- 181 -

1.
L'Ado économisait depuis des mois pour aller à la Japan Expo. Elle était arrivée, à force de baby sitting et d'argent de poche mensuel, à réunir la coquette somme de 150 euros. Moi je dis bravo.
Il était convenu qu'elle aille dans ce haut lieu du manga, de l'anime, et des goodies en tous genre, avec une bande de copines tout aussi otaku qu'elle, et chaperonnées par la mère de l'une d'entre elles.
C'est que la convention est à Paris, qu'elle est réputée pour être bondée façon sardines déguisées en Pikachu, et que donc, je ne laisse pas ma minette de 14 ans et demi s'y rendre sans adulte pour superviser le trajet, et les déplacements sur place.

Et ce soir, alors que je demande le n° de téléphone de la mère assez dingo pour se sacrifier sur l'autel du kawaii et du cute, afin de m'assurer du bon déroulement des opérations mercredi - ma fille vient de m'annoncer qu'elles comptent partir avec le train de 7h30, ma fille, quoi, celle qu'il faut lever avec un seau d'eau le matin, bref - voilà que la donzelle m'annonce que la mère ne vient plus, mais tranquille Bill, à l'aise Blaise, voilà qu'elle est remplacée par le demi-frère de l'une des copines, 19 ans, il est adulte, c'est bon.

Euh.

Non.

J'explique le pourquoi du comment du non, ma fille légèrement éplorée comprend bien que c'est mortibus ratibus, et elle envoie donc une palanquée de sms à ses copines pour annoncer son malheur et son désespoir et son pied déjà dans la tombe.
L'une d'entre elle répond que, bah, sa mère, pareil, didon.
Ben tiens.
Une autre: Non mais ça va, t'iquiètes, en plus il vient pas seul, il vient avec plein de copains, c'est bon, dis ça à ta mère!

La mère en question, mon auguste personne donc, est légèrement entrée en phase de rire hystérique à la lecture du SMS.
Bah, oui, c'est le rêve de toute maman de jeune fille de 14 ans, de la laisser partir à Paris, à l'aube, avec des copines aussi naïves qu'elle, et accompagnées par une bande de gars de 19 balais.
Et la marmotte...

J'en ris encore.

Bah du coup elle a réussi à convaincre une copine d'aller se faire un resto dans la ville voisine à la place, et d'aller dévaliser le libraire d'occasion de ses mangas.
Bizarrement, je préfère.

Et comme je ne suis pas si méchante que ça, et qu'en ce moment elle me donne un sacré coup de main vu qu'elle est déjà en vacances et moi pas, je lui ai filé ce soir ma carte bleue pour qu'elle aille chez le traiteur à côté se commander un menu jap'. Elle ne s'en est pas encore remise.

19 ans. Quelle excellente idée!

2. Ce soir, pour la première fois de toute leur vie, mes gars sont allés se coucher sans dîner figurez-vous.
N'appelez pas cash les services sociaux, sans dîner veut dire que pour ne pas passer pour une affreuse tortionnaire je leur ai filé à chacun une compote en gourde et un yaourt à boire. Ils survivront, donc. Et si on dit qui dort dîne, c'est qu'il doit bien y avoir un fond de vérité.

Non mais c'est que là, quand y'en a marre, y'a pas Malabar.

Y'a maman qui explique gentiment qu'elle a demandé à ce qu'on trie le linge sale dans les cabas pour lui faciliter le boulot au niveau des lessives - ce qui va au sèche linge, ce qui va être étendu - tâche facile, à accomplir à deux, et qui est loin d'être nouvelle.
Y'a maman qui explique gentiment toujours que ce serait plutôt sympa de faire sans se bagarrer/chahuter/pousser des cris perçants/ des hurlements/ rigoler comme des bécasses sous acide - rayer les mentions inutiles - ah non, spa la peine, elles s'appliquent toutes sans exception.
Y'a maman qui explique que ce serait vraiment mieux de faire la tâche demandée dans le calme, pendant qu'elle dégivre une fois de plus cette saleté de congélo, rapport qu'une fois de plus il a été mal refermé, probablement par les petites mains de ceux qui viennent taxer des sorbets et ne font pas gaffe à refermer la porte correctement, vu qu'ils sont déjà partis vers d'autres horizons.
Et que ce n'est pas rigolo après une journée de boulot, de décongeler le congélo, quand on en a plein le dos.

Vu que les gars en ont strictement rien à carrer de ce que leur maman leur explique, et qu'ils font un barrouf' à ameuter tout le quartier si tout le quartier n'était pas fourré devant le match, ben je me suis un peu fâchée, rapport que j'avais bien expliqué le coup d'aller au lit sans dîner quand ils ont commencé à rentrer en mode tous aux abris.

Au lit sans manger, les mouflets!
La prochaine fois, au pain et à l'eau.
Ils n'ont pas vraiment fait leurs malins, quoique LeZèbre ait essayé une fois de plus de me faire passer pour la plus mauvaise mère du monde, et ensuite de battre sa coulpe en essayant de m'attendrir, et que LaPatate lui soit passé direct en mode larmoyant et drama queen, à base de "mais tu ne peux pas laisser ton enfant mourir de faim, tout de même??!!!???".
Si.
Au lit.

Dans la minute ils dormaient.
La fatigue d'avoir autant fait les cons, je suppose.

Debriefing demain matin, on va rire, je pense.

Ceci n'est pas un vrai dîner, on ne me la fait pas à moi

Du coup pour me remettre dans l'axe, me recentrer et respirer à nouveau la zénitude, je me suis mise en cuisine, en discutant avec ma fille, en échangeant des sms, et en mijotant en même temps une énorme sauce tomate, une sauce crémeuse courgettes petits pois, un curry pois chiches aubergines tomates, et une gigantesque salade de pâtes pour le barbecue de l'école demain soir.
Me suis rendue compte que ce qui me calme le plus, ce n'est pas de faire la cuisine comme je le pensais au départ, mais bel et bien d'accomplir plusieurs tâches à la fois et de les terminer en même temps.
I'm a freak!
Mais je suis calme à nouveau, avec mes 7 bocaux au  frigo, et ma salade pour 12 personnes.

Me reste à étendre le linge, et je pourrais dîner, moi.
Eheh.

3.
Ce matin dans ma classe, lâché de 8 paons du jour sortis de leur chrysalide pendant le week-end.
Je t'annonce que le paon du jour est un papillon peu farouche tout à fait ouvert au concept de grimper sur ton doigt dès lors que tu le lui présentes sous la trompe. Tu peux ensuite le transporter dans la classe jusqu'à la grande fenêtre ouverte, et attendre qu'il s'envole devant les yeux émerveillés des loulous. Et renouveler l'expérience 7 fois. Il reste encore 3 chrysalides, et un papillon tout neuf né pendant la récréation de l'après-midi, que j'ai laissé tranquille, histoire que ses ailes sèchent convenablement. Il n'ira pas au lit sans dîner, lui, il a une éponge imbibée d'eau sucrée à sa disposition.
Je kiffe mon job. Vous n'avez pas idée.

- 180 -

Vous vous souvenez du bouchon du dentifrice tombé pile dans la bonde du lavabo?
Bah moi je l'ai oublié là, malgré les rappels visuels intenses du tube de dentifrice décapité, et crois-moi un tube de dentifrice sans bouchon ça devient rapidement n'importe quoi.
Bref.

Mon lavabo est bouché depuis quelques jours.
J'ai balancé un truc à base de soude dedans, parce que je suis une sauvage.
Ca le débouche, mais un jour après, paf c'est rebouché.
Je rebalance le produit, ça va mieux, et, évidemment, un jour après, rebelote je dois me laver les dents au dessus de la baignoire, très très pratique. Je pourrais le faire sous la douche, mais j'oublie.
Bref.

Là j'en suis au troisième flacon de produit, ça se débouche, et dès que j'ai refait couler l'eau, bingo. Bah ça finit par se vider, faut juste pas être pressé.
Je le sens moyen cette histoire, ça va se terminer que je vais aller voir ce qui se passe sous mon lavabo, et j'ai comme le sentiment que non seulement ça ne va pas être facile, mais qu'en plus, ça ne va pas être joli joli.
Je me prépare mentalement, tu vois.
Genre je réunis mes forces psychiques.
J'établis un plan de bataille.
Bref.

Je viens de réaliser que le bouchon du dentifrice n'est plus dans la bonde.
Et je viens de voir que le bouchon - largement plus costaud - du tube de dentifrice de LaPatate manque aussi à l'appel.
Si j'ai deux bouchons à moitié fondu quelque part dans les tuyaux, j'ai un mauvais pressentiment quand même.
Bah, je peux y arriver toute seule, hein.
Juste je dois rester calme, et éviter de manger avant de défaire le shmilblick sous le lavabo.
Ca va être gore.

Appeler un plombier, c'est trop compliqué?

 Et sinon un vrai joli merci ♡ à Mélanie pour les ravissants bols à pois, on les utilise tout le temps et c'est un ravissement à chaque fois! (Bonjour, je m'appelle Angel, je suis accro à la jolie vaisselle... Bonjour Angeeeeeeel)
Et merci à ceux et celles qui ont pris les bouquins dans la wishlist pour ma fille, elle est ravie! Il y'en a un que j'ai enlevé, rapport que je l'avais a priori prêté sur le long terme à ma mère qui heureusement a plus de tête que moi! La donzelle s'y attelle dès qu'elle a fini Jane Eyre.

- 179 -

" Samedi, je reprends ma vie en mains".

Ahahahahahahahaha.
Comment dire?
Non.

Alors ok, hier j'ai rempli tous mes objectifs, à savoir inscrire la grande bringue au lycée, assister à la chorale des gars, aider à l'animation de leur kermesse et rendre absolument tout le boulot aux élèves, bouclant ainsi l'année.

Quand je suis sortie de ma classe, à 16h30 

 Mais en fait on m'a littéralement kidnappée pour me séquestrer au stand de maquillage, et vu que j'adore maquiller, que je me démerde plutôt bien pour ce faire, et que je ne sais pas dire non à mes élèves ou mes anciens élèves, j'y suis restée jusque 21h30, dépassant ainsi mon créneau d'une heure quarante-cinq, mais qui compte face aux yeux émerveillés d'un enfant, hein, qui? Moi, quand j'ai les fesses incrustées dans la chaise et perdu toute sensation dans mes jambes.
Et j'ai discuté jusque 22h avec la formidable instit de mon fils, qui non seulement est une enseignante de haute volée, mais en plus une nénette super drôle et caustique et vive, et discuter avec elle, c'est toujours très chouette.

