16 - angel sur le boulevard

Je l'avais dit, je l'ai fait, je suis retournée cet après-midi faire les courses de Noyel. Cette fois à Paris.

Déjà, ça commençait mal: après avoir passé deux heures et demi dans le froid le matin en admirant mes gamins trottant et galopant sur leur monture respective, j'étais un peu fatiguette on va dire. On comprendra aisément pourquoi mon livre m'est tombé des mains dans le train, et que je me suis endormie... Espérons pour mes compagnons de voyage et pour ma dignité, que je n'ai pas ronflé...

Ensuite, Paris, voilà, déjà, dès le départ, c'était mort. Moi tu me lâches sur le boulevard Haussman pendant la période de Noyel, je reste à bader devant les vitrines, et cette année c'est vraiment chouette, russe, baroque, multicolore, étincelant et poétique, j'ai adoré. Ensuite si je rentre dans les grands magasins, et c'est quand même pour ça que je suis venue, je reste à rêvasser sur tout ce qui me tombe sous les yeux, oubliant tout à fait mes objectifs premiers. Les minutes deviennent des heures, et ma chasse au cadal n'a pas plus avancé. Quand finalement mon téléphone sonne, et que Chéwi m'annonce que LaPatate a 39°5, je n'ai pas terminé, il est presque 18 heures, je veux rentrer voir mon bidulo tout bouillant, j'en ai plein les pattes, et je n'ai même pas trouvé le temps d'aller me prendre un viennois classic au Starbuck. Mais j'ai trouvé le temps d'entrer chez Gap voir si je trouvais une jolie écharpe (non) ou chez H&M voir ce que me réservait le rayon B&B (des horreurs hors de prix, je vais commettre un attentat sur ce rayon un de ces quat', z'êtes prévenus).

Mes courses de Noyel ne sont donc pas terminées, je dois ENCORE y retourner, quand, je ne sais pas.

Bah sinon, j'ai toujours la giga cote avec les portiers des grands magasins, c'est inexpliquable, c'est inexpliqué, c'est un mystère qui demeure entier, mais à chaque fois, A CHAQUE FOIS, dès que j'entre, le gars dépasse le simple bonjour pour essayer de lancer la conversation. WTF.

13 - angel et les magasins

Je tiens à préciser
qu'à partir d'aujourd'hui
je prends l'engagement solennel
de ne pas refiche les pieds dans un centre commercial
pendant au moins un mois
et plus particulièrement la FNAC c'est PLUS JAMAIS
parce que limite un dimanche deux semaines avant Noyel, c'est un peu près ma définition de l'Enfer sur Terre.

Le fait que je doive achever mon shopping de Noyel mercredi ne compte pas, j'irais à Paris, spa un centre commercial. Y'a de l'air. De la lumière. DES STARBUCKS!!


SEPT HEURES j'y suis restée SEPT HEURES, avec juste deux pauses d'un quart d'heure pour grailler un bout avant de défaillir.

Mes pieds sont morts.
Je marche comme une ptite vieille.
Et demain Chéwi rentre à 22h, parce qu'il a sa réunion adorée de l'année: il va rencontrer les parents! Youhou!

Je veux être le 4 janvier.
C'est tout.

(et j'ai même pas pensé à acheter des chocolats pour ma pomme)
(c'est la misère)

angel, le Joyeux Noël et les invités suprises!

Que c'était chouette le jour de Noyel, des ziyons de cadals tout plein au pied du sapin clignotant, trois enfants ravis ravis ravis ouvrant leurs paquets, et ensuite profitant de leurs présents en toute quiétude. Peu de rangement et d'organisation à prévoir cette année, il y a eu tellement de livres et de dvd, rien de plus facile à ranger!

MaPatate tout fier de son petit garage, de sa voiture télécommandée, de son seau de Monsieur Patate (eheh, il fallait bien) et de ses nouveaux duplos, a joué tranquillement toute l'après-midi après avoir déballé ses paquets avec délice.
PitiGasson s'affairait à construire son Bionicle, couvant tendrement du regard les autres boîtes Lego reçues, promesses d'heures d'amusement, et anticipant le plaisir d'avoir un nouveau compagnon de lit, le réveil Carotte. Si! Ma mère a osé. Ben le pire c'est que Môsieur Jepeumelevééééééééééééé adore et que ce matin du moins, ça a fonctionné du tonnerre!
La Lutine jouait sur sa DS à Cooking Mama, et regardait deux dvds sur les 4 reçus, c'était le bonheur. La paix. La tranquillité.
La béatitude, oui, n'ayons pas peur des mots.

Et aujourd'hui, après une matinée tranquille avec une simple sortie au marché pour aller acheter des légumes pour faire une bonne soupe d'hiver, voilà que l'après-midi s'ouvrait sur un atelier cartes d'anniv, parce qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma môman. BON ANNIVERSAIRE MAMAN! (elle lit mon blog, lâchez-vous dans les comms, c'est le moment).
Et là ils sont arrivés.

Les enfoirés.
Les grosses saloperies.
Pas prévus.
Pas attendus.

L'horreur.

Entre le PitiGasson qui écrit en s'appliquant BON ANNIVERSAIRE MAMIE au feutre rouge dans sa très jolie carte handmade wiz love, et la Lutine qui colorie sagement la chouette qui ornera la sienne, ils se sont invités.
La Lutine se gratte. Râle. Se regratte.
Me regarde et dit:
- Kamème ça me gratte vachement là hein!

Ok, j'ai checké la tête juste avant le début des vacances, c'était safe. Je reregarde, vraiment je n'y croyais pas, genre elle a le cuir chevelu sensible c'est tout. Sauf que ça, là, spa une pellicule. C'est une lente. Et juste à côté c'est un bébé pou qui se promène mine que rien il est chez lui l'enfoiré sa mère la grosse pouxe pourrie ARGHHHHHHHHHHHH.

