- 365 -

Non mais regarde le titre au dessus là !

365, et ouais!

Je te dis pas comment je suis fière!

(attention il risque d'y voir une quantité excessive de points d'exclamations dans ce billet

prière d'éloigner les obsédés de la ponctuation de l'écran, sous peine de graves lésions cérébrales)

J'ai réussi mon challenge 2014 d'écrire un billet par jour.
Bon d'accord des fois avec un peu de retard, mais au final

LE COMPTE Y EST!!!!!!!
(la qualité par contre, hum hum)

Je me sens un peu vide par contre, du coup, un peu triste, genre:

Mais super contente d'avoir réussi, et d'avoir partagé 2014 avec vous

danse de la victoire!!!!

danse de la victoire, bordel!!!

Bref je vous aime tous fort fort,

merci de m'avoir accompagnée durant toute cette année

merci pour mes 40 ans et leur cagnotte providentielle

merci pour les commentaires, ici et sur facebook,

merci pour tous les cadeaux, j'ai été extrêmement gâtée!!!

Vous êtes formidables, et j'ai hâte de partager 2015 avec vous!

ca va être super trop bien!!!

iiiiihhhhhhhhh!!!

Bon ok je me calme.
Ou pas.

OH YEAH!! Ca va tout péter!!!!

- 364 -

N'appelle pas les services sociaux.
Je te jure j'ai commandé une super doudoune bien chaude pour LeZèbre, afin qu'il puisse lutter contre les températures polaires que nous traversons. Même je lui ai commandé deux tee-shirts avec, je suis une gentille maman.
Ok il a sa doudoune de mi-saison, mais clairement là, il ressemble à un petit oignon, très mignon, mais un oignon. Un sous-pull, un tee-shirt manches longues, un gilet zippé, la doudoune. Pour l'ado qui rêve de courir en slip dans la rue, c'est moyen pratique, niveau mobilité.

J'ai commandé une doudoune le 22 décembre. Une bien chaude, bien épaisse.
Le relais-colis juste à côté de chez moi a mis la clé sous la porte.
Donc déjà, ça commence pas super bien.
Ensuite le relais-colis à un quart d'heure de chez moi est fermé pour l'instant pour des raisons indéterminées.
Donc déjà quand on m'explique pas, je ne suis pas de bonne humeur.
Ensuite j'ai du choisir le relais dans la ville voisine, que je dois prendre un bus pour y aller.
Donc déjà j'étais fatiguée rien qu'à l'idée, et avant de me juger, rappelle-toi que je suis en vacances, et que la dernière ligne droite a relevé du coma dépassé.
Ensuite le colis est arrivé au relais le 24 décembre, ce qui est une date moyennement tiptop, entre nous soit dit, vu que j'avais un réveillon à préparer, par exemple.
Donc déjà, je n'y suis pas allée.  Puis pas le 25 non plus, parce que c'était fermé, et qu'il y avait un massacre de papiers colorés et rubans dans mon salon. Je n'y suis pas allée aussi le 26, déjà parce que je n'étais pas chez moi, ensuite parce que quand je suis rentrée c'était l'anniversaire de ma maman, et il fallait que je lui donne son cadeau, quand même!
Ensuite le 27 et le 28, ben c'était le week-end, et il n'y a pas beaucoup de bus le week-end, et puis sous ma couette c'était confortable.
Donc déjà ça commençait à sentir mauvais cette affaire, mais j'étais trop occupée à fainéanter devant des séries rigolotes pour vraiment réaliser.
Ensuite le 29 c'était hier, je devais y aller, et en profiter pour emmener les enfants au ciné, et aller faire trois courses à Monop' - tu sais pourquoi, moi aussi! - et puis les gamins voulaient s'acheter des mangas, attends c'était un plan. Mais le rdv véto c'était à 17h, donc c'était cuit.
Donc déjà, je me sentais moyen fière.
J'ai donc fait hyper attention aujourd'hui à ce que tout le monde soit propre, habillé, nourri pour 14h25 heure à laquelle nous sommes partis de la maison pour aller choper ce fichu bus, pour se rendre dans cette foutue ville voisine, et récupérer cette saloperie de colis.
Dans le bus, j'ai vérifié le mail de confirmation d'arrivée de mon colis au relais. J'ai cliqué sur le lien pour avoir les informations d'ouverture en plus de l'adresse exacte.

Le relais est fermé du 30 au 2 janvier inclus.

Je...

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON.

On est allé voir le film, ils ont écumé deux librairies pour trouver leurs mangas, j'en ai offert un à LaPatate qui était fauché, on est passé au Monop', et on a repris le bus.
Sans colis, sans doudoune.

Non n'appelez pas les services sociaux, je vous promet que samedi j'y retourne, à la première heure.
Au moins.
Obligé.
Jte jure.

Gn.

Merci Morgan!

- 363 -

Comme ça à un moment, tu te retournes, et tu trouves que ton chat gris, celui qui est tellement déficient intellectuel que si tu regardes à "abruti" dans le dico tu trouves sa photo - attends à 16 ans et demi il court encore après sa queue, ce n'est clairement pas un signe d'intelligence - ben le ptit félin bien mignon bien gentil mais parfaitement couillon, il est un peu super maigre. Alors ok il est petit et il ne pèse pas lourd d'habitude, mais là, vraiment, il fait peur, et si tu le caresses, tu sens sa colonne vertébrale, et c'est moyen sympa. Pourtant, il a tout le temps les crocs, la bestiole, il pourrait manger toute la journée si tu le laissais faire...

Direction véto aujourd'hui, parce que c'est bien connu que les analyses sanguines félines sont LA dépense que tu préfères au moment des fêtes de fin d'année, là où tu n'oses plus regarder ton compte en banque parce que tu as peur qu'il t'insulte. Mais quand il faut, il faut. Il fait un froid polaire, donc tu enroules le minou dans une polaire, façon nêm fourré au chat - miam - not vegan - et tu le glisses dans sa caisse de transport. Accompagné du Zèbre, direction le véto.

Le véto il examine le chat, trouve qu'il est bien vif - ça veut dire dans ce cas là qu'il n'est pas mort, non pas qu'il est prêt à obtenir sa carte MENSA pour chat hein - qu'il a un beau poil, et une bonne haleine - punaise comment je ne voudrais pas être véto, perso je fais plutôt gaffe à ne jamais sentr l'haleine de mes chats, biiiiiiiiiih. Mais qu'effectivement il est maigre comme un clou.
Il lui fait donc un prélèvement, et les résultats ne tardent guère: Charlie a les reins qui commencent à fatiguer, rien d'alarmant, mais un comprimé par jour devrait aider la machine à tenir encore un peu le choc, ensuite Charlie tout comme son frère a tiré la carte de l'hyperthyroïdie, d'où les fringales monstrueuses, hop, un comprimé comme celui de son frère, tous les jours, et pour finir Charlie, le ChatVache qui descend brouter l'herbe en bas de l'immeuble, n'en a pas rapporté que des puces - bientôt chez nous à nouveau la Grande Journée Kill les Puces! - mais également des vers: clairement il y a quelque chose qui mange à sa place. Parfait. Encore un comprimé à lui donner, mais prise unique, ouf.

Après m'être délestée du PIB du Burkina Faso chez le véto - il m'a fait grâce du prix de la visite, cet homme est merveilleux, je n'ai payé que les analyses et les médocs - me voilà de retour chez moi avec mon chat "vieillissant". Ouais on ne dit pas "vieux chat". Spa gentil. C'est le véto qui l'a dit.

Jusque maintenant je donnais matin et soir un comprimé à Tycool. A partir d'aujourd'hui je rajoute un comprimé pour les reins le matin, et un comprimé pour la thyroïde le soir, pour Charlie.
Ma vie va vers la simplification, je ne vous dis que ça.

La bonne nouvelle?

