tic tac tic tac

On a changé d'heure. Ok. Déjà je trouve ça tout pourri ce système qui n'a plus de raison d'être, mais bon, dans ce sens là, encore, ça va, on gagne une heure de sommeil, ou une heure de vie, selon votre degré de flemmardise au lit.
Seulement, les Gnomazizis de 11 mois, ils s'en fichent comme de leur première bouse du changement d'heure.
Et se faire réveiller à 06.50, et se dire qu'il n'est maintenant que 05.50, croyez moi, c'est carrément déprimant.
Surtout qu'une autre horloge s'est redéclenchée, après 20 mois d'interruption, et là aussi, je m'en serais bien passé. J'ai fait un bond dans le futur en découvrant la nouvelle allure des protections féminines. C'est bleu dedans maintenant, à croire que c'est assorti au sang des Vénusiennes qui font les pubs à la télé, et profilé comme une chaussure de sport. Punaise, je me dis qu'au prochain bébé je vais découvrir qu'ils ont inventé le slip jetable à couche intégrée, et il y aura même une version string pour les greluches. Vive le progrès. Grumblll.

travaux pratiques

C'est bientôt Halloween, et ma fille adore Halloween. Remarquez j'aime beaucoup aussi, et je me souviens que petite, quand je lisais des romans qui se passaient aux Etats-Unis, et que je lisais la description de cette fête, je me demandais pourquoi elle n'existait pas en France, alors que ça avait l'air si chouette, les costumes, l'ambiance, les visites chez les voisins, les friandises. Maintenant que je suis grande (enfin tout est relatif) et que ma fille est là, Halloween est arrivé en France, et la Lutine a mis son premier déguisement de sorcière à 2 ans. Elle va avoir 5 ans dans une semaine et elle est devenue plus à même d'apprécier une déco sympa dans sa chambre. Donc depuis hier je m'emploie avec peu de moyens à transformer sa chambre et elle est ravie. Quelques tissus, des ballons, des photophores, une grosse citrouille que nous transformerons en lanterne demain, des autocollants sur les fenêtres, des dessins de sorcières, et HOP le tour est joué. Je voulais finir sur une note gourmande (oui vous me connaissez hein, je suis irrécupérable).
Parce qu'Halloween, on aura beau dire, ça vaut surtout pour les bonbecs.
J'ai donc eu l'idée absolument géniale de faire des guirlandes de chamallows. D'ailleurs je ne sais pas si on dit chamallows ou marshmallow, ni quelle est la différence exacte? Bref, je me suis rendue chez LP tout à l'heure acheter des chamallows, parce que je ne vais pas utiliser les bons pour faire une guirlande.
Après avoir retourné l'appart pour trouver une aiguille (en effet je suis une couturière émérite, ça se voit tout de suite) je me suis résolue à aller chez Alix lui en emprunter une.
Une aiguille, du fil, des chamallows.
Je suis plutôt douée de mes mains, habituellement: je réussis toujours ce que j'entreprend, à des degrés divers, mais c'est toujours réussi.
Sauf que la guirlande de chamallows, c'est le mal.
Imaginez:
Vous passer le fil dans l'aiguille, et si vous êtes myope comme je le suis, c'est hyper facile, ce qui est bien l'un des rares avantages de la myopie.... Jusque là, tout va bien. Vous approchez l'aiguille du premier chamallow, complètement innocent et qui n'a aucune idée qu'il va se faire empaler sauvagement. Vous arborez un sourire confiant, vous maîtrisez la situation, vous avez une idée claire du résultat à obtenir, vous voyez déjà le sourire ravi de votre enfant devant l'oeuvre achevée, vous avez tout le matériel, plus un mental d'enfer pour ne pas boulotter les chamallows qui sont la matière première, quand même.
Vous percez le chamallow. Vous faites évoluer l'aiguille, et non, un chamallow ça ne crie pas. Par contre, un chamallow qui se fait transpercer par une aiguille, ça dégueulasse l'aiguille et le fil avec du sang de chamallow, bien épais, bien sucré, bien collant.
Au bout du 5ème chamallow, le sourire a disparu. Le fil est raide de sucre et comme il est long parce que vous aviez prévu une guirlande gigantesque, il traîne sur le plan de travail et ramasse par la même occasion la moindre miette, la moindre poussière, et si ça se trouve la moindre crotte de tarin de mouche. Argh. Vos doigts pèguent sévère. En fait vos doigts sont couverts d'une sorte de croûte de sucre. Remarquez c'est plutôt bon à lécher, mais vous n'avez pas que ça à faire, il y a la mission à finir. La putain de guirlande de ces connards de chamallows, dont certains ne sont même pas assez costauds et qui finissent coupés en deux par le fil, et les cadavres bipartites s'entassent dans votre estomac et au bout d'un moment, vous êtes un peu barbouillée. Buark.
Et puis, le mental lâche, le fil est innomable, et il n'y a que 8 chamallows sur la guirlande, donc ça fait à peine un bracelet hein, c'est ridicule.
On regarde sa fille qui mate un dévédé peinarde dans le canaprout, et on lui dit: mon chéri, je suis désolée, mais la guirlande de chamallows ben c'est super dur, je n'y arrive pas, et puis c'est immonde, le fil est tout collant, je ne pourrais même pas l'attacher.
Et l'enfant de répliquer: ce n'est pas grave maman, donne moi ce que tu as fait, ne t'embête pas à le défaire, je vais le manger...

Ouais y'en a qui ne perdent jamais le nord. C'est la digne fille de sa mère. Sauf qu'elle a le métabolisme de haut-fourneau de son père et que quoi qu'elle mange, elle, elle reste mince comme un fil.

J'ai éparpillé les chamallows restants sur l'étagère, à côté de la citrouille, des marrons, et des chataîgnes... Ca fait très joli aussi. Par contre je doute que ma décoration reste bien longtemps en place, dès lors que la porte de la chambre sera refermée sur la Lutine. Mouhhahahahahhaha.

euthanasie?