Donc en plein dans le miyeu des préparatifs de l'anniv de ma Môman Chérie, paf, déclenchement inopiné du P. A. P. , le Plan Anti Pouxes. L'angoââsse. Coup de fil à la coiffeuse chérie et adorée, qui oui peut prendre la mouflette dans 15 minutes, et on file. Coupage de la belle chevelure ondulée et épaisse de ma fille, qui passe d'un presque milieu de dos au niveau des épaules. Avec un grand sourire très triste.
Ensuite pharmacie, achats des produits ad hoc. Rentrage, tressage, planquage sous bonnet: le traitement sera nocturne. Isolement de la piaule de la damoizelle. Elle se trouve moche avec son bonnet, moi je lui trouve un ptit air rasta pas dégueu. Je promets que lundi on ira acheter des jolis élastiques pour mettre au bout des tresses, et qu'on ira manger toutes les deux entre filles chez Aki. C'est le coeur plus léger qu'elle a emballé toutes ses peluches de lit dans des sacs poubelle avant de les entreposer pour 8 jours sur le balcon...

Féchié.
La seule bonne nouvelle: l'épreuve du peigne fin sur les 4 autres têtes de la maisonnée n'a donné AUCUN résultat! OUF! Chéwi et moi on se fait un shampoing préventif okazou. Les ptits gars sont épargnés. Surtout les jolies bouclettes du BébéPatatoïde de la photo ci-dessus. Là je crois que j'aurais craqué. Sérieux.

Voili voilou. La tête vous gratte, là?
Z'inquiétez pas, c'est SYKOLOGIK. Respirez, spa pour de vré!

(La Saga Anti Pouxes de l'Angel's Family, pour ceusses qui suivent depuis pas longtemps, c'est ici: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 )

24 - Le Père Noël est enrhubé!

Il se trouve que quand tu emmènes innocemment ta fille monter à poney king size pour la matinée, et que tu crois innocemment encore que comme d'habitude elle va faire une heure de manège, une heure de balade, une heure de soins, et que tu resteras avec elle que pour la monte, parce qu'elle aime bien que maman admire ses exploits, et que le reste du temps tu seras au chaud dans le club entrain de siroter des chocolats chauds en lisant Millenium en paix totale avec toi-même, pas trop loin du radiateur, ben des fois tu te fais rouler dans la farine.
Déjà dehors à 8h45 un 24 décembre, désolée, mais c'est inhumain.
Ensuite il faisait 0° et un brouillard à couper à la tronçonneuse.
Pis au final il fallait que TOUS les poneys géants se dégourdissent, donc Mamoizelle MaFille a monté TROIS poneys différents, dont deux que sa tête dépassait pas l'encolure, même avec la bombe, donc trois heures de monte, donc sa mère TROIS HEURES dans le froid brouillasseux. Ceci dit la Lutine a assuré comme pas permis, cette enfant m'épatera toujours!

Sinusite level 5.

Il est possible, je dis bien possible, que le Père Noël passe cette année à 23h00 max au lieu de 2h du mat as usual, et qu'il éternue par paquets de douze.
Conseil d'ami: s'il reste demain matin un morceau du biscuit que tu auras laissé gentiment à son intention, ne le termine pas, il sera recouvert de microbes très très méchants!

Atchaaaaaaa!
Bon réveillon les gens, je vais aller me moucher dans les blinis au tarama. Snirrffllll.

18 - angel et les 100 euros

Ce que j'adore, tu vois, mais alors c'est trop youpi la vie et tout, c'est quand le 18 décembre, le 18 DECEMBRE, tu reçois un chèque de l'arrière grand-mère, la mère-grand level 2 on va dire, elle t'envoie un chèque de 100 euros pour ses arrière-petit-enfants adorés chéris, et toi tu regardes le chèque et tu te dis - in petto, rapport que le PitiGasson il est à fond dans la magie de Noyel, alors tu vas pas lui péter son trip rennes/traîneau/cadeaux par miyers en brâmant dans le hall non pu:

- plutôt crever que de remettre les pieds dans un magasin, un flingue sur la tempe je suis même pas sûre que j'y rentre le bout d'un orteil, c'est bon j'ai déjà donné par trois fois, et ce, sans assassiner qui que ce soit à dents nues alors que ce n'était pas l'envie qui m'en manquait, je ne vais pas flancher si près du but, les magasins c'est niet niet niet.

- on est le 18 DECEMBRE bon sang, Grand-Mamie tu es super adorable et on t'adore, c'est vraiment hyper gentil d'avoir pensé aux enfants et de vouloir les gâter, mais le 18 décembre quoi, j'ai fini le shopping pour tout le monde, j'ai géré trois listes et fait centrale d'achats pour les grands-parents, you want me dead, or WHAT?

- ok, Amazon, et picétou. Livres, dvds, pour les deux grands, livres et piti jouet pour LaPatateChoupi.

- j'ai déjà 32 cadals à emballer vu que je centralise une partie des achats des grands parents + les cadals aux adultes et aux enfants de mon entourage. TRENTE DEUX. Trois lots de dix, et encore deux. Imagine. Meurs du bolduc et du papier qui brille avec des sapins dessus.

Bah ensuite j'ai sangloté intérieurement.
Et je suis allée sur Amazon, j'y ai passé une heure et demie, tout de même, histoire de trouver des trucs chouettes, disponibles, et qui reste dans le budget de 33 euros par enfant.
Il y a donc maintenant 8 cadals de plus à emballer.
Remarque le temps qu'ils arrivent j'aurais peut-être emballé les autres?

PITIN ON EST LE 18 DECEMBRE ET J'AI RIEN EMBALLE DU TOUT!
Mauvais lutin du Père Noël, mauvais, mauvais, mauvais. T'auras pas ta prime de fin de mission. Pas de chocolats pour les feignasses.

Raaa l'angoâââââsse!



bon allez, hop ce soir j'en ai emballé 12.
plus que
...
28!

ouiiiiin

17 - Angel, PitiGasson, et le Père Noël

Ce soir, la chambre de mon fils.
Il est assis sur son lit, il joue avec des petites voitures Kinder Surprise.
Je range ses playmobils pirate qu'il a hyper bien joué avec, la grande île, le coffre au trésor, le bateau. Ca prend du temps un peu. Le PitiGasson fait des bruits avec sa bouche, et comme je suis fatiguée, que j'ai bobo la tête, et que je suis d'une humeur de chien écrasé par un 38 tonnes une nuit sans lune, beh ça m'agace.

