#136

Non mais moi j'hésite.

Regarde hier au Zoo de Vincennes, je me suis un peu caillé le chamallow.
La météo prévoyait un temps nuageux avec quelques éclaircies, et 16°.
Vu qu'on allait marcher tout le temps, je me suis dit que ce n'était pas la peine de me couvrir, que sinon j'allais avoir trop chaud.
Donc tunique sans manches, jean boot cut, foulard, tongs.

Putain.
Ils avaient pas parlé du vent.
Pendant le pique-nique j'étais à la limite de la stalagmisation.

Après ça allait mieux, surtout dans la Serre de Madagascar, j'aurais pu y passer toute la journée.

Du coup, aujourd'hui, je pars au ciné, je prends le train vers 11h, je regarde la météo, ça dit même temps qu'hier, ok, c'est bon, chuis pas con, j'ai appris ma leçon, j'enfile des chaussettes, mon bootcut, des bottes, un tee-shirt manches courtes, ma veste en jean, mon foulard.
Hop.

Je vais au cinoche voir MadMax FuryRoad, j'oublie donc de respirer pendant environ deux heures, je fais quelques emplettes ensuite, je reprends le train.

J'arrive à ma gare, je descend du train.
Grand soleil, facile + de 20°, le trajet entre la gare et chez moi: l'étuve, le sauna, le hammam.

Alors moi je ne sais pas hein.
Soit la météo c'est vraiment une saloperie vérolée, soit je suis vraiment une grosse débile.
J'hésite.

Mais j'avoue que je penche fortement vers la deuxième solution.

Ben oui, Robert, un peu quoi...

#4

Avant que les services sociaux ne viennent embarquer ma chère et tendre enfant, pour cause de maltraitance, il a fallu aujourd'hui en arriver à l'opération de l'extrême: j'ai nommé l'Opération Kill Tes Puces.
Bah oui.
Elles sont reviendues.
Tu te souviens de mon chat-vache qui avait des folles velléités de broutage de prairie cet été?
Tu te souviens qu'on s'est gentiment plié à ses caprices, et que l'achat d'un collier et d'une laisse plus tard, il pouvait se livrer en tout enthousiasme à ces fantasmes de tondeuse à gazon?
Hum?
Devine ce qu'il a rapporté en plus des vers qui l'ont rendu maigre tel le mannequin qui défile sur les podiums, à force de manger à sa place?
Bah oui, des puces, c'est facile, je l'ai dit plus tôt.
Et comme il est très partageur, il en a refilé à son frère, et pis à Yoshi aussi.

Comment ce fesse qu'il m'ait fallu d'août à décembre pour réaliser l'existence et l'ampleur de l'invasion?
Bah.
Ils se grattaient pas tant que ça.
Par contre ma fille, en décembre, elle s'est faite littéralement dévorer par les puces.
La vision de ses jambes recouvertes de piqûres et de croûtes extrêmement glamour, ça faisait un peu peur.
Il a donc fallu commander un psssshhiiitttt anti-puces, et puis aussi des fumigènes anti-puces. Et puis acheter des pipettes d'anti-puces pour les félins.
Et trouver le moment adéquat - ok on a procrastiné à mort, on était en vacances, et c'est pas fun, les puces, c'est du boulot, les puces, et le boulot et les vacances c'est antinomique, tu vois, ça ne peut pas aller ensemble, spa possib' - ben trouver le moment adéquat, c'était pas évident évident.

Donc c'était aujourd'hui.
A 14h on a quitté l'appartement, après avoir scellé l'aquarium, les chats ont été mis sur le pallier, chacun dans sa caisse de transport, et préalablement humectés par la Divine Pipette. Ils étaient moyen jouasses, je peux te l'avouer.
Les enfants ont descendu les caisses mit les chats dedans, dans le hall.
Je suis retournée dans l'appart, j'ai pshiiiitté sous les lits - et merdum, j'ai oublié le dessous du canapé, le quartier général de Yoshi SuperHLMPucier - et j'ai déclenché les trois fumigènes.

On a déposé les chats dans la cave, et comme je ne suis pas totalement inhumaine, je leur ai laissé la lumière allumée. Non mais il y a des monstres peut-être dans la cave.

Ensuite on est allé à l'école, les enfants y ont déjeuné, et j'ai bossé bossé bossé bossé et puis bossé un peu aussi, pendant que ma fille faisait une partie de ses devoirs et que les garçons jouaient dans la salle de motricité.
Au bout de 3h30 ma fille est rentrée aérer tout l'appart à fond, pendant une heure, et elle est restée telle une pauvre misérable assise sur le palier.
Zyva pleure pas dans ta chaumière, elle avait son ordi qui captait parfaitement le wifi de l'appart, et il y a une prise pour le brancher au niveau des compteurs EDF GDF.
Elle a pu continuer à bosser, gniark gniark.
(Et si je puis me permettre, je pense qu'elle en a jusque 2h du mat', mais ma philosophie cette année c'est de laisser cette grande gourdasse prendre conscience de ses erreurs stratégiques.... dont acte)

Enfin, nous sommes rentrés, les chats ont été libérés, ils ont mangé plein de reste de soupe des enfants pour se requinquer, oui mes chats mangent de la soupe, grosse préférence pour celle au potiron et celle à la tomate, va comprendre.

Demain, le retour à la mine.
Joie.

Mais sans puce.
Enfin, on espère.

- 364 -

N'appelle pas les services sociaux.
Je te jure j'ai commandé une super doudoune bien chaude pour LeZèbre, afin qu'il puisse lutter contre les températures polaires que nous traversons. Même je lui ai commandé deux tee-shirts avec, je suis une gentille maman.
Ok il a sa doudoune de mi-saison, mais clairement là, il ressemble à un petit oignon, très mignon, mais un oignon. Un sous-pull, un tee-shirt manches longues, un gilet zippé, la doudoune. Pour l'ado qui rêve de courir en slip dans la rue, c'est moyen pratique, niveau mobilité.

J'ai commandé une doudoune le 22 décembre. Une bien chaude, bien épaisse.
Le relais-colis juste à côté de chez moi a mis la clé sous la porte.
Donc déjà, ça commence pas super bien.
Ensuite le relais-colis à un quart d'heure de chez moi est fermé pour l'instant pour des raisons indéterminées.
Donc déjà quand on m'explique pas, je ne suis pas de bonne humeur.
Ensuite j'ai du choisir le relais dans la ville voisine, que je dois prendre un bus pour y aller.
Donc déjà j'étais fatiguée rien qu'à l'idée, et avant de me juger, rappelle-toi que je suis en vacances, et que la dernière ligne droite a relevé du coma dépassé.
Ensuite le colis est arrivé au relais le 24 décembre, ce qui est une date moyennement tiptop, entre nous soit dit, vu que j'avais un réveillon à préparer, par exemple.
Donc déjà, je n'y suis pas allée.  Puis pas le 25 non plus, parce que c'était fermé, et qu'il y avait un massacre de papiers colorés et rubans dans mon salon. Je n'y suis pas allée aussi le 26, déjà parce que je n'étais pas chez moi, ensuite parce que quand je suis rentrée c'était l'anniversaire de ma maman, et il fallait que je lui donne son cadeau, quand même!
Ensuite le 27 et le 28, ben c'était le week-end, et il n'y a pas beaucoup de bus le week-end, et puis sous ma couette c'était confortable.
Donc déjà ça commençait à sentir mauvais cette affaire, mais j'étais trop occupée à fainéanter devant des séries rigolotes pour vraiment réaliser.
Ensuite le 29 c'était hier, je devais y aller, et en profiter pour emmener les enfants au ciné, et aller faire trois courses à Monop' - tu sais pourquoi, moi aussi! - et puis les gamins voulaient s'acheter des mangas, attends c'était un plan. Mais le rdv véto c'était à 17h, donc c'était cuit.
Donc déjà, je me sentais moyen fière.
J'ai donc fait hyper attention aujourd'hui à ce que tout le monde soit propre, habillé, nourri pour 14h25 heure à laquelle nous sommes partis de la maison pour aller choper ce fichu bus, pour se rendre dans cette foutue ville voisine, et récupérer cette saloperie de colis.
Dans le bus, j'ai vérifié le mail de confirmation d'arrivée de mon colis au relais. J'ai cliqué sur le lien pour avoir les informations d'ouverture en plus de l'adresse exacte.

