angel cherche son REPÖSTRIKT

[Chers amis lecteurs de ce blog, non, je n'ai pas été enlevée par des aliens, comme certains voudraient bien vous le faire gober, non je ne suis pas partie en vacances à Bora Bora - pourtant ouhla, j'aimerais bien!, non je me suis juste faite happer par la dernière semaine de juin, qui est, pour chaque parent d'élève, la pire - fêtes d'écoles, spectacles, fêtes des activités diverses et variées, shopping pour les cadeaux de fin d'année, et j'en passe.

Comme je vous aime follement, je vais me coller à moi-même un challenge parfaitement débile au regard de la note qui va suivre, à savoir, rédiger 6 post avant minuit, parce que j'avais décidé de poster une note par jour en juin, et que là j'ai merdé grave. Les 5 notes surnuméraires du jour devraient se trouver avant celle-ci si je réussis mon super défi. AHAH. Trop le bonheur.]


Voilà que dans mon 46ème mois d'allaitement, oui oui vous lisez bien, il m'est arrivé depuis vendredi d'expérimenter une ptite saloperie bien sympathique que je n'avais jamais testée auparavant, non mais quelle joie, quel bonheur, quelle allégresse, whaouh la béatitude dans mon soutif.

Parce que bon ok, l'allaitement c'est super trop classe, sauf si on préfère filer le bibi, que c'est aussi classe croyez-moi, mais alors, y'a des dommages collatéraux pas hyper follichons.
Je liste, pour ceux qui ne suivent pas, et pour me faire plaindre aussi un peu, y'a pas de petites économies.

- la montée de lait avec les nichons TetraBrick like, un peu hyper douloureux, et phénomal à observer, ou comment prendre 6 tailles de bonnet en quelques heures à peine.

- pire? tirer son lait pendant la montée de lait, parce que le couillon de bébé ne sait pas téter, ou dort à poings fermés. TetraBrick². Vous pouvez appelez le Guiness Book, sections Freaks, ils devraient vous prendre, la femme aux plus gros nénés non trafiqués DU MONDE!

- dormir sur le ventre quand on allaite, et se réveiller dans une mare de lait. Ca va faire 15 mois que ca m'arrive au moins une nuit par semaine. J'ai prévu des serviettes de bain à portée de main, pour me rendormir au sec.

- les crevasses, et leur corollaire, le peeling intégral du bout de nichon. Avec MaPatate, j'ai déjà testé le peeling deux fois, je ne vous dis que ça, j'ai une peau de bébé au bout des nénés, c'est génial, c'est bicolore car la nouvelle peau est toute rose clair. Ouin. Donc les crevasses c'est bobo, parce qu'évidemment l'équivalent dermatologique du Grand Canyon sur vos bouts de roploplos à vous que vous avez et que vous y tenez bon sang, c'est un peu niveau 9 sur l'échelle du Bobo.

- les engorgements et autres mastites inflammatoires. Beh voilà, vous avez sauté une tétée, ou deux, ou vous vous êtes gourationnée sévère dans gauche-droite-gauche-droite, et voilà qu'un sein a décidé d'être 3 fois plus gros que l'autre, dur comme une brique morte depuis 4 jours, rouge vif, et plutôt vachement douloureux. Et pour que vous compreniez bien la leçon, vous pouvez monter à 40° en moins de deux heures, tremblements, grelottements et claquements de dents, ahahahahahaah, ça t'apprendra, andouille.

Ben vendredi j'ai testé la nouveauté, au 46ème mois d'allaitement. Je me suis réveillée totalement crevée, avec un peu de fièvre. Me suis traînée all day long, un enfer, j'ai pioncé l'après-midi comme si je devais dormir jusqu'au lendemain que même pas vrai on m'a réveillée. Le soir venu, un seul regard dans mon décolleté et j'ai vu sur le sein gauche l'explication de ma fatigue. Trois belles et grandes zones rouge vif, enflées, douloureuses au toucher, brûlantes. Oh.
Le samedi matin, après avoir regardé deux trois sites sur l'allaitement, je débarque chez le Docteur Pommes:

- Bonjour, alors qu'est-ce qui vous amène aujourd'hui?
- Bonjour, je viens tester vos connaissances en mastite infectieuse, docteur.
- Vous avez de la chance, elles sont immenses!
- Nickel, mais va falloir que je vous montre.

Et donc c'est comme ça que le Docteur Pommes a tripoté mon néné gauche en tout bien tout honneur, m'a collé sous antibios pendant 8 jours avec des doses impec pour matraquer un cheval de trait en moins de douze minutes, en m'expliquant qu'on allait pas rigoler du tout sur ce coup là, rapport que l'abcès et la septicémie c'est pas hyper fun et qu'on aimerait bien qu'ils se tiennent à distance, et il a soigneusement évité de me parler de ce que tous les sites parlant de mastite infectieuse recommandent, parce qu'il ne voulait pas que je lui ris méchamment au nez, et on le comprend.

Parce que bon, moi je le cherche partout mon REPÖSTRIKT, et je ne l'ai pas trouvé. Je devrais l'utiliser pendant une dizaine de jours, et ça fait déjà deux jours entiers que je le cherche, et nul trace à l'horizon?
Je me demande où j'ai pu le ranger!
SI vous avez trouvé mon REPÖSTRIKT merci de me le rapporter fissa, j'en ai un peu beaucoup besoin.

Bref.
C'est la fête.


ps pour les mômans qui donnent le nichon à leur bibou:
Alors donner le sein n'importe où c'est hyper pratique, ok, on est bien d'accord, mais alors le truc à éviter, c'est quand on a une crevasse, porte ouverte à toutes les saloperies qui traînent, c'est bien de donner le sein dans le RER. Même si on ne touche pas le mamelon tellement on est une pro du lâcher de free nib. Parce que LaPatateCrapouille, il a essayé de récupérer un maximum d'échantillons de cochonneries variées avec ses mimines baladeuses partout dans le RER dégueu, c'est d'ailleurs pour ça qu'on le colle au nichon, pour qu'il arrête de tout patasser. Et devinez où elles vont les mains craspouecs du marmot déchaîné? Bingo.

les coulottes d'Angel

[Comme tu es astucieux, tu auras compris tout de go qu'il y a un "o" surnuméraire dans le titre, destiné à ce que l'on reste ici entre gens de bonne compagnie. Dehors Pervers Pépère.]

Comme je passe un temps infini à me regarder le nombril et le pwal démesurément long qui pousse à son abord proche, et donc à réfléchir intensément sur moi, ma vie, mon oeuvre, moi-même et mon ego, voilà que j'ai établi que j'ai un curieux problème de coulottes.
Si.

Déjà je rassure les ceusses qui essaient de se barrer discrètement de par le haut de la page, mon problème n'a rien à voir avec l'hygiène. A moins d'un cas de force majeure absolu, je change de coulotte tous les jours. Attends, j'ai pas été élevée chez mémé non plus hein.

Par contre j'avoue avoir une sorte de désintéressement profond pour la chose. Je me souviens bien avoir essayé quand j'ai touché mes premiers salaires, de me pencher davantage sur le délicat et froufroutant problème des trucs qu'on met sous les fringues, mais ça n'a pas duré bien longtemps. j'ia le vague souvenir de deux ensembles assortis (les seuls!) qui ne me vont plus depuis, trop dommage, et de quelques soutifs - ils se comptent sur les doigts d'une main, achetés en boutique, et de marque.

Le reste c'est du bas de gamme. Redoute, C&A, VertBaudet, et basta. C'est terrible. Monop' à l'occase, et encore. Le truc c'est que je n'arrive pas à dépenser d'argent pour un bout de tissu que je vais me coller sur le popotin le matin et mettre au sale le soir. Tu rajoutes le fait que le délire femme fatale quand tu fais du 115D et un 50, c'est encore plus ridicule que sur la minette bien fichue, beh je ne vais pas volontiers vers la dentelle, le satin et les rubans.
Pire que ça, le haut est immanquablement désassorti au bas. Il fut un temps où c'était à la mode, mais les deux parties étaient toujours liées par un bon goût très sûr. Chez moi tu peux toujours te brosser, le soutif d'allaitement défoncé par les pognes du BébéAffamé et la Sloggi Fushia 5 ans d'âge, tu m'excuseras, mais c'est tout sauf fashion.
Pitoyable, voilà le mot que tu cherches.

Non mais ça ne m'intéresse pas, je trouve ça hors de prix et je préfère mettre mon argent ailleurs que dans des fanfreluches que personne ne voit (le Chéwi, oué ok, mais tfassons il préfère les filles tute nutes, hein mon amour? ) et en plus je ne supporte pas autre chose que le coton.
Pis raaaaaa y'a toujours le Ketchup Monster pour débarquer pile poil dans la seule coulotte potable qui te restait, et la ruiner le temps de dire Vania Silhouette.

A moins de me dégager un budget équivalent au PIB du Burkina Faso pour approvisionner ma panière à coulottes et soutifs, excuse moi, mais c'est fichu pour moi. J'achète mes coulottes par lot de 6 chez C&A ou la Redoute, à moins de 2 euros la chose. Toutes simples, en coton.
C'est la loose.


Tout ceci pour te dire que ce soir j'ai sur les fesses l'avant-dernière culotte propre, et qu'elle est multi trouée de l'élastique comme la quasi totalité de sa fratrie. Parce qu'à deux euros la chose, fallait pas s'attendre à ce qu'elle dure la vie.

Un peu j'ai honte.

C'est les soldes là, non??


[post écrit le 29 juin à 23:45]

La Lutine est somnambule

Je me souviens très bien de mon premier cauchemar. Enfin tout du moins je sais quel est le premier de mes souvenirs qui concerne une trouille qui m'a réveillée en pleine nuit. J'ai sans doute fait des cauchemars et autres mauvais rêves avant, mais le premier dont je me souvienne, j'étais petiote hein, je devais avoir moins de 5 ans je pense, et c'était en été, je dormais sous la tente au camping avec mes parents. Je me souviens avoir été réveillée brusquement par un rêve ultra simple, une seule image en vérité, mais qui m'a filé une telle pétoche que ça m'a assise en sursaut dans mon duvet. C'est tout bête, c'était un clocher d'église, en ardoises bleues, avec une girouette ou un curcifix au somment, je ne me souviens pas bien. Laisse béton l'explication du truc, je me souviens juste que j'avais eu très peur.

Depuis j'en ai fait d'autres, et j'en fais régulièrement, tout comme je fais des rêves extrêmement complexes que si j'avais le courage de les noter au réveil, feraient de bons scénarii de bouquins de SF ou de films à grand spectacle. Certains matins je reviens au réel en me demandant d'où je sors tout ça, et surtout qui paie pour tous ces figurants lors de batailles préhistoriques ou de combats interstellaires?

Brefle.

Le fait que j'ai une vie onirique mouvementée et prolifique me pousse à porter une attention particulière au sommeil de mes enfants. Comme je me couche souvent très tard, cela fait des heures qu'ils dorment quand je vais me coucher, et ça me permet aussi de rassurer les cauchemars de début de nuit (leur père assure le milieu de nuit, mais c'est beaucoup moins de boulot, j'ai remarqué que c'est souvent dans les 4 premières heures que ça arrive).
J'ai donc très vite réalisé que ma fille était somnambule quand à 18 mois elle hurlait dans son lit, qu'on la prenait aux bras, et que malgré ses yeux grands ouverts elle ne fixait rien, n'entendait rien, et restait impassible à tous nos câlins et nos mots... Elle dormait les yeux ouverts. Youpi.
Elle a eu quelques épisodes où elle se levait en déclamant des phrases incompréhensibles, et une fois où je l'ai retrouvée debout face au mur, immobile, pas du tout la flippe.
Bien sûr à chaque fois je la recouche gentiment, et tout va bien ensuite.

Il y a de ça quelques nuits, je me suis dit que je n'aimerais absolument pas être dans les rêves de ma fille. Et qu'il est bien heureux que je n'ai finalement pas tant de souvenirs que ça de mes cauchemars enfantins.

Tout le monde dort dans la maison.
Seule je suis réveillée, devant mon ordinateur, je joue à un jeu en ligne, je regarde un épisode de série, je blogue, je ne sais plus.
La porte de la chambre de ma fille est ouverte, elle jouxte mon bureau, elle me fait face.
Et là je vois ma loupiotte qui arrive en pyjama, les yeux grands ouverts, et qui me demande:
- Est-ce qu'on peut se manger soi-même?