Le véto m'a dit que le comprimé pour les reins, le chat le prendrait directement dans la main, parce que c'est très appétissant.
Je ne l'ai pas cru.
Mon chat a gobé le comprimé en une demi seconde, et a passé ensuite une dizaine de minutes à chercher partout s'il n'y en avait pas un autre.

Question: pourquoi est ce que tous les comprimés pour chats ne peuvent pas être formulés de la même façon?
Non mais franchement?

Bref.

4 prises de comprimés par jour, happy me.

Mes ados et moi-même remercions bien fort Laure qui nous a envoyé le tome 9 des Notes de Boulet, on va se faire un petit fight des familles pour savoir qui le lit en premier, mais on devrait s'en sortir! Merci merci! Ca nous fait SUPER PLAISIR!

- 362 -

Ce soir dîner chez des amis.

Copine de moi à Patate:

- Ta maman m'a envoyé une photo* de toi où tu es vraiment magnifique.

Patate à Copine:

- C'est normal, je suis tout le temps magnifique.

Il réfléchit:

- Sauf sous la douche, je suis moins magnifique sous la douche, parce que je parle tout le temps, et surtout je suis tout nu.


Je....
Non.
Perso, je vais me recoucher, ça tombe bien, il fait un froid à hiberner sous la couette.

Je ne m'ennuie jamais.
Jamais.

* Sur la photo l'enfant est maquillé par mes soins, avec le maquillage reçu en cadeau à Noël - bah oui il a suffisamment de déguisements maintenant, donc on attaque les choses sérieuses - et selon ses instructions très précises: "la moitié gauche du visage en bleu, la moitié droite en blanc, et sur chaque joue une arabesque qui se termine en spirale, et jaune, merci".
A la question "c'est un maquillage de quoi?" rapport que je veux pas aller me coucher plus con que je ne me suis levée, il a répondu: " je suis l'homme de la prophétie, je réconcilie le ciel et la terre".

Je...
Non.

- 361 -

LaPatate avait demandé, entre autres, un piano électronique au Père Noël.
Bon lui tout comme moi, enfin surtout moi, je pensais au petit piano Casio comme celui que j'avais quand j'étais petite... Genre 40 cms de large max.

Le Père Noël a décidé que non, parce que le Père Noël il a pas trop trop bien regardé les dimensions sur Amazon.

Donc voilà le résultat:

(oui le petit nom du chat c'est Mozart)

C'est très pratique à ranger, tu penses bien.
Je vais devoir ré arranger mon salon pour accueillir correctement la chose...
LaPatate en est dingue, mais bizarrement, on n'accepte pas qu'il en joue avec le volume au dessus de 3, et on songe très sérieusement à l'achat d'un casque.
Misère.

Mais le pire, c'est que cet enfant ne joue avec rien, vu que depuis toujours, délaissant Playmobils, Légo et autres jeux et jouets habituels des enfants de son âge, il ne passe sa vie qu'à déclamer devant le miroir après s'être déguisé, à dessiner, regarder des livres et des DVDs.

Et il est la preuve vivante qu'un enfant s'amuse avec trois bouts de ficelle et un caillou.
Il a passé la moitié de la matinée à parler très fort dans un téléphone portable qu'il a découpé dans un carton Amazon qui traînait par là, et qu'il a ensuite customisé au bic, et l'autre moitié de la matinée déguisé en frite, avec un déguisement home made fabriqué avec ses dix petits doigts potelés, à base de papier d'emballage récupéré dans le même colis:

La preuve!
Devant vos yeux ébahis, LaPatate Frite!

Quand je vous dis que je ne m'ennuie jamais...

J'en profite donc pour remercier la personne anonyme qui m'a envoyé une jolie manique et un joli gant, perso j'ai adoré renouveler mes vieux trucs moches, et mon fils a trouvé comme s'éclater avec le colis, et les chats ont dormi dedans à tour de rôle. La polyvalence du truc quoi: Merci!

- 360 -

La mauvaise nouvelle de la journée:

Il n'y avait plus d'Houmous Deluxe Yarden chez Monop'. Genre rayon dévasté. Genre les gars de chez Monoprix ce serait bien d'arrêter de rester assis sur vos mains, et de remplir le rayon merci merci merci.
Alors je suis désolée, mais ce n'est pas très gentil, je me faisais une joie de me faire des tartines avec ce délice a priori cuisiné avec des pois chiches cultivés au paradis.Et qui coûte un rein, mais stun détail.
Je suis déception, tristesse, et colère.

REND MOI MA DROGUE MONOPRIX!

La bonne nouvelle de la journée:

Hier j'ai trouvé ENFIN des collants à ma taille.
Bon ok ils sont tellement à ma taille que je peux les coincer dans mon soutif, mais OSEF, ils sont A MA TAILLE.
Le bonheur de ne plus faire la danse du chamallow, toujours d'une grande élégance et d'une sophistication des plus raffinées, comme chacun sait, tous les 150 mètres afin de réajuster le biniou, ni de porter une deuxième culotte par dessus le collant pour le stabiliser et le garder en orbite.
Depuis hier après midi, je n'ai pas eu une seule fois à le remonter.
Autant te dire que j'en ai acheté deux paires, et que si les deux paires restantes sont encore dans le rayon de Carrouf Marché où je les ai trouvées, je les achète dès que possible, je FAIS DU STOCK.

MERCI DIM JE T'AIME FORT FORT.



(ce billet n'est pas sponsorisé, tu t'en doutes)
(mais quand même les collants DIM sont des très gentils collants, et l'Houmous YARDEN est un très gentil houmous)
(et moi je vais aller gentiment me coucher, voilà voilà, hein)

- 359 -

En cette journée de Noël, je ne t'offrirai qu'un seul cadeau, à toi qui me lit.

Je reconduis en 2015 le challenge de rédiger un billet par jour.

Cache ta joie
(au pire tu peux faire péter le score des commentaires, je dis pas non)


Joyeux Noël!

(cache ta joie j'ai dit)

- 358 -

Des petites blagues pourrites pour votre réveillon, ne me remerciez pas, j'ai tout pompé sur mes enfants, as usual.


En preum's, ma fille qui entend une pub à la télé:

- Vous pouvez gagner un télescope pour voir au loin!




Et qui rétorque sans même réfléchir:

- Ben pour voir de près, ça s'appelle une loupe, hein.


Okkkkk.
Le sarcasme c'est fourni avec le package génétique, c'est comme ça.


En deuz' LaPatate et sa super blague du nombril, dont il ne se lasse pas, puisqu'il me la sort tous les 2/3 jours, quand il a oublié qu'il me l'a déjà faite:

- Tu connais la blague du nombril?

- Non?

- Bril!

Sous vos applaudissements!

(On ne se lasse jamais d'un GIF avec Dean Winchester. Jamais)

(cadeau)

 Et un très gros merci à la gentille personne inconnue qui m'a offert le joli collier japonisant rouge, il est ravissant, et je dois lutter ferme pour empêcher ma fille de me le piquer - soit disant il va extrêmement bien avec sa jupe rouge. Certes. Ca reste MON collier. Non mais.

- 357 -

LeZèbre est clairement entré dans l'adoleschience, et a donc enfilé son costume de mouton pour camoufler ses rayures.
Comme je te le dis.

Parce que bon, regarde.
Nous sommes le matin - enfin ce qui peut passer pour le matin dans la Famille de la Flemme, pendant les vacances de Noyel - et les psychocats rôdent tels des félins affamés, rapport que bon, oui, il est bientôt midi et ils ont le ventre vide. Comme qui dirait qu'il n'y a plus de pâtée dans le placard sous l'évier. Je répète, il n'y a plus de pâtée dans le placard sous l'évier - tu es prié de lire cette dernière phrase avec l'intonation de Radio Londres, merci.

