Avec cet article, j'aurais publié autant de billets depuis le début de 2014 qu'en 2011, 2012, et 2013 réunis. La vache! Oui j'ai un amour bizarre des chiffres et des nombres, faut s'y faire.
Rangement des Placards de la Malédiction aujourd'hui, donc, soit environ 7 placards, je compte serré, ça doit faire plus, et puis les étagères, et le haut du frigo, toussa toussa.
Ben c'est bien je pensais faire ça en deux heures, j'y suis encore, j'ai commencé à 9h ce matin, je pense que j'ai un grand avenir dans la planification évènementielle, non?
Ok, j'ai été interrompue par des mini courses, un coup de fil bienvenu de ChouetteCopine, un repas sur le pouce, trois lessives, un vote, deux heures de taf à l'école, du flicage de devoirs, de la préparation de repas, et j'en oublie sûrement.
Mais tout de même j'aimerais bien trouver le bouton OFF et aller me coucher, surtout que demain je plonge avec les parpaings attachés aux chevilles dans la Journée de l'Enfer à l'école, et que ça va être moutmout si 1. je n'ai pas dormi 2. je suis de la même humeur de sale roquet qu'aujourd'hui, à savoir que KM oblige, je mords tout ce qui passe à portée de gencives. Dark Angel is in da place tonite and she's MEAN!
Rangement de la cuisine donc.C'est bien, parce que bon même si depuis que j'ai pris les commandes il y a de ça 5 mois, j'ai mis un point d'honneur à ce que la cuisine soit toujours nickel, je n'avais pas encore trouvé le temps de la ranger à fond, afin de faire un vrai tri, un vrai rangement logique, organisé, pratique. Avant ce n'était pas vraiment mon domaine, donc je ne m'en occupais pas. Misère de misère. J'aurais du.
J'ai donc retrouvé:
# une bouteille de Body Oil, quasiment pleine, très logiquement rangée avec les produits ménagers.
Ma fille qui rentre de chez son père ce midi et qui voit la bouteille posée dans la bibliothèque:
- C'est quoi ça?
- Ben c'est de l'huile corporelle.
- Qu'est ce que ça fiche là?
- Je l'ai retrouvée dans un placard de la cuisine, pourquoi?
- Hum t'es sûre que y'a pas un beau masseur espagnol qui est venu pendant notre absence??!
EUH? NON!
(je m'en serais rendue compte, tout de même)
# très exactement quinze éponges neuves. On a de quoi voir venir niveau vaisselle, à mon avis. Mais bon, comme elles étaient enterrées sous diverses couches de sacs plastiques divers et variés, je demandais s'il restait des éponges, réponse: non, je rachetais des éponges. Paf, quinze éponges. Ok. J'ai fait une boîte à éponges, du coup.
# des bouteilles d'épices totalement vintage, et après une consultation et un brainstorming de grande ampleur sur FB, je conserve précieusement mon Massalé vintage date de péremption 2004. Attends, pov tit père, il a fait trois apparts et deux déménagements, il ne peut décemment pas finir à la poubelle, alors que 1 il est délicieux dans la sauce des choux-fleurs et 2 il a toujours du goût, et c'est tout ce qu'on lui demande.
# les couvercles des tupperwares, que j'ai donc pu réassortir et ranger comifo.
# mes jolies tasses blanches à fleurs noires, j'en avais déjà trois qui servaient de pots à crayons pour LaPatate, en voilà trois autres qui serviront pour le thé, c'est la grande classe - et plus logique, aussi.
# des médocs qui datent des gastros de LaPatate quand il était encore un ptit bidibulle qui ne savait pas marcher. Le nettoyage par le vide, ça marche pour la gastro, pas pour le haut du frigo.
# du pain dur vraiment très dur, car il faut savoir que ça fait des années que je n'achète pas de baguette... j'ai d'ailleurs jeté la boîte à pain dont la porte est cassée depuis je pense 2001, et qui ne servait donc à rien depuis, à part prendre la poussière.
# une essoreuse à salade, elle n'a jamais servi, mais elle ne va plus tarder à prendre du service maintenant qu'elle est clairement repérée, ahah feignasse, fini de roupiller tranquille.
# des pommes de terres desséchées qui en perdant tout leur suc vital ont fusionné avec des pâtes égarées au fond du placard sous l'évier. Si je fais des cauchemars cette nuit, on saura pourquoi.
J'ai jeté 4 sacs poubelles de 50l, et tout de suite, on y voit plus clair.
Demain, j'attaque la salle de bains.
Oh si!
Affichage des articles dont le libellé est Ketchup Monster. Afficher tous les articles
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23 mars 2014
03 juin 2009
angel teste la cup
Ok. A la demande générale d'environ douze personnes - mais je sais bien qu'il y a derrière une grande majorité silencieuse qui n'en pense pas moins hein, voici le billet sur la Cup. Messieurs, veuillez sortir, et si vous voulez faire vos kakous et rester, je veux pas entendre râler après, zêtes préviendus.
Parce que la Cup, ou Coupelle, spa du tout le Grand Prix de Moto hein. Non. C'est une alternative aux bouchons et autres pataculs géantes en période avérée de Ketchup Monster Attaque. A peu près une fois tous les 28 jours donc.
Parce que la Cup, ou Coupelle, spa du tout le Grand Prix de Moto hein. Non. C'est une alternative aux bouchons et autres pataculs géantes en période avérée de Ketchup Monster Attaque. A peu près une fois tous les 28 jours donc.
Je te raconte.
Moi au début la cup, la première fois que j'en ai entendu parler, j'ai fait beeeeuuuuuuk, elles sont tarées oh, JAMAIS je ne mettrais ça, beeeeuuuuuuuuuuuk jamais jamais jamais!
Environ les 112 fois suivantes, pareil.
Bon alors je lisais partout des articles comme quoi c'était l'El Dorado de la Foune, le Paradis de la Free Zezette, toussa.
Surtout cet article là de Shalima, il m'avait bien marqué. Ca avait l'air hyper tentant, mais atta moi je suis une giga flippée du sang, c'est limite phobique, la circulation sanguine, rien que de l'écrire, je suis quasi évanouie sur mon clavier, faut que je me mette des baffes pour me remettre d'aplomb, oskour. Les prises de sang, je chantonne lalalalalalla en regardant de l'autre côté, et on doit me donner un bonbec ensuite sinon PAF, par terre la gonzesse. Les cours de bio en 4ème je m'auto-éjectais dans le couloir. Trop bien.
Mais comme je ne suis pas obtuse, l'idée faisait son ptit chemin péperre dans ma tête. Surtout que je t'explique, tu vas tout savoir, j'ai vraiment un Ketchup Monster pas content du tout. Une fois sur deux environ, c'est le remake de Carrie dans ma toulotte. Et moi je suis total trauma par une de mes copines en 6ème, qui est venue me voir à la cantoche, elle avait besoin d'aide, parce que sa tenue blanche, ben elle était fichue. Donc j'essaie à tout prix que ça ne m'arrive pas, et que si par malheur ça arrive, et oui, ça arrive, ça ne se voit pas. Vive la robe noire un peu longue par dessus le jean, on va dire.
Le truc aussi, c'est que je ne supporte pas les tampons. Depuis que j'ai eu ma fille, j'ai bien réessayé, mais impossible, j'ai l'impression de marcher avec un paquet de kleenex roulé en boule, là, oui, là. Hyper désagréable et vite insoutenable. J'ai laissé tomber. Je suis passé aux patatutus géantes, les Allways Ultra-Night pour ne pas les nommer, limite la taille au-dessus c'est la couche intégrale. Au secours. La nuit, deux en même temps, sinon mes draps c'est Pollock période Red.
Et là, depuis la naissance de MaPatate, enfin depuis le retour de couche en juillet dernier, c'est comme si j'avais à nouveau 14 ans, des crampes de bidon à s'accrocher à la rampe, et un flux que l'Amazone en crue c'est pipi de chat à côté. Une Allways Ultra Night dure même pas deux heures. Pis je dois être mal fichue, ça déborde sur les côtés et par devant, quelque soit la position dans laquelle je la mets.
Je vivais dans l'angoisse. Que ça déborde de trop et que ça se voit. Que je m'assois quelque part et qu'ensuite on puisse admirer l'empreinte façon grotte de Lascaux de ma foune sur le siège. De me réveiller dans mon sang au matin - ou pire, au miyeu de la nuit.
Il y a quelques mois, j'ai craqué. Deux jours de suite, j'ai flingué mon jean dès le matin, en moins de deux heures. Ce n'était super plus vivable. Je me suis dit: ok t'es pas une chochotte, tu vas aller relire tout ce qu'on dit sur la cup, pour voir.
Et j'ai donc relu l'article de Shalima, les articles mis en lien aussi, je lui ai envoyé un mail avec mes interrogations sur la Chose, je flippais surtout sur la contenance et les manips. Elle m'a complètement rassurée, parce que c'est une fille trop classe, Shalima.
J'ai alors commandé ma cup, et ensuite peu avant que le KM ne débarque, je me suis entraînée à la positionner, et ça foirait super maousse, j'avais les boules. Mais quand le KM fut venu, j'ai réussi, et dès le départ, je l'ai testé en conditions extrêmes: 7 heures de shopping non stop. Plus rude que ça, tu peux pas. Ca a tenu. Pas une goutte n'a débordé. C'était adopté!
Depuis, voilà ce que j'en dis:
La cup, c'est 10/15 minutes de gore total par jour, pour quasi 24h de tranquillité absolueJe ne vais pas te mentir, l'enlever et voir mon sang, j'ai du mal. Sous la douche, ça passe mieux, mais bon, euuuuurrrkkk. Le placement de la chose est relativement acrobatique, mais si mon gros popotin y arrive, tu devrais y arriver aussi! Après il faut effectivement savoir la positionner correctement: pas assez profond, la tige peut irriter - je ne veux pas encore la couper, elle m'est trop utile pour retirer la cup, et si c'est trop profond, ça peut toucher le col, et là je ne peux plus faire un pas, la douleur est monstrueuse. Mais dans les deux cas, tu te rends vite compte que t'as raté ton coup, et donc tu réajustes le tir. Allo Huston, on a un problème! Revenez à la base pour un nouveau lancement!
Mais à côté de ces désagréments minimes, c'est le bonheur. Tu ne sens pas la chose, il n'y a aucune odeur, mais alors, nada, la nuit si tu flippes tu peux ajouter ton Allways, okazou - ce que je continue de faire la première nuit, mais au bout de deux nuits, tu peux dormir à pwal si tu veux, c'est le pied!
La contenance que j'ai choisie (marque+modèle) est bien suffisante puisque je l'ai testée 12 h de rang sans souci.
Et je fais en sorte de ne jamais la vider et la remettre aux toilettes à l'extérieur de chez moi, sauf lundi donc, grosse exception, mais parce que je n'avais pas vérifié à la pose qu'elle s'était bien déployée, et donc, non. Arf. On ne m'y reprendra plus!
Bientôt je compte la tester à la piscine, pour l'instant je n'ai pas encore osé.
Voili voilou, tu sais tout, moi je trouve que c'est bien pratique, ça a changé mon rapport à cette période du mois, et il est même possible qu'un jour j'arrive à m'habituer à la vue du sang. Enfin, euh, on verra quoi!
01 juin 2009
angel a testé les wawas de lusque
Tu vois staprem je suis allée faire ma greluche à Paris, avec mes nouvelles saussures de pétasse - qui m'ont bien abîmé ma peau fragile du dessus de pied, c'est même à ça qu'on les reconnait hein, je te dis pas, cheveux au vent, tee-shirt rouge qui pète, pantacourt qui va bien, talons de 6 cms, ça allait hein. Donc si tu as croisé la fille très dodue qui plafonnait à 1m83 sur le boulevard Hausmann, c'était moi.
Par contre, alors que j'étais toute à mon épopée Starbuck /Shopping /Se la pète, je me suis sentie, euh, pas au total de la glamouritude au niveau de là où tu imagines très bien, pas besoin que je te fasse un dessin. J'étais à l'intérieur du Printemps de la Maison, et dans ce haut lieu du design, de la mode, et du bon goût, il n'est pas très très évident de demander où se trouve les twalettes. Voilà une hôtesse en bas des escalators, qui a l'air bienveillante, contrairement à l'aéropage des filles qui distribuent des échantillons de parfum. Elle me renseigne gentiment: il y a des toilettes payantes au premier étage, et d'autres, gratuites au 4ème.
Ok. Je dois monter au 7ème, donc je m'arrête au 4ème et de toilettes, point. Je cherche, et ... rien. Zen.
Je demande à une vendeuse, qui a l'air de se faire suer grave - en même temps, vendre des parures de lit au prix du PIB du Burkina Faso, en ce lundi de Pentecôte et en ces temps de crise, ça ne doit pas être follement exaltant. Les toilettes du 4ème étage n'existent plus. Ah bah voilà ma veine.
