ptite tartelette aux pommes de la boulange,
déco star wars exigée par l'enfant,
et de l'amour, plein.
déco star wars exigée par l'enfant,
et de l'amour, plein.
(euh bien sûr un vrai gatal ce dimanche, pour la fiesta en bonne et due forme)
Affichage des articles dont le libellé est PitiGasson. Afficher tous les articles
Affichage des articles dont le libellé est PitiGasson. Afficher tous les articles
22 novembre 2010
09 octobre 2010
angel reste calme
Non mais si tu crois que c'est parce que c'est le ouikend tu vas te reposer, autant te dire que tu te fourres le doigt dans l'oeil jusqu'au coude du petit australien de l'autre côté de la Terre. Comme je te le dis. Parce que le kravail il est super méchant, il ne veut pas se faire tout seul, alors ce matin, hop, école, pour trafiquer des krucs, des mochins et des bibules. Enfin tu vois bien. Rentrée chez moi vers 14h, j'ai juste eu le temps de déjeuner devant un épisode de Castle -oui le couscous home made s'accommode très bien de bader Nathan Fillion figure-toi -, que POUF, la Fée Sommeil m'a assommée d'un grand coup bien net derrière les oreilles. Juste eu le temps de m'écrouler dans mon canaprout. Presque pas embêtée par LaPatate évidemment debout dans la minute où j'ai posé ma tête sur un coussin, et qui m'a grimpé dessus façon bébé singe sur maman singe. Ni par les cris de joie de PitiGasson qui battait des records à Mario Kart Wii. C'est dire le niveau de fatigue.
Et il a bien fallu sortir. Donc hop le bus avec deux gamins déchaînés, pour faire du shopping indispensable. DPAM, pas de souci, à part une furieuse tendance de LaPatate à se planquer derrière les portants. Magasin de jouets, ils ont quasi rien démoli, mais par contre ils ont fait l'inventaire pour l'hiver du magasin, sous l'oeil affolé des vendeuses, qui étaient bien soulagées de nous voir repartir sans casse, avouons-le. Ensuite Monoprix.
Monoprix.
Comment dire.
Ah si je sais.
L'angoâââââsse!
Déjà LaPatate il en a rien à secouer de nous suivre dans les rayons, lui il veut faire des coucous et des bisous à ses copains les mannequins. Comme je te le dis. Il leur parle et tout. Ce môme parlerait à un mur tfassons, dire qu'il y a six mois il sortait à peine une vingtaine de mots, je suis assez abasourdie par le retournement subit de situation. Ensuite si tu fais semblant de le perdre, il s'en fiche, au pire il commence à te chercher, sans pleurer, sans crier, sans paniquer. La louze. Tu peux toujours te brosser pour qu'ensuite il te suive, sauf si tu lui tiens la main - ce que bien sûr il déteste, rapport que ça bride sa découverte et sa créativité, comprends-tu.
Donc là, déjà tu es mourrute de la fatigue et tu te diriges à la vitesse de l'éclair vers les caisses, pour en finir au plus vite. Et là, tapi dans l'ombre, il t'attend, le salopiot, le Bad Karma, himself, tout en enquiquinements façon matriochka.
Déjà les deux affreux sont dé chaî nés. Visiblement rester calme pendant 5 minutes d'attente à la caisse, c'est au-delà de leur compétences. Enfin PitiGasson se débrouille un poil mieux que LaPatate, qui lui a activé son gène de gibbon des montagnes et gigote dans tous les sens entre les barres qui séparent les files d'attente, allant jusqu'à ramper par terre, et ouvrir une trappe dans la caisse voisine... Et c'est là, alors que je lutte pour que les deux gars restent à côté de moi et de préférence debout, pendant que je paie, que l'Apocalypse se déverse sur ma tronche.
Oui rien que ça.
Parce que bon déjà faut croire que je l'ai cherché, vu que j'ai demandé deux notes, et à payer en deux fois donc, vu qu'une partie de mes achats concernait mon kravail. Ma carte bleue enclenchée dans le terminal en ligne directe avec les Enfers, et c'est parti: patientez, patientez, patientez, patientez, patientez, patientez....
Au bout de trois minutes de patience de plus en plus riquiqui, pendant lesquelles mes gamins sont en totale zone, la caissière désespérée retire la carte, et signe donc l'arrêt de mort du terminal. On débranche, on rebranche, on re débranche, on re rebranche, on essaie la carte, une fois, deux fois, trois fois, mais bernique, rien n'y fait.
Là tu regardes les gens derrière toi, avec un petit sourire nerveux, tu dis " ouh bah je serais vous, je crois que je changerais de caisse tussuite, rapport que là ça sent le plan pourri hein" mais ils te regardent avec des yeux de poisson mort, alors bon, tu essaies de garder bonne figure et de réunir les deux monstres qui ont pris possession de tes enfants, pour leur faire les gros yeux, vu que spa trop le moment de courir sur le haricot de maman, hum!
Vu que la collègue appelée à la rescousse essaie deux nouveaux terminaux sans aucun résultat probant, tu finis par sortir ton carnet de chèques moribond, et tu proposes de faire deux chèques.
C'est là que la machine garde ton chèque coincé.
Comme je te le dis.
Alors que tu t'apprêtes à proposer de payer en échangeant tes deux mouflets insupportables contre tes achats, la collègue démonte d'une main experte la machine à grabouiller les chèques et délivre le pov chèque. Et enfin, tu peux payer, en deux fois, et te sauver sous le regard goguenard des clients qui sont restés pour assister à toute la scène, malgré le fait qu'on ait fermé la caisse derrière nous.
Après tu vas acheter des glaces italiennes, et tu manges avec tes enfants, parce que c'était ça ou le parvis de l'église, de nuit, ou alors la forêt, sans miettes de pain ni petits cailloux.
Samedi après-midi, c'est repos il paraît. A priori il doit y avoir des tout petits caractères tout en bas du contrat. Je ne vois que ça comme explication.
bonus track le revers de la médaille dans ta face:
Non mais c'est sûr que c'est super chouette quand dans le logement de fonction juste au dessus de ta classe, il y a une livebox non protégée, et que donc tu peux te connecter en wifi à l'internet mondial en toute peinarditude avec ton eee pc de crâneuse. C'est super, le dimanche matin quand tu te fais suer toute seule à l'école, tu peux poster des statuts débiles sur FB: Angel CoinCoin plastifie / Angel CoinCoin massicote / Angel CoinCoin découpe et colle / Angel CoinCoin trie /Angel CoinCoin affiche, etc etc etc etc...
Par contre, quand la box au dessus de ta tête est en rade, ben tu l'as dans l'os. Profond. Parce que je ne me vois pas trop monter l'escalier, aller taper à la porte et dire: "Hum didon, ça vous embêterait pas d'appuyer sur le reboot de la livebox là, rapport que je peux plus me connecter en loucedé à votre wifi, non protégé, c'est gonflant, un peu. Ou alors un trombone dans le ptit trou reset, ça fait des miracles hein, aussi. Je peux?"
Voilà voilà.
Le revers de la médaille, donc. Groumphhh.
Et il a bien fallu sortir. Donc hop le bus avec deux gamins déchaînés, pour faire du shopping indispensable. DPAM, pas de souci, à part une furieuse tendance de LaPatate à se planquer derrière les portants. Magasin de jouets, ils ont quasi rien démoli, mais par contre ils ont fait l'inventaire pour l'hiver du magasin, sous l'oeil affolé des vendeuses, qui étaient bien soulagées de nous voir repartir sans casse, avouons-le. Ensuite Monoprix.
Monoprix.
Comment dire.
Ah si je sais.
L'angoâââââsse!
Déjà LaPatate il en a rien à secouer de nous suivre dans les rayons, lui il veut faire des coucous et des bisous à ses copains les mannequins. Comme je te le dis. Il leur parle et tout. Ce môme parlerait à un mur tfassons, dire qu'il y a six mois il sortait à peine une vingtaine de mots, je suis assez abasourdie par le retournement subit de situation. Ensuite si tu fais semblant de le perdre, il s'en fiche, au pire il commence à te chercher, sans pleurer, sans crier, sans paniquer. La louze. Tu peux toujours te brosser pour qu'ensuite il te suive, sauf si tu lui tiens la main - ce que bien sûr il déteste, rapport que ça bride sa découverte et sa créativité, comprends-tu.
Donc là, déjà tu es mourrute de la fatigue et tu te diriges à la vitesse de l'éclair vers les caisses, pour en finir au plus vite. Et là, tapi dans l'ombre, il t'attend, le salopiot, le Bad Karma, himself, tout en enquiquinements façon matriochka.
Déjà les deux affreux sont dé chaî nés. Visiblement rester calme pendant 5 minutes d'attente à la caisse, c'est au-delà de leur compétences. Enfin PitiGasson se débrouille un poil mieux que LaPatate, qui lui a activé son gène de gibbon des montagnes et gigote dans tous les sens entre les barres qui séparent les files d'attente, allant jusqu'à ramper par terre, et ouvrir une trappe dans la caisse voisine... Et c'est là, alors que je lutte pour que les deux gars restent à côté de moi et de préférence debout, pendant que je paie, que l'Apocalypse se déverse sur ma tronche.
Oui rien que ça.
Parce que bon déjà faut croire que je l'ai cherché, vu que j'ai demandé deux notes, et à payer en deux fois donc, vu qu'une partie de mes achats concernait mon kravail. Ma carte bleue enclenchée dans le terminal en ligne directe avec les Enfers, et c'est parti: patientez, patientez, patientez, patientez, patientez, patientez....
Au bout de trois minutes de patience de plus en plus riquiqui, pendant lesquelles mes gamins sont en totale zone, la caissière désespérée retire la carte, et signe donc l'arrêt de mort du terminal. On débranche, on rebranche, on re débranche, on re rebranche, on essaie la carte, une fois, deux fois, trois fois, mais bernique, rien n'y fait.
Là tu regardes les gens derrière toi, avec un petit sourire nerveux, tu dis " ouh bah je serais vous, je crois que je changerais de caisse tussuite, rapport que là ça sent le plan pourri hein" mais ils te regardent avec des yeux de poisson mort, alors bon, tu essaies de garder bonne figure et de réunir les deux monstres qui ont pris possession de tes enfants, pour leur faire les gros yeux, vu que spa trop le moment de courir sur le haricot de maman, hum!
Vu que la collègue appelée à la rescousse essaie deux nouveaux terminaux sans aucun résultat probant, tu finis par sortir ton carnet de chèques moribond, et tu proposes de faire deux chèques.
C'est là que la machine garde ton chèque coincé.
Comme je te le dis.
Alors que tu t'apprêtes à proposer de payer en échangeant tes deux mouflets insupportables contre tes achats, la collègue démonte d'une main experte la machine à grabouiller les chèques et délivre le pov chèque. Et enfin, tu peux payer, en deux fois, et te sauver sous le regard goguenard des clients qui sont restés pour assister à toute la scène, malgré le fait qu'on ait fermé la caisse derrière nous.
Après tu vas acheter des glaces italiennes, et tu manges avec tes enfants, parce que c'était ça ou le parvis de l'église, de nuit, ou alors la forêt, sans miettes de pain ni petits cailloux.
Samedi après-midi, c'est repos il paraît. A priori il doit y avoir des tout petits caractères tout en bas du contrat. Je ne vois que ça comme explication.
bonus track le revers de la médaille dans ta face:
Non mais c'est sûr que c'est super chouette quand dans le logement de fonction juste au dessus de ta classe, il y a une livebox non protégée, et que donc tu peux te connecter en wifi à l'internet mondial en toute peinarditude avec ton eee pc de crâneuse. C'est super, le dimanche matin quand tu te fais suer toute seule à l'école, tu peux poster des statuts débiles sur FB: Angel CoinCoin plastifie / Angel CoinCoin massicote / Angel CoinCoin découpe et colle / Angel CoinCoin trie /Angel CoinCoin affiche, etc etc etc etc...
Par contre, quand la box au dessus de ta tête est en rade, ben tu l'as dans l'os. Profond. Parce que je ne me vois pas trop monter l'escalier, aller taper à la porte et dire: "Hum didon, ça vous embêterait pas d'appuyer sur le reboot de la livebox là, rapport que je peux plus me connecter en loucedé à votre wifi, non protégé, c'est gonflant, un peu. Ou alors un trombone dans le ptit trou reset, ça fait des miracles hein, aussi. Je peux?"
Voilà voilà.
Le revers de la médaille, donc. Groumphhh.
02 septembre 2010
la rentrée de la famille CoinCoin
Ben pour moi ce n'était pas gagné, et ça ne l'est toujours pas, rapport que ma classe ce lundi était encore une salle des maîtres, et que j'ai tellement peu de matériel (les commandes ne sont même pas arrivées c'est dire mon degré de youpilavie) que faire classe relève du challenge. Heureusement j'ai une AT*SEM certes grande gueule et soupe au lait, MAIS d'une efficacité redoutable et d'une hargne de pit-bull en ce qui concerne notre classe, et donc elle taxe à droite à gauche pour qu'on puisse bosser dans des conditions certes précaires mais qui en deviennent acceptables...
Depuis 10 jours je n'ai plus de vie, je ne fais que travailler, travailler, travailler, je ne dors plus, je ne mange quasi plus, je ne vis que pour cette rentrée.
Ce matin j'en étais tellement malade d'angoisse - SEPT ANS BON SANG DE BONSOIR - que j'ai cru que j'allais dégobiller mon absence de petit déjeuner sur le chemin de l'école. Et oui, les parents éberlués m'ont vue écraser discrètement une petite larme à l'accueil de mes premiers élèves. C'est dire le choc émotionnel que je me prends pleine face, c'est assez violent, mais c'est la vie, il faut en passer par là.
A la fin de cette première journée, je me rends compte que c'est comme le vélo, ça ne s'oublie pas, et j'ai réussi à passer quelques moments extras avec mes élèves, notamment la lecture de cet album, où je rigolais comme une bécasse de leurs réactions, planquée derrière le bouquin. Et j'ai déjà un dessin ramené de l'heure du déjeuner accroché au-dessus de mon bureau, c'est génial.
Mais cette rentrée était également en même temps celle de LaPatate dans la même école que celle de sa maman, mais bien sûr pas dans la même classe. Et là, attation les yeux.
1. L'enfant n'a pas pleuré et a dit babaille tout souriant à son père.
2. 20 minutes après, confirmé par mon AT*SEM partie en reconnaissance mode furtif, il pleurait à pierre fendre, rapport qu'il était entouré de braillards et que visiblement il s'est demandé pourquoi on l'avait collé dans ce lieu de misère enfantine.