- Tiens tu sais maman, les trucs sur mon étagère tout là-haut, on pourrait les donner à mon ptit frère hein, comme ça, ça ferait de la place pour mes cadeaux de Noël.
- Oué oué, ben ça ne sera peut-être pas nécessaire, parce que figure toi que t'es pas super sage dans le genre, donc il est tout à fait possible que tu n'ais pas beaucoup de cadeaux, mon ptit père.
- Nan mais si je SUIS sage!
- Arf, faut le dire vite hein, et vu comment tu m'agaces là avec tes bruits de bouche que ça fait 15 fois que je te demande d'arrêter et que tu t'en fiches, je crois que je vais téléphoner au Père Noël, parce que figure-toi que c'est ce qu'on donne tout de suite aux parents quand le bébé nait à la maternité, le numéro direct du Père Noël, et je vais lui dire qu'il ne se fatigue pas trop pour toi, parce que tu as déjà plein de jouets que tu ne ranges pas, et que tu n'écoutes pas ta mère!
- Ah mais spa la peine de l'appeler maman, il le sait DEJA, le Père Noël il voit et il entend tout de toutes manières.
- Même.
- Tiens maman tu sais, dans ma classe, il y a un garçon il a dit que le Père Noël ce n'était pas lui qui apportait les cadeaux, c'étaient les parents, en fait.

Là mes zamis, le blanc mental. L'horreur. J'y avais échappé pour la Lutine, paf je ne m'y attendais plus, ça me tombe dessus. L'angoââsse. Rester calme, prendre l'air de rien. Feuque, c'est le dernier Noyel "I believe" pour mon PitiGasson, l'année prochaine je lui dirai la vérité, et je le chargerai, comme un grand qu'il sera devenu, d'entretenir la magie pour son petit frère, comme sa soeur le fait pour lui depuis 4 ans. C'est quoi ce morpion de môme qui vend la mèche aux autres encore? Attends un peu que je l'attrape celui-là, je vais lui tailler les oreilles en pointe et l'envoyer faire le lutin pour Santa, là-haut en Laponie, non mais je rêve!
Zeeeeen.
Calme.
Respire.
L'air de rien:
- Ah? Et toi, tu en penses quoi?
- Bah, moi je crois qu'il raconte n'importe quoi, parce que moi je l'ai vu le Père Noël, une fois dans ma chambre!

[il a vu aussi un dragon sur son oreiller, je soupçonne les fabricants de poudre chocolatée de couper le produit avec de la drogue hein]

- Bah voilà.

Viiiiiiite passer à autre chose, hop hop hop:

- Didon c'est normal qu'il manque des rames sur les barques des playmos pirates là? Tu ne sais pas où elles sont?

Ouf. On a eu chaud les zamis.
Parce que je me tartis pas à tout planquer, à tout faire dans le plus grand secret, pour qu'un huluberlu de 5 ans et demi vienne casser l'imagination de mon loupiot, imagination que j'entretiens avec grand soin!
Na mé.

12 - angel elle a une vie figure-toi

Non mais tu vois c'est clair que j'aurais pu bloguer.
J'aurais pu.
Mais à la place ben ce matin:

>>j'ai blogué, mais le blog d'hier, parce que la magie du blog c'est que tu peux être très facilement jet-lagué, c'est génial, mais sans la migraine.

>>j'ai regardé ma fille jouer aux Petites Gens avec mon bébé choupi. PatateChoupi il fait conduire le tracteur par le mouton, et dans la remorque il met la vache. Bah je trouve ça drôle.

>>j'ai acheté mon cadeau de noyel de moi-même pour moi personnellement. Bah non pas les chaussures Art, tu penses, je les garde pour mes étrennes, s'il reste des noisettes chez l'écureuil. M'est avis que c'est mort. Mon cadal c'est la série des quatre Stephanie Meyer, que j'ai déjà lu les trois premiers mais pas le 4 et que j'ai trop aimé, voilà. Si tu spoiles le 4 dans les comms, malheureusement pour toi ton zizi tombera comme ça d'un coup, ou alors si t'es une fille et que ton zizi il est déjà tombé (Freud mon ami!) bah tu auras des pwals de fesse partout partout partout même sur le visage ça t'apprendra la vie un peu, bordel!

>> j'ai chassé 17 fois MaPatate de la cuisine pour pouvoir faire réchauffer sa purée, et après il a mangé, c'était chouette, et aussi j'ai changé deux popos monstrueux, je sens que je vais remonter le pot de la cave, ce sera plus accessible que les twalettes, mais moi je suis désolée, je n'ai pas signé pour ça hein. Le caca smouirrrtccchhhh qui colle au cucul, c'est niet. Trois fois la journée (oui il a recommencé à 16h10, very pratique) c'est le grand n'importe quoi, un bouchon quelqu'un??

Et puis l'après-midi, j'ai fait aussi plein de trucs plutôt que de bloguer parce que pourquoi s'arrêter quand on est si bien lancée:

>>j'ai joué à Animal Crossing et j'ai fait un Yétiti parfait du premier coup, ahahahahaha, trop fort, tu sais pas ce que c'est je m'en fiche, t'as qu'à faire une recherche Google et pis c'est tout. N'empêche je suis balèze;

>>j'ai regardé l'épisode 10 de Desperate Housewives, oué oué, bien sûr la saison 5, hyper légal toussa, qu'est ce que tu crois, ben didon, je veux pas dire mais Bree elle a vachement changé depuis la saison 1 hein. Whaouh. T'es content de le savoir, je sais.

>>je suis allée chercher très vite mon fils à l'école, avec MaPatate en poussette et la Lutine en minerve, marché de Noyel de l'école, le concept de "j'achète le travail de mon gamin" me laisse carrément aussi songeuse que la deuxième ligne d'écriture dans sa carte de voeux - madame la maîtresse, tu es grillée!