Je m'enquiers donc auprès de la partie rayée de ma progéniture, afin de savoir si l'enfilage de baskets et de doudoune ne serait pas trop un effort insurmontable, ainsi que d'aller à la supérette afin de rapporter de quoi grailler pour les chats, je crains l'émeute et les actes terroristes sous forme de pipi-caca everywhere in the house. La flippe quoi.
L'ado acquiesce, parce qu'il est poli, bien éduqué, et pas du tout alléché par la promesse d'utiliser 60c de l'argent que je viens de lui remettre, pour s'acheter un chocolat chaud à la machine, parce que bon tout le monde sait bien que le chocolat chaud de la machine c'est le meilleur du monde (NOT).

Au moment de franchir la porte, je lui propose de choisir entre les deux cabas légers - si tu sais, les pttis cabas monop', là, arrête, tu vois très bien de quoi je parle - qui sont accrochés à la porte de la cuisine.
Main gauche: cabas vieux rose.
Main droite: cabas liberty lavande

LeZèbre m'a regardé avec cet air typique des ados, genre " non mais tu veux me coller la honte, ou bien?" et il est parti fouiller dans le panier à cabas, et il est revenu avec un vieux cabas carrouf orange fluo tout destroy. Et il est parti faire les courses.

Bien bien bien.

Il n'est pas encore raccord avec sa part féminine ET il accorde énormément d'importance au regard des autres.
Définitivement, un ado.

Me vla bien, j'en ai deux à la maison maintenant.

HELP ME.

Claire confirme: je suis dans le caca.

- 356 -

Aujourd'hui chez nous c'était le Jour des Larves.
Pas besoin d'expliquer, hum.
Si?
Bah, c'est le jour où on traîne toute la journée au lit ou sur le canapé, en pyj'moi ça ou en slip pour les moins frileux, avec dvds, ordis, DS, et siestes.
La journée giga productive quoi.
Me suis levée deux fois.
Pour aller faire pipi.
J'ai fini par avoir des crampes de chamallow, c'est dangereux le Jour des Larves.

Et alors que c'est le Jour des Larves, et que notre unique objectif de la journée est de glander en paix, voilà que le téléphone sonne. Enfin moi je n'ai pas entendu, je siestais.

Ma fille m'en informe un peu plus tard:

- Taleur le téléphone a sonné

- Ah.

- C'était des démarcheurs.

- Ah.

- Ils voulaient nous vendre des fenêtres.

- Ah. Tu leur as dit quoi?

- Que je n'avais pas le temps de leur répondre car ma femme était sur le point d'accoucher.

- ....

Je....


Ma fille, quoi.
MA FILLE QUOI!

Je suis tellement fière.
*** écrase une larme d'émotion ***

krrrr krrrrr krrrrrr krrrrrrr

- 355 -

Ma fille n'a pas envie que je fasse une tarte tomates-oignons.
Ni même une tarte courgettes-petits pois.
C'est super bon avec une bonne salade de mâche.
Mais non, elle ne veut pas.
Elle veut manger des pâtes.
Elle se propose même pour faire cuire les pâtes.
Avec du ketchup et du fromage râpé, c'est très bon maman.
Qui suis-je pour m'interposer devant une ado de 15 ans qui propose de faire le repas, hein?
Ce serait dommage de la couper dans un tel élan.
Comment ça du coup je peux continuer à me reposer et me faire des tartines d'houmous deluxe?

Je ne vois pas le rapport.

ma fille c'est la meilleure du monde

- 354 -

Premier jour de vacances.
La fin de nuit a été perturbée par l'irruption vers 5h du mat' d'une Patate un peu super en panique parce qu'il a fait pipi au lit - le truc qui a du lui arriver 3 fois dans sa vie - mais tu t'en doutes, je suis une mère absolument au top, donc je lui ai dit que ce n'était pas grave, qu'il n'avait qu'à dormir avec moi. Tu ne crois pas que j'allais changer ses draps au milieu de la nuit, hum? Hum?
Et dormir avec une Patate ce n'est pas le paradis, il persiste à penser que je suis un doudou géant. J'ai donc passé le reste de ma nuit à le kicker à l'autre bout du lit. Mais il a des gènes de jokari ce môme. Peine perdue, donc.

La matinée a ensuite été occupée par LeZèbre en totale phase de décompression - lire = qui a fait chier absolument tout le monde, tout le temps, sans une seule seconde de pause, et sans en avoir strictement rien à carrer des remontrances des uns et des autres - ce qui m'a laissée un poil épuisée.
Vu que j'avais super bien dormi, c'était parfait, tu penses.

Enfin je réussis à prendre une douche, m'habiller, et voilà que je vais préparer le repas.
J'entre dans la cuisine et découvre que l'un des chats a fait pipi dans le moule à manqué tout neuf acheté la veille et que je n'avais pas rangé, juste laissé sur l'évier.
Les couches pour chats débiles, c'est un concept en développement, non?
Je veux dire c'est à l'étude?
Ou ça existe déjà?
Je pré commande trois caisses, je vous le dis tout de suite.
Les TROIS litières étaient propres, le sursis des chats dans cette baraque se réduit à peau de zob à la vitesse de la lumière. Bientôt le Bon Coin.

A 14h04, leur père est venu chercher les enfants, et j'ai enfin pu m'entendre penser.
Un peu de ménage, un peu de web, et je pars prendre le train pour me rendre au centre commercial afin de faire les dernières emplettes de Noël.
En sortant du train, environ une heure et demi après le départ des gamins, je me suis sentie incroyablement calme, détendue, sereine.
Il m'a fallu une demi minute pour réaliser que c'était juste parce que je n'étais pas en train de calmer un môme, faire la médiation entre deux gamins, expliquer pour la douzième fois une consigne qui aurait du être comprise dès la première fois, menacer de faire un hold up sur les cadeaux de Noël si le bordel continue une minute de plus...

Le pied.
Bon après, obligé, il y avait des millions de gens partout, et ça a un peu pété mon groove, mais ce n'est pas grave: rien qu'un pot d'houmous deluxe de chez Monop' ne puisse guérir efficacement.

Happy me.

Au revoir mes chatons! A demain soir!
( Krrrr krrrrrr krrrrrr)

- 353 -

11h30, je suis officiellement en vacances.
Plus un seul élève.
La quille.
13h30, je décide de rentrer à la maison, LaPatate étant revenu de la cantoche.
Ma classe est rangée, mon travail organisé pour la deuxième semaine des vacances, j'ai débranché le sapin, et rangé le calendrier de l'Avent - ai boulotté le chocolat de L. qui était absente et qui est une peste , no remorse - j'ai mis une petite bassine d'eau sous le pot de mon Impatiente, c'est bon, je peux fermer ma porte et rentrer à la maison.

15h, la réalité me rattrape avec la force d'un cheval au galop poursuivi par une meute de loups affamés: je m'écroule dans mon lit, et je dors pendant 2h30.

Je suis une fille qui connait ses priorités.
Toujours commencer les vacances par une sieste.
Toujours.

Les élèves 1 - Angel 0

Les élèves hum? 

Pas le fait que tu regardes des séries et que tu bouquines jusque pas d'heure?

- 352 -

Arrive le moment où tu cherches la caméra cachée.

Toute la journée tu cours dans tous les sens dans ta classe pour secourir tes élèves qui, malgré le dossier rangé impec dans l'ordre que tu leur as remis pour mettre en page leur livre, ne retrouvent pas tel ou tel élément et sont proches de la panique. Tu entends environ un "maîtreeeeeeeeesse" hystérique toutes les 10 secondes, bien que tu aies expliqué environ quarante-douze fois qu'il faut lever la main - pardon pardon l'instit du CP, mais tu vas morfler en septembre.