Moi:
- ...

Moi (après avoir repris mes esprits):
- A part les ongles que c'est un peu dégueulasse quand même, je dirais que non, spa possib'. Allez viens, je t'accompagne, tu retournes dans ton lit.

La minette recouchée toute calme et tout apaisée, je suis retournée à mon ordi.

Vas-y comment tu veux te coucher après une question pareille?

Le lendemain, elle ne se souvenait de rien, et elle a rit à l'évocation de sa question.
N'empêche.
Whaaaah, quoi.


[post écrit le 29 juin à 22:58]

Chéwi sait parler aux bébés

Bien évidemment, histoire que les parents ne se lassent pas, la Nature est bien faite, et elle livre un modèle de gnome différent aux gens assez fous dans leur ciboulot pour se reproduire plus d'une fois.

Le petit dernier, modèle 2007, aussi mondialement connu sous le délicieux nom de MaPatate, est venu au monde avec l'option "je sais ce que je veux et le je le veux TOUT DE SUITE" totalement activée et complètement indésactivable (tu m'étonnes Blogger tu peux souligner en rouge, n'empêche que c'est indésactivable et picétout). Option mieux connue sous les noms d'Option Ayatollah, ou Option JeDirigeLeMonde, ou encore Option Dictateur Interstellaire. Voilà, vous voyez très bien de quoi je veux parler, je suis persuadée qu'on l'a montée de série sur pas mal de modèles.

Mais en plus de cette option qui aura je n'en doute pas tout son intérêt quand cet enfant aura 18 ans et qu'il décidera de gagner ses chips salées tout seul au lieu de piller les réserves familiales, et que donc il fera une brillante carrière avec plein de pépettes à la clé et qu'il achètera une belle maison à ses parents, on peut toujours rêver, ce joli bébé à bouclettes nous a été livré par les moyens que l'on connait, avec une petite option surnuméraire, sans doute activée par mégarde avec la précédente, et que l'on appelle Option Pinces d'Acier.

En gros, on a récolté un bébé qui pince. J'ai moult bleus à différentes étapes de mûrissement sur ma poitrine et mon gras de bras pour le prouver. Ce bébé roulotte la peau du nichon quand il tête ou celle de l'intérieur du biceps. Il pince mes avants bras quand je ne lui accorde pas mon attention immédiatement, il pince au visage et très fort quand on le porte pour le bercer alors qu'il a décidé que même s'il a les yeux en dessous du niveau de la mer, il ne roupillerait que contraint et forcé, et qu'il lutterait toutes griffes dehors. Il pince aussi pour s'approprier les choses qu'il veut, et quand il s'agit des joues des petites filles plus vieilles que lui mais plus ptites vu le gabarit du gniard, autant vous dire que ça crée pas mal d'incidents diplomatiques au square ou à la ludothèque. On a beau lui expliquer que ça fait mal, lui demander de faire doucement, de faire des câlins, il fait genre il pige que pouic. Ok il n'a pas encore 15 mois, mais bon, AÏÏÏEEEEUUUHHH.

Donc l'autre jour voilà que Chéwi était assis dans le canaprout du salon, et qu'il regardait MaPatatePinceur jouer à ses pieds. Voilà que l'enfant d'un coup d'un seul décide qu'il veut quelque chose, là maintenant, de suite, sauf que son vocabulaire se limite en ce moment à LALALALALALA en montrant frénétiquement une zone qui englobe environ 78 objets au m². Hyper facile de déterminer quel est l'heureux élu qui a retenu l'attention du petit chérubin, sans qu'il fasse un notable effort langagier (qu'on peut toujours se brosser, Martine).
Chéwi n'arrivant donc logiquement pas à comprendre ce que désire son relou de bébé, le prend dans les bras, histoire de faire genre je m'occupe de toi mon bébé chéri, voyons voir ce qui te préoccupe.
Et là MaPatatePasGlop lui arrache littéralement la moitié de la tronche avec ses mains de playmobil hystérique.

Chéwi au top de la zénitude - je vais lui fabriquer une médaille - alors qu'il a la moitié d'une joue et la quasi totalité de la peau de cou dans les pognes de son mouflet, lui dit:
- Non mais tu sais Papa aussi a des terminaisons nerveuses, hein!

Je le dis je le répète, ce mec, il a la classe.


[note rédigée le 29 juin à 22:10]

angel et les GoGos

Ahah.

Ami lecteur, copine lectrice, à ton avis, dis-moi, qu'est ce qui est pire que de nettoyer le terrarium de 6 escargots à bandes, aussi connus sous les sobriquets pas du tout ridicules et tout à fait mathématiques de GoGo1 GoGo2 GoGo3 GoGo4 GoGo5 GoGo6 (merci le copier-coller)?

Je te laisse le temps de la réflexion, parce que j'ai immensément confiance en ton pouvoir logique et en ta grande intuition.










[...]












Alors?
Bah oui.
Je dirais qu'ils sont bien plus de 60 là-dedans selon ma vue basse, mais probablement une petite centaine, et que l'écrasante majorité possède des coquilles très choupis mais de la taille d'une grosse tête d'épingle.


S U P E R
je vais me marrer, ils sont bientôt à cours de salade et en surpeuplage de cacas, va falloir que je sorte les bébés d'abord, histoire de n'en évacuer aucun dans la bonde de l'évier ( >> drame).
Tu peux me souhaiter bonne chance, parce que j'ai peur d'avoir les nerfs qui lâchent devant l'ardeur de la tâche.



[post écrit dimanche 29 juin, 20:15]

angel a merdé

Hier en fin d'après-midi, après un ouikend de débauche à manger japonais avec des filles supers, une pensée m'a heurtée, PAF, de plein fouet, que je n'avais rien fait mais que c'était là: il était temps que je m'occupe de la paperasse et que notamment je déclare en ligne les impôts du Chéwi et mes miens. Pile le truc que je n'aime pas, ça me stresse, je repousse, c'est mal, mais quand tu es le 22 juin et que la limite c'est le 24, un peu tu es obligée de t'y coller, et c'est affreux.


[maman, papa, ne lisez pas les lignes qui suivent, j'ai trop honte, je sais bien que vous ne m'avez pas élevée comme ça, c'est terrible, je sais, donc on ferme le blog merci]

[maman je sais que t'es encore là, mais raaaaaa, tant pis pour toi!]

Donc voilà que je me décide à traiter la paperasse. Je trie un amoncellement de papiers divers et avariés totalement hallucinant, et j'en dégage: factures à payer, feuilles de soin à renvoyer, courrier en retard de quelques jours pas trop grave pour expliquer à mon cher patron que tu es gentil mais je reste encore 6 mois de plus en congé parental, payée une misère, youpi.

Reste les fuckin' taxes. J'attrape derrière l'ordi les déclarations papier des impôts, je récupère dans mon trieur maintenant rangé les papiers de la banque qui vont bien, je re regarde derrière l'ordi, mais tiens ça alors, j'ai oublié de ranger la feuille du deuxième tiers, oh que je suis bécasse, **sifflote sifflote**, **range range**, oh bah tiens, le TIP est encore accroché, mais c'est super bizarre ça mais euh


AAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH


l'angoâsse les boulasses gordasses la totale mélasse

j'ai super OUBLIE de payer les IMPÔTS


ouhla lalalalalalalalala, ne paniquons pas, regardons la date,

LE 15 MAI 2008 date limite

AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH²

ça fait un mois et une semaine
UN MOIS ET UNE SEMAINE DE RETARD

non mais ils sont cons les gens de Les Impôts là?
Ils zont pas le téléphone?
Ils ne savent pas utiliser le stylo bic ou le clavier du dinateur?
POUVAIENT PAS ME PREVIENDRE LES CONS?

Non non mais spa possib' ça, moi, jamais j'oublie de payer mes impôts, t'entends? JAMAIS NEVER, ok, mes factures ok, souvent j'avoue j'attends une relance parce que j'adore les menaces écrites ça me fait rire, et j'adore aussi envoyer toussuite les sous avec un post-it rigolo pour détendre l'atmosphère, je suis joueuse, ouhla, mais les IMPÔTS ouhla non, NEVER NEVER! Les sousous qui servent à payer la tuture et le miammiam et le dodo de Nick LittleDick, fuck quoi, comment j'ai pu oublier, atta si ça se trouve il est au régime par ma faute le pov homme, peut-être même il est mort? Ah non, vérification faite auprès de l'AFP et de Reuters, c'est raté, il est parti en vacances même. Dommage.

Non mais c'est tellement pas possible que j'ai oublié un truc pareil depuis 10 ans que je paie des impôts, que je vais vérifier sur mon compte bancaire en ligne si par le plus grand des hasards malicieux et coquins, un hasard primesautier et farfelu un peu, un mignon avec un nez à la retroussette et des tâches de rousseur et aussi un mignon petit écureuil sur l'épaule - quoi?? je n'aurais pas donné la thune à ma trésorerie par un moyen détourné autre que le TIP - en grosses coupures pièces de 2 euros, en timbres postes, en bijoux H&M, je ne sais pas, j'ai du payer, obligé, allez!
J'ai remonté mon compte jusqu'au 15 avril, au cas où, la folie du désespoir vous comprenez, mais bien évidemment, je n'ai rien trouvé.

Le 15 mai dernier, j'ai totalement et intégralement et absolument et minablement oublié de payer le deuxième tiers des impôts.
10% de pénalité dans notre face.
Je ne vous rassure ça ne fait que 13 euros.
Allez si tu es rassuré. Surtout ma mère.

Et ce matin, j'ai pris mon courage à deux mains et mon chéquier dans l'autre, et je suis allée à la trésorerie de ma ville, payer le deuxième tiers du Chéwi avec mon dernier chèque. The Bigest louze ever. La tehon. Je suis passée pour une cruche c'était beau, c'était grand, c'était faramineux, je ne vous recommande absolument pas.

Donc Maman, puisque je sais que tu lis encore, la prochaine fois, silteplé, dis à Papa qu'il a le droit de m'appeler le 14 pour vérifier que j'ai bien envoyé le foutu TIP qui renifle du code barres, promis craché juré je l'enverrai pas balader en lui disant que je suis une adulte et que je sais gérer ma vie comme une grande fille.

Ouin.

Chéwi, tu fais quoi comme métier déjà?

En moins d'une heure, le Professeur de Lettres qui vit dans ma maison et est pour 50% responsable des trois zigotos qui nous servent d'enfants, a commis ces deux merveilleuses formules. Devant la Lutine. Oui oui (et son beau taxi)(non je me lasse pas de cette vanne pourrie, et je m'en tamponne le coquillard que ça ne vous fasse pas rire).

Je n'ai honte de rien by Chéwi - 1

Chéwi (derrière MaPatateFugueuse qui se débine très vite sur ses ptites jambes potelées):
- Reviens ici que je te mette ton pyjama.
MaPatateRigolarde (se débine encore plus vite, avec sa couche et picétou):
- taaaDAAtaaaDAAAA
Chéwi:
- Non mais, PARLE A MON CUL!

La Lutine? Pliée de rire, a répété 10 fois la chose. Je pronostique un immense succès dans la cour de récré demain matin. Garanti.
Justification du Chéwi: ben quoi oué, il se sauve, je parle à son cul!

Okkkk.
Ce type vénère Balzac quand même.


Je n'ai honte de rien by Chéwi - 2

Un plus tard je suis entrain de faire réviser la Gaule à ma fille pour son évaluation d'histoire demain matin, non non tu lis bien, ma fille a encore des contrôles un 23 juin, non je n'ai pas envie de tuer sa maîtresse, mais pas du tout, comment ça 15 pages de leçons, mais raaaa c'est du pipi de chat à côté des 12 leçons de maths de l'autre jour couplées à 40 mots, ahahahahahah, KILL KILL KILLL ! Hum. Bref.
Bref les Celtes, les Gaulois, le torque (cherche mon gars cherche je ne te dirai pas na na na na na nère) les Romain, les Gallo-Romains, les aqueducs et les viaducs et les thermes et tout.

Chéwi: Oui, Jules César on peut dire que c'est la débandade de la Gaule.

