- 275 -

1. Sur le chemin de l'école, à peine a-t-on mis le bout du pied sur le trottoir que voilà que LaPatate, tout heureux d'être tout seul avec sa maman sa petite main dans la mienne, attaque bille en tête:

- Comment ils font les camions pour changer de couleur?

- .... Mais euh... pourquoi tu me poses cette question? J'en sais rien moi! Pourquoi d'abord tu veux que les camions changent de couleur... non mais je...

- Mais comment ils font les camions, pour changer de couleur, quand même?

- Mais mais mais je ne sais pas moi, les camions ne changent pas de couleur, franchement!

- Ben si!

- Ben écoute ça doit être possible de les repeindre, mais pourquoi tu me poses cette question, d'abord?

-Ben pour savoir comment ils changent de couleur pour attraper les insectes?

- ...

- Alors, comment ils font?

- Ah!!!! Mais tu veux dire caméléons!

- Ben oui, des caméléons!

- Mais moi j'ai entendu camions et je t'ai répondu camions!

- Ben non tu as dis caméléons, maman!!

Donc.
Le matin mon fils et moi on est farpaitement réveillés, d'abord.
Et on ne sait toujours pas comment les caméléons changent de couleur, ensuite.
Nous vla bien.

2.
Dans le couloir devant ma classe, voilà mon petit M., ce délicieux enfant - sans déconner je l'aime vraiment beaucoup - qui porte sans aucun doute quelques rayures, et qui dispose d'un caractère plutôt envahissant. Il est turbulent, insolent, plutôt bagarreur à l'occasion, chahuteur permanent, toujours brillant et intéressé par le contenu des activités et les projets de la classe. Bref, le voilà avec son sourire de canaille, il se poste devant moi et:

- Maîtresse, on peut faire une bataille?

- Mhhhhh est ce que tu crois sérieusement que je vais répondre "oui" à ta question?

- ...

Et il retourne dans la classe, dépité.
Un doute m'assaille et je le suis:

- Mais quelle genre de bataille veux-tu faire?

- Ben, le jeu de cartes!

- Ah. Ah! D'accord, moi je pensais que tu me parlais de bagarre! Donc bien sûr tu peux jouer à la bataille, fais juste attention à ne pas perdre de cartes, et à toutes bien les ranger dans la boîte quand tu auras fini la partie.


Seigneur.
Il faut vraiment que je dorme davantage.
Vraiment.
Il y a urgence là.

- 263 -

Ce matin, je suis en train de savourer comme il se doit ma journée de repos dûment méritée après la semaine de ouf que je me suis fadée niveau boulot, et donc je suis dans mon lit, tranquille, j'écris sur l'ordi.

LaPatate débarque, vêtu d'un grand pantalon satiné noir, et d'une cape noire doublée de rouge:

- Est ce qu'aujourd'hui on peut aller m'acheter des dents de vampire?

- Euh, bien écoute, a priori non, mais peut-être une prochaine fois.

- Tu sais à la machine au supermarché on peut en avoir, donc quand on ira faire des courses...

- C'est peu probable que j'aille faire des courses, et puis tu sais, à la machine tu peux tomber sur d'autres styles de dents, et je ne vais pas dépenser une fortune en attendant d'avoir de la chance...

- Ah... mais moi je voulais des dents de vampire hein...

- Je sais mon coeur mais dans la vie on n'a pas toujours ce qu'on veut, et encore moins immédiatement...

Il s'en va.

Me suis pas méfiée cette fois ci.
(oh c'est rigolo, 236, 263, ce sont les mêmes chiffres, hum, bref)

Et donc.
Il est revenu dans ma chambre pour me montrer les magnifiques dents de vampire qu'il s'est dessiné au feutre noir sur le menton.

Ultra lavable le feutre noir.
Ouf.

Je....
Pfffff.



Le temps de rédiger ce billet, et j'ai réalisé qu'il a bu toute la journée dans un verre avec une paille, paille passée dans un... entonnoir.

Et vous savez quelle est sa nouvelle passion?
Se faire ses propres tatouages.
Il m'a proposé de me faire un "petit chat mignon" si ça me disait, mais d'abord il fallait qu'il s'entraîne sur une feuille.
Bon du coup il a fait plein d'animaux et on a pu savourer quelques minutes de tranquillité.

bon finalement je ne dis pas non pour le tatouage chat, mon fils.

- 243 -

Il est fort possible que je vous ai déjà raconté ce qui va suivre, et je vous prie donc d'excuser mon radotage probablement lié à mon grand âge - quand j'ai eu 40 ans quelqu'un(e) m'a dit Passés 40 ans, si tu te réveilles le matin sans aucune douleur, c'est que tu es mort, ce qui est très lolilol ahahahahaha ta gueule.

Donc.
Un des grands jeux de mes fils quand on est dans la rue, et LaPatate l'a encore fait tout à l'heure sur le chemin de mon école, c'est de repérer une toile d'araignée, et de la mettre au bout des doigts, et d'interpeller l'autre en lui montrant sa main:
- Aaaaaaaaaaah regarde, j'ai dormi trop longtemps, aaaaaaaaahhhhhhhhh!

Quoi c'est pas drôle?
Ben surtout la deuxième fois que je la raconte, hein.
Pffff.


Bon sinon ce soir - donc là je suis sûr que c'est du neuf 100% démoulé  frais - LaPatate a décidé de dormir sur notre minuscule balcon, dans sa riquiqui tente coccinelle, afin a priori d'optimiser le plus possible ses derniers instants de vacances.
Il va voir sa soeur, la tente repliée dans la main:
- Tu peux m'ouvrir la tente s'il te plait?

Son frère, déjà couché, lui demande:
- La quoi??!?

Il lui répond:
- Ben la tente, pour dormir sur le balcon.

LeZèbre de rétorquer, bien au chaud sous sa couette:
- Ah bah tu vas très très bien, Patate, vraiment très bien!

J'en pleure encore de rire.

Quant à la nuit sur le balcon, j'y crois moyen, connaissant la faible amplitude du trouillomètre de l'enfant qui va de 0 -je n'ai pas peur - à 2 -je suis en train de décéder de la terreur- en moins de 5 secondes au moindre bruit ou forme suspect.
Ben on va test, comme disent les djeunz.

Prévision de la réaction de LaPatate

au premier pet un peu gras d'escargot...

