#244

LaPatate:

- Ah, j'ai hâte de voir ma maîtresse!

Angel:

- Ben pourquoi? Tu la connais bien hein, c'était ta maîtresse de CP...

LaPatate:

- Oui mais quand même....

Angel:

- Quoi, tu veux vérifier si elle est toujours toute petite?*

L'Ado et LeZèbre rigolent.

LaPatate - outré:

- Rigolez pas, spa drôle, elle a terminé sa croissance!


MmeD. tu le reprends pour une seconde année, tu sais à quoi t'attendre hein.
Et depuis le CP il a encore grandi, il t'arrive à l'épaule là.


*A la rentrée de CP, LaPatate s'était indigné que son frère en CM2 ait une maîtresse normale, alors que lui on lui avait donné une toute petite maîtresse (moins d'1m60). On en rigole encore, la preuve.

C'est la rentréééééééééééée!

#243

Comment bien commencer ta journée de pré-rentrée, et veille de rentrée, la journée où tu as donc le plus de taf et la pression au max?

Je te propose d'aller préparer ta lunch box dans la cuisine vers 7h30, et de réaliser que l'un des Frères Bidule à mal refermer la porte du congélo.
Dégivrer à l'arrache le congélo alors que tu es encore en culotte, que tu as les yeux à l'arrière de tes talons, et sans sèche cheveux, et sans trop arriver en retard à l'école - juste 10 minutes?
C'est facile.
Tu fais chauffer l'eau dans la bouilloire.
Tu la fais glisser sur la banquise en haut du congélo, là où ça coince, via une assiette bien plate en plastique.
Ra di cal.
Bon après tu décapes ton lino à l'eau bouillante, mais on s'en fout.
Tu serpilles, et tu passes en mode turbo.


Comment bien finir ta journée, après avoir bossé toute la journée jusque 18h00 pour que ta classe soit nickel?

Je te propose d'avoir attendu jusqu'au dernier moment pour déballer, trier, étiqueter les affaires de classe des Frères Bidules.
Quand tu en as fini avec les affaires du Zèbre, c'est là que LaPatate, à 19h55, trouve que son cartable il pue le pipi de chat.
Le cartable est donc dans la machine à laver à 19h56.
Dans le sèche linge à 20h37.
Et rempli comifo et reniflant fort la fleur de cerisier chimique vers 21h15.

MaPatate, le seul élève de son école avec un cartable fraîchement lavé pour la rentrée.
Merci le chat.

L'Ado ajoute qu'il sera également le seul petit gars qui sente le jasmin et la menthe, vu qu'il vient de se prendre un bain moussant parfumé avec une boule à psssssshhhiiiitttt de chez Lush, qu'il a demandé à sa grande soeur de lui acheter avec son argent perso patatoïde.
Et comment il a réuni la somme?
Il a vendu des caramels à son frère.
Des caramels que je lui avais acheté parce qu'il avait été sage à l'école avec moi, genre.

Non mais je m'inquiète pas pour lui.
Ce môme ira loin.
En sentant le jasmin.

Le chat a... quoi?
Naaaaaa c'est une blaaaaague??!!

#242

LaPatate annonce que l'ampoule de la salle de bain vient de griller.
Je rappelle que j'ai déjà une fuite conséquente dans ma salle de bain, que je contiens en attendant de trouver le temps pour appeler le plombier et qu'il me change très probablement mon kiotte en me soulageant de plusieurs centaines de cacahuètes - la loi karmique actuelle étant que dès que j'arrive à mettre 2 cacahuètes de côté, BAM, une tuile m'oblige à les ressortir dans la minute - vu que là c'est la rentrée et que bizarrement, j'ai un peu la tête dans le guidon et moyen le temps de gérer des histoires de flotte, une fois de plus.

LaPatate annonce donc que l'ampoule de la salle de bain vient de griller.

