- 94 -

1.
Il se trouve que comme j'aime faire douze choses à la fois, vu que c'est un peu mon mode de fonctionnement, j'ai tendance à vouloir que mes enfants fassent pareil. Alors bon, oui, j'ai bien compris qu'ils ne fonctionnent pas comme moi, et que non ils ne feront pas tout en même temps. Ce serait tellement plus pratique, mais ça va j'ai pigé qu'avec eux le concept était mort. Bref.
Il n'en reste pas moins que je n'arrive pas à me défaire de la sale habitude de leur dire façon mitraillette tout ce qu'ils doivent faire: en gros je leur débite le programme des festivités, en une fois. Ils n'aiment pas. Je peux comprendre hein, plein de gens n'aiment pas les to-do lists mentales.

LaPatate il déteste!
Non mais c'est que lui c'est plutôt deux à l'heure et de préférence enroulé dans sa couette, donc bon, sa mère qui lui dit qu'il doit aller poser son cartable, ranger son blouson, ranger ses chaussures, ramasser ce qui traîne dans sa chambre, mettre cette paire de chaussettes au linge sale et ce pot de yaourt vide dans la bonne poubelle, il CRAQUE!

- Maman, je te le répète, JE NE SUIS PAS UNE PIEUVRE!

J'ai traduit mentalement: ok mon fils, tu n'as pas huit bras, ok.

- Maman, il faut que tu comprennes: JE NE SUIS PAS UNE VOITURE DE COURSE!

Ok, je vais donc devoir attendre douze plombes que tu passes de l'étape 1 à l'étape 2, c'est merveilleux.
Misère de misère.
Je ne pouvais pas inventer le clonage, par hasard, hein? Non? C'était trop demander?
Quoi je me serais faite suer si c'était le cas?
Là n'est pas la question.
Les chaussettes sales sont toujours dans le salon, je vous ferai dire!

2. Quand tu sors le pot de sauce au curry du frigo, histoire d'assaisonner ton riz, il peut arriver qu'une pensée telle que "hum je me demande si elle est encore bonne" te traverse subrepticement le cortex, rapport que ça doit faire un bon gros mois que le pot est ouvert. Avant de dévisser le couvercle, tu prends le temps de lire la partie "conseils de conservation" de l'étiquette. Qui t'informe que dès qu'il est ouvert, il est préférable de consommer le pot dans les trois jours. Tu as le temps de penser "pfffff, n'importe quoi, c'est pour pousser à la conso, je suis sûre que c'est encore bon", avant d'ouvrir le pot. Et de pousser un énorme hurlement à l'intérieur de toi: le contenu n'est plus d'un magnifique jaune safran, mais bel et bien d'un bleu gris moisi du plus bel effet. Il a grimpé sur les parois, et il essaie de s'échapper! Horrifiée, tu refermes vite vite vite le couvercle, et tu poses le pot sur l'évier, sans le jeter: il faut que les enfants voient ça.
Beh quoi, quitte à merder, autant que ce soit pédagogique, non?
Non?
Bon ok.
En tous cas, ils ont bien aimé, et bien crié, et bien rigolé, aussi.
Et je reste une éternelle optimiste, c'est prouvé!

3. Je n'ai pas de mots pour dire merci à tous les participants complètement foufous dans leur tête de ma cagnotte d'anniversaire, je suis juste super émue et super touchée et super en train de planer à trois mille: j'ai beau être dans une situation financière un peu short et devoir faire gaffe à plein plein plein de trucs, nous allons avoir une nouvelle cuisinière pour remplacer celle qui a 17 ans et qui yoyotte à mort du four, mais aussi notre premier micro-ondes, qui sera bien utile pour LeZèbre qui entre au Collège de l'Enfer en septembre et refuse déjà de mettre les pieds dans la Cantoche de l'Horreur, et même un lecteur dvd portable pour LaPatate qui suit sa maman en réunion et en session de boulot à l'école. Vive vous! Vous êtes formidables! Avoir 40 ans c'est le pied, franchement!

4.

Happy me!

- 9 -

A l'école les parents d'élèves m'offrent des cadeaux, et ce à deux reprises dans l'année: pour les fêtes, et à la fin de l'année. Pas tous les parents, loin de là, mais c'est toujours chouette.

J'adore les cadeaux. Non mais vraiment, j'adore qu'on me fasse des cadeaux. J'ai toujours 4 ans dans le dedans, donc voilà, youhou, cadeaux!

Des fois je te dis pas ma tête, surtout que les deux années précédentes j'avais une mère d'élève complètement jetée de la carafe qui m'a offert une fois 2 mugs hideux, rose moche et difformes, et la seconde fois, le calendrier publicitaire de son pharmacien - me suis faite vannée par toute l'équipe pendant deux semaines facile, c'était grandiose. Mais quasiment à chaque fois j'ai des cadeaux tiptop et j'avoue que je suis extrêmement gâtée.

Par contre à Noël ça a légèrement tendance à tourner à l'obsessionnel niveau thématique: bouffe bouffe bouffe. Moi je veux bien fin décembre hein, je suis sur les rotules, je ne suis pas sûre de me retrouver dans ma propre culotte, j'ai une vague idée de comment je m'appelle, en résumé je suis proche de l'inanition et du décès de la fatigue accumulée. Chaque boîte de chocolats, chaque sachet de macarons maison, chaque paquet de friandises, je suis au bord des larmes de la gratitude tu vois, genre, oh merciiiiii de la drooooooooooooooogue, merciiiiiiiiiiiiii c'est trooooooooop  gentil!

En fait, j'en refile les 2/3 à mes enfants, et je me garde pour moi que la super bonne came, genre cette boîte de chocolats Patrick Roger ou ces délicieux macarons home made dont des macarons menthe-choco - ça existe! je te jure! une extase gustative et orgasmique hautement recommandé par l'OMS et moi-même. Ca me fait les deux semaines de vacances et c'est le bonheur. Les enfants se régalent avec les Ferrero Rochers, les Célébrations et autres papillotes du genre... Tout le monde il est content, tout le monde il est ravi.

Puis vient la fin des vacances, où je n'ai strictement rien fichu en dehors des courses, des repas et du ménage, j'ai glandé pendant deux semaines à regarder des séries, bouquiner et jouer avec mes gamins, ce qui niveau dépense énergétique équivaut à une baisse de 90% par rapport à la normale, logique, quelque part, je suis en vacances.
Là je monte sur ma balance et PAF DANS MES DENTS, +3kilos. Vu que je viens d'en perdre 18 en 4 mois, je suis moyen heureuse d'en retrouver 3, façon Petit Poucet youhouh je suis rentrééééééééé à la maisoooooon youhouuuuuu. Dégage! Mais dégage!!
Je sais que je peux les re larguer facile, ils n'ont pas encore trouvé le temps d'accrocher vraiment leurs sales pattes sur mon fessier ou mes cuisses, les gueux.
Donc je fais juste gaffe, et c'est babaille les cons.

Sauf que là...
Les parents cette année CONTINUENT à m'offrir des chocolats, j'en suis à 3 boîtes depuis lundi!
Mais c'est de la torture via la gentillesse, c'est mal ça, les gens! Oh les gens!
Faut arrêter maintenant!
Silvouplé?

Pitié?


JE VOUS DEMANDE DE VOUS ARRÊTER!

bon ben une boîte pour l'apprentie ATSEM qui dépote sévère dans ma classe, une boîte pour les zonfants, et un sachet pour mon Pôpa.

bonus track LaPatate me cherche:
- Tu fais quoi à manger?
- Des pâtes tricolores, et de la sauce tomate maison.
- Quoi? Encore des pâtes? J'en ai assez des pâtes moi, des pâtes, des pâtes, des pâtes, pfffff!
- Si tu veux je peux faire un gratin de choux-fleurs, à la place?
- Non, non, merci.

Plus tard, ayant fini sa copieuse assiette de pâtes - mon fils est un ogre, il compte mesurer 1m80 à 12 ans - il demande:
- Je peux ravoir des pâtes?

Gn.

MaPatate, toujours une surprise!

Cet enfant me surprendra toujours. Vraiment. Il fait toujours des choses que je n'avais jamais pensé qu'il puisse faire. Et je ne parle pas de bouses immondes dans sa couche, pour une fois.

Il faut savoir que je suis la maman d'un petit gars à cheveux longs. MaPatate a des grandes boucles presque blondes, qui lui descendent bien plus bas que les épaules. Le truc c'est que les gens, tu leur mets un môme en jeans, baskets marrons, gros manteau en velours côtelé marron, MAIS avec des cheveux longs bouclés, ils te parlent du mouflet en disant "elle". Et invariablement, avec le sourire, tu dis que non, c'est un garçon, mais avec des cheveux longs. Bon des fois t'en as ils disent "elle" en parlant de MaPatate, alors qu'il est dans la douche de la piscine municipale, tout nute mit macaroni bien visible hein. Ceux là c'est la famille Oeil-de-Lynx, on ne peut plus rien pour eux, à part une greffe de cerveau, je ne vois pas.
Nous on le trouve choupi notre loulou avec sa frange et ses boucles. Il ne voit la coiffeuse que pour donner un coup de ciseaux sur sa frange, stout. Ou pour accompagner son frère. Même le docteur Pommes le trouve beau comme ça, et te raconte que les hommes à cheveux courts c'est une invention récente, et qu'avant les cheveux longs étaient signe de virilité. Youhou quoi. Bref.

Tout à l'heure en allant chercher les deux autres à l'école, MaPatate voit la vitrine de la coiffeuse, et là, il se met à brailler que "là maman, là" en pointant du doigt comme si sa vie en dépendait, limite. Tellement inattendu et tellement virulent, que je l'ai accompagné: il a ouvert la porte, est rentré, est allé faire un bisou à la coiffeuse, et ensuite il s'est installé dans un fauteuil. La ptite assistante s'est approché de lui, et il l'a suivie au bac.
Fallait voir ma tête.
Tout le salon était écroulé.
Tant par le petit bonhomme qui signifiait clairement qu'il voulait une coupe de tifs, et qu'il la voulait maintenant, que par la maman un poil décontenancée, et pas du tout prête psychologiquement à sacrifier les jolies boucles blondes de son petit dernier!
Bien évidemment, vu l'heure qu'il était, impossible de se faire couper les cheveux tout de suite, j'ai donc promis qu'on repasserait après avoir récupéré son frère et sa soeur.

