angel est déprimée

Nan je déconne. Mais quand même, demain, faut se lever tôt, et Chéwi part au kravail. Voilà. Les vacances c'est finito.

Alors je vous en remets une petite dose, pour le plaisir!




Pffff tiens.
OUI JE VEUX DU SABLE DANS LA RAIE DU TUTU ET DES COUPS DE SOLEIL ET MANGER DES MOULES FRITES EN TERRASSE!



(oui c'est court mais je me lève demain, hein)

Chéwi est muf muf muf

Chéwi va pour mettre un DVD à LaPatate, rapport que le loulou il est un peu fatigué, il attend son tour pour la douche, et il est en mode bêtise activé, à base de stylo rouge chourré sur mon bureau.

PitiGasson qui est très intéressé par le choix du DVD, demande à son père ce qu'il en est:

- Tu lui as mis les Monsieur Madame?

- Non c'est nul les Monsieur Madame, je lui mets Gremlins, c'est mieux.

Bon vous, ça vous fait pas rire, mais moi si.

Pour info, Gremlins est un film que j'aime beaucoup, essentiellement pour Guizmo Choupi, Chéwi aime bien également, et la Lutine l'a vu plusieurs fois, elle hurle de rire quand les méchants gremlins se font ratatiner et elle a même eu une peluche de Guizmo à Noyel. PitiGasson, qui nous saoûle du coup pour le regarder aussi qu'il peut toujours se brosser vu son jeune âge, a fini par obtenir que je lui montre un tout petit extrait sur YouTube, il dit "whaaaaa c'est super j'ai même pas peur" et dès que le premier gremlins apparait "AAAHHHHHH il est AFFREUX, AAHHHHHH arrête ça TOUSSUITE!" . Quand on te disait que t'étais trop ptit hein...

Chéwi et son PitiGasson (2)

Le premier épisode ici

Ah c'est que Chéwi c'est un grand grand fan de la blague récurrente, de la blague filée, de la blague à rallonge, attends c'est bon, il est doué, il l'étale.

Donc là, vu que la boîte des Transformers est bel et bien fermée - ils se sont d'ailleurs multipliés en un an et demi, je pense qu'il y en a genre 8 maintenant, hum, Chéwi a décidé de rendre vivants les Gormitis, ces espèces de petites figurines très très laides que PitiGasson affectionne et qu'on lui offre de temps en temps, parce qu'à pas encore 6 ans on a le droit d'avoir mauvais goût.

Chéwi en avait acheté un pack de trois, en prévision des dents à tomber de PitiGasson, mais il a perdu la seconde en vacances, et là, Chéwi, dans un moment de totale épiphanie, a décidé de ranger ses tiroirs de cours, et le pack était dedans, et ça prenait de la place. Il a donc commencé par aller le poser sur le bureau de PitiGasson qui faisait la sieste.
A son réveil, il lui a expliqué qu'il n'avait aucune idée d'où pouvaient bien venir ces Gormitis, bah ça alors, c'est fou, il me demande si j'en sais quelque chose, est-ce que ce serait moi qui les aurait déposés sur le bureau, par zazar? Tu penses, je nie en bloc, je n'ai AUCUNE idée d'où cela peut bien provenir, c'est fou ça alors... Chéwi avance alors l'hypothèse qu'ils sont venus direct du magasin, dans l'emballage pour tromper leur monde, afin de venir en aide à leurs copains qui sont dans la chambre de PitiGasson, pour préparer une... Grande Evasion!

Parce que oui, pour monter un bon bobard à un PitiGasson de presque 6 ans, il faut s'y prendre tôt. Le gamin a tout gobé, sauf que quand même il se demande encore si la petite souris de chez nous ne ce serait pas emmêlée les pinceaux avec celle des vacances, et qu'il aurait eu double ration de cadals, hop, magique. Il était absolument ravi de ces 4 nouvelles figurines, et des cartes qui les accompagnent.

Et ce soir, pendant que PitiGasson était aux wawas, Chéwi s'est glissé subrepticement dans sa chambre. Il en est ressorti tout aussi discrètement. Oh bah ça alors, qu'est-ce qu'il trafique encore?

Plus tard, un grand cri. PitiGasson a trouvé ses Gormitis en pleine tentative d'évasion! On ne peut pas s'y tromper! Certains sont posés sur la carte de la ville, dépliée au sol, d'autres sont sur le combiné du téléphone, qu'ils ont du dérober dans le salon, et d'autres encore sont déjà montés à bord du camion benne Little People, pendant que l'un d'entre eux s'est glissé derrière le volant... Han la vache! Pris sur le fait, en plein pendant la Grande Evasion. Misère de misère. PitiGasson était comme fou. Il a pris bien soin de séparer les nouveaux arrivants des anciens, il les a soigneusement rangés dans leurs boîtes respectives, et il a planqué le plan de la ville, rangé le téléphone, et s'est indigné que ses Gormitis soient même allés jusqu'à déplacer la caisse en osier des véhicules Little People, non mais une preuve en plus à ajouter au dossier, là, quand même. Ils sont vivants, et ils veulent se faire la malle! Raaaaaaa! Quelle aventure.

Mouahahahahahah. Perso je suis ultra fan.
Mais je redoute que s'il raconte ça à ses copains dans la cour de récré, on lui avoue que ses parents lui montent des bobards énormes. Pfff quoi. Les autres mômes de 6 ans, ils sont pas super drôles hein.

angel? angel? ANGEL?

Non bah désolé ce soir y'a personne, une bête histoire de claquage total, il paraitrait qu'Angel soit sur le point ET de ronfler ET d'accomplir un exploit qui se fait bien rare, se coucher avant 2h du mat'.

Youhou!



(non pas du tout, spa pour lire le nouveau catalogue Ikea arrivé au courrier taleur, n'imp)

Chéwi en slip sur MSN

Non mais là je suis désolée, je ne peux pas bloguer, je suis entrain de charrier Chéwi qui est dans la cuisine avec son NetBook tout neuf que je lui ai offert pour son anniv et entièrement configuré, rapport que hum, voilà, quoi.

Tu vois une poule devant un couteau?
Ben c'est Chéwi devant MSN.

On rigole beaucoup très fort, alors désolée, je ne peux pas bloguer, faut que je lui explique absolument tout, vu que ses connaissances se limitent à utiliser un traitement de texte et faire des recherches Google. J'exagère à peine.

M'enfin je suis sûre que dans trois mois c'est un Geek level 12 et qu'il me wizze la tronche le temps de le dire.

Il vous fait dire que par rapport à 99% de ses collègues, il est DEJA Geek Level 34. Ok.
ça fait peur
si

angel et la théorie de l'éloignement.

Depuis une ptite semaine, c'est un peu le gros portnawak le soir pour coucher LaPatate. Avec son papa on se relaie pour essayer de l'endormir, afin de ne pas péter un câble devant M'sieur Choupi qui rigole, chahute, veut faire des bisous, des câlins, te raconte sa vie corporelle en insistant bien sur son nombril, son kiki, ses fesses, et son nez, en passant par les coudes et les épaules, il veut boire, aller faire pipi, danser la macarena et j'en passe. Le tout avec un max de choupinouterie, afin de faire passer la pilule. Sauf que deux heures pour endormir un loustic, c'est un peu yiiiiik comme pilule. Spa grave hein, il ne va pas nous faire ça jusque ses 18 ans, on le prend à la rigolade, c'est un passage, il change, il grandit, il s'affirme, ça carbure sévère dans sa ptite tête, voilà, il lutte pour ne pas dormir, c'est comme ça, on ne va pas en faire un fromage non plus. Mais ce n'est pas pour autant qu'on n'a pas envie que ça change...

Vu que les tentatives pour l'épuiser ne fonctionnent pas.
Vu que le coucher plus tard pour qu'il s'endorme plus vite ne fonctionne pas.
Vu que sauter la sieste nous semble inutilement cruel.

J'ai réfléchi.
Encore, oui.

Et je me suis dit que depuis qu'il est né, mon but est qu'il réussisse à s'endormir seul dans son lit, sans pour autant en passer par la technique de "laisser pleurer" qui ne me correspond en rien. J'ai bien vu, dès le retour de la maternité, que contrairement à sa soeur qui a dormi comme une tite marmotte dès huit semaines, j'avais tiré ce coup-ci le ticket "mes parents sont mes doudous" et que nous allions faire avec. Ok.
Depuis le retour de la maternité, j'y travaille.
C'est long.
Ca demande de la patience.

Jusque vers ses 3 mois, il s'est endormi au milk bar, et on le posait ensuite dans son lit.
Puis jusque 18 mois, on a upgradé, il s'endormait dans les bras, après la tétée, ça prenait souvent 10 minutes à peine, c'est pour ça que ça a duré si longtemps... On trouvait ça mignon ce ptit rituel, puis il a dépassé les 12 kilos... C'était mignon, mais moins....
Ensuite, on est passé au couchage dans le lit à barreaux, et on s'asseyait à côté de lui, on lui tenait la main. J'en profitais pour bouquiner avec une miniscule lampe collée sur la page du livre. C'était zen. 20 minutes, une demi-heure de lecture dans le calme absolu, avec la ptite main de son ptit dernier dans la main, croyez-moi c'était priceless dans ma journée.

Enfin on est passé au lit de grand. Déjà parce qu'il escaladait le petit lit, avec certes beaucoup de dextérité, et sans jamais tomber, mais je n'étais pas rassurée. Ensuite parce qu'il est vraiment grand pour son âge et que le lit à barreaux commençait à faire un peu ridicule.

Sauf que là, ahahahahahah, super fiesta les zamis.

Et donc réflexion: si depuis le début, mon but c'est qu'il s'endorme tout seul, et que depuis qu'il est né je travaille à m'éloigner de lui en douceur pour le coucher, il faut tout simplement que je m'éloigne encore.

Ce soir, après les histoires, les bisous, les câlins, le bib d'eau, je suis restée le temps de trois berceuses à ses côtés, et ensuite j'ai pris un petit tabouret, et je suis allée m'assoir dans le salon, devant sa porte ouverte. La consigne? Si tu restes dans ton lit, je laisse la porte ouverte et tu me vois. Si tu te lèves, je ferme la porte jusqu'à ce que tu te recouches.

Je me suis installée mon ordi sur mon lit devant moi, et j'ai surveillé le loulou en trafiquant sur le livre facial. En 30 minutes il s'est endormi tout seul. YOUHOU! Et il ne s'est levé qu'une fois, pour tester la véracité de mes propos je suppose.
Zéro énervement, 100% tranquillité, je crois que j'ai trouvé le nouveau rituel, et que dans quelques semaines, je vais éloigner mon tabouret de la porte, lalalalalalala, discretos.

Petit à petit, la maman oiseau s'éloigne du nid, tandis que l'oisillon, lui, grandit.

PitiGasson est motivé!

C'est incroyable ce qu'un simple cartable et quelques fournitures scolaires sont capables de produire comme changements sur la psyché d'un petit gars turbulent de 5 ans et 9 mois. Mon fils a commencé sa journée en se levant et en demandant c'était quand exactement la rentrée, question qu'il a du poser ensuite environ 8743 fois avant d'aller se coucher ce soir et il est possible qu'il ressasse encore la réponse, qui ne l'a pas du tout satisfait. S'il y a un matheux dans la salle qui a envie de calculer le taux horaire de la question "c'est quand exactement la rentrée", qu'il se lâche hein, mais moi je connais déjà la réponse, c'est le JEUDI 3 SEPTEMBRE bon sang.

Ensuite il a passé un temps infini à jouer avec sa gomme, qui est fabuleusement chouette, parce qu'elle a une coque de protection qui tourne, par contre, il a testé, elle est nulle pour gommer les crayons de couleurs - bah oui il a testé les crayons de couleur aussi. Ensuite il a pavané dans tout l'appart avec son taille-crayon de l'espace (comme cuilà, mais avec DEUX trous, on n'est jamais assez prudent avec un taille-crayon hein) et donc oui, un taille crayon à 2 euros peut tout à fait détrôner pendant un jour entier les Transformers, Bionicles, Légos et Playmobils, sans problème, mais alors, comme ça, quoi, hop!