Le relais est fermé du 30 au 2 janvier inclus.

Je...

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON.

On est allé voir le film, ils ont écumé deux librairies pour trouver leurs mangas, j'en ai offert un à LaPatate qui était fauché, on est passé au Monop', et on a repris le bus.
Sans colis, sans doudoune.

Non n'appelez pas les services sociaux, je vous promet que samedi j'y retourne, à la première heure.
Au moins.
Obligé.
Jte jure.

Gn.

Merci Morgan!

- 200 -

Mon corps est une énigme.
Mon cerveau est une énigme.
Le combo des deux me laisse largement perplexe.
De 12h45 à 23h45 chez des amis, on mange, on rigole, on discute, on feignasse, on poupougne des hérissons, et puis aussi on boit, du sirop de cassis on the rocks pour moi avec de la menthe fraîchement cueillie du jardin, et puis aussi du sirop de coca avec du Perrier pour voir si les deux mélangés ça fait du coca - presque - et puis du Perrier tout seul, et puis une sublime infusion de menthe poivrée du jardin, bien sucrée, et une soupe portugaise, un délice...
Et à 23h45 quand on prend congé, je vais super bien.
Mais je ne suis pas allée une seule fois aux toilettes de la journée.
Je n'ai pas eu envie, c'est tout.
Je n'y ai même pas pensé.
Mon corps ne m'a envoyé aucun signal prévenant d'un quelconque débordement imminent.
Au bout de trois minutes de marche dans la rue, c'est mort.
Ma vie contre des toilettes.
Un défi de chaque pas.
Une concentration musculaire de champion de haut niveau.
Et une fois de plus je me maudis de n'avoir pas fait les séances de gym foufoune après mes trois accouchements.

Je ne comprends pas.
Et ça je sais que vous connaissez tous, ne mentez pas hein, plus on se rapproche de chez soi, plus l'envie est pressante, au point d'en arriver à réaliser une excellente performance de la très fameuse et ridicule danse du pipi au moment d'introduire la clé dans la serrure.

Mon corps et mon cerveau ensemble, ce sont vraiment une belle paire d'enfoirés.
Je ne vois pas d'autre explication à cette torture à chaque fois renouvelée.



Je me dis que je devrais mettre des alarmes sur mon téléphone, toutes les 4 heures: Va faire pipi.
Pathétique.

l'histoire de ma vie...

- 180 -

Vous vous souvenez du bouchon du dentifrice tombé pile dans la bonde du lavabo?
Bah moi je l'ai oublié là, malgré les rappels visuels intenses du tube de dentifrice décapité, et crois-moi un tube de dentifrice sans bouchon ça devient rapidement n'importe quoi.
Bref.

Mon lavabo est bouché depuis quelques jours.
J'ai balancé un truc à base de soude dedans, parce que je suis une sauvage.
Ca le débouche, mais un jour après, paf c'est rebouché.
Je rebalance le produit, ça va mieux, et, évidemment, un jour après, rebelote je dois me laver les dents au dessus de la baignoire, très très pratique. Je pourrais le faire sous la douche, mais j'oublie.
Bref.

Là j'en suis au troisième flacon de produit, ça se débouche, et dès que j'ai refait couler l'eau, bingo. Bah ça finit par se vider, faut juste pas être pressé.
Je le sens moyen cette histoire, ça va se terminer que je vais aller voir ce qui se passe sous mon lavabo, et j'ai comme le sentiment que non seulement ça ne va pas être facile, mais qu'en plus, ça ne va pas être joli joli.
Je me prépare mentalement, tu vois.
Genre je réunis mes forces psychiques.
J'établis un plan de bataille.
Bref.

Je viens de réaliser que le bouchon du dentifrice n'est plus dans la bonde.
Et je viens de voir que le bouchon - largement plus costaud - du tube de dentifrice de LaPatate manque aussi à l'appel.
Si j'ai deux bouchons à moitié fondu quelque part dans les tuyaux, j'ai un mauvais pressentiment quand même.
Bah, je peux y arriver toute seule, hein.
Juste je dois rester calme, et éviter de manger avant de défaire le shmilblick sous le lavabo.
Ca va être gore.

Appeler un plombier, c'est trop compliqué?

 Et sinon un vrai joli merci ♡ à Mélanie pour les ravissants bols à pois, on les utilise tout le temps et c'est un ravissement à chaque fois! (Bonjour, je m'appelle Angel, je suis accro à la jolie vaisselle... Bonjour Angeeeeeeel)
Et merci à ceux et celles qui ont pris les bouquins dans la wishlist pour ma fille, elle est ravie! Il y'en a un que j'ai enlevé, rapport que je l'avais a priori prêté sur le long terme à ma mère qui heureusement a plus de tête que moi! La donzelle s'y attelle dès qu'elle a fini Jane Eyre.

- 168 -

1.
Je rentre de la piscine avec mes grands cet après-midi, et c'est l'heure de la récréation. Je leur donne comme d'habitude un petit goûter dans la cour, après l'effort le réconfort. Les moyens sont exclus du goûter, les petits aussi, c'est un privilège de grands.
Après avoir distribué les biscuits à mes grands - ceux de SuperRemplaçante sont en sortie toute la journée - je vais m'occuper de mon papillon handicapé, c'est que j'ai une vie très compliquée figurez-vous. Je vais ajouter un brugnon coupé en deux dans le carré des fraisiers, et récupérer le ptit fugueur qui s'était hasardé jusque sous un buisson. Il monte sans souci sur mon doigt maintenant, j'ai un papillon handicapé ET apprivoisé, how cool is that?

Bref.

Je reviens m'assoir sur le banc de la récré, où j'ai laissé mon téléphone, mon trousseau de clés, et le paquet de biscuits entamé.

Je trouve devant le banc deux de mes élèves de moyenne section, T. et T.

T. est une petite fille souvent silencieuse qui n'aime pas trop l'école parce qu'il y a trop de monde, mais qui aime beaucoup sa maîtresse. Elle a une vie super chouette en dehors de la classe, dont elle adore me raconter les moindres détails. Sa maman est en train de devenir une amie, et son faux-papa est le chouette type qui nous a construit notre boîte à chenilles et qui l'approvisionne en orties fraîches tous les deux jours - nos chenilles de paon du jour sont en train de grimper au plafond de la boîte, bientôt les cocons!! T. a beaucoup de caractère mais ne le montre pas de premier abord, vu qu'elle est très réservée. Je l'apprécie beaucoup.

T. est la plus jeune de mes moyens, la plus jeune de ma classe donc. Elle a la peau d'une jolie couleur chocolat, un sourire éclatant, des yeux plein de malice, et un caractère en acier trempé. En petite section on l'appelait Le Che. Pour vous situer. Un peu rondouille, toujours bien plantée sur ses petites jambes, elle n'a pas la langue dans sa poche, et a tendance à commander son petit monde. Son idole? Sa maman. Sa maîtresse ensuite. Mais elle entend bien me faire passer par le chas de son aiguille, la coquine.

Je m'assois sur le banc, et je les regarde, bien droites devant moi.

T. parle la première, en s'adressant à sa comparse:
- Tu sais, moi je ne bougerais pas de là, tant que Maîtresse ne m'aura pas donné un gâteau.

T. de rétorquer:
- Ou alors, on attend qu'elle se relève, et on lui pique des gâteaux dans le paquet. Oui Maîtresse, on va te piquer tes gâteaux!

Et les deux de me regarder droit dans les yeux.

Alors oui elles ont eu un biscuit chacune.
Et oui je les garde l'année prochaine.
Pas possible que je ne les vois pas grandir, ces deux-là.
Pas possible.

