angel reste calme

Non mais si tu crois que c'est parce que c'est le ouikend tu vas te reposer, autant te dire que tu te fourres le doigt dans l'oeil jusqu'au coude du petit australien de l'autre côté de la Terre. Comme je te le dis. Parce que le kravail il est super méchant, il ne veut pas se faire tout seul, alors ce matin, hop, école, pour trafiquer des krucs, des mochins et des bibules. Enfin tu vois bien. Rentrée chez moi vers 14h, j'ai juste eu le temps de déjeuner devant un épisode de Castle -oui le couscous home made s'accommode très bien de bader Nathan Fillion figure-toi -, que POUF, la Fée Sommeil m'a assommée d'un grand coup bien net derrière les oreilles. Juste eu le temps de m'écrouler dans mon canaprout. Presque pas embêtée par LaPatate évidemment debout dans la minute où j'ai posé ma tête sur un coussin, et qui m'a grimpé dessus façon bébé singe sur maman singe. Ni par les cris de joie de PitiGasson qui battait des records à Mario Kart Wii. C'est dire le niveau de fatigue.

Et il a bien fallu sortir. Donc hop le bus avec deux gamins déchaînés, pour faire du shopping indispensable. DPAM, pas de souci, à part une furieuse tendance de LaPatate à se planquer derrière les portants. Magasin de jouets, ils ont quasi rien démoli, mais par contre ils ont fait l'inventaire pour l'hiver du magasin, sous l'oeil affolé des vendeuses, qui étaient bien soulagées de nous voir repartir sans casse, avouons-le. Ensuite Monoprix.
Monoprix.
Comment dire.
Ah si je sais.
L'angoâââââsse!
Déjà LaPatate il en a rien à secouer de nous suivre dans les rayons, lui il veut faire des coucous et des bisous à ses copains les mannequins. Comme je te le dis. Il leur parle et tout. Ce môme parlerait à un mur tfassons, dire qu'il y a six mois il sortait à peine une vingtaine de mots, je suis assez abasourdie par le retournement subit de situation. Ensuite si tu fais semblant de le perdre, il s'en fiche, au pire il commence à te chercher, sans pleurer, sans crier, sans paniquer. La louze. Tu peux toujours te brosser pour qu'ensuite il te suive, sauf si tu lui tiens la main - ce que bien sûr il déteste, rapport que ça bride sa découverte et sa créativité, comprends-tu.
Donc là, déjà tu es mourrute de la fatigue et tu te diriges à la vitesse de l'éclair vers les caisses, pour en finir au plus vite. Et là, tapi dans l'ombre, il t'attend, le salopiot, le Bad Karma, himself, tout en enquiquinements façon matriochka.
Déjà les deux affreux sont dé chaî nés. Visiblement rester calme pendant 5 minutes d'attente à la caisse, c'est au-delà de leur compétences. Enfin PitiGasson se débrouille un poil mieux que LaPatate, qui lui a activé son gène de gibbon des montagnes et gigote dans tous les sens entre les barres qui séparent les files d'attente, allant jusqu'à ramper par terre, et ouvrir une trappe dans la caisse voisine... Et c'est là, alors que je lutte pour que les deux gars restent à côté de moi et de préférence debout, pendant que je paie, que l'Apocalypse se déverse sur ma tronche.
Oui rien que ça.
Parce que bon déjà faut croire que je l'ai cherché, vu que j'ai demandé deux notes, et à payer en deux fois donc, vu qu'une partie de mes achats concernait mon kravail. Ma carte bleue enclenchée dans le terminal en ligne directe avec les Enfers, et c'est parti: patientez, patientez, patientez, patientez, patientez, patientez....
Au bout de trois minutes de patience de plus en plus riquiqui, pendant lesquelles mes gamins sont en totale zone, la caissière désespérée retire la carte, et signe donc l'arrêt de mort du terminal. On débranche, on rebranche, on re débranche, on re rebranche, on essaie la carte, une fois, deux fois, trois fois, mais bernique, rien n'y fait.
Là tu regardes les gens derrière toi, avec un petit sourire nerveux, tu dis " ouh bah je serais vous, je crois que je changerais de caisse tussuite, rapport que là ça sent le plan pourri hein" mais ils te regardent avec des yeux de poisson mort, alors bon, tu essaies de garder bonne figure et de réunir les deux monstres qui ont pris possession de tes enfants, pour leur faire les gros yeux, vu que spa trop le moment de courir sur le haricot de maman, hum!
Vu que la collègue appelée à la rescousse essaie deux nouveaux terminaux sans aucun résultat probant, tu finis par sortir ton carnet de chèques moribond, et tu proposes de faire deux chèques.
C'est là que la machine garde ton chèque coincé.
Comme je te le dis.
Alors que tu t'apprêtes à proposer de payer en échangeant tes deux mouflets insupportables contre tes achats, la collègue démonte d'une main experte la machine à grabouiller les chèques et délivre le pov chèque. Et enfin, tu peux payer, en deux fois, et te sauver sous le regard goguenard des clients qui sont restés pour assister à toute la scène, malgré le fait qu'on ait fermé la caisse derrière nous.


Après tu vas acheter des glaces italiennes, et tu manges avec tes enfants, parce que c'était ça ou le parvis de l'église, de nuit, ou alors la forêt, sans miettes de pain ni petits cailloux.

Samedi après-midi, c'est repos il paraît. A priori il doit y avoir des tout petits caractères tout en bas du contrat. Je ne vois que ça comme explication.



bonus track le revers de la médaille dans ta face:
Non mais c'est sûr que c'est super chouette quand dans le logement de fonction juste au dessus de ta classe, il y a une livebox non protégée, et que donc tu peux te connecter en wifi à l'internet mondial en toute peinarditude avec ton eee pc de crâneuse. C'est super, le dimanche matin quand tu te fais suer toute seule à l'école, tu peux poster des statuts débiles sur FB: Angel CoinCoin plastifie / Angel CoinCoin massicote / Angel CoinCoin découpe et colle / Angel CoinCoin trie /Angel CoinCoin affiche, etc etc etc etc...
Par contre, quand la box au dessus de ta tête est en rade, ben tu l'as dans l'os. Profond. Parce que je ne me vois pas trop monter l'escalier, aller taper à la porte et dire: "Hum didon, ça vous embêterait pas d'appuyer sur le reboot de la livebox là, rapport que je peux plus me connecter en loucedé à votre wifi, non protégé, c'est gonflant, un peu. Ou alors un trombone dans le ptit trou reset, ça fait des miracles hein, aussi. Je peux?"
Voilà voilà.
Le revers de la médaille, donc. Groumphhh.

LaPatate fait du shopping

Voilà que Chéwi il a décidé, pour sa tranquillité personnelle à lui qu'il veut, de me refourguer LaPatate pour aller faire les magasins avec sa grande soeur, afin d'acheter les derniers éléments in dis pen sa bles maman silteplé c'est im por tant de la liste de 6ème - aka la deuxième paire de baskets pour le gymnase exclusivement et le k-way pour quand le prof de gym psychopathe fournira de la pneumonie par lot de douze en faisant courir les gamins sous la flotte.

Bon moi j'ai râlé un pwal, puis bon je suis la fille gentille, j'ai embarqué le mouflet dans le train, hop hop viens avec môman, on va faire des couuuuurses ça va être rigolo. Et je savais que Chéwi pouvait s'assoir sur sa tranquillité et son roman rapport que PitiGasson seul avec son père ça donne "joue avec moiiiiii silteplééééé papaaaaaaa" en boucle /non stop /fouton off introuvable. Good luck mon amour. Moi j'me casse faire les magasins pour trouver des baskets à pas cher pour ta fille.

Mais ça donne quoi une Patate de troizan dans un immense centre commercial?


- LaPatate aime courir tout seul très vite en braillant "ouh ouh maman, 'egad' ye m'échappe"

- LaPatate veut des chipes pour son goûter, mais tant pis pour lui il aura une gaufre au choc'. Spa grave, il va s'essuyer les mains ET la bouche avec son débardeur, voilà voilà.

- LaPatate danse dans l'immense hall du CNIT, parce qu'il y a de la musique d'ambiance new age et lui ça le rend tout chose, donc remuage de popotin, envolée de bras potelés, gigotage de gambettes en nu-pieds rouges. Et ensuite on se barre en courant très vite " ye m'échappe!"

- LaPatate trouve que Décathlon c'est à fond le fun. Rapport qu'on peut courir, s'échapper, revenir, dire "ouh ye m'étais pe'du moi" " t'as vu yé p'is un aut' chemin" et tournicoter la main du mannequin femme en jupette de tennis. Main qui se décroche. Stupeur de LaPatate, qui fait les gros yeux, pose la main par terre, et file se planquer derrière mon popotin okazou il ait été repéré par la police du magasin. Oskour. Maman revisse la main, tout va bien, on respire, voilàààà. On ne rigole pas, sinon il est vesqué après.

- LaPatate aime beaucoup le petit parcours pour tester les chaussures de randonnée, comme ça il s'occupe à le faire 112 fois dans les deux sens pendant que sa mère essaie, dans le plus grand désespoir, de connecter deux neurones afin de replier correctement dans sa petite pochette le k-way de la grande soeur, qui, elle, baille aux corneilles.

- LaPatate est bien content de sortir du CNIT, il veut gagner et sortir le premier alors il s'échappe et court très très très vite PAF. C'était la vitre. C'est super méchant mais sa soeur et sa mère ont rigolé, alors qu'il s'est à moitié assommé. Mais il a quand même trouvé une porte ouverte et a gagné la course. Il était super content, parce que c'est lui le plus fort. Même pas mal.

- LaPatate a décidé que le seul intérêt des magasins de vêtements - oui sa soeur cherche maintenant une veste pour parfaire sa tenue de rentrée, elle serait un peu maniaque celle-là hein, bon - c'est de se cacher dans les portants, sous les portants, derrière les portants. Il peut rester immobile très longtemps derrière une douzaine de pantalons. C'est très pratique pour farfouiller dans les fringues sans se soucier de savoir s'il est en train de démonter un nouveau mannequin.

- LaPatate a décidé que chaque escalator devait être testé dans les deux sens, même s'il n'est pas sur le chemin emprunté par sa mère et sa soeur. LaPatate se perd beaucoup, mais ne s'inquiète pas plus que ça, s'il ne voit plus sa mère, il la cherche deux minutes puis oh un chien ouh le chien je vais aller le caresser tiens. Il a un 6ème sens très très très au point qui lui dit que sa mère se planque en ricanant, en fait.

- LaPatate n'est même pas fatigué, même s'il n'a pas fait de sieste, même s'il s'est couché à 22h hier soir après avoir crapahuté tout l'aprem' dans les jardins de Bagatelle, alors il est prêt pour tester tous les jouets de Toy's R Us, vu que sa mère y fait des choses mystérieuses, sans doute en rapport avec la dent de devant du grand frère qui est tombée ce matin. Visiblement on n'est pas d'accord avec lui et il trouve qu'on le brime beaucoup, et que d'ailleurs, faudrait voir à faire un petit sit-in improvisé afin d'affirmer son mécontentement.

- LaPatate aime bien le bateau et le camion dans lesquels il faut mettre des pièces, mais sa maman n'a plus de monnaie, mais spa grave, parce que sa soeur les secoue dans tous les sens en faisant des bruits de vague ou de moteur, et on s'y croirait, youhou!

- LaPatate rentre tard dans sa maison par le train de 19h47, mais il a bien l'intention de s'amuser avec ses deux nouvelles petites voitures, et de se lever un maximum de fois sur son siège, d'aller regarder sous le nez des gens, et de s'échapper à l'autre bout du wagon. C'est bon, hein, on ne va pas se reposer, on n'est pas fatigués.


Dans quinze jours, le fabuleux enfant rentre à la maternelle, dans MON école. Mes oreilles en sifflent à l'avance.

angel n'a pas fait exprès

(tu feras genre tu es poli et tout, et tu n'as pas vu que je poste en plein miyeu de la nuit, rapport que visiblement je suis montée à l'envers, et que c'est quand je suis bien bien bien crevée que je me mets à insomnier sans répit ... assomme-moi, vite!)