Mon mètre quatre-vingt trois et moi, on redescend donc jusqu'au 1er. Je cherche, pas de toilettes. Elles sont indiquées pourtant, je suis les indications, je ne vois rien. Misère. Me voilà réduite pour la troisième fois à demander où se trouve ce lieu mystérieux, et franchement, si je suis une fille plutôt décontractée et open mind, pas coincée pour deux sous, j'avoue avoir un peu de mal avec tout ce qui touche aux wawas en dehors de mon home sweet home où je m'en fiche bien de faire mes affaires la porte ouverte avec un petit gars assis sur mes genoux qui exige la lecture de son album du moment, une gamine qui passe la tête pour me demander où j'ai rangé les tubes de colle, et un loupiot qui vient me montrer son dernier score à Mario.
Une dame a l'air pressé m'indique l'emplacement exact de l'eden tant convoité depuis un bon petit moment déjà.
Bah tu m'étonnes que je ne les ai pas vues!
Je pensais que c'était un Espace Soins de plus moi, pas les siottes.
Dediou. Déco ultra design, dame pipi jeune, avenante, en uniforme noir classe qui ne dépare pas avec les tenues des vendeuses de parfumerie, un parfum entêtant, frais et classieux, flotte dans l'air, les lumières sont tamisées, la musique se fait discrète.
Punaise.
La dame m'annonce que c'est un euro.
Un euro! Pour faire peepee! Enfin dans mon cas pour vérifier si ma cup n'est pas entrain de faire sa garce au lieu de faire son job. Ce qui était le cas, entre nous soit-dit, je n'ai pas encore super la main, ce n'est que le troisième cycle où je l'utilise.
Un euro! 6 francs 50 mes loulous, pour des twalettes. L'hallu.
Non mais après tu entres dans la cabine - non clairement, ce ne sont pas des siottes, et d'ailleurs tu as le choix entre la cabine normale (1 euro) et la cabine SPA (1,50 euros), les bras m'en tombent, POC. Je crois je vais y retourner bientôt pour tester la cabine SPA moi.
Parce que j'avoue, ok un euro, mais:
- c'est vaste, donc tu peux faire ton cirque avec ta cup en toute tranquillité, c'est chouette, surtout quand tu dois faire des acrobaties qui requièrent un minimum d'espace.
- c'est ultra propre - c'est précisé que c'est lavé A LA MAIN, mazette, comme à la zonmé donc, après chaque passage, pas comme à la zonmé, donc.
- le péku est en abondance, et de bonne qualité, et une vitrine en expose des rouleaux fushias du plus bel effet.
- une petite tablette parfaite pour poser ton bastringue, sert aussi de support à des batônnets de parfum, point ici de psshhhhiiiittt à deux balles que tout le monde il sait que tu viens de détruire la couche d'ozone, tout au-dessus de la capitale il y a un trou gros comme le Stade de France, et sta faute.
- les lavabos sont jolis, le robinet fonctionne, et ce de façon simple - avoue que toi aussi tu n'as pas capté la première fois que tu t'es retrouvé face à leur saloperie de système à cellule photo électrique, et il y a du savon dans de jolis distributeurs.
- et la rolls absolue des wawas de lusque, il y a un sèche main dans lequel tu rentres tes mains, et en moins de 10 secondes, tu as les mains super sèches, je veux le MÊME!
Non mais je fais trop la banlieusarde qui découvre la capitale là ou pas??
Plus sérieusement, ok un euro, mais ça les vaut.
En plus la dame pipi a pris mon billet de 10, elle avait même préparé ma monnaie pendant que j'étais entrain de vaquer à mes affaires.
S'ils font une carte d'abonnement, je prends hein.
Quoi??
Par contre, alors que j'étais toute à mon épopée Starbuck /Shopping /Se la pète, je me suis sentie, euh, pas au total de la glamouritude au niveau de là où tu imagines très bien, pas besoin que je te fasse un dessin. J'étais à l'intérieur du Printemps de la Maison, et dans ce haut lieu du design, de la mode, et du bon goût, il n'est pas très très évident de demander où se trouve les twalettes. Voilà une hôtesse en bas des escalators, qui a l'air bienveillante, contrairement à l'aéropage des filles qui distribuent des échantillons de parfum. Elle me renseigne gentiment: il y a des toilettes payantes au premier étage, et d'autres, gratuites au 4ème.
Ok. Je dois monter au 7ème, donc je m'arrête au 4ème et de toilettes, point. Je cherche, et ... rien. Zen.
Je demande à une vendeuse, qui a l'air de se faire suer grave - en même temps, vendre des parures de lit au prix du PIB du Burkina Faso, en ce lundi de Pentecôte et en ces temps de crise, ça ne doit pas être follement exaltant. Les toilettes du 4ème étage n'existent plus. Ah bah voilà ma veine.
Mon mètre quatre-vingt trois et moi, on redescend donc jusqu'au 1er. Je cherche, pas de toilettes. Elles sont indiquées pourtant, je suis les indications, je ne vois rien. Misère. Me voilà réduite pour la troisième fois à demander où se trouve ce lieu mystérieux, et franchement, si je suis une fille plutôt décontractée et open mind, pas coincée pour deux sous, j'avoue avoir un peu de mal avec tout ce qui touche aux wawas en dehors de mon home sweet home où je m'en fiche bien de faire mes affaires la porte ouverte avec un petit gars assis sur mes genoux qui exige la lecture de son album du moment, une gamine qui passe la tête pour me demander où j'ai rangé les tubes de colle, et un loupiot qui vient me montrer son dernier score à Mario.
Une dame a l'air pressé m'indique l'emplacement exact de l'eden tant convoité depuis un bon petit moment déjà.
Bah tu m'étonnes que je ne les ai pas vues!
Je pensais que c'était un Espace Soins de plus moi, pas les siottes.
Dediou. Déco ultra design, dame pipi jeune, avenante, en uniforme noir classe qui ne dépare pas avec les tenues des vendeuses de parfumerie, un parfum entêtant, frais et classieux, flotte dans l'air, les lumières sont tamisées, la musique se fait discrète.
Punaise.
La dame m'annonce que c'est un euro.
Un euro! Pour faire peepee! Enfin dans mon cas pour vérifier si ma cup n'est pas entrain de faire sa garce au lieu de faire son job. Ce qui était le cas, entre nous soit-dit, je n'ai pas encore super la main, ce n'est que le troisième cycle où je l'utilise.
Un euro! 6 francs 50 mes loulous, pour des twalettes. L'hallu.
Non mais après tu entres dans la cabine - non clairement, ce ne sont pas des siottes, et d'ailleurs tu as le choix entre la cabine normale (1 euro) et la cabine SPA (1,50 euros), les bras m'en tombent, POC. Je crois je vais y retourner bientôt pour tester la cabine SPA moi.
Parce que j'avoue, ok un euro, mais:
- c'est vaste, donc tu peux faire ton cirque avec ta cup en toute tranquillité, c'est chouette, surtout quand tu dois faire des acrobaties qui requièrent un minimum d'espace.
- c'est ultra propre - c'est précisé que c'est lavé A LA MAIN, mazette, comme à la zonmé donc, après chaque passage, pas comme à la zonmé, donc.
- le péku est en abondance, et de bonne qualité, et une vitrine en expose des rouleaux fushias du plus bel effet.
- une petite tablette parfaite pour poser ton bastringue, sert aussi de support à des batônnets de parfum, point ici de psshhhhiiiittt à deux balles que tout le monde il sait que tu viens de détruire la couche d'ozone, tout au-dessus de la capitale il y a un trou gros comme le Stade de France, et sta faute.
- les lavabos sont jolis, le robinet fonctionne, et ce de façon simple - avoue que toi aussi tu n'as pas capté la première fois que tu t'es retrouvé face à leur saloperie de système à cellule photo électrique, et il y a du savon dans de jolis distributeurs.
- et la rolls absolue des wawas de lusque, il y a un sèche main dans lequel tu rentres tes mains, et en moins de 10 secondes, tu as les mains super sèches, je veux le MÊME!
Non mais je fais trop la banlieusarde qui découvre la capitale là ou pas??
Plus sérieusement, ok un euro, mais ça les vaut.
En plus la dame pipi a pris mon billet de 10, elle avait même préparé ma monnaie pendant que j'étais entrain de vaquer à mes affaires.
S'ils font une carte d'abonnement, je prends hein.
Quoi??
22 mai 2009
angel crie: aaaahhhh il est làààààà!
Mais qui donc?
A ton avis banane, pas Benoît Suze hein, le Bad Karma.
Ah ca y est on peut flipper, parce que là je le reconnais le doux parfum de caca qui l'accompagne. En un mot comme en cent, je te le dis, ça puire.
A ton avis banane, pas Benoît Suze hein, le Bad Karma.
Ah ca y est on peut flipper, parce que là je le reconnais le doux parfum de caca qui l'accompagne. En un mot comme en cent, je te le dis, ça puire.
Déjà la semaine prochaine, semaine de mon anniversaire pourtant, verra la conjonction de la fameuse semaine maudite, celle où Chéwi est réquisitionné les 5 premiers jours de la semaine pour effectuer des charges aussi plaisantes que variées, comme la soutenance de mémoires de BétéHesse auxquels il ne capte rien, et la correction de copies sous haute surveillance, le rendant ainsi absent de son domicile de 6h45 à 19h30; avec la semaine de vacances en Turquie de ma belle-mère, et l'arrivée du KM. You-pi. Je vais passer 5 jours à trimer toute seule telle la bête de somme de service, avec les trois enfants, à jongler entre le ménage, l'école, les repas, les activités, les douches, etc etc etc. A gérer MaPatate pour qui son père est un Heros Intergalactique, au moins, et qui ne le verra que moins d'une heure par jour.
Je me suis préparée psychologiquement et physiquement (je compte dormir toute la journée de dimanche, en prévision), je me suis organisée pour que ce soit le moins pénible possible - deux jours de cantine au lieu d'un, une amie qui invite ma fille à jouer avec sa fille après le cours de dessin, histoire que mon bébé puisse avoir une sieste décente, etc etc etc.
Sauf que ce soir, alors que le soleil brillait, que ma fille s'apprêtait à partir en balade avec ses copines, toutes montées sur leurs petits canassons mignons, et que je venais de dire aux parents encore présents: ah tiens je vais en profiter pour aller bouquiner au soleil moi, tranquille! voilà que j'aperçois, juste sous mon nez, mon PitiGasson qui était pourtant sensé jouer avec son petit frère et son papa, là-bas au square, loin. Mais euh?
Et voilà Chéwi qui arrive, portant MaPatate dans les bras. Mais mais mais??
Et bien ce n'est pas compliqué les amis, MaPatate a fait du tobbogan, MaPatate s'est tordu le pied en faisant du tobbogan, et même s'il n'a pas pleuré, même si sa cheville n'est pas enflées ni colorée, il ne peut guère faire plus de trois pas d'affilée, en boitant, son pied se dérobant sous lui, avant de tomber assis.
Le Bad Karma.
Il est là.
J'ai pris mon portable, appellé le Docteur Pommes, qui m'a dit de lui amener rapidement mon fils, son père y est allé. Il ne semble rien avoir, sauf qu'il ne peut plus marcher. C'est ballot hein. Si lundi ça persiste, il devra passer une radio.
Lundi, début de la semaine maudite, seule avec les trois enfants.
Lundi, jour du débarquement prévu du KM. Et on sait bien qu'il n'arrive jamais discrètement celui-là.
Je vous le dis, ça sent le caca.
Et pas qu'un peu.
pitiiiiiiiiiié pas mon bébé avec une attelle ou un plâtre, pitiiiiiiiééééééé
M'en fous hein.
Je suis plus forte que lui. S'il veut la guerre, il l'aura, et il va perdre.
Je vais passer une semaine de rêve. Rien à foutre.
Avec mon petit qui se traîne à nouveau sur son popotin ou à quatre pattes, au lieu d'aller faire du méchant toboggan au square, on fera des jolies abeilles en pâte à modeler. Et des dessins aussi. Na!
edit du lendemain midi:
Je rassure les gentils inquiets pour LaPatateBoiteuse, tout va bien, je répète tout-va-bien! Giga ultra big OUF! Ce matin c'était encore pas terrible, beaucoup de quatre pattes après deux pas où le pied se dérobait. Puis de la marche debout avec le pied bobo juste les orteils posés au sol. Au bout de deux heures, de la vraie marche normale, et un total retour à un max de bêtises en un minimum de temps. YOUHOU!
Non mais j'ai trop flippé qu'il ait un plâtre ou une attelle, ou un truc du genre, quand tu vois ce qu'il peut faire subir à un simple sparadrap, y'avait de quoi appréhender la chose...
bonus track angel's birthday:
Si tu veux qu'au moins le jeudi de cette semaine soit réussi, tu peux toujours cliquer là, hein. Quoi??? Je suis lourde si je veux hein.
Je me suis préparée psychologiquement et physiquement (je compte dormir toute la journée de dimanche, en prévision), je me suis organisée pour que ce soit le moins pénible possible - deux jours de cantine au lieu d'un, une amie qui invite ma fille à jouer avec sa fille après le cours de dessin, histoire que mon bébé puisse avoir une sieste décente, etc etc etc.