2.
Ce soir, complètement vannée par ma journée, je décide de faire un break dans le boulot, pour reprendre plus en forme demain à l'aube, à l'heure où blanchit la campagne, je partirai remplir mes livrets.
Je me dis que j'ai envie de faire quelque chose de nouveau, de plaisant, un truc pour me détendre.
Et donc je décide de faire des frites maison dans ma friteuse toute neuve.
Je me lance dans la lecture des pictogrammes du mode d'emploi, histoire de ne pas faire de boulettes - ahaha.
Ayant à peu près compris le truc, j'épluche mes pommes de terre, les coupe en grosses frites irrégulières, les met à éponger entre des feuilles de sopalin, comme un gros mille-feuilles de frites.
Je m'enquiquine un moment à monter la poignée du panier, c'est que la technique et moi, on n'est pas vraiment super copines. Mais j'y arrive.
Je verse l'huile dans la cuve, et réalise que la bouteille d'1l ne suffit pas. J'envoie l'Ado, much motivée par les frites, en acheter deux autres à la supérette.
Enfin, je peux faire cuire ma première fournée de frites. 6 minutes quand l'huile est chaude.
Elles sont joliment dorées.
Je prépare le panier de la deuxième fournée, et quand je referme la friteuse, je me rends compte que le couvercle n'a pas bien cliqué d'un côté.
J'appuie dessus avec deux doigts de ma main gauche.
Pile au dessus des petits trous d'aération.
Donc oui on peut se brûler avec une friteuse, même si elle a un couvercle.
Ca n'arrive qu'à moi.
Pourtant les pictogrammes étaient clairs: TOUCHE PAS AU COUVERCLE ABRUTIE!

Damned.
Bobo.

Pis bah ce sont juste l'index et le majeur de ma main gauche, j'en ai pas super super besoin pour remplir mes livrets demain, non?
Quoi je suis gauchère?
Pas grave.

Les frites?
Délicieuses selon ma fille, et selon LaPatate:
- Ben écoute, maman, c'est la première fois, donc tu apprends hein, la prochaine fois ce sera mieux, plus croquant j'espère, tu sais, comme des vraies frites, tiens, comme celles-là.

Et il me montre les frites parfaites en photo sur la bouteille d'huile.

Ok.
J'en connais un qui n'est pas prêt d'en remanger des frites.

Groumphhh.

- 162 -

La fille qui entre dans un tunnel de boulot jusqu'au 27 juin compris, elle ferait mieux de revoir certaines stratégies de dépilage de taf, si elle compte remplir correctement ses objectifs.

Donc on oublie emporter ses évals sur la pelouse, avec l'ordi aussi, pour préparer la clé usb des photos à remettre à la chouette maman qui peut les imprimer à son kravail.

Alors oui avec ce soleil éclatant c'est tentant, et puis LeZèbre peut s'entraîner sur son skate tout neuf, et LaPatate jouer dans l'herbe, mais!

Mais la grande fille du RDC vient s'assoir en face de toi pour discuter de sa future orientation post-bac. Elle a envie de rejoindre le Mammouth, comment procéder, quelle voie emprunter exactement, mais en même temps, elle ferait bien une école de langues...

Mais tes enfants attirent les autres enfants, donc tu te récoltes les deux filles du 1er, dont le père voit là une super occasion d'être peinard, et la fille de ta voisine/copine du 3ème te demande depuis son balcon si elle peut venir jouer un peu plutôt que d'aller faire les courses avec son papa? Bah oui ma poulette.

Le voisin/copain revient des courses et avec le papa des filles du 1er ils discutent co-propriété et te demandent ton avis, donc tu le donnes, vu qu'il n'est pas encore arrivé le jour où tu resteras muette sur un quelconque sujet. Misère.

La voisine/copine rentre du boulot, et puis elle commence à discuter, et puis la chef du syndic rentre du taf, et on se fait un mini réu de copro sur la pelouse, et ma petite voisine du 3ème va promener mon ChatVache pendant que mes fils continuent à jouer, et je n'ai corrigé que 3 évaluations. C'est l'heure de rentrer faire dîner les enfants.

Voilà voilà.
Je ne suis pas rendue.
Un monastère avec service de baby-sitting inclus, dans le coin?
Non?

Ca ne va pas être facile facile tout ça.

- 158 -

La fille.
Non mais la fille quoi.

La fille elle fait sa coloration, parce qu'enfin il semblerait que son cuir chevelu soit suffisamment cicatrisé pour.
La fille est surbookée parce que c'est ce fuckin' mois de juin une fois de plus et qu'il y a tellement de choses à faire que limite elle ne sait plus où elle habite à part dans sa culotte, et encore.

La fille surbookée fait ce qu'elle fait de mieux: le multitasking.

Donc pendant la pause de la couleur, hophop elle prépare la sauce courgettes/pitipois/cacahuètes pour les pâtes, et puis pouf pouf pouf elle trie toutes les fringues des gars sorties du sèche-linge.
Le minuteur de la couleur sonne et voilà que la fille n'a pas fini de plier le linge sec, et puis il faut préparer les pâtes maintenant que la sauce est prête, et accessoirement, rincer la couleur, ce serait pas mal.

Vite vite vite, elle plie les derniers vêtements et demande aux gars d'aller tout ranger dans les placards, vite vite vite elle va dans la cuisine, l'Ado a bien mis l'eau des pâtes à chauffer mais pas de gros sel, tiens mais flupke le bocal de gros sel est vide, est-ce qu'il reste une réserve quelque part, ah oui, là, coincé entre la boîte des aides culinaires pour gâteaux et les boîtes de pulpes de tomate, un demi-sachet de gros sel, super, et vite vite vite, le temps de pose de la coloration est dépassé depuis un moment, vite, vite, vite
et là
la fille
elle vide le demi-sachet de gros sel
dans l'eau des pâtes.
Et se met bien sûr à piailler immédiatement devant sa bêtise abyssale.
Vide la casserole d'eau mit gros sel dans la passoire fine.
Il y a maintenant du gros sel qui sèche dans la cuisine de la fille, c'est original.

Et puis la fille quand la casserole d'eau chauffe à nouveau avec juste la bonne quantité de gros sel pour une cuisson optimale des pâtes, elle se précipite dans la salle de bain
et misère il y a plein de taches de produit dans le lavabo,
vite vite vite l'éponge, elle frotte frotte frotte
rince l'éponge
se voit dans le miroir
et voit la grosse grosse trace de couleur entre l'arrière de son oreille droite et sa nuque
et vite vite vite avec le côté gratgrat de l'éponge, elle frotte frotte frotte
avant de réaliser qu'elle se nettoie la peau au grattoir.

Des fois, la fille, elle est vraiment fatiguée.
Des fois, la fille, elle va aller se reposer vite fait.

Hop.

(mais avant, il faut passer un coup de balai dans cette turne c'est monstrueux c'est pas possible c'est  argh!)

ben écoute... je.... oui.

- 137 -

Recette pour avoir l'air con:

- Une porte de cuisine avec une poignée déglinguée côté extérieur et pas de poignée du tout côté intérieur.
- Une maîtresse de maison relativement feignasse et surtout surbookée
- Une fenêtre basculante qui déconne quand ça lui chante.
- Un joli sac jaune avec des pioupious accroché à la poignée déglinguée.

Prendre la maîtresse de maison, et lui faire faire la vaisselle, fissa avant qu'elle ne parte bosser, juste après que ses enfants soient partis avec leur père.
Veiller à ce qu'elle soit seule dans la maison avec les chats pour seule compagnie et à ce qu'elle laisse son téléphone portable dans sa chambre.
Préférer un temps magnifique avec un soleil radieux et une petite brise de bon aloi. Faire en sorte que la porte fenêtre du salon soit bien ouverte, et la fenêtre de la cuisine aussi.
On peut s'autoriser un ordi portable sur la table de la cuisine, ainsi qu'un trousseau de clés de la maison: la maîtresse de maison est sur le départ, et elle emporte son ordi pour travailler.
Attendre que la maîtresse de maison finisse sa vaisselle, et qu'elle ferme sa fenêtre de cuisine avant de partir, juste en tournant la poignée vers le haut, pour qu'elle reste entre-baillée vers le haut, donc.
Attendre qu'elle prenne son sac accroché à la poignée déglinguée, et ce faisant, décale légèrement la porte.
Laisser la fenêtre qui s'est subrepticement ouverte en grand faire un grand courant d'air, et claquer la porte de la cuisine.
Servir le magnifique air con de la maîtresse de maison, quand elle réalise qu'elle est enfermée dans sa cuisine, seule dans l'appartement, sans poignée pour rouvrir la porte.
Admirer.


