#243

Comment bien commencer ta journée de pré-rentrée, et veille de rentrée, la journée où tu as donc le plus de taf et la pression au max?

Je te propose d'aller préparer ta lunch box dans la cuisine vers 7h30, et de réaliser que l'un des Frères Bidule à mal refermer la porte du congélo.
Dégivrer à l'arrache le congélo alors que tu es encore en culotte, que tu as les yeux à l'arrière de tes talons, et sans sèche cheveux, et sans trop arriver en retard à l'école - juste 10 minutes?
C'est facile.
Tu fais chauffer l'eau dans la bouilloire.
Tu la fais glisser sur la banquise en haut du congélo, là où ça coince, via une assiette bien plate en plastique.
Ra di cal.
Bon après tu décapes ton lino à l'eau bouillante, mais on s'en fout.
Tu serpilles, et tu passes en mode turbo.


Comment bien finir ta journée, après avoir bossé toute la journée jusque 18h00 pour que ta classe soit nickel?

Je te propose d'avoir attendu jusqu'au dernier moment pour déballer, trier, étiqueter les affaires de classe des Frères Bidules.
Quand tu en as fini avec les affaires du Zèbre, c'est là que LaPatate, à 19h55, trouve que son cartable il pue le pipi de chat.
Le cartable est donc dans la machine à laver à 19h56.
Dans le sèche linge à 20h37.
Et rempli comifo et reniflant fort la fleur de cerisier chimique vers 21h15.

MaPatate, le seul élève de son école avec un cartable fraîchement lavé pour la rentrée.
Merci le chat.

L'Ado ajoute qu'il sera également le seul petit gars qui sente le jasmin et la menthe, vu qu'il vient de se prendre un bain moussant parfumé avec une boule à psssssshhhiiiitttt de chez Lush, qu'il a demandé à sa grande soeur de lui acheter avec son argent perso patatoïde.
Et comment il a réuni la somme?
Il a vendu des caramels à son frère.
Des caramels que je lui avais acheté parce qu'il avait été sage à l'école avec moi, genre.

Non mais je m'inquiète pas pour lui.
Ce môme ira loin.
En sentant le jasmin.

Le chat a... quoi?
Naaaaaa c'est une blaaaaague??!!

#227

1.
C'est pour lui que tu sors un samedi midi faire des courses. Il y a urgence.
C'est lui que tu chopes en premier dans les rayons, avant d'ajouter dans ton cabas des tonnes de bouffe pour les psychocats, vu que les stocks sont super bas et que demain c'est grasse mat', je ne me lève pas pour faire des courses no no no.
C'est lui que tu déposes en dernier sur le tapis de la caisse.
C'est lui qui reste coincé, tout seul, parce que ta caissière préférée avec qui tu papotes, ne pensait pas que c'était à toi.
C'est lui qui a son ticket de caisse à lui tout seul, le ptit veinard.
C'est lui qui fait donc patienter tout le monde derrière moi, en attirant bien bien bien l'attention sur son existence.

Mon pack de  9 rouleaux de PQ trois feuilles.

2.
Je ne résiste pas à te montrer cet échange de SMS entre ma chère fille et moi-même.
Je la kiffe au delà des mots.

#135

Trois enfants.
15 ans, 6 mois, 10 jours, que je suis maman.
Tu pourrais croire que mon sens de l'organisation est au top du top.
J'ai bien envie de te répondre, que oui, la plupart du temps, je gère la fougère & I manage the cabbage.

Mais d'autres.
Ouhlala.


Et voilà qu'aujourd'hui je fais le pont.

(Sorry)

Et comme LaPatate également, mais que les deux grands sont eux condamnés à se rendre dans leurs bagnes respectifs, je me suis dit que ce serait sympa d'en profiter pour faire une Journée Surprise pour mon gamin.

J'ai donc prévu de l'emmener visiter pour la seconde fois le Zoo de Vincennes.
C'est chouette, eh!

Mais dans Journée Surprise il y a "Surprise" - ben si, quand même - et donc motus et bouche cousue.

Hier midi je suis donc allée acheter une partie de son pique nique - organisation! -, me disant que j'achèterais le reste avec lui entre le train et le métro - organisation! - , hier après-midi j'ai invité ChouetteCopine à nous rejoindre, avec sa fille, qui est trop copine avec LaPatate - organisation! en lui précisant bien que c'est une surprise, et que donc sa fille aussi ne doit rien savoir - organisation!
Hier soir j'ai préparé mon ptit pique-nique dans ma lunchbox, et j'ai pensé aux cuillères, la grande ET la petite - organisation!
Ce matin, j'ai levé l'enfant à 7h et moi de même, car nous avions rendez-vous à la gare à 8h15 - organisation!
J'ai préparé mon sac à dos avec mon pique nique, et le sien, avec son pique nique aussi - organisation!
J'ai fait attention à ne pas oublier mes cartes de famille nombreuse, mes tickets, ma carte bleue, j'ai pris une boite d'advil au cas où, mes clés, mon téléphone, mon encre à lèvres et un miroir, et puis ma tablette pour le train si besoin - ORGANISATION BORDEL!

Le tout en répondant à toutes les 938475 questions de MaPatate par:
- Tu verras bien, c'est une surprise.

On prend le train, on s'arrête à Marks and Spencer pour compléter les pique-niques, on prend le métro, on s'installe tranquille, c'est su-per.