Il en profite non pas pour faire pipi la porte ouverte, ce qui ne présente aucun caractère de nouveauté en ce qui le concerne, cette pratique relevant de l'habituel pour sa petite personne complètement dénuée de pudeur, mais bel et bien pour aller faire pipi dans la baignoire, il sait s'amuser cet enfant.

Biiiiiih.

Conséquemment à cette annonce dramatique, je me vois donc à genoux dans mes toilettes, pour récupérer la serpillère dans le noir, et l'essorer dans le noir, et éponger dans le noir, et la repositionner, dans le noir.

L'Ado va aux toilettes.
L'Ado annonce que l'ampoule vient apparemment de ressusciter, c'est un miracle.
Ou alors LaPatate ne sait vraiment pas gérer les interrupteurs va-et-vient totalement kafkaïen qui commandent les luminaires de la salledeb' et des toilettes - merci mon taré d'ex beau père, qui nous avait installé ça de façon complètement tartignolle.
Ca se voit que cet appart me rend dingue, ou bien?

Bref.

Une ampoule s'allume et ta semaine s'allège.

C'est merveilleux.

YA LA LUMIERE DANS LES CHIOTTES
OOOOOWEEEEEE!

#241

LaPatate débarque dans mon lit, tôt ce matin:

- J'ai fait un cauchemar!

- Oh?

- Dans mon cauchemar, il y avait un clown.

- Hum ça ne m'étonne pas, ce sont tous des saloperies.

- Il voulait me prendre tous mes caramels, moi je veux bien en donner un mais pas tous, alors il m'a tapé sur la tête.

- Oh?

- Oui! Alors je l'ai insulté.

- Ah. Tu lui as dit quoi?

- Je sais plus. Ah si. D'aller se faire cuire ses testibulles.

- ....



Un peu plus tard, je me suis levée, et mon propre cauchemar a commencé.
Il y a une fuite dans mes toilettes.
Lundi j'appelle le plombier pour qu'il me confirme qu'a priori faut les changer.
Normalement mon cycle de l'eau devrait se terminer là, après la baignoire l'année dernière, le lavabo, l'évier, la machine à laver au début du mois de juillet, on devrait être tranquille, ensuite.
Lave-vaisselle?
Chut!

Les histoires de mon gamin/ La fuite d'eau avec arrachage de lino.

#236

1.
Je suis donc retournée travailler ce matin, et c'était bien, j'ai pu constater que les ATSEMs avaient kidnappé le micro-ondes, probablement en représailles parce que SuperCheffe est repartie avec sa Senseo et qu'elles ont moyen aimé. M'en fous, on va se cotiser pour en acheter un autre, je mange pas des salades toute l'année, merci les connasses.

Celui qui était bien content de me voir rentrer à midi, c'était IceTea.
A peine je me suis assise sur mon lit, y posant mon sac hiboux, et mon trousseau de clé d'école, qu'il s'est emparé du trousseau et babaille.
Mais?
Je lui reprends le trousseau, le range dans le sac.
Le chaton, dépité, s'en va.
10 minutes plus tard, il ne feinte personne, il revient.
L'air de rien.
Détendu de la moustache.
De la patte il ouvre le sac.
Il fouille dans le sac, d'un air dégagé.
Il chope le trousseau de clé.
Se barre avec.

Je crois que mon chaton ne veut pas que je retourne travailler.
Il se soucie de moi, il ne veut pas que je ne mange que des salades.
Il est gentil, en plus d'avoir oublié d'être con.

2.
La leçon à tirer des courses de rentrée ( Décathlon 1h, + Auchan 2h).
PLUS JAMAIS LE SOIR.
Tu viens à l'ouverture du magasin.
Quand les pécores dorment encore.
Quand les rayons sont dégagés et les articles rangés proprement et soigneusement à leur place.
Et surtout, SURTOUT, tu emmènes LaPatate aux toilettes avant.