Du coup je me suis couchée à pas d'heure.
Pour me faire réveiller vers 8h30 par les gars en train de se disputer devant ma porte de chambre, LeZèbre interdisant à LaPatate de venir me réveiller, avec moult hurlements contenus, la dite Patate étant en mode chouigne ultime. Vas-y pour dormir avec Dallas ton univers impitoyable devant ta porte de chambre.
Vas-y.
Mummmphhhh.

A chaque fois que j'ai voulu me mettre au ménage, ce n'est pas compliqué, j'ai été absorbée par autre chose.
Genre trouver le cadeau parfait pour la maîtresse de LaPatate, et donc écumer internet.
Paf, deux heures.
Genre j'avais promis d'aller voir le spectacle de fin d'année d'un copain, comme c'était son dernier en plus, voilà, paf, deux heures encore.
Puisque j'étais dehors, autant grimper au village pour aller dans ma boutique préférée et voir si je peux pas régler cette histoire de cadeaux aux maîtresses, et du coup, c'est bon, un adorable foulard bien long à l'imprimé super classe pour l'instit de LaPatate qui est toujours entortillée dans ses écharpes et foulards, et une jolie trousse pour celle du Zèbre, que je garnirai de feutres extra fins de toutes les couleurs.
Ben, deux heures, quoi.

Ensuite je crois bien que j'ai perdu facile une heure à jouer à 2048, parce que je voulais montrer au Zèbre que je savais le faire, vu que j'ai déjà réussi par deux fois. On a sa fierté.

Une heure, donc.

Toujours zéro ménage.

Et là, alors que je m'apprête à faire ma cuisine à fond, voilà que mon paternel m'appelle.
Autant te dire que c'était mort.
La plupart des filles passent des heures au téléphone avec leur mère.
Moi je passe des heures au téléphone avec ma mère ET aussi avec mon père.
Depuis qu'il a découvert Game of Thrones, c'est encore pire.

Plus d'une heure et demi à discuter éducation, films et bouquins.

Je n'ai toujours pas mangé, on est déjà demain, autant te dire que ma cuisine va rester en l'état, rapport  que je dois me lever tôt pour aller à la brocante demain matin.


" Samedi, je reprends ma vie en mains".

NOT.

Mais je suis en vacances dans ma tête

j'ai tout fini les évaluations, les livrets, les lutins, le Projet PetitesBêtes.

-178 -

Attention, grosse claque dans ta face si tu lis ce blog depuis ces débuts, ou si tu as lu toutes les archives.
Aujourd'hui, je suis allée inscrire ma fille au lycée.
Merci à mon IEN qui m'a accordé une autorisation d'absence exceptionnelle pour ce faire, merci à SuperCheffe qui du coup a géré mes élèves, merci à la mère d'élève qui bosse au lycée et qui m'a fait passer devant tout le monde pour que je sois revenue à temps pour la chorale de mes fils.

Mon bébé entre donc en classe de seconde.
On a beau être préparée psychologiquement, ça fait un choc.
Genre oh mon dieu oh mon dieu mais ce n'est plus une petite fille du tout, ce n'est limite plus une ado, c'est bientôt une adulte, on assiste aux phases finales de la métamorphose là.
Elle a passé son premier examen, elle est inscrite pour la seconde, elle a choisi ses options, récupéré la liste de livres à lire, j'ai doublé le montant de l'adhésion au Foyer des Lycéens par solidarité, elle est au taquet, on est prêts, misère.

Je suis super fière, cependant.
Ce qui compte le plus pour moi, depuis que je suis devenue maman, c'est l'autonomie.
J'ai beau couver mes marmots, mon but ultime est qu'ils quittent le nid avec le plus d'atouts dans leurs manches.
L'entrée au lycée c'est vraiment une étape clé, sans doute parce que pour moi ça a été le début de qui je suis actuellement, c'est là que je me suis vraiment construite, c'est là que j'ai rencontré les gens qui m'ont permis d'achever la métamorphose, ces amis qui même si pour la plupart on les a perdus de vue, on ne les oubliera jamais, parce qu'on porte un petit bout de chacun d'eux en nous. Ils étaient là pour les fondations, leur âme est encore dans les murs, plus de 20 ans après.

Je me souviens de chacun, et j'ai la chance d'en avoir encore un, le plus important, dans ma vie.
(Oui c'est de toi dont je parle.)
(Merci d'être toujours là)

Je souhaite la même chose à ma fille, la rencontre avec ceux et celles qui vont l'aider à trouver qui elle est vraiment, loin de moi.

Par contre le grand blond en sweat bleu qui mate ses nichons, lui, s'il pouvait rester à l'écart, ce ne serait pas  plus mal, je dis ça je dis rien.
Mec, t'es tout en haut sur ma hitlist.

Non mais oh.
C'est encore un peu mon bébé.

Pas ma fille, le blondinet.  Nope. Niet. Nada.

- 177 -

Ma maison ne ressemble à rien.
Il y a de la culture de moutons intensive un peu près partout, des tonnes de fringues au pied de mon lit, des tonnes de fringues dans les paniers à linge, mon lavabo est bouché et deux bouteilles de déboucheur n'y ont rien fait, le flexible de la douche garanti à vie est en train de mourir au bout de deux ans, la garantie doit être pour la vie du flexible, pas la vie de la personne qui se douche, les sols sont cracras, je te parle pas des vitres, la poussière a décidé qu'elle briguait l'Oscar de la Crasse, et je t'en passe.

Je ne ressemble à rien, mes pieds c'est le Hobbit quand il arrive en Mordor, mes cheveux c'est les neiges éternelles du Kilimanjaro, je pars bosser limite en pyjama - bah oui un leggin avec une robe toute molle, c'est un pyjama, tu peux accessoiriser avec un collier et une pique à chignons et des tongs qui vont bien, tu ne leurres personne, surtout si tu bailles et que tes cernes sont au milieu de tes genoux. Je suis maquillée en 5 secondes, le temps de mettre du rouge à lèvres et basta, je marche comme une mamie qui se serait pris un méchant coup de pied au chamallow, j'ai les ongles constellés de taches d'encre, les doigts recouverts de colle, le vernis de mes orteils date du paléolithique inférieur, et je crois bien que mon épilation laisse à désirer.


Je mange quand j'ai le temps, la plupart du temps n'importe quoi, et les garçons sont essentiellement nourris par leur soeur qui fait réchauffer des pizzas ou des pommes de terre rissolées, ou alors des pâtes à la sauce tomate, avec LeZèbre qui va acheter le pot de sauce à la supérette, non mais ACHETER LA SAUCE TOMATE quoi.
Autant te dire que je ne cuisine plus. Du tout.


Je bosse 15h par jour depuis une semaine et demi.
J'ai quasiment tout fini, à partir de demain je reprends une vie normale.

Ah on me souffle dans l'oreillette que demain j'inscris ma fille au lycée, et que j'ai la kermesse de l'école des gars, avec spectacle et SuperCheffe m'a collée au maquillage.

Bon ben je reprends ma vie en main samedi.
Ou alors je dors.

Ca se discute.

moi, c'est tout comme la dame elle dit

- 176 -

Ah ça on peut rigoler du Zèbre et de son sandouich à l'oeuf oublié au fin fond de son sac planqué pendant une semaine dans sa valise en classe verte.
Ah ça on peut.

Mais est-ce qu'on parle de la charmante Ado que tu entends farfouiller façon abeille hystéro dans sa chambre passé 22h, la veille des épreuves de français et de maths du Brevet des Collèges, alors qu'elle devrait dormir, maintenant qu'elle a préparé sa tenue qui pulse, et avalé ses trois comprimés d'Euphystose pour faire dodo au pays des petites plantes qui donnent des joulis rêves aux adolescentes stressées par leur premier examen?
Est-ce qu'on en parle, je vous le demande?
Non!
Et pourtant, il y a de quoi rigoler, aussi.

Parce que quand tu la vois sortir la mine soucieuse de sa chambre, ce n'est pas parce qu'elle s'inquiète d'avoir suffisamment révisé ses cours ou est-ce qu'ils vont la torturer sur la guerre de Crimée alors que le prof ne l'a pas fait en cours.
Non.
Elle te demande si tu n'aurais pas une calculatrice.
Par hasard.
Comme ça.
La veille de l'épreuve de maths.
A 22h et des poussières.

Quand tu t'enquiers aimablement du pourquoi du comment de cette curieuse requête venant d'une jeune fille si organisée et sérieuse - pouf pouf pouf - voilà qu'elle t'explique, que, bah, elle ne sait pas vraiment où est sa calculatrice, et que ça commence à l'angoisser un petit peu.

Ben tiens.
Veille de l'épreuve de maths, zyva pour calculer tes cosinus à la main ma poulette.

Et donc comment se fesse que la calculatrice soit aux abonnés absents, non mais j'aimerais savoir, comme ça, pour mon enrichissement personnel, en quelque sorte.

Bah elle se demande si ce ne serait pas ElPatatoInferno qui lui aurait chouré, genre.
Donc elle fouille le bureau de son petit frère.
Qui très franchement en a strictement rien à secouer d'une calculatrice Casio Collège, quoi.

Et me redemande, si, bon, j'aurais pas une calculatrice à lui prêter.
Bah non, parce que je n'ai aucune idée d'où est ma calculatrice, et que je m'en fous comme de mon premier cosinus, rapport que j'utilise celle de l'ordi ou celle du téléphone.

Ah.
Bon.
Elle retourne dans sa chambre.

Mais sinon, elle est où cette calculatrice, je redemande, et ça fait longtemps que ça dure, cet état de fait, ou c'est tout nouveau ça vient de sortir, juste la veille de l'épreuve de maths au Brevet, pour le fun?

Boah, elle ne sait pas trop, juste elle est déjà allée aux objets trouvés au Collège de l'Enfer, et donc ils ne l'ont pas.

Ah oué.
Quand même.
Longtemps, quoi.

Et donc, juste là, 22h, la veille de la putain d'épreuve de maths du brevet, elle commence à stresser d'avoir paumé sa calculatrice?
Vu comment déjà elle est pas douée en maths, j'imagine bien avec les calculs à la main.
J'imagine très bien, même.
Argh.

Et là, Ado classique style, genre mais ma mère elle croit quoi, elle me dit:
- Na mé t'inquiète, j'ai envoyé un SMS à A., et c'est bon elle gère, elle m'apporte celle de son petit-frère demain matin, il a fini les cours et il en a plus besoin.

Bah ça valait la peine de me déranger, donc.

Ma fille passe le brevet demain et après-demain, et je pense qu'elle gère.
Elle sait faire fonctionner son réseau donc elle devrait s'en sortir dans la vie, non?

