kill ze oilps

Je vais partir en vacances, mardi pour être précise. Nous allons embarquer la marmaille, le lit pliant, trois tonnes de bagages, Alix et ses gnomettes, le tout dans un tégévé direction la mer. Qui dit mer, dit plage, qui dit plage dit maillot, qui dit maillot ne dit pas pantalon, donc, LOGIQUEMENT, en tant qu'être féminin, vu que les monsieurs eux n'ont pas ce genre d'impératif et je tiens à préciser que c'est vraiment PAS JUSTE, donc, LOGIQUEMENT et INJUSTEMENT, je me devrais d'avoir la gambette aussi lisse que le cul du babouin. D'habitude pour ce faire j'utilise le super rasoir Venus bleu (oui je joue avec Google, j'ai vu des blogueurs très bien le faire, alors pourquoi pas moi hein?) et ça me suffit bien. Mais en vacances je n'ai pas envie de me prendre la tête avec les trucs qui squattent éhontement mes mollets grassouillets et mes cuisses dodues. Donc, vu qu'Alix avant moi avait testé l'engin diabolique, avec des résultats probants quant à la douceur de la guibole et l'absence de séquelles à vie, je lui ai emprunté en fin de matinée. J'étais psychologiquement prête à souffrir comme une bête, à pleurer ma mère, à maudire mon père, et à jurer comme un charretier. Limite je m'étais entraînée.
Sauf que non.
J'en étais restée au Babyliss acheté par ma môman quand j'avais 16 ans, celui avec le gros ressort, qui me faisait hurler comme une damnée. La, non. J'étais limite décue, et j'ai bien vu qu'Alix aussi, la chipie. Elle attendait que je pleure mais non, je n'ai rien fait que deviser gaiement avec elle, uhuhuhuuu, je ne suis pas une doudouille moi [là elle va me coller une baffe mais tant pis je prends le risque] Rentrée chez moi avec l'engin pour attaquer la jambe n°2, j'ai tenté des expériences amusantes, des endroits réputés douloureux, m'attendant encore et toujours aux pires souffrances. Sérieux, j'ai même fait les cuisses, envers et endroit, le dessous des genoux, les chevilles. Rien n'y a fait (et oui j'ai des poils derrière les genoux, ma vie est un enfer que voulez vous?). Même pas mal. Je suis décue, mais déçue.

Par contre, mes jambes sont maintenant d'une ravissante teinte lavabo moucheté de rouge, c'est très hype. Vraiment j'adore ce truc. Je crois même que je vais m'en acheter un d'objet de torturation électrique à multi-pinces. Je testerais sur les chats.

toute la vérite, et rien que la vérité

Voilà, en couchant le Gnomazizi pour sa sieste du matin il y a quelques minutes (oui, pour les béotiens de la couche culotte, les bébés réveillent leurs parents la nuit et pioncent une grosse partie de la journée, c'est trop mal fait) j'ai remarqué que depuis plusieurs jours, il se tournait directos vers Bû au lieu de Klug2, dès lors que je le déposais dans son lit.
Je me suis dit que si ça se trouvait il avait deviné la supercherie et qu'il préférait machouiller les pattes de Bû, le meilleur pote de Ze Only Klug, plutôt que de pactiser avec le clone maléfique à la face de benêt. Comme quoi y'en a dans cette toute petite tête hein, ça a beau dire qu'un mot et demi, ça carbure sec. J'étais déjà entrain de rédiger mentalement un post à ce sujet (oui je suis frappadingue, ca va hein, tout le monde est courant) quand je me suis dit que tout de même vallait mieux vérifier mes sources de façon plus pertinente. Je vous dois bien ça à vous mes lecteurs aimés. Mouhahahhahaha. Hum. Je disais quoi déjà?

...

Ah oui, vérifier mes sources. Donc, j'ai proposé Klug2 à Monsieur Zizi (oui son nom entier c'est Gnome A. Zizi, nous n'avons pas peur du ridicule dans la famille, mais vous le saviez déjà).
Et cet arsouille de bébé n'a rien trouvé de mieux que de mâchouiller son Klug2 avec un féroce appétit, aidé en ça par ses trois nouvelles dents, niark niark. Ou comment fiche en l'air en trois secondes tout un post. Screugneugneu.

En même temps je peux enfin vous dévoiler toute la vérité, à savoir que Ze Only Klug n'était pas seul à pourvoir à la félicité mâchouillaire de mon enfant, il était accompagné par Bû dans cette mission prioritaire. Mais qui donc est Bû? Et pourquoi ce nom de petit moine boudhiste rondouillard ?
De la même façon que le Gnomazizi a nommé Klug, il a nommé Bû. Bû est un singe à veuchs et gros doigts, offert par Alix au Gnomazizi le jour où il a poussé son premier hurlement. Bû n'a pas de clone lui. Il faudrait peut-être y penser, vu que Bû aussi aimerait se la péter dans la baignoire de gonzesse de Ze Only Klug, et puis s'il se fait lui aussi enlever par des aliens maléfiques a des vues d'expérimentations louches, on pourra le remplacer.


Promis, le prochain post ne parlera pas de doudou. Enfin je crois. Sauf si je retrouve Ze Only Klug en allant faire mes courses, parce que je ne pourrais passer un tel évènement de portée planétaire sous silence non plus.



ps: Hedwige, pagaie, pirogue. Non de rien, je suis désolée.

toy story

Il était dans un sac, le sac fourré au fond d'un placard, un placard qu'on n'ouvrait plus depuis plusieurs années. Il était là avec ses compagnons d'infortune, tout aussi pelés et miteux que lui, serré, comprimé, sans lumière, sans air, sans câlin. Une envie de ranger, un jour comme ça, et le voilà qui retrouve la lumière, les voix, une main qui le sort du sac et qui dit: han il est mignon celui là, oh le pov il lui manque un bras, il était à qui?  et puis il entend : je vous l'emprunte un moment, je vais le photographier.  Non? Une photo? Mais c'est la gloire là , tout d'un coup, après tout ce noir, tout cet oubli, tout ce lâche abandon. On le pose dans l'herbe, on le prend en photo, et la chance c'est qu'une gamine l'attrape et l'emporte, puis le réoublie quelque part, dans le jardin? dans la  maison? Qu'importe.  Ce n'est pas encore le bonheur, mais déjà ce n'est plus le sac au fond du placard, loin de la vie. C'est une nouvelle naissance.


Ouais je peux aussi être pas gaie (et pis rogue des fois même). Faut plus que j'aille farfouiller avec Alix dans les sacs de trucs à donner que sa mère vient de trier. Je suis trop sensiiiiiiiiiible. Allez je vais reviendre avec un truc gai, arrêtez de chialer aussi. Punaise ça pourrait arriver à Klug2. Déjà qu'on ne sait pas quel a été le sort de Ze Only Klug... Han j'arrête.