Recette pour rester calme et s'en sortir l'air de rien:



Rester calme.
Respirer.
Rigoler.
Regarder les chats au travers de la fenêtre de la porte, ils sont paisibles sur le canapé et ne bougeraient pas une moustache pour venir aider.
Réaliser que pas de téléphone portable.
Ne pas paniquer.
Se souvenir que l'Ado est partie sans son sac d'affaires pour aller chez son père, qu'elle a prévu de revenir le prendre. Dans un temps indéterminé.
Rester calme.
Se dire que c'est blogable, ahahahahahaha.
Chercher comment sortir de là.
Se dire que oui on a l'ordi, mais que dans les plus de 200 contacts facebook, aucun ne peut venir ouvrir la porte. C'est ballot.
Prendre le casse-noix et coincer la tige de la poignée de porte dedans, pour essayer de la faire tourner.
Réaliser que le casse-noix porte bien son nom, il pète les burnes, complètement inutile.
Vérifier si par hasard on n'aurait pas rangé une grosse pince dans un des placards.
Se souvenir qu'on a rangé la cuisine aux ptits oignons et que tout est à sa place.
Chercher quand même la pince au milieu des assiettes ou des produits ménagers.
Se dire qu'on peut appeler par la fenêtre, au pire, si on n'arrive pas à sortir, et lancer le trousseau de clés à qui voudra bien passer par là.
Réaliser que sur le parking derrière l'immeuble il n'y a jamais grand monde, et encore moins un samedi après-midi à 15h15.
Chercher ce qui peut faire pince dans cette fichue cuisine.
Essayer avec le presse-ail ikea.
Sortir de la cuisine d'un habile tour de poignet.
Partir bosser l'air de rien, pouf pouf pouf.



J'ai une vie, je vous jure, des fois.
Je m'auto-épuise.

Oh le chat, tu bouges ton chamallow et tu viens m'ouvrir, oui?

- 131 -

1.
Je suis encore dans mon lit, je discute avec LeZèbre et L'Ado:
- Cette nuit j'ai fait un rêve et franchement ça veut dire beaucoup de choses je pense! J'ai rêvé d'un zombie qui tenait dans ses bras un bébé zombie, et le bébé zombie mangeait le parent zombie.
- Biiiiiiiiiiiiih
- Oui alors je pense que ça veut dire que je suis claquée comme un zombie, un peu, et que vous me bouffez la vie, là, tous les trois, voilà voilà!

L'Ado:
- Ou t'es juste une grosse psychopathe.

LeZèbre:
- Maman, faut que tu arrêtes de regarder des séries, là!

Et ils ont rigolé comme des nouilles.
Mais moi je sais que j'ai raison, que mon inconscient essaie de me dire des trucs là, notamment sur le fait qu'on me prive de sommeil. Ahah!

2.
Alors que je sors de la douche avant d'emmener les gars à la piscine, je vois LaPatate qui émerge des toilettes, hilare:
- Ahahahahaha regarde ma blague, ahahahahaha.
- Non mais ça m'intéresse pas, dépêche toi de finir ce que tu as à faire et sors de là!
- Mais regarde, j'ai une queue!
Et il me montre une longue queue faite de papier toilette, coincée entre ses fesses.

Je m'insurge:
- Non mais vraiment, mais franchement, quoi!
- Ben j'ai trouvé l'idée dans le petit livre rouge qui est sur ta table de nuit, tu sais la petite bédé là, et j'ai cherché une page facile à lire, et la petite fille elle fait ça aussi, donc voilà, moi aussi!

Merci ma chère Caroline, je vois que ta fille, par delà la Grande Flotte qui nous sépare, arrive à partager son imaginaire riche et inventif avec ma Patate de fils. Misère. Heureusement qu'un océan les sépare, je n'ose imaginer leur association de malfaiteurs s'il en était autrement...

Le super petit livre rouge en question, si toi aussi tu veux donner de bonnes idées à ton enfant, et te bidonner d'une lecture bien bien fun.

3.
Piscine donc.
Je veux être efficace, donc j'enfile mon maillot, une longue robe par dessus, mes tongs, mon blouson en jean, j'embarque le sac, les gamins, on file à la piscine.
Arrivés dans les vestiaires, je réalise au moment où ils doivent se mettre en maillot, que le petit sac avec leurs maillots, serviettes, lunettes, est resté dans le canapé.
Bien joué!
Ma fille prévenue par téléphone a enfilé un jean par dessus son leggings de pyjama, chaussé ses tongs, zippé son gilet, et a rappliqué aussi vite que l'éclair, on l'appelle SuperAdo, on a attendu à peine 5 minutes!
Les gars enfin en maillot, je ferme le casier, je prends mon sac, et on passe sous les douches, on arrive sur le bassin, les enfants veulent leurs lunettes, qui sont.... dans leur petit sac, que j'ai sagement enfermé à clé dans le casier.
Bien joué!
Bon après j'ai comaté dans le petit bain, on ne m'en voudra pas merci.

En repartant, dans les vestiaires, je dis à LaPatate de me laisser lui repasser un coup de brosse, parce que là, le résultat après sa tentative de coiffage, ça fait peur.
Il me regarde très sérieusement et dit:
- Hum, on croirait un dromadaire qui n'est pas content de son repas, c'est ça?

Je.... Oui voilà, c'est ça.
Mon lit, vite!

- 128 -

Je n'avais que trois ambitions pour ce jour férié.

La première était de me reposer toute la journée, parce que j'ai bien mérité.
J'ai réussi sans problème, avec même une mini-sieste avec chats chauffe-pieds.

La seconde était de me laver les cheveux, ce qui tout de suite montre à quel point j'ai de l'ambition quand je veux hein. Ouhla, oui.
J'ai réussi, après avoir du m'interrompre au bout de trois minutes à peine que j'étais sous la douche les cheveux trempés, vu que c'est à ce moment précis que les trois mômes ont décidé de virer hystéros à tendance violente dans le canaprout. Le moyen a embêté le petit, la grande a crié, le moyen a crié, le petit a crié, le moyen a enquiquiné la grande, la grande a commencé à marraver le moyen pour lui apprendre la vie. Chacun dans son lit et que ça saute je ne veux plus entendre un bruit. J'ai eu le silence ensuite, non mais c'est qui le boss, encore? Oui, voilà, c'est moi.

La troisième était de faire des pâtes aux boulettes végé pour le dîner de ce soir.
Préparation de la pâte à boulettes, trop facile. Cuisson des pâtes, je gère. Préparation de la sauce des pâtes, impec. Je mets l'huile à chauffer dans casserole, je façonne mes premières boulettes, je les plonge dans l'huile bouillante, et là, quand il y a 8 boulettes dans la casserole, a priori l'huile décide que rien ne va plus, ça se met à bouillonner sa race maudite et ça prend littéralement feu, des flammes d'un mètre de haut, je te jure, j'étais en serviette de bain devant ma casserole d'huile en feu, et ce n'était pas du tout glorieux. Oh non. J'ai baissé le feu sous la casserole, j'ai pris un torchon pour taper sur les flammes, et je n'étais pas du tout paniquée, oh bah ça non, tu penses, maître Yoda is in da kitchen tonite. Not.
Les flammes éteintes, je sors les boulettes, elles sont impec, je mets les autres, et là ça part en coucougnettes sévère, à savoir qu'elles se délitent dans l'huile, les débiles. A première vue je dirais que l'huile qui a pris feu n'est plus très coopérative dans son job de friture. J'ai quand même plein de boulettes à faire frire là, nous voilà bien. Je vide l'huile cramée, et comme je n'ai qu'une bouteille d'isio4, je l'utilise. Ben comme ce n'est pas écrit "usage friture" dessus, je peux te dire qu'ils ne te racontent pas des mensonges. Plein d'autres boulettes de fichues. C'est trop ma journée, là.
Du coup j'ai abandonné, j'ai un tupperware avec des boulettes crues dans mon frigo, ma cuisinière est sinistrée, le sol de ma cuisine est tout graisseux, et heureusement que je me suis bien reposée toute la journée, parce que là je ne suis pas couchée, vu le temps que ça va me prendre de tout nettoyer.