- 232 -

- Ma fille, viens là que je t'explique la vie et te transmette ma grande sagesse. Vois-tu, quand tu fais trop chauffer ton huile dans la poêle, et qu'ensuite tu verses les carottes bien bien bien surgelées dedans, ben l'huile elle n'apprécie pas du tout la blague, et elle prend feu, ça fait des jolies flammes d'un mètre de haut, environ.
- Ah, encore!
- Oui, bon. Mais surtout, tu vois, les carottes surgelées, ça ne se fait pas cuire à la poêle, mais à la casserole. Il fallait le savoir.
- Hum, ok.
- Et donc j'espère que tu aimes les carottes à la crème, parce que j'ai un peu risqué ma vie* pour vous les cuisiner.
- En même temps je ne t'ai rien demandé Mère. Et puis ça serait bien que tu t'arrêtes 5 minutes, parce que perso je te trouve un peu masochiste... Ca faisait même pas 24h qu'on était rentré de vacances et tu bougeais déjà les meubles...

L'ingratitude des adolescents, je n'ai pas de mots.
Je file, j'ai un balcon à ranger et réorganiser....

Quoi il fait nuit?

Non je ne suis pas un cas, ça va hein!

* Papa, Maman, on respire, ceci est une hyperbole bien évidemment. Tout va bien. 

- 227 -

LaPatate, dans une grande envolée:

- Non mais moi avant j'avais une amoureuse, quand j'étais en grande section, et elle m'aimait aussi, et même on s'embrassait sur la bouche, mais maintenant, j'ai décidé que pour moi l'amour c'est fini!

Sa mère, curieuse:

- Oh, ben pourquoi?

LaPatate, fataliste:

- Non mais c'est trop dur l'amour, j'arrête. En plus demander en mariage, je pourrais pas, je suis beaucoup trop timide.

Sa mère, pragmatique:

- Bah tu sais tu n'es pas obligé de demander en mariage pour aimer quelqu'un hein.

LaPatate, débordé:

- Non mais même, moi je sais pas comment on fait l'amour hein, donc je pourrais pas, je te dis c'est trop compliqué, j'arrête.

Sa mère, estomaquée:

- ...

LeZèbre, pratique:

- Alors tu vois, là c'est la zézette de la femme, là le zizi du garçon, et tu fais comme ça, c'est facile.

Leur mère, qui oscille entre l'hilarité et la stupéfaction la plus complète:

- Bien bien bien, dépêchez-vous, on va rater le train là!


Toujours changer de sujet.
TOUJOURS.

- 223 -

1.
LaPatate a daigné m'accompagner pour faire des mini-courses avec L'Ado car il était motivé par une seule chose: les grosses boules de chewing-gum qu'on achète dans les machines à pièces. A la fin des courses, il obtient donc deux chewing-gums, il est bonheur, joie, et mastication.
Tout d'un coup, sur le chemin du retour:
- Ah mince! J'en ai avalé un petit bout!

Et sa soeur de lui rétorquer:
- Tu sais qu'il faut 7 ans à ton organisme pour éliminer le chewing gum que tu avales??!?

Ah ça elle ne rate pas une occasion.
Pas.
Une.
Seule.

2.
Il faut que je défasse ma valise.
Mon Ado préférée a déjà rangé tout son petit bowdel hier soir à peine son gros sac débarqué dans sa chambre.
LeZèbre, exploit intersidéral consigné dans les archives de la galaxie, a rangé lui-même le contenu de sa valise.
L'Ado, ayant pitié de sa mère, a rangé le contenu - minime - de celle de LaPatate.
La mienne, à l'heure où je tape ces lignes, est toujours ouverte sur mon lit, pleine.

Par contre, vu que je pratique la procrastination à un niveau proche de la compétition de haut niveau, j'ai complètement remodelé mon salon, à coup de je te déplace la table basse, le canapé, les grosses bibliothèques Expedit, afin de dégager un grand espace pour y mettre une table et des chaises, vu que manger tous les 4 dans la cuisine est un peu problématique vu le petit espace confiné.
Le tout en passant l'aspirateur au passage, et en rangeant des trucs.
Donc là j'ai un super salon trop classe qui n'attend plus qu'un voyage chez Emmaüs pour se doter d'une table, de préférence à rabats ou rallonges, et de quelques chaises, de préférence jolies et dépareillées.
Ahah.

Ma valise est toujours ouverte, pleine, sur mon lit.
J'envisage sérieusement soit de la refermer et de la poser par terre, soit de dormir dans le canapé du salon.
Quoi?

Psychologiquement, y'a un truc, hein.
Pas besoin d'être sorti de la cuisse de Sigmund pour le deviner, ça va.

3.
Aujourd'hui je suis allée chercher un colis à LaPoste, merci merci merci  Mélanie pour les chouettes coussins qui font merveille dans mon salon tout réaménagé, et pour le livre du Petit Nicolas que LaPatate et moi avons commencé à lire ensemble! C'est super gentil!
Mais ce midi dans ma boîte aux lettres il y avait aussi un petit colis amazon venant de la très gentille Cécile - gros merci Cécile qui veut consoler LaPatate traumatisé par les affreux mogots - contenant le DVD du Petit Nicolas, le film, donc, vu qu'a priori aujourd'hui c'était une journée thématique mais on ne m'a pas prévenue. En revenant des mini courses à la supérette, je sors l'enveloppe cartonnée de ma boîte aux lettres, je l'ouvre, je garde avec moi le petit bon papier qui accompagne le dvd, et je remets l'enveloppe cartonnée contenant le DVD à LaPatate, en lui demandant d'aller ranger le dvd et de mettre l'enveloppe cartonnée dans le sac du tri. Simple.
Sauf que.
Ce soir, à l'heure où les pâtes sont servies et le ketchup émerge du frigidaire, voilà que les enfants veulent regarder Le Petit Nicolas. Et point de Petit Nicolas, figurez-vous.
Je mène mon enquête, et LaPatate ne se souvient pas de l'avoir sorti de l'enveloppe cartonnée. Mais se souvient de l'avoir mise dans le sac de tri.
Sac de tri que son frère a descendu et vidé, déjà, dans le container.
Je.... argh!
Avec LeZèbre on descend et on inspecte le premier container jaune, et il est quasi vide. On file au second: quasi vide aussi! Je ne vois rien de ce qu'il y avait dans le sac de tri! Le camion serait-il déjà passé?
J'ai un peu beaucoup envie d'étrangler LaPatate qui en ce moment n'écoute rien de ce que je lui dis, tellement il est concentré sur sa domination du monde et de l'espèce humaine.
C'est là, alors qu'on est remonté à l'appartement, et que LaPatate n'est que désespoir d'avoir perdu SON cadeau, LeZèbre m'avoue que des fois, il est un peu pressé, un peu feignasse aussi, et il jette le tri dans le container des ordures ménagères.
Je.... QUOI?
Ecolo au rabais, va, tu crois que je me fais suer à trier pour que tu mettes tout dans la même benne, ou bien?
C'est une blague?
Non.
Donc on redescend.
Et on regarde dans le container bordeaux, et là il y a tout mon tri didon.
Et l'enveloppe cartonnée amazon!
Ouééééééé!
Elle est.... vide!