Et puis la soirée j'ai continué à faire des trucs de ouf:

>>j'ai joué à Ratatouille, et j'ai réussi à passer le premier niveau, et même le deuze, et même le troize, mon dieu, faut-il qu'un jeu soit facile pour que j'y arrive, mais j'étais très fière de moi surtout que j'ai épaté mon PitiGasson qui trouve que maman c'est la plus forte avec une DS (enfin moins forte qu'elle quand même).

>>j'ai regardé des blogs et j'ai regardé un épisode de Worst Week, j'attends avec impatience que cette série sorte en DVD je l'achète toussuite, c'est complètement prévisible et outré, mais je suis très fan.

>>après que les enfants se soient endormis comme des petits zamours dans leur petit lit douillet, j'aurais pu bloguer, mais non, j'ai préféré chercher des excuses bidons avec lili, mais c'est elle qui a tout trouvé, je te livre les plusse mieux (© lili donc):

chers lecteurs chères lectrices,
ça fait une heure que cette garce de lili me parle de son cake tagada, j'arrive plus à me concentrer,
désolée
angel

chers lecteurs chères lectrices,
je ne blogue pas un vendredi 12 ça porte malheur!
angel

chers lecteurs chères lectrices
je ne peux pas bloguer le chat a fait pipi sur le clavifazegfzutr
hsdfkqhflkjh

>> j'ai mangé avec mon Chéwi en regardant un truc enregistré à la téloche le truc rarissime - pas qu'on mange ensemble, qu'on regarde un truc enregistré, et donc c'était un Dîner presque parfait, ben c'est euh, distrayant, mais je refais pas ça la semaine prochaine, une fois ça ira bien!

Et bon après je me suis dit qu'il fallait que je t'explique pourquoi je n'avais pas blogué avant d'aller me coucher à côté de RonfleMan mit ses Boules Quies (pour ne pas s'entendre je suppose).

Dont acte.

10 - angel fait sa liste au Père Noël

Cher Père Noël

Etant entendu que je fais la quasi totalité de ton boulot - travail effectif, ma pomme, 99%, marketing, ta pomme, 1%, entendu que j'ai compté, j'ai 30 cadeaux à emballer en tout, entendu que je suis allée faire les courses à ta place en trois fois, et ce avec des pieds défunts et la dernière fois, un KM sympathique en accompagnateur permanent, et que j'ai même fait des heures sup' pour certains qui refilent la CB mais ne se frottent pas aux foules hystériques, entendu donc que je MERITE des cadeaux voilà ce que je veux, j'espère que tu as un peu de temps et que tu notes!

- des nouveaux pieds, de préférence avec des talons armature en titane montée sur coussin d'air ultra performant.

- ces chaussures là, parce qu'elles sont hyper belles je trouve.

- un lit avec pas un trou au miyeu, tu te démerdes, tu peux mettre Chéwi sur le coup qu'il retende le matelas du clic-clac, mais vite, parce qu'à la prochaine tétée du Morfalou, y'a des chances qu'il se retrouve englouti dans la faille de San Andréa.

- quelqu'un pour faire mon ménage pour allez, je ne suis pas vache, 3 heures par semaine, histoire de me débarrasser pour TOUJOURS de ces fuckin' corvées de salledeb'+cuisine.

- un bébé sevré, merci, qui trouve que le bibi c'est trop bon, que le bibi c'est génial, que le bibi c'est hyper trop mieux que le néné de maman, que le néné de maman c'est out, c'est pas glop, c'est dépassé, c'est total useless.

- une grande fille qui comprenne ENFIN que les toulottes sales vont dans son panier de linge sale, et pas derrière son oreiller, et qui sinon reste comme elle est, merci. Juste le coup des toulottes silvouplé (et si possible des trognons de pomme sous le lit, ça attire les bêtes)

- un grand garçon qui abandonne ENFIN sa salouperie de tototte, et qui accepte de s'essuyer le popotin tout seul. Pense à mettre pour une année de lingettes Kandoo sous le sapin, je sens que ça pourrait être utile.

- un ascenseur dans mon immeuble, je sais, c'est énorme, mais même mon voisin du dessus, qu'il ne sort JAMAIS de chez lui vu son grand âge et ses problèmes de jambes, il en profiterait énormément, ce n'est pas que ça m'embête de lui monter son courrier hein, c'est que je suis sûre qu'il aimerait aller s'installer au soleil dans un parc, des fois. Ou faire ses courses.

- un correcteur automatique de Pakédkopis, bon je sais c'est pour Chéwi et pas pour moi, mais comme ça on pourrait passer plus de temps tous les deux à faire des trucs de grands quoi (raaa tousuuite, non spa seskuel, c'est juste genre regarder un film ou un truc du genre)

- de l'Energie Efficace par packs de 12, c'est toujours utile et ça fait plaisir!

Pour le reste ça va, grosse feignasse, j'ai des parents et des amis qui devraient se charger du reste.


angel
mourute des pieds


ps: n'oublie pas mes chocolats, sinon tu peux courir pour que l'année prochaine je me fade encore le marathon cadals! Compris?



bonus track j'adore mes lectrices:
Grâce aux adorables commentatrices qui m'ont suggéré la marque Skechers, avec plein de témoignages qui vont bien, j'ai commandé et reçu ces adorables ballerines, qui OUI me vont à la perfection, OUI sont jolies et féminines, OUI sont extrêmement confortables et OUI ne m'ont pas coûté un oeil! Les filles, je vous bizoute, vous êtes formidables!
Et pour le prix de la paire de Kickers initiale, du coup, j'ai pu commander les supers chaussures de champion hyper rapide plus vite que l'éclair pour PitiGasson, qui a limite hyper ventilé en les voyant, et croyez-moi, il est AUX ANGES. Je crois même qu'il dort avec. Limite.

3 - MaPatate crie CACAAAAAA

Ah mais voilà que fêter Noyel avec un bébé de bientôt 20 mois, c'est une expérience qu'on n'avait jusque là pas tentée - ben oui, les deux autres enfants avaient 1 an, 2 ans, 3 ans, soit pas assez de compétences physiques ou suffisament d'obéissance pour être inoffensifs. Cette fois euh, ça s'annonce euh, comment dire? Compliqué. Pénible. Risqué. Périlleux. En un mot, l'angoââââsse.
Si.

