hummmmmmmm hummmmmm?

Les avantages et les inconvénients de ne pas avoir d'odorat.
Grâce à ma rhinite allergique (que je salue au passage et que je vous présente) qui me tient gentiment compagnie depuis quelques jours et qui transforme ma poubelle de bureau en un immense cloaque de PQ chiffoné et détrempé de substances monstrueuses (bon maintenant ce sont des kleenexs, mon chéri a eu pitié de moi) ainsi que ma pauvre personne en énergumène explosant nasalement toutes les 5 minutes, dégoulinant de trucs chelous, je découvre un nouveau monde, une terre jusque là inexplorée, le pays où mon nez est aux abonnés absents.

Là je peux vous dire que l'odorat, des 5 sens, est quand même celui qui est le plus ignoré. Je veux dire si on perd la vue, c'est tout de suite le drame (plus de cinoche, plus de whawhaouh devant Orlando Bloom, et pire encore mais je ne vais pas vous faire chialer non plus hein) l'ouïe, idem (plus de Laurie, plus de douces paroles de votre moitié ou de votre progéniture, tout ça.. bon en même temps plus de marteau piqueur, c'est bien quand même), le toucher (euh il compte pas, on ne peut pas perdre le toucher non? non spa possible! ce serait trop horrifiant), le goût aussi c'est un truc trop dlaballe, miam la forêt noire, miam les frites, miam les tripes à la mode de Caen (euh non, ou alors vous êtes un humain répugnant, je suis désolée de vous assener cette triste vérité, mais il faut savoir assumer dans la vie, ou alors vous êtes un chien, et là, chapeau, lire un blog qui ne parle pas de Royal Canin, c'est courageux).

L'odorat donc. On dit que c'est le sens le plus en connexion avec la mémoire. Une simple effluve et tout un océan de souvenirs vous roule dans ses vagues tumultueuses et vous emporte vers des rivages que vous n'avez plus abordés depuis des lustres. Oui je peux écrire des trucs littéraires aussi des fois. Comment ça non? Mufles.
Je sais que si je reviens dans l'impasse où j'habitais étant pitite, rien que l'odeur de la terre au fond de l'impasse, là où on construisait des cabanes en luttant contre des cloportes, et j'ai à nouveau 8 ans, je me souviens de tout avec une lucidité étonnante, limite j'y suis à nouveau, comme si rien n'avait bougé depuis. Et non je vous arrête tout de suite, je n'étais pas Cosette, j'habitais dans une ville extrêmement chicos de la banlieue parisienne, devenu bastion d'idées qui sentent la merde.
Bref.
Je n'ai plus d'odorat, ou si peu que c'est quantité négligeable.
Du coup ma vie change. Exemples.
Je vais acheter un cadal pour l'ATSEM de ma fille (pas pour son instit, si vous avez suivi, l'instit de ma fille est une râclure de fond de bidet) et du coup je ne sais toujours pas si le bain moussant exotique au parfum de carambole sent bon ou pas, malgré l'avis extrêmement positif de la vendeuse, mais bon c'est son boulot aussi, elle ne va pas me dire que ça schlingue. Le nez dans le flacon et rien ne parvenait à mon cerveau. Rien. Et encore là c'est juste moyennement embêtant. Par contre mon Gnomazizi peut rester un certain temps à mariner dans son caca, vu qu'aucun signal d'alarme ofalctif ne vient interrompre mes activités. Gloups. Il faut cependant reconnaitre que la corvée du changement de couche, quand elle arrive enfin (oui à un moment je finis par me dire que s'il est si ronchon c'est que sûrement... ah beh ouais c'est ça!) elle est bien plus supportable que d'habitude. Je ne me tords pas le nez dans tous les sens comme Samantha, je suis super zen.
Je voudrais bien récupérer mon odorat, il me manque, et puis je suis une flippée de la fuite de gaz, et là, ben rien, je pourrais faire péter tout l'immeuble. BOUM.

Oui vous venez bien de lire un post qui parle de couches pleines de substances toxiques, ha ah ah je vous ai bien eu.

Sinon, si vous voulez lire des choses plus légères, je vous rappelle que je fais des beuhtises sur le blog d'AliX. Et ouais.