3. Une heure après il pleurait encore tout ce qu'il pouvait accroché à la main de sa maikresse quand celle ci a ouvert ma porte en plein passage de consigne pour l'atelier commun, afin de faire visiter l'école à sa classe. Et j'ai donc récupéré un môme hoquetant sur les genoux, c'était d'un pratique, j'ai bien aimé. "Maikresse, c'est ton fils?" Bah oui, et visiblement il est moyen content de la vie là hein. Je l'ai refilé à sa maîtresse en lui disant que je le verrais à la récré.
4. 10 minutes plus tard il écoutait les histoires assis sur le tapis à bader sa maikresse et ne pleurait plus du tout. A la récré il est juste venu me dire qu'il voulait rentrer à la maison, et ensuite il est allé faire du toboggan, peinard.
5. A la cantine où je suis allée accompagner une petite abandonnée, il m'a fait un mini coucou avant de faire voler sa fourchette par dessus DEUX camarades, par totale maladresse. Me suis éclipsée rapido presto.
6. A la sieste, il a mis le dawa du siècle, il a fallu que son AT*SEM et sa maikresse lui expliquent la laïfe pour qu'il s'endorme comme une bouse, et c'est là que je l'ai trouvé une heure et demi plus tard, le dernier à se lever du dortoir!
7. A la récré, il n'a fait QUE me pleurer dessus qu'il voulait les bras, alors que bon non, je ne suis pas sa maman à l'école (enfin si un peu hein) je suis surtout à mon travail. Vas-y pour lui faire comprendre ça, tiens, je t'attends. J'ai adoré faire mon rang pour remonter en classe avec môme braillard accroché à ma jambe. Est finalement parti avec sa maikresse, en désespoir de cause, et est revenu à 16H40 dans ma classe, récupéré par son grand frère, super top.
8. Ok il veut bien y retourner demain, mais quand même, il n'est pas hyper convaincu par la chose. Je le sens super bien, staffaire moi, tiens.
Quant à la Lutine elle a trouvé dans sa classe de 6ème, non seulement sa meilleure amie, comme convenu, mais aussi ses deux autres super potesses, c'est trop bien, elle plane à 3000. Elle a passé l'aprem' tute seule à la zonmé, à manger des tartines de rillettes de thon et de chèvre devant Beetlejuice. Trop dure la vie.
PitiGasson est très content de sa rentrée, il a deux maîtresses dont une très enceinte, il a retrouvé ses copains et ses habitudes, tout roule.
Et Chéwi? Chéwi a un emploi du temps qui lui permet d'emmener ses fils à l'école tous les matins, et c'est hyper youhou. Et il se retrouve catapulté coordinateur de l'équipe il est r a v i (comment ça je ne suis pas crédible?) parce que ça n'ouvre aucun avantage financier et aucun privilèges, c'est juste du job en plus. Triple youhou pour Chéwi, alors.
Voili voilou, je vous fais des tonnes de poutous endormis, et reviens vous conter des aventures comme elles viennent, dès que je peux ( environ au mois d'octobre, ça devrait rouler). (argh). (help me).
Depuis 10 jours je n'ai plus de vie, je ne fais que travailler, travailler, travailler, je ne dors plus, je ne mange quasi plus, je ne vis que pour cette rentrée.
Ce matin j'en étais tellement malade d'angoisse - SEPT ANS BON SANG DE BONSOIR - que j'ai cru que j'allais dégobiller mon absence de petit déjeuner sur le chemin de l'école. Et oui, les parents éberlués m'ont vue écraser discrètement une petite larme à l'accueil de mes premiers élèves. C'est dire le choc émotionnel que je me prends pleine face, c'est assez violent, mais c'est la vie, il faut en passer par là.
A la fin de cette première journée, je me rends compte que c'est comme le vélo, ça ne s'oublie pas, et j'ai réussi à passer quelques moments extras avec mes élèves, notamment la lecture de cet album, où je rigolais comme une bécasse de leurs réactions, planquée derrière le bouquin. Et j'ai déjà un dessin ramené de l'heure du déjeuner accroché au-dessus de mon bureau, c'est génial.
Mais cette rentrée était également en même temps celle de LaPatate dans la même école que celle de sa maman, mais bien sûr pas dans la même classe. Et là, attation les yeux.
1. L'enfant n'a pas pleuré et a dit babaille tout souriant à son père.
2. 20 minutes après, confirmé par mon AT*SEM partie en reconnaissance mode furtif, il pleurait à pierre fendre, rapport qu'il était entouré de braillards et que visiblement il s'est demandé pourquoi on l'avait collé dans ce lieu de misère enfantine.
3. Une heure après il pleurait encore tout ce qu'il pouvait accroché à la main de sa maikresse quand celle ci a ouvert ma porte en plein passage de consigne pour l'atelier commun, afin de faire visiter l'école à sa classe. Et j'ai donc récupéré un môme hoquetant sur les genoux, c'était d'un pratique, j'ai bien aimé. "Maikresse, c'est ton fils?" Bah oui, et visiblement il est moyen content de la vie là hein. Je l'ai refilé à sa maîtresse en lui disant que je le verrais à la récré.
4. 10 minutes plus tard il écoutait les histoires assis sur le tapis à bader sa maikresse et ne pleurait plus du tout. A la récré il est juste venu me dire qu'il voulait rentrer à la maison, et ensuite il est allé faire du toboggan, peinard.
5. A la cantine où je suis allée accompagner une petite abandonnée, il m'a fait un mini coucou avant de faire voler sa fourchette par dessus DEUX camarades, par totale maladresse. Me suis éclipsée rapido presto.
6. A la sieste, il a mis le dawa du siècle, il a fallu que son AT*SEM et sa maikresse lui expliquent la laïfe pour qu'il s'endorme comme une bouse, et c'est là que je l'ai trouvé une heure et demi plus tard, le dernier à se lever du dortoir!
7. A la récré, il n'a fait QUE me pleurer dessus qu'il voulait les bras, alors que bon non, je ne suis pas sa maman à l'école (enfin si un peu hein) je suis surtout à mon travail. Vas-y pour lui faire comprendre ça, tiens, je t'attends. J'ai adoré faire mon rang pour remonter en classe avec môme braillard accroché à ma jambe. Est finalement parti avec sa maikresse, en désespoir de cause, et est revenu à 16H40 dans ma classe, récupéré par son grand frère, super top.
8. Ok il veut bien y retourner demain, mais quand même, il n'est pas hyper convaincu par la chose. Je le sens super bien, staffaire moi, tiens.
Quant à la Lutine elle a trouvé dans sa classe de 6ème, non seulement sa meilleure amie, comme convenu, mais aussi ses deux autres super potesses, c'est trop bien, elle plane à 3000. Elle a passé l'aprem' tute seule à la zonmé, à manger des tartines de rillettes de thon et de chèvre devant Beetlejuice. Trop dure la vie.
PitiGasson est très content de sa rentrée, il a deux maîtresses dont une très enceinte, il a retrouvé ses copains et ses habitudes, tout roule.
Et Chéwi? Chéwi a un emploi du temps qui lui permet d'emmener ses fils à l'école tous les matins, et c'est hyper youhou. Et il se retrouve catapulté coordinateur de l'équipe il est r a v i (comment ça je ne suis pas crédible?) parce que ça n'ouvre aucun avantage financier et aucun privilèges, c'est juste du job en plus. Triple youhou pour Chéwi, alors.
Voili voilou, je vous fais des tonnes de poutous endormis, et reviens vous conter des aventures comme elles viennent, dès que je peux ( environ au mois d'octobre, ça devrait rouler). (argh). (help me).
21 août 2010
la team coincoin a un plan
La petite souris est passée apporter un ptit cadal à PitiGasson, qui a perdu hier sa dent de devant, que ça lui fait un sourire tellement choupi que je suis fondue grave. La petite souris pour le première fois de sa carrière de petite souris s'est faite chopper la main dans le sac, enfin plus exactement sous l'oreiller, et pourtant il était quasi deux heures du mat'. Heureusement l'enfant était au courant du fait que sa mère se transforme en rongeur la nuit tombée, donc il était juste mort de rire, l'affreux jojo.
Et qu'est ce que la petite souris a apporté au PitiGasson? Elle lui a apporté un Bagukan. Ouaip. Tu te demandes ce que c'est? Ben figure toi que c'était mon cas aussi pendant les six derniers mois où mon fils n'a pas arrêté de me tanner pour en avoir un et qu'il pouvait se brosser. Donc un Bagukan c'est une petite boule de plastique, tu la jettes sur une carte magnétique, et PAF, elle se déplie et ça te fait une sorte de petit robot. C'est fun. Enfin quand on a 6 ans et demi quoi.
Donc PitiGasson a eu en fait deux Bagukan, parce que la caissière de Toys m'a dit que pour un centime (!!) de plus, je pouvais en avoir un autre. Joie bonheur et liesse de l'enfant, ouhla.
Et bien évidemment LaPatate, très intéressé par les affaires de son frère, s'est penché sur la question des Bagukan. Et pour enquiquiner son grand frère qui refuse de lui prêter les petites figurines chéries adorées toutes neuves que c'est l'amour absolu, ben il lui choure une carte, et cet affreux ouistiti à roulettes la jette par dessus le balcon.
ET LA
C EST LE DRAME.
Oui.
Parce que figure toi qu'une carte c'est léger, et ça ne tombe pas nécessairement pile sur la pelouse ou dans l'allée.
Non.
Ca peut aussi voleter et tomber disons genre dans les géraniums de Mamie Infecte.
La voisine du dessous que ça fait quatre ans qu'elle veut nous voir migrer au Guatemala et qu'elle peut se brosser le paillasson, on n'ira pas. Elle ne nous aime pas et on le lui rend bien, rapport qu'elle veut notamment faire abattre le sapin devant nos fenêtres, qu'elle nous a obligé à enlever notre poussette du hall, et j'en passe, c'est une sale teigne, et plutôt crever que d'outrepasser le pseudo "bonjour" entre les dents serrées quand on la croise, et qu'on zappe une fois sur deux.
Donc pas possible d'aller sonner chez elle pour récupérer la carte. Déjà elle a tapé un scandale quand un escargot venant de chez nous est allé sur son balcon, imagine une carte du démon dans ses géraniums chéris adorés, c'est les flics qu'elle nous met au popotin, direct, hein.
Là on réfléchit.
Et je trouve l'idée qui va bien: on va aller repêcher la carte. Suffit d'attacher du fil de pêche à l'aimant de Jojo Lapin et d'aller récupérer discrétos la carte qui est, je le rappelle, magnétique.
On vérifie avec l'aimant et l'autre carte, ouaip, ça fonctionne très bien, yapuka.
Sauf que le fil de pêche est perdu au fin fond de la chambre de LaLutine à qui on l'a prêté hier, pour qu'elle fabrique des porte-clés. Impossible qu'elle remette la main dessus, non mais franchement, c'est un trou noir sa chambre ou bien, je croyais que c'était rangé moi? Bah oui ça l'est, rangé, mais encore faudrait-il qu'elle pose les objets en évidence et non pas au ptit bonheur la chance.
Comme elle ne retrouve pas la bobine, on passe au plan B, je réfléchis encore, et je me souviens qu'il nous reste du câblage électrique, ça devrait faire l'affaire!
Le temps de le dire, Chéwi accroche l'aimant avec le fil électrique, et récupère la carte... et la fait retomber, mais sur la pelouse cette fois, ouf, il lui reste juste à descendre la récupérer.
Trois heures plus tard ma fille retrouvera le fil de pêche au fond de son panier à linge.
On fait une bonne équipe, mais quand même, on a quelques faiblesses sur le front adolescent, hein. D'ici quelques années on devrait être au top de l'opérationnel, attation les yeux.
Et qu'est ce que la petite souris a apporté au PitiGasson? Elle lui a apporté un Bagukan. Ouaip. Tu te demandes ce que c'est? Ben figure toi que c'était mon cas aussi pendant les six derniers mois où mon fils n'a pas arrêté de me tanner pour en avoir un et qu'il pouvait se brosser. Donc un Bagukan c'est une petite boule de plastique, tu la jettes sur une carte magnétique, et PAF, elle se déplie et ça te fait une sorte de petit robot. C'est fun. Enfin quand on a 6 ans et demi quoi.
Donc PitiGasson a eu en fait deux Bagukan, parce que la caissière de Toys m'a dit que pour un centime (!!) de plus, je pouvais en avoir un autre. Joie bonheur et liesse de l'enfant, ouhla.
Et bien évidemment LaPatate, très intéressé par les affaires de son frère, s'est penché sur la question des Bagukan. Et pour enquiquiner son grand frère qui refuse de lui prêter les petites figurines chéries adorées toutes neuves que c'est l'amour absolu, ben il lui choure une carte, et cet affreux ouistiti à roulettes la jette par dessus le balcon.
ET LA
C EST LE DRAME.
Oui.
Parce que figure toi qu'une carte c'est léger, et ça ne tombe pas nécessairement pile sur la pelouse ou dans l'allée.
Non.
Ca peut aussi voleter et tomber disons genre dans les géraniums de Mamie Infecte.
La voisine du dessous que ça fait quatre ans qu'elle veut nous voir migrer au Guatemala et qu'elle peut se brosser le paillasson, on n'ira pas. Elle ne nous aime pas et on le lui rend bien, rapport qu'elle veut notamment faire abattre le sapin devant nos fenêtres, qu'elle nous a obligé à enlever notre poussette du hall, et j'en passe, c'est une sale teigne, et plutôt crever que d'outrepasser le pseudo "bonjour" entre les dents serrées quand on la croise, et qu'on zappe une fois sur deux.
Donc pas possible d'aller sonner chez elle pour récupérer la carte. Déjà elle a tapé un scandale quand un escargot venant de chez nous est allé sur son balcon, imagine une carte du démon dans ses géraniums chéris adorés, c'est les flics qu'elle nous met au popotin, direct, hein.
Là on réfléchit.
Et je trouve l'idée qui va bien: on va aller repêcher la carte. Suffit d'attacher du fil de pêche à l'aimant de Jojo Lapin et d'aller récupérer discrétos la carte qui est, je le rappelle, magnétique.
On vérifie avec l'aimant et l'autre carte, ouaip, ça fonctionne très bien, yapuka.