Jack a bon dos les zamis, mais si je vous ai abandonné c'est aussi parce que mon pécé il fait rien qu'à m'embêter.

Le 20 octobre il a planté: à l'allumage il avait décidé que disque non système, remplacez le et appuyez sur une touche. Grumbllllllll. Tout ça parce que j'avais eu l'outrecuidance de l'éteindre à la prise parcequ'il y avait un orage un peu trouillant. Il avait fallu réinstaller Fenêtres, et c'est mon Docteur Pécé à moi, mon papounet, qui s'en était chargé. Après mon pécé il faisait bien son crâneur, gennre il était tout beau tout neuf, lifting powaaa et tout ça. Il buguait quasiment plus, ou alors discretos quand on ne le regardait pas trop...

Le 25 au soir il a pas trop voulu fermer Fenêtres tout seul, il était fâché à cause des Abrutis Occultes Lobotomisés qui lui avait bugué un peu la face. Comme mes petits yeux se fermaient tout seuls eux, j'ai éteint à la prise. Oui je ne tire aucun enseignement de mes erreurs passées, fustigez moi, vous avez le droit (offre limitée dans le temps et sous certaines conditions).
Et quand j'ai voulu rallumer la bestiole hier, elle me disait: Erreur de protection Fenêtres, redémarrez votre ordinateur. Des fois elle condéscendait à rajouter appuyez sur une touche. Bon on pouvait redémarrer, passer en mode sans échec, tout ça, il s'en fichait bien. Tête de mule. Si on osait faire un ctrl+alt+suppr au clavier, miséricorde, il lâchait la meute, la tour se mettait à hurler, c'est Halloween dimanche, et mon pécé le sait!

Docteur Pécé est reviendu à la maison, il a réinstallé Fenêtres, et hop le message du 20 octobre est réapparu, joie innéfable de l'informatique. Il a encore réinstallé Fenêtres, parce que mon papa il va pas se laisser faire par un bête ordinateur, surtout un pécé acheté au rabais à une salle de jeux hein, et là le clavier a décidé de rattrapper tout ses RTT d'un coup, et hop, il a fait rebugué la totalité de la bécane. Donc TOUS EN CHOEUR, on a réréréinstallé Fenêtres (la version 98 SE pour les geeks qui s'interrogent).
A ce niveau là, il était 23.30, je pleurais déjà mon fichier Money (plus de 6 ans de comptes) que je croyais sauvegardé sur ma clé USB alors que non, je menaçais la bête d'un formatage à l'acide, voire même d'un dépôt à la casse la plus proche (je pensais à me porter volontaire pour l'abattre à coups de hache), je faisais aussi des incatations païennes au dessus de la tour pour la dévaudouiser....
Et puis Docteur Pécé ayant réussi à retrouver un mode sans échec, il a réinstallé les drivers de ma carte graphique, et là, mon pécé il était tout jouasse, il m'a fait la fête, il était super content. Gros bourrin.

Il ne le sait pas encore mais
1. formatage dans sa tronche prévu dans pas longtemps
2. repérage de bécane DELL à 750 euros et des brouettes, effectué avec succès uhuhuhuhuhu.

Parce que je ne suis pas la SPA des pécés moi, et pire que tout, du coup hier soir je n'ai pas pu regarder le dévédé 5 de 24, et ça vraiment, ça fait chier.

ça va péter

- What kind of terrorist attack?
- A nuclear bomb. *

Han comment c'est le mal, 24, je suis scotchée et du coup j'oublie la blogosphère. Ils devraient mettre sur l'emballage du dévédé que ce produit entraîne une accoutumance instantanée et définitive.
Il me reste encore trois dévédés.
Je pourrais peut-être arrêter de dormir?




* retranscription de mémoire, alors si un puriste passe par là, qu'il n'hésite pas, uhuhuhuuhuh.

éponge powa

Si vous êtes un tantinet observateur (un minimum réveillé?) vous aurez remarqué que ce blog a un tit peu changé, et si vous ne voyez rien c'est vraiment rageant vu le temps que j'ai passé à me fighter la face avec le html hein. Oui tout ça pour ça, les commentaires dans ce sens des gens naturellement doués ne sont pas les bienvenus, je suis toujours d'une humeur de dogue.

Et pour poursuivre dans cette folle aventure de rangement et de nettoyage, je m'en vais récurer mon appart de fond en comble, ça va swinguer de l'éponge, yoyoter du balai, et tortiller du chiffon.
Et oui, c'est tellement rare que ça mérite bien d'être noté.
Et oui je ferais mieux de bouger mon gros popotin de devant cet écran et de me mettre au boulot.
Cuisine, salle de bains, salon, chambre de la Lutine et placard du Gnomazizi, tremblez poussières, défaille crasse, me voilà, et ça va être décapant.

Je vous laisse y'a un grand gars balèze et chauve avec une boucle d'oreille et un tee-shirt à pecs qui me fait de l'oeil.

aide-minceur

J'avais un peu perdu de vue mon régime. Limite il était passé derrière la ligne d'horizon, je ne le voyais plus du tout. Bon ok, j'avais même oublié jusque son nom. On me disait régime, on aurait pu me parler wolof ça aurait donné pareil à mes oreilles.

Ma balance, grande salope devant l'éternel (Saint WW rapellons le) s'est chargée aimablement de me dénoncer et de me rappeller à la triste réalité. Le chiffre dans la colonne de droite est légèrement mensonger. Ouin.

Donc hop, on retourne au turbin de la bouffe pesée, mesurée, étalonnée, on compte les points, youpi, on se bouge le popotin tout ça.