Ce qu'on a fait. Et la coiffeuse, tout aussi accro aux boucles blondes de mon fils que moi, n'a coupé que les pointes, soit environ 3/4 cms.

Et quand on lui demande ce qu'il a fait chez le coiffeur, il répond juste: "longs!"

Ok mon doudou, je crois que maman comprend le souci.
On va donc y retourner demain, et couper un peu plus court.

Cet enfant me surprendra toujours, parce qu'il n'est jamais là où je l'attends, et il a franchement des réactions auxquelles je n'aurais pas pensé! Jusqu'à maintenant si je lui demandais s'il voulait qu'on lui coupe les cheveux comme ceux de son frère, il me disait "non! pas!". Il y a du avoir une remarque de trop. Allez savoir?
Surprenant, c'est son ascendant. Choupi asc Surprenant.
Un merveilleux mélange.



bonus track LaLutine est pourrie gâtée!
Merci à Anne, Anne-Laure, Christine, Céline et copine Rachel, dont les présents sont déjà arrivés, ma fille était aux anges! Des bédés, un manga, des livres d'Annelore Parot, youhou, totale classe! J'ai écrit une dédicace de la part de chacune sur les pages de garde, histoire que ma loute sache bien qui lui a envoyé quoi, et elle, elle vous envoie des bisous! Et même, si vous m'envoyez une adresse postale, elle se fera un plaisir de vous envoyer un dessin de remerciement! Encore merci à vous (et à celles qui ont offerts des cadeaux pas encore arrivés!) ça me touche vraiment beaucoup, voilà, je suis toute émue, c'est malin!
et Rachel merci pour le bouquin pour ma pomme, strop gentil, je vais pas tarder à le lire cuilà, il m'intrigue trop...

angel va faire plouf

Aujourd'hui, piscine! Toute seule avec les trois zous, parce que Chéwi a besoin d'un mini-break, et parce que y'a pas de raison qu'il arrive à gérer les trois tout seul à la pistoche et moi pas. Donc go go go, je prépare les sacs, je checke tout le monde, et direction l'eau chlorée.

Alors trois enfants dans le petit bain, une qui nage, un qui a une ceinture de flotteurs, et le petit dernier avec sa bouée à bretelles au look trop terrible - surtout qu'il y ajoute les lunettes de piscine de son père, noires et bleues, je te dis pas l'allure du mouflet dans la flotte, bref, trois enfants dans le petit bain, c'est beaucoup de rigolades, mais c'est aussi du sport. Du vrai.

Déjà parce qu'ils trouvent drôle de s'accrocher à leur mère comme des moules sur le rocher, un ptit devant, un moyen derrière, une grande sur le côté, vas-y traverse le bassin comme ça, t'as des cuisses en béton après, et les nénettes qui font leur aquagym avec un air constipé elles peuvent aller se rhabiller, parce que 62 kilos de mouflets à tracter, même dans l'eau, ça fait un peu beaucoup. Et en plus moi, je me marre.

Ensuite parce que LaPatate c'est le symbole même de no fear no limit, tu vois, il saute dans l'eau comme un taré, il court pis yapu de carrelage y'a de l'eau c'est rigolo allez hop on recommence, sauf que des fois il court direct dehors très très très loin et très très très vite, et moi je dois lui courir après et là tu te dis feuque splus la canicule du tout brrrrrr, mais quand tu ramènes le fugueur dans le ptit bain, tu trouves l'eau limite bouillante d'un coup, c'est fun. Pis des fois il court très très vite vers le grand bain, il risque que dalle avec sa bouée de compet, mais les gens ils le savent pas tu vois, ils voient juste une torpille à cheveux longs, bouée rouge et nunettes noires qui va aller se noyer sous leurs yeux, donc le temps que j'arrive pour le récupérer avant le grand plouf, t'as déjà une blonde qui me le tient, c'est pratique. Heureusement les maîtres nageurs ils voient rien, sinon je me fais engueuler hein, avec un mouflet pareil. Après il se calme un peu, et il fait la toupie dans le petit bain, pour se faire applaudir, quel poseur cuilà alors!

Bah sinon t'as PitiGasson qui saute en permanence dans la flotte, en essayant de faire la plus grosse bombe possible, ou alors qui décide de faire comme sa soeur et de nager sous l'eau, rapport qu'il a des nunettes de piscine spa pour rien non plus hein, sauf que vas-y pour aller au fond de la piscine avec une ceinture de flotteurs. Bon après obligé, des fois je lui tourne le dos, et là t'as une blonde (une autre) qui essaie de le repêcher, parce qu'il flotte sur le ventre avec les bras et les jambes pointés vers le fond, et la tête sous l'eau. Mais naaaaaaaa madame, c'est gentil tout plein, mais il cherche juste à nager sous l'eau là, en fait. Lalalalalalala, prendre un air dégagé, non non je ne suis pas la mère de cet enfant, je le garde juste pour l'après-midi, lalalalalalala.

Bon après faut que tu douches, shampouine et essuie trois gamins, et tu rentres chez toi, t'es toute contente parce que tu t'es bien bien bien marrée, et que tes enfants sont ravis et ils veulent y retourner didon, par contre, c'est bizarre, mais c'est comme si quelqu'un t'avait roulé dessus, avec un 38 tonnes par exemple. Bizarre, je te dis.



bonus track Nathalie elle est zinbrin!

Alors déjà ma toupine Nathalie - oui oui la super maman de Matthieu, qui a ouvert le site Autisme Infantile que je te recommande vivement d'aller le lire pour ton édification personnelle, surtout qu'en plus il est bien écrit et ultra intéressant ( + maintenant y'a un forum et un blog passionnant associés au site, c'est bientôt une multinationale limite), ben tu sais ce qu'elle a fait ma toupine Nathalie, hum? Elle a envoyé un colis avec plein plein plein de cadals pour les zenfants dedans. Non mais jte jure. Des petshops pour LaLutine, que même, trop la classe, elle ne les avaient pas ceux là, environ trois miyons de cartes Naruto, genre 5 decks et une jolie boîte en métal, pour ranger le tout (avec encore des cartes dedans didon) + une boule pokemon pour PitiGasson, raaaaaa, mon fils il ne sort plus de sa chambre, cémalin, et pour LaPatate un livre que j'adore et que j'avais déjà, mais vive l'exemplaire tout neuf et impec' du livre à toucher qui a 9 ans d'âge! Et aussi une boîte à musique dans laquelle sont rangées plein de jolies cartes illustrées toutes choupis sur le recto, et au verso, une ptite histoire. Bon on a planqué la carte de La Belle et la Bête, parce que l'illustrateur avait visiblement visionné l'intégralité du rayon Terreur de sa vidéothèque avant de la dessiner - même moi elle me fiche la trouille! Mais la boîte à musique et les cartes font le bonheur de LaPatate. Merci madame, t'es complètement zinbrin de la tête, je le savais déjà hein, mais là, j'en ai la PREUVE! Ah ah!

Et en plus Nathalie elle a le chic pour te dégotter le lien qui tue, celui sur lequel tu passes une heure à te marrer comme une grosse andouille, à pleurer de rire et à hoqueter d'hilarité déchaînée. Donc si tu lis bien l'anglais, et surtout si tu as lu la série des Stephenie Meyers, va lire cet immense article qui chronique les 4 tomes. J'ai adoré les livres et je me suis régalée à chaque ligne de ce très long pamphlet au vitriol, c'est l'un des textes les plus drôles que j'ai lu depuis longtemps. Bon par contre si tu te fais pipi dessus c'est LA FAUTE A NATHALIE, moi je fais que transmettre, voilà.

Angel, PitiGasson, et la tototte

Non mais moi je suis désolée, à 5 ans et demi, la tototte, ce n'est pas hype, oh non pas hype du tout. Surtout quand le marmot a zéro complexe pour parler avec le bouchon dans le bec, rendant ses propos inintelligibles par le commun des mortels, aka, ses parents. Et qu'il n'hésite pas non plus à la planquer pour pouvoir s'en servir quand bon lui semble, alors que LaChose est autorisée seulement dans le lit, pour une éventuelle sieste, et pour la nuit. Bon ok s'il est malade aussi. Aucun complexe non plus à la dérober quand ses méchants parents l'ont rangée pour qu'il respecte la règle. Y'en avait un peu marre.

J'ai donc mis en place toute la subtilité et la grâce de ma pédagogie naturelle.
Tu peux en juger par toi-même.

1. J'ai pris LaChose et je l'ai flanquée à la poubelle. Ouais, comme ça, avec beaucoup de grâce dans le geste.

2. J'ai promis que s'il ne faisait pas d'histoires pour s'endormir, pas de scandale, au bout de 15 jours, je lui offrirais Mario Kart sur Wii. Avec le volant, oué. Donc un max de subtilité, tutafé.

Bah lundi soir il a un peu râlé: je peux pas dormir sans ma tototte je peux pas dormir sans ma tototte je vais jamais arriver à dormir sans ma to-ruuuuuumummpppsssshhheeeeeee.
Hop.
Bye LaChose.
Grâce ET subtilité.
Tout en finesse.
Je vous épate hein.
Je sais.


bonus track BIG UP TO QUEEN AMELIE!

Han la vache de la vache quoi! Amélie m'a envoyé un colis pour mon anniv', non mais han la la la, un bocal d''1,8 kilos de Jelly Belly, j'en ai pour des mois et des mois, sachant que oui j'adore ces bonbons aux parfums si réussis (ou si dég' selon que tu tombes sur le truc que t'aime ou celui que non spa possib'), mais que j'en mange très peu à la fois, parce que tant de saveur, ça devient vite too much. Le précédent sachet envoyé par la dame avait duré deux/trois mois. Punaise, Amélie, tu viens de m'envoyer UN AN DE JELLY BELLY. La classe totale quoi. Super merci, je suis ravie - et mes enfants aussi - j'adore quand ils font la grimace en tombant surlicorice ou cinnamon. Ahahahahahah. Top.