Ok. La Lutine n'a rien capté de la fine allusion aux défaillances mécaniques de la virilité masculine, mais vu sa mémoire impressionnante, je ne parierai pas sur le fait qu'elle n'ose pas la ressortir sur sa copie demain matin. Ca va faire très chic et choc, obligé.


Cet homme est professeur de lettres, et c'est le père de mes enfants.
On est bien là, non?

angel pousse un grand cri d'horreur

Quand on est une fille et que le soleil cogne, arrive obligatoirement le temps du dépwalage de guibolles, rapport au fait que le jean c'est certes seyant, mais ça a légèrement tendance à faire chauffage d'appoint par températures au delà de 20°. Surtout quand on a mis en haut une ptite robe noire parce que tu as un cerveau en fin de vie, rapport au fait que atccchhhaaaa les graminées leurs mères pratiquent la chose sexuelle contre rémunération conséquente.

Hier soir donc, prise de folie subite, j'ai décidé que l'appel de la jupe le matin au fond du placard nécessitait immédiatement là tout de suite à 22 heures et des brouettes, d'éradiquer l'ennemi pileux sans plus tarder.

Mal m'en a pris.

Je ne sais pas ce qui c'est passé

même pot de cire orientale aux fruits que d'habitude
mais packaging différent, le pot est plus bas, ça a peut-être joué,
même méthode de réchauffage que d'habitude, le bain-marie
mais casserole de lusque qui fait bouillir l'eau très vite et très fort
donc peut-être goutte de flotte dans la cire, ce qui entraîne, vous le savez bien, le fait que la cire elle est foutute

Je ne sais pas ce qui c'est passé

à 22 heures et des brouettes dans ma baignoire
la cire elle a pas voulu arracher tous les pwals
alors que bon y'en avait pas bezef, c'est vraiment pas juste
et à presque 23h alors que j'allais abandonner l'affaire
j'en ai remis une couche sur la zone du tibia en dessous du genou,
et j'ai tiré un grand coup
et depuis j'ai un hématome énorme,
violet c'est classe, c'est hype, c'est fashion,
et j'ai crié un peu beaucoup fort aussi
mais je n'ai pas pleuré
je suis une grande fille

Je ne sais pas ce qui c'est passé,

mais à 23 heures passé j'avais encore plein de pwals
et aussi plein de cire qui voulait rien travailler du tout à m'enlever mes pwals mais quelle feignasse celle là, obligée c'était pas une cire sark*oziste hein
et surtout la jambe violette toute mosse
j'ai sorti mon Gilette Venus et j'ai tout ratiboisé
à la barbare
fuck

Pour la jupe et l'élégance, je repasserai, donc.

Angel, glamour un jour, glamour toujours.

angel est - ATCCCCHHHAAAAA! (snirfl)

Ne croyez pas lecteurs et lectrices que je vous délaisse pour me prélasser au soleil en terrasse en buvant des diabolos menthe et en papotant avec les copines. Oh non non non non non et euhhh non.

Hier me vit plongée dans l'après-midi de l'enfer, avec diverses courses contre la montre, l'une pour inscrire ma fille et mon fils pour qu'ils domptent le canasson l'année prochaine, et ce en grillant la place à des milliers de gens qui voulaient mes créneaux horaires préférés, ensuite pour aller chez le médecin avant qu'il ne rentre en ses pénates, afin de lui présenter une fois de plus LaPatateBouillant, que bien sûr il a ENCORE une virose, et au final avec Xila pour trouver la pharmacie encore ouverte à presque 21 00 pour récupérer le médoc anti-gerbouille, vu que la virose de LaPatateBarbouillé l'avait fait rendre par deux fois le lait de la tétée non mais si ce n'est pas gaspiller ça, le bon lait de sa môman fabriqué avec amour!

Pas fraîche j'étais donc, à courir dans tous les sens avec mes mouflets, mon bébé, ma copine, et sous un cagnard de folaïe qu'il n'avait même pas préviendu qu'il allait nous griller la calebasse, l'enfoiré.

Mais le pire du pire, le super responsable de mon état d'amibe la plus grosse du monde, call the Guiness Book, on a trouvé une amibe d'un quintal Marcel!, c'est l'abrutie là:



ouh qu'elle est moche la graminée sa mère le maïs transgénique

Et on applaudira par trois fois l'Héroïque Xila au pied endommagé, car elle a

- conduit avec son pied bobo pour aller à la pharmacie chercher le médoc de MaPatate
- blogué sur PiyaPiyon le blog qu'il a ressuscité rien que pour toi (promis je vais m'y coller aussi)
- supporté sa copine enrhubée des oinfs pendant 2h15 de Sex and the City, et c'était pas beau à voir, la fille qui éternue que limite il y en a sur l'écran, et qui se mouche à te faire grésiller le Dolby Surrond THX sa mère le SOOOON, ouhla, une vraie cata, pendant TOUT LE FILM, j'ai failli me virer moi-même de la salle, de honte.

**clap clap clap**

... sur ce je retourne voir où en est mon stock de kleenex, papier essuie-fesses, et sopalin, histoire de savoir si je vais réussir à passer la nuit autrement que noyée dans ma morve en plus d'être rendue sourde par mes propres éternuements.

FUCKIN' POLLEN!



bonus track je suis aussi une greluche:

- le lien girlie/pompompidou/maman rigolote du jour, c'est celui là. Impec.

- je sais que tu crèves d'envie de me demander si Sex and the City c'est bien. Ben je te réponds très sincèrement, si comme moi tu adores la série et que tu as déjà vu l'intégrale 3 fois en VO en ricanant muf muf muf, va voir ce très long épisode de la série (2h15 donc) il est farpait et tu ne bouderas pas ton plaisir. Sinon passe ton chemin, tu vas trouver que c'est une bouse intersidérale et tu auras probablement raison.

angel et le non-pouvoir du non

[j'adore mon titre, alors ta bouche silteplé, merci]

[ok il est nul, mais je m'en fous]

[et je sais que j'avais dit que je bloguerai tous les jours en juin, et que là mardi et mercredi,
peau de zob, qued' et vide intersidéral.
Mais bon quand on a rien à dire, on se tait]

[m'embête pas, déjà que j'ai envie de faire la sieste va pas falloir trop me pousser non plus]

Avec trois enfants, on pourrait innocemment et naïvement croire que je serais devenue une super experte en pédagogie et élevage de gnomes, et que chez moi tout roulerait à merveille, comme chez les Bisounours un peu. Sauf qu'en fait, trois enfants, trois âges différents - 8 ans 1/2, 4 ans 1/2, 14 mois presk 1/2, trois stratégies développées par des cerveaux d'ingénieurs de la NASA pour empapaouter leur mère (et leur père, soyons pas seksistes non plus) au lieu de faire keskon leur dit de faire et picétou à ces affreux jojos.

Petit Manuel de Reconnaissance
des Affreux Jojos
en Milieu Naturel

(70m² en banlieue ouest parisienne)

Modèle 1, fille, 8 ans 1/2:

Tu lui dis "NON tu ne lis pas à table, il est tard, faut que tu ailles te coucher, demain matin tu as une éval' de maths je te rappelle, dépêche-toi d'aller te laver les dents, silteplémerci".
Elle te dit: Hum hum.
Tu reviens 10 minutes plus tard, elle lit Calvin et Hobbes volume 12 en mastiquant très très lentement sa tartine de kiri, et bien sûr elle n'a pas débarrasé la table et le coup d'éponge tu peux t'asseoir dessus.
Tu lui dis "NON tu arrêtes de faire ta greluche devant le miroir, et tu vas me faire ton lit silteplémerci, il faut qu'on s'en aille dans pas trop longtemps là"
Elle te dit: Hum ihihihiiihhi hum.
Tu reviens 10 minutes plus tard, son plume c'est le dawa, et maintenant elle s'est fait une brassière échancrée avec son tee-shirt Titi et elle regarde si ses nénés ils poussent.
OMG.

>> Ce modèle là est très très PENIBLE, et très très DANGEREUX, parce qu'il est over meuhgnon avec des grands yeux trop choupis, que jamais il ne te dit feuque, mais qu'en fait il n'en pense pas moins, et du coup tu baisses ta garde, et le temps de le dire, voilà qu'elle est encore entrain de jouer à la DS, en tulotte sur son plume défait, sa chambre c'est Beyrouth sous les bombes, ses cheveux sont prêt à accueillir une famille de chauves-souris SDF, et si tu fais mine de lui rappeler qu'il y a un chouïa de l'abus et que ça fait 15 fois que tu lui dis de faire son lit, s'habiller, ranger son bazar et venir se faire coiffer, elle te rejoue la grande scène de l'acte II en brâmant que tfassons personne ne l'aime et qu'on serait super trop mieux sans elle qu'elle est rien qu'une enquiquineuse.
Je crois qu'elle cache un diplôme en Ultimate Psychology sous son matelas. Je ne vois que ça.


Modèle 2, garçon, 4 ans 1/2:

Tu lui dis: NON mais maintenant ça suffit, tu vas te déshabiller c'est l'heure de la douche, tu es prié de mettre tes vêtements sur l'envers dans ton panier, et de ramener ton popotin à pwal dans la salle de bain vite fait merci.
Il dit: ...
Et il continue de rebondir entre les murs en poussant des cris gutturaux que tu te demandes si c'est possible que l'Evolution pédale à l'envers et que tu aies donné naissance sans le vouloir à un petit Cro-Magnon.
Tu lui dis: NON tu sautes pas partout dans l'appartement, ce n'est pas l'endroit pour ça, et c'est l'heure de ta DOUCHE, donc tu es mignon et tu vas te déshabiller fissa, sinon la douche tu vas la prendre tout habillé, et il est hyper possible que j'oublie de tourner le robinet d'eau chaude, ENFANT DU DEMON!
Il te dit: AHAHAHAHAHHAHA SUPER POUVOIR BOULE DE GLACE! TAAAAAAAAAAAAAAAAA! T'ES MORTE!

[...]
[non mais attends je ressuscite là, deux secondes]

Tu lui dis: NON mais n'importe quoi, tu vas à la douche toussuite, ou je te préviens je te couche tout habillé, rien à fiche, je te flanque dans ton lit, pas lavé, pas nourri, et à demain matin mon gars, j'ai autre chose à faire que de me bagarrer avec toi je te préviens!
Il dit: T'ES MECHANTE! T'ES SUPER MECHANTE!
Après il hurle et il claque sa porte et il revient à poil, et après sa dose de Tahiti Noix de Coco il me re-aime, ouf.

>> Ce modèle est CHIANT, mais au moins tu sais à quoi t'en tenir, il est FRANC. Il est aussi LUDIQUE, parce qu'il demande une grande capacité oratoire pour le motiver. N'empêche il est CHIANT².
Et usant, ouhla, USANT. Je ne recommande pas ce modèle en premier choix, sinon il restera modèle unique, voyez, il passerait l'envie à quiconque de faire des mouflets.
J'ai l'immense espoir qu'un jour il voue une passion dévorante à n'importe quel sujet, et qu'on ne l'entende plus pendant des heures.
C'est beau l'espoir.

Modèle 3, bébé patatoïde, 14 mois:

Tu lui dis: NOOOOOOOOON pas touche
- les livres de papa
- les dvds
- la gamelle d'eau du chat
- le pot à crayons de maman
- la litière
- le débouche twalettes
- la poubelle
- le magnétoscope
- le chargeur de la DS
- la DS
etc etc etc
Il dit: NAN? NAN? NAN?
avec un grand sourire et en battant des cils, et il fait sa counerie le plus naturellement du monde, quasiment sans marquer le moindre arrêt au STOP, c'est l'hallu, file moi mon carnet à souches, il va se prendre une prune celui-là bordel. Il n'en a strictement rien à tamponner de ton avis, parce qu'au cas où tu ne l'aurais pas remarqué, il découvre le monde et il y pose partout son empreinte - celle de son cul en salopette, mouillé dans la gamelle d'eau des chats, son siège de prédilection, donc t'es bien gentille, mais c'est lui le chef du découvrage et tel Galilée qui disait qu'elle est ronde et qu'elle tourne, lui aussi il n'en a rien à cirer de tes minables intimidations, il continue ce qu'il a commencé, point barre.

