#236

1.
Je suis donc retournée travailler ce matin, et c'était bien, j'ai pu constater que les ATSEMs avaient kidnappé le micro-ondes, probablement en représailles parce que SuperCheffe est repartie avec sa Senseo et qu'elles ont moyen aimé. M'en fous, on va se cotiser pour en acheter un autre, je mange pas des salades toute l'année, merci les connasses.

Celui qui était bien content de me voir rentrer à midi, c'était IceTea.
A peine je me suis assise sur mon lit, y posant mon sac hiboux, et mon trousseau de clé d'école, qu'il s'est emparé du trousseau et babaille.
Mais?
Je lui reprends le trousseau, le range dans le sac.
Le chaton, dépité, s'en va.
10 minutes plus tard, il ne feinte personne, il revient.
L'air de rien.
Détendu de la moustache.
De la patte il ouvre le sac.
Il fouille dans le sac, d'un air dégagé.
Il chope le trousseau de clé.
Se barre avec.

Je crois que mon chaton ne veut pas que je retourne travailler.
Il se soucie de moi, il ne veut pas que je ne mange que des salades.
Il est gentil, en plus d'avoir oublié d'être con.

2.
La leçon à tirer des courses de rentrée ( Décathlon 1h, + Auchan 2h).
PLUS JAMAIS LE SOIR.
Tu viens à l'ouverture du magasin.
Quand les pécores dorment encore.
Quand les rayons sont dégagés et les articles rangés proprement et soigneusement à leur place.
Et surtout, SURTOUT, tu emmènes LaPatate aux toilettes avant.

Ca évite ce dialogue devant un public tu imagines nombreux, et tu ne te trompes pas.

LaPatate:
- Maman, faut que je fasse pipi!

Angel:
- Chaton, on est loin d'avoir fini, il n'y a pas de toilettes, retiens-toi.

L'Ado:
- Ben elle est vide ta bouteille d'eau non?

LaPatate:
- Maman, je peux avoir ma bouteille?

Angel:
- NON TU NE VAS PAS FAIRE PIPI DANS LA BOUTEILLE VIDE.

...
...
...

Voilà voilà.

Tu comprendras qu'avant de reprendre le train on soit allés faire le plein de sandouichs et de salades, afin qu'enfin rentrés à la maison, chargés comme des mules, et complètement laminés, on n'ait plus qu'à s'écrouler dans le canapé devant Kaamelott.
Il faut ce qu'il faut.

#224

Au bout d'un moment que tu es en vacances, tu as un peu le cerveau qui ramollit.
Ben si, un peu.

Il est moins stimulé, tu te reposes aussi le cortex, faut bien avouer.
Regarde moi je regarde Strike Back en bingewatching de malade, LeZèbre se fait une overdose de Minecraft et de vidéos, L'Ado vit en tee-shirt et culotte et ne sort de sous sa couette que pour se nourrir et vaquer à ses corvées imposées par sa Terribeule Mozeur.  LaPatate se fait l'intégrale de Sakura.

Au final, tu peux donc obtenir ça:

L'Ado lance une lessive. Quand je vais pour l'étendre, je réalise que le linge est déjà sec. Elle n'a donc pas appuyé sur le bouton. Elle reste persuadée que si. Je remets de la lessive, et j'appuie sur le bouton.

LeZèbre se lave les cheveux. Je trouve que ses cheveux sont bien gras, quand même, c'est bizarre. Il s'est lavé les cheveux avec le shampoing de sa soeur. Pour cheveux de black, donc. Bien bien bien, ben tu te les relaves, je te prie. Avec TON shampoing.

Quant à moi je ne suis pas en reste. Je me lave soigneusement les cheveux, je les démêle même sous la douche avec le démêlant, sur toute leur fuckin' longueur, et j'y passe trois plombes. J'ai les cheveux épais au milieu du dos, ça explique. Ensuite je les laisse sécher à l'air libre, et puis je vais marcher au parc avec une amie et mes fils.  Cheveux lâchés. Canicule et temps orageux. Sueur qui coule dans la nuque et dans le dos. Tout le démêlage est à refaire.


Bon comme il faut une exception, LaPatate reste quant à lui remarquablement alerte, vu que je lui demande de m'apporter du raisin, et que
1. il m'entend
2. il s'exécute
3. il m'apporte un bol avec des grains de raisins et un fond d'eau.

Je m'étonne, je demande:

- Mais tu les as rincés et enlevés de la grappe?

- Ben, oui, pourquoi?


Ben.... pour rien.
On parle du gamin qui laisse traîner son bâton d'eskimo dans les coussins du canapé, et l'emballage plastique sur le tapis hein.

Je....

Ouais, non, c'est trop dur.

#215

LaPatate tu vois, un peu son rêve c'était un éventail.
Ne me demande pas.
On parle de l'enfant qui a une collection de cailloux, et qui peut regarder le C'est pas sorcier sur "Les tourbières" en boucle. Donc bon.
Il lui fallait donc un éventail.
Fin juin, la brocante de la ville, j'emmène les gars avec moi, il voit un très joli éventail en bois et tissu vert fleuri, 50 centimes, emballé, c'est pesé.

Enfant R A V I.

Après la boulette.
Il a été bien gentil, comme il sait l'être quand il arrête d'être chiant comme un cul, et il l'a prêté à sa soeur qui allait à la Japan Expo, haut lieu caniculaire s'il en est, et en pleine période de canicule, ça faisait un peu canicule², vois-tu.

Et.... elle lui a perdu son éventail.

Le désespoir de LaPatate je te dis pas.

Le môme il attend trois siècles et demi d'avoir un éventail, objet de ses désirs les plus fous, il l'obtient, il le prête quelques jours plus tard, on le lui perd.
La poisse.

Pour le consoler, je lui ai dis que j'essaierai de lui en trouver un autre, et que sa soeur, d'une façon ou d'une autre, allait réfléchir à comment réparer son étourderie.

Et elle l'a fait.

Vois-tu, AmélieChouette est allée en visite en pays nipon,  et elle nous a envoyé un ptit colis avec des souvenirs, parce qu'elle ne s'appelle pas AmélieChouette pour rien, hein, et donc entre autres merveilles dans le colis, il y avait un petit éventail publicitaire blanc.

L'Ado s'en est emparé, et à coups de washi tapes en tissu, et de stickers über cute, elle a customisé l'éventail pour le donner à son frère.

Elle est pas belle, la vie, des fois?

#166

La fatigue et l'épuisement, ces merveilleux outils qui développent ton intelligence à la vitesse d'un cheval au galop.
J'ai le sens de la métaphore hein.
Ta gueule.
Je suis fatiguée, j'ai dit.