Ca évite ce dialogue devant un public tu imagines nombreux, et tu ne te trompes pas.

LaPatate:
- Maman, faut que je fasse pipi!

Angel:
- Chaton, on est loin d'avoir fini, il n'y a pas de toilettes, retiens-toi.

L'Ado:
- Ben elle est vide ta bouteille d'eau non?

LaPatate:
- Maman, je peux avoir ma bouteille?

Angel:
- NON TU NE VAS PAS FAIRE PIPI DANS LA BOUTEILLE VIDE.

...
...
...

Voilà voilà.

Tu comprendras qu'avant de reprendre le train on soit allés faire le plein de sandouichs et de salades, afin qu'enfin rentrés à la maison, chargés comme des mules, et complètement laminés, on n'ait plus qu'à s'écrouler dans le canapé devant Kaamelott.
Il faut ce qu'il faut.

#232

Il pleuvait, les enfants venaient de partir chez leur père, et comme je ne suis pas maso, je n'allais pas sortir sous la pluie battante, donc j'ai fait le ménage.
Ca urgeait un peu, donc ce n'était pas plus mal.
Surtout qu'en rangeant le salon, j'ai trouvé ça:

Whaaaaaa un nouveau poème de LaPatate!

Alors je te fais la retranscription fidèle:

trois ciel pleurant

le premier cil ciel le plus
trisete des et le deux
sotre se ce ses parier
mest l'amoure la les

romis d'un plonts

l'amoure et la clét

de toute.

 Hum. Ok.

Je te fais la trad', parce que je suis diplômée en "orthographe" patatoïde

trois ciels pleurant

le premier ciel le plus
triste et les deux
autres c'est pareil
mais l'amour les
remit d'aplomb
l'amour est la clé
de tout.

Vous je ne sais pas,
mais moi il m'épate.
Oui au niveau poétique.
Pas son orthographe hein.


Voilà, c'est tout pour aujourd'hui.

Ah si, ma cuisine est propre, le salon est rangé, 

et mon fils écrit de la poésie en plus de dessiner.

Happy life.

#229

Quand tu es en plein milieu de la forêt, que tu es venue là avec derrière la tête d'y perdre tes gars rapport à la pénibilitude d'un niveau olympique - tu as checké les poches des gilets pour vérifier qu'il n'y avait pas de petits cailloux, ils connaissent leurs classiques - et que tu entends, au milieu d'une énième dispute pour un bout de bois ou pour celui qui est le plus pénible - si si je t'assure - quand tu entends, donc, au détours de leur chicaneries, LaPatate dire à son frère:

- Oh mais tu me casses les testibules! T'as vu maman, j'ai pas dit un gros mot, je peux, j'ai le droit, c'est mieux.

Ben tu rigoles tellement fort que tu décides de les ramener à la maison finalement.
Sans eux, ce serait un peu l'ennui.
Un peu, j'ai dit.

Les testi-keuwaaaaaa?

#226

Les Frères Bidule, ils ont 3 ans et 3 mois d'écart, mais quand tu les vois comme ça, d'un coup d'un seul, sans faire trop trop intention, tu crois un peu que ce sont des jumeaux. C'est que LaPatate a pris le gène de géant de sa maman - et il a un appétit d'ogre - et LeZèbre il l'avait au départ, mais comme il a un appétit riquiqui et hyper sélectif... et voilà qu'il n'y a entre eux qu'une demi-douzaine de centimètres de différence, ce n'est pas beaucoup, pour l'oeil peu exercé des gens qui ne les connaissent pas. Souvent ça donne:

(A LaPatate)
- Tu vas en quelle classe l'année prochaine?

- En CE2!

- Et toi?

- En 5ème.

Ah.
Bah oui.

Par contre si LeZèbre fait 5 cm et des cacahuètes de plus que sa patate de frère, ce dernier lui gagne facile 4 kilos.