Sauf que ce soir, alors que le soleil brillait, que ma fille s'apprêtait à partir en balade avec ses copines, toutes montées sur leurs petits canassons mignons, et que je venais de dire aux parents encore présents: ah tiens je vais en profiter pour aller bouquiner au soleil moi, tranquille! voilà que j'aperçois, juste sous mon nez, mon PitiGasson qui était pourtant sensé jouer avec son petit frère et son papa, là-bas au square, loin. Mais euh?
Et voilà Chéwi qui arrive, portant MaPatate dans les bras. Mais mais mais??
Et bien ce n'est pas compliqué les amis, MaPatate a fait du tobbogan, MaPatate s'est tordu le pied en faisant du tobbogan, et même s'il n'a pas pleuré, même si sa cheville n'est pas enflées ni colorée, il ne peut guère faire plus de trois pas d'affilée, en boitant, son pied se dérobant sous lui, avant de tomber assis.
Le Bad Karma.
Il est là.
J'ai pris mon portable, appellé le Docteur Pommes, qui m'a dit de lui amener rapidement mon fils, son père y est allé. Il ne semble rien avoir, sauf qu'il ne peut plus marcher. C'est ballot hein. Si lundi ça persiste, il devra passer une radio.
Lundi, début de la semaine maudite, seule avec les trois enfants.
Lundi, jour du débarquement prévu du KM. Et on sait bien qu'il n'arrive jamais discrètement celui-là.
Je vous le dis, ça sent le caca.
Et pas qu'un peu.
pitiiiiiiiiiié pas mon bébé avec une attelle ou un plâtre, pitiiiiiiiééééééé
M'en fous hein.
Je suis plus forte que lui. S'il veut la guerre, il l'aura, et il va perdre.
Je vais passer une semaine de rêve. Rien à foutre.
Avec mon petit qui se traîne à nouveau sur son popotin ou à quatre pattes, au lieu d'aller faire du méchant toboggan au square, on fera des jolies abeilles en pâte à modeler. Et des dessins aussi. Na!
edit du lendemain midi:
Je rassure les gentils inquiets pour LaPatateBoiteuse, tout va bien, je répète tout-va-bien! Giga ultra big OUF! Ce matin c'était encore pas terrible, beaucoup de quatre pattes après deux pas où le pied se dérobait. Puis de la marche debout avec le pied bobo juste les orteils posés au sol. Au bout de deux heures, de la vraie marche normale, et un total retour à un max de bêtises en un minimum de temps. YOUHOU!
Non mais j'ai trop flippé qu'il ait un plâtre ou une attelle, ou un truc du genre, quand tu vois ce qu'il peut faire subir à un simple sparadrap, y'avait de quoi appréhender la chose...
bonus track angel's birthday:
Si tu veux qu'au moins le jeudi de cette semaine soit réussi, tu peux toujours cliquer là, hein. Quoi??? Je suis lourde si je veux hein.
02 avril 2009
imagine angel
Imagine.
Non mais silteplé, fais un effort, IMAGINE.
Oui oui tu peux le faire.
Imagine.
C'est le premier jour du Ketchup Monster, t'as le bidou comme s'il avait servi de terrain à une compet de Monster Trucks.
Bobo donc. Un peu beaucoup.
C'est aussi le jour où tu viens de te fader 50 minutes de train aller-retour pour aller au centre commercial. Dont 25 minutes retour avec tes genoux au miyeu de ta bouche parce que c'est l'heure de pointe et que les gens ils trouvent que c'est bien de s'assoir en face de toi alors que t'es blindée de courses et tu lis un pavé en plus, c'est pratique.
C'est le jour où tu as piétiné 4h15 dans les magasins pour trouver: des cadals pour ton bébé qu'il va déjà avoir deuzan, wouloulou, un cadal pour le toupain du PitiGasson - stune mission spéciale, j'ai pas intérêt à foirer, un cadal pour le petit M. celui qui sourit jamais, si si souviens-toi. Pis un classeur et des feuilles spécial rangeage de cartes Pokemon, maintenant qu'on a un trésor, faut y faire attention tututututu.
C'est le jour où vraiment tu aurais préféré rester dans ton lit, clairement.
Imagine.
Il est 20h30, tu es rentrée depuis peu, il va être l'heure de mettre les enfants au lit, tu tries avec PitiGasson ses cartes Pokemon en empêchant MaPatate de chourer ta nouvelle Kokeshi - Michiko, elle est rose, elle est belle, elle est sage, de dessus ton bureau.
Là, le temps se suspend, s'étiiiiiiire, se défoOOOOorMmEe, quelque chose ne va pas.
Tu regardes PitiGasson, penché au dessus de ses cartes adorées.
Tu regardes PitiGasson, penché au dessus de ses cartes adorées, et tu te dis que bientôt il sera couché, et tu pourras te reposer, et ce sera parfait.
Tu regardes PitiGasson, penché au dessus de ses cartes adorées, et tu te dis que bientôt il sera couché, et tu pourras te reposer, et ce sera parfait mais kamème, il se gratte le crâne en y allant à deux mains, non mais atta c'est pas NORMAAAAAAAAARRRRGGGHHHHHHHHH!
Imagine.
Imagine aussi que ça fait 10 jours qu'on n'a plus d'eau chaude et qu'on se douche avec une bassine qu'on remplit à l'évier de la cuisine la plus mosse du monde.
Imagine:
- il est 20h30, tu te coucheras vers 1h00 du mat'
- PitiGasson après un seul coup de peigne, c'est mieux que l'euromiyon, tu gagnes à tous les coups, 5 poux. Géants.
- MaPatate, idem, mais un peu moins gros les pouxes. Des pitis pouxes mimi pour PatateChoupi.
- La Lutine? Beh qu'est ce que tu crois? Idem.
- La pire invasion qu'on ait jamais connue. La PIIIIRE.
- Chéwi tond PitiGasson, il hurle, il déteste ça la tondeuse, mais en 10 minutes, problem solved, y'a du hachis de pouxes et de cheveux plein le parquet. Et un petit G.I. de plus dans mon salon. Tout nu et pas content. Mais sans poux.
- MaPatate essaie de se rouler dans le hachis de poux, et de faire des câlins de cheveux avec sa soeur, parce qu'il a vu que ça donnait des réactions maximums chez ses parents. Il est mouru de rire.
- MaPatate rigole moins quand pour rincer son shampoing anti-pouxes bio* il se prend 4 bassines d'eau chaude de suite sur la tête.
- La Lutine elle ne rigole pas du tout quand sa mère lui lave les cheveux au dessus de l'évier, un bac avec ses cheveux dedans, l'autre bac plein d'eau chaude, un broc, et c'est parti mon kiki. Bon après pour rincer correctement la nuque de la demoiselle, elle se retrouve le popotin dans l'évier et dans la cuisine ça vire à l'inondation et au grand n'importe quoi.
- La Lutine rigole plus du tout quand sa mère termine de passer le peigne fin et qu'il est quasi minuit. Mais elle va se coucher dans des draps propres, parce que son papa a changé les draps de toute la maisonnée, c'est un vrai héros son papa!
Ce matin on a dormi jusque 11h et c'était bien.
Mais comment on a fait pour dormir jusque 11h du matin, les enfants et moi? (oui Chéwi c'est un héros il est allé à son travail)
Imagine.
Ma Patate a chauffé jusque 39°1 à 3 heures dans le miyeu de la nuit...
Si.
*top, je recommande, ne bute pas les poux, mais aucun shampoing ne le fait, mais les shoote bien le temps de passer le peigne fin, et laisse une bonne odeur de lavande, et nettoie vraiment les cheveux en plus, vraiment, génial. C'est celui-là.
Non mais silteplé, fais un effort, IMAGINE.
Oui oui tu peux le faire.
Imagine.
C'est le premier jour du Ketchup Monster, t'as le bidou comme s'il avait servi de terrain à une compet de Monster Trucks.
Bobo donc. Un peu beaucoup.
C'est aussi le jour où tu viens de te fader 50 minutes de train aller-retour pour aller au centre commercial. Dont 25 minutes retour avec tes genoux au miyeu de ta bouche parce que c'est l'heure de pointe et que les gens ils trouvent que c'est bien de s'assoir en face de toi alors que t'es blindée de courses et tu lis un pavé en plus, c'est pratique.
C'est le jour où tu as piétiné 4h15 dans les magasins pour trouver: des cadals pour ton bébé qu'il va déjà avoir deuzan, wouloulou, un cadal pour le toupain du PitiGasson - stune mission spéciale, j'ai pas intérêt à foirer, un cadal pour le petit M. celui qui sourit jamais, si si souviens-toi. Pis un classeur et des feuilles spécial rangeage de cartes Pokemon, maintenant qu'on a un trésor, faut y faire attention tututututu.
C'est le jour où vraiment tu aurais préféré rester dans ton lit, clairement.
Imagine.
Il est 20h30, tu es rentrée depuis peu, il va être l'heure de mettre les enfants au lit, tu tries avec PitiGasson ses cartes Pokemon en empêchant MaPatate de chourer ta nouvelle Kokeshi - Michiko, elle est rose, elle est belle, elle est sage, de dessus ton bureau.
Là, le temps se suspend, s'étiiiiiiire, se défoOOOOorMmEe, quelque chose ne va pas.
Tu regardes PitiGasson, penché au dessus de ses cartes adorées.
Tu regardes PitiGasson, penché au dessus de ses cartes adorées, et tu te dis que bientôt il sera couché, et tu pourras te reposer, et ce sera parfait.
Tu regardes PitiGasson, penché au dessus de ses cartes adorées, et tu te dis que bientôt il sera couché, et tu pourras te reposer, et ce sera parfait mais kamème, il se gratte le crâne en y allant à deux mains, non mais atta c'est pas NORMAAAAAAAAARRRRGGGHHHHHHHHH!
Imagine.
Imagine aussi que ça fait 10 jours qu'on n'a plus d'eau chaude et qu'on se douche avec une bassine qu'on remplit à l'évier de la cuisine la plus mosse du monde.
Imagine:
- il est 20h30, tu te coucheras vers 1h00 du mat'
- PitiGasson après un seul coup de peigne, c'est mieux que l'euromiyon, tu gagnes à tous les coups, 5 poux. Géants.
- MaPatate, idem, mais un peu moins gros les pouxes. Des pitis pouxes mimi pour PatateChoupi.
- La Lutine? Beh qu'est ce que tu crois? Idem.
- La pire invasion qu'on ait jamais connue. La PIIIIRE.
- Chéwi tond PitiGasson, il hurle, il déteste ça la tondeuse, mais en 10 minutes, problem solved, y'a du hachis de pouxes et de cheveux plein le parquet. Et un petit G.I. de plus dans mon salon. Tout nu et pas content. Mais sans poux.
- MaPatate essaie de se rouler dans le hachis de poux, et de faire des câlins de cheveux avec sa soeur, parce qu'il a vu que ça donnait des réactions maximums chez ses parents. Il est mouru de rire.
- MaPatate rigole moins quand pour rincer son shampoing anti-pouxes bio* il se prend 4 bassines d'eau chaude de suite sur la tête.
- La Lutine elle ne rigole pas du tout quand sa mère lui lave les cheveux au dessus de l'évier, un bac avec ses cheveux dedans, l'autre bac plein d'eau chaude, un broc, et c'est parti mon kiki. Bon après pour rincer correctement la nuque de la demoiselle, elle se retrouve le popotin dans l'évier et dans la cuisine ça vire à l'inondation et au grand n'importe quoi.
- La Lutine rigole plus du tout quand sa mère termine de passer le peigne fin et qu'il est quasi minuit. Mais elle va se coucher dans des draps propres, parce que son papa a changé les draps de toute la maisonnée, c'est un vrai héros son papa!
Ce matin on a dormi jusque 11h et c'était bien.
Mais comment on a fait pour dormir jusque 11h du matin, les enfants et moi? (oui Chéwi c'est un héros il est allé à son travail)
Imagine.
Ma Patate a chauffé jusque 39°1 à 3 heures dans le miyeu de la nuit...
Si.
*top, je recommande, ne bute pas les poux, mais aucun shampoing ne le fait, mais les shoote bien le temps de passer le peigne fin, et laisse une bonne odeur de lavande, et nettoie vraiment les cheveux en plus, vraiment, génial. C'est celui-là.
05 janvier 2009
angel et la µ#%@&!$ de neige
Oh bah ouiiiii aloooooors la neiiiiiige c'est chouliiiiiiiii, c'est comme du sucre glace sur le gâteau didon, uhhhhhh piiiiiis c'est touuuuuut prop', y'en a patoupatou, c'est trop génial trop kioule youhou youpi youkaïdi choupi!
Moi je dis
Parce que déjà pour aller chercher tes µ#%@&!$ de mômes à cette µ#%@&!$ d'école tout en haut de cette µ#%@&!$ de côte, il va falloir que tu t'habilles en conséquence et surtout surtout surtout que tu habilles MaPatateRemuant aussi nommé le Flanby Humain tout pareil rapport que dehors ça caille ET ça tombe des choulis flocons de µ#%@&!$ bonsand'bonsouère! Et j'ai compté, ah ça oui tu penses, j'ai compté, j'ai mis 17 minutes pour faire passer Mister Flamby de l'état Patate en Body à l'état Patate Habillée et Harnaché dans sa Poussette mit Protection Pluie.