le bon dieu m'a punie

La gourmandise est un vilain défaut. C'est pas faute de le savoir pourtant. Mais c'est plus fort que moi, dès lors que je stresse à donf les manettes il faut que je grignotte des saloperies, et je suis sûre, que dis je, persuadée que certains ici font pareil. Han ouais je le sais, c'est tout.
Je pourrais aller courir, avec mes supers baskets portées trois fois, je pourrais aller nager un petit 1000 m, pour évacuer tout ce stress, je pourrais viendre sur le Oueb, pour communier avec la grande communauté des bloggueurs ou ma tite communauté secrète, mais pour cela, il faudrait:
que je n'ai pas le coeur boussillé,
que j'ai la possibilité de confier un adorable petit truc de 8 kilos 500 et une grande tige d'1 m 12,
qu'AOL arrête de me buguer dans les pognes tous les trois quarts de seconde (note pour moi-même: ne jamais essayer de bidouiller mon template passé minuit quand AOL se ravage la face au TNT)
Et hop, à chaque fois je choisis la solution de facilité, je grignotte le truc pas bien, mais qui fait tellement plaisir (des fois non, mais c'est un autre problème). Aujourd'hui, j'ai testé un interdit: les frites!
Non non pas les trucs gras à base de pommes de terre shootées à l'huile de friture. Les bonbecs super acides. Ma fille en a voulu un paquet au supermarché. Comme je lui achète super rarement des "cochonneries" et qu'elle est loin d'être capricieuse, j'ai accepté. Erreur. Fatale. Un paquet était ouvert dans le magasin, elle en avait goûté une et elle avait trouvé ça bon. Je me suis dit: ok, ça roule elle va les manger. Je n'y toucherais pas.
Ben oui mais non.
Elle n'aime que les frites orange et les frites rouges. Les vertes et les jaunes non. Ne me demandez pas la raison de ce rascisme gélifié je n'ai pas 4 ans et demi moi. Il a donc bien fallu que quelqu'un se dévoue pour faire le tri dans les frites. Groumphhhh.
Une conclusion?
Mange toutes les frites jaunes et vertes et pleure toute la nuit parce que ça t'a rongé la langue. Dans le gras du muscle, vers le fond de la bouche.
Ouille.


La prochaine fois je reprendrai des Ricola. C'est bon les Ricola.

ça brille

J’ai enfin trouvé l’occasion de photographier des bouts de lumière pour Dame Cali grâce à ma belle-mère reviendue de sa thalasso en Roumanie avec une spécialité roumaine bien connue de tous, le carillon dauphin! Youpi ! Bon je persifle, mais j’aime bien: ça fait joli accroché à mon lustre, et mon Gnomazizi est fasciné, donc tout ça est au final très positif. Ben oui je suis capable de dire des trucs gentils sur ma belle-mère, mais c’est un entraînement de fou pour arriver à un tel résultat tout de même, il faut en être conscient. Par contre nous pouvons tous être persuadés que mon cher et tendre, en se levant cette nuit pour aller chercher le bébé affamé (à moins qu’un miracle ne se produise et qu’il nous fasse une nuit sans réclamer sa pitance) va se manger le joli carillon dans la face et flinguer mon sommeil à coup de bordées de jurons.


Enfin…. Si ce n’est pas déjà fait, vous pouvez admirer la lumière qui scintille dans l’œil des bloggueurs, c'est par là que ça éblouit le coeur.

fais moi confianssssssssss

Hannnnnnnn AliX m'a laissé les clefs de son blog et les clefs de son chez elle, l'inconsciente, pendant sa semaine de vacances. A moi les joies du blogsitting, huhuhuhuhuhu, allez y les zamis, demandez moi tout ce que vous voulez sur Alix, la future grande star du oueb, et je vous le trouve, je vous l'apporte, hop là, emballé c'est pesé. C'est maintenant ou jamais hein. Faites pas vos mauviettes, allez, demandez moi du croustillant, du juteux, du qui craque sous la dent et fond sur la langue.

Nonmého ça va pas dans vos caboches? Alix c'est ma soupeure coupine à moi, si je lui fais ça, c'est fini, plus jamais elle me cause et je ne m'en remettrais jamais, jamais, jamais. Donc à partir de lundi, toujours les mêmes nouilleries allégées en neurones et enrichies en juvamine juvabien, ici même, et là-bas, ouh la la la la, ouh ouh ouh, là bas, ca va donner les zamis, parce que quand même, je vais farfouiller partout et vous montrer de l'info qui tue les mirettes (non pas son tiroir de strings à paillettes quand même, un peu de décence).

Elle m'a laissé les clefs. Ouh ouh ouh. Elle devait être un peu tourneboulée par la vision de ses billets de train et le bouclage de ses 57 valises. Ca doit être ça. Sûrement.

it's green

handmade by Lutine

Dans des journées comme celle-ci, aux profonds relents d'étron et avec un vrai gros bout de caca dedans, il fait bon d'aller se ressourcer dans les salles obscures en compagnie d'enfant aux yeux ravis. Deux coussins du canapé dans un grand sac pour hisser les minis mirettes à hauteur de l'écran, une marraine projectionniste pour offrir les places et une affiche 60x40 à la fin de la séance, des sucettes pour la projo, et c'est parti mon kiki, tu oublies tous tes soucis.
Donc si vous avez aimé le premier (ici vu environ 50 fois par la mistinguette, complètement fan) vous aimerez le second, perso je me suis régalée d'un bout à l'autre. La Lutine y retournera dimanche prochain avec son pôpa, il lui reste encore pas mal de morceaux de scénario pas trop compris.
Shrek, je l'aime, je veux partir en vacances dans son marais puant, c'est fun et on peut péter dans l'eau du bain, je trouve ça plus avant gardiste que la thalasso (et plus économique qu'un jaccuzi)
Et puis grâce à Shrek ma fille écrit les S avec deux oreilles et je trouve ça craquant.