Donc si je te résume, j'ai deux gamins sensiblement de la même taille. Mais il y en a un qui est bâti pour durer, genre dense et costaud, et l'autre qui ressemble à un alevin avec beaucoup trop de cheveux. Voilà.

Et ce soir, au moment du coucher, j'envoie les Frères Bidule se pieuter, et avec l'Ado on entend crier LaPatate qui découvre son frère planqué sous sa couette à lui qu'il aime pas partager:

- AAAAAAAHHHH Y'A UN FICELLO DANS MON LIT!


Oui bon si tu ne sais pas, un Ficello, c'est ça. Beurk.

J'ai tellement, mais tellement ri.

#224

Au bout d'un moment que tu es en vacances, tu as un peu le cerveau qui ramollit.
Ben si, un peu.

Il est moins stimulé, tu te reposes aussi le cortex, faut bien avouer.
Regarde moi je regarde Strike Back en bingewatching de malade, LeZèbre se fait une overdose de Minecraft et de vidéos, L'Ado vit en tee-shirt et culotte et ne sort de sous sa couette que pour se nourrir et vaquer à ses corvées imposées par sa Terribeule Mozeur.  LaPatate se fait l'intégrale de Sakura.

Au final, tu peux donc obtenir ça:

L'Ado lance une lessive. Quand je vais pour l'étendre, je réalise que le linge est déjà sec. Elle n'a donc pas appuyé sur le bouton. Elle reste persuadée que si. Je remets de la lessive, et j'appuie sur le bouton.

LeZèbre se lave les cheveux. Je trouve que ses cheveux sont bien gras, quand même, c'est bizarre. Il s'est lavé les cheveux avec le shampoing de sa soeur. Pour cheveux de black, donc. Bien bien bien, ben tu te les relaves, je te prie. Avec TON shampoing.

Quant à moi je ne suis pas en reste. Je me lave soigneusement les cheveux, je les démêle même sous la douche avec le démêlant, sur toute leur fuckin' longueur, et j'y passe trois plombes. J'ai les cheveux épais au milieu du dos, ça explique. Ensuite je les laisse sécher à l'air libre, et puis je vais marcher au parc avec une amie et mes fils.  Cheveux lâchés. Canicule et temps orageux. Sueur qui coule dans la nuque et dans le dos. Tout le démêlage est à refaire.


Bon comme il faut une exception, LaPatate reste quant à lui remarquablement alerte, vu que je lui demande de m'apporter du raisin, et que
1. il m'entend
2. il s'exécute
3. il m'apporte un bol avec des grains de raisins et un fond d'eau.

Je m'étonne, je demande:

- Mais tu les as rincés et enlevés de la grappe?

- Ben, oui, pourquoi?


Ben.... pour rien.
On parle du gamin qui laisse traîner son bâton d'eskimo dans les coussins du canapé, et l'emballage plastique sur le tapis hein.

Je....

Ouais, non, c'est trop dur.

#223

Comment faire en sorte que les Frères Bidule aillent se coucher directos le plumard sans même passer par la case repas, ou douche, ou pipi, juste pouf, dans le lit dès que je franchis la porte de la baraque?

Suis cette méthode facile, et aux résultats 100% garantis.

1. Tu sors les Frères Bidule de la baraque. Tu laisses la Soeur Machin, c'est une sale ado introvertie qui veut faire ermite dans sa chambre. Raaaaa, bon, pas vraiment, juste elle a envie d'avoir la paix sans ses frères. Je la comprends.

2. Tu les fiches dans le train, puis dans un métro, puis dans un autre métro. Le deuxième métro est très méchant, ce n'était pas prévu au programme, mais dedans il y a un type qui pense qu'il sait chanter, qu'il est doué, et qu'il a raison de faire ce qu'il aime, et qui te chante ses propres compos atroces et débilitantes dans un micro, et qui ensuite demande à chaque voyageur de lui donner des sous " pour la musique". La musique elle a fini de s'entailler les veines au couteau à beurre, pour ne plus t'entendre, mec, mais c'est un détail. On peut te payer pour que tu te taises?