Rester calme, c'est un peu le nerf de la guerre quand tu es mère célibataire.
Je suis remontée, calmement, et j'ai cherché.
Et j'ai trouvé le DVD, posé par LaPatate sur l'une des étagères du meuble télé, et recouvert par d'autres DVDs rangés à l'arrache par l'Ado.

Qui a dit conspiration?
Qui?

Je suis calme, je marche avec la zénitude et je respire le doux parfum des pétales de roses qui parsèment mon chemin vers le Nirvana.

Comme je te le dis.
Dediou!

Ce n'est pas moi qui le dit, hein.

- 163 -

1.
A priori j'ai un karma relativement moisi en ce qui concerne faire mon boulot vite et bien en ce moment. Après le big failed d'hier soir, aussi appelé la Pelouse de l'Angoisse, voilà qu'à 16h45, mes élèves partis, mon fils en train de goûter, je me fiche devant mon ordi pour préparer vite fait bien fait du matos pour demain. Il s'agit juste de remplacer une phrase par une autre dans des tableaux hyper basiques, afin que j'imprime et découpe ensuite. Logiquement? 25 minutes et c'est torché, dont 3 minutes sur l'ordi.
Sauf que mon ordi a décidé que non.
J'ouvre Writer, j'ouvre mon fichier coccinelle, je vire la phrase de la coccinelle, et je commence à taper la phrase du ver de terre. Cherche pas. Bref
Donc.
C'est qu'au bout de 4 lettres environ, le logiciel décide de déverser chaque nouvelle lettre dans la cellule du dessous, ce qui est tout à fait pratique, lisible, et pertinent.
Pas du tout chiant.
Je réessaie plusieurs fois, et même résultat.
Je ferme le document, rouvre le document.
Même résultat.
Je ferme le document, ferme le logiciel, rouvre le logiciel.
Même résultat.
Je ferme le document, ferme le logiciel, redémarre l'ordi.
Même résultat.
Je décide d'écrire ma phrase en dehors du tableau, et de la copier coller dedans.
Ca marche.
DTC l'ordi.
Reste à enregistrer sur la clé usb, à aller imprimer dans le bureau, et le découpage en faisant faire les devoirs à LaPatate.
Suis partie de l'école à 18h45.
Ravie.
Karma en plaqué or.

(je te le dis ou pas que le fait de sauter des lignes tout seul, mon ordi vient de le refaire pendant la rédaction de ce petit 1. et que j'ai donc bien compris que je dois taper au kilomètre sans me planter, sinon c'est mort?)
 (je flippe pas du tout de la mort imminente de mon clavier)
(le Retour du Râmen Vengeur)



2.
Dans les devoirs de LaPatate il y avait savoir écrire le verbe chanter au présent.
Donc il s'entraîne sur l'ardoise, et se plante à multiples reprises.
A un moment je m'absente, en faisant une pause dans mon découpage, pour aller nourrir les poissons du bassin.
Je reviens dans ma classe, l'enfant me montre son ardoise: il a tout bon didon, c'est fou, non?
Je l'ai félicité, mais je lui ai dit que pour être vraiment sûr sûr qu'il savait le faire tout seul comme un grand, il allait recommencer. Bon je dois aller aux toilettes, mais j'emporte ton cahier de références avec moi, tu m'en veux pas, je veux vraiment être sûre sûre sûre que tu y arrives tout seul par toi-même.
Réponse du gamin:
- Hum, je crois que ça risque d'être moins bon, quand même, hein, maman.

LaPatate, 7 ans, la triche dans le sang.
C'était moins bon.
Mouarf.

3.
La grande histoire d'amour de ma fille avec le lave-vaisselle.
Elle devrait le lancer le midi quand elle a fini de déjeuner, et le vider en rentrant du  collège vers 17h20.
Que nenni. Elle le lance vers 18h30, parce qu'elle se dit que je ne vais pas tarder à débouler, et que bon, mieux vaut, rapport aux amendes sur son argent de poche. Bienvenue chez Angel, Monarchie absolue.
Donc.
Arrive très vite le moment du dîner, le lave-vaisselle est loin d'être fini, et vu que la pénurie de petites cuillères a laissé place à la pénurie de fourchettes, je suppose en rapport avec un exil de masse vers la chambre de l'Ado, il ne reste que 2 fourchettes pour 3 enfants.
J'explique à l'Ado que vu mon objectif actuel de leur faire capter par tous les moyens possibles que leurs actions ont des conséquences, elle se passera de fourchette pour ses gnocchis (encore eux??).
Alarmée, elle rétorque:
- Mais, alors, je mange avec quoi??

Ce à quoi je réponds, agacée par tant d'adolescence réunit en si peu de mots:
- Avec une cuillère!

Non mais.

4.
Pendant que le repas se prépare, LaPatate, tout prop' tout shampouiné, est en train de dessiner à son petit bureau. Il vient me montrer son chef-d'oeuvre, ce sont des oiseaux, qu'il a dessiné en regardant des images qu'il a gardées dans son cerveau - comme je te le dis. Il me présente donc l'ara, l'aigle, la cigogne et le cygne, et me demande lequel je préfère.
J'ai dit la cigogne.
Non mais c'est vrai, elle est hyper classe, non?

Mon fils, ce génie du dessin ♡

- 157 -

C'est toujours quand je m'y attends le moins qu'il attaque.
Donc là c'était ce soir, après l'école, après une journée à 28° - un élève de moyenne section en moonboots a été vu en train de courir dans la cour, je te jure -  après ma semaine costaud de boulot dont deux jours de direction à gérer des crises de mois de juin et une déléguée de parent d'élève dont je ne vais pas tarder à me faire une descente de lit, bref, ce soir, pendant qu'on faisait nos grosses courses de la semaine.

Devant le rayon gnocchis, il a fondu sur sa proie.
Tu remarqueras l'habile transition avec le billet précédent, life is a circle, be a part of it!

- Maman, j'ai deux questions pour toi.

- Ah.

LaPatate, évidemment, tu l'avais deviné.
J'avais moyen envie, mais comme je suis une gentille maman j'ai souri, en attendant la suite.

- La première question, c'est comment est né l'univers?

- Je.... Ben écoute, figure-toi qu'on ne sait pas, donc je ne peux vraiment pas te répondre.

Si quelqu'un dans la salle connait la réponse, qu'il n'hésite pas à se manifester dans les commentaires, surtout.

Et comme je n'aime pas rester sur un échec, j'ajoute, en m'adressant aussi à l'Ado et au Zèbre:

- Tiens d'ailleurs j'ai lu sur internet, que si des extra terrestres sur une planète à 65 millions d'années lumière de chez nous regardaient là tout de suite notre planète Terre, ils verraient les dinosaures.

- Oh?

s'étonnent l'Ado et LeZèbre.