Quand enfin tu arrives quasiment au bout, et qu'il n'y a que quelques retardataires auprès desquels tu t'affaires pour les aider à se dépatouiller du bordel monstre qu'ils ont fichu dans le beau dossier bien organisé, voilà que le petit O. qui lui a terminé parce qu'il a bossé trois fois moins que les autres vu qu'il a zappé toute une partie du boulot - grrrrummmbbblll - et ça ne le dérange pas le moins du monde, vient te voir avec l'air dépité.

Il te montre un livre de la collection des Découvertes Gallimard, ceux avec une petite loupe qui glissée entre la page noire et le transparent imprimé, permet d'éclairer le transparent et de dévoiler l'image. Il te montre précisément la page noire. Depuis longtemps la loupe de carton blanc a été perdue, j'en refabrique régulièrement...
La page noire donc.

- Maîtresse, je ne vois rien.

- ...

- Maîtresse!! JE NE VOIS RIEN!!

Il tape de son index sur la page noire, visiblement embêté.

Je cherche la caméra cachée.
Je ne trouve pas.

Je le regarde éberluée.

Et là, mon petit A., l'élève le plus discret de ma classe, celui qui a décidé que sa place sur le banc c'était pile en face de moi pour bien tout écouter, celui qui a des difficultés mais qui a comme objectif principal de travailler le mieux possible et d'être grand et d'aller au CP, celui qui ne parle jamais si on ne lui adresse pas la parole en premier, ma petite souris quoi, là, mon petit A., il parle:

- O. si tu ne vois rien, peut-être il faut demander à tes parents de t'emmener acheter des lunettes.

Et il me regarde, et il sourit en coin.

C'est Noël avant l'heure.
Il vient de faire une blague.

En attendant je ne sais toujours pas ce que O. voulait voir sur une page toute noire.
Plus qu'une demi-journée!!

Super merci pour mon Noyel en avance à LetiCachou, Chamami, et Anne, mon amour de la vaisselle est pleinement satisfait, et sans le savoir vous palliez au fait que ma fille est une handicapée du lancement du lave-vaisselle, et que la plupart du temps on n'a plus une tasse ou un bol de propre dans cette barraque, car on n'avait juste là que le strict minimum. Qui était donc déposé sale dans le lave vaisselle, et abandonné là à son triste sort, parce que c'est bien connu il y a un petit bonhomme dans ma cuisine dont le seul job est d'appuyer sur le bouton "départ" du lave-vaisselle.
Merci les filles, vraiment. Du fond du coeur.

- 351 -

Demain le Commandant en Chef des Armées vient à l'école.
Pas dans ma classe, merci bien.
Je vais pouvoir continuer à faire mettre en page leur livre par les élèves, tranquille Bill, ça va étaler de la colle bleue demain, ouhla.

Mais la réputation de cette aimable personne n'étant plus à faire, je n'ai aucunement envie qu'un simple courant d'air, une porte qui claque, un enfant imprudent qui s'appuie là où il ne faut pas ou qui éternue un peu trop fort, n'entrouvre la porte de communication entre la classe de SuperCheffe - heureuse visitée en cette veille de vacances de Noël, en petite section, son bonheur est sans égal, croyez-moi - et ma propre classe, où j'ai donc installé un atelier plus ou moins clandestin de lutins éditeurs.

Donc j'ai pris mes précautions.
4 ans que cette porte s'ouvre tout le temps voire reste ouverte, et je n'en avais bien sûr strictement rien à faire, et quand elle s'ouvrait à l'improviste on pensait que c'était le fantôme Robert, les enfants y croient dur comme fer.

Mais là, non.
J'ai fait réparer par la trop forte responsable des ATSEMs et sa boîte à outils ad hoc, le penne de la porte. Que tu peux te jeter dessus que même pas en rêve elle s'ouvre.
J'ai pensé aussi à installer une table contre, avec le sapin dessus tiens limite, ce serait encore mieux.
Mais je me suis dit que ce serait un peu trop visible comme tactique.

Non?

- 350 -

A quoi reconnaît-on la mère de famille célibataire qui est tellement au bout du rouleau qu'a priori ça fait un moment qu'elle s'est ramassée la tronche en bas du rouleau, tu vois, hum, alors, à ton avis, à quoi?

Si tu réponds à ses cernes et son allure voûtée, je te préviens c'est coup de pied au chamallow direct.

Un peu de respect merde.

Na, tu la reconnais à son air endormi quand elle dépose sur le tapis de caisse de la supérette le repas du soir des enfants.
Soupe en brique, croûtons en sachet, fromage râpé.

La haute gastronomie à son sommet.

La nana au top de sa forme culinaire.


Pfffff.
Même pas honte.
Ils ont tout mangé.
Ils en ont même redemandé.

Donc bon.

Quoi? De la soupe à la tomate EN BRIQUE??

- 349 -

La simplification.
Non mais des fois ça te sauve la vie.

Par exemple, là, comme ça, au débotté, moi j'avais prévu comme petit cadal de Noyel que les gamins rapportent chez eux aux vacances, genre une petite boîte décorée avec dedans des sablés que l'on aurait confectionnés en classe. Genre.

C'était plutôt pas mal comme idée, je l'ai faite il y a 3 ans, big success.

C'est là qu'il a été confirmé que SuperCheffe est visitée par le Chef Suprême des Armées, jeudi après-midi. Oui oui, une inspection la veille des vacances de Noël, en petite section, toujours une date qui fait son petit effet. On ne pète pas du tout les plombs, ouh la, non, tu penses.
Donc on va éviter de faire cuisine pile le jour où Madame est dans les lieux, ça va faire désordre. Ne me pose pas de questions, et crois-moi sur parole, ça va faire désordre.

Hop, je me dis que je vais utiliser la super machine à découper des formes qu'on a achetée au prix d'un rein, et découper dans du carton léger 4 petites formes de Noël: on les décorera aux feutres POSCA, et puis zoup' un petit fil doré, et voilà 4 décos de sapin à ranger dans la petite boîte en lieu et place des sablés. Et avec les pochoirs créés par la machine à découper, pif paf pouf, on pourra peindre un ptit sapin trop mignon sur le dessus de la boîte.

C'est là que je tombe malade.

Et donc ce midi, en plein tremblotements fébriles de fin d'advil et début de doliprane, je décide de me simplifier encore la tâche, car je n'ai aucune envie de percer 24x4 décos, et de nouer 24x4 fils dorés. Je veux mon lit et puis c'est tout.
Et hop, transformations de 4 petits éléments non plus en décos de sapin, mais en magnets de Noël.
Suffira juste de coller des ptits bouts de scotch magnétique derrière. Hop hop hop.


Ben figure toi, que ce soir tout est fini, et que tout est magnifique.

- sauf que je n'ai pas encore collé les aimants, mais c'est peanuts ça -


La simplification, c'est la survie de l'instit en fin de course.

Voilà!

- 348 -

Ah bah ça m'apprendra à crâner: ouaiiiis non mais moi, absolument pas malade depuis la rentrée, non mais trop fort quoi.
Genre.
Je gère.

Mon cul.

PAF.
38°5, grelottante comme une débile sous ma couette + un édredon gentiment ajouté par ma fille compatissante - qui a essayé de me faire des câlins pour ne pas aller au lycée demain, tu penses, l'aubaine - et une fatigue généralisée assez conséquente.
Pile dans la période où j'ai le plus de boulot.
Pile dans la période où j'ai le plus de boulot et où mes élèves sont les plus sérieusement atteints niveau agitation épileptique et ricanements de hyène hystérique.

Ca va être jojo d'aller bosser avec de la fièvre, en priant fort fort Saint Advil et Saint Doliprane de bien vouloir atténuer mes souffrances.

Par-fait.

- 347 -

Le meilleur endroit pour que le chat vomisse façon renvoi de nourrisson mais version pâtée digérée à 98%?

Le haut du canapé.
Comme ça il ruine le jeté de canapé, et un coussin.
Lessive immédiate, c'est parfait.