3. Tu vas voir l'expo Chats et Chiens (ou l'inverse??) à la Cité des Sciences, et les Frères Bidules sont ravis, parce que courir en slalom aussi vite qu'un chien, ou essayer de sauter aussi haut qu'un chat, ou encore jouer au Qui est-ce des chats ou des chiens, et plein de trucs funs encore, c'est quand même plutôt très sympa. Pis comme il reste du temps, tu les emmènes voir tout le département Illusions d'optique, et puis celui aussi sur le Son, ils adorent.

4. Tu décides que le métro vraiment, on va essayer de limiter au max. Les Frères Bidule sont hyper d'accord, ça pue, c'est long, c'est moche, et il y a des gens qui chantent mal. Je leur achète une petite glace pour le goûter, et c'est parti.

5. Tu remontes le Parc de la Vilette, en partie, suffisamment pour qu'on tombe sur la super aire de jeu et son tourniquet fabuleux et son toboggan géant...  30 minutes de pure éclate plus tard on peut enfin se remettre en route.

6. Tu remontes jusque Jaurès à pied, balade sur les quais qui longent le canal. Il y a un bout de Paris-Plage, donc c'est animé, et les Frères Bidule sont bien bien bien contents. Il y a des gamins qui font du kayak sur le canal, ça donne envie faut dire.

7. Tu fais Jaurès-Rome en métro, c'est rapide, et une partie en métro aérien, c'est toujours un succès. Tu redescends la rue de Rome - bah oui je ne suis pas allée en Italie quand même, mais ça aurait été bien fun, l'Ado aurait eu la paix longtemps - jusque la gare et là tu leur achètes à chacun un sachet de Curly. C'est de la junk food, mais ce sont les vacances, alors ce n'est pas grave.

8. Tu marches jusque là maison. Le tracker est formel on a marché 10 km. Les Frères Bidule ont les pieds en compote et les yeux au miyeu des genoux. Il est 21:00, bonne nuit les petits. L'Ado et moi pouvont apprécier notre soirée peinardes, dans le calme absolu.

AH AH!

#222

C'est l'heure d'aller faire les grosses courses, rapport que les placards et le frigo surtout, commencent à accuser une sévère ressemblance avec le désert de Gobi.
Nous voilà dans la supérette, armés de nos cabas.
LaPatate, comme à son habitude, parle terriblement fort. Il ne crie pas hein, non non. Juste il a un porte-voix intégré et je pense que tout le magasin est au courant que ça l'embête un peu que le Père Noël voit tout, parce que lui, bon, il dort tout nu.

- Mon coeur, je te le redis, je ne suis pas encore sourde. Tu peux parler moins fort.

- Non mais je sais, mais comme ça je me prépare. Pour quand tu seras sourde.

Je...


IL VA TROP LOIN LA NON?

NON??!!?

#215

LaPatate tu vois, un peu son rêve c'était un éventail.
Ne me demande pas.
On parle de l'enfant qui a une collection de cailloux, et qui peut regarder le C'est pas sorcier sur "Les tourbières" en boucle. Donc bon.
Il lui fallait donc un éventail.
Fin juin, la brocante de la ville, j'emmène les gars avec moi, il voit un très joli éventail en bois et tissu vert fleuri, 50 centimes, emballé, c'est pesé.

Enfant R A V I.

Après la boulette.
Il a été bien gentil, comme il sait l'être quand il arrête d'être chiant comme un cul, et il l'a prêté à sa soeur qui allait à la Japan Expo, haut lieu caniculaire s'il en est, et en pleine période de canicule, ça faisait un peu canicule², vois-tu.

Et.... elle lui a perdu son éventail.

Le désespoir de LaPatate je te dis pas.