>> Ce modèle est certes très choupinou avec son gros popotin à couches et ses bouclettes, et ses petites mains potelées, et tout et tout, mais il est surtout particulièrement EPUISANT, car tu as beau lui expliquer gentiment et/ou t'époumoner, autant aller te préparer un thé en cuisine, et revenir le siroter en observant l'inévitable désastre se produire en vitesse x32 sous ton regard impassible. C'est plus zen. Enfin je crois. Je ne sais plus. Remettre les bons dvds dans les bons boîtiers, re-remplir la gamelle du chat et changer le pantalon du bébé, ranger les livres, remettre les crayons dans le pot, etc etc etc, je ne sais plus trop qui je suis et où j'habite.

Voilà. Moi je crois que je vais me fabriquer une pancarte NON, que je sortirai à bon escient au lieu de m'user les cordes vocales. PAF.

angel et sa factrice

Le truc c'est que je l'aime bien ma factrice. Elle est charmante, elle est gentille, elle fait très bien son travail, avec le sourire, elle est très professionnelle et très consciencieuse, et aussi elle est souriante et dit bonjour quand on la croise dans la rue sur son vélo. Je vous souhaite à tous une factrice aussi chouette, parce que franchement, elle assure grave. Entre elle et le beau facteur des colis, qui monte à l'étage livrer les colis qui n'entrent pas dans la boîte, qui laisse devant la porte si tu n'es pas là, ou qui confie à la voisine, franchement on est super gâtés dans mon immeuble, vraiment.

Mais depuis une dizaine de jours, il y a un petit souci entre ma factrice et moi. Elle ne le sait pas, car je n'ai pas osé le lui dire. Mais plus ça avance, et plus il y a comme qui dirait une coucougnette qui flotte dans le potage de la béatitude. Et pas petite petite la coucougne, oh non.

Parce que voilà ce qui se passe.
Le matin quand je reviens de l'école, vers 9:00, je rentre chez moi toute fatiguette, pas super réveillée, affamée, avec MaPatateChoupi dans les bras. J'enlève mes tongs, j'enlève ses nu-pieds au bébé, et son gilet, je vais chercher le coussin d'allaitement, je prépare son lit, ferme ses volets, et je m'installe dans le canapé, avec mon chat, mon bébé qui tète, et la DS de ma fille. C'est la tranquillité. Le bonheur. Le calme. J'attends que MaPatateRéveilléTropTôt s'endorme pour aller le déposer dans son lit. Le bébé tète, le chat ronronne, j'arrose mes fleurs et fais mes emplettes dans Animal Crossing, j'attrape des papillons, et depuis 10 jours environ, quand le bébé tout endormi commence à lâcher le sein, la factrice SONNE à l'INTERPHONE, et pas qu'un peu mon n'veu.

Je me retrouve à me lever avec bébé endormi au sein dans les bras, pour clopincloper vers l'interphone, décrocher, et là elle me dit:
- C'est la factrice, la clé ne marche pas, vous pouvez m'ouvrir?
Et moi je dis:
- Oui, oui!
Je raccroche.
Et voilà.
Le bébé est réveillé, et tout est foutu, il ne dort pas de la matinée et me met le dawa et je ne peux pas déjeuner autrement qu'en douce entre deux bêtises de l'affreux jojo, et c'est vraiment pas cool, voilà. Ouin. Non mais ouin. Une heure et demi de sieste foutue en l'air et remplacée par une heure et demie de bêtises choupitrognonnes certes mais particulièrement usantes.

Alors bon je la comprends bien la factrice, faut qu'elle fasse son job, et qu'a-t-elle comme options d'interphonage à part moi le matin à 9:30?

- Mamie Folette, au rez-de chaussée, que bon le temps qu'elle comprenne ce qu'on lui demande, la factrice a le temps de démonter la porte du hall au tournevis cruciforme. Trois fois.

- Simone ma Mignonne, que excuse-moi mais la factrice elle n'est pas folle, elle a pas envie de se faire pourrir la vie de bon matin ni de se prendre des seaux d'huile bouillante dans la tronche, tous aux abris, la teigne est de sortie.

- Mon voisin du dessus, charmant, toujours là, mais il a 91 ans et a du mal à se déplacer, c'est d'ailleurs nous qui lui montons son courrier tous les jours, je suppose que la factrice ne veut pas le faire déplacer inutilement.


Tous les autres ils sont au travail. Y'en a même un qui n'est là qu'un petit mois par an. Le lâcheur.

Donc elle sonne chez bibi.
Et moi je n'en peux plus.
C'est l'enfer.

Depuis 10 jours, la seule et unique fois où j'ai réussi à endormir et déposer dans son lit MaPatateRumppsshhhee avant qu'elle ne sonne - BIIIIIIIIPPPPPP, beh, quand elle a enfin sonné, j'étais aux twalettes.

Misère.
Va falloir que cela cesse.
Et vite.
VITE!



Oui, il y a deux notes aujourd'hui, je rattrape ma feignasserie d'hier, mon dieu mon dieu mon dieu que je suis bonne avec vous, c'est fabuleux, vous avez trop de chance de m'avoir, c'est moi qui vous le dis, et je sais de quoi je parle. Hin hin hin.

angel prépare les jeux olympiques

Non mais parce que moi, plus ça avance, plus j'y pense à créer les jeux olympiques des parents au foyer. Parce que mine que rien, on peut devenir hyper fort dans des spécialités méconnues du grand public et qu'il serait temps de dévoiler au grand jour.

Alors je propose, à vous de compléter si vous vous sentez vraiment doué dans une discipline que je n'aurais pas citée pour la simple et bonne raison que je

- Passage de balai en évitant que le bébé attrape et/ou mange le tas de poussières et cochonneries.

- Passage d'aspirateur avec bébé terrorisé dans les bras (11 kilos, ça muscle).

- Danse du rangement, valse des dvds, cds et livres, les remettre vite en place après le passage du bébé.

- Catch du changeage de couche, option triathlon avec le nettoyage de nez au sérum phy et le déposage de collyre dans les yeux qui clignent.

- Randonnée à poussette en milieu urbain hostile, rame et tourniquets de métro, bus bondé, rue avec trottoir de 12 cms

- Yoga et Maîtrise du Zeeeen interne en milieu stagnant, salle d'attente du médecin, file à la caisse du supermarché.

- Défécation et miction en empêchant le bébé de dérouler le papier twalette, en empêchant le bébé de se coiffer avec la brosse à wawas, en empêchant le bébé d'infuser dans la cuvette.

- Marathon nocturne, tenir une semaine en dormant moins de 5 heures par nuit (en plusieurs fois).

- Tir de purée de haricots verts, haute précision des mouvements et rapidité d'exécution, remplir le bébé pendant qu'il essaie d'attraper le sopalin, la carafe Britta, les couverts de sa mère, le verre de son frère, et qu'il tente de s'étouffer avec une grosse pâte chourrée dans l'assiette de sa soeur.

- Habillage chronométré du bébé, avec épreuve graduée en difficulté - niveau facile/été, short et tee-shirt, sandales, niveau warrior/hiver, body, tee shirt, pull, gilet, manteau, babylegs, chaussettes, pantalon, écharpe, bonnet, moufle, couverture.

Je suis sûre que j'en oublie. Obligé.
Par contre ce que je n'oublie pas, c'est que personne ne m'a encore donné de médaille d'or, alors que je suis super forte dans plusieurs de ces épreuves.
Et ouais.


Ceci est une note "spécial commentaires en folaïe", n'hésitez pas à vous lâcher dans les coin-coins, histoire que je rigole aussi et me sente moins seule.

angel et le tee-shirt vintage

Alors aujourd'hui mes cocos ça va être du rapide, car j'ai une vie en dehors du bloug, faut pas croire.
Donc voilà. RA PI DE.
Si je peux faire, si je SAIS faire.

Donc cet après-midi, spectacle de cirque de Nounette, très sympa, très mignon, mais bon moi j'ai shooté ça avec mon téléphone portable, le tee-shirt du monsieur deux rangs devant moi:



Pourquoi?
Parce que ça me fait rire.
Le gars ça fait 10 ans qu'il a ce tee-shirt.
Le gars il continue de PORTER ce tee-shirt.
Le gars il porte ce tee-shirt en société quand même.
Le gars il aime ce tee-shirt et il en est fier, ou alors il s'en fout qu'il soit moche, ou les deux.
Je trouve ça drôle, émouvant, et mystérieux aussi.

10 ANS BORDEL!
C'est juste énorme.


Voilà, je sais faire court.

MaPatate, ça va être chaudbouillant

Changer MaPatate, 14 mois, 11 kilos de musques pour 81 cms de ruse incarnée, relève déjà du challenge de Catch Ultra Pro Plus. Le petit monstre, dès lors que tu soulèves ses pieds pour nettoyer son popotin craspouec, trouve ingénieux de se mettre debout sur les mains. Hyper pratique, je recommande. Surtout le saut de carpe pour éviter la couche propre, et le retourné arrière dans la couche sale.

Lui nettoyer le nez au sérum phy, opération obligatoire, vu qu'il s'est transformé en usine à morve depuis qu'il a décidé du jour au lendemain de doubler son nombre de dents (de 8 à 16, si si, including canines AND prémolaires, la classe) nécessite un plaquage sur tapis à langer mit boules quies pour ne pas mourir du hurlement strident, ainsi qu'un master en enfilage de dosette sa mère la teupu dans narine pincée de bébé hystérique.

Le moucher avec un mouchoir est également une entreprise risquée, il a très très bien compris qu'il pouvait tourner la tête et s'essuyer vite vite vite sur ton tee-shirt propre.

Depuis quelques jours il sait également courir, et se sauver quand il pige qu'il s'est fait gauler avec un truc qui fallait pas dans les pognes - au hasard, la gamelle d'eau du chat, trop chouette de courir avec, fils d'abruti! (pardon mon Chéwi, mais obligé ce sont tes gènes là, non?)

On peut donc aisément comprendre qu'en sortant de chez le Docteur Pommes tout à l'heure, et après avoir lu l'ordonnance, Chéwi ait pris son ton le plus "je suis le père de l'année et je suis scrupuleux, donc je m'inquiète de ton degré de fumette, vil médecin psychopathe" et notre bigophone familial, pour s'enquérir auprès du respectable praticien:

- Excusez-moi, mais euh, je me demande s'il n'y aurait pas une toute petite erreur sur l'ordonnance là, euh, c'est bien 6 FOIS par JOUR, les gouttes de collyre?


Et donc oui, vu la tronche des noeils de MaPatateMyxomaté, oui oui, c'est bien 6 fois par jour les gougouttes dans les neuneuils.
Pendant 6 jours.
36 fois donc.

On est

FOUTUS.


edit du lendemain:
Ok j'ai regardé l'ordonnance. C'est 6 fois par jour pendant 6 jours, et deux gouttes par oeil. Trop facile. Ca nous fait 36x4 gouttes, ce qui nous donne 144 gouttes à faire tomber dans les mirettes de MaPatate. 144 gouttes. Et un tout petit flacon de 5 ml. Misère, va falloir bien viser en plus!

Chéwi améliore sa technique

Face à l'adversité qui lui incombe, l'Homme se doit d'améliorer ses techniques s'il veut réussir à s'en sortir sans trop de dommages. Parce qu'à l'Origine de TOUT, la Femme se vit confier le Rangement et le Nettoyage de la Caverne, et l'Homme se retrouva rapidement affublé du doux sobriquet de Monsieur Caca. Il découvrit tout aussi vite les fonctions multiples cachées derrière ce doux surnom: à lui de gérer les couches sales, l'essuyage de popotins, la litère des chats, les gastros des uns et les dégueulis infâmes des félins abrutis. Parce que la Femme est une Lady, une vraie, et qu'elle défaille devant la gerbouille ou la bouse atomique. Et si elle nettoie quand elle est seule dans la Caverne, c'est parce qu'elle y est bien obligée la pauvre. Si, la pauvre. Va pas me faire croire que ramasser la gerbe du chat pâtée pionch/herbes du balcon/boules de pwals, ce n'est pas la misère force 12 sur l'échelle de l'horreur domestique. Ah bah oui, tu vois.