Chaussettes, babylegs, tee-shirt, salopette, pull, gros gilet doublé polaire avec capuche, écharpe, gants, et bonnet. Ah et chaussures aussi, bien sûr je ne suis pas un monstre, ce n'est pas parce qu'il ne marche pas que je le laisse en chaussettes - quoiqu'il mérite vu comment il remue quand on noue ses lacets µ#%@&!$.
Ensuite tu sors de ta zonmé et tu là tu vois que ces µ#%@&!$ de jardiniers qui viennent comme des bourins depuis ce matin 8h10 d'élaguer tous les arbres de l'immeuble qui donnent sur la rue, ben ils ont super choupinement entassé les ptites branches qui étaient sur les pelouses, mais pas du tout du tout du tout celles qui sont pile devant la sortie de l'immeuble, et donc non seulement t'as l'air µ#%@&!$ avec ton bonnet et ton écharpe jusqu'aux noeils, et non seulement tu fais hypra gaffe à pas te gameller sur cette µ#%@&!$ de neige de µ#%@&!$, mais EN PLUS tu dois faire du Trek Poussette sur les branches par terre qui pointent dans tous les sens, c'est gé-nial.
Vu que j'ai déjà mis 17 minutes pour sortir de chez moi, il me reste à faire fissa pour arriver à l'école à l'heure. Et là c'est trop µ#%@&!$ de marcher VITE dans la neige, avec aussi de la µ#%@&!$ de neige qui te tombe dessus tout le temps sans s'arrêter jamais jamais jamais. A la fin j'ai eu un peu l'impression que les gens me regardaient bizarre façon la Femme du Yéti est en ville, mais feuque, je ne peux pas m'ébrouer tel le labrador de base non plus, surtout que ahahahahahaha, je vous jure c'est vrai je ne l'invente pas, je veux juste mourir, mon jean qui tombe mais qui tombait plus ben PAF il retombe. Donc s'ébrouer tel le charmant terre-neuve qui sort du lac Okanagan, avec le jean qui te tombe déjà du popotin, c'est un ticket direct pour "Je suis sous la neige dans la rue mon pantalon autour des chevilles". Autant te dire que c'est non.
Ensuite je récupère mes mouflets ET je me rend compte que cette Bouse Olympique de PatateChoupi, il RONFLE dans sa poussette, ah bah ça, évidemment hein, quand on se réveille à 5H50 faut pas s'étonner non plus! Donc on rentre fissa à la maison avec les mômes qui font rien que boinkboinker partout dans la rue et qui n'écoutent rindutou, alors que j'arrête pas de faire ma rabat-joie genre gaffe à pas te péter un bras, ça glisse, faudra pas viendre pleurer quand t'auras des dents de devant toutes fichues, touche pas la neige c'est froid après tu pleures que tes doigts sont gelés, m'en fous que t'aies des gants, j'ai dit NOOOOOOOOOON. Le tout au pas de course rapport que y'en a un qui roupille alors qu'il ne devrait pas.
Pis t'enchaîne, sur le déshabillage des monstres, séchage des fringues mouillées, préparation du repas, repas, changeage de couche de MaPatate, rhabillage vite vite vite de la troupe, et hop on est de nouveau dehors, et il neige toujours µ#%@&!$ de µ#%@&!$ à µ#%@&!$!
Hop hop hop direction l'école, déposage de gamins surexcités - dans la cour ils ont droit de faire des boules de neige, c'est hyper plus fun qu'avec leur relouse de mère qui fait rien qu'à brailler et râler et faire la tête et qu'est pas aimable du tout, et viiiiiiite, rentrer maison viiiiiiiiite maisoooooooooon.
MAISON!!
Là, pause.
Je vire mes fringues, jean compris, en toulotte et tee-shirt je me dis que j'ai le temps d'aller faire pipi avant de coucher MaPatate pour sa sieste, vu qu'il ne s'est pas endormi dans sa poussette comme chaque jour d'école habituellement, rapport au roupillon du midi, ahahahahaha la bonne blague.
Et aux wawas, le coup de grâce. Il est là.
Le Ketchup Monster.
Et je me rends compte avec bonheur délice et félicité suprême qu'il doit rester un maximum de trois TROIS! µ#%@&!$ d'allways dans tout ce µ#%@&!$ d'appart.
Et que dans deux heures et demi je dois ressortir chercher les enfants à l'école.
Et qu'il neige toujours!
Je veux ma couettteeeeeeeeeeeeuuuuuhh!
µ#%@&!$
Moi je dis
NON
Parce que déjà pour aller chercher tes µ#%@&!$ de mômes à cette µ#%@&!$ d'école tout en haut de cette µ#%@&!$ de côte, il va falloir que tu t'habilles en conséquence et surtout surtout surtout que tu habilles MaPatateRemuant aussi nommé le Flanby Humain tout pareil rapport que dehors ça caille ET ça tombe des choulis flocons de µ#%@&!$ bonsand'bonsouère! Et j'ai compté, ah ça oui tu penses, j'ai compté, j'ai mis 17 minutes pour faire passer Mister Flamby de l'état Patate en Body à l'état Patate Habillée et Harnaché dans sa Poussette mit Protection Pluie.
Chaussettes, babylegs, tee-shirt, salopette, pull, gros gilet doublé polaire avec capuche, écharpe, gants, et bonnet. Ah et chaussures aussi, bien sûr je ne suis pas un monstre, ce n'est pas parce qu'il ne marche pas que je le laisse en chaussettes - quoiqu'il mérite vu comment il remue quand on noue ses lacets µ#%@&!$.
Ensuite tu sors de ta zonmé et tu là tu vois que ces µ#%@&!$ de jardiniers qui viennent comme des bourins depuis ce matin 8h10 d'élaguer tous les arbres de l'immeuble qui donnent sur la rue, ben ils ont super choupinement entassé les ptites branches qui étaient sur les pelouses, mais pas du tout du tout du tout celles qui sont pile devant la sortie de l'immeuble, et donc non seulement t'as l'air µ#%@&!$ avec ton bonnet et ton écharpe jusqu'aux noeils, et non seulement tu fais hypra gaffe à pas te gameller sur cette µ#%@&!$ de neige de µ#%@&!$, mais EN PLUS tu dois faire du Trek Poussette sur les branches par terre qui pointent dans tous les sens, c'est gé-nial.
Vu que j'ai déjà mis 17 minutes pour sortir de chez moi, il me reste à faire fissa pour arriver à l'école à l'heure. Et là c'est trop µ#%@&!$ de marcher VITE dans la neige, avec aussi de la µ#%@&!$ de neige qui te tombe dessus tout le temps sans s'arrêter jamais jamais jamais. A la fin j'ai eu un peu l'impression que les gens me regardaient bizarre façon la Femme du Yéti est en ville, mais feuque, je ne peux pas m'ébrouer tel le labrador de base non plus, surtout que ahahahahahaha, je vous jure c'est vrai je ne l'invente pas, je veux juste mourir, mon jean qui tombe mais qui tombait plus ben PAF il retombe. Donc s'ébrouer tel le charmant terre-neuve qui sort du lac Okanagan, avec le jean qui te tombe déjà du popotin, c'est un ticket direct pour "Je suis sous la neige dans la rue mon pantalon autour des chevilles". Autant te dire que c'est non.
Ensuite je récupère mes mouflets ET je me rend compte que cette Bouse Olympique de PatateChoupi, il RONFLE dans sa poussette, ah bah ça, évidemment hein, quand on se réveille à 5H50 faut pas s'étonner non plus! Donc on rentre fissa à la maison avec les mômes qui font rien que boinkboinker partout dans la rue et qui n'écoutent rindutou, alors que j'arrête pas de faire ma rabat-joie genre gaffe à pas te péter un bras, ça glisse, faudra pas viendre pleurer quand t'auras des dents de devant toutes fichues, touche pas la neige c'est froid après tu pleures que tes doigts sont gelés, m'en fous que t'aies des gants, j'ai dit NOOOOOOOOOON. Le tout au pas de course rapport que y'en a un qui roupille alors qu'il ne devrait pas.
Pis t'enchaîne, sur le déshabillage des monstres, séchage des fringues mouillées, préparation du repas, repas, changeage de couche de MaPatate, rhabillage vite vite vite de la troupe, et hop on est de nouveau dehors, et il neige toujours µ#%@&!$ de µ#%@&!$ à µ#%@&!$!
Hop hop hop direction l'école, déposage de gamins surexcités - dans la cour ils ont droit de faire des boules de neige, c'est hyper plus fun qu'avec leur relouse de mère qui fait rien qu'à brailler et râler et faire la tête et qu'est pas aimable du tout, et viiiiiiite, rentrer maison viiiiiiiiite maisoooooooooon.
MAISON!!
Là, pause.
Je vire mes fringues, jean compris, en toulotte et tee-shirt je me dis que j'ai le temps d'aller faire pipi avant de coucher MaPatate pour sa sieste, vu qu'il ne s'est pas endormi dans sa poussette comme chaque jour d'école habituellement, rapport au roupillon du midi, ahahahahaha la bonne blague.
Et aux wawas, le coup de grâce. Il est là.
Le Ketchup Monster.
Et je me rends compte avec bonheur délice et félicité suprême qu'il doit rester un maximum de trois TROIS! µ#%@&!$ d'allways dans tout ce µ#%@&!$ d'appart.
Et que dans deux heures et demi je dois ressortir chercher les enfants à l'école.
Et qu'il neige toujours!
Je veux ma couettteeeeeeeeeeeeuuuuuhh!
µ#%@&!$
19 octobre 2008
angel bloupbloupbloup
Mes petits lapinous en sucre
Je vous aime toujours d'un amour immense, sauf toi là-bas mais tu sais pourquoi, fais pas ton malin/ta maline. J'adorerais vous écrire plein de petites choses rigolotes sur ma vie à moi que j'ai, mais cette semaine, un KM particulièrement vicelard, couplé à un gros souci bien chiant et qui me fait beaucoup de peine que je sais pas trop comment je vais m'en dépêtrer (rien de grave je vous rassure, mais quand même, c'est juste plus possible) ben voilà je n'ai rien écrit, et je ne sais pas quand j'aurais le coeur à réécrire des trucs rigolos. Ca va aller hein, seulement quand une couille tombe dans le potage de ma vie, je n'ai de répit que quand je l'ai dégagée.
Ca sera peut-être demain, ça sera peut-être plus tard.
En attendant soyez sage, et si vous vous embêtez trop, n'hésitez pas à aller lire ce super blog sur lequel je suis tombée en amour, il est tellement vrai et drôle, que je m'y suis reconnue à plus d'un titre!
Bisous à vous, à très bientôt.
Je vous aime toujours d'un amour immense, sauf toi là-bas mais tu sais pourquoi, fais pas ton malin/ta maline. J'adorerais vous écrire plein de petites choses rigolotes sur ma vie à moi que j'ai, mais cette semaine, un KM particulièrement vicelard, couplé à un gros souci bien chiant et qui me fait beaucoup de peine que je sais pas trop comment je vais m'en dépêtrer (rien de grave je vous rassure, mais quand même, c'est juste plus possible) ben voilà je n'ai rien écrit, et je ne sais pas quand j'aurais le coeur à réécrire des trucs rigolos. Ca va aller hein, seulement quand une couille tombe dans le potage de ma vie, je n'ai de répit que quand je l'ai dégagée.
Ca sera peut-être demain, ça sera peut-être plus tard.
En attendant soyez sage, et si vous vous embêtez trop, n'hésitez pas à aller lire ce super blog sur lequel je suis tombée en amour, il est tellement vrai et drôle, que je m'y suis reconnue à plus d'un titre!
Bisous à vous, à très bientôt.
26 juillet 2008
angel est reviendue
Alors je vais zapper les vacances, car 14 dans une grande maison sans volets au miyeu de nulle part, avec pas de volets donc et les mômes qui se lèvent à l'aube et le bébé qui ne lui ne dort carrément pas (record: trois heures de réveil entre 2h et 5h du mat'), 24/24, 7/7 les uns sur les autres malgré l'immensité de la barraque, autant oublier vite vite, parce que là maintenant pour le coup j'ai VRAIMENT besoin de vacances. Surtout que le KM a décidé, après deux ans d'absence, de se rabouler sa fraise quand j'étais vraiment au plus bas moralement et physiquement. On ne frappe pas une femme à terre? Rinafout', il a osé. L'enfoiré.