Il a ensuite essayé de tailler les crayons de mon bureau, mais je l'ai habilement détourné vers ceux de sa soeur... Ah mais alors. Non mais. Les crayons de sa soeur sont maintenant parfaitement taillés, on vous le fait savoir.

Après il a pris sa paire de ciseaux, et il a découpé, au vu du résultat éparpillé sur l'intégralité du parquet de sa chambre, l'équivalent de deux feuilles A4 en micro-morceaux de 3mm². Youhou.


Au fait c'est quand déjà la rentrée??
(le jeudi 3 spetembre, 8h50 même)

M'sieur CP va acheter ses fournitures

Lundi, la semaine qui précède la rentrée, je commence à remettre la machine en marche, rapport que je ne veux pas me faire déborder. Non non non. Or ga ni sa tion. Je m'attaque à la montagne de paperasses qui accompagnent la rentrée scolaire, dont une grosse partie en retard, car moi, quand je suis en vacances, je SUIS en vacances... Les orages, la pluie, le ciel plombé, nous découragent de retourner au Jardin d'Acclimatation, comme prévu, je HAIS la météo. A la place, vous allez voir, c'est super trop chouette comme changement, bouhouhouhouh, je décide d'emmener les deux grands au centre commercial pour dégotter le cartable de M'sieur CP, et acheter les fournitures pour lui et sa soeur. Chéri reste à la zonmé avec LaPatate qui roupille, le veinard.

Je me dis, allez, comme ça, ce sera fait et plus à faire, allez, hop.

Mon dieu.

Je n'avais pas réfléchi.
Pas réfléchi au fait que j'ai un grand garçon qui a des goûts hyper spécifiques, et qui n'en démord pas! Il sait exactement ce qu'il veut, et tant qu'il ne l'aura pas trouvé, tu ne pourras rien faire, coincée, coincée, FOUTUE. C'est là que ta meilleure amie, la zénitude, a intérêt à ramener fissa son ptit tutu musclé et son tapis de yoga hein.

Déjà, le cartable, nous étions allés, lui et moi, la semaine dernière dans un autre centre commercial, où il avait parcouru les rayons de deux magasins avec un air dédaigneux: moche, han affreux, moche, non mais jamais je veux un truc pareil, whah c'est immonde, moche, tout est moche, on rentre?
Zeeeeeen.

Donc là je comptais sur l'offre un peu différente pour séduire le bonhomme, parce que c'est important le premier cartable, celui pour entrer à la grande école, celui qui va porter le livre de lecture et la boîte de bons points - iiiihhhhhh mon bébé rentre au CP iiiiihhhhhhhhh - hum scusez, c'est l'émotion, je vais encore chialer dans la cour, ça va être jojo tiens!

Il regarde, han affreux, han mais ils sont fous, han mais n'importe quoi... quand je repère LE cartable parfait pour lui, gris et noir, avec un ROBOT dessus, super trop chouette dlaballe. Je lui montre, coup de foudre. Pis au final non, parce que bon il croyait que le robot il était comme ci mais en fait il est comme ça, alors bon, non, quoi. Ok. Moi je t'explique mon coeur on ne rentrera pas à la maison sans un cartable, donc tu prends cuilà épicétou. Parce que je le connais le machin, il flippe d'avoir des nouveaux trucs, il ne les a pas encore apprivoisés, alors méfiance est mère de sûreté, toussa toussa.
Au final, rentré à la maison, il sera raide dingue de son cartable au point que je le soupçonne de dormir avec, surtout qu'il a découvert une poche secrète dedans ET un porte-clé amovible, au cas où je devienne barge, que je lui confie les clés de la maison et que je lui donne l'autorisation de rentrer seul, il est paré, youhou!

Cartable, check. Ensuite, la trousse, c'est important la trousse aussi hein. Il regarde. Les trucs de marque? Affeux! Les trousses avec des persos? Non, il aime bien le personnage, mais sur sa trousse, non, c'est moche. Ah si celle-là elle lui plait. Il nous montre un modèle un peu rose, avec des coeurs stylisés, et surtout un badge avec deux hiboux. Bah elle est très jolie mon coeur, mais va falloir assumer une trousse que les autres voient comme une trousse "de fille". Oui mais lui il veut un badge, sur sa trousse, alors celle là c'est la moins moche, la moins affreuse, car elle a un badge, tu comprends maman. Ok. Et si on prenait une trousse toute simple, unie, et qu'on achète des badges à mettre dessus, parce que regarde là-bas, y'a un tourniquet avec plein de choix de badges youhou!

Je te jure la sérénité est en moi, parce que le loulou, j'ai quand même réussi à lui refourguer le cartable trop chouette, la trousse toute bleue à 3 euros, avec des badges Bob l'Eponge qu'on a accrochés dessus, et surtout je lui ai expliqué bien calmement que non la super calculatrice ac' plein de touches, les compas multi-fonctions, les équerres, les stylos-plumes, c'était hypra génial j'en convenais aisément, mais au CP c'était niet.

Pendant ce temps tu penses, surfant sur ma zénitude absolue, LaLutine a mis dans le panier tous les trucs Pucca, Hello Kitty et girlie truc qui lui tombaient sous la pogne, un carnage.

Et il manquait des trucs, alors y'a fallu aller chez Auchan, et ça mon ami, c'est Level Twelve sur l'échelle de l'ENFER. Surtout quand tes deux machins ils décident en coeur qu'ils veulent un modèle bien particulier de cahier de brouillon, parce que chez Auchan ils font des cahiers de brouillon très jolis pas chers avec une photo de piti animal très meugnon sur la couv', sauf qu'il y a deux douzaines de modèles, et que la grande bringue là, elle voulait un ANE, et l'autre zinbrin, un COCHON D'INDE. En 96 pages, dans environ 549385733 exemplaires qui te tombent sur la gueule, dont 38427264 zèbres et 43724923 dauphins, vas-y Mimiche, marre-toi, trouve le COCHON D'INDE et l'ANE c'est ta fuckin' mission. Zeeeeeen.

Après t'as la Lutine qui décide que niet la liste de fourniture dit pochettes cartonnées de préférence une rouge une jaune, non mais maman, rouge et jaune c'est pétard, spa possible, je REFUSE, je veux pas c'est trop laid, ça n'ira pas du tout avec le reste, c'est marqué "de préférence" donc on peut faire autrement, regarde la pochette Hello Kitty là, et celle avec la peluche marrante, allez maman allez.

Vu que la CAF a versé une allocation rentrée totalement indécente pour des élèves de primaire - c'est la crise, on nous donne plein de sous, va comprendre, ben j'ai dit oui. Elle verra avec la maîtresse hein. Elle lui expliquera le coup du rouge et jaune pétard t'es folle dans ta tête c'est affeux non mais pourquoi pas du rose fushia pendant que t'y es?

Lalalalalalalala.

Après tu te fades 25 minutes d'attente à la caisse, avec un M'sieur CP totalement déchaîné qui tape à grands coups de poings dans l'immense sous-main planisphère qu'on vient de lui dégotter, et tu as juste envie d'attraper la tête d'un manager de chez Auchan, qui, en pleine pré-rentrée, laisse la moitié de ses caisses fermées, et de t'en servir comme punching ball. 'Tin, où est passée ma copine la zénitude? Hum? Ouh bah elle est partie didon j'crois bien.

Quand enfin tu rentres chez toi avec tes mouflets, tu es contente, mais contente, car toute cette fichue liste est achetée, à l'exception des étiquettes auto-collantes que spa marqué dessus mais c'est un peu vital quand même, mais par contre tu es un peu mourute de la fatigue, et tiens d'ailleurs, les étiquettes, raaaaaaa va falloir tout étiquetter maintenant.

Saint Clairefontaine, Saint Oxford, ayez pitié de moi!

MaPatate et la bassine

Depuis quelques jours, voilà que MaPatate s'est repris de passion pour la dînette. Il nous fait le service, c'est mignon. Ce matin il faisait déjà chaud, et il jouait sur le balcon avec le service à thé de son frère.

Bah quand tu joues à la dînette avec un service à thé, de quoi as-tu besoin? De thé bien sûr! De café à la rigueur, et comme t'es un pauvre bébé avec un accès restreint aux ressources familiales, tu vas juste chercher de l'eau dans le bidet de la salle de bain, seul point d'eau que tu peux atteindre aisément.

Mais il semblerait que la Police des Polices veille, et que donc les allers-retour salle de bain/balcon soient interdits pour des raisons qui t'échappent, impliquant un parquet et une serpillère. L'Autorité Bienveillante, elle, te vient en aide, et t'accorde le droit d'avoir une bassine remplie d'un fond d'eau, sur le balcon, afin de pouvoir y puiser l'eau nécessaire autant que tu en as besoin.

Bah quand on t'offre sur un plateau une bassine avec de l'eau dedans, qu'est-ce que tu peux bien en faire d'un peu plus fun que d'y prélever de l'eau pour faire du thé, hein? Bien sûr, l'option piétinage les ripatons à l'air dans le fond de la bassine est vite activée.
Mais il semblerait que la Police des Polices estime que tu vas tremper tes vêtements, alors que l'Autorité Bienveillante estime que jouer à la dînette avec un service en thé en plastoc et une bassine avec un fond d'eau est autorisé dès lors qu'on prend la peine d'enlever ses vêtements et sa couche.

Bah quand tu te retrouves tout nu, avec une bassine et accessoirement une dînette, qu'est-ce que tu fais, si de par hasard il te venait l'envie de faire pi*pi? Hum? Ben voilà, pip*i dans la bassine. Et si d'aventure tu avais envie de rejouer toussuite à la dînette et te servir une bonne petite tasse de thé en puisant dans la bassine, à ton avis qu'est-ce qui se passe quand tu portes la tasse pleine à tes lèvres?

Bah oui, double intervention de la Police des Polices et de l'Autorité Bienveillante, genre toutes sirènes dehors, en état d'alerte maximum, on se demande un peu pourquoi hein?
Non mais franchement, les petits gars sont des incompris. Surtout les Patates d'ailleurs... Life is unfair.



dans le rôle de La Police des Polices et de l'Autorité Bienveillante, Angel & Chéwi, et inversement.



bonus track SuperChouette:
Après Del4yo en juin, et Syven en juillet, c'est le très fameux Papa de Sigmund qui est le SuperGuest de SuperChouette pour le mois d'août. Courrez vite lire son billet, il est vraiment très très chouette! Merci m'sieur!

angel réfléchit

Ah c'est qu'il s'imagine que ça va se passer comme ça le ptit gars à bouclettes, avec son sourire en coin et ses yeux qui brillent et ses ptites mains choupies, hum?

Non mon ptit monsieur. Maman est plus rusée que toi.
Je vais t'avoir, y'a pas de raison.
Non mais oh.

Une heure et demi pour qu'il accepte de dormir, et encore, parce qu'on sort de sa chambre et que du coup il chouine et boude sur son oreiller.

Donc je réfléchis.