Donc c'est au Chéwi de ramasser le vomi de psychocats. Surtout que c'est son sien à lui qu'il a, le mignon mais farpaitement stupide Charlie, qui dégobille à qui mieux mieux dès lors qu'il se fourre la moindre miette dans la gueule. Au fil des ans, plus de dix années ont passées depuis que j'ai décidé de rapporter ce chaton mignon avec un vide intersidéral entre ses deux oreilles dans notre home sweet home, au fil des ans donc, Chéwi a développé d'intéressantes techniques de porté de chat sur le point de, afin de minimiser les dégâts.

1. éviter les tapis, couettes, coussins, et autres tissus (pousser le chat de)

2. éviter les lieux de passages fréquents et les zones de jeu des enfants, et surtout des bébés (éjecter le chat de)

3. expédier la bestiole glougloutante sur le carrelage de la cuisine ou de la salle de bain (par la peau du cou)

4. idée lumineuse n°1: mettre une assiette en plastoc sous le museau du Dégobilleur Fou, afin de circonscrire son abjection (par la peau du cou, puis plaquage au sol)

5. idée lumineuse n°2 (ce soir! 10 ans pour en arriver là, on l'applaudit bordel!) : attraper le psychocat et lui faire faire son affaire au dessus des wawas, et tirer la chasse d'eau mine que rien.


Non mais whaoOouh quoi!
Perso je n'y aurai jamais pensé.
Et surtout j'aurais eu trop super peur que ce couillon me vomisse sur les tongs!

angel et la journée blah

Aujourd'hui c'était une journée blah. Koikesdonk une journée blah, vous demandez-vous, petits lecteurs curieux? Une journée blah c'est une journée où il ne se passe pas grand chose, vous ne faites rien de constructif, rien de déterminant, rien de glorieux, pas grand chose et quasiment que dalle, pas de plaisirs de la glande non plus, juste le blaaaaahhhh du temps qui s'écoule sans que rien ne l'interrompe.

Ma journée blah d'aujourd'hui comportait quelques petites imperfections pour être super blah. Des petits plus comme autant de petits points lumineux dans la trame terne de la journée. Je vous les liste, moyen comme un autre de se souvenir d'une journée qui n'a pourtant rien d'extraordinaire, et tout pour sombrer dans les limbes mémoriels à tout jamais.

Sauvons une Journée Blah! Listons les Petits Plus!
(non mais je blogue ce que je veux et je te proute, viens pas la ramener, merci)

le + malédiction sur toi:
Mon voisin du rdc qui sur son pallier m'explique qu'il faudrait vraiment qu'il me donne un double de ses clés vu comment il a un problème avec l'enfermage dehors, quand PAF en repoussant du pied son paillasson, la porte lui claque aux fesses. Il est rentré chez lui par la fenêtre. Une fois de plus.

le + ça va être la teuf ce soir:
Derrière moi à la caisse du LP, alors que je range dans le cabas de quoi faire un pique nique sympa pour la Lutine qui part en sortie avec sa classe, un prêtre en soutane 19ème siècle du plus bel effet - oui oui on vit à côté d'un nid, PAF, un intégriste! on est habitués, un prêtre donc dépose sur le tapis de caisse trois bouteilles de cidre, et de la farine. Youhou je glisse à Alix, c'est soirée crêpes ce soir au presbytère. Bah quoi, faut bien qu'il s'amuse le prêtre aussi. Déjà que la Fée du Glamour elle l'a complètement oublié, si en plus il ne se lâche pas sur la bouffe, mais où va-t-on?

le + le système D qui sert à rien mais ça m'amuse:
Histoire de me dépêcher un peu de prendre ma douche mit lavage de tifs, j'ai testé breveté appliqué une nouvelle méthode top moumoute et super débile. J'utilise l'ancienne brosse à dents de PitiGasson, celle qui a un manche transparent avec un canard qui flotte et qui clignote dedans - non je te jure que j'invente rien, file au rayon brosses à dents de ton Pionch local, tu verras si j'affabule, bref j'utilise la brosse à dents de PitiGasson pour me décompter des tranches de 3 minutes. Bah oui elle clignote la brosse à dents. Bon maintenant il en a une Pirates des Caraïbes avec Davy Jones dessus, elle ne clignote pas, mais elle se range dans un coffre de pirates, whaaaaahhhh. Je sais, moi aussi j'hallucine. Bref je me suis douchée et lavée les tifs en moins de 9 minutes, PAF PAF PAF, record à battre, avec une brosse à dents clignotante dans la main. Oui.


le + la terreur est dans ton coeur:
Mon Chéwi aujourd'hui, après deux jours séquestré dans un bahut parisien à corriger des copies en 12 minutes chacune (je te jure! 40 copies, 8 heures de correction, do the maths!) pour environ le SMIC horaire à bac + 5, PAF l'arnaque légale, il a pu se reposer aujourd'hui en allant voir son super copain le dentiste. Oh oui il était tout content. Surtout quand au bout de la 4ème piqûre d'anesthésie pour réussir à zigouiller le nerf, le dentiste lui a dit: mhhhhh ça va poser un problème là. Si ça ne marche pas cette fois ci, vous allez morfler.
Yihaaaaa, il ne l'a pas mordu, moi je n'aurais pas hésité une seule seconde, hin hin hin.
Je rassure les fans de Chéwi, ça a marché, ouf. Il est juste plus léger de 315 euros et de deux bons litres de sueur. Pouacre.

le + je suis riche RIIIICHE:
Ahah! J'ai enfin un miyon à la banque! Ok dans Animal Crossing. Mais je me réjouis de ce que j'ai. Je suis miyonnaire baby!

le + oedipien mais on s'en fout:
Mon PitiGasson aujourd'hui, il m'a rendu plein de services, et à chaque fois que je disais merci, il me reprenait:
-Non non tu dois dire "merci MON COEUR".
Uhhhhhhh. Oui c'est le plus mignon du monde.
Pour se rattraper de tant de mignonitude, PAF le reste de la journée il a été très très très CHIANT et a évité de quasi rien la vente sur ebay.

le + l'angoâsse je suis coupée du monde:
C'est quand ta Greluche Box elle décide de te couper le jus. Plus de oueb, plus de bigophone, mais de qui se moque-t-on, on se le demande! Enfin après moult débranchements, et rebranchements, et reset dans ta goule de sale truie de box de purin sa mère la verrue, PAF c'est reviendu, et ma tension est redescendue de 18/1 à 12/8, ouf.

le + mais arrête de faire ton crâneur:
LaPatate a décidé de marcher ET d'enlever sa veste en djinne en même temps. C'est à ce moment précis qu'il s'est emmêlé les nus-pieds vert pétard, et que PAF par terre, et pas possible de mettre les mains car coincées dans la veste. Bon ben bobo alors. Bah oui, bobo.


Somme toute une journée blah quand même. Mais celle là, je m'en souviendrai. C'est déjà pas mal. Non?



bonus track Sauve une princesse! Trouve un livre!
Son Altesse Sérénissime Princess H est à la recherche d'un album de son enfance dont l'héroïne se prénomme Giboulée, elle a de longues tresses brunes, et elle change de tenue à chaque page. Elle a une prédilection pour la danse classique et la chasse aux escargots. D'autres infos ici. Si toi lectrice, ou toi lecteur, tu sais de quel livre il s'agit, prière de laisser le commentaire qui va bien chez Son Altessissime Grandeur, elle en sera ravie. Et moi aussi.

angel et la fée du glamour

Si la Fée du Glamour décidait un beau jour d'apparaître d'un coup d'un seul entre mon Tahiti Agrumes et mon Gillette au melon, et que ça lui pète dans sa grande bonté de m'accorder trois voeux en rapport avec ma glamouritude intérieure que ce serait bien qu'elle se voit aussi à l'extérieur, hum hum faudrait que je réfléchisse, mais pas super longtemps non plus.

Il y a comme une sorte de malédiction jetée à la naissance sur le glamour qui est à l'intérieur de moi. Il a du mal à s'extérioriser. Déjà je ne suis pas aidée par le fait que vas-y pour t'habiller comme il te plait et pas cher, quand tu fais un 48/50 en haut et un 50/52 en bas. Oui déjà ça n' aide pas, on est bien d'accord. Ensuite j'ai tendance à flinguer mes fringues, j'use les cuisses d'un jean en 6 mois, une glissière de jupe adorée en 2 ans, donc ça réduit mon stock pourtant bien maigre au départ.
La machine à laver et le singe linge peuvent aussi avoir raison des survivants, surtout le sèche-linge, c'est un con, au bout de quelques fois j'ai compris: tout à l'envers, et tout en séchage à froid, hop, feinté le gros naze.
Au delà des vêtements j'ai aussi des poils qui m'énervent et des cheveux qui blanchissent qu'on ne leur à strictement rien demandé à ses abrutis mais ça fait 18 ans que ça dure, laisse béton comme ils sont trop pourris du bulbe.

Donc si la Fée du Glamour voulait bien se donner la peine de venir dans ma salle de bain, histoire de m'aider un minimum à l'aide de trois voeux, avec l'exception qui va bien - comme pour toute fée ou génie qui se respecte, il y a un truc que tu n'as absolument pas le droit de demander, et bien sûr, c'est LE truc que tu voudrais en prem's, cherche pas, c'est bad karma sur toi et pis c'est tout, donc la Fée du Glamour elle exauce trois de tes voeux en rapport avec la beauté, mais macache pour qu'elle te dégage 45 kilos de gras ou qu'elle te gomme tes vergetures. Sale garce de Fée du Glamour, ouais. Grosse truie la Fée du Glamour, attends si tu regardes bien, elle a un gros cul aussi, donc bon qu'elle ne la ramène pas trop non plus.

Je demanderais:

- des vêtements sympas à ma taille, des jeans courts, des tuniques longues avec des motifs japonisants, des jupes longues près des fesses mais évasées aux genoux, pas plus longues que la moitié des mollets, avec des pois ou des fleurs, ou des broderies, des robes légères décolletées, cintrées sous la poitrine, avec des jolies couleurs, comme du rose ou du rouge, parce que j'aime bien le rose et le rouge, ou des motifs sympas mais pas mémères, beurk mémère, caca mémère, des tuniques avec des manches trois quarts, des tissus qui ne se froissent pas, qui ne se repassent pas, qui passent dans ce fuckin' sèche linge sans faire leur prima donna.

- une teinture permanente pour mes cheveux, qui ne se barre pas au bout de deux shampoings sur TOUTE la longueur for god sake, on croirait Cruella D'Enfer là, c'est quoi ce binz, j'ai laissé poser plus longtemps que demandé EN PLUS, et qui ne se fasse pas en salon car je n'ai ni l'argent ni le temps. La couleur châtain foncé avec reflets auburn est requise, merci madame la Fée tu es bien aimable dans ta gentillesse féérique de tenir compte de ma sublime couleur naturelle à moi que j'ai et que je voudrais garder (en blonde, je suis affreuse).

- une méthode radicale pour l'épilation à la maison, parce que même la cire chaude, ça me dure 10 jours, mais euh, je m'y prends comme une gourdasse ou bien? Et merci d'inclure en cadeau bonux la disparition pure et simple des trois pwals qui cherchent à élire résidence sur mon menton, non mais ça va carrément pas là, si j'oublie de les dégager, bonjour l'angoâsse. Ok pour le gros relou de 4 cms en dessous de mon nombril, reliquat de mes trois grossesses, c'est limite un souvenir attendri, mais les pwals de menton, c'est out of question madame la Fée alors tu te remues de la baguette silteplé, merci.


Si toi lectrice, lecteur, tu te sens des ailes de Fée du Glamour te pousser dans le derrière du dos (si si ça se dit, viens pas me chercher j'ai mon period qui menace là) ne te gêne pas pour m'exaucer dans le dedans de mes commentaires, cette note est un peu écrite dans ce but.
Bah oui, t'avais rien vu venir, t'es pas très malin faut dire!
(quoi????)

angel est une chieuse

Non mais voilà, fallait le savoir, j'aime avoir raison. J'aime immodérément avoir raison, jusqu'à faire des actes totalement absurdes ou soulever des montagnes pour prouver que j'avais raison, bon sang! Je peux dépenser beaucoup d'énergie pour fermer leur clapet à des gens qui croient savoir mais qui se trompent. Oh je sais bien que je suis horripilante, mais qui a dit que je devais être sur cette Terre pour être gentille et fermer ma bouche? Hum? Personne, beh voilà, une fois de plus j'ai raison, pof, ça c'est établi, on n'y revient plus.