Bon du coup je suis un peu irrascible, et le Donald Duck qui nageait avec ses palmes dans la ligne de nage hier pendant mon 1000 m brasse coulée, et qui m'a gueulé dessus parce que je n'allais pas assez vite pour lui, ben euh...... disons qu'il a eu droit à un large échantillonage de grossièretés (en surplus des coups de pieds que je lui donnais généreusement à chaque fois qu'il me doublait, trop gavant de nager super vite avec ses palmes au milieu des gens qui font de l'endurance, merde!). Ouais irritable. A chaque fois qu'il repassait devant moi quand j'avais fini de nager et que je bullais avec Xila dans l'eau, je disais très fort: tiens v'la le gros connard.
Han je suis mauvaise. De toutes façons je hais les gens qui agressent les autres, a fortiori une fille et qui s'attendent à ce qu'on s'écrase devant leurs mesquines et désagréables petites remarques vicieuses.

Hum.
Je m'éloigne du sujet.
Je voulais vous parler des aide-minceur inattendus, à savoir par exemple ma Lutine. En effet une fillette de presque 5 ans peut être très utile pour aider sa maman à maigrir.
Je m'étais dit qu'il serait plus pertinent dans ma lutte anti-gras d'aller chercher ma fille à l'école en portant son frère et ses 11 mois tout neufs et ses 10 kilos bien compacts, dans l'écharpe plutôt que dans la poussette. Il était ravi en plus. Le trajet jusqu'à l'école me fatigue un peu quand même. On rentre à la maison. Je vois arriver avec bénediction mon immeuble, han je vais pouvoir me reposer. Que nenni braves gens que nenni! Je me rend compte dans un éclair de lucidité que ma fille n'a plus son écharpe (mais c'est quoi ces histoires d'écharpes hein? Bon j'explique pour ceux qui se font un morpion au fond: l'écharpe porte bébé pour moi, et l'écharpe pour tenir chaud au cou pour elle, voilà). Cette nounouille l'avait perdue devant l'école. Donc retour à l'école, récupération, et rerentrage à la maison. Bilan: 30 minutes de marche supplémentaire avec mon barda de 10 kilos, super agité en plus, il en avait un peu ras-le-bol, et on le comprend.

Je pense donc que je peux bien m'accorder 3 ou 4 boules de sorbet citron (oui j'ai aussi commencé une désintox de la glace, pour parfaire mon début d'auto-sevrage)

Je me demande ce que je pourrais faire demain? Peut-être menacer mon chéri de le planter là avec les gnomes, et marcher ensuite jusqu'à l'autre bout de la ville avec lui acroché à mes chevilles? Ca doit hyper bien muscler les fesses ça non?

Vous l'aurez compris, je suis un peu sur les nerfs, mais c'est bien, ça muscle. Et les muscles, c'est bien plus chouette que le gras, car le gras, c'est bien connu, c'est caca.

mon voisin du dessous (4)

J'ai des niouz. J'aurais pu vous les poster plus tôt si le très méchant orage d'hier soir ne m'avait pas contrainte à éteindre ma bécane sous peine de cramage de disque dur (mon pire cauchemar informatique).
Hier matin donc, j'ai croisé ma factrice dans le hall. J'y ai vu tout de suite l'opportunité de me renseigner, vu qu'Alix n'a toujours pas sondé la Mamie PIpelette. Ouais Alix tu chies dans la colle là.
Bref, vu que la boîte aux lettres de monsieur mon voisin serial killer adepte du téléscope surpuissant déborde, j'ai innocemment (je suis très forte à ce jeu là, sisisisi) dit: eh beh dites donc, ça doit pas être évident de mettre le courrier de mon voisin du dessous dans sa boîte hein.
Uhuhuhuhuhuhu.
Ma factrice m'a répondu: Ah, Mr S.? Oui d'habitude il fait suivre son courrier, mais là il a du oublier, il est parti en Indonésie je crois.
Oh? Sans déconner?
Hum.
Ma théorie du serial killer ou du détective privé chelou s'écroule lamentablement sous ce coup porté avec une efficacité professionnelle que seule ma factrice, de toute cette immense entreprise feignasse qu'est la Poste, peut déployer. Grumblllll.

Bon.
En même temps, on ne sait toujours pas:
# pourquoi l'Indonésie? Qu'est ce qu'il fout pendant si longtemps en Indonésie?
# pourquoi il n'a pas fait suivre son courrier cette fois ci? Il est peut être en mission top sicrète et donc sans adresse?
# pourquoi il utilise un téléscope, et pourquoi son salon est vide? La thèse de l'astronome membre de Médecins sans Frontières est irrecevable. Pourquoi? Parce que.
# pourquoi, puiqu'il utilise son appart si peu souvent, ne me le refile t-il pas? Histoire que je me fasse un chouette duplex (oui j'ai déjà dessiné des plans, pourquoi? ça vous défrise le poil de fesse?)

Pour moi, cette affaire n'est pas close. Et j'encourage vivement ma coupine à mwa que j'ai et qui me sert accessoirement de voisine, de faire causer Mamie Pipelette, on peut essayer de l'acheter à coups de confitures de tomates vertes, même.

glue

Faut vraiment que j'apprenne à être plus méchante et plus incisive. Oui bon je les entend vos remarques comme quoi nia nia nia déjà que je ne suis pas du gâteau tout ça. Il n'empêche. Des jours comme aujourd'hui, je pourrais abréger des situations pénibles, alors qu'en fait non, je continue de subir.
Quand je suis rentrée de l'école ce midi avec ma fille et mon Gnome, j'ai trouvé une petite nénette sur le pas de ma porte. Il faut savoir qu'on a un interphone en bas de l'immeuble, ce qui devrait quasiment suprimer ce genre de surprises désagréables (enfin désagréable, je suppose que nombre de mes lecteurs aimerait trouver des petites nénettes sur le pas de leur porte, hum hum hum). Le souci c'est que dans l'immeuble on a aussi notre lot de mamies stupides qui ouvrent à n'importe qui, sous n'importe quel prétexte. Ce qui a valu à 3 scouts il y a quelques dimanches, de se faire pourrir comme du caca sous ma semelle, parce qu'ils sont venus sonner chez moi. Comme quoi des fois, je peux gueuler hein. Uhuhuhuhuhuhuhu la tête des scouts. J'avais pris ma plus belle voix d'instit, celle que j'utilisais avec mes CM2 en ZEP. Bref. Petits cons. Ca pue un scout tfassons, je suis sûre qu'ils ne lavent jamais leurs bemudas bleu marines, et les mollets à l'air par 10° c'est ridicule.

