LaPatate, stratège.

Ce n'est pas nouveau, cet enfant n'aime pas dormir. Enfin si, il aime dormir. Juste il n'aime pas dormir aux heures qu'on lui impose bande de vils parents qu'on est. Si on le laissait faire il se coucherait à 23h30, et se lèverait à 9h45, et sa maikresse ne verrait donc pas souvent le bout de son nez. Donc on ne le laisse pas faire. On est des vrais méchants. Attation.

Mais plus il grandit, plus il développe des stratégies pour ne pas se coucher. Enfin, pour ne pas resté couché. Parce que quoi qu'il en dise, tous les soirs il est au lit à 20h, 20h30 dernier carat si vraiment on est un pwal en retard.

Je te fais un inventaire, comme ça:

- la demande affective récidiviste: l'enfant demande un câlin, un aut' câlin, un bisou, encoh' un câlin maman. Il peut ensuite décider d'élargir à tout moment le cercle de son affection: au delà de ses parents, le frère, la soeur, les chats, les coussins du canapé ou la télécommande de la Wii, tout est bon les zamis.

- l'offre affective sans engagement: l'enfant vient te faire un câlin, t'escalade pour s'agripper autour de ton cou façon bébé gibbon qui veut pas dégringoler du haut de l'arbre, fourre son museau tout froid sous ton gras de bras pour dire que tu sens bon, te saute sur les genoux pour te bizouter et te demander une vidéo de marmotte - l'une de ses nouvelles passions-, etc etc etc.

- la défécation rituelle: l'enfant est-il à peine allongé dans son lit que ses sphincters ne peuvent tenir plus longtemps. Absolument là tout de suite il doit courir aux wawas. O bli gé. Là il va grimper sur le trône, déclamer pendant de très très longues minutes, - tu connaîtras tout du fond de sa pensée, et les voisins aussi - et nier toute tentative d'abrègement : naaaaaaaaaaaaa j'ai pas finiiiiiiiiiiiiiiii; et finir par descendre tout glorieux après avoir éjecté une mini crotte de lapin nain sous alimenté.

- la pantomime improvisée: l'enfant sort de sa chambre, déguisé la plupart du temps - il faudrait songer à enlever le panier des déguisements de dessous son lit d'ailleurs - accessoirisé, et il exécute son petit spectacle sous tes yeux pas content dutoudutou, c'est sensé te distraire et te faire rire et donc hop pas besoin d'aller au lit alors qu'on est si créatif que oh regarde maman, je suis un sorcier qui te transforme en crapaud, je suis la marraine la bonne fée et sa baguette magique - oui oui la marraine la bonne fée se trimballe à pwal le kiki au vent, avec une baguette chinoise à la main...

- le jeu à la va comme jte pousse: l'enfant sort de sa chambre, te voit qui le regarde avec des yeux furibonds, et il ne se démonte pas, hop hop, il beugle : "AAAAHHHH UN MONSK VITE SAUVONS NOUS!" et il court partout dans tous les sens à l'aveuglette limite dans l'appart, sauf dans son lit bien sûr.

- l'inquisition continue: l'enfant sort de sa chambre, non pas qu'il ne veuille pas dormir ah ça non alors, juste il s'interroge. Donc il lui faut des réponses. Là. Tout de suite. Qu'est-ce que tu fais? Et son papa, son frère, sa soeur, ses chats, sa maîtresse, ses mamies et ses papys, la boulangère et l'ambassadeur péruvien, ils font kwwwaaaaaaaaaaaaaaa? et pourkwaaaaaaaaaaa? Le tout avec la voix de la grenouille à grande bouche.

- l'opération commando: l'enfant ne sort pas de sa chambre. Non. Il rampe hors de sa chambre. Il sort sur la pointe des pieds et marche au ralenti en rasant les murs. Il espère que tu ne verras pas le ptit machin avec son pyj en 5 ans trop petit qui essaie de se débiner vers la chambre de son frère, terre d'asile s'il en est.