Le meilleur moment pour que le chat vomisse avec un bruit absolument charmant d'évier qui se vide, et un naturel totalement déconcertant?

Quand tu viens de t'assoir dans le canapé, dans un appartement enfin silencieux après que les enfants soient partis passer quelques heures chez leur père, avec ta salade, pour déjeuner, devant une série rigolote sur l'ordi.
Et que tu as une super crise de sinusite, qui te démonte la tête à coups de brique, et tu ne retrouves pas la boîte d'Advil et ta fille ne répond pas à ton sms de détresse - elle avait gardé la boîte dans son sac.


Je...

Ben écoute Benedict, je crois que tu as raison, 

c'est le moment de faire péter un sachet de Kusmi Tea au chocolat, oui.

- 346 -

Des fois je me demande ce qui me passe par la tête.
Parce que bon j'ai bossé jusque 19h mercredi, jusque 18h30 hier, jusque 19h30 aujourd'hui - dont le Marché de Noël de 16h45 à 19h, rendre la monnaie, cette activité passionnante, et encaisser 5 enfants différents limite en même temps, parfait .
Et là, à peine mon repas avalé - les restes d'hier réchauffés, qu'est ce que tu crois - j'emmène LeZèbre voir le dernier film du Hobbit, à la séance de 21h15, ce qui nous promet un retour à la maison passé minuit.
Je...
Si quelqu'un pouvait trouver le bouton OFF, ce serait bien sympa merci.

- 345 -

Encore 6 jours d'école? Je ne pourrais pas tenir. Désolée.


Aujourd'hui la petite I. s'est essuyé le chamallow, 

et ensuite elle a fait sentir son papier toilette à la petite T. 

qui s'est exécutée comme si rien que de très normal.
Ils auront notre peau.
Ils sont plus nombreux.

Ils n'ont aucune règle.
Ils  carburent au sucre des chocolats des calendriers de l'Avent.
Ils sont shootés au Christmas Spirit.
ILS SONT PLUS NOMBREUX.
(oui je l'ai déjà dit)
Et il est impossible de les vendre en lot sur e-bay, de les donner par packs de 12 sur le boncoin.fr, 

des les attacher autour des arbres de la cour, de les ranger bien empilés dans la réserve.
Il faut les faire travailler, progresser, grandir.
Il faut leur lire des histoires, leur proposer des activités variées,

terminer les projets, chanter des chansons,  ranger le boxon.
Alors que bon, en vrai

la seule chose dont on a réellement une folle envie,

c'est de retourner se coucher jusqu'en 2015.

PITIE!

- 344 -

MaPatate il a une super copine que bon a priori c'est son amoureuse même s'il jure ses grands dieux que ça va pas la tête non.
Mais depuis quelques temps, il y a du mazout dans l'océan de l'amûûûûûûr.
Et cette fiente qui s'étale sur la grande toile blanche des sentiments de mon enfant, elle porte un nom.
L.
J'en entends parler matin, midi, et soir.
LaPatate est déterminé: il faut abattre L.
Raison invoquée: elle joue avec B. et empêche mon fils de jouer avec elles. Elle invente des clubs avec un n° de code secret et elle ne lui refile pas, alors il se fait renvoyer dans ses buts, et il n'aime pas ça, surtout que c'est un gentil môme avec zéro once d'agressivité dans l'intérieur de lui, donc il ravale ses larmes et s'en va. Il abandonne son amoureuse fabuleuse dans les griffes de l'infâme L.

Voici comment il en parle:

- L. elle est horrible. C'est un démon en vrai. Elle fait croire qu'elle est une gentille petite fille avec ses grands yeux bleus, et ses petites couettes mignonnes, et son bonnet avec des oreilles de chat,  là, mais en vrai moi je le vois, elle est diabolique. J'en ai marre d'elle, je vais l'assassiner, je vais la TUER!

- Hum. Oui. La tuer. Bien sûr. Et donc quand elle sera morte parce que tu l'auras tuée, est-ce que tu sais comment tu pourras expliquer ton geste à sa maman et son papa qui seront très malheureux que leur fille soit morte?

- Ah. Oui. Zut. Bon, je veux qu'elle soit kidnappée et enfermée de force dans un orphelinat horrible, comme dans Les trois brigands. Elle devra trimer pour ramasser des betteraves. Elle ne mangera que des betteraves jusqu'à être saoule comme une mule, ahahahaha, bien fait.

- Mais euh, tu ne pourrais pas lui dire, par exemple, que ça commence à bien faire qu'elle fasse le chef, et que tu veux jouer aussi avec ta copine? Parce que bon, spa elle qui commande tu vois, c'est juste une enfant, comme toi, tu peux lui dire que tu n'es pas d'accord.

- Non, j'ose pas, elle est trop forte, et moi je suis timide, et après j'ai envie de pleurer, et puis après elle ira mentir à la maîtresse.


Misère.
Je suis tellement contente des fois de ne plus avoir 7 ans et demi.
Je lui ai expliqué qu'en CE1 moi aussi je me laissais faire et j'étais impressionnée par les autres, qu'en CE2 ça a commencé à aller mieux et qu'en CM1 j'étais chef de bande, donc j'avais bon espoir pour lui. Et je lui ai donné l'ingrédient secret de tout bon chef de bande: avoir les meilleures idées de jeux.
Ce qui, avec son imagination débordante, ne devrait pas poser souci.

Je me demande si on offre un sachet de betteraves à L. pour Noël, ou pas?
Au cas où?
Genre.
Technique mafieuse.

Le futur de L. selon LaPatate

- 343 -

Déjà je tiens à dire qu'il gèle du chamallow, en extérieurs.
Et que donc, au départ me forcer à sortir de dessous ma couette pour aller travailler s'apparente à de la maltraitance. Déjà.
Ensuite, figure toi que les ptits zenfants mignons de ma classe, à deux semaines des vacances, ils sont tellement cuits de fatigue et tellement surexcités par l'approche de Noël, que tu as l'impression que leurs parents leur font sniffer trois rails de coke avant de les larguer dans ma classe. Même ma délicieuse miss E., d'un calme et d'une placidité olympiens, est arrivée façon kangourou bourré d'amphet' dans la classe ce matin, et elle n'a pas réussi à rester immobile plus de 30 secondes. Sérieusement. Je songe à les filmer, y'a du lourd.
Donc j'ai 24 merdouilles pétées au crack qui rebondissent entre les murs de la classe en poussant des cris qui varient entre l'extatique et la corne de brume.
Après avoir marché dans le froid polaire, arrachée bien trop tôt de dessous ma couette, je t'avoue que c'est un peu violent comme début de journée.
Mais bon. J'ai réussi à faire travailler les fauves héroïnomanes pendant 4 séances d'atelier, rien que pour ça j'attends mes palmes académiques. De préférence sur une plage de sable chaud, devant un océan limpide, et avec une boisson fruitée ornée d'une petite ombrelle en papier. Avec des pois, sur l'ombrelle, merci.

Mais ensuite, alors?
Ben accompagnée de mon fidèle assistant, Patate, j'ai grimpé la côte de LaPoste, pour aller récupérer un colis, et on pourrait croire que la pratique quotidienne du jogging aurait amélioré mes capacités pulmonaires, mais que nenni, je suis arrivée telle la locomotive en gare de la Ciottat, complètement essoufflée en haut de cette fichue côte. Alors que bon je cours 2,5 km, va comprendre Georgette.

Ai redescendu la côte, ce qui est beaucoup plus facile comme tout le monde le sait, sauf par temps de verglas, pour aller prendre le bus, aller au centre commercial, récupérer le colis avec les pantalons des gars et la doudoune de l'Ado au relais colis, en profiter pour acheter un moule à tarte - afin que je rende à ma voisine le sien, call me Angel Passion Tartes - des recharges pour le stylo du Zèbre - call me Perfect Mum - et des chouchous pour attacher ma tignasse, car à priori il y a des chapardeurs dans ma maison - ou un chaton con, au choix.
Ai repris le bus, ai marché jusque ma maison, ai monté mes deux étages, ai déballé les colis et cie, me suis assise.