Donc j'explique:

- Et bien oui, s'ils sont à 65 millions d'années lumières de nous, l'image qu'ils peuvent voir à travers leur télescope est celle de la Terre il y a 65 millions d'années. Avec des dinosaures donc. Ils ne peuvent pas nous voir maintenant. Une année lumière c'est la distance parcourue par la lumière en une année. C'est une distance vraiment énorme. Et donc certaines étoiles que l'on voit la nuit, en fait, elles ont déjà disparu, elles n'existent plus, mais nous on voit enfin leur lumière*.

Et ma fille de rétorquer, avec un air hyper blasée d'ado de compet':

- Donc c'est comme si là tu crois que tu me parles, tu continues de me parler, mais je ne suis plus là, je suis déjà partie.

J'ai éclaté de rire, je pense que ma réputation est définitivement grillée à la supérette.

Et ça n'a rien à voir avec le fait qu'ensuite on soit tombé nez à nez et en extase devant un lot de tapettes tue-mouche en forme de main, que j'ai illico presto transformées en Machine à Baffes avec démonstration à la clé sur mes trois cobayes préférés, et que ça ait ensuite dégénéré en tentatives de high five mit tapettes tue-mouche, puis en double high five synchro, LeZèbre une tapette, L'Ado une tapette, moi deux, on synchronise et on rigole comme des cons.
Non.

Bref, à part ça je peux vous annoncer que mon congélo présente un magnifique cas de passif-agressif, puisqu'il attend le jour le plus chaud depuis des mois et des mois et des mois pour réclamer un dégivrage.
Alors oui quand tu pètes de chaud, tu es ravie de t'assoir devant le congélo, mais quand tu es vendredi soir et à la limite de la catalepsie, dégivrer le congélo ne fait pas partie de ton programme.
Aller te coucher, si, par contre.
J'y vais, du coup.

Des bisous, et à demain!


* toute rigueur scientifique est bien évidemment absente de ce billet, merci de ne pas me huer dans les commentaires.

Bonus pour ceux qui lisent jusqu'au bout du bout:
La deuxième question patatoïde était:
- Comment est apparue la vie sur Terre?
C'était la soirée Colle ta Mère, apparemment, et on ne m'avait comme d'habitude pas prévenue: je n'avais donc  pas révisé.

- 156 -

Pendant que je prépare mes légumes pour mon curry de pois chiches, je demande au Zèbre de bien vouloir remuer les gnocchis à la sauce tomate dans la poêle, afin qu'ils n'attachent pas.

- Ah mais maman, ça brûle!

- Meuh naaaaaan.

- Si y'a des ptites gouttes qui sautent et c'est brûlant et ça fait mal!!

- Oui enfin, moi je le fais d'habitude, et ça ne me fait rien, tu serais pas un poil chochotte par hasard?

- Non! Je suis beaucoup chochotte! Je suis poilu chochotte!


Je suis fière de lui du coup, parce qu'à 10 ans et demi, savoir dire qu'on n'est pas un mâle un vrai un tatoué un qu'a peur de rien, je trouve ça plutôt génial, vu la société stupide dans laquelle on persiste à vivre.
Vive mon fils.

Mais la prochaine fois, viens remuer les gnocchis autrement qu'en boxer, tu verras, ça change tout.
Andouille.

- 150 -

On rentre de l'école, et LaPatate demande:

- C'est vrai alors, on va à la mer pendant les vacances?
- Oui, oui, deux semaines, mais ce n'est pas la mer, c'est l'océan, tu sais.

LeZèbre demande:

- L'eau est chaude, pour se baigner?
- Beh pas vraiment, c'est l'océan, hein, c'est un peu comme à La Rochelle, sauf que là les vagues sont beaucoup plus fortes, c'est vraiment l'océan , avec des grosses vagues....
- Je pourrais faire du surf, alors?
- On verra, quand on y sera... Mais il faudra être très prudent à la plage, c'est beaucoup plus dangereux qu'à La Rochelle, donc il faudra bien se baigner entre les drapeaux, s'il y en a.

LaPatate intervient:
- Dis maman, pour me rassurer là, dans ton océan, est ce qu'il y a...
- Des requins? Oh, oui, plein! Des GROS!!!

La tête du môme, impayable.
Je me demande si je lui montre Jaws avant de partir, ou pas?
Vous en pensez?

c'est que je ne mange pas de patates, moi, non non non!

- 131 -

1.
Je suis encore dans mon lit, je discute avec LeZèbre et L'Ado:
- Cette nuit j'ai fait un rêve et franchement ça veut dire beaucoup de choses je pense! J'ai rêvé d'un zombie qui tenait dans ses bras un bébé zombie, et le bébé zombie mangeait le parent zombie.
- Biiiiiiiiiiiiih
- Oui alors je pense que ça veut dire que je suis claquée comme un zombie, un peu, et que vous me bouffez la vie, là, tous les trois, voilà voilà!

L'Ado:
- Ou t'es juste une grosse psychopathe.

LeZèbre:
- Maman, faut que tu arrêtes de regarder des séries, là!

Et ils ont rigolé comme des nouilles.
Mais moi je sais que j'ai raison, que mon inconscient essaie de me dire des trucs là, notamment sur le fait qu'on me prive de sommeil. Ahah!

2.
Alors que je sors de la douche avant d'emmener les gars à la piscine, je vois LaPatate qui émerge des toilettes, hilare:
- Ahahahahaha regarde ma blague, ahahahahaha.
- Non mais ça m'intéresse pas, dépêche toi de finir ce que tu as à faire et sors de là!
- Mais regarde, j'ai une queue!
Et il me montre une longue queue faite de papier toilette, coincée entre ses fesses.

Je m'insurge:
- Non mais vraiment, mais franchement, quoi!
- Ben j'ai trouvé l'idée dans le petit livre rouge qui est sur ta table de nuit, tu sais la petite bédé là, et j'ai cherché une page facile à lire, et la petite fille elle fait ça aussi, donc voilà, moi aussi!

Merci ma chère Caroline, je vois que ta fille, par delà la Grande Flotte qui nous sépare, arrive à partager son imaginaire riche et inventif avec ma Patate de fils. Misère. Heureusement qu'un océan les sépare, je n'ose imaginer leur association de malfaiteurs s'il en était autrement...

Le super petit livre rouge en question, si toi aussi tu veux donner de bonnes idées à ton enfant, et te bidonner d'une lecture bien bien fun.