Et un gros gros bisou et un énorme merci à Stéphanie qui nous envoie le tome 6 de Raghnarok, on a établit un ordre de lecture: d'abord wam, ensuite la Lutine (elle piétine là, uhuhuhu) ensuite Chéwi - qui est plus patient. Ici, cette bédé, c'est une histoire de famille hein. On adore! Merci!

PitiGasson, trop mignon (2)

Ce soir post ultra court, j'ai passé une excellente après-midi à admirer les chouettes dessins de cette grande dame là (allez-y!), en compagnie de cet ours là (oui!) et de cette SuperFille là. Avec LaLutine occupée à faire des blagues, raconter des trucs, et surtout manger des bâtonnets de carottes, dans le but avoué de faire tomber sa dent et de récupérer le pactole. Ca a fini par payer, le pire. Bref. Mini post donc.




Ce matin, je dis non à PitiGasson, non je ne t'ouvrirais pas ton sachet de barquettes à la fraise, tu es grand, tu peux très bien l'ouvrir tout seul.

- Je te déteste!
- Moi je t'aime d'amour mon coeur, c'est pour ça que je te dis non, pour que tu grandisses bien.
- Non mais demain je te re-aime hein, maman.

Bah ouf alors, didon. J'ai eu chaud.
Tous les jours il me fait le coup, j'adore.






bonus track je suis couverte de cadals:
Je fais un énoooOoOOOOOooorme HUG à Céline (la bordelaise ou la parisienne?? je ne sais, j'ai deux homonymes qui me lisent, c'est facile hein, je vous jure, même prénom, même nom de famille!) qui m'envoie des dvds qui vont ravir et Chéwi, et la Lutine, et moi, youhou!! Maintenant faut vraiment que je réorganise le salon, cémalin. Je suis super super super contente. J'ai de quoi faire jusqu'au prochain anniversaire là. Totale classe!Merciiiiiiiiiiiii!

angel et les shoes de pétasse

Oh regarde comme elles sont choupis les tites shoes de pétasse là, avec leur talon un peu nippon, 6 cms que je plafonne à 1m83 avec, à moi les hauteurs, et leurs tites étoiles un peu californienne, si si, jte jure. Non mais tu vois moi au départ, ce que je voulais, c'était ça: ouais celles-là. Ah bah oué ça tue, le prix surtout. Et même si je décidais de vendre les 3/4 des playmos des enfants sur ebay pour me les payer, je doute que leur 42 soit assez large pour mes péniches king size. Je me suis donc rabattue sur des pompes à 30 euros, confortables, choupis, et qui me permettent un peu de soulager mes tendons fatigués.
Ah c'est vrai qu'elles sont choupis hein, allez, regarde-les on croirait des Scholl qui veulent se la péter, je te jure avec un pantacourt en jean, et un tee-shirt rouge, je me sentais la reine du pavé parisien. M'en faut pas beaucoup hein remarque bien.
Tute l'après-midi de lundi à faire les boutiques avec les ptites choupettes aux pieds, c'était confortable, et pis j'aime bien dominer la foule, c'est mon côté grande bringue auto-assumé.

Par contre quand j'ai pris le train pour rentrer chez moi, je me suis dit, tiens c'est bizarre, c'est rouge. Comme le tee-shirt d'ailleurs. Ces saloperies de pompes de siottes moisies, elles m'ont littéralement bousillé à la scie sauteuse et au hachoir à viande le dessus tout tendre et tout fragile de mes pauvres petits petons. Un énorme bout de peau arraché sur chaque pied. La chair à vif. Splendide. Le pire? Je ne m'en suis pas rendue compte, ce n'était absolument pas douloureux. Je ne recommande pas comme moyen de torture me concernant d'arracher la peau de mon coup de pied, il s'en fout royal.

Mais là ce matin, pinaise, c'est affreux. J'ai abandonné les pansements jaune vif avec les ptits canards rouges dessus, c'est ptet hype mais avec mes Birken à fleurs, c'est juste vomitif, et donc je laisse res pi rer mes plaies. Qui sont maintenant d'immondes croûtes rouge sang.

Le glamour est en moi, je marche sur le chemin de la glamouritude, la glamouritude me sourit et m'aime.

Chieries de shoes tueuses oué!


ps: on dit merci Fanny, qui m'a donné l'idée de départ du post. Non mais j'ai le droit d'avoir l'angoaââsse de la page blanche aussi hein. Merciiiiiiii Fanny!


bonus track j'ai l'anniv le plus long du monde et j'aime ça:
Un gros câlin à Phoebe Darling ( spécial dédicace sur ce post d'ailleurs, uhuhu) qui m'a envoyé un bouquin d'Elisabeth Taylor (non pas elle, l'autre), qui m'a l'air bien formid', et un super gros merci des familles pour Marie, qui m'envoie Only Yesterday, des studios Ghiblis, youhou, je vais regarder ça tout bientôt, yee-pee. Z'êtes des gentilles pur sucre hein.

bonus track PitiGasson Fan Club:
PitiGasson je lui met le jeu Wii Sport des fois. Il aime bien. C'est un tueur à la boxe, faut le voir pour le croire, ce ptit mecton de 5 ans 1/2, il dégomme tous ses adversaires en tapant n'importe comment, mais à tute vitesse, avec une énergie de folie. Il est très fier parce qu'il est 1000 fois meilleur que sa mère au tennis - y'a pas de gloire à avoir, c'est comme sur un vrai terrain, je tape APRES que la balle me soit arrivée dans la tronche. Il fait semblant de ne pas voir que je l'explose au bowling. Et s'il n'y arrive pas au golf, c'est parce que mes musks y zont pas poussés encore hein maman. Ben oui mon coeur, spour ça, c'est o bli gé.

PitiGasson est trop mignon

Vendredi après l'école, c'était la fin de la semaine maudite, MaPatate n'en pouvait plus de plus voir beaucoup son papa, il en pleurait à chaudes larmes l'après-midi après une mini sieste, c'était trop triste. Après le goûter tous ensemble, les enfants et moi, j'attendais avec impatience que Chéwi rentre, pour lui confier son ptit gars à bouclettes, pour un gros gros quality time, parce qu'il en avait besoin le choupinou, de son père.

Du coup j'ai embarqué PitiGasson avec moi, pour accompagner LaLutine au cataclopcataclop. Je l'ai motivé avec la promesse de lui acheter des dragibus au distributeur, tous les moyens sont bons, j'utilise tous les moyens, sans complexe. J'appréhendais un peu qu'il soit pénible, genre fatigué, grognon, pas envie, casse-burne quoi. Je me doutais bien qu'il ne viendrait pas regarder sa soeur au manège, il est persuadé que c'est lui le meilleur cavalier des deux, alors il ne voudrait pas se détromper uhuhuhu. Je me suis dit, allez bon, je lui file et ses dragibus, et une totale liberté. L'endroit est ainsi fait qu'en plus du manège et de la carrière, il y a un grand espace vert entièrement clos de murs, les boxes des doubles poneys, plein de choses à faire, à voir, un tracteur que tu peux grimper dessus, tu peux courir, te rouler dans l'herbe, jouer au ballon avec les autres gamins qui attendent, aider aussi, c'est génial. Quand il fait beau, les soirs où le soleil brille tard, c'est le paradis, un peu.

Et effectivement je ne l'ai pas vu pendant une heure et demie.
Heure et demie qu'il a passé main dans la main avec J., 12 ans, à courir, ramasser des bâtons, lui raconter sa vie, se faire offrir un deuxième paquet de dragibus, lui faire des câlins et des bisous, comparer les biscottos aussi, lui tendre des pièges et lui sauter dessus, jouer à cache-cache et j'en passe. Elle était ravie - elle me l'a dit ah mais on pourrait croire qu'il n'est que bagarreur, mais en vrai, il fait plein de câlins didon et lui aussi.

Je me dis qu'il grandit, qu'il s'assagit, que c'est bien.
Je me dis aussi qu'au collège il va y avoir des coeurs brisés, obligé.
Atta, à 5 ans et demi, il arrive déjà à emballer les grandes et jolies filles de 6ème. Oui, au pluriel, la copine de J. aussi lui a fait un cadeau: 30 centimes, il est riche!

A mon avis, vendredi prochain, il voudra revenir.





bonus track j'ai le plus long anniversaire du monde!
Aujourd'hui énorme merci avec double retourné piqué de bisous pour Silvy, qui m'a envoyé une écharpe pile poil comme celle du canard dessiné par Del4yo, là haut sur la bannière du blog. Mieux, elle est rose à pois verts d'un côté et verte à pois roses de l'autre. Immense, bien large, toute douce, un vrai bonheur, je l'ADORE. Limite j'ai envie d'être en novembre pour m'enrouler dedans, c'est un comble, non? Merci merci merci!
Super big hug avec salto arrière aussi à Flo, pour son canard Oaps qui cancanne quand on le met dans l'eau, MaPatate en est dingue, et c'est rigolo, ce canard je l'offre souvent, et je n'en avais pas, donc c'est top. Et merci pour le chocolat home made, mioum.
Bibil, je ne t'oublie pas, bravo et merci pour le bouquin pour PitiGasson, il est arrivé pile poil au moment où il râlait que c'était tout le temps pour maman les colis que spa juste que bouhouhouhouh. Paf, ça l'a calmé. T'es un amour, mais je le savais déjà, hein!
Et pour finir, Aurore, alors là, total bonheur, je rêvais de ce bouquin total girly, oui j'assume à fond mon côté fleur bleue hein, j'ai super hâte de le lire, et merci pour ton petit mot, ça me touche beaucoup! Aurore, c'est moi qui ai le sourire aux lèvres pour le coup. Merci avec danse du popotin en l'air!


et j'annonce officiellement que le Drenka's Month 2, le retour de la vengeance, c'est en juin sur vos écrans de dinateurs! Wouhou!

angel plane à 3000 (au moins)

Alors voilà. Mon anniversaire. Comment dire.
M'attendaient chez moi, pendant la sieste de MaPatate, tous les ptits colis amazon déjà arrivés de la part des gentils lecteurs choupis, un gros colis chronopost que Lili m'avait envoyé, et que visiblement beaucoup de monde me demandait d'ouvrir, mais j'avais pas compris qu'il y avait baleine sous gravillon hein, et un livreur a sonné avec le colis rouge et blanc de la poste de Sa Majesté, et donc direct depuis la Britonie, le colis de Drenka.