La rédaction déclare être navrée du jeu de mots pitoyable présent dans ce post. Toutes mes excuses.

baba cool

Hier soir, alors que nous regardions un dévédé après cette dure journée de labeur pour lui, et cette longue journée de flemme pour moi, notre enfant commune, pourtant couchée depuis une bonne heure au moins, se leva et vint nous voir dans le salon:
Papa, maman, je crois que j'ai fait une grosse bêtise
le tout sur un ton tellement guilleret et badin, que nous eûmes un mouvement d'humeur bien compréhensible par tout parent muni d'un mouflet qui développe des trésors d'ingéniosité et de tactiques complexes pour retarder l'heure fatidique de l'endormissement. En gros ça a donné:
oui oui, c'est ça, allez va te coucher
et
hein quoi? tu ne dors pas encore?
(je ne saurais rendre à César ce qui est à César dans ces paroles retranscrites de mémoire, et non mon chéri ne s'appelle pas César oh eh l'ot hé!)
Sur ce, toujours fière d'elle apparemment, et rigolarde, l'enfant, 4 ans 2/3 je le rappelle pour celui du fond qui ne suit pas, toujours le même d'ailleurs, ça commence à bien faire, bref l'enfant, voyant nos réactions, s'empressa de rajouter:
mais si euhhhhh, viendez voir! [sic]
Intrigués, nous nous sommes levés et arrivés dans sa chambre, argh et triple ARGH, une odeur de brûlé bien costaude. Au sol un doudou.
[un doudou dans le langage lutinien de base, n'est pas un objet transitionnel de la famille des Klug et Consorts, mais un objet transitionnel de la famille des Bandanas et Cie, à savoir, bandanas et petits foulards de forme carrée. La Lutine dispose d'environ une grosse vingtaine de doudous, ils l'aident à s'endormir et à plein d'autres choses aussi, comme les déguisements, les nappes de dinettes, les couvertures pour peluches, etc etc... han arrêtez de ronfler, c'est une parenthèse à crochets explicative, vous n'êtes pas obligés de la lire, allez, cassez vous à la ligne suivante!]
Au sol un doudou donc. Un doudou bien cramé par endroits, roussi à d'autres. La tendre enfant, issue de ma chair et de mon sang venait de faire un méchoui de doudou sur l'applique murale 60 Watts au dessus de son lit Hic et Ah de minigonzesse.
Dans ces cas là, les parents d'une Lutine se trouvent bien embêtés et ne savent pas trop que faire, surtout quand c'est la première fois que pareille bêtise se présente à eux. Paratagés entre le soulagement de voir que leur progéniture est encore en vie et avec tous ses cheveux, le rire devant tant d'innocence et de crétinerie mêlées, et la colère de voir que sacrebleu non seulement ça ne dort pas mais EN PLUS ca tente de foutre le feu à la barraque crébindiou de rontudjû. Puis on demande le pourquoi du comment du doudou cramé, hein bon, parce que l'on voudrait se coucher moins bêtes ce soir. La réponse ne tarde pas:
je voulais faire de la lumière moins forte

Ok. Cette enfant est une esthète que voulez vous, elle a déjà de solides bases en déco d'intérieur, je ne vois que ça. Enfin, après un laïus long comme le bras (il ne faut pas tromper la confiance que tes parents mettent à l'intérieur de toi bla bla bla), les regrets et les descriptifs honteusement dramatiques de ce qui auraient pu se produire, la Lutine s'est endormie toute désolée.

J'ai une vie trop périlleuse, même qu'hier soir j'ai échappé à un incendie. Whaouh.

hummm elle est bonne la purée, miam miam

Mon Gnomazizi à mwa que j'ai, il a 8 mois et ça fait un peu près un mois qu'il mange autre chose que le produit de la traite pluri-quotidienne de sa vache de mère (moi, si si). J'ai eu la sotte idée de commencer par les compotes de fruits. Mmmmmmh c'est bon la pomme hein mon doudou. Du coup cet énergumène s'imagine que maman donne le lait tout chaud (et ce aussi deux fois par nuit, qu'il ne va pas tarder à déchanter le MiniLoustic, vu que je ne suis pas une tototte XXL, qu'il se fourre ça dans son petit crâne une bonne fois pour toute) et la compote donc. A la rigueur, les crèmes lactées, parce que celles à la noisette, c'est à s'en taper la couche sur la chaise haute tellement ça ravage les papilles et le gosier hein. La purée de légumes c'est no way. Comme je ne suis pas du genre à me laisser abattre par un tit machin de 70 cms, même s'il fait d'hilarantes danses des fesses quand il se met debout dans son parc, j'ai ajouté à la liste de tâches qui incombent au papa, entre "donner le bain" et "ranger le bronx du parc", " filer sa purée de légumes au Gnomazizi". Il s'en acquitte d'ailleurs fort bien, vive les nouveaux pères.
Tout à l'heure, voyant un reste de purée aux haricots verts dans le frigo, je me suis dit que moi aussi je pouvais prétendre au titre de Grande Dealeuse de Verdure, y'a pas de raison non plus. Je fais réchauffer le truc, je le file au Gnome qui au bout de 6 cuillérées commence à vouloir faire autre chose et à bouder la cuillère. J'ai donc pris le rouleau de sopalin vide qui traînait sur la table et je l'ai regardé au travers. Ca l'a fait marrer (et hop une ouverture de bouche, nan je déconne, je ne donne rien de force eh oh, lâchez ce téléphone, spa la peine d'avertir la ddass) et moi j'ai trouvé ça jolimimi. Je suis allée chercher en courant l'APN (oui un gnome tout seul dans la chaise haute c'est moyen glop) et voilà le résultat.

J'ai une vie tellement classe, que même les repas de bouillie verdâtre deviennent prétexte à de folles zaventures visuelles. Comment j'ai trop de la chance.

et....LuMièRE !!!

Vous vous demandez ce que c'est, n'est-ce pas? Je pourrais vous laissez deviner pendant...  environ... allez... une semaine? Et acclamer le vainqueur. Il y aurait de quoi. Mais je ne suis pas si tarée. De toutes façons il y a de grandes chances pour que ce genre de défi débile ne vous amuse que trois secondes et demi pour les plus courageux d'entre vous.

A votre avis?
- une jolie lanterne asiatique?
- un volcan en fusion?
- une mini lampe de poche dans du papier toilette?

Avant de vous donner la réponse et l'explication, je tiens tout d'abord à vous entretenir de deux nouvelles étonnantes.
Tout d'abord, figurez vous que Michelle Laroque,  à qui Cofidis (?) ne doit pas rapporter assez de thunes, se commet maintenant dans M6 Boutique. C'est désastreux. J'ai honte pour elle. Ou alors elle pense que c'est hype? Mon Dieu. Pour de la crème anti-ride en plus. Mouarf mouarf.
Ensuite, grâce au Sieur Plantigrade, dit Le Nours , mon clavier est totalement propre, et les touches C et D refonctionnent. De plus je sais à quoi ressemble un clavier vu de dedans. Mouais. Je sais surtout que si on remet pas correctement la feuille plastifiée, la moitié du clavier refuse de fonctionner. Et ouais. Et surtout grâce à lui, il y a des infobulles sur mes liens, et ça je trouve que c'est la classe pour une béotienne comme ma pomme.

