angel veut tuer donner le chat

Si cela intéresse quelqu'un je donne un chat très con. Mais vite car il risque à tout moment de passer par la fenêtre: c'est ballot, je laisse ouvert parce que j'ai trop chaud, oui je sais on est au mois de décembre, et ALORS???, et j'ai la tong qui me démange. Faut dire qu'il est entrain de miauler A LA MORT et de gratter à la porte de l'appart, car Chéwi a OSE descendre à la cave, et donc quitter le navire, sans lui avoir préalablement donné à bouffer. Crime de lèse-chat s'il en est. Il doit sans doute estimer que
1 il va crever de faim c'est obligé, son pôpa l'a abandonné à tout jamais, il est seul au monde, c'est naffreux, horrible, plus personne ne l'aimeeeeuuuuhh.
2 vu que l'autre conne (moi) ne lui servira jamais rien à bectave (et je suis même pas sûre que l'idée l'effleure que je sois capable d'ouvrir une boîte et de la verser dans son assiette à ce crétin) il peut envisager le suicide par rupture des cordes vocales en représailles.



Le pire c'est que quand Chéwi remonte de la cave il ricanne: les chats ont DEJA mangé. Je le crois même pas.
Tout ca parce qu'ils ont vu que je leur ai acheté un paquet de croquettes en faisant les courses ce midi. Les cons. La prochaine fois je me contenterai de leur vulgaire pâtée, bandes d'ingrats.




edit rétablissons la vérité vraie:
Chéwi insiste, je m'exécute (sinon dieu sait à quelles infâmies je m'expose, faible femme enceinte que je suis, arrêtez de rigoler dans le fond, je vous remercie). Les sardines de jeudi n'étaient pas issues d'une boîte de conserve, que nenni, mais bel et bien des sardines surgelées Picard. Il n'en reste pas moins qu'elles étaient CHAUDES, qu'elles PUAIENT leur mère, et que rien que la vision de leur peau m'a collé une gerbe monumentale.
Il faut aussi que je précise que Chéwi est un cuisinier hors-pair, qu'il fait divinement bien à manger, qu'il est créatif, fin, et délicat.
Si.
Bon après, c'est vous qui voyez.
(file moi ma bouffe maintenant!)

angel fait la fine bouche

Non mais moi j'ai BRAVE le froid polaire pour aller acheter des trucs et des bidules dans les boutiques ce midi, j'ai VAINCU le méchant malaise sans même à avoir à m'allonger sur le sol glacé devant toute la ville faisant son magasinage, j'ai CRAQUE sur un rigolo mug Bob l'Eponge pour Chéwi, pour qu'il puisse boire ses 46 cafés quotidiens en compagnie de son héros préféré, j'ai REUSSI à rentrer chez moi sans perdre un orteil dans mes tongs malgré que la bise fut venue (la saloperie).

Pour dire.

Pour dire qu'alors que j'avais été pour le moins héroïque, que j'avais pensé à mon Chéwi au milieu de la tourmente allant jusqu'à lui acheter un cadal top moumoute que Noyel c'est finito termino, je trouve absolument honteux que ce type se permette de me servir comme repas chaud et reconsitutant après mon odyssée arctique:
du riz blanc mit sauce tomate (brûlures d'estomac, classe) avec des sardines en boîte réchauffées à la poêle.

C'est indigne. C'est révoltant. Ca pue (et pas qu'un peu).

J'ai renvoyé le poiscaille puant en cuisine, et je crois qu'il va falloir qu'on redéfinisse les règles du big lûûûv dans cette maison hein.
Bob l'Eponge: biiiieeennnn!
Sardines chaudes: pas biiiennnnnnn!

Je me demande à quoi servent les bouquins de Jamie Olliver dans cette cuisine. Groumphhhhh.





note rinavouar:
Si vous vous demandez pourquoi je poste moins, c'est bien simple: mon corps, malgré moi je vous jure, à décider de se mettre en hibernation. C'est horrible. Je ne fais QUE dormir, pioncer, en écraser, ronfler et j'en passe et des meilleures. Je deviens lentement dingue. Que vos pensées compatissantes accompagnent mon sommeil, merci.

angel et l'esprit de noyel

passe ton mulot pour connaître le fond de ma pensée

le coincoin cosplayé en x-mas like est un cadal de din


ps: Merci mille fois à Ceciloo pour le chtit cadal qui fait trop plaisir.
Grâce à toi j'ai 17 ans à nouveau c'est chouette!

PitiGasson n'est pas un imbécile

Heure (dépassée un peu quand même mais on n'est pas chez FachoLand) de la sieste.
Mercredi.


Chéwi (qui voit, agacé, que son fils n'arrête pas de se relever) : Bon ben tant pis le Père Noël ne passera pas
PitiGasson: ah?
Chéwi: Oui parce que le Père Noël il n'apporte pas de cadeaux aux enfants qui se relèvent tout le temps et empêchent les parents de dormir

(ndlr: gn? on ne dort pas là, on est l'après-midi? Ahhhhhhhh il se venge pour ce matin, okkkk)

PitiGasson: Ah?
Chéwi: Oui il n'apporte pas de cadeaux aux enfants pas sages...
PitiGasson: Moi saze?
Chéwi: Non toi t'es pas sage, le Père Noël passera pas t'apporter de cadeaux!

(ndlr: je vis avec un sadique spécialisé dans les ptits nenfants, c'est affreux affreux affreux)

PitiGasson: Il passe le Pèwe Nowel?
Chéwi: Oui il va passer dans la nuit de dimanche si tu es sage...
PitiGasson: Aaaah mais pas dimansse là!



PitiGasson 1 - Chéwi 0

Evidemment il s'est ensuite relevé, et son papa s'en est lavé les mains, partant voir ailleurs s'il n'avait pas des courses à faire, par exemple...
Muf muf muf.

Chéri n'est pas prof de maths

Donc le matin, en ce moment, je ne suis plutôt pas réveillée si vous avez bien tout suivi. Ca se terminera bien un jour - date limite de conservation, le 15 avril, après je ne réponds plus de rien, mais pour l'instant, c'est franchement Grognasse Queen dès que Chéwi met le pied par terre. Pauvre homme. Plaignez le, il n'attend que ça. Vais lui greffer un utérus mit Alien Plays Foot Very Well, il chialera moins.

Et là, figurez vous que je ne suis pas réveillée. J'ai mal absolument partout, les draps sont tout froissés par mes multiples retournements à la recherche de la position qui soulage à la fois mon dos, mes jambes, mes ligaments (oui ceux là!), et qui ne me foutent pas dans les vapes (position dorsale à exclure, on m'avait toujours dit que ca comprimait la veine cave, eh bien oui c'est vrai, c'est... tripant on va dire... au secours!). Je veux dormir encore. Je veux être le 15 avril.

Chéwi va dans la cuisine, et plein de prévenance, n'allume que la loupiotte de la hotte, et ferme la porte. Good point.
Sauf que. Il laisse un chat dehors, alors que l'autre est déjà à l'intérieur, sur les starting-blocks pour réclamer sa pitance, bouffer le sapin artificiel ne lui suffisant apparement plus.
L'abruti coincé dehors gémit et tapote la porte. Miaule et gratte à la porte. Hurle à la mort qu'on veut le laisser crever de faim et manque de démonter la porte.
Chéwi reste impassible, et moi, ben moi, vous vous en doutez bien, je suis prête à foutre le chat par la fenêtre avec Chéwi comme seul parachute. Hasta la vista Baby.

Angel (au bord de l'hystérie meurtrière): Mais tu vas ouvrir à ce trou du cul de chat oui?
Chéwi: ...
Angel (va se lever, tant pis, et mettre le chat dans l'anus de Chéwi, y'en a marre): OHHH TU LUI OUVRES CETTE FOUTUE PORTE OU QUOI?
Chéwi (ouvre la porte, innocent comme l'agneau qui vient de naître, mais en mieux): Ah mais je ne l'entendais pas!
Angel (proche de la syncope, crier ça fatigue la femme enceinte): non mais tu te fous de moi, comment c'est possible de ne pas l'entendre avec tout le boucan qu'il fait?
Chéwi (la main sur le coeur limite): Mais je t'assure, avec l'autre qui me miaule dans les oreilles...
Angel ( va tuer le père de ses enfants): Et tu ne t'es pas rendu compte qu'il te manquait un chat?
Chéwi (une auréole vient de lui pousser, je vous jure): Ben je les compte pas pour vérifier hein!
Angel (abasourdie): ouhlala mais c'est sûr que compter jusqu'à DEUX, mazette, ça relève de l'exploit!


La femme enceinte est chiante, c'est un fait.
Pour se protéger, le compagnon de la femme enceinte développe une arme de survie ultra perfectionnée: la mauvaise foi.
La femme enceinte est chiante mais n'a que ça à foutre.
La femme enceinte prépare sa vengeance.

angel l'a fait!

Non mais ça me gonfle un chouïa d'être une Femme Serpillère depuis 5 mois. J'essaie encore d'assurer sur les quelques derniers bastions qui ne se sont pas effondrés (passer l'aspirateur n'en fait pas partie). Là il s'agissait de remercier dignement les maîtresses de mes enfants, qui font du super boulot et qui sont au demeurant fort sympathiques. Et puis je met un point d'honneur à offrir un cadeau aux instits pour Noyel ET la fin de l'année scolaire, parce que moi j'adore quand les parents m'offrent deux fois des cadeaux (même si ce sont deux fois des chocolats et que je suis au régime, bande de sadiques!).

J'avais le choix entre mercredi après-midi, prendre le bus, me rendre à la ville voisine dans cette super boutique british qui vend des trucs sublimes et délicieux, hyper bon goût, emballage soigné, succès assuré; et mardi soir, voiture, Alix et deux de ses soeurs, centre commercial, possiblité de dégotter des trucs sympas au Torchon à Carreaux ou au Printemps.
Evidemment je choisis la soluce deux, vu que je suis Serpillère Woman, et que le bus me fout une troille de tous les diables: descendre à n'importe quel arrêt pour aller s'allonger sur le trottoir, je ne recommande à personne. Personne. Même toi là-bas, c'est dire.

Donc bon, je suis Alix dans ses pérégrinations de magasinage Speuchieul Noyel. Et déjà Toy's ça m'achève. Je l'attends dehors, assise, pendant qu'elle reste trois plombes à ronger son frein à la caisse. Je veux mourir. Je sens le malaise qui monte, comme une vague, je cherche une position plus adaptée, je commence à paniquer, je cherche des yeux où je vais pouvoir m'allonger sans être trop grotesque. Ca ne va pas du tout.
Je me lève, prête à aller m'allonger dehors, dans le froid et la nuit, à l'abri des regards, comme le chien quitte sa maison pour aller mourir seul dans les bois, un peu. Ca va bien les violons là, je trouve?
Mais Alix arrive enfin, et nous repartons, et marcher me fait du bien, et je me sens moins mal. Direction la Keufna, et précisément la Keufna For Kids. Et là, c'est chouette, tout au fond du fond, il y a un grand canapé d'angle, plus ou moins en retrait. Sans complexe aucun, de toutes façons je n'ai pas trop le choix, je m'y allonge, en position de sécurité, côté gauche tout ça, et limite je dors. Alix en profite pour faire ses courses et m'apporte ses trouvailles au fur et à mesure. Nickel. Je me dis que tout va bien aller, il ne nous reste plus que deux/trois magasins à faire, emballé c'est pesé, je vais trouver des cadeaux somptueux pour les maîtresses, et on pourra rentrer et ce sera bonheur.

