1.
Les Petits Filous au chocolat. On ne les voit pas sur la photo, c'est normal, pas la peine de casser ton écran, juste je les ai tous mangé, eh eh, c'est une vraie tuerie ces trucs, en plus, bon, le PitiGasson n'aime pas ça, et la Lutine n'est pas assez rapide, donc miam. On my gosier. Tous.
2.
Le sac H&M juste hyper choup'. (wiz sa trousse à pois trop hype by
deedeen, et l'étui de l'APN aussi). Non seulement il est beau que ce n'est pas permis, avec son imprimé happy life, mais en plus il est honteusement donné: moins de 8 euros. L'astuce? Il est au rayons enfants, ahahaha, croyez-moi, je suis la ruse incarnée en matière de sac, y'a pas à tortiller de la cébé.
3.
Le body rose pour bébé garçon. Non mais parce que sur bébé fille ça n'a rien de fun ni de hype. Le truc, voyez, c'est que j'en ai marre des gens qui se gourrent sur mes bébés. Après ma fille en total look mauve et vichy (oui j'avais un goût moyen en 2000) à qui on dit :
oh il est mimi le petit gars, alors qu'elle a un chapeau avec bord en dentelle, for god's sake! et mon fils tout de kaki et de bleu glacier vêtu:
mais qu'elle est mignonne, ça va bien maintenant! Là je fais exprès de brouiller les pistes. Orange, trop unisexe, jaune, même combat, et fushia pour perturber la mamie de base. En plus ça permet de trier les gens à fort potentiel de coulitude. La preuve, à Pionch l'autre jour, la dame qui me dit que la Boulette, mit body rose pétard donc, est super gracieux et beau. Ah! Bravo madame! Pour la dame, un bon point.
Et avant qu'on ne me pose la question, le body rose fushia est vendu en lot de 2, avec un tiptop blanc motif paillettes dorées, so cute, so glam', chez Vertbaudet, pour un prix dérisoire (c'est les sooooldes, yihaa).
4.
La tasse ultra vintage Mobil de Môman de moi. Bon je vous l'accorde, ça ne va pas être facile de vous la procurer, mais n'empêche, elle roxe sévère de la porcelaine non? Merci à ma mère de me l'avoir sortie de son placard et de me l'avoir refilée, elle est juste trop jolie, et ça me rapelle quand j'étais pitite. Il y en a sur ebay, mais pas des aussi biotifoules que celle là, eheh, tanpiche pour vous. J'ai une moche cuisine
mais j'ai une tasse sublime.
5.
Et les bols seventies d'ebay. Ah ceux là, je les ai voulu je les ai eu, ils ne sont pas superbes? Je vais faire des flans à la framboise dedans je crois, pour que mes yeux pleurent quand je mange mon dessert... Donc ceux là aussi c'est fichu pour que vous ayez les mêmes, mais le principe du must-have, c'est quand même le fait de pouvoir se la péter sévère un cran au dessus des autres. Bah oué, sinon ça ne sert à rien, suffit de lire la presse féminine pour s'en convaincre.
(attation, ce qui précède est de l'ironie, ne commencez pas à m'enquiquiner, ouhla, non)6.
Le spray L'oreal Solaire Kids. Ah vous ne me croyez pas que c'est le truc à avoir absolument cet été? Rapport au temps perrave qui nous a plu sur la tronche, et à celui qui menace à nouveau? Non non non mes petits amis, détrompez-vous. Parce que quand vous rangez le spray anti cramage de peau de vos zenfants dans le sac à langer du petit dernier, vous vous exposez à un grand moment de rigolitude quand le Chéwi s'en empare pour nettoyer le fessier encacaté de la Boulette. Voyez, c'est un must-have.
7.