Sauf que le fil de pêche est perdu au fin fond de la chambre de LaLutine à qui on l'a prêté hier, pour qu'elle fabrique des porte-clés. Impossible qu'elle remette la main dessus, non mais franchement, c'est un trou noir sa chambre ou bien, je croyais que c'était rangé moi? Bah oui ça l'est, rangé, mais encore faudrait-il qu'elle pose les objets en évidence et non pas au ptit bonheur la chance.
Comme elle ne retrouve pas la bobine, on passe au plan B, je réfléchis encore, et je me souviens qu'il nous reste du câblage électrique, ça devrait faire l'affaire!
Le temps de le dire, Chéwi accroche l'aimant avec le fil électrique, et récupère la carte... et la fait retomber, mais sur la pelouse cette fois, ouf, il lui reste juste à descendre la récupérer.
Trois heures plus tard ma fille retrouvera le fil de pêche au fond de son panier à linge.
On fait une bonne équipe, mais quand même, on a quelques faiblesses sur le front adolescent, hein. D'ici quelques années on devrait être au top de l'opérationnel, attation les yeux.
28 juin 2010
PitiGasson, grand stratège
PitiGasson n'a pas dormi cette nuit. Mais vraiment pas. Il s'est endormi vers 22h30, parce qu'il y avait une fiesta en bas de l'immeuble, et même si c'était très bon enfant ça n'en était pas moins extrêmement bruyant. Et à 2h du mat' son papa l'a trouvé toutes lumières allumées, assis sur son matelas, en train de jouer aux Pokemon sur sa DS. Il l'a recouché, n'a pas pensé à prendre la DS, mais je ne pense pas que ça aurait changé grand chose, cet enfant a de la ressource, et moi à 5H30, quand LaPatate s'est levé - non non je ne me suis pas trompée d'heure, tu as bien lu - j'ai retrouvé PitiGasson, assis sur son matelas, toujours en train de jouer à la DS. Il n'a pas redormi, il n'y arrive pas, et je le crois, je sais comment il fonctionne, depuis tout petit quand il est réveillé, il EST réveillé, et rien n'y fait! Le plâtre, la chaleur, je ne sais pas pourquoi, mais voilà, il n'a pas dormi plus de trois heures dans la nuit...
Je l'ai donc gardé à la maison, parce que bonjour la mauvaise humeur et l'épuisement du bonhomme... j'ai préféré épargner sa maîtresse et ses camarades.
Et bien sûr au programme il y avait sieste. Vu que bon, 3 heures de sommeil c'est ultra léger, quoi qu'il en dise.
Arrive le moment de coucher l'énergumène, qui refuse.
Tout net.
Je lui explique que ce n'est pas négociable, il va faire la sieste, point barre.
Il râle. Je refais bien son lit, il se couche, il râle.
Je lui met sa musique, il râle.
Et je prends sa DS.
- Pourquoi tu prends ma DS?
- Parce que je ne te fais pas confiance, tu vas jouer au lieu de faire la sieste, et là tu as besoin de dormir.
- Raaaaaaa c'était PILE mon plan!
Ahahahahha, mon fils, j'ai eu 6 ans et demi avant toi, j'ai quand même un peu l'avantage.
Et puis si tu veux vraiment enquiquiner ta mère, prends exemple sur ton petit frère, tu sais celui qui réclame à corps et à cri que je lui gonfle la petite piscine, avec mes petits poumons, par 30°, qui veut ensuite qu'on lui remplisse la petite piscine, sans pitié pour mon dos avec les aller-retours en portant des bassines d'eau tiède, et qui au final reste trois minutes dans la piscine avant de décider que boah, jouer avec sa soeur, c'est mieux en fait. Et qui y reviendra juste 30 secondes une heure après, pour dire que 'l'eau est fwoide maman" et faire peep' dedans.
Ca c'est du pénible de compet'. Du vrai du dur du potelé.
Bref demain matin celui qui se lève avant 7h00, je le colle dans la piscine froide mit peepee. Non mais oh.
(raaaaa mais non appelle pas la DDASS, j'ai vidé la piscine dans les géraniums de la mamie pénible d'en dessous)
Je l'ai donc gardé à la maison, parce que bonjour la mauvaise humeur et l'épuisement du bonhomme... j'ai préféré épargner sa maîtresse et ses camarades.
Et bien sûr au programme il y avait sieste. Vu que bon, 3 heures de sommeil c'est ultra léger, quoi qu'il en dise.
Arrive le moment de coucher l'énergumène, qui refuse.
Tout net.
Je lui explique que ce n'est pas négociable, il va faire la sieste, point barre.
Il râle. Je refais bien son lit, il se couche, il râle.
Je lui met sa musique, il râle.
Et je prends sa DS.
- Pourquoi tu prends ma DS?
- Parce que je ne te fais pas confiance, tu vas jouer au lieu de faire la sieste, et là tu as besoin de dormir.
- Raaaaaaa c'était PILE mon plan!
Ahahahahha, mon fils, j'ai eu 6 ans et demi avant toi, j'ai quand même un peu l'avantage.
Et puis si tu veux vraiment enquiquiner ta mère, prends exemple sur ton petit frère, tu sais celui qui réclame à corps et à cri que je lui gonfle la petite piscine, avec mes petits poumons, par 30°, qui veut ensuite qu'on lui remplisse la petite piscine, sans pitié pour mon dos avec les aller-retours en portant des bassines d'eau tiède, et qui au final reste trois minutes dans la piscine avant de décider que boah, jouer avec sa soeur, c'est mieux en fait. Et qui y reviendra juste 30 secondes une heure après, pour dire que 'l'eau est fwoide maman" et faire peep' dedans.
Ca c'est du pénible de compet'. Du vrai du dur du potelé.
Bref demain matin celui qui se lève avant 7h00, je le colle dans la piscine froide mit peepee. Non mais oh.
26 juin 2010
angel se tait
Je suis désolée mais quand il fait hypra chaud, que j'ai toujours les chevilles de Dumbo, et l'énergie d'un bulot, il ne faut pas s'attendre à ce que je sois pédagogiquement très efficace. Donc après toute une après-midi à supporter la mauvaise humeur du PitiGasson plâtré qui en marre de son plâtre, qui veut faire tout ce qu'on peut pas faire avec un plâtre, et qui tape sa crise parce qu'on lui dit que non, qui hurle, tape, claque les portes et exprime donc son mécontentement afin que la moitié de la galaxie soit au courant, perso je ne monte pas sur mes grands chevaux, j'arrête de punir genre va t'assoir sur ton lit 10 minutes et réchéflis à ce que tu viens de dire/faire/hurler/taper.
Non.
J'applique avec mon gamin de 6 ans et demi la technique du silence. Je le dis juste une fois: en ce qui me concerne, je ne m'intéresse pas aux petits garçons qui sont pénibles, qui tapent, crient et râlent, je ne m'occupe et je ne parle qu'aux enfants sages, gentils, et qui sont capable de lire un bouquin calmement et de venir le raconter à leur maman après. Donc à partir de maintenant, je t'ignore.
Et voilà.
Non mais oh.
Il fait chaud je te dis, donc service minimum de parentitude.
Et j'ai de la chance, parce que visiblement, ou cette méthode est universelle, ou la génétique a bien joué son rôle, mais mes deux grands DETESTENT tout autant que leur père quand je fais ça. Et ça fonctionne donc du tonnerre. Insère ici le rire diabolique de ton choix.
Au final, tu récupères un petit gamin qui te fait des bisous, qui te dit qu'il est désolé, qu'il t'aime, et comme tu ne réponds pas parce que tu veux que la leçon reste un peu, tu vois le moustique qui vient s'assoir dans le canapé, tranquille, et qui te dit: bon ben maman tu vas voir je peux être calme avec un livre, et mieux que de te le raconter, je vais te le lire!
Et là il commence à te lire son bouquin de Ponti à voix haute, en faisant des commentaires rigolos.
Eheh.
Un gros bisou, un gros câlin, et tu mets au lit un loulou tout calme.
Quand il fait super chaud, la zénitude, c'est bien.
(un ventilateur aussi, mais il te fait pas la lecture)
Non.
J'applique avec mon gamin de 6 ans et demi la technique du silence. Je le dis juste une fois: en ce qui me concerne, je ne m'intéresse pas aux petits garçons qui sont pénibles, qui tapent, crient et râlent, je ne m'occupe et je ne parle qu'aux enfants sages, gentils, et qui sont capable de lire un bouquin calmement et de venir le raconter à leur maman après. Donc à partir de maintenant, je t'ignore.
Et voilà.
Non mais oh.
Il fait chaud je te dis, donc service minimum de parentitude.
Et j'ai de la chance, parce que visiblement, ou cette méthode est universelle, ou la génétique a bien joué son rôle, mais mes deux grands DETESTENT tout autant que leur père quand je fais ça. Et ça fonctionne donc du tonnerre. Insère ici le rire diabolique de ton choix.
Au final, tu récupères un petit gamin qui te fait des bisous, qui te dit qu'il est désolé, qu'il t'aime, et comme tu ne réponds pas parce que tu veux que la leçon reste un peu, tu vois le moustique qui vient s'assoir dans le canapé, tranquille, et qui te dit: bon ben maman tu vas voir je peux être calme avec un livre, et mieux que de te le raconter, je vais te le lire!
Et là il commence à te lire son bouquin de Ponti à voix haute, en faisant des commentaires rigolos.
Eheh.
Un gros bisou, un gros câlin, et tu mets au lit un loulou tout calme.
Quand il fait super chaud, la zénitude, c'est bien.
(un ventilateur aussi, mais il te fait pas la lecture)
23 juin 2010
PitiGasson tu te calmes!
C'est notre plus grand souci, faire en sorte que l'enfant le plus rebondissant du monde arrête de rebondir, rapport qu'on a pas vraiment envie de retourner aux urgences pour bris de plâtre, cassage d'un autre os, et j'en passe. Naaaa on n'est pas flippé du tout, qu'est ce que tu crois. Juste on connait le zouzou hein, déjà on est au final assez étonné qu'il ait attendu 6 ans et demi pour se casser quelque chose, et on est hyper conscient que si on ne le surveille pas comme le lait sur le feu, il y a une grosse possibilité pour qu'il n'arrive pas à mener sa convalescence à terme sans accroc.
Parce que bon là on parle du gamin qu'on retrouve debout sur le tabouret avec son bras plâtré, ou en équilibre précaire sur le marchepied de la bibliothèque, du gamin qui marche à reculons dans la pente, du loulou qui ne comprend pas pourquoi il devrait faire attention, non mais ça va maman hein, je n'ai plus mal, tu sais.
Et bien sûr, comme au départ c'est plutôt un môme râleur voire colérique à l'occaz', se retrouver limité par un plâtre, ça ne l'aide pas trop trop niveau zénitude et happy face.
J'ai donc décidé d'avancer de quinze jours le cadeau de fin de CP que je comptais lui faire- il a des livrets vraiment bon, il lit parfaitement, en maths il est loin devant, et son seul souci c'est l'écriture et quelques passages à l'écrit qui coincent sur quelques consonnes qui l'embêtent et qu'il confond - et donc il a reçu hier le jeu DS pokemon dont il rêve depuis des mois. Tout est bon pour qu'il reste assis sur son lit - pardon son matelas au sol - et pour l'instant ça fonctionne bien. En gros le programme c'est école (sous haute surveillance j'ai briefé la maîtresse et le personnel de cantoche) et à la maison, DS, Wii, bouquins, dvds, autant qu'il veut. Dans deux/trois jours s'il se montre un peu plus calme, on pourra l'emmener au square faire du toboggan, et jouer à chat-marche. Youhou.
Le plâtre c'est trop bien.
Encore trois semaines et demi.
Et j'en profite pour remercier à fond les boulons Laurence qui lui a envoyé des miyons de cartes Pokemon et Harry Potter, avec les ptits classeurs qui vont bien, encore un super truc pour qu'il reste assis calmement, c'est super chouette, et il va pouvoir emmener les petits classeurs à l'école, en plus des petites voitures et des jeux de cartes, pour pouvoir regarder avec les copains pendant les récrés et le temps du midi, encore un truc calme à faire, et il pourra crâner, youhou!!
Un super gros merci à Cécile et Valérie pour les livres de Ponti pris dans la ouiche, il adore, merci les filles!
Parce que bon là on parle du gamin qu'on retrouve debout sur le tabouret avec son bras plâtré, ou en équilibre précaire sur le marchepied de la bibliothèque, du gamin qui marche à reculons dans la pente, du loulou qui ne comprend pas pourquoi il devrait faire attention, non mais ça va maman hein, je n'ai plus mal, tu sais.
Et bien sûr, comme au départ c'est plutôt un môme râleur voire colérique à l'occaz', se retrouver limité par un plâtre, ça ne l'aide pas trop trop niveau zénitude et happy face.
J'ai donc décidé d'avancer de quinze jours le cadeau de fin de CP que je comptais lui faire- il a des livrets vraiment bon, il lit parfaitement, en maths il est loin devant, et son seul souci c'est l'écriture et quelques passages à l'écrit qui coincent sur quelques consonnes qui l'embêtent et qu'il confond - et donc il a reçu hier le jeu DS pokemon dont il rêve depuis des mois. Tout est bon pour qu'il reste assis sur son lit - pardon son matelas au sol - et pour l'instant ça fonctionne bien. En gros le programme c'est école (sous haute surveillance j'ai briefé la maîtresse et le personnel de cantoche) et à la maison, DS, Wii, bouquins, dvds, autant qu'il veut. Dans deux/trois jours s'il se montre un peu plus calme, on pourra l'emmener au square faire du toboggan, et jouer à chat-marche. Youhou.
Le plâtre c'est trop bien.
Encore trois semaines et demi.
Et j'en profite pour remercier à fond les boulons Laurence qui lui a envoyé des miyons de cartes Pokemon et Harry Potter, avec les ptits classeurs qui vont bien, encore un super truc pour qu'il reste assis calmement, c'est super chouette, et il va pouvoir emmener les petits classeurs à l'école, en plus des petites voitures et des jeux de cartes, pour pouvoir regarder avec les copains pendant les récrés et le temps du midi, encore un truc calme à faire, et il pourra crâner, youhou!!
Un super gros merci à Cécile et Valérie pour les livres de Ponti pris dans la ouiche, il adore, merci les filles!