On arrive aux caisses. Et là, l'horreur. Partout, des files immenses de gens les bras chargés de zillions de trucs. Ce n'est pas possible. Il y en a pour une demi-heure d'attente. Et encore si on choisit la bonne file. J'avise la caisse prioritaire handicapés/femmes enceintes. Au moins 15 personnes, aucune ne répondant au bon critère. Let's go. C'est ma troisième grossesse, je ne l'ai jamais fait, si je dois le faire, c'est maintenant. Dans tous les cas, je ne peux pas poireauter une demi-heure debout, ou assise dans un coin. No way. J'attrape les articles d'Alix, je me cambre un max histoire que ça se voit bien que JE PORTE LA VIE NOM D'UN PETIT JESUS, et je passe devant tout le monde. Un gars est entrain de payer, un autre a déjà posé ses affaires sur la caisse, et tranquille comme jamais, je pose mes articles devant les siens. Sans un mot. Avec le petit sourire serein de la parturiente épanouie mais fatiguette un peu. Je ne suis même plus moi-même, je flotte au dessus de moi, très haut, quelque part vers le plafond. D'un geste subtil et tout en finesse, Alix me file sa CB discrètement. Je la prends sans la faire tomber, c'est un exploit. Personne ne me dit rien, je ne le crois même pas. Mon dieu c'est si facile que ça en fait? Et dire que je m'en faisais tout un monde, quelle bêtise, quel temps perdu, quelle fatigue accumulée au cours des deux autres grossesses. Si j'avais su. Le caissier encaisse les articles, et au moment de payer, Alix me souffle son code, et bien sûre, mononeurone que je suis, je me gourre, ripage de doigts. Je recommence, c'est bon. Alix me prend les sacs des mains: laisse tu ne peux pas porter ça c'est trop lourd!
Je souris, et je m'en vais.

JE L'AI FAIT.
Je suis passée à une caisse prioritaire en grillant tout plein de monde énervé par l'horaire tardif et les courses de Noyel. Je suis une héroïne. Acclamez moi!

Je me demande encore comment je ne me suis pas évanouie en sortant du magasin. L'adrénaline, peut-être.
Trop j'ai une vie de folie. YEEEEEE PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
(non l'effet euphorisant de la chose n'est toujours pas retombé)


Supplément Le téléphone est mon ami:
La trop rigolote Eulalie vient de me faire pleurer de rire avec sa dernière note. Moi j'en étais restée là c'est dire si je suis une petite joueuse.

Supplément Je suis trop en forme:
Les deux prochaines notes sont déjà écrites, autant dire que vous êtes assurés d'avoir une note par jour jusqu'au 22, c'est fou!

angel fait sensation

Vous voulez savoir comment faire pour que tout le monde, et je dis bien TOUT LE MONDE vous regarde avec des yeux exhorbités dans la rue, hum? A part sortir à poil bien sûr, espèce de dégénéré, dégage de mon blog. En même temps ça me tenterait bien de sortir à poil. J'explique.

L'état délicieux de grossesse dans lequel je me trouve actuellement - vous avez remarqué à quel point je deviens une pub vivante pour "ne faisez pas de petits enfants, adoptez les"? entraîne encore un truc trop de ouf que j'adore. Après l'anémie et son louque lavabo, ses malaises à répétitions, après la double sciatique et ses cris de goret qu'on égorge à chaque changement de position, après les brûlures d'oesophage qui font que je regarde la nouvelle émission de Castaldi jusque minuit passé (tu peux m'insulter, tu as le droit), en évitant de chialer, mais c'est dur, après l'absence criante d'intelligence et de répartie, après la constipation (ah j'avais pas encore dit, ça? hop une bonne chose de faite, la femme enceinte se transforme en lapin et fait de tout petits cacas ronds, oui tu peux pleurer, prends un kleenex/un pruneau), donc après tous ces délicieux symptômes qui font de ma vie un lit pavé de roses dont il ne reste que les épines*, voici le thermostat déréglé.

Parce que oui Mesdames et Messieurs, j'ai tout le temps CHAUD. Donc oui aujourd'hui, à 11 00 et des brouettes, je suis sortie chercher mes enfants à l'école, alors qu'il faisait zéro dehors et qu'Alix faisait un très mignon esquimau avec sa capuche mit fourrure en peluche, ne portant sur moi que: un fut, un débardeur, une sorte de tunique cache coeur par dessus, à manches trois quart, une veste en jean courte et ouverte, et mes tongs. (ok et mes poils de jambe, mais je te proute).

Je ne vous dis pas le succès dans la rue, le succès à l'école, trop fort. Comme ça les mômans d'élèves viennent me parler, et je peux déblatérer sur tous mes nombreux soucis de grossesse et les saouler un max, et ça soulage vachement Alix (si si, avoue) parce que je vous dis qu'elle ne va pas encore tenir 4 mois avant de me chatertonner la tronche hein.

Zéro degré dehors, en tongs, je suis ou folle ou enceinte. Ah les deux me dit-on en coulisses.
C'est ça. Pfffffff.







* bon ok, le zizi2 bouge vachement et fait des câlins de l'intérieur, c'est trop choup', donc quand même y'a des trucs chouettes, comme le regarder faire bouger la télécommande comme un grand. Oui j'ai des activités passionantes.

angel est à la diète

Ah vous trouviez que c'était profondément injuste que je puisse m'empiffrer de tout et n'importe quoi, sans prendre un gramme, que je rentre dans tous mes anciens vêtements (à l'exception de ce jean pourri de triste mémoire), vraiment c'était pas sympa de vous narguer de cette façon.

Et bien vous pouvez vous réjouir. Aujourd'hui des gens ont vu que j'étais enceinte. C'était incroyable et j'avoue que je ne m'en suis pas encore remise: il m'aura fallu 5 mois d'attente tout de même. Et logiquement, si mon ventre est devenu suffisament proéminent pour qu'on me félicite de l'heureux évènement à venir sans craindre la baffe pour confusion entre bébé joli et graisse de bide, c'est que malheureusement, mon utérus est suffisament développé pour comprimer un chouïa mon estomac. Oh, juste ce qu'il faut pour que je hurle de douleur pendant des heures si l'envie folle me prend de manger autre chose que pain blanc, pâtes, riz, yaourts doux, fromages à pâte molle, poissons vapeur et autres mets d'une totale exubérance gustative.
Avant hier soir, j'ai eu la sotte idée de vouloir le même repas que celui de mes gnomes: purée de pomme de terre toute bête, avec trois bâtonnets de poisson pané. A deux heures du matin je pleurais encore sur mon inconscience, assise dans mon lit pour diminuer l'intolérable cramage d'oespohage dont j'étais l'innocente victime depuis plusieurs heures. Les crampes, d'une douleur telle qu'elles m'empêchaient par moment de respirer, ont fini par s'estomper. Mais j'ai bien retiendu ma leçon...

Autant vous dire que pour le chocolat, c'est mort.
Ma vie est foutue.
C'est Noyel dans huit jours, for God's sake!



supplément FachoLand:
(oui ça devient une habitude)
Le premier qui me dit de prendre du Maalox, je l'étouffe. Celui qui me suggère le Gaviscon risque de se retrouver avec le flacon de cette mixture immonde coincé dans une partie fort sombre de son anatomie. Oubliez aussi Phosphalugel et autres Rennie. Je veux mon Mopral. Je veux que l'homme de science rentre de vacances et me file mon ordonnance pour ma dope!
Et je ne veux entendre personne hurler à la boucherie ou "mais tu es encore si jeune, tu pourrais changer d'avis", si je prononce très sérieusement les mots ligature des trompes.

supplément mononeuronal:
Je n'ai toujours pas trouvé de prénom pour ce bébé, et pourtant je cherche comme une folle, et je gonfle tout le monde avec ça. C'est votre tour, bande de petits veinards.
Les critères de malade mentale pour éclairer vos propositions que j'attends de pied ferme:
- prénom de garçon donc
- court (maximum deux syllabes, trois c'est super limite)
- original (vous devez en connaître maxi 1 dans votre entourage large) car les prénoms de mes enfants sont des prénoms rares (mon métier fait que j'associe directement un caractère à un prénom, vu le nombre d'élèves qui ont déjà défilé devant moi)
- pas de sonorité en A, car forte concentration de cette voyelle dans le patronyme de mes loulous.
- pas de prénom à consonnance fortement étrangère, donc Alix, pour Diego, c'est niet, vu que les deux autres ont certes des prénoms breton pour l'un et slave pour l'autre, mais très peu connotés
- qui commence de préférence par un N, M, L, S, ou J.
Maintenant que vous connaissez l'étendue de ma névrose, allez-y, aidez moi. Pitié.
(par mail, et non dans les commentaires, merci)

angel ouvre au facteur

Il est des jours. Il est des jours comme ça, où tout concourt à créer l'apocalypse, totalement à votre insu, sinon ce n'est pas drôle. Bien évidemment, hier était l'un de ces jours, sinon je ne prendrais pas la peine de taper sur mon clavier et je resterai tranquille à me venger sur les papillottes.

A 11 45, je venais de prendre ma douche. Donc déjà j'étais propre. On aurait pu croire que c'était là un bien, mais en fait, non. Parce que j'étais toute nue. Enfin en serviette. J'aurais du m'habiller de suite, mais comme j'étais toute seule et que la solitude exacerbe ma feignasserie naturelle, j'ai préféré poser mon popotin propre devant mon portable et regarder des trucs (= des blogs ok). Entendant Chéwi et les enfants dehors, je me suis dit que j'allais donner une bien mauvaise image de moi à mes loulous s'ils trouvaient leur môman chérie en serviette à une heure pareille, sachant que quand ils sont partis à l'école le matin, j'étais grognassante dans mon lit. De là à ce qu'ils répètent à leurs maitresses respectives que leur mère passe la matinée à dormir et est encore à pwal à midi, au secours!
Alors que je m'apprêtais à aller enfiler les vêtements que j'avais préparé (culotte, soutif, collant, jupe, blouse) un coup d'interphone.
Naïve, je vais répondre, je pense que Chéwi a encore oublié ses clés, il est tellement distrait, le pauvre garçon.
Et là,
là
l'Apocalypse sur ma goule.
Je vous jure.
Parce que ce n'est pas Chéwi, qui doit probablement être entrain de déposer les filles d'Alix à l'escalier voisin.
Non.
C'est le facteur, avec un recommandé, qui attend que je lui ouvre pour qu'il monte me faire signer le papelard.

AU SECOURS!

Je suis toute nue. Je ne suis pas épilée du tout (enfin un demi mollet, ça compte pour du beurre, impossible de lui présenter mon meilleur profil, Nefertiti Powaa). J'ai moins de deux minutes. Je suis anémiée et les efforts m'envoient dans les vapes, j'ai une double sciatique qui ralentit mes mouvements: je n'ai physiquement pas le temps d'enfiler culotte, soutif, collant, juper et blouse en moins de deux minutes. Ou alors faudra ensuite apeller et le SAMU et un treuil.
M'entourer d'une serviette avec mes mollets pas épilés de Yéti Angora, pour signer un recommandé, n'est définitivement pas une option valable.
Le temps de réfléchir et il ne me reste déjà plus qu'une minute trente, le gars est déjà dans le hall.
Enfiler un pantalon et un tee shirt, vite. C'est la seule solution.
Sauf que tous mes pantalons sont dans la machine en plein essorage, d'où le choix jupe/collants de la journée. Je file vers mon placard, me félicitant d'avoir rangé la Chambre à Bordel, et j'avise un seul pantalon: bien évidemment, l'unique pantalon d'avant-grossesse que je ne peux plus enfiler, mon jean référence, celui qui est d'habitude pile poil ma taille. Enceinte de 5 mois demain, je rentre encore dans tous mes vêtements d'avant, sauf celui là. Pourtant, dans l'affolement qui grandit, je l'enfile. Strictement impossible d'en remonter la fermeture. Je prie pour que la blouse, trop lâche, et dont je n'ai pas le temps de nouer correctement le lien du décolleté, cache et mes nichons en free style et le fait que mon jean soit ouvert jusqu'à la fourche.