Mais quand même il faut que je vous raconte le gamin de la maison d'à côté. Parce que whaouh quand même. On va l'appeler 20-100, rapport que bon, on sait jamais si sa maman, fort gentille au demeurant, mais totalement dépassée, venait à gougeuliser son bambin... Donc 20-100 il a 5 ans, et ce n'est pas la moitié d'une andouille. Et 20-100 il profite bien que papa est aux champs pour les moissons et que maman vient d'accoucher de sa deuxième ptite soeur. Il vadrouille toute la journée sans aucune surveillance, il vient te chourrer le paquet d'allumettes abandonné sur le bord d'une fenêtre, tu lui enlèves, tu vas le poser sur le frigo dans la cuisine, beh quand tu tournes le dos, il va les chercher, bah quoi spa sa maison? Ce n'est qu'un détail. Tu le vends à sa mère, il se fait pouiller, pas de problème, attends on ne la lui fait pas, il se ramène dans ton jardin avec un sécateur.
Oui oui tu as bien lu. Un sécateur.
Un vrai.
Un qui coupe.
Qui pourrait te couper un doigt même si tu ne faisais pas gaffe gaffe.
Beh quand tu le renvoies dans ses pénates il n'apprécie pas trop trop, mais en même temps ça va bien on ne fait pas du baby sitting de petit voisin pyromane non plus hein.
Le lendemain j'en touche deux trois mots à la maman débordée avec bébé hyper choupi de 5 jours dans les bras, en enrobant la chose avec un maximum de gentillesse et tout, la pauvre dame ça va bien trois jours après avoir accouché elle faisait la popotte pour la smala hein, l'angoâsse. Beh figurez-vous que si si 20-100 il a le droit d'utiliser le sécateur, il fait des jolis bouquets à sa maman avec, et elle lui fait totalement confiance.
Quand ensuite tu t'extasies sur la coiffure super chouette de la moyenne soeur, 3 ans et demi, avec sa frange hyper courte très très hype, tu apprends qu'en fait en avril elle avait tout le devant de la tête rasé. Par 20-100. Là ça a bien repoussé, d'où la super frange à la mode.
Ah bah oui, tout de suite, moi je lui fais confiance à mort avec un sécateur entre les pognes.
Pas vous?
Non mais c'était un killer le ptit 20-100, avec son sécateur, sa brouette pleine de caillasses pointues, et sa cicatrice étoilée sous l'oeil, un barbelé en pleine nuit, bah ça arrive.
Y'aurait comme un fossé entre petits citadins et petits campagnards, que perso, ça ne m'étonnerait pas.
Ou alors, il préparait Koh Lanta??
Va savoir.
En tous cas, je suis bien contente de réintégrer mon 70m², avec ma salle de bains, mon LIT, mes VOleTS, mon ORDI, où je peux me promener à pwal si ça me chante. Hop.
Mais quand même il faut que je vous raconte le gamin de la maison d'à côté. Parce que whaouh quand même. On va l'appeler 20-100, rapport que bon, on sait jamais si sa maman, fort gentille au demeurant, mais totalement dépassée, venait à gougeuliser son bambin... Donc 20-100 il a 5 ans, et ce n'est pas la moitié d'une andouille. Et 20-100 il profite bien que papa est aux champs pour les moissons et que maman vient d'accoucher de sa deuxième ptite soeur. Il vadrouille toute la journée sans aucune surveillance, il vient te chourrer le paquet d'allumettes abandonné sur le bord d'une fenêtre, tu lui enlèves, tu vas le poser sur le frigo dans la cuisine, beh quand tu tournes le dos, il va les chercher, bah quoi spa sa maison? Ce n'est qu'un détail. Tu le vends à sa mère, il se fait pouiller, pas de problème, attends on ne la lui fait pas, il se ramène dans ton jardin avec un sécateur.
Oui oui tu as bien lu. Un sécateur.
Un vrai.
Un qui coupe.
Qui pourrait te couper un doigt même si tu ne faisais pas gaffe gaffe.
Beh quand tu le renvoies dans ses pénates il n'apprécie pas trop trop, mais en même temps ça va bien on ne fait pas du baby sitting de petit voisin pyromane non plus hein.
Le lendemain j'en touche deux trois mots à la maman débordée avec bébé hyper choupi de 5 jours dans les bras, en enrobant la chose avec un maximum de gentillesse et tout, la pauvre dame ça va bien trois jours après avoir accouché elle faisait la popotte pour la smala hein, l'angoâsse. Beh figurez-vous que si si 20-100 il a le droit d'utiliser le sécateur, il fait des jolis bouquets à sa maman avec, et elle lui fait totalement confiance.
Quand ensuite tu t'extasies sur la coiffure super chouette de la moyenne soeur, 3 ans et demi, avec sa frange hyper courte très très hype, tu apprends qu'en fait en avril elle avait tout le devant de la tête rasé. Par 20-100. Là ça a bien repoussé, d'où la super frange à la mode.
Ah bah oui, tout de suite, moi je lui fais confiance à mort avec un sécateur entre les pognes.
Pas vous?
Non mais c'était un killer le ptit 20-100, avec son sécateur, sa brouette pleine de caillasses pointues, et sa cicatrice étoilée sous l'oeil, un barbelé en pleine nuit, bah ça arrive.
Y'aurait comme un fossé entre petits citadins et petits campagnards, que perso, ça ne m'étonnerait pas.
Ou alors, il préparait Koh Lanta??
Va savoir.
En tous cas, je suis bien contente de réintégrer mon 70m², avec ma salle de bains, mon LIT, mes VOleTS, mon ORDI, où je peux me promener à pwal si ça me chante. Hop.
13 juillet 2008
7 choses pas intéressantes sur moi...
... que je vais te les dire quand même, sinon à quoi que ça sert le blog, hum?
Non mais je suis persuadée que toi aussi des fois tu as envie de raconter des trucs tout nuls, parce que tu sais bien que tout le monde il s'en racle le popotin sur le gravier, mais toi quand même tu aimes bien. Donc bon. Y'a pas de raison: mon frère m'a raconté tous les jours pendant un an l'intégralité de sa journée avec moult détails alors que rentrée du collège je savourais ma tranquillité avec mon goûter et mon bouquin, c'était l'enfer, je lui disais que je ne l'écoutais pas, il continuait de parler, rien à péter de mon avis. Alors à l'époque en 1988 il n'avait pas de blog pour faire suer ses lecteurs à la place de sa grande soeur, et moi je n'avais pas de petite croix rouge en haut à droite pour couper la chique à mon ptit bro. Sinon crois-moi, je l'aurais fait!
1. J'ai réussi à faire aussi bien, si ce n'est mieux que le Chéwi, car oui mesdames et messieurs, il y a de ça deux jours, j'ai fait vomir le chat crétin dans la cuvette des twalettes ET j'ai relevé la lunette préalablement, non mais la grande classe, là. Ok, j'y ai laissé quelques bouts de peau, mais c'est qu'il est trop con pour voir où est son propre intérêt standouille d'animal.
2. J'ai commandé des fringues en Britonnie, et donc je suis la nouvelle heureuse propriétaire d'une fabuleuse robe noire très longue et toute légère, que j'ai cru que JAMAIS je n'arriverai à faire entrer mes nichons dedans, mais à la fin, grâce à une habile contorsion digne d'une artiste de cirque de haute volée, j'ai réussi, et maintenant je suis l'heureuse propriétaire d'une fabuleuse robe noire très longue et toute légère et que t'as pas besoin de soutif avec, c'est le bandeau de la robe qui fait tout le boulot. Dans la même commande j'ai appris une chose: la Britonne peut être grosse (elles ne sont pas toutes des Kate Moss, non non) mais elle est surtout courte sur pattes. La jupe noire sur la fille photographiée sur le site, elle lui arrivait en dessous du genou, j'ai dit banco, chez moi elle dévoile une large partie de mon gras de cuisse, et tu vois ma culotte trouée si d'aventure j'essaie d'abaisser mon centre de gravité de trois malheureux centimètres, autant te dire que c'est niet pour cet été, elle attendra sagement l'hiver et ses collants opaques pour sortir de mon placard.
3. J'ai réussi à attraper la tarentule dans Animal Crossing, et aussi le scorpion, et aussi j'ai réussi à faire la ville parfaite, c'était kré kré dur, mais ça n'a pas empêché qu'avant-hier soir, alors que j'avais très bien entendu cette saloperie d'arachnide pourrite, de la chercher partout filet à la main, prudemment pour ne pas la faire fuir (elle rapporte bonbon quand on la vend) de HURLER comme une GUEUDIN dans mon lit quand cette râclure de fond de bidet a jailli de derrière une grosse pierre pour se jeter sur moi et me mordre. Non mais bonjour l'infarctus quoi. Oui je suis une petite nature complètement chochotte sur les bords et oui je te proute.
4. Vu que je vais faire copine de Biactol avec le grand ado qui part en vacances avec nous, vu que j'ai le bide ravagé par cette délicieuse douleur reconnaissable entre toutes de pré-ragnoute, vu que je suis d'une humeur qui oscille perpétuellement entre le JE VAIS TOUS VOUS MASSACRER et bouhouhouhou personne ne m'aime j'aimerais bien que le grand absent depuis deux ans se manifeste enfin. Je ne sais pas pourquoi, mais je sens bien que le Ketchup Monster va faire son grand retour en fanfare pile au moment où, avec MaPatate dans les bras, et 7 autres enfants (et deux adultes) je vais poser le pied dans le corail direction les vacances, à savoir lundi, à 14 00. Sinon ce n'est pas drôle. Pitié. PITIE!
5. Quand tu finis cette fuckin' commande Redoute que ça fait sans déconner 5 heures que tu es dessus à essayer de trouver des sapes qui 1. devraient t'aller (style et allure que t'aime bien) 2. sont à ta taille 3. sont dispos 4. sont dispos autrement qu'en bleu layette ou vert amande 5. ne coûtent pas un oeil ou un bras vu que le budget est beaucoup plus serré que ton tour de taille, ces 5 critères ne se réunissant pour s'aligner parfaitement qu'environ une fois toutes les 196 articles visionnés, alors que comme de bien entendu, les filles qui se sapent en 36/38 peuvent se refaire une garde robe de folie avec des jupes à 2 euros et des futs à 3 euros, en moins d'une demi-heure, incroyable, donc quand tu es totalement crevée laminée éreintée, que tu as enfin cliqué sur valider la commande et que tu as payé, tu vas te coucher. C'est là que tu réalises que oui tu as bien commandé des parures de draps+oreillers pour la maison des vacances, mais que tu as oublié la µ*%@#& de drap housse en 160. Bah. Ikea?
6. J'ai des nouvelles culottes. Si. Des DIMs blanches même. J'en ai 8. C'est le paradis. Par contre c'est toujours la déchéance du soutif. Quand ça veut pas hein...
7. J'ai dit que j'allais faire des courses très très importantes à Paname, et que ça me barbait, et à peine débarquée dans notre bonne vieille capitale, je suis allée m'affaler avec mon bouquin devant un bagel californien, un doghnut chocolat et un mangue passion dans un gros fauteuil du StarBucks. Non mais feuque quoi, j'ai bien le droit d'être peinarde des fois, oh? je recommande grandement, sauf le bagel, pas terrib'.
Ah voilà, tu es content d'avoir lu jusqu'au bout. J'avais prévenu pourtant!
Non mais je suis persuadée que toi aussi des fois tu as envie de raconter des trucs tout nuls, parce que tu sais bien que tout le monde il s'en racle le popotin sur le gravier, mais toi quand même tu aimes bien. Donc bon. Y'a pas de raison: mon frère m'a raconté tous les jours pendant un an l'intégralité de sa journée avec moult détails alors que rentrée du collège je savourais ma tranquillité avec mon goûter et mon bouquin, c'était l'enfer, je lui disais que je ne l'écoutais pas, il continuait de parler, rien à péter de mon avis. Alors à l'époque en 1988 il n'avait pas de blog pour faire suer ses lecteurs à la place de sa grande soeur, et moi je n'avais pas de petite croix rouge en haut à droite pour couper la chique à mon ptit bro. Sinon crois-moi, je l'aurais fait!
1. J'ai réussi à faire aussi bien, si ce n'est mieux que le Chéwi, car oui mesdames et messieurs, il y a de ça deux jours, j'ai fait vomir le chat crétin dans la cuvette des twalettes ET j'ai relevé la lunette préalablement, non mais la grande classe, là. Ok, j'y ai laissé quelques bouts de peau, mais c'est qu'il est trop con pour voir où est son propre intérêt standouille d'animal.
2. J'ai commandé des fringues en Britonnie, et donc je suis la nouvelle heureuse propriétaire d'une fabuleuse robe noire très longue et toute légère, que j'ai cru que JAMAIS je n'arriverai à faire entrer mes nichons dedans, mais à la fin, grâce à une habile contorsion digne d'une artiste de cirque de haute volée, j'ai réussi, et maintenant je suis l'heureuse propriétaire d'une fabuleuse robe noire très longue et toute légère et que t'as pas besoin de soutif avec, c'est le bandeau de la robe qui fait tout le boulot. Dans la même commande j'ai appris une chose: la Britonne peut être grosse (elles ne sont pas toutes des Kate Moss, non non) mais elle est surtout courte sur pattes. La jupe noire sur la fille photographiée sur le site, elle lui arrivait en dessous du genou, j'ai dit banco, chez moi elle dévoile une large partie de mon gras de cuisse, et tu vois ma culotte trouée si d'aventure j'essaie d'abaisser mon centre de gravité de trois malheureux centimètres, autant te dire que c'est niet pour cet été, elle attendra sagement l'hiver et ses collants opaques pour sortir de mon placard.