- le désespoir sans fond: l'enfant gémit, geint, pleure, sanglote, hurle son désespoir: il n'a pas sommeil, pourquoi il doit faire dodo d'abord, mais comment t'es méchante, j'ai pas sommeil moi, je veux pas mon lit, et pis y'a un monsk dans mon placard, un monsieur sous mon lit, et mon Doudou Magique j'en m'en fiche, il fait la fête avec les copains, il a le droit - là il plante son chien rouge avec ses autres peluches, pour bien signifier le fond de sa pensée.

- le sahel instantané: l'enfant a soif. Peu importe qu'il ait vidé l'équivalent d'une bassine avant d'aller se coucher. Il a tellement soif que si tu ne lui donnes pas tout de suite à boire, et attends il t'accompagne dans la cuisine vérifier que tu vas pas lui filer en douce un somnifère, il est tout à fait possible que tu ne retrouves de lui que de la poussière dans quelques minutes.

- la famine subite: l'enfant a faim. Non il ne vient pas de manger deux assiettes de pâtes, une tartine de fromage, une compote, un biscuit et trois fraises tagada qu'il a réussi à chourer dans le placard. Absolument pas. Il n'a rien mangé. Il a faim. On ne peut pas le mettre au lit comme ça, il lui faut au choix un biberon de chocolat ou une tartine de kiri. TOUT DE SUITE.


Et si rien ne fonctionne, l'enfant abat ce qu'il pense être sa meilleure carte:

- le mensonge éhonté: l'enfant se lève au bout de 10/15 minutes pendant lesquelles il est resté farpaitement immobile dans son lit. Il arrive tout guilleret et t'annonce la bouche en coeur " Ayé maman, j'ai fait mon dodo, cébon." " Si si j'ai dormi, j'ai fait un rêve, y'avait un monsk dans mon placard". " Non pas dodo, j'ai peur, y'a un monsk".


Et au final toi t'hésites à lui dire que le monsk il est dans le salon, qu'il bouffe les ptits pénibles qui ne dorment pas, et que le seul abri pour lui échapper c'est sous sa couette.
Pis t'as pitié de lui et tu lui dit pour la 392ème fois d'aller se recoucher.
Au bout d'un moment il dort.
Et toi aussi.
D'épuisement.

LaLutine pète un plomb

Non mais la pov enfant, faut dire que c'est dur de se coltiner une sixième dans le Collège de l'Enfer hein. Entre la tonne et demi de devoirs par soir, les profs super moyennement motivants ( special dédicace à la prof de français, 4 mois et demi de collège, pas une seule production d'écrits, tranquille bill, ça va bien la vie oui?), on peut comprendre que la gamine préfère en rentrant du bahut maudit se vautrer pendant deux heures dans le canaprout devant mon intégrale de Friends en VO, en grignotant des céréales au miel, plutôt que d'attaquer cash ses 5 exos de maths, ses 4 exos de français, les 3 d'anglais, et le lexique d'histoire depuis le début de l'année à savoir par coeur - oui ils sont fan du par coeur dans ce collège, la réflexion et les explications, ils ne connaissent pas.

Mais si on peut le comprendre, on ne peut néanmoins l'accepter. Bah oué, telle est la dure vie de parent d'élève de 6ème, tu ne peux pas aller plastiquer le Collège de l'Angoisse, tu ne peux pas graver "pédagogie" en lettres de sang sur le bras de la prof de sciences nat - celle qui fait mettre toutes les feuilles du cours dans une seule pochette plastique, prête à craquer donc, parce qu'elle ne supporte pas le clic clic des anneaux du classeur - j'en passe et des meilleures, de toutes façons tu ne peux pas. C'est tout. Des années que les gens râlent et que ça ne bouge pas. Le mammouth dans toute sa splendeur.

Donc ma fille, je suis désolée mais vu que j'apprécierais grandement que tu te couches avant 23h, j'apprécierais également que tu commences tes devoirs à une heure décente. Donc la téloche c'est non. Même en VO. Non.
Mais vas-y toi pour veiller à ce que les règles soient respectées, alors que l'enfant est seule à la maison pendant deux heures avant qu'on rentre. Obligé à chaque fois elle te regarde avec ses yeux de pov chien battu abandonné sur l'autoroute attaché à un poteau, et elle te craque le morceau: elle a regardé la télé et n'a pas mis le nez dans ses cahiers. Mince.