Je vous vois trépigner pour l'explication de cette photo chtarbée. Oui, parce que je ne ferais pas insulte à votre intelligence en faisant semblant de croire que certains d'entre vous ont pu choisir le volcan ou la lanterne. Il s'agit bel et bien d'une mini lampe de poche, entourée de papier toilette LP triple épaisseur. Il se trouve que nous dormons dans le salon, et que mon chéri va se coucher avant moi. Pour lire tranquille et me déplacer sans me manger les meubles dans les gencives ou pire dans les orteils, je me suis munie d'une mini lampe torche. Pour aller aux toilettes aussi. Oui vous pouvez apeller les petits hommes en blanc, je photographie ma lampe-torche enroulée dans du péku.

Toute crédibilité quant à la maturité de ma personne est maintenant détruite.

ce n'est pas le pied

Vu l'abondance indécente de mails dans ma boîte aux lettres pour me proposer des thèmes tous plus passionnants les uns que les autres, je vais vous parler de mes pieds. Ca vous fera les pieds. Ah ah ah. Oui moi aussi j'ai un diplôme en blague nulles (et oui moi aussi je fais un complexe d'infériorité depuis deux posts, mais ne vous inquiétez pas mon ego surdimensionné va vite reprendre le dessus)
Mes pieds donc. Et non ce n'étaient pas de vaines paroles, je vais VRAIMENT vous parler de mes pieds. Si une bonne fée se présentait à moi et me proposait de changer quelque chose dans mon anatomie, je choisirais, sans conteste et sans même réfléchir, mes pieds. Je pourrais demander une lipposuccion généralisée de la tête aux orteils, je pourrais demander à avoir la moue de Liv Tyler ou le sourire de Julia Robert, les jambes d'Adriana, ou le postérieur de J-Lo, mais non non et mille fois non, je préfèrerais abandonner tous ces pièges à mecs contre une paire de pieds décents.
Pourquoi?
D'abord mes pieds, naturellement, sont moches. Je n'ai pas un orteil qui semble fait sur le même modèle que son voisin. Certains se permettent même de chevaucher peu gracieusement le copain. Mes gros orteils sont gigantesques et rentrés vers l'intérieur, avec une bosse, et mes petits orteils, les riquiquis, sont si minus qu'ils en paraissent atrophiés. A mon avis, chez moi le gène des orteils est complètement foutu, totalement illisible, bon à mettre à la poubelle.
Ensuite mes pieds sont grands: je chausse du 41, ce qui n'est pas vraiment un 36 fillette, vous me l'accorderez. Ensuite, j'ai le pied large, et surtout, j'ai le pied qui est devenu péniche à la suite de deux grossesses. Et pour m'escagasser au maximum, voila-t-y pô que depuis environ 5 ou 6 ans, la mode est à la chaussure pointue. C'est une ligue mondiale des chausseurs contre mes pieds. Un complot. Je les hais. Surtout les vendeuses.
Du coup me voilà obligée de me chausser de grosses Kickers dès qu'il pleut ou que la température descend sous zéro. Le reste du temps je traîne en tongs. Ce qui est paradoxal quand on connait la laideur de mes orteils, mais ce qui est franchement indispensable si on ne veut pas aller pieds nus de par les rues.
De mars à novembre, je suis en tongs. Les tongs c'est à la mode, c'est joli, c'est simple à mettre, ça vous donne un tit côté baba cool pas négligeable, mais les tongs ça bousille les pieds. Déjà que mes pieds étaient moches, maintenant mes pieds sont un désastre ambulant. Il y a de la CORNE qui pousse partout sous mes pieds. C'est laid. Au bout d'un moment ça se fendille. Voire même ça éclate (et là punaise je douille). Le pire, c'est que quand ça se fendille, et que je suis là, chez moi, toute seule dans la pénombre, à bouquiner devant le pécé ou dans mon lit, j'arrache la corne. Par petits bouts. Je fais des trous dans mes talons. C'est abject mais ça me calme les nerfs. Là j'en suis sûre on ne pourra pas me cataloguer dans la catégorie "fille qui blogue pour se trouver un mec" Plus anti-sexy tu meurs.

Donc je hais mes pieds et ils me le rendent bien. J'ai essayé de les chouchouter avec des crèmes, des ponçages, du vernis joli "coquillage qui sort de l'écume", rien à faire. Ils s'en contrefichent. Le sable de la plage devrait avoir raison de leur mauvaise tête. Enfin, c'est ce qu'ils disent dans les magazines de filles.
J'en dis que mes pieds sont des rebelles et que c'est encore eux qui me portent vers mon avenir, alors je préfère ne pas trop les accabler. Comment ça trop tard ?

slurp miam slurp

Et beh ouais, moi aussi je peux poster juste une image hein! Juste pour dire que je dois avoir du canard foldingue en moi, je ne vois que ça.

ô mes muses

Je ne sais pas trop quoi raconter et pourtant mes doigts ont envie de se dégourdir sur le clavier. Je ne vais cependant pas vous abreuver d'histoires moyennement passionnantes sur le caca smoutch (celui qui colle au c**) de mon Gnomazizi ni sur les hontavies que m'inflige ma fille dès lors que je l'emmène à l'extérieur.

Donc je me disais (je me parle beaucoup, je me saoûle même) que vous pourriez peut-être m'envoyer un petit mail si le coeur vous en dit, avec une idée de thème. N'importe quoi hein. Et hop je chercherais quoi écrire sur le sujet et si c'est pas trop nul, je publierais. Non?
Bon en attendant, si un truc palpitant qui déchire tout m'arrive pendant mes courses hebdomadaires (dans un petit quart d'heure) je vous le raconterais.
D'ailleurs j'ai des niouz de l'homme en slip, vu que n'ayant peur de rien, j'ai discuté tout à l'heure à la bibliothèque avec un charmant représentant des forces de l'ordre (ça me coûte de dire ça). L'homme en slip est donc retourné dans ses appartements, à l'hôpital. Et oui. C'est pas cool la vie de l'homme en slip. N'empêche, il est fort l'homme en slip, parce qu'il avait réussi à s'évader, mais il a été vendu par une de mes aimables voisines. Han les prudes.

happening on ze balcony

Non mais parce que faudrait voir à pas me courir sur le haricot non plus. Je ne vais pas ouvrir mon étendoir en plein milieu de mon salon pour 6 pauvres bodys. En plus, je ne vois pas en quoi cela gêne qui que ce soit, et en plus il se trouve que mon caractère me pousse inéluctablement à m'assoir un jour sur les règlements débiles. Ben voilà, c'est fait.
Je sais, c'est une indigne trahison au code esthétique de la façade de notre immeuble. Parce qu'il faut le savoir, cet immeuble il est limite classé monument historique hein. Nannnn je rigole.

Parce que franchement, qu'est ce qu'on risque REELEMENT quand on bafoue, que dis-je, qu'on foule aux pieds, qu'on conchie le réglement intérieur de la copropriété? Qui va monter chez moi me faire la remarque hum? Qu'ils essaient.