20 juin 2010
angel, décoratrice de plâtre
ou comment égayer comme on peut la vie d'un PitiGasson qui en a déjà marre
(c'est Evoli, pour ceusses qui connaissent pas les Pokemons)
19 juin 2010
PitiGasson et le plâtre
Ah il fallait bien que ça arrive, en dix ans et demi que je suis maman, ça n'était jamais arrivé, et voilà, depuis aujourd'hui, je sais ce que c'est que d'avoir un enfant avec un plâtre. Je te la fais courte, PitiGasson est allé jouer au square avec son petite frère et son papa, il est mal tombé, il a hurlé, hurlé, hurlé, le long du retour à la maison que fenêtres fermées je l'ai entendu hurler depuis la rue quand il est revenu et tout de suite j'ai su.
UN gros sac blindé d'affaires fait en 5 minutes chrono plus tard, et je partais pour les urgences avec le gamin toujours hurlant et pleurant et qui refusait qu'on touche son bras.
Quatre heures aux urgences plus tard, le diagnostic est sans appel, fracture du poignet gauche, plâtre pour un mois, avec suivi orthopédique, parce que la fracture est belle (lire=c'est une grosse fracture).
Selon PitiGasson, au jour 1 du plâtre voilà ce que ça donne d'avoir une fracture du poignet:
les trucs chouettes:
- tout le monde s'occupe de lui, à l'hôpital tout le monde était gentil et tout le monde lui a dit qu'il était beau, sage, gentil et très courageux.
- tout le monde lui demande ce qui s'est passé et s'intéresse à lui.
- il a eu carte blanche au supermarché en sortant des urgences: le goûter, le dîner, il a tout choisi, et il a même eu le droit de rafler 4 figurines gormiti au passage.
- à la maison on a tout rangé et nettoyé sa chambre alors que ça fait des semaines qu'on le tanne pour qu'il le fasse en grande partie tout seul: fallait bien poser son matelas par terre, il est interdit de mezzanine pendant un mois, tu penses!
- il peut manger ce qu'il veut, regarder des DVDs dans son lit toute la journée, sa soeur joue avec lui dès qu'il le demande, et elle lui fait des dessins aussi.
- il a un max de bisous, de câlins, on est aux petits soins pour lui.
- le mieux: sa mère va être ENFIN obligée de lui porter son cartable, depuis septembre qu'il lutte, enfin une grande victoire, ok pour deux semaines, mais youhou!
Limite il se casserait bien un autre truc quand ce poignet-là sera réparé.
Sauf que.
- le plâtre c'est lourd, et il a mal au bras
- il faut dormir sur le dos, et lui il aime dormir sur le ventre
- il faut rester au calme, et lui il aime sauter partout, courir dans tous les sens, escalader, gigoter, faire l'andouille.
- pour prendre sa douche c'est Maman qui s'y colle, mais le teenyweeny et le tutu, c'est quand même lui, et interdiction de regarder non mais oh (il a sa pudeur). Plus le bras dans un sac poubelle bleu, excuse-moi, mais spa fashion du tout, il râle, c'est moche. Ca suffit de jeter son bras à la poubelle, oui??
- ça fait mal, staffaire;
- et pis didon, ça serait pas un peu long un mois?
- comment ça je peux pas aller à la piscine avec Papa comme prévu pour apprendre à nager correctement? pas de vélo non plus? pas de toboggan? pas courir dans la cour avec les copains? C'EST UNE BLAGUE??
- ça fait mal, c'est lourd ce plâtre pourri, c'est quand que c'est fini, j'en ai marre, je veux plus avoir le poignet fracturé, c'est nul.
- ah pour les vacances aussi j'aurais le plâtre? okey, je m'en fiche, je me baigne quand même avec. Na.
Etc etc etc.
Un mois, ça va être long.
Mais on vaincra le Bad Karma, on aura sa peau, et il fera moins son malin.
Non mais!
UN gros sac blindé d'affaires fait en 5 minutes chrono plus tard, et je partais pour les urgences avec le gamin toujours hurlant et pleurant et qui refusait qu'on touche son bras.
Quatre heures aux urgences plus tard, le diagnostic est sans appel, fracture du poignet gauche, plâtre pour un mois, avec suivi orthopédique, parce que la fracture est belle (lire=c'est une grosse fracture).
Selon PitiGasson, au jour 1 du plâtre voilà ce que ça donne d'avoir une fracture du poignet:
les trucs chouettes:
- tout le monde s'occupe de lui, à l'hôpital tout le monde était gentil et tout le monde lui a dit qu'il était beau, sage, gentil et très courageux.
- tout le monde lui demande ce qui s'est passé et s'intéresse à lui.
- il a eu carte blanche au supermarché en sortant des urgences: le goûter, le dîner, il a tout choisi, et il a même eu le droit de rafler 4 figurines gormiti au passage.
- à la maison on a tout rangé et nettoyé sa chambre alors que ça fait des semaines qu'on le tanne pour qu'il le fasse en grande partie tout seul: fallait bien poser son matelas par terre, il est interdit de mezzanine pendant un mois, tu penses!
- il peut manger ce qu'il veut, regarder des DVDs dans son lit toute la journée, sa soeur joue avec lui dès qu'il le demande, et elle lui fait des dessins aussi.
- il a un max de bisous, de câlins, on est aux petits soins pour lui.
- le mieux: sa mère va être ENFIN obligée de lui porter son cartable, depuis septembre qu'il lutte, enfin une grande victoire, ok pour deux semaines, mais youhou!
Limite il se casserait bien un autre truc quand ce poignet-là sera réparé.
Sauf que.
- le plâtre c'est lourd, et il a mal au bras
- il faut dormir sur le dos, et lui il aime dormir sur le ventre
- il faut rester au calme, et lui il aime sauter partout, courir dans tous les sens, escalader, gigoter, faire l'andouille.
- pour prendre sa douche c'est Maman qui s'y colle, mais le teenyweeny et le tutu, c'est quand même lui, et interdiction de regarder non mais oh (il a sa pudeur). Plus le bras dans un sac poubelle bleu, excuse-moi, mais spa fashion du tout, il râle, c'est moche. Ca suffit de jeter son bras à la poubelle, oui??
- ça fait mal, staffaire;
- et pis didon, ça serait pas un peu long un mois?
- comment ça je peux pas aller à la piscine avec Papa comme prévu pour apprendre à nager correctement? pas de vélo non plus? pas de toboggan? pas courir dans la cour avec les copains? C'EST UNE BLAGUE??
- ça fait mal, c'est lourd ce plâtre pourri, c'est quand que c'est fini, j'en ai marre, je veux plus avoir le poignet fracturé, c'est nul.
- ah pour les vacances aussi j'aurais le plâtre? okey, je m'en fiche, je me baigne quand même avec. Na.
Etc etc etc.
Un mois, ça va être long.
Mais on vaincra le Bad Karma, on aura sa peau, et il fera moins son malin.
Non mais!
18 juin 2010
PitiGasson c'est le plus chou
PitiGasson aime toujours d'un amour fou son doudou, le singe Bû, tout pelé, recousu, amputé, blindé de cicatrices, et plutôt digoulasse (mais le passage en machine est problématique).
La preuve.
C'est le soir, PitiGasson va se coucher, c'est vendredi, il a le droit de regarder un dvd. Harry Potter même. Il adore.
Il entre dans sa chambre:
- Bû, t'es oùùùùù?
- Ah t'es sous la couette, tu m'as fait peur!
- Oublie pas qu'on va au cinéma quand même!
Mon fils c'est juste le plus mignon des garçons de 6 ans et demi.
La preuve.
C'est le soir, PitiGasson va se coucher, c'est vendredi, il a le droit de regarder un dvd. Harry Potter même. Il adore.
Il entre dans sa chambre:
- Bû, t'es oùùùùù?
- Ah t'es sous la couette, tu m'as fait peur!
- Oublie pas qu'on va au cinéma quand même!
Mon fils c'est juste le plus mignon des garçons de 6 ans et demi.
14 juin 2010
PitiGasson est pré pa ré!
Les conversations avec cet enfant, c'est toujours surprenant. Je suis relativement épatée par ce qu'il est capable d'imaginer.
L'autre nuit je l'ai entendu crier, et comme je suis très souvent réveillée alors que tout le monde dort, je suis allée voir fissa dans sa chambre, pour le retrouver tout paniqué: il venait de faire un cauchemar, chose qui lui arrive très très très rarement. Et là il n'en menait pas large, vu que quelques secondes à peine auparavant, il était sur le point de se faire croquer par un requin. Ce qui n'est quand même pas bien normal alors qu'on dort en hauteur dans un lit mezzanine en banlieue parisienne pour éviter judicieusement ce type d'embêtements.
Après l'avoir rassuré, lui avoir fait le gros câlin qui va bien, et lui avoir servi à boire de ma réserve d'eau personnelle, il s'est rendormi.
Et trois jours plus tard, le voilà qui aborde à nouveau le sujet, alors que cartable sur le dos, il revient de l'école.
- Maman, tu sais, j'ai réfléchi, quand je vais aller me coucher, quand je vais rêver, ben je mettrais un couteau dans la poche de mon pyjama. Comme ça le requin, s'il revient, je le TUE! Il le saura pas que j'ai un couteau dans mon pyjama, ahahahahaha, il sera bien surpris!
Il était tellement content de son stratagème, que je ne lui ai pas précisé quelques détails:
- son pyjama n'a pas de poches
- pas sûr qu'il ait son pyjama dans son rêve, surtout dans l'eau
- un couteau contre un requin, je suis pas sûre que ce soit hyper efficace
De toutes façons il était déjà en train d'appliquer sa géniale idée à toute attaque onirique possible:
- Un lion aussi je le TUE hein, et les monstres pareils, les tigres aussi, et les méchants, hop je les TUE avec mon couteau.
Si tu es donc un méchant qui compte faire cauchemarder mon gamin, tu peux commencer à numéroter tes abattis, il est pré pa ré. Et il rigole pas du tout. Non mais!
L'autre nuit je l'ai entendu crier, et comme je suis très souvent réveillée alors que tout le monde dort, je suis allée voir fissa dans sa chambre, pour le retrouver tout paniqué: il venait de faire un cauchemar, chose qui lui arrive très très très rarement. Et là il n'en menait pas large, vu que quelques secondes à peine auparavant, il était sur le point de se faire croquer par un requin. Ce qui n'est quand même pas bien normal alors qu'on dort en hauteur dans un lit mezzanine en banlieue parisienne pour éviter judicieusement ce type d'embêtements.
Après l'avoir rassuré, lui avoir fait le gros câlin qui va bien, et lui avoir servi à boire de ma réserve d'eau personnelle, il s'est rendormi.
Et trois jours plus tard, le voilà qui aborde à nouveau le sujet, alors que cartable sur le dos, il revient de l'école.
- Maman, tu sais, j'ai réfléchi, quand je vais aller me coucher, quand je vais rêver, ben je mettrais un couteau dans la poche de mon pyjama. Comme ça le requin, s'il revient, je le TUE! Il le saura pas que j'ai un couteau dans mon pyjama, ahahahahaha, il sera bien surpris!
Il était tellement content de son stratagème, que je ne lui ai pas précisé quelques détails:
- son pyjama n'a pas de poches
- pas sûr qu'il ait son pyjama dans son rêve, surtout dans l'eau
- un couteau contre un requin, je suis pas sûre que ce soit hyper efficace
De toutes façons il était déjà en train d'appliquer sa géniale idée à toute attaque onirique possible:
- Un lion aussi je le TUE hein, et les monstres pareils, les tigres aussi, et les méchants, hop je les TUE avec mon couteau.
Si tu es donc un méchant qui compte faire cauchemarder mon gamin, tu peux commencer à numéroter tes abattis, il est pré pa ré. Et il rigole pas du tout. Non mais!
13 juin 2010
PitiGasson se pose des questions
PitiGasson on croirait pas comme ça, vu qu'il passe les 3/4 de son temps à rebondir entre les murs et à râler que c'est un peu pénible de n'être ni petit ni grand, mais il s'en pose des questions, et des fois il te les pose aussi.
Je me suis donc retrouvée l'autre jour à lui expliquer c'était quoi les deux petits boules sous son teenyweeny, tes ti cu les, s'il répète ça dans la cour de récré, big success, j'ai hâte, et hop on a enchaîné sur comment on fait les bébés, comme ça, ça c'est fait, paf, il a même pas dit "dégueu!" je garde bon espoir en cet enfant, on en fera quelque chose. Enfin bon la réserve de tétards dans ses tes ti cu les, il n'en veut pas trop, avec sa chérie ils ont décidé de se marier et de prendre un cochon d'inde, hein, les bébés c'est pas trop prévu dans le plan. Oui il a une chérie aussi je te ferais dire, il lui a dit qu'il était amoureux, et elle a dit que oui pareil - tu penses elle est pas folle la môme, elle se doute bien que la place va pas rester libre longtemps.
Bref ce soir il se couche et là, la question qui sort de nulle part, alors que je n'ai hyper pas le temps pour répondre vu que je suis de faction devant la chambre de son pénible patatoïde de frère:
- Non mais maman, c'est combien la moitié de 5? Parce que 4, je vois bien, c'est 2, 6 c'est facile, c'est 3, mais 5?
Ou comment tu te dis qu'il va falloir dégager du temps ce ouikend pour lui expliquer les fractions et l'écriture décimale. A 6 ans et demi. En fin de CP.
Comment on fait les bébés, c'était bien comme question, en fait.
Je me suis donc retrouvée l'autre jour à lui expliquer c'était quoi les deux petits boules sous son teenyweeny, tes ti cu les, s'il répète ça dans la cour de récré, big success, j'ai hâte, et hop on a enchaîné sur comment on fait les bébés, comme ça, ça c'est fait, paf, il a même pas dit "dégueu!" je garde bon espoir en cet enfant, on en fera quelque chose. Enfin bon la réserve de tétards dans ses tes ti cu les, il n'en veut pas trop, avec sa chérie ils ont décidé de se marier et de prendre un cochon d'inde, hein, les bébés c'est pas trop prévu dans le plan. Oui il a une chérie aussi je te ferais dire, il lui a dit qu'il était amoureux, et elle a dit que oui pareil - tu penses elle est pas folle la môme, elle se doute bien que la place va pas rester libre longtemps.
Bref ce soir il se couche et là, la question qui sort de nulle part, alors que je n'ai hyper pas le temps pour répondre vu que je suis de faction devant la chambre de son pénible patatoïde de frère:
- Non mais maman, c'est combien la moitié de 5? Parce que 4, je vois bien, c'est 2, 6 c'est facile, c'est 3, mais 5?
Ou comment tu te dis qu'il va falloir dégager du temps ce ouikend pour lui expliquer les fractions et l'écriture décimale. A 6 ans et demi. En fin de CP.