Quelle organisation, quoi, respect, franchement.
LaPatate et sa copine jouent et sont sages bien qu'un peu surexcités.

A quelques stations de ce que je suppose être notre arrêt - je n'y suis pas allée depuis le mois de juillet dernier hein - il y a comme un mini-doute qui m'étreint.
Je descend à Porte de Vincennes, ou Château de Vincennes, pour me rendre au Zoo de Vincennes, hum?

Et c'est là que mon smartphone passe en dumbphone, et retropédale dans la semoule de la 4G en E.
MAIS WHAAAT?

Impossible de consulter la page web du zoo.

Du coup on descend à Château de Vincennes.
Bon ben en fait on aurait du descendre à Porte Dorée, sur une autre ligne, eh bah oué.
Mal joué.

On a marché 50 minutes pour arriver aux portes du zoo.

CINQUANTE. MINUTES.
Parce que bon bien sûr on s'est paumés.
Qu'est ce que tu crois.

Parce que même si mon téléphone a retrouvé sa 4G, mon sens de l'orientation, même avec un GPS, ça donne peau de zob.

Voilà.

Organisa-QUOI?

Les points positifs:

Le Bois de Vincennes, c'est joli quand même.

Et

J'ai joué à cache-cache avec une loutre,

et j'ai gagné!

Et bien sûr, on a passé une Super Journée Surprise

et LaPatate est l'heureux propriétaire d'une peluche de...
tamanoir.
No comment.

#72

Le vendredi soir, c'est la classe, parce que ca y est tu as fini de bosser, ok tu en as bavé toute la semaine, mais c'est bon, tu peux te poser et respirer et profiter de ton week-end.
Ah oui mais il faut encore faire les grosses courses, donc tu embarques toute ta smala et douze mille cabas, et tu fais un gros plein avec une note à 3 chiffres, ouch!
Tu rentres, c'est la mort, tu es cuite, faut encore que tu tries et que tu plies le linge, tu t'assois dans le canapé pour ce faire, c'est la fatigue totale, tu ne bouges plus, ta fille fait chauffer les pizzas pour ses frères et elle, et tu lui demandes avec un air de chat potté, si elle peut te faire des pommes de terre rissolées avec beaucoup de thym, et comme elle est gentille elle accepte...
Tu manges en regardant un dessin animé, tu te couches, tu es mortibus.
Week-end.


Consigne: Dans le texte ci dessus, devine quelle a été mon erreur. Ecris ta réponse argumentée dans les commentaires.

Suis-je bête, des fois, alors...

#27

L'Ado.
Je lui demande de recharger le psssshiiiit nettoyant de la cuisine, je l'informe que la recharge est dans le placard.
Je retourne à mes fourneaux, je mélange la sauce courgettes/champignons.
J'entends l'Ado soupirer, genre c'est difficile.
Je regarde ce qu'elle fait.
Elle est en train de vider la recharge dans le flacon du pshiiittttt.
Très doucement, parce que le goulot est tout petit de part et d'autre.
Parce que bon, en fait, il faut juste prendre le pistolet du flacon vide, et le visser sur la recharge.
Eclat de rire, j'ai pas pu me retenir.

A priori mon absence totale de sens pratique est parfaitement passé dans mon code génétique.

Sorry.

keketuféééé?

Bah sinon cet aprem' dans la classe, on a écrit les chiffres 1 2 3 avec plein d'outils scripteurs - krrr krrr un peu de jargon, ça ne vous fera pas de mal - et donc crayons de couleur, feutres, craies grasses, et coton-tige trempé dans l'encre - un côté dans le jaune, un côté dans le rose.
Ma petite S., un petit bout de femme de rien du tout mais hyper déterminée et intense, on va dire, vient me voir, à la fin de l'activité.
Elle me montre ses doigts tout tachés d'encre:
- Maitresse, je peux aller me laver les mains?

Je fais ma voix fâchée de ça commence à bien faire de vouloir aller se balader toutes les 5 minutes:
- Mais enfin, S., explique moi comment tu as pu te tacher les doigts à ce point alors que vous aviez un coton-tige??!!??

Elle me regarde avec des yeux de tueuse, et d'un ton sec qui ne souffre pas la contradiction:
- Non, mais maîtresse je suis allée mettre dans la poubelle TOUS les coton-tiges.

- Ah.. je... déso... non mais BIEN SÛR tu peux aller te laver les mains, ma belle, file, vas-y!

Poum poum poum.

Sorry.

#1

(mon dieu l'originalité folle des titres de 2015, je me suis surpassée, mazette!)



Alors tiens pour 2015 j'ai décidé que pas d'autre résolution que de baisser le volume - voix, corps, bordel dans la baraque. C'est facile à retenir, c'est bien, vu ma mémoire de poisson rouge alzheimerisé. J'ai décidé de ne pas me fixer comme objectif de trouver l'amour, parce que je reste persuadée que c'est l'amour qui va me trouver - et oui je suis sûrement très feignasse sur ce coup là, bon.

Ma fille, elle, est beaucoup plus ambitieuse:
- Arrêter d'être un désespoir pour le corps scientifique et mathématique ;
- Ne pas vivre une apocalypse zombie ;
- Apprendre à coudre ;
- et (the most important of all) être à jour dans toutes les séries commencées en 2014 !

Whaouh, le programme quoi.
Perso j'aurais ajouté
- garder ma chambre rangée par respect pour ma mère et pour qu'elle cesse de faire des mini infarctus à chaque fois qu'elle entr'aperçoit l'étendue du désastre.