Le truc c'est que moi je pensais bien faire. Chéwi il m'a dit, non mais regarde mes chaussettes, ce n'est plus possib', elles sont à la limite de la mort clinique, je me retiens pour ne pas les achever, aie pitié, achète moi des chaussettes neuves silteplé. Moi je suis une gentille nana tu vois, alors lors d'une séance shopping, pof, un gros paquet de chaussettes pas chères en lot de 7 paires, pour Chéwi - parce que quiconque a vu ce que cet homme pourtant doux et attentionné est capable de faire subir à une innocente paire de chaussettes, ne peut pas dépenser une fortune afin qu'il ait les petons au chaud.

Et donc le truc, en fait, c'est que c'était des chaussettes de la semaine. Mais si tu sais, fais pas ton andouille, les chaussettes de la semaine, ce sont des chaussettes avec écrit dessus les jours de la semaine, genre t'as la paire "lundi", la paire "mardi" etc. Sauf que c'est plutôt la paire "monday" "tuesday" parce que ce sont souvent des chaussettes qui se la pètent britonne, je ne sais pas pourquoi. Mon fils en a, ma fille en a, je ne sais pas résister à un lot de 7 paires de chaussettes, c'est comme ça, quand tu vois ce que 4 paniers à linge, un lave-linge, un sèche-linge, deux commodes et deux placards sont capables de fomenter comme complots intergalactiques des bermudes pour séparer POUR TOUJOURS les paires de chaussettes, ben moi si je vois un lot, j'achète, c'est obligé. Alors sept paires, tu penses, je fonce.

Voilà donc Chéwi avec 7 paires de chaussettes noires, et sur chacune un jour de la semaine. Il était plutôt content de la chose - ouéééééé des chaussettes neuves, ouééééééééé. Sauf que.
Il se trouve que de par son métier héroïque, Chéwi est confronté jour après jour au regard scrutateur d'adolescents qui préfèrent mater les fringues du gars plutôt que d'écouter ce qu'il peut bien raconter sur La Bruyère. Et comme ils sont joueurs, ils n'hésitent pas à lui faire part de leurs observations:

- Oh eh m'sieur, vos chaussettes y'a écrit "wenesday", mais on est vendredi hein, m'sieur!

La vache. Leur prof d'anglais serait contente, voilà au moins un truc d'acquis, youhou.
Donc Chéwi est en panique. Quoi quoi quoi? Va falloir que je fasse gaffe à quelle paire de chaussettes je mets le matin, parce que si je ne mets pas le bon jour, vendredi ils vont croire que je porte les chaussettes de mercredi depuis mercredi, aaaaahhhhhhh, au secours, quelle idée tu as eu de m'acheter ça, aaaahhhhhhhhh, pfffff tiens! (j'exagère à peine, oh ça va hein)

Oooops.
Bah sinon tu crois que l'on peut exploiter la curiosité vestimentaires des élèves de 2de en brodant sur les chaussettes: La Bruyère rulez! ou Rimbaud is in da place ou encore Balzac kicks your ass?

QUOI?? je propose hein.



(si tu as trouvé combien de fois j'ai écrit le mot chaussettes dans ce billet, tu gagnes)

M'sieur CP va acheter ses fournitures

Lundi, la semaine qui précède la rentrée, je commence à remettre la machine en marche, rapport que je ne veux pas me faire déborder. Non non non. Or ga ni sa tion. Je m'attaque à la montagne de paperasses qui accompagnent la rentrée scolaire, dont une grosse partie en retard, car moi, quand je suis en vacances, je SUIS en vacances... Les orages, la pluie, le ciel plombé, nous découragent de retourner au Jardin d'Acclimatation, comme prévu, je HAIS la météo. A la place, vous allez voir, c'est super trop chouette comme changement, bouhouhouhouh, je décide d'emmener les deux grands au centre commercial pour dégotter le cartable de M'sieur CP, et acheter les fournitures pour lui et sa soeur. Chéri reste à la zonmé avec LaPatate qui roupille, le veinard.

Je me dis, allez, comme ça, ce sera fait et plus à faire, allez, hop.

Mon dieu.

Je n'avais pas réfléchi.
Pas réfléchi au fait que j'ai un grand garçon qui a des goûts hyper spécifiques, et qui n'en démord pas! Il sait exactement ce qu'il veut, et tant qu'il ne l'aura pas trouvé, tu ne pourras rien faire, coincée, coincée, FOUTUE. C'est là que ta meilleure amie, la zénitude, a intérêt à ramener fissa son ptit tutu musclé et son tapis de yoga hein.

Déjà, le cartable, nous étions allés, lui et moi, la semaine dernière dans un autre centre commercial, où il avait parcouru les rayons de deux magasins avec un air dédaigneux: moche, han affreux, moche, non mais jamais je veux un truc pareil, whah c'est immonde, moche, tout est moche, on rentre?
Zeeeeeen.

Donc là je comptais sur l'offre un peu différente pour séduire le bonhomme, parce que c'est important le premier cartable, celui pour entrer à la grande école, celui qui va porter le livre de lecture et la boîte de bons points - iiiihhhhhh mon bébé rentre au CP iiiiihhhhhhhhh - hum scusez, c'est l'émotion, je vais encore chialer dans la cour, ça va être jojo tiens!

Il regarde, han affreux, han mais ils sont fous, han mais n'importe quoi... quand je repère LE cartable parfait pour lui, gris et noir, avec un ROBOT dessus, super trop chouette dlaballe. Je lui montre, coup de foudre. Pis au final non, parce que bon il croyait que le robot il était comme ci mais en fait il est comme ça, alors bon, non, quoi. Ok. Moi je t'explique mon coeur on ne rentrera pas à la maison sans un cartable, donc tu prends cuilà épicétou. Parce que je le connais le machin, il flippe d'avoir des nouveaux trucs, il ne les a pas encore apprivoisés, alors méfiance est mère de sûreté, toussa toussa.
Au final, rentré à la maison, il sera raide dingue de son cartable au point que je le soupçonne de dormir avec, surtout qu'il a découvert une poche secrète dedans ET un porte-clé amovible, au cas où je devienne barge, que je lui confie les clés de la maison et que je lui donne l'autorisation de rentrer seul, il est paré, youhou!

Cartable, check. Ensuite, la trousse, c'est important la trousse aussi hein. Il regarde. Les trucs de marque? Affeux! Les trousses avec des persos? Non, il aime bien le personnage, mais sur sa trousse, non, c'est moche. Ah si celle-là elle lui plait. Il nous montre un modèle un peu rose, avec des coeurs stylisés, et surtout un badge avec deux hiboux. Bah elle est très jolie mon coeur, mais va falloir assumer une trousse que les autres voient comme une trousse "de fille". Oui mais lui il veut un badge, sur sa trousse, alors celle là c'est la moins moche, la moins affreuse, car elle a un badge, tu comprends maman. Ok. Et si on prenait une trousse toute simple, unie, et qu'on achète des badges à mettre dessus, parce que regarde là-bas, y'a un tourniquet avec plein de choix de badges youhou!

Je te jure la sérénité est en moi, parce que le loulou, j'ai quand même réussi à lui refourguer le cartable trop chouette, la trousse toute bleue à 3 euros, avec des badges Bob l'Eponge qu'on a accrochés dessus, et surtout je lui ai expliqué bien calmement que non la super calculatrice ac' plein de touches, les compas multi-fonctions, les équerres, les stylos-plumes, c'était hypra génial j'en convenais aisément, mais au CP c'était niet.

Pendant ce temps tu penses, surfant sur ma zénitude absolue, LaLutine a mis dans le panier tous les trucs Pucca, Hello Kitty et girlie truc qui lui tombaient sous la pogne, un carnage.

Et il manquait des trucs, alors y'a fallu aller chez Auchan, et ça mon ami, c'est Level Twelve sur l'échelle de l'ENFER. Surtout quand tes deux machins ils décident en coeur qu'ils veulent un modèle bien particulier de cahier de brouillon, parce que chez Auchan ils font des cahiers de brouillon très jolis pas chers avec une photo de piti animal très meugnon sur la couv', sauf qu'il y a deux douzaines de modèles, et que la grande bringue là, elle voulait un ANE, et l'autre zinbrin, un COCHON D'INDE. En 96 pages, dans environ 549385733 exemplaires qui te tombent sur la gueule, dont 38427264 zèbres et 43724923 dauphins, vas-y Mimiche, marre-toi, trouve le COCHON D'INDE et l'ANE c'est ta fuckin' mission. Zeeeeeen.

Après t'as la Lutine qui décide que niet la liste de fourniture dit pochettes cartonnées de préférence une rouge une jaune, non mais maman, rouge et jaune c'est pétard, spa possible, je REFUSE, je veux pas c'est trop laid, ça n'ira pas du tout avec le reste, c'est marqué "de préférence" donc on peut faire autrement, regarde la pochette Hello Kitty là, et celle avec la peluche marrante, allez maman allez.

Vu que la CAF a versé une allocation rentrée totalement indécente pour des élèves de primaire - c'est la crise, on nous donne plein de sous, va comprendre, ben j'ai dit oui. Elle verra avec la maîtresse hein. Elle lui expliquera le coup du rouge et jaune pétard t'es folle dans ta tête c'est affeux non mais pourquoi pas du rose fushia pendant que t'y es?

Lalalalalalalala.

Après tu te fades 25 minutes d'attente à la caisse, avec un M'sieur CP totalement déchaîné qui tape à grands coups de poings dans l'immense sous-main planisphère qu'on vient de lui dégotter, et tu as juste envie d'attraper la tête d'un manager de chez Auchan, qui, en pleine pré-rentrée, laisse la moitié de ses caisses fermées, et de t'en servir comme punching ball. 'Tin, où est passée ma copine la zénitude? Hum? Ouh bah elle est partie didon j'crois bien.

Quand enfin tu rentres chez toi avec tes mouflets, tu es contente, mais contente, car toute cette fichue liste est achetée, à l'exception des étiquettes auto-collantes que spa marqué dessus mais c'est un peu vital quand même, mais par contre tu es un peu mourute de la fatigue, et tiens d'ailleurs, les étiquettes, raaaaaaa va falloir tout étiquetter maintenant.

Saint Clairefontaine, Saint Oxford, ayez pitié de moi!

[interlude] angel se prépare

Après avoir survécu à:

- un lever en fanfare par PtitePatate en pleine forme qui veut aller faire pipi toussuite et aller en informer son frère et sa soeur, parce que c'est rudement important d'avoir un kiki en bon état de marche dès le réveil hein, ouhla, oui

- les courses par 35° à l'ombre pour acheter un cadenas - qui n'ira pas, comme le précédent, j'adore acheter des cadenas qui ne me serviront pas lalalalalalala, un pot de peinture rose Miami aka rose pétasse, et du shampoing pour Chéwi

- la Ptite Patate qui appuie sur le bouton STOP de l'escalator, rapport que comment que tu veux qu'un petit gars de presque 28 mois il puisse résister à un gros bouton rouge à sa portée, hum? et donc à la remontée par les escaliers mit poussette d'une main et loustic en pleine forme de l'autre, vu que le vendeur il te regarde l'air de "bien fait pour toi pénible bonne femme" et qu'il te dit que son chef remettera l'escalator en route quand il aura le temps, lalalalalalalala, you-pi.

- Peinturlurage en rose Miami Pimp my Balcony du ptit meuble du balcon, sans presque en mettre partout - peindre en toulotte évite de flinguer le jean, et puis tfassons c'est limite la canicule là hein, ne manque plus qu'une couche de vernis pour la finition, et ensuite on va passer à l'étape plantations et décos kitschs, iiihhhhhh, ça va être bôôôô.

- Marchage dans la rue en plein cagnard pour emmener ma fille chez le kiné, que je ne me suis même pas endormie sur mon bouquin dans la salle d'attente alors que j'aurais pu hein - et retour sous cagnard tout pareil, su-per.

- Préparation de courses Ikea sur le site en ligne avec un ordi qui a ses vapeurs - niveau de zénitude monté au max, au moins

- Couchage de la PtitePatate qui n'en peut plus de savoir qu'il va avoir un vrai lit de grand bientôt, LIT? LIT? LIT? LIT? LIT? LIT? LIT? LIT? Oui mon coeur tu vas avoir tout bientôt un vrai lit de petit garçon, c'est super, dors maintenant SILTEPLE!

- Moustiques qui ont décidé de me bouffer tute crute en commençant par les pieds et le dessous des doigts de main, les enfoirés, je vais tous les buter, ça va saigner.