Comment on fait les bébés, c'était bien comme question, en fait.
10 juin 2010
angel et les journées de l'angoisse - 2 -
Et puis le matin suivant, Chéwi il est parti avant que tu n'émerges, et quand le réveil se met en route, ça a beau être John Lennon, tu te lèves tel le zombie qui vient de se manger un coup de pelle pleine face, et tu vas lui éteindre son clapet, parce que là, c'est dodo. Tout ton corps il réclame: LE DODO! LE DODO! LE DODO! LE DODO!
Il est 7h00 du mat', et toi tu veux juste t'écrouler comme la bouse sur ton matelas, te rouler sous ta couette, et que personne il vienne t'embêter non non non je DORS!
C'est là que tu vois que ta folledinguotte choupinette de gamine elle est DEJA debout, toute pimpante youkaïdi youkaïda, elle est sapée, elle a fait son lit, ses volets sont ouverts, elle est en train de préparer le matos pour se coiffer. Gné. Gna va podutou ça ma fille, non non non. Là on a dit c'est le DODO! Donc tu arrives dans sa chambre, l'oeil environ au miyeu des doigts de pied, le cheveu en pétard, la toulotte coincée dans une fesse - c'est génétique, cherche pas - et tu marmonnes: ça t'embêtes si tu vas pas à l'école, là? Parce que moi je suis claquée, et je veux mon liiiiiiiit.
Banane du siècle chez l'enfant à qui on vient de proposer un billet gratos pour un tour de glandouille: un peu mon n'veu que ça l'embête pas, ce ne sont pas les 32 autres élèves de sa classe et leur boxon perpétuel qui vont lui manquer, ah ça non, et à part les cours d'histoire, en ce moment, elle se fait suer. Ca roule ma poule, bouquine dans ton lit, je file me recoucher, youhou!
7h10, tu viens de retrouver depuis quelques minutes la béatitude tiède et moelleuse de ton lit, tu t'apprêtes à repioncer dans environ moins de 5 secondes, et LaPatate se lève. Il veut un bisou, il veut aller faire pipi, il veut son bibdelé.
Nomdediou, je suis maudite.
Je le téléguide habilement vers sa soeur: demande à ta soeur, va, elle va te le faire elle, ton bib', moi je DORS.
De l'intérêt d'avoir upgradé sa môme (et augmenté son argent de poche).
7h30, LaPatate a bu son bib sur le lit de sa soeur, il poupouille les chats en regardant la demoiselle jouer à la DS, quand PitiGasson, aussi précis qu'un coucou suisse, se lève.
Et saute dans mon lit.
L'enfant n'a peur de rien, l'enfant est intrépide, l'enfant va se faire shooter pour moins que ça s'il n'arrête pas de me bizouter les épaules. Namé!
J'ai dit DODO!
Et donc après l'avoir envoyé se servir son ptit dej' dans les placards et le frigo - oui j'ai abandonné ma perfectmumitude depuis un bail là quand même, tu as remarqué, mais tu es poli, tu dis rien - je finis par dégainer l'arme ultime: les dessins animés, et les dividis en free access. C'est la fête des zenfants. Mais bon ils ont une fâcheuse tendance à sauter sur ton lit, et tu finis par te lever, prendre ta douche, te saper, faire le canapé, et t'avachir épuisée devant l'ordi. C'est là que tu remarques que dehors c'est remake Tahiti Douche, et que, oui, bien sûr mon chéri tu peux manger une glace à l'eau, no problemo.
Tu imagines le mot aux instits:
Et pis tu penses bien, à un moment faut les ramener à l'école kamème.
Bah oui.
Et quand tu les lâches dans la cour, tu expliques à l'instit de service que c'est bien dommage que les mères au foyer n'aient pas le droit aux congés maladies, parce que là t'aurais bien bidonné la sécu. Et que donc t'as eu une panne d'oreiller, et que merci bien de faire passer le message aux maikresses concernées. Voilà voilà.
Non mais ça va bien, y'a encore demain à tenir, alors bon, ne nous laissons pas abattre, non plus.
Il est 7h00 du mat', et toi tu veux juste t'écrouler comme la bouse sur ton matelas, te rouler sous ta couette, et que personne il vienne t'embêter non non non je DORS!
C'est là que tu vois que ta folledinguotte choupinette de gamine elle est DEJA debout, toute pimpante youkaïdi youkaïda, elle est sapée, elle a fait son lit, ses volets sont ouverts, elle est en train de préparer le matos pour se coiffer. Gné. Gna va podutou ça ma fille, non non non. Là on a dit c'est le DODO! Donc tu arrives dans sa chambre, l'oeil environ au miyeu des doigts de pied, le cheveu en pétard, la toulotte coincée dans une fesse - c'est génétique, cherche pas - et tu marmonnes: ça t'embêtes si tu vas pas à l'école, là? Parce que moi je suis claquée, et je veux mon liiiiiiiit.
Banane du siècle chez l'enfant à qui on vient de proposer un billet gratos pour un tour de glandouille: un peu mon n'veu que ça l'embête pas, ce ne sont pas les 32 autres élèves de sa classe et leur boxon perpétuel qui vont lui manquer, ah ça non, et à part les cours d'histoire, en ce moment, elle se fait suer. Ca roule ma poule, bouquine dans ton lit, je file me recoucher, youhou!
7h10, tu viens de retrouver depuis quelques minutes la béatitude tiède et moelleuse de ton lit, tu t'apprêtes à repioncer dans environ moins de 5 secondes, et LaPatate se lève. Il veut un bisou, il veut aller faire pipi, il veut son bibdelé.
Nomdediou, je suis maudite.
Je le téléguide habilement vers sa soeur: demande à ta soeur, va, elle va te le faire elle, ton bib', moi je DORS.
De l'intérêt d'avoir upgradé sa môme (et augmenté son argent de poche).
7h30, LaPatate a bu son bib sur le lit de sa soeur, il poupouille les chats en regardant la demoiselle jouer à la DS, quand PitiGasson, aussi précis qu'un coucou suisse, se lève.
Et saute dans mon lit.
L'enfant n'a peur de rien, l'enfant est intrépide, l'enfant va se faire shooter pour moins que ça s'il n'arrête pas de me bizouter les épaules. Namé!
J'ai dit DODO!
Et donc après l'avoir envoyé se servir son ptit dej' dans les placards et le frigo - oui j'ai abandonné ma perfectmumitude depuis un bail là quand même, tu as remarqué, mais tu es poli, tu dis rien - je finis par dégainer l'arme ultime: les dessins animés, et les dividis en free access. C'est la fête des zenfants. Mais bon ils ont une fâcheuse tendance à sauter sur ton lit, et tu finis par te lever, prendre ta douche, te saper, faire le canapé, et t'avachir épuisée devant l'ordi. C'est là que tu remarques que dehors c'est remake Tahiti Douche, et que, oui, bien sûr mon chéri tu peux manger une glace à l'eau, no problemo.
Tu imagines le mot aux instits:
Madame, vu la météo déplorable, mon enfant a préféré rester à la maison, pour regarder des dvds, jouer à la Wii, et manger des glaces à l'eau. Vous voudrez bien l'excuser. Merci.
Et pis tu penses bien, à un moment faut les ramener à l'école kamème.
Bah oui.
Et quand tu les lâches dans la cour, tu expliques à l'instit de service que c'est bien dommage que les mères au foyer n'aient pas le droit aux congés maladies, parce que là t'aurais bien bidonné la sécu. Et que donc t'as eu une panne d'oreiller, et que merci bien de faire passer le message aux maikresses concernées. Voilà voilà.
Non mais ça va bien, y'a encore demain à tenir, alors bon, ne nous laissons pas abattre, non plus.
08 juin 2010
PitiGasson et les bandits masqués
C'est l'heure du coucher, LaPatate est dans sa chambre avec son papa qui lui lit des histoires, LaLutine vient d'allumer sa DS histoire de vérifier que tout va bien dans Animal Crossing, PitiGasson a demandé le lecteur DVD pour regarder Harry Potter (le premier, les autres il a pas le droit) tranquille assis dans son fauteuil oeuf, attends c'est mardi soir, c'est trop bien, y'a pas école demain.
Moi? Je suis à l'ordi, en train de trafiquer des trucs, peinarde, en attendant de prendre le relais de Chéwi et de faire le flic en faction devant la porte de Mr JeDorsSiJeVeux (et je veux pas trop).
Et là, sorti de nulle part, je vois PitiGasson qui débarque dans le salon, et vient me voir:
- Maman, tu te rappelles qu'une fois tu m'as dit que les ratons-laveurs ça vole?
- ...
Je me retiens de rigoler.
- Bah non mon coeur ça vole pas!
- Ben si l'autre fois tu m'as dit que les ratons-laveurs ça vole!
Il est indigné.
J'en peux plus, je craque, et je rigole comme une baleine.
- Et comment tu crois qu'ils volent les ratons-laveurs, avec une petite cape rouge?
Il pleure.
Ooops, j'ai oublié que sous ses allures de petit frondeur PitiGasson est juste un pwal chamallow, et faut y faire attention.
Je le prends dans mes bras pour lui faire un gros câlin, mince je me sens mal de l'avoir fait pleurer pour une histoire de ratons-laveurs volants:
- Mais je me moque pas de toi mon ptit coeur, c'est juste que je trouve ça super drôle des ratons-laveurs qui volent, uhuhuhuhu, avec leur petite cape rouge, genre c'est quoi? oh c'est Super Raton-Laveur!
- Mais si tu m'as dit qu'ils volent les ratons-laveurs, ils volent des choses.
Gloups.
Ah bah oui vu sous cet angle. Effectivement je l'ai dit.
Comment passer pour une mauvaise mère qui rigole de son enfant, le fait pleurer des bassines, et qui a un QI inférieur à 12 en moins de 5 minutes? Demandez-moi, je suis championne.
Bah il fallait bien rattraper l'affaire, et redorer fissa mon blason, qui venait de se prendre un bon gros coup de masse dans les armoiries figurez-vous. Donc on a regardé des vidéos de ratons-laveurs qui volent des trucs et qui mettent le bazar. On les a appelés les Bandits Masqués, et depuis PitiGasson c'est un Bandit Masqué ouais, comme je te le dis, ce qui lui va plutôt bien je trouve: il est très mignon, et effectivement, il fouille dans les placards, lui aussi...
et donc si tu veux voir un raton-laveur qui se croit chez lui dans une cuisine, c'est LA
un raton-laveur qui vole un tapis c'est LA
un raton-laveur qui vole la nourriture du chat, c'est LA
et les ratons-laveurs trop chous qui mangent en regardant fixement la caméra, c'est LA.
Comme ça toi aussi tu sais que les ratons-laveurs volent. Sans cape rouge.
Moi? Je suis à l'ordi, en train de trafiquer des trucs, peinarde, en attendant de prendre le relais de Chéwi et de faire le flic en faction devant la porte de Mr JeDorsSiJeVeux (et je veux pas trop).
Et là, sorti de nulle part, je vois PitiGasson qui débarque dans le salon, et vient me voir:
- Maman, tu te rappelles qu'une fois tu m'as dit que les ratons-laveurs ça vole?
- ...
Je me retiens de rigoler.
- Bah non mon coeur ça vole pas!
- Ben si l'autre fois tu m'as dit que les ratons-laveurs ça vole!
Il est indigné.
J'en peux plus, je craque, et je rigole comme une baleine.
- Et comment tu crois qu'ils volent les ratons-laveurs, avec une petite cape rouge?
Il pleure.
Ooops, j'ai oublié que sous ses allures de petit frondeur PitiGasson est juste un pwal chamallow, et faut y faire attention.
Je le prends dans mes bras pour lui faire un gros câlin, mince je me sens mal de l'avoir fait pleurer pour une histoire de ratons-laveurs volants:
- Mais je me moque pas de toi mon ptit coeur, c'est juste que je trouve ça super drôle des ratons-laveurs qui volent, uhuhuhuhu, avec leur petite cape rouge, genre c'est quoi? oh c'est Super Raton-Laveur!
- Mais si tu m'as dit qu'ils volent les ratons-laveurs, ils volent des choses.
Gloups.
Ah bah oui vu sous cet angle. Effectivement je l'ai dit.
Comment passer pour une mauvaise mère qui rigole de son enfant, le fait pleurer des bassines, et qui a un QI inférieur à 12 en moins de 5 minutes? Demandez-moi, je suis championne.
Bah il fallait bien rattraper l'affaire, et redorer fissa mon blason, qui venait de se prendre un bon gros coup de masse dans les armoiries figurez-vous. Donc on a regardé des vidéos de ratons-laveurs qui volent des trucs et qui mettent le bazar. On les a appelés les Bandits Masqués, et depuis PitiGasson c'est un Bandit Masqué ouais, comme je te le dis, ce qui lui va plutôt bien je trouve: il est très mignon, et effectivement, il fouille dans les placards, lui aussi...
et donc si tu veux voir un raton-laveur qui se croit chez lui dans une cuisine, c'est LA
un raton-laveur qui vole un tapis c'est LA
un raton-laveur qui vole la nourriture du chat, c'est LA
et les ratons-laveurs trop chous qui mangent en regardant fixement la caméra, c'est LA.
Comme ça toi aussi tu sais que les ratons-laveurs volent. Sans cape rouge.
31 mai 2010
angel et la crêperie
Moi je te le dis c'est super chouette d'emmener tes enfants déjeuner à la crêperie le midi, pour célébrer ton nouveau poste qui bute tout. Déjà tu as des enfants con-tents. Ok ils adorent l'omelette aux pâtes du lundi midi - absurdité culinaire familiale, demande à ma mère hein, mais c'est trop bon, essaie - mais ils l'oublient complètement dès lors que tu prononces le mot "restaurant".
Donc je note après cette expérience que je n'avais pas faite depuis un ptit moment quand même avec les trois zous, rapport que les sous hein, ils refusent de se reproduire dans ma poche, rien à y faire:
- le restaurant c'est bien, les enfants sont contents, les enfants sont ravis, les enfants sont prêts à t'élire meilleure maman du monde à l'unanimité de trois voix.
- le restaurant c'est bien, parce que Chéwi t'aime encore plus quand il rentre du travail: il n' y a pas de vaisselle à faire, ni de vaisselle faite mais à ranger dans le placard.
- le restaurant c'est bien, parce que t'as un peu rien à faire, à part vérifier que tout se passe bien à table. Spa toi qui cuisine. Très appréciable.