J'ouvre la porte, je signe le papier en ne regardant pas le facteur, car il fait vraiment une drôle de tête.

Quand enfin je suis en sécurité chez moi, porte close, importun reparti faire sa tournée, j'avise le grand miroir du salon. Mon décolleté ferait passer les filles du Crazy Horse pour des novices du Couvent des Oiseaux Bleus, mon bidon mit Zizi2 inside déborde largement de la braguette ouverte de mon jean, et la pince qui me sert à relever mes cheveux dans la douche révèle gracieusement mes tempes grises. On y ajoute mon teint de cadavre, aux lèvres aussi pâles que ma peau, ma nouvelle mèche blanche due à cette grossesse de rêve, et on complète le tableau de la femme la plus laide et la plus mal attifée DE L'UNIVERS.

Je n'ai plus qu'à aller me planter au milieu d'un champ, si je ne fais pas fuir les corbeaux, c'est que vraiment, en ce moment, je ne suis bonne à rien.



Supplément Je suis gâteuse:
Allez voir sur PiyaPiyon le plus mimi bonhomme du monde, obligé, c'est le tout premier de mon PitiGasson.

angel veut hiberner

Le souvenir que j'ai, c'est que quand j'attendais mes enfants, je dormais comme une masse les trois premiers mois. Mais dans la Charte de la Grossesse Pénible, il est sûrement écrit quelque part que pour la troisième grossesse on a envie de dormir absolument tout le temps. Donc actuellement j'ai sommeil. J'ai sommeil quand les enfants se lèvent, j'ai sommeil quand je dois me lever car Chéwi se casse au boulot en m'abandonnant lâchement (et je dois me lever, sinon il ne fait pas le canapé, et moi, avec ma double sciatique, faire le canapé me réclame 25 minutes et environs 518 hurlements et injures diverses), j'ai sommeil à l'heure d'aller chercher les enfants pour les faire déjeuner, j'ai sommeil à l'heure de la sieste, j'ai sommeil le soir, la nuit, dans la douche, partout.
DODO!
Si je m'écoutais, je dormirai tout le temps. Mais il est impossible de m'écouter tranquillement avec toutes ses voix parasites qui me brouillent le canal roupillon.

Ce matin (bon hier matin, j'avoue, je me suis endormie avant de finir de rédiger cette note, jetez moi des pierres) par exemple:

7 00: La chaîne se met en marche
7 00 02: Je bourre Chewi de coups de poing rageurs pour qu'il aille m'éteindre cette merde tout de suite bon sang JE VEUX DORMIR
7 01: Il se recouche, je repionce d'un oeil, je flippe qu'il se rendorme complètement et que l'école tout entièrre nous montre du doigt comme les feignasses qui ont déposé leurs enfants à 10:23.
7 25: Je le secoue, il se lève, il râle.
7 28: Je gueule qu'il ferme la porte de la cuisine car oui la lumière de la hotte et le bruit de sa cuillère dans sa tasse de café, ça m'empêche de dormir et je suis crevée et je suis ENCEINTE (lire= chiante)
7 29: J'expédie le mioche qui se lève dans la cuisine, qu'il aille chantonner avec son paternel, plutôt que de me faire des prouts dans le gras de bras (??!!)
7 30: Est ce que quelqu'un peut ouvrir la porte de la cuisine à ce dégénéré de chat, avant que je réunisse mes dernières forces pour le noyer dans les wawas, hum?
7 31: Mais tu vas la refermer cette porte oui?
7 32: Je redors
7 33: Je suis réveillée par PitiGasson qui ouvre bruyamment la porte de la cuisine et m'informe de sa nouvelle mission d'importance: allez faire pipi. Chouette.

[jusque 8 15 où tout le monde se casse et me fout donc la paix par la force de l'absence, le ballet ne s'arrêtera plus, et je passe sur Bob le Bricoleur, sinon je pleure]

8 15: Je me rendors
8 16: Ta gueule abruti de chat de merde, tu vas périr!
8 17: Je cherche le sommeil.
8 28: Je me rendors.
8 29: Le chat hurle à la mort, pourtant il a été nourri ce con. Je te préviens, si tu fermespas ta grande gueule, je te fous sous la douche, ducon.
8 35: Je me rendors.
8 50: Chéwi rentre avec ses gros sabots et m'informe à vive et haute et intelligible voix: Tiens aujourd'hui c'était une remplaçante dans la classe de ton fils. Mais je dors bon sang, il est miro celui-là ou quoi? Il croit quoi? Que je m'entraine pour les championnats du monde de l'écrasage de matelas et de la bave sur oreiller?
8 55: Chéwi ouvre bruyamment le placard de l'entrée pour prendre ses bouquins et ses cours, et me signifier par là même que certains bossent dans cette maison.
9 00: Ah il a aussi du laisser des affaires dans la commode du salon, parce que là, il est juste sous mon nez, il m'en veut!
9 05: Il va aux wawas évacuer les 3 kawas ingurgités depuis ce matin. Cet homme est un junkie. Et il va falloir lui apprendre à s'assoir sur sa virilité et à faire pipi assis, du moins tant qu'on habitera pas un manoir avec deux suites parentales hein.
9 10: Le manque évident de caféine dans son organisme oblige Chéwi à se faire un 4ème café, et s'il s'entraîne au touillage de cuillère le plus bruyant de l'Univers, il a ses chances je dirai.
9 15: après une gueulante que je ne mentionnerai pas ici par pure décence et pour ne pas choquer les âmes innocentes, je me rendors.
9 45: Chéwi va évacuer le 4ème café. J'ai des envies de meurtre, mais je ne les met pas à exécution: je tombe de sommeil! Qu'il en profite le bougre, je ne serai pas enceinte toute ma vie.
9 46: Je me rendors.
9 47: Je rêve que je suis une sorte de mutant super puissant et je conduis une bagnole trop rapide, et j'évite des tornades et des marécages envoyés par des ennemis pas rigolos du tout, et j'ai même pas peur, et c'est trop chouette... Même je crois bien qu'à un moment je vole, c'est dire.
10 15: La sonnette de l'interphone m'empêche de mettre une peignée au super méchant. Et le pire c'est que je peux même pas aller ouvrir toute nute au beau facteur, parce que Chéwi s'en charge. Pfffff.
10 20: Je me fais éjecter du lit par un olibrius qui dit qu'il doit aller bosser, et que si je veux que le canapé soit fait, faut que je bouge mon gros derche de là. Malotru!


Je vous jure que j'envisage très sérieusement d'aller m'installer à l'hôtel. Ou à la cave: c'est gratuit (et glacial, mouais).


supplément la femme enceinte supplie:
Mail envoyé ce jour à mon gynéco (il est un peu nul en informatique, mais il a une adresse mail et en plus il répond, c'est dingue)

Bonjour

Je vous ai envoyé mes résultats genre la semaine dernière (me souviens plus bien, les hormones ne sont pas les amies des neurones) en vous demandant de bien vouloir m'envoyer une ordonnance avec du fer si vous le jugiez nécessaire (moi je dirais oui, mais c'est vous l'homme de sciences) comme du tardyféron B9. Comme je n'ai rien reçu, et comme je sais que vous êtes très débordé, je me permet de vous envoyer un mail, parce que bon, c'est pas trop rigolo de s'évanouir tout le temps, et puis aussi, j'en profite pour demander (réclamer???) deux choses:
- du mopral si c'est possible, car si je continue à contracter de l'oesophage la nuit, bientôt je serai non seulement livide mais aussi avec des cernes
- une ordonnance pour des séances de kiné, parce que mon généraliste je l'aime bien, et s'il dit que ce n'est pas utile, je ne le crois pas trop, vu que ce n'est pas lui qui se trimballe une double sciatique depuis deux mois, et qui marche comme une mamie en fin de vie, si vous jugez que cela peut améliorer ma misérable situation.

En vous remerciant par avance,

Cordialement

a n g e l
femme enceinte au bord de la crise de nerfs.

ps: pourquoi ne livre-t-on pas les bébés en 48 heures chrono?

Ah et sinon il y a du nouveau (et encore en arrivage) sur PiyaPiyon.

angel chie dans la colle

Alors là
(ben genre là, en dessous quoi)
il devrait y avoir une super note super délire et trop drôle,
mais
- j'ai tellement mal au fessier droit que mon humour est parti voir Florent en Patagonie et lui mettre sur la gueule
- j'ai tellement bectave de gatal choc/poire apporté par ma belle-mère, pourvoyeuse de drogues dures, que je suis au bord super limite de gerbouiller plein mon clavier, et vas-y que ce n'est pas facile à nettoyer un clavier de portable hein
- j'ai tellement sommeil que je crois que je pourrais crabouiller la Belle au Bois Dormant, son record de pauvresse, je le pulvérise, je peux dormir le millénaire facile, au moins.

En même temps, la parthogénèse chez les animaux de bain de mes mômes, vous vous en tapez grave, donc vous êtes à peine déçus.

Si si.


Si on me cherche je suis soit en hydrothérapie homemade dans ma salle de bain, soit sous ma couette entrain de supplier Chéwi de mettre fin à mes souffrances, parce que Capital, là, c'est trop.

Et puis les liens du dimanche, ben ce sera les liens du lundi, ça vous fera de la lecture au bureau, veinards que vous êtes.



EDIT DE 21 HEURES:
Bon allez je ne suis pas chienne, je vous file de la vidéo trop bieng à vous mettre sous la pupille, et surtout pour Alix qui a raté la victoire du petit pois sur la carotte:



Parce que bon rater les robes les plus moches et criardes de l'univers, et les coiffures les plus eighties ringardes, cela aurait été bien dommage.
Dites vous ne trouvez pas que la winneuse elle ressemble achement beaucoup à Melina Kanakaredes, non? Ou alors ce sont mes hormones qui me ravagent le neurone survivor? Ah on me souffle Jane Seymour dans l'oreillette. Ok. La balle est au centre, moi je vais me coucher.

EDIT DU LENDEMAIN MIDI:
Et j'ai oublié de dire que comme chaque année, si j'ia regardé c'est la faute de cette gonzesse, parce que bon, c'est le Mal cette fille (imaginez vous bien que si j'ai un blog, c'est sa faute AUSSI!).

angel se prépare mentalement

Alors Liliplum elle m'a envoyé un super cadal. Elle est gentille Liliplum moi je dis. Déjà l'enveloppe est super jolie, parce qu'elle dessine bien la bougresse, et puis le contenant était parfaitement adapté et il est pile arrivé au bon moment. Parce que ce petit bouquin de rien là, qui se lit en ricannant pendant une demi-heure, m'a rapellée à moi-même. Je suis revenue à moi, comme qui dirait. L'auteure, un chouïa extrémiste mais on s'en tape parce qu'elle est hyper rigolote, raconte la grossesse, l'accouchement, le séjour à la maternité, les premiers mois du bébé, loin de toute mièvrerie et bulle de bonheur made in tiviland, en tapant férocement au passage sur Laurence Pernoud et la gonzesse qui a écrit l'hallucination qui traîne dans mes wawas. Entre autres. Jouissif.