Mais j'ai les cheveux propres.
C'est pas mal déjà, non?

je.... no comment.

- 107 -

Le truc inhumain là, c'est que LeZèbre est en stage de soutien scolaire cette semaine, et que donc, lolilol, je dois me lever depuis lundi AVANT HUIT HEURES, pour l'emmener à l'école pour 9h. J'en profite pour aller travailler dans ma classe juste à côté, mais tout de même, je ne suis pas bien productive, parce que, flûte, ce sont les vacances! Je n'ai pas le droit de feignasser au lit, je suis sur le pont à 7h45, et à 8h45 je suis douchée, habillée, maquillée, coiffée, le sac sur l'épaule, le mug de genmacha bien sucré dans une main et les clés de ma classe dans l'autre, prête à partir de la maison.

Je m'indigne.

Je m'indigne d'autant plus que du coup, quand à midi je récupère mon loustic, le temps de rentrer à la maison, de préparer le repas, et je m'écroule telle la bouse dans mon lit, LaPatate vient se rouler en boule dans mon dos, et on comate pendant trois heures. C'est la misère. Depuis 4 jours, c'est école le matin, sieste l'après-midi, je ne vois pas trop passer mes journées... J'arrive à faire deux-trois trucs en sus, mais ça ne casse pas trois pattes à un canard.

Pour vous situer mon niveau de fatigue, hier j'ai demandé à ma fille de venir me réveiller à 16h, afin que j'ai le temps de m'occuper de mes jardinières, et d'aller au square avec les gars. A 17h, quand j'émerge, façon coma dépassé, le cheveu en bataille et l'oeil flou, je râle, mais enfin, pourquoi ne m'a-t-on pas réveillée comme convenu, c'est quoi ce binz, là? La charmante enfant de m'expliquer qu'elle est venue dans ma chambre à 16h, puis 16h30, mais qu'effrayée par mes borborygmes primitifs dignes d'une femme préhistorique en totale attaque de SPM, elle est repartie fissa dans ses quartiers et a abandonné l'affaire.
Le pire? Elle ne ment pas, même si je n'en ai aucun souvenir.

C'est qu'aujourd'hui, j'avais mis mon portable sur 16h. Il s'est retrouvé inexplicablement éteint à 17h10 quand je suis revenue à un état de semi-conscience bien fragile. Vague impression de lui avoir latté sa face quand il a tenté de me réveiller.

Samedi matin, premier vrai jour des vacances, ça va être le bonheur.
Obligé.
Non mais si, obligé.

- 96 -

Un énorme boulot ce week-end, du genre qui prend bien la tête, soit la mise en page de trente livres pour ma classe, un par gamin, entre 14 et 22 pages selon le niveau. Déjà plus de 10 heures de boulot dessus, et la phase finale n'en est qu'à 7 dossiers sur 30. Je ne suis pas couchée.

Et c'est donc vers 18h, alors que je demande à LaPatate de me passer son cahier de devoirs - que cette bourrique a oublié à l'école, bien joué - que je jette un oeil dans son cahier de liaison et que je me souviens que mince demain il a une sortie avec sa classe, et qu'il lui faut un pique nique. Misère. Tous les supermarchés sont fermés le dimanche après-midi.

Réfléchissons vite, réfléchissons bien, ça doit être possible de ne pas passer pour la pire mère de l'année. Dans le pique nique type de mes gamins il y a: une bouteille d'eau, une bouteille de jus de fruits, un sandouich, un paquet de chips, une compote en gourde, un biscuit.
Dans mes placards: de quoi faire un sandouich au surimi, un oeuf dur, mais LaPatate n'aime pas ça, et puis euh... des biscuits. Je me rends compte d'ailleurs qu'en faisant les grosses courses vendredi soir j'ai un poil zappé les compotes en gourde alors que LeZèbre en prend une chaque jour d'école, pour le goûter de l'étude. Ok.

Restons calmes, mais bougeons-nous le chamallow, surtout que la sauce tomate est sur le feu, que mes dossiers sont ouverts sur la table du salon, que les pommes de terre et les brocolis pour le gratin de ce soir cuisent, et qu'en gros je n'ai pas que ça à fiche.

Etape 1, aller voir ma voisine du dessus pour piller ses réserves. Flûte, elle n'est pas là.
Etape 2, allez voir mon voisin du dessous pour piller ses réserves. Il est là, on gagne 2 babybels. Ouéééééé!
Etape 3, se souvenir qu'à la gare il y a des distributeurs, avec dedans chipes et jus de fruits, ok au prix du baril de pétrole, mais tanpiche, pour une fois, on fera avec.
Etape 4, réunir difficilement 3 euros en monnaie, je suis plutôt une CB girl, voyez, et envoyer l'Ado et LaPatate à la gare pour acheter chipes et boissons.
Etape 5, choper ma voisine du dessus quand elle rentre chez elle, et pendant qu'elle me file une tranche de jambon pour mon carnivore, et une compote en gourde, je suis super contente, j'ai quasiment tout réuni, yeepee, on discute, j'ai l'air maline avec ma tranche de jambon à la main, et là, on réalise que sa fille fait la même sortie, mais que si les enfants doivent venir plus tôt que d'habitude à l'école, c'est parce qu'ils.... mangent à la cantine ensuite!
Etape 6 repartir avec la tranche de jambon, vu que bon, hygiène toussa toussa, et la compote, parce qu'elle a eu pitié de moi, et téléphoner à ma fille pour arrêter l'opération chipes et boissons. Ben figure-toi, elle a déjà tout acheté, ah bah elle est efficace quand elle veut hein, et d'ailleurs elle est en bas de l'immeuble poum poum poum.

Ensuite ce qui est bien, c'est de se dire que ok c'est super de savoir trop bien gérer les situations de crise, mais que quand même, ça serait bien de connecter les neurones des fois, rapport que je venais de le lire dans le mot "nous rentrerons vers 12h30, ce serait donc bien que tous les élèves mangent à la cantine". Gn. Gn. Gn.

Et pendant ce temps, mes dossiers, ben ils n'avancent pas mes dossiers.
Mais LaPatate a ajouté une tranche de jambon à son gratin, et il était ravi, vu que je n'achète jamais de viande, et LeZèbre aura une compote pour son goûter demain, malgré la mémoire de poisson rouge de sa pauvre mère. Quant aux babybels, l'Ado et LaPatate leur ont fait un sort rapide et sans douleur.

Tout est bien qui finit bien, je retourne à mes 23 dossiers à finir, et je vous bisoute bien fort.

Et une sieste ça serait bien une sieste, non?

 TA GUEULE J'AI PAS LE TEMPS!

- 89 -

Mardi prochain, le 8 avril donc, check your calendar, LaPatate aura 7 ans. Pour ceux qui ont suivi ici ma grossesse, et ses péripéties depuis sa naissance, je sais, c'est une grosse claque dans la face façon flip retourné piqué. 7 ans! Déjà. Bordel on ne nous vole pas seulement une heure de sommeil de temps en temps à la faveur d'un week-end printanier, on nous spolie carrément de mois entiers l'air de rien. 7 ans! Misère.

Bref, voilà qu'il faut préparer l'anniversaire du loulou, et donc acheter les cadeaux. J'ai réussi pour l'instant à inscrire sur sa liste 4 cadeaux qui lui feraient plaisir, et j'ai choisi de lui offrir celui qui est le plus galère à trouver, comme ça je suis sûre qu'il l'aura, et un facile, parce qu'il n'y a pas écrit LaPoste, non plus. Non yapa écrit, jte dis.