Comment faire pour que LaPatate, 28 mois, 14 kilos, taille 3 ans, il tombe comme une masse dans son ptit lit quand l'heure du dodo a sonné, à savoir quand sa mère lui a lu ses trois histoires réglementaires, et fait des câlins, des bisous, des suppositions sur ce qu'il lui raconte.

option 1:
>> la randonnée en forêt, sans la poussette, avec option parcours de santé.

pour: aération maximum, fun possible, réduction du volume du tutu maternel par l'action de la marche et des courses poursuites, gratos.
contre: stun peu loin kamème, mais reste jouable

option 2:
>> deux heures de piscine, avec option plonge dans le grand bain

pour: douche chaude incluse, fun maximum, c'est à 5 minutes.
contre: préparation du sac, payant, va falloir fighter avec les maîtres-nageurs quand il va vouloir sauter du plongeoir avec sa bouée rouge et ses nunettes noires.

option 3:
>> faisage de courses, sans poussette, sans bus

pour: 40 minutes aller-retour de marche, plus galopage dans les rayons, logiquement ça devrait le latter un minimum
contre: je risque de m'endormir avant lui...

option 4:
>> enfermer son repas dans un gros colis plein de scotch

pour: ca marche pour les ours dans les zoos hein
contre: son frère et sa soeur vont appeler la DDASS

option 5:
>> enlever son lit, laisser juste la couette et l'oreiller, dodo direct sur le parquet

pour: le soir suivant, obligé il reste dans son lit, en sanglotant de bonheur.
contre: il va s'endormir pour deux heures, le temps qu'on s'endorme, et il viendra squatter en douce, et nous mettre ses pieds dans la tronche - sa grande spécialité avec la main plaqué esur la bouche pour qu'on y fasse des bisous, parce qu'à 4 heures du mat', of course t'es hyper in ze mood pour lui faire des bisous.

option 6:
>> une nuit blanche. bah quoi??

pour: obligé le lendemain à 18h00 il roupille jusqu'à 10h du mat'
contre: ou pas.

option 7:
>> lexomil, annuaire, scotch de déménageur, boules quies, chambre à la cave, etc

pour: ... nan je déconne
contre: ben à ton avis?


Non mais il faut rester droit dans ses tongs, on a besoin de moins d'heures de sommeil que lui, et puis dans quelques années, on se souviendra, la larme à l'oeil limite, quand petit il mettait trois plombes à s'endormir, juste avant d'aller le réveiller à midi avec la bassine d'eau froide dans la tronche pour pas qu'il rate son partiel à 14h00. Gnahahahahaha.

angel va faire plouf

Aujourd'hui, piscine! Toute seule avec les trois zous, parce que Chéwi a besoin d'un mini-break, et parce que y'a pas de raison qu'il arrive à gérer les trois tout seul à la pistoche et moi pas. Donc go go go, je prépare les sacs, je checke tout le monde, et direction l'eau chlorée.

Alors trois enfants dans le petit bain, une qui nage, un qui a une ceinture de flotteurs, et le petit dernier avec sa bouée à bretelles au look trop terrible - surtout qu'il y ajoute les lunettes de piscine de son père, noires et bleues, je te dis pas l'allure du mouflet dans la flotte, bref, trois enfants dans le petit bain, c'est beaucoup de rigolades, mais c'est aussi du sport. Du vrai.

Déjà parce qu'ils trouvent drôle de s'accrocher à leur mère comme des moules sur le rocher, un ptit devant, un moyen derrière, une grande sur le côté, vas-y traverse le bassin comme ça, t'as des cuisses en béton après, et les nénettes qui font leur aquagym avec un air constipé elles peuvent aller se rhabiller, parce que 62 kilos de mouflets à tracter, même dans l'eau, ça fait un peu beaucoup. Et en plus moi, je me marre.

Ensuite parce que LaPatate c'est le symbole même de no fear no limit, tu vois, il saute dans l'eau comme un taré, il court pis yapu de carrelage y'a de l'eau c'est rigolo allez hop on recommence, sauf que des fois il court direct dehors très très très loin et très très très vite, et moi je dois lui courir après et là tu te dis feuque splus la canicule du tout brrrrrr, mais quand tu ramènes le fugueur dans le ptit bain, tu trouves l'eau limite bouillante d'un coup, c'est fun. Pis des fois il court très très vite vers le grand bain, il risque que dalle avec sa bouée de compet, mais les gens ils le savent pas tu vois, ils voient juste une torpille à cheveux longs, bouée rouge et nunettes noires qui va aller se noyer sous leurs yeux, donc le temps que j'arrive pour le récupérer avant le grand plouf, t'as déjà une blonde qui me le tient, c'est pratique. Heureusement les maîtres nageurs ils voient rien, sinon je me fais engueuler hein, avec un mouflet pareil. Après il se calme un peu, et il fait la toupie dans le petit bain, pour se faire applaudir, quel poseur cuilà alors!

Bah sinon t'as PitiGasson qui saute en permanence dans la flotte, en essayant de faire la plus grosse bombe possible, ou alors qui décide de faire comme sa soeur et de nager sous l'eau, rapport qu'il a des nunettes de piscine spa pour rien non plus hein, sauf que vas-y pour aller au fond de la piscine avec une ceinture de flotteurs. Bon après obligé, des fois je lui tourne le dos, et là t'as une blonde (une autre) qui essaie de le repêcher, parce qu'il flotte sur le ventre avec les bras et les jambes pointés vers le fond, et la tête sous l'eau. Mais naaaaaaaa madame, c'est gentil tout plein, mais il cherche juste à nager sous l'eau là, en fait. Lalalalalalala, prendre un air dégagé, non non je ne suis pas la mère de cet enfant, je le garde juste pour l'après-midi, lalalalalalala.

Bon après faut que tu douches, shampouine et essuie trois gamins, et tu rentres chez toi, t'es toute contente parce que tu t'es bien bien bien marrée, et que tes enfants sont ravis et ils veulent y retourner didon, par contre, c'est bizarre, mais c'est comme si quelqu'un t'avait roulé dessus, avec un 38 tonnes par exemple. Bizarre, je te dis.



bonus track Nathalie elle est zinbrin!

Alors déjà ma toupine Nathalie - oui oui la super maman de Matthieu, qui a ouvert le site Autisme Infantile que je te recommande vivement d'aller le lire pour ton édification personnelle, surtout qu'en plus il est bien écrit et ultra intéressant ( + maintenant y'a un forum et un blog passionnant associés au site, c'est bientôt une multinationale limite), ben tu sais ce qu'elle a fait ma toupine Nathalie, hum? Elle a envoyé un colis avec plein plein plein de cadals pour les zenfants dedans. Non mais jte jure. Des petshops pour LaLutine, que même, trop la classe, elle ne les avaient pas ceux là, environ trois miyons de cartes Naruto, genre 5 decks et une jolie boîte en métal, pour ranger le tout (avec encore des cartes dedans didon) + une boule pokemon pour PitiGasson, raaaaaa, mon fils il ne sort plus de sa chambre, cémalin, et pour LaPatate un livre que j'adore et que j'avais déjà, mais vive l'exemplaire tout neuf et impec' du livre à toucher qui a 9 ans d'âge! Et aussi une boîte à musique dans laquelle sont rangées plein de jolies cartes illustrées toutes choupis sur le recto, et au verso, une ptite histoire. Bon on a planqué la carte de La Belle et la Bête, parce que l'illustrateur avait visiblement visionné l'intégralité du rayon Terreur de sa vidéothèque avant de la dessiner - même moi elle me fiche la trouille! Mais la boîte à musique et les cartes font le bonheur de LaPatate. Merci madame, t'es complètement zinbrin de la tête, je le savais déjà hein, mais là, j'en ai la PREUVE! Ah ah!

Et en plus Nathalie elle a le chic pour te dégotter le lien qui tue, celui sur lequel tu passes une heure à te marrer comme une grosse andouille, à pleurer de rire et à hoqueter d'hilarité déchaînée. Donc si tu lis bien l'anglais, et surtout si tu as lu la série des Stephenie Meyers, va lire cet immense article qui chronique les 4 tomes. J'ai adoré les livres et je me suis régalée à chaque ligne de ce très long pamphlet au vitriol, c'est l'un des textes les plus drôles que j'ai lu depuis longtemps. Bon par contre si tu te fais pipi dessus c'est LA FAUTE A NATHALIE, moi je fais que transmettre, voilà.

angel et la bouteille de lait

Ben non spa la peine que t'achètes du lait en bas, la commande Ooshop faite hier matin arrive entre 16 heures et 18 heures aujourd'hui. Je sais bien que LaPatate réclame un bib - chose proprement hallucinante et impossible le mois dernier, youhou, mais franchement fait chaud, te déplace pas, on est livré staprem'.

Oui mon doudou ton lait arrive cet après-midi, on te fera un bon ptit bib, ça va être sympa hein.

16h. Personne.
17h. Personne.
18h? Personne.

Mais keskispass, spa possib ça mais c'est la 4ème dimension, vla ot chose, Ooshop qui livre pu, ou alors le livreur a fusionné avec le skaï du siège de son camion, par ste chaleur on peut s'attendre au pire, non mais arrête si ça se trouve il a eu un accident, han la vache, pov livreur Ooshop, pitètre en plus c'est le super gentil là, oh non le pauvre monsieur il est tout crabouillé quelque part et personne ne le sait, sauf nous, c'est affreux.

Non mais tu trouves pas que c'est dingue, depuis le temps qu'on commande chez eux, kamème, c'est la PREMIERE fois qu'ils ne respectent pas leurs horaires de livraison, punaise d'habitude ils arrivent limite en avance, et là, deux heures, zont pas trouvé le moyen de me monter mes bouteilles de lait. Jle crois pas.

Spa normal mwajdi.

Comment ça est-ce que j'ai bien passé la commande? Mais atta tu me prends pour qui toi? BIEN SUR que j'ai passé la commande, t'étais là quand je t'ai demandé s'il fallait reprendre de tes fichus spaghettis n°5, raaaaaa quand même chuis pas folle oh.
J'étais même ravie du créneau de livraison pour aujourd'hui, c'était hier matin, je m'en souviens hyper bien hein, BIEN SÛR que j'ai passé la commande.

Bon ok je vais vérifier. Tiens c'est bizarre je n'ai pas reçu le mail de confirmation, c'est bien la première fois que ça arrive??
Je vais voir sur le site, mais vraiment tes insinuations me gonflent je te le dis comme je le pense, c'est gonflant ce manque de confiance envers la femme que tu aimes et idolâtre, franchement!
Tiens mon panier est toujours plein?

Mais kessessé? C'est quoi ça? Wololo j'ai pas payé la commande, ben tu penses ils sont pas fous chez Ooshop, si je ne paie pas ils ne livrent pas, ça suit une certaine logique, je respecte ça, je peux comprendre hein, toutafé, voilà, ça explique un peu le truc là, en fait.

Non mon doudou pour le bibi de lait c'est râpé, Maman a court-circuité du cortex hier matin, et la commande Ooshop est passée à l'as didon. Mais tu peux toujours demander à ton père qui fait son malin depuis taleur de descendre t'en acheter une bouteille, moi je crois qu'il est temps que j'entre en hibernation prolongée pour rénovations des circuits neuronaux, ouala ouala, ouala.

La bonne nouvelle c'est que le gentil livreur est probablement encore en vie, ouf, un peu.



bonus track my poupon pour MaLutine PAS pour Drenka
Drenkinoute Chouchoutte, pour épargner tes ptits noeils, je ne mets pas les photos du poupon 1982 avec ses ptites tenues 2009 DANS le billet, suffit de cliquer ici, et raaaaaaa, non ne clique pas, mais t'es pas maline aussi, hein. Pfff tiens.
Les autres vous pouvez admirer les pites fringues ultra soldées Redoute, 8 euros une tenue, 7 euros l'autre, 6 euros les deux pyjs. Taille préma en 45, impec, pas ruineux, c'est choupi, non?

angel est trop lente

C'est bien sûr quand tu rêves d'une soirée calme, que ça arrive. Il fait une chaleur torride, l'air est immobile, aucune feuille ne frémit dans les arbres, la nuit est tombée, mais ses promesses de fraîcheur étaient vaines. LaLutine est dans sa chambre avec CopinePréférée, elles se préparent à regarder un dvd toutes les deux peinardes, il fait bien trop chaud pour espérer dormir, et puis c'est si agréable d'être ensemble, un mois et demi de vacances qu'elles ne se sont pas vues. PitiGasson est perché là-haut dans sa mezzanine, torse-nu il est vanné par son après-midi à la piscine avec son papa. Il ne va pas tarder à dormir. MaPatate ne veut pas aller se coucher, comme tous les soirs, il est trop curieux de ce qui continue sans lui, pendant qu'on le confine dans son lit. Chéwi s'apprête à faire la vaisselle du repas des enfants. Il est 22h00.