Ben du coup, voilà, je me suis souvenue, que dans quelques mois à peine j'allais devoir passer par la case "suivi à la maternité" loin du confort relax et rigolo de mon gynéco avec qui je me marre comme une baleine: il me calme, je lui fait un show, on adore. Et ensuite par la case "accouchement" et surtout par celle que je déteste, la case "séjour à la maternité" option puéricultrices niaises, infirmières de nuit débiles, et j'en passe. Les deux premières fois, j'en ai chialé de rage, et qu'on ne vienne pas me parler de baby blues. Je me tais alors que je devrais avoir comme d'habitude ma grande goule et mon ironie pour tenir à distance les impolis, les irrespectueux, et les donneurs de leçons. Donc c'est décidé, après la lecture de ce livre, je commence la préparation mentale. Et pour bien débuter, je réfléchis dès maintenant à ce que je vais emporter en terrain ennemi pour survivre.

A mettre dans la valise de maternité, loin des listes fournies (je n'ai JAMAIS mis de bouée dans ma valise et je n'en mettrais JAMAIS, je sais très bien que je ne vais pas à la plage, mais bel et bien tenter de sortir un être humain d'une taille et d'un poids indécents de par un orifice moyen prévu pour):

- des tenues décontractées couvrantes hyper légères: couvrantes, parce que bide encore énorme, et Ketchup Monster v 2.0. The Return of the Vengeance, et légères parce que ces malades mentaux chauffent l'endroit à 26°, c'est Hawaii sans les hibisucus hein. Après on te dit qu'il faut coucher le bb dans une piaule à 18° dans tous les bouquins, mais à l'hosto, ton marmot il cuit dans son jus, et y'a toujours une nénette pour vérifier s'il n'est pas mort de froid sous son body+pyjama+bonnet+gigoteuse dans la chambre fournaise. Soupir.
- des VRAIES pataculs, genre trois paquets au moins d'Always Night, pour ne pas ressembler à un cowboy qui a pissé dans son froc en marchant.
- des magazines débiles, un lecteur MP3, un APN, une putain de boîte de BONS chocolats (des Lenôtre sinon rien) pour survivre au baby blues et surtout à la morosité de la nuit qui tombe sur l'hosto.
- un flacon de ketchup, des dosettes de mayo, des sachets de sel, pour tenter de sauver ce qui est sauvable sur les plateaux infâmes qu'ils osent proposer à des femmes qui viennent de vivre un marathon et qu ne dorment même pas dans LEUR lit avec LEUR oreiller et LEUR chéri hein.
- un paquet de gatals, genre Granola.
- le n° de portable d'Alix, pour lui demander de m'apporter des sandouichs en venant, et des bons hein!
- plein de trucs de beauté pour quand tu peux enfin prendre ta douche et essayer de ressembler à un être humain.
- le livre offert par Liliplum.

Je continue de réfléchir, et je me prépare aussi aux remarques crétines. En même temps, ce coup ci, je change d'hosto, le nouveau sera peut-être plus "open mind" et moins niais.


EDIT:

- mon oreiller
- une boite de dafalgan, parce qu'on y a droit, parce que ça me gonfle de réclamer et de passer pour une doudouille, et parce qu'à 32 ans je sais doser mon paracétamol toute seule. Et que le Ketchup Monster, il est VRAIMENT pas content.

angel est de toute bonne foi.

Déjà je suis désolée, mais le chocolat c'est plein de fer.
Bon peut-être que le chocolat au lait un peu moins, je concède. Mais quand même.
Ensuite je suis anémiée, donc, lo gi que ment, je doit me supplémenter en fer hein.
Par voie de conséquence je suis tout à fait autorisée à me goinfrer des papillotes surnuméraires du calendrier de l'avent des enfants.

Et bien évidemment, le fait que je me sente barbouillée, c'est entièrement du à un retour probable des nausées de grossesses, et le terme "crise de foie" est absolument inaproprié. C'est tout.


Et je ne vous dirai même pas que j'ai trouvé un paquet d'UN KILO de ceréales complètes et copeaux de chocolat pour 4 euros en faisant mes courses ce midi, parce que vous êtes méchants et que je vous vois très bien entrain de ricaner derrière vos écrans. N'empêche, ça en fait du fer dans un seul paquet, je ne sais pas comment j'ai fait pour le descendre de son rayon hein.


si tu trouves des fautes d'orthographe dans cette note, c'est normal, mon cerveau est bouffé par les hormones, et je suis temporairement conne.

angel fait acte de charité

Alors que j'étais entrain de répondre comme une honnête travailleuse du blog à vos nombreux commentaires, voilà que je sens comme une horrible démengeaison dans ma main droite. Je me gratte, et y'a pas à tortiller du mulot, c'est bel et bien une moustiquette qui s'est déjà régalé par trois fois sur ma mimine à moi que j'en ai que deux, flûte. Trois piqûres. Cette saloperie de bestiole m'a piqué trois fois sur ma main à moi, et ça douille mortel.

Je tiens à vous informer que

1 je l'ai loupée quand elle a essayé de me bouffer le poignet gauche (je peux être maladroite des fois)

2 je lui ai décalquée sa chetron sur le blanc mur du salon où elle croyait être planquée.

3 fallait la tuer, elle était bête: se planquer sur du blanc, désolée, mais c'est con.

4 fallait la tuer, elle n'avait rien d'une gastronome: mon sang c'est de la piquette passée de date, faut vraiment être abrutie et handicapée des papilles gustatives pour y revenir à deux fois.

5 fallait la tuer, car en plus des trois piqûres de cette charogne (hin hin hin elle est morte, bien fait) aujourd'hui je me suis brûlée (1,5 cm de long, oui j'ai mesuré) sur la main droite avec la poële, et je me suis refermée la porte du balcon sur la main gauche, trois coupures aïe aïe CHIOTTEUUUUUUH. Un peu plus et je ne pouvais plus bloguer. Ah ouais vous faîtes moins les malins d'un coup..

6 un moustique à deux semaines de l'hiver? Mais ca va pas la tête? (je garde le cadavre en réserve pour les incrédules)(bon sang Chéwi vient de lui arracher les pattes sous un fallacieux prétexte de nettoyage de mon arme aka un livre de poche).


Voilà. Je suis héroïque. J'ai abattu une pauvre bête folle ET j'ai sauvegardé votre lecture.


Acclamez-moi, merci.





supplément je m'interroge:
Non mais si ça se trouve, c'était une pauvre moustique au régime, accro au sang light? mon dieu, qu'ai-je fait?


supplément la femme enceinte est bizarre:
Bien sûr que si c'est AUTORISE de bectave tout le paquet de fitness chocolat dans la journée, quand on est enceinte et anémiée, parce que mince, 11,2 mg de fer aux 100 grammes, c'est toujours ça de pris. Total du paquet: (où c'est que j'ai encore fourré ma calculatrice?) 42 mg de fer. Pas mal. Je peux arrêter de ronger les trombones hein.

angel est la reine de la pédagogie (2)

Si vous vous souvenez de ce post, vous vous souvenez que je suis prête à tout pour faire passer un message auprès de l'homme de ma vie, alors qu'il a la tête enfoncée dans ses Pakédkopis et qu'il m'écoute moyennement. Alors après la méthode soft, et la méthode hard, voici la:


Méthode VISUELLE
(ou comment tu le vois bien que c'est possible)

Non mais parce que fermer le robinet du gaz 56 fois par jour derrière toi mon amour, je t'avoue, qu'au bout d'un moment ça vire au TOC (toc).


(non mais vraiment, en live, il bute tout mon carrelage de cuisine, je suis désolée pour vos noeils, les gens)

angel a retrouvé son slip de Wonder Woman

Je vous jure.

(angel ne jurez pas!)

Aujourd'hui, j'ai rangé quasi toutes les fringues de la chambre à bordel à savoir 4 sacs bleus Hic et Ah plein, 3 cabas Pionch débordants et un carton middle size honnêtement rempli, pendant que Chéwi faisait sa tornade blanche sur le reste du bronx. La pièce est méconnaissable, si vous êtes sages vous aurez un avant/après en vidéo, genre demain. Il ne restera plus qu'à refaire cette chambre du sol au plafond, car vous verrez, la regarder, c'est mourir un peu (j'ai acheté l'appartement le plus MOCHE du monde). Imaginer mon ZiziTwo dans cette pièce, c'est se dire que cet enfant grandira loin de la beauté de ce monde. Pas possible, quoi.

Et en plus j'ai fait le sapin de Noyel. Dingue.

J'ai également pu constater que PitiGasson était du genre à prendre les choses au pied de la lettre, car quand devant le chef d'oeuvre achevé je lui ai fait cette remarque pleine d'appréhension (je connais mon barbare hein): on ne touche pas avec les mains, on regarde avec les yeux, beh lui il est allé cash toucher avec ses yeux, la tronche en direct live dans les branches du sapin. Il est chtarbé complet, je ne vois que ça. En même temps on ne peut pas s'attendre à autre chose de la part d'un mouflet qui s'indigne haut et fort que son père refuse de le laisser jouer avec le cutter: mais maman a dit oui! Gn?

Donc, je suis morte des fesses et du dos, je me suis tordu le poignet je ne sais comment, heureusement qu'il n'y avait aucune caméra pour me filmer me relevant du parquet (environ 5 minutes en gémissant comme une damnée dans des positions toutes plus sexy les unes que les autres), et je suis plus que laminée, mais aujourd'hui, mes amis, j'ai réussi à faire des trucs sans m'évanouir. Je sens que je vais le payer demain, il est probable que le moindre pas sera une douleur sans nom, que le moindre effort sera livré malaise clés en main, mais tant pis. Pour une journée, j'ai été moi-même. Maintenant, faudrait que j'apprenne à redevenir une teigne, et ce sera juste parfait.




le supplément liens du dimanche:
Sixtine parce qu'elle est une serial posteuse qui refuse de se l'avouer, parce que c'est multi-facettes mais toujours pertinent et/ou drôle;
Tambouille parce que c'est LE site de bouffe vraiment facile, et en plus esthétiquement à tomber;
Cassio-P, parce que contrairement à moi, feignasse professionelle, elle fait un Calendrier de L'Avent tout à la mesure de son talent et de sa sensibilité;
Melaka, vous la connaissez sûrement déjà, qui blogue sa grossesse au rythme d'une case par jour avec humour et feutre doré.

Ah et vous trouverez aussi une Cyber Lutine sur PiyaPiyon, le blog qu'il est beau et bon.

PitiGasson joue aux Playmobils

PitiGasson a sorti ses Playmobils (vikings, barbares et chevaliers)

Un barbare fout un coup d'épée à un viking:
Le viking: je vais le dih à ma maman!
Le barbare: c'est qui ta maman? c'est celle là? (montre un chevalier en armure sur son canasson)
Le viking: oui!
Le chevalier: Oh c'est pas bien de taper, c'est pas zenti!

Muf muf muf.

Plus tard:

Un autre viking: moi a zenti.
Chevalier du dragon rouge: oui toi a zenti. Oh ta lance, elle est zoulie ta lance!
Le viking: oui, t'es mon copain!