3.
Piscine donc.
Je veux être efficace, donc j'enfile mon maillot, une longue robe par dessus, mes tongs, mon blouson en jean, j'embarque le sac, les gamins, on file à la piscine.
Arrivés dans les vestiaires, je réalise au moment où ils doivent se mettre en maillot, que le petit sac avec leurs maillots, serviettes, lunettes, est resté dans le canapé.
Bien joué!
Ma fille prévenue par téléphone a enfilé un jean par dessus son leggings de pyjama, chaussé ses tongs, zippé son gilet, et a rappliqué aussi vite que l'éclair, on l'appelle SuperAdo, on a attendu à peine 5 minutes!
Les gars enfin en maillot, je ferme le casier, je prends mon sac, et on passe sous les douches, on arrive sur le bassin, les enfants veulent leurs lunettes, qui sont.... dans leur petit sac, que j'ai sagement enfermé à clé dans le casier.
Bien joué!
Bon après j'ai comaté dans le petit bain, on ne m'en voudra pas merci.

En repartant, dans les vestiaires, je dis à LaPatate de me laisser lui repasser un coup de brosse, parce que là, le résultat après sa tentative de coiffage, ça fait peur.
Il me regarde très sérieusement et dit:
- Hum, on croirait un dromadaire qui n'est pas content de son repas, c'est ça?

Je.... Oui voilà, c'est ça.
Mon lit, vite!

- 126 -

Non mais rentrer de l'école avec LaPatate et LeZèbre le soir, tu es sûre de ne pas t'ennuyer. LeZèbre assure le spectacle visuel avec sa trottinette et ses bonds de cabri, et LaPatate assure la partie discussion, histoire que tu ne t'endormes pas sur le chemin, surtout après avoir accompagné les élèves à la piscine - c'est compliqué, les gens, d'inscrire le prénom de votre gamin dans son jean? non mais vraiment c'est COMPLIQUE?? non je ne m'énerve pas, juste, ils ne savent pas reconnaître leur pantalon vos mioches, et c'est un poil usant, je dis ça c'est pas méchant, mais la prochaine fois y'en a qui vont rentrer à l'école en  caleçon et ce sera marre.

Bref.

- Donc, maman, je me demande pourquoi les escargots ils se désintègrent dans leur coquille, quand même c'est bizarre
- Beh écoute un escargot c'est fait beaucoup avec de l'eau, donc quand il est mort, il se dessèche, et ça fait de la poudre, et ça se disperse je pense...
- Ah bah oui alors c'est un peu comme le phénix, alors, tu sais, le phénix, c'est super rare, c'est un animal en voie d'extinction, mais sinon c'est un peu pareil, ça renaît de ses cendres, sauf que bon, l'escargot, là, il renaît pas...
- Surtout les phénix ça n'existe pas hein
- Ben si maman ça existe!
- Ben tu sais c'est un animal imaginaire, le phénix.
- Mais enfin si maman, le phénix est une créature mythique, ça existe!
- Mon coeur, mythique, ça veut dire imaginaire.
- Ah mince, je savais pas moi, je croyais que ça voulait dire animal sauvage super rare que très peu de gens ont vu... Tu sais c'est quand la première fois que j'ai vu un phénix?
- Bah, je dirais les films d'Harry Potter non?
- Non, c'était dans My Little Pony, y'avait un phénix qui renaissait de ses cendres...
- Et du coup tu t'es pas dit que c'était imaginaire?
- Ben non.

Quand je vous dis que je ne m'embête pas. Je n'ai pas le temps pour ça, il faudrait déjà qu'il arrête de causer, et ça, ce n'est pas prêt d'arriver. Oh non.

 

  ceci n'est pas un phénix

 

ceci n'est pas un phénix non plus, même si ça vole

- 120 -

1.
Mercredi! Pas besoin de se lever, les gars et moi, nous sommes libres! Libres de dormir autant qu'on en a envie! Youpi!
Ah non attends, j'ai une réunion de 9h à 10h, groumph.
Mercredi, réunion à 9h, je peux roupiller jusque 8h, ouéééééé!
Ah, comment ma fille, je t'entends mal, tu dis quoi?
Tu dois aller où?
Au Collège de l'Enfer?
Ooops, désolée pour toi, chérie, mais c'est ton problème.
Non je ne viendrais pas vérifier que tu t'es bien levée et que conséquemment tu arriveras à l'heure.
Nope. Nada. Niet.
Maman a besoin de DORMIR.
Fiche la paix à ta mère.

Ma pauvre collégienne m'a racontée que quand elle s'est levée échevelée et flippée à 7h50 alors qu'elle doit partir de la maison à 8h00, 8h05 max, elle a trouvé LaPatate  tout sage dans le canapé avec son chien rouge en peluche, et il lui a dit:
- Tu as vu, je suis gentil, je ne suis pas venu te réveiller.

Elle était verte un peu. Vu qu'il la réveille, elle et moi d'ailleurs, tous les matins que Dieu fait, avant 7h30.

Je l'ai toujours su.
Il y a quelque chose de maléfique chez cet enfant.
Méfiance.

2.
LeZèbre fait grimper son pied sur mon bras nu:
- Oh maman, une araignée sur ton bras!
- Humhum, tu sais ce que je leur fait aux araignées?
- Tu les tapes? Tu les écrabouilles? Tu les pulvérises?
- Nope. Je les jette par la fenêtre.
- Ah.

Il a retiré son pied tout de suite.
Bizarre.

- 117 -

 1.
Sur le chemin pour rentrer à la maison après que je sois allée préparer ma semaine à l'école, les garçons discutent de leurs parties génitales - expression favorite du Zèbre, cherche pas. Ils évoquent la chose en parlant du concombre et des pommes. Ok. J'interviens:
- Dites donc, les gars, vous vous croyez arrivés là quand même, parce que bon, un concombre et des pommes, en ce qui vous concerne, c'est pas trop trop réaliste. Perso, je dirais plutôt un cornichon et deux raisins.
Ils ont rigolé, mais au fond, je sais bien qu'ils pensent que concombre et pommes c'est bien plus près de la vérité.
C'est beau de rêver.

2.
Il y a quelques temps je n'arrêtais pas de vanner LeZèbre parce qu'il parsemait tout ce qu'il disait de "tu vois" super pénibles. Pour contrer l'invasion, et après moult précisions comme quoi mes verres de nunettes étaient d'une correction optimale et ma vision impeccable, j'avais décidé de dire "je vois, ouiiiiii", à chaque "tu vois". Il devenait dingue.
Depuis quelques jours il pense avoir trouvé une feinte pour s'adonner tranquille à son vice linguistique. A la fin de chaque phrase, il ajoute "vois-tu?".
C'est pire.
Je regrette, si tu savais comme je regrette.