Il est 22h00 et j'aspire enfin à un peu de calme, quatre enfants à la maison, ça remue, ça rigole, ça crie et ça gigote, ça chahute et ça pouffe. Je visualise déjà ma salade tomate-roquette-mozza, et peut-être du sorbet à la pomme pour finir, si la chaleur ne me coupe pas l'appétit. Je vais manger devant un petit épisode de série, un truc distrayant, genre Eureka, c'est sympa Eureka, c'est amusant et un peu délirant, j'aime bien. D'abord je vais bloguer, je ne sais pas encore quoi, j'aurai bien le temps de réfléchir en couchant LaPatate. Le temps qu'il s'endorme, avec cette chaleur pesante, j'aurai tout mon temps pour dégoter l'idée qui va bien, la mettre en forme, rédiger mentalement les phrases marrantes... Allez, hop, au dodo le loulou choupi, on va aller lire pour la 124854ème fois Les trois ours.

Il est 22h00. Je commence à lire les trois livres auxquels MaPatate a droit -oui que trois, parce que sinon je suis obligée de lire toute sa bibliothèque chaque soir, et plusieurs fois encore, il est fou ce petit. Il fait 29°2 dans sa chambre, je sens que ça va être looooong. C'est en lisant l'histoire du radis qui reste bien accroché, que j'entends pour la première fois les petits coups. Tic tic tic tic tic tic. Et ça s'arrête. Je n'y prête pas attention, je sais que la chambre de MaPatate est sous celle de mon voisin du dessus, un très très vieux monsieur de 92 ans qui ne sort plus de chez lui et à qui nous portons son courrier quasiment tous les jours. Je continue à lire, il fait chaud, je baille un peu, je suis fatiguée, cette chaleur m'endort, et tic tic tic tic tic tic tic ça recommence. Kessessé demande MaPatate. C'est rien je dis, c'est rien, écoute, c'est là que la petite souris va réussir à arracher le radis! Il écoute, attentif, dans le livre il ya une petite souris toute pareille à son doudou, c'est chouette.

Il est peut-être 22h20, MaPatate a eu ses trois histoires, il est allé faire son ptit pipi d'avant la nuit, il a bu douze verres d'eau, il est allongé dans son lit le tutu en l'air, j'ai éteint la lumière et ouvert volets et fenêtre dans le vain espoir que l'air dehors se rafraîchisse un peu et qu'il fasse meilleur dans la chambre... J'entends le tic tic tic tic tic tic tic qui recommence. Là dans la pénombre, avec juste la lumière de la rue qui permet d'apercevoir les pieds de MaPatate sur le mur et non dans son lit, je commence à me dire que ce n'est pas normal. Je connais bien mon voisin, c'est un homme d'habitude, qui mange toujours à la même heure, se couche à la même heure, je connais les bruits de sa vie quotidienne, je connais son pas lourd et lent vers les 2 heures du matin pour son ptit voyage vers ses wawas, et je sais bien pour coucher mon fils tous les soirs, qu'il ne fait jamais tic tic tic tic tic tic dans sa chambre à 22h00 passées. Parce que normalement à 22h il est couché, sans doute qu'il ne dort pas, surtout aujourd'hui avec cette chaleur, et il est juste sous le toit... Alors c'est QUOI ce bruit? Qu'est-ce qu'il peut bien fiche à faire tic tic tic tic tic ?

Je finis par appeler Chéwi, je ne trouve pas ça normal, je sais bien qu'on a un code avec le voisin, qui porte un pacemaker, et qui est vraiment très vieux, si jamais il refait une attaque, il tapera très fort par terre pour qu'on puisse ouvrir aux pompiers qu'il aura appelé en appuyant sur le médaillon qu'il porte toujours autour de son cou. Alors là ce n'est pas BOUM BOUM BOUM, c'est tic tic tic tic tic, mais ce n'est pas NORMAL. Chéwi est embêté, il n'ose pas monter et déranger le vieux monsieur, écoute dit-il le bruit s'arrête, non c'est rien, on ne va pas aller le réveiller pour rien quand même. Il part terminer la vaisselle. Et le bruit recommence, s'arrête à nouveau. Et puis recommence. Et s'arrête encore. Tic tic tic tic tic tic. MaPatate gigote dans tous les sens, il doit sentir que je suis tendue, que je ne suis pas calme et concentrée comme tous les soirs où je reste assise à ses côtés, à réfléchir tranquillement.

Je n'y tiens plus là, ce n'est vraiment pas normal. Je rappelle Chéwi, je lui dis écoute ça continue, ce n'est pas normal, je ne vois pas ce qui pourrait produire ce bruit, à part le voisin qui tapote par terre, monte voir silteplé!
Je l'entends qui monte, qui frappe à la porte.
Qui redescend. Pas de réponse me dit-il. Et le tic tic tic tic tic reprend de plus belle.

- Remonte, prends le double de ses clés, sonne, et s'il ne vient pas t'ouvrir, entre, et surtout, annonce-toi, qu'il n'ait pas peur!

Il est déjà reparti. MaPatate chantonne dans son lit, se tortille, il fait chaud, il fait lourd, je tends l'oreille, j'entends Chéwi qui sonne, j'entends Chéwi qui entre dans l'appartement, j'entends des bruits de voix. Et Chéwi qui redescend. Il est tombé!! Le vieux monsieur est tombé en se mettant au lit, il n'a pas la force de se relever!! Chéwi n'a pas réussi à le relever tout seul, il vient chercher mon aide.

Vite, je confie MaPatate à LaLutine et CopinePréférée, en leur disant de bien veiller sur lui, qu'il ne doit pas sortir de la chambre, et je file dans l'escalier, je fonce, j'arrive dans l'appartement où Chéwi est à côté du vieux monsieur, allongé par terre dans l'obscurité de sa chambre, tout nu. Je fais comme si je n'avais rien vu, je râle ah la la la je le savais! je le savais que ce n'était pas normal ce bruit! et aidée de Chéwi on assoit le vieux monsieur sur son lit. Ouf! il est sauvé!

Il reste à essayer de joindre son fils et sa fille, il n'arrive pas à trop trop se concentrer pour me dire où trouver leurs numéros, mais je le soupçonne de vouloir qu'on lui fiche la paix, il peut se débrouiller tout seul, tu penses, c'est qu'il a sa fierté, je le sais bien. Alors je file dans mon appart, j'ouvre l'annuaire sur internet, je trouve le n° de son fils, et je remonte fissa, portable en main, j'appelle. J'entends Chéwi qui discute avec le vieux monsieur, qui lui remonte le moral.

Impossible de joindre le fils sur son fixe, je tombe sur le répondeur. Une idée, vite! J'aperçois le téléphone sur la table basse, youpi c'est un modèle avec répertoire, je fais défiler, et bingo, le n° de portable du fils. J'appelle, j'explique, je rassure, ce serait bien que vous veniez, je préfèrerais , vous le connaissez, il dit qu'il peut se débrouiller tout seul, mais quand même je me sentirais mieux si vous étiez là!
Il me dit qu'il appelle sa soeur qui est plus près, et qu'il arrive ensuite dans la foulée. Je laisse Chéwi avec le voisin, tout à fait remis et qui bavarde tranquillou, après avoir enfilé un petite chemisette, et je redescends. Les psychocats sont dans l'escalier, et l'un des deux a décidé que clairement il devait aller dans l'appart du voisin, là où est Chéwi aka le Maître de la Bouffe. Je le rattrape in extremis, et je redescends avec lui sous le bras. La clé tourne mal dans la serrure, je n'arrive pas à ouvrir la porte qui coince, pour finir je donne un grand coup de pied dedans, oubliant que je tiens le chat. Il me plante ses griffes dans la cuisse, achevant en beauté de fracasser mon rêve de soirée tranquille.

En couchant à nouveau LaPatate je me dis que j'ai été bien trop lente, que pendant 45 minutes j'ai entendu le tic tic tic tic tic, et que pendant 45 minutes le très vieux monsieur était allongé tout nu par terre dans le noir complet, à taper de toutes ses faibles forces pour m'avertir... 45 minutes... La honte. Je me dis qu'il faut toujours écouter ses tripes, et mes tripes me disaient qu'il y avait un problème. Ma raison essayait de me convaincre du contraire. Le principal reste que j'ai fini par comprendre, mais me reste ce goût amer d'avoir été si lente...

Bloguer pour calmer les émotions, c'est une bonne solution, et sur le balcon, je l'ai senti, un petit courant d'air frais vient de taquiner la chaleur de la nuit étoilée.

angel et la big louze

Il y a des jours comme ça, tu SAIS, au plus profond de ton être, que tu ne dois pas bouger.
Tu restes là, tranquille, tu te prends un peu la tête sur VistaCaca, tu trafiques sur le livre facial, tu essaies de te faire oublier, tu coaches les zouzous depuis ton fauteuil, mais c'est Chéwi qui assume le plus gros. Parce que tu le SAIS, tu ne dois pas bouger de ce fauteuil. C'est l'instinct tu vois, c'est le côté primal en toi, le cerveau reptilien, limite. PAS BOUGER DU FAUTEUIL. NON. PAS BOUGER. BOUGER CEMAL.

Sauf que.

Bien sûr, y'a un enchaînement d'évènements qui fait que tu dois bien finir par te lever. Tu luttes, mais tu finis par bouger. Et c'est la cata.

Les enfants sont partis à la pistache avec leur papa, tu y serais bien allée aussi, mais tu ne dois pas bouger épicétou, t'écoutes tes tripes et tu bouges pas.

Tu entends un ptit grattement. Persistant. Tu essaies de ne pas y prêter attention. Mais ça continue. Ca s'insinue pour avoir toute ton attention. Tu finis par tourner la tête.
Là tu as une vue dégagée jusqu'au fond de la salledeb', là tu peux apercevoir ton abruti de chat qui fait consciencieusement son ptit popo puant dans le bidet que ça fait six mois que tu dis que tu dois le dégager de là mais que tu le fais pas parce que t'es un peu beaucoup feignasse, des fois (souvent). Il te regarde bien droit dans les yeux. L'enfoiré.

Raaaaaa. Va falloir te lever, et donc en profiter pour aller sortir le linge du sèche-linge, et mettre la nouvelle lessive à sécher. Pis oué récupérer les vêtements fragiles qu'on avait mis à sécher dans la salledeb' et qui avec cette chaleur sont limite chobouillants.

Et donc je me lève.
Et fallait clairement pas.

Je me lève, je passe récupérer un rouleau de péku, histoire de ramasser l'infâmie larguée par le félin cradingue qui estime que la litière n'est pas assez propre pour ses augustes papattes d'aristo. Devant le bidet, j'abandonne l'idée à la vue de la chose, gluante, immonde, mais beuuuuuurrrrkkk euuuh! Je pose le péku sur une étagère, et j'ouvre l'eau du bidet, suffisament fort pour éliminer l'atrocité par la bonde ouverte.
L'eau qui coule rappelle à mon bon souvenir ma vessie, depuis le temps que je n'ai pas bougé, tu penses!
Je file aux wawas fissa fissa, et je me rend compte que le rouleau que j'ai embarqué était le dernier rouleau du paquet. Su-per. Bien sûr je suis déjà entrain de. Sinon spa drôle. Je refile ensuite dans la salledeb', et là je vois le bidet sur le point de déborder. Viiiiiite je coupe l'eau. Je remets le péku dans les wawas, et mes affaires faites, je retourne dans la salledeb' pour vérifier que le bidet est bien clean.
Bah oui.
Mais par contre pourquoi mes tongs font-elles flicfloc?
Mais c'est quoi toute cette flotte par terre?
Han!
Le bidet avait kamème débordé, l'enfoiré, le sol de la salledeb' est inondé.