Mais? Qui m'a fichu un gamin pareil?


Et pour finir, avant d'aller chercher sa malette de bricoleur, ce sont le dragon rouge et le monstre marin qui se font des bisous smouitch smouitch smouitch SUR LA BOUCHE!

Mais euh?

Et pour Noyel, Môssieur veut la forteresse viking et le drakkar, ça promet, je vous dis que ça.



note de bas de post:
Pas de calendrier de l'avent, cette année, pas d'idée, beaucoup de flemme, mais je vous promet d'essayer de poster une note par jour, c'est déjà pas mal non?

angel fait son courrier

Chère Anémie Gravidique (ta mère la truie)

Tu commences à me gonfler sérieusement. J'en ai marre marre marre. Je voudrais que tu te casses. Parce que figure toi que ça ne m'amuse pas DU TOUT DU TOUT DU TOUT de me retrouver au bord du malaise en arrivant en haut de mes escaliers et de demander à mon voisin avec un visage aussi seyant que de la craie mâchée de bien vouloir m'ouvrir ma porte que je puisse rentrer chez moi, et oui c'est normal que je sois vautrée sur les marches. Ca ne m'enthousiasme que très moyennement de devoir m'assoir avant de mourir évanouie en arrivant devant la classe de mon fils, pour entendre sa maîtresse qui me lance avec un regard plein de pitié: mais vous ne pourrez jamais aller jusqu'au bout dans cet état!. Je ne trouve absolument pas rigolo de devoir m'allonger dans le hall de l'immeuble en revenant de l'école, exposant ainsi mon popotin d'une envergure proche de celle de l'Iowa aux passants. Et oui je redoute plus que tout de devoir m'en remettre aux pompiers comme c'est déjà arrivé si vraiment je n'arrive pas à me relever.
ALORS SILTEPLE TU DEGAGES, TU TAILLES LA ROUTE, TU TE CASSES, parce que si mon Chéwi me dit une fois de plus oh bah c'est normal que tu sois si fatiguée, ton sang c'est de la flotte, je préviens, non seulement je chiale, mais en plus je demande officiellement l'euthanasie.

Je ne te présente pas mes meilleures salutations, non non, à la place je te montre la boîte de Tardyféron qui va me bousiller le bide, et je te cacate noir dessus sur ta goule moisie. VOILA.




supplément la vie est rigolote quand même:
En revenant de l'école ce matin, j'ai du m'assoir sur un banc avant d'espérer rentrer chez moi. Et je vous jure que j'ai vu un chat traverser la rue en usant du passage piétons. Non mais vraiment.

supplément facholand:
Si vous voulez commenter en me disant de manger des trucs riches en fer (ce que je fais déjà, pardon les petites vaches) ou de lécher les fourchettes, je vous préviens, les 10 plaies d'Egypte seront de la gnognotte sucraillée à côté de mon juste courroux. Parce que le fer, je ne le fixe pas. C'est ballot hein.

angel a une bonne étoile

Je vous jure, j'ai une bonne étoile. Je vous jure! Je l'ai vue. Aujourd'hui aux alentours de 19 00.
Voilà que je venais juste d'arriver devant la caisse femmes enceintes du Pionch, et que je me demandais in petto si j'allais oser, ou non, passer devant tout le monde, vu que bon, je me sentais à la limite de m'évanouir dans les petits suisses (encore eux!). Voyant que devant moi il y avait juste deux gars avec des courses de gars, à savoir 2 trucs pour l'un et genre 8 pour l'autre, je me suis dit, oh l'aut' quand même, ça va, en plus ça se voit pas que t'es enceinte (4 mois et demi vendredi prochain, ma vie est une désespérance totale) et les gens ne savent pas que l'évanouissement est devenu ton sport de prédilection, ni que ton popotin est le champ de batailles de nerfs très très en rogne. En plus les gens, bon, quand même, ils sont cons. Dans l'ensemble je veux dire. Vous mes lecteurs adorés par exemple, vous êtes super trop méga chouettes, sauf une petite douzaine, mais j'ai une liste, hin hin hin (flippez!).

Alors que j'en étais là de mes vagues pensées mononeuronales, voilà que Jessi*ca m'a vue. Parce que ma bonne étoile a un prénom qui se la pète sévère hein. Ah oué moi je ne me traîne pas une étoile toute naze qui s'apelle genre Gilberte ou Janine. Nope. Jes-si-ca. La classe. Si si la classe.

Jessi*ca, c'est la caissière. Comme quoi toutes les caissières de Pionch ne sont pas des tarées comme celle de la semaine dernière, qui j'en suis sûre, carbure au Harpic Chiottes pendant ses pauses. Jessi*ca me demande:
- Madame, vous êtes enceinte?

Uh??

Et là, je sais que c'est elle ma bonne étoile.
Parce que:
- Elle est la première personne du monde entier à VOIR que je suis enceinte, parce que même Chéwi et Alix ils disent que ça se voit que pouic, vu que ma graisse de bidou a été remplacée par du muscle utérin, ni vu ni connu j't'embrouille, pour savoir que j'ai changé, faut toucher (euh, non merci, enlève tes mains pleines de doigts je te prie).
- Elle dégage les courses des deux gars du tapis de sa caisse et me fait signe de passer.
- Elle insiste, on s'en fout qu'ils aient 10 articles à eux deux (dieu que je suis polie, piquez moi tout de suite!), c'est une caisse prioritaire, donc j'ai la priorité, point barre.
- Elle engueule les gars qui tirent la tronche, c'est une caisse prioritaire, c'est le deal, ils assument ou ils dégagent (ils resteront tout du long avec une tête de punis pas contents)
- Elle est super gentille et on discute super coule, parce qu'elle est enceinte aussi. Et grosse aussi.
- Elle m'aide à ranger mes courses dans mes cabas.
- Elle prend tout son temps et ne me stresse en rien.
- Elle me souhaite une bonne soirée tout en m'annonçant qu'elle travaille toujours à cette caisse, et que je n'hésite pas à venir la voir la prochaine fois.
- Elle me rapelle pour me dire que j'ai oublié un cabas (je suis totalement estomaquée hein, je ne percute plus rien).


Il aura donc fallu trois grossesses pour que je passe à une caisse prioritaire. Je vous le dis, j'ai une bonne étoile, et ce soir, je l'ai rencontrée. Bah j'aurais jamais cru qu'elle était ronde, enceinte, et blonde. Comme quoi... Des fois la vie, c'est chouette.


SUPPLEMENT FAISEZ DES ENFANTS:
Alix c'est toujours la preum's sur les trucs de ouf, elle a un don, c'est comme ça. Alors si vous trouvez que 3 enfants c'est déjà énorme, allez voir sa dernière note et la vidéo hallucinante qu'elle a dégotté: oué celle là. En prime, une chanson qui met de bonne humeur pour les 500 premiers qui cliqueront sur le lien!

angel balance

De toutes façons, c'est bien connu que les femmes enceintes sont toutes des sa*lopes, qu'on est des hystériques, des folles furieuses, des dictatrices en puissance j'en passe et des meilleures. Tu m'as mis ce putain d'alien dans le bide, alors maintenant tu ASSUMES bordel! Ahem. Bref. Je disais. Donc on ne s'étonnera pas que j'écrive une note absolument immonde concernant ce vil personnage qui me sert de Chéwi. Hin hin hin. Parce que bon sang de bonsoir, je passe mes nerfs comme je peux, et sur ce que j'ai à portée de main (et la caisssière du Pionch n'en fait malheureusement pas partie, je sais, hélas triple fois hélas).

Donc mon Chéwi, c'est quand même au départ un intellectuel. Du coup, paf il a fait prof de lettres comme métier, ça lui permet de sadiser à outrance des pauvres jeunes qui ne lui ont rien demandé, sur la thématique balzacienne ou sur la recherche de métaphores éwotiques mes fesses dans un sombre texte parlant de la négritude (sic) tout en s'épanouissant le neurone. Et en ce moment, mon Chéwi, en plus d'être un futur papa ravi d'un Couillu2, est aussi l'homme à tout faire de la barraque, vu que sa mie (moi, arf) est un peu près aux abonnés absents: aïe mon dos, amputez moi du cul, je veux mourir tout de suite, oh putain ouvre la fenêtre j'ai plus d'air, vire du canapé je m'évanouis, j'ai envie de gerber, je suis crevée, j'arrive à rien, je veux hiberner, elle vient ma bouffe oui, je suis entrain d'être mourrute de la faim PAR TA FAUTE!
Imaginez son calvaire à ce pauvre homme. Limite il m'aurait déjà abattue à coups de batte si je ne portais pas le fruit de son amour pour moi (arf, je vais m'auto-césariser si le squatteur continue de faire du trampoline sur ma vessie, JE PREVIENS!).

Non seulement Segolène lui dit qu'il bosse que pouic, alors que moi je sais bien qu'il trime comme un taré minimum 40 heures par semaine et je compte serré et en plus il peut même plus regarder des dividis avec sa petite femme d'amour, mais en plus faut qu'il se tartisse le passage d'aspirateur, la vaisselle, la cuisine et le bain des mouflets. Le tout accablé par une HORDE de Pakédkopis et de Konseyedeklass qu'ils doivent se reproduire entre eux ce n'est pas possible, sinon. Il est dopé à la caféine et à la vitamine C, et vu comment il a encore du mal à se lever le matin, je pense qu'il ne va pas tarder à tomber dans la coke pour survivre. C'est dire. C'est dire s'il est excusable en plein de points pour tout ce que je vais vous révéler dans quelques lignes (patience).

Parce que mon Chéwi, en ce moment, il chie dans la colle grave. Je vous narre cette petite aventure guilerette et poétique qui nous arriva hier soir à tous deux, alors que les enfants jouant sagement aux Playmobils, nous nous décidâmes à mettre en route les lessives de la semaine (notre fils étant à ça [<-->] d'aller cunu à l'école ce matin).
Comme je suis absolument incapable de me baisser - enfin si je peux, c'est juste que le relevage prend environ 12 minutes, et qu'arrivée enfin à la station debout faut que je m'allonge car je me sens mal, ma vie est tellement trop bien, bref, comme je suis une handicapée de la laïfe, c'est Chéwi qui est chargé de virer du tambour de la machine ce qu'on y a précédemment fourré en vue d'une lessive future, pour le remplacer par la lessive qui urge sévère, les calbuts et autres pantalons de mon fiston donc.
Et là c'est le drame.
Parce que mon Chéwi, dans son débordage permanent de tâches multiples à accomplir, il fait des trucs qu'il réfléchit même pas, sinon, MAIS BIEN SÛR qu'il ne les ferait pas, il n'est pas totalement abruti (quoique? qui a dit quoique? pas moi, oh tout de suite). Notamment, il PEUT arriver, que Chéwi trouve que les serviettes de table de ses enfants sont dans un état de crasse tellement abject (traduire: elles tiennent debout toutes seules) que l'illumination se fasse, et que pris d'une subite inspiration, ou alors éclairé par le Dieu du Propre et ses Saintes, Béatrice et Danielle, on ne sait pas vraiment, il les fourre vite fait au fin fond du tambour.

Négligeant qu'elles sont couverte de purée de carottes fraîchement étalée.
Négligeant qu'elles sont humides de l'eau renversée par les empotés de service.
Négligeant que le tambour de la machine est un lieu par définition clos et sombre.
Négligeant le fait qu'il a à peu de choses près autant de mémoire qu'un bébé moineau dyslexique.
Négligeant le fait que les lessives peuvent parfois attendre une semaine avant d'être faites (oué bon, si tu veux t'indigner, offre nous la colonne lavante séchante de nos rêves, merci).