Cet aprem', vers 15h10, SMS de LaLutine pour me dire qu'elle quitte le collège. Mais vers 15h30, au lieu de l'habituel SMS pour me dire qu'elle est arrivée à la zonmé, je reçois directement un appel. Je décroche:
- Maman, y'a un problème là hein. J'ai rien fait du tout mais y'a un problème.
- Quoi donc mon coeur?
- Bah ni la télé, ni le magnétoscope, ni le dvd, ni la Wii, rien ne fonctionne! C'est bien branché, mais ça ne marche pas!
- Ah mais c'est normal ça mon chéri.
- ...
- Tout à fait normal même. D'ailleurs je te rappelle que tu es punie de télé jusqu'en février.
- Mais mais mais tu ne me fais pas confiaaaaaaaannnnnce?
- La preuve que non ma loute. A tout à l'heure!
- Mais?

Bah oui ma ptite chérie, maman a réfléchi, et plutôt que d'enlever les câbles à chaque fois que l'on s'en va - long, pénible, et super gavant à remettre - j'ai seulement dit à ton père que lorsqu'il quitte l'appartement, ce serait plutôt une bonne idée de débrancher le plomb qui dessert toute l'activité hautement forbidden de l'ado.

Ahahahah.


Du coup à 17h30, elle m'a rappelée: "j'ai goûté, j'ai fait tous mes devoirs, pourquoi vous rentrez pas, je m'embête là, j'ai plus qu'une leçon à apprendre et elle ne fait que 4 lignes."

La parentalité, une guerilla de longue haleine.

angel et la photocopieuse

Cette pov Angel kamème, elle n'a pas trop de cerveau. C'est la fin des vacances c'est pour ça, elle s'est relâchée, elle a rien fichu, elle a glandouillé à fond les ballons, et voilà, un dimanche aprem' de veille de rentrée, elle est à l'école en train de préparer sa semaine, et pis vient le moment où inévitablement elle doit aller faire quelques photocopies.
Et là.
Là ça merdoie.
Parce que justement la pov fille elle n'a plus toute sa tête, elle a perdu en deux semaines ses réflexes de SuperInstitRobocop, et elle ne fait plus attention. Et ça, c'est mal.

Là voilà qui part à la photocopieuse, avec ses originaux dans les mains, et donc regardez-la remonter tout le looooong couloir de la mater, ouvrir la porte qui donne sur la cour de l'élém', fermer la porte à clé, monter les escaliers de la cour, traverser la cour, ouvrir la porte de l'élèm', en cherchant quelle est la bonne clé, et pis ensuite ouvrir la porte de la photocopieuse, qui est fermée à double tour contre les messants voleurs de totocopieuse, ouhla, pas gentils, et enfin, regardez-la qui d'une main experte allume la bête, entre le code, installe son original, lance la copie, et oh tiens pourquoi elle fait cette tête étonnée? Mais didon, ce serait pas parce que la photocopieuse est à sec, et que ahahahahahaha, il n' y a strictement aucune ramette neuve ou même entamée dans le bureau? Bah si tiens. Et donc la voilà, qui ressort du bureau, ferme à clé, ouvre la porte de l'école, ferme à clé, traverse la cour, descend les escaliers, ouvre la porte de la mater, ferme à clé, remonte son loooooong couloir, et va chercher une ramette dans sa classe.

Et repart.
Long couloir, porte ouverte, fermée, escaliers, cour, porte ouverte, fermée, porte ouverte, photocopieuse qu'on allume, code, ramette installée dans le magasin 1 sa race, hop les copies, magne, éteignage de la bête, fermage de porte, ouverture de porte, fermage de porte, cour, escaliers, ouverture de porte, fermeture de porte, long couloir.

Comme toi tu es doté d'un cerveau, tu sais. Qu'Angel a un tout petit peu oublié sa précieuse ramette, nerf de la Guerre du Papier entre la mater et l'élem', dans le magasin 1 sa race maudite de la totocopieuse de l'angoisse.

Et donc...
long couloir...
etc.

Trois fois l'aller retour.
Ouaip.
Pour un mandala, une fiche de grafimse, et un jeu mitimitique qu'elle va passer ensuite une plombe à découper.

Maikresse, un métier qui te fait maigrir du tutu. Et te ratiboise le cerveau le temps de le dire.