Je pensais naïvement avoir le temps de tout ouvrir pendant la sieste de MaPatate, j'avais 2h30 devant moi.

Sauf qu'au final ça a donné ça
(j'explique après)
(c'est pour vous donner un ordre d'idée)
(je suis pourrie gâtée c'est mons-tru-eux!)

la carte de Lili, qui reprend le premier post du blog,
mariant donc l'anniv du blog et le mien, génial!



le complot des 22, première partie
de haut en bas et de gauche à droite
Ophise, Mère indigne, Del4yo, Moukmouk, Heidi
Syven, Paula Roïde, Drenka,
Din, le Papa de Sigmund, Gally



le complot des 22, deuxième partie
toujours de haut en bas et de gauche à droite
Clo et Chris de Tambouille (le livre dédicacé, ouééééééé!)
liliplum, Phoebe, Aurelia,
Bellzouzou, Melaka&Reno, Eulalie, Isadora
MaMarie, Clot



le colis de Drenka, pas moins de 10 cadals emballés, et d'autres non
(si y'a eu pénurie de papier cadal en Britonie, on sait la faute à qui)
+ un cadal pour chaque gnome + des ptits trucs et des bidules
totale hallu!



les cadals des lectueurs choupis
et donc un MERCI mit DANSE DU TUTU pour
Laure, Bénédicte, Krazy Kitty (ui moi aussi c'est un de mes films préférés!),
Claire-Sophie, Myriam, Melody, A l'ouest
Adeline (mes enfants te remercient aussi!) Raphaëlle (reçu aujourd'hui, pas sur la photo)
grâce à vous des HEURES de bonheur et de détente, c'est... whaouh, quoi!
(et il en reste encore à venir... je suis entrain de réorganiser mon salon là, limite)
(non mais je réorganise pour de vrai)

Bon déjà le colis de Drenka, j'ai mis plus de 20 minutes, en plus y'avait des ptites étiquettes rigolotes sur chaque cadal, c'est pour partazer, alors PARTAZE! j'ai adoré.

Mais avant j'avais ouvert le colis de Lili tu vois. Lili qui depuis le mois de janvier me dit qu'elle a une trop super bonne idée de cadal pour mon anniv, mais que c'est une surprise, et que ça va prendre des mois à réunir la totalité du cadal. Moi avec ma naïveté habituelle, et connaissant bien ma toupine, bricoleuse de choc s'il en est, je m'imagine qu'elle me fabrique un truc, quoi je ne sais pas.

Et donc suivant le mode d'emploi, livré avec le colis, je mets de côté les trois petits paquets (trois polars qui ont l'air top top top), j'ouvre la carte d'anniv (je fonds), et ensuite, le paquet où s'est écrit 1, en gros, dessus.

Et là, au bout de quelques secondes, je me demande à quoi j'ai affaire, c'est quoi cette grosse enveloppe, pourquoi c'est adressé à Ophise? Pourquoi y'a un dessin de Din dessus? Comment C'EST POSSIB' CA??
(oui je suis lente)
et au fur et à mesure que j'ouvre, je réalise...
des cartes venues de partout, des mots doux, des petits cadeaux, des merveilles, venant de plein de gens que j'ai connu à travers le blog, un peu, beaucoup, passionnément, voire les trois à la fois!
J'en ai pleuré (Din et Marie, bravo! cémalin hein) j'ai ri (Melaka&Reno, premiers de la classe) j'ai été émuuuuuuue (Eulalie! un pola! )(et Clot, mon dieu, tu peux pas savoir!), j'ai exulté, trépigné, je me suis prise une énorme claque d'amour, ENORME, tellement balèze que je n'arrive pas à revenir sur terre là (je ne veux pas d'ailleurs).

Lili, mon amie, vraiment, du fond du coeur, merci, tu n'as pas idée de ce que ça a pu me faire.
C'est au-delà des mots.

Les 22 comploteurs là, je n'ai pas de mots non plus, sachez seulement que j'ai tout rangé dans un porte-vues, avec les enveloppes, oué, et que je n'arrête pas de le regarder, et le regarder, et aussi le regarder, mais surtout le regarder, et toujours le regarder. Je vous aime.
(Syven, j'ai gagné 5 euros figure toi!)

Sinon, j'explique le principe, il y a eu deux chaînes, chaque personne au début de la chaîne a posté une carte d'anniv pour ma pomme, à l'adresse de la seconde personne, qui l'a reçue, ne l'a pas ouverte, l'a glissé dans une plus grande enveloppe, avec sa propre enveloppe perso, direction le troisième qui... tu as compris. Au final, deux lettres matrioshkas à ouvrir, ça m'a pris plus de trois quart d'heure, où le monde aurait pu s'écrouler que je n'aurais rien remarqué!
Spa génial comme idée ça??

Pis moi je suis du pain béni pour ce genre de complot, plus naïve et gobante que moi, spa possib.

Donc hier, ça a donné:
- plein de comms adorables
- plein de mails super chous (je réponds très vite, promis!)
- des messages FB comme s'il en pleuvait (iiiiiiiihhhhhh)
- le colis de Lili avec le complot des 22 dedans
- le colis de Drenka avec la moitié de la Britonie dedans
- les colis des lecteurs choupis
- et ma mère, qui m'a littéralement blindée de cadals, dont un fabuleux sac sur lequel j'avais fantasmé sans qu'elle le sache d'ailleurs, qui sera idéal pour la piscine ou les vacances! YIHA (maman, t'es géniale, je t'aime)

Je veux avoir 35 ans tous les jours hein!
(non je déconne, imagine, je devrais louer des boxes chez le garde-meuble après!)

Et donc re SUPER MERCI et DANSE DU TUTU et OLA DES NICHONS
vous m'avez boostée pour une décennie, facile!

bonus track le ptit mot de Lili, Impératrice du Cadal Génial:

Je viens d'être décoré "reine inconstestée des cadals"
Alors j'enfile ma nouvelle couronne et je crâne un peu style reine d'angleterre qui salue la foule
(même si tout le monde sait que queen of england c'est drenka)
tout ça pour vous dire encore merci mais je l'ai déjà un peu fait par mail
et pis surtout y'a plein d'autres gens qui auraient mérité de faire partie de la chaîne de lettres, et des fois j'ai oublié, des fois j'ai pas réussi à trouver vos mails. J'espère que vous ne m'en tiendrez pas rigueur et encore moins à Angel.
Et pis avant de partir un énorme bisou à Drenka et Din et Aurélia (la Dalma, pas moi!) avec qui j'ai eu des supers chouettes échanges, encore plus aujourd'hui pendant qu'on piaffait toutes les
trois en attendant l'ouverture de "la chose" et encore plus spécial bisou pour drenka qui m'a aidé à démarrer la chaîne parce que je vous l'avoue j'avais peur que vous me preniez pour une nouille avec mon idée à-la-con, surtout que vous ne me connaissiez même pas.
Et merci à Angel d'avoir été aussi crédule quand on s'est un peu emmêlé les pinceaux avec drenka mais on a inventé une excuse trop bidon et pis aussi des fois pour lui soutirer des adresses mails sous des prétextes encore plus bidons! (en vrai je rougis quand je mens mais par internet je suis machiavélique hin hin)
bises
Lili

ps de moi-même:
Pour les plus curieux des 22, je tiendrais à disposition, d'ici la semaine prochaine, des scans des diverses participations! Oué oué!

ps2 merci choupi
Pour Olalune, et ses canards qui ornent maintenant mon frigo, et le joli marque page handmade qui est venu s'ajouter à ma collec (je l'utilise déjà, c'est dire) C'est adorable, merciiiiiiiii!

ps3 PitiGasson voudrait savoir
Qui est Lola, pour lui dire merci pour les 2 cartes Evoli et la figurine Evoli, il a eu la banane toute la soirée, c'était génial, il a a-do-ré!

MaPatate, smarties addict

Ayé, le 8 avril à 23h36, MaPatate a eu deuzan. Bon bien sûr on n'allait pas attendre une heure aussi tardive pour fêter l'évènement, donc paf, gatal au choc' déco smarties à l'arrache, dans l'après-midi. Il n'a strictement rien capté au concept d'anniversaire, ce qui ne l'a pas empêché de souffler ses bougies comme un pro, d'ouvrir ses cadals d'anniv avec ravissement, de faire le clown, et d'être ravi de la vie, comme à son habitude.

Le souci, c'est qu'au delà des chouettes cadals qu'il a reçu, il a développé une curieuse addiction aux smarties, ce que je ne m'explique pas??

MaPatate tient donc à vous faire savoir que:

>> smarties se dit caca en son langage, pour chocolat, et que même si maman dit que ce sont des bonbons, on s'en tape, c'est caca et picétou;

>> les gobelets ikea font de très bons récipients à smarties, mais il faut cependant veiller à ne pas trop les pencher, sinon maman tape sa crise à ramasser tous les cacas colorés partout sur le parquet du salon

>> les petits pots Naturnes, propres et lavés, avec leur couvercle, font d'excellentes boîtes à smarties, et des maracasses plutôt convaincantes. On peut également les emporter dans la poussette, afin d'agrémenter un peu ces pénibles allers-retours école/maison.

>> le camion benne XL reçu comme cadeau d'anniversaire, peut accueillir dans sa benne une gigantesque quantité de smarties, cependant les autorités compétentes refusent de délivrer plus d'une dizaine de smarties à la fois, rapport à plusieurs accidents malheureux avec des gobelets Ikea. Flûte.

>> les smarties se mangent du matin au soir et du soir au matin, et quand on bave du smarties, c'est hyper pop, c'est coloré, c'est classe, c'est fashion, maman n'aime pas du tout, on se demande pourquoi, non mais quelle enquiquineuse sinistre celle-là aussi.