Et donc je me retrouve entrain de tout éponger avec une serpillère en fin de vie, youpi la vie hein.

Je le savais que je ne devais pas boouger de mon fauteuil, je le SAVAIS!


raaaaaaaaaaaa

angel VS les moustiques

50.
C'est un joli nombre, bien rond, bien sympathique.
C'est aussi le nombre de piqûres de moustiques dénombrées sur MaPatate, qui est venu me faire un câlin en tenue de tounu, ce matin.
50.
Ce n'est plus POSSIBLE.

Depuis qu'on est rentrés de vacances, c'est l'invasion dans l'appart, on en tue environ une ptite dizaine chaque soir, ce qui ne nous empêche pas de nous faire piquer! Parce que si MaPatate compte 50 piqûres, je pense que la Lutine le dépasse et que PitiGasson le suit de près. Pour ma part j'ai arrêté de compter, j'ai environ une dizaine de piqûres principalement localisées sur les pieds et les orteils, et ce,chaque soir. Ne me demande pas pourquoi les moustiques ils bouffent mes pieds en premier, mais c'est un fait, c'est là qu'ils attaquent. Très pratique pour les buter pendant qu'ils piquent, pfffff.

C'est la guerre, il y a du sang et des tripes sur les murs, MaPatate a appris à dire outik en pointant du doigt vers la saloperie volante qui vient de se poser sur le mur. PitiGasson est passé maître es reconnaissance de l'ennemi en terrain découvert: c'est lui qui nous signale les emplacements, afin que d'une tong vengeresse nous fassions exploser leur ptite gueule bzzzzzibzzzzitante contre le papier peint. Raaaaaaa.

Pourquoi pas d'insecticide me demanderas-tu? Parce qu'après tout, tu me bombes tout l'appart au Baygon Surpuissant, et roule ma poule, ça te dézingue tout, t'es tran-quil-le! Sauf que perso j'ai un peu pas trop envie de vaporiser partout un truc que sur la bombe c'est écrit que ça détruit le miyeu aquatique et l'environnement en général. J'aimerais bien dans l'absolu garder le plus longtemps possible mes poumons. M'est avis que ça peut m'être utile encore quelques décennies. Et ceux de mes enfants, d'ailleurs. Et de mes couillons de chats aussi, tiens. Oui Chéwi aussi, rooo toussuite. Bref.

Au final, la citronnelle on s'est dit que ça ne puait pas tant que ça hein - entre deux grattages intensifs de mollets. Donc après comptage des 50 piqûres, on a décidé qu'avant de sortir au parc, on mettrait 3 pssshhiiits de citronnelle par chambre, 12 dans le salon, 3 dans la salledeb' 3 dans les wawas, et 3 dans la cuisine. Si. Et je suis allée au rayon droguerie du BHV voir ce que ce bon vieux bazar pouvait pour moi, rapport que Pionch est un gros nullos qui ne vend QUE des insecticides pourris. J'ai donc dégotté un pssshhhiiiiiiitttttttt sans insecticide, c'est que de la citronnelle et du géranium. Mioume. Ca sent hypra bon, je te dis que ça. Imagine que tu fourres ta tête dans les géraniums de la mamie du dessous, bah voilà. Terrible.

Alors religieusement, on a vaporisé le truc sur tous les contours des fenêtres, dans toutes les pièces, sur les volets, partout partout partout, même sur le faux gazon du balcon, c'est dire. Ensuite, armés d'une tong dans une main, et d'une éponge dans l'autre, on est parti exterminer les abrutis qui avaient décidés de rester DEDANS l'appart. On en a dégommé trois HENAURMES dans la chambre de MaPatate.

Depuis, on vit l'oreille tendue, attentifs au moindre bzzzzzzzz. C'est la guerre. La vraie. Aujourd'hui, on a décidé de ne plus céder le moindre millimètre carré à l'ennemi assoiffé de sang. Aujourd'hui, on liquide tout et on éparpille façon nucléaire.

Attation, on n'est super pas contents, et on est des gros méchants.
Si.

- Maman, pourquoi tu tues les moustiques, faut pas tuer les insectes, faut faire comme avec les araignées, les faire sortir de la maison, hein!

- Parce que. C'est eux, ou moi. Tu préfères avoir des moustiques, ou une maman? Hum? Ben voilà. Moustiques et guêpes, ça entre chez moi, ca ressort en bouillie. Compris?

La guerre. La vraie. Pas de quartier.

GERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

angel et son poupon

J'avais 8 ans quand j'ai reçu à Noël un merveilleux poupon, un bébé Berchet de 50 cms, au corps souple, et aux yeux bleus. Ce n'était pas ce type de poupon dont les membres et la tête sont en plastique rigide, et le corps en tissu rempli de mousse ou de billes. Non. Celui-là était spécial, les membres et la tête étaient bien en plastique comme ceux des autres poupons, mais son corps était d'une matière souple et douce, de la couleur de la peau, et il pouvait aller au bain, c'était magique. J'adorais ce bébé.

C'était une fille, bien sûr, je l'habillais avec mon pyjama de quand j'étais bébé, rouge et avec des pois multicolores je crois bien, et quelques bricoles récupérées à droite à gauche - la fabuleuse robe brodées seventies offerte par ma tante à ma naissance, qui a disparu depuis je crois... Mon poupon était arrivé au pied du sapin accompagné d'un fabuleux combo transformable poussette/chaise haute/transat, et avec un petit plateau contenant la place de déposer une assiette, deux gobelets, une cuillère et une fourchette. J'ai joué des heures avec ce poupon et sa poussette, c'était mon vrai bébé, je l'adorais.

J'avoue que des fois j'attrapais mon chat chéri adoré, un tigré au caractère aimable, je l'habillais avec le pyjama, je le glissais ensuite derrière la tablette de la poussette, et je le promenais comme ça dans tout l'appart. Il ne mouftait pas, c'était un chat parfait, et tu peux bien imaginer que si ma fille choppe l'un des psychocats pour lui faire subir pareil traitement, on la retrouve fissa aux urgences chirurgie plastique pour une reconstruction totale de la face...
Il s'appelait Nounours, un nom prédestiné je crois pour se faire trimballer en babygros et poussette en plastoc.

Bref.

Cet après-midi, en allant chez mes parents pour fêter les 5 ans de ma nièce, j'ai pu fouiller dans le carton de jouets que mes parents avaient remonté la veille de la cave. Bah oui quand il fait canicule dans leur appart, ils descendent ranger la cave, cherche pas...

Et dans le carton, en plus de la poussette, de ma Bella chouchoute à la coiffure soigneusement étudiée par mes ciseaux enfantins, de mon bébé articulé avec son pantalon pattes d'eph' et son pull à pompons - qui a achtement intéressé LaPatate rapport au fait qu'il est doté un minuscule kiki en plastique, uuuuuuuuuuuuuhhhhhhh cré cré passionnant, dans le carton donc, mon poupon! Intact, parfait, comme au premier jour, quasiment.

Si le carton et son contenu vont rejoindre ma cave, le poupon a rejoint le lit de ma fille, qui l'idolâtre, parce que contrairement à ses autres bébés, il a la taille d'un VRAI bébé. La classe! Et pour que l'illusion soit parfaite, je lui ai commandé tout à l'heure, profitant des fins de série de la Redoute, deux tenues mit chapeau et deux pyjamas, pour une somme plus que modique.
Et oui ma fille joue encore à la poupée, et je trouve ça plutôt chouette, à son âge aussi j'y jouais encore, et je pense que c'était une bonne chose...
Bon, tout comme moi à son âge elle est mère célibataire -enfin presque, il parait qu'il existe un Georges, aventurier rouquin qui lui rend visite tous les deux mois, mais ça c'est quand elle enfile son costume de princesse samouraï du temple de feu (sic), et tout comme moi à son âge, elle est à fond dans son trip.

Par contre elle est bien choupette, mais quand elle retournera à l'école les vacances finies, je ne change pas les couches de son mouflet, ça va bien, hein, j'ai déjà donné (il y a 25 ans, uhuhuhuhuuh).

MaPatate va se coucher

Tu veux perdre une heure (voire deux) tous les soirs? Rester cloîtré, assis dans la pénombre?
J'ai ce qu'il te faut!
(je sais tu es ravi)

C'est tout simple, il faut réunir quatre ingrédients:

- passer MaPatate au lit de grand
- passer MaPatate au lit de grand en pleine crise des deux ans
- passer MaPatate au lit de grand en pleine crise des deux ans pendant les vacances scolaires
- passer MaPatate au lit de grand en pleine crise des deux ans pendant les vacances scolaires ET en période de canicule.

Je te recommande la chose hein.

Rapport que bien sûr, changer de lit, ne plus avoir de barreaux, pouvoir se bouger comme on veut et se lever comme on veut, déjà, ça occasionne pas mal de soucis pour qui compte que son enfant s'endorme avant minuit.

Tu rajoutes la crise des deux ans, et son autoritarisme qui ne souffre aucune contradiction sous peine de te voir traiter comme le dernier des cacas de chiens sur le trottoir, ou alors de subir une crise avec trépignements divers et agaçants, et donc déjà, tu comprends que les phrases "fais dodo" et "couche-toi" vont être prononcées environ 12 miyons de fois par soirée, avec un pronostic de réussite avoisinant le zéro absolu pendant la première heure et s'élevant graduellement ensuite.

Tu mélanges tout ça avec le fait que tu es en vacances et que donc tes horaires sont relativement libres vu que spa l'armée ici encore et en plusse t'as hyper la flemme d'essayer de recaler tout le monde vu que les deux grands ils veulent regarder StarWars avec leur pôpa ou l'humilier au bowling sur la Wii et que le petiot dans son lit de grand, ben il entend tout et il trouve que c'est abusé, un peu, là - vu qu'il est le maître incontesté du monde, je rappelle pour ceux qui ne suivent pas.

Pour finir, parce que tu aimes quand c'est vraiment un plan bien foireux, tu rajoutes l'ingrédient ultime, la canicule, parce que c'est bien connu, c'est easy-peasy-lemon-squeezy de faire dodo quand, même à pwal avec juste une couche sur ta couette Ikéa étoilée, tu sues des cheveux et tu colles de derrière les genoux.

Bah, après avoir lu trois livres, écouté l'intégralité du CD de berceuses, donné ses petons à maman pour y faire des bisous, étudié à haute voix l'anatomie de l'éléphant bleu en peluche avec une attention particulière pour les pah qui peuvent faire des iiliiiii - démonstration à l'appui sous les aisselles maternelles, of course, et pour les fehh et le pipi-oui tu vois bien ce que c'est, c'est de l'autre côté des fehh, merci; après avoir parcouru sa couette en long en large et en travers et réclamé 27 fois abwar et 74 fois un bisou et un ot lih, MaPatate, vaincu, s'est roulé en boule sous sa couette et s'est endormi.

Victoire!
Demain?
Ben on recommence...

angel et la guêpe

Non mais moi je tiens à dire que je suis super innocente dans l'histoire, rapport que je n'ai rien fait du tout. Que ce soit clair.

J'avais passé jusque là une excellente journée. Réveil mode vibreur pour 8 heures, reprogrammé sur 8h30 pour cause de tête profondément enfoncée dans le tutu, douche rapide, habillage, faisage de sac, ouverture à ce taré de livreur UPS qui sans mentir vient sonner chez toi à 8h50 que je n'arrive toujours pas à le croire - oui j'ai commandé un cahier de vacances pour PitiGasson qui en a réclamé un, le double effet chambre de grand mit bureau, faut croire. Filage en urgence pour attraper le train de 9h15, afin d'être genre preum's chez Surcouf à l'ouverture.

Parce que oui, mon ordi est mort et bien mort, ou dans un coma si prolongé que la mort ne serait pour lui qu'une simple formalité. Donc achat d'une petite bombe qui m'a coûté un rein, mais moitié moins que le défunt, pour environ 10 fois plus de puissance, d'espace, et de rapidité, youhou. Je te passe le fait que je me suis fait draguer éhontément par le vigile, l'effet gros nénés, à n'en pas douter, raaa jte jure.