Quand je comprends que ma fille n'a pas sa calculatrice

 pour l'épreuve de maths du brevet.

- 175 -

Quand ça fait deux matins de suite que tu te lèves à 6h00 pour te mettre à travailler à 6h05 alors que les deux fois tu t'es arrêtée de travailler à minuit, et que toute la journée tu ne fais QUE bosser - bon un peu rigoler avec SuperCheffe et SuperRemplaçante mais c'est de la survie en milieu hostile, là, tout de même - il est fort possible que tu finisses par faire du grand n'importe quoi. Bah oui, obligé.

Avachie dans ton canapé à 21h30, tes enfants dorment, tu viens de finir de bosser, tu viens de faire une séance de brainstorming au téléphone avec ta Cheffe, tu échanges des sms avec les copines, tu miaoutes sur le téléphone avec la Suisse et là tu reçois un SMS de ta voisine du dessus qui te demande si ton Ado peut faire un baby sitting demain, tu réponds a priori oui mais là elle dort, on commence à discuter, et là, elle te dit "non mais viens à la fenêtre".

Et tu réalises que oui le troisième millénaire c'est merveilleux, mais que tu es tellement HS que tu as oublié que tu peux aussi parler de vive voix à la copine qui vit juste au dessus de chez toi!

Misère.
Il faut que je dorme.

Silteplééééé je veux mon liiiiiiiit....

- 174 -

Cette année vraiment c'est usant, 30 élèves, 2 sections, c'est bruyant, difficile à discipliner, les règles et procédures de travail peinent à se mettre en place, j'ai du mal à faire tout ce que je voudrais et je suis obligée de céder du terrain face à mes exigences. C'est un poil frustrant, on va dire.

Du coup depuis le retour des vacances d'avril je me suis fait le plaisir de refaire mon Projet PetitesBêtes de l'année dernière, mais en l'upgradant carrément. Avec à la clé, visite de ruches, et visite d'expos sur les fourmis, et bonus track: l'élevage de chenilles de paons du jour. Les mômes sont A FOND.
C'est le bonheur, je n'aurais jamais pensé que ça pouvait prendre à ce point. Je sais bien que je raconte et explique comme une cheffe et qu'ils adorent ça, mais là on est dans une autre dimension. Ils ne parlent que de ça, c'est leur seul centre d'intérêt, là ils en sont arrivés à me chourraver mes loupes, les monstres.

Bref.

Une journée comme aujourd'hui où je suis claquée et que je suis obligée de leur passer une soufflante pour obtenir le silence afin de passer correctement mes consignes pour colorier les différentes parties de la fourmi, et que j'ai bien bien envie de faire de la tartine d'élève ou du pâté d'élève, ou de la tarte aux élèves, tellement ils me pompent le peu d'énergie qui me reste - on parle de la fille qui a essayé de ranger ses dossiers dans le frigo ce matin à 8h25 hein - c'est toujours comme une grande claque de réveil quand il se passe le truc qui fait que je les aime à nouveau.

Là je leur ai demandé, pour commencer l'activité, de colorier la tête de la fourmi en rouge.
Question des gamins, très rapidement:
- Les mandibules aussi, on les colorie en rouge?

Je les coeur. Je les love. Je les mioumioute.
Ils vont me manquer les bousins, dans moins de deux semaines.
Heureusement que j'en garde un bon tiers l'année prochaine, tiens.

Je suis FIERE.

Et à part deux trois couillons qui se sont confondus entre torax et abdomen, ils ont tout bon à leur coloriage de l'anatomie de la fourmi, c'est la fête.

Et si on m'avait déjà installé mon TNI j'aurais pu leur montrer ça, histoire de bien bien visualiser l'abdomen:

Ca pète grave, non?

- 173 -

Quand tu bosses 12h le samedi.
Quand le dimanche tu te lèves un peu avant 7h et qu'à 7h40 t'es dans le train pour te faire une brocante.
Quand tu marches pendant 3h à la brocante et que tu fais certes des affaires d'enfer, et il fait soleil, et c'est bien agréable, mais 3h de marche tout de même.
Quand tu rentres pour faire des courses, déjeuner, et que tu files ensuite direct à l'école.
Quand tu bosses encore 6h à l'école.

Le meilleur moment de ta journée, avant de repartir pour 2h de boulot entre 21h45 et 23h45 où tu t'endors littéralement sur ton boulot, c'est

Quand tu danses avec ta fille dans ta classe, sur le très fameux et mondialement célèbre Happy.

Après que la dite fille t'ait aidée dans tes classements de dossiers, alors que vous chantez toutes deux à tue-tête sur ta playlist.
Et de continuer à danser et chanter dans la rue aussi.

Famille de zinbrins.
Ma survie mentale dépend actuellement du dégré de folie développé entre mes mômes et moi.
Je devrais m'en sortir, donc.

Quand LeZèbre nous voit danser...

 

Quand on lui demande de danser avec nous....

Quand tu demandes à LaPatate de danser avec nous...

- 172 -

Je me suis couchée à 1h du matin.
Je me suis réveillée toute seule comme une grande très exactement à 6h22, et à 6h24 j'étais debout.
A 7h30 j'étais dans ma classe avec le Zèbre, pour préparer ma réunion de remises des livrets à 8h30, et donc ranger un peu le giga bordel de ma classe, vu que fin juin je suis speed sur la finalisation de projets, et complètement out sur le rangement, c'est pathétique. Mais j'ai ma fierté, les parents ne rentrent pas dans ma classe si elle ressemble à la chambre de ma fille.
Et comme j'ai enchaîné sur 4 heures de rendez-vous....

Suis rentrée vers 13h, j'ai fait manger les enfants, j'ai préparé le sac des garçons pour aller dormir chez leur père, et vers 14h40 je me suis assoupie. A 15h, quand les enfants sont partis, je me suis levée et je suis retournée à l'école et j'y suis donc restée de 15h25 à 21h00, histoire de travailler à la finalisation de mes projets youpi tralala!

Il y a un truc qui cloche.
Je ne sais pas quoi, mais je vais bien trouver.

Soit je suis en train de muter en femme bionique, et bientôt à moi les super-pouvoirs.
Soit je suis l'innocente victime d'expériences extra-terrestres ciblant les dingues du boulot, visant à améliorer les performances de la race humaine.
Soit quelqu'un me fourgue de la coke à mon insu.

Dans tous les cas y'a mutation.

Ou alors ce sont les chenilles.
Trop de chenilles, ça finit par être contagieux.
Je suis obsédée par les chrysalides, et la dernière chenille qui a enfin compris qu'il était temps de se coller la tête en bas et pu bouger en attendant la chrysalide. Cette obssession de la transformation, c'est louche.
Il y a 12, bientôt 13 chrysalides, soit le nombre exact de mes élèves de GS qui vont devenir bientôt de magnifiques papillons au CP.  Chrysalides qui devraient donner naissance aux sublimes paons du jour le dernier jour de classe.
Tout est lié je vous dis.
Non je ne suis pas folle.

Il faut juste que je dorme, non?

J'ai vu ça en live, jeudi vers 17h00. 

Je ne m'en suis pas encore remise.

Je trouve ça juste hallucinant. 

Il y a une chenille. 

5 minutes après, il y a une chrysalide.

Whaouh. 

La Nature, tu envoies du lourd.

- 171 -

Comme j'essaie de ne pas être une mère trop pourrie, j'ai pris grand soin dimanche dernier à préparer la valise de classe verte du Zèbre. J'ai scrupuleusement suivi le trousseau demandé, sauf que je n'ai pas mis de jupe dans sa valise, il l'aurait pas super bien vécu, je pense, ni de maillots de corps, vu que les années 50 sont terminées m'a-t-on dit, et encore moins de gants de toilettes qui sont des nids à bactéries c'est ma maman qui le dit et je la crois. Pour le reste j'ai même mis un peu plus, okazou.
J'ai pris soin d'ajouter le sac à linge sale demandé.

J'ai acheté une trousse de toilette spécialement pour lui, parce que la mienne est vieille, grosse, et moche. Dedans j'y ai rangé le gel douche, le shampoing et le dentifrice que nous avons achetés lui et moi ensemble, dans une séance de shopping entièrement dédié à sa classe verte et son pique nique. J'y ai ajouté un pssshhhiiiitttt solaire, une brosse à dents, et sa ptite brosse à cheveux motif zèbre.

Dans son sac à dos, un pique nique conséquent - pringles crème oignons, ses préférées, sachet de mélange de noix, un sandouich à l'oeuf dur pour l'enfant qui veut un sandouich pour faire comme les autres mais n'aime pas ça, une compote en gourde, un yaourt à boire, sa gourde remplie d'eau, et une petite bouteille de jus de fruits -  ainsi qu'une boîte de chewing gum hors de prix que je n'achète jamais le reste du temps - mâcher la thune pour la cracher ensuite, un concept qui m'échappe - et enfin les biscuits qu'il adore, ainsi que l'appareil photo de sa soeur, dans son étui, avec des piles dedans et des piles supplémentaires au cas où. Une enveloppe avec les 20 euros d'argent de poche, aussi, remise à la maîtresse, et une enveloppe avec ses comprimés de Nautamine, vu son violent mal des transports.

Vas-y dis moi pas que je ne suis pas la Perfect Mum de Tout l'Univers Galactique des Classes Vertes.
Ose.

Bref.

A 17h17 le car transportant LeZèbre est arrivé aujourd'hui devant l'école, après 5 jours de classe verte.

Voici ce que j'ai découvert en ouvrant sa valise ultra blindée.

Déjà j'ai remarqué qu'il n'avait pas son sac à dos sur le dos?  Beh? Pourquoi pourquoi?
J'ai eu comme réponse que bah il l'avait rangé dans sa valise, ste question, mais c'est évident.
J'ai préféré admirer son joli hâle marin que de chercher la petite bête, et nous sommes rentrés à la maison.

Là.
Misère.

Je découvre dans la poche de son gilet l'appareil photo de sa soeur, sans étui, et plutôt cracra.
Je lui demande s'il a pris plein de photos?
Bah, qu'hier, au Mont Saint Michel, et un peu aujourd'hui, c'est tout.
Mais pourquoi donc, pourquoi pas les trois autres jours?
C'est que depuis hier que l'appareil photo fonctionne.
Ah. Tu as eu un souci avec les piles?
Bah non, c'est le jus de fruits qui s'est renversé dans mon sac à dos.

Ah.
Su-per.