Le môme il attend trois siècles et demi d'avoir un éventail, objet de ses désirs les plus fous, il l'obtient, il le prête quelques jours plus tard, on le lui perd.
La poisse.

Pour le consoler, je lui ai dis que j'essaierai de lui en trouver un autre, et que sa soeur, d'une façon ou d'une autre, allait réfléchir à comment réparer son étourderie.

Et elle l'a fait.

Vois-tu, AmélieChouette est allée en visite en pays nipon,  et elle nous a envoyé un ptit colis avec des souvenirs, parce qu'elle ne s'appelle pas AmélieChouette pour rien, hein, et donc entre autres merveilles dans le colis, il y avait un petit éventail publicitaire blanc.

L'Ado s'en est emparé, et à coups de washi tapes en tissu, et de stickers über cute, elle a customisé l'éventail pour le donner à son frère.

Elle est pas belle, la vie, des fois?

#206

1.
Ce soir a 19h40, après 8 jours de vacances avec leur père, les enfants sont rentrés à la maison.

Bon j'ai fait 2h de ménage, je vais te dire, histoire que les gamins ne me grillent pas trop sur ma feignasserie de célib' sans enfants, poum poum poum. Non je n'ai pas maté des séries en culotte dans le canapé, avec les chats. Pas. du. tout. du. tout.

Et bien figure toi qu'à 21h15, les 3 valises étaient rangées - par leurs soins, ahah - ils avaient dîné, ils étaient douchés, et j'étais en train d'étendre la lessive de leurs vêtements sales de la semaine.

Comment se fesse?
Ahah.
J'avais préparé des sacs surprises!
Quand ils sont arrivés, après les bisous et les câlins, j'ai dit:

- Dès que le contenu des valises est rangé, et les valises redescendues à la cave, je vous ai préparé des sacs surprises et vous pourrez les ouvrir.

En 30 minutes c'était plié.
Oh je sais tu es curieux(se) du contenu: une boîte de tic-tac roses, deux petits sachets de M&M's, une bouteille de thé à la grenade, et une babiole chacun ( deux vernis pour l'Ado, un porte clé fantôme pour LeZèbre, et un panda solaire pour LaPatate).

8 jours de silence et de repos, SuperMum est chargée à bloc!

2.
LaPatate est officiellement de retour:

- Ah bah didon Patate, tu as bronzé!

- Oui oui, sauf les fesses, le zizi, et la vessie.

Il est de retour, et identique à lui-même, c'est formidable.


3.

Mais mais mais?
Elle fuit ta bouteille d'Evian?
Bah oui, IceTea, le puma d'appartement,
l'a perforée d'un bon coup de griffe.
Je sais.
Moi non plus je ne m'en remet pas.

#198

1.

On va éviter à l'avenir de mettre du Coca à l'intérieur de LaPatate.
En matière de soda, à la maison, ça reste festif et donc rare, et la plupart du temps on tape dans le 7up ou le Fanta.
Le gamin a bien l'habitude de boire du thé glacé - en bouteille, ou alors il s'en fait tout seul, en sachet, ne.me.demande.pas - et donc la théine est a priori gérée correctement par son métabolisme.
La caféine.... hum.

Ce midi déjeuner au jap' avec les enfants, et CécileChou. Comme les tenanciers de l'établissement nous aiment bien - surtout ma fille, qui leur fait une pub d'enfer et leur ramène moult clientèle - ils nous offre une bouteille de Coca pour accompagner les makis - hérésie gastronomique, mais passons.

Et donc, dès le deuxième - petit - verre, transmutation de LaPatate.

Il a fait une pyramide de makis.
Il a volé dans l'assiette de CécileChou.
En braillant qu'il était fort timide - tout le quartier a du l'entendre - il s'est mis à faire le Mime Marceau en pleine rue.
Il s'est planqué derrière une chaise en criant telle la Castafiore au moindre signe de guêpe dans sa proximité.
Il a parlé NON STOP, et ce n'était pas toujours très cohérent, avec de magnifiques coq à l'âne, au grand désespoir de sa soeur et de son frère.