TOUT VA BIEN (bis)

Je vais aller faire une thalasso en Roumanie comme ma belle-mère (prétendument fauchée, ben tiens!) je ne vois plus que ça pour calmer mes nerfs tellement tendus que Stradivarius en aurait fait un délicieux violon qui rend fou. Entre la psychopathe qui servait d'instit à ma fille, le fruit de mes entrailles livrée à cette malade, jour après jour (salut Jean-Luc), mon fauteuil de bureau, chéri adoré, le cadal de mes 29 piges, qui vient de me péter sous les fesses sans prévenir (une demi heure avant qu'il ne décède brutalement, j'étais assise dedans avec mon Gnomazizi, tout va bien, je vais bien) mais qui est sous garantie et qu'ils ont intérêt à me le changer/réparer/démarabouter rapido presto s'ils ne veulent pas un meurtre en laïve chez Confo, et AOL qui ne m'envoie toujours pas mon modem ADSL et qui me fait vivre un enfer au quotidien (comment je viens de massacrer le gars au téléphone, bon je me suis excusée après, mais c'est seulement parce qu'il a obtempéré et qu'il m'a rappellée, je ne vais pas payer 0.34 centimes la minute alors que je vis l'enfer non plus) JE CROIS QUE JE VAIS EXPLOSER.
Ca y est vous pouvez respirer: j'ai mis un point.
Oui.
Je suis trop gentille.
Je suis d'une humeur à pulvériser le moindre obstacle sur ma route, mais je crois aussi que malheureusement, la moindre pique me ferait me dégonfler comme un immense ballon chuintant et pleurant.
J'ai envie de me noyer dans le bac de glace à la menthe et au chocolat, mais il doit y avoir une bonne raison au pétage de fauteuil. Ce n'est peut être pas un défaut de fabrication. Ouin.

Quant à toi qui est arrivé par là je ne le crois même pas, surtout quand je vois l'autre résultat de ta recherche, je suppose que c'est là l'une des joies du blog, mais là tout de suite, ça me colle limite la gerbe. Punaise on vit dans un drôle de monde. Et j'ai encore écrit "fesses" dans ce post. Bordel.

Ceci était le post pas drôle de La taie d'oreiller, l'auteur en est toute confuse.

tra la la la TOUT VA BIEN

Lire des blogs, et tenir un blog, ça aide à regarder son quotidien avec un oeil neuf. En ce moment j'en ai bien besoin. Du coup je vous poste des beuhtises qui me font sourire, plutôt qu'un truc qui donnerait ça:
hannnnnnnn instit de merde, hannn je vais te BUTER, non angel, calme toi, repose le grand couteau, GN GN GN je vais la ZIGOUILLER lui faire bouffer ses dents, lui tirer la langue par l'anus, GN GN GN GN salopeuuuuuuuuuhhhhh! Sainte Education Nationale, silvouplé, boutez là hors de vos rangs jusqu'en enfer, qu'elle y pourrisse et qu'Hannibal lui fasse bouffer sa cervelle à la petite cuillère, GN GN GN*

Donc oui il vaut mieux sortir son appareil à tofs et gribouiller sur le résultat des bouts de n'importe poi, c'est bon pour le moral.


ps: oui MrMoyen, j'ai encore dit anus . C'est limite un mot récurrent de mon vocabulaire faut dire.

pas merci la télé

Dale a tu cuerpo alegría Macarena
Que tu cuerpo es pa' darle alegria y cosa buena
Dale a tu cuerpo alegria Macarena
Hey Macarena

J'ai cet air abruti et cependant entraînant dans la tête depuis HIER SOIR. Il se trouve qu'à la télévision on coupe un programme aussi divertissant et hilarant que Vis ma Vie par des petits films à vocation publicitaire. Ouéééééé c'est la pub, vite je vais aux toilettes, looker dans le fridge, tout ça, je me gratte le nez.... Et hier soir il y avait une pub avec des chips qui dansent la macarena. C'est rentré dans ma tête et ça ne veut pas ressortir, rien n'y fait.
Sachez messieurs les publicitaires de chips (oui je sais que vous lisez TOUS mon blog avec une extrême attention, tellement je surfe à toute berzingue sur la déferlante de la dernière tendance) que je n'achèterais JAMAIS ce produit, d'ailleurs j'ai déjà oublié son nom, ah ah ah ah, vous ne m'avez même pas eue, trop nuls. D'abord les chips c'est de la nourriture qui fait grossir et qui ne convient donc pas à mon cas (je regarde la pub Haagen-Dasz je prends trois kilos sur UNE cuisse) en plus je n'ai pas du tout envie de grignoter (Cosmo le dit, Biba le dit, Marie Claire le dit, le grignotage c'est le diable, hannnnnn ça calme hein) et encore moins de grignoter des chips qui peuvent se mettre à tout moment à danser bêtement la macarena.
Elles ont beau être prétendument super fines (c'est l'argument principal soutenu par cette musique idiote), vous m'excuserez mesdames les pommes de terres en lamelles extra-fines, mais quand vous vous trémoussez sur la macarena, vous êtes des grosses lourdaudes et vous me plombez la cervelle. Depuis hier soir. Ce qui est un tantinet longuet. Ras le bol. Rien n'y fait, pas même l'écoute en boucle des Choristes .