Mais bon, à l'impossible nul n'est tenu.

LeZèbre lui, a décidé de ne prendre aucune résolution - surtout qu'il était en train de jouer à Minecraft et que c'est bon maman, tes questions, là! - vu sa perfection naturelle, il n'y a rien à changer, merci bien.
S'il pouvait exprimer autant de force de caractère et de self-confidence face à ses exos de français, ce serait pas plus mal, je dis ça je dis rien. Groumph.

Quant à LaPatate voici ses résolutions:

- apprendre à peindre avec les pieds
- apprendre le solfège
- manger moins de viande

La première résolution a légèrement tendance à provoquer des mini infarctus à l'intérieur de ma personne, bizarrement.

Peindre avec.... les pieds??

- 358 -

Des petites blagues pourrites pour votre réveillon, ne me remerciez pas, j'ai tout pompé sur mes enfants, as usual.


En preum's, ma fille qui entend une pub à la télé:

- Vous pouvez gagner un télescope pour voir au loin!




Et qui rétorque sans même réfléchir:

- Ben pour voir de près, ça s'appelle une loupe, hein.


Okkkkk.
Le sarcasme c'est fourni avec le package génétique, c'est comme ça.


En deuz' LaPatate et sa super blague du nombril, dont il ne se lasse pas, puisqu'il me la sort tous les 2/3 jours, quand il a oublié qu'il me l'a déjà faite:

- Tu connais la blague du nombril?

- Non?

- Bril!

Sous vos applaudissements!

(On ne se lasse jamais d'un GIF avec Dean Winchester. Jamais)

(cadeau)

 Et un très gros merci à la gentille personne inconnue qui m'a offert le joli collier japonisant rouge, il est ravissant, et je dois lutter ferme pour empêcher ma fille de me le piquer - soit disant il va extrêmement bien avec sa jupe rouge. Certes. Ca reste MON collier. Non mais.

- 320 -

LeZèbre fait ses devoirs.
Exercices de maths, normalement il gère.
Mais là, aujourd'hui, ce matin, il a un souci, et il vient me voir:

- Je te lis l'exercice: "Le 11 août 2012 la livre sterling valait 1,27 euro. Lors de son voyage à Londres, Naya a acheté une carte postale à 0,98 truc, et un magnet à 8,56 truc. Donner le prix total en euros de ses achats."

Je suis en train de nettoyer le four, j'avoue que je n'écoute que d'une oreille:

- Hum ok, et c'est quoi ton problème?

- Ben, le livre, elle l'achète ou pas?


Je....
Hum.
Non.
Ne. Pas. Rire.

FAILED

- 201 -

Faut pas croire.
Un karma juste pourri ce qu'il faut pour que les chouettes moments ressortent bien comifo en couleurs, ça se travaille. Et puis un peu de BadKarma, c'est aussi ce qui fait l'intérêt de la vie, c'est de la matière à souvenirs, première qualité.
Mais si, va.

Regarde, aujourd'hui, pour changer de la journée chez la Famille Hérisson Cochons d'Inde d'hier, nous sommes allés rendre visite à la pétillante et extraordinaire Din qu'on n'avait pas vu depuis fort fort fort longtemps, et nous avons pu découvrir son palace de l'Est parisien, au bord d'un fort sympathique canal, et dans un immeuble digne de Fort Knox. Je me suis crue un peu dans une série américaine quand l'interphone m'a parlé et que j'ai du taper un code dans l'ascenseur. J'ai bien cru que j'allais devoir voler un badge d'accès pour ouvrir la porte du labo secret, hum.

Mais en sortant de la gare, paf, grosse averse, on est resté abrité sous un auvent, pendant un temps infiniment trop long dès lors que l'on doit y faire tenir tranquille deux zigotos hystéros de 7 et 10 ans. Il n'était bien sûr pas tombé une seule goutte d'eau depuis qu'on était partis de la maison, tu penses bien. La météo est vraiment une sacré coquine, ahahahahaha, friponne va.

Et que crois-tu qu'il s'est passé dès lors qu'après une fabuleuse après-midi au pays des mangas, animes, figurines, art toys et autres bonheurs, nous avons décidé de repartir?
Hum?
A peine 100 mètres dehors et voilà ce qui s'est passé, voilà, regarde:

Avoue que spa mal, non?
Ca a duré un temps très très très très long, avec une option brumisateur vraiment super appréciable, merci les rafales de vent, même à l'abri, on a été bien bien humidifiés, et c'était sympa avec LeZèbre qui voulait aller faire pipi sous l'orage et le déluge parce que sinon il allait exploser du macaroni, le pauvre enfant. Le tout avec un fond sonore de coups de tonnerre, c'était über classe. On a vu des gens complètement rincés, on aurait cru qu'ils sortaient tout habillés du canal, on a bien ri, parce qu'on est des méchants.

Les moments Tahiti Douche, toujours mes préférés.

Tu le crois pas que c'est du boulot de pro, ça, d'avoir la grosse averse pour le trajet aller, et le déluge pour le trajet retour, et pas une goutte entre les deux, hein, spa des compétences de bad mojo de ouf'? Hum?

Admire.
On gère la fougère.