Bref.
Le repas fini il est progressivement revenu à la normale, le temps pour la caféine de quitter son système.
Il a fait des bulles sur le balcon.
Il s'est vautré devant son dvd de C'est pas sorcier sur les plantes.
Il a pris sa douche, et avant le dîner, il a dessiné ça:

(Non, il ne prend pas de substances illicites,
il est juste sous l'influence du Musée Picasso)

Ouf, retour à la normale, juste à temps pour qu'il aille chez son père!



2.

Et sinon aujourd'hui, pour tenter de voler la vedette à LaPatate, on avait IceTea.

IceTea, aujourd'hui, a découvert un truc super.
Bon ça surprend un peu au départ, mais après on s'habitue.

Pis quand il est descendu de la deuxième porte, ben il a croqué une guêpe. Il n'a pas aimé.
Il a craché dans tous les sens, il a couru comme un dingo pendant 2 minutes, j'ai commencé à paniquer un peu en pensant à 400 euros de SOS Véto, pis après qu'il soit allé voir s'il restait de la guêpe au menu - que dalle, elle fût occise par LeZèbre -  je l'ai vu se lécher le chamallow super narmol style, et piquer une ptite sieste tranquillou peinardou. Wokéééééééé.

Je...

#197

Je le lui avais promis pour mardi de la semaine passée - c'est lui qui avait demandé - mais l'incident de la machine à laver défunte a tout fichu en l'air, et je le lui avais promis dimanche dernier, mais j'étais cuite de chez cuite.

Aujourd'hui je ne pouvais donc pas trouver d'excuse, et même la canicule annoncée ne m'a pas retenue.
A 7h20 tout le monde était sur le pont, L'Ado à coups de pied au chamallow, tu t'en doutes, et à 9h30, on pénétrait tous les 4 dans le Musée Picasso.

Parce que bon je suis désolée, mais quand ton gamin de 8 ans te réclame à cor et à cris la visite du Musée Picasso comme sortie estivale, tu ne peux juste pas te défiler.
En plus je suis fan de Pablo, donc hop.

L'enfant était ravi de voir en vrai ce qu'il avait vu en reproductions à l'école.

Et nous avons eu droit à cette délicieuse perle:

- Je connais ça!  C'est de la peinture au coton-tige!

Des traumas irréversibles d'être le fils d'une instit de maternelle, krrrr krrr krrrr.

#193

J'ai dit quoi hier déjà sur mes fils?
Genre j'étais super fière et tout?
Je retire.
Je les donne à qui veut.
N'arrêtent pas de se disputer, de chahuter, de s'envoyer au visage des mots charmants, de hurler, et de ME REVEILLER.
J'ai un tracker je rappelle.
Qui monitore mon sommeil.

A 17h33 je me suis mise en mode sommeil.
Je me suis endormie à 17h42.
J'ai été réveillée par les FrèresPénibles à 17h49, après très exactement 7 minutes de sommeil léger.

7 MINUTES DE SIESTE.

Dediou.

J'ai des preuves.

J'avais promis du traiteur japonais, ils mangeront des raviolis. Bio ok, végétariens ok, mais des fuckin' raviolis.
Non mais.
Et dire qu'à midi je leur avais fait mon chili vegan, qu'ils adorent.
Courgettes toute la semaine prochaine.
Et brocolis.

Grrrr.

Seulement 7 minutes? C'est curieux?