Allez, à votre tour, les gens:
(tous en rythme)

Dale a tu cuerpo alegría Macarena
Que tu cuerpo es pa' darle alegria y cosa buena
Dale a tu cuerpo alegria Macarena
Hey Macarena


(gasp)

teigne

Des fois j'en ai un peu marre de crier et de dire des saletés pour que mon cher et tendre comprenne certains trucs, là-bas, sur la planète qui lui sert de villégiature quasi permanente. De toutes façons, le bourrage de crâne ne fonctionne pas, la gueulante non plus, le sarcasme file comme un pet sur une toile cirée, donc j'essaie l'humour, ça pourrait marcher, et puis la pédagogie c'est quand même mon job hein. Donc je viens de lui envoyer ça à son boulot. Ouais je suis comme ça, je ne lâche pas l'affaire. La teigne c'est moi.



EDIT: en retour Monsieur m'a envoyé ce mail:
Moi je croyais que l'éponge était une sorte de poupée gonflable pour
hérisson...
Ca m'étonnais aussi que ce genre d'article soit commercialisé en grande
surface et pas dans les sex-shops pour hérisson.


Mouarf mouarf.

addiction

Ce soir je veux bloguer. Je n'ai rien à dire, mais bloguer ça me détend, c'est fou. En même temps j'aurais plein de trucs à dire, mais je me dis que forcément ça ne vous intéresserait pas, donc je ne le dis pas. Pas envie de me manger dans les dents l'infâmant 2 commentaires, voire l'humiliant zéro. Je pourrais aussi désactiver les commentaires, ça règlerait le problème. Mais il faut l'avouer, je blogue pour être lue, sinon j'écrirais sur des feuilles hein.
Je blogue pour mon plaisir, je blogue pour être lue, et je ne raconte pas tout ce qui me passe par la tête car à 99.9% cela n'a aucun intérêt. Enfin pour mon bon fonctionnement psychique si, mais pour vous non. Je crois.
Depuis ce matin je pense à nourrir mon blog, j'ai un peu peur qu'il devienne un monstre aux yeux flippants comme le blog de PrincessH. Je ne sais pas de quoi le nourrir, j'ai écarté la météo, car à part Lucette et ses voisines, tout le monde s'en fout que je parle du temps pourri et générateur de crobes qu'on a en ce moment. J'ai viré mes soucis du moment, je ne vois pas l'intérêt d'étaler ici que la maîtresse de ma Lutine est une sombre crétine dangereuse et que ma fille est du coup en vacances 10 jours plus tôt, ni que mon Gnomazizi vient de dévaster le bureau de la pédiatre, tranquillement mais sûrement. Je n'ai pas d'expériences culinaires bizarres à vous faire partager, ni même de critiques acerbes à formuler, si ce n'est sur cette pourriture d'instit, donc me voilà coincée. J'ai bien cru comprendre depuis mon arrivée récente sur la blogosphère qu'il est mal vu d'avoir un skyblog et/ou de poster sa petite vie planplan. Des fois je déroge à la règle et je poste ma fille et mon fils, mais c'est parce que je suis une maman gaga, et les mamans gagas ont une certaine incontinence émotionnelle en ce qui concerne leur progéniture.

De quoi vais je donc bien pouvoir vous parler sans vous saoûler? Parce que plus je traîne mes tongs virtuelles dans l'univers sans fin des blogs (c'est redondant ça, un univers est forcément sans fin, nouillasse niaisasse que je suis) plus je me rends compte que je n'ai pas grand chose à offrir. Je ne fais pas de jeux subtilement crétins comme M'sieur Kek, je ne ravis pas les mirettes et le coeur comme Dame Cali, je ne gribouille pas comme Princess, ou les Carambole's Girlz, ou Ak, ou Gä (punaise que de crayonneux dans mes liens!), je n'ai pas l'humour d'Agapi, l'acidité de Fleafou, ni la verve de Chypor ou Louise, je ne sais pas détourner les trucs pour en faire de la rigolade comme M.Moyen ou I&D, je n'ai pas la simplicité époustouflante de vérité d'un Pintel, ni l'engagement sans faille du Nours, je ne vis pas dans un pays exotique comme Sophie (oui le Portugal EST un pays exotique pour la non-sortie de France que je suis) hannn mais keske je fous là? (pitié que je n'ai oublié personne*, je ne veux pas de mails d'insultes, non pitiéééééééééé)
Et le pire, c'est que plus j'avance dans la rebondissante aventure de la découverte de la blogosphère, et plus je découvre de merveilles, et plus je m'émerveille, et plus je deviens accro.
Car en blogs comme dans la vie, je suis boulimique (nannn spa ce que je voulais dire, je ne suis pas boulimique, je ne me fais pas vomir, non lâchez ce téléphone hannn!) Je découvre un blog qu'il est beau et qu'il me plait, et il faut que je m'en repaisse, que je le dévore d'un bout à l'autre, que je le savoure et que je le mâchonne, et je ne m'arrête pas tant que je n'ai pas fini. Et j'en découvre chaque jour. J'ai même crée un dossier "blogs en attente" dans mes favoris. Au secours, c'est un congélo à blogs. Si vous êtes dans mes liens, c’est que je me suis repue de vous, si ça se trouve j’ai même roté. Pardon. Si non, vous êtes peut-être dans mon congélo, ne tremblez pas comme ça, votre tour viendra bientôt, AH AH AH AH [rire diabolique].
Je ne sais pas où tout ça va s’arrêter, tout ce que je sais, c’est que mon congélo est plein, que je vous aime, que depuis que vous êtes entrés dans ma vie je ne regarde plus la télé (sauf Vis ma Vie, chacun sa tare, chacun son destin, tin tin tin) et que c’est fort, et que quand on veut bloguer et qu’on ne sait pas quoi dire, on peut toujours parler des blogueurs et des blogs, y’a de la matière.
Miam.