Bon en même temps, peu après avoir étendu mon linge (et c'est tout de même fort discret hein) il y a eu une averse alors qu'il faisait un temps magnifique. J'espère qu'ils ne commandent pas aux éléments les voisins. Les voisins, vous êtes pas mes copains.

boules quies required

Si vous vous souvenez de mes voisins probablement sourdingues pour mettre la télé à fond à ce point (ouais ceux là) , je tiens à vous dire que j'en arrive à les regretter. Il y en a d'autres (non mais parce que si ce sont les mêmes, c'est toute une trombe de clichés qui se cassent la margoulette hein) qui sont présentement entrain d'écouter (?) à donf les manettes, les watts dans ta face, une sorte de curieux remix de "je tape sur des bidons" et "techno-boumboum". De temps en temps émerge une reprise de comme d'habitude de notre Cloclo national, mais en moldave (enfin je crois)

 

ARGH

 

et bien sûr il fait super chaud, et bien sûr je ne vais pas fermer les fenêtres de peur de transformer mon appart en remake de La cocotte minute infernale .

 

Allez je vais essayer d'ouvrir mon esprit à cette toute nouvelle culture musicale que je ne connaissais pas. Ou alors je vais avancer d'un pas de plus dans ma recherche de la zénitude absolue.

 

En attendant je vais aller ranger le linge et étendre une nouvelle machine au lieu de bloguer. Le karma est contre moi.

mais oui bien sûr

Si Alix avait eu plus de réflexes, ou si j'étais sortie avec mon APN, vous auriez une photo. Mais là non. C'est dommage. Quoique.

En effet, ma vie top glamour que tout le monde m'envie m'a fichu dehors sur le coup de 11.00 pour aller acheter un paquet de couches taille 8-14 kilos à Pionch. Comme d'habitude, accompagnée d'une Lutine déguisée en Laura Ingalls (double tresses, robe à fleurs) et d'un Gnomazizi enfin guéri, je sors de l'immeuble. Au bout de la pelouse, là-bas, juste avant le portillon qui donne sur la rue: un homme en slip, les deux pieds plantés dans la pelouse .
Je vous JURE que ma première pensée a été:
han mais qu'est ce que va dire Lucette, on n'a PAS LE DROIT de marcher sur la pelouse
puis
uhuhuhuhu je crois que je vais poster une seconde fois sur mon blog aujourd'hui
Ce qui peut laisser perplexe quant à mon dégré d'aliénation mentale, je le reconnais bien volontiers.

Il y avait donc là un homme, une petite quarantaine, bedonnant, avec un tas de vêtements à ses pieds, et en slip. Et en chaussettes aussi je crois, mais je pourrais en jurer. Parfaitement immobile. Les deux pieds dans la pelouse. Ma troisième pensée fut:
uhuhuhuhuhuu à 15 mètres près il était planté devant les fenêtres de Lucette, la vieille en ferait un cactus dans la seconde, depuis le temps qu'elle n'a pas du voir un [censure] .

Ne me demandez pas ce qu'il fichait là, planté dans la pelouse en slip, je n'en ai aucune idée. Mais alors aucune.
Je n'ai pas osé lui parler de peur qu'il ne fasse un geste incongru (oui voilà, celui là) vu que ma fille de 4 ans 2/3 en a déjà vu des zigounettes, mais pas sur la pelouse non plus, parce qu'un zizi sur la pelouse ON N'A JAMAIS VU CA [private joke]
Hum ma fille d'ailleurs (qui n'en rate pas une, mais en même temps cela aurait dur de le rater celui là) m'a dit:
maman, pourquoi le monsieur il est comme ça?
ce à quoi j'ai répondu:
alors là ma chérie, je me pose exactement la même question.

Quand je suis reviendue des courses, il n'était plus là.


C'est très bizarre: j'ai à la fois envie qu'il revienne, parce que je pourrais le prendre en photo, en cachant l'APN dans mon pot de basilic, mais en même temps, j'ai la trouille de le revoir, car cette vision était très flippante sous son premier abord potache. Brrrrr.

Ou alors c'est l'autre taré qui est arrivé sur mon blog en cherchant sur Google: "je m'exhibe nu sur mon balcon"
Non je ne suis pas parano.


Cependant si Orlando Bloom veut bien venir s'exhiber en boxershort SOUS mon balcon, je ne dis pas non. Viggo Mortensen est aussi cordialement invité.

welcome ?

Elle était là hier soir, dans ma jardinière, parcourant inlassablement une tige de menthe marocaine. Elle y était encore ce matin.  Visiblement elle s'y sent bien, malgré la malade mentale qui la mitraille avec son APN. Bienvenue la coxinelle . Normalement ça grignote du puceron ce type de bestiole, donc je pense que c'est une bonne chose qu'elle ait élu domicile sur mon balcon. J'espère juste que je ne suis pas un gîte d'étape mais bel et bien sa résidence principale.
 
Mais Miss Ladybug n'est pas la seule nouvelle locataire de mon appartement. Que nenni, cela aurait été trop facile, surtout qu'une cocinelle cela ne fait pas de bruit (enfin moi je ne l'entend pas, et j'espère que les pucerons non plus) Par contre des bébés moineaux, oui. Et des bébés moineaux affamés qui attendent que môman leur apporte le ver fraichement zigouillé, encore plus. Il se trouve que deux bébés moineaux sont nés derrière la grille d'aération de ma cuisine. J'ai l'immense joie (hum) de vous annoncer (avec un peu de retard je crois bien, je suis loin d'être une spécialiste du piaf) la naissance de Pîîîîîîp et Pîîîîîîîîîîîîîîîîîîp*. Deux sacrés loustics ces deux là. Sur le pont le bec ouvert le cri qui fuse dès 08.00 le matin. Comme un réveil-matin naturel, on pourrait dire.
Non mais parce que c'est vrai, il ne me suffisait plus de me faire réveiller par mon chéri qui part au boulot, puis par un Gnomazizi affamé, et enfin par une Lutine avide de Totally Spies (oui dans cet ordre exatement, je me rendors entre chacune des étapes) Maintenant je me fais réveiller par les cris aigüs et limite ininterrompus de Pîîîîîîp et Pîîîîîîîîîîîîîîîîîîp. J'en profite d'ailleurs pour vous annoncer amis blogueurs utilisateurs comme moi de Blogger nouvelle formule, que le copier coller n'est plus possible et que je regrette d'avoir baptisé les deux boules de plumes de cette façon.  On va les appeller  P1 et P2 au cas où j'aurais besoin de les renommer dans quelques lignes.
Bref ce matin mon chéri tout content m'annonce que nous avons une maman piaf et deux bébés piaf (P1 et P2 donc) dans le trou du mur derrière la grille d'aération de notre cuisine. Que les chats sont entrain de virer dingues à les entendre et à ne pouvoir les attrapper: ils apercoivent juste fugitivement quelques plumes qui passent devant l'aération. Qu'ils sont super mimis, han regarde on peut grimper là, et on les voit un peu, surtout faut pas essayer de les toucher hein, nia nia nia nia nia. Sûr que lui il peut se réjouir de pareille nouvelle: il part bosser quelques minutes plus tard et ne reviendra que passé 19.00.
 
 Ce n'est pas lui qui entend P1 et P2 qui piaillent de façon quasi continue depuis tout à l'heure. Qu'est qu'elle fout la mère Piaf hein?
 
Je vais aller direct leur refourguer du ver dans le bec moi. Ou de la coccinelle?
 