MaPatate tient aussi à remercier énormément et tout plein Del4yo qui lui a offert le si fameux Livre des Bruits, qu'il adore, et Babies, que c'est trop classe, y'a que maman qui peut le lui lire, rapport que les deux autres lecteurs potentiels de la famille sont des quiches en briton, et qu'il idolâtre grave, au point d'être emporté dans la poussette aussi, avec les smarties.
MaPatate fait un bisou coloré au chocolat à Hélène, Lola et Minizen, qui lui ont envoyé des supers bouquins, et que c'est top de chez youhou, parce que les livres, c'est le bonheur. Le vrai. MERCI MERCI MERCI.
(Hélène et Mimizen, filez-moi vos mails, plize)


bonus track MaPatate, Indiana Jones!
Le temps de prendre une douche de 3 minutes montre en main, je reviens dans le salon, MaPatate était dans le canapé, avec un gros bonbon acidulé dépiauté de son emballage dans la main. Le petit malin avait eu le temps d'aller choper la grosse boîte rose sur mon bureau, virant au passage le gentil petit bonhomme bleu et les deux chtits canards, de l'ouvrir, et de découvrir ainsi l'une des nombreuses cachettes à bonbecs de mon bureau. Dediou! Et bien embêté par sa trouvaille, ne sachant si c'était comestible ou pas il ne l'avait par bonheur pas encore porté à la bouche, il préfèrait essayer de décapiter mon ptit bonhomme, non mais franchement. TROIS MINUTES!
Ce n'est plus les Deux Ans Terrifiants, c'est l'Apocalypse en Marche. Parce que ne me dis pas que ce n'était pas un coup prémédité depuis des semaines, voire des mois. Je ne te croirais pas.

bonus track La Lutine, amie du glamour un jour, glamour toujours:
- Maman!
- Hum?
- Ma verrue, celle de dessous le petit orteil...
- Eh bien?
- Elle s'est détachée!
Et elle me la pose sur le bureau.
Euh??

MaPatate fait exprès

Il ne parle pas.
Ou presque pas.
Mais il s'exprime.
Et pas qu'un peu.


1.

C'est toujours quand on va le coucher pour la nuit, que MaPatate réclame abwar, et ensuite il tape violemment sur sa couche, et avec un air alarmé il crie CACAAAA! On lui donne à boire, une fois, deux fois, trois fois, ça suffit maintenant oh, il boit une gorgée, repose le verre, boit une gorgée, repose le verre. Quant aux substances hautement toxiques supposées être présentes dans sa couche, là-bas à l'intérieur du body + pyjama + gigoteuse, ben faut aller vérifier, et des fois sentir ne suffit pas, faut déballer le paquet surprise. Et vu que des fois c'est vrai, il faut VRAIMENT vérifier. Il gagne facile 15 minutes sur son horaire de coucher, avec cette méthode. Im pa ra ble.

2.

Le matin où je ne l'emmène pas jouer avec ses semblables, dont le petit M. de 4 jours son aîné et qui fait des phrases, je dis ça je dis rien hein - ceci dit il tire vachement la tronche le petit M., depuis des mois que je le fréquente entre 4 et 6 heures par semaine, je l'ai vu sourire 3 fois!, bref ces matins là, je m'accorde un moment de détente après que les grands soient partis à l'école avec leur pôpa, je mets un ptit dividi à MaPatate qui ne veut pas jouer tfassons, et je vais un peu sur mon didinateur, je discute avec des toupines, je lis des blogs, je fais des trucs très légaux, toussa. Ensuite je dis: allez zou mon coeur, on va aller se promener, on va aller au parc ça va être sympa! Hop je prends ma douche, je m'habille, je t'habille, on file!
Ensuite je prends ma douche avec un bientôt deuzan qui braille en face de moi, il ne regarde pu Tom et Jerry, finito, pourtant il les aimed'amour hein, il est là à hurler épicétou, je lui parle tout gentiment pour lui dire que je n'en ai pas pour longtemps, rinafout', il crie. Ambiance zen pour ma douche, je recommande. Je mets le pied sur le tapis de bain, extinction immédiate de la voix du PtitPatatoïde. Pendant que je m'habille, il file jouer. Il s'installe avec plein de trucs, c'est bon il est au-to-no-me. Sortir au parc? Hein? Quoi? S'habiller? Ca va pas la tête??
Jouer pendant que Maman prend sa douche tranquille, quelle drôle d'idée, tu penses.

3.

C'est l'heure d'aller chercher les enfants à l'école, faut s'habiller, enfiler le gilet, la veste, mettre les chaussuhs. Bizarrement MaPatate se transforme au moment du mettage de gilet en un curieux prototype d'étoile de mer sur parquet, c'est intéressant. Très molle l'étoile de mer. Et glissante aussi. Pratique pour enfiler le gilet. Quand on finit par le redresser, tout aussi bizarrement, ses jambes lâchent d'un coup, et il se retrouve assis par terre. Le pauvre.
Et pour faire ses lacets, je ne comprends pas pourquoi, il se plie en deux, ce qui rend le faisage de lacets tout à fait problématique, surtout qu'il est spécialiste du ptit coup de peton en avant pile quand sa mère fait la double boucle, et hop, tout est à recommencer.

4.

A table quand MaPatate n'en veut plus, ce n'est pas compliqué. Il secoue ses boucles de façon énergique, en te regardant avec l'air pas content de celui qui vient de trouver un pwal de fesse dans sa purée de potiron. Si tu fais mine de ne pas comprendre, pas de problème, il va aussi secouer sa main "otez ce bol de ma vue, je vais vomir". Au final, si tu t'obstines, curieusement le bol de purée aura un accident tragique sur le lino de la cuisine ou le parquet du salon, mais toujours avec ton jean en dommage colatéral. Pareil si tu oses lui servir de l'eau, alors que là, il voulait de la grenadine.

Il ne parle pas, mais il s'exprime.
Qu'est ce que ça va être quand il va parler!
DUDIOU!


bonus track la vie est douce 2:
La Pupuce surexcitée de mes comms a envoyé tout plein de cartes pokemon au PitiGasson, et aussi Ninie qu'est trop mimi (et qui m'a fait grave flipper avec un envoi en recommandé, pour des cartes pokemon!!) du coup PitiGasson est le plus heureux de tous les PitiGassons, surtout que j'ai racheté sa carte Evoli sur ebay, et il a dit: oh et en plus elle est toute douce! Comprendre: elle est neuve. La joie je vous dis. Merci les filles, vous êtes formidables, vraiment, c'est a do ra ble. Love sur vous.

bonus track la traque du cadal:
Staprem' je pars à la chasse aux cadals pour les deux ans de MaPatate que c'est pile dans une semaine, et ça va pas être super facile, déjà parce que KM Day One, et donc bidon en vrac, fiesta time, ensuite parce que cet enfant a déjà un stock de jouets très impressionnant, d'autant plus qu'il a full access aux stocks adaptés à son âge de son frère et de sa soeur. Casse-tête donc.
Si toi lecteur tu veux lui offrir des bouquins, tu peux le faire là. Il sera content, les livres c'est sa vie.

angel apprend l'humilité

Pour des raisons expliquées dans la note précédente, la note d'aujourd'hui sera courte, tout aussi courte que ma nuit, voyez, genre. Les cauchemars y'en a marre, les cauchemars au placard!
Hum. Bref.


Troisième bébé, il va avoir deux ans, tu penses que le changement de couche tu maîtrises tellement trop bien que dans le nouar avec une main attachée dans le dos, t'y arrives en moins de 3 minutes 20 et sans te mettre de caca sous les ongles. Sauf que.
Même si t'as hyper bien rodé ta technique, que c'est tellement pro que quand ton mec il te regarde changer une couche il essuie sa petite larme d'émotion tellement c'est de l'art limite, ben même, t'es pas à l'abri du foirage. Faut le savoir. Faut rester humble.

Taleur, je rentre à la zonmé avec MaPatate Puant du Tutu. Ok. Je maîtrise. Je prépare d'abord le matos: sortir le matelas à langer de dessous la bibli, préparer 4 grands cotons avec du lait nettoie-fesses qu'on pose sur la commode, sortir la couche propre, qu'on pose sur la bibli.
Ensuite je tope le bébé qui schmouirtse, et je lui enlève ses chaussuhs, et aussi son jean et ses chaussettes. Prudence.
Le Bidule Patatoïde n'aime pas le moment du change, je le sais, je le pose sur le matelas et je le briefe. On ne touche pas les fesses quand la couche est ouverte, on ne gigote pas, on prend son mal en patience. Picétou.

Hop, c'est parti.
Obligé, il gigote, il hurle, et il en a vraiment partout, et ça glue, et ça pue, et il gigote dans tous les sens, un coton y passe, puis un autre, et l'enfant gigote tellement que quand je veux attraper le troisième coton je manque mon coup, et le coton tombe, la face pleine de lait de toilette direct dans les boucles de MaPatate, sinon ce n'est pas drôle, tu penses bien. Et comme je n'ai aucune pitié, je le récupère et je nettoie les fesses avec hein.

Au final, le tutu est propre et rangé dans une couche neuve, les cheveux sont immondes et sentent les fesses. Vu l'absence notable d'eau chaude dans notre salledeb', autant dire que ça a attendu le soir pour être lavé. Lalalalalalalalala.

L' hu-mi-li-té, les amis, y'a que ça de vrai. Voilà, c'était la leçon du jour. Jamais croire que tu maîtrises, parce que c'est pile là que tu vas te vautrer méchamment.


bonus track la vie est douce:
Super gros giga MERCI au Mathieu de Yayie, qui a envoyé 30 cartes pokemon au PitiGasson, avec ce mot trop trop trop adorable: un petit cadeau pour remplacer ta carte préféré. J'adore. C'est mignooooooooon. Mon fils n'a toujours pas touché terre depuis que je lui ai donné les cartes, il les regarde, les manipule, les regarde encore, demande à sa soeur de lui lire les textes dessus, ça fait des heures! Et du coup il est hyper sage tellement il est heureux, il n'en revient pas qu'un garçon qu'il ne connait même pas lui ait fait ce si gentil cadeau qui lui fait autant plaisir. Choupi grave, quoi. Mille mercis à Mathieu et Yayie donc, you make his day!

angel a trouvé le coupable

Toutes les plaintes concernant un manque de blogage en ces lieux sont à adresser au suspect dont la description suit:

- 90 cms,
- 13,5 kilos,
- presque deux ans,
- souvent vêtu de rouge et d'orange, cheveux longs bouclés avec frange dans les yeux parce que sa mère oublie de l'emmener voir la coiffeuse adorée qui fait pourtant ça en trente secondes,
- remue beaucoup et se pète souvent la tronche par terre, sans doute un problème de saussures trop ptites ou alors un abus de grenadine dans le bibi
- ne parle presque pas, crie beaucoup, râle un max
- a des cernes jusque sous les genoux, rapport qu'il a décidé que se réveiller à 4h du mat et de ne pas se rendormir c'était bien, et de ratiboiser la sieste de 3heures à 1h15, c'était encore mieux.