Il aurait pourtant fallu voir nos têtes quand il a sorti deux serviettes de tables, une jaune et une rose, moisies et chevelues! Mon Chéwi il fait des expériences scientifiques digoulasses sur le moisi de la carotte dans le tambour de la machine à laver familiale. C'est une honte. Une infâmie. Je ne sais pas ce que je vais en faire de ce gars. Même si je le met en vente pour un euro symbolique sur Ebay, je ne suis pas sûre qu'on veuille bien me le prendre.


A suivre, tout ce qui m'agace A MORT chez l'homme de ma vie, si je ne suis pas morte de faim d'ici là (c'est qu'il aura lu mon blog, et que j'aurai du ramper jusqu'au frigo, y laissant la vie)(mon amour je t'aime, en vrai)




SUPPLEMENT PITIZENFANS: Il y a du nouveau sur PiyaPiyon (ouééééééé j'ai rebranché mon scanner, miracle!)

angel et la Chambre à Bordel

(j'adore le côté Harry Potter tome 2 du titre de cette note, je tenais à le dire, voilà, c'est fait)

(je préviens aussi que cette note risque d'être riche en suppléments, parce qu'on est dimanche. Si, c'est une raison valable)


Alors, en fait, on a du déménager. Au mois d'août. Pile poil quand le Mecton2* que j'ai dans le bidou avait super du mal à me gluer l'utérus et que le doc avait bien spécifié que c'était le repos strict ou la cata. Du coup, je n'ai rien pu gérer à ma façon, cloitrée que j'étais sur un matelas all day long. Mon Chéwi a agi en héros sur ce coup là, pouisqu'il a tout fait quasi tout seul, mais comme tout héros, il y a des points faibles. Et son point faible à lui, c'était le rangement. Il a cependant rapidement trouvé une solution de premier choix à la question lancinante éssajeuleuméhou?, à savoir, la troisième chambre, futur royaume de bébé 3.
Il y a absolument tout entreposé. Tout le contenu du placard à vêtements, en vrac dans des sacs, les affaires de bricolage et peinture, les escabeaux, des sacs en plastoc de récup remplis de trucs divers et (a)variés, les caisses de papiers avec les nouveaux papiers à ranger posés dessus en équilibre plus que précaire, les cadres en vrac contre un mur, et l'étendage à linge au milieu, pour parfaire la chose. On rajoute trois caisses en rotin ikea de jouets pour bébé, un cheval à bascule et une petite table, vous imaginez la totale dans moins de 10m².
Aller chercher une culotte propre relève de l'exploit physique, je suis à la limite de ressembler à Gaston Lagaffe avec casque de spéléo quand il part chercher un bouquin à la la documentation hein. Parce que, bien sûr, ce qui est devenu au fil des trois mois d'emménagement, la Chambre à Bordel, n'a pas encore vu ne serait-ce que l'ombre d'un rangement. C'est toujours le week-end prochain qu'on s'y colle, et il se trouve que ni l'un ni l'autre ne trouve jamais le courage nécessaire. Bizarre.
Chéwi est perpétuellement attaqué par les Pakédkopis, et moi, je m'imagine mal m'introduire dans ce sanctuaire du bordel absolu avec ma double sciatique qui m'empêche de me pencher, de rester assise par terre plus de 10 minutes. Et je ne parle même pas de l'impression continue d'avoir quelqu'un qui me bourre les fesses de coups de pied. Aïe.
La preuve, je voulais encore m'y mettre ce dimanche, et bien, c'est encore raté.
Je vous jure, ça me ronge cette histoire, je n'ai qu'un rêve (en plus de ranger, réaménager, repeindre ma cuisine immonde, mais là si j'y pense, je pleure) c'est RANGER LA CHAMBRE A BORDEL. Et je sais que je vais devoir le faire, moi toute seule, malgré la douleur, pour épargner ma santé mentale. Parce que les Pakédkopis sont des sales teignes tenaces, et que Chéwi nef ait visiblement pas le poids.
Ayez pitié de moi.
Merci.
Ce n'est pas grand chose, mais ça sera toujours ça de pris.


(han mais oué vous aurez des photos avant/après, chialez pas)


Supplément Chéwi et Angel passent leur Brevet Playmobil:
Avec toute la famille, les amis, mes enfants ont été hyper gâté niveau Playmobil pour leur anniversaire. Le mois de novembre a donc été pour nous l'occasion de passer le fameux brevet de Montage Playmobil Sa mère la Truie. Pour rétablir une vérité vraie, il faut dès le départ annoncer que j'ai fait la totalité du boulot, moins deux boîtes, à savoir la maison de vacances (chierie!) la plage, la cabine de plage, le pédalo, le marchand de glaces, la piscine - du côté Lutine, et le bateau pirate à voiles rouges (chierie de mierda), le Super Set vickings, la catapulte, le coffre/île au trésor, et nombre de petits salopiots à casque, épée et hache. Chéwi a monté le camping car (fastoche!) et la petite boîte des chevaliers du Dragon Rouge (4 pécos et un canasson). Et il a réussi à balancer les flèches du carquois de l'archer à la poubelle, parce qu'il n'avait pas capté que c'était des flèches. Heureusement les Poubell's Men n'étaient pas encore passés, et que la recherche dans la benne a été fructueuse. Reçu au rattrapage le gars.
Et bon, ok, moi j'ai foiré ma mention Très Bien d'un chouïa de pwal de fesse, parce qu'il m'a fallu 4 jours plein pour capter dans un éclair de lucidité que les trois bitonios noirs là, de forme circulaires, c'étaient les roues du bateau pirate. Et que c'était indiqué dès le schéma 1. Pffffff. On notera que moi je n'avais rien jeté. Eheh.
Allez, Père Noyel, tu peux ramener ta hotte, trop on est prêts, maintenant.

supplément la tronche en pixels de Couillu2:
Bah j'avais dit oui, alors voilà, c'est là, et bien sûr on y voit rien, je n'en suis pas encore à accepter un appareil numérique dans mon utérus hein. M'enfin pour un foetus de 18 semaines et demi, je trouve qu'il est bien joufflu et qu'il ressemble fort à son frère et à sa soeur. Juste je ne vois pas trace sur cette écho du mode d'emploi qui devrait être livré avec? Déjà que je me suis faite eue sur les deux précédents, et que le S.A.V. ne répond jamais au téléphone hein...

supplément les liens qui vont bien du dimanche soir:
Toi qui me lit, tu sais bien que le week-end c'est un peu la loose sur les blogs, avec toutes ces feignasses qui ne bloguent rien, et que t'as plus rien à lire, que ton agrégateur te tire la tronche et que non Drucker, quand même, plutôt mourir de la lipposuccion du cerveau. Alors comme je suis un être empreint d'une bonté naturelle, et que j'ai la flemme (moi aussi! contagion!) de mettre à jour des liens que t'iras même pas cliquer dessus dans ma side-bar, je te propose un petit pack de 5 à te mettre sous la cornée cette semaine (et peut-être même que je recommencerai l'opération tous les dimanches, faut voir) :

Dominique que c'est une copine, que je me précipite sur chacune de ses notes, parce que j'adore son tempérament et son humour juste bien, en plus aujourd'hui elle a mis des canards, c'est la fête!
Kir que bon, elle est totalement folle, du coup je me régale avec ses archives en ce moment,
Mère Indigne si vous ne la connaissez pas encore, limite je ne vous cause plus, c'est LA Québécoise qu'il faut lire,
Caroline , bon ok elle est grosse, mais là elle commence à s'énerver grave (ça vous rapelle quelqu'un? hum?) et c'est tout bénef,
Aurélia , joyeux bordel, pis bon y'a du rose, alors bon, voilà, quoi.

Merci qui?

* Ami lecteur, Amie lectrice, Blonde, je t'informe que je n'ai rien d'une sadique (ou si peu) concernant la note précédente: l'info de première importance était dispo en cliquant bêtement (sisi, bêtement!) sur les trois petits points, facilement identifiables sous cette forme "...". Dingue! Je remercie tous ceux d'entre vous qui m'ont rassurée grandement quant à l'état de mon mononeurone, il est encore en forme, uhuhuhuhuhuh. Oh allez, c'était drôle non?
J'aurais pu écrire de la même couleur que le fond, mais tous les rusés utilisateurs de fil RSS auraient eu la réponse sans se fouler. De la triche ça s'apelle.

angel sait!

Ce soir, l'homme de sciences a confirmé son premier diagnostic, tout fier de lui, et donc
c'est ...

Eheh.

angel traumatise son PitiGasson

J'ai encore fait ma mauvaise mère. Oui, je sais c'est une habitude. En même temps, être Super Nanny tout le temps, ça demande de cultiver sa face de cul, et là vraiment, non. Je suis trop glamour pour ça, entre deux pets et trois hoquets gastriques.

Mais c'est qu'il nous cherche hein. Donc logiquement il nous trouve. Enfin il me trouve plus qu'il ne trouve son Pôpa, car son Pôpa il est toujours entrain de se battre contre les très méssans Pakédkopis, le pauvre.
Aujourd'hui, comme à de moult reprises, d'où la bad mozeur attitioude d'ailleurs, le PitiGasson réclame des petits suisses comme dessert (mon fils est un junkie, si vous connaissez un bon centre pour décrocher du petit suisse framboise Pionch, mon mail vous ouvre grand ses bras) et surtout, sans honte aucune, il réclame qu'on lui donne à manger ses petits suisses. Parce que manger ses petits suisses tout seul, c'est twooooo duuuuuuhhhh!
Ben tiens.
Le paternel refuse de céder, selon les règles en vigueur dans la maisonnée. Le paternel n'a plus le temps de lire mon bloug à cause des Pakédkopis, donc je peux dire ici que le midi je lui refile ses petits suisses à la petite cuillère devant Dorémi. Lalalalalalala (l'air de rien).
Comme l'enfant continue à chouinasser, qu'on sent que la crise est proche, ta-daaaaaaa, intervention des forces spéciales!

Etape 1: J'attrape les petits suisses, et je les repose dans le frigo:
- Si tu trouves que c'est trop dur de les manger tout seul, je les range, les petits suisses c'est fait pour être mangé ou pour vivre dans le frigo. Quand tu te sentiras assez fort pour les manger tout seul, tu me préviendras!
Non mais.
Hurlage.
Hurlage.
Hurlage.
L'enfant est indigné: non seulement on refuse de lui filer sa dose, mais en plus on la lui retire de dessous le nez? Qu'est-ce que c'est que ce procédé indigne? Hurlons tous en choeur, révoltons-nous, l'heure est grave!

Etape 2: Demander s'il va manger seul? Oui? Ok. Ressortir les petits suisses du frigo, les poser sur la table. L'enfant rechouinasse aussi sec pour qu'on lui donne à manger à la béquée, parce que là, c'est sûr, ses petits muscles sont si faibles, que porter une cuillère à sa bouche équivaut à transporter une montagne pour une fourmi, au moins. Attention les noeils, j'enfile mon super costume de Sioupeur Bad Mozeur, ça va chauffer.
- Mange ton petit suisse tout seul!
- Naaaaaaaaaaaannnn céééééééé duuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh!
- Mais non, ce n'est pas dur, regarde...
Attrapage du petit suisse, et gobage par mes soins affairés (miaoumiam, banane-fraise, c'est krokrobon) de la chose en quatre cuillerées, sous les yeux emplis de larmes du pauvre petit innocent au bord de l'évanouissement hypoglycémique.
HURLAGE.
HURLAGE.
HURLAGE.