3. J'ai réussi à attraper la tarentule dans Animal Crossing, et aussi le scorpion, et aussi j'ai réussi à faire la ville parfaite, c'était kré kré dur, mais ça n'a pas empêché qu'avant-hier soir, alors que j'avais très bien entendu cette saloperie d'arachnide pourrite, de la chercher partout filet à la main, prudemment pour ne pas la faire fuir (elle rapporte bonbon quand on la vend) de HURLER comme une GUEUDIN dans mon lit quand cette râclure de fond de bidet a jailli de derrière une grosse pierre pour se jeter sur moi et me mordre. Non mais bonjour l'infarctus quoi. Oui je suis une petite nature complètement chochotte sur les bords et oui je te proute.
4. Vu que je vais faire copine de Biactol avec le grand ado qui part en vacances avec nous, vu que j'ai le bide ravagé par cette délicieuse douleur reconnaissable entre toutes de pré-ragnoute, vu que je suis d'une humeur qui oscille perpétuellement entre le JE VAIS TOUS VOUS MASSACRER et bouhouhouhou personne ne m'aime j'aimerais bien que le grand absent depuis deux ans se manifeste enfin. Je ne sais pas pourquoi, mais je sens bien que le Ketchup Monster va faire son grand retour en fanfare pile au moment où, avec MaPatate dans les bras, et 7 autres enfants (et deux adultes) je vais poser le pied dans le corail direction les vacances, à savoir lundi, à 14 00. Sinon ce n'est pas drôle. Pitié. PITIE!
5. Quand tu finis cette fuckin' commande Redoute que ça fait sans déconner 5 heures que tu es dessus à essayer de trouver des sapes qui 1. devraient t'aller (style et allure que t'aime bien) 2. sont à ta taille 3. sont dispos 4. sont dispos autrement qu'en bleu layette ou vert amande 5. ne coûtent pas un oeil ou un bras vu que le budget est beaucoup plus serré que ton tour de taille, ces 5 critères ne se réunissant pour s'aligner parfaitement qu'environ une fois toutes les 196 articles visionnés, alors que comme de bien entendu, les filles qui se sapent en 36/38 peuvent se refaire une garde robe de folie avec des jupes à 2 euros et des futs à 3 euros, en moins d'une demi-heure, incroyable, donc quand tu es totalement crevée laminée éreintée, que tu as enfin cliqué sur valider la commande et que tu as payé, tu vas te coucher. C'est là que tu réalises que oui tu as bien commandé des parures de draps+oreillers pour la maison des vacances, mais que tu as oublié la µ*%@#& de drap housse en 160. Bah. Ikea?
6. J'ai des nouvelles culottes. Si. Des DIMs blanches même. J'en ai 8. C'est le paradis. Par contre c'est toujours la déchéance du soutif. Quand ça veut pas hein...
7. J'ai dit que j'allais faire des courses très très importantes à Paname, et que ça me barbait, et à peine débarquée dans notre bonne vieille capitale, je suis allée m'affaler avec mon bouquin devant un bagel californien, un doghnut chocolat et un mangue passion dans un gros fauteuil du StarBucks. Non mais feuque quoi, j'ai bien le droit d'être peinarde des fois, oh? je recommande grandement, sauf le bagel, pas terrib'.
Ah voilà, tu es content d'avoir lu jusqu'au bout. J'avais prévenu pourtant!
09 juin 2008
angel est une chieuse
Non mais voilà, fallait le savoir, j'aime avoir raison. J'aime immodérément avoir raison, jusqu'à faire des actes totalement absurdes ou soulever des montagnes pour prouver que j'avais raison, bon sang! Je peux dépenser beaucoup d'énergie pour fermer leur clapet à des gens qui croient savoir mais qui se trompent. Oh je sais bien que je suis horripilante, mais qui a dit que je devais être sur cette Terre pour être gentille et fermer ma bouche? Hum? Personne, beh voilà, une fois de plus j'ai raison, pof, ça c'est établi, on n'y revient plus.
Donc en lisant les commentaires de ma dernière note, écrite pour décrire un état d'esprit mais visiblement perçues par nombre d'entre vous comme l'annonce d'une énième grossesse que je ne serais même pas au courant - note pour plus tard: en plus de ne jamais parler de tes petits bobos sur ton blog (tout de suite un gentil lecteur te raconte des trucs atroces qui lui sont arrivés tout pareil que toi au début et puis d'un coup d'un seul PAF l'horreur absolue sur sa pov tête de lecteur innocent, il faut donc s'abstenir de parler de ce qu'on ressent, parce que les gentilles commentatrices elles lisent entre les lignes, elles déchiffrent les signes, bref en lisant les commentaires, je me suis dit: non mais oh quand même c'est MA vie, c'est MON corps, je sais bien ce que JE ressens et ce que JE fais, et donc JE sais très bien que je ne suis pas enceinte!
Et la petite voix est venue me dire: ptin mais je le sais que j'ai raison, merde quoi!
Et ce matin je suis allée claquer 6 euros dans un test de grossesse parfaitement inutile à moins que je ne porte le futur Indiana Jones, et ensuite j'ai fait pipi dessus tout en connaissant pertinemment le résultat à l'avance, exprès pour vous dire
et dire que j'aurais pu claquer ces 6 euros dans les 4 éclairs aux fruits que je reluque chaque samedi à Pionch en me disant que c'est trop cher pour mon budget, surtout pour un truc que je vais manger trop vite...
Raaaaaaaaaaaa. Z'êtes chiants hein.
En attendant, j'ai toujours pas mon period. Qued'.
bonus track j'ai pas de tête:
MILLE MERCIS du fond du coeur à mes trois autres fées de la lecture bonheur totale,
merci Madame Pas Contente pour le Trondheim (youhou!) et la nouvelle bédé un peu greluche beaucoup rigolote d'Aude Picault (son trait est fabuleux, j'adore)
merci Nathalie pour l'autre Trondheim (je conseille les petits riens à tout le monde, c'est un régal)
merci Cathy pour la bd d'Eva Rollin, que je n'ai pas eu le temps encore de lire (sauf les deux premières pages, qui laissent merveilleusement augurer de la rigolitude de la suite), le cadeau qui arrive un bon moment après, c'est la cerise sur le gâteau, youhou!
vous êtes vraiment adorables, je suis pourrie gâtée, et j'adore j'adore j'adore!
Donc en lisant les commentaires de ma dernière note, écrite pour décrire un état d'esprit mais visiblement perçues par nombre d'entre vous comme l'annonce d'une énième grossesse que je ne serais même pas au courant - note pour plus tard: en plus de ne jamais parler de tes petits bobos sur ton blog (tout de suite un gentil lecteur te raconte des trucs atroces qui lui sont arrivés tout pareil que toi au début et puis d'un coup d'un seul PAF l'horreur absolue sur sa pov tête de lecteur innocent, il faut donc s'abstenir de parler de ce qu'on ressent, parce que les gentilles commentatrices elles lisent entre les lignes, elles déchiffrent les signes, bref en lisant les commentaires, je me suis dit: non mais oh quand même c'est MA vie, c'est MON corps, je sais bien ce que JE ressens et ce que JE fais, et donc JE sais très bien que je ne suis pas enceinte!
Et la petite voix est venue me dire: ptin mais je le sais que j'ai raison, merde quoi!
Et ce matin je suis allée claquer 6 euros dans un test de grossesse parfaitement inutile à moins que je ne porte le futur Indiana Jones, et ensuite j'ai fait pipi dessus tout en connaissant pertinemment le résultat à l'avance, exprès pour vous dire
AHAH J'AVAIS RAISON
alors maintenant on ferme sa bouche et on n'arrête de m'embêter!
alors maintenant on ferme sa bouche et on n'arrête de m'embêter!
et dire que j'aurais pu claquer ces 6 euros dans les 4 éclairs aux fruits que je reluque chaque samedi à Pionch en me disant que c'est trop cher pour mon budget, surtout pour un truc que je vais manger trop vite...
Raaaaaaaaaaaa. Z'êtes chiants hein.
En attendant, j'ai toujours pas mon period. Qued'.
bonus track j'ai pas de tête:
MILLE MERCIS du fond du coeur à mes trois autres fées de la lecture bonheur totale,
merci Madame Pas Contente pour le Trondheim (youhou!) et la nouvelle bédé un peu greluche beaucoup rigolote d'Aude Picault (son trait est fabuleux, j'adore)
merci Nathalie pour l'autre Trondheim (je conseille les petits riens à tout le monde, c'est un régal)
merci Cathy pour la bd d'Eva Rollin, que je n'ai pas eu le temps encore de lire (sauf les deux premières pages, qui laissent merveilleusement augurer de la rigolitude de la suite), le cadeau qui arrive un bon moment après, c'est la cerise sur le gâteau, youhou!
vous êtes vraiment adorables, je suis pourrie gâtée, et j'adore j'adore j'adore!
07 juin 2008
angel cherche son KM
Cela va bientôt faire 2 ans que le Ketchup Monster n'est pas venu me rendre sa petite visite mensuelle. 2 ans. C'est énorme. Et limite, je dis bien, limite, ça commence à me manquer. Je sais bien que je renierai cette phrase dès lors qu'il pointera le bout de l'hémoglobine dans ma AllDays, mais quand même, ça me fait bizarre.
Et depuis environ deux mois que MaPatateMignonne fait des nuits potables de 9/10 heures - oui oui je trouve ça génial, PitiGasson a fait ses nuits à 3 ans, ça permet de bieeeeeeen relativiser, ouhla, oui, bref depuis deux mois de nuits correctes et de journées avec deux/trois tétées, parfois seulement une le matin, une le soir, je me suis dit que le déclic allait se faire.
C'est peut-être cette unique pensée parasite qui me maraboute, parce que j'ai l'impression de vivre un immense SPM depuis deux mois. Je suis énervée par moments sans aucune raison vraiment valable, je suis lacrymalement abusive - oh mon grand bébé à moi qui court 10 minutes avec tous les enfants de son âge de la viiiiiiiille, non mais au secours quoi, elle a 8 ans et demi et elle fait rien que saluer ses fans avec son t-shirt Titi que si je la laissais faire elle le porterait tout le temps, rapport qu'il est noir et que son but dans la vie, pour faire enrager sa mère c'est d'être gothique (je cite!). J'ai également des sautes d'humeurs tout à fait intéressantes, des obsessions alimentaires curieuses - les yaourts choco-menthe mamie nova et l'association sorbet framboise/ glace chocolat, par exemple, je suis distraite plus que d'habitude, n'ait aucune mémoire, aucune énergie, me cogne en permanence, râle, chouigne, fais le ménage de façon compulsive sur un micro-point de l'organisation de nos 70m2 - le placard sous l'évier vient de se prendre la baffe de sa vie à coups de grattoune rageurs.
J'ai cette impression sublime que vous connaissez toutes mesdames, et que vous messieurs vous pouvez vous estimer heureux de ne jamais connaître, qui est de se dire tous les quart d'heures: ah punaise ça y est les Anglais débarquent.
Et à propos de nos grands amis les Big Brittons Alix et sa toupine Lulu ont une délicieuse expression qui m'amuse beaucoup, entendue chez la correspondante de par delà la Manche au collège - si j'ai bien tout suivi de l'histoire, je vous l'ai dit, je n'imprime plus, prière de changer la cartouche d'encre mémorielle, merci, donc l'expression c'est "j'ai mon period".
Donc là, quand même, ça va faire deux ans que j'ai pas eu mon period, et ça va faire deux mois que j'ai l'impression que mon period il va me tomber sur le coin du slip mais que en fait non.
Et ça me rend positivement dingue.
Voilà.
Fallait que ce soit dit.
[ceci est un post incantatoire dédié à la grande Déesse Vania Sil Ouhette, parce que mon period il me fait tourner chèvre]
Et depuis environ deux mois que MaPatateMignonne fait des nuits potables de 9/10 heures - oui oui je trouve ça génial, PitiGasson a fait ses nuits à 3 ans, ça permet de bieeeeeeen relativiser, ouhla, oui, bref depuis deux mois de nuits correctes et de journées avec deux/trois tétées, parfois seulement une le matin, une le soir, je me suis dit que le déclic allait se faire.
C'est peut-être cette unique pensée parasite qui me maraboute, parce que j'ai l'impression de vivre un immense SPM depuis deux mois. Je suis énervée par moments sans aucune raison vraiment valable, je suis lacrymalement abusive - oh mon grand bébé à moi qui court 10 minutes avec tous les enfants de son âge de la viiiiiiiille, non mais au secours quoi, elle a 8 ans et demi et elle fait rien que saluer ses fans avec son t-shirt Titi que si je la laissais faire elle le porterait tout le temps, rapport qu'il est noir et que son but dans la vie, pour faire enrager sa mère c'est d'être gothique (je cite!). J'ai également des sautes d'humeurs tout à fait intéressantes, des obsessions alimentaires curieuses - les yaourts choco-menthe mamie nova et l'association sorbet framboise/ glace chocolat, par exemple, je suis distraite plus que d'habitude, n'ait aucune mémoire, aucune énergie, me cogne en permanence, râle, chouigne, fais le ménage de façon compulsive sur un micro-point de l'organisation de nos 70m2 - le placard sous l'évier vient de se prendre la baffe de sa vie à coups de grattoune rageurs.