3.
Ma fille arrive dans la cuisine.
Elle a terminé de jouer aux cartes avec LaPatate, qui entre nous est un très mauvais perdant et un excellent gagnant, à savoir qu'il bouffe littéralement les cartes quand il perd, et il parade mit danse de la victoire et propos glorieux quand il gagne.
LeZèbre lui est en train de jouer à Minecraft avec son BFF. Autant dire que je n'ai pas vu l'ombre d'une rayure depuis un moment.
Moi? Moi ça fait une heure que je cuisine. Faut que je me lâche:
- Punaise ça fait une heure que j'y suis, mais j'ai épluché, coupé et mis à cuire dix grosses patates, j'ai mis la sauce tomate à mijoter avec des échalotes dedans, les brocolis à cuire, j'ai coupé et mis à petit feu des légumes pour mon déjeuner demain, j'ai préparé une salade de concombres pour ce soir, et je n'ai plus qu'à mettre au four les trois ramequins avec les pommes vanillées pour votre dessert, pffffiiiiiooouuuuuuu...
- Ah. Et tu veux quoi? Que je t'inscrive à Top Chef?

Je... Les ados, franchement, quelle ingratitude, pfffff tiens.
Demain, pâtes à rien.
Na.

4.
LaPatate à sa soeur, à table:
- Devine c'est quoi le jour où j'ai été le plus timide de ma vie?
- Hum... ta naissance?
- Non.
- Bah pourtant tu étais à poil, tu braillais et tout le monde te regardait hein.
- Oui, mais ce n'est pas ça, c'est le jour où je suis entré au CP.
- Ah oui je m'en souviens, tu étais caché derrière mon manteau...

5.
LeZèbre, à table, avec sa soeur:
- A l'école il y en a qui disent qu'on doit pas dire MDR, parce que c'est se moquer des vieux.
- Euh...?
- Bah, oui, ça veut dire Maison De Retraite.


Il n'y aura pas de 6. je l'espère, ils sont au lit.
ENFIN!

- 111 -

1.
2008 mon ex-beau-père installe un double interrupteur débile qui régente les lumières de la salledeb' et des toilettes. Pour allumer la lumière dans les toilettes, celle de la salle de bains doit être également allumée. Un génie de l'électricité, le type.
2h du mat je m'endors le nez dans mon KindleFire.
7h30 l'un des gars va faire son pipi matinal, laisse la lumière de la salledeb' allumée en plus de la lunette remontée.
7h32 les chats hystéros essaient de s'évader de la salle de bain en se jetant simultanément contre la porte, a priori, vu le vacarme d'enfer.
7h33 je suis réveillée
8h01 je ne me suis pas rendormie, vu que les gars ont décidé de se taper la discut' comme s'ils étaient accoudés au comptoir du café du commerce.
8h02 telle la furie je vais leur passer une bonne soufflante.
10h00 ça fait une heure et cinquante huit minutes que je ne dors pas, mais je peux bouquiner dans un silence royal. Ma fille dort telle l'écraseuse de matelas professionnelle.
10h25 LeZèbre ouvre mes volets et m'apporte mon petit-déj' au lit. Le pouvoir de la soufflante, c'est magique.
11h15 LeZèbre et LaPatate passent en revue leurs erreurs stratégiques et s'engagent à ne pas les reproduire demain matin. On y croit.

2.
Ce n'est que vers 11h00 qu'on a pensé à ouvrir la porte de la salle de bain aux chats.
Au vu de l'état de la pièce, je pense qu'ils ont été fort mécontents a. d'être enfermés b. d'avoir été oubliés c. qu'on les prenne pour des billes rapport que l'heure du repas était passé depuis un moment.
Ils ont fait tomber le peignoir de l'Ado dans le bac à litière, celui qui n'a pas de couvercle. Pour faire bonne mesure, ils ont pissé dessus.
Le ChatonDuDémon a achevé son prototype de rideau de douche/gruyère. On peut désormais prendre sa douche avec le rideau tiré ET arroser toute la salle de bain. C'est efficace comme concept.
Ils ont jeté au sol des flacons, des bougies, des pinceaux de maquillage, en gros un bon tiers de tout ce qui n'était pas vissé aux étagères.
Ils ont réussi à faire tomber le petit rouleau de sacs poubelle rangé en haut de la colonne lavante/séchante. Je doute de l'efficacité des sacs pour contenir la litière souillée, maintenant qu'ils sont assortis au rideau de douche.
Ils ont aussi fait pipi sur la grande couverture en polaire que je leur installe pour dormir. J'hésite sur la teneur du message intrinsèque à l'acte. Veulent-ils manifester contre l'idée même de dormir dans cet endroit maudit, ou me faire comprendre qu'ils préfèrent largement dormir dans les serviettes de bain?
Et pour finir, car il n'est pas de grande oeuvre sans touche finale, ils ont étalé du caca par terre.

Cette nuit, ils vont dormir sur le balcon.

3.
Il faut que je nettoie tout le bronx des chats. Après avoir tout rangé, tout balayé, mis une lessive à tourner, il me faut lessiver le sol. Je demande au Zèbre:
- Tu peux m'apporter le balai à franges qui sert à nettoyer les sols s'il te plait?
- Il est où?
- Dans le placard de la cuisine.
Je l'entends qui ouvre des portes et des portes, et qui fouille et puis:
- Je le trouve pas!
- Tu as regardé dans quel placard?
- Ben ceux qui sont sous l'évier!
- Mais enfin, mon fils, comment veux-tu.... Regarde dans le placard à balais!
Il revient, et m'apporte... une balayette:
- Eh c'était facile, il y en avait trois!
- Mon coeur, je t'ai demandé le balai à frange pour nettoyer les sols, ça, c'est une balayette.
- Mais il est comment ton balai, aussi?
- Ben, il a un long manche bleu, et euh... des franges!
- Ok.
Il revient enfin avec le bon balai et je peux lessiver mon sol.

Note pour plus tard:
- aller chercher mon balai moi-même, ça ira plus vite
- les neurones pourtant nombreux du Zèbre ne sont pas connectés correctement pour la compréhension de consigne. Ca explique pas mal de choses.

4.
Cet après-midi, nous sommes allés faire du shopping, parce que Pâques aidant, les gamins se sont retrouvés avec des beaux billets à dépenser. Et voilà que LaPatate a du se séparer de Jean-Claude Billet, mais qu'on se rassure il est parti pour sa Grande Aventure, et ce en bonne compagnie, avec sa copine Gertrude Billet. Mais LaPatate est prudent, il a gardé avec lui Marie-Antoinette Billet, qui était de loin la plus grosse de la fratrie, parce que je n'ai pas voulu qu'il s'achète une lampe chez Habitat. Oui, mon fils de 7 ans veut dépenser ses sous dans du mobilier, on croit rêver. Ses 5 dvds achetés avec Jean-Claude et Gertrude, MonsieurPatate voulait une lampe pour sa chambre. Qui comprend déjà 4 luminaires, entre nous soit dit, d'où mon refus. J'ai également dit non à un plaid qui aurait envoyé direct Marie-Antoinette Billet faire son Grand Voyage sans laisser aucun souvenir de son passage dans le porte-monnaie du gamin, vu qu'il en a déjà... trois.
Bref, babaille Jean-Claude, si tu pouvais dire aux potes que tu vas obligatoirement rencontrer que tu as été super bien traité chez nous, et que du coup, ils n'hésitent pas à venir nous rendre visite, ce serait bien urbain de ta part. Bisous.