Rentrée chez moi, j'ai pris le temps de déjeuner, avant que tute la ptite famille se délocalise au jardin d'acclimatation, histoire de passer une bonne après-midi: jeux, jeux d'eau, animaux de la ferme, jeux musicaux, volière, manèges, il y a de quoi faire, c'est le paradis ! C'était sans compter sur l'autre abrutie de guêpe de chiotte. Visualise, je te prie. Il fait super chaud, on est sur l'aire de jeux des moins de 10 ans, ma fille fait de la balançoire, elle s'éclate, PitiGasson attend sagement son tour, MaPatate est parti explorer les cabanes, accompagné de son père. Je surveille ma fille et mon fils, je suis plantée devant les balançoires, les mains sur ma poussette vide. Je suis FARPAITEMENT immobile, retiens bien ça, c'est à mettre au dossier à charge hein. Je suis là, assommée de soleil, je regarde ma fille qui vole haut dans les airs sur sa balançoire, je réfléchis à tout ce que je vais devoir désinstaller comme coucous sur le nouvel ordi, je me félicite d'avoir mis sur mon disque dur externe, en plus du providentiel back up de toutes mes données, un Firefox qui n'attend que d'être lancé, je planifie, je prévois, et tout à coup, VLAN, une douleur extrêmement vive au doigt.

Surprise, je regarde, et je vois une petite guêpe de rindutou qui se barre, son méfait commis. Mais? Je ne lui ai rien fait, je ne l'ai pas attaquée, que dalle, je ne bougeais pas! Je suis outrée, mais surtout, je douille! Je n'ai jamais été piquée par une guêpe à ma souvenance, une abeille peut-être quand j'étais petite, un taon à l'adolescence, ce que je ne souhaite à personne, mais une saleté de guêpe, never! Raaaaa, ça fait MAAAAAAAL. Je suce mon index, je trépigne, je sautille sur place, je couine, mais je ne pleure pas, les enfants sont là, une maman c'est courageux, ça ne pleure pas, mais boboooooooooooooo. J'appelle Chéwi, je lui dis que je me suis fait piquer, et cet homme fabuleux qui partage ma vie et que j'aime profondément, une fois de plus, m'assoit sur place par sa réaction: beh, t'es sûre?
Euhhhhhh mon amour... comment te dire? Mouarf quoi.

Bref tout çà pour dire que oui j'ai un super nouveau portable qui se la pète sévère avec son écran 16/9ème et ses performances de taré, mais que vas-y comment c'est pas trop pratique de taper sur ton jouli clavier tout neuf avec un index qui douille grave.

C'est tout, je reviens demain, là j'ai environ une liste de 394574732 choses à faire pour que tout soit impec sur mon nouveau joujou.

Angel&Cie vont voir l'océan - jour 15

Les retours, c'est toujours pourri, non?

Où l'on s'en va, ouin!

Les bagages sont prêts, la maison est impec', les enfants sont sagement assis devant la télé pendant qu'on termine les derniers préparatifs... Un gentil et charmant vieux monsieur vient récupérer les clés, il dépose ensuite Chéwi et les bagages à la gare. Je le rejoins à peine 10 minutes plus tard. On est très en avance, comme à notre habitude, tu penses, faudra pas qu'on rate ces précieux moments devant le panneau d'affichage à attendre désespérément que notre train soit affiché hein. On a prévu un petit pique-nique pour déjeuner dans le TGV, je me dis que ça devrait occuper LaPatate un petit moment de manger ses chips, et puis j'ai dans mon sac Mary Poppins le lecteur dvd chargé à bloc, avec le coffret des Barbapapas, une valeur sûre, j'ai également repositionné tous les stickers Barbapapas du livret sur la page blanche, il n'y plus qu'à recommencer à les coller n'imp', avec Barbamama reine de la lévitation. J'ai prévu aussi mon appareil photo, bien chargé, pour pouvoir lui montrer les photos des vacances, il adore, il nomme tout le monde, je me dis que ça aussi, ça fera un bon petit quart d'heure de gagné, voire plus si je lui montre deux fois les 500 photos... Et puis on a l'argument majeur pour que Monsieur Patate se tienne tranquille: des ptits paquets de chipes, iiiiiiiiih, des chipes des chipes des chipes!

On embarque dans le tgv, on réussit à caser tous les bagages, je replie la poussette, tout va bien, et là, bien sûr, à 5 minutes du départ, MaPatateFarceur remplit sa couche. Chéwi attend le départ du train et l'emmène pour le changer. Je me dis que je gagne 10 minutes de tranquillité à lire Vargas, peinarde, les deux autres, ayant avalé leur comprimé anti-gerbouille, jouent calmement .
Chéwi revient, tout va bien, tout est calme, et il distribue le pique nique.
Je donne un paquet de chipes à MaPatate, et là, mes amis, c'est l'hallu!

Où Angel trouve que ses enfants ce sont les mieux du monde

Incroyable, MaPatate mange ses chipes, en regardant le paysage par le minuscule bout de fenêtre qui nous est attribué, et, la main encore dans le paquet de chipes, il s'endort! NON?? SI!!!
Ouhlalalala, trop la classe mwajdi, hop, je te l'attrape, je le met sur moi, un pied de chaque côté, la tête entre les nénés, et roupille mon ptit père, maman bouquine! Ahahahahah, c'est mer-vei-lleux. La Lutine, après avoir englouti son repas, s'est endormie comme une ptite marmotte shootée, la tête sur son sac. PitiGasson, barbouillé malgré le comprimé, auquel il ne fait pas confiance, passera la quasi totalité du trajet immobile avec un sachet en plastique sous le menton, okazou. Il finira par s'endormir sur place, sans avoir bien sûr vomi quoi que ce soit. Et le plus hallucinant, c'est que toutes les 45 minutes, MaPatate se réveillait, se rasseyait à sa place, avalait une ptite poignée de chipes en regardant le paysage, et se rendormait en moins de 5 minutes. Donc rebelotte, je le reprenais sur moi. TOUT LE VOYAGE comme ça. Ca valait bien le coup que je stresse et que je prépare des trucs pour le distraire, c'est bien simple, je ne l'ai pas entendu pendant 3h30!

Par contre, ce que j'ai entendu, ce sont les autres passagers, ah ils ont bon dos les petits enfants qu'on accuse de partout comme étant les pires catastrophes ambulantes qui peuvent te tomber sur le coin de la binette quand tu voyages en train! Déjà, la ptite nénette de genre 20 ans assise à côté de Chéwi, a commenté à haute et intelligible voix, sans prendre ne serait-ce que la peine de baisser le ton - chuchoter, tu n'y penses pas! TOUTES ses photos de vacances à son père de l'autre côté de l'allée, et crois-moi, y'en avait... Difficile de se concentrer sur sa lecture quand Machine te raconte la bouffe allemande dans ses moindres détails gastronomiques que franchement je m'en bats l'oeil moi des saucisses, raaaaaaaa. Et quand elle a eu fini, j'ai pu espérer un minuscule instant qu'elle allait fermer sa grande bouche, mais que nenni, elle a décidé de lancer un concours de Rubik Cub avec sa soeur et son père, et bien sûr, moult commentaires enthousiastes sur leurs performances respectives. Raaaaaa².

Et je te passe sur le fond du wagon réquisitionné par une colo d'ados plutôt insupportables, braillards et bruyants, sur les ptits anglais devant moi qui jouent au Uno, jeu bien connu pour être calme et silencieux, mouarf, et le plus délirant, le gars qui se met carrément à jouer (mal) de l'harmonica. Non mais je rêve? On se croirait dans le métro à l'heure de pointe, ils vont finir par me réveiller MaPatate ces abrutis.

On notera aussi la présence d'une femme, petite cinquantaine d'années, seule, qui pendant 3 heures 30 de voyage, assise de l'autre côté de l'allée, en face de moi, n'a STRICTEMENT rien fait. Mais quand je dis rien, c'est rien. N'a pas mangé, ne s'est pas levée, n'a pas lu, joué, téléphoné, regardé le paysage, absolument RIEN. Ah si, elle a du sourire trois fois. Mazette. Je dois avouer que j'étais relativement impressionnée, perso j'en suis incapable. Elle doit avoir une vie intérieure d'une richesse insoupçonnée, ou alors d'un vide intersidéral...

Où tu maudis les trains de banlieue et Chéwi

C'est bien simple, arrivés à Paris, on a deux possibilités: soit on prend un métro pendant une grosse dizaine de minutes, et ensuite un train de banlieue pour une grosse demi-heure, ce qui nous fait avec les correspondances, un maximum - et je vois hypra large, d'une heure et demi de trajet, soit on refuse de prendre le métro avec les bagages, la poussette, et les gniards, comme Chéwi, et on enchaîne trois trains de banlieue, ce qui avec des correspondances optimales, comme à l'aller, te donne une petite heure de trajet. Sauf qu'au retour, les mêmes correspondances sont tout simplement atroces. Sans mentir, on a mis 2h30 pour faire Paris-La Zonmé, contre 50 minutes à l'aller. 2 HEURES TRENTE bon sang. Juste une heure de différence avec le trajet en TGV, aaaaaaaaaaaaaahhhhhhh l'angoisse. Et bien sûr, Chéwi nous fait des blagues très drôles, comme se tromper de quai, comme ça on retrimballe tous nos bagages dans l'autre sens, ahahahahahah mon amour, je suis pliée (vraiment) en deux là hein.

Quand on arrive enfin à la maison, c'est le soulagement, et aussi le blues, la veille à la même heure, on était les doigts de pieds en éventail sur la plage à l'île de Ré. Sniiiiiif!
Les vacances sont finies. Il faut défaire les bagages...

(mais y'a mon ordi, iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih)

Angel&Cie vont voir l'océan - jour 14

Le coup de foudre

Où l'on se lève à 9h15 et où l'on met le turbo

Ok, on se réveille comme des bouses, ok, mais à peine le pied posé par terre je vois que malgré les prédictions sinistres de la météo, il fait un soleil magnifique, dans un grand ciel bleu. Tout le monde debout, vite vite vite, on s'habille, viiiite, je jette les tenues des enfants sur leurs lits, - dépêchez-vous, on y retourne, on se maaaagne! je m'habille à toute vitesse, et pendant que Chéwi change la couche de LaPatate et l'habille, je prépare le sac de plage, les horaires des bus, la rabane, les jouets de sable, la totale. Viiiiite on se bouge bouge bouge, petit déjeuner, viiiiiiiiiiite, on se coiffe, on enfile les tongs, et EJECTION à 10h05, tout le monde dehors, on file attraper le bus! Il fait beau, ça va être impec', on a le moral au top du top, c'est parti mon kiki.

Où l'on flippe de rater le bus pour l'île de Ré

Alors oui, on a rencontré la chauffeuse de bus la plus nulle de l'histoire. Déjà elle radine son bus avec quasi 10 minutes de retard, alors que la circulation est fluide au possible. Passé le pont, l'avenue devant la gare c'est l'angoisse, on y passe à chaque fois trois minutes, elle réussira à en passer 10 parce qu'elle DISCUTE avec une gonzesse, et qu'elle ne saisit AUCUNE opportunité pour avancer, totalement délirant, limite le feu vert repasse au rouge sous son nez tellement elle ne REGARDE PAS LA ROUTE. Une passagère râle parce qu'elle ne lui ouvre pas la porte alors que l'arrêt est demandé? Elle prend tout le bus à témoin de l'incivilité des gens de nos jours ah lalalalalla. Euh, madame? Et si tu faisais ton job, juste 5 minutes, pour voir, histoire que par exemple on ne rate pas notre correspondance, vu que nos 15 minutes de battement initiaux, par tes soins, ils sont réduits à peau de tutu là! Raaaaaa. Je regarde l'heure toutes les trois secondes, elle se traîne, elle papote, c'est l'enfer. On doit courir comme des dératés pour attraper le bus pour l'île de Ré, en la maudissant pour les siècles et les siècles.