J'ai cette impression sublime que vous connaissez toutes mesdames, et que vous messieurs vous pouvez vous estimer heureux de ne jamais connaître, qui est de se dire tous les quart d'heures: ah punaise ça y est les Anglais débarquent.
Et à propos de nos grands amis les Big Brittons Alix et sa toupine Lulu ont une délicieuse expression qui m'amuse beaucoup, entendue chez la correspondante de par delà la Manche au collège - si j'ai bien tout suivi de l'histoire, je vous l'ai dit, je n'imprime plus, prière de changer la cartouche d'encre mémorielle, merci, donc l'expression c'est "j'ai mon period".
Donc là, quand même, ça va faire deux ans que j'ai pas eu mon period, et ça va faire deux mois que j'ai l'impression que mon period il va me tomber sur le coin du slip mais que en fait non.
Et ça me rend positivement dingue.
Voilà.
Fallait que ce soit dit.
[ceci est un post incantatoire dédié à la grande Déesse Vania Sil Ouhette, parce que mon period il me fait tourner chèvre]
08 juin 2007
La Semaine de la Chiasse Totale [edit inside]
Là, vraiment, j'ai envie de chialer. Mais pourquoi donc, me demanderez-vous, attentifs et polis, et concernés, je sais que vous êtes tous des lecteurs farpaits.
Je n'ai pas pleuré après ma nuit à 39°5, entrain de rissoler dans mon jus (mon dieu, demain Chéwi ne va retrouver qu'une flaque de gras dans le lit, ce seront mes pauvres restes), à rêver en boucle des trucs incompréhensibles, je suis juste allée chercher une bouteille d'eau pour essayer de rester un minimum aqueuse.
Je n'ai pas pleuré quand ma maman venue en renfort pour m'aider avec la Boulette, a flanqué par terre mon portable, le truc de gueudin qui n'arrive jamais, le fil de l'alim' qui s'est coincé dans l'absence d'accoudoir de mon fauteuil en osier Hic et Ah, mon portable s'est fracassé les megabytes sur le parquet, sous mes yeux ébahis, j'ai poussé un hurlement. Ma mère a failli mourir d'un arrêt cardiaque, elle était contente d'être viendue chez oim, pour le coup. Je n'ai pas pleuré, j'ai juste démarré la bécane en priant qu'elle vive encore, et elle avait survécu, elle est trop forte ma Poupoune.
Je n'ai pas pleuré quand à 12 00 ma température était toujours à 39°6, parce que le gentil médecin m'a rappelée pour me dire que oui l'ibuprofène était autorisé pendant l'alaitement, et j'ai pu me taper une super descente de fièvre en moins d'une heure, j'ai sué comme une truie dans un sauna, je n'ai pas pleuré, je suis juste allée prendre une douche.
Je n'ai pas pleuré quand après la plus longue sieste de sa courte existence, ma Boulette s'est réveillé tout chiffoné avec 38°4. J'ai juste envoyé son papa acheter des suppos de Doliprane pour un bébé de 6 kilos.
Je n'ai pas pleuré quand 3 heures plus tard, à 22:30, mon fils a grimpé à 39°3. J'ai juste décroché mon téléphone pour appeler SOS Médecins.
Je n'ai pas pleuré non plus quand la gentille opératrice m'a clairement expliqué qu'un bébé si jeune avec autant de fièvre, il ne devait absolument pas rester à la maison, mais être vu rapidement aux urgences pédiatriques. J'ai juste appelé ma super belle-mère, envoyé Chéwi chercher le siège auto à la cave, et préparé le sac à langer de mon fils, avec le carnet de santé, la carte vitale, les couches, un change, le produit à cul, les cotons, sa petite couverture...
Je n'ai pas pleuré quand la gentille médecin des urgences a prononcé les mots ponction lombaire. J'ai juste ouvert des grands yeux, et je me suis demandé qui donc venait de m'assomer d'un coup là? Hum? Et ensuite j'ai patiemment et poliment négocié qu'on attende pour lui faire cet acte douloureux et risqué, car il avait probablement attrapé mon virus. Hors de question que l'on fasse subir ça à mon bibou, le dos des bébés est mou et ils n'appréhendent pas, on utilise des petites aiguilles, mais mes fesses oui, viens que je te donne un coup de marteau piqueur entre les omoplates madame. Je veux bien qu'on élimine toutes les possiblités d'infections avant de déterminer que la fièvre est d'origine virale, mais faut pas charrier non plus.
Je n'ai pas pleuré quand j'ai compris qu'un bébé de moins de trois mois avec plus de 39° de fièvre admis aux urgences pédiatriques se voit obligatoirement hospitalisé. J'ai juste demandé s'il y aurait un lit pour moi dans sa chambre, et si l'on pouvait rédiger un certificat pour que le papa n'aille pas travailler et s'occupe des deux autres loustics. Ce qui a été fait.
Je n'ai pas pleuré quand on a sorti un pauvre lit pliant d'un placard, et qu'on a mis une perf à mon bébé, qu'on lui a attaché les capteurs de l'électro cardiogramme et le capteur de sat'. J'ai juste appris à manipuler mon bébé avec précautions pour ne pas emmêler les fils, et j'ai essayé de faire mon lit pour dormir quand je le pourrais. Ma gentille et adorable belle-mère était allée chercher un sac préparé par Chéwi, totalement dégoûté, avec des affaires pour moi et pour la Boulette Bouillotte, j'ai ouvert le sac, enfilé des vêtements confortables, j'ai disposé la jolie couverture offerte par Deedeen sur les barreaux du lit de la Boulette, pour le protéger des lumières du couloir, et déposé devant les trois doudous trouvés dans le sac: le chien hochet qui trône habituellement dans le berceau, le petit crocodile qui lui tient compagnie, et le hochet zèbre offert par Pando, celui qui fait pouet, et que la Boulette adore.
Je n'ai pas pleuré les deux jours qui ont suivi, à voir mon bébé enfermé dans moins de 3 m² , lui qui suit toujours la petite troupe toute la journée dans son landau, qui voit défiler du paysage à longueur de temps. J'ai juste essayé de l'occuper avec ses trois doudous, les carrés de sa couverture, la boîte à sons trouvée dans la chambre. Je lui ai raconté plein de bêtises aussi.
Je n'ai pas pleuré quand les capteurs de l'electro-cardiogramme, mal adaptés aux nourrissons, faisaient sonner le monitoring pile quand il était en sommeil profond (il respirait pas assez souvent, l'andouille de bébé, non mais franchement) ce qui est trop chouette pour le réveiller, mouarf, ce n'est pas comme si je venais de passer deux plombes à l'endormir. Pas plus que je n'ai râlé de ce capteur de sat' relou qui n'arrêtait pas de buguer et de se mettre en alarme. Je n'ai pas chialé de cette perf accrochée au mur qui m'empêchait d'aller jusqu'à la table à langer, j'ai juste sorti le petit tapis à langer du sac de la Boulette, et je l'ai changé sur mon lit de camp, avec son produit à cul perso, ses cotons, et ses couches. Tout était tellement différent de la maison, je voulais qu'il garde quelques repères, si minuscules soient-ils.
Je n'ai pas pleuré de ne pas pouvoir bercer mon bébé autrement qu'en oscillant sur moi-même, ni de ne pouvoir le calmer autrement qu'en lui donnant le sein. J'ai juste arrêté de compter les tétées, et je pense que la Boulette a largement explosé son record. Il ne serait pas incroyable que cet enfant ait tété plus de 15 fois dans la journée de mercredi. Surtout que dès midi sa température était redevenue normale, et l'appétit a suivi.
Je n'ai pas pleuré de fatigue lors des deux nuits en service pédiatrique. Pourtant j'aurais pu, quand je venais de passer 25 minutes de tétées, et 15 minutes de berçage, pour endormir mon chtit bisou tout décalqué, en me fiant au monitoring pour repérer le sommeil profond (rythme cardiaque entre 130 et 135, on a vraiment que ça à foutre hein, c'est largement pitoyable), que je le déposais dans son lit à barreaux en me hissant sur la pointe des pieds, en essayant de ne pas emmêler tous ses fils et sa perf, et que paf, la lumière du couloir se ralllumait pile sur sa ptite bouille, et que ça le réveillait, car cet enfant n'envisage de dormir la nuit que dans le noir quasi total... J'ai juste pris mon mal en patience, et récupéré à chaque fois mon bébé pleurant, me suis assise en tailleur sur mon lit de camp, l'ai remis au sein, en me disant, bah je vais bouquiner, tant pis, j'ouvrais mon livre, le bébé têtait, bien éveillé, je lisais quelques lignes, et paf, la lumière du couloir s'éteignait, et je me retrouvais dans le noir, ahahahahahahaha, je vous jure que j'ai pensé que c'était un complot spécifiquement contre ma goule.
Je n'ai pas pleuré non plus quand le mercredi midi l'infirmière m'a appris que je ne serais pas nourrie, que seul le petit déjeuner était préparé pour les parents accompagnants, et ce entre 8h et 9 h, je l'avais raté car 1. je dormais un petit peu et 2. je donnais la tétée lors du bon crénau, et puis de toutes façons, je ne voulais pas laisser mon fils tout seul. J'ai juste été hyper soulagée que ma mère soit venu me voir, elle a filé au monop' m'acheter de la bouffe de lusque, bio, diététique, et originale, merci maman, uhuhuhuhuhu, ce qui m'a permis de tenir les deux repas du mercredi et le petit dej' du jeudi, en ayant pris grand soin d'écrire "maman de la Boulette" sur ma salade de quinoa aux graines germées, mon sandouich à la brique de vache, tomate cerises et graines de tournesol, et ma compote bio avant de les déposer dans le frigo commun. Mouarf. J'en profite pour remercier ma mère publiquement de m'avoir fait découvrir les macarons au chocolat de chez Paul, mais créer une addiction chez son enfant 33 ans après sa naissance, c'est mal!
Je n'ai pas pleuré de rester toute la journée en face de la chambre de Crapouille, 4 ans à vue de nez, hospitalisé depuis au moins une journée quand je suis arrivée avec ma Boulette, et qui repartirait facile 2 jours après nous... Crapouille, diabétique, allait se faire poser une pompe à insuline. Maman Talons Aiguilles et Papa Portable ne lui parlaient pas très gentiment ouhla non non non: tu es vilain, vraiment tu es vilain avec tout le monde! (là c'était sa mère) ou tu es vraiment rien qu'une teigne (là c'était son père), j'en passe et des meilleures, des menaces de fessées pour manger la semoule, jusqu'aux mensonges devant l'enfant sanglotant qui réclame son papa parti pour la nuit oui si tu termines ton plateau, papa va revenir, je vais le chercher, oh il m'a dit qu'il arrive... Là j'avais juste envie de me lever et d'aller expliquer la laïfe à des parents assez pourris pour mentir à un gamin hospitalisé mais je me suis abstenue, bien sûr. Il était relou Crapouille, mais franchement, il avait de quoi le loustic, parce que des parents qui promettent des baskets spiderman si tu manges ta tartine, franchement, y'a de quoi les pousser à bout...
Je n'ai pas pleuré quand on est finallement sorti de l'hosto avec un bébé sans fièvre depuis plus de 24H, et que ma gentille, adorable et complètement folledingote belle-mère, m'a planté devant sa voiture avec le bébé dans les bras, le sac à langer et mon sac de voyage, parce qu'elle avait paumé ses clés de bagnole. Moment d'immense solitude, mais j'ai juste tapé la discut' avec une nana sur le parking, histoire de faire passer le temps jusqu'à ce que Fofolle the First accrédite ma thèse des clés de ouature glissées dans la doublure de son sac, muf muf muf (non mais y a même retrouvé le second trousseau, perdu depuis un bail, c'est dire).
En fait, même si du lundi 17 00 au jeudi 18 00 c'était bien pourri de chez pourri, j'ai tenu le coup. Je n'ai pas pleuré. Je me répétais comme un mantra: on teste ma zénitude là, on teste ma zénitude, je vais y arriver.
Sauf que.
Sauf que j'ai fini par craquer. Et vous savez quand? Quand on m'a dit que c'était bon, que la Boulette allait pouvoir rentrer à la maison, et alors qu'il s'était finallement endormi dans son lit-cage, je me suis rendue aux toilettes. Et que j'ai constaté avec des yeux comme des soucoupes et une incrédulité de la taille du Massachusset au moins, que le Ketchup Monster était de retour, moins de 2 mois après la naissance de la Boulette, et mois de 4 semaines après la fin des suites de couches. Alors que j'allaite intégralement, all day and night long, open bar, free nibs for baby, non mais c'est quoi cette arnaque?