Donc en lisant les commentaires de ma dernière note, écrite pour décrire un état d'esprit mais visiblement perçues par nombre d'entre vous comme l'annonce d'une énième grossesse que je ne serais même pas au courant - note pour plus tard: en plus de ne jamais parler de tes petits bobos sur ton blog (tout de suite un gentil lecteur te raconte des trucs atroces qui lui sont arrivés tout pareil que toi au début et puis d'un coup d'un seul PAF l'horreur absolue sur sa pov tête de lecteur innocent, il faut donc s'abstenir de parler de ce qu'on ressent, parce que les gentilles commentatrices elles lisent entre les lignes, elles déchiffrent les signes, bref en lisant les commentaires, je me suis dit: non mais oh quand même c'est MA vie, c'est MON corps, je sais bien ce que JE ressens et ce que JE fais, et donc JE sais très bien que je ne suis pas enceinte!

Et la petite voix est venue me dire: ptin mais je le sais que j'ai raison, merde quoi!

Et ce matin je suis allée claquer 6 euros dans un test de grossesse parfaitement inutile à moins que je ne porte le futur Indiana Jones, et ensuite j'ai fait pipi dessus tout en connaissant pertinemment le résultat à l'avance, exprès pour vous dire

AHAH J'AVAIS RAISON



alors maintenant on ferme sa bouche et on n'arrête de m'embêter!

et dire que j'aurais pu claquer ces 6 euros dans les 4 éclairs aux fruits que je reluque chaque samedi à Pionch en me disant que c'est trop cher pour mon budget, surtout pour un truc que je vais manger trop vite...
Raaaaaaaaaaaa. Z'êtes chiants hein.

En attendant, j'ai toujours pas mon period. Qued'.


bonus track j'ai pas de tête:
MILLE MERCIS du fond du coeur à mes trois autres fées de la lecture bonheur totale,

merci Madame Pas Contente pour le Trondheim (youhou!) et la nouvelle bédé un peu greluche beaucoup rigolote d'Aude Picault (son trait est fabuleux, j'adore)

merci Nathalie pour l'autre Trondheim (je conseille les petits riens à tout le monde, c'est un régal)

merci Cathy pour la bd d'Eva Rollin, que je n'ai pas eu le temps encore de lire (sauf les deux premières pages, qui laissent merveilleusement augurer de la rigolitude de la suite), le cadeau qui arrive un bon moment après, c'est la cerise sur le gâteau, youhou!

vous êtes vraiment adorables, je suis pourrie gâtée, et j'adore j'adore j'adore!

angel cherche son KM

Cela va bientôt faire 2 ans que le Ketchup Monster n'est pas venu me rendre sa petite visite mensuelle. 2 ans. C'est énorme. Et limite, je dis bien, limite, ça commence à me manquer. Je sais bien que je renierai cette phrase dès lors qu'il pointera le bout de l'hémoglobine dans ma AllDays, mais quand même, ça me fait bizarre.

Et depuis environ deux mois que MaPatateMignonne fait des nuits potables de 9/10 heures - oui oui je trouve ça génial, PitiGasson a fait ses nuits à 3 ans, ça permet de bieeeeeeen relativiser, ouhla, oui, bref depuis deux mois de nuits correctes et de journées avec deux/trois tétées, parfois seulement une le matin, une le soir, je me suis dit que le déclic allait se faire.

C'est peut-être cette unique pensée parasite qui me maraboute, parce que j'ai l'impression de vivre un immense SPM depuis deux mois. Je suis énervée par moments sans aucune raison vraiment valable, je suis lacrymalement abusive - oh mon grand bébé à moi qui court 10 minutes avec tous les enfants de son âge de la viiiiiiiille, non mais au secours quoi, elle a 8 ans et demi et elle fait rien que saluer ses fans avec son t-shirt Titi que si je la laissais faire elle le porterait tout le temps, rapport qu'il est noir et que son but dans la vie, pour faire enrager sa mère c'est d'être gothique (je cite!). J'ai également des sautes d'humeurs tout à fait intéressantes, des obsessions alimentaires curieuses - les yaourts choco-menthe mamie nova et l'association sorbet framboise/ glace chocolat, par exemple, je suis distraite plus que d'habitude, n'ait aucune mémoire, aucune énergie, me cogne en permanence, râle, chouigne, fais le ménage de façon compulsive sur un micro-point de l'organisation de nos 70m2 - le placard sous l'évier vient de se prendre la baffe de sa vie à coups de grattoune rageurs.

J'ai cette impression sublime que vous connaissez toutes mesdames, et que vous messieurs vous pouvez vous estimer heureux de ne jamais connaître, qui est de se dire tous les quart d'heures: ah punaise ça y est les Anglais débarquent.
Et à propos de nos grands amis les Big Brittons Alix et sa toupine Lulu ont une délicieuse expression qui m'amuse beaucoup, entendue chez la correspondante de par delà la Manche au collège - si j'ai bien tout suivi de l'histoire, je vous l'ai dit, je n'imprime plus, prière de changer la cartouche d'encre mémorielle, merci, donc l'expression c'est "j'ai mon period".

Donc là, quand même, ça va faire deux ans que j'ai pas eu mon period, et ça va faire deux mois que j'ai l'impression que mon period il va me tomber sur le coin du slip mais que en fait non.

Et ça me rend positivement dingue.


Voilà.
Fallait que ce soit dit.





[ceci est un post incantatoire dédié à la grande Déesse Vania Sil Ouhette, parce que mon period il me fait tourner chèvre]

angel et la Palme de la Louze Totale

Ok. Ca m'apprendra à écrire une note sur les **petites** louzes quotidiennes, tout ça parce que je me suis brossée les dents hier au dentifrice goût malabar salé de mon fils (yeurk, entre nous soit dit). Parce que ce matin, la **SUPER** louze exprès pour moi.

Je vous laisse juger et déterminer quelle partie est la plus lamentable...

Je rentre du café avec les toupines + marché + LP pour les compotes du goûter vers 11:00 et LaPatateSage est dans la poussette depuis 8:20 le pov bouchon à sa mère. Ceci pour expliquer la suite, un peu.

Il a très faim, car il n'a pas tété ce matin, vu qu'une certaine personne de bientôt 34 ans trouve intelligent de se lever quand la chaîne se déclenche au son de "tourne tourne tourne le moulin" d'aller éteindre la chaîne, de se refoutre sous la couette, et de se dire in petto parce que si je l'entendais ça chierait des bulles, "ah bah tiens je vais redormir 10 ptites minutes après je me lève". Sauf que excuse-moi si je me gourre, mais si tu as éteint la chaîne, quoi est-ce donc qui va te réveiller mon amour, hum? Parce que si tu dors, vu que personne n'a encore inventé la puce neuronale programmable, ça me semble fichu. Et que tout le monde compte sur toi pour nous faire lever! Et que 30 minutes après l'heure, c'est plus l'heure. Grrruummmbbblllll.

Bref. Maintenant que les responsabilités sont établies, l'action.

Je rentre avec le bébé affamé et fatigué dans les bras. Je n'ai pas mangé, rien bu, j'ai faim, et lui aussi. Mais lui, il est petit, il a la priorité. La Huggies hors de praïce est blindée, je le change avant la tétée qu'il exige en allant me chercher le coussin d'allaitement au cas où je n'aurais pas compris qu'il a les crocs oh ça va bien quand est-ce qu'on graille! Il chouine, il chougne, il pleurniche, il a faim, il est fatigué. Quand il est propre, déshabillé, lit prêt, volets fermés, je m'installe avec lui pour la tétée. Tranquille.

Et tout d'un coup ça dérape.

Parce que moi je ne porte pas de Huggies, voilà mon problème, et que là, tout de suite, il faut VRAIMENT que j'aille aux toilettes, mais alors TOUT DE SUITE. J'enlève le bébé à moitié endormi du sein, me disant bon je vais le coucher, et hop, roule ma poule, tranquille Bill, sauf que non il se réveille et hurle et rage et il veut qu'on lui rende sa tétée tout de suite. Okkkkk.
Je lui dis: ok, toi tu fais tes affaires dans ta couche pendant que tu manges, y'a pas de raison, hop.

J'aurais pas du. Oh que non.

Le bébé dans les bras je vais aux toilettes, je n'ai pas la force d'entendre ses pleurs si je le dépose, il est fatigué et il a faim et je l'ai traîné dehors toute la matinée, je ne vois pas d'autre possibilité sans culpabiliser à fond les manettes que je suis une mauvaise mère égoïste.

Donc, moment gore, le bébé qui tète sur sur sa mère qui est sur le trône. Ah oui tu es content(e) de lire mon blog hein, youpi!
Et arrive ce qui doit arriver, j'ai fini, le bébé dort sur moi, je fais quoi?
NON MAIS JE FAIS QUOI?
(j'aurais du réchéflir avant voilà ce que j'aurais du faire hein)
Ah bah oui, c'est le problème.
Donc

**Super Louze ON**

Bah oui je me lève avec le bébé endormi dans les bras, et un nichon à l'air, le jean en bas des chevilles, les fesses in the air, je me dirige vers la chambre de LaPatateRepue pour le déposer dans son lit, la mort dans l'âme.

Pour la Palme de La Louze Totale je te laisse décider, lecteur/lectrice:






**Super Louze OFF/**

Je suis dé pri mée là hein.
Totalement.
Positivons, mon bébé fait sa sieste, il est repu, et je peux bloguer tranquillement. MAIS A QUEL PRIX?

uuhhuhuhuhu
hum


BONUS KIKOU LOL I LOVE THIS GIRL:
Ahahahaha Syven a eu une idée qu'elle est excellente, tu peux la trouver là. Clique. VITE! Non mais clique oh, fais pas ta feignasse du mulot!

angel et les petites louzes du quotidien

Les petites louzes du quotidien que je te les liste parce que je t'aime et que je veux que toi aussi tu te sentes moins seul/con dans ta vie, et que toi aussi tu puisses avoir une meilleure gestion de ta liste de courses et des tes stocks, pour que plus jamais ça n'arrive, plus jamais tu m'entends??!!:

- obligé de t'essuyer au sopalin/kleenex(2)/douche des fesses, parce que yapud'péku, mais c'est quoi cette thurne où tu ne peux pas cacater en paix?

- obligé de te moucher au sopalin(celui qui râpe)/péku/tes doigts, parce que yapud'mouchwars, mais franchement on peut même plus morver tranquille dans cette barraque?

- obligé de mettre des couches la taille en dessous/la taille au dessus/un lange avec une épingle à nourrice/ l'HNI obligatoire à ton bébé, parce que yapud'couch' mais comment se fesse que ce bambin réjoui ne puisse pas se laisser aller dans sa Huggies de compet'?

- obligé (là c'est mon pire, perso, après chacun sa croix) de mettre une Toujours/une vieille Nana vintage 97 que tu te demandes comment elle est encore dans ta salle de bains/une Libra (non je déconne) dans ma culotte maxi XL de grossesse parce que yapud'protège-sip', et que comment je fais sinon pour être radieuse de la foune je te prie?

- obligé de te laver les dents avec le dentifrice bubble-gum des mômes/le plax/l'eau et c'est tout, parce que yapud'signal-fwaicheuh', mais comment qu'on fait pour sentir bon des gencives dans cette maison?

- obligé de te dépwaler la gambette au gel douche tahiti/mousse à raser du gars/à sec, parce que yapud'gillett'aumelon, mais c'est un complot pour préserver leur longueur optimale à mes pwals de jambes?

etc
etc
etc

je suis sûre que j'en oublie des tonnes

Je ne sais pas pour vous, mais moi je vais aller faire des stocks, car en ce moment je les cumule, et quand y'en a marre, yamem'pud'Malabars!

angel a failli mourir de la tarentule

Cette nuit je dormais pas, me demande pas pourquoi, MaPatate il dormait kré kré bien, PitiGasson il s'est levé juste une fois pour faire son pissou et c'est tout, c'était trop le calme, et moi je ne dormais pas. Bon je n'ai pas dormi jusque 5h du matin, mais là n'est pas le problème. Vers une heure du mat' genre, je jouais à la DS de ma fille dans mon lit. Parce que la Lutine elle est hyper mimine avec sa môman, elle la laisse jouer à Animal Crossing, c'est y pas super ça? J'ai pu me créer un personnage, comme ça c'est chouette, même dans le monde virtuel je range sa chambre, lui achète des trucs, lui fait ses courses, lui file de la thune, l'habille etc etc, comment je me suis faite eue, je ne vous dis pas. Mais là n'est pas le problème non plus.