Le cadeau pas super évident à dégotter, c'est une peluche Mokona noire.
Ca donc, pour les non-initiés à cette ravissante bouille manga qui ressemble à la perfection à mon gamin:

 C'est choupi, avoue. Bah si, quand même. une bonne vraie tête de réjoui de la vie.
Sa soeur en possède déjà une, très jolie, blanche. Offerte par la sémillante et pétillante et sautillante Din. Love sur elle. Du coup il en veut une, noire. Pas pour arrêter de piquer la blanche de sa soeur, pour les faire jouer ensemble. Wokééé. Bref.


Bon moi tu vois, je n'ai pas de voiture. C'est un choix. Du coup pour acheter des krucs et des mochins, dès lors que je sors de l'alimentaire et de quelques bricoles nécessaires à la survie en milieu urbain, je passe par mon ami le net, et pis c'est marre. Surtout que bon j'ai une vie compliquée depuis 7 mois, donc si je peux me la décompliquer un peu, je n'ai aucune hésitation, aucune.



Donc peluche Mokona, ok, c'est facile, direct: amazon.
Bien bien bien, elles sont toutes petites, leurs peluches, et hors de prix, et les frais de ports sont hallucinants.
Respiration ventrale, direction d'un coup de mulot vers amazon.co.uk, où souvent c'est moins cher et où il y a plus de choix. Sauf que c'est tout pareil, sur ce coup là.

Qu'à cela ne tienne, hop, amazon.de, ah mais non mais alors, ça va aller oui. Sauf que pim pam poum, leur page mokona est le clone de la page britannique et de la page française.
Un petit impondérable par ci par là, c'est la vie, mon petit mulot me dirige rapidement vers my best friend Google, où je commence à vite déchanter: les sites proposés n'ont plus rien en rayon, les stocks sont vides.

On reste calme, et hop, Price Minister: je déteste ce site mais à l'occasion je peux faire une exception. Pas aujourd'hui, donc. Petite peluche, gros prix, babaille.
Je regarde sur ebay, sur lequel je n'ai pas mis les pieds depuis 2010, sans mentir. Ce n'est plus du tout in, ebay, en fait... Ou alors c'est juste moi, je ne sais pas. Les gens vont plutôt sur les marketplace amazon ou sur le bon coin, non? Bref, OSEF.
Mais n'empêche l'outsider ebay remonte dans la course, avec un magnifique Mokona noir, 30 cm, et 30 euros avec les frais de port. Ca reste dans mon budget.

Ca fait juste 15 minutes que j'y suis, on a un peu dépassé les trois clics, hop livraison sous 2 jours.

Bien bien bien.
Déjà, me rappeler de mon mot de passe ebay, c'est juste mort.
Le réinitialiser, c'est parti, adresse mail, clique sur le lien, choize le bon password, se connecter sur le biniou, oh mazette j'ai une étoile bleue, j'avais oublié.
Acheter la peluche, cliquer pour dire oui oui je l'achète, mais oui je l'achète bordel, je te jure j'en suis sûre je l'achète, c'est bon oui, je paie quand?
Ah. Paypal.
C'est quoi déjà mon mot de passe Paypal?
Hop c'est reparti mon kiki, e-mail, lien à cliquer, douze mille onglets FF ouverts, c'est festif et pas du tout le bordel, je reset mon password sa race, je dois sortir d'abord ma CB, donc aller chercher mon sac, pour filer mon n°, pis après, il faut le code IBAN, donc ptin faut aller chercher le chéquier, et ENFIN, ils sont ok pour que je leur file des sous. Les boulets.
Je retourne sur ebay, et je paie ma transaction. Une peluche Mokona noire pour LaPatate.

Temps total: 30 minutes.
Les achats sur internet, ce n'est plus ce que c'était.

Mais c'est quoiiii déjààààà? 

blip64&bloup46 ou feu$leu$beu$leu72 ?

- 65 -

Je crois que les deux maîtresses du Zèbre sont des petites farceuses en fait.

Pour aujourd'hui il devait résoudre un problème sur une montre qui retardait de trois minutes toutes les heures, et au bout de combien de temps elle indiquerait à nouveau l'heure exacte, sachant qu'à 10h elle était à l'heure.
Déjà personne n'a de montre de nos jours. A part mes parents, genre.
Tout le monde regarde l'heure sur son téléphone, son ordi, la pendule au mur.
Ensuite une montre qui retarde de trois minutes, franchement soit tu changes la pile, soit tu lui balances un bon kick derrière les aiguilles et on n'en parle plus.
Après il a fallu ameuter tout FB pour résoudre l'affaire, rapport que mes neurones, depuis samedi que je dors des nuits confettis,ont déposé un préavis de grève et ils s'y tiennent, les pénibles.
Merci à ma Drenkou que même avec ses propres nuits confettis, elle reste un génie, pif paf pof elle a trouvé la réponse.
Elle a juste du m'expliquer deux fois.
Mon fils était le seul à avoir trouvé le solution, il n'a pas dit que c'était grâce au réseau de maman et que la réponse était venue de Londres, les carottes françaises étant cuites, cuites et recuites.

Pour demain il a des mots croisés de la taille du Zimbabwé. Bon je n'ai aucune idée de la taille du Zimbabwé, j'aime juste le nom, et je ne sais même pas où c'est - Bonjour, je m'appelle Angel, je suis une brêle en géographie, je hais les questions bleues au Trivial Pursuit, parce qu'elles montrent clairement mes limites. Ne me lancez pas vos atlas, merci merci.
Donc comme à l'étude il n'a pas eu le temps de finir, devinez qui doit:
- fournir un dictionnaire
- fournir un dictionnaire de synonymes (vu que le dico simple ne suffit pas)
- se creuser la tête pour trouver un synonyme d'attraper qui commence par un S en 8 lettres. Sauf que ça commence par un C en fait, vu que LeZèbre à la verticale il a écrit "dessendre" et que ça ne lui pose pas souci, voyez.



Non mais c'est bien, les collègues, c'est pas comme si j'avais la semaine de reprise de la mort qui tue, avec des gamins malades qui dorment dans mon pieu, des réunions kermesse jusque 20h, un conseil de 3h le mercredi matin, une réunion piscine sur l'heure du déjeuner aujourd'hui, hein.
Pour ce week-end, allez, lâchez vous, sortez les baignoires qui fuient, l'exposé sur la fabrication du verre, ou le résumé de chapitres sur les guerres napoléoniennes.
Je vais juste aller refaire mon stock d'Euphytose, voilà voilà.

Gn.
Dodo.

Dire que je pourrais utiliser le temps des devoirs
pour faire des recherches sur comment adopter un bébé paresseux...

- 60 -

Je me retiens de
- me glisser dans un bon bain bien chaud avec de la mousse qui sent bon et des ptites bougies, et mon bouquin, et une serviette sous la nuque pour être bien cosy comme tout
- me glisser sous ma couette, me caler dans mes trois oreillers, et regarder des séries sur mon ordi
- me faire une pédicure, une manucure, une épilation des gambettes, un gommage, un masque, une application généreuse de laits et beurres corporels, histoire d'être toute moumoute pour me glisser dans un bain ou sous ma couette
- me glisser sous l'édredon dans le canapé du salon, avec trois chats ronronnants, et écouter ma playlist Deezer dans le noir ou  rire au téléphone
- me cacher aux toilettes avec ma tablette pour jouer à Casse-Bonbons et exploser le niveau 339 qui me prend le chou

J'ai juste coupé deux tomates, deux échalotes, une courgette en petits dés que j'ai mis à mijoter dans de l'huile d'olive avec du thym, de l'ail, du sel et du poivre, pour compléter le reste de pommes de terre du repas des enfants. Ca va mijoter longtemps longtemps longtemps.
Parce que je me retiens aussi de manger tant que je n'ai pas terminé de rédiger
mes saloperies de progressions pour la période 4

Procrastiner c'est mal, parce que là je suis limite short pour ma rentrée lundi.
Et qu'est ce que je fais?
Je blogue!