- 106 -

Je ramasse l'éléphant Elmer en tissu qui a pris sa retraite en bas de la bibliothèque du salon.
LaPatate intervient:

- Ah maman je serais toi, je ne toucherais pas à cet éléphant!
- Pourquoi?
- Parce que j'ai aidé le chaton à tuer une mouche avec.
- Mais pourquoi?
- Ben il était pas très doué pour tuer la mouche, alors je l'ai aidé et après je lui ai donné la mouche à manger, il était content.
- Bah euh... quand même, le chaton pouvait se débrouiller seul, et puis elle avait peut être des asticots cette mouche, maintenant ils n'ont plus de maman!
- Ce n'est pas grave, ils vont se faire adopter, c'est très bien aussi.

Des fois je me demande pourquoi j'essaie encore d'argumenter avec lui.
Enfin bon entre le chaton et lui, je crois que je vais avoir un appart sans insectes, c'est plutôt pas mal.
Yoshi&Patate, exterminateurs associés.
Ca le fait.

- 91 -

Mon Ado. Mon fardeau.

Quand je pense qu'elle me les a toutes faites, ahahahaha, elle se charge de me rappeler à la dure réalité: elle a de la ressource et elle a oublié d'être con.
Ce serait juste un poil plus facile si elle utilisait le tout pour atteindre des objectifs plus en adéquation avec son épanouissement en tant que future adulte, et non pas pour feinter les interdits maternels qui sont là pour garantir qu'un jour pas trop lointain elle quitte le nid avec tout ce qu'il faut pour être une adulte responsable, réfléchie, autonome et active.
M'enfin elle le dit elle-même, en parlant de SuperCheffe et de son fils - qui est dans sa classe, et dans le même état de végétation rampante qu'elle:
- Maman, si vous nous laissiez faire ce qu'on a envie, ce que j'en dis c'est que vous seriez moins fatiguées, et nous aussi, hein. Réfléchis-y.
Ah bah c'est tout réfléchi, didon, tu vas te lever, prendre ta douche, te saper correctement et t'atteler fissa à ton devoir maison de maths, ma cocotte.
Non mais on croit rêver.

Bref.

Il se trouve que l'Ado, tout comme le Zèbre, sont en connexion internet limitée, à la zonmé. C'est que ça ne rigole pas: la connexion c'est quand les corvées et les devoirs sont faits. Chez moi c'est Cayenne, tu casses des cailloux et puis c'est tout.
Merci la LiveBox et son administration facilement paramétrable: tu configures comme tu veux les connexions de chacun, c'est super pratique. Avant la donzelle avait des horaires fixes de connexion, mais depuis qu'elle postule pour le poste très envié de Glandeuse en Chef, autant vous dire qu'elle est déconnectée sévère, et que je la connecte seulement quand toutes les conditions d'obtention sont remplies et dûment visées par mes soins. Alcatraz, bonjour.

Ce soir je rentre de l'école, j'arrive à la maison avec les gars, il doit bien être 18h15, la minette est dans les lieux depuis  17h, elle devrait s'être occupée du lave-vaisselle, avoir goûté, s'être attelée à ses devoirs ou révisions.
Sauf que non.
Je peste, je peste, je peste, j'explique que comme convenu, à chaque fois que je dois faire un rappel pour le lave-vaisselle, elle vient de se prendre une amende d'1 zorro sur son argent de poche mensuel de 30 zorros. Je m'assois dans mon canapé pour checker mes mails, et là, tiens, c'est bizarre, pas de connexion?
Bah alors, kesskisspass?

J'interroge ma fille, qui me répond que la livebox déconne parce que les chats l'ont faite tomber.
Le souci c'est qu'elle m'a sorti la même phrase il y a quelques jours.
Donc je tique, et je finis par comprendre:
- Didon, tu n'aurais pas essayé de faire un reset de la livebox pour obtenir une connexion, par hasard?
- Beeeeeeh noooooon, tu penses, c'est juste les chats, alors bon, oui j'ai du faire un reset pour remettre les voyants normalement, mais ça marche pas quand même... Et je n'ai pas de connexion, tfassons, je peux te montrer, si tu veux!
- Tu parles Charles, tu risques pas d'avoir une connexion même avec un reset, parce que c'est moi qui ai l'identifiant et le mot de passe et si tu ne les rentres pas, la connexion ne s'établit pas. Je le crois pas que tu as essayé de hacker la LiveBox pour avoir une connexion au lieu de faire tes devoirs. JE LE CROIS PAS!
- Ben ça n'a pas marché, hein...
- Ben non, et tu as une amende de 2 zorros supplémentaires pour tes tentatives de piratage informatique, voili voilou.

J'ai mis 10 minutes à tout remettre d'aplomb en râlant au maximum.

Alors oui elle a de la ressource et elle a oublié d'être con, mais il se trouve que j'ai encore plus de ressources et j'ai carrément oublié d'être con aussi. Et j'ai 25 ans de plus qu'elle. Non mais.

Hacker la LiveBox.
Je ne vais pas m'en remettre.
Et je vais planquer sous clé mon identifiant et mon mot de passe aussi.
Voire les apprendre par coeur et brûler la feuille.

Au cas où.

- 86 -

En ce moment je suis en serrage de vis sur l'Ado. Entre l'âge ingrat et la situation familiale, la donzelle se laisse aller, et ça pourrait sentir rapidement la cinquième année au Collège de l'Enfer, donc over my dead body. Donc je flique.

J'ai expliqué le Principe des Trois à ma douce et feignasse enfant:
1. Tu fais tes devoirs
2. Tu fais tes corvées
3. Tu peux te distraire.

Dans cet ordre et pas autrement, sous peine de perte immédiate de privilèges et d'une baisse conséquente de l'argent de poche.

Ah bah elle n'est pas à la fête, mais elle fait contre mauvaise fortune bon coeur, rapport qu'elle n'est pas hyper motivée par la perspective d'une cinquième année de bagne.
Il n'empêche qu'elle persiste à essayer de feinter le Principe des Trois, et moi je suis entrée en mode Guérilla/Ninja/KGB pour vérifier qu'elle reste dans les rails.
Parce que bon c'est hyper mieux de bouquiner que de faire ses exos de physique-chimie. Hyper plus intéressant de dessiner que de réviser sa bio. Vachement mieux de textoter like crazy que d'apprendre ses dates d'histoire.

Vite, trouver des solutions de repli. Vu que j'exige que sa porte de chambre reste ouverte, elle ne peut plus échapper au mode ninja furtif qui lui déboule dans la piaule avec le cri de guerre qui va bien. Le manga a atterri dans le lit tellement elle a eu peur.