 
 
 


* oui il y en a un qui crie LARGEMENT plus que l'autre, il ira loin je vous le dis.

snif

Je suis désolée. C'est encore ma faute je suppose. Non seulement je vais décevoir ses fans de par le monde entier, mais surtout mon Gnomazizi. Voilà: hier en sortant de la pharmacie, j'ai remis le Gnome, dans sa poussette avec Klug, à son papa, et j'ai omis de lui dire que vu que le MiniNous était malade, il était sorti avec son pote Klug pour que ce soit moins dur. Du coup quand Klug est tombé de la poussette, personne ne s'en est inquiété. Pauvre Klug, disparu en pleine gloire. On a eu beau faire toutes les boutiques du centre commercial, refaire le chemin plusieurs fois, scruter les buissons et les caniveaux, point de Klug. Faisons nous une raison, Klug n'est plus.

Par conséquent Klug 2 qui attendait patiemment son heure au fond de l'armoire d'où il ne sortait que lorsque Ze Real Klug prenait son bain dans sa baignoire de starlette, Klug 2 donc, est en ce moment même entrain de se faire bouffer les oreilles. D'habitude quand je le donnais à mon fils je disais: tiens voilà ton doudou . Tout à l'heure, je lui ai dis: tiens voilà Klug. Mouais. (allez vous aussi vous pouvez essuyer la petite larme)

En même temps mon bébé s'en fiche, il ne voit pas la différence. Mais moi oui. Je lui trouve l'air benêt au clone. Et puis ça doit être toute cette thématique du double maléfique qui me revient. Klug était (argh était) un SuperDoudou, Klug 2 n'est qu'une copie. Il va lui falloir trimer dur pour arriver au statut de son prédécesseur.

Mon chéri est parti acheter Klug3, pour le séquestrer dans l'armoire. C'est horrible.

Ah. Il m'a rapporté aussi une bouteille de Topté Pêche Light de chez LP. Je vais aller noyer mon chagrin de mauvaise mère.

Quoique. Klug3 a une super bonne bouille. Il aurait les oreilles machouillées et jaunes de crasse, je croirais limite que c'est Ze Real Klug. Youpi.



Et pour faire rêver ceux d'entre vous qui aiment les happy ends, ma fille a un jour perdu sa Boo (oui Monstres et Cie) ce fut un grand malheur, et plus d'un mois après nous l'avons retrouvée dans un buisson, pantalon baissé, décoiffée, raide de saleté, et avec un accroc à sa tunique. Mais VIVANTE. Comme quoi il y a un Dieu des doudous qui veille. Et oui.

chobouillant

Mon Gnomazizi à moi que j'ai, il vient de faire une grosse trouille à sa maman, avec un sympathique 40°2 à 22.30. Je vous rassure, là il a 38°5 et il dort comme un gros bébé qu'il est. Sauf que moi je suis dans un état de stress... Au secours. Du coup je viens vous raconter des bêtises pour changer. Ca devrait me permettre de pouvoir dormir une heure ou deux avant d'aller reprendre la température du tit radiateur.

 

Alors.

Hum

Ah oui l'autre matin, je me réveille, (enfin il serait plus juste de dire qu'un bébé affamé me réveille) et au bout d'un moment que je suis dans mon lit avec ma Lutine et mon Gnomazizi, il est comme qui dirait l'heure de se lever et de commencer à turbiner. Il faut bien commencer petit, donc déjà je me met sur mes coudes. Et là je vois un truc noir collé sur l'arrière de mon bras, en dessous de l'épaule. Genre une mouche crabouillée. Argh. Comme je suis avec mes deux loustics, je ne crie pas, parce qu'une maman c'est courageux, ça chouine pas comme une hystérique de bas étage non mais oh. Je reste donc d'une zénitude que le Dalaï-lama lui même qualifierait d'execeptionnelle, et hop j'expédie la chose sur le matelas. Je me rapproche (oui je dors nue, totalement nue, sans mes lunettes donc) et je constate que ARGH MEGA ARGH GIGA ARGH c'est bel et bien une araignée qui gît là ses pattes recroquevillées sur son bidon tout moche. Une araignée un peu grosse quand même. Et je ne crie toujours pas, mine de rien, d'une pitchenette d'une négligence absolue, je jette l'intruse par dessus bord de mon lit.

 

 Je recommence à respirer et mon cerveau se retrouve irrigué correctement, je réfléchis. Oui même au réveil, je suis trop forte. Je tente de reconstituer l'histoire, la mort de cette araignée, retrouvée collée sur l'envers de mon bras, là, en dessous de mon épaule. Je suis le C.S.I. des insectes moi.  (allez un tit effort, les Experts, la série télé? oui, ben oui celle là)

Je visualise l'araignée qui arrive de je ne sais où (en fait je préfère ne pas savoir, pour ma tranquillité d'esprit)  qui se ballade sur mon matelas, près, trop près de mon épaule, et je me retourne et SCOUIC l'araignée: a n g e l 1- spider 0.

Par contre j'hésite encore: est-ce qu'elle est morte écrabouillée par mon poids de X+3, ou alors est-elle morte étouffée par manque d'oxygène , coincée sous mon bras?

Elle aurait pu bénéficier de l'élasticité du matelas pour ne pas périr chcrabouillée, mais le manque d'air lui aurait été fatal. Et là ça me titille: une araignée ça respire? ça a besoin d'air? ça fait de l'apnée une araignée? pendant combien de temps?

Si un scientifique des bébêtes passe par là (non KeK pas toi) qu'il n'hésite pas à laisser un commentaire riche d'enseignement.

 

 

Sinon je pourrais vous parler de comment avec Alix on va se fighter à mort sur des histoires de voisinage, rien que pour le plaisir de s'insulter devant les caméras de Sans Aucun Doute. Mouarf. Je ferais moi-même la voix off, ça me fera plaisir.

 

Mais bon là ca y est j'ai sommeil, un peu.

Bonne nuit les gens.

digestion difficile

cherche trou d'éléphant

Voilà je voudrais me planquer. Un trou de souris ce n'est malheureusement pas possible. Il se trouve que ce matin j'ai réalisé un truc affreux.

Comme chaque matin, je procédais au rituel de la balance que vous, les filles un peu chtarbées comme mon ample personne, vous connaissez bien. Toujours au même endroit de la salle de bain, à poil, à jeun et si possible après le caca (oui ça pèse hyper lourd un caca, ne déconnons pas la-dessus voulez vous!) Ce matin donc hop rituel. Il faut savoir que depuis la fin février j'ai perdu 10 kilos. Ce qui est une grande victoire, et puis tout le monde me le dit tout ça, je suis super fière. Bref. Ce matin hop rituel, mais surtout ce matin, HOP ILLUMINATION! Ou plutôt, triste constat, amère vérité en plein dans ma face pourtant déjà ravagée par ze riteurne of ze rhume des oinfs, la balance est bloquée sur un poids que nous appellerons X (hihihihi on va faire des maths, c'est rigolo, surtout que je suis grave nulle)
La salopeeeeuuuuuuuuhhhhhhhhhh!
ARGH. Enfer et damnation, le monde ENTIER se serait-il ligué contre moi? Moi qui croyait naïvement que j'avais stabilisé mon poids malgré mes errances dans le bac de glace menthe-chocolat, et alors non? Juste une putain d'aiguille de merde qui s'est coincée, un mécanisme qui a bêtement lâché. Il ne pouvait pas mourir à 53 kilos le trucmuche, là j'aurais réalisé direct que soit il se tramait un truc louche dans ma balance, soit j'avais été lipposucée à l'insu de mon plein gré pendant la nuit.