Erreur fatale.
Il a fallu deux - DEUX! - bols de chips pour pouvoir me relever parce que
- LaPatate n'a plus de colle et c'est affreux parce que sa copine lui a filé un tube mais il est quasi vide, et il va pas coller les feuilles avec sa langue quand même, hein bon
- L'Ado va mourir de la migraine, et yapu ni paracétamol ni ibuprofène dans cette maison, mais on doit souffrir jusque la mort, ou quoi, flûte!

Je...
Je me suis rhabillée, j'ai dit à l'Ado de mettre la friteuse à chauffer, parce que là, vu mon niveau d'énergie, je n'allais pas cuisiner, ah ça non, ce serait patates frites et salade de roquette, basta, rapide, on n'en parle plus.
Je suis descendue à la supérette, j'ai acheté la colle, je suis allée en face à la pharmacie, et j'ai fait le plein de dolip' et d'advil, et puis j'ai pris des vitamines, PLEIN DE VITAMINES.
Gnnnnn.

Suis remontée dans ma maison, deux étages, l'huile était chaude dans la friteuse, l'enfant était content d'avoir de la colle, l'Ado s'est avalé un advil, et j'ai ouvert mon congélo.
Rien du tout pour mettre dans la friteuse didon.
Sauf un minuscule fond de sachet de pomme de terre rissolées que tu nourris un demi-enfant non vorace avec.

Je....

Je me suis rhabillée, je suis descendue à la supérette, j'ai cru halluciner devant le congélo des pommes de terre quasiment intégralement vide, j'ai chopé le dernier sac de frites allumettes, ma caissière a rigolé en me revoyant, m'a dit " jamais deux sans trois, ahahaahah", j'ai dit "plutôt crever", et là, ma carte bleue, pour 0,92 euros, ben le terminal il n'était pas ok, donc je suis repartie dans les rayons, j'ai chopé mon lot de briques de crème soja, suis revenue "ahahahhaha une troisième fois" , ai payé, suis rentrée, et ma jupe était limite sous mon chamallow, alors que bon ma conasse de balance m'annonce le même poids depuis 6 mois, mais mes fringues se cassent la gueule, va comprendre...

Ai mis les frites à cuire, ai préparé la salade, les enfants n'avaient pas faim, trop de frites, les deux grands vont tenter le réchauffage de frites, dans le four, demain midi, il faut expérimenter dans la vie, c'est important, allez, si c'est important.

Ils sont couchés, j'ai quasi fini les commandes des cadeaux de Noël, j'ai encore un mini boulot à faire pour ma classe, et ensuite j'aurais le droit d'aller m'écrouler dans mon lit.

Happy me.

TA. GUEULE.

Et je remercie des larmes de bonheur plein les yeux - la fatigue, mais pas que - la très chouette Coca qui m'a envoyé le DVD d'After Earth que nous avons apprécié en famille lors de nos fameuses soirées canapé du vendredi soir,  et un fabuleux tour de cou parfaitement doudou et magnifique et qui a l'immense mérite d'aller avec mes deux manteaux, c'est magique.
Et un immense merci à la douce Amandine pour son très chouette calendrier des thés, que je vais commencer à savourer dès lors que je serai en vacances, à savoir au calme!
Merci merci merci, je ne sais pas comment j'y arriverais sans ces délicieuses attentions qui me touchent profondément...

- 342 -

Alors au départ:

Allez steuplé maman, on vient courir avec toi, allez, steuplé!

Comme ils ont terminé leurs devoirs, et que la tarte aux légumes est dans le four 

- avec trois friands au fromage pour 

l'Irréductible Gaulois Qui Ne Mange Pas De Légumes Dans Ton Chamallow Les Brocolis César

et que je suis un être d'une grande faiblesse, j'accepte.

Il faut savoir que mes mômes qui font le jogging avec moi, c'est comme ça:


Les gars on reste groupé, maaaaaaaais, reviendez ici toussuite, 
naaaaaa pas par là, mais raaaaaaa!

(en boucle)
et que bon, quand même, il faut bien avouer,
j'en ai un des deux qui court un peu comme ça:


ouaiiiiis, Phoebe Style!

ce qui est un peu perturbant pour les nerfs...

Au final, au bout de 25 minutes et 2, 5 kilomètres,
l'énorme avantage c'est que une douche, un repas, et les voilà:






A 19h30, les deux mouflets, éreintés, dorment.

Encore une victoire du canard!

Comment ça, je ne suis pas beaucoup plus fraîche?
Bah, euh....


(bonne nuit les gens)

- 341 -

J'ai dormi 11 heures cette nuit.

Je répète pour ceux du fond qui n'ont pas entendu:

J'AI DORMI ONZE HEURES CETTE NUIT!!!

C'est un miracle!!

Ca n'était pas arrivé depuis des années et des années!!!

Donc j'étais un peu comme ça:

Après j'ai regardé l'heure et j'ai réalisé que j'avais "oublié" de mettre mon réveil:

Ah je sais ce que vous pensez hein:

Mais en vérité, j'ai rapidement réalisé que j'étais toujours claquée:

Donc bon.
Voilà quoi.

C'est quand les vacances?

- 340 -

Des fois il m'arrive de me demander qui prend des décisions dans ma tête, parce que franchement je me retrouve dans des situations que clairement je n'ai pas demandées.
Clairement.
Non.


Tiens par exemple, aujourd'hui.
Au hasard hein.
J'ai passé une matinée fantastique à me fâcher sur trois gamins qui ont visiblement besoin que je leur rappelle une énième fois que je ne suis pas leur domestique et que je n'ai toujours pas gagné à l'euromillions pour embaucher du petit personnel - pour ça il faudrait encore que je joue.
J'ai passé un début d'après-midi à m'occuper un peu de moi - lire = m'exiler dans ma baignoire pour avoir la paix - pendant que les enfants sermonnés s'occupaient de remettre nos lieux de vie communs en état. Je n'achèterai PLUS JAMAIS de sachet de carambars les mômes, que ce soit clair. PLUS JAMAIS. Mark my words.

A 16h, ils partent chez leur père.
Freedom!
Calme!
Silence!
Tranquillité!

Toute personne normalement constituée, et dotée d'un cerveau ne serait-ce que relativement en état de fonctionner, en profiterait pour se coller dans le canapé, sous un plaid, avec un bon film et une tasse de chocolat chaud ou d'un délicieux geinmacha.
Moi?
Non.
Ben non, tu penses.
Moi je décide qu'effectivement il faudrait que je mange, vu que je n'ai encore rien ingurgité de la journée. Je me bidouille une délicieuse salade avec un reste de pâtes, deux champignons de Paris frais, et une sauce home made qui déboite.
J'avale ça en regardant une sitcom, 20 minutes de détente, très bien.

Mais ensuite?
Ensuite, les gens, rien ne va plus.
Je décide d'aller courir.
Je décide d'aller courir et de courir selon un parcours qui me ramène chez moi, pile poil, non pas pour aller prendre une bonne douche chaude et me fiche enfin sous un plaid, naaaaaaaa, pas moi, ouhla, non.
Moi, je décide d'aller courir, et en descendant dans le hall de l'immeuble j'y dépose mon caddie de mamie, gonflé d'un sac congélation et d'un cabas.
Et je pars courir mes 2 kms.
Oui je sais spa beaucoup mais je débute, donc c'est bon hein.
Et donc ensuite, ayant récupéré mon caddie, je me fade de faire seule les courses que d'habitude je fais en famille, avec LeZèbre qui porte un cabas et une litière, L'Ado qui porte un gros cabas, et LaPatate qui porte le petit cabas avec les paquets de gâteaux. Et moi deux énormes cabas qui te démontent les épaules.
68 articles, il y a écrit sur le ticket de caisse.
Dont une grosse douzaine de boîte de conserve, un pack de litière de 5 litres, et j'en passe.
Caddie blindé d'une main, sac congélation blindé sur l'épaule, cabas au bout du bras, pack de litière tenu par la main qui tire le caddie, et non je ne suis pas Shiva.
Le temps de parcourir les 150 mètres qui séparent la supérette de mon hall d'entrée, j'ai très clairement cru que mon bras gauche allait se décrocher et mourir, comme un con, sur le bitume.
Pris trois voyages pour faire entrer tout le barda dans le hall.
Pris trois voyage pour faire monter tout le barda au deuxième étage.