Donc là, ce midi, une petite nénette bien propre sur elle, avec une tablette à pince et des feuillets accrochés dessus, genre super pro, et qui me tend une carte style carte bleue. Oh ouais super cool les gens, la dame elle m'offre une carte Gold pour que je puisse m'offrir (mon petit pécé chéri, ferme tes enceintes là, merci) ce petit Dell que j'ai repéré l'autre jour (tu peux les rouvrir, voilàààààà). Ah en fait non. Un rapide coup d'oeil et je lui rend ilico sa carte à la jeune fille là. France Loisirs. Ben tiens. Je lui dit que non merci ça ne m'intéresse pas. Déjà elle est sur le pas de ma porte, et elle me gonfle, je voudrais bien rentrer chez moi, merde alors. Et puis un bébé de bientôt 11 mois, et de quasiment 10 kilos, ça pèse son poids screugneugneu.

Ben la dame elle n'a pas arrêté de me dire que France Loisir c'est trop chouette non ca ne m'intéresse pas, que ca déchire tout, non ca ne m'intérresse pas, qu'ils ont fait un super effort sur leur sélection, non ça ne m'intéresse pas, qu'on n'est plus obligé d'acheter non ca ne m'intérresse pas (et mon cul c'est du poulet?) et blablabla non blablabla non, jusqu'à ce que je lui demande (c'est là que je trouve que je suis trop gentille) si je pouvais rentrer chez moi et servir le repas de mes enfants. Elle m'a dit: oh ben je repasserais plus tard alors. Et moi: oui oui. Trop conne des fois.
Bordel.

Elle est reviendue à 16.00 (je vais étrangler les mamies sérieux!). Elle a tapoté à ma porte, je l'ai vue par l'oeilleton, et j'ai laissé lâchement mon chéri se dépatouiller de la Glue Humaine. Chacun son tour. Cornebistouille. Il lui a fallu 5 minutes pour l'expédier.
Je sais bien qu'elle est payée à la commission, mais franchement, France Loisirs c'est tout pourri. Et on ne s'incruste pas chez les gens.

Je sens qu'elle va revenir.
Mais ce coup ci, ça va barder, ouais, ça va chier des bulles, je vais lui décalquer sa carte dans les gencives à la pimbêche. Je peux très bien être méchante si je veux. Ouais.

désenvoûtement

Heidi dévoile tout sur mon addiction à la glace menthe choco sur son blog, alors qu'aujourd'hui encore je n'en ai pas voulu. Devant la pile de bacs chez Picard, je n'étais pas tentée. Inexplicable. Alix m'a aidée, soutenue, encouragée, il ne faut pas que je reste sur un échec pareil, aucun parfum ne me faisait envie de tous ceux qui d'habitude font mes délices. Limite je ne suis plus moi-même, mais qu'est ce qui m'arrive? Surtout quand on sait qu'hier soir passé minuit je mangeais des chips dans mon lit, en bouquinant à la lueur de ma lampe de poche? Alors que les chips c'est le MAL? Alors que les chips ça laisse des miettes extrêmement mauvaises dans les draps?
Au secours!

Grâce à Alix, une véritable amie, un soutien de chaque instant, je suis repartie de chez Picard avec deux bacs de glace, des parfums que je n'ai jamais testé. Espérons que ça va marcher...
Parce que oui je dois perdre du poids, oui je fais attention à ce que je mange, mais mince c'est moi qui décide de supprimer les glaces! Pas un bête sort vaudou. Ou quoi que ce soit d'autre. Non mais.

Bon j'ai faim, c'est déjà ça.
Et ça pourrait être pire, je pourrais avoir une subite envie d'épinards. Et ça mes amis, ce serait la fin des haricots*.




* Un jour, je vous expliquerais. Quand vous serez en manque de trucs gore.

exorciste demandé **URGENT**

Vendredi soir, en faisant mes courses, j'ai terminé mon habituel périple par Picard, le Dieu du Congélo, le Maître des Glaces. Arrivée devant le congélo des crèmes glacées, je n'ai pas voulu prendre menthe-chocolat. J'ai bien tenté de tendre la main jusqu'à la pile des bacs, mais non, quelque chose m'en empêchait. Comment est-ce possible? J'avais l'impression que ce ne serait pas bon.

Je ne suis plus moi-même, je suis restée 15 bonnes minutes devant le congélo à passer tous les parfums en revue, pour trouver un remplaçant, je me suis même permis un petit voyage devant les pots d'HD alors que c'est le MAL, mais rien n'y a fait: ça ne me tentait pas non plus. J'ai fini par prendre la mine déconfite un bac de poire/coulis cacao/noisettes grillées.
Ce n'est pas très bon.
J'ai tout mangé quand même (j'avais faim).

Je ne m'explique toujours pas pourquoi ce désintérêt subit du parfum menthe-chocolat? Surtout que là tout de suite, j'en voudrais bien trois boules.
Que la personne qui me vaudouise veuille bien arrêter ces manipulations mentales très pénibles.
Si ça continue je ne vais plus manger que des fruits et des légumes?
Bon je ne serais pas super contre, mais quand même.

et musique!