60h de boulot la semaine dernière, autant te dire que j'ai la fraîcheur d'un chewing-gum en train de fondre sur l'asphalte.

1.
Au programme aujourd'hui, un magnet "papa" pour la fête des pères, une carte aussi, et puis plein de photos de travaux à coller sur des feuilles, avec les consignes à écrire.

Mon cerveau épuisé se démène comme un beau diable: plutôt qu'une carte, BAM, un deuxième magnet, sur lequel on écrit "bonne fête papa" de sa plus belle cursive, merci, repassage au Posca pour que ça pète, coeur doré pas en option. Vu le degré de cuisson ultra dépassé de mes élèves en ce glorieux lundi de juin, pour la 7ème semaine consécutive de boulot, c'était plutôt bien joué. On a tout fini. Gloire à nous.

Le temps ce midi et ce soir de terminer d'écrire les consignes sur les feuilles de travail et d'évaluer les travaux de la fin de période 3 et des périodes 4 et 5, j'ai l'illumination qui va bien. Ca suffit de faire de l'individuel et de masquer les absences de certains.... Fi ni to de coller les photos de chacun sur des feuilles, en faisant une mise en page individuelle - puisque certains ont manqué des activités, et ça change pour chaque gamin - et d'écrire à la main du coup les consignes en dessous...
Je choisis une élève jamais absente de l'année - un miracle - elle a donc TOUTES les photos, je les utilise pour créer des matrices de consignes par période,  j'ai photocopié à 23 exemplaires, si j'ai la photo de l'activité je colle, si je n'ai pas, j'écris ABSENT(E). Ah ah!

A vue de nez, 10 fois plus rapide.
Et grande histoire d'amour entre le chargeur de la photocopieuse et moi-même, qui suis restée le chamallow sur ma chaise à récupérer mes exemplaires déjà mis dans le bon ordre. La beauté de la technologie moderne. Extase.

2.
Ne pas hésiter à mettre tes enfants au boulot.
Ca les rend autonome, indépendants, débrouillards, et ça te fait toujours ça de moins à te farcir après ta journée de taf.
L'Ado n'a plus cours, elle est en vacances, donc tu lui laisses ta CB et la liste de courses pour le supermarché à l'autre bout de la ville, et pour le magasin de bricolage, emplettes que tu repousses depuis 10 jours parce que tu n'as juste pas le temps. Elle réquisitionne une copine désoeuvrée pour l'accompagner, et tu as enfin tes yaourts de soja aux fruits, tes paquets de speculoos, ton tofu, tes fromages de soja, ton nouveau flexible de douche - tu gardes la garantie et le ticket de caisse, pour l'échanger gratuitement contre un neuf l'année prochaine - les ampoules de la salle de bain et de l'entrée, et un nouveau rideau de douche. Chut. Je sais. Laisse moi rêver un peu.

Tu as délégué à ChouetteCollègue l'achat de ton griffoir neuf chez Truffaut, tu viens de le ramener chez toi?
Tu le files au Zèbre: il pourra le monter, quand il aura installé le nouveau flexible - apprendre l'usage de la pince, très bien. Monter les arbres à chats et les griffoirs, sa nouvelle passion.
Ta fille, elle, peut installer les nouvelles ampoules et le rideau de douche neuf. Ce qui te laisse le temps de mixer et de revoir l'assaisonnement de la sauce tomate qu'elle avait mise à mijoter.

Et hop.
Ni vu ni connu.
Tu as quitté l'école à 19h45 hein.
Tu as besoin tu as le droit.

3.
Tiens, LeZèbre, pour le 3ème jour de suite, vient de coller une GigaMandale à sa Patate de petit frère, et tu en as assez d'avoir un petit qui pleure et un grand qui ricane, et des hurlements et des grincements de dents?
Pas un problème.
Tu expliques calmement à LaPatate que tu vas t'occuper du problème, et qu'il peut donc arrêter de pleurer.
Tu expliques calmement au Zèbre que son comportement est inacceptable, et que donc, bien évidemment il n'aura pas accès à son ordi ni à sa console, mais que tu vas t'occuper de son cas.
Puis tu l'envoies à la douche.
Puis tu précises bien qu'il doit couper l'eau pour se savonner - on a reçu notre régularisation de charges dont la facture de flotte, on est ruiné, on va se laver avec le contenu d'un verre à dent et c'est marre.
Quand il coupe l'eau, toi tu coupes la chaudière.
L'enfant intégralement couvert de savon va donc devoir se rincer à l'eau glacée.
Il n'a pas aimé DU TOUT.
Il a dit que c'était méchant.
Que c'était sadique.
Qu'on n'avait pas le droit de lui faire ça.
Je lui ai répondu qu'il y réfléchisse la prochaine fois qu'il tape sur son petit frère, ce qui est méchant, sadique, et interdit.

Poum poum poum.
Je ne l'ai plus entendu.


La fatigue et l'épuisement, et puis bon, le season finale de la saison 5 de Game of Thrones quoi.
Cas de force majeure, je DEVAIS me dégager du temps libre.

Eheh.

Ouais, je sais, je suis trop classe. Merci merci.

#81

Dans la série "Apprend la vie à tes enfants et fais respecter l'ordre et le calme dans ta mézon" je te présente aujourd'hui: l'amende pour insulte, avec dommages et intérêts je te prie.

Non mais parce que zyva comment ça vole bas les noms d'oiseaux chez nous depuis que j'ai à demeure un collégien et une lycéenne. Du coup le Patatozaure n'est pas en reste, vu qu'il est ascendant perroquet, il entend, il répète.

Moi j'en ai juste ras la casquette de devoir entendre les jérémiades de chacun sur Machin(e)  il/elle m'a traité(e) de gros(sse) BIIIIIIIP.
Mais jsute ras le bos de chez y'en a marre.
Et chez moi, tu le sais, quand y'en a marre, y'a pas Malabar.

Donc, j'ai énoncé une nouvelle règle, parce que le chef, c'est moi.

- Ok. Puisque c'est comme ça, à partir de maintenant, celui qui insulte perd 1 euro d'argent de poche, et je le donne à celui qui se fait insulter!


Réaction du Zèbre:

- Oh punaise, Patate il va devenir riche!!

L'enfant est lucide, bon point.

Réaction du Patatozaure:

- Ouééééééé je vais enfin avoir de l'argent de poche!

L'enfant est avide, bon point aussi.

Réaction de l'Ado:

- Krrrr krrrrrr krrrrrrrrr.

L'enfant est placide, ça va lui jouer des tours.