Morte.
Je suis morte.
Ah mais il a fallu retrouver un peu d'énergie, rapport que les courses ne se rangent pas toutes seules dans les placards et dans le réfrigérateur.

Cuite.
Je suis cuite.

Je mange, et au lit.
AU LIT.
Il est temps de donner à mon pauvre cortex le repos qu'il mérite.
Vite.
Avant la mort cérébrale.

- 339 -

LaPatate sur le chemin de l'école ce matin:

- C'est aujourd'hui que je vais au théâtre!

- Oh, tu vas voir quoi?

- Le Carnaval des Animaux. Ca a été écrit par Camille Saint-Saëns, et c'est la première fois qu'il y a eu un xylophone dans un orchestre.

- Whaouh, ok.

- Mais là, ils ne peuvent pas mettre un orchestre dans le théâtre, alors il n'y aura qu'un pianiste, il fera tous les instruments avec son piano. Pour le xylophone ça ne posera pas de problèmes, on frappe sur le piano comme on frappe sur un xylophone.

- Je... hum... oui.


Misère.
C'est le même enfant qui ne se souvient pas qu'il doit jeter son emballage de carambar à la poubelle.

Pourquoi, oh mais pourquoi???

Qui es-tu, enfant??

- 338 -

Deuxième nuit de 5h de sommeil.
Ai avalé fissa mes vitamines, ma spiruline.
Ai foncé à l'école.
Ai mis en place la prise de vue pour notre collection Orange. Ne pose pas de questions. Sache juste que c'était une fois de plus totalement fabuleux.
Ai lancé ma série d'ateliers.
Pendant la récréation, ai préparé 22 barquettes de 4 coton-tiges, et 8 plateaux avec chacun 7 petites gouttes d'encre. Tout en coachant ceux qui n'avaient pas fini les ateliers.
Après la récré ai réussi à faire en sorte que les 22 mouflets shooté au Gros Gars Rouge, travaillent ensemble sur la même activité, en suivant ensemble les mêmes consignes et les mêmes procédures, et qu'ils s'éclatent et soient fiers du résultat obtenu ensuite.
Ai mangé fissa, ensuite ai réalisé des panneaux d'affichage de règles de vie, et ai préparé la double séance d'ateliers de l'après-midi, rapport que j'ai une séance de retard, mardi je n'avais pas d'ATSEM mais 9 anniversaires...
Suis allée prendre le service de Collègue Choupi qui était en retard dans ses preps, et ensuite suis rentrée en classe avec les monstres.
Ai fait tourner deux séances d'ateliers de 45 minutes, merci la réécriture de planning des groupes, merci ma super ATSEM, merci la coke - naaaaaa maman ceci est une exagération, je me suis dopée au chocolat noir 70%, comme d'hab - et c'était parfait.
Ai pris mon service de récré, et j'ai réglé douze mille conflits ridicules, tout en échangeant des sms avec MonZèbre, le seul enfant du collège qui reçoit ses devoirs par SMS, copiés par sa mère sur Pronote, rapport que l'argent mis dans son agenda aurait pu me servir à m'offrir un frappucino mangue passion taille maxi, flûte.
Ai fait rentrer mes loulous, on a tiré le chocolat de l'Avent, on s'est préparé pour la sortie et j'ai commencé mes affichages dans le couloir pendant qu'ils jouaient au chef d'orchestre sur le banc...
Ai récupéré MaPatate, on est rentré à la maison en papotant, et hop, les devoirs...
Me suis mise en tenue et je suis allée courir, 16 minutes 30, 2 kilomètres, ça faisait une semaine, et dans le froid sec, la nuit, le silence, le calme, c'était parfait.
La psychotique que je suis s'est démerdée pour que le parcours se termine pile devant la supérette, où je suis allée faire mes courses.
Suis rentrée, ai décoré le sapin avec les gnomes, ma fille a mis des friands au fromage au four pour ses frères et elle, je leur ai préparé une sauce salade pour accompagner la mâche et les friands, ai fait les bisous de bonne nuit aux gars.
Ai étendu le linge des gars avec ma fille, en écoutant de la musique bien fort, et en dansant du chamallow dans le canapé.
Je termine ce billet et je vais aller préparer mon repas, et mon déjeuner de demain.
Et me coucher.
C'est bien dormir, quand même.


(Oui je me fais un peu peur)

- 337 -

Le mercredi après-midi, alors que je bosse à l'école avec mes collègues - j'ai dit que j'avais des collègues formidables cette année, ou bien?? j'ai des collègues géniales les gens, drôles, motivées, fines et cultivées, le pied - je garde avec moi LaPatate. C'est son petit moment de relative liberté: il déjeune de son "petit plat " (lire= un truc tout prêt qui va au micro ondes) devant un dvd qu'il a choisi, et ensuite il bricole des bidules et des machins et des trucs avec le matériel de ma classe et de l'école, il vit sa vie, il a un espace énorme pour ce faire, le bonheur.

Par contre pendant ce temps, à la zonmé, il y a l'Ado et LeZèbre, respectivement rentrés du Lycée du Bonheur et du Collège de l'Enfer (même si l'équipe pédagogique en charge du Zèbre est épatante, et que le Collège semble avoir upgradé un peu en qualité).
Et entre Madame 15 ans Et Je Te Merde et Monsieur 11 ans Et Je Te Conchie, autant dire que l'entente est plus que cordiale. Tu imagines la Guerre de Cent Ans, et tu y es, environ.

Pour limiter la casse, et faciliter également mon organisation, win win situation, ma spécialité, j'ai trouvé ingénieux de leur demander que pendant ce temps où je suis absente - à 7 minutes à pied, ne rêvez pas les mômes, z'avez pas le temps d'organiser une rave party dans le salon - de réaliser l'équivalent de 15 minutes de corvée, de ranger leur chambre, et de faire leurs devoirs s'il y en a - il y en a toujours.
A temps organisé, temps rempli, temps apaisé.
C'est beau de rêver hein.

Mais sinon il faut quand même stratégiser - si si c'est un verbe si je veux, ta gueule le correcteur totomatik - la chose pour que ça se déroule sans heurts. J'en suis encore à la phase de tests, rapport que mercredi dernier ils n'ont strictement rien foutu et ont végété comme des grosses moules avariées pendant 5 heures de temps.Ils se souviennent encore de la soufflante qui a suivi.

Donc là j'envoie un sms à chacun, énumérant l'emploi du temps après 2 heures où je leur ai fichu une paix royale, histoire qu'ils se détendent les orteils.
Ma fille doit ranger sa piaule après l'explosion de sa très fameuse Bombe à Bordel, elle doit s'occuper de vider et re remplir le lave vaisselle, et de passer un rapide coup d'aspi.
Mon fils quant à lui doit ranger sa piaule vu que sinon il va encore pleurer qu'il a perdu un truc et je n'aurai aucune pitié, et il doit préparer ses lessives et celles de son frère, à savoir trier la lessive de ce qui ira au sèche-linge, et celle de ce que je devrais étendre - storganisation de folaïe, tu es impressionné, je le sais.
J'envoie un 3ème sms, à ma fille, pour assurer mes arrières: je lui demande de vérifier que son frère a bien lu et assimilé le SMS et qu'il ne va pas rester assis sur ses mains jusqu'à ce que je rentre.