- la crêpe à l'oeuf/emmental, LaPatate il trouve que "ça pique". Donc il mâche et recrache très calmement sur la table. Heureusement que la dame a mis deux pots garnis de serviettes en papier sur notre table, ça va vite vite là, le temps de comprendre qu'il faut faire des tout-petits morceaux de crêpe pour qu'il trouve que c'est krébon en fait, la crêpe oeuf/emmental, et pouf, il manque déjà la moitié des serviettes.
- la crêpe à l'oeuf/emmental, ça coule. Yoda, plein la face s'en est pris, du jaune d'oeuf. Pas fâché il est, car avec lui est la force. A la machine, aller il va.
- la crêpe à l'oeuf tousseul, PitiGasson il trouve que c'est très bon. On devra lui en commander une seconde, vu la rapidité de disparition de la première - allô, Jacques Pradel??
- les enfants sont sages. Tous les trois. Ensemble. C'est un peu la fierté totale. Bon LaPatate essaie bien de fuguer deux fois dans la rue, mais LaLutine est rapide. Bravo ma fille.
- PitiGasson sait lire. Donc PitiGasson sait commander tout seul. "Une crêpe pommes-miel pour moi silvouplé". Nickel.
- la serveuse est adorable, on y retournerait bien du coup, mais bon mes pipignons étaient vraiment trop cuits, et il y a avait trop d'arêtes dans le saumon fumé de LaLutine. Donc bon.
Pour le prochain resto, je note, un paquet de lingettes, une grande serviette en tissu, et ça sera parfait. Ah et un autre resto, aussi.
J'espère qu'ils nous ont pas vu vider le verre d'eau+crêpe de LaPatate dans la terre des plantes vertes, hin hin hin.
Donc je note après cette expérience que je n'avais pas faite depuis un ptit moment quand même avec les trois zous, rapport que les sous hein, ils refusent de se reproduire dans ma poche, rien à y faire:
- le restaurant c'est bien, les enfants sont contents, les enfants sont ravis, les enfants sont prêts à t'élire meilleure maman du monde à l'unanimité de trois voix.
- le restaurant c'est bien, parce que Chéwi t'aime encore plus quand il rentre du travail: il n' y a pas de vaisselle à faire, ni de vaisselle faite mais à ranger dans le placard.
- le restaurant c'est bien, parce que t'as un peu rien à faire, à part vérifier que tout se passe bien à table. Spa toi qui cuisine. Très appréciable.
- la crêpe à l'oeuf/emmental, LaPatate il trouve que "ça pique". Donc il mâche et recrache très calmement sur la table. Heureusement que la dame a mis deux pots garnis de serviettes en papier sur notre table, ça va vite vite là, le temps de comprendre qu'il faut faire des tout-petits morceaux de crêpe pour qu'il trouve que c'est krébon en fait, la crêpe oeuf/emmental, et pouf, il manque déjà la moitié des serviettes.
- la crêpe à l'oeuf/emmental, ça coule. Yoda, plein la face s'en est pris, du jaune d'oeuf. Pas fâché il est, car avec lui est la force. A la machine, aller il va.
- la crêpe à l'oeuf tousseul, PitiGasson il trouve que c'est très bon. On devra lui en commander une seconde, vu la rapidité de disparition de la première - allô, Jacques Pradel??
- les enfants sont sages. Tous les trois. Ensemble. C'est un peu la fierté totale. Bon LaPatate essaie bien de fuguer deux fois dans la rue, mais LaLutine est rapide. Bravo ma fille.
- PitiGasson sait lire. Donc PitiGasson sait commander tout seul. "Une crêpe pommes-miel pour moi silvouplé". Nickel.
- la serveuse est adorable, on y retournerait bien du coup, mais bon mes pipignons étaient vraiment trop cuits, et il y a avait trop d'arêtes dans le saumon fumé de LaLutine. Donc bon.
Pour le prochain resto, je note, un paquet de lingettes, une grande serviette en tissu, et ça sera parfait. Ah et un autre resto, aussi.
J'espère qu'ils nous ont pas vu vider le verre d'eau+crêpe de LaPatate dans la terre des plantes vertes, hin hin hin.
14 mai 2010
angel peut le faire
Il est des fois comme ça, où tu décides qu'il te faut relever des défis, histoire de voir que tu n'es pas complètement toute rouillée. Et donc tu décides que comme le vendredi les enfants font le pont mais le Chéwi non, ben rester toute la journée à la maison, ça ne t'enthousiasme pas plus que ça, avec trois mouflets, ça risque de tourner à la maman énervée et aux enfants qui chouignent. Et tout le monde le sait depuis longtemps, moi les enfants qui chouignent je supporte pas! Ils peuvent pleurer, râler, claquer les portes, ça va, mais la chouigne, c'est le mal, ça m'indispose, ça m'irrite, ça m'agace et ça me défrise le pwal de tutu.
Rien ne vaut alors un beau projet, avec une belle sortie à la clé, pour éviter la chouigne.
Donc aujourd'hui j'avais prévu de me lever vers 8h30, et de partir de chez moi avec mes trois mouflets et un gros sac pour être à 14h00 devant l'entrée de la Ménagerie du Jardin des Plantes, vu qu'on y était déjà allés pendant les vacances de Pâques et que les enfants avaient adoré... mais on avait un peu manqué de temps, donc là, je voulais quatre heures pour avoir le temps de tout voir, tranquille, peinards, sans se presser. Et j'avais bien fait attention depuis 3 jours à guetter le site de Météo France, et c'était confirmé depuis 3 jours, aujourd'hui sur Paris c'était temps nuageux avec belles éclaircies, pas de précipitations, et 15°. Impec.
Bien bien bien.
Au final:
- réveillée à 7h00 par Chéwi, avec LaPatateKofKof qui dormait à côté de moi, réveillé aussi, du me lever en désespoir de cause à 8h. Ouin.
- réussi à faire que les lits soient faits, les enfants habillés, avec mini petit dej' devant dessins animés, appart rangé, pour 10h00 Ensuite y'a eu merdouillage entre préparation du repas, préparation du sac avec goûter, bouteille d'eau, lingettes et autres formalités de l'expédition, j'ai trop tardé, donc on est partis en coup de vent en oubliant les mouchoirs, et la Lutine est allée en éclaireuse composter les tickets pendant qu'on rejoignait les quais. LaPatate limite il volait à côté de moi tellement il ne voulait pas rater le train pour aller voir les zanimos. Vive ElPatatoRapide!
- attrapage de bus nickel pour le Jardin des Plantes, à part un PitiGasson un pwal relou dans le bus à vouloir se lever tout le temps et enquiquiner sa soeur, ça allait. Grosse interrogation sur le gars pas loin de moi, dans le sens contraire de la marche, il a écrit non stop dans un bloc au crayon à papier pendant les 25 minutes du trajet... Mazette j'aurais dégobillé mon repas, à sa place.
- arrivage pile à l'heure, par contre il semblerait que la moitié de Paris ait eu la même brillante idée que la mienne? Ah bah mince alors. Il n'empêche, on est vite rentrés dans la Ménagerie, et c'était bien.
Pendant plus de trois heures, les enfants ont marché, couru dans les allées, ont observé quasiment tous les animaux, même ceux qu'on n'avait jamais réussi à voir lors de nos visites précédentes, on sait donc maintenant à quoi ressemble un chien des buissons - un ours miniature, trop mignon - un porc épic - on pensait que c'était 2 fois gros comme un hérisson, en fait c'est 10 fois gros comme un hérisson, et c'est ultra choupi, j'en veux un - on a vu les cabiais se déplacer sur leurs minuscules pattes, au lieu de les voir roupiller dans un coin, on a cherché le Dik Dik dans la grande volière mais on ne l'a pas trouvé, on a fait le vivarium avec LaPatate assis sur la barre qui empêche d'approcher de trop près des vitres, suffisait de le pousser dessus, trop pratique, il a pu voir une grenouille bleue (!) et des grosses araignées (biiiiiih) et des serpents et des lézards, et youpi, on a vu le crocodile nager au lieu de rester immobile sous sa cascade comme d'habitude, on a vu les ratons laveurs manger de la pastèque, les pandas roux roupiller un bon coup, c'était hyper bien, MaPatate avait son petit plan il faisait genre il était très très concentré dessus quand sa soeur consultait le sien, pour une fois je ne lui ai pas tenu la main dans les allées, et il a bien suivi, et il était ravi ravi ravi, il a vu une autruche, et une panthère de Chine, et le papa dromadaire, la maman dromadaire, et le bébé dromadaire, il a vu des très grosses tortues, et des toutes petites tortues, il a vu des tatous qui chahutaient, et des perroquets multicolores très bavards, des flamands roses et des flamands rouges, il a fait peur aux pigeons dans les allées et essayé d'attraper des moineaux en les appâtant avec les miettes de son goûter...
et puis... alors qu'on n'a vu aucune des belles éclaircies annoncées par la météo, il s'est tout bêtement mis à pleuvoir... alors on a rebroussé chemin, il était 17H15, on avait tout vu, on a dit au revoir et bon dodo aux pandas roux, et on est reparti...
- ratage de bus du retour à 2 minutes près, mais non tu ne peux pas courir pour l'attraper quand les feux sont rouges, que tu as trois enfants, et deux passages cloutés à emprunter... Le suivant était 22 minutes plus tard, au lieu des 8/10 minutes habituelles. LaPatate en a profité pour s'endormir sur mes genoux.
- bus qui se traîne pour cause de circulation blindée, enfant qui dort sur moi et ne fait pas mine de se réveiller du tout, Lutine fatiguette, PitiGasson surexcité, c'était un peu chaud. On arrive à la gare, on descend du bus, je porte LaPatate et ses 16,5 kilos qui roupillent sous la petite pluie pénible, et je regrette vivement d'être sortie sans mon Chéwi!
- train dans 15 minutes, on a trop de la chance, on finit par rentrer tranquille, on joue au rubik's cube et on prend un deuxième petit goûter, et les enfants sont contents. 19h40, j'arrive chez moi, on aura mis plus de deux heures à rentrer, contre 1h30 à l'aller, bouhouhouhou.
En fait, je peux donc le faire, no problemo, quand tu veux je ressors toute seule avec les trois pour faire un truc sympa du genre, par contre je préviens gentiment, après me faut environ deux jours pour récupérer hein... Trois jours même, vas-y compte trois jours. Et trois nuits.
Non mais arrête, on a vu une grenouille bleue, quand même, BLEUE!
Le truc de fou.
Bientôt, on y retourne, ouais ouais ouais!
...avec Chéwi hein...
Rien ne vaut alors un beau projet, avec une belle sortie à la clé, pour éviter la chouigne.
Donc aujourd'hui j'avais prévu de me lever vers 8h30, et de partir de chez moi avec mes trois mouflets et un gros sac pour être à 14h00 devant l'entrée de la Ménagerie du Jardin des Plantes, vu qu'on y était déjà allés pendant les vacances de Pâques et que les enfants avaient adoré... mais on avait un peu manqué de temps, donc là, je voulais quatre heures pour avoir le temps de tout voir, tranquille, peinards, sans se presser. Et j'avais bien fait attention depuis 3 jours à guetter le site de Météo France, et c'était confirmé depuis 3 jours, aujourd'hui sur Paris c'était temps nuageux avec belles éclaircies, pas de précipitations, et 15°. Impec.
Bien bien bien.
Au final:
- réveillée à 7h00 par Chéwi, avec LaPatateKofKof qui dormait à côté de moi, réveillé aussi, du me lever en désespoir de cause à 8h. Ouin.
- réussi à faire que les lits soient faits, les enfants habillés, avec mini petit dej' devant dessins animés, appart rangé, pour 10h00 Ensuite y'a eu merdouillage entre préparation du repas, préparation du sac avec goûter, bouteille d'eau, lingettes et autres formalités de l'expédition, j'ai trop tardé, donc on est partis en coup de vent en oubliant les mouchoirs, et la Lutine est allée en éclaireuse composter les tickets pendant qu'on rejoignait les quais. LaPatate limite il volait à côté de moi tellement il ne voulait pas rater le train pour aller voir les zanimos. Vive ElPatatoRapide!
- attrapage de bus nickel pour le Jardin des Plantes, à part un PitiGasson un pwal relou dans le bus à vouloir se lever tout le temps et enquiquiner sa soeur, ça allait. Grosse interrogation sur le gars pas loin de moi, dans le sens contraire de la marche, il a écrit non stop dans un bloc au crayon à papier pendant les 25 minutes du trajet... Mazette j'aurais dégobillé mon repas, à sa place.
- arrivage pile à l'heure, par contre il semblerait que la moitié de Paris ait eu la même brillante idée que la mienne? Ah bah mince alors. Il n'empêche, on est vite rentrés dans la Ménagerie, et c'était bien.
Pendant plus de trois heures, les enfants ont marché, couru dans les allées, ont observé quasiment tous les animaux, même ceux qu'on n'avait jamais réussi à voir lors de nos visites précédentes, on sait donc maintenant à quoi ressemble un chien des buissons - un ours miniature, trop mignon - un porc épic - on pensait que c'était 2 fois gros comme un hérisson, en fait c'est 10 fois gros comme un hérisson, et c'est ultra choupi, j'en veux un - on a vu les cabiais se déplacer sur leurs minuscules pattes, au lieu de les voir roupiller dans un coin, on a cherché le Dik Dik dans la grande volière mais on ne l'a pas trouvé, on a fait le vivarium avec LaPatate assis sur la barre qui empêche d'approcher de trop près des vitres, suffisait de le pousser dessus, trop pratique, il a pu voir une grenouille bleue (!) et des grosses araignées (biiiiiih) et des serpents et des lézards, et youpi, on a vu le crocodile nager au lieu de rester immobile sous sa cascade comme d'habitude, on a vu les ratons laveurs manger de la pastèque, les pandas roux roupiller un bon coup, c'était hyper bien, MaPatate avait son petit plan il faisait genre il était très très concentré dessus quand sa soeur consultait le sien, pour une fois je ne lui ai pas tenu la main dans les allées, et il a bien suivi, et il était ravi ravi ravi, il a vu une autruche, et une panthère de Chine, et le papa dromadaire, la maman dromadaire, et le bébé dromadaire, il a vu des très grosses tortues, et des toutes petites tortues, il a vu des tatous qui chahutaient, et des perroquets multicolores très bavards, des flamands roses et des flamands rouges, il a fait peur aux pigeons dans les allées et essayé d'attraper des moineaux en les appâtant avec les miettes de son goûter...
et puis... alors qu'on n'a vu aucune des belles éclaircies annoncées par la météo, il s'est tout bêtement mis à pleuvoir... alors on a rebroussé chemin, il était 17H15, on avait tout vu, on a dit au revoir et bon dodo aux pandas roux, et on est reparti...