L'Ado est ravie, je te dis pas, à ce niveau déjà.
Et je demande s'il a lavé le sac à dos?
Bah non. Il est dans la valise.
DEPUIS LUNDI?
Ben oui.
MAIS TU L'AS VIDE AU MOINS?
Non.
MAIS TU AVAIS MANGE TOUT TON PIQUE NIQUE DIS MOI QUE TU AVAIS FINI TON SANDOUICH?
Non.
NAAAAAAAA JE VAIS PAS TROUVER TON RESTE DE SANDOUICH DE LUNDI DANS LE SAC LA???
Si.

Le sac à dos? Il l'a planqué dans sa valise tout le séjour, refusant de l'utiliser ou de demander de l'aide aux adultes à chaque fois qu'il devait l'emporter en excursion pour y mettre notamment sa gourde. Naaaaa j'ai pas de sac à dos. Donc pas de gourde. Qu'il soit encore hydraté relève du miracle, moi je dis. La sélection naturelle, ce n'est plus ce que c'était.

A ce niveau là j'avais un peu la mâchoire au niveau des genoux, tu vois.

Et j'ai découvert le sac et je l'ai ouvert, et dedans il y avait le reste du sandouich, dans un état proche de l'appel d'urgence aux services sanitaires pour établir vite fait un cordon de sécurité, la moitié des Pringles dans leur étui, le sachet de mélange de noix non entamé - récupérable - la compote en gourde non entamée - récupérable aussi -, le yaourt à boire non entamé, que je peux te dire qu'il n'est pas récupérable et que si tu l'ouvres tu peux être sûr qu'il explose, la boîte défoncée de biscuits, avec tous les biscuits sauf un, récupérables, première fois de ma vie que j'ai béni le suremballage, merci les sachets individuels autour des financiers, la bouteille coupable de jus de fruits avec un fond de jus, des chewing gums à moitié fondu par le jus de fruit, avec leur boîte complètement destroy, et les deux piles surnuméraires, couvertes de sucre de chewing gum. Et l'enveloppe des comprimés, vide, et détrempée.

J'étais proche de la déprime, mais ahahahahaha, il y avait la suite.

Bah oui.

Parce que dans la valise, j'y ai trouvé le sac à dos planqué, mais aussi le sac à linge, une paire de baskets dans un sachet de plastique blanc, un pantalon, une petite serviette éponge, deux serviettes de table, un haut de pyjama, deux caleçons roulés en boule et une chaussette.
Et tout le reste?
Bah dans le sac à linge sale, maman, enfin!

Tout est sale?
Ben oui.
Ok.

Me voilà partie à la salledeb', pour faire une lessive, sac à dos vidé compris.
J'ouvre le sac à linge.
Donc soit mon fils plie le linge sale avant de le mettre dans le sac, à ma façon en plus, soit y'a une coucouille dans le popotage, là.
Didon, tu me prendrais pas pour une pelle, l'enfant?
Bah, me répond-il, je ne savais pas où les ranger, les vêtements que je n'ai pas mis, il n'y avait plus de place dans la valise.
Oh?
Ben, oui. A cause du sac à dos.

Je suis lasse.
Si lasse.

Il a même mis la serviette de bain dans le sac de linge sale.
Tout est à relaver, car mélangé.
La seconde lessive tourne, présentement.

Le pire du pire?
Oh si, on peut faire pire que le sac à dos cracra planqué dans la valise pendant 5 jours, crois-moi, il envoie du lourd ce gamin, c'est limite une fierté, à ce niveau.

Il ne s'est pas lavé avec son gel douche.
Mais ENFIN POURQUOI?
Sa soeur, hilare, suppose qu'il ne s'est pas lavé du tout, au point où en est rendus, hein.
MEUH NON IL A PRIS DU GEL DOUCHE AUX COPAINS C EST BON!
Mais.
Mais.
Mais.
ENFIN POURQUOI?
J'ai pas trouvé mon gel douche.

Là, ma mâchoire a atteint le plancher, parce que j'avoue, je n'étais pas préparée psychologiquement à ce que mon fils de dix ans et demi, au QI surcalibré, ne soit pas équipé mentalement pour retrouver un flacon de gel douche où c'est écrit GEL DOUCHE dessus, dans une petite trousse comprenant, en tout et pour tout, 6 articles de toilette. Moi à la maternité, je crois ils auraient du me filer le numéro du S.A.V.
Clairement il a un bug mon môme. Faut upgrader le logiciel ou carrément le système d'exploitation là.
Je....

Je suis si lasse.
Si lasse.

viens voir là, ré explique moi le coup du gel douche, steuplé, allez, viens!

- 170 -

Si je dois peser ma journée, aujourd'hui, je crois que de transporter un magnifique papillon de nuit sur mon doigt, ou voir une chenille de paon du jour enfiler son cocon comme une gigoteuse en moins de 5 minutes, gagne sur le gamin super violent de petite section qui pendant que je le maintenais pour ne pas qu'il tape sur mon bébé ATSEM, a réussi à m'exploser la lèvre supérieure d'un coup de boule magistral.

Voir mes élèves faire de la contrebande de petites bêtes - des petites boîtes habitées circulent sous les gilets, les loupes s'échangent en douce pour la récré - gagne sur le remplissage des livrets ultra barbant.

SuperRemplaçante qui me trouve hallucinante et me couvre de dizaines de compliments par jour sur mon boulot, gagne largement sur les propos désabusés et déprimants de mon ATSEM.

LaPatate qui va se coucher ce soir en jubilant que c'est la dernière nuit dans le lit de maman et qu'il va bien bien bien en profiter, parce que son frère rentre demain et que donc il n'aura plus d'excuse pour ne pas dormir dans son lit, gagne sur le fait que je dois encore me laver les cheveux et dîner alors qu'il est 23h.

Donc oui, une bonne journée.
Une de plus.

Bonheur.

- 169 -

Ah c'est décidé, ce mercredi je remplis mes 30 livrets, comme ça je suis débarrassée pour samedi matin, où je vais passer 4 heures, oui oui, 4 heures, à remettre les livrets aux parents, à raison de rendez-vous de 5 minutes, avec des périodes intermédiaires de 30 minutes pour absorber mes éventuels retards.

30 livrets c'est parti, mon kiki.

Alors déjà, euh.
Terminer de corriger les évaluations des grands ce serait pas mal.
Je m'y colle, et puis tiens, pendant qu'on y est, je rédige les notices explicatives des évaluations, parce que je n'aurais pas le temps de les expliquer et détailler aux parents en 5 minutes, donc pop pop pop, deux notices à rédiger.

Bah didon il est midi et demi déjà.

Faut faire à manger.

Bah oui, il y a deux enfants à nourrir, ne les oublions pas, parce que croyez-moi ils sont super champions pour ne pas se faire oublier.
D'ailleurs rédiger mes notices explicatives avec comme fond sonore les épisodes de Pokemon, c'était tiptop moumoute régaloute. Merci mon fils.

Alors ensuite, le repas préparé, servi, dégusté, débarrassé, voilà ce qui se passe.

Comme à chaque fois que je dois remplir mes livrets, quoi.
La meuf pas prévisible.

J'ai une folle envie, mais je m'interdis formellement, de:
- regarder toute une saison d'une série, fuck les livrets, au feu les évals, marre!
- ranger impec au carré mes placards.
- nettoyer à fond la cuisine et la salle de bain, et didon, les vitres, là, un petit coup, ce serait pas du lusque.
- me laver les cheveux, dépoilage des gambettes, masque à l'argile, manucure et pédicure, il faut prendre soin de soi, c'est important.
- ranger les dvds des enfants dans les classeurs à dvds, je n'en ai fait qu'un sur les trois, pof pof pof.

Bien évidemment je sais reconnaitre cette Fourbe Procrastination quand elle pointe le bout de son nez, donc je résiste fortement, et je ne cède pas à l'appel de Tout Sauf Les Livrets.

Je m'autorise:
- les sms aux copines
- checker Facebook de temps à autres sur mon téléphone
- une sieste, parce qu'il faut être reposée pour remplir les cochonneries de livrets.

Imagine bien que ma sieste a duré un temps bien plus long que prévu, entre autres parce que LaPatate m'a réveillée à trois reprises, ainsi que des personnes bruyantes en bas de l'immeuble, et quant à mon petit voisin du dessus, ça tombe bien qu'il soit dans ma classe, parce qu'il va payer cher demain. Le saut à l'élastique ou ce qui y ressemble juste au dessus de ma tête, ce n'est pas cool. PAS COOL.

Debout à 17h00, donc.
Avec 30 livrets à remplir, donc.

Tu y ajoutes la gestion de LaPatate qui s'embêêêête - va faire les courses avec ta soeur! - le coup de fil du BFF, seule personne qui avait une chance de passer mon barrage téléphonique, bien joué gars, et la catastrophe made in Patate, à savoir le renversage de sirop de cassis sur les évaluations des grands, ainsi qu'une seconde préparation de repas, et un douchage/lavage de tifs de Patate, il est 23h et j'ai rempli 14 livrets.
Quatorze.

Je gère trop là.
Trop.

Plus que 16.
Seize.

C'est parfait.
Par-fait.

J'y retourne.
Pfffff.

Encore 16 livrets, mais quel échec!

L'année prochaine, je loue une piaule dans un monastère tout en haut d'une montagne.
Obligé.
Vital.

- 168 -

1.
Je rentre de la piscine avec mes grands cet après-midi, et c'est l'heure de la récréation. Je leur donne comme d'habitude un petit goûter dans la cour, après l'effort le réconfort. Les moyens sont exclus du goûter, les petits aussi, c'est un privilège de grands.
Après avoir distribué les biscuits à mes grands - ceux de SuperRemplaçante sont en sortie toute la journée - je vais m'occuper de mon papillon handicapé, c'est que j'ai une vie très compliquée figurez-vous. Je vais ajouter un brugnon coupé en deux dans le carré des fraisiers, et récupérer le ptit fugueur qui s'était hasardé jusque sous un buisson. Il monte sans souci sur mon doigt maintenant, j'ai un papillon handicapé ET apprivoisé, how cool is that?

Bref.

Je reviens m'assoir sur le banc de la récré, où j'ai laissé mon téléphone, mon trousseau de clés, et le paquet de biscuits entamé.

Je trouve devant le banc deux de mes élèves de moyenne section, T. et T.

T. est une petite fille souvent silencieuse qui n'aime pas trop l'école parce qu'il y a trop de monde, mais qui aime beaucoup sa maîtresse. Elle a une vie super chouette en dehors de la classe, dont elle adore me raconter les moindres détails. Sa maman est en train de devenir une amie, et son faux-papa est le chouette type qui nous a construit notre boîte à chenilles et qui l'approvisionne en orties fraîches tous les deux jours - nos chenilles de paon du jour sont en train de grimper au plafond de la boîte, bientôt les cocons!! T. a beaucoup de caractère mais ne le montre pas de premier abord, vu qu'elle est très réservée. Je l'apprécie beaucoup.