Après tout ça donc, je me prépare psychologiquement à aller demain en fin de matinée chercher environ 50493294095 tonnes de meubles chez Ikea, et à faire crâmer ma carte bleue qui n'a rien demandé la pauvre, surtout qu'elle est un peu au régime biiiiiiiiih, et à tout chambouler et réorganiser et ranger DEUX chambres de petits gars, dont un qui n'aime pas trop trop qu'on lui change ses habitudes. Ca va être easy easy. Si.
Dis-moi pas que non, sinon je m'allonge sur mon gazon synthétique et j'attends septembre.

angel remonte le fil

Comment me suis-je retrouvée là, vers 17h45, aujourd'hui, a craquer 120 euros?
Qui est responsable?
Hein?


J'hésite.
La maîtresse de PitiGasson?
Ma belle-mère?
Moi?
Un habile combo des trois comme seul le BadKarma peut en créer?

Parce qu'au départ moi je n'étais pas partie du tout du tout du tout pour faire des dépenses inconsidérées aujourd'hui.
Mais alors super pas, en fait.

La tête dans le tutu, réveillée à 5h45 par le soleil dans ma face rapport que je laisse les volets entrouverts pour ne pas suffoquer de chaleur par ces temps caniculaires. J'avais décidé d'emmener les loulous à l'école, afin de laisser Chéwi en paix à la zonmé à corriger ses copidbak adorées, et ensuite d'aller récupérer un colis au Relais, à Pétaouchnok les Olivettes, avec LaPatate. C'était le plan.
Ca a foiré.

Parce qu'en déposant PitiGasson à la porte de sa classe, sa maîtresse m'a gentiment demandé si je n'avais pas une clé USB plus grosse que celle que je lui avais filée la veille, afin qu'elle m'y copie les photos de l'année. Bah ma cocotte quand même, 512 mo ça ne suffit pas? Bah non. Ok. Je vois que j'ai là une psychopathe des photos de 4mo chaque, elle doit soit supposer que tous les parents vont faire tirer un poster 40x30 de leur mouflet entrain de faire de la confiture de fraise, soit elle ne sait pas régler son APN. Bref.
Il me faut mon autre clé USB, celle de 4Go.
Qui est?
Chez ma belle-mère.
Et il me la faut pour 11h30.
Ben c'est parti mon kiki, je téléphone au Chéwi de mwa pour lui indiquer le changement de programme. Ensuite je me mets en route avec ma poussette et MaPatateChoupi vers l'appart de ma belle-mère, à peu près un bon quart d'heure à pied. Je l'appelle, pour qu'elle ait le temps de prendre son café avant que j'arrive, et d'être un minimum présentable. MaPatate est ravi d'aller voir sa mimi, tout va bien.

Et là, ça bascule.

Qui est responsable?

La maîtresse avec ses photos énormes?
Ma belle-mère qui ne m'a pas rendue ma clé depuis le mois d'avril?
Moi qui ne la lui ai pas réclamée?

Dans tous les cas, tout était réuni, tout avait pour but de faire que ce matin la poussette de MaPatate se coince quelques secondes dans une raie du bitume, et qu'en la dégageant un peu vivement, j'entende un clic auquel je n'ai pas prêté attention, pensant avoir engagé par mégarde le verrou d'une des roues avant. Ce n'est qu'en voulant monter une petite marche de rindutou juste avant d'arriver à l'immeuble de ma belle-mère, que j'ai compris l'étendue du désastre. Ce n'était pas un clic mais bel et bien un crac. En soulevant l'avant de la poussette, la roue avant gauche est restée au sol. Et le reste de la poussette a continué d'avancer. Sur trois roues.

ARGH.

J'ai descendu MaPatate de son carrosse accidenté, et j'ai examiné l'étendue des dégâts. Ce fut rapide et sans appel: fracture mortelle de la roue. Irréparable, cassé net, foutu.
Quelle chierie.

Je suis donc allée récupérer ma clé chez ma belle-mère, je lui ai emprunté un grand sac pour vider le panier de la poussette, et j'ai abandonné la dépouille sur place. MaPatate lui a fait "au revoir" de la main quand on est reparti. A pied pour lui donc. Qui trouve que donner la main à sa mère est une grave atteinte à son autonomie. Le chemin du retour fut long. Très long. J'ai utilisé tout mon stock de patience.

Et donc, à 17h45, ce soir, j'achetais une nouvelle poussette. 120 euros. Une McLaren. Parce que trop marre des Graco qui me pètent entre les mains, avec le marmot dedans. J'investis dans du basique classieux, ma tranquillité d'esprit et ma vitesse de marche me remercient.
Des fois, il faut, hein.
Si.



bonus track je suis aux anges:
Un gros gros gros gros MERCI à Zenflower qui m'envoie le tome 3 de Notes, du sieur Boulet qu'on ne présente plus. Quand on sait à quel point Chéwi et moi on est addicts de l'édition papier de son blog, c'est un vrai moment de bonheur que tu nous offres. Et oui c'est moi qui le lit en premier, na! (Il piétine, tu peux me croire!). Merci Madame, you make my day!


Et si d'aventures vous avez envie de remplir ma valise pour les vacances avec de quoi bouquiner sur la plage, sur la terrasse, ou dans mon lit, j'ai mis à jour ma ouiche. Les Fred Vargas, j'ai déjà le premier (merci ma Drenkinoute) et les autres me font vachement envie! Je pars samedi 11, voilà, tu sais tout!

angel a testé les wawas de lusque

Tu vois staprem je suis allée faire ma greluche à Paris, avec mes nouvelles saussures de pétasse - qui m'ont bien abîmé ma peau fragile du dessus de pied, c'est même à ça qu'on les reconnait hein, je te dis pas, cheveux au vent, tee-shirt rouge qui pète, pantacourt qui va bien, talons de 6 cms, ça allait hein. Donc si tu as croisé la fille très dodue qui plafonnait à 1m83 sur le boulevard Hausmann, c'était moi.

Par contre, alors que j'étais toute à mon épopée Starbuck /Shopping /Se la pète, je me suis sentie, euh, pas au total de la glamouritude au niveau de là où tu imagines très bien, pas besoin que je te fasse un dessin. J'étais à l'intérieur du Printemps de la Maison, et dans ce haut lieu du design, de la mode, et du bon goût, il n'est pas très très évident de demander où se trouve les twalettes. Voilà une hôtesse en bas des escalators, qui a l'air bienveillante, contrairement à l'aéropage des filles qui distribuent des échantillons de parfum. Elle me renseigne gentiment: il y a des toilettes payantes au premier étage, et d'autres, gratuites au 4ème.

Ok. Je dois monter au 7ème, donc je m'arrête au 4ème et de toilettes, point. Je cherche, et ... rien. Zen.
Je demande à une vendeuse, qui a l'air de se faire suer grave - en même temps, vendre des parures de lit au prix du PIB du Burkina Faso, en ce lundi de Pentecôte et en ces temps de crise, ça ne doit pas être follement exaltant. Les toilettes du 4ème étage n'existent plus. Ah bah voilà ma veine.

Mon mètre quatre-vingt trois et moi, on redescend donc jusqu'au 1er. Je cherche, pas de toilettes. Elles sont indiquées pourtant, je suis les indications, je ne vois rien. Misère. Me voilà réduite pour la troisième fois à demander où se trouve ce lieu mystérieux, et franchement, si je suis une fille plutôt décontractée et open mind, pas coincée pour deux sous, j'avoue avoir un peu de mal avec tout ce qui touche aux wawas en dehors de mon home sweet home où je m'en fiche bien de faire mes affaires la porte ouverte avec un petit gars assis sur mes genoux qui exige la lecture de son album du moment, une gamine qui passe la tête pour me demander où j'ai rangé les tubes de colle, et un loupiot qui vient me montrer son dernier score à Mario.

Une dame a l'air pressé m'indique l'emplacement exact de l'eden tant convoité depuis un bon petit moment déjà.

Bah tu m'étonnes que je ne les ai pas vues!
Je pensais que c'était un Espace Soins de plus moi, pas les siottes.
Dediou. Déco ultra design, dame pipi jeune, avenante, en uniforme noir classe qui ne dépare pas avec les tenues des vendeuses de parfumerie, un parfum entêtant, frais et classieux, flotte dans l'air, les lumières sont tamisées, la musique se fait discrète.
Punaise.
La dame m'annonce que c'est un euro.
Un euro! Pour faire peepee! Enfin dans mon cas pour vérifier si ma cup n'est pas entrain de faire sa garce au lieu de faire son job. Ce qui était le cas, entre nous soit-dit, je n'ai pas encore super la main, ce n'est que le troisième cycle où je l'utilise.
Un euro! 6 francs 50 mes loulous, pour des twalettes. L'hallu.

Non mais après tu entres dans la cabine - non clairement, ce ne sont pas des siottes, et d'ailleurs tu as le choix entre la cabine normale (1 euro) et la cabine SPA (1,50 euros), les bras m'en tombent, POC. Je crois je vais y retourner bientôt pour tester la cabine SPA moi.

Parce que j'avoue, ok un euro, mais:

- c'est vaste, donc tu peux faire ton cirque avec ta cup en toute tranquillité, c'est chouette, surtout quand tu dois faire des acrobaties qui requièrent un minimum d'espace.
- c'est ultra propre - c'est précisé que c'est lavé A LA MAIN, mazette, comme à la zonmé donc, après chaque passage, pas comme à la zonmé, donc.
- le péku est en abondance, et de bonne qualité, et une vitrine en expose des rouleaux fushias du plus bel effet.
- une petite tablette parfaite pour poser ton bastringue, sert aussi de support à des batônnets de parfum, point ici de psshhhhiiiittt à deux balles que tout le monde il sait que tu viens de détruire la couche d'ozone, tout au-dessus de la capitale il y a un trou gros comme le Stade de France, et sta faute.
- les lavabos sont jolis, le robinet fonctionne, et ce de façon simple - avoue que toi aussi tu n'as pas capté la première fois que tu t'es retrouvé face à leur saloperie de système à cellule photo électrique, et il y a du savon dans de jolis distributeurs.
- et la rolls absolue des wawas de lusque, il y a un sèche main dans lequel tu rentres tes mains, et en moins de 10 secondes, tu as les mains super sèches, je veux le MÊME!

Non mais je fais trop la banlieusarde qui découvre la capitale là ou pas??
Plus sérieusement, ok un euro, mais ça les vaut.
En plus la dame pipi a pris mon billet de 10, elle avait même préparé ma monnaie pendant que j'étais entrain de vaquer à mes affaires.
S'ils font une carte d'abonnement, je prends hein.
Quoi??

imagine angel

Imagine.
Non mais silteplé, fais un effort, IMAGINE.
Oui oui tu peux le faire.
Imagine.

C'est le premier jour du Ketchup Monster, t'as le bidou comme s'il avait servi de terrain à une compet de Monster Trucks.
Bobo donc. Un peu beaucoup.

C'est aussi le jour où tu viens de te fader 50 minutes de train aller-retour pour aller au centre commercial. Dont 25 minutes retour avec tes genoux au miyeu de ta bouche parce que c'est l'heure de pointe et que les gens ils trouvent que c'est bien de s'assoir en face de toi alors que t'es blindée de courses et tu lis un pavé en plus, c'est pratique.

C'est le jour où tu as piétiné 4h15 dans les magasins pour trouver: des cadals pour ton bébé qu'il va déjà avoir deuzan, wouloulou, un cadal pour le toupain du PitiGasson - stune mission spéciale, j'ai pas intérêt à foirer, un cadal pour le petit M. celui qui sourit jamais, si si souviens-toi. Pis un classeur et des feuilles spécial rangeage de cartes Pokemon, maintenant qu'on a un trésor, faut y faire attention tututututu.

C'est le jour où vraiment tu aurais préféré rester dans ton lit, clairement.

Imagine.

Il est 20h30, tu es rentrée depuis peu, il va être l'heure de mettre les enfants au lit, tu tries avec PitiGasson ses cartes Pokemon en empêchant MaPatate de chourer ta nouvelle Kokeshi - Michiko, elle est rose, elle est belle, elle est sage, de dessus ton bureau.

Là, le temps se suspend, s'étiiiiiiire, se défoOOOOorMmEe, quelque chose ne va pas.