Donc mon poids X n'est qu'illusion. Il faut cependant savoir que je savais au début de mon régime , au poids X+10 donc, que ma balance me mentait de -5kilos par rapport à la balance de mon gynéco, une balance de compétition que je sais bien qu'elle est impitoyable et assène des vérités immondes. Au départ donc je faisais poids X+10+5, soit poid X+15 en vrai.
Aujourd'hui, réalisant l'étendue de l'horreur de ce que m'arrivait, et ne voulant pas vivre une minute de plus dans l'ignorance du chiffre fatidique, j'ai couru acheter une nouvelle balance. Elle est jolie, rose pâle, ultra rétro, pas chère (12,04 euros, limite donnée), mais surtout c'est le clone de la balance de mon gynéco. Je ne vois que ça comme solution: elle m'annonce fièrement poids X+7. Punaise j'ai repris 3 kilos. Et si c'est le clone de mon ancienne balance, mais là mon miroir me dit que non, j'en ai repris 7.
Dans tous les cas, adios la glace à la menthe et bonjour le sorbet au melon, adios le sandouich au boursin, et bonjour la salade de concombre surimi.
Le pire: j'en avais encore 30 à perdre. De kilos, pas de concombres, faut suivre.

Donc si quelqu'un connait un trou d'éléphant à me louer pour pas cher (on vient déjà de me fourguer de la bad niouze pour 12 euros et 4 centimes hein, ça va bien), je suis preneuse.

Allez, vous êtes gagnants, je vais blogguer plus, au moins je ne boufferais pas tant que mes doigts seront occupés à tapoter mon clavier.


Une balance, n'empêche, ça porte super bien son nom, car pour balancer des saloperies qui font mouche, elle s'y connait, la garce.

Lucette and Co

Ce matin je lisais le blog de ChypoR et en voyant sa passion pour les affichettes d'immeuble (oui ces feuilles joliment stabylotées et imprimées pieusement sur l'EPSON de service) je me suis dit que depuis le temps, ou AliX ou moi aurions du vous mettre ce qui orne nos boîtes aux lettres depuis un bon mois. Faut dire que dans notre immeuble, y'a pas mal de vieilles pas aimables. Et il y a Lucette. Si vous voulez en savoir plus sur Lucette, vous pouvez aller là ou encore ici.
Et surtout vous pouvez cliquer sur l'image pour la voir en taille réelle, et apprécier la prose en vigueur dans notre home sweet home troisième âge bien propret qui attend patiemment la mort en faisant pousser de façon prévisionnelle les géraniums qui orneront les tombes de ses résidents.

Pitié, que je ne deviennne jamais comme ça, jamais. J'irai m'exiler au fin fond du Larzac si un jour la transformation se produit (aux alentours de mes 65 ans)

Ze Wouf Wouf Lutine

Comme je me rends comtpe que les histoires de caca plaisent à tout âge (et oui il m'aura fallu attendre 30 ans pour réaliser que tout ça ne s'arrête pas la porte de l'école élémentaire franchie), hop je vous en met une autre.
Et de toutes façons il faut garder trace de cette histoire pour la postérité, et je ne peux décemment pas la mettre dans l'album de famille.
Quoi que.
Non.
Faut pas pousser non plus.

Bref, hier profitant de quelques rayons de soleil bien rares en ce mois pourtant dit de "JUILLET" (Dieu si tu me lis, il serait temps que tu ailles vérifier si le gars qui gère la météo sur les Yvelines ne s'est pas endormi sur son clavier hein..), je suis sortie au petit parc du coin de la rue avec ma Lutine, mon Gnomaziziz et l'Alix's family au complet. Les filles s'amusent, tout ça, cache cache, 1, 2, 3, 4 , 5, 8; 16, 34, j'arrive, et voilà que ma fille se trémousse de curieuse façon derrière l'arbre qui lui sert de planque. Renseignement pris, la donzelle a une furieuse envie de faire pipi, et comme sa mère elle a du mal à se retenir (parait que ce serait génétique?)
Je suis une mère d'exception, contrairement à ce que mon abruti de voisin du dessus voudrait faire croire (que la lèpre lui bouffe la turlupinette à celui là), et donc j'emmène mon enfant derrière un buisson, et hop, je la tiens dans cette curieuse postion en balancelle que les parents de petites filles pas encore super dégourdies connaissent bien. Les autres vous ne perdez rien, je vous l'assure. Miracle absolu, elle réussit à ne pas s'en mettre partout.
Retour au jeu.
L'enfant revient au bout d'un tit moment, et là l'affaire est bien plus grosse et nécessite un retour à la maison (ou à la bibliothèque?)
Cependant non elle ne veut rien entendre, elle peut se retenir et elle retourne jouer.
Mais que nenni en fait. Han la saleté de môme. On la perd de vue quoi? 30, 45 secondes?
Et elle arrive toute fiérotte, une banane accrochée à sa face de Lutine qui croit qu'elle dirige le monde et sa mère en plus: l'affaire est réglée, elle est allée derrière un buisson, comme tout à l'heure hein maman.
ARGH.
Et je vous l'affirme: il y a bien un énorme étron de ma Lutine derrière un buisson dans le parc à côté de chez moi, faites gaffe.
Quand je me suis récriée de tant de dégoutanterie, elle m'a demandé pour quoi j'étais dégoûtée, vu que les chiens le faisaient eux. Oui ben ma fille, les chiens aussi sont crades.



Tout ca pour dire à celui qui est venu sur mon blog en cherchant "j'ai fait un caca puant dans ma culotte" (je vous jure, les bras m'en sont tombés, POC) que si ma Lutine avec 4 ans 2/3 peut contrôler ses sphincters ou se soulager dans la nature (et à l'occasion sur des toilettes aussi) TOI AUSSI tu peux y arriver (ou alors va t'acheter des Pull Ups ça taille assez grand tout de même).