* Je n'ai pas mentionné les blogueuses débutantes, en plus ce sont des coupines, elles ne s'en offusqueront pas. J'espère. Gloups.

les malheurs d'un âne

Klug prends son bain. Oui, maintenant il s'appelle définitivement Klug, tout le monde se moquera de lui à l'école mais tant pis, il n'aura qu'à s'en prendre à son maître après tout. Et aux bloggueurs qui ont décrété que, oui Klug spa mal comme nom pour un doudou. Donc Klug prend un bon bain chaud avec son canard en plastoc, dans sa baignoire de crâneur, il fait des bulles et il se repose dans la mousse. Faut dire qu'il a eu une sacrée frousse Klug aujourd'hui. Hop il est tombé de la poussette, hop on lui a roulé dessus (mais il est courageux, il n'a pas crié) et il s'est retrouvé recouvert d'un liquide malodorant que l'on suppose être de la pisse canine, donc ouille arghhhh beurk, ce n'est pas la journée de Klug et il se détend dans un bon bain.

Ce n'est pas non plus ma journée, mais je n'ai pas le temps de prendre un bain, moi. Ouin. Je préfère vous montrer Klug dans sa baignoire rose, ça me calme.

patastress

Si je ne m'étais pas réveillée avec le cou bloqué, si les choses n'avaient pas évoluées de mal en pis depuis, je vous aurais posté des photos de toutes les beuhtises que l'on peut faire avec l'espèce de pâte rose fushia que mon cher et tendre m'a rapporté de son taf. Bien qu'il prétende qu'il l'ait rapportée pour sa Lutine, moi je dis qu'une enfant de 4 ans, avec un tel truc entre les 10 doigts, c'est potentiellement dangereux, même que si, et c'est à mwaa et pas touche c'est tout.
Je n'ai eu que la force que de décorer mon petit doigt pour l'envoyer à KeK. Youpi.

Et oui je lis Biba. Et si ça ne vous plait pas, c'est le même prix, faut pas m'escagasser quand j'ai mal.

Mon petit doigt donc

Maintenant je vais me recoucher, en espérant me tordre le cou dans l'autre sens, histoire de me remettre la tête à l'endroit.


ps: C'est fait. Ben oui Blogger buguait. J'ai toujours mal. Un kiné dans la salle?

ps2: Que ceux qui sont venus entre 15.30 et 17.30, et qui ont ricané comme des hyènes pendant mon sommeil, devant ce post dupliqué 12 fois, que ceux là sachent que je suis extrêmement vexée, et que je m'en vais m'enfouir sous ma couette avec mon chat, pour oublier une telle honte.

ps3: Ma mère vient à 18.30 avec des madeleines de Commercy. Je ne vous en donnerai pas. Na.

gloire anonyme

Je viens de me pochtronner la face avec le bac entier de glace menthe chocolat. Tout ça, parce qu'au détour d'un début d'insomnie, en plein trip narcissique et personne ne m'aime, je me suis rendue compte en me cherchant moi-même sur Google (faut le faire non? ah vous le faites tout le temps aussi?), que j'avais été le billet du jour chez MédiaTIC, le 30 mai, soit deux jours après l'ouverture de mon blog. Et PERSONNE ne m'en avait rien dit. Même que jusqu'à il y a quelques jours, en petite joueuse que je suis, je ne connaissais même pas mediaTIC.
Pour fêter cette gloire anonyme et passée, vlan, toute la glace à la menthe choco, déjà bien entamée en début de soirée pour me récompenser de tenir aussi bien le choc face à une douleur dans le dos largement pénible, tout le reste de la glace donc, hop, dans le gosier, en lisant le blog de CHA, que j'ai économisé lui, au moins, puisqu'il m'en reste encore quelques bonnes grosses tranches d'archives.