En effet, si vous trouvez que je ne blogue pas assez, c'est que je passe mes journées avec le suspect glué sur ma large personne, et mes nuits à essayer de le faire dormir.

Les circonstances atténuantes pour le suspect sont:

- possible attaque des méchantes prémolaires (le suspect bave beaucoup)
- arrivée des cauchemars dans le sommeil du suspect (le suspect peut s'éjecter de son lit en hurlant comme un possédé et atterrir dans le salon en moins de 30 secondes)

Propositions pour une réinsertion du suspect, avant lynchage par des gens privés de sommeil:

- marcher le plus souvent possible, au lieu de prendre la poussette, et faire un max d'activités physiques: square, parc, marché, supermarché, en liberté (enfin en tenant la main de sa mère, ça va bieng les touneries aussi hein)
- plein de câlins et d'histoires douces et de dividis meuhgnons et de jeux roudoudous, pour faire partir les vilains rêves qui font caguer tute la famille et les voisins (le suspect a des cordes vocales hors norme, il est possible que depuis la Lune on l'entende, si si)
- endormissage du suspect en restant à côté de lui et en lui tenant sa ptite menotte choupi, plutôt que de l'endormir aux bras comme depuis qu'il est né, à peu près, genre, il est pourri ce gosse, staffreux.

Si tout se passe bien, possible retour de sa mère sur la scène bloguistique, sous les houras de la foule en délire.
Parce que là tussuite elle a juste envie de se mettre sous son matelas, en espérant que personne ne l'y trouve et qu'elle puisse y dormir en paix, longtemps!


bonus track la ouiche is back:
Non mais parce que tu vois j'ai réfléchi. Oui entre deux minutes de sommeil, j'ai du temps, tu vois. Et je me dis atta je refuse tout le temps la pub sur mon blog, et aussi je refuse les billets sponsorisés, et les cadeaux qu'on veut m'envoyer pour que je teste (et sous-entendu que j'en fasse la pub ensuite), récemment j'ai même dit non à une charmante envoyée Alapage, alors flûte quoi. Je privilégie ton confort de lecture et mon intégrité morale, mais je suis humaine et j'ai des limites. Donc le retour de la ouiche, c'est pour bientôt dans ma side-bar, pour si t'as envie de faire des cadals à mes zenfants, ou au Chéwi, ou à moi aussi, voilà. Zéro complexe. Surtout que t'es super pas obligé, on ne va pas chipoter hein. Comme dirait la très fameuse et très super rigolote Bébé, mon mentor absolu: j'a besoin! j'a le droit!

eh dites du lendemain: la ouiche est dans la side-bar.

et un questionnaire pour angel, un!

[cette note est la 900ème du blog. Whaouh]


Lucie Néro, dont j'aime le trait et les filles rondes, m'a refilé très gentiment un
questionnaire, je m'exécute parce que je l'aime bien.

Ca parle de bouffe, ça tombe bien!

1 Quel aliment vous n'aimez pas du tout?
Les épinards! Si tu lis le blog depuis un petit moment déjà, tu sais pourquoi... Sinon, ben t'as qu'à chercher...
Impossible de me faire manger des épinards, on a tout essayé, mais je suis total trauma. Il me reste les épinards crus en salade que je n'ai pas essayé, mais euh, je suis moyennement motivée en fait.

2 Trois de vos aliments favoris
Le fromage, surtout le claquos bien ferme, je sais que je vais faire hurler les puristes mais je l'aime comme ça viendez pas me chier dans les tongs merci, et aussi les fromages à pâte dure comme la mimolette, le gouda au cumin, ou la tome des Pyrénées.
La glace. C'est hyper bon la glace, y'a plein de parfums, plein de textures, plein de présentations, c'est un alimet absolument génial, si on me laissait faire je ne me nourrirais que de glace. Je me souviens avoir pris des glaces italiennes au petit déjeuner dans la rue quand je préparais mon concours en plein mois de décembre, je pense que quelques passants m'ont trouvée passablement dérangée. Bah. C'était super bon n'empêche.
Les pommes de terre, tout pareil, pour l'infini diversité de leur mode de cuisson, préparation, et tout et tout et tout. Vive la patate! Le mieux c'est la salade de pommes de terre avec tomates du jardin, persil du balcon, une goutte d'huile d'olive et un zeste de citron. Miam.

3 Quelle est votre recette favorite?
Je ne sais pas quoi répondre, parce que j'hésite sur la compréhension de la question. Y'a un côté je repasse mon bac assez chiant dans les questionnaires en fait. Alors la recette que je préfère manger, c'est sûrement j'en sais rien en fait, alors on va dire que c'est ma deuxième version de la question qui est la bonne, à savoir quelle est la recette que je préfère réaliser. Bah, je dirais que n'importe quelle recette que j'arrive à mener à bien et qui remporte un franc succès est une recette favorite. Je ne suis pas une super cuisinière, je sais faire des bonnes choses, mais quand ça me pète, c'est à dire pas souvent, la flemme veut que je laisse faire le pro à la maison, à savoir Chéwi.
Bah hop j'ai pas répondu, comme au bac didon.

4 Quelle est votre boisson de prédilection?
Il faudrait dire l'eau, mais alors bon, l'eau du robinet elle est infâme, l'Evian que j'adore je suis désolée mais pour l'instant elle est au dessus de mes moyens, et l'eau filtrée par ma toupine Britta elle est ok mais pas uassi bonne que l'Evian.
Donc en ce moment ce serait plutôt la grenadine light.
Mais bon l'eau c'est mieux.
Et je bois environ deux litres par jour, voire plus, je suis un puits sans fond.

5 Quel est le plat que vous rêver de faire mais sans oser?
Les macarons. Ca a l'air si difficile staffaire, que je n'ai jamais essayé. Pourtant je trouve ça super bon les macarons, et mes enfants adorent, et en plus c'est très souvent hors de prix donc j'aurais tout à y gagner de les faire moi-même. Bah en fait je devrais essayer, un bon ratage fera une bonne note de blog, non?

6 Quel est votre meilleur souvenir culinaire?
Mon premier Banana Split, à Aigues Mortes, en 1995 je crois, ptin la tuerie de ce truc, incroyable.
Sinon les plats de mon Papa quand j'étais petite, le riz aux girolles de la forêt de Rambouillet, et les pommes de terres aux pleurottes du vieux tronc du Parc de Saint-Cloud. Miam.


Bon et donc ça tombe bien de parler de boustifaille les gens parce qu'aujourd'hui est sorti dans toutes les bonnes librairies qui se respectent, le joli bébé tout neuf et sublime qu'il vous le faut je vous le jure, y'a pas mieux, le super livre de cuisine Tambouille, issu du blog du même nom, je l'ai déjà commandé ici, mais vous pouvez vous précipiter chez votre libraire pour l'acheter, c'est une merveille, que des recettes FACILES, avec des ingrédients de TOUS LES JOURS, testées sur des VRAIS GENS avec des ZENFANTS, que même moi j'y arrive et que mes mômes en redemande, et en plus c'est BEAU.



Et faites un bisou à Clo et Chris qui ont abattu un boulot de folie pour nous offrir cette merveille.
Hop.
Bisous les gonz' vous êtes formidables.

Et ça tombe bien aussi de parler de bouffe, car suite à ce billet, aahhahahaha, voilà qu'un colis est arrivé ce matin alors que bien sûr j'étais à pwal dans mon lit entrain de jouer à la DS de ma fille, merci à Chéwi d'avoir dragué le beau facteur à ma place, hum. Donc Drenka est officiellement déclarée Chtarbée d'Honneur de l'Angel's Family, avec son cadeau grand lusque: une petite casserole digne des grands chefs et son couvercle assorti, et un bain-marie de la même marque. Mazette. La petite casserole est pour Chéwi c'est écrit dessus le bordereau, autant te dire qu'il va dormir avec cette nuit. Misère.
Folles bises à toi, you make my day!

PitiGasson et GoGo & Co

Ahah. Je ne sais pas vous, mais moi je me sens que je me suis faite couillonner sur cette affaire. Le Chéwi il avait bien compris le truc avec sa boîte de cracker pourrite LP et son pot de yaourt vide arrimé au gros scotch de déménageur. Zéro investissement, 4 minutes de fabrication, ça traîne sur le balcon, hop. Peinard.
Moi j'ai voulu faire ma Perfect Mum et bon, ok, j'avais pitié de l'escargot obligé de pioncer dans les relents mélangés framboise/fromage, uuuaaarrrkk, et donc après inspection des aquariums premiers prix hors de praïce de chez Truffaut, j'ai acheté une mallette d'explorateur du monde végétal/animal genre, un truc avec plein de matos dedans et des expériences à faire et tout, j'ai tout refilé à la Lutine hyper ravie tu penses, et j'ai aménagé dans la mallette une villa paysagée pour l'escargot de mon fiston.

La connerie.

J'ai mis du terreau comme vous pouvez voir sur la photo, et aussi des petits pots en terre cuite parce que je crois que les escargots ils aiment bien, c'est frais et tout, et puis c'est jouli faut dire, j'ai mis un petit lac artificiel que si tu trouves avec quoi je l'ai fait tu m'épates sévère, et aussi une branche pour faire un pont au dessus, comme ça, ça fait du suspens quand y'a traversage de pont par bestiole hyper lente : tombera? tombera pas? pis pif paf pof des chouettes galets, de la bouffe, concombre et salade qui coûte un oeil, non mais t'as vu le prix de la salade toi? ils sont fous dans le supermarché hein.
Au final je trouve que c'est plutôt réussi, et c'est là la connerie, croyez-moi.
Parce que si je me suis donnée du mal pour que ce soit chouette, faut que ça reste un peu chouette aussi.