- ratage de bus du retour à 2 minutes près, mais non tu ne peux pas courir pour l'attraper quand les feux sont rouges, que tu as trois enfants, et deux passages cloutés à emprunter... Le suivant était 22 minutes plus tard, au lieu des 8/10 minutes habituelles. LaPatate en a profité pour s'endormir sur mes genoux.
- bus qui se traîne pour cause de circulation blindée, enfant qui dort sur moi et ne fait pas mine de se réveiller du tout, Lutine fatiguette, PitiGasson surexcité, c'était un peu chaud. On arrive à la gare, on descend du bus, je porte LaPatate et ses 16,5 kilos qui roupillent sous la petite pluie pénible, et je regrette vivement d'être sortie sans mon Chéwi!
- train dans 15 minutes, on a trop de la chance, on finit par rentrer tranquille, on joue au rubik's cube et on prend un deuxième petit goûter, et les enfants sont contents. 19h40, j'arrive chez moi, on aura mis plus de deux heures à rentrer, contre 1h30 à l'aller, bouhouhouhou.
En fait, je peux donc le faire, no problemo, quand tu veux je ressors toute seule avec les trois pour faire un truc sympa du genre, par contre je préviens gentiment, après me faut environ deux jours pour récupérer hein... Trois jours même, vas-y compte trois jours. Et trois nuits.
Non mais arrête, on a vu une grenouille bleue, quand même, BLEUE!
Le truc de fou.
Bientôt, on y retourne, ouais ouais ouais!
...avec Chéwi hein...
09 mai 2010
angel va au parc
Donc là aujourd'hui le Chéwi il commençait à se sentir pas trop bien, et donc j'ai eu pitié de la bête, et je suis sortie loin loin loin dans le grand grand grand parc à une demi-heure avec les pieds de chez nous. Et avec les trois enfants, ah bah oui quand même, je ne suis pas partie faire bronzette au soleil - quel soleil?? - dans l'herbe du parc, en bouquinant en paix hein, ah je ne suis pas comme ça quand même.
Après la sieste de Mister Potato, hop, on embarque le ballon Spiderman, le frisbee Kid Paddle que je comprends pas pourquoi des fois il est transparent, des fois il est mauve, il a des problèmes d'identité ce frisbee ouhla, et mon livre aussi, parce que c'est beau l'espoir, ça fait vivre. Et nous voilà partis pour une demi-heure de marche dans notre jolie et riante ville, et les enfants sont ravis, parce que ce n'est pas si souvent qu'on va au très grand parc, et donc c'est un peu la fête, même si cette fois-ci on n'a pas de pain pour appâter les grosses carpes du bassin.
Mais alors ça donne quoi une sortie au parc toute seule avec les trois machins au milieu d'une immense étendue d'herbe fraîche? Hum?
Ben c'est euh. Pittoresque on va dire.
Déjà LaPatate il trouve une énorme branche, tellement énorme que je suis obligée de la briser en plusieurs morceaux, parce que quand il la fait tourner, il assomme tout le monde sur 2 mètres de diamètre. Tu crois qu'il va pleurer parce que j'ai cassé son arme de destruction massive? Point du tout. Il s'empare d'un des morceaux, et voilà " un balai maman, ye vole, chuis une sohcieh". Et il galope partout. Harry Potter is in da park.
Ensuite PitiGasson s'embête un peu à jouer tout seul au ballon: sa soeur lui en met plein la vue, et son petit frère fait des tirs d'environ 40 cms. Donc je m'y colle. Si tu as vu une grosse maman entrain de courir dans tous les sens sur l'immense pelouse et shooter en tongs dans un ballon spiderman avec un gamin mort de rire et très essoufflé parce que sa mère elle vise à côté, ben c'était moi. M'a fallu 10 minutes allongée dans l'herbe pour récupérer. N'est pas Zidane qui veut. Donc moi, je veux pas, déjà.
Et sinon tu peux observer MaPatate qui est un vrai aimant à gamins. Là en une heure de temps, alors qu'on s'était mis au miyeu de nulle part et loin de tout le monde, mon fils a réussi à se faire deux potes. Avec le premier ils ont joué à un jeu bien débile mais qui les a bien éclaté: le gamin jetait une balle de tennis dans un buis taillé, et mon fils allait la récupérer, et visiblement ils tiraient tous les deux un grand amusement de cette curieuse activité. Ensuite y'a un grand gamin qui parlait super bien qui est venu le voir pour crâner qu'il faisait du vélo sans roulettes, mais il n'a pas voulu que mon fils monte sur son vélo. Bah mon gamin s'est pas démonté, il s'est assis dans l'herbe avec le môme pas prêteur, et il l'a écouté sagement raconter sa vie, en cueillant des brins d'herbe. Je m'inquiète pas trop pour les copains en maternelle, du coup.
Après il fallait rentrer, et c'était moins bien, mais la vie est ainsi faite, on ne peut pas rester tout le temps dans l'herbe... c'est dommage, quand même. Bah si, un peu.
Après la sieste de Mister Potato, hop, on embarque le ballon Spiderman, le frisbee Kid Paddle que je comprends pas pourquoi des fois il est transparent, des fois il est mauve, il a des problèmes d'identité ce frisbee ouhla, et mon livre aussi, parce que c'est beau l'espoir, ça fait vivre. Et nous voilà partis pour une demi-heure de marche dans notre jolie et riante ville, et les enfants sont ravis, parce que ce n'est pas si souvent qu'on va au très grand parc, et donc c'est un peu la fête, même si cette fois-ci on n'a pas de pain pour appâter les grosses carpes du bassin.
Mais alors ça donne quoi une sortie au parc toute seule avec les trois machins au milieu d'une immense étendue d'herbe fraîche? Hum?
Ben c'est euh. Pittoresque on va dire.
Déjà LaPatate il trouve une énorme branche, tellement énorme que je suis obligée de la briser en plusieurs morceaux, parce que quand il la fait tourner, il assomme tout le monde sur 2 mètres de diamètre. Tu crois qu'il va pleurer parce que j'ai cassé son arme de destruction massive? Point du tout. Il s'empare d'un des morceaux, et voilà " un balai maman, ye vole, chuis une sohcieh". Et il galope partout. Harry Potter is in da park.
Ensuite PitiGasson s'embête un peu à jouer tout seul au ballon: sa soeur lui en met plein la vue, et son petit frère fait des tirs d'environ 40 cms. Donc je m'y colle. Si tu as vu une grosse maman entrain de courir dans tous les sens sur l'immense pelouse et shooter en tongs dans un ballon spiderman avec un gamin mort de rire et très essoufflé parce que sa mère elle vise à côté, ben c'était moi. M'a fallu 10 minutes allongée dans l'herbe pour récupérer. N'est pas Zidane qui veut. Donc moi, je veux pas, déjà.
Et sinon tu peux observer MaPatate qui est un vrai aimant à gamins. Là en une heure de temps, alors qu'on s'était mis au miyeu de nulle part et loin de tout le monde, mon fils a réussi à se faire deux potes. Avec le premier ils ont joué à un jeu bien débile mais qui les a bien éclaté: le gamin jetait une balle de tennis dans un buis taillé, et mon fils allait la récupérer, et visiblement ils tiraient tous les deux un grand amusement de cette curieuse activité. Ensuite y'a un grand gamin qui parlait super bien qui est venu le voir pour crâner qu'il faisait du vélo sans roulettes, mais il n'a pas voulu que mon fils monte sur son vélo. Bah mon gamin s'est pas démonté, il s'est assis dans l'herbe avec le môme pas prêteur, et il l'a écouté sagement raconter sa vie, en cueillant des brins d'herbe. Je m'inquiète pas trop pour les copains en maternelle, du coup.
Après il fallait rentrer, et c'était moins bien, mais la vie est ainsi faite, on ne peut pas rester tout le temps dans l'herbe... c'est dommage, quand même. Bah si, un peu.
06 avril 2010
angel est trau ma ti sée
Alors hier moi j'étais super motivée, j'emmène les enfants jouer au square pour que leur père puisse tranquillement (tous en choeur) co rri ger ses co pies, et voilà qu'en revenant à la zonmé, PAF, le truc pas prévu du tout du tout du tout au programme.
Je t'explique. Moi j'étais peinarde dans la rue, je tenais MaPatate par la main - sinon il fugue, oui oui - et PitiGasson et LaLutine étaient à mes côtés. On rentrait pour déjeuner. On va pour traverser la rue, quand tout à coup, c'est le drame.
Mon pied trébuche dans je ne sais quoi, et sans que j'ai le temps de réagir, PAF, je me ramasse par terre. En plein milieu de la première partie du passage piéton, une douleur fulgurante m'explose le genou droit, qui a absorbé la plus grosse partie du choc. Et là je me rends compte que j'ai fait tomber MaPatate, l'entraînant dans ma chute. Il est allongé en plein milieu des lignes blanches. L'angoisse! La douleur est toujours là, violente, atroce, j'ai envie de pleurer, j'ai envie de rester allongée jusqu'à ce que ça passe, un jour peut-être. Sauf que mon fils est allongé par terre et que nous sommes sur un passage pour piétons, un de ceux où même si le ptit bonhomme est vert, tu as quand même des voitures qui passent en venant d'une autre rue... Donc je réunis toutes mes minuscules forces et je me relève, et je relève mon fils qui n'a rien - il a de l'entrainement dans le ramassage de tronche, contrairement à sa mère - et je termine de traverser, en serrant les dents.
L'histoire pourrait s'arrêter là, sur mon héroïsme plus fort que la douleur de la mort qui tue. Sauf que non.
Parce que je suis une SuperChochotte figure toi, ami lecteur, amie lectrice.
Et qu'arrivée sur le trottoir d'en face, je m'écroule contre le grillage en chouinant tout ce que je peux que ça fait mal ça fait mal ça fait maaaaaaaal ahhhhhhh j'ai MAAAAAAAAAAAL, ce qui fait tout de suite moins héroïque, surtout devant trois enfants un peu stupéfaits d'avoir vu leur môman se ramasser le gadin du siècle. Et là, horrifiée, je sens les symptômes caractéristiques du malaise vagal qui se déploient dans mon (gros) corps tout chamboulé par une douleur vachement méchante, believe me. Et je sais qu'il ne me reste qu'une seule chose à faire pour éviter de m'évanouir en pleine rue devant mes trois mômes dont un fugueur potentiel.
C'est la mort dans l'âme que je fais quelques pas encore pour m'allonger sur un petit chemin goudronné qui mène à un parking.
Me voilà allongée sur le trottoir, par une belle journée de printemps, je vois le ciel bleu au dessus de ma tête et les branches des cerisiers japonais.
Là tu as trois réactions très différentes selon l'âge et la sensibilité des enfants.
MaPatate à qui je tiens toujours fermement la main s'assoit à côté de moi, et finit même par s'allonger, je pense qu'il a cru que c'était un nouveau jeu, genre "dodo trottoir". Il est super sage du coup, et c'est bien, parce que je n'ai pas du tout la force de le gérer.
PitiGasson reste debout à côté de moi, blanc comme un linge. Il est persuadé que je me suis cassé la jambe et son empathie naturelle fait qu'il n'est super pas dans son assiette.
LaLutine, à qui j'ai filé mon portaibeule, panique pour composer le n° de la maison, alors qu'elle sait parfaitement utiliser l'appel rapide... elle finira par réussir à téléphoner à Chéwi, qui arrivera dans une jolie course slalom entre les poubelles de l'avenue alors que je serais déjà relevée depuis longtemps, mais complètement boiteuse.
Moi je vous le dis, sortir dehors c'est dangereux quand même. Rester dans son canapé à regarder des films pour ne pas voir la peau du genou toute arrachée, c'est mieux.
Trau ma ti sée je suis.
Et je ne sais toujours pas ce qui m'a fait trébucher, selon PitiGasson il n'y avait strictement rien pour me faire tomber, je n'ai donc aucune idée de ce dans quoi ma ballerine a shooté avant que je m'écroule telle la bouse de base.
Encore un complot intergalactique pour m'enquiquiner, je le sais bien!!
[bobo!]
Je t'explique. Moi j'étais peinarde dans la rue, je tenais MaPatate par la main - sinon il fugue, oui oui - et PitiGasson et LaLutine étaient à mes côtés. On rentrait pour déjeuner. On va pour traverser la rue, quand tout à coup, c'est le drame.
Mon pied trébuche dans je ne sais quoi, et sans que j'ai le temps de réagir, PAF, je me ramasse par terre. En plein milieu de la première partie du passage piéton, une douleur fulgurante m'explose le genou droit, qui a absorbé la plus grosse partie du choc. Et là je me rends compte que j'ai fait tomber MaPatate, l'entraînant dans ma chute. Il est allongé en plein milieu des lignes blanches. L'angoisse! La douleur est toujours là, violente, atroce, j'ai envie de pleurer, j'ai envie de rester allongée jusqu'à ce que ça passe, un jour peut-être. Sauf que mon fils est allongé par terre et que nous sommes sur un passage pour piétons, un de ceux où même si le ptit bonhomme est vert, tu as quand même des voitures qui passent en venant d'une autre rue... Donc je réunis toutes mes minuscules forces et je me relève, et je relève mon fils qui n'a rien - il a de l'entrainement dans le ramassage de tronche, contrairement à sa mère - et je termine de traverser, en serrant les dents.
L'histoire pourrait s'arrêter là, sur mon héroïsme plus fort que la douleur de la mort qui tue. Sauf que non.
Parce que je suis une SuperChochotte figure toi, ami lecteur, amie lectrice.
Et qu'arrivée sur le trottoir d'en face, je m'écroule contre le grillage en chouinant tout ce que je peux que ça fait mal ça fait mal ça fait maaaaaaaal ahhhhhhh j'ai MAAAAAAAAAAAL, ce qui fait tout de suite moins héroïque, surtout devant trois enfants un peu stupéfaits d'avoir vu leur môman se ramasser le gadin du siècle. Et là, horrifiée, je sens les symptômes caractéristiques du malaise vagal qui se déploient dans mon (gros) corps tout chamboulé par une douleur vachement méchante, believe me. Et je sais qu'il ne me reste qu'une seule chose à faire pour éviter de m'évanouir en pleine rue devant mes trois mômes dont un fugueur potentiel.