L'histoire de ma vie (2)

- 200 -

Mon corps est une énigme.
Mon cerveau est une énigme.
Le combo des deux me laisse largement perplexe.
De 12h45 à 23h45 chez des amis, on mange, on rigole, on discute, on feignasse, on poupougne des hérissons, et puis aussi on boit, du sirop de cassis on the rocks pour moi avec de la menthe fraîchement cueillie du jardin, et puis aussi du sirop de coca avec du Perrier pour voir si les deux mélangés ça fait du coca - presque - et puis du Perrier tout seul, et puis une sublime infusion de menthe poivrée du jardin, bien sucrée, et une soupe portugaise, un délice...
Et à 23h45 quand on prend congé, je vais super bien.
Mais je ne suis pas allée une seule fois aux toilettes de la journée.
Je n'ai pas eu envie, c'est tout.
Je n'y ai même pas pensé.
Mon corps ne m'a envoyé aucun signal prévenant d'un quelconque débordement imminent.
Au bout de trois minutes de marche dans la rue, c'est mort.
Ma vie contre des toilettes.
Un défi de chaque pas.
Une concentration musculaire de champion de haut niveau.
Et une fois de plus je me maudis de n'avoir pas fait les séances de gym foufoune après mes trois accouchements.

Je ne comprends pas.
Et ça je sais que vous connaissez tous, ne mentez pas hein, plus on se rapproche de chez soi, plus l'envie est pressante, au point d'en arriver à réaliser une excellente performance de la très fameuse et ridicule danse du pipi au moment d'introduire la clé dans la serrure.

Mon corps et mon cerveau ensemble, ce sont vraiment une belle paire d'enfoirés.
Je ne vois pas d'autre explication à cette torture à chaque fois renouvelée.



Je me dis que je devrais mettre des alarmes sur mon téléphone, toutes les 4 heures: Va faire pipi.
Pathétique.

l'histoire de ma vie...

- 197 -

La fille qui ne fiche strictement rien de sa journée à part nourrir les chats en se levant, et préparer un chouette petit dej' à LaPatate.
La fille qui reste toute sa journée sur son lit à se reposer, parce qu'elle est un peu vannée la fille.
La fille qui se lève à 20h00 et décide qu'elle va attaquer sa journée, maintenant qu'elle est bien reposée.
La fille qui range donc tout le meuble télé en reclassant tous les dvds, en dépoussiérant les étagères.
La fille qui range tout le salon en fait, et passe l'aspirateur, même derrière le meuble télé, surtout derrière le meuble télé, c'est que demain les livreurs de Darty se radinent dans la zonmé, alors il ya une réputation à tenir.
La fille qui déplace son lave-vaisselle et nettoie à fond derrière le lave-vaisselle, tuyaux d'entrée et d'évacuation d'eau compris.
La fille qui déplace sa gazinière, et qui nettoie à fond le sol, les murs, les fils, les prises, tout. C'est que demain, y'a Darty qui vient, oh.
La fille qui range sa cuisine et la brique impec, et lessive ses sols aussi.
La fille qui va se prendre une douche à minuit passé parce que jusque là elle faisait comme à son habitude son ménage en culotte. Elle enfile une robe, ensuite.
La fille qui regarde les sacs poubelles et le sac de tri, dans son salon tout propre et tout rangé, et qui se dit que bon ce serait bien d'aller les descendre, maintenant, à la fraîche. Elle n'est pas sortie de la journée, après tout.
La fille qui chope la clé du Zèbre, sa toute nouvelle clé, avec son porte-clé champignon Mario, parce que c'est celle qui est sur la nouvelle porte d'entrée.
La fille qui va vider ses poubelles, et va pour remonter chez elle.
La fille qui regarde la clé dans sa main, et se dit que ça va être compliqué de rentrer dans l'immeuble sans le badge de l'interphone.
La fille qui se dit qu'il est quasiment une heure du matin, et que ça va être moyen facile de rentrer dans sa maison, là. Parce que ses trois enfants dorment, et qu'ils ont le sommeil profond.
La fille qui a le chamallow bordé de nouilles, puisqu'au bout de 6 ou 7 coups d'interphone pas trop appuyés pour ne pas réveiller les voisins, L'Ado a émergé de son sommeil pour venir répondre, et ouvrir la porte. Avant d'aller se recoucher en traitant sa mère de zinbrin.

La fille qui se dit que bon, ok les gars de Darty viennent demain et peuvent appeler dès 5h et demi, mais elle se ferait bien une ptite salade de pâtes devant un épisode de série là, dans le calme et la fraîcheur, là, tout de suite.
Et elle le fait. La fille.

allez, silvoupléééééééé, j'ai faim!

- 184 -

Ca commence de deux façons différentes, non simultanées, mais complémentaires.

Il y a tout d'abord le fait que j'ai réussi à déboucher le lavabo, et dès que le GoodKarma aligne une victoire, pour ne pas que l'Ordre Suprême de l'Univers ne soit déséquilibré à jamais et que des galaxies s'effondrent et des univers disparaissent, le BadKarma doit repartir en guerre.
Donc mon flexible de douche prétendument increvable est en train de décéder lentement mais sûrement.
Donc ma fille m'a annoncé hier l'air de rien que la veilleuse de notre chaudière était éteinte. Vu que j'étais déjà couchée et au bord du coma, je n'y ai pas prêté attention.

Il y a aussi un petit de chez SuperCheffe qui vient me regarder sous le nez, alors que je comate sous le banc à l'ombre, cet après-midi:
- Bah, tu as des cheveux blancs là.
- Hum, oui, je sais, merci.
- Ah, mais tu as pareil de l'autre côté!
- JE SAIS. Va jouer plus loin.