Même si j'ai l'air d'être une sacrée feignasse comme ça, genre je reste chez moi avec mon Gnome et je cours partout avec ma Lutine et puis c'est tout, dans la vie d'avant le Gnome, et dans la vie d'après le Piékipouss3, je suis instit. Hum. Professeur des écoles.
Et oui le projet Piékipouss3 est toujours d'actualité (2007 environ selon les pronostics les plus optimistes) malgré les nombreuses et répétées tentatives d'intimidation de ses deux aînés pour qu'il ne reste qu'un projet. Bref.
Pour être prof des écoles j'ai du subir l'ultime torture, à savoir passer une année à l'IUFM. Sans s'endormir en cours, sans insulter ou blesser un formateur (qui la plupart du temps n'a JAMAIS enseigné à l'école élémentaire, et encore moins en maternelle et qui par conséquent débite des conneries au kilomètre) sans faire bouffer leurs blocs rhodia aux gnognottes de services au Q.I. de moule pas fraiches.
J'ai adoré. Trop de bonheur. Pas du tout stressant.
Il y avait des conférences aussi. Où les intervenantes (jamais d'hommes, JAMAIS! complètement injuste!) ne savaient pas (cocher toutes les options):
utiliser le micro,
parler clairement,
utiliser un vocabulaire connu de tous (termes iufmesques en abondance),
utiliser le rétroprojecteur et les transparents,
et surtout être intéressantes (ou dans le sujet).
La moins pire de toutes (oui ça se dit si je veux, je suis instit, faut suivre) fut la conférene sur La Voix. On y a appris quelques trucs sympas noyés dans la masse. Je ne me souviens même pas m'être endormie. C'est dire. La nana nous avait parlé de colonne d'air, de voix de ventre, d'épargner sa voix, de moduler la voix selon les situations, vraiment pendant 15 minutes c'était correct. Bon le reste n'était que babillages destinés à remplir les 2 heures 45 surnuméraires et justifier ses tarifs honteusement élevés. Mais 15 minutes d'infos réutilisables, à l'IUFM, on ne crachait pas dessus.

Ce long préambule pour vous dire que mon chéri, capétien de Lettres Modernes tout neuf, va dans le même IUFM, mais du côté des profs de collège-lycée. Hier il avait aussi sa petite conférence de 3 heures sur La Voix. Youpi. L'intervenante était absente. Youpi. Ils n'ont pas annulé la conférence. YOUPI! A la place, ils ont demandé à un prof de chant de l'animer au déboté. YOUPI!!!
Ben du coup mon chéri à moi que j'ai, et dont le futur métier est d'apprendre à notre belle jeunesse à apprécier Balzac et Zola, il a passé trois putains de longues heures à chanter Frère Jacques. Même en canon didon. YOUPI!
Quand on sait à quel point il chante horriblement mal (ma fille depuis qu'elle sait parler lui demande de se taire dès qu'il oublie qu'il n'est pas seul et qu'il essaie d'aligner trois sons disharmoniques) on ne peut qu'imaginer l'intensité de son bonheur pendant ces trois longues longues longues heures. A la fin il est reparti avec une belle liasse de feuillets: des schémas de la gorge, et les paroles et musique de Frère Jacques. Super utile. Super réutilisable. Et puis ça va bien l'aider dans sa pratique de classe. Si ses élèves bavardent trop et s'en battent les coucougnettes du mouvement réaliste au 19ème siècle, il pourra toujours leur chanter Frère Jacques maintenant qu'il connait les paroles par coeur (oui trois heures, ça a légèrement tendance à vous entrer de force la rengaine dans le crâne).

Ca leur apprendra à ces petits merdeux.

(han les povs mômes)

ridicules?

Si vous avez aperçu dans une certaine ville du sept huit, ce soir juste avant 20 heures, deux jeunes femmes dans la rue avec leurs serviettes de bain nouées en turban sur la tête, non vous n'avez pas rêvé. Vous pouvez continuer la bière et le pepsi max (mais pas le TopThé Light à la Pêche, ça déchire le bide).
Juste Alix et moi on était un peu euhhhhhhhh..... déchaînées?
Faut dire qu'elle était feignasse, faut dire que j'étais malade, qu'on a quasi pas nagé à la piscine, juste fait les méduses dans le petit bain (moins de monde à évacuer si jamais je vomissais, et puis meilleure vue sur le cours d'aquagym des mémères hawaïennes), qu'on a fait les folles sous la douche, à chanter Dallas à tue-tête (moi), à faire des remakes des contes de la crypte (elle), à gueuler eh mais c'est MA salle de bain eh oh l'ot!, à insulter la douche froide, à soupirer langoureusement sous l'eau chaude, et pour finir, on a tortillé du cul nu dans les vestiaires, ça commence à bien faire les simagrées sous la serviette uhuhuhuhuhu.
Du coup, quand est venu le moment de rentrer dans notre immeuble chéri à nous qu'on a, on était bien remontées, et comme nous n'avions pas pris la peine ni de consulter la météo ni de prendre nos parapluies, la chtarbée de service a suggéré de se faire des turbans avec nos serviettes. Alix donc. Eh oh pour qui me prenez vous? Pffffffffff.

Tfassons on a vu un rasta très sympathique nager avec un énorme sac en plastoc blanc sur la tête en guise de bonnet de bain. Alors en matière de couvre-chefs ridicules, nous sommes encore des petites joueuses.

mon mystérieux voisin (3)

AliX m'a fait remarquer judicieusement tout à l'heure que la boîte aux lettre de mon voisin du dessous était tellement blindée qu'on pouvait en retirer du courrier. Mais oui SOUVENEZ VOUS, mon voisin vu deux fois en un an, entrapercu par la fenêtre de son salon, salon désepérement vide à l'exeption d'une immense télescope.
Depuis j'ai fait des recherches: nom sur la sonnette de l'interphone, recherche dans les pages blanches: personne. J'attends toujours qu'Alix interroge la mamie qui vit en dessous de chez elle, la seule qui soit sympathique dans tout l'immeuble, pour lui tirer les vers du nez.

Bref, nous sommes allées farfouiller dans sa boîte aux lettres à l'autre agent du FBI en mission top sicrète, et profitant de l'obscurité du hall (merci l'ampoule pétée) on en a tiré une lettre de la caisse d'épargne, une facture EDF GDF, et un catalogue (promotionnel) de la CAMIF. Nous n'avons pas eu le courage de les dérober. C'est dommage on en aurait appris plus. Mais il paraitrait que c'est un délit que de voler le courrier des gens, même si ce sont de dangereux espions sanguinaires. Crotte.