marre du gros naze

Mon voisin du dessus me gonfle. Voilà, c’est dit. Le pire en fait chez cet homme, c’est qu’il fait genre il est gentil. Encore ce serait un cuistre, un snobinard ou un pisse froid, je m’en accommoderais fort bien. Le style « je suis jovial et je te fais la conversation », vu le personnage, je m’en passerais allègrement.
Déjà, il me regarde comme une pauvre gourdasse quand je fais mon épuisée, alors que je viens de me farcir deux étages avec un sac blindé de courses dans une main et un gniard de 8 kilos dans l’autre, parce que lui avec son grand âge il te monte les packs d’eau au troisième sans sourciller, c’est un mec un vrai, c’est pas 12 bouteilles de flotte Leader Price qui font le faire grimacer, lui.
Ensuite il me fait des remarques débiles, genre je suis une grosse flemasse qui ne bosse pas (lui non plus d’ailleurs, mais bon lui il est vieux, il a du la mériter sa retraite), et le fait que je fasse 4 fois l’aller retour maison-école par jour pour éviter à ma fille la cantoche, une demi heure de marche à chaque fois, il doit croire que c’est juste pour perdre ma graisse. Plus les remarques agréables sur mon Gnomazizi, genre pas plus tard qu’hier, je vais pour sortir avec mes enfants, et il flotte comme vache qui pisse. Le voisin, toujours au top de la remarque qui va bien : « Han c’est pas un temps à sortir les bébés ça »
Ah ben ouais mon bon monsieur mais figurez vous que 1. Je passe mon diplôme de mauvaise mère à la fin du mois donc faut bien que je révise un peu, et 2. Mon fils passe son diplôme d’endurance physique en conditions extrêmes, donc on révise ensemble, il compte s’inscrire pour la saison 25 de Koh Lanta, et il faut commencer jeune.
Et pour finir il a penché son gros bidon par dessus son balcon sous prétexte de humer mon basilic pour m’assener sans aucun ménagement que mon plant de tomates est stérile par ma faute. Crebindiou. Enfoiré.
Donc j’échange gros voisin pénible à remarques désobligeantes contre Chippendale huilé (option portage de courses appréciée). Ecrire au blog qui transmettra. Merci.

R.I.P.

Je suis une meurtrière
Et même je suis une castratrice.
C’est dire si je suis un être mauvais.

Pourtant je vous assure que je n’ai pas fait exprès. Je ne voulais que son bonheur et son épanouissement, j’en prenais le plus grand soin. Je suivais à la lettre les conseils que l’on m’avait prodigué. Et pourtant voilà le résultat. Je suis triste parce que je ne voulais pas ça. J’espérais récolter les fruits de mes attentions dévouées, et à la place il ne me reste plus que la preuve de mon incompétence. Et mes yeux pour pleurer.
Certains noient leur hamster dans la piscine en plastique du jardin, d’autres font exploser leurs poissons rouges en les gavant de curly parfum fromage, d’autres encore négligent la taille adulte de leur bébé alligator et alimentent ainsi les légendes urbaines.
Moi je zigouille mon plant de tomates.
Je n’ai pas fait exprès.
J’ai arraché la tige en la prenant pour une bouture.
Mon plant continue de pousser mais jamais il ne connaîtra la joie de porter des bébés tomates, jamais il n’entendra les gazouillis des pitites tomates qui rougissent de plaisir sous le soleil d’août, jamais. C’est ma faute ma très grande faute.
Saint Nicolas le jardinier, ayez pitié de moi, je débute. Et silvouplé faîtes venir le chiendent dans les jardinières de mon voisin du dessus qui m’annonce la mort clinique de mon plant de tomates sans même y mettre de gants le maroufle.
Je vais aller le replanter en terre libre, il fera une bonne nounou pour les bébés plantes même s’il ne sera jamais papa, et puis je vais aller en chercher un autre, et j’essaierais de ne pas commettre les mêmes erreurs de folle castratrice.

En attendant, vu mon état psychique et émotionnel dégradé, c’est loin d’être gagné pour que je mange un jour ce que je fais pousser.

j'ai honte

J’ose ?
Je n’ose pas ?
Allez j’ose.
Je ferais au moins plaisir à celui qui demande « plus de couches qui puent » dans ce sondage tout à ma gloire dédié. Les autres, je vous préviens, je suis un être immonde parfois, donc barrez vous ailleurs. Pendant qu’il est encore temps.

Il se trouve dans la vie des moments qu’on ne préfèrerait pas vivre. Je ne parle pas des choses dramatiques qui nous ravagent l’existence, il s’agit là d’une évidence, juste des petits riens qui nous escagassent le moral ou nous les brisent menu au quotidien. Le genre de trucs que jamais tu ne les coches sur le planning de ta journée à venir. Mais il faut croire que sur la feuille d’hier matin quelqu’un avait coché une case pourrie pour moi.
J’aurais pu avoir « marcher avec ma tong dans une bouse de saint-bernard » ou « perdre mon chéquier » ou encore « se retrouver à la porte en ayant bêtement oublié les clefs sur la commode ».
Non .
Hier j’ai eu « avoir très envie d’aller aux toilettes alors qu’on sort du supermarché, qu’on est blindé de courses et de marmots, et qu’on est loin de ses toilettes préférées ». Autant dire pour moi l’angoisse totale. Je vous avais préviendu que c’était crade, hein. Je suis une fille qui ne supporte pas de voir sa vie parasitée par ce genre d’ennuis digestifs ou corporels. Genre si j’ai soif, faut que je boive dans la minute sinon ca me pourrit l’existence. C’est très nul mais c’est comme ça.
L’un des pires moments de ma vie fut le jour où je me suis retrouvée à plus d’une heure de transports de chez moi avec une monumentale envie de faire pipi. La panique absolue. J’avais 16 ans certes, mais je m’en souviens, et je me souviens encore avec émotion (limite j’écrase une tite larme) du soulagement intense de trouver la bibliothèque d’une des villes que je traversais encore ouverte et la béatitude totale au moment où j’ai posé mon popotin sur la lunette nickel chrome de leurs toilettes. Hannnn le bonheur.
Bref.
Note pour moi même : ne jamais plus consommer de mayo allégée Leader Price, même si le magasin est bien plus près que le Champion et que j’ai besoin de mayo. Ca me ravage le bide.

Mon bidon décida donc qu’il était plus que temps de se vider hier à 17.45, en sortant du Champion (où je venais de m’acheter ma dose hebdomadaire de Ricola Cranberry* ainsi que du lait de toilette pour le popotin de mon gnomazizi, et oui ça parle un max de caca dans ce post, la faute à Kek et ses dessins crétins aussi !) (et oui j’avoue des frites pour la Lutine euhhhh ! shame on mi)
J’étais affublée, en plus de tripes gargouillantes, d’une poussette chargée à bloc d’un bébé de 7 mois et demi fort mignon mais qui pèse son poids, et d’un gros pot d’argile pour rempoter mon basilic, d’un large sac en nylon avec 10 litres de terreau et un porte jardinière, ainsi que d’une Lutine armée d’un tuteur. Autant dire que j’avançais à la vitesse d’un cagot neurasthénique piqué par une mouche tsé-tsé, et que mes mains étaient sciées par les 10 litres de terreau (10 litres ca doit bien peser au moins 10 kilos non ?).
Je ne me voyais pas rentrer chez moi dans cet état là. Je ne suis pas courageuse. A mi parcours donc, je me suis arrêtée à la bibliothèque municipale, je m’y suis engouffrée aussi discrètement que possible vu mon barda, ma poussette et ma gamine baguenaudante, et je me suis précipitée aux toilettes. Oui les bibliothèques sont pour moi une bénédiction, il faut le savoir.
Là j’ai remercié la Création tout entière que les toilettes « handicapé » soient libres, j’ai pu y entasser ma poussette avec son passager hilare, mes gros sacs, et ma gamine**. Important pour la suite la gamine. 4 ans 2/3 depuis avant-hier. Qui a trouvé intelligent de dire, non de clamer serait plus juste : han ça pue Maman, super fort. Je lui ai chuchoté que ça ne se disait pas, mais elle a beuglé : Pourquoi ? Ca pue vraiment !
ARGH.
J’ai prié le dieu des cabinets qu’il n’y ait personne dans les toilettes voisines, et surtout SURTOUT, dans l’hypothèse que ce soit malheureusement le cas, de ne pas croiser cette personne aux lavabos. PITIE.