Weeds saison 1 et 2. Non mais c'est LA série qu'il faut regarder si vous n'aimez pas les séries télé. Ce n'est pas compliqué, si vous virez les génériques, pourtant dieu sait que le générique est un bijou (
little boxes on a hillside... toute la journée dans la tête hein), vous avez simplement un film excellent, avec un scenario hilarant et très prenant, des dialogues ciselés que ce sont de vrais bijoux de drôlitude et d'ironie, et des acteurs fabuleux. Je remercie à donf les manettes ma toupine de m'avoir offert la saison 1 pour mon anniv, et la FBS (Future Belle Soeur) de Xila de nous avoir procuré par des moyens que j'imagine farpaitement légaux, la saison 2 que c'est de la bombe bébé. Logiquement, je devrais re-regarder le tout d'ici la fin août, c'est dire. Ma série préférée, sans conteste. Underground quand même hein, faut préciser que la dame elle deale de la beuh, que ça parle de tout sans tabous, et que c'est limite trash parfois.
8.
L'assasin royal. Voilà de la bonne saga de l'été, 4 énormes tomes de plus de 1000 pages chaque, mais bon, vu ce que j'ai le temps de lire en ce moment, ça va être ma saga de l'été jusque l'été 2012 au moins. C'est dommage, parce que c'est super chouette, bien fichu, prenant, bien écrit, et tout. Si vous le lisez, silvouplé, ne me racontez pas la fin.
9.
L'intégrale de Mafalda. Trop pas pratique pour la plage, ça tombe bien vous n'y allez pas et c'est pile poil nickel pour les wawas. Juste un peu lourd (environ 2,5 kilos) mais un tel recueil d'hilarité et de finesse mérite quelques efforts musculaires. Si. Le prix incroyablement avantageux de l'ouvrage devrait vous faire courir du mulot jusque chez amazon, qui te le livre gratuitement, et même que dans mon cas c'est le beau facteur qui grimpe les marches deux à deux pour me l'apporter. La classe. Ah pitin les cons, non, il est déjà épuisé, tu m'étonnes moins de 25 euros une intégrale... Ah bah c'est le must have que vous n'aurez pas mes loulous. Les Kleenex sont en promo chez Pionch, allez sécher votre désespoir.
10.
Une expérience ultime dans ta baignoire. Avec
Un peu, beaucoup, passionnément, la comète de bain by Lush. Je vous raconterais bien ce que ça donne, si seulement on me laissait le temps de prendre un bain. A la place, je blogue. C'est la loose. En plus sur le packaging il y a écrit, uhuhuhuhu,
végétalien, testé sur les anglais. Désolée, je trouve ça extrêmement drôle. Pauvres britons. A suivre, donc. (Il paraitrait que ça fait plein de trucs, que ça sent bon, et qu'il y a des roses qui poussent dans ta baignoire, whaouh, je veux ça moi!)
11.
Tahiti lait de coco et Tahiti Pêche. En promo au Pionch local, ils donnent agréablement l'impression d'être sous les tropiques quand tu prends ta douche. Lait de coco le soir pour faire des joulis rêves avec des vagues, et du sable fin, et pêche le matin, bah, pour filer la pêche, logique. On en a bien besoin, avec cet été pourri.
12.
La fausse mayo Benedicta. Celle-là je l'ai dégottée quand je croyais, après ma super expérience de l'urticaire géant non expliqué, que je refaisais mon intolérance à l'oeuf, et que j'allais mourir dans d'atroces souffrances si j'avalais un micron de jaune. Depuis j'ai arrêté les séries télé médicales et je vais beaucoup mieux. Et j'ai gardé la mayo sans oeuf dedans, tout simplement parce qu'elle est super kro bonne, c'est tout. Surtout avec des frites, mais aussi avec les salades, parce que manger des frites c'est mal et après Salopa manque de se prendre un kick fatal...
Voilà.
Je sens bien que tout cela était édifiant.
Mais on arrête de se plaindre, je pourrais tout aussi bien rediffuser Derrick hein. M'embêtez pas.
Bon ben là c'est prouvé, je ne serais jamais engagée chez Cosmo. Trop dommage.
Sur une fabuleuse idée de Drenka, je transforme ce sublime exercice de style, en questionnaire de l'été, ahahahahaha, so diabolicus, vous allez en baver! Donc. Hop. Des gens:
, ahahahahaah.
, obligé.
, obligé itou.
, elle va adorer.
, idem.
Au boulot, vos 12 must-have summer 2007. Et ksasaute!