T. est la plus jeune de mes moyens, la plus jeune de ma classe donc. Elle a la peau d'une jolie couleur chocolat, un sourire éclatant, des yeux plein de malice, et un caractère en acier trempé. En petite section on l'appelait Le Che. Pour vous situer. Un peu rondouille, toujours bien plantée sur ses petites jambes, elle n'a pas la langue dans sa poche, et a tendance à commander son petit monde. Son idole? Sa maman. Sa maîtresse ensuite. Mais elle entend bien me faire passer par le chas de son aiguille, la coquine.

Je m'assois sur le banc, et je les regarde, bien droites devant moi.

T. parle la première, en s'adressant à sa comparse:
- Tu sais, moi je ne bougerais pas de là, tant que Maîtresse ne m'aura pas donné un gâteau.

T. de rétorquer:
- Ou alors, on attend qu'elle se relève, et on lui pique des gâteaux dans le paquet. Oui Maîtresse, on va te piquer tes gâteaux!

Et les deux de me regarder droit dans les yeux.

Alors oui elles ont eu un biscuit chacune.
Et oui je les garde l'année prochaine.
Pas possible que je ne les vois pas grandir, ces deux-là.
Pas possible.

2.
Ce soir, complètement vannée par ma journée, je décide de faire un break dans le boulot, pour reprendre plus en forme demain à l'aube, à l'heure où blanchit la campagne, je partirai remplir mes livrets.
Je me dis que j'ai envie de faire quelque chose de nouveau, de plaisant, un truc pour me détendre.
Et donc je décide de faire des frites maison dans ma friteuse toute neuve.
Je me lance dans la lecture des pictogrammes du mode d'emploi, histoire de ne pas faire de boulettes - ahaha.
Ayant à peu près compris le truc, j'épluche mes pommes de terre, les coupe en grosses frites irrégulières, les met à éponger entre des feuilles de sopalin, comme un gros mille-feuilles de frites.
Je m'enquiquine un moment à monter la poignée du panier, c'est que la technique et moi, on n'est pas vraiment super copines. Mais j'y arrive.
Je verse l'huile dans la cuve, et réalise que la bouteille d'1l ne suffit pas. J'envoie l'Ado, much motivée par les frites, en acheter deux autres à la supérette.
Enfin, je peux faire cuire ma première fournée de frites. 6 minutes quand l'huile est chaude.
Elles sont joliment dorées.
Je prépare le panier de la deuxième fournée, et quand je referme la friteuse, je me rends compte que le couvercle n'a pas bien cliqué d'un côté.
J'appuie dessus avec deux doigts de ma main gauche.
Pile au dessus des petits trous d'aération.
Donc oui on peut se brûler avec une friteuse, même si elle a un couvercle.
Ca n'arrive qu'à moi.
Pourtant les pictogrammes étaient clairs: TOUCHE PAS AU COUVERCLE ABRUTIE!

Damned.
Bobo.

Pis bah ce sont juste l'index et le majeur de ma main gauche, j'en ai pas super super besoin pour remplir mes livrets demain, non?
Quoi je suis gauchère?
Pas grave.

Les frites?
Délicieuses selon ma fille, et selon LaPatate:
- Ben écoute, maman, c'est la première fois, donc tu apprends hein, la prochaine fois ce sera mieux, plus croquant j'espère, tu sais, comme des vraies frites, tiens, comme celles-là.

Et il me montre les frites parfaites en photo sur la bouteille d'huile.

Ok.
J'en connais un qui n'est pas prêt d'en remanger des frites.

Groumphhh.

- 167 -

1.
Le car part à 7h30.
Nous n'attendrons pas les retardataires.
Veuillez venir vers 7h00, pour avoir le temps d'enregistrer les bagages.

Me voilà donc dehors à 6h45 avec mes fils, réveillée depuis 5h39, levée à 6h00, moi qui d'habitude n'émerge que vers 6h30 et refuse de poser le pied par terre avant au minimum 7h15.
Arrivés seconds devant l'école à 6h55.
Youpi! Victoire! Vive moi!

Départ réel du car?
7h55.

Pendant une heure LeZèbre m'a ignorée pour parler avec ses potes genre je suis trop un dur et non je ne colle pas ma mère à mort depuis hier matin que j'ai percuté que je n'allais pas la voir pendant 5 jours.
Pendant une heure LaPatate m'a collée, câlinée, enquiquinée, saoulée, au point que j'ai failli le coller discretos dans la soute du car, histoire d'avoir la paix.

Au départ du car je n'en pouvais tellement plus, qu'avisant sa maîtresse sur le trottoir devant l'école, je le chope par la main et l'entraîne devant elle: Tiens, tu vas aller directement avec ta maîtresse comme ça je vais avoir un peu la paix.
Je plaisantais, mais voilà que l'instit - ai-je déjà dit ici à quel point cette femme est formidable, jolie, drôle, vive et pétillante? non? c'est un bonheur - lui dit: Ah oui, Patate, viens, on y va.
Le gamin tétanisé.
Genre spa possible.
J'essaie de le sauver de là, parce que j'ai pitié un peu.
J'argumente: bah non, je comptais lui faire faire ses devoirs dans ma classe, on ne les a pas faits hier...
Et elle de répondre que no problemo, il pouvait toutafé faire sa lecture avec elle dans la classe.

La tête du môme!
Rien que pour ça, ça valait le coup de se lever à 6h00.

Quoi je suis impitoyable?
J'assume!

2.
Hier après-midi, pour récompenser LeZèbre de m'avoir accompagnée à la brocante où il s'est fait super suer ET où je n'ai strictement rien trouvé pour lui, j'ai accepté de lui installer un nouveau jeu sur le Kindle. Et donc il adore le nouveau jeu. Le nouveau jeu c'est le bonheur, c'est la vie, c'est la transcendance, l'alpha et l'omega, le top de la classe internationale.
Bref.
Il kiffe.

Ce matin, quand il se lève, je lui dis que ahahahahahaha, pas d'ordi et pas de tablette pendant 5 jours. L'angoisse mon gars, tu vas tenir le choc?
Il me dit qu'il doit absolument aller voir la tablette pour lui dire au revoir, qu'elle ne s'inquiète pas sans lui.
Il file dans ma chambre.
En ressort quelques minutes plus tard, imitant à merveille les sanglots et le désespoir:
- Elle m'a dit dégaaaaaaaaageeeeeeuh.

J'en suis encore morte de rire.
Mon fils fait rarement des blagues, mais quand il s'y met, c'est réussi.
Ou alors c'est que je n'étais pas réveillée.

3.
En classe nous sommes toujours à fond les ballons sur le projet PetitesBêtes, et donc voilà qu'un de nos cocons parti en week-end chez le faux-papa de Petite T. - c'est ce monsieur qui m'a construit une super boîte à chenilles avec porte vitrée - a éclos, et qu'un paon du jour attend d'être libéré. Donc ce matin, l'appel fait, on va dans notre petite allée pour lâcher le papillon.
Il accepte de grimper sur mon doigt, ouvre ses ailes.
Ne s'envole pas.
Ah.
Il ferme ses ailes.
Rouvre ses ailes.
Ne s'envole toujours pas.
C'est là que je remarque que la partie supérieure de l'une de ses ailes est atrophiée.
Mais?
J'ai un paon du jour handicapé, moi.
Me vla bien.
J'explique aux élèves que ce papillon ne volera jamais.
Mais qu'on va faire au mieux pour qu'il survive le plus longtemps possible.
On est donc allé le poser dans le carré de fraisier, entouré de petits rondins de bois.
Là on s'est rendu compte qu'il sait voleter, mais voler, effectivement, c'est foutu.
J'explique que quand ses ailes sont repliées, il ressemble à une feuille morte, il est camouflé.
Que quand il ouvre ses ailes, les yeux dessus font penser à un chat, et que les oiseaux font se sauver.
Et on rentre en classe.

En repartant ce soir, je suis allée voir mon carré de fraisier, et mon ptit handicapé y était toujours. J'y ai déposé quelques cerises trop mûres, et j'ai repli une pelle en plastique des gamins avec un peu d'eau, pour faire une petite mare.
Sur le chemin du retour je me suis documentée en consultant MonAmiWiki, et donc, demain, on cueillera avec LaPatate des trèfles et des pissenlits dans la friche pas loin de l'école, pour les donner au paon du jour,  priori ça fait partie de ses fleurs favorites.

Mmmmmhhhhhh.
Je pense qu'il n'y a pas que mes élèves qui sont à fond.

4.
De l'intérêt de corriger les évaluations sur la pelouse et d'avoir son petit voisin du dessus dans sa classe?
Quand on arrive à son dossier d'évaluations et qu'on remarque qu'il y a une double feuille incomplète parce qu'il était absent, pas besoin de le faire rattraper sur le temps du déjeuner ou pendant une récré.
On lui demande si ça le botte de faire ça tout de suite, je te prête un crayon et une gomme, et je te fabrique un référent comme en classe, t'en penses quoi?
Il a dit oui, et il a eu tout bon, et j'ai pu observer de près ses procédures de résolution, ce qui à 30 élèves dans la classe est quasi impossible.
Bingo.

- 166 -

Deux dimanche matins de suite que je m'enquille une grosse brocante.

Celle de dimanche dernier a été hyper fructueuse, celle de ce matin, beaucoup moins.
Cependant si j'apprécie d'aller faire les brocantes parce que je suis fauchée et que ça me permet d'habiller entre autres ma GrandeBringue à moindres frais et avec plein de jolis vêtements, souvent de marque - vive la jupe Desigual à 5 euros ou le tee-shirt Moschino à 2 euros,  et je ne parle pas du sac Pip Studio tout neuf à 3 euros celui-là je ne m'en suis pas encore remise. C'est que la Donzelle n'en finit pas de grandir, et que ce n'est pas évident d'habiller une ado de 14 ans et demi qui mesure 1m70 pour 55 kilos, s'habille en 38 et chausse du fuckin' 41.
J'en profite pour chercher jeans et tee-shirts pour les gars, des jeux Wii pas cher, et de la vaisselle, qui est un peu ma passion cachée, chut. Chut j'ai dit.
(et des sacs, mais ça c'est une évidence).
Bref.

Cette année je suis assez estomaquée parce que ce que je n'avais pas trop remarqué l'année dernière. A savoir des attitudes qui me semblent curieuses. Les gens, mesdames et messieurs, sont tout aussi intéressants que ce que l'on peut trouver sur les étals.
Petit florilège.