Et On m’a entendue. Merci.

Je me demande quelle case a bien pu cocher à ma place ce matin ? Hum ?
Et je remercie du fond du cœur celui ou celle qui a coché pour mon chéri hier la case « je suis admis au CAPES ». Vraiment. YOUPI (je cache ma joie là, sinon ça va exploser de partout dans mon blog, ca fera désordre)






*cranberry : non ce ne sont pas des Ricola Muzikaux, mais bien des Ricola parfumés à la canneberge. Quant à savoir ce qu’est la canneberge, y’a mon pote Google qui vous attends pour tout vous dire. D’ailleurs je suis sûre que ce faux frère va me ramener ici tous les tordus qui cherchent à se faire fouetter avec de la canneberge.
Groumph.
** oui je suis une flippée, je préfère ne pas laisser traîner une jolie lutine et un craquant tit gnome à la portée du premier méchant venu. Gloups.

RûûûûûMaaaWûûûûû

Oui on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a hein. Donc on ne se moque pas. Voilà, j'ai participé au super chat-lenge de Mushroom Hunting et ça fallait que je vous le dise, et puis aussi que son blog il est bien et que ça se fighte dessus rapport à un certain Vincent D. qui ne recueille pas l'unanimité.

Maintenant je vais aller prendre ma douche et je serais toute nue sous l'eau brûlante (koi? faut bien que je satisfasse (si ça se dit, mais minssalafin)les 5 salopiots qui ont voté pour l'option plus de sesque!)

squattage

Han c'est quoi ce bidule chevelu ridicule qui squatte mon blog? Dégage sale bête! Est ce que quelqu'un a une idée sur comment faire partir ce truc? Je n'ose pas trop marcher sur l'écran pour l'écrabouiller. Non seulement c'est moche mais en plus ça cause. ARGHHH. Et je viens de voir que ça se ballade en plus, ça va chez Alix. Han les boulasses gordasses. Faut que je trouve rapido presto un moyen efficace et sûr de supprimer ce truc.

Je voulais aussi remercier les lecteurs qui me font des déclarations d'amour via le sondage, oui moi aussi je vous aime, mais arrêtez un peu de voter pour cette option, après on va croire que je truque les votes eh oh. Puis ca me fait couler l'eau des yeux devant mon écran, et après j'ai de la buée sur mes lunettes c'est pénible.
Groumph.

argh

keske...???

mais?

uh?

sondage

Aujourd'hui économie de moyens, restriction budgétaire, location de dvd et frites qui se préparent, du coup, hop un tit sondage pour dégourdir votre mulot qui trépigne de joie contenue à l'idée d'exprimer son avis sur ce blog qu'il est chouette.
Oui tu as bien vu ami lecteur, c'est en haut de la page. Trop fort.

je veux mon canaprout

J’ai décidé de ne vous parler que de sujets graves et importants sur ce blog, pour changer un peu, et histoire que s’arrête cette déferlante particulièrement désagréable de google requests qui tournent autour de la bouffe (calorie et composition) car mince (euh mince ? vraiment ?) je ne suis pas qu’un estomac ! Je suis un être humain aussi ! Sacrebleu.
Donc après vous avoir parlé de ma perte d’odorat (ce qui ne s’arrange que très moyennement soit dit en passant) je vais vous entretenir ce jour, du sommeil. Vaste sujet s’il en est.
Avant, et là il faut entendre : avant, quand les MiniTrucs n’avaient pas encore envahi ma vie, voir même quand le Chéri n’était encore qu’un inconnu, beau certes, mais inconnu, bref, avant donc, je dormais entre 10 heures et 12 heures par nuit. D’une traite. Des fois un petit lever pour aller faire un tit pipi, mais rien de plus grave.
C’était bien.

Quand le Chéri est entré dans ma vie j’ai dormi un peu moins, uhuhuhuhuh, mais il était encore possible certains jours de rattraper le sommeil perdu. Siestes monstrueuses l’après-midi, grasses mat’ indécentes jusqu’à 14.00.
C’était bien.

Un jour la petite graine et hop hop hop, je ne vais pas vous faire un dessin bandes de curieux, pendant neuf mois mon ventre a pris des proportions éléphantesks réellement remarquables, et j’ai dormi quasi tout du long, une hibernation, je ne vois que ça. Je ne le savais pas encore mais mon corps, ce petit malin que trop souvent on ignore, faisait des bonnes grosses réserves de dodo. Il le savait mon corps ce qui allait se passer ensuite. Sa mémoire génétique ultra performante lui disait qu’il fallait emmagasiner car des temps de disette arrivaient. Il avait raison. A peine la Lutine avait elle mis le bout de son joli minois en dehors de moi que le temps béni des 12 heures par nuit était parti, pfioutt, envolé. Je me suis retrouvée avec des ersatz de nuits, des petits bouts de sommeil par ci par là, rythmés par des tétées un peu longuettes. Là le parent tout neuf attend un seul truc : que la MiniChose FASSE SES NUITS. La Lutine a été assez fair play sur ce coup là : à 8 semaines elle dormait 8 heures de rang, et ensuite 12 heures. J’aurais pu alors retrouver le temps béni de mes nuits d’antan.
Sauf que non. Une Lutine ça demande plein de temps, et la gredine elle se sert largement : et moi je me couche plus tard pour faire des choses pour moi, des choses de grande (autre que de la pâte à modeler, des labyrinthes à billes ou une partie de memory). Donc hop, facile 8 heures de sommeil par nuit.
C’est moins bien.

Et comme je suis un peu chtarbée dans ma tête, j’ai rebeloté sur les neuf mois, sauf que là, pu possible de dormir toute la journée, y’avait comme une gamine qui ne voulait pas que maman se transforme en patate de canapé. Sreugneugneu. Et au bout du temps réglementaire, il y a 7 mois et 10 jours environ, un Gnomazizi est viendu au monde. Là mon sommeil a définitivement rendu les armes. Une tétée toutes les trois heures, et actuellement encore un réveil par nuit, pas fichu de faire comme sa sœur celui-là. Donc hop, pour mes trucs de grande, tout ça, je me couche super tard et lui se charge de me lever super tôt, et donc je dors en moyenne à peine 6 heures par nuit, et coupées en deux.
Ce n’est PAS BIEN.

Et oui cette nuit j’ai dormi moins, et oui ma fille a inondé son lit avec sa gourde et est venue squatter mon matelas sec, et oui le Gnomazizi a voulu sa pitance à 04.00 du mat, et oui à 07.20 il pétait la grande forme et moi non.


Je me dis que dans 10 ans, quand le 3eme aura quelque chose comme 7 ans, ils seront tous capables de se lever tous seuls, de se préparer leur petit déjeuner en silence et de se flanquer devant la téloche ou la console ou n’importe quoi qui occupe un bon moment, et qu’alors, ENFIN, je pourrais redormir 12 heures de rang.

En attendant je vais faire une sieste. 40 minutes devraient bien suffire ?