La vérité sortant de la bouche des enfants de petite section, il est temps de faire ma couleur, sinon il est clair qu'on va rapidement me fourguer une carte sénior le temps de le dire.


Et donc.
Donc.
Quand je veux rallumer en rentrant tard chez moi, la veilleuse de ma chaudière, c'est un peu la croix et la bannière. Elle a tendance à s'éteindre d'un coup d'un seul, sans préviendre, et les réglages sont minutieux ET anarchiques pour obtenir de l'eau chaude.
J'arrive à garder de l'eau chaude pour la douche des gars, vite vite, et on ne coupe pas l'eau, le temps que l'Ado saute dans la baignoire à son tour.
Le soir venu, les garçons enfin couchés, je mets ma couleur à poser et j'entreprends le rangement de ma chambre - c'est que j'avais perdu toute crédibilité auprès de la marmaille au niveau exigences de rangement, suffisait d'ouvrir ma porte pour faire un infarctus visuel devant l'étendue de la Bombe à Bordel, ou plutôt le Champ de Mines à Bordel.
Quand mon téléphone m'apprend aimablement qu'il est temps de rincer ma couleur, je bidouille ma chaudière en laissant couler l'eau chaude de la cuisine, quand les flammes sont là, je cours dans la douche, ouvre l'eau chaude, et dis à ma fille de couper le robinet de la cuisine.
La stratégie de malade, un peu.
On ne vit pas des vies faciles, des fois.
Je rince donc ma couleur, je me fais un shampoing, je pose mon après-shampoing, je le rince, et là, je transmute entre la douchette et le robinet de la baignoire, pour me savonner.
Quand je veux me rincer, eau glaciale.
Ma fille était hilare dans la salle de bain, à écouter mes cris d'offraie et ma profusion de jurons aussi divers que variés. Et puis vu que le nouveau rideau de douche est transparent - MAIS YoshiProof! - elle a pu profiter pleinement du spectacle. La peste.
Enfin elle s'est rattrapée en me tendant une serviette quand je suis sortie de ma phase de congélation des nichons.
Grumph.

Bah, mon lavabo est débouché.
Je n'ai plus d'eau chaude, mais c'est une pécadille.
Tu ne m'auras pas le BadKarma.

Nope.

Quand je réalise que je vais devoir me rincer à l'eau glacée et que ma chaudière est une conasse.

- 162 -

La fille qui entre dans un tunnel de boulot jusqu'au 27 juin compris, elle ferait mieux de revoir certaines stratégies de dépilage de taf, si elle compte remplir correctement ses objectifs.

Donc on oublie emporter ses évals sur la pelouse, avec l'ordi aussi, pour préparer la clé usb des photos à remettre à la chouette maman qui peut les imprimer à son kravail.

Alors oui avec ce soleil éclatant c'est tentant, et puis LeZèbre peut s'entraîner sur son skate tout neuf, et LaPatate jouer dans l'herbe, mais!

Mais la grande fille du RDC vient s'assoir en face de toi pour discuter de sa future orientation post-bac. Elle a envie de rejoindre le Mammouth, comment procéder, quelle voie emprunter exactement, mais en même temps, elle ferait bien une école de langues...

Mais tes enfants attirent les autres enfants, donc tu te récoltes les deux filles du 1er, dont le père voit là une super occasion d'être peinard, et la fille de ta voisine/copine du 3ème te demande depuis son balcon si elle peut venir jouer un peu plutôt que d'aller faire les courses avec son papa? Bah oui ma poulette.

Le voisin/copain revient des courses et avec le papa des filles du 1er ils discutent co-propriété et te demandent ton avis, donc tu le donnes, vu qu'il n'est pas encore arrivé le jour où tu resteras muette sur un quelconque sujet. Misère.

La voisine/copine rentre du boulot, et puis elle commence à discuter, et puis la chef du syndic rentre du taf, et on se fait un mini réu de copro sur la pelouse, et ma petite voisine du 3ème va promener mon ChatVache pendant que mes fils continuent à jouer, et je n'ai corrigé que 3 évaluations. C'est l'heure de rentrer faire dîner les enfants.

Voilà voilà.
Je ne suis pas rendue.
Un monastère avec service de baby-sitting inclus, dans le coin?
Non?

Ca ne va pas être facile facile tout ça.

- 131 -

1.
Je suis encore dans mon lit, je discute avec LeZèbre et L'Ado:
- Cette nuit j'ai fait un rêve et franchement ça veut dire beaucoup de choses je pense! J'ai rêvé d'un zombie qui tenait dans ses bras un bébé zombie, et le bébé zombie mangeait le parent zombie.
- Biiiiiiiiiiiiih
- Oui alors je pense que ça veut dire que je suis claquée comme un zombie, un peu, et que vous me bouffez la vie, là, tous les trois, voilà voilà!

L'Ado:
- Ou t'es juste une grosse psychopathe.

LeZèbre:
- Maman, faut que tu arrêtes de regarder des séries, là!

Et ils ont rigolé comme des nouilles.
Mais moi je sais que j'ai raison, que mon inconscient essaie de me dire des trucs là, notamment sur le fait qu'on me prive de sommeil. Ahah!