Aujourd'hui c'était le jour Youhou c'est bientôt Noyel à la Zonmé. Du coup j'ai monté les calendriers playmo à la vitesse de l'éclair pendant la sieste des garçons, nous sommes déjà le 3, peut-être qu'un jour j'arriverais à être raccord avec le calendrier. Défi relevé en moins d'une heure, j'ai hyper bien amélioré mon score de l'année dernière (2 heures, ok, vos goules). Ensuite remplissage du calendrier des chocolats. Un par enfant, trois chocolats par tiroir.
Là j'ai su, vu que MaPatate était bien réveillé de sa sieste, que ça allait être moyen facile.

Parce que le bébé qu'il y a peu détestait le chocolat, s'est mis d'un coup d'un seul à trouver que c'était LE mets patatoïde par excellence. Ca le fiche en transe.
Pou qu'il me laisse tranquille pendant que j'emballais dans des petits carrés de papier alu les chocolats, je lui ai filé un des Lindt Or en plus sur le lot que j'ai acheté pour lui. Il est parti parader dans le salon devant son frère et sa soeur qui n'avaient pas eu la chance, eux, d'avoir une preview du calendrier à choc'.

CACAAAAAAAA CACAAAAAAAAAAA entendait-on dans tout l'appart.
C'est que le minot, qui a vous le savez bien le verbe peu abondant, a aussi un souci de réduction budgétaire important au niveau du nombre de mots à employer. Il n'hésite donc pas à utiliser certains vocables deux fois, voire trois fois, pour désigner des choses tout à fait différentes.
Ainsi, on ne s'étonnera guère que caca désigne à la fois le caca (le vrai), le pipi, et le ... chocolat! Logique. Imparable.
Et surtout, terriblement distingué, surtout en public.

Là j'ai su que ça allait être coton pendant les 21 jours, soit trois semaines, qui nous séparent du réveillon de Noyel.

Premier défi: le calendrier à choc, on le pose où?
Au pied du sapin, comme chaque année?
Niet! Tu penses bien qu'en une matinée il serait bien mis à mal par l'Attila du Caca, ce serait un désastre.
Surtout que le temps de faire le sapin, le tiroir 5 du calendrier s'est trouvé dépouillé d'un chocolat (englouti) et d'un Lindt Or - tentative de bectage mit papier autour, nickel.
Bébé BRAILLANT cacaaaaa cacaaaaaaaaa avec grosses larmes qui roulent quand on l'a dépouillé de son précieux butin.

Du coup hop en hauteur, mais il y a un marche-pied devant, donc va falloir fliquer quand même, ou virer le marche-pied, ce qui reste dangereux, la détermination du Biduloïde pourrait entraîner une escalade risquée de la façade nord de la bibliothèque.
La Réserve de Cacaaaaaaa étant repérée par MaPatateJunkie, vigilance vigilance mes amis, aller aux wawas ou prendre sa douche va être de tout repos, je le sens bien.

Et quand enfin le sapin a fini d'être décoré, voilà que MaPatate a repéré les décos qui imitent à la perfection des biscuits au chocolats, qui en forme de coeur, qui en forme d'étoile.
Il a HURLE cacaaaaaa cacaaaaaaaa et manqué de flanquer l'arbre factice par terre et ses décos avec, en tentant d'arracher le gatal au choc de la branche.

On a eu beau lui faire goûter les décos, pour qu'il s'y casse la quenotte et comprenne que non nous ne sommes pas des parents indignes qui exposent des tentations devant leur bébé innocent pour mieux l'engueuler ensuite, rien n'y a fait: la lueur de convoitise est toujours étincellante au fond de sa pupille dilatée: CACAAAAAAAAA!

Ok. Il va être impératif de fliquer aussi le sapin, déjà que les deux Psychocats tentent de le boulotter dès qu'on a le dos tourné était une réelle partie de plaisir, je sens qu'on va trop trop se marrer.

Ca va être zeeeen l'attente de Noyel cette année.
Ou alors je remonte le parc de la cave, et je mets le sapin dedans.
C'est le Père Noyel qui sera bien embêté!




bonus track frise des mirettes:
Nouveau blog speuchieule Noyel donc, habillé tout en joliesse et gaieté et belles couleurs qui vont bien par la talentueuse Del4yo, mille mercis pour ce très très magnifique et sublime pattern, que je l'aime d'un amour total et entier et que donc POUF j'ai habillé mon bloug avec.
Bien sûr les gens, on n'y touche pas, c'est copyrighté. Gaffe. Sinon je mords. Fort.

2 - La Lutine a FAIM on vous dit!

Suite de cette note à fort pouvoir horrifique.

Aujourd'hui.
La ludothèque, après l'école.

La Lutine a faim, elle veut son goûter. Ses frères sont très occupés l'un à conduire une grosse auto en plastique jaune et rouge, l'autre une petite moto rouge et bleue. Je lui propose d'aller se servir dans mon sac: il y a un paquet de barquettes à la fraise, et un sachet de biscuits nappés au choc'. Elle peut choize.

Elle va s'installer à une table, et mange.

Je ne m'occupe pas d'elle, elle est grande, elle vit sa vie, ça va bien hein.
A la place je consulte les tacalogues de jouets pour voir avec PitiGasson ce qu'il voudrait mettre sur sa liste au Barbu, rapport que pas beaucoup hein, il vient d'être couvert de cadeaux hyper sympas pour son anniv.
Je m'occupe aussi de MaPatate, qui veut boire. Qui veut un câlin. Qui se vautre en faisant des acrobaties de folie. Genre son but en ce moment, c'est de réussir à tenir debout sans les mains au milieu des poules à bascule. Risqué, quoi - il en est à mi-chemin, après il se vautre. Il s'entraîne trois matinées par semaine, ça commence à payer. Bref.