Où l'on passe une journée idyllique

Ah oui la veille, même sous l'orage on avait trouvé la plage très belle. Sous le soleil, c'est juste magnifique. Une merveille absolue. Il est 11h15, il n'y a personne, les enfants sont en maillot le temps de se dire et se baignent, montrent des coquillages, des bernards l'hermite et des étoiles de mer à leur môman qui bouquine tranquillou sur sa rabane en admirant de temps à autre l'océan et les enfants qui jouent dans les vagues.... C'est le pa ra dis sur terre. Il fait chaud, mais le vent de l'océan empêche de cuire, c'est par fait. Coup de foudre absolu pour cette plage, sauvage, vraiment très belle, et cet océan qui parfois s'interrompt un court instant dans son ressac, laissant les enfants tout étonnés du silence soudain des vagues qui se sont tues... C'est dit, l'année prochaine on revient, c'est le coup de foudre, le vrai.

Je n'ai toujours pas prévu de pique nique, mais c'est décidé, aujourd'hui on mangera au restaurant, autant les restaurants en ville me paraissent tape à l'oeil et attrape-touristes, autant ici, je ne sais pas, j'ai un bon feeling. On marche un petit kilomètre en bord de mer, le temps d'arriver sur le port de la toute petite ville qui commence au pied du pont. On repère un restaurant, avec une terrasse très sympathique sur la mer. On s'installe, on commande des moules-frites, parce qu'on est 4 sur 5 a littéralement A DO RER les moules-frites, et la serveuse nous propose au prix du menu enfant une grosse assiette de frites + crevettes pour LaPatate qui se régale et est sage comme une image.

La serveuse viendra en début de repas nous rapatrier à l'intérieur: il va pleuvoir quelques grosses gouttes dans moins de 5 minutes, ça ne durera pas dit-elle, mais vous serez mieux dedans! Mazette, cette fille est bien meilleure météorologue que les nouilles qui préparent les bulletins hein. Effectivement, à peine à l'abri, avec nos précieuses assiettes, une grosse averse de trois minutes tombe et rince le paysage. Le soleil revient aussitôt. Whaouh. Je ne sais pas ce qui m'épate le plus, la précision d'horloger suisse de la serveuse, ou le fait que le repas soit si copieux et si bon pour une somme tout à fait modique...

Après un rapide passage dans une boutique de souvenirs - note pour plus tard, ne JAMAIS dire à LaLutine viens, tu peux acheter une carte postale si tu veux, rapport que la carte postale se transforme en baudet en peluche, je dis ça je dis rien, le parent repu et heureux est un parent faible; on retourne pour trois longues heures à la plage, reculant toutes les demi-heures notre bivouac pour échapper à la marée qui monte plutôt vite... LaPatate a tombé le maillot, après une mini-sieste dans sa poussette, c'est le retour à la nature, c'est Rahan le fils des âges farouches, il se délecte de taper des galets les uns contre les autres, peut-être essaie-t-il de faire du feu?
Les enfants s'éclatent, ils courent, se baignent, s'enterrent dans le sable, font des châteaux et des échafaudages périlleux de galets, c'est une après-midi délicieuse. Obligé, on reviendra!

On part vers 19h00, ravis d'avoir passé une journée aussi réussie, qui clôt superbement des vacances très agréables, présente une merveilleuse revanche sur le BadKarma de la veille et fait la nique aux présentateurs météos et à leurs prévisions plus que hasardeuses: ils prévoyaient une journée de pluie, il a fait un grand ciel bleu, à l'exception d'une unique averse de trois minutes!

C'est avec l'absolu certitude qu'on reviendra l'année prochaine que je finis les bagages pour le départ de lendemain...

Angel&Cie vont voir l'océan - jour 13

L'île de Ré - aller-retour

Où la météo est une sale punaise

Je suis optimiste comme fille. La veille ma mère, en ligne avec moi, a consulté trois sites météo, et si deux disaient que le déluge allait nous noyer, l'un disait qu'il ferait beau avec des passages nuageux. Evidemment j'ai cru ce dernier, tu penses!
J'avais mis le réveil pour qu'à 10h05 on soit dehors afin de prendre le bus qui nous emmène à la grand place où se situe la gare routière, pour prendre le second bus, celui qui en moins de 30 minutes te dépose sur l'île de Ré. Comme je suis ultra-optimiste et un max feignasse, je n'ai pas prévu de picnic, je me dis qu'on trouvera une ptite supérette sur place pour acheter de quoi se sustenter sur la plage.

A peine 2 minutes qu'on attend le premier bus, que les premières gouttes tombent. Le temps que le bus arrive et ce sont des trombes d'eau qui se déversent sur nos tronches. Mais on monte quand même, on est des durs, on y croit, on veut bagarrer le Bad Karma et lui faire mordre la poussière, coûte que coûte! Arrivés à la gare routière, il pleut toujours, et enfin, avant que le bus pour l'île de Ré n'arrive, il s'arrête de pleuvoir et un timide rayon de soleil fait son apparition. Youhou, on monte donc dans le bus, on y croit à fond. Tout le trajet il fera un temps maussade, mais sans la moindre goutte.

Le bus franchit le pont, et nous laisse là. A deux minutes de la plage, mais au miyeu de nulle part! De supérette je n'en vois pas. Deux restos j'aperçois. Sinistres sous le ciel plombés, pas accueillants pour deux sous. Les enfants veulent voir la plage, on y va, elle est ma gni fi que. Déserte. Le ciel est sombre, d'un bleu gris menaçant, l'océan d'un vert gris peu engageant. Des éclairs zèbrent l'horizon, les premières gouttes tombent, on remballe tout et on se retrouve, au miyeu de nulle part, dans un abribus pourri, sous la pluie qui tombe sans cesse. Et rien à manger. Le prochain bus part dans plus d'une heure. Que faire? Rester? Attendre que la météo devienne plus clémente? LaLutine est désespérée, les garçons surexcités, c'est l'angoââââsse. J'appelle ma mère avec le peu de batterie qui me reste, c'est mon point d'accès au oueb, et ce qu'elle me dit n'est pas réjouissant: il y a un ptit bled à une borne de là, et la météo est ultra pessimiste. Raaaaa. On décide de rentrer, à quoi bon rester sous cette pluie à crever de faim? C'est notre avant-dernier jour de vacances, c'est la louze.

On finra par arriver chez nous à 14h00, après être passé au Monop' acheter des pizzas. Et comble de l'horreur, ma pizza aux légumes grillés se révèlera être aux... épinards! Je l'ai mangée quand même, c'est dire le degré de dépression!

Où Angel est dé pri mée

Chéwi veut emmener les enfants à la plage, moi je ne suis pas motivée, ce n'est pas ce pâle rayon de soleil qui va me faire sortir, pas envie de me retrouver sous l'orage arrivée à la plage, je n'y crois plus, je suis lasse. Chéwi sortira donc avec les garçons, et moi je resterai à la maison avec LaLutine, toujours déprimée elle aussi. Au final, il fera un soleil éclatant, et je serai complètement dé goû tée de n'avoir pas suivi Chéwi à la plage! Raaaaaa. Pour compenser ma bêtise absolue, je commence les bagages et le ménage, me disant que si je fais tout maintenant, le lendemain, dernier jour de vacances, on pourra retourner à l'île de Ré, s'il ne pleut pas. Je passe donc trois heures à ranger et faire les bagages passant ainsi mes nerfs. Quelle merveilleuse journée, youhou!

Angel&Cie vont voir l'océan - jour 12

Le bad karma pointe le bout de son sale museau

Où l'on passe une bonne matinée

Ce matin, c'est la visite des musées des automates et modèles réduits, ce n'est pas très très loin de la maison, on y va à pied, il fait très beau et très chaud, on ne se perd même pas, et les enfants sont absolument ravis et enchantés de cette double visite. MaPatate aimera particulièrement la grande scène animée de l'entrée du musée des automates, avec ses dizaines de peluches qui s'activent dans une grand maquette représentant une petite rue. J'aimerai beaucoup moins l'intelligente personne qui a construit une estrade pour permettre - je suppose, aux plus petits de bien voir, mais qui leur permet surtout d'aller directement dans la rue vérifier comment cette grenouille ouvre sa fenêtre. Hum. Un véritable aimant à bêtises ce truc, mais plutôt réussi, dans le genre un peu kitsch.

Et bonheur, en rentrant, on trouvera sur le chemin une boîte aux lettres pour nos cartes postales, et croyez-moi, c'est la seule boîte que l'on ait repérée dans toute la ville en dehors de celles de la Poste. Ihhhhhh. Joie ultime.

Où PitiGasson échappe au coiffeur et s'éclate un max

Sur le chemin du retour, on passe devant un salon de coiffure. Youhou, moi qui n'en peut plus des cheveux du PitiGasson, qui s'hérissent sur le haut de son crâne, et rebiquent dans son cou et sur ses oreilles, je suis ravie: allez viens mon chéri, on va te faire couper les cheveux, on rejoindra Papa et les autres après!
Tu parles Charles, il me faut dix grosses minutes pour le convaincre, et Chéwi, LaPatate et LaLutine sont déjà loin quand je réussis enfin à faire entrer mon petit récalcitrant au changement dans le salon. La coiffeuse est seule, elle a l'air bien sympathique, mais ahahahahaha, elle attend quelqu'un dans 5 minutes, et ne peut donc pas nous prendre. Misère, tant d'efforts, tant de force de conviction, pour me voir essuyer un refus. Raaaaaa.

Voilà que l'enfant râle, il voulait rentrer avec son frère et sa soeur, de toutes façons il ne voulait pas qu'on lui coupe les cheveux, ahhhhh t'es pénible maman hein, on fait quoi maintenant??
Eh bien il nous reste à rentrer, mais comme je sens qu'il faut que je redore mon blason, je lui autorise 15 minutes de jeu libre dans la grande fontaine devant l'Aquarium.
Et il s'en donne à coeur joie, il court, il saute, il crie, il rigole, devant le regard envieux d'un groupe d'enfants assis en plein cagnard, attendant probablement le bus, et à qui bien sûr on a interdit de faire un truc pareil. Les passants eux sourient et rient de voir ce gamin si heureux, totalement trempé de la tête aux pieds, qui va jusqu'à s'asseoir sur un jet d'eau pour amuser la galerie.
Il rentrera à la maison ravi ravi ravi, en laissant des traces de pas mouillées tout le long du chemin, un vrai bonheur. Bah au moins, trempés, ses cheveux ne rebiquent plus!

Où Angel s'empêtre et accumule les bourdes

L'après-midi, pendant que tout le monde est à la sieste et que je lézarde dans le canapé, le téléphone sonne: le proprio ne pourra pas être là samedi pour reprendre ses clés, il me propose de rester trois jours de plus, ou alors de m'envoyer quelqu'un à sa place. Comme une gourde, et parce que j'ai du mal à réagir vite quand on me change mes plans, je lui dis que je préfère la seconde solution, que je ne suis pas sûre que je puisse changer les billets de train. Deux heures plus tard, après en avoir discuté avec Chéwi et mon pôpa qui s'occupe de mes chats at home, et que Chéwi soit allé voir à la gare pour les billets, on rappelle pour accepter plutôt la première solution, les jours bonus. Bah non, ce n'est plus valable. Flûte. Il a du réfléchir et se dire que niveau assurance ce n'était pas moyen glop. Je suis dé goû tée.