Je suis un monstre. Cependant, ce soir, il a mangé son petit suisse tout seul comme un grand.
Eh eh.


Mais il faut dire qu'entre temps, PitiGasson a fêté ses trois ans, et qu'entre le gâteau nounours, ses multiples cadeaux, les amis, les bonbecs, et tout et tout, il est devenu super grand!

angel est trop polie

C'est que ces fichues hormones commencent à m'escagasser sévère. Non mais flûte quoi. Merde même. Chié.

Encore tout à l'heure, au supermarché, quasi seul endroit social que je fréquente encore, vu que ahahahahahaha Mamie Anémie c'est moi, malaises + fatigue extrême, le duo gagnant pan dans les dents, bref au sioupeurmarket, voilà qu'obligatoirement, arrive le moment de passer à la caisse. Déjà ça me gonfle parce que faut que je ressorte tout du chariot et tout poser sur le tapis à la con là, et qu'au bout de 10 boîtes de bouffe pour chats débiles, et 4 paquets de pâtes, j'ai le postérieur en souffrance ultime, merci la sciatique la truie, et je me déplace comme une goliotte pour pas crier de douleur devant des inconnus. Remarquez, je devrais, faudrait essayer pour voir.

Donc voilà que la bourgeasse devant moi se met à taper la discuss avec la caissière que trop c'est sa potesse, et que j'me casse rechercher des trucs en rayon, et que blablabla sur les jus attrape-couillons, genre tu bois 20cls à un prix prohibitif et ça te remplace un nombre hallucinants de fruits et légumes (comme ça tu peux de goinfrer de kebabs en toute bonne conscience), déjà la bourgeasse elle commençait à me chauffer. Elle avait un joli sac, donc je me suis focalisée dessus (ou comment réussir à lui chourer sans qu'elle réalise, hin hin hin).

Mais même. Voilà que j'ai réussi à poser tout mon barda sur le tapis, et là j'attends comme une cloche, que la caissière daigne arrêter de bavarder avec la grognasse, et qu'elle accélère un chouïa le mouvement, parce que là une minute par article, sans déconner, elle se fout clairement de moi. Et ensuite, le pire du pire, pendant qu'elle continue de papoter avec sa potesse méchée maquillée à la truelle, elle l'encaisse, et voilà que Bourgeasse La Truie met sans mentir 5 minutes à mettre ses povs bouteilles de jus dans DEUX sacs plastique, l'un sur l'autre, l'écologie la dame elle ne doit même pas savoir que ça existe, pire, elle s'en tamponne complètement. Et la caissière, ni vu ni connu j'tembrouille, commence à passer absolument toutes les boîtes pour chats, les conserves, les boissons, et le pot de mayo light de mes courses. Toute la place qu'elle peut occuper sans foutre en l'air sa copine dégénérée, pas de problème elle l'occupe. Je suis énervée. Et là quand l'autre daigne se casser, la caissière la plus débile du monde, obligé, continue son rythme d'enfer, alors que je n'ai même pas de place pour poser mes CABAS écolos sur la caisse afin de les remplir.

Je lui fais remarquer avec toute la gentillesse, la diplomatie, et l'humour qui me caractérisent en ces temps d'hormones en folie, que ça va être moyen possible pour moi si elle ne ralentit pas le rythme le temps que je range tout ce qu'elle a déjà passé. Et voilà qu'elle se met à rigoler en disant: chouette je vais prendre une pause, et elle se casse. Tronche des clients derrière moi. Joie, bonheur, extase. L'autre tanche en rajoute en braillant à ses copines travailleuses que super la cliente lui demande de se mettre en pause, elle va trop vite! Je ne dis rien, je reste focalisée sur le remplissage de mes sacs. Je suis enceinte, je vous jure que ça me tue de ne pas avoir ni les ovaires ni la force physique de lui arracher les yeux, là, tout de suite. Parce qu'il faudrait la remettre à sa place hein, foin de compassion envers le job peu payé et super chiant, cette fille se moque clairement de moi, et c'est inacceptable.

Sauf que je dis rien, même quand elle me fait tout un cake pour trouver le prix des petits suisses, que je peux même pas lui dire d'abandonner tellement elle me chauffe, car c'est la nourriture de base de PitiGason et si je reviens sans sa dose, il va mourir, au moins. Je ne dis rien, je ne fais rien, je suis comme le loup enragé enfermé dans le doux corps impassible de l'agneau. Ca me tue.

Et là voilà qui braille comme un âne pour dire à sa collègue le prix des petits suisses, vu qu'Alix, qui a eu l'intelligence de se barrer à une autre caisse, a le même problème de prix. La caissière apalgue la cliente derrière moi, stoïque comme le marbre mais qui n'en pense pas moins j'en suis sûre (peut-être est-elle enceinte aussi?) pour lui demander si elle ne l'a pas dérangé en criant aussi fort. La dame lui répond que non, et voilà, les bras m'en sont tombés, POC, que la caissière s'approche d'elle par dessus sa caisse et lui dit sur le ton de la confidence: non mais même si ça vous avait dérangé, je vous le dis, je m'en fous. En rigolant.
Uh?
Et moi, totalement anihilée du cortex, ondes cérébrales plates, mononeurone en grève de durée indéterminée, je lui sors: les fins de journées sont difficiles. C'est tout.
Gn?


J'en arrive à ma conclusion (ouais aujourd'hui il y a une conclusion, mais n'y prenez pas goût): ce soir, comme tant d'autres jours depuis que les hormones ont pris le pouvoir sur mon cerveau et mon caractère, j'ai été polie, irrémédiablement et stoïquement polie. Jusqu'à maintenant, je me disais que les femmes qui sont polies, posées, mesurées, face aux gens grossiers, incompétents, et désagréables, étaient des femmes admirables, car elles ne s'abaissent pas au niveau incroyablement minable de leurs interlocuteurs.
Vu les sentiments qui m'habitaient en vivant cette scène, vu comment j'ai envie de me fâcher en écrivant ces lignes, je me demandea ujourd'huisi ces personnes polies, posées et mesurées, dont j'endosse l'habit bien malgré moi depuis 4 mois, ne sont simplement pas ou des femmes enceintes décérébrées, ou de pauvres loups agonisants dans des carcasses d'agneau que chaque jour on piétinne un peu plus.

Mais ce que je sais, c'est que le jour où ces fichues hormones daigneront se casser et me redonner ma véritable personnalité, il ne fera pas beau être celui qui le premier osera me marcher sur les pieds. Une bombe à neutrons sera alors de la rigolade à côté de ma réaction. BOUM.

PitiGasson et les choses de la vie

Ce matin, profitant que la Lutine était à l'école, occupée à récolter des bons points, dealer des billes et apprendre des nouvelles figures en saut à la corde, j'ai discuté avec le PitiGasson, qui deviendra un Monsieur Troizan mercredi. Surtout que l'énergumène maîtrise de mieux en mieux la conversation, malgré des difficultés de prononciation toujours présentes, histoire de pimenter la vie de sa mère qui passe son temps précieux à essayer de deviner ce qu'est une wèm' fani (si tu trouves, tu gagnes) et autres étrangetés langagières.

Après avoir joué au sasseuh, avoir tenté de m'éventrer avec une règle de 30 cms en faisant le méssan piwat', voilà que le Gnome me grimpe sur les genoux. Qu'il profite, vu que bientôt la circonférence ventresque empêchera ce genre d'acrobaties. Pour l'instant, le gras de bidon se transformant en muscle utérin, il y a toujours autant de place qu'avant, c'est chouette (comment je crâneuuuuuuh, lalalalalère, hum, bref)

- Céaki ce gwo bidon?
- A maman, tiens, pardi.
- Iléhou le bébé bidon? Mwa a pu dans bidon de maman.
- Beh là [je montre la partie dure de mon ventre] il est encore petit. Quand il sera grand jusque là [je montre un point juste en dessous de ma poitrine] il sera assez grand pour sortir.
- Ah? Paw là? [montre le point sous mes nénés]
- Non, le bébé il sort par la zézette.

Tronche du môme.
Hilarité du môme.

Beh quoi, c'est vrai hein, je ne vais pas lui conter des billevesées sous prétexte que c'est politiquement correct pour le temps de langage en Petite Section hein.

- Uhuhuhuhuhuhuhu et y manz le bébé?
- Oui il mange, par un tuyau entre lui et moi, le cordon ça s'apelle, il mange un peu ce que je mange.
- Le cowdon?
- Oui voilà.

Bien évidemment, quand j'ai fait une interro surprise quelques minutes plus tard, pour évaluer les nouvelles connaissances en obsétrique de mon gamin, je n'ai pas été surprise:

- Alors par où il sort le bébé?
- Pah la zézette!!!
[tronche hilare]
- Et comment il mange?
- ...

Ben tiens. Tous les mêmes.



bonus glouare et beauté:
Grâce à Mister Lomalarch, mon bloug se la pète grave, il est absolument mortellement beau, surtout sous FF (mais sous IE c'est regardable hein) donc on se lève tous pour Lomalarch et on lui fait la Ola du siècle, que dis-je du millénaire! MERCI Monsieur, mes nerfs te doivent une fière chandelle.

angel hurle à l'aide!

SUPPLEMENT HYSTERIQUE DU SAMEDI MATIN MIDI:
Alors j'en ai super marre de ce code de bouse qui me pourrit les nerfs. Parce que le pire c'est que c'est quasi potable sous IE (un comble!!) et total merdouillasse sous FF. Je songe au suicide là quand même, et ce d'autant plus que cette relouserie de "container" je l'ai farpaitement réussi et sur le blog d'Alix, et sur PiyaPiyon. Mais bon, je n'étais pas enceinte, faut croire qu'avec un seul neurone, c'est mission impossible. Par voie de conséquence, j'ai tout de même publié le nouveau décors du bloug, esentiellement dans un souci de ralebolitude et aussi pour que les lecteurs geeks et geeketes qui ont 5 minutes puissent me dire via mail où j'ai cacaté pour que ce soit infect à ce point. NON MAIS IL FAUT M'AIDER HEIN, CA URGE! Merci de votre soutien et d'épargner mes nerfs. Et le premier qui dit qu'il n'aime pas le rose (à part toi) je mords.

la femme enceinte est tellement glamour

(on fera tous genre on ne voit pas du tout du tout que j'écris cette note pour cacher le fait que le code du nouveau blog est entrain de me rendre chèvre, merci à vous)

Dès lors qu'on ouvre un magazine pour future maman (ou maman chtarbée qui rebelote l'affaire) on ne peut pas manquer ses sublimes gonzesses enceintes jusqu'aux yeux, maquillées, coiffées impec, fringuées nickel et ultra fashion, irradiant le bonheur total de bientôt mettre bas le soleil de leur vie.
Arf.