J'ai réussi à mettre deux liens dans ce post, alors qu'il est fort tard, je m'envoie des pétales de roses et des brins de lavandes, direct sur ma taie d'oreiller pour que mon sommeil soit peuplé de rêves juste ce qu'il faut. Et comme je suis d'une gentillesse absolue à cette heure ci, bande de petits canailloux, j'en met aussi sur vos taies d'oreillers à vous.

ouille prévisible

Ce n'était pas évident à prendre en photo
limite sportif
mais je suis fière d'avoir réussi
et oui
le tit truc blanc
c'est une DENT.
(sortie avant hier)

un meurtre dans ma salle de bain

Je suis désolée pour les personnes sensibles qui pourraient lire ce post et pleurer devant leur pécé (leur maque?) voire même s'indigner de mon comportement. En même temps les voilà prévenues, ce n'est donc plus la peine de m'envoyer des mails d'injures. Merci.

Ce matin donc, je prenais ma douche dans ma salle de bain toute propre et toute récurée et toute rangée de la veille, c'est vous dire le sentiment de plénitude et de bonheur absolu, que de jouir du fruit de son travail.
J'étais là, béate, sous le jet chaud juste ce qu'il faut, admirant mes flacons bien rangés et ma robinetterie toute brillante (non je ne suis pas un homme) quand tout à coup... suspens...











hannnnn! là, sur la Shelly sirène de ma Lutine, ses sales pattes poilues se promenant dans les cheveux roses de l'innocente poupée abandonnée: une GUÊPE! Et je vous avais prévenus, amis lecteurs, dans les commentaires du Sieur Pintel qui nous postait il y a peu sa charmante guêpe KissMyAss: moi les guêpes ça me rend hystérique.
Pourtant je suis d'une nature aimante et prévenante avec les insectes en général, je suis du genre à éviter habilement avec ma poussette sur le chemin de l'école le tit gendrame et sa gendarmette entrain de copuler joyeusement sur le bitume, je ramasse l'escargot égaré et le repose sur un coin de pelouse, de préférence humide et ombragée, et même si je hurle comme une Castafiore décérébrée quand je vois une mygale en puissance dans mon chez moi, du haut du plus haut de mon canapé, je crie à mon cher et tendre qui va pour la toper: non non la tue pas, attrape la et jette la par la fenêtre (non ce n'est pas un meurtre, elle ne se fait pas mal en tombant hein!)Et là, il est bien embêté parce que lui aussi il en a peur, mais ah ah ah ah c'est lui l'homme et dans la vie des fois faut savoir assumer les stéréotypes bidons.
Face à l'infâme bestiole qui risque de me piquer voire même de piquer ma fille ou pire encore mon bébé, je sens la panique qui monte. En plus, évidemment, cet abruti de mec est au boulot, donc je ne peux pas appeller à la rescousse du tout. Chiotte. Et ce n'est pas la peine d'essayer d'attendre qu'elle ressorte par la fenêtre de la salle de bain: c'est un velux à peine entrouvert (et coincé) Elle est rentrée par là probablement cette petite fouineuse. La méthode douce est donc écartée d'office, il y a peu de chance pour que je l'amène benoîtement à traverser toute ma salle de bain, puis mon salon jusqu'à la porte fenêtre. Donc il reste la méthode dure. Le meurtre, mesdames et messieurs, le meurtre pur et simple, sans bavure. Sauf que l'on rappelle que je suis une trouillée de la guêpe. Donc déjà je profite du jet d'eau chaude pour estourbir provisoirement la bestiole (et inonder mon beau travail de la veille mais passons, l'heure est grave) avant de lui assener un grand coup de bateau en plastique sur la tronche. Elle survit! C'est super costaud une guêpe, elle a l'air nickel chrome, à peine légèrement groggy. Mais elle est toute mouillée et elle glisse entre le mur et le coffre de la baignoire, dans un endroit où je ne peux plus l'occire proprement (je songeais déjà à ma tong)Elle n'arrive pas à remonter. Elle essaie pourtant.

Je sors de ma douche (je me lave à la vitesse du TGV shooté au pepsi max) m'enroule dans ma serviette et tente de réfléchir à comment en finir avec la Guêpe. Je songe au couteau, mais c'est trop immonde, je ne PEUX pas la couper en deux, non non non. C'est encore ce qui se ferait de mieux dans le genre net et sans bavure, vu l'endroit où elle s'est fourrée. Je passe au plan B, donc prière d'éloigner les enfants de devant l'écran.
Je file dans la cuisine et je vais chercher le pshitttttt d'Ajax Vitres. C'est ce qui se rapproche le plus d'un insecticide dans mon esprit. Et donc j'asperge la guêpe à coups d'Ajax Vitres. En moins de trente secondes, c'est un produit relativement efficace, je le conseille si vous n'avez plus de baygon sous la main (moi je n'en achète jamais), la guêpe sombre dans le coma. Ouais victoire. Sauf que, le temps de m'habiller et elle rebouge de plus belle. Argh. Je ressors de la salle de bain, je ne veux pas assister à cette agonie que j'ai pourtant orchestrée, et quand j'y reviens, elle ne bouge plus du tout. Coma dépassé.

J'envoie un mail à mon chéri:

ah et une guêpe morte (ou dans le coma) attend que tu viennes relever sa dépouille quand tu rentreras du boulot. Moi non je ne veux pas y toucher

Déjà que j'ai occis la Bête, je ne vais pas non plus toucher à son cadavre.