Bon au moins, nous savons maintenant que le gaz et l'électricité sont toujours actifs, qu'il a un compte en banque à défaut d'un numéro de téléphone, et qu'il est au moins en accointance avec quelqu'un dans l'Educat*ion Natio*nale (désolée je brouille, c'est mon employeur quand même).

C'est quoi déjà la technique pour ouvrir les lettres à la vapeur?

CLUB DES 5 POWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

propreté

edit spécial pour miss.lezard

Rassurez vous le titre ne veut pas dire que je vais vous parler de l'apprentissage de la propreté du Gnomazizi . De toutes façons il est trop jeune.

Non.

Juste un truc qui me turlupine.

Ce midi, alors que ma fille prenait son déjeuner amoureusement préparé en urgence absolue par sa mère (moi donc) qui venait de réaliser avec horreur l'heure hyper tardive qu'il était (parce qu'elle venait de feignasser devant son pécé avec des tartines de confiture de tomates vertes, prétextant le besoin de laisser sécher ses cheveux fraîchement lavés-et teints aussi, kill the white hair, KILL KILL KILL!)

han

c'est quoi cette phrase?

bon.

Bref, à table à midi avec ma fille (je vais essayer de faire court) je me suis rendue compte avec horreur qu'elle ne mangeait pas avec la BONNE fourchette.
Gn?
Ben oui.
Elle mangeait avec la fourchette que nous utilisons pour nourrir les chats. LA fourchette qui touche et écrase la bouffe immondasse des chats, la bouffe qui pue des chats, la bouffe que mon crétin de chat bouffe si vite des fois qu'il la revomit aussitôt (han ça faisait longtemps que je n'avais pas parlé de vomi, ça devait trop vous manquer....)
Cette fourchette LA!
Dans mon empressement à mettre la table, je lui ai refourgué la fourchette des chats.
Je la voyais qui mangeait innocemment son rösti de saumon et ses légumes, avec cette fourchette qui bien que propre car lavée depuis le petit-déjeuner des chats me semblait immonde, et j'avais l'estomac entrain de yoyoter. Je savais, je SAIS que c'est stupide, que le liquide vaisselle avait tué toutes traces de bouffe féline.

Je lui ai quand même enlevé la fourchette et je lui en ai donné une autre.

Des fois je me dis que je ne suis pas nette.


Elle ne m'avait rien fait cette fourchette. Pauvre fourchette.
Je crois que je vais arrêter ce post ici, avant que je ne me couvre encore plus de ridicule en développant de fumeuses théories animistes sur les objets de mon chez-moi.



(vous n'avez pas rêvé il y a 9 fois le mot fourchette dans ce post. Et de 10! Ouais!)

sale traître

Il faut que la vérité soit rétablie. Il en va de l'honneur d'un brave produit de nos supermarchés, j'ai nommé le cervelas. Oui je l'ai injustement décrié. Il n'en reste pas moins que c'est un sous produit alimentaire fabriqué avec du plasma de porc, et que je ne vous conseille pas d'en manger, faut pas charrier. En plus c'est à peine bon. Et puis le végétarisme c'est bien (nan je déconne, mangez des vaches et des petits agneaux si ça vous branche hein, chacun est libre de faire bien comme il le veut, mais le saumon c'est mieux, bon ok, j'arrête!)
Aujourd'hui, après
des analyses super scientifiques,
des théories foireuses,
des recoupements significatifs,
et un éclair de lucidité,
j'ai enfin compris qui était le vrai coupable. Celui qui me ravage le bide. Celui qui me laisse moitié évanouie, blanche comme un linge et toute en sueur (ouais un peu comme sur la photo de Kek tout nu, ah non, mince ce n'était pas Kek, c'était Gérard le Teuton, faut suivre dans la blogosphère, je vous le dis!). Celui qui m'a fait accuser à tort le pov cervelas innocent (mais néanmoins dégoulasse rapellons le une fois de plus).
C'est lui, oui LUI, ben non pas la pomme hein, le TopThé Light à la Pêche de chez Leader Price (ouais je balance, je suis comme ça, sans pitié). Et dire que je le croyais mon ami. Comment on est toujours trahi par ceux qu'on aime le plus, c'est vraiment pas juste, la vie est moche. Je n'ose imaginer que la glace menthe-choco me fasse le coup un jour, je ne m'en remettrais pas.

Donc la phrase du jour c'est:
Le TopThé Light à la Pêche c'est bon, mais passée la 43 ème bouteille, le corps a légèrement tendance à se révolter

Voilà, je suis allergique au TopThé à la pêche.

Mais j'ai fait de délicieuses confitures de tomates vertes.

La vie est une chienne qui a des puces et des tiques et même des morpions, mais des fois aussi c'est une tartine de confiote cré cré cré bonne.
On pourra dire (mais si on le veut seulement, je ne force personne) que c'est la seconde phrase du jour. Sur ce, gentils lecteurs, je m'en retourne à ma vie intestinale et gustative ultra passionnante et vous laisse méditer en paix.

sieste mode d'emploi

Le lit est là, ouvert, au milieu du salon. Comme qui dirait qu'il y a eu flemme de le retransformer en canapé ce matin.
Il m'invite. Han ca fait envie. Surtout que mes yeux se ferment tout seuls, les sournois. Je sais que vous aussi, des fois, vous ne résistez pas à l'appel de la sieste vers 15.30. Pour vous, mais surtout pour moi aussi dans le futur, voici

le mode d'emploi d'une sieste réussie.