2.
Alors que je sors de la douche avant d'emmener les gars à la piscine, je vois LaPatate qui émerge des toilettes, hilare:
- Ahahahahaha regarde ma blague, ahahahahaha.
- Non mais ça m'intéresse pas, dépêche toi de finir ce que tu as à faire et sors de là!
- Mais regarde, j'ai une queue!
Et il me montre une longue queue faite de papier toilette, coincée entre ses fesses.

Je m'insurge:
- Non mais vraiment, mais franchement, quoi!
- Ben j'ai trouvé l'idée dans le petit livre rouge qui est sur ta table de nuit, tu sais la petite bédé là, et j'ai cherché une page facile à lire, et la petite fille elle fait ça aussi, donc voilà, moi aussi!

Merci ma chère Caroline, je vois que ta fille, par delà la Grande Flotte qui nous sépare, arrive à partager son imaginaire riche et inventif avec ma Patate de fils. Misère. Heureusement qu'un océan les sépare, je n'ose imaginer leur association de malfaiteurs s'il en était autrement...

Le super petit livre rouge en question, si toi aussi tu veux donner de bonnes idées à ton enfant, et te bidonner d'une lecture bien bien fun.

3.
Piscine donc.
Je veux être efficace, donc j'enfile mon maillot, une longue robe par dessus, mes tongs, mon blouson en jean, j'embarque le sac, les gamins, on file à la piscine.
Arrivés dans les vestiaires, je réalise au moment où ils doivent se mettre en maillot, que le petit sac avec leurs maillots, serviettes, lunettes, est resté dans le canapé.
Bien joué!
Ma fille prévenue par téléphone a enfilé un jean par dessus son leggings de pyjama, chaussé ses tongs, zippé son gilet, et a rappliqué aussi vite que l'éclair, on l'appelle SuperAdo, on a attendu à peine 5 minutes!
Les gars enfin en maillot, je ferme le casier, je prends mon sac, et on passe sous les douches, on arrive sur le bassin, les enfants veulent leurs lunettes, qui sont.... dans leur petit sac, que j'ai sagement enfermé à clé dans le casier.
Bien joué!
Bon après j'ai comaté dans le petit bain, on ne m'en voudra pas merci.

En repartant, dans les vestiaires, je dis à LaPatate de me laisser lui repasser un coup de brosse, parce que là, le résultat après sa tentative de coiffage, ça fait peur.
Il me regarde très sérieusement et dit:
- Hum, on croirait un dromadaire qui n'est pas content de son repas, c'est ça?

Je.... Oui voilà, c'est ça.
Mon lit, vite!

- 62 -

Arrive le moment de saturation, celui où VRAIMENT tu ne PEUX PLUS supporter d'entendre ce vocable s'auto-éructer  en permanence dans la bouche de tes garçons, et ce à toutes les sauces, parce que plus l'autorité maternelle râle, plus c'est rigolo oh oh oh oh.
Donc arrive l'idée de génie - parce que oui, arrive toujours l'idée de génie, les gars, va falloir vous y habituer, votre mère a un poil plus de bouteille que vous, même si elle reste incroyablement jeune et primesautière pour son âge - et là, tout s'illumine, et tout redevient calme et paisible et tendre et sucré et hilarant, juste parce que tu leur demandes de changer ce mot par un autre, et ta-da!

Du coup maintenant ils disent:

- Dans ton chamallow!
- Tu pues du chamallow!
- Dégage ton chamallow de là!
- T'es vraiment un chamallow moisi!
- Tête de chamallow!

Ne me remerciez pas, je sais, je suis géniale.
Non?

Le Marshmallow Test! Yeaaah! 

Ou comment torturer ses gamins sous d'habiles prétextes scientifiques.

Je me demande si je peux essayer avec mes élèves...

- 59 -

Beaucoup vous diront que je suis une fille brillante. Intellectuellement s'entend. Je ne phosphore cependant pas encore dans la nuit, merci bien.

Mais il faut bien se rendre à l'évidence: mon sens pratique a quelques ratés et cela entraîne des situations parfois saugrenues, parfois douloureuses. C'est que vois-tu, lecteur, lectrice, quand dans ma tête ça turbine en mode TetrisLike, je ne pense pas à la meilleure façon de faire cuire mes patates.
Et jusqu'à maintenant, jusqu'à aujourd'hui, même, à chaque fois que je mettais mes patates dans l'eau bouillante, je terminais... eh bien... ébouillantée. Vu que bon à chaque fois je pense  à mettre l'eau à bouillir pour les patates, je pense à éplucher les patates, je pense à découper les patates en petits bouts de patate, et puis là, pendant tout ce temps, l'eau a atteint les 100° ou pas loin, et quand je prends à mains nues les ptits bouts de patate et que je les mets dans l'eau, plouf plouf plouf plouf plouf plouf, je suis ébouillantée.
Mais je continue, cuisson de patates après cuisson de patates, parce que mon cerveau il est branché sur autre chose, et du coup, les neurones "cuisson des patates sans auto-mutilation", et bien ils sont en train de se taper une belote à mon avis.
Et donc, ouille.
J'ai l'habitude, en tant que spécialiste du multitasking je suis couverte de bleus, brûlures, coupures, égratignures et j'en passe.

Bref, tout à l'heure, la fatigue d'une bonne journée à la Ménagerie avec les enfants et SuperRachel aidant, quasiment tous mes neurones étaient au point mort. Du coup, les deux couillons en train de feignasser leur race, on ne voyait qu'eux. Ils ont donc retroussé leurs petites manches de petits neurones, et ils se sont fait un ptit brainstorming pas dégueu bien que relativement rapide.