Les vendeurs qui ont décidé que la brocante c'était e-bay moins les frais de port: ils entendent te vendre leurs affaires avec une petite ristourne sur le prix boutique, voire une grosse ristourne, mais clairement ils se plantent de cible. Donc Madame, je doute que tu vendes en pleine chaleur ton gilet Chloé à 100 euros, même s'il vaut 500 euros en boutique. M'est avis que tu vas repartir avec. Il est moche en plus.

La dame de ce matin qui m'annonce 15 euros pour cette jolie petite jupe en velours rouge imprimé, c'est une Lacroix vous comprenez. Ben oui je comprends madame, vraiment, mais 1. ce n'est pas dans mon budget, et 2. je vois mal ma fille aller au bahut en jupe couture ou bien?  Elle fera le bonheur d'une fashionista si d'aventure il y en a une qui passe par là...

Les vendeuses qui veulent te vendre leurs fringues H&M ou Redoute à 5 euros pièce. Ben oui, je passe. Autant faire les soldes sur le site de l'un ou les soldes dans les boutiques de l'autre. Au moins ce sera
neuf...

Les vendeuses, mes préférées, qui ont pigé l'esprit borcante, à savoir vider leurs placards, en vendant à 1 ou 2 euros leurs vêtements grande distrib' ou boutique, et 5 euros max le truc un peu fashion. Il faut parfois fouiller, mais ça vaut le coup.

Du côté des acheteurs, j'ai repéré aussi des cas. Déjà les malotrus qui en 30 secondes chrono fichent en l'air les piles bien ordonnées de vêtements. Ca me laisse pantoise, moi qui manipule précautionneusement les piles, et replie ce que je déplie. Mazette ce que les gens sont sans-gêne.

Ensuite ceux qui marchandent. Alors oui marchander c'est fun, sympathique, et économique, on est bien d'accord. Oui on peut demander une réduc si on prend deux au lieu d'un, oui on peut demander une petite ristourne d'un euro, mais là, j'ai vu du lourd.
La nana qui veut faire baisser le prix d'une paire de Birken enfant, en dessous de 5 euros, parce qu'il y a une petite tâche là - endroit invisible que seules les fourmis peuvent apercevoir.
Les personnes qui scrutent et exigent, comme si elles étaient en boutique, ça me laisse rêveuse. A cheval donné on ne regarde pas les dents, m'a-t-on toujours appris.
Mais le pire ce sont ces femmes qui veulent absolument faire baisser des prix déjà ridiculement bas, et qui n'entendent pas le mot non. Ce jean enfant qui vaut 70 euros en boutique, que la vendeuse vend à 1 euro, ce n'est pas suffisant. L'acheteuse a décidé que ce serait 50 centimes. Même pas le prix d'une baguette de pain. Pour un vêtement comme neuf, impeccable, propre et repassé. La dame prend le jean et tend une pièce de 50 centimes alors que la vendeuse a dit que non, ce serait 1 euro, que ça va aller là. Wokééééé.

Je sais bien que c'est la crise, mais ce serait sympa de se souvenir du savoir-vivre et de la bienséance, des fois, vraiment.

Je me sens vieille en écrivant ce billet, vous n'avez pas idée.

- 165 -

Des fois il est important que nos enfants prennent des petites leçons de vie, par eux-mêmes.
Alors non je ne suis pas subitement devenue Rousseauiste et laisse tomber mes mômes de la falaise pour prouver que j'ai raison en leur laissant expérimenter par eux-même que c'est dangereux, ce serait con. Oui, Rousseau, t'étais un peu limité sur ce coup là, mec.
Je me souviens d'une copine d'une de mes tantes qui retient la main de ma tante, ma tante voulant empêcher la petite fille de la dame, environ 4 ans, de se brûler sur une tasse de thé. J'avais 16 ans, je n'avais pas encore lu Rousseau, mais lu Libres Enfants de Summerhill, et je savais déjà que les limites doivent être posées, les enfants poussés à l'autonomie, et qu'on doit les protéger des dangers.

Bref.

Ce soir, SuperCheffe s'apprête à nous rejoindre en bas de l'immeuble, les gars et moi, pour aller voir le feu d'artifice. Il est 21h30, il fait encore très très jour, et bien chaud. LaPatate et LeZèbre sont encore vêtus de leurs tenues de sport du matin, ils ont juste troqué leurs baskets contre des nu-pieds.
Je leur dis, que hum, quand même, on va rentrer vers minuit, ce serait bien de demander à leur soeur de descendre leurs gilets. Ils sont tous les deux en pantacourts de sport, tout légers, et si LaPatate porte un tee-shirt manche courtes, LeZèbre est lui en débardeur.

Ils protestent tous les deux que ahhhh non alors c'est bon maman on n'a pas froid, ça ira, non mais noooooon pas les gilets, noooon, mais ça va, c'est bon quoi.

Je me suis dit ok.
J'en ai un poil assez de répéter constamment les mêmes litanies, de devoir argumenter sans cesse, de finir par imposer dans les grincements de dents, parce que c'est comme ça et puis c'est tout.
J'ai laissé couler.
Je me suis dit, ils verront bien, ils ne me la referont pas deux fois.

A 23h, quand la nuit était bel et bien tombée sur le grand parc, quand ils ont eu leur chamallow posé dans l'herbe fraîche et humide, et que la température avait bien bien bien chuté, j'ai bizarrement eu deux petits gars ventousés sur moi pendant tout le spectacle, à la recherche de chaleur corporelle.

Curieux non?
Non?

Hin hin hin.

Ils ont tous les deux très facilement reconnu que Maman a TOUJOURS raison, et qu'il faut TOUJOURS écouter Maman.
Entre deux tremblements et claquements de dents.

Note pour l'année prochaine:
- apporter un plaid pour poser les chamallows
- apporter des polaires parce que la nuit est fraîche
- apporter un thermos de thé parce que la nuit est polaire
- apporter des lunettes de protection - SuperCheffe s'est pris un résidu dans l'oeil, moyen glop
- apporter des boules Quies, LaPatate a eu super peur du bruit.

Et oui moi aussi j'ai eu froid.
J'avais pas pris ma veste.
Ahah.
M'en fous, j'ai eu deux radiateurs humains.

le retour à la maison

- 164 -

J'ai passé une journée non-stop - je suis encore en train de cuisiner à l'heure où je tape ces lignes, c'est dire - et pas particulièrement reposante, ni physiquement, ni nerveusement. J'ai enchaîné les grosses courses après ma journée d'école, et ensuite la première vague de préparation de la valise du Zèbre, qui part en classe verte.
Demain matin, c'est travaillé, en parallèle avec une manifestation sportive à laquelle participent mes élèves.
L'après-midi, pendant que leur père prendra les enfants trois heures, j'irai travailler à l'école, vu que j'ai tellement de travail pour tout rendre le 27 à 16h30, que je doute de dormir beaucoup les deux semaines qui arrivent.
A 18h, quand je récupère les enfants, je vais avec LeZèbre faire des courses au centre commercial, j'ai zappé des trucs sur la liste de ce que je dois mettre dans la valise. Spa comme si j'avais passé mon aprem' du mercredi chez Decath', bien ouej', une fois de plus.
A 21h, j'ai rdv en bas de chez moi avec SuperCheffe et ses fils: on va ensemble assister à un feu d'artifice, je pense donc me coucher au minimum à minuit bien bien passé.
C'est super parce que je vais à une brocante dimanche matin, et qu'il serait bien que j'y sois vers 9h, avec mes gars, bien sûr!
Et que je ne rentre pas trop tard, car vers 14h30 je suis invitée avec mes enfants à l'anniversaire de l'une de mes élèves, et vu qu'elle est bien choupinette, j'y vais, je lui ai même choisi un petit cadeau et une carte.
Le dimanche soir sera consacré au marquage de tous les composants de la valise du Zèbre, merci mon voisin du dessus pour son marqueur indélébile.
Et tsé quoi?
Faut que je sois à 7h15 devant l'école lundi, avec mes fils, pour fiche LeZèbre, sa valise, et son comprimé de Nautamine dans le car.
Tu pourrais te dire que la semaine à suivre devrait être peinarde avec deux enfants seulement?
Je dois finir mes évaluations, finir de les corriger, et remplir 30 livrets pour samedi matin, où je reçois les parents pendant 4h.

Toi aussi tu as envie d'aller te mettre sous ta couette à la lecture de ce billet?
Fais comme moi, et regarde les photos qui suivent.
Un papa d'élève est venu ce matin avec trois paons du jour dans une petite caisse recouverte de tulle: pour que les élèves les voient, ils sont sortis de leurs cocons hier, et parce qu'on élève des chenilles qu'il nous a également passées, des chenilles de paon du jour aussi, dont deux sont déjà en cocon.
Notre mission: les relâcher.
Sauf que dans le couloir devant ma classe, par un bâillement assez large du tulle, l'un d'entre eux s'est échappé dans le couloir devant ma classe.
Je l'ai rattrapé avec mon doigt et j'ai vite ouvert la porte du patio:

Je me suis dit qu'on allait relâcher fissa les deux autres, et ne pas attendre la récréation du matin, et c'est en arrivant à la porte extérieure de ma classe, qui donne sur ma petite allée privative, que ce second fugueur s'est fait la malle, se posant sur ma porte:

Le troisième, je l'ai relâché moi-même et les élèves ravis l'ont regardé s'envoler loin loin loin.

Et ce sont ces tout petits moments de rien qui font que je tiens le coup quand je suis la tête dans le guidon.
Pas vous?

- 163 -

1.
A priori j'ai un karma relativement moisi en ce qui concerne faire mon boulot vite et bien en ce moment. Après le big failed d'hier soir, aussi appelé la Pelouse de l'Angoisse, voilà qu'à 16h45, mes élèves partis, mon fils en train de goûter, je me fiche devant mon ordi pour préparer vite fait bien fait du matos pour demain. Il s'agit juste de remplacer une phrase par une autre dans des tableaux hyper basiques, afin que j'imprime et découpe ensuite. Logiquement? 25 minutes et c'est torché, dont 3 minutes sur l'ordi.
Sauf que mon ordi a décidé que non.
J'ouvre Writer, j'ouvre mon fichier coccinelle, je vire la phrase de la coccinelle, et je commence à taper la phrase du ver de terre. Cherche pas. Bref
Donc.
C'est qu'au bout de 4 lettres environ, le logiciel décide de déverser chaque nouvelle lettre dans la cellule du dessous, ce qui est tout à fait pratique, lisible, et pertinent.
Pas du tout chiant.
Je réessaie plusieurs fois, et même résultat.
Je ferme le document, rouvre le document.
Même résultat.
Je ferme le document, ferme le logiciel, rouvre le logiciel.
Même résultat.
Je ferme le document, ferme le logiciel, redémarre l'ordi.
Même résultat.
Je décide d'écrire ma phrase en dehors du tableau, et de la copier coller dedans.
Ca marche.
DTC l'ordi.
Reste à enregistrer sur la clé usb, à aller imprimer dans le bureau, et le découpage en faisant faire les devoirs à LaPatate.
Suis partie de l'école à 18h45.
Ravie.
Karma en plaqué or.