Oui il y a une guêpe morte qui pue l'Ajax Vitres dans ma salle de bains.
Sur ce coup là, je pense que le partenariat avec Ajax est foiré.

dyslexie et clavier handicapé

Voilà ce que vous verriez si je ne passais pas la lingette super puissante sur le texte du post avant de le publier

Je veins de finir de nettoyer toute ma salle de bain. han comment je suis fière. Ca faisait un bail que la rasse s'entassait et que le nounou proliférait (nounou= amalgame de veuhs de 35 cms de long et de poils de chats) une véritable horreur. je ne suis rien q'une grosse feignasse des fois. Mais bon des fois aussi je m'active et hop ça brille. Tout ça pour vous dire que c'est la leture du dernier post d'Alix qui m'a mis le nez dans mon caa,n et m'a collé des pulsions ménagè_res irrépressible. Car en fait je suis une véritable maniaque. mais un gigantesque baobab tchernobyline pousse dans la paume de ma main et je préfère glandouiller devant mon pécé, jouer avec mon fils à tirer la langue, jardiner ave ma Lutine, plutôt que de faire le ménache. Et pas nécessairement dans cet ordrelà, pas la peine d'appeller la DDASS non plus.
Donc Alix. Suffit qu'elle parle de Monsieur Propre et y'a des rtucs qui se mettent en marche chez moi, des lumières qui s'allument un vrai festival. En plus je voudrais pas dire mais Alix son post il est célèbre. Mediatic en a fait son billet du jour dites donc. Elle le mérite amplement, et si vous n'êtes toujours pasa ller lire son blog, serait temps de bouger votre mulot jusque chez elle, car croyez moi, cette nénette, et c'est pas parce que 'est ma coupine hein, contrairement à la bestiole qui trône sur son blog, son talent n'a rien d'éphémère. même que ouais.


Ca fait peur non ? Le problème c’est que je suis ambidextre et sans doute une dyslexique refoulée. Et en plus je tape quasi aussi vite que je pense, et mes pensées se bousculent. Pour rajouter du piquant à l’affaire, mon clavier a beaucoup de mal avec le « c » et le « b » qui sortent une fois sur 15 environ. Ou alors faut que je bourrine dessus.
Mais comme j’ai pitié de vous, et malgré le faible intérêt* du post ci dessus, je vous le nettoie vite fait bien fait, trop merci a n g e l !

Je viens de finir de nettoyer toute ma salle de bain. Han comment je suis fière. Ca faisait un bail que la crasse s'entassait et que le nounou proliférait (nounou= amalgame de veuchs de 35 cms de long et de poils de chats) une véritable horreur. Je ne suis rien qu'une grosse feignasse des fois. Mais bon des fois aussi je m'active et hop ça brille. Tout ça pour vous dire que c'est la lecture du dernier post d'Alix qui m'a mis le nez dans mon caca, et m'a collé des pulsions ménagères irrépressibles. Car en fait je suis une véritable maniaque. Mais un gigantesque baobab tchernobylien pousse dans la paume de ma main et je préfère glandouiller devant mon pécé, jouer avec mon fils à tirer la langue, jardiner avec ma Lutine, plutôt que de faire le ménache. Et pas nécessairement dans cet ordre là, pas la peine d'appeler la DDASS non plus.
Donc Alix. Suffit qu'elle parle de Monsieur Propre et y'a des trucs qui se mettent en marche chez moi, des lumières qui s'allument, un vrai festival. En plus je voudrais pas dire mais Alix son post il est célèbre. Mediatic en a fait son billet du jour dites donc. Elle le mérite amplement, et si vous n'êtes toujours pas aller lire son blog, serait temps de bouger votre mulot jusque chez elle, car croyez moi, cette nénette, et c'est pas parce que 'est ma coupine hein, contrairement à la bestiole qui trône sur son blog, son talent n'a rien d'éphémère. Même que ouais.

* faible intérêt n’inclut pas tout ce qui parle d’Alix qui elle présente un grand intérêt, si si, maintenant tu me les files les 100 euros oui ?