Au final, trois minutes après LeZèbre a traité son frère de BIP, j'ai effectué le transfert d'euro entre le compte du Zèbre et celui de LaPatate, et deux minutes plus tard LaPatate a traité son frère de BIP, et paf, son compte tout neuf est retombé à zéro.

Depuis, plus rien.

Je crois que je tiens le bon bout.

Allez, un ptit câlin, c'est bien!

#55

Tu connais l'histoire du type qui veut faire traverser la rivière en barque à un loup, une chèvre et un chou, et il ne peut prendre qu'un passager à la fois?
C'est un peu hyper galère, rapport que s'il laisse le loup avec la chèvre, apu la chèvre, et s'il laisse la chèvre avec le chou, apu le chou.

Ben moi j'ai le même souci quand je veux que LeZèbre fasse ses devoirs.

J'ai
LeZèbre,
les devoirs,
LaPatate.
Et comme deux rives de la rivière nous avons la chambre et le salon, avec un bureau dans la chambre et une grande table dans le salon.

Si je laisse LeZèbre seul avec les devoirs, dans la chambre ou le salon, les devoirs ne seront pas faits.

Si je laisse LeZèbre et LaPatate seuls sans les devoirs, ahahaha, les devoirs ne se feront pas.

Si je laisse LaPatate avec les devoirs, poum poum poum, LES DEVOIRS NE SONT PAS FAITS.

(c'est encore plus compliqué que l'histoire de base cette affaire)

LeZèbre ne peut pas rester sans moi, sinon il ne fiche rien.
LaPatate ne peut pas être seul, sinon il flippe (les monstres sont partout, sache-le, et ils attendent qu'on l'abandonne pour lui grignoter les orteils)

Si je mets LaPatate seul dans la chambre avec la porte entr'ouverte, et LeZèbre dans le salon avec ses devoirs et moi, ça pourrait te sembler une solution potable, non?

BEN NON.
LaPatate sort toutes les 5 minutes de sa chambre, et déconcentre davantage son frère dont le stylo unique en son genre est largement plus dépendant que la moyenne de l'attraction terrestre.
Et s'il reste dans sa chambre il passe devant sa porte avec des grands gestes et en blablatant, et donc, bam, déconcentration du poisson  rouge qui me sert de gamin.

3h pour faire 7 questions de texte en français.
1h30 pour rédiger 8 phrases d'anglais.

J'ai fermé la porte de la chambre, j'ai dit à LaPatate qu'il hurle si un monstre l'attaque, on viendrait à sa rescousse, et que sinon je voulais le silence.
J'ai expliqué au Zèbre que la prochaine fois que le stylo tombe par terrre ou qu'il fait autre chose que travailler en s'appliquant, je déchire son travail et il recommence.

BAD MUM IS IN DA PLACE TONITE!
(et elle est pas contente)

Sinon je me demande lequel des deux j'abandonne en premier sur les marches de Notre-Dame?

LaPatate, qui lâche un vent extrêmement puant, et qui s'alarme:
- Ah! AAAAH! Mais je vais MOURIR de mes propres gaz!!

ou LeZèbre qui répond à la question "Dans cet épisode le héros fait il preuve de courage ou d'intelligence? Justifiez." par:
"Il fait preuve d'intelligence car il parle bien".
Gn.

J'hésite.

Ma fille, curieusement, a fait le repas du soir, sans que je le lui demande ou quoi, je crois qu'elle a compris que j'étais un peu au bout du rouleau.
Merci à elle ♡

#17

Le week end qui commence bien, c'est quand tu te réveilles avec un gros mal de crâne, l'impression de t'être faite rouleaucompressée pendant ton sommeil, et super faible.
Tu réalises rapidement que les gamins de la classe ont réussi à te refiler une merdouille, et que ça va être festif.
Tu pries fort fort fort que ce ne soit pas la grippe, parce que tu as prévu autre chose que 8 jours de coma pour la semaine prochaine. Et que ce serait un poil compliqué niveau logistique si tu ne peux pas quitter ton lit. Pas que je sois indispensable, mais un peu quand même. Si.

Bref.

Tu es là clouée dans ton lit, et alors que tu crois que tu pourrais te reposer dans la tranquillité, tu te trompes.
A ta gauche, ton ado préférée, qui profite que tu es telle le parpaing de base, pour te raconter sa vie.
A ta droite, un Zèbre qui vient réclamer un truc, et qui fait suer.

Moi, au Zèbre:

- Ecoute, laisse moi tranquille, je ne suis vraiment pas bien là. Touche mon front, tu vas comprendre.

Il touche mon front:

- Oui, ben c'est normal, même pas chaud.

Non mais je rêve.

Et ma fille, à son frère:

- Oui m'enfin toi, si tu n'étais pas tout le temps assis sur tes mains...


Wohohohohoho.
Cassé le rayé!

Non mais.

38°, c'est un peu la mort, je te ferais remarquer.
Ou au moins son paillasson.

#5

Hier soir c'est l'Ado qui est rentrée en prem's à la maison, pour aérer l'appart pour la dernière phase de l'Opération Kill tes Puces.
C'est donc elle également qui est allée libérer les trois psychocats, au bout de 4h30 passées dans la cave, chacun dans sa caisse, avec la lumière allumée certes, mais quand même. 4h30 en prison. Sans véto au bout du voyage ok, mais 4h30. L'horreur.
L'un des trois chats en a même fait pipi sur sa couverture, mais on ne vous dira pas qui, pour préserver son intimité urinaire.

Depuis, l'Ado est une héroïne, une sorte de déesse arpentant la Terre, une glorieuse lumière vers laquelle les félins se tournent, hypnotisés, dès qu'elle entre dans la pièce. Si elle daigne leur adresser la parole, la machine à ronrons se déclenche. Si elle avance la main pour les caresser, ils défaillent - oui bon ok j'exagère, mais pas beaucoup.
Ils la suivent partout, et d'un mot de sa voix fabuleuse, pof, ils restent assis sagement et attendent.

Le. Truc. De. Malade.

Je n'existe plus pour mes chats.
Autant te dire que ça me fait des vacances.

Ca tombe bien c'est la rentrée.
Qui s'est incroyablement bien passée, merci merci, la gloire totale sur ma personne, j'ai fait tout ce que j'avais prévu - et bien en plus! - avec en bonus une lecture d'album sur l'histoire du bernard l'hermite qui veut changer de maison, et des vidéos youtube sur des vrais bernards l'hermite qui changent vraiment de maison. Délire. On sait vivre dans ma classe, oh.
Comme quoi deux semaines de vacances ça repose pas mal les petits zonfants.
Beaucoup moins les maîtresses, qui vont se coucher tôt ce soir.