#191

Après une jolie journée au Jardin des Plantes avec Delphine et Rachel, des filles qui sont un peu giga formidables, faut avouer, une journée magique où LaPatate se fait un ami en très exactement 30 secondes, où ma fille rencontre son idole, une journée délicieuse avec un pique nique et une visite de la Ménagerie et une boisson fraîche en terrasse et des papotages drôles et pertinents, vient l'heure de se quitter.
LaPatate est un peu désespéré parce que le SuperCopain il habite à 9000 km et qu'il ne pourra le revoir que l'été prochain... non mais vraiment, la télétransportation, ce n'est toujours pas au point?
Faut vraiment qu'on joue à l'EuroMiyons alors.
Mais LaPatate est surtout cuit de chez cuit.
Imagine le môme qui attend le bus pour retourner à la gare, assis par terre - l'arrêt de bus et ses bancs ont disparu, un mystère parisien parmi d'autres.
Imagine le môme qui dans le bus, assis sur un strapontin, coule littéralement par terre, au point qu'on voit la raie de son chamallow et que ses mains touchent le sol du bus - biiiiiiiihhhhhhh.
Imagine le môme qui va finir par trouver deux places libres et se rouler en boule dessus.
Mais le Karma est avec nous, parce qu'avec ma fille on se voyait le porter jusque dans le train et ensuite, mais AHAH! à la descente du bus, il y a un gars qui distribue des mini canettes de Coca Zéro. Alors d'habitude même pas en rêve mon gamin il a le droit d'en boire. Caféine et édulcorants, le cauchemar.
Ben là je l'ai laissé.
BAM il était réveillé pour le reste du trajet, et depuis la mini canette trône fièrement sur son bureau.
Il faut ce qu'il faut.


Ne me juge pas, mon dos est coincé, d'abord.

- Mais Maman, laisse moiiiii dormiiiiirrrrrrrr.

#186

Je ne sais pas vous,
mais moi,
je pense
que cet enfant
va au devant
d'une lourde déception!

Non?

#185

Pour les vacances, j'ai décidé de dealer les temps d'écran contre de la lecture.
Ben oui si ma fille est une très bonne lectrice - français, anglais - et il vaut mieux, pour sa future 1ère L, mes fils... hum, quoi
LeZèbre doit améliorer largement sa lecture de romans - il n'a de facilités que sur les contes et les récits mythologiques, à la narration linéaire - et LaPatate doit améliorer sa lecture tout court - son orthophoniste dit qu'il n'a pas de mémoire auditive, donc pour fixer les sons proches il doit lire.

Alors.
LeZèbre gagne 2h30 d'ordi pour un chapitre lu et raconté ensuite, de l'excellentissime trilogie des Tripodes.
LaPatate gagne son accès télé quotidien que s'il lit 10 pages du premier tome d'Harry Potter.

Ah ouais ça rigole pas.

Donc.
LaPatate se colle dans la chaise longue sur le balcon, avec le premier tome d'Harry Potter.

Déjà il s'indigne:

- Bon. Ca commence à la page 7. Ca commencerait à la page 3, je dis pas, mais 7, c'est abusé, quand même.

Hum.
Je fais genre j'ai rien entendu.

Il continue:

- Non mais ils écrivent des trucs qui veulent rien dire dans ce livre! " Si jamais ils venaient à entendre parler des beautés" mais de quelles beautés parlent-ils, non mais vraiment je ne comprends rien, maman!!

Confusion des sons proches et maîtrise de la prononciation anglaise super approximative?
Bam, on comprend plus rien.

Pauvre enfant.
Quand on vous dit que je le martyrise.

#179

Après 4 heures de brocante en plein début de canicule,
après avoir cuisiné une salade de pâtes géante,
perso je voulais faire une sieste.
Entre 16h20 et 17h, j'ai essayé.
J'ai partiellement réussi.
LaPatate m'a réveillée SIX fois.
En 40 minutes.
Il abuse ou il abuse?

Je vais aller le réveiller à 3h du mat', tiens.
Bourrique.

Regarde mon fils,
quelqu'un à qui on fout une paix royale
pendant sa sieste
ça donne ça:

Spa compliqué, quand même?