Tu regardes PitiGasson, penché au dessus de ses cartes adorées.
Tu regardes PitiGasson, penché au dessus de ses cartes adorées, et tu te dis que bientôt il sera couché, et tu pourras te reposer, et ce sera parfait.
Tu regardes PitiGasson, penché au dessus de ses cartes adorées, et tu te dis que bientôt il sera couché, et tu pourras te reposer, et ce sera parfait mais kamème, il se gratte le crâne en y allant à deux mains, non mais atta c'est pas NORMAAAAAAAAARRRRGGGHHHHHHHHH!

Imagine.

Imagine aussi que ça fait 10 jours qu'on n'a plus d'eau chaude et qu'on se douche avec une bassine qu'on remplit à l'évier de la cuisine la plus mosse du monde.

Imagine:

- il est 20h30, tu te coucheras vers 1h00 du mat'
- PitiGasson après un seul coup de peigne, c'est mieux que l'euromiyon, tu gagnes à tous les coups, 5 poux. Géants.
- MaPatate, idem, mais un peu moins gros les pouxes. Des pitis pouxes mimi pour PatateChoupi.
- La Lutine? Beh qu'est ce que tu crois? Idem.
- La pire invasion qu'on ait jamais connue. La PIIIIRE.
- Chéwi tond PitiGasson, il hurle, il déteste ça la tondeuse, mais en 10 minutes, problem solved, y'a du hachis de pouxes et de cheveux plein le parquet. Et un petit G.I. de plus dans mon salon. Tout nu et pas content. Mais sans poux.
- MaPatate essaie de se rouler dans le hachis de poux, et de faire des câlins de cheveux avec sa soeur, parce qu'il a vu que ça donnait des réactions maximums chez ses parents. Il est mouru de rire.
- MaPatate rigole moins quand pour rincer son shampoing anti-pouxes bio* il se prend 4 bassines d'eau chaude de suite sur la tête.
- La Lutine elle ne rigole pas du tout quand sa mère lui lave les cheveux au dessus de l'évier, un bac avec ses cheveux dedans, l'autre bac plein d'eau chaude, un broc, et c'est parti mon kiki. Bon après pour rincer correctement la nuque de la demoiselle, elle se retrouve le popotin dans l'évier et dans la cuisine ça vire à l'inondation et au grand n'importe quoi.
- La Lutine rigole plus du tout quand sa mère termine de passer le peigne fin et qu'il est quasi minuit. Mais elle va se coucher dans des draps propres, parce que son papa a changé les draps de toute la maisonnée, c'est un vrai héros son papa!

Ce matin on a dormi jusque 11h et c'était bien.
Mais comment on a fait pour dormir jusque 11h du matin, les enfants et moi? (oui Chéwi c'est un héros il est allé à son travail)

Imagine.
Ma Patate a chauffé jusque 39°1 à 3 heures dans le miyeu de la nuit...
Si.








*top, je recommande, ne bute pas les poux, mais aucun shampoing ne le fait, mais les shoote bien le temps de passer le peigne fin, et laisse une bonne odeur de lavande, et nettoie vraiment les cheveux en plus, vraiment, génial. C'est celui-là.

MaPatate et le terribeule tou

Bientôt 23 mois MaPatate.
Bientôt 2 ans MaPatate.
Super Relou MaPatate.

On appelle ça le Terrible Two, les Deux Ans Terrifiants, et même si ma traduction n'est pas exacte, elle a le mérite de coller à mon ressenti.

Voilà que le mignon petit bébé qui dormait des heures dans son berceau, le charmant poupon qui assis jouait sans cesse avec ses hochets, l'adorable limace qui rampait avec délice sans discontinuer en cirant le parquet, le craquant château branlant qui vaquait dans l'appartement, celui-là même que vous chérissez depuis bientôt 23 mois, voilà qu'il est entrain de muter. Il se transforme et ce n'est pas beau à voir. Malheureusement il n'est point en cela semblable à la chenille qui a la décence de se cacher du monde dans son cocon hermétique pendant sa transformation en délicieux papillon - penser à dire au gars qui s'occupe de l'ADN de rajouter un gène de papillon, bonne idée ça coco(n).

Non, le petit être humain qui sous vos yeux, semaine après semaine - parce que oui ça prend du TEMPS cette affaire, se transforme de bébé à sa môman en piti gasson à sa mère, ben figurez-vous qu'il vous pompe l'air, et ce, sans discontinuer.
Il veut, il ne veut pas, il fait, il défait, il fait, il défait, il veut, il ne veut pas, et ce pour tout.
Il explore la totalité de ce qui l'entoure, de l'infini petit de la poussière sur le parquet jusqu'à l'immensité de l'extérieur.
Et il ne s'arrête jamais, sauf quand il dort.
Et comme il ne possède pas les outils pour son ambitieux projet d'être grand, là tout de suite, le voilà qui râle, pleure, s'énerve, crise, trépigne, frappe, se roule par terre.
Il cherche à exprimer toutes les émotions et sentiments qui le submergent et qu'il ne maîtrise absolument pas. Et s'indigne qu'on ne le comprenne pas toujours, ou de travers.

Quand en plus on possède comme moi le modèle qui ne veut pas parler, je tiens à dire que ça n'aide guère. Je sais bien qu'il pourrait, la bourrique de gamin, mais pour me faire rager, il ne fait pas. Je peux lui soutirer un mot par surprise mais pas lui faire répéter. Qu'à cela ne tienne, je vais vanter ses autres mérites et faire en chaque instant comme s'il parlait parfaitement, ahahahahaha, je vais le feinter, non mais oh.

En attendant que la transformation soit complète je recommande pour mon usage personnel ainsi que pour celui de Chéwi
- une bonne grosse dose de patience (se chiffre en tonnes)
- une louche de fermeté (NON est le mot que l'on doit dire environ 839 fois par jour)
- de la diplomatie par paquet de douze (accessible en tous endroits de la maison, avec dosettes à mettre dans le sac pour les trajets en extérieur)
- de la ruse, quelques pincées (ne pas en abuser, on éduque pas Machiavel non plus. Quoique??)
- des sacs de câlins, bisous, et autres gentillesses (à utiliser sans compter, c'est la soie du cocon de transformation)
- des nerfs en acier trempé.

Exemple pratique:
Ce matin je suis allée faire quelques courses à pied au LP avec MaPatate sans sa poussette.
J'ai utilisé

>> 23 kilos de patience, vu que ce qui m'aurait pris seule moins de 15 minutes, en a pris 40 avec MaPatate, qui se sauve dans les rayons, mais veut être porté dans la rue, qui met et enlève de son petit sac de courses environ 54 fois de suite le flacon de produit à fesses,

>> 3 cuillères de fermeté, notamment face au fait que NON je n'ai pas besoin d'acheter de

- packs d'eau
- bouteilles de jus d'orange
- sachets de lacets
- huile de moteur
- 4 paquets de fingers (non vraiment non, un suffira)

j'ai également eu l'usage de
>> 5 dosettes de diplomatie, en expliquant que oui on n'achèterait bien sûr des chipes, mais pas celles-ci qui sont piquantes, mais les autres qui sont dans l'autre rayon, dans lequel on ira en dernier, parce qu'il est juste à côté des caisses,

>> 2 pincées de ruse, une pour pouvoir payer et ranger mes articles en caisse sans que mon zébulon ne se sauve sur le parking - je l'ai assis sur la chaise tournante de la caisse vide à côté de celle que j'utilisais, et une autre pour remonter chez moi - tu sais si tu montes l'escalier en donnant la main au lieu d'être porté, tu auras des chipes en arrivant à la maison,

>> quelques câlins et bisous pour faire tenir tranquille la bestiole à ressort quand il voulait être porté - un bébé qui pose la tête sur l'épaule est moins lourd à porter qu'un machin qui gigote en arrière.


Bien évidemment mes nerfs en acier trempé n'ont pas lâché. Mais ma barre de vitalité est au plus bas, je vais donc devoir vous laisser pour aller me ravitailler fissa, profitant ainsi du sommeil de mon piti garçon en devenir... FINGEEEEEERRRRRRSSSSSS!!
(quoi??)

angel a une vie compliquée

Voilà que les vacances de Noyel m'ont laissé en surplus 6 kilos de trop. Oui tu as bien lu. Fruits de l'inactivité et d'un excès de chocolat/tarama - pas ensemble je te rassure. Métabolisme de merde. Deux kilos sont repartis comme des grands d'où ils étaient viendus, et ce n'est pas plus mal. Quatre semblent vouloir s'incruster, et vu mon petit excédent de 40 à 60 kilos selon les points de vue - selon que tu me vois ultra mince ou gironde, je tire un peu la gueule et refréquente quasiment chaque matin cette conasse de Salopa, qui n'est plus Salopa en fait, Salopa a mourru je suppose dans d'atroces souffrances, mais une jumelle transparente qui a le mérite de rester cachée et d'abriter une petite tribu de moutons bien sympathiques environ 11 mois sur 12.

Et comme bien sûr le régime c'est niet de chez finito, à chaque fois que j'entend le mot "régime", c'est bien simple j'ai envie de mordre, quand je pense que si je n'avais jamais fait de régime et ne m'étais jamais pris la tête sur ma silhouette - normale! et mon poids - normal! quand j'avais 17 ans, je pèserais sûrement 30 kilos de moins au jour d'aujourd'hui, bref, comme les régimes c'est no way, mais qu'il va bien falloir que ces quatre petits salopiauds se cassent que si d'ailleurs ils voulaient en entraîner une petite trentaine d'autres avec je ne serais pas contre hein, ben voilà, il ne me reste qu'une option, elle tient en 6 lettres, B O U G E R.

Faire du sport quoi.
Donc bon déjà de la marche avec Patate de 13 kilos poussés ou portés (ihhhhhh nouveau porte bébé chinado arrivé, ihhhhhhhhhh PtitePatate et Angel ravis ravis ravis, c'est top), plusieurs fois par jour, avec une bonne petite partie en côte, ça le fait. On va rajouter l'accompagnement aux activités du mercredi du PitiGasson et de la Lutine, Chéwi sera ra-vi d'avoir la paix et de se reposer en bâillant au dessus d'un paquet de copies, ça devrait le faire.

Et surtout ce serait bien de retourner une fois par semaine à la piscine, histoire d'aligner une borne nautique en brasse coulée, et de tailler dans le gras.

Le jeudi c'est bien.

Le jeudi c'est demain.

Bon ça tombe bien je ne peux pas vraiment me laver les cheveux à la zonmé, rapport que le robinet d'eau chaude est suffisament pété pour délivrer un filet d'eau bouillante qui si on y ajoute une goutte d'eau froide donne un filet d'eau tièdasse pour la douche, mais pas complètement ruiné au point qu'on le change right now, ce qui vu notre couple de procrastineurs est loin loin loin d'être gagné.

Lavage de tifs à la piscine, nickel, je ne paie pas l'eau chaude en plusse, royal.

Sauf que pour aller à la piscine, va falloir passer par la case dépwalage. Dépwalage de gambettes rondelettes, dépwalage de zézette en goguette, dépwalage d'aisselles proprettes, que plus glam' que oim en ce moment, je ne vois pas, à part Madame Yéti après une cure de levure de bière, et encore.

Et tu m'essplik comment je fais pour procéder à un dépwalage complet de ma personne avant d'aller à la piscine? Avec mon filet d'eau tiède? HUM??

Je vous le dis ma vie est compliquée.

Et ne viens pas me parler d'esthéticienne, je serais capable du pire.
Tfassons tous mes pesos ils sont partis dans les soldes, et le peu qui reste je compte l'employer dans les soldes dans le pays briton, via la correspondance et la magie de l'internet.

Vais me coucher tiens, ça ira mieux demain, jeudi, donc.
ARGHHHHHHHHH


ps: Il paraîtrait que si je passais de la grenadine à l'Evian, ça irait mieux aussi. Pas con.
ps2: Mon pwal de nombril tient à manifester publiquement son désaccord profond avec l'Opération Dépwalage: il a peur que cela remette en question son homologation par le Guiness Book. On le comprend.

angel et la danse du collant

Je sais, femme lectrice, que tu te reconnaîtras dans ce qui va suivre. Et toi homme lecteur, tu seras ravi d'être livré dès la naissance avec service trois pièces et donc dégagé de certaines pénibilitudes féminines. Ceci dit celle-ci est largement moins pire qu'une bonne attaque de Ketchup Monster, ou qu'un accouchement lambda, donc bon. Mais tout de même plus reloue que la fameuse Toulotte Coincée dans le Popotin - remarque certaines femmes adorent visiblement porter des strings et ne sont donc pas gênées par la chose, ou alors c'est leur manière de résoudre ce fondamental problème?
Bref, je m'égare.
Aujourd'hui donc, balade à Paris avec ma fille, objectif trouver des ptits kikis jolis pour ses tresses raccourcies, divers cadals de Noyel pour des toupines de moi - oui j'aime faire Noyel en retard je trouve que ça a un goût divin, comme les pâtes réchauffées, c'est toujours meilleur, non? et dégustation d'okonomiyakis à la crevette parce que c'est trop bon (Aki, 11 bis rue Sainte-Anne, je recommande, et découvert grâce à elle).