Irrécupérable la fille.

Quelles progressions? Je ne vois pas de quoi tu parles!

- 45 -

Il suffit d'un tout petit détail.
Et tout bascule.

Denier jour d'école.
Atelier cuisine pour les gâteaux d'anniversaire.
On y va tranquille, les élèves sont claqués, l'instit fonctionne à la dope.
Coup de fil de l'assistante sociale pendant l'atelier, mais l'AVS et ma ptite stagiaire 3ème gèrent.
Deux jolies pâtes bien lisses parfumées à la vanille m'attendent à mon retour en classe.
Heure du déjeuner, j'en profite pour transvaser les pâtes à gâteau dans les moules.
Hop les moules au four, préalablement mis à chauffer, juste le temps de dégager une plaque de cuisson qui encombre le four et de la poser sur le haut de la cuisinière, et  tic tac le minuteur est mis sur 20 minutes.
Je fais réchauffer mes pâtes aux courgettes/ptitspois/brocolis sur la plaque électrique de la cuisinière, c'est meilleur qu'au micro-ondes.
Je coupe la plaque, prépare mon plateau repas, et part déjeuner dans ma classe avec SuperCheffe et sa fille.
Le minuteur sonne vers la fin de mon repas, je saute de ma chaise, je vais dans la cuisine.
Je vérifie avec un couteau que mes gâteaux sont impecs, je les sors du four, et vu que les plans de travail sont encombrés, je les pose sur la cuisinière, en me disant que je vais les démouler plus tard.
Je suis fière de moi, ils sont parfaitement cuits, j'ai enfin au bout de deux ans et demi réussi à masteriser la pratique de ce four antédiluvien.
Je retourne dans ma classe finir mon dessert, mes élèves remontent de la cantine, s'exclament que oh la la la ça sent bon le gâteau.
Trois minutes plus tard l'animateur vient me dire que ça sent grave le cramé, et il a raison,  AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH une énorme fumée blanche s'échappe de la cuisine.
Je fonce, incrédule, bon sang j'ai éteint le four et sorti les gâteaux, c'est quoi ce plan foireux là?

Il suffit d'un tout petit détail.
Et tout bascule.

La plaque de cuisson négligemment posée sur la cuisinière a occulté le voyant lumineux indiquant si les plaques électriques sont allumées ou pas. Le bouton de la plaque électrique que j'ai utilisée pour mes pâtes est bien revenu sur 0, mais pas exactement, il manque un chouïa, la cuisinière est archaïque ... Le gâteau que j'ai posé sur la plaque est en train de brûler, et le moule avec. Quand j'enlève la plaque de cuisson, le voyant est parfaitement allumé, en dessous.
Même si j'arrive à récupérer les deux-tiers du gâteau, il est immangeable. J'en ai testé une bouchée d'une jolie couleur miel: j'ai eu l'impression d'avaler un cendrier. Immonde.
Il ne reste qu'un seul gâteau, le moule est fichu, et je vais mettre 45 minutes à faire toute ma vaisselle et récurer la cuisine pour tenter d'enlever l'odeur, fenêtre grande ouverte, grelottant de froid.

Il suffit d'un tout petit détail.
Et tout bascule.

Angel, vous êtes le maillon faible! Au revoir!

- 42 -

J'ai comme une grosse baisse de tension depuis 13h00, heure où je me suis levée de ma chaise XXL et que le monde s'est mis légèrement à tanguer. Ceci explique ce qui va suivre.

C'est l'heure de préparer le repas, et vu mon niveau de fatigue, je ne tente pas le gratin comme hier soir, le but étant d'expédier les gargouilles le plus vite possible loin loin loin sous leurs couettes respectives.


Ca donne:

- je mets les ingrédients pour la sauce tomate à mijoter, je gère.
- quand la sauce tomate commence à prendre forme 45 minutes plus tard, je mets l'eau à bouillir pour le blé, et je sale l'eau avec une pincée de gros sel, je gère.
- quand le blé est cuit, je l'égoutte, et je réalise que la quantité est un peu light pour trois gamins dont une ogresse, mais bon, je gère
- je mets les beignets de calamar à cuire pour l'Ado et LaPatate, grande poêle, petit feu, je gère
- je prépare la petite poêle sur petit feu pour faire réchauffer les deux crêpes surgelée pour LeZèbre, je gère
- j'ouvre le Congélo Arctique pour prendre les deux crêpes, et les mettre dans la poêle, et des fines plaques de glace s'échappent de la boîte et explosent sur le sol de la cuisine, je n'y prête pas attention, je gère
- je pose les deux crêpes dans la poêle chaude, et en allant chercher le mixeur plongeant dans le placard, je me rends compte que je suis pieds nus, en marchant dans l'eau glacée, pouf pouf pouf je gère
- je mixe ma sauce tomate, et en allant chercher les bocaux pour l'y verser, je réalise que je suis toujours pieds nus, que l'eau est toujours glacée, mais lalalalala je gère
- le temps de rincer le mixeur, et de retourner les beignets de calamar, je réalise qu'il y a une drôle d'odeur, et que les deux crêpes sont cramées, et bien évidemment en allant les mettre dans la poubelle, je me gèle les pieds, mais pfiou, pfiou, pfiou, je gère
- je prends deux autres crêpes dans la boîte du Congélo Iceberg, et je re pulvérise au sol des saloperies de plaques de glace, yeepee yeah, je gère
- je dépose les deux crêpes dans la poêle que j'ai préalablement rincée, et dans laquelle j'ai versé un peu d'huile, histoire d'éviter le cramage, je gère impec
- ma fille vient me montrer ses équations, et pendant que je me pose trois minutes dans le canapé pour vérifier ses calculs et lui démontrer que ne pas résoudre 8 - 3x = 5, de tête, c'est un peu se fiche du monde, bien évidemment, les crêpes 2.0 crament, alors que les beignets eux, dorent gentiment, mais ouhla ouhla ouhla  je gère
- je mets les crêpes à la poubelle, again, et j'ouvre le Congélo Paul-Emile Victor pour prendre deux nouvelles crêpes, parce que je ne m'avoue pas facilement vaincue, ouhla non, je gère
- c'est très naturellement que d'autres plaques de glace trouvent judicieux de se suicider au contact du sol de la cuisine, afin de tenter une cryogénisation rapide de mes pieds toujours nus, mais je m'en fiche parce que bordel, je gère grave
- le temps d'expliquer à LaPatate qu'il faut sortir de la douche, au Zèbre qu'il faut venir à table, et aux chats qu'il faut arrêter de me courir sur le haricot vite fait avant que je ne m'exerce à la Pétanque Féline, les deux crêpes arrivent au bord du cramage, mais j'évite le carnage, parce que JE. GERE. COMME. UNE. PRO.

Bizarrement, quand LeZèbre m'a gentiment fait remarquer le nez au dessus de son blé avec sauce tomate homemade que ses crêpes étaient presque cramées, j 'ai dit d'un ton sec:
- Il y en a déjà 4 dans la poubelle, les crêpes ne sont pas mes copines aujourd'hui, donc tu m'embêtes pas.

Il en a mangé une.
L'autre est allée à la poubelle.
Quand ça veut pas, ça veut pas.

vous m'avez appelé pour un petit problème de cuisson des crêpes, c'est bien ça?

Un merci du fond du canapé, pour Flopinette qui nous envoie la bédé de Lewis dont nous sommes tellement fans à la maison. Ca va être lu, relu et rerelu, super merci de ma part et des deux grands!