PitiGasson ayant désigné les deux Bionicle qu'il aimerait bien construire après le 25 décembre, et m'ayant rappelé qu'il voulait aussi le Power Ranger BLEU pour aller avec le Power Ranger ROUGE qu'il a eu à son anniv, il s'est souvenu qu'il n'avait pas goûté. Sacrilège. Je l'ai donc envoyé vers sa soeur:
- Tiens, va demander à ta soeur qu'elle te donne un sachet de barquettes, et va les manger sur la table là-bas, en essayant de ne pas faire de miettes.

Il y va.
Ma fille se fige.

NON?
Non mais NON??

Si.
Elle a mangé l'intégralité du paquet de barquettes, soit les TROIS sachets, soit 18 barquettes.
Tranquille.

Mais contrairement à MaPatateChoupi, PitiGasson lui a fait furieusement savoir ce qu'il pensait de son attitude.

Vous croyez que les PitiGassons de 5 ans peuvent vendre les Lutines de 9 ans affamées sur Ebay?
Mhhhhmmm?




Non mais si ça se trouve c'est hyper pas drôle, elle a un lombric dans le cucul, elle va l'appeler Clothaire le Ver Solitaire ou Anastasia le Ténia, et elle va nous coûter des fortunes en patates sautées et en barquettes à la fraise et en pommes Royal Gala, et en saumon fumé, et en boursin ail & fines herbes...
Misère!

1- angel et le calendrier de l'Avent

Coucou les gens!

Ici la fille qui peut à nouveau prendre des douches chaudes avec une pression décente, c'est la fête de la calor dans ma salledeb'. Et comme je sais que vous voulez partager ma joie mon bonheur et ma liesse, et que malheureusement les canaux du blog ne permettent pas l'arrosage de masse mit Tahiti Douche Noix de Coco, voilà ce que je vous propose:

une note par jour jusqu'à Noël

Trop fou, je sais.

Bon après c'est comme les chocolats, je ne promets pas que tout sera bon. Mais comme vous êtes polis, si vous tombez sur le chocolat fourré immonde pâte sucrée à la fraise chimique trop beurk, vous ferez comme de rien lalalalalalalala et vous irez cracher poliment hors de ma vue merci!


(ok on est le 2 décembre et je vais truquer pour mettre cette note le 1, mais bon ça va bien hein, les calendriers Playmobil des zenfants ne sont pas encore construits, et le calendrier à chocolats est vide : 11 h de sommeil en deux nuits, faudrait voir à pas me pousser trop trop non plus)

angel et les petites histoires de Noyel

Uhhhhh le Ptit Pôpa Noyel il est passé dans notre maison, et il n'y est pas allé de main morte. Hum.

Bref. Des petits bouts de Noyel de chez nous, ça donne ça:

L'incident mystère:

Si le jour de Noyel est arrivé un truc hyper blogable à ma Grande Zoute de 8 ans, vous n'en saurez rien, je n'ai pas le droit de l'écrire, interdiction formelle, elle a mis son veto et comme elle a le droit, beh voilà. Si vous avez des plaintes, tant pis. Gniark gniark.

M'enfin j'ai le droit, je viens de demander hein, de vous mettre une liste de mots. A vous de faire le lien:

- pet shop - lunettes - toilettes - pince à insectes -

Muf muf muf, j'ADORE ma fille.

Batman, un héros pragmatique:

Après avoir déballé sa Batmobile trop bath, qu'elle peut se transformer en engin volant, qu'elle fait des bruits de folie, et que même elle tire des petits bidules rouges pas du tout chiants à aller récupérer sous les meubles, PitiGasson a déballé aussi sa figurine Batman Ninja, oh que oui ça existe, il a une cape rouge, punaise, ça pète hein.
Après avoir essayé à moult reprises de faire rentrer Batman sans son véhicule de fonction, en vain, PitiGasson fait parler le super héros:
- Ah cette voiture est trop petite pour moi, il va falloih que j'aille m'en acheter une autre!

Uhuhuhuu. J'ADORE mon fils.

MaPatate, bébé photogénique:

Faut pas croire, malgré ses 8 mois et demi, MaGrossePatate aussi a reçu des cadals à Noyel. Oui oui oui. Et croyez-moi, devant les mitraillages hystériques de sa mère, il joue super bien le jeu de "je déballe hystériquement mes cadeaux, kessessé kessessé????".
Mais non il ne voulait pas baffrer le papier cadal et le bolduc, qu'est-ce que vous allez imaginer là.
Pffffff.

Hin hin hin. J'ADORE mon bébé.
(surtout qu'il a fait un super cadal de Noyel à sa mère, il a dormi 6 heures de rang, youhou)

La Lutine, employée modèle:

Pour Noyel, ma loupiotte a eu une Nintendo DS, ouip ouip, avec le jeu Animal Crossing, trop bieng. Et j'ai donc pu voir mon enfant, celle-là même à qui je peux demander 20 fois de suite de ranger son gourbi sans obtenir satisfaction à moins d'user de menaces apocalyptiques, refuser de venir prendre son repas, parce qu'elle devait aller poster un courrier pour son patron, et qu'il a dit de faire vite!(ton hystérique)
MA FILLE!
Elle a failli chialer quand il lui a dit qu'elle ne bossait plus pour lui, ce qui était synonyme de liberté dans l'univers du jeu lui est apparu comme une disgrâce pile poil sur sa pomme: Mamaaaaaan, j'ai pluuuuuuus de travail! (ton larmoyant)
MA FILLE!

Mazette.

Enfin là où je l'ai bien reconnue, c'est quand elle est allée revendre le stock de navets, hyper rares, que je lui avais acheté à 102 clochettes pièce (40 navets! un investissement!) pour une misère dès que cela a été possible, au lieu d'attendre que le cours monte. Elle a vendu à perte, la bécasse. Non je ne suis pas fâchée. Non je ne suis pas addict au jeu de ma fille.
Non j'ai dit.


Voilà voilà.