Et donc comme je n'ai plus un seul jean mettable, vu que j'en ai un trop petit -oué bon ça va hein, un trop grand qui tombe, et un troué de la cuisse, et que niveau leggins ça commence à être la cata surtout depuis que mon mec me les choure, j'ai donc opté comme souvent en ce moment pour l'option collants + jupe.

Et le collant, bon sang, c'est vraiment un sale con.
Parce que vous je ne sais pas, mais moi, avec mes 1m77 et mon poids euh considérable, la taille 3 elle me va, ok, mais elle a parfois tendance à vouloir reprendre sa liberté. Même quand j'étais beaucoup plus mince remarque. C'est juste que le collant est un sale con en fait.
Alors qu'est ce que tu fais quand le collant il décide de migrer en dessous de ton nombril, puis en dessous de ton ventre, puis malheureux, il commence à te glisser du popotin?
Ben tu le remontes.

Et pour bien faire, tu dois exécuter la fameuse Danse du Collant:

- tire sur la cheville droite remonte remonte
- tire sur le genou droit remonte remonte
- tire sur la cuisse droite remonte remonte remonte
- tire sur la cheville gauche remonte remonte
- tire sur le genou gauche remonte remonte
- tire sur la cuisse gauche remonte remonte remonte
- remonte le tout au dessus du bidou tire tire trémousse du cul trémousse du cul trémousse du cul
- genou plié en avant gauche genou plié en avant droit tout est ok mon général

Imagine ça en plein sur l'Avenue de l'Opéra, miyons de touristes japonais inclus, avec ton manteau, une robe moulante qui va aux genoux, ton sac en bandoulière, et des ptits sacs shopping aux bout de ts mains gelées parce que t'es bête bête bête et que t'as oublié tes gants dans ta zonmé.

Bah spa possib' hein, on a sa fierté ou on ne l'a pas! Tu me vois le popotin en l'air pendant la phase remontage de l'opération, ou dansant du derche devant les passants?

Y'a fallu feinter.
Parce que ce n'est pas non plus possible de marcher avec un collant dont le but ultime est de vous humilier en allant s'enrouler autour de vos chevilles potelées, découvrant ainsi vos mollets qui n'ont pas vu la lame du rasoir depuis belle lurette - c'est l'hiver, m'embêtez pas avec le glamour PLUS je suis en pénurie totale de gel à pwal de gambettes et pour une fois je ne peux pas accuser Chéwi. Donc bon.

J'ai feinté.
A chaque porte cochère j'ai appuyé sur le bouton de l'interphone, dès que je sentais que ce con de collant recommençait son cirque, et en journée, c'est très souvent ouvert, donc hop, engouffrage avec gamine, air naturel, bien sûr j'emmène ma fille de neuf ans chez l'huissier/le gynéco/le consultant en entreprises, ah mais non en fait c'est que j'habite là tu penses, j'ai trop le look avenue de l'Opéra, mouhahahahahahaha.
A l'abri, penser à allumer la lumière, parce que Mamoizelle a peur du nouaaaarr, ne surtout pas regarder s'il y a une caméra de sécurité, parce que feuque je ne veux pas savoir si quelqu'un se marre devant son écran.
Opérer la Danse du Collant devant gamine hilare, qui fait des blagues super rigolotes genre Maman laisse passer le monsieur!
Grrrrrrr.
Et faire VITE, parce qu'ils sont des centaines à entrer chaque jour dans les immeubles, à chaque fois j'ai eu moins de 2 minutes de tranquillité. Je vous jure.

La prochaine fois spa compliqué, j'y vais en combi de ski. Couvrant, chaud, ne bouge pas d'un iota, ne rentre pas dans le miyeu des fesses, de saison.
J'espère juste que je n'aurais pas envie d'aller pipiter.
Hum.



>>> Six participations à l'heure actuelle au Concours de l'Objet Moche.
Je rappelle que c'est jusqu'au 4 janvier 15h00, vous m'envoyez par mail une ou plusieurs photos d'un objet super trop moche que vous avez chez vous, cadal ou pas on s'en fout. Hop.


ps débile:
Si tu trouves l'hommage (ahem) à une auteure britannique hyper talentueuse caché dans cette note, tu gagnes mon estime éternelle. C'est dire le truc quoi! Hin hin hin.

7 choses pas intéressantes sur moi...

... que je vais te les dire quand même, sinon à quoi que ça sert le blog, hum?

Non mais je suis persuadée que toi aussi des fois tu as envie de raconter des trucs tout nuls, parce que tu sais bien que tout le monde il s'en racle le popotin sur le gravier, mais toi quand même tu aimes bien. Donc bon. Y'a pas de raison: mon frère m'a raconté tous les jours pendant un an l'intégralité de sa journée avec moult détails alors que rentrée du collège je savourais ma tranquillité avec mon goûter et mon bouquin, c'était l'enfer, je lui disais que je ne l'écoutais pas, il continuait de parler, rien à péter de mon avis. Alors à l'époque en 1988 il n'avait pas de blog pour faire suer ses lecteurs à la place de sa grande soeur, et moi je n'avais pas de petite croix rouge en haut à droite pour couper la chique à mon ptit bro. Sinon crois-moi, je l'aurais fait!

1. J'ai réussi à faire aussi bien, si ce n'est mieux que le Chéwi, car oui mesdames et messieurs, il y a de ça deux jours, j'ai fait vomir le chat crétin dans la cuvette des twalettes ET j'ai relevé la lunette préalablement, non mais la grande classe, là. Ok, j'y ai laissé quelques bouts de peau, mais c'est qu'il est trop con pour voir où est son propre intérêt standouille d'animal.

2. J'ai commandé des fringues en Britonnie, et donc je suis la nouvelle heureuse propriétaire d'une fabuleuse robe noire très longue et toute légère, que j'ai cru que JAMAIS je n'arriverai à faire entrer mes nichons dedans, mais à la fin, grâce à une habile contorsion digne d'une artiste de cirque de haute volée, j'ai réussi, et maintenant je suis l'heureuse propriétaire d'une fabuleuse robe noire très longue et toute légère et que t'as pas besoin de soutif avec, c'est le bandeau de la robe qui fait tout le boulot. Dans la même commande j'ai appris une chose: la Britonne peut être grosse (elles ne sont pas toutes des Kate Moss, non non) mais elle est surtout courte sur pattes. La jupe noire sur la fille photographiée sur le site, elle lui arrivait en dessous du genou, j'ai dit banco, chez moi elle dévoile une large partie de mon gras de cuisse, et tu vois ma culotte trouée si d'aventure j'essaie d'abaisser mon centre de gravité de trois malheureux centimètres, autant te dire que c'est niet pour cet été, elle attendra sagement l'hiver et ses collants opaques pour sortir de mon placard.

3. J'ai réussi à attraper la tarentule dans Animal Crossing, et aussi le scorpion, et aussi j'ai réussi à faire la ville parfaite, c'était kré kré dur, mais ça n'a pas empêché qu'avant-hier soir, alors que j'avais très bien entendu cette saloperie d'arachnide pourrite, de la chercher partout filet à la main, prudemment pour ne pas la faire fuir (elle rapporte bonbon quand on la vend) de HURLER comme une GUEUDIN dans mon lit quand cette râclure de fond de bidet a jailli de derrière une grosse pierre pour se jeter sur moi et me mordre. Non mais bonjour l'infarctus quoi. Oui je suis une petite nature complètement chochotte sur les bords et oui je te proute.

4. Vu que je vais faire copine de Biactol avec le grand ado qui part en vacances avec nous, vu que j'ai le bide ravagé par cette délicieuse douleur reconnaissable entre toutes de pré-ragnoute, vu que je suis d'une humeur qui oscille perpétuellement entre le JE VAIS TOUS VOUS MASSACRER et bouhouhouhou personne ne m'aime j'aimerais bien que le grand absent depuis deux ans se manifeste enfin. Je ne sais pas pourquoi, mais je sens bien que le Ketchup Monster va faire son grand retour en fanfare pile au moment où, avec MaPatate dans les bras, et 7 autres enfants (et deux adultes) je vais poser le pied dans le corail direction les vacances, à savoir lundi, à 14 00. Sinon ce n'est pas drôle. Pitié. PITIE!

5. Quand tu finis cette fuckin' commande Redoute que ça fait sans déconner 5 heures que tu es dessus à essayer de trouver des sapes qui 1. devraient t'aller (style et allure que t'aime bien) 2. sont à ta taille 3. sont dispos 4. sont dispos autrement qu'en bleu layette ou vert amande 5. ne coûtent pas un oeil ou un bras vu que le budget est beaucoup plus serré que ton tour de taille, ces 5 critères ne se réunissant pour s'aligner parfaitement qu'environ une fois toutes les 196 articles visionnés, alors que comme de bien entendu, les filles qui se sapent en 36/38 peuvent se refaire une garde robe de folie avec des jupes à 2 euros et des futs à 3 euros, en moins d'une demi-heure, incroyable, donc quand tu es totalement crevée laminée éreintée, que tu as enfin cliqué sur valider la commande et que tu as payé, tu vas te coucher. C'est là que tu réalises que oui tu as bien commandé des parures de draps+oreillers pour la maison des vacances, mais que tu as oublié la µ*%@#& de drap housse en 160. Bah. Ikea?

6. J'ai des nouvelles culottes. Si. Des DIMs blanches même. J'en ai 8. C'est le paradis. Par contre c'est toujours la déchéance du soutif. Quand ça veut pas hein...

7. J'ai dit que j'allais faire des courses très très importantes à Paname, et que ça me barbait, et à peine débarquée dans notre bonne vieille capitale, je suis allée m'affaler avec mon bouquin devant un bagel californien, un doghnut chocolat et un mangue passion dans un gros fauteuil du StarBucks. Non mais feuque quoi, j'ai bien le droit d'être peinarde des fois, oh? je recommande grandement, sauf le bagel, pas terrib'.


Ah voilà, tu es content d'avoir lu jusqu'au bout. J'avais prévenu pourtant!

angel et les jeans

Non non ne voilà pas une énième note sur je ne rentre pas dans mon jean, oh my god mon arrière train a atteint la taille du Pas-de-Calais, je suis fichue, au secours, apportez-moi la scie sauteuse. Non.

Aujourd'hui je vais vous parler des jeans de mes enfants, et des conséquences sur ma santé mentale et mon bien-être physique et psychologique.

Il se trouve que j'aime les jeans. Je trouve ça beau, pratique, ça va avec tout, c'est le vêtement impec pour les gnomes. Ainsi de la salopette de LaPatate au pat'd'eph' de LaLutine, le jean est mon ami. Mais il s'est trouvé, rien que pour m'embêter, qu'en ce beau premier jour de vacances scolaires, je me suis dit que là ce n'était plus possible, mon PitiGasson n'avait plus que deux jeans dont un troué au genou, et LaLutine, entre deux tailles, se retrouvait bien embêtée par des jeans pêche aux moules ou des jeans que tu marches dessus et après c'est fichu. Une seule solution, H&M et consort, aka le centre commercial.

Mes amis, bienvenue en enfer.

Déjà deux enfants dans le train, ça se chipougne. M'en fous je lis mon bouquin, je suis en grêve. Enfin, presque, rapport à l'autre arsouille qui entreprend de lécher la vitre. ARGHHHHHH.

Y'en a qui disent qu'ils veulent ABSOLUMENT emporter leur grosse encyclopédie des dinosaures, et que même pas ils l'ouvrent une seule fois durant le trajet, et le bouquin, approximativement une tonne huit, se retrouve dans mon sac. Merci bien du cadal.