Alors au début le PitiGasson il a rapporté 3 autres escargots, je n'ai pas capté, j'ai trouvé ça chou, hop adoptés, welcome in the Palace of Cagots, salade à volonté, plongeon dans la mare en option, gastéropode friendly, toussa.
Ok.

Aujourd'hui, hop, encore deux de plus.
oui tu sais bien compter ils sont 6

Et déjà hier je me suis rendue compte d'un truc. Un escargot ça passe sa journée à dormir et bouffer, comme un chat qui perdrait pas ses poils un peu, et en plus lent aussi, et plus petit, enfin bref tu vois, mais la GROSSE différence à mon sens entre un escargot et un chat, c'est que l'escargot ne connait pas le concept de litière. Que dalle. L'escargot il est bien mignon avec ses yeux ronds rigolos et son rentrage choupinou dans la coquille, mais c'est rien qu'un gros digoulasse qui fait popo partout dans sa villa 4 étoiles. Partout tu retrouves des crottes de laitue que je me demande pourquoi je la paie ce prix là pour la retrouver dans cet état oh my, c'est quoi cette bestiole, il pourrait au moins respecter la bouffe oh.

Et si un escargot fait popo partout... 6 escargots...

Ben voilà.

Et qui tu crois qui nettoie?

Ben voilà.

Big mistake, j'ai dit.

Là le PitiGasson il se borne à changer la flotte de la mare, aller chercher de la salade dans le fridge, et déplacer ses bestioles pour qu'elles s'amusent un peu. Ah et aussi il me file le Sopalin pour que je fasse mon kravail de torcheuse de cagots. La LOOSE.
Non seulement je change les couches nucléaires de LaPatateQuiPue, mais en plusse, je nettoie la merde de gastéropode.

C'est une vaste escroquerie, je vais acheter du beurre et de l'ail si ça continue, va pas me falloir me chercher longtemps non plus!


bonnus track je suis la plus gâtée du monde et j'adore ça:



clique la chtite photo pour voir en grand

MILLE MERCIS à
lili drenka mamicha♥ flo alix ma môman stéphanie emmanuelle & anne

lili a gagné le prix de la plus rapide, avec le cadal arrivé 12 jours en avance que je me suis retiendue tout ce temps pour l'ouvrir et que ça valait le coup
les galets qui font pssshhh sont dans la boîte rose offerte par alix
le super bouquin de croquis de mode est une idée géniale de ma maman que j'adore
drenka a encore fait subir d'atroce souffrances à sa carte bleue
flo a fait fort avec le canard en pluche et le choc' maison qui déchire
mamicha♥ adoucit mes nuits avec le CD que je voulais très fort
et stéphanie emmanuelle & anne sont des anges descendus du ciel pour m'offrir de délicieux moments de lecture quand cette maisonnée daigne me fiche la paix 5 minutes...

(et y'en a encore 3 qui vont arriver, non mais c'est pas top?)
( et mon pôpa il m'a offert un casque trop bien pour regarder les dvds sur mon ordi)

et Chéwi?
Chéwi il est allé m'acheter des Fingers pour manger dans mon bain qui fait pssshhhttttt. Ca c'est de l'amour, où je ne m'y connais pas!

34

photo par moi-même
assistée de La Lutine et de Nounette Choupette

Youhou! 34 piges today les amis, je peux vous dire que je suis ravie.
Bon ok je me suis réveillée avec des douleurs absolument partout rapport à ma cabriole zéro glamour d'hier matin

imagine la note façon patinage artistique
10-0 10-0 10-0 8-0 10-0 10-0

oué y'a le juge russe en troisième là il m'aime pas je crois,
parce que franchement en technique je mérite 10!

et donc en plus du coude et du genou douloureux, à gauche, j'ai à droite le cou, l'épaule, le biceps dans un état un peu pitoyable genre je chante a capella des bordées d'injures si je bouge trop vite ou si on me touche

ce qui fait que je vais passer ma journée d'anniv en pyj', ouais madame, ouais monsieur, je suis douchée, coiffée, maquillée, mais leggin' noirs sa mère achetés au Monop', blouse vague noire H&M, et tongs à fleurs, voilà, ça ira bien j'ai BOBO partout on ne m'embête pas!

Ensuite ouvert cadal de lili envoyé 12 jours trop tôt mais j'ai tenu! (vous pouvez admirer la très jolie carte cousue main là, c'est sublime), ouverture de porte à MonsieurChronopost qui m'a téléphoné rapport qu'il n'y avait pas écrit "a n g e l" sur l'interphone, paf deux colis, descendage boîte aux lettres et paf encore un colis, et là

le drame

un courrier de ces enfoiros d'agence immobilière ex-syndic de nous, qui me re re réclame les charges déjà payées deux fois, et avec bien sûr le ptit cadal qui va bien, des frais de relance s'élevant à 44 euros et mon cul sur la commode aussi, peut-être? Donc coup de téléphone enjoué à qui de droit, c'est mon birthday madame tu vas pas m'escagasser je te préviens, c'est happy life et pis c'est tout, donc je vais débarquer demain avec ma poussette et LaPatateAgité dedans tes bureaux et ça va être très rigolo, je t'assure. Peut-être même si tu m'embêtes pour de bon je devrais pouvoir changer la Huggies de LaPatateMouillé sur le canapé stylé du hall d'accueil. Et suffit que je souffle un peu froid sur les fesses pour que le canapé soit ruiné, alors me cherche pas

Donc aujourd'hui 34 piges, je suis très contente je détestais 33, je trouve que 34 c'est super classe, je suis très fan de 34 youpi.
J'ai déjà reçu plein de cadeaux supers (photo demain) et je vais en recevoir d'autres
et en attendant ma môman et mon pôpa avec gatal kro bon, je vais aller plonger mes douleurs et courbatures dans un bain chaud avec galet qui fait pssssshhhhhhhhh et lecture rigolote.

Je vous aime tous très fort.
Si.

Ah et accessoirement ce blog a 4 ans. Ce qui en années blog fait quand même beaucoup. Il est riche de 893 notes et 19 410 commentaires à l'heure où j'écris cette note, et il tourne autour des 1200 lecteurs par jour en moyenne, ce qui me semble énorme si j'essaie de vous mettre tous dans une pièce!
On peut lui faire un gros poutou, c'est un gentil blog, il fait tout ce qu'il peut pour être un bon blog, même s'il est parfois un peu fainéant...

PitiGasson et Go-Go

Il se trouve que depuis samedi après-midi, PitiGasson est très calme. Plus de crises du type je ne suis pas content qu'on ne me laisse pas ayotalliser la maisonnée, plus de tapes diverses sur sa grande soeur qui l'escagasse, plus de t'es méchante maman (mais en fait t'es gentille mais là t'es MECHANTE!) plus de claquages de portes, plus RIEN. Le calme plat. La mer d'huile.
Mais comment est-ce possible me demanderez-vous?
C'est que PitiGasson a un nouvel ami, qu'il n'a qu'un pied, sa maison sur le dos, des yeux rétractables très impressionants, et même s'il est un peu bavouilleux parfois, Go-Go l'Escargot c'est un super pote.

Avec Chéwi on se regarde du coin de l'oeil, tout émouvus de voir notre PitiGasson s'intéresser autant au petit escargot qu'il a ramassé dans notre rue, il avait plu. Pourtant on a l'habitude, il fut un temps où le PitiGasson était encore dans mon bidon, et la Lutine avait une quarantaine de cagots sur son balcon privatif, la veinarde. Aujourd'hui une telle installation n'est plus possible, déjà parce queMaPatate se ferait des snacks de gastéropodes en goguette en veux-tu en voilà, et surtout parce que les escargots fugueurs iraient tout droit se jeter dans la gueule du loup, à savoir le balcon de Simone Ma Mignonne, que tu peux te brosser Marcel pour y trouver de la salade, du concombre finement tranché, ou une quelconque humidité, la Simone elle récure au Saint Marc y'a rien qui résiste. Et ensuite la vioque elle râle que les escargots lui tombent sur la tête (les vapeurs de saint-marc, terrible, quelle mort affreuse), et qu'obligé c'est la faute des suppôts du démon qui vivent au-dessus. Bref, pas possible.

Donc PitiGasson n'a pour l'instant qu'un seul escargot, il s'appelle Go-Go et on le lui laisse parce que quand il s'en occupe il est trop sage, et parce qu'aussi, il l'aime. On voit bien que ce gamin a besoin d'un animal de compagnie pour se sentir grand, mais vu les deux psychocats, que pouvons-nous lui offrir qui résiste à la couillonnerie de ces deux là? Je rappelle que l'un d'entre eux (pas le mien, pas le mien!!) est capable de bouffer du cactus hein, donc même une petite tortue, comme celle qui fait rêver mon loupiot, ce n'est pas envisageable...
On a bien imaginé la vie de notre fils et la nôtre avec Tutule et Gagale, les deux bestioles à huit pattes, mais pour cause d'hystérie maternelle prononcée, cela ne va pas être du domaine du réalisable, trop dommage.
On a évidemment évacué tous les sandouichs potentiels pour les deux couillons à moustaches, à savoir poissons, hamsters et autres rongeurs trognons, lézards, oiseaux, etc.

Je vais donc aller acheter ce soir de quoi faire un terrarium potable à Go-Go, rapport que

- je ne veux pas que pris d'une pulsion suicidaire incontrôlable il se jette sur la tête de Simone et que mon PitiGasson soit traumatisé à vie d'avoir perdu son super pote écrabouillé sous la semelle de crêpe pointure 38 d'une grolle vintage 1927

- la maison actuelle de Go-Go est l'oeuvre inspirée du Chéwi et non seulement mes yeux saignent de voir cette boîte de crackers reliée ainsi à ce pot de yaourt aux framboises par du gros scotch brun, mais en plus l'escargot a tendance à rester collé au scotch, non mais bientôt on a la SPA et l'Office des H.L.M. sur le dos avec des conneries pareilles.

Je vous tiens au courant.
Si, je sais que vous en mourrez d'envie.



bonus track mercredaïe de folaïe:
Exceptionnellement, et pour une durée limitée de vie (elle expira jeudi midi dans d'affreux râles de souffrance), je remet une ouiche' sur ce blog, rapport que 34, ça me fait triper et que j'ai TROP envie d'avoir des cadals. Donc si ton pouvoir d'achat il veut crâner sa mère sur le oueb marchand, clique-moi là. Et des bisous.