Elle me répond que l'heure est grave, parce que son frère s'en bat la cacahuète de mon sms, et qu'il est présentement aux toilettes en train de regarder des vidéos sur son téléphone.

Ah.
Il faut agir, et vite.
J'ai beau être à 7 minutes à pied et enfouie sous une montagne de taf, je me dois de gérer la situation, et de la gérer vite et bien.
Objectif: confisquer son téléphone portable à un pré-ado peu coopératif, sans être présente sur les lieux.
Je peux le faire.
Je le fais.
Admire.
J'envoie un sms à ma fille: Le plan se met en place, tiens-toi prête.
J'appelle mon fils sur son téléphone portable - l'écho me confirme qu'il est bien sur son trône préféré - et avec ma voix de maman pressée je dis:
- S'il te plait, passe moi ta soeur!

Il ouvre la porte des toilettes, appelle sa soeur, lui tend le téléphone.
Innocent enfant.
J'ai ma fille au bout du fil:
- Le plan c'est que tu gardes son téléphone, tu t'éloignes discrètement, tu vas le planquer. Je vous rappelle sur le fixe pour lui expliquer qu'il doit faire ce que je lui ai demandé.

Elle éclate de rire et raccroche.

Je rappelle sur le fixe, elle me passe mon gamin, je lui explique que toute résistance est futile, et que tout acte de rébellion envers sa soeur sera sévèrement sanctionné, c'est la Junte ici, non mais oh.
Il s'indigne: il ne regardait pas des vidéos sur son téléphone, il s'en servait comme d'une lumière dans les toilettes vu que l'ampoule est grillée.
Ce môme ira loin, je vous le dis.

Bah au final je suis rentrée et ils avaient fait tout ce que j'avais demandé, non sans déclarer une Guerre Atomique en plein milieu, quand la donzelle a voulu passer l'aspirateur sur le tapis où le damoiseau triait le linge.
Conflit territorial, je ferais mieux mercredi prochain.



et un énorme merci à SuperAnne pour la très jolie tunique qui a un succès fou auprès de mes gamins et de mes collègues, un énorme merci aussi à l'adorable Corinne pour notre drogue à tous, le thé Geinmacha, et le dvd des studios Ghibli dont on attendait avec impatience la sortie, et un secouage synchro et familial de chamallows pour ma Nath préférée, elle sait pourquoi, et maintenant je vais pouvoir poutrer du zombie en toute connaissance de cause.
Les filles, vous assurez grave, merci merci merci.

- 336 -

Aujourd'hui

une maman est venue participer aux ateliers cuisine pour les gâteaux d'anniversaire, elle a emmené la petite soeur de 2 ans avec elle, celle qui me dit Bonjour Maikresse en m'envoyant des bisous avec la main, et c'était bien sympathique et totalement improvisé

j'ai équipé ma super chouette O. d'un gros sweat parce qu'elle a dit "maîtresse, vraiment, j'ai trop froid", et je suis donc allée fouiller dans le placard à vêtements pour lui trouver de quoi la réchauffer

j'ai fait plein de câlins, plein de compliments, j'ai félicité, encouragé, supporté mes élèves dans leur travail

j'ai fêté 9 anniversaires des mois d'octobre et novembre, et donc allumé 9 fois les 5 bougies, pris 9 photos avec mon téléphone, envoyé 18 sms aux parents avec la photo de leur enfant devant son gâteau

j'ai aussi envoyé un SMS à la maman de la petite E. parce qu'elle n'arrivait pas à s'arrêter de pleurer parce qu'une moufle s'est détaché du fil, et qu'elle avait peur de se faire gronder... c'est une grande émotive, ses parents sont des gens d'une gentillesse et d'un calme à faire pâlir d'envie le Dalaï Lama... j'ai eu beau lui expliquer que papa ou maman pouvait recoudre la moufle en 2 minutes et que ce n'était rien, seule la promesse d'envoyer un SMS pour prévenir a réussi à endiguer les larmes

j'ai donné une part de gâteau et un verre de jus de fruits à la petite élève de ma collègue, punie dans ma classe, endormie sur mon banc, réveillée au milieu du goûter d'anniversaire... j'espère qu'elle ne se fera pas punir exprès pour revenir!

je me suis assise par terre dans ma classe à la récré du matin, pour refaire les puzzles en vrac, accompagnée et aidée par la petite N. qui n'avait pas envie d'aller jouer dehors, et voulait sa maîtresse pour elle toute seule

j'ai laissé à mon petit K. tout le temps du monde pour faire son travail, parce qu'il le fait, même s'il est à trois kilomètres derrière, il le fait!

j'ai changé mon programme de l'après-midi parce que la mairie a jugé bon de faire venir mon ATSEM pour un entretien, et donc j'ai nettoyé mes tables, passé le balai, servi un anniversaire pour 24 all by myself, après avoir fait la vaisselle des ateliers cuisine et mis les gâteaux à cuire

j'ai expliqué les règles de vie, j'ai écouté les plaintes, j'ai séché les larmes, j'ai écouté les petites histoires, j'ai réglé des disputes



j'ai laissé les élèves décorer le sapin de la classe en accrochant 4 décos par branche, parce qu'ils ont 5 ans et que ce n'est pas grave si c'est moche, ils trouvent ça hyper beau eux



et ce soir pour la première fois en plus de 10 ans d'enseignement, je me suis rendue au commissariat pour déposer une main courante, rapport à un père d'élève qui m'a agressée verbalement trois fois et la dernière avec violence contre le matériel de l'école.

J'aime passionnément mon métier, mais des fois, je suis un peu fatiguée des gens.
Jamais des enfants, heureusement.

Happy me.

- 335 -

Une seule vraie bonne nouvelle dans une journée qui sentait très mauvais de derrière les genoux:
Je n'ai pas chopé les poux de mes élèves.
C'est une sacrément bonne chose vu que depuis plus de 3 ans maintenant je laisse pousser ma sublime chevelure - quoi, c'est mon blog, j'écris ce que je veux, je te proute - et qu'elle atteint donc maintenant le milieu de mon dos.
Une lutte anti-poux aujourd'hui, ça aurait été juste au dessus de mes forces, tu vois.
C'est que ce matin, après m'être faite agressée pour la 3ème fois par le même père d'élève - quand je dis journée moisie, ce n'est pas un effet style, ça va se finir par une main courante cette histoire -  j'ai vu une ptite bête sur mon bras. Que j'ai négligemment écrabouillée, je pensais à autre chose - NOT VEGAN! Je te proute aussi, tiens.
Avant d'être frappée par l'idée que merde si ça se trouve c'est un poux et me voilà en train de récupérer le cadavre de la chose pour tenter un examen biologique post-mortem afin de déterminer si pou, moucheron ou araignée naine.
J'avais fait du trop bon boulot, il ne restait que pouic.

Ai passé la journée à me gratter le chignon que j'avais hâtivement réuni derrière ma tête afin d'éviter de contaminer mes charmantes collègues avec ma chevelure infestée par les Bestes de L'Enfer.

Ai passé la journée à psychoter sur les lessives, le peigne fin, le fait de laisser poser ma couleur plus longtemps que prévu parce que là où l'Ammoniaque Démoniaque passe, le pou ne repasse pas. La lente châtain cuivrée ne voit jamais le jour, d'ailleurs, au demeurant.

Tout ça pour arrivée chez moi et ne trouver aucun habitant sur ma tête.

THE BONNE NOUVELLE DE LA JOURNEE.


Putain, faut que je m'achète une vie là.
Ca urge.

♪♫Pas d'ptites bêtes sur ma tête!♫♪