C'est la mort dans l'âme que je fais quelques pas encore pour m'allonger sur un petit chemin goudronné qui mène à un parking.
Me voilà allongée sur le trottoir, par une belle journée de printemps, je vois le ciel bleu au dessus de ma tête et les branches des cerisiers japonais.
Là tu as trois réactions très différentes selon l'âge et la sensibilité des enfants.
MaPatate à qui je tiens toujours fermement la main s'assoit à côté de moi, et finit même par s'allonger, je pense qu'il a cru que c'était un nouveau jeu, genre "dodo trottoir". Il est super sage du coup, et c'est bien, parce que je n'ai pas du tout la force de le gérer.
PitiGasson reste debout à côté de moi, blanc comme un linge. Il est persuadé que je me suis cassé la jambe et son empathie naturelle fait qu'il n'est super pas dans son assiette.
LaLutine, à qui j'ai filé mon portaibeule, panique pour composer le n° de la maison, alors qu'elle sait parfaitement utiliser l'appel rapide... elle finira par réussir à téléphoner à Chéwi, qui arrivera dans une jolie course slalom entre les poubelles de l'avenue alors que je serais déjà relevée depuis longtemps, mais complètement boiteuse.
Moi je vous le dis, sortir dehors c'est dangereux quand même. Rester dans son canapé à regarder des films pour ne pas voir la peau du genou toute arrachée, c'est mieux.
Trau ma ti sée je suis.
Et je ne sais toujours pas ce qui m'a fait trébucher, selon PitiGasson il n'y avait strictement rien pour me faire tomber, je n'ai donc aucune idée de ce dans quoi ma ballerine a shooté avant que je m'écroule telle la bouse de base.
Encore un complot intergalactique pour m'enquiquiner, je le sais bien!!
[bobo!]
19 février 2010
angel est fière
(non ce n'est pas que je ne t'aime plus lecteur chéri, lectrice adorée, c'est juste que le manque de soleil me tape sérieusement sur le système, je vire ultra-blah, et voilà)
Je suis donc fière.
Fière de MaPatate, que sérieux je pensais qu'il s'en fichait de cette histoire pénible que je lui raconte douze fois par jour, sur on traverse quand le bonhomme est vert, on attend quand le bonhomme est rouge, sauf que lundi, hop je vais pour traverser au rouge, que je sais bien que c'est ultra mal, mais 1 c'était total safe j'avais double checké, 2 on était à la bourre pour être right on time à l'école, et 3 je pensais VRAIMENT qu'il s'en fichait complètement, et donc, INCROYABLE MAIS VRAI, le gamin me retient en arrière, de toute la force de ses 15 kilos, et me dit "non maman, cé rouh".
Beh tu m'en diras tant mon loulou. Je suis fière!
Fière encore de MaPatate qui se lève à minuit trente, alors que tout le monde dort dans la baraque sauf son insomniaque de mère - tsé celle qui a les yeux au miyeu des g'nous, rapport que moins de 6 heures de sommeil par nuit, cémal - parce que figure toi qu'il a envie d'aller faire pee pee. Ouaip. Bientôt plus du tout de couche dans la zonmé, c'est la fierté absolue. Il était rendormi avant même que je lui remette une couche et le repieute. Bientôt il est prêt pour le pee pee zombie, la classe.
Fière de MaPatate toujours, qui commence à dessiner des ronds et des traits, voilà, bientôt il va nous faire des bonshommes, il essaie, mais ça ressemble à des patates germées, remarque ça pourrait être une sorte d'auto-portrait, faut voir.
Fière du PitiGasson -oué désolée je continue à l'appeler comme ça, parce qu'il sera toujours mon petit garçon, même quand il chaussera du 43 et puera des pieds et râlera quand je le réveillerais avant midi - super fière même, parce que même si lundi il n'était pas motivé du tout à l'idée de devoir subir une prise de sang, il y est allé comme un brave petit gars mercredi matin, et il a écouté avec attention les explications du monsieur, et il a été hyper sage, a tendu son ptit bras, et s'est fait tirer quatre tubes (!!) sans moufter, et même il a discuté avec le gars pendant, et il a regardé (!!!) - à ce moment j'étais proche de faire POC sur le carrelage, mais je me suis retiendue, rapport que je suis sensée être la maman la plusse forte du monde, ouala ouala. Je suis fière, c'est mon héros!
(je rassure les foules, il avait rindutou)
Fière aussi de mon PitiGasson qui, ca y est, sait parfaitement lire, à quelques détails techniques prêts - genre phonétiquement, je pense qu'il va hésiter un pwal hein - et qui donc lit tout ce qui passe sous sa rétine bionique, et donc oui, il continue de lire Lao-Tseu aux twalettes. Si. Il n'y comprend rien, mais c'est un kruc sentimental je crois. Il essaie de lire mon MSN aussi, moins bien.
Fière de ma Lutine, qui quand la gentille copine lui a prêté l'intégrale de Sakura en DVDs, n'a pas tenu jusqu'à la fin du premier dvd pour passer à la version jap' sous-titrée, rapport que, je cite, la voix de Sakura en français est horrible, et ils ont changé tous les prénoms par rapport aux mangas - oui ils ont britanico-francisé tous les prénoms sauf celui de Sakura - imagine elle a failli s'appeler Brigitte, ouf un peu. Je suis super fière même, c'est absolument et totalement ma fille, c'est génétiquement prouvé, y'a pas eu d'échange à la maternité, voilà. Oui je suis une maniaque de la VO et de la traduction impeccable et respectueuse, et alors?
Fière de ma Lutine encore, qui a ramené un 20/20 en fractions, alors que bon les maths, elle est plutôt juste bonne option illumination ponctuelle, donc youhou, les fractions quoi, spa de la gnognotte quand même. Fière fière fière. Oui on va encadrer l'évaluation pour la postérité. Quoi?
Si je vous dis en plus qu'elle garde sa chambre rangée et qu'elle y passe même à l'occasion un coup de balai de sa propre initiative, imagine comment je pète de fierté là...
Non mais ouais, faut être fière hein, c'est important, ça permet de rester zen et détendue des nerfs quand ils se mettent tous les trois à brailler pour un truc différent et que t'as l'impression que ta cervelle commence à te couler par l'oreille.
Ouaip.
(mince je crois que je viens de casser l'image d'Epinal, là, non?)
Je suis donc fière.
Fière de MaPatate, que sérieux je pensais qu'il s'en fichait de cette histoire pénible que je lui raconte douze fois par jour, sur on traverse quand le bonhomme est vert, on attend quand le bonhomme est rouge, sauf que lundi, hop je vais pour traverser au rouge, que je sais bien que c'est ultra mal, mais 1 c'était total safe j'avais double checké, 2 on était à la bourre pour être right on time à l'école, et 3 je pensais VRAIMENT qu'il s'en fichait complètement, et donc, INCROYABLE MAIS VRAI, le gamin me retient en arrière, de toute la force de ses 15 kilos, et me dit "non maman, cé rouh".
Beh tu m'en diras tant mon loulou. Je suis fière!
Fière encore de MaPatate qui se lève à minuit trente, alors que tout le monde dort dans la baraque sauf son insomniaque de mère - tsé celle qui a les yeux au miyeu des g'nous, rapport que moins de 6 heures de sommeil par nuit, cémal - parce que figure toi qu'il a envie d'aller faire pee pee. Ouaip. Bientôt plus du tout de couche dans la zonmé, c'est la fierté absolue. Il était rendormi avant même que je lui remette une couche et le repieute. Bientôt il est prêt pour le pee pee zombie, la classe.
Fière de MaPatate toujours, qui commence à dessiner des ronds et des traits, voilà, bientôt il va nous faire des bonshommes, il essaie, mais ça ressemble à des patates germées, remarque ça pourrait être une sorte d'auto-portrait, faut voir.
Fière du PitiGasson -oué désolée je continue à l'appeler comme ça, parce qu'il sera toujours mon petit garçon, même quand il chaussera du 43 et puera des pieds et râlera quand je le réveillerais avant midi - super fière même, parce que même si lundi il n'était pas motivé du tout à l'idée de devoir subir une prise de sang, il y est allé comme un brave petit gars mercredi matin, et il a écouté avec attention les explications du monsieur, et il a été hyper sage, a tendu son ptit bras, et s'est fait tirer quatre tubes (!!) sans moufter, et même il a discuté avec le gars pendant, et il a regardé (!!!) - à ce moment j'étais proche de faire POC sur le carrelage, mais je me suis retiendue, rapport que je suis sensée être la maman la plusse forte du monde, ouala ouala. Je suis fière, c'est mon héros!
(je rassure les foules, il avait rindutou)
Fière aussi de mon PitiGasson qui, ca y est, sait parfaitement lire, à quelques détails techniques prêts - genre phonétiquement, je pense qu'il va hésiter un pwal hein - et qui donc lit tout ce qui passe sous sa rétine bionique, et donc oui, il continue de lire Lao-Tseu aux twalettes. Si. Il n'y comprend rien, mais c'est un kruc sentimental je crois. Il essaie de lire mon MSN aussi, moins bien.
Fière de ma Lutine, qui quand la gentille copine lui a prêté l'intégrale de Sakura en DVDs, n'a pas tenu jusqu'à la fin du premier dvd pour passer à la version jap' sous-titrée, rapport que, je cite, la voix de Sakura en français est horrible, et ils ont changé tous les prénoms par rapport aux mangas - oui ils ont britanico-francisé tous les prénoms sauf celui de Sakura - imagine elle a failli s'appeler Brigitte, ouf un peu. Je suis super fière même, c'est absolument et totalement ma fille, c'est génétiquement prouvé, y'a pas eu d'échange à la maternité, voilà. Oui je suis une maniaque de la VO et de la traduction impeccable et respectueuse, et alors?
Fière de ma Lutine encore, qui a ramené un 20/20 en fractions, alors que bon les maths, elle est plutôt juste bonne option illumination ponctuelle, donc youhou, les fractions quoi, spa de la gnognotte quand même. Fière fière fière. Oui on va encadrer l'évaluation pour la postérité. Quoi?
Si je vous dis en plus qu'elle garde sa chambre rangée et qu'elle y passe même à l'occasion un coup de balai de sa propre initiative, imagine comment je pète de fierté là...
Non mais ouais, faut être fière hein, c'est important, ça permet de rester zen et détendue des nerfs quand ils se mettent tous les trois à brailler pour un truc différent et que t'as l'impression que ta cervelle commence à te couler par l'oreille.
Ouaip.
(mince je crois que je viens de casser l'image d'Epinal, là, non?)
06 février 2010
PitiGasson en a marre
On fait rien qu'à se moquer de lui qu'il est encore petit quand même, ce n'est pas gentil ça, ah non, alors.
1. Dans le train, PitiGasson rentre d'une aprem' shopping avec sa môman et sa soeur, il est content il a un nouveau pantalon, des cadeaux pour l'anniv de son copain le ouik' prochain, et même une figurine Luigi, parce que sa mère est un être faible qui quand elle n'a plus de pieds, n'a plus trop de volonté non plus. PitiGasson regarde avec sa soeur et sa môman le livre d'Où est Charlie qu'on a acheté pour l'anniv du copain.
la môman (facétieuse): hum c'est qui qu'il faut chercher déjà?
la lutine (goguenarde): c'est Jean-Claude.
la môman (rapide): ah, trouvé!
le pitigasson (perdu): c'est qui Jean-Claude? il est où? je ne l'ai pas trouvé moi!!
la lutine ( pestouille) : laisse tomber...
Oh c'est méchant, le pauvre. Allez, si, quand même le pauvre, les vannes lui passent au dessus de la tête, pffff tiens.
2. PitiGasson joue avec sa nouvelle figurine Luigi dans la rue pour rentrer à la meuzon, il est à fond dans son trip.
le pitigasson (à fond): ouais tu sais Maman, ben Luigi, quel pouvoir il a, hein tu sais?
la môman (se demande où sont passés ses pieds): euh... non?
le pitigasson (à fond les boulons): il a le pouvoir des gaz!
la môman (estomaquée): ah il a le pouvoir du prout? classe!
pitigasson (choqué): ben non du gaz! pas du prout! tu comprends rien!
la môman (éducative): pourtant, même si tous les gaz ne sont pas des prouts, tous les prouts sont des gaz hein.
pitigasson (indigné): mais tu comprends rien!! le gaz, pour faire cuire un petit truc à manger.
la môman (résignée): whah! super pouvoir!
Pauvre pauvre enfant, qui se fait vanner alors qu'il déborde d'enthousiasme, c'est honteux.
Si.
Allez.
Si.
1. Dans le train, PitiGasson rentre d'une aprem' shopping avec sa môman et sa soeur, il est content il a un nouveau pantalon, des cadeaux pour l'anniv de son copain le ouik' prochain, et même une figurine Luigi, parce que sa mère est un être faible qui quand elle n'a plus de pieds, n'a plus trop de volonté non plus. PitiGasson regarde avec sa soeur et sa môman le livre d'Où est Charlie qu'on a acheté pour l'anniv du copain.
la môman (facétieuse): hum c'est qui qu'il faut chercher déjà?
la lutine (goguenarde): c'est Jean-Claude.
la môman (rapide): ah, trouvé!
le pitigasson (perdu): c'est qui Jean-Claude? il est où? je ne l'ai pas trouvé moi!!
la lutine ( pestouille) : laisse tomber...
Oh c'est méchant, le pauvre. Allez, si, quand même le pauvre, les vannes lui passent au dessus de la tête, pffff tiens.
2. PitiGasson joue avec sa nouvelle figurine Luigi dans la rue pour rentrer à la meuzon, il est à fond dans son trip.
le pitigasson (à fond): ouais tu sais Maman, ben Luigi, quel pouvoir il a, hein tu sais?
la môman (se demande où sont passés ses pieds): euh... non?
le pitigasson (à fond les boulons): il a le pouvoir des gaz!
la môman (estomaquée): ah il a le pouvoir du prout? classe!
pitigasson (choqué): ben non du gaz! pas du prout! tu comprends rien!
la môman (éducative): pourtant, même si tous les gaz ne sont pas des prouts, tous les prouts sont des gaz hein.
pitigasson (indigné): mais tu comprends rien!! le gaz, pour faire cuire un petit truc à manger.
la môman (résignée): whah! super pouvoir!
Pauvre pauvre enfant, qui se fait vanner alors qu'il déborde d'enthousiasme, c'est honteux.
Si.
Allez.
Si.
Inscription à :
Articles (Atom)