Le rayon jeans special PitiGasson d'H&M à 12:50, excusez-moi, mais c'est le dawa total. J'ai bien vu un jean sympa à 10 euros, mais pas à la bonne taille (à moins de péter les jambes à l'autre affreux qui n'arrête pas de pougner sa soeur et de fiche le rayon des sweats en vrac), j'ai eu beau retourner tout le dawa, qued'. Bon ensuite j'ai juste sélectionné tous les jeans à sa taille, j'ai pris les deux moins chers dans les moins moches, et roule ma poule, ça m'a pris 20 minutes devant le rayon. Cru mourir.

Le rayon fille pour les jeans, taille de ma Lutine, tu oublies, déjà y'a pas sa taille, et si par miracle tu trouves, tu peux en ranger 5 comme elle dedans, et bien sûr, ce n'est pas réglable à la taille, et la donzelle refuse d'entendre parler de bretelles, les bretelles c'est pour papy et pis c'est tout! Elle s'en fout grave de lancer la mode, je ne suis pas aidée...

Le PitiGasson qui braille dans les allées du centre commercial j'ai mes fesses qui me piiiiiiiiquent, j'ai les fesses qui me graaaaaaaattent! je tiens à dire que c'est moyen glamour, et que tu fouilles désespérément ton sac à la recherche du rouleau de chatterton. Que bien sûr y'en a pas. Tu entends un appel "enfant perdu" dans les hauts parleurs et tu regrettes trois secondes que ce ne soit pas le tien, tu irais bien prendre un venti d'un truc frais au Starbuck avant d'aller le récupérer.

Le PitiGasson il s'en fout, puisqu'on lui interdit de se gratter le derrière, no problemo, il va noyer son désespoir dans la chanson
(air et paroles de sa composition, ouh qu'il est créatif le petit amour!)

Je danse avec ma CULOTTE
Parce que j'adore les CULOTTES!

(en boucle)

Mer veil leux!

Arrive alors le perdage total de pédales de la mère au bout du rouleau à force d'essayer de maintenir l'harmonie et la bonne humeur et le dynamisme au sein de sa petite troupe. Elle se souvient qu'elle avait promis un PetShop perroquet au PitiGasson, pour une raison qui actuellement lui échappe, et donc la voilà qui entre dans Toys R Us. La mort cérébrale n'est pas loin, c'est sûr. Elle en ressort une bonne grosse demi-heure plus tard avec le PetShop perroquet, un Power Ranger GRIS (c'est le Power Ranger Fais les Poussières Feignasse) et deux chtites boîtes de Playmobil special. Ne cherchez pas, y'a eu enlevage de ma personne par des aliens, je ne vois que ça comme explication logique.
Comme remerciement, La Lutine ira tâter avec une tronche pliée de rire le contenu du slip de l'immense Batman qui orne l'entrée du magasin. Oh my.

Ensuite on entame la longue litanie de la faim et de la chaleur, le PitiGasson allant jusqu'à se faire un boléro avec son tee-shirt, exhibant son nombril à la populace et décrétant ainsi à la face du monde que oui il pète de och' et quand est-ce qu'on bouffe bordel?
Un arrêt au Monoprix plus tard, on file vers le train avec une bouteille de coca + des MonstersMunch pour le PitiGasson, re-enlevage par des aliens de mon auguste et précieuse personne, obligé.

Quand enfin j'arrive chez moi, je dépose les sacs (2 jeans + 1 t-shirt pour le PitiGasson, 1 jean pour LaLutine, 6 t-shirts pour la MignonnePatate qui a eu l'intelligence de rester avec son papa !) et je m'assois, je me demande où ont bien pu passer mes jambes, et là je me rappelle que mon beau-père arrive dans moins d'une demi-heure.

De rage, j'ai envoyé tout le monde dehors sous prétexte de vider la bibliothèque Billy qui est déglinguée depuis son montage par Chéwi en août 2006. J'ai planté hargneusement des clous, et tout re rangé, en ayant pris soin de mettre mon téléphone hors de portée ad vitam eternam des menottes des bébés coupeurs de communication.

Et quand enfin je pensais pouvoir me reposer, coup de fil de mon bro, et je sors en pyj'+veste+tongs dans la rue pour apporter des suppos de dolip' à ma nièce. Heureusement qu'il faisait nuit noire, parce que hum, bonjour la dégaine, ouuuccchhhh!

Demain?
Demain je fais rien.

Non mais vraiment.
Rien.

Enfin...
j'espère??

angel cherche une coupable

Il y a quelques mois, la Lutine a été jugée assez grande pour ouvrir la porte de l'appartement.

Hier, après une excellente grasse mat' jusque 11h (oui des fois il faut se fâcher et réquisitionner un lit mais après on peut dormir dans cette barraque), je suis allée acheter des chaussures pour la Patate, avec la Patate et le PitiGasson, je suis revenue bredouille, je suis allée chercher ma fille à son cours de dessin et je l'ai accompagnée manu militari se faire couper les cheveux. Je suis rentrée tard, Chéwi avait récupéré les garçons chez la coiffeuse, et commençait à préparer le dîner (oui c'est une perle, non je ne le prête pas).

Ce matin alors que rien ne m'y obligeait vraiment, j'ai décidé d'emmener les enfants à l'école, rapport que je devais aller ensuite déposer du cash à la banque, pour écoper la tragédie financière de la veille (ne pas rentrer dans un magasin DPAM, never!). J'en ai profité pour emmener les filles de Madame Tortue, ma copine trop glamour avec sa minerve qui gratte hin hin hin. Ca va je peux être méssante si je veux, j'y suis passée AUSSI.

Un peu plus tard ce matin en rentrant de la banque, j'ai téléphoné à TurtleWoman qui installait sa Boîte Vivante, et qui n'y arrivait pas trop, rapport à son déguisement de Tortue Ninja. Je suis allée récupérer dans le hall ma PatateFashion très beau grâce à la fortune dépensée par sa mère dans la Boutique-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom. Et je suis allée voir ma toupine avec mon bébé très joli mais un peu lourd à porter quand même, bientôt ce sera mon tour de jouer à la tortue si ça continue.

Ensuite j'ai décidé de retourner chez moi, parce que la Boîte Vivante était vivante pour de bon, et qu'il était l'heure de coucher le bébé fatigué.

Ensuite une bonne trentaine d'élèves de seconde ont été très heureux et très guillerets, et tout à fait ravis de la vie, alors que moi, beaucoup moins.

Mais comment pourquoi donc qu'est ce qui s'est passé c'est quoi cette histoire?

Ah mais je vous explique.

Il y a quelques mois, la Lutine a été jugée assez grande pour ouvrir la porte de l'appartement, ça devait être un jour où sa mère avait absolument pas envie de monter pour qu'elle dépose son cartable, elle lui a donc confié le trousseau, et les instructions: clé dorée, à tourner deux fois dans le mauvais sens (non mais ma porte, c'est le dawa de la serrurerie mes amis, c'est un truc qui rend fou en plus), mais avant tu utilises la clé à tête noire, pour ouvrir le verrou, deux tours, dans le bon sens. Au bout de 15 minutes de sanglots de je suis nulle j'y arriverais jamais, la Lutine est redescendue penaude, elle avait cassée la tête noire de la clé du verrou, en essayant de l'ôter de la serrure. Ma fille c'est Musclor, 1m35 et 25 kilos de biscottos.
Depuis, elle ne sait toujours pas ouvrir la porte, trauma for ever, et ma clé de verrou tient à l'anneau de mon trousseau de clés, mais elle peut aussi s'en libérer si on tire un peu dessus.

Hier, donc une grasse mat' arrachée de haute lutte à un Chéwi de mauvaise humeur pour cause de TROIS enfants réveillés avant 7h un mercredi matin grummmbblllleee, et après squattage éhonté du lit de ma gamine, celle là-même qui ne sait pas plus ouvrir la porte qu'elle ne sait venir se faire coiffer, alors que quand on veut des cheveux longs de fiiiiiiiiiiille, je suis désolée mais on se comporte en fiiiiiiiiiiiille et on fait attention à sa fiiiiiiiiiillitude, sinon on ressemble juste à un nid de chauves souriiiiiiis et pis c'est tout. Na mé. Forte de ce sommeil réparateur, je décidais donc d'un plein et total accord avec moi-même d'aller acheter de quoi chausser les petons de la Patate que ça y est il marche pour de vrai, total hallu, 11 mois et demi, je tricote des cuissots dans le salon mine que rien youhou freeeeedom! Et que bon pour le square, les chaussons mimis à pas cher qu'il en a 7 paires parce que sa mère est folle, ben c'est moyen résistant en milieu hostile, et qu'il va falloir investir dans de la godasse un peu solide kamème. Et j'emmenais le PitiGasson, afin que le Chéwi puisse bosser dans la pénarditude, renvoi d'ascenceur pour la grasse mat' du matin, genre (je ne suis pas juste une harpie qui hurle qu'elle veut dormir et vole le lit d'innocentes fillettes coiffées avec une grenade dégoupillée). Je veillais à bien prendre les clés, au cas où je trouverais porte close à mon retour.


[

intermède
la vendeuse de chaussures elle doit arrêter la fumette right now,
et cette note est ENCORE plus longue que prévue, mazette!

Tu n'es pas obligé de lire, sauf si toi aussi tu trouves que les vendeuses de chaussures pour bébé c'est vraiment des conasses décérébrées. Et si tu es vendeuse de chaussures pour bébé et que tu es dotée d'un vrai cerveau en état de fonctionnement avec un QI supérieur à 3 et une tension artérielle dépassant le - 28, tu n'es pas concernée par l'adjectif hautement qualificatif "conasse". Sinon, si.

Donc ma boutique de pompes pour minus où je vais tout le temps, beh elle était fermée pile hier et avant-hier, et donc, plouf, bec dans l'eau. Vu que je venais de me tartir un quart d'heure de bus avec Patate InZePou7 et PitiGasson excité de la laïfe, hors de question de rebrousser chemin et de rentrer bredouille at home. Je suis donc allée voir la vendeuse de chaussures de l'autre magasin, là où on a décidé de relâcher en milieu naturel la conasse de base, afin qu'elle s'épanouisse dans toute sa splendeur. Déjà je regarde la vitrine, désolée, mais les saussures elles sont mosses. Sauf une paire, très joulie, rouge brique, sandales fermées, nubuck, sioupeur parfaite pour aller avec la veste avant-gardiste de la Patate. J'entre.

Après une attente d'environ 28 minutes et 15 secondes, la Vendeuse Conasse arrive. Elle mesure le pied de mon bébé: il fait du 20, ok, mais il lui faut du 22. Ah? Bah oui, attends parent innocent qui gobe tout ce qu'on te dit, il faut une pointure pour "l'aisance" et une pointure encore parce qu'il a "le pied rond" (sic). Okkkkk. Moi je m'en fous, file moi les rouges silteplé, neuneue. Elle apporte les rouges, les enfile aux ripatons de mon zigoto ravi de la vie, je le pose par terre, elle lui dit de marcher, il veut pas, il sait TROP que c'est une conasse tfassons, il a des antennes ce pioupiou à sa mère. Vendeuse Conasse examine les pieds du bébé, ah non ça ne va pas du tout, c'est trop grand, ça ne le maintient pas suffisamment, le modèle n'est pas adapté à ses pieds. Ok. Peut-être du 21 alors?? Non? Pas de 21 dans ce modèle? Tu te fous de ma gueule? Oui? Ok.
Elle me sort d'autres modèles, je renvoie tout en cuisine: c'est moche, c'est moche, beige?? ça va pas bien la tête? c'est hyper moche, non je suis désolée je suis difficile mais ça c'est moche, et ça non vous oubliez tout de suite, c'est moche ET vous me faîtes une blague, hum?. Je ré-insiste, les rouges elles sont super, il vient de traverser le magasin avec, m'embête pas madame, je veux les rouges. Ah mais c'est que maintenant je suis la mauvaise mère, il faut MAINTENIR la CHEVILLE de VOTRE BEBE , voyons MADAME. Ah. Première nouvelle, je t'annonce, conasse, que le loupiot il marche avec ses pieds nus ou avec chaussons souples autrement plus mimis que tes antiquités beiges, et que sa cheville a zéro maintien, et ce malgré qu'il soit "potelé" (sic) et qu'il ait "le pied rond" (sic²). Comme son frère avant lui, comme sa soeur avant lui. Et que je suppose que si plus des trois quarts des enfants de cette planète marchent pieds nus, sans pour autant marcher de traviole avec des béquilles à l'âge adulte, c'est qu'il doit y avoir lien de cause à effet, je dis ça je dis rien, abrutie. Et que je n'ai pas que ça à faire, j'ai le grand qui fait du tobogan sur tes sièges, mon bidibulle qui en a marre et qui voudrait explorer le vaste monde, donc je prends les rouges. Bah non, la conasse elle s'en fout, elle dit oui bon A LA RIGUEUR vous prendriez une paire de vraies bonnes chaussures de maintien en plus de celles-là pour faire joli (on sent tout le mépris dans sa voix, un vrai régal pour mes oreilles) , je vous dirais d'accord, mais là, vraiment, ce n'est pas sérieux. Ah. Ok. J'ai compris le pitch, son but c'est de me vendre deux paires de mini-pompes à 55 euros (cling cling, 110 euros). J'ai donc pris mes gamins, et je me suis en allée en disant: Les autres paires sont moches, c'était le seul modèle joli de votre boutique, donc tant pis, je vais aller voir ailleurs. Espérés: 110 euros, Possibles: 55 euros, Final: zéro pépettes, pire vendeuse DU MONDE au moins. Guiness Book, facile.