- 38 -

Tu as passé une semaine relativement pourrie, avouons-le.
Tu as du lutter pour chaque respiration, vu que l'envahisseur morvesque ne semblait pas prêt à céder du terrain.
Tu as sommeillé et rêvé des sottises lors de nuits en miettes.
Tu as été une enseignante de piètre qualité car ensommeillée, enrhumée, énervée, fatiguée, laminée, et tractopellée par mégarde. Tes élèves ne s'en sont pas rendus compte, ils ont A D O R E les coloriages, les ateliers tournants avec du matos fun, et l'absence totale de finalité pédagogique immédiate. Et les miyons de lectures d'albums.
Tu as tenté de gravir l'Everest des 31 livrets et tu es à 5 livrets du sommet, mais ton côté cigale l'a emporté sur ton côté fourmi: tu as gardé les pires pour la fin.
Tu viens de t'enquiller un rendez-vous parents particulièrement costaud, et tu espères avoir semé la petite graine qui va enfin mener à un diagnostic, bientôt, mais le labourage a été plus que laborieux.
Tu es allé faire les grosses courses du week-end en avance, car demain matin tu as deux réunions avec les parents d'élèves. Au passage tu as réussi à faire échanger les pains pita qui ont moisi rapport que le Chaton Démoniaque a fait des troutrous dans l'emballage. Le chef de la supérette il a pas vu les troutrous, ouf.

Donc quand tu rentres chez toi, chargée telle la mule, tu sais que tu dois encore ranger tes courses, passer un coup d'aspi, faire le repas, te laver les cheveux et ...  poum poum poum  remplir les 5 livrets. Nettoyer la cuisine aussi, ce ne serait pas du lusque.

Ben ça tombe bien didon, parce que tu franchis la porte de l'appart, et là tu peux admirer l'intégralité du contenu de la poubelle étalé sur le sol de la cuisine, et si le Chaton Infernal a consciencieusement déchiqueté façon dentelle de Calais le sac poubelle, il a également trouvé le temps d'éventrer un paquet de semoule, d'en renverser une bonne moitié dans le bol à eau, qui se renversant a détrempé le rouleau de sopalin qu'il avait au préalable flanqué par terre. La semoule a absorbé l'eau du bol mais pas assez vite pour épargner le sopalin, donc le sopalin est mort, vive le sopalin, le bol d'eau est rempli d'une grosse croûte de semoule, et le sol est recouvert de détritus et de plaques de semoule compacte.

Je ne sais pas pourquoi, mais après que j'ai réalisé l'étendue du désastre, le Chaton de l'Apocalypse n'a plus été visible pendant un très long moment.

you're NOT a nice kitty-kitty!

Et un merci sautillant et ravi pour Adeline dont le but est de renflouer notre vaisselle! LeZèbre a dit :" Non mais merci, c'est super chouette, on en avait vraiment BESOIN en plus!". La vérité sort de la bouche des animaux de la savane, tout le monde sait ça.
Bah oui Adeline nous a envoyé des petites cuillères. La classe totale. Elles sont belles en plus!

- 36 -

Objectif: 31 livrets.

Phase 1: L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt

Je vais me coucher tôt, j'ai prévu que tout mon mercredi j'allais le passer à l'école, j'y serais à 9h, j'aurais le temps de corriger les évaluations, remplir les livrets, préparer la classe pour jeudi et vendredi, voire faire un peu de rangement en rab', et à 16h, je replie mes cannes, et je rentre dans mon home sweet home, l'esprit tranquillisé par le pouvoir du travail bien fait, et je peux me mettre à mes ateliers cuisine. Oui j'ai des ateliers cuisine, la maman solo ruinée s'offre les loisirs à sa portée, merci merci.

Phase 2:  Le sommeil c'est la santé

Mon réveil sonne, je suis dans le coma, je le regarde méchamment, et je le règle sur 9h. Puis tiens, sur 10h. Attends c'est bien 10h. Faut que je sois fraîche et dispo face à l'immense tâche qui m'attend, et puis bon, je ne suis pas obligée de ranger ma classe, en fait, hein. J'ai un énorme rhume, je suis l'ombre de moi-même, l'ombre de ma main, l'ombre de mon chien, donc ça va bien. A 10h30 j'arrive à sortir de mon lit. Exploit.

Phase 3: Femme sage reste à son ménage

Bien bien bien, ce n'est pas le tout d'être levée, mais pour se rendre à l'école avec les garçons afin de s'occuper de ces fichus livrets, il serait bien que je sois douchée, habillée, maquillée, coiffée, que les garçons s'habillent et rangent leur chambre, que je range le salon, la cuisine, la salledeb', tiens, faut aussi nettoyer la cuisine, et puis passer un coup de balai, ah tiens, un coup de fil, hop hop, et puis il faut faire les courses parce que ce soir je serais trop fatiguée, sûrement, et puis acheter de quoi faire déjeuner les gars à l'école aussi.... Vers midi, les gamins et moi sommes fin prêts à sortir faire les courses, et puis, bon, ça ira, je resterai juste à l'école jusque 18h, ça ira. Mais si ça ira. Je gère.

Phase 4: Le froid ce n'est pas pour moi

Le temps de ranger les courses, préparer les sacs, on arrive à l'école à 13h. Le temps de préparer le repas, de déjeuner, oh bah didon il est 14h, et franchement il y a des gars qui marchent sur le toit de l'école, ça fait un ramdam laisse béton, les gamins sont surexcités dans la salle de jeu,  et je suis désolée mais le manque de chauffage, avec ce sacré rhume, ce n'est pas une bonne idée. Le temps de récupérer les livrets dans le bureau de SuperCheffe, d'embarquer mes évaluations et le stylo fin qui va bien, de faire ranger les gamins, de fermer toutes les portes, et on s'en va à 14h30. Préparer pour demain? Attends c'est bon, j'ai douze tonnes de trucs d'avance, je piocherai. Best teacher ever? Me.

Phase 5: Le sommeil c'est la santé (2)

Rentrer à la maison bien chargée, ça fatigue. Bah oui. Et puis les gars sont vraiment intenables, donc j'offre du temps de connexion au Zèbre - qui a bien rangé la chambre - et je propose une sieste à LaPatate. Je prends le temps avant de corriger mes évaluations, je suis sérieuse comme fille tout de même. Si si. De 15h30 à 18h30, plus un bruit dans l'appartement, je ronfle, et puis je suis désolée, mais les livrets je ne dois les rendre que samedi, donc ça fait 10 livrets à remplir par jour, c'est jouable. Si, c'est jouable. Dans la vie, il faut s'économiser. C'est important. Sinon après, paf, burn out, surmenage, combustion spontanée. Je suis la mère de trois enfants, je ne peux pas finir en flammes, non non non. Non.

Phase 6: Le calme c'est important.

Ah c'est qu'à partir de 18h30 chez moi c'est la ruche, je t'avoue. Les devoirs, les douches, la préparation du repas, le dîner, le brossage de dents, le lit, toussa toussa. Donc je décide de me mettre au travail à 21h, quand j'aurais fini tout ça et mes corvées du soir. En attendant, je fais mes ateliers bouffe - sauce tomate, burgers végétaux - pendant que LaPatate fait sa lecture à la table de la cuisine. Ca m'occupe pendant que je coupe les échalotes ou râpe les carottes, tiens. LeZèbre fait ses devoirs sur son ordi, et a priori LaLutine fait semblant de faire les siens, parce qu'elle trouve ça chouette d'être privée de sa connexion internet.
Et puis les livrets, ça se remplit quand tout est calme et reposé dans la maison, figure-toi, quand les garçons dorment et que les chats digèrent, et que l'Ado prend sa douche.

Phase 7:  L'heure, c'est l'heure!

Il est 21h passées, l'Ado n'a pas fini ses devoirs - quoiiiiiii y'a une interroooooooo mais il a rien diiiiiit punaise on entend riiiiiieeeeenn dans cette claaaaassseuuuhhh! - merci Pronote - les chats me râlent furieusement dessus pour que je vienne les nourrir, les burgers ont besoin d'être retournés dans la poêle, les litières doivent être nettoyées, je n'ai pas dîné, et oh didon, il me reste 10 livrets à remplir, parce que je viens de prendre le temps de bloguer.

Je gère, mais je gère, je ne te dis que ça.
Une pro.

j'ai essayé, mais j'ai foiré, voilà voilà