A demain les gens.

Ouais je sais, ouais.

#1

(mon dieu l'originalité folle des titres de 2015, je me suis surpassée, mazette!)



Alors tiens pour 2015 j'ai décidé que pas d'autre résolution que de baisser le volume - voix, corps, bordel dans la baraque. C'est facile à retenir, c'est bien, vu ma mémoire de poisson rouge alzheimerisé. J'ai décidé de ne pas me fixer comme objectif de trouver l'amour, parce que je reste persuadée que c'est l'amour qui va me trouver - et oui je suis sûrement très feignasse sur ce coup là, bon.

Ma fille, elle, est beaucoup plus ambitieuse:
- Arrêter d'être un désespoir pour le corps scientifique et mathématique ;
- Ne pas vivre une apocalypse zombie ;
- Apprendre à coudre ;
- et (the most important of all) être à jour dans toutes les séries commencées en 2014 !

Whaouh, le programme quoi.
Perso j'aurais ajouté
- garder ma chambre rangée par respect pour ma mère et pour qu'elle cesse de faire des mini infarctus à chaque fois qu'elle entr'aperçoit l'étendue du désastre.

Mais bon, à l'impossible nul n'est tenu.

LeZèbre lui, a décidé de ne prendre aucune résolution - surtout qu'il était en train de jouer à Minecraft et que c'est bon maman, tes questions, là! - vu sa perfection naturelle, il n'y a rien à changer, merci bien.
S'il pouvait exprimer autant de force de caractère et de self-confidence face à ses exos de français, ce serait pas plus mal, je dis ça je dis rien. Groumph.

Quant à LaPatate voici ses résolutions:

- apprendre à peindre avec les pieds
- apprendre le solfège
- manger moins de viande

La première résolution a légèrement tendance à provoquer des mini infarctus à l'intérieur de ma personne, bizarrement.

Peindre avec.... les pieds??

- 358 -

Des petites blagues pourrites pour votre réveillon, ne me remerciez pas, j'ai tout pompé sur mes enfants, as usual.


En preum's, ma fille qui entend une pub à la télé:

- Vous pouvez gagner un télescope pour voir au loin!




Et qui rétorque sans même réfléchir:

- Ben pour voir de près, ça s'appelle une loupe, hein.


Okkkkk.
Le sarcasme c'est fourni avec le package génétique, c'est comme ça.


En deuz' LaPatate et sa super blague du nombril, dont il ne se lasse pas, puisqu'il me la sort tous les 2/3 jours, quand il a oublié qu'il me l'a déjà faite:

- Tu connais la blague du nombril?

- Non?

- Bril!

Sous vos applaudissements!

(On ne se lasse jamais d'un GIF avec Dean Winchester. Jamais)

(cadeau)

 Et un très gros merci à la gentille personne inconnue qui m'a offert le joli collier japonisant rouge, il est ravissant, et je dois lutter ferme pour empêcher ma fille de me le piquer - soit disant il va extrêmement bien avec sa jupe rouge. Certes. Ca reste MON collier. Non mais.

- 337 -

Le mercredi après-midi, alors que je bosse à l'école avec mes collègues - j'ai dit que j'avais des collègues formidables cette année, ou bien?? j'ai des collègues géniales les gens, drôles, motivées, fines et cultivées, le pied - je garde avec moi LaPatate. C'est son petit moment de relative liberté: il déjeune de son "petit plat " (lire= un truc tout prêt qui va au micro ondes) devant un dvd qu'il a choisi, et ensuite il bricole des bidules et des machins et des trucs avec le matériel de ma classe et de l'école, il vit sa vie, il a un espace énorme pour ce faire, le bonheur.

Par contre pendant ce temps, à la zonmé, il y a l'Ado et LeZèbre, respectivement rentrés du Lycée du Bonheur et du Collège de l'Enfer (même si l'équipe pédagogique en charge du Zèbre est épatante, et que le Collège semble avoir upgradé un peu en qualité).
Et entre Madame 15 ans Et Je Te Merde et Monsieur 11 ans Et Je Te Conchie, autant dire que l'entente est plus que cordiale. Tu imagines la Guerre de Cent Ans, et tu y es, environ.

Pour limiter la casse, et faciliter également mon organisation, win win situation, ma spécialité, j'ai trouvé ingénieux de leur demander que pendant ce temps où je suis absente - à 7 minutes à pied, ne rêvez pas les mômes, z'avez pas le temps d'organiser une rave party dans le salon - de réaliser l'équivalent de 15 minutes de corvée, de ranger leur chambre, et de faire leurs devoirs s'il y en a - il y en a toujours.
A temps organisé, temps rempli, temps apaisé.
C'est beau de rêver hein.

Mais sinon il faut quand même stratégiser - si si c'est un verbe si je veux, ta gueule le correcteur totomatik - la chose pour que ça se déroule sans heurts. J'en suis encore à la phase de tests, rapport que mercredi dernier ils n'ont strictement rien foutu et ont végété comme des grosses moules avariées pendant 5 heures de temps.Ils se souviennent encore de la soufflante qui a suivi.

Donc là j'envoie un sms à chacun, énumérant l'emploi du temps après 2 heures où je leur ai fichu une paix royale, histoire qu'ils se détendent les orteils.
Ma fille doit ranger sa piaule après l'explosion de sa très fameuse Bombe à Bordel, elle doit s'occuper de vider et re remplir le lave vaisselle, et de passer un rapide coup d'aspi.
Mon fils quant à lui doit ranger sa piaule vu que sinon il va encore pleurer qu'il a perdu un truc et je n'aurai aucune pitié, et il doit préparer ses lessives et celles de son frère, à savoir trier la lessive de ce qui ira au sèche-linge, et celle de ce que je devrais étendre - storganisation de folaïe, tu es impressionné, je le sais.
J'envoie un 3ème sms, à ma fille, pour assurer mes arrières: je lui demande de vérifier que son frère a bien lu et assimilé le SMS et qu'il ne va pas rester assis sur ses mains jusqu'à ce que je rentre.

Elle me répond que l'heure est grave, parce que son frère s'en bat la cacahuète de mon sms, et qu'il est présentement aux toilettes en train de regarder des vidéos sur son téléphone.

Ah.
Il faut agir, et vite.
J'ai beau être à 7 minutes à pied et enfouie sous une montagne de taf, je me dois de gérer la situation, et de la gérer vite et bien.
Objectif: confisquer son téléphone portable à un pré-ado peu coopératif, sans être présente sur les lieux.
Je peux le faire.
Je le fais.
Admire.
J'envoie un sms à ma fille: Le plan se met en place, tiens-toi prête.
J'appelle mon fils sur son téléphone portable - l'écho me confirme qu'il est bien sur son trône préféré - et avec ma voix de maman pressée je dis:
- S'il te plait, passe moi ta soeur!