Du coup au moment de mettre les patates découpées dans l'eau bouillante, je les ai d'abord déposées dans la passoire, et d'un délicat coup de poignet, je les ai laissées glisser doucement dans leur bain bouillonnant, sans que la moindre gouttelette ne vienne me cramer les mains. Joie. Bonheur. Liesse.

Pour vous c'est rien du tout, pour moi c'est vraiment énorme.
Peut-être un jour je vais faire breveter un truc, hein, on ne sait jamais, je suis bien partie, non?
Comment ça, non?
Bon ok, non.

schéma simplifié 

 et en vitesse accélérée

 des connexions neuronales de mon sens pratique

Ahah! Ma fille vient de me dire que pendant très longtemps elle a fait pareil à chaque fois qu'elle faisait cuire ses raviolis le midi. Et qu'elle a finit par avoir la même illumination.
MON DIEU! C'EST GENETIQUE!
(elle aurait pu me filer le tuyau tout de même, quelle ingrate, moi qui lui ait tout appris!)

- 54 -

LaPatate vient me voir, dépité:
- Quand même, c'est nul, qu'il n'y ait plus du tout de vidéos de chats drôles sur Internet, hein maman...

Je le regarde.
Je... :
- Ma fille, vient donc voir ici s'il te plait!
- Oui mère?
- Pourquoi ton frère pense-t-il qu'il n'y a plus de vidéos de chats sur Internet, je te prie?
- Beh euh... L'autre jour il me faisait chier suer pendant que je jouais sur mon ordi, il voulait absolument voir des vidéos de chats, alors il est possible que je lui ai dit qu'à la suite d'un grave accident de chat, il n'y avait plus de vidéos de chats drôles sur Internet...

L'adolescence est un long chemin vers la gentillesse et la bienveillance, la parentalité un long chemin vers la zénitude et l'hilarité contrôlée.

Mon fils, il y a aussi des GIFs de chats drôles sur Internet 

va demander à ta soeur chérie et adorée de te les montrer!

- 22 -

Depuis que je suis seule avec les enfants, je suis légèrement obligée de faire à manger, charge qui était auparavant largement dévolue à leur père, bien meilleur en la matière que moi. J'ai décidé de relever haut la main le défi de faire à manger tous les soirs, et même le midi les jours où il n'y a pas cantoche, et ce avec un budget serré, des enfants difficiles, et des compétences certes en expansion mais bon on ne part pas de bien haut.

Le plus dur c'est de varier, histoire de ne pas entendre les sempiternels:
- Quoi, encore des pâtes? (LaPatate, gourmet)
- Super, encore des pâtes! (LeZèbre, monomaniaque alimentaire)

Alors que bon, vu mes sauces tomates qui te dévissent les papilles, je suis désolée, mais mes pâtes c'est limite une expérience religieuse. Respect, je dis. Surtout que hop ni vu ni connu LeZèbre mange des légumes, ceux que je planque en grand nombre dans l'intérieur de la sauce, pouf pouf pouf, ni vu ni connu j't'embrouille

Bref.

Pour ce soir, j'avais trois idées, et comme j'avais envie de faire plaisir aux enfants, et que j'aime bien fiche le dawa aussi, je leur ai proposé:

- un gratin pommes de terre/brocolis
- de la semoule avec des pois chiches à la sauce tomate
- du riz cantonnais home made (sans jambon, remplacé par du surimi, mais yapu de surimi, ooops)


et je leur ai demandé de choisir.

Ca a donné:

- Le gratin! (LeZèbre, parce que je fais une partie sans brocolis, tu penses bien)
- La semoule! (LaPatate, fan de mes pois chiches sauce tomate)
- Le riz cantonnais! (L'Ado, qui bondit sur tout ce qui est asiatique telle la sauterelle anémique sur le champ de blé bien mûr)

Me vla bien avancée, me direz-vous, et vu que je n'en suis pas encore au Level Restaurant, il a fallu trouver une solution, parce que bon, les négociations n'ont pas donné grand chose, chacun restant fermement planté sur ses positions. Gratin! Semoule! Riz!

Wokéééé.

Je n'ai fait ni une ni deux, je suis allée sur un site de tirage au sort, j'ai rentré les trois options, et devant leurs yeux, le Grand Internet et le Puissant Hasard ont décidé du repas de ce soir.
And the winner is.....

Gratin patates/brocolis

on a gagné, oh yeah, on gère grave! 

Et personne n'a râlé, et tout le monde a mangé.
La modernitude, c'est vraiment bien, moi je dis.

num num num num num

- 19 -

Je m'y attendais.
J'espérais bien que non, mais que veux-tu, Murphy oblige, c'était un peu un passage obligé.
Donc oui, le flexible de la douche est à nouveau bouché, et comme j'ai zéro vinaigre d'alcool sous la main (tout est passé dans la Chasse d'Eau de l'Angoisse) je m'en occuperais genre demain.
Demain c'est bien.

Pis aujourd'hui c'est dimanche, et j'ai réussi par la magie de l'organisation psycho-like à me dégager un dimanche SANS RIEN DU TOUT dedans. Une immense page blanche. J'ai fait trois courses avec MaPatate - il a gagné un euro en rangeant les feutres dans les barquettes dans ma classe, fallait qu'il le dépense - et je me suis juste attelée à cuisiner deux repas et à faire ma sauce tomate pour la semaine - ma nouvelle obsession, la sauce tomate, c'est l'hallu, Bonjour je m'appelle Angel et je fais de la sauce tomate TOUT LE TEMPS, bonjour Angel! bref - et à recevoir gentiment le BFF du Zèbre.