Fin de l'intermède.
C'était passionnant.
Mon fils a toujours pas de chaussures mais il s'en tape de toutes façons.]

Après dépense de somme indécente pour me calmer dans la boutique dont on taira le nom merci, et avoir traumatisée la vendeuse en achetant pour mon bébé garçon trois pyjamas de bébé fille (elle a fini par concéder que oui tiens, les tee-shirts été de la collection garçon, y'avait du fushia, c'est là que j'ai achevée en lui disant que je précédais la mode d'une année, vu que l'été dernier mon bébé était déjà en fushia, la preuve ici) je suis donc rentrée avec mes fils, et je suis passée récupérer ma fille à son atelier, et j'ai retenu un cri en voyant le clone de la Folle de Chaillot déguisée en ma douce fillette.
Avec la tresse faite la veille au matin, qu'elle avait dormi dessus, et deux jours de rang sans se faire coiffer, on aurait dit qu'elle venait de mettre les doigts dans la prise ** ggggdddddzzzzz ** . Et visiblement, rien à fiche. Vu que moi je sais que la séance démélage c'est Hurlements et Crises de Nerfs, j'avais prévenu: si tu ne viens pas te faire coiffer, ça veut dire que tu t'en fiches de tes cheveux, donc moi je t'emmène chez le coiffeur, et basta. Pas question que je continue à être la tortionnaire de service. Donc coiffeur, ça ne rigole pas avec moi, je suis une méchante maman, enfant ravie de sa nouvelle tête (cheveux aux épaules, on respire Maman et Maman de Chéwi merciiiii, je ne l'ai pas ratiboisée non plus , oh ça va bien hein). Rentrage chez moi, via interphone, parce que grosse feignasse comme d'hab'.

Ce matin, quand je récupère MaPatateFashion dans le hall, avant que son papa ne parte au lycée, l'homme de ma vie, soucieux de mon bien-être, s'enquiert de mon trousseau de clés: est-il bien en ma possession? Je farfouille à tâtons dans mon sac, le bébé gigotant dans les bras, oui oui, je sens la peluche du hibou qui orne mon trousseau, no problemo darling, va au kravail en toute tranquillité d'esprit, je pourrai accéder à notre home sweet home sans aucun souci quand le moment sera venu.

Sauf que quand le moment est viendu, je n'ai pas pu.

Parce que cette fichue clé à tête noire cassée était restée dans le vide-poche et non sur mon trousseau, et que moi j'étais devant ma porte, avec mon bébé dans les bras, et impossible d'entrer chez moi.

Chéwi a donc du revenir pour m'ouvrir, juste avant le début de ses deux heures de cours pour les secondes, qui sans savoir à qui ils doivent cette bénédiction, remercient avec moult allégresse et festivités propres à cet âge, deux grandes heures de liberté non prévues.

N'empêche, je crois que tout est de la faute de la Vendeuse Conasse. Si on y réfléchit bien, si.

PitiGasson et le blouson de février

Le petit détail qui rend la journée parfaite, c'est quand la maîtresse, celle-là même qui vient de vous répondre que ah bah oui des fois on utilise des peintures acryliques à votre remarque un tantinet acerbe que ahahahaha le gilet acheté 10 jours auparavant , beh il est plein de peinture, ça ne part pas et paf 6,50 euros de pressing, retiendez-moi, ben la maîtresse, elle dit que le manteau du PitiGasson, beh il est fichu, la fermeture éclair est mourrute.

Aha.

Parce que croyez-moi, dans notre société hyper intelligente à nous qu'on a, où des gens avec des cerveaux puissants sont aux commandes, c'est évident, beh dans cette société qui roule sans à-coups, non non non, route lisse et droite, dans la perfectitude de la machine bien huilée, vous pouvez me croire sur parole, trouver un manteau d'hiver en février, l'un des mois réputés les plus frisquets de la nouille de l'année, cela relève de mission impossible. Là tu peux chanter, mais dans ta tête, merci.

M'enfin me direz-vous, tout étonnés de la chose, comment cela est-il possible? Il n'est point facile de se vêtir chaudement à la période j'ai les pwals de nez qui gèlent? Que nenni que nenni, ne racontez point de vilenies ma mie je vous prie. Sauf que si.

Vous pouvez aller dans les boutiques, vous y trouverez de la veste légère, cotoyant des bikinis et des t-shirts manches courtes. Là-bas, au fond, un 5 février, tu trouveras peut-être un manteau d'hiver, ultra-soldé, mais dans la taille qui ne va pas, et dans le coloris qu'on croirait que c'est le vomi du chat, oh mon dieu, mes yeux!

Bah là, c'est officiel, le manteau de nanouk l'eskimau, si chaud, si pratique, beh il est kaput, et je viens de regarder sur les sites de fringues pour mômes, histoire de trouver quelque chose qui n'explose pas mon budget, à la bonne taille, et qui plaise au PitiGasson, aussi connu sous le nom de Relou 1er, le chieur qui n'aime pas qu'on lui change ses fringues...

Bah y'avait bien la parka jaune pétard à 10 euros là, il la trouvait chouette, tout le monde la trouvait atroce, finalement il a dit c'était une blague. Bah moi elle me fait pas rire sa blague. J'aurais pu l'appeller mon petit canari, me fiche de sa fiole, et ça m'aurait évité d'aller faire les boutiques demain, ouin.
Surtout que je n'y trouverais rien.

C'est toujours en février, à 3 jours de la fin des soldes, que le blouson du PitiGasson achève sa mouraison.
MALEDICTION!

bonus track je suis pourrie gâtée:


donc dans le colis d'hier y'avait tout ça:



et aujourd'hui, bingo, un autre:

remarques:
- je suis hyper gâtée par mes coupines
- non il ne manque rien sur la photo du colis de drenka, n'importe quoi, je n'ai pas touché à ce chocolat, ça doit être le facteur, c'est lui qui a bectave le chocolat de Sa Majesté.
- non maman je ne suis pas lesbienne si ma toupine elle m'envoie une carte de saint-valentin, c'est juste elle m'aime (et je l'aime)
- lili elle sait comment faire: elle a envoyé en "colis remise contre signature", donc obligé le facteur il vient me voir, drenka, non.
- drenka elle a mis des chocolats. C'est BIEN.

Bon demain mercredi s'il n'y a rien, je vais pleurer.
C'est MALIN.
(j'ai des amies formidables, bisous doux les filles)

bonus track à suivre:
J'ai été taguée par Del4yo en première place pour le relais "You make my day", ce n'est rien de dire que je suis fière, et je ferai mon chtit top ten de tricheuse (10 c'est juste impossible) genre demain, voilà.

angel up angel down

Aujourd'hui.

Moment Ahahahahahaha c'est hyper trop fun pourquoi moi hum?

Ce matin je finis par me lever menacée par Chéwi qui va partir au taf en me laissant mon gluon, qui veut que sa mère, dormir sur sa mère, bouffer sa mère, martyriser sa mère (PAF coup de boule à deux heures du mat', explosage de ma lèvre avec crâne de bébé en titane, ça m'apprendra à le câliner parce qu'il fait des cauchemars celui-là) et c'est tout, je suis son soleil, faut le savoir. En trois nuits je cumule à peine ONZE minuscules heures de sommeil, rapport au gluon qui ahahahahaha crise de croissance ahahahahahaha angoisse des huits mois que ça déborde facile sur neuf ahahahahahaha six dents ça ne suffit visiblement pas il lui en faut une septième à cet ostrogoth de bébé mordeur.

Brèfle.

Je me lève.

Face profondément enfoncée dans le dedans de mon popotin, pour situer l'humeur (et la luminosité)

Je me dirige d'un pas extrêmement élégant de pachyderme murgé au whisky de contrebande vers ma salle de bain, qui est à peine moins moche que ma cuisine.

Chéwi, de son ton guilleret de mec bien réveillé et en forme, lui:
- Mon amour, je te rappelle qu'il y a une coupure d'eau.

Moi, sentant mon odeur corporelle m'entourer d'effluves cracra que je vais mourir s'il n'y a pas rencontre imminente entre mon épiderme puant et le tahiti douche agrumes:
- Gn?

Chéwi, je suis fort, je suis grand, je pense à tout:
- En prévision, j'ai rempli une marmite d'eau pour si tu veux faire des pâtes aux enfants ce midi, et la carafe, vu que ta fille s'affolait de n'avoir rien à boire.

Moi, essayant de ne pas décéder de l'odeur de moi-même que ce n'est pas possible de puer comme ça non? si:
- Vais chauffer la marmite.

Ensuite Chéwi, avec MaGrossePatate/Gluon hilare dans les bras, a pu assister au spectacle de sa femme se lavant avec le contenu d'une marmite d'eau chaude versé dans une bassine, et un petit bol en plastique.

Au final, je ne recommande pas.

Praticité = - 136
Élégance = - 943
Efficacité = + 2
Rigolitude= + 12 572

J'ai pu mettre un slip propre, on a les victoires qu'on mérite.



[...]




Moment Ahahahahaha on n'est trop pas des greluches


Ce soir, avec Alix, on décide de faire les soldes, non pas qu'on est semblables à la greluche de base, juste on a besoin de deux trois trucs, et aussi d'un moment peinard without any kids (et no gluon).

Donc planplan, tenues de sport pour la Lutine, paf paf paf cadals d'anniv de Nounette, oh tiens, Habitat, siltepléééééééé Aliiiiiiiiiix on peut aller à Habitaaaaaaat silteplééééééééé?
Là faut savoir qu'à l'époque où je travaillais et où donc les pépettes affluaient telles des gardons frétillants sur mon compte en banque, j'étais en amour d'Habitat.
Brèfle².

On rentre dans le magasin, palais des merveilles un peu, Alix s'empare d'un plateau kré beau, d'un jeu en bois pour Mini, d'un petit puzzle en bois éléphant en volume pour Mini aussi, moi je lâche deux minutes la bride de ma CB sur un mug sublime à 1 euro pour le café de Chéwi, en prévision des crises conjugales où je lui explose sys-té-ma-ti-que-ment sa tasse à café sur le lino moche de la cuisine hideuse, on passe ses nerfs comme on peut, et sur un vase d'une beauté parfaite, qui me servira de pot à crayons. Passage à la caisse.

Et là, le petit éléphant de Mini, indiqué à 2,95 dans le rayon, est étiqueté à 0 euro sur la boîte. Pour de vrai. ZERO EURO. C'est écrit.
La caissière, perplexe, nous dit qu'elle est O BLI GEE de passer l'article au prix indiqué sur la boîte.
Donc gratos.
AHA.
Intéressant.
Je vais donc rajouter à ma tasse et mon vase/pot à crayons une petite girafe puzzle, hop. Ça fera la toupine de l'éléphant.
Zéro euro tout pareil.

Avec Alix, ce soir on a testé les soldes ultimes: les articles gratuits.
Croustibat qui peut te bat'?
Je parie que vous ne faîtes pas mieux.
Hin hin hin.