LaPatate et les Pipignons

Bon alors toi t'as beau en être à ton troisième mouflet, je te dis pas comment des fois tu te gourres grave, que tu croyais pas que c'était possible, que tu faisais la nique aux parents débutants genre ahahahahahaha non mais trop n'importe quoi attends moi j'en ai eu trois et je peux te dire que tu te fourres le doigt dans la Peaudouce que c'est kekechoze, mouarf ahahahah et j'en passe, alors que bon, en fait, pas du tout. Du tout. Du tout. La honte.

Quand le Chéwi a dit au bout d'une semaine d'érythème fessier, en ouvrant la couche ce lundi, euh mon amour viens voir, y'a pu du tout d'eosyne comme tu as demandé là, donc viens voir que ça donne, beh j'ai ramené vite fait mon popotin totalement pas réveillé, et en voyant celui de mon fils (de popotin donc) j'ai émis un vague **GASP** horrifié et je me suis préparée mentalement à affronter le Docteur Pomme par l'intermédiaire de mon appareil bigophonique habituel (celui que LaPatate il a à moitié cassé parce que c'est un bébé très coquin, hum).

- Allo, Docteur Pomme, bonjourexcusémoadevoudérangé, c'est la maman de LaPatate, je vous appelle, parce que ahahahahaha vous allez rire, je sais bien que j'en ai eu trois des bébés, mais là je crois que je m'a gourru, je croyais que c'était un érythème sur les fesses de mon fils, mais vu la tronche du machin ce matin, je commence à avoir comme un gros gros doute, mais un très GROS, vous croyez qu'il faut que je vienne?

L'homme de sciences, expert en bébéologie confirmé ++++, a dit (en substance):
- Ramène ton derche de grosse andouille vite fait, et vraiment attendre une semaine tu mérites le fouet.
Oooooops.
J'en menais trop super pas large.
J'y suis allée.
Pas fière.
Il a ouvert la couche de mon fils, il a regardé, a refermé deux secondes plus tard - je crois il s'en fout un peu de l'HNI lui aussi, et il m'a dit:
- Ce n'est PAS DU TOUT un érythème, c'est un champignon.

Beh Docteur mais n'importe quoi c'est la zigounette de MaPatate, attends kamème je sais bien moi que spa un champignon?
Ah.
Il a une mycose du fessier.
Okkkkkkkkkkk.

Alors le docteur il m'a appris la différence entre érythème et colonie de pipignons, et comme je suis hyper gentille, je partage ma science avec toi, lecteur, comme ça, si par grand malheur ça arrive sur le popotin de ton patatoïde perso, tu ne laisseras pas traîner une semaine comme les parents indignes que nous sommes - la DDASS est en route là, je crois.

Donc l'érythème c'est sur les zones bombées, et les pipignons c'est dans les plis. Ah bah voilà. Fallait le savoir aussi. En même temps je me disais bien qu'il était super bizarre cet érythème à dédaigner les ptites fesses rebondies de MaPatate pour aller s'étendre comme la misère sur le pov' monde dans la zone du bigoudi à plis.
M'enfin là les pipignons ils ont tout à fait pris leurs aises, LaPatateAccueillante en a plein le zizi (SI! limite je pleure, limite) qu'on peut considérer comme une zone bombée quand même ou alors c'est hors concours? et aussi tout autour et jusque dans les plis de l'aine, et le sillon fessier (la raie du uq, oui)

Je suis atterrée, raaaaaaa c'est la misère de la parentitude une affaire pareille.

Mais sinon, je vous jure le traitement Barrez-Vous Les Pipignons, c'est fa bu leux :

- il faut laver la zone de villégiature pipignonesque à chaque change avec une solution moussante que tu dois rincer à mort parce que c'est un chouïa pas top- et donc ne pas laisser traîner ouverte sur le bord de la baignoire mon amour, merci de remettre ton cerveau en monde ON, tu seras bien aimable,

- il faut laisser LaPatateRavie le cucu in zi air le plus souvent possib', je te dis pas c'est toujours le festival du Popo On Ze Parquet, mais il est r a v i l'arsouille, merci papa merci maman, les gênes naturistes familiaux sont bien développés chez celui-là aussi,

- il faut lui tartiner les pipignons avec de la crème (bah oui les champignons à la crème tu connais pas?) trois fois par jour, bien évidemment sans qu'il se fiche les doigts dedans et les doigts dans la bouche ensuite, la crème KillKill Ze Pipignons n'étant pas agréée par l'Organisme des Petits Pots, allez donc savoir pourquoi vu comment mon bébé semble vouloir s'en délecter...

- et last but not the least, à moins d'acheter au coût d'une rétine et demie un paquet de couches bio qu'ils les vendent dans un seul magasin à l'autre bout de la planète limite, et que là c'est tout de suite maintenant que tu en as besoin, il faut placer des cotocouches dans le dedans de la Huggies, pour que l'auguste postérieur et les pipignons dessus, soient hors de portée des résidus de blanchiment de la couche... Kezaco cotocouche? Bah euh, c'est un très grand bout de coton hydrophile tout pourri qui se déchire comme de rien et qui ensuite colle dans les champignons à la crème, moi je dis, SU PER! Youpi les cotocouches. Trop bieng les cotocouches. Youhou. Encore!
(achevez-moi)

Le tout pendant une semaine.
C'est la fête dans ma maison.
C'est la fête dans mon coeur de mère éplorée.

Ca va faire trois jours et demi de traitement là, donc mi parcours on va dire, et je tiens à préciser que les Pipignons sont toujours là, toujours aussi étendus, vaguement plus pâles à peine, et c'est tout.
Je ne suis pas hyper optimiste sur notre capacité à vaincre le redoutable et costaud Pipignus Derchus.

Bouh ouh ouh.


bonus track y'en a qui sont trop gâtées:
Pendant que la MignonnePatateInfestée se fait dépipignoniser à grands coups de douches et crèmages pluri-quotidiens, la Lutine a reçu un super cadal que je me retiens grave de lui piquer. Merci Madame Toi. Ma fille est ravie ravie ravie, elle est passée d'un coup d'un seul en option Crâneuse Avancée Level Five.

PitiGasson et le blouson de février

Le petit détail qui rend la journée parfaite, c'est quand la maîtresse, celle-là même qui vient de vous répondre que ah bah oui des fois on utilise des peintures acryliques à votre remarque un tantinet acerbe que ahahahaha le gilet acheté 10 jours auparavant , beh il est plein de peinture, ça ne part pas et paf 6,50 euros de pressing, retiendez-moi, ben la maîtresse, elle dit que le manteau du PitiGasson, beh il est fichu, la fermeture éclair est mourrute.

Aha.

Parce que croyez-moi, dans notre société hyper intelligente à nous qu'on a, où des gens avec des cerveaux puissants sont aux commandes, c'est évident, beh dans cette société qui roule sans à-coups, non non non, route lisse et droite, dans la perfectitude de la machine bien huilée, vous pouvez me croire sur parole, trouver un manteau d'hiver en février, l'un des mois réputés les plus frisquets de la nouille de l'année, cela relève de mission impossible. Là tu peux chanter, mais dans ta tête, merci.

M'enfin me direz-vous, tout étonnés de la chose, comment cela est-il possible? Il n'est point facile de se vêtir chaudement à la période j'ai les pwals de nez qui gèlent? Que nenni que nenni, ne racontez point de vilenies ma mie je vous prie. Sauf que si.

Vous pouvez aller dans les boutiques, vous y trouverez de la veste légère, cotoyant des bikinis et des t-shirts manches courtes. Là-bas, au fond, un 5 février, tu trouveras peut-être un manteau d'hiver, ultra-soldé, mais dans la taille qui ne va pas, et dans le coloris qu'on croirait que c'est le vomi du chat, oh mon dieu, mes yeux!

Bah là, c'est officiel, le manteau de nanouk l'eskimau, si chaud, si pratique, beh il est kaput, et je viens de regarder sur les sites de fringues pour mômes, histoire de trouver quelque chose qui n'explose pas mon budget, à la bonne taille, et qui plaise au PitiGasson, aussi connu sous le nom de Relou 1er, le chieur qui n'aime pas qu'on lui change ses fringues...

Bah y'avait bien la parka jaune pétard à 10 euros là, il la trouvait chouette, tout le monde la trouvait atroce, finalement il a dit c'était une blague. Bah moi elle me fait pas rire sa blague. J'aurais pu l'appeller mon petit canari, me fiche de sa fiole, et ça m'aurait évité d'aller faire les boutiques demain, ouin.
Surtout que je n'y trouverais rien.

C'est toujours en février, à 3 jours de la fin des soldes, que le blouson du PitiGasson achève sa mouraison.
MALEDICTION!

bonus track je suis pourrie gâtée:


donc dans le colis d'hier y'avait tout ça:



et aujourd'hui, bingo, un autre:

remarques:
- je suis hyper gâtée par mes coupines
- non il ne manque rien sur la photo du colis de drenka, n'importe quoi, je n'ai pas touché à ce chocolat, ça doit être le facteur, c'est lui qui a bectave le chocolat de Sa Majesté.
- non maman je ne suis pas lesbienne si ma toupine elle m'envoie une carte de saint-valentin, c'est juste elle m'aime (et je l'aime)
- lili elle sait comment faire: elle a envoyé en "colis remise contre signature", donc obligé le facteur il vient me voir, drenka, non.
- drenka elle a mis des chocolats. C'est BIEN.

Bon demain mercredi s'il n'y a rien, je vais pleurer.
C'est MALIN.
(j'ai des amies formidables, bisous doux les filles)

bonus track à suivre:
J'ai été taguée par Del4yo en première place pour le relais "You make my day", ce n'est rien de dire que je suis fière, et je ferai mon chtit top ten de tricheuse (10 c'est juste impossible) genre demain, voilà.

angel se la pète sévère

Bah voilà, le petit orange trop mimine, il allait être livré genre vers Noyel, uhhh les fous, Amazon des fois c'est vraiment des gros bourrins, du coup je suis allée à la kefna, hop, et je suis repartie avec ce petit bijou:

Je vous aime. Sans déconner.