(il y a une note toute fraîche en dessous, j'ai décidé de multiposter aujourd'hui)
(une autre note en arrivage normalement bientôt)

angel et la crevaison mentale

Non je ne suis pas mourute, merci de vous en inquiéter. Plus d'une semaine sans rien écrire, et personne ne s'affole (à part deux ou trois, des bisous, vous), heureusement que je ne suis pas au fin fond du ravin avec pour seule possiblité d'être sauvée un appel en masse de mes lecteurs à la Police Nationale (celle qui ne retrouve pas ma poussette -ne la cherche pas d'ailleurs) pour qu'ils lancent une opération d'envergure mondiale afin de me retrouver. Bernique.

Je suis juste en grêve. Je suis restée toute la journée d'hier, et toute celle d'aujourd'hui en pyjama. Le truc qui ne m'arrive jamais. Mais là j'ai fait une crevaison mentale. Une carabinée. Depuis lundi, crevaison mentale sa mère, je ne bouge plus de chez moi, je traîne, je fais la goyiote sur Facebook, je joue à des jeux débiles, rien qui ne puisse aggraver ma fracture neuronale profonde.

Mais comment vous demandez-vous, effarés - si si, effarés, ne me cassez-pas la barraque, merci bien, comment donc en suis-je arrivée là?
Moi la blogueuse prolifique, à la longévité que le monde entier m'envie, à la verve prolixe et délirante?
Pour vous répondre, il faut obligatoirement remonter quelques jours en arrière, et lister impitoyablement tous les évènements qui ont fait qu'aujourd'hui je suis en mode glandouille ON et que je l'assume farpaitement bien, merci.

Vendredi:

- Emmener les enfants à l'école parce que Chéwi accompagne ses abrutis au cinoche, la joie est dans son coeur, le désespoir dans mon mien d'avoir à sortir de mon lit et réveiller la Patate. Ne pas se recoucher avec le bébé joli. Ouin.

- Recevoir un coup de fil de mon beau-père, déchiffrer son langage que plus personne ne comprend, ni les italiens, ni les français, comprendre qu'il veut que je l'aide à jouer au grand-père parfait, ahahahaha, hum. J'accepte, pour les enfants. Ma mission: aller acheter pour le lendemain, un cadeau pour chacun, et les lui remettre à l'insu de tout le monde quand il viendra nous rendre visite dans l'après-midi. Youpi. Je vais mentir à mes enfants, j'adore. Ne pas reprendre le téléphone pour lui dire le fond de ma pensée, et croyez-moi, y'a de la profondeur, y'en a des choses à dire. Rester zen et serrer les fesses.

- Aller chercher les enfants, les faire déjeuner, les raccompagner à l'école, courir au centre commercial dans le vent froid, pour trouver des cadeaux qui leur plaisent. Quitte à dépenser des sous qui ne sont pas les miens, autant le faire correctement. Se dire que le rayon jouets de Pionch c'est la misère. Se résigner à aller à la librairie du coin, qui n'a de librairie que le nom, vu que la pauvreté intellectuelle des rayons ferait honte à n'importe quel personne sachant lire autre chose que Tele7Jours. Trouver des cadeaux sympas pour la minette et le loupiot. Supporter la conversation hallucinante de glauquitude de la tenancière du lieu pendant qu'elle fait les paquets cadals. Se répéter en boucle "la vie est belle" pour contrer la dépression qui guette au coin du comptoir. Ne pas ouvrir grande sa bouche pour leur dire de la boucler et de s'acheter le package coeur+cerveau. Se retenir. Dur dur.

- En profiter pour aller acheter un anneau de bain pour la GrossePatate en même temps qu'un hochet rigolo. Ne pas acheter la moitié du magasin, se rapeller que le compte en banque de l'internet n'est pas rempli d'argent virtuel à dépenser sans compter, mais de vraies pépettes durement gagnées par le Chéwi à la sueur de son bic rouge.

- Rentrer dans le temps tout moche du dehors, jusque dans le confort tout chaud du dedans, en réussissant l'exploit de pousser la poussette mit paquets encombrants et bébé chouine chouine chouine. Ne pas prendre le bus, parce que tfassons, apa bus. Méchants bus.

- Enchaîner sans double axel et sans se péter la margoulette sur le marathon cataclop cataclop du vendredi soir. Ne pas s'enfiler tout le litre de chocolat chaud du thermos. Ah bah si, trop tard.

Samedi:

- Aller chercher les enfants à l'école. Facile.

- Faire le sapin avec les enfants. Facile, mais épuisant un peu. Faire gaffe aux consignes pour que le conifère artificiel ne semble pas tout droit dégobillé de la goule de l'enfer du kitsch pile poil sur la petite table de mon salon. Aider Chéwi à attacher toutes ces saloperies de petites ficelles dorées sur les boules neuves low price mais qui brillent et qu'on se voit dedans, achetées spécialement pour faire plaisir au PitiGasson qui en rêve. Ne pas fracasser les boules à coups de tatanne, rester zen. Dire au PitiGasson que oui il peut accrocher sa boule préférée sur l'arbre, et ne pas lui dire qu'elle est trop moche et qu'on voudrait l'avoir perdue dans la veuca. Et le laisser accrocher le Père Noyel, parce que c'est son plaisir.

- Supporter le beau-père, laisser les enfants s'extasier sur les supers cadeaux que j'ai achetés, le laisser récupérer tous les honneurs et les fouler aux pieds quasiment aussi sec. Ne pas ricanner devant l'ego plus que surdimensionné du monsieur. Ne pas se fiche de sa poire devant chaque énormité qu'il assène comme vérité immortelle gravée dans le marbre car issue de son cerveau à nul autre pareil! Sourire, être polie, penser aux enfants, c'est leur grand-père. Se dire que dans quelques années à peine ils le verront sous son vrai jour, et que ce sera triste pour eux. Se dire que les trois autres chouettes grand-parents rattraperont bien le coup. Zénitude mise à mal à plusieurs reprises, aucun mort, victoire.

- Enchaîner sur les courses à Pionch. Penser à acheter les chocolats pour remplir le calendrier de l'avent. Se retenir d'ouvrir une boîte de Champs-Elysées direct dans le rayon pour se calmer les nerfs. Passer 10 minutes avant la fermeture à la caisse, et s'excuser auprès de la caissière d'être such a pain in the ass, elle va terminer plus tard à cause de moi. Se retenir de l'embrasser quand elle me dit que ce n'est pas grave. Lui proposer de partir en thalasso dans un pays chaud, à boire des jus de fruits frais devant la piscine. Ranger les courses vite, se péter le dos. Ne pas pleurer. Bénir Alix d'avoir son permis de conduire, et sa mère de nous prêter la ouature.