Il ouvre la porte des toilettes, appelle sa soeur, lui tend le téléphone.
Innocent enfant.
J'ai ma fille au bout du fil:
- Le plan c'est que tu gardes son téléphone, tu t'éloignes discrètement, tu vas le planquer. Je vous rappelle sur le fixe pour lui expliquer qu'il doit faire ce que je lui ai demandé.

Elle éclate de rire et raccroche.

Je rappelle sur le fixe, elle me passe mon gamin, je lui explique que toute résistance est futile, et que tout acte de rébellion envers sa soeur sera sévèrement sanctionné, c'est la Junte ici, non mais oh.
Il s'indigne: il ne regardait pas des vidéos sur son téléphone, il s'en servait comme d'une lumière dans les toilettes vu que l'ampoule est grillée.
Ce môme ira loin, je vous le dis.

Bah au final je suis rentrée et ils avaient fait tout ce que j'avais demandé, non sans déclarer une Guerre Atomique en plein milieu, quand la donzelle a voulu passer l'aspirateur sur le tapis où le damoiseau triait le linge.
Conflit territorial, je ferais mieux mercredi prochain.



et un énorme merci à SuperAnne pour la très jolie tunique qui a un succès fou auprès de mes gamins et de mes collègues, un énorme merci aussi à l'adorable Corinne pour notre drogue à tous, le thé Geinmacha, et le dvd des studios Ghibli dont on attendait avec impatience la sortie, et un secouage synchro et familial de chamallows pour ma Nath préférée, elle sait pourquoi, et maintenant je vais pouvoir poutrer du zombie en toute connaissance de cause.
Les filles, vous assurez grave, merci merci merci.

- 309 -

Il y a 15 ans je devenais maman.
En 15 il s'est passé plein de choses dans ma vie, j'ai d'ailleurs changé de vie en cours de route, mais ce qui est sûr, c'est que jour après jour je suis vraiment fière de la jeune fille extra qu'est devenue mon petit bébé riquiqui... Je n'aurais pas pu rêver mieux.

Et ce moment délicieux où les garçons enfin endormis, elle vient  déployer son mètre soixante-dix dans mon lit, avec son assiette et un reste de gâteau d'anniversaire, pour regarder avec moi le dernier épisode de sa série préférée, en VO + sous-titres en VO, ce moment là, c'est la perfection absolue, quand on rigole des mêmes vannes et s'indigne des mêmes erreurs des personnages...

Bon anniversaire mon coeur!

- 289 -

A 16h30, un Zèbre chaussant habituellement du 35 et étant coutumier de baskets noires plutôt classes, est arrivé dans ma classe portant aux pieds une paire de baskets blanches et mauves en 41.
Ca a beaucoup fait rire mes élèves.
Il faut dire qu'il avait un peu beaucoup l'air d'un clown.

Mais comment ce pré-ado brillant et futé, de bientôt 11 ans, s'est-il retrouvé dans cette situation ridicule?

Si vous le voulez bien, rembobinons la bande.

Nous voilà à l'heure où LeZèbre doit quitter l'appartement ayant fini son déjeuner pris avec sa soeur. Il est à la bourre, comme d'habitude, et il regarde dans son sac, il ne voit pas son trousseau de clés - un grand classique chez lui, un jour je vais VRAIMENT les lui attacher autour du cou et je comprends pourquoi autant de parents le font, ce sont les NERFS QUI LACHENT tu vois - et il panique, et demande donc à sa soeur de lui filer son trousseau vu qu'elle finit à 16h et lui à 14h, vu qu'il a un prof absent et un mot de maman dans son carnet de correspondance qui l'autorise à sortir à 14h, youpi.
Elle est gentille, elle lui donne son trousseau.

A 15h, LeZèbre rentre à la maison.
Moui moui tu as bien lu, à 15h et non à 14h, c'est que figure-toi il a aussi paumé son carnet de correspondance, et le précieux laisser-passer qu'il contenait.
C'est con, hein.
Un jour il apprendra, il faut garder espoir les gens, IL FAUT GARDER ESPOIR.

A 16h sa soeur rentre, et elle sonne à l'interphone, il lui ouvre, elle monte l'escalier, et là, il trouve malin de sortir de l'appartement et de faire le con sur le pallier.
BIEN EVIDEMMENT
tu t'en doutes
la porte de l'appart se referme, sur le trousseau de clé de l'Ado, et celui du Zèbre qui en fait était dans son sac à dos tout du long, NE ME POSE PAS LA QUESTION.
Et voilà donc mon couillon de gamin et sa soeur enfermés sur le pallier.

Il la regarde.
Elle le regarde.

Il lui demande d'aller à mon école chercher mon trousseau de clés.
Elle lui répond que même pas en rêve mon gars, tu merdes, tu répares.

Il lui dit qu'il est en chaussettes.
Elle lui file ses baskets blanches et mauves, pointure 41.
Et son téléphone portable, pour qu'il puisse me prévenir de son arrivée.

Et elle s'installe sur les marches de l'escalier pour bouquiner.
Et il se dépêche de venir me voir dans ma classe.
Et comme je suis occupée, et qu'il est presque l'heure de la sortie, il devra donc passer par le grand portail, et venir dans ma classe.


Et combien tu paries que ça ne lui aura même pas servi de leçon?
Hum?

Il est fort.
Très fort.
C'est LeZèbre.
BE SCARED! HE WILL COME BACK!

- 284 -

Ma fille est parfaite que veux-tu c'est comme ça et puis c'est tout.

Comme elle voit que je suis entrée dans la phase "transition entre la 6ème et 7ème semaine de classe" et donc en mode speed hyper activé, et que logiquement je m'écroule le week end pour pouvoir tenir la semaine, cette adorable jeune fille, chair de ma chair, sang de mon sang, a non seulement préparé le repas d'hier soir pour ses frères - moi pas faim, moi kaput - à savoir des frites à la friteuse, j'ai juste fait la sauce qui va bien; et ce midi elle a fait ses délicieuses pâtes à la sauce tomate crémeuse, en faisant bien attention à ne pas avoir la main trop lourde sur l'ail car nous n'avons pas ses frères et moi des papilles gustatives en teflon comme les siennes, et, attention les yeux, ce soir elle est allée acheter des pizzas pour ses frères et elle, et elle m'a fait une délicieuse salade de pois chiches et tofu, avec mayo vegan de ses blanches mains, et une assiettes de pâtes super trop bonnes et hyper bien présentée.
Non mais, tu le crois, là?