# Ne pas attendre qu'il soit l'heure de réveil du Gnome moins deux minutes pour se coucher. Surtout si, à peine la tête posée sur l'oreiller, vous vous endormez comme une grosse bouse. Deux minutes de sommeil peuvent être considérées par certains malades mentaux (des acharnés du boulot, je ne vois que ça) comme une micro sieste, terme barbare pour dire qu'ils ont vaguement fermé les yeux pendant quelques secondes (120 donc). Pour moi, 2 minutes de sommeil équivalent à un gros postérieur d'éléphant qui viendrait s'assoir sur mes épaules quand j'ouvre les yeux.
# Prendre à contre coeur le Gnome dans le lit, fermer les volets du salon, dans mon cas (mais pas le votre je crois) donner le sein au bébé, et penser ainsi en profiter pour roupiller en douce trois quart d'heure.

Pour cela il aurait fallu:
>> fermer le volet de la cuisine qui claque au vent et qui nuit à l'endormissement;
>> exiler en Mongolie le chat qui squatte la couette: le bébé qui est raide dingue du chat- faut dire que c'est la seule peluche qui lui répond hein! relève à un moment M (indéterminé mais qui arrivera FORCEMENT) la tête, voit le chat qui se déplace pour se remettre en boule plus loin, et du coup le sein n'a plus aucun intérêt, tout ce qui compte c'est de faire mmmeuffftttttt mmmmeeeuffftttttt* en boucle, espérant ainsi faire viendre la bestiole plus près (pour mes deux enfants, le troisième "mot" connu a été le bruit pour appeller les chats uhuhuhuhuhhu**), puis de crapahuter au péril de sa vie sur le lit pour essayer de se vautrer béatement sur la bestiole et lui tripatouiller les oreilles en poussant des petits cris de bonheur absolu;
>> virer préalablement la télécommande du lit, parce que le bébé ne sait pas que nous n'avons ni le câble ni le satellite, et que par conséquent, la chaîne 66 c'est rien que le très gros plan de l'intérieur de l'anus du Yéti, et que ça ne passionne pas du tout maman (qui voudrait bien dormir, on le rappelle, au cas où) :
>> avoir vérifié que rien ne traînait d'attirant aux abords immédiats du lit, comme ce mini balai de la Lutine par exemple, reliquat d'Halloween 2001, et qu'elle adore, et que son frère aussi adore, et qu'il attrape avec un plaisir évident, et qu'il me passe sur la figure comme si balayer mes derniers espoirs d'endormissement était le plus beau cadeau qu'il puisse me faire (alors que tout le monde sait que le plus beau cadeau qu'il puisse me faire, en dehors du fait de dormir treize à quatorze heures d'affilée, soyons fous, c'est de réussir à faire autre chose que le bruit du bisou***, le vrai bisou c'est chouette je trouve)

Et surtout surtout surtout, ne pas se dire qu'épuiser le bébé en chahutant comme des malades, va le faire dormir ensuite. Non. Rigoler comme une baleine, il sait faire, escalader sa reum pour ensuite tenter de se suicider du haut du lit aussi, faire prrrrrrrrrrrrr sur le ventre de maman, totale maîtrise, en redemander pour qu'on le secoue dans tous les sens et qu'on le chatouille, qu'on lui fasse peur pour de faux, tout ça, fingerz in ze noze, no problemo, tranquille basile. Par contre s'endormir ensuite, non. Fonction non activée.

C'est là qu'il vaut mieux avoir prévu l'option oh mon amour silteplé, je suis sûre que le Gnome aurait super envie d'aller jouer au square avec son papa (voix épuisée en option fortement recommandée).
Sauf qu'aujourd'hui non. Le papa avait déjà déserté pour accompagner la Lutine à l'anniversaire de Chéri2. Nom d'un petit bonhomme en bois.

En gros j'ai décidé de réduire le mode d'emploi de la sieste à cette simple liste:
virer tout élément de moins de 12 ans de l'appart, avec l'aide du conjoint,
blinder les chats de croquettes,
scotcher les volets,
prévoir des boules quies.

Ou mieux, aller à l'hôtel.


Marre.
Dodo.
Grumbllll.







* Je ne sais pas retranscrire par écrit ce bruit, mais vous je suis sûre que si, alors n'hésitez pas à m'en faire part, ça m'agace quand je suis nulle. Merci. Love sur vous.
** Les deux premiers étant papa et maman et non soupière et tirelire, comme certains le pensaient juste avant la lecture fort instructive de cette double astérisque bienvenue.
*** Vous pouvez aussi vous lâcher sur le bruit du bisou, là je n'ai carrément pas osé essayer de retranscrire quoique ce soit, smouitch étant totalement inaproprié, et smack aussi. La honte.

chataîgne

Mon cher et tendre a fait cuire les chataîgnes ramassées samedi.
Dans l'une d'entre elle, un ver, cuit lui aussi.
Ma fille:
Han un ver. C'est dégoûtant.
...
Dire que dans Koh LAnta ils mangent des vers...
...
...
c'est dégoûtant!
...
je dirais même que c'est dégueulasse, même si c'est un moche mot et que je n'ai pas le droit de le dire.

Oui elle regarde Koh Lanta.
Oui c'est pas super comme éducation.
Mais elle sait ce qu'est un moche mot et comment l'utiliser à bon escient.

Ouaip!

we ve got ze powaaaaa

Ouais, je revendique aussi le droit de poster des trucs un peu gnognottes, si je veux. Je ne suis pas qu'une tataneuse en tongs hein, j'ai un tit coeur aussi qui bat uhuhuhuhuhuhu. Et là en ce moment, mon coeur à mwa il est un peu tristoune de filer du Banania à mon Gnomazizi, parce que même si y'a bon Banania (mais quel slogan de merde!) ben le lait de maman, c'est vachement mieux (vachement, le mot est bien choisi, non?). Niveau packaging, confort d'utilisation, température, rapidité de service, disponibilité, goût (oui on sent un très net parfum menthe choco, les plus grands spécialistes se penchent sur le phénomène d'ailleurs?) c'est top.
Alors à la place, avec mon gnome, on se fait des câlins de doigts. C'est bien aussi.