Dimanche:

- Faire les courses de Noyel dans un ToysRUs qui de gentiment fréquenté passe rapidement à l'enfer sur Terre. Trouver des cadeaux pour tous les enfants, les miens, ceux d'Alix, le petit bouchon de la copine et ma nièce aussi, hop, hop, hop. Rester dans le budget et trouver des trucs sympas et adaptés. User et user encore du forfait illimité du portable. Perdre Alix dans les rayons et lui téléphoner pour la retrouver. Ne pas s'assoir et dormir quand on se rend compte qu'il pleut à verses dehors. Charger la voiture.

- Aller chez Ikea avec la coupine. Se retenir d'acheter le magasin, prendre juste des rangements utiles, cette caisse là, pour les playmos de la Lutine, et ces boîtes Glis trop bien, pour trier les 1800 légos du PitiGasson (oui 1800, autant dire que ce n'est pas jouable si ce n'est pas trié!). Des torchons aussi. Mais le croco en peluche, non? Non! Mais il aurait été terrible pour faire le monstre qui attaque l'île des pirates playmobil? NON! Bon ok. Mais? NON! Pffffff.

- Rentrer tard alors qu'on est parties tôt, ranger les jouets à la cave, remonter, remplir le calendrier de l'avent avec les chocolats. Emballer 48 chocolats dans du papier alu sans en manger un seul. Se dire que personne n'apprécie l'exploit à sa juste valeur et que c'est bien dommage. Se sentir fatiguée un peu.

- Oh, MaGrossePatate à 39°2. Super. Ne pas pleurer que le bébé est malade. C'est moi l'adulte.

- Construire les calendriers de l'avent playmobil achetés en avance sur ebay il y a des mois, en profitant du sommeil de la PatateChaude. Regarder la boîte: temps de montage, 25 minutes. Passer une heure et demi sur le calendrier Princesses de la Lutine, râclures de fleurettes de mes fesses, crébindiou! Passer une grosse demi-heure sur celui des Chevaliers du PitiGasson, ahahaha les mecs c'est carré, y'a des armes, du canasson, du concret, des tables, des torches, des bestioles, pas toutes ces misérables fleufleurs leur mère! Se retenir de dormir par terre. Aller chercher deux punaises, et accrocher les calendriers terminés dans les chambres des enfants endormis. Se rendre compte qu'on est déjà demain.

Lundi:

- Rester toute la journée à la maison à s'occuper du bébé malade. Filer chez le médecin à 18 00, en larguant les autres loulous chez Xila. S'occuper de la PatateBouillante (39°6) dans la salle d'attente, le mettre carrément en body (troué, la HONTE! son père lui a mis le body de secours, bouh ouh ouh, achevez-moi) et ensuite s'entendre dire que le petit mimi chouine et dort tout le temps parce qu'il a un bon rhume, une mini bronchiolite et une grosse otite. Yiha. Aller chercher les médocs. Rentrer chez soi, se mettre en pyjama, et décider de rester en pyjama jusqu'à ce que le bébé soit guéri, et débrancher son cerveau. Voilà.

Cre
vai
son

men
tale

Aujourd'hui, retour chez le doc, changement de médocs, youpi², je suis toujours en pyjamas, et c'est parti pour durer.
Du coup j'ai trié quasiment les 1800 légos, et aussi mon FaceBook que c'était le dawa là-dedans. C'est dire si j'ai des activités passionnantes. Faut que je m'occupe, les enfants sont à l'école et mon bisou ne fait que dormir.

Je vous rassure, ce soir MaGrossePatate recommence à sourire et à jouer, donc je respire. Mais je suis toujours en pyjama. C'est la convalescence. C'est long un peu.


Et comme je vous aime, un petit bonus.


bonus track MaGrossePatate se fiche du monde en général et de sa mère en particulier:
Je suis très vexée. Mon bébé chéri refuse la purée de carottes super trop bonne lisse et douce et délicieuse, que j'ai confectionnée de mes blanches mains avec amour, il en a des hauts-le-coeur, alors qu'il lèche sa morve avec délectation. Ingrat!

angel et l'esprit de noyel

passe ton mulot pour connaître le fond de ma pensée

le coincoin cosplayé en x-mas like est un cadal de din


ps: Merci mille fois à Ceciloo pour le chtit cadal qui fait trop plaisir.
Grâce à toi j'ai 17 ans à nouveau c'est chouette!

PitiGasson n'est pas un imbécile

Heure (dépassée un peu quand même mais on n'est pas chez FachoLand) de la sieste.
Mercredi.


Chéwi (qui voit, agacé, que son fils n'arrête pas de se relever) : Bon ben tant pis le Père Noël ne passera pas
PitiGasson: ah?
Chéwi: Oui parce que le Père Noël il n'apporte pas de cadeaux aux enfants qui se relèvent tout le temps et empêchent les parents de dormir

(ndlr: gn? on ne dort pas là, on est l'après-midi? Ahhhhhhhh il se venge pour ce matin, okkkk)

PitiGasson: Ah?
Chéwi: Oui il n'apporte pas de cadeaux aux enfants pas sages...
PitiGasson: Moi saze?
Chéwi: Non toi t'es pas sage, le Père Noël passera pas t'apporter de cadeaux!

(ndlr: je vis avec un sadique spécialisé dans les ptits nenfants, c'est affreux affreux affreux)

PitiGasson: Il passe le Pèwe Nowel?
Chéwi: Oui il va passer dans la nuit de dimanche si tu es sage...
PitiGasson: Aaaah mais pas dimansse là!



PitiGasson 1 - Chéwi 0

Evidemment il s'est ensuite relevé, et son papa s'en est lavé les mains, partant voir ailleurs s'il n'avait pas des courses à faire, par exemple...
Muf muf muf.