Non je ne la prête pas.
Elle est merveilleuse, c'est ma fille, je la garde!

Ma fille qui met l'ail dans la sauce...

- 250 -

(wolololo on est déjà le 250 ème jour de l'année, c'est limite que ça passe vite cette affaire)


Comme SuperCheffe a décidé de me tuer à coups de réunions, je ne peux pas encore exploiter le mercredi aprem' et le vendredi aprem' pour préparer ma semaine et me dégager un week end tout beau tout neuf tout prop' derrière les oreilles.
C'est ballot.

Donc il fallait que j'aille bosser aujourd'hui, et j'avais très envie de bosser sans enfants dans les jambes, histoire d'être rapide, efficace, mais surtout RAPIDE.

L'Ado, pas un problème, elle se gère seule, elle a fait ses devoirs et un brin de ménage, elle est parfaite, c'est un bonheur. Sauf quand tu la lâches avec ta carte bleue dans le rayon fournitures de Carrouf' Marché, mais c'est un autre sujet, hum.
Rooo je suis méchante, elle révise d'elle-même son texte d'histoire et son TP de physique, là,  c'est pas extra, ça franchement?

LeZèbre? Il a fait tous ses devoirs, il a avancé dans la lecture de son roman, et il a donc gagné la récompense suprême pour tous ces efforts de guedin: il a de l'accès internet, afin de pouvoir s'adonner à ses deux passions, jouer en ligne - Minecraft et autres - et regarder des vidéos débiles. Autant te dire que de ce côté là, je peux partir bosser et revenir, il est exactement au même endroit. L'Enfant Monolithe, tout un concept.

Restait LaPatate. Ben lui je l'ai déposé chez la Famille Hérisson, et comme ça il était super content, et la Fille Hérisson aussi, celle qui m'appelle maîtresse 5 jours sur 7 et par mon prénom les deux jours restants.
Ah ça il était content LaPatate chez les Hérissons, à jouer à la balançoire dans le jardin, à monter des spectacles avec sa copine, à poupougner les cochons d'inde, et chouchouter les hérissons, entre deux tentatives de pêche sur les poissons du bassin....
Mais sinon cet aprem' MaPatate il s'est marié, ma petite élève l'a embarqué en le tirant par le bras " Patate maintenant on va organiser le mariage!"
Ben merci je n'étais pas invitée, pas sympa oh.
Pas fou il a exigé de sa belle-mère toute neuve un repas de noces, et donc quand je l'ai récupéré je n'en avais que plus que deux à nourrir, non mais ce n'est pas la classe internationale ça? J'ai fait des omelettes aux pâtes personnalisées pour les deux grands, une au persil pour la grande, une au paprika pour le moyen. Jte jure, chuis trop gentille des fois.

Et quand on est rentré à la maison, lui tout ravi de son aprem' avec sa petite barquette de beurre de cacahuètes qu'il a fabriqué avec son épousée, du beurre de cacahuète nuptial, si tu veux,  il est allé voir sa soeur:
- Bon je me suis marié, mais je n'ai pas encore de bébé. Le bébé, c'est samedi prochain.

Ok.
Je m'inquiète, ou pas?

Ma fille dans le rayon fournitures scolaires de Carrouf' Marché...

- 245 -

Toute la journée j'ai eu l'impression en classe qu'il manquait quelque chose.
Tu sais cette sensation quand tu pars de chez toi, et que tu es persuadé d'avoir oublié quelque chose, important ou futile, qu'importe, seule la sensation d'oubli persiste et te parasite.
La même.
C'était d'autant plus décuplé je pense du fait que malgré nos deux mois de vacances de fonctionnaires payés à rien foutre, j'avais l'impression d'avoir laissé ma classe quasiment la veille...
Même salle, à peine aménagée différemment pour accueillir le TNI, une petite moitié d'élèves identiques, et l'autre grosse moitié que je connais par coeur depuis la petite section...
Toute la journée j'ai trouvé ça bizarre...

Et puis ça a fini par me frapper quand je me suis vue recueillir le petit frère de l'un de mes élèves qui hurlait à la mort au dortoir, hop viens là jouer aux dominos et laisse dormir les autres, et puis ensuite le gamin difficile - euphémisme - de l'une de mes nouvelles collègues...
Il me manquait des élèves, j'étais en train de m'en rajouter!

Ben quoi, une année à 30 mômes, quand on t'en file seulement 24 ensuite, ça fait limite vide. Et calme.

Pas normal quoi.

Je suis irrécupérable!



Et oui la rentrée était formidable, quel bonheur de prendre du temps avec les élèves, d'avoir la place d'assoir tout le monde, de découvrir un travail d''équipe enfin possible, je respire...
LaPatate a réalisé après un énorme coup de mou et de stress ce matin à base de je veux pas y aller et si je n'y allais pas ce serait si grave, que sa maîtresse est super géniale et super sympa et qu'elle a dit qu'on a le droit de se tromper, alors, ouf.
LeZèbre n'est pas content de n'avoir aucun copain connu dans sa classe mais est ravi que la  CPE de l'Enfer soit partie... Et puis en fait le collège, ça n'a pas l'air si terrifiant, hein...
L'Ado, elle, est prête à jouer au Loto: sur ses 6 meilleures copines, elle a réussi à obtenir dans sa classe sa BFF et 3 autres de sa garde rapprochée. L'hallu. Et elle a obtenu son option Arts Visuels alors qu'elle pensait avoir foiré son entretien.... Il était dément son entretien, j'y étais, je sais. Elle peut bicher devant ceux qui ne l'ont pas obtenu, mais c'est trop une lady pour ce faire....

Et demain?
Demain c'est mercredi et je bosse.
Je....

Bouhouhouhouhouhou.

keuwaaaaa? apu mercredi matin roupillon?

- 235 -

Le 21ème siècle, c'est un peu la science fiction qui devient réalité. Je trouve ça relativement génial. Enfin les bons côtés hein, on s'entend. Le réchauffement climatique, l'épuisement des ressources naturelles, l'empoisonnement constant de la planète, les mille et une façons de zigouiller un max d'humains en un minimum de temps, je t'avoue franchement, je ne suis pas du tout enthousiaste. Ben non.

Bref.