Mais il est où alors le problème?

Beh cette nuit donc je jouais, je pêchais des poissons et tout, tranquille, après avoir arrosé mes fleurs, quand tutakou, WHHHAAAAA je me fais courser par une tarentule, que excuse moi mais sur un site ils disent que c'est qu'à partir de juillet les tarentules de merde là, mais en fait sur un autre ils disent que c'est aussi à partir de juin, mais moins quand même - en juillet, je ne joue pas à Animal Crossing, même pas en rêve, en plus il y aura des scorpions, je vais faire des pannic attacks à répétition.

Donc moi je te dis pas la tarentule elle me fiche la trouille, elle est énorme, elle fait un bruit d'enfer et elle me poursuit la salope - et bien sûr je n'ai pas le réflexe de prendre mon filet, de lui tendre une embuscade et de l'attraper, beh je suis nouille, je SAIS.
Bref moi dans mon lit vers une heure du mat' cette nuit j'étais entrain de hurler de trouille, genre iiiIIIIHHhhhhHHHHH la tarentuuUUUUUUUle iiiiiiiHHHHHhhhIIIIIiiiiiHHHh, ben crois le crois le pas, mon Chéwi il n'a même pas moufté, alors que je courrais un danger mortel quand même. Ca te laisse mesurer ce que vaut son amour pour moi comparé à son amour du matelas et de l'oreiller. Hum. Feuque les boules Quies.

Mon mec il ronfle et même pas il se réveille quand je manque de mourir à ses côtés. L'angoâsse.




là c'est moi, avec mon tee-shirt bonbons spécial pour mon anniv au miyeu de mes fleurs,
et SANS tarentule, parce qu'au mois de mai, ben y'en a pas des tarentules,
c'est TRANQUILLE!

[ceci est une note bonus, que vous êtes des lecteurs trop privilégiés, y'en a une autre qui arrive avant minuit, non mais la vie est fabuleuse non?]

et un questionnaire pour angel, un!

[cette note est la 900ème du blog. Whaouh]


Lucie Néro, dont j'aime le trait et les filles rondes, m'a refilé très gentiment un
questionnaire, je m'exécute parce que je l'aime bien.

Ca parle de bouffe, ça tombe bien!

1 Quel aliment vous n'aimez pas du tout?
Les épinards! Si tu lis le blog depuis un petit moment déjà, tu sais pourquoi... Sinon, ben t'as qu'à chercher...
Impossible de me faire manger des épinards, on a tout essayé, mais je suis total trauma. Il me reste les épinards crus en salade que je n'ai pas essayé, mais euh, je suis moyennement motivée en fait.

2 Trois de vos aliments favoris
Le fromage, surtout le claquos bien ferme, je sais que je vais faire hurler les puristes mais je l'aime comme ça viendez pas me chier dans les tongs merci, et aussi les fromages à pâte dure comme la mimolette, le gouda au cumin, ou la tome des Pyrénées.
La glace. C'est hyper bon la glace, y'a plein de parfums, plein de textures, plein de présentations, c'est un alimet absolument génial, si on me laissait faire je ne me nourrirais que de glace. Je me souviens avoir pris des glaces italiennes au petit déjeuner dans la rue quand je préparais mon concours en plein mois de décembre, je pense que quelques passants m'ont trouvée passablement dérangée. Bah. C'était super bon n'empêche.
Les pommes de terre, tout pareil, pour l'infini diversité de leur mode de cuisson, préparation, et tout et tout et tout. Vive la patate! Le mieux c'est la salade de pommes de terre avec tomates du jardin, persil du balcon, une goutte d'huile d'olive et un zeste de citron. Miam.

3 Quelle est votre recette favorite?
Je ne sais pas quoi répondre, parce que j'hésite sur la compréhension de la question. Y'a un côté je repasse mon bac assez chiant dans les questionnaires en fait. Alors la recette que je préfère manger, c'est sûrement j'en sais rien en fait, alors on va dire que c'est ma deuxième version de la question qui est la bonne, à savoir quelle est la recette que je préfère réaliser. Bah, je dirais que n'importe quelle recette que j'arrive à mener à bien et qui remporte un franc succès est une recette favorite. Je ne suis pas une super cuisinière, je sais faire des bonnes choses, mais quand ça me pète, c'est à dire pas souvent, la flemme veut que je laisse faire le pro à la maison, à savoir Chéwi.
Bah hop j'ai pas répondu, comme au bac didon.

4 Quelle est votre boisson de prédilection?
Il faudrait dire l'eau, mais alors bon, l'eau du robinet elle est infâme, l'Evian que j'adore je suis désolée mais pour l'instant elle est au dessus de mes moyens, et l'eau filtrée par ma toupine Britta elle est ok mais pas uassi bonne que l'Evian.
Donc en ce moment ce serait plutôt la grenadine light.
Mais bon l'eau c'est mieux.
Et je bois environ deux litres par jour, voire plus, je suis un puits sans fond.

5 Quel est le plat que vous rêver de faire mais sans oser?
Les macarons. Ca a l'air si difficile staffaire, que je n'ai jamais essayé. Pourtant je trouve ça super bon les macarons, et mes enfants adorent, et en plus c'est très souvent hors de prix donc j'aurais tout à y gagner de les faire moi-même. Bah en fait je devrais essayer, un bon ratage fera une bonne note de blog, non?

6 Quel est votre meilleur souvenir culinaire?
Mon premier Banana Split, à Aigues Mortes, en 1995 je crois, ptin la tuerie de ce truc, incroyable.
Sinon les plats de mon Papa quand j'étais petite, le riz aux girolles de la forêt de Rambouillet, et les pommes de terres aux pleurottes du vieux tronc du Parc de Saint-Cloud. Miam.


Bon et donc ça tombe bien de parler de boustifaille les gens parce qu'aujourd'hui est sorti dans toutes les bonnes librairies qui se respectent, le joli bébé tout neuf et sublime qu'il vous le faut je vous le jure, y'a pas mieux, le super livre de cuisine Tambouille, issu du blog du même nom, je l'ai déjà commandé ici, mais vous pouvez vous précipiter chez votre libraire pour l'acheter, c'est une merveille, que des recettes FACILES, avec des ingrédients de TOUS LES JOURS, testées sur des VRAIS GENS avec des ZENFANTS, que même moi j'y arrive et que mes mômes en redemande, et en plus c'est BEAU.



Et faites un bisou à Clo et Chris qui ont abattu un boulot de folie pour nous offrir cette merveille.
Hop.
Bisous les gonz' vous êtes formidables.

Et ça tombe bien aussi de parler de bouffe, car suite à ce billet, aahhahahaha, voilà qu'un colis est arrivé ce matin alors que bien sûr j'étais à pwal dans mon lit entrain de jouer à la DS de ma fille, merci à Chéwi d'avoir dragué le beau facteur à ma place, hum. Donc Drenka est officiellement déclarée Chtarbée d'Honneur de l'Angel's Family, avec son cadeau grand lusque: une petite casserole digne des grands chefs et son couvercle assorti, et un bain-marie de la même marque. Mazette. La petite casserole est pour Chéwi c'est écrit dessus le bordereau, autant te dire qu'il va dormir avec cette nuit. Misère.
Folles bises à toi, you make my day!

angel n'est pas parano

Ce midi avec Xila et les enfants, oui oui les six, nous sommes allées déjeuner au restaurant chinois et ce pour trois raisons. La première c'est que nous avions faim, la seconde que nous sommes de grosses feignasses peu portées sur la cuisine + la vaisselle, la troisième, officielle, est que nous fêtions ainsi la fin de la période dite "l'allergie c'est pourri" de Monsieur DoubleChon. C'est un restaurant où nous sommes plutôt connus comme le loup blanc, vu que déjà on débarque avec toute la marmaille, et qu'on débarque relativement souvent (une fois tous les deux mois environ).

Ce midi j'ai essayé de décoder au travers de signes divers et variés ce que le personnel plutôt sympathique mais aussi plutôt renfermé de ce restaurant pense de nous, depuis le temps qu'on vient manger chez eux.

Voici mon analyse absolument objective de la situation.

- Pas de jolies serviettes damassées roses comme d'habitude, mais d'immenses serviettes en papier. Euh, la dernière fois vous n'avez pas réussi à ravoir les taches de sauce aigre-douce, dite "sauce rouge" par les enfants, on est punis, c'est ça? Remarquez, on préfère! Non pas être punis, les serviettes en papier...

>> avis POSITIF (mais on est un peu vesqués tout de même)

- Pas de jolie nappe assortie aux serviettes absentes? Ah c'est que la sous-nappe craint moins les taches que la nappe, ok, compris, mais on fera de notre mieux pour ne pas tout renverser!

>> avis NEUTRE (ben quand même la nappe c'est joli)

- Pas de chips à la crevette? PAS DE CHIPS A LA CREVETTE?? Mais mince on a été si terribles que ça la dernière fois ou bien? Ok PitiGasson n'a peur de rien et va en réclamer une nouvelle fournée alors que c'est gracieusement offert par la maison, ok les enfants se les disputent, mais quand même, PAS DE CHIPS A LA CREVETTE quoi, c'est super méchant, MaPatate ADORE les chips à la crevette... Raaaaaa, la prochaine fois j'apporte le sachet LP direct sur la table, oh moi aussi je sais me faire comprendre sans parler!

>> avis NEGATIF (non mais sans déconner, PAS DE CHIPS A LA CREVETTE?)

- Un apéritif alcoolisé pour moi, okkkkkk, ça ne sert plus à rien que j'explique que j'allaite toujours mon bébé et que donc l'alcool c'est niet, je file mon verre à Xila, qui ne boira donc pas d'eau au cours du repas, et ressortira du resto avec les joues bien rouges, non je ne balance pas, mais ma toupine elle est pompeeeeeetteuuuuuuh hum.

>> avis NEGATIF (je n'ai JAMAIS d'apéro dans ce resto, je n'ose pas réclamer un jus de fruit comme les enfants sous prétexte que c'est gratuit, raaaaaa)

- On nous sert tout d'un coup, là c'est bon ils ont un peu près compris que nous sommes pressés, rapport qu'on se barre à chaque fois hyper vite à 13h10 pour être à l'heure à l'école, moi je dis BON POINT mais quand même la Mini elle a failli attendre ses beignets de crevette, elle tirait un peu la tête, misère.

>> avis POSITIF (très, on était à l'heure, mais on a zappé le dessert, de toutes façons les enfants n'avaient plus faim, et les bonbons en libre service à la sortie ont fait un excellent palliatif)

- Aucun sachet de baguettes sur la table, zéro, rien nada, mais des gros couverts argentés, ah ah ah, y'en n'aurait pas certains qui en ont ras le bol d'entendre des concerts de baguettes chinoises sur verres à pied, c'est ça?

>> avis POSITIF (moi aussi ça m'énerveuuuuuuuh!)

- Réchauffage de la purée maison de MaPatate au micro-ondes avec température idéale, ils font super mieux que moi avec ma casserole, youhou, bravo les gens. Ils ne s'étonnent pas que mon bébé joue avec la salade de mon rouleau de printemps ni qu'il boive du jus de fruit au verre à pied (c'est moi qui le tient oh) et laissent la poussette servir de chaise, moi je dis BANCO.

>> avis POSITIF (mais j'aimerais bien une vraie chaise haute quoi, ce ne serait pas du lusque)

- Repas très bon, pas cher, enfants ravis et bien nourris, mamans régalées, plat spécial mitonné pour ma tronche rapport qu'il n'y avait plus que deux crevettes pour mes nouilles sautées aux crevettes, et c'était sublime.

>> avis POSITIF (miam)

Total: 5 positifs, 2 négatifs, 1 neutre.
Conclusion: Ils doivent bien nous aimer quand même. Enfin je crois.

MAIS PUNAISE PAS DE CHIPS A LA CREVETTE OH!