Donc. Plus d'eau au pommeau de douche. C'est über pratique.
Et voilà le grand retour de la douche au seau et au bol.
Alors évidemment les gars sont r a v i s, tu parles Charles, nous sommes dimanche, jour du shampoing, donc ça veut dire que maman renverse un seau entier sur la tête pour mouiller la tignasse, et un seau entier, voire deux, pour la rincer. Bonheur, joie, liesse, et gigotage dans tous les sens, ouéééééééé, je termine trempée, su-per.
Mais pour une fille, je suis désolée, mais vas-y pour te laver avec un bol et un seau, il y a certaines parties de ton anatomie, que c'est un peu coton à rincer, donc bonjour les contorsions et les postures ridicules.

Bizarrement, je dois encore avoir 6 ou 10 ans dans ma tête, parce que ça m'amuse.
En plus, je te dis pas les économies de flotte. Je sauve la planète, mais j'ai de la mousse dans les plis de foufoune, c'est nouveau, c'est frais, c'est vendeur, non?

Bon demain, vinaigre d'alcool, et a priori une bonne pince pour dévisser ce flexible, et ce serait cool que je remette la main sur mon mini entonnoir...
Le sens pratique, chez moi c'est un entraînement quotidien.

Du bisou, les gens, soyez sages, et mangez de la sauce tomate, c'est bon.

Avec un mini entonnoir, Angel, vraiment?

Eh bien écoute, Barack, OUI, faut oser, dans la vie!

- 12 -

Je cherche à comprendre.
J'ai du faire quelque chose.
A un moment, j'ai du merdé grandement au niveau karmique.

J'ai peut-être buté le mauvais moustique.

Sans doute ai-je indiqué une mauvaise direction et les gens sont allés s'emplafonner dans un platane.

Ou alors je suis un catalyseur à micro évènements potentiellement mortels. Si si ça doit exister, j'en suis un, je sais, merci. Genre mon existence même entraîne des perturbations karmiques de taille conséquente, sans même que je fasse exprès.

Du coup le Karma il en a légèrement ras-le-bol que je lui marche sur les couilles - oui le Karma est un gros éléphant, sache-le, tu finiras moins ignorant, déjà.
Et il se venge.
C'est la seule explication.
La seule.

Ou alors il y a quelqu'un quelque part qui a une poupée vaudou de mon ample et glorieuse personne et qui s'en sert d'une façon que la morale et mon gynéco réprouvent.
Parce que bon.
Là quand même.
Oh.

D'un côté il y a dans cet appart des problèmes récurrents de plomberie et de chaudière. On se souvient de nos nombreuses périodes de douches avec un seau et un bol, à chaque fois que cette débile de chaudière avait ses vapeurs et estimait que l'eau chaude était un privilège de nantis. De préférence en hiver.
Le problème a été résolu: mon père m'a offert une nouvelle chaudière qui pète le feu. Merci Papa!
Les robinets de la salle de bain fuyaient façon chutes du Niagara, on les a fait changer, par un gentil monsieur qui nous a fait un prix, merci le gentil monsieur!

De l'autre il y a moi aujourd'hui avec un dimanche absolument parfait, un vrai réveil naturel, un petit déj en excellente compagnie avec de la confiote maison et du thé vert japonais, mon préféré, de la tranquillité chez moi ensuite avec des enfants bien sages, lecture du dernier n° de The Walking Dead allongée dans mon lit, bain moussant en regardant Castle, gommage, et là, le drame.
Je coupe l'eau pour me savonner - je sauve la planète et j'économise mes sous, parce que le prix du gaz est effectivement un privilège de nantis - et que je la rouvre, voilà que plus rien ne sort de mon pommeau de douche, si ce n'est un ridicule filet d'eau à peine digne de rincer les pieds d'un moucheron anémique.

Je reste là, frappée de stupeur, je coupe, je rouvre, même problème. Bah oui je fais un reboot à la douche comme je ferais à l'ordi, call me a geek.
Je teste ensuite: le robinet de la douche? L'eau coule à flots, chaude, abondante, extraordinaire. Le pommeau de la douche? Une demi-goutte par seconde. Et le flexible de douche qui semble prêt à exploser.
Allô Houston? Il semble que nous ayons un fucking problème!

Et donc celui des deux gars qui ne s'est pas subtilement et intelligemment endormi avant de faire ses devoirs pour demain a pris sa douche avec un seau et un bol. C'est bien le dimanche c'est aussi le jour du shampoing. Il était ravi.
Moi beaucoup moins 20 minutes avant quand j'ai du me rincer avec un bol plongé dans un seau.

Le Karma, je suis désolée, je te jure je le fais pas exprès, alors tu peux arrêter maintenant, s'il te plaît?
S'il te plaît? Ca commence à être daté la blague du flexible qui lâche alors t'as décidé de le boucher? Ca t'a défrisé le poil de fesse que je réussisse à vaincre le tuyau de l'aspirateur? C'est ça?
Tu es mesquin Karma, mesquin.
Ce n'est pas joli joli comme comportement.

J'avais tellement envie d'aller au magasin de bricolage demain soir après l'école.
Je suis ravie. J'en trépigne à l'avance.