Demain matin, Mini aura deux petits animaux en bois sur la table de la cuisine. C'est pas top ça?

angel sous la Question (1)

S'il y a bien un truc que je redoute, c'est qu'on me refile un questionnaire. Surtout sur un sujet que je sais par avance que je vais sécher comme une méduse à marée basse. Je flippe quand j'arrive à la liste des nominés. Autant au début de le blog, ouhla j'étais enthousiaste je trépignais qu'on me refile le biniou, autant aujourd'hui je fais ma bêcheuse et je boude avec dédain les relais qu'aimablement on me tend. Ce qui ne m'a pas empêchée d'être à l'origine de deux questionnaires dans ma vie de blogueuse. Dilemme quand tu nous tiens, "fais aux autres ce que tu n'aimerais pas qu'on te fasse" gniagniagnia.
Donc là je fais la sourde oreille à quelque chose comme trois questionnaires, mais je n'ai pas envie. Hop au lit sans manger pour ma peine.

Par contre, il y en a deux auxquels je vais répondre, parce que je sais quoi dire.
First, le questionnaire des courses, vu chez Sixtine, je me le suis approprié de haute lutte chez Sigmund's Dad (parce que bien sûr les questionnaires qui me font envie, personne ne me les refile, c'est comme les gains ça hein, vas-y que la Redoute elle m'envoie DEUX fois le même lot de tasses à café, gn? mais les supers lots des concours alakon, informatique, fringues, déco, beauté, je peux me BROSSER, Martine).
Et plus tard quand j'aurais du temps, le questionnaire sur les carrières zigouillées dans l'oeuf de mes rêves d'enfant, gentiment donné par Melaka, que l'on remercie grandement: merciiiiiii Mélaniiiiiiieee.

Hop c'est parti mon kiki (Mister Chouigne is sleepin', let's go blogin' my friend)

5 choses que vous achetez à chaque fois que vous faites les courses.

Beh vu que je suis casanière que spa permis, que faire les courses ça me gave, que je les fais en speed, ou avec Alix, ou avec ma Grande Fille et son Petit Caddie (rose et kaki, bien plus jouli que mon mien, vert moche et bancal), je prends souvent la même chose dans un geste si machinal que si le rayon est vide j'ai l'air aussi crétine que mon chat, c'est dire, surtout quand il se rend compte que de rester planquer sous le canapé pour ne pas aller dormir dans la cuisine (la plus moche du monde, on le comprend un peu), a permis à son frère de se baffrer de sa part de pâtée en toute peinarditude.
Bref.

Je prends TOUJOURS- obligé sinon Chéwi il me renvoie au turbin à coup de iep dans le ionf, je ne vous dis que ça, parce que Chéwi est frustré de ne pas avoir le droit de faire les courses vous comprenez (il dépense le PIB du Burkina Faso en produits de lusque totalement inutiles mais qu'il a vu dans ses bouquins de Jamie Oliver, et oublie tout le reste, à savoir LA LISTE, gruuummmbbbllll) même que quand je pars dans le soleil couchant avec mon caddie et mon sac Picard, il m'invective depuis le balcon: oublie pas le café! le coulis de tomate! Et pas le Heinz il est cher et dégueu, il faut prendre celui écrit en italien dessus il est moins cher et bien meilleur
mais déjà j'entends plus parce que je cours pour lui échapper, et maintenant que j'ai un portable, ahahahaha, il me téléphone pendant les courses, c'est affreux.
Ouhla je m'égare. Je prends toujours donc, sinon c'est le dawa dans mon couple et dans ma famille:

- du coulis de tomate + de la pulpe de tomates en boîte, aliments nécessaires et vitaux au rital de base qui ne survit pas sans ses 5 saladiers de pâtes sauce tomate maison hebdomadaires. Soupir. Il faut le savoir, pâtes au beurre = rital mort. C'est ballot.

- des boîtes de bectance pour chats, j'en prends toujours 8, comme ça, ça fait une de plus au cas où j'ai du retard dans mon jour de courses, whaouh, c'est de l'organisation pour ne pas être obligée de refiler de la boîte de thon au félin relou, je ne vous dis que ça. J'en prend 4 au poisson, 2 au poulet, 2 au boeuf, mais si ça ne tenait qu'à moi, juste 8 au poisson, comme ça mes chats ne mangent pas de vache, parce que pardonnez-moi du peu, mais dans la nature, le félin miniature là, il n'en bouffe pas de la Marguerite dans son pré. Même pas en rêve. Il approche, la vache elle lui décolle les moustaches et le reste à coups de sabot. Au moins. Ventilé façon pâtée le miaou.

- des pâtes, et surtout surtout surtout les Spaghetti n° 5 de Barilla, sinon je retrouve mes valises faites sur le pas de la porte. Si l'Homme Rital pas manger Spaghetti Barilla mit sauce tomate maison, lui pas content, car lui savoir mourir bientôt dans atroces crampes abdominales pour avoir trahi origines culinaires. Donc moi acheter A CHAQUE FOIS paquet de Spaghetti Barrilla n° 5. Comme Chanel un peu voyez, en un chouïa moins classe, parce que je tiens et à la vie et à mon mec. Après des fois il y en a 4 paquets qui s'entassent sur l'étagère de la cuisine et je gueule que ça va bien les maniaqueries alimentaires hein oh eh bon. Et si je n'en trouve pas dans le rayon, et que ô rage, ô désespoir, ô champion ennemi, je suis o-bli-gée de choize des Panzani, je ne vous dis pas comment je suis à la limite de prendre une magazinière en otage contre les paquets qu'o-bli-gé elle garde pour sa conso perso en réserve. C'est que je risque ma vie là, ouh, faut pas déconner avec les spaghetoches.

- des gatals petit-déjeuner Pionch, la seule nourriture qui fassent l'unanimité auprès du Chéwi et de ses deux rejetons en âge de s'alimenter seuls le matin. Par contre moi désolée, je mange un vrai petit déjeuner, je varie souvent en plus, je ne suis pas une barbare alimentaire comme ces trois là qui en plus persistent à manger ailleurs que dans la cuisine leur petit sachet pourri de gatals moisis, me condamnant par-là même à retrouver des sachets à moitié vide éparpillés dans l'appart au gré de leurs pérégrinations matinales, voire des bouts de choses à moitié machouillés (nous incriminerons ici le PitiGasson, qui fait la même chose avec les tartelettes à la fraise que ce n'est même pas un petit déjeuner ça rôôôôô) dans des endroits hautement improbables, comme le rayon "poésie" de la bibliothèque du salon, ou la boîte à outils de PitiGasson, ou encore le sol des twalettes, non mais vraiment, je vais S E V I R!
Bien sûr, ne prendre que ceux au cocholat, jamais ceux au muësli et aux fruits, sinon je me les fait cracher à la tronche, sont-ils ingrats....

- des compotes et des petits suisses, aliments de base de mon fils, que ahahahaha je suis entrain d'y remédier, sinon ce gamin va finir par se transformer en un énorme pot de petit-suisse fraise/vanille (il persiste à ignorer superbement les petits-suisses à l'abricot, que son père mange avec délectation quand la date de péremption approche....)
Je vis avec des dingues.

5 choses que vous achetez de temps en temps.

Ah. Faudrait préciser la fréquence quand même, parce que "de temps en temps une fois toutes les trois semaines" (une lotion à fesses pour Mister Chouigne) , ou " de temps en temps une fois par an" (des rasoirs jetables pour mon Chéwi, un gros sachet de 12, il a trois poils, ça dure l'année, eheh, il est é co no mi que mon mec figurez-vous - sauf pour les Barilla, ahem).

Donc:

- des gels douches. Je suis totalement IN CA PA BLE de résister à une offre spéciale de gels douches. C'est gravement pathologique. Je vois que le prix au litre est inférieur au prix au litre du flacon de gel-douche le moins cher du rayon? Bingo j'achète, et souvent j'en prend deux lots, histoire d'avoir des parfums différents. Récemment à mon actif, le Tahiti Agrumes, deux lots de Fa (coconut et agrumes aussi je crois bien) un lot de Palmolive Amande Douce, ahahaha je peux vous dire qu'on est propre de par chez moi, et qu'on peut subir un siège de plusieurs mois ET rester propres. Par contre je suis souvent obligée de me doucher avec un bébé dans le transat, ça calme l'effet glamour, un peu.

- des autocollants Panini pour mes zonfants. Mais pas trop souvent, c'est la ruine ce truc. Là c'est Arthur et les Minimoys pour la Lutine, et of course, Spiderman pour le PitiGasson (qui n'a toujours pas compris que Spideh'man Wouge et Spideh'man Noih' c'était le même, et que EN PLUS des fois c'est juste un gars qui s'apelle Peter, mais il essaie de retenir hein, ouhla).

- du jus de pomme 100% fruit Pink Lady, ça coûte une fortune, mais chaque verre est un délice absolu. Je voudrais être riche pour en acheter une bouteille par jour. Bon après j'aurais quelques ennuis gastriques, mais je serais heureuse de la papille.

- de la confiture hors de praïce, Albert Mennes like, genre celle à la figue violette, ou aux pommes (j'ai une addiction à la pomme sous toutes ses formes, je crois bien)(sauf crue, par solidarité avec ma filleule, Xila's Mini, qui est très très allergique). Les tartines de confiote super chères, je les apprécie encore plus que les autres. Je dois avoir des goûts de lusque en fait.

- une coloration "cacao" de chez Garnier, voilà vous êtes contents? Grummmbbbllll chierie de veuchs blancs, j'en ai plus que marre, c'est trop trop MOCHE. Life is a bitch.


5 choses que vous n'achèteriez jamais et pourquoi.

- des huîtres: beurk, de la morve vivante dans une coquille, et je suis sensée AVALER ce machin? On me paie au moins? Ah non, je dois les ouvrir avec un truc à s'ouvrir la jugulaire si on dérape, et en plus ça coûte la peau de ma fesse gauche? Non merci sans façons.

- du foie gras. Alors là, c'est tellement barbare et monstrueux, que la végétarienne anti-élevages que je suis est capable de fracasser tous les bocaux de foie-gras du Pionch en beuglant des insanités. Sans déconner. Je trouve ça glauque au possible de manger ce truc. C'est sans doute fabuleusement bon, mais personellement, savoir d'où ça vient, comment ça a été obtenu, m'en passe l'envie pour toute la vie.
Bah oui à la Noyel, je ne fais pas la fortune des magasins hein.

- de l'alcool. Je n'aime pas ça, je n'en bois jamais, donc bon. Par contre il me faudrait une petite bouteille de rhum pas dégueu pour les grogs, mais là ça compte pas c'est mé-di-ci-nal. Si.

- des tampax, et encore mois des tampax parfumés. Déjà le tampax, je déteste, le côté bouchon, je ne peux pas, et en plus me parfumer l'intérieur de moi-même façon Brise Air Marin, ahahahahaha, non mais ça va pas bien hein?

- des épinards.


Ah bah voilà j'ai FINI. (il m'a fallu trois jours, ma vie est trop trépidante, ruuummppsssheeeee).
Ceci dit j'ai pu réviser, aujourd'hui c'était Pionch Day, avec ma zouzoute, qui est à flanquer par la fenêtre 10 heures par jour en ce moment, vivement qu'elle ait ENFIN ses huit ans et qu'elle sorte de la pré-adolescence des 7 ans, mais qui est trop une mimine de venir avec moi faire les courses et qui est super contente parce que je lui refile le VRAI ticket de caisse, celui avec des bouts de monde d'adultes dedans, garanti 100%. Uhuhuu.


INTERMEDE C'EST LA PUB/GAGNE DES MIYONS:
Stéphanie a eu la brillante et intelligente idée de lancer un jeu fabuleux: le LotoBook. Mais qu'est-ce donc? Ahah. C'est très simple: toute personne qui s'inscrit au LotoBook s'engage à envoyer un livre à celui qui sera tiré au sort parmi les participants. Plus il y a d'inscrits, plus celui qui gagne voit sa boîte aux lettres déborder! (Et son facteur piquer une crise de nerfs hin hin hin). C'est comme le Loto hein (d'où le nom, suis-je intelligente quand même) on participe sans aucune garantie de gagner (moi par exemple je ne gagne JAMAIS rien), mais si on gagne, c'est BANCO (et voyage chez Ikea pour acheter la nouvelle Billy, la jolie avec un motif fleuri là).
Plus d'infos ici. C'est vous qui voyez. Perso, je me suis inscrite, parce que j'aime bien l'idée, et aussi j'adore la délicieuse touche de suspens: celui qui est tiré au sort, le gagnant donc, ne le sait pas: on lui envoie un mail avec les coordonnées d'un autre participant à qui envoyer un livre. C'est super retors. J'adore.