Je suis trauma.
Grave.

angel et les crazy cagots

Voilà que ce soir je décide avec PitiGasson qu'il est temps d'aller s'occuper des cagots que ça fait deux/trois jours qu'on ne s'en occupe pas - on est très vilains ouhla, et le taux de salade est à peu près de 2%, le taux de concombre est lui de 0%, quant au taux de crottes vertes parfumées salade/concombre il est de 100%.
Ok.

On ouvre le terrarium homemade, et déjà il y aurait comme un petit souci de rien du tout que ça ne m'étonnerait pas: il n'y a plus que 4 gastéropodes et non 6. Mon dieu, il y a eu un meurtre chez les escargots? Du cannibalisme? Panique à bord, on soulève les pierres, on inspecte les pots, on dégage crottes et restes de salade mâchouillée, que dalle. Bah il y avait seulement deux couillons qui avaient trouvé intelligent de s'enterrer vivants, punaise c'est flippant un escargot hein, ils ont des pratiques curieuses, quand même.

Vu l'état de leur thurne, il était temps que les secours arrivent, il y avait eu une sacré fête de Libérons le Caca là-dedans, les escargots savent s'amuser, il y en avait absolument partout. A tel point que j'abandonnais vite fait bien fait le plan A, à savoir faire nettoyer les pots et la petite mare par PitiGasson, et enlever les crottes à coups de mini lingettes de sopalin. Vite le Plan B, on prend tout, le couvercle, avec les pots et les pierres dedans, et aussi les cagots, et direction le lavabo de la salle de bain.

Petits conseils aux néophytes en matière d'élevage d'escargots:

- ne pas enlever la bonde du lavabo, un escargot pourrait tomber dedans, et ce serait le drame

- ne pas laisser traîner un rasoir sans sans protection sur la tablette au-dessus du lavabo, sinon ce serait le drame - les escargots en goguette font fi de toute sécurité et de toute prudence, les abrutis!

- ne pas laisser les petits cagots aller sur le trio poudres nacrées pour les paupières, je ne crois pas que ça leur soit hyper bénéfique ni qu'ils soient vraiment glamour avec, et un empoisonnement ce serait le drame -oui aussi

- ne pas préjuger de la lenteur de l'escargot, c'est clairement un mythe: le temps de laver trois cailloux, deux pots en terre, et un couvercle de terrarium à l'eau claire, il y a eu deux tentatives de suicide dans le trou du lavabo non protégé, trois escalades de rasoir, deux bavouilles sur fard à paupières, un début de panique et un fugitif parce que:

- ne pas se fier au nombre de cornes pour compter les présents, c'est bien trop le foutoir là dedans.

Je rassure les fans des ptits GoGos, ils vont tous bien, ils ont tous retrouvé un terrarium blindé de salade et de concombre, avec de l'eau propre, des logis impecs, ils ont pris une douche rapide histoire de se rafraîchir, et l'architecte intérieur est passé par là histoire de rajouter quelques galets pour que ce soit plus cosy et plus praticable. Elle est pas belle la vie de gastéropode?

La prochaine fois qu'on fait le grand ménage, j'essaie la baignoire, pour voir.
Non mais attends, sinon ils vont s'embêter et déprimer hein.

angel essaie de lire en paix

[Attention ceci n'est pas forcément une note pour faire rire,
elle contient de gros morceaux autobiographiques,
et des vrais bouts de livres dedans.
Maintenant tu fais ce que tu veux,
mais je te préviens, ça risque d'être un peu long.]

[ah et aussi si tu comptes lire dans un avenir proche ou lointain
un roman d'Agatha Christie
10 petits nègres, Le meurtre de Roger Akroyd ou Le meurtre de l'Orient Express
!!! ATTENTION SPOILERS !!!]

Depuis des années, je ne lis pas autant que je le veux. Ni autant que j'en ai envie.
Et pourtant...

Pourtant au départ je suis une très grosse lectrice - même quand j'avais des toutes petites fesses qui rentraient dans du 8 ans, c'est dire... Ma mère m'a appris à lire très tôt sur une méthode désuète au fin fond d'un bled paumé du Gard, c'est qu'on s'enquiquinait sévère toutes les deux au miyeu de nulle part. Je lisais les Oui-Oui et autres Bibliothèques Roses décérébrées dans la cour en moyenne section, je ne faisais pas l'unanimité chez les instits de l'école la plus coincée du bled prout-prout du 92 où j'avais migré. Vers 8/9 ans j'allais toute seule à la bibli une fois par semaine au moins, histoire de renouveler le stock. Je lisais en moyenne un livre par jour. A 10 ans j'avais lu tout Molière, les Mille et Une Nuits en intégralité (la version no-sesque inside), Nils Holgersen, Bilbo le Hobbit, quasiment tout Agatha Christie, et des dizaines de dizaines d'autres livres.

Et à part quelques désagréments mineurs, à l'époque c'était facile de lire, parce que j'étais une môme avec une carte de bibliothèque et que j'avais plein de temps libre - l'école n'était pas un problème, les devoirs encore moins.
Je me souviens seulement de deux soucis relatifs à la lecture avant que j'ai des études un peu prenantes, un concours à préparer, un métier à exercer, des enfants à élever, et la fin de ma tranquillité...
Deux trouilles en fait.

Tout le monde sait que pour lire tranquille il existe deux endroits privilégiés dans une maison: notre lit, et les toilettes. Je devais avoir 9 ans environ, et pour avoir une paix royale, je m'étais enfermée dans la petite pièce avec un verrou, avec mon exemplaire de Dix Petits Nègres. Je ne sais pas si vous l'avez lu, mais quand même ce roman fait partie des trois intrigues innovantes d'Agatha Christie au niveau narration policière avec Le Meurtre de l'Orient-Express (ils sont tous coupables) et Le Meurtre de Roger Akroyd (le narrateur est le coupable). Dans Dix Petits Nègres tous les protagonistes sont sur une île coupée du monde, et ils meurent tous au fur et à mesure que tu demandes comment c'est possible, parce que même le dernier y passe, sauf que ahahahaha une victime était le coupable, mon dieu que cette Agatha était retorse, un vrai régal. L'ambiance du livre fout bien les jetons, vous pouvez me croire sur parole, surtout à 9 ans. Donc moi j'étais sur mon trône perso en toute quiétude depuis facile deux heures je dirais, et je commençais à avoir bien les foies, car j'étais plutôt très avancée dans la lecture du roman, parce qu'en plus je lis vraiment vite. Les chocottes étant bel et bien là, je réalise qu'il n'y a aucun bruit dans l'appart... Tu métonnes, mes parents et mon frère étaient sortis, sans rien me dire, j'étais toute seule dans les wawas. Ben je peux vous dire que j'ai attendu qu'ils reviennent pour ouvrir le verrou et sortir de ma cachette... les enfoirés, je crois bien qu'ils m'avaient oubliée.

La deuxième trouille, j'étais bien plus vieille, je devais avoir 16 ans, et alors que tout le monde dormait dans la maisonnée, je lisais Salem de Stephen King, et j'ai eu super super super peur qu'un vampire vienne frapper à ma fenêtre et me demander à entrer. Faut dire qu'à 4h du matin, la réalité perd un peu beaucoup de sa substance et l'imaginaire entre en force dans votre pauvre petit cerveau impressionnable. ET c'est la cata complète niveau trouillomètre à zéro.

Aujourd'hui, un bouquin ne risque plus de me faire peur de cette façon, pour la simple et bonne raison que je ne suis quasiment jamais seule chez moi, et que quand ça arrive, je préfère dormir ou faire du ménage que lire. AHA. Seule aux toilettes avec trois mômes? IM POS SI BLE. Y'en a même un qui s'assoit sur mes genoux quand je fais ce que lui il dépose dans sa couche, rapport que visiblement il ne veut pas rester seul à mettre le dawa dans le salon, l'affreux marsupial à sa mère! Seule dans mon plumard? Même pas en rêve, déjà il y a le Chéwi toujours couché avant moi, le dodo c'est son dada, et parfois il y a aussi un petit squatteur d'open-bar.

Donc je ne peux plus avoir la giga trouille en lisant un bouquin, mais en fait je ne peux pas lire de bouquin. C'est ballot.
Mais enfin me direz-vous, pourquoi ne lis-tu pas dans ton lit, quand tout le monde roupille et te fiche la paix? Ben. Le Chéwi, chieur absolu du roupillon devant le Dieu Morphée et ses Saints Boule et Quies, le Chéwi donc, refuse de dormir avec la lumière allumée. Prétendument que ça l'empêche de dormir - comme prétendument il met des boules quies parce que je ronfle, ignoble ignominie, infâme mensonge, c'est pour ne pas s'entendre ronfler LUI! Non mais oh.
Ce que j'en dis c'est que quand on a sommeil on dort, et puis c'est marre. Suffit de voir les gens qui ronflent et bavent dans le train à 17h 45 en rentrant du travail. Lumière, bruits, zéro intimité, et ils pioncent. Prends donc exemple mon amour!
Rien n'y fait, le relou est intraitable, pas de lumière, pas de dodo, pas de dodo, mec infect.

J'ai donc essayé les bougies - mais c'était un pwal dangereux connaissant mon adresse naturelle avec le feu. Et aussi ça tue les noeils, rapport que la flamme elle bouge - le mec ronfle, le mec fait du vent, la flamme de la bougie tremble, c'est inévitable - ou alors tu bouches le nez du mec avec une grosse pince à linge - ne me tente pas!

J'ai essayé la toute petite lampe de bureau avec ampoule 20 watts, inclinée au maximum vers le sol, posée sur le parquet, avec une rallonge, il me l'a pétée, en allant aux toilettes entre deux ronflements, PAF, la lampe. Une fois, deux fois, trois fois, exit la lampe et les ampoules de 20watts pas super facilement trouvables je te ferais dire.

J'ai essayé la petite maglite. Cru me ruiner en piles, deux piles par nuit, dingue. Exit la maglite, je crois d'ailleurs que le PitiGasson a du avoir sa peau. Oh, PAF la lampe, a cassé la lampe. Ces mecs ont un problème avec les sources de lumière ou bien??

J'ai arrêté de lire.
C'était un peu horrible.

Et il y a quelques mois, ma belle-mère me montre une super lampe avec LED et batteries rechargeables manuellement, une grosse manivelle à tourner pendant 30 secondes, et hop une heure de lecture peinarde. Le rêve.
Je me suis remise à dévorer, jusqu'à ce qu'une nuit, ne voulant pas réveiller MaPatateGoulu endormi après la tétée à côté de moi, je demande à Chéwi d'aller remonter ma lampe dans la cuisine, afin que le bruit de la manivelle ne réveille pas le choupitrognon grognon. J'ai bien expliqué que ça se remontait dans le sens des aiguilles d'une montre, et qu'il ne fallait pas se tromper.

Chéwi est parti avec ma lampe, il est revenu, la lampe était à moitié fichue, et il y a deux semaines elle a mourru définitivement. En effet, il est allé dans la cuisine, il a réfléchi intensément à ce que pouvait bien être ce sens des aiguilles d'une montre, a fini par déterminer un sens, s'est appliqué à tourner la manivelle pendant 10 bonnes minutes dans ce sens, et bien sûr ce n'était pas le bon. Mécanisme grippé, et au final, mécanisme kaput.

Hier je suis retournée acheter une lampe. J'ai expliqué à la fille pas futfut de la boutique, que j'en rachetais une parce que mon compagnon avait trouvé judicieux de la remonter à l'envers, et PAF la lampe. Mais pourtant me dit-elle, ça se remonte dans les deux sens, regardez!
Et la voilà qui mouline comme une andouille dans un sens puis dans l'autre.
Bah je n'achèterais pas celle que vous avez dans les mains, vous pouvez m'en donner une autre, hum?
Je me suis sérieusement demandé si Chéwi ne lui avait pas fait un chèque pour qu'elle le dédouane de son absence totale de latéralité... Bref.

J'ai à nouveau une lampe, je vais pouvoir bouquiner en paix dans mon lit. Je vous jure, je revis.
Je songe cependant à acheter un coffre avec cadenas pour ranger ma lampe.
Parce que quand y'en a marre, ben... y'en a marre.
Non mais si y'en a marre là.
Comme je vous le dis.
Fais chier quoi.