Mais depuis quelques temps, il y a du mazout dans l'océan de l'amûûûûûûr.
Et cette fiente qui s'étale sur la grande toile blanche des sentiments de mon enfant, elle porte un nom.
L.
J'en entends parler matin, midi, et soir.
LaPatate est déterminé: il faut abattre L.
Raison invoquée: elle joue avec B. et empêche mon fils de jouer avec elles. Elle invente des clubs avec un n° de code secret et elle ne lui refile pas, alors il se fait renvoyer dans ses buts, et il n'aime pas ça, surtout que c'est un gentil môme avec zéro once d'agressivité dans l'intérieur de lui, donc il ravale ses larmes et s'en va. Il abandonne son amoureuse fabuleuse dans les griffes de l'infâme L.
Voici comment il en parle:
- L. elle est horrible. C'est un démon en vrai. Elle fait croire qu'elle est une gentille petite fille avec ses grands yeux bleus, et ses petites couettes mignonnes, et son bonnet avec des oreilles de chat, là, mais en vrai moi je le vois, elle est diabolique. J'en ai marre d'elle, je vais l'assassiner, je vais la TUER!
- Hum. Oui. La tuer. Bien sûr. Et donc quand elle sera morte parce que tu l'auras tuée, est-ce que tu sais comment tu pourras expliquer ton geste à sa maman et son papa qui seront très malheureux que leur fille soit morte?
- Ah. Oui. Zut. Bon, je veux qu'elle soit kidnappée et enfermée de force dans un orphelinat horrible, comme dans Les trois brigands. Elle devra trimer pour ramasser des betteraves. Elle ne mangera que des betteraves jusqu'à être saoule comme une mule, ahahahaha, bien fait.
- Mais euh, tu ne pourrais pas lui dire, par exemple, que ça commence à bien faire qu'elle fasse le chef, et que tu veux jouer aussi avec ta copine? Parce que bon, spa elle qui commande tu vois, c'est juste une enfant, comme toi, tu peux lui dire que tu n'es pas d'accord.
- Non, j'ose pas, elle est trop forte, et moi je suis timide, et après j'ai envie de pleurer, et puis après elle ira mentir à la maîtresse.
Misère.
Je suis tellement contente des fois de ne plus avoir 7 ans et demi.
Je lui ai expliqué qu'en CE1 moi aussi je me laissais faire et j'étais impressionnée par les autres, qu'en CE2 ça a commencé à aller mieux et qu'en CM1 j'étais chef de bande, donc j'avais bon espoir pour lui. Et je lui ai donné l'ingrédient secret de tout bon chef de bande: avoir les meilleures idées de jeux.
Ce qui, avec son imagination débordante, ne devrait pas poser souci.
Je me demande si on offre un sachet de betteraves à L. pour Noël, ou pas?
Au cas où?
Genre.
Technique mafieuse.
Le futur de L. selon LaPatate