(je te le dis ou pas que le fait de sauter des lignes tout seul, mon ordi vient de le refaire pendant la rédaction de ce petit 1. et que j'ai donc bien compris que je dois taper au kilomètre sans me planter, sinon c'est mort?)
 (je flippe pas du tout de la mort imminente de mon clavier)
(le Retour du Râmen Vengeur)



2.
Dans les devoirs de LaPatate il y avait savoir écrire le verbe chanter au présent.
Donc il s'entraîne sur l'ardoise, et se plante à multiples reprises.
A un moment je m'absente, en faisant une pause dans mon découpage, pour aller nourrir les poissons du bassin.
Je reviens dans ma classe, l'enfant me montre son ardoise: il a tout bon didon, c'est fou, non?
Je l'ai félicité, mais je lui ai dit que pour être vraiment sûr sûr qu'il savait le faire tout seul comme un grand, il allait recommencer. Bon je dois aller aux toilettes, mais j'emporte ton cahier de références avec moi, tu m'en veux pas, je veux vraiment être sûre sûre sûre que tu y arrives tout seul par toi-même.
Réponse du gamin:
- Hum, je crois que ça risque d'être moins bon, quand même, hein, maman.

LaPatate, 7 ans, la triche dans le sang.
C'était moins bon.
Mouarf.

3.
La grande histoire d'amour de ma fille avec le lave-vaisselle.
Elle devrait le lancer le midi quand elle a fini de déjeuner, et le vider en rentrant du  collège vers 17h20.
Que nenni. Elle le lance vers 18h30, parce qu'elle se dit que je ne vais pas tarder à débouler, et que bon, mieux vaut, rapport aux amendes sur son argent de poche. Bienvenue chez Angel, Monarchie absolue.
Donc.
Arrive très vite le moment du dîner, le lave-vaisselle est loin d'être fini, et vu que la pénurie de petites cuillères a laissé place à la pénurie de fourchettes, je suppose en rapport avec un exil de masse vers la chambre de l'Ado, il ne reste que 2 fourchettes pour 3 enfants.
J'explique à l'Ado que vu mon objectif actuel de leur faire capter par tous les moyens possibles que leurs actions ont des conséquences, elle se passera de fourchette pour ses gnocchis (encore eux??).
Alarmée, elle rétorque:
- Mais, alors, je mange avec quoi??

Ce à quoi je réponds, agacée par tant d'adolescence réunit en si peu de mots:
- Avec une cuillère!

Non mais.

4.
Pendant que le repas se prépare, LaPatate, tout prop' tout shampouiné, est en train de dessiner à son petit bureau. Il vient me montrer son chef-d'oeuvre, ce sont des oiseaux, qu'il a dessiné en regardant des images qu'il a gardées dans son cerveau - comme je te le dis. Il me présente donc l'ara, l'aigle, la cigogne et le cygne, et me demande lequel je préfère.
J'ai dit la cigogne.
Non mais c'est vrai, elle est hyper classe, non?

Mon fils, ce génie du dessin ♡

- 162 -

La fille qui entre dans un tunnel de boulot jusqu'au 27 juin compris, elle ferait mieux de revoir certaines stratégies de dépilage de taf, si elle compte remplir correctement ses objectifs.

Donc on oublie emporter ses évals sur la pelouse, avec l'ordi aussi, pour préparer la clé usb des photos à remettre à la chouette maman qui peut les imprimer à son kravail.

Alors oui avec ce soleil éclatant c'est tentant, et puis LeZèbre peut s'entraîner sur son skate tout neuf, et LaPatate jouer dans l'herbe, mais!

Mais la grande fille du RDC vient s'assoir en face de toi pour discuter de sa future orientation post-bac. Elle a envie de rejoindre le Mammouth, comment procéder, quelle voie emprunter exactement, mais en même temps, elle ferait bien une école de langues...

Mais tes enfants attirent les autres enfants, donc tu te récoltes les deux filles du 1er, dont le père voit là une super occasion d'être peinard, et la fille de ta voisine/copine du 3ème te demande depuis son balcon si elle peut venir jouer un peu plutôt que d'aller faire les courses avec son papa? Bah oui ma poulette.

Le voisin/copain revient des courses et avec le papa des filles du 1er ils discutent co-propriété et te demandent ton avis, donc tu le donnes, vu qu'il n'est pas encore arrivé le jour où tu resteras muette sur un quelconque sujet. Misère.

La voisine/copine rentre du boulot, et puis elle commence à discuter, et puis la chef du syndic rentre du taf, et on se fait un mini réu de copro sur la pelouse, et ma petite voisine du 3ème va promener mon ChatVache pendant que mes fils continuent à jouer, et je n'ai corrigé que 3 évaluations. C'est l'heure de rentrer faire dîner les enfants.

Voilà voilà.
Je ne suis pas rendue.
Un monastère avec service de baby-sitting inclus, dans le coin?
Non?

Ca ne va pas être facile facile tout ça.

- 161 -

 Exemple de nuit où j'aurais préféré de pas me lever pour aller faire pipi?
Quand arrivée dans les toilettes je réalise qu'il y a 7 rouleaux vides de PQ posés sur le réservoir. SEPT.
Je vais me recoucher déprimée de la vie, vu que j'ai donné naissance à trois enfants qui font des efforts considérables, renouvelés, et constants pour oublier la présence de poubelles sur leur lieu de vie. Ces gamins à qui ne viendrait jamais à l'idée le fait de jeter par terre dans la rue un papier de bonbon, ont zéro complexe à laisser par terre dans le salon l'emballage de l'eskimo, le sachet de la brioche à la framboise, le papier de malabar, ou des céréales du petit déjeuner.
Désespoir.

Exemple de matin où j'ai particulièrement envie d'aller me recoucher?

Quand mes fils à 7h50 dans ma chambre s'engueulent pour savoir si l'univers est infini ou non. LaPatate pense que oui, et qu'autour c'est le néant, LeZèbre pense que non, vu que le néant n'est pas concevable: le rien est déjà quelque chose.
Migraine.

Exemple d'après-midi où j'ai envie de quitter ma classe en trombe pour aller me glisser sous ma couette?

Quand le grand L. décide que pour dessiner son papa sur la carte pour dimanche, ce serait bien de se mettre debout sur sa chaise. Il va au CP l'année prochaine, tout va bien.
Quand le grand CSP. (oui un prénom composé de trois prénoms, ça existe) qui va lui aussi au CP l'année prochaine, me montre le résultat de sa carte au bout de 45 minutes: des ronds au crayon papier. Plein de ronds. Point de papa.
Quand le moyen M. a colorié de façon unicolore la totalité de son papa en marron, qu'il a grabouillé l'envers de la carte, et que présentement il lèche la carte. Oui tu as bien lu. J'ai récupéré mes yeux par terre, en ce qui me concerne.



Exemple de soir où j'ai envie d'aller me coucher tôt?

Quand l'Ado, sommée de ranger sa commode, arrive dans le salon avec un énorme tas dans les mains, et le dépose dans le sac des chaussettes orphelines, l'air de rien, super norme, youpilavie. Si on y ajoute qu'il me manque un grand verre à pois et des fourchettes, je commence à me poser de sérieuses questions quant à la possibilité de vivre au dessus d'un vortex glouton. Ca, ou le fait que mes enfants soient des bordéliques feignasses. La deuxième explication, bien que fort probable, me fait douter de l'existence même de la génétique. Ah on me souffle à l'oreille qu'on est deux sur le coup. Ca explique, alors.

[ no comment ]

- 160 -

- Il fait super chaud et lourd
- Hier j'ai fait 4 heures de brocante en plein cagnard
- Je n'ai presque pas dormi de la semaine
- J'ai bossé comme une folle cette semaine et j'ai géré des crises like a boss
- Cette nuit il y a eu un gros orage avec des grêlons gros comme des noix et je suis traumatisée par le boucan que ça a fait, c'était un peu la fin du monde
- C'est un jour férié, hein, ne l'oublions pas

Voilà toutes les bonnes voire excellentes raisons pour lesquelles je n'ai strictement rien fichu de ma journée.

Vous n'avez pas besoin de savoir qu'en fait j'ai découvert une série post-apocalyptique que je n'avais encore jamais vue, et que donc, je n'ai fait que ça.
Non.

Dans tous les cas, je nierais.
Le traumatisme des grêlons est parfaitement logique en plus.
Méchants grêlons.

Je vous laisse, je retourne à mon invasion alien et à la résistance humaine, voilà voilà voilà.

Je regardais une série peinarde dans mon lit, quand tout à coup.... 

ATTAQUE DE GRÊLONS!

- 159 -

Ce soir, une fois LeZèbre endormi - il a tapé une giga crise, donc paf, au lit avant tout le monde - LaPatate, L'Ado et moi avons décidé de jouer à Zanimatch, direct sur mon lit, cosy cosy.
La dernière fois que LaPatate avait joué à Zanimatch, c'était avec sa soeur, c'était sur la table du salon, il avait perdu, il avait mordu ses cartes de rage.Pépère le môme, tu vois.
Donc là on était un poil anxieuses, et on l'a bien prévenu qu'il devait apprendre à perdre avec le sourire.
Comme j'ai gagné la première partie, il a juste râlé.
Et il a gagné la seconde partie.
Je pense que tout le quartier est au courant, impec.
Sa soeur a gagné la troisième et dernière partie, il n'a rien dit.

Enfin si, il a dit:
- Tout le monde a gagné, chacun notre tour! C'est super!

Sa soeur a ajouté:
- Tout est super génial!

Et comme elle me l'a refichue dans la tête, je m'en débarrasse en vous la mettant ici, gniark gniark:

ah tu es content d'être venu sur le blog, hein!

- 158 -

La fille.
Non mais la fille quoi.

La fille elle fait sa coloration, parce qu'enfin il semblerait que son cuir chevelu soit suffisamment cicatrisé pour.
La fille est surbookée parce que c'est ce fuckin' mois de juin une fois de plus et qu'il y a tellement de choses à faire que limite elle ne sait plus où elle habite à part dans sa culotte, et encore.