Je regarde ces pages de papier glacé, et je ricane. Je me vois avec mon fût d'avant régime pré-Opération BB3, celui qui, à 4 mois de grossesse, ne nécessite aucun enlevage de bouton ou dézipage pour aller aux wawas car il me tombe et que le prochain qui me dit qu'il me faut des bretelles je le mords (Alix, Papa, oui c'est pour vous). Je me vois avec mes converses, mon vieux débardeur naze, mon rouge à lèvre qui se barre en goguette dès que je m'enfile la tablette de choc, mes jambes pas épilées (ste honte), mes ongles pas vernis, bon la coiffure là ça va carrément super mais je reviens de loin (et la couleur attend toujours).
Je ricanne, mais tout de même, ce qui reste de féminin en moi se sent un tantinet merdeux. Du coup ce matin, je me suis dit que j'allais ressembler à un truc potable pour emmener mes loulous à l'école.
On fera genre j'ai pas zappé la douch.e, mais bon c'était ça où foirage total de l'opération par manque de temps, et on admire la jolie tite robe noire de grossesse H&M, les collants presque pas flingués (le trou arrêté au vernis rose thé est sous le pied, maline), les chaussures fines de fille qui font presque plus mal aux pieds, la veste en jean, la touche de rouge, la grande écharpe colorée pour atténuer le côté corbeau.
Trop classe la fille. Bon ok ça se voit toujours pas que je suis enceinte, vu que 1 le cul et 2 l'estomac sont toujours plus proéminents que mon utérus, mais quand même l'ensemble est carrément regardable.

Sauf que.

J'aimerais ce qu'on me dise ce qu'il y a de glamour chez une femme qui tout le long du trajet aller-retour jusque l'école a tellement mal au dos à cause de sa sciatique qu'on croirait à la voir marcher qu'elle a passé une folle nuit de sesque avec son Chéwi alors qu'en fait non. Une femme qui gaze à qui mieux mieux car son bide est ravagé par le fer pris pour contrer l'anémie gravidique. Une femme qui rote, a des renvois et des hauts le coeur car elle a eu la sottise ce matin de manger 5 barquettes à la framboise. Une femme qui se contracte de douleur à cause de ses brûlures d'oesophage au 15ème degré (la framboise est une salope). Une femme qui pèle entre les sourcils, saigne des gencives et désquamme du cuir chevelu.
J'attends.
Parce que là, j'ai beau chercher je vois pas.
En plus y'avait une tâche sur mon collant et ma robe était mal ajustée, on voyait un bout de mon soutif.

Je propose de rester sous ma couette jusqu'au 15 avril.
Proposition acceptée à l'unanimité par la totalité des votants, à savoir, moi.

angel, reine de la nullité

Il se trouve que je suis enceinte (on va finir par le savoir!) et par voie de fait mononeuronale à tendance régressive. Cependant je ne perds pas espoir et je me suis attelée à repeindre le blog, et par la même à m'exposer aux critiques, je suis d'un courage exemplaire, on applaudit, merci!
On note la mononeuronalité de mes propos par l'utilisation abusive de deux points d'exclamation en deux phrases, c'est pitoyable. Et encore heureusement que j'écris au lieu de parler, car certains pourront vous le confirmer, les mots de plus de trois syllabes je n'arrive tout simplement pu à les prononcer, y'a embouteillage. Mononeuronalité, à dire, c'est mort.

Malheureusement Mono Neurone s'est mis en pause, ce con, et après trois heures passées sur le code de ce bloug pourri hier soir, ça ressemble genre à rien sur FireFox, et à un gerbatif puissant sur IE (et je sais de source sûre que certains parmi vous utilisent IE, et vous me pourrissez la vie hein). Je continue donc d' y travailler, mais franchement, j'ai peu d'espoir de retrouver mon intellect brillant d'ici ce soir.

Soyez patients, donc.
Allez faîtes pas vos truies.

angel est une mère au rabais

EPISODE 1:

Depuis vendredi je suis l'heureuse mère d'un garçonnet de quasi 3 ans et de son nouveau compagnon: Virussoïde Gerboïde CacaFlotte. Bonheur. Son papa s'est beaucoup occupé de lui parce que déjà c'est un chouette papa, et puis aussi il a peur que sa grosse femme enceinte ne fasse amie-ami avec Virussoïde et perde le peu d'efficacité qui lui reste (étendage du linge, dépoussierage des étagères, préparation de soupe revigorante, câlins en tous genre). Déjà que je m'évanouis tout le temps, alors si en plus je me vide de partout, ça va être coton à gérer pour Chéwi, déjà que ses Pakédekopis lui mènent une vie infernale hein, ouhla, ça suffit bien.

Donc Chéwi, armé du spray javel, de sa machine à laver à motié morte, de son courage et de sa détermination naturelle, a donc passé de vendredi soir à ce matin 11 00 où il a du libérer les Pakédekopis dans leur milieu naturel, tout son temps avec FistonLaGerbe. Joie. Enfant collé sur lui 24/24, ou alors enfant qui exige qu'on lui tienne la main pendant qu'il regarde Mimi Cracra l'eau elle aime ça. Quand il devait s'absenter pour une mission d'ordre top prioritaire, aller aux wawas (oui les papas ont des besoins, eux aussi!), acheter des carottes à LP, poster un colis, prendre sa douche, on entendait depuis le canapé s'élever cette litanie: Je veux mon papa, je veux mon paaaaaapaaaaa je veux mon papaaaaaaaaaaaa.

Et donc à 11:00 ce matin, Chéwi de moi m'a abandonnée, il est parti, avec ses Pakédekopis, et son sac et son sandouich, pour proférer la bonne parole littéraire. Et je me suis retrouvée avec PitiGasson, juste crevé, qui ne vomit plus, ne cacate plus liquide, n'a plus de fièvre, et qui allongé par terre de tout son désespoir est entré en méditation transcendantale: JEVEUHMONPAPAAAJEVEUHMONPAPAAAA, environ 549 fois jusqu'à ce que sa soeur rentre de l'école pour déjeuner.

L'enfant enlève son manteau, et se dirige vers le petit tas prostré sur le parquet, que j'ai fini par abandonner lâchement après moults tentatives infructueuses de consolage en tout genre.
- Papa reviendra ce soir, mais là tu as Maman, c'est déjà mieux que rien.

Merci mon coeur, moi aussi je t'aime.


EPISODE 2:

PitiGasson s'est réveillé de sa sieste le sourire aux lèvres- nan je déconne, en hurlant JEVEUHMONPAPAAAAAAAAAAAAAAAAAA, déjà c'était top moumoute. Il a fallu un temps proche de l'éternité pour réussir à faire qu'il sorte de son lit, qu'il arrête de brailler, qu'il formule quelques souhaits simples pour qu'on puisse améliorer sa situation: canapé, dessin animé, bib de lait. Je pensais que c'en était fini de l'apocalypse, que j'allais tranquillement attendre que Chéwi rentre et prenne le relais avec Relou The First, sauf que bien sûr je suis immensément naïve (et bête).
Est arrivé le moment M, où l'enfant, ayant à peine bu la moitié de son bib, l'oeil mou devant son dvd (pourtant chouettissime) avise sa mère, apparemment inactive. Il me lance un truc du genre: a veuh alette!
Gn?

Je lui dis que s'il veut aller aux toilettes, qu'il y aille. Zen, genre. Mais dans ma tête: au secours, pourvu qu'il ne me repeigne pas les wawas, je survivrai pas, c'est mon fils je l'aime, mais je devrais le vendre sur e-bay après ça hein. Pas la peine de nous affoler, il ne veut pas aller aux toilettes, il veut alette. Ce qu'est alette je n'en ai strictment aucune idée. Je suis obligée d'apeller les forces extérieures de traduction simultanée, à savoir ma fille, experte en déchiffrage de Frère Relou 3ème année. Qui décode vite fait bien fait qu'alette, c'est une galette. Ah. Elle est douée y'a pas à dire, parce que son bro acquiesce, oui il veut une galette. Ne pas chercher à comprendre pourquoi maintenant il le prononce correctement, ce serait aller flirter avec le black out mental.

Bien, une galette donc, ça tombe bien, nous avons encore pas mal des ces délicieuses petites galettes bretonnes pur beurre rapportées du Mont Saint-Michel par Alix. Je file à la cuisine, je lui en ouvre un sachet de 4, j'en profite pour becter trois oursons innocents (ok, 5, deux rouges, deux verts, un jaune), et je rapporte mon butin à mon enfant, trop heureuse d'avoir évité la crise diplomatique. Arf. Je suis immensément naïve (et bête). Parce que comme me l'assène avec un ton à la limite du méprisant la chair de ma chair, celui que j'ai mis un certain nombre d'heures à pondre il y a quasi trois ans (dont un fabuleux moment de douleur que je ne citerai pas ici de peur d'effrayer les femmes enceintes de mon lectorat) : ça a pas galette, ça a gato! Ah bah tiens. Et il n'en veut pas, puisque lui il veuh galette, pas gato, galette! Mais euhhhhhhhhhhhhhh?

Allo Scotland Yard? J'ai comme un petit souci niveau enquête là, il faut que je trouve des galettes chez moi, mais visiblement pas les galettes bretonnes hein, ça ne fait pas l'affaire, non non, cherchez pas, non? Vous avez un inspecteur à me dépêcher vite fait bien fait? Non? C'est bien ma veine, je vais devoir me démerder seule. Au bout de plusieurs minutes de questionnement, j'arrive à extorquer deux infos supplémentaires: les galettes sont yaunes, et wangées dans le placah. Bon comme les galettes bretonnes quoi, il se fout clairement de ma tronche ce mouflet puant (oui en plus il gaze monstrueux, je suis en apnée). Commence sérieusement à m'échauffer le loustic, va y'avoir de la patience qui va voler en éclats, je vous dis que ça. Je le chope, je l'emmène dans la cuisine, j'ouvre le placard et lui fait un inventaire des gatals présents. Non, non, non, et non. Les galettes bretonnes (je retente, on sait jamais)? NON!

Là il se met à hurler é où galettes? é où galettes? en boucle. Mazette, j'ai le sang qui bouillone, c'est trop tard, je ne peux plus retenir, ca va sortir, je...
- Dans ton cul! Regarde bien, tu devrais les trouver tes galettes!
Ooops.
Je suis une mauvaise mère c'est honteux, non mais vraiment, une maîtrise de Lettres sur un sujet sérieux, un job sérieux, et tout ça pour sortir ce genre de trucs à mon enfant de trois ans. Je l'abandonne, priant le Ciel qu'il n'aille pas vérifier les nouvelles informations fournies par sa mère indigne.

Je retourne m'assoir, je me drape dans le mutisme et la fierté toute trouée. Ne trouvant plus écho à sa mono plainte, l'enfant se dirige vers la chambre de sa soeur, entrain de faire ses devoirs, sourde à tout ce bazar. Il lui pose la question fatale: é où galette?
Et la voilà qui l'enserre de son bras et lui explique avec une voix toute empreinte de douceur et de calme, que les galettes bretonnes sont dans le placard, mais que s'il veut de la vraie galette, il va falloir attendre presque deux mois qu'on fête les rois. Et ensuite elle lui propose de jouer avec sa piscine Playmobil. Tout tranquille, il s'exécute.

Ma mâchoire se décroche. Je suis déprimée. Anéantie. Je suis une mère nulle. Nulle.



Enfin, je tiens à dire que je viens de finir de rédiger cette note le cul posé sur une chaise de nain munie d'un coussin crabe, pour que le PitiGasson s'endorme en sécurité et tranquillité. J'ai emporté mon portable dans sa chambre, et que si on me retrouve morte demain, ce sera bien normal, l'apnée n'a qu'un temps, au bout d'un moment les gaz nauséabonds finissent par vous tuer. Oué je suis une mère nulle, mais j'ai le sens du sacrifice.


(mon dieu c'est une usine à prouts, je me saaaaauuuuuuveuuuh)