Regarde, aujourd'hui, je n'ai réussi à émerger de mon coma que vers 11h, après avoir été réveillée à 6h du mat' par des maux de ventre absolument atroces, et avoir passé un moment d'une grande glamouritude et  proche de l'évanouissement sur mes toilettes, alors que je m'était endormie à 3h30. Merci la douleur qui m'a empêchée de me rendormir sur les wawas et m'a épargné la honte totale d'être retrouvée par mes gamins  lève tôt, en train de ronfler sur le trône. Ai réussi à me traîner sous ma couette. Suis héroïque.
Donc tout ça pour dire qu'à 11h j'étais quasi consciente, mais que je n'ai pu me lever que vers 12h30, et que je n'ai rien pu avaler jusque 18h30.
Une journée comme on les aime.
Trop.

MAIS.

Grâce à la magie du 21ème siècle, j'ai pu envoyer ma fille faire les mini-courses que j'avais prévu de faire ET la piloter aisément grâce au téléphone portable, sur lequel je lui avais préalablement envoyé la liste de courses via SMS.
Ainsi, son cri à l'aide:

C'est quoi huile 4 huiles?

A pu trouver immédiatement une réponse:

C'est marqué dessus.

Ce à quoi elle a répondu, je pense un poil désorientée par tant de sagesse millénaire:

Ah.

Comme je ne suis pas une tortionnaire, j'ai pris en photo la bouteille vide et la lui ai envoyée - la photo, pas la bouteille, quoique son Zèbre de frère se soit porté volontaire pour la rejoindre avec la bouteille vide pour une meilleure identification - comme je te le dis:

 La même, sauf pleine.

C'est le Zèbre qui m'a soufflé la légende de la photo à envoyer à sa soeur, il était très fier de lui.
Andouille.

Mais L'Ado s'est retrouvée très vite bien embêtée:

Le rayon où elle est, est vide.

 Et elle a joint deux photos du rayonnage vide pour prouver ses dires.
Epatante enfant.
Maîtrise de la technologie au top.
Elle a donc suivi mes instructions de prendre de l'Isio 4 et puis c'est marre, on ne va pas y passer la journée non plus oh.

Joie de la magie du 21ème siècle donc.

Et toujours joie ensuite, parce que quand tu sais que ta fille est équipée de son téléphone mobile, tu peux l'envoyer au cinéma à 5 minutes à pied, avec ses deux petits frères, afin que tu puisses recevoir une copine pour prendre le thé et papoter dans le calme et la sérénité de l'appart évacué de ses terroristes.
Je lui ai d'ailleurs envoyé ce SMS quand elle s'est installée dans la salle avec ses brothers:

Si tes frères ne sont pas sages tu me bipes et je viens les chercher par la peau du chamallow.

Ils ont été impec.
Du coup vu que le film ne durait pas longtemps, et que j'avais très envie de papoter encore, elle les a emmenés, via passage à la maison, rendre leurs livres de bibliothèque - 6 minutes à pied - et aller jouer au square - idem. Comme elle est redoutable d'efficacité, toujours grâce à cet outil merveilleux qu'est le téléphone portable, elle a réquisitionné l'une de ses meilleures copines pour l'accompagner, deux paires d'yeux valant mieux qu'une pour surveiller les ouistitis qui me servent de gamins.
Ils ont été super sages.
Ils savaient que l'Oeil de Moscou était sur eux.
Ah ah!

Magie du 21ème siècle: j'ai eu aujourd'hui 4 heures de paix, ce qui ne m'était pas arrivé depuis le 13 juillet.
BONHEUR.
Et donc, je le crie ici bien haut et fort: MA FILLE EST FORMIDABLE!

Et ouais, je gère Mère!

Aujourd'hui c'était un peu Noël en avance, car deux colis sont arrivés pour faire le bonheur de tous: super merci ♡ à Mélanie qui persiste à nous gâter encore, avec le tome 8 des Notes de Boulet, bonheur des grands et de moi-même, et un DVD de C'est pas sorcier pour LaPatate, qui est ravi ravi ravi, il va enfin tout savoir sur le corps humain , je sens qu'on va en entendre parler en long en large et en travers...
Et un merci ♡ tout doux pour Chamamy qui me lit depuis quasi toujours, et qui a ajouté deux super coussins à notre canapé relooké, c'est le confort absolu, vas-y maintenant pour déloger tout le monde de là: trois chats et trois enfants dans le canapé, je n'ai plus qu'à m'allonger sur le tapis hein!
Youpilavie donc ♡

- 197 -

La fille qui ne fiche strictement rien de sa journée à part nourrir les chats en se levant, et préparer un chouette petit dej' à LaPatate.
La fille qui reste toute sa journée sur son lit à se reposer, parce qu'elle est un peu vannée la fille.
La fille qui se lève à 20h00 et décide qu'elle va attaquer sa journée, maintenant qu'elle est bien reposée.
La fille qui range donc tout le meuble télé en reclassant tous les dvds, en dépoussiérant les étagères.
La fille qui range tout le salon en fait, et passe l'aspirateur, même derrière le meuble télé, surtout derrière le meuble télé, c'est que demain les livreurs de Darty se radinent dans la zonmé, alors il ya une réputation à tenir.
La fille qui déplace son lave-vaisselle et nettoie à fond derrière le lave-vaisselle, tuyaux d'entrée et d'évacuation d'eau compris.
La fille qui déplace sa gazinière, et qui nettoie à fond le sol, les murs, les fils, les prises, tout. C'est que demain, y'a Darty qui vient, oh.
La fille qui range sa cuisine et la brique impec, et lessive ses sols aussi.
La fille qui va se prendre une douche à minuit passé parce que jusque là elle faisait comme à son habitude son ménage en culotte. Elle enfile une robe, ensuite.
La fille qui regarde les sacs poubelles et le sac de tri, dans son salon tout propre et tout rangé, et qui se dit que bon ce serait bien d'aller les descendre, maintenant, à la fraîche. Elle n'est pas sortie de la journée, après tout.
La fille qui chope la clé du Zèbre, sa toute nouvelle clé, avec son porte-clé champignon Mario, parce que c'est celle qui est sur la nouvelle porte d'entrée.
La fille qui va vider ses poubelles, et va pour remonter chez elle.
La fille qui regarde la clé dans sa main, et se dit que ça va être compliqué de rentrer dans l'immeuble sans le badge de l'interphone.
La fille qui se dit qu'il est quasiment une heure du matin, et que ça va être moyen facile de rentrer dans sa maison, là. Parce que ses trois enfants dorment, et qu'ils ont le sommeil profond.
La fille qui a le chamallow bordé de nouilles, puisqu'au bout de 6 ou 7 coups d'interphone pas trop appuyés pour ne pas réveiller les voisins, L'Ado a émergé de son sommeil pour venir répondre, et ouvrir la porte. Avant d'aller se recoucher en traitant sa mère de zinbrin.