Là, oui, j'ai chialé. Le retour de la patacul, mes amis, ça tue la zénitude de n'importe qui. Faut être préviendu.
Ketchup Monster 1- Angel 0
bonus track portnaouak:
devinette:
je pisse sur la pile de bodys propres et je chie sur le thermomètre
qui suis-je?
info veri interessante:
j'ai enfin cédé aux sirènes de la modernité et du capitalisme et que sais-je encore... Oui je viens de prendre un abonnement pour avoir un téléphone portable. Rien à voir avec son look bien sûr. Bien sûr.
mille mercis
à Altaïr, pour Malevil, que je vais pouvoir relire pour la 439ème fois avec bonheur
à ma Paula, pour m'avoir enfin permis de lire Le Philibert de Marilou, de la très talentueuse Capucine.
Z'êtes des amours.
Je n'ai pas pleuré après ma nuit à 39°5, entrain de rissoler dans mon jus (mon dieu, demain Chéwi ne va retrouver qu'une flaque de gras dans le lit, ce seront mes pauvres restes), à rêver en boucle des trucs incompréhensibles, je suis juste allée chercher une bouteille d'eau pour essayer de rester un minimum aqueuse.
Je n'ai pas pleuré quand ma maman venue en renfort pour m'aider avec la Boulette, a flanqué par terre mon portable, le truc de gueudin qui n'arrive jamais, le fil de l'alim' qui s'est coincé dans l'absence d'accoudoir de mon fauteuil en osier Hic et Ah, mon portable s'est fracassé les megabytes sur le parquet, sous mes yeux ébahis, j'ai poussé un hurlement. Ma mère a failli mourir d'un arrêt cardiaque, elle était contente d'être viendue chez oim, pour le coup. Je n'ai pas pleuré, j'ai juste démarré la bécane en priant qu'elle vive encore, et elle avait survécu, elle est trop forte ma Poupoune.
Je n'ai pas pleuré quand à 12 00 ma température était toujours à 39°6, parce que le gentil médecin m'a rappelée pour me dire que oui l'ibuprofène était autorisé pendant l'alaitement, et j'ai pu me taper une super descente de fièvre en moins d'une heure, j'ai sué comme une truie dans un sauna, je n'ai pas pleuré, je suis juste allée prendre une douche.
Je n'ai pas pleuré quand après la plus longue sieste de sa courte existence, ma Boulette s'est réveillé tout chiffoné avec 38°4. J'ai juste envoyé son papa acheter des suppos de Doliprane pour un bébé de 6 kilos.
Je n'ai pas pleuré quand 3 heures plus tard, à 22:30, mon fils a grimpé à 39°3. J'ai juste décroché mon téléphone pour appeler SOS Médecins.
Je n'ai pas pleuré non plus quand la gentille opératrice m'a clairement expliqué qu'un bébé si jeune avec autant de fièvre, il ne devait absolument pas rester à la maison, mais être vu rapidement aux urgences pédiatriques. J'ai juste appelé ma super belle-mère, envoyé Chéwi chercher le siège auto à la cave, et préparé le sac à langer de mon fils, avec le carnet de santé, la carte vitale, les couches, un change, le produit à cul, les cotons, sa petite couverture...
Je n'ai pas pleuré quand la gentille médecin des urgences a prononcé les mots ponction lombaire. J'ai juste ouvert des grands yeux, et je me suis demandé qui donc venait de m'assomer d'un coup là? Hum? Et ensuite j'ai patiemment et poliment négocié qu'on attende pour lui faire cet acte douloureux et risqué, car il avait probablement attrapé mon virus. Hors de question que l'on fasse subir ça à mon bibou, le dos des bébés est mou et ils n'appréhendent pas, on utilise des petites aiguilles, mais mes fesses oui, viens que je te donne un coup de marteau piqueur entre les omoplates madame. Je veux bien qu'on élimine toutes les possiblités d'infections avant de déterminer que la fièvre est d'origine virale, mais faut pas charrier non plus.
Je n'ai pas pleuré quand j'ai compris qu'un bébé de moins de trois mois avec plus de 39° de fièvre admis aux urgences pédiatriques se voit obligatoirement hospitalisé. J'ai juste demandé s'il y aurait un lit pour moi dans sa chambre, et si l'on pouvait rédiger un certificat pour que le papa n'aille pas travailler et s'occupe des deux autres loustics. Ce qui a été fait.
Je n'ai pas pleuré quand on a sorti un pauvre lit pliant d'un placard, et qu'on a mis une perf à mon bébé, qu'on lui a attaché les capteurs de l'électro cardiogramme et le capteur de sat'. J'ai juste appris à manipuler mon bébé avec précautions pour ne pas emmêler les fils, et j'ai essayé de faire mon lit pour dormir quand je le pourrais. Ma gentille et adorable belle-mère était allée chercher un sac préparé par Chéwi, totalement dégoûté, avec des affaires pour moi et pour la Boulette Bouillotte, j'ai ouvert le sac, enfilé des vêtements confortables, j'ai disposé la jolie couverture offerte par Deedeen sur les barreaux du lit de la Boulette, pour le protéger des lumières du couloir, et déposé devant les trois doudous trouvés dans le sac: le chien hochet qui trône habituellement dans le berceau, le petit crocodile qui lui tient compagnie, et le hochet zèbre offert par Pando, celui qui fait pouet, et que la Boulette adore.
Je n'ai pas pleuré les deux jours qui ont suivi, à voir mon bébé enfermé dans moins de 3 m² , lui qui suit toujours la petite troupe toute la journée dans son landau, qui voit défiler du paysage à longueur de temps. J'ai juste essayé de l'occuper avec ses trois doudous, les carrés de sa couverture, la boîte à sons trouvée dans la chambre. Je lui ai raconté plein de bêtises aussi.
Je n'ai pas pleuré quand les capteurs de l'electro-cardiogramme, mal adaptés aux nourrissons, faisaient sonner le monitoring pile quand il était en sommeil profond (il respirait pas assez souvent, l'andouille de bébé, non mais franchement) ce qui est trop chouette pour le réveiller, mouarf, ce n'est pas comme si je venais de passer deux plombes à l'endormir. Pas plus que je n'ai râlé de ce capteur de sat' relou qui n'arrêtait pas de buguer et de se mettre en alarme. Je n'ai pas chialé de cette perf accrochée au mur qui m'empêchait d'aller jusqu'à la table à langer, j'ai juste sorti le petit tapis à langer du sac de la Boulette, et je l'ai changé sur mon lit de camp, avec son produit à cul perso, ses cotons, et ses couches. Tout était tellement différent de la maison, je voulais qu'il garde quelques repères, si minuscules soient-ils.
Je n'ai pas pleuré de ne pas pouvoir bercer mon bébé autrement qu'en oscillant sur moi-même, ni de ne pouvoir le calmer autrement qu'en lui donnant le sein. J'ai juste arrêté de compter les tétées, et je pense que la Boulette a largement explosé son record. Il ne serait pas incroyable que cet enfant ait tété plus de 15 fois dans la journée de mercredi. Surtout que dès midi sa température était redevenue normale, et l'appétit a suivi.
Je n'ai pas pleuré de fatigue lors des deux nuits en service pédiatrique. Pourtant j'aurais pu, quand je venais de passer 25 minutes de tétées, et 15 minutes de berçage, pour endormir mon chtit bisou tout décalqué, en me fiant au monitoring pour repérer le sommeil profond (rythme cardiaque entre 130 et 135, on a vraiment que ça à foutre hein, c'est largement pitoyable), que je le déposais dans son lit à barreaux en me hissant sur la pointe des pieds, en essayant de ne pas emmêler tous ses fils et sa perf, et que paf, la lumière du couloir se ralllumait pile sur sa ptite bouille, et que ça le réveillait, car cet enfant n'envisage de dormir la nuit que dans le noir quasi total... J'ai juste pris mon mal en patience, et récupéré à chaque fois mon bébé pleurant, me suis assise en tailleur sur mon lit de camp, l'ai remis au sein, en me disant, bah je vais bouquiner, tant pis, j'ouvrais mon livre, le bébé têtait, bien éveillé, je lisais quelques lignes, et paf, la lumière du couloir s'éteignait, et je me retrouvais dans le noir, ahahahahahahaha, je vous jure que j'ai pensé que c'était un complot spécifiquement contre ma goule.
Je n'ai pas pleuré non plus quand le mercredi midi l'infirmière m'a appris que je ne serais pas nourrie, que seul le petit déjeuner était préparé pour les parents accompagnants, et ce entre 8h et 9 h, je l'avais raté car 1. je dormais un petit peu et 2. je donnais la tétée lors du bon crénau, et puis de toutes façons, je ne voulais pas laisser mon fils tout seul. J'ai juste été hyper soulagée que ma mère soit venu me voir, elle a filé au monop' m'acheter de la bouffe de lusque, bio, diététique, et originale, merci maman, uhuhuhuhuhu, ce qui m'a permis de tenir les deux repas du mercredi et le petit dej' du jeudi, en ayant pris grand soin d'écrire "maman de la Boulette" sur ma salade de quinoa aux graines germées, mon sandouich à la brique de vache, tomate cerises et graines de tournesol, et ma compote bio avant de les déposer dans le frigo commun. Mouarf. J'en profite pour remercier ma mère publiquement de m'avoir fait découvrir les macarons au chocolat de chez Paul, mais créer une addiction chez son enfant 33 ans après sa naissance, c'est mal!
Je n'ai pas pleuré de rester toute la journée en face de la chambre de Crapouille, 4 ans à vue de nez, hospitalisé depuis au moins une journée quand je suis arrivée avec ma Boulette, et qui repartirait facile 2 jours après nous... Crapouille, diabétique, allait se faire poser une pompe à insuline. Maman Talons Aiguilles et Papa Portable ne lui parlaient pas très gentiment ouhla non non non: tu es vilain, vraiment tu es vilain avec tout le monde! (là c'était sa mère) ou tu es vraiment rien qu'une teigne (là c'était son père), j'en passe et des meilleures, des menaces de fessées pour manger la semoule, jusqu'aux mensonges devant l'enfant sanglotant qui réclame son papa parti pour la nuit oui si tu termines ton plateau, papa va revenir, je vais le chercher, oh il m'a dit qu'il arrive... Là j'avais juste envie de me lever et d'aller expliquer la laïfe à des parents assez pourris pour mentir à un gamin hospitalisé mais je me suis abstenue, bien sûr. Il était relou Crapouille, mais franchement, il avait de quoi le loustic, parce que des parents qui promettent des baskets spiderman si tu manges ta tartine, franchement, y'a de quoi les pousser à bout...
Je n'ai pas pleuré quand on est finallement sorti de l'hosto avec un bébé sans fièvre depuis plus de 24H, et que ma gentille, adorable et complètement folledingote belle-mère, m'a planté devant sa voiture avec le bébé dans les bras, le sac à langer et mon sac de voyage, parce qu'elle avait paumé ses clés de bagnole. Moment d'immense solitude, mais j'ai juste tapé la discut' avec une nana sur le parking, histoire de faire passer le temps jusqu'à ce que Fofolle the First accrédite ma thèse des clés de ouature glissées dans la doublure de son sac, muf muf muf (non mais y a même retrouvé le second trousseau, perdu depuis un bail, c'est dire).
En fait, même si du lundi 17 00 au jeudi 18 00 c'était bien pourri de chez pourri, j'ai tenu le coup. Je n'ai pas pleuré. Je me répétais comme un mantra: on teste ma zénitude là, on teste ma zénitude, je vais y arriver.
Sauf que.
Sauf que j'ai fini par craquer. Et vous savez quand? Quand on m'a dit que c'était bon, que la Boulette allait pouvoir rentrer à la maison, et alors qu'il s'était finallement endormi dans son lit-cage, je me suis rendue aux toilettes. Et que j'ai constaté avec des yeux comme des soucoupes et une incrédulité de la taille du Massachusset au moins, que le Ketchup Monster était de retour, moins de 2 mois après la naissance de la Boulette, et mois de 4 semaines après la fin des suites de couches. Alors que j'allaite intégralement, all day and night long, open bar, free nibs for baby, non mais c'est quoi cette arnaque?
Là, oui, j'ai chialé. Le retour de la patacul, mes amis, ça tue la zénitude de n'importe qui. Faut être préviendu.
Ketchup Monster 1- Angel 0
bonus track portnaouak:
devinette:
je pisse sur la pile de bodys propres et je chie sur le thermomètre
qui suis-je?
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j'ai enfin cédé aux sirènes de la modernité et du capitalisme et que sais-je encore... Oui je viens de prendre un abonnement pour avoir un téléphone portable. Rien à voir avec son look bien sûr. Bien sûr.
mille mercis
à Altaïr, pour Malevil, que je vais pouvoir relire pour la 439ème fois avec bonheur
à ma Paula, pour m'avoir enfin permis de lire Le Philibert de Marilou, de la très talentueuse Capucine.
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