Et le Bad Karma s'installe, tranquille, peinard. Il se met à pleuvoir, non stop, on ne peut pas aller à la plage, c'est nul. PitiGasson perd sa dent, celle qui bouge depuis un mois au moins, pile là, PAF. Chéwi sort sous la flotte pour aller au Monop' lui chercher la ptite peluche Pokemon à 5 euros dont il nous rabat les oreilles depuis le début du séjour. Zeeeeennnn.
Je prends ma douche, je vais pour ressortir de la cabine, la poignée me reste dans la main, impossible de la remettre, je flippe pour ma caution, biiiiiiiih.
Je sens que la Bad Karma est là, et ça se confirme quand je me couche, et que je veux lire tranquille dans mon lit: ma ptite lampe bleue fétiche refuse de s'allumer, et même si je lui mets des piles neuves, c'est mort, elle n'émet plus la moindre lumière. Ouiiiiiiiin.

On décide que pour contrer le mauvais sort, et malgré la consultation de trois oracles météo dont deux nous prédisent un déluge imminent, on va se délocaliser le lendemain à l'île de Ré. On ne se laissera pas faire, non mais oh!

angel fixe l'écran noir

C'est affreux les gens, mon ptit nordi à moi que j'aime, il est dans le coma, je crois bien que c'est le câble de l'alim qui déconne plein tubes, parce que dès que je touche, PAF ça éteint l'ordi, et maintenant, ça ne veut même plus se rallumer, c'est l'angoâââââsse. Je prie les dieux d'Internet et des Blogs que le connecteur interne ne soit pas mort aussi, ça va être trop chiant si je dois le changer aussi. J'attends des infos d'un vendeur pour racheter une alim', je suis patiente, je reste calme, on notera que j'ai été d'une intelligence suffisament rare pour qu'on la note, hier matin, quand j'ai fait un backup total de mes données sur mon nouveau DD externe commandé spécialement pour l'occasion... Au moins, ça c'est fait.

Là je suis sur un ordi à grosses touches, loin de chez moi, et je compte venir tous les jours s'il le faut pour bloguer, notamment, la suite de mes vacances, sauf que là j'ai oublié mon carnet de notes à la maison, la nouille, bravo hein.

Silvouplé, faîtes que mon ordi ne soit pas tout mourru, je n'ai pas trop trop envie d'en racheter un, même si pour la moitié de la somme que je l'ai payé je pourrais avoir une bécane 10 fois plus puissante, c'est quand même mon ordi, on en a vécu des trucs lui et moi, en plus je venais juste de lui coller des stickers crocos trop sympas, raaaa pitiéééééééé, faîtes qu'il ne soit pas claqué, pitié!

Je reviens demain, avec la suite des vacances.
Priez pour mon tit ordi fatigué, merci, envoyez-lui des bonnes ondes, il a besoin, là.

Angel&Cie vont voir l'océan - jour 11

Vargas!Vargas!Vargas!

Où l'on se lève tard tard tard

Mais atta, y'a pas de miracle non plus, on se couche à des heures impossibles, et en plus, je ne veux pas cafter, mais le lit du môssieur dans lequel Chéwi et moi nous dormons, il tient plus de la planche à clous que d'un bultex five stars hein. Une horreur. Déjà il parait que c'est un 140 que moi je te parie que non, rapport que MON lit c'est un 140 et j'y ai bien plus de place, ensuite le matelas est dur comme du bois, et le lit est vraiment haut, moi qui aime à poser un pied par terre quand je dors - me demande pas, c'est impossible, en plus j'ai la trouille de me ramasser sur le plancher et d'atterrir directement dans le salon! Oui entre les lames du plancher, tu vois le salon, biiiiiiiiiiiih. Chéwi et moi on terminera les vacances avec des douleurs dorsales assez remarquables, des vrais ptits vieux, l'angoisse.

Où l'on part à la recherche du 8ème Vargas

Levés tard, on a juste le courage d'aller acheter nos nouveaux pass de transports, mais pas celui d'aller visiter quoi que ce soit. Avant l'heure du déjeuner, j'entraîne donc toute la petite troupe à la recherche du 8ème Vargas. La ptite nénette super classe de l'Office du Tourisme m'a indiqué qu'il ya deux grosses librairies dans la rue du Monop', roule ma poule, un coup de passeur et nous vla arrivés. Chéwi et les ptits gars filent au Monop' acheter de l'eau et du pain, LaLutine et moi partons en exploration. Première librairie, toute simple, une sorte de très grosse maison de la presse, avec un rayon poche extrêmement bien achalandé. Ils ont tous les Vargas quasiment, et même le 9ème, mais le 8ème, niet. Argh. J'achète le 9ème donc - Dans les bois éternels, et un paquet de tictac pour la louloute qui me fait des grands yeux, pfffffff.
On ressort, tiens, des cartes postales pas moches, miracle! On en prend un bon paquet et des enveloppes imprimées d'une photo du Vieux Port et des armoiries de la ville, histoire de faire genre.

On finit par retrouver Chéwi et les garçons, trop fort, et direction La Poste, pour acheter des timbres, j'ai des vacances trop palpitantes je te raconte que ça. Non mais c'est toujours intéressant de savoir comment ça se passe ailleurs. Et crois-moi, c'est différent. Chez moi la Poste c'est minus, c'est blindé de monde, c'est à crever de chaud sur place, un vrai sauna, les employés sont moyennement aimables, autant te dire que ce n'est pas un endroit que je fréquente avec plaisir. Là, c'est complètement l'hallu: un bâtiment très beau, ancien, immense, accessible aux handicapés et donc à ma poussette, climatisé, à l'intérieur c'est gigantesque, un bureau attribué à chaque type d'opération, du retrait de colis à l'achat de timbres en passant par l'envoi de tous types de paquets ou lettres, complètement délirant! Le personnel est aimable, courtois, et disponible. En moins de 5 minutes je suis dehors avec mon carnet de timbres. Youhou!

Sur le chemin pour retourner dans la grande avenue à la recherche de la seconde librairie, Chéwi dégotte une librairie religieuse, et PAF, en ressort avec un bouquin sur les Gnostiques. Non mais je vous jure, il me tue hein - j'ai lu le début, c'est intéressant, remarque.

Je finis par trouver la seconde librairie, immense, de très grande qualité, avec un personnel nombreux et hyper classe, ils ont absolument TOUT Vargas, SAUF Les vents de Neptune, que je cherche. Enfin l'ordinateur dit qu'il en reste un, mais on ne le trouvera ni dans les rayonnages de poche policiers, ni dans les présentoirs de policiers, ni dans les tourniquets sur le trottoir. QUI A VOLE MON EXEMPLAIRE DU HUITIEME VARGAS HEIN?? Bouhouhouh. Dé pri mée je suis, j'achète le tout petit recueil de nouvelles Coule la Seine pour essayer de me remonter le moral, et demande où je peux trouver rapidement ce fichu bouquin? On m'indique une petite maison de la presse dans l'une des petites rues piétonnes à côté du port. Je n'ai plus le temps, c'est l'heure du bus pour rentrer déjeuner. Je rentre chez moi, en croisant les doigts, et en espérant que la quête du bouquin impossible à trouver ne devienne pas un leimotiv de mes vacances à la plage!

Où Angel cherche Vargas et trouve le bonheur gustatif ultime

C'est l'heure d'aller à la plage, et je n'ai absolument aucune pitié à abandonner à Chéwi le gros sac de plage et les trois mouflets, pendant que je cours vers la maison de la Presse. Je la trouve relativement rapidement, et à l'intérieur je dégage en rigolant une jolie vendeuse de sa page FaceBook pour lui demander de l'aide. Et PAF, elle me rapporte le 8ème Vargas, avec le sourire en prime. YOUHOU! Danse de la joie! Je paie, je ressors, il fait beau, je marche toute seule dans la rue piétonne, je suis CON TEN TE. En retournant vers la plage, j'aperçois un glacier qui vend des glaces italiennes, à un prix tout à fait modeste, je craque. Je m'achète une glace à la pomme verte, la vendeuse me tend mon cornet, énorme, gigantesque, avec une tite cuillère en plastique. Le bonheur. Je goûte, je ne connais absolument pas ce parfum, et c'est tout simplement d i v i n. Frais, léger, sucré mais pas trop, avec un délicieux goût de pomme. Raaaaaaaaaaaaa. Je l'ai fini bien avant d'arriver à la plage, qui est à un ptit quart d'heure de marche. Je retrouve mes zouzous, et les chichis de LaPatate, mais je décline son offre, je n'ai plus faim ***sifflote***
En rentrant de la plage, j'irai acheter une glace à chacun, et la poussette de LaPatate se prendra une grande claque de chocolat, uhuhuhuh.

Où PitiGasson est malheureux...

Le pov le pov le pov enfant. En rentrant de la plage, au-dessus du pont qui enjambe les voies SNCF, voilà qu'il lâche son fameux caillou porte bonheur qu'il tenait pourtant serré dans sa main. C'est horrible, c'est affreux, il ne fait que pleurer pleurer pleurer que ce caillou c'était le mieux du monde et que jamais il n'en retrouvera un pareil, ouinnn ouiiiinn ouiiiiiiin. Impossible de le consoler, impossible d'aller récupérer le caillou, disparu corps et bien dans la végétation qui borde les voies. Il est si triste d'avoir perdu son caillou en forme d'étoiles, que j'essaierai le soir de lui redonner un peu le sourire en écrivant son prénom sur un petit galet blanc, et en le vernissant. Il l'acceptera, mais j'ai bien vu que ce n'était pas pareil. Il n'est pas aussi chouette. Je rajoute une étoile dessus, c'est mieux, mais bon... C'est dur parfois la vie des petits gars de 5 ans et demi.

Où Angel se fait une colo

Non mais oué, j'ai fini par craquer, donc hop, achat de colo au Monop', et hop, pendant que Chéwi prépare le repas, je fais poser ma colo. Claquée par mon marathon Vargas, je m'affale dans le fauteuil de cuir vert devant la télé. Et manque de le ruiner en y appuyant par mégarde ma nuque. Non mais quelle cruche je fais hein! Heureusement un bon coup d'éponge plus tard et on ne voit plus rien, mais des fois je me collerai des baffes tellement je suis atterrée de ma bêtise...
Au final, j'aurais des cheveux à peu près potables, malgré une longueur nullach' qu'il va falloir couper.

[interlude] PtitePatate a un grand lit

C'est une page qui se tourne, moi je vous le dis. MaPatate est passé ce soir du ptit lit à barreaux au lit de grand. Le lit à barreaux est descendu à la cave, il n'y a plus de lit à barreaux dans la maison, et il n'y en aura plus. Bouhouhouhou. Bientôt il n'aura plus de couches, bientôt il ira à l'école, chaque page qu'il tourne est tournée définitivement pour moi. C'est chouette, mais ça me fait tout bizarre quand même...

Enfin, il a mis une bonne heure à s'endormir, tu penses, Maman est juste à côté de lui, il n'y a plus de barreaux, c'est la fête, on peut lui mettre les pieds dans la tronche, pour qu'elle fasse des bisous dessus, lui faire des guilis de dessous de bras, youhou, c'est la giga rigolade. La seule chose qui l'a sauvé que je le plante là et endors-toi tout seul mon ptit père, c'est qu'il m'a dit E TAI! Uhhhhhh j'ai tout fondu, tu penses, un loustic qui doit avoir max 30 mots qu'il accepte de dire, qu'il me dise ça, j'étais tout chamallow, irrécupérable, pffff tiens. Du coup quand il s'est finalement endormi, je lui ai mis des coussins tout du long, par terre, au cas où il se ramasse la tronche sur le tapis, en attendant que son père enfile son casque de spéléologue confirmé pour retrouver la barrière du lit quelque part dans l'abîme insondable de la cave...


bonus track Pimp my Balcony

la photo d'hier, youhou, me reste encore les plantations et quelques éléments de déco à dégotter, et ce sera PAR FAIT!



ps: ce billet aurait du être rédigé à l'heure à laquelle la magie de Blogger permet de le publier, rapport que mon ordi a des grosses grosses vapeurs, et qu'hier soir il était dans le coma... Faut que je change le câble d'alim, ô joie ô bonheur. D'ailleurs si tu te connais à fond les boulons en câble d'alim' de portable, maile-moi, merci!