La fille qui se dit que bon, ok les gars de Darty viennent demain et peuvent appeler dès 5h et demi, mais elle se ferait bien une ptite salade de pâtes devant un épisode de série là, dans le calme et la fraîcheur, là, tout de suite.
Et elle le fait. La fille.

allez, silvoupléééééééé, j'ai faim!

- 196 -

1.
Ce matin, à l'aube - 9h20 - les ouvriers sont venus poser une porte blindée chez moi, merci papa merci maman, je ne serai pas cambriolée, ouf. La porte enfin installée après 4 grosses heures de boulot, je constate qu'elle est magnétique, et y colle un petit magnet robot qui jusque là était posé sur mon verrou.
LeZèbre ne perdant pas une miette de cette information primordiale, est allé faire ça en douce:

Ben au cas où on oublie, c'est pratique, non?

2.
Pour se remettre des travaux toute la matinée, nous sommes allés nous reposer chez des amis qui ont un grand jardin et des cochons d'inde. Ouh c'est mignon les cochons d'inde, regardez:

A gauche c'est Mimi, c'est une fille. C'est un nom de souris, on est bien d'accord.
A droite c'est Spot, c'est un garçon. C'est un nom de chien, ça le fait moyen.
Peut-être que Spot a un gros trouble de la personnalité à cause de son nom de chien, ça pourrait expliquer qu'au moment de cette adorable prise de vue, il m'ait fait dessus un pissou d'environ 1 litre et demi qui a trempé ma jupe et mon jupon, devant, derrière, et mon tee-shirt. Il faut le rendre ce cochon d'inde, il est percé, à mon avis.

3.
Ce qui est chouette c'est que dans le jardin des copains il y a la possibilité de faire un grand enclos grillagé et d'y coller les cochons d'inde. Et donc LaPatate y a passé la moitié de l'aprem', avec un plaid Ikea pour faire des nids à cochons d'inde. Sa soeur, qui dessinait pas très loin sur un banc, s'est interrompue quelques minutes pour rédiger ce feuillet qu'elle est venue scotcher sur l'enclos:

Non mais vraiment.
Je crois que tout comme moi elle était bien ravie de la vie de voir ENFIN cet enfant en cage.
Ce n'est pas tous les jours.

C'est tout pour aujourd'hui, je vous embrasse fort.

- 191 -

Vous vous souvenez du match LeZèbre- L'Ado, entre le sandouich à l'oeuf planqué dans le sac à dos lui-même planqué dans la valise de la classe verte VS la perte camouflée de la calculatrice annoncée la veille de l'épreuve de maths du brevet?

Hier je vous ai raconté comment LeZèbre a réussi à oublier pendant quasiment trois semaines de me remettre les papiers d'inscription pour l'entrée en 6ème.
Ne croyez pas que L'Ado allait rester comme ça assise sur ses mains, pendant que son frère marquait des points dans la grande bataille Rendons Maman Complètement Hystéro.

Bah non.
Pensez-bien.

Donc le 1er juillet, L'Ado a reçu le colis de son nouveau téléphone portable - son premier tactile, joie et bonheur pour elle. Elle m'envoie un sms, vu que j'étais au travail MOI. Je lui réponds de ne pas y toucher, et d'attendre mon retour.
Bien évidemment, elle me dit qu'elle l'a déjà ouvert - grummbblll - elle était trop pressée, et que je ne m'inquiète pas elle l'a juste mis à charger.
Quand je rentre le soir, je lui dis que ok, il est bien chouette son téléphone, mais tant que l'on n'aura pas commandé et reçu une coque costaud pour le protéger, elle ne l'utilisera pas.
Elle accepte bien volontiers, surtout que je lui commande une coque vraiment sioupeur biautifoule.
Et elle range son nouveau téléphone enveloppé dans une mini chaussette, sur son bureau.

Et ce matin la gentille factrice, héroïque sur son vélo sous la pluie, a déposé l'enveloppe à bulles avec la jolie coque trop belle dedans, direct dans la boîte aux lettres.
Où je l'ai récupérée en rentrant du Collège de l'Enfer.

Et là.
Le moment où enfin on peut mettre en route le nouveau téléphone, enlever sa coque, enlever sa batterie, y mettre la carte SIM, et tiens didon, la carte SIM de l'ancien téléphone ne rentre pas, tu peux aller me chercher l'enveloppe qui était dans le colis, il doit y avoir ta nouvelle carte SIM avec?

Et là.
Ben elle a déposé le colis avec le tri, le 1er juillet, sans retirer du carton l'enveloppe.
Et son frère l'a donc descendu aux poubelles, normal.

Et là.
Ben le nouveau téléphone a une nouvelle coque.
Mais sans carte SIM, il peut faire plein de trucs, mais téléphoner, carrément pas.
C'est un peu embêtant.
Si, un peu.

Pas aussi embêtant que de téléphoner au service clients, figurez-vous.
Parce que vu qu'elle a un forfait bloqué, je ne peux pas appeler le service clients habituel depuis mon téléphone.
Non.
Il faut que j'appelle le service clients des forfaits bloqués, depuis SON téléphone.
L'ancien donc.
Celui qui n'est pas tactile, et qui est l'équivalent Samsung d'un Blackberry.
Et là, quand tu appelles le service clients qui va bien, et que tu arrives à la partie où tu dois taper 3, pour obtenir ce que tu désires, ben vas-y. Je t'attends.
On a cherché 10 minutes.
Au moins.
Il fallait appuyer sur ALT en même temps que sur le chiffre.
SANS DECONNER.

Bref.
J'hésite encore entre l'oubli de donner les papiers d'inscription au collège largement après la date limite, ou le jeté de carte SIM à la poubelle.
Mon coeur balance, là.

Sinon j'ai trouvé un châtiment parfait pour LeZèbre quand on est revenu lui et moi de la marche de la honte au Collège de l'Enfer.
Nous sommes allés à la supérette pour faire trois courses.
Il a du porter jusqu'à la maison le lot de 48 - quarante-huit- rouleaux de papier toilette.
Il était littéralement caché par l'énorme paquet de PQ. Très léger. Très encombrant.
C'était fort drôle.

Pour ma fille, je cherche encore.
Je vais trouver.
Oh oui, je vais trouver.

 Ce que je pense quand ma fille me dit 

qu'elle a fichu à la poubelle sa nouvelle carte SIM 

 Ce qui me traverse -momentanément - l'esprit

 Ce que je pense quand je compare les prouesses récentes des deux aînés

 

Ce que je laisse paraître...