La fille surbookée fait ce qu'elle fait de mieux: le multitasking.

Donc pendant la pause de la couleur, hophop elle prépare la sauce courgettes/pitipois/cacahuètes pour les pâtes, et puis pouf pouf pouf elle trie toutes les fringues des gars sorties du sèche-linge.
Le minuteur de la couleur sonne et voilà que la fille n'a pas fini de plier le linge sec, et puis il faut préparer les pâtes maintenant que la sauce est prête, et accessoirement, rincer la couleur, ce serait pas mal.

Vite vite vite, elle plie les derniers vêtements et demande aux gars d'aller tout ranger dans les placards, vite vite vite elle va dans la cuisine, l'Ado a bien mis l'eau des pâtes à chauffer mais pas de gros sel, tiens mais flupke le bocal de gros sel est vide, est-ce qu'il reste une réserve quelque part, ah oui, là, coincé entre la boîte des aides culinaires pour gâteaux et les boîtes de pulpes de tomate, un demi-sachet de gros sel, super, et vite vite vite, le temps de pose de la coloration est dépassé depuis un moment, vite, vite, vite
et là
la fille
elle vide le demi-sachet de gros sel
dans l'eau des pâtes.
Et se met bien sûr à piailler immédiatement devant sa bêtise abyssale.
Vide la casserole d'eau mit gros sel dans la passoire fine.
Il y a maintenant du gros sel qui sèche dans la cuisine de la fille, c'est original.

Et puis la fille quand la casserole d'eau chauffe à nouveau avec juste la bonne quantité de gros sel pour une cuisson optimale des pâtes, elle se précipite dans la salle de bain
et misère il y a plein de taches de produit dans le lavabo,
vite vite vite l'éponge, elle frotte frotte frotte
rince l'éponge
se voit dans le miroir
et voit la grosse grosse trace de couleur entre l'arrière de son oreille droite et sa nuque
et vite vite vite avec le côté gratgrat de l'éponge, elle frotte frotte frotte
avant de réaliser qu'elle se nettoie la peau au grattoir.

Des fois, la fille, elle est vraiment fatiguée.
Des fois, la fille, elle va aller se reposer vite fait.

Hop.

(mais avant, il faut passer un coup de balai dans cette turne c'est monstrueux c'est pas possible c'est  argh!)

ben écoute... je.... oui.

- 157 -

C'est toujours quand je m'y attends le moins qu'il attaque.
Donc là c'était ce soir, après l'école, après une journée à 28° - un élève de moyenne section en moonboots a été vu en train de courir dans la cour, je te jure -  après ma semaine costaud de boulot dont deux jours de direction à gérer des crises de mois de juin et une déléguée de parent d'élève dont je ne vais pas tarder à me faire une descente de lit, bref, ce soir, pendant qu'on faisait nos grosses courses de la semaine.

Devant le rayon gnocchis, il a fondu sur sa proie.
Tu remarqueras l'habile transition avec le billet précédent, life is a circle, be a part of it!

- Maman, j'ai deux questions pour toi.

- Ah.

LaPatate, évidemment, tu l'avais deviné.
J'avais moyen envie, mais comme je suis une gentille maman j'ai souri, en attendant la suite.

- La première question, c'est comment est né l'univers?

- Je.... Ben écoute, figure-toi qu'on ne sait pas, donc je ne peux vraiment pas te répondre.

Si quelqu'un dans la salle connait la réponse, qu'il n'hésite pas à se manifester dans les commentaires, surtout.

Et comme je n'aime pas rester sur un échec, j'ajoute, en m'adressant aussi à l'Ado et au Zèbre:

- Tiens d'ailleurs j'ai lu sur internet, que si des extra terrestres sur une planète à 65 millions d'années lumière de chez nous regardaient là tout de suite notre planète Terre, ils verraient les dinosaures.

- Oh?

s'étonnent l'Ado et LeZèbre.

Donc j'explique:

- Et bien oui, s'ils sont à 65 millions d'années lumières de nous, l'image qu'ils peuvent voir à travers leur télescope est celle de la Terre il y a 65 millions d'années. Avec des dinosaures donc. Ils ne peuvent pas nous voir maintenant. Une année lumière c'est la distance parcourue par la lumière en une année. C'est une distance vraiment énorme. Et donc certaines étoiles que l'on voit la nuit, en fait, elles ont déjà disparu, elles n'existent plus, mais nous on voit enfin leur lumière*.

Et ma fille de rétorquer, avec un air hyper blasée d'ado de compet':

- Donc c'est comme si là tu crois que tu me parles, tu continues de me parler, mais je ne suis plus là, je suis déjà partie.

J'ai éclaté de rire, je pense que ma réputation est définitivement grillée à la supérette.

Et ça n'a rien à voir avec le fait qu'ensuite on soit tombé nez à nez et en extase devant un lot de tapettes tue-mouche en forme de main, que j'ai illico presto transformées en Machine à Baffes avec démonstration à la clé sur mes trois cobayes préférés, et que ça ait ensuite dégénéré en tentatives de high five mit tapettes tue-mouche, puis en double high five synchro, LeZèbre une tapette, L'Ado une tapette, moi deux, on synchronise et on rigole comme des cons.
Non.

Bref, à part ça je peux vous annoncer que mon congélo présente un magnifique cas de passif-agressif, puisqu'il attend le jour le plus chaud depuis des mois et des mois et des mois pour réclamer un dégivrage.
Alors oui quand tu pètes de chaud, tu es ravie de t'assoir devant le congélo, mais quand tu es vendredi soir et à la limite de la catalepsie, dégivrer le congélo ne fait pas partie de ton programme.
Aller te coucher, si, par contre.
J'y vais, du coup.

Des bisous, et à demain!


* toute rigueur scientifique est bien évidemment absente de ce billet, merci de ne pas me huer dans les commentaires.

Bonus pour ceux qui lisent jusqu'au bout du bout:
La deuxième question patatoïde était:
- Comment est apparue la vie sur Terre?
C'était la soirée Colle ta Mère, apparemment, et on ne m'avait comme d'habitude pas prévenue: je n'avais donc  pas révisé.

- 156 -

Pendant que je prépare mes légumes pour mon curry de pois chiches, je demande au Zèbre de bien vouloir remuer les gnocchis à la sauce tomate dans la poêle, afin qu'ils n'attachent pas.

- Ah mais maman, ça brûle!

- Meuh naaaaaan.

- Si y'a des ptites gouttes qui sautent et c'est brûlant et ça fait mal!!

- Oui enfin, moi je le fais d'habitude, et ça ne me fait rien, tu serais pas un poil chochotte par hasard?

- Non! Je suis beaucoup chochotte! Je suis poilu chochotte!


Je suis fière de lui du coup, parce qu'à 10 ans et demi, savoir dire qu'on n'est pas un mâle un vrai un tatoué un qu'a peur de rien, je trouve ça plutôt génial, vu la société stupide dans laquelle on persiste à vivre.
Vive mon fils.

Mais la prochaine fois, viens remuer les gnocchis autrement qu'en boxer, tu verras, ça change tout.
Andouille.

- 155 -

Comment faire passer la pilule auprès du Zèbre de devoir venir encore avec sa mère à l'école pour bosser, alors que déjà hier on en est parti à 20h30, et qu'en plus là sa Patate de frère est babysitté par l'Ado?
Hum?

C'est que moi je n'ai pas le choix, il me faut mes dossiers d'évaluations pour demain, soit 30 livrets pour ma classe et 31 pour SuperRemplaçante, parce que je rends les livrets le samedi 21, bigre de bougre.
Et c'est long, d'imprimer recto-verso le dossier des grands, 28 fois, et l'agrafer ensuite.
C'est long, de photocopier mon dossier des moyens, 9 pages, pour 33 mômes.
Et de le mettre en dossier. Et de l'agrafer.
Ne pas oublier d'imprimer les consignes de passation des évals des grands.
Ne pas oublier de photocopier les addendums à découper des évals des moyens.
Départ de l'école: 20h55.

Et pourtant, Zèbre ravi.
Comment j'ai fait?
Comme d'hab.
J'ai dit oui au truc pour lequel je dis toujours non.
(penser à varier le truc interdit hein, sinon après c'est mort)
Et donc l'enfant m'a équipée de l'un des deux talkie-walkie de l'école et s'est chargé de toper l'autre.
Vive le PPMS (plan particulier de mise en sécurité, le truc hyper cool - euh non - qui te dit ce que tu dois faire en cas d'invasion alien, d'explosion nucléaire, ou de tempête de sable, et que tu dois confiner les 94 gnomes dans deux salles, sans wawas).
Vive le PPMS et son obligation de talkie-walkie, financés par la mairie, donc.

Me voilà donc avec mon talkie, et lui le sien.
L'objectif, lui filer des missions.
Alors il a du aller chercher les clés de la réserve, dans la classe de SuperCheffe, pour me rapporter une canette de Perrier, bien fraîche, merci bien.
Il a du faire des tours d'inspection, pour vérifier que tout était fermé et pas d'intrus dans le périmètre.
Il est allé faire des livraisons de dossiers dans ma classe et celle de SuperRemplçante.
Le tout équipé de mon trousseau de clés, bien sûr.

Il s'est aussi amusé à planquer mon talkie, et à me faire deviner où il était, ce qui l'a énormément amusé, mais moi beaucoup moins, vu que j'avais un peu autre chose à faire, genre bosser, tiens.

Il s'est mis en planque et m'a tenue informée de mes déplacements et mouvements, alors que bon, hum, j'étais déjà au courant que j'étais dans la cuisine en train de ranger le produit pour nettoyer la vitre du photocopieur, merci bien, nounouille.

Bref, il s'est éclaté.

Mais curieusement, quand je lui ai suggéré comme nouvelle mission de sortir de l'école et de s'éloigner le plus possible, pour qu'on puisse juger scientifiquement de la portée des talkie (plusieurs kilomètres je crois), ben il n'a pas voulu.
Genre il avait faim, genre.
Pas drôle le gamin.

M'enfin, il a été bien gentil et m'a aidée à mettre en pages les 31 livrets des moyens, divisant ainsi mon temps de travail par deux.
Mais il avait faim hein.
C'était pour rentrer plus vite, tu penses.

Sûre que demain il va crâner auprès de son petit frère qu'il a eu le droit de jouer avec les talkies.
Su-per.

Je me demande si je ne pourrais pas les emprunter à l'école le week-end, pour lui faire ranger sa chambre?
Hum?