Ce post ne vous était pas offert par Nest*lé.

possession

Ok, j'ai encore les cervicales bloquées et douloureuses, ok avec ma minerve king size j'ai un look tellement glamour que je pourrais poser en couverture de Notre Temps, ok je ferais mieux de regarder Benji la malice avec ma fille, au lieu de taper sur ce clavier. Mais bon un blog ça sert aussi à exorciser certains trucs, alors hop, c'est le moment.

En rentrant de l'école, cet après-midi, nous décidons de passer au supermarché, pour nous réaprovisionner en couches. Notre vie dépote à donf les manettes, je sais.
En arrivant aux abords du supermarché, le trottoir se métamorphose sur quelques mètres à peine en sortie de parking, et c'est donc un passage pour piétons, clairement signalé par les fameuses bandes blanches.
Alors que nous passons paisiblement, voilà qu'un break Volvo tout neuf qui se la pète bien, recule sur nous: je tire ma fille et je gueule, mon chéri fait faire une dangereuse embardée à la poussette, et gueule aussi. L'autre abruti au volant, en plus d'être aveugle doit sûrement être sourd, ou alors il a fait une crise cardiaque, parce qu'il continue de reculer sur nous, tranquille.

Là j'ai ... euhhhhhhhh.... pété un câble on va dire.

Faisant fi du fait que j'ai une minerve, et mes deux dernières cervicales tassées, que je souffre le martyre depuis 5 jours, voilà que je me mets à tataner la voiture à coups de tongs, encore j'aurais eu les Docs de ma folle jeunesse, ça aurait été plus efficace hein, mais bon j'ai pris ce que j'avais sous la main, euh non, sur le pied. Ensuite je remonte la bagnole en proférant toutes sortes de noms d'oiseaux, et j'arrive à la vitre côté passager, où une bourgeoise d'environ 70 balais me lance un regard bovin pendant que je tape du poing sur son rétro: bordel ça sert à quoi le rétro hein? spa possible d'être con à ce point, bordel à putes!
Vous noterez le niveau de langage, super châtié, j'étais un peu hors de moi.
Son mari au volant, même regard bovin, ne daigne même pas baisser sa vitre. En y repensant je me dis que j'aurais du leur exploser le rétro au lieu de me contenter de frapper dessus d'un poing teigneux. Enfin vous vous rappellez sans doute comment je peux être des fois.

Là, le mec, imperturbable, fait un quart de tour, et se retrouve donc face à face avec mon auguste personne dans un état de rage assez spectaculaire, et de l'autre côté de son pare-brise, il me jette un regard dédaigneux et me fait un geste des épaules, l'air de dire oh bon ce n'est pas la peine de s'énerver.

C'est là qu'un esprit malin a du s'emparer de moi, car je lui ai fait un magnifique bras d'honneur, majeur levé de surcroit, geste que je n'ai pas fait depuis au moins 15 ans. Papa! sors de ce corps!

Le gars s'est barré comme un gros con, et je me dis que si je n'avais pas eu cette saleté de minerve, je l'aurais sorti de sa caisse flambant neuve, et ça se serait mal terminé. Vieux ou pas vieux, rinafout', car con à 100% et totalement impoli, irrespectueux, et irresponsable.

Il a bien fallu un paquet de Bounty et un autre de faux Fingers Champion pour me calmer les nerfs. Et ma fille qui me disait: maman tu as dis plein de gros mots, j'ai tout entendu. Et son papa: oui mais elle avait le droit, là, maman.
Uhuhuhuhuhuhu.

Plus tard je lui ai demandé à mon cher et tendre pourquoi il n'était pas intervenu. Il m'a répondu: ce n'était pas la peine d'en rajouter, tu gérais très bien la situation
Mouahahhahahahahahahahah.

En conclusion, mes cervicales vont mieux. Comme quoi, l'adrénaline est des fois la meilleure des médecines.

envies

On m'a dit que j'avais une curieuse ligne de vie, dédoublée. Ben ouais, le truc c'est que je ne compte pas rester toute ma vie à faire instit, bien que j'adore mon métier. Je voudrais faire quelque chose de plus créatif, et d'un peu égoïste aussi. Entre autres, dessiner une ligne de fringues pour les petits, ça m'amuserait bien. Surtout quand je vois ce que certains font déjà, je trouve ça chouette. Ca me donne envie. Mais bon, faut avouer que vraiment, ce que je voudrais faire comme métier quand je serais grande, c'est J.K. Rowling. Ecrire un bouquin qui dépote tout, qui fait rêver petits et grands, et habiter un manoir, et avoir plein de sous, han le RÊVE!


[excusez moi les gens, je nourris à peine mon blog, mais je reviendrais quand j'aurais fini de me fighter avec la douleur]

lutine loves ze cagots

[dessin all by myself, avec un mulot arthritique]

Depuis qu'il fait un peu humide le matin, j'ai le droit à cette petite scène de manière tout à fait récurrente. Faut dire, qu'avant, dans notre ancien appartement, ma fille avait un balcon, et dessus il y avait ça:

et oui....

En gros, et pour résumer, elle pense que tous les gastéropodes de notre ville sont les descendants directs des cagots de son balcon, et que par conséquent elle a le devoir de les protéger.

interlude

Je suis ambidextre. Je fais quasiment tout des deux mains, sauf écrire: j'écris exclusivement de la main gauche. Par contre, je peux écrire en miroir avec ma main gauche, aussi vite que dans le sens habituel. Histoire que vous vous cultiviez un peu, c'est ainsi que Léonard de Vinci codait ses carnets: il écrivait tout en miroir, ce qui à l'époque apparut comme un code secret.
Alors toi aussi, lectrice, lecteur, amuse toi à décoder. J'espère que tu as un miroir de poche, parce que bouger l'écran, ce n'est pas évident. Mouahahhaha. En même temps ce que j'ai écrit n'est pas bien intéressant. Hum.