Qu'à cela ne tienne, elle va s'exiler aux toilettes. Voilà que je la cherche, et je m'inquiète, ce n'est pas à son habitude, mais enfin, que se passe-t-il?
- Mais euuuuuuh je fais caca, dit-elle au travers de la porte.
- Ah. Et peux-tu ouvrir la porte et me remettre tous les articles de contrebande en ta possession, je te prie?
- Hum, définis articles de contrebande?
- Mangas, romans, DS ou quoi que ce soit d'autre, d'ailleurs. Ouvre, et donne.
- Non!
- Bon je vais être forcée de venir les chercher moi-même...
- Non!

J'essaie d'ouvrir la porte. Elle l'a fermée à clef la bougresse!
- Ok, soit tu me remets immédiatement ce que tu as emporté avec toi, soit je vais devoir éteindre la lumière, donc tu seras dans le noir... C'est toi qui voit. Enfin, tu n'y verras plus grand chose.
- J'ouvrirai pas.
- Ok.

J'éteins la lumière, et je retourne dans mon canapé. Je l'entends qui marmonne "mmmmhhhh où est le papier-toilette??" et qui se tortille avec des petits bruits moyennement glorieux.

Quand elle finit par sortir, elle se réajuste dans le salon, et pour ce faire, pose sur le petit meuble à côté du canapé, un gros roman.

Ah bah ça ma poulette, quand on feignasse sur les devoirs et les leçons, la lecture aux wawas c'est forbidden. File terminer ta physique-chimie!

La Dictature, day one.
Bring it on, baby!

- 85 -

Comme tous les mercredi matins, au lieu de rester au chaud sous ma couette à regarder des séries, je suis en train de faire le ménage dans l'appart, dans ma tenue favorite, la culotte.
Voilà que LeZèbre se pointe dans la cuisine pour essayer de resquiller un complément de petit déjeuner. Je lui autorise, dans ma grande mansuétude naturelle, un biscuit.
- Par contre j'apprécierais que tu mettes l'emballage à la poubelle.
- Ok.
Il a l'air blasé, donc j'ajoute:
- Non mais tu sais pourquoi je te demande de le mettre dans la poubelle?
- Oui, pour que ça soit propre.
- En effet, et pourquoi j'ai envie que ça reste propre?
- Je ne sais pas.
- A ton avis, est-ce que c'est agréable de vivre dans une maison sale?
- Je ne sais pas, on a jamais essayé.

bon... c'est pas faux... 

La discussion pédago en culotte le mercredi matin avec LeZèbre, c'est toujours un succès.

Angel 0 - Le Zèbre 1

- 58 -

Ce matin, au programme, il y avait me lever, et puis emmener les garçons au cinéma pour voir le film avec les Lego. Ce n'était pas bien compliqué, comme programme, même si on prend en compte la variable "me lever" qui peut s'avérer problématique certains la plupart des matins.
Mon réveil était mis sur 8h30, le bus était à 10h18 à 5 minutes de la maison, et la séance à 11h dans la ville voisine - d'où le bus.
Je m'étais endormie vers minuit trente, tout allait bien.


A 7h19 LaPatate a fait irruption dans ma chambre et s'est glissé sous ma couette.
Motif de l'intrusion: son frère fait caca et il veut pas rester tout seul dans la chambre.
Gn. Ok.
Interdiction pour lui de proférer le moindre son, de me toucher avec ses pieds froids, de me câliner le gras de bras.
Il s'est tenu à carreau, rapport qu'il a vraiment peur de se retrouver seul dans sa chambre et que je suis terrifiante quand je dors.

A 8h les abrutis de jardiniers sont venus tondre la pelouse qui n'avait pas besoin d'être tondue, et massacrer les primevères qui n'avaient rien demandé à personne. Avec un maximum de bruit, et pile sous ma fenêtre entr'ouverte. Je continue à fomenter un plan diabolique pour me débarrasser définitivement de cette sale engeance. Qui nous coûte une blinde entre nous soit dit.

A 8h30, définitivement réveillée, j'essaie de gagner du temps de récupération en bouquinant au chaud sous ma couette, après avoir réussi à enfin dégager LaPatate, son frère étant sorti des toilettes.
Je leur demande de faire leur lit, prendre leur douche, s'habiller, afin que nous puissions aller au cinéma.
Je reste polie et civilisée, je suis fière de moi.

Vers 9h, après moults cris et hurlements qui ont ponctué leur chahut moyennement productif, LaPatate a estimé que son frère prenait trop de temps dans la douche, et il a donc décidé de faire pipi dans un bol et de menacer LeZèbre avec s'il ne sortait pas fissa de la baignoire. Cris et hurlements au maximum.
J'ai du me lever.
Pour voir mon fils de bientôt 7 ans verser discrètement son pipi du bol dans le lavabo.
Ok.
Un sermon plus tard,  il est enfin douché et habillé, son frère continue de courir partout en slip, les lits sont vaguement faits, et je me dis que peut-être je peux tenter ma douche l'air de rien, ils sont suffisamment occupés à faire les cons pour que j'ai quelques minutes de tranquillité relative.

Alors que je me savonne, LaPatate débarque dans la salledeb', à bout de souffle:
- Oui alors il m'a embêté, et moi j'étais en train de prendre un yaourt dans le frigo, et du coup j'ai jeté le yaourt, c'était pour me défendre hein, et donc il est mort, je l'ai mis à la poubelle
- Qui?
- Le yaourt.

Ouf.
Le premier fratricide via jeté de pot de yaourt n'aura donc pas eu lieu dans ma cuisine, c'est toujours ça de pris.

Je sors de ma douche, et si LaPatate est déjà habillé de pied en cap malgré ses ingénieuses trouvailles dans la protection anti-Zèbre, l'autre zazou a certes réussi à enfiler un jean, un sous-pull et un tee-shirt, mais il persiste à courir dans tous les sens en faisant un maximum de bruit. Après 5 demandes pour qu'il mette ses chaussettes et ses chaussures, j'ai décidé qu'il était temps d'arrêter le grand n'importe quoi.

J'ai annoncé que le cinéma c'était non. Niet nada fi ni to. Qu'on irait samedi si je notais une nette amélioration du comportement général. Parce que bon, réveil aux aurores, pipi dans le bol, jeté de pot de yaourt, c'est déjà du lourd, mais supplier pour faire enfiler une paire de chaussettes et une paire de baskets, pour pouvoir les emmener au cinéma, faudrait voir à pas me prendre pour une casserole.

Maintenant me reste à démarrer MonAdo,  réveillée à 10h, n'est toujours pas habillée, mais levée et douchée, youhou.

Vacances? Qui a dit vacances?

oh non, pas le pot de yaourt!