le ZECLAR c'est pas clair

J'ai une paharyngite aigue. Rien de grave hein, on n'appelle pas le SAMU pour autant. Donc depuis samedi que je me suis résolue à aller voir mon médecin, je suis sous antibios. Comme je suis allergique à la péniciline et qu'en plus j'allaite à 100% mon Gnomazizi, il était un peu limité le bon docteur Colique pour me filer un antibio. Il a trouvé du ZECLAR. Ouais, je suis moyennement convaincue par ce truc. En fait c'est relativement efficace, vu que dès le premier comprimé avalé, je n'avais plus mal à la gorge et plus de fièvre, et une diminution des ganglions. Par contre il y a un abruti de chez Abbott France 10, rue d'Arcueil, Silic 233, 94 528 RUNGIS Cedex (ouais je balance direct, faut pas me chercher non plus) qui s'est dit tiens tiens et si je mettais un arôme vanilline bien dégueu, justement il m'en reste des pleins bidons périmés, je sais pas quoi en faire, allez hop, dans le ZECLAR, de toutes façons ces neuneus sont malades, se rendront compte de rien. Je ne vois que ça comme explication, car je ne vois pas l'intérêt DU TOUT de mettre un arôme vanilline, et encore plus un arôme vanilline tellement immonde que même le flanby le plus synthétique de chez Leader Price n'en voudrait pas, dans un comprimé à avaler avec un verre d'eau. On ne parle pas là (enfin JE ne parle pas, a n g e l ma grande tu n'es pas le Roi Soleil) d'un comprimé à sucer, d'un lyoc, ou encore d'une poudre, d'un sirop, ou quelque forme que ce soit qui reste en bouche un temps assez conséquent, non non, d'un simple comprimé jaune (sans doute pour aller avec la vanilline) à avaler bêtement avec un verre d'eau. Ca m'échappe totalement. Et ce d'autant plus que le quart de poil de fesse de seconde où ce fichu comprimé reste sur ma langue avant d'être englouti par une déferlante d'eau javelisée, l'arôme se répand partout dans ma bouche et je manque vomir en direct live.
Si ca se trouve chez Abbott France 10, rue d'Arcueil, Silic 233, 94 528 RUNGIS Cedex ils mettent peut être des arômes citron sur les suppos pour vous rafraîchir l'anus allez savoir.

En même temps je fais ma mauvaise langue (et croyez moi ma langue en a plus que ras la casquette de supporter ces comprimés gerboïdes, elle a de quoi être de mauvais poil) si ça se trouve les composants initiaux du ZECLAR ont peut être un goût de tripes à la Mode de Caen, d'où le camouflage made in vanilline de synthèse pourrite. Ou peut être pas.

Allez plus qu'un ce soir, et c'est fini.
Oui, je suis une petite nature.

je voudrais être riche et/ou intelligente, merci.

Vous n'êtes pas obligés de lire ce post qui est une longue complainte très chiante

Mon pécé veut que je craque. Chaque jour il développe de nouvelles pathologies pour tester mes nerfs, et les tortiller dans tous les sens. Je résiste. Mais c'est dur.
Ma bécane, c'est un pentium III avec 256 mo de RAM et un disque dur de 20 Go. J'ai une super carte graphique qui déchire tout, même qu'elle a besoin de son petit ventilo perso pour ne pas avoir trop chaud, la pauvre. Déjà le ventilo il a mouru, et il a fallu aller chez les chinois de la rue Mongallet pour en acheter un nouveau. Ma bécane, c'est un pentium III de seconde main, en fait. C'est mon papa qui a eu pitié de moi, et qui me l'a offert pour mes trente ans, en remplacement de ma bécane d'avant, que j'avais payé avec mes sous, il y a un certain temps, genre euhhhhhh 7 ans? (et qui a l'époque était une bombe mais qui depuis était devenu une pov bécane limite toute morte et qui se traînait sur Internet, une horreur.)

Logiquement je n'ai pas trop une configuration pourrite donc ça devrait rouler. Sauf que non. J'ai gardé mon ancien écran, un 17 pouces, j'y tiens moi. Sauf que mon écran se meurt. Et que des fois ça bloque tout, plus de souris plus de clavier. Il s'en fout mon écran de l'importance de ce que je suis entrain de faire. Il bugue et puis c'est tout. Tenez là par exemple il pourrait le faire, rien que pour se venger parce que j'évoque sur la place publique sa mort prochaine.
Sauf que mon imprimante refuse ou d'imprimer (non non je n'imprimerais pas il y a un problème je ne peux pas le faire, même sous la torture et les guilis guilis non non) soit elle fait semblant, elle prend la feuille, elle fait le bruit de l'imprimante qui imprime, mais non la feuille ressort blanche. Des claques. Une enclume imprimerait mieux. j'aurais du me méfier déjà quand elle a commencé à se prendre pour la réincarnation d'Andy Warhol ave mes photos numériques.

Et bien sûr, j'ai un modem 56 k, qui sur le réseau ultra saturé actuellement (parait-il, je ne suis pas dans le secret des Dieux), me connecte avec des liaisons 9k super sympas, des fois il monte à 44 k et c'est trop le paradis. Arf arf. Je me fais déconnecter tout le temps, ça aussi c'est une expérience de la zénitude. Je miaoute avec une copine, et hop elle cause dans le vide.
Hannnnn c'est trop de bonheur, je vous assure. Je devrais avoir ma place sur le parking de l'adsl dégroupé au 1er juillet, dernier délai qu'ils m'ont promis chez AOL (oui spa la peine, je sais c'est naze). Du coup comme je leur gueule dessus, je ne paie plus mon Internet pendant deux mois. Remarquez ce serait un peu too much de payer une connexion de brouette.

Tout ça pour vous dire que oui, j'aimerais être riche, pour m'acheter cette petite merveille à écran plat, processeur qui dépote, mémoire RAM qui défrise, et surtout avec maintenance sur site que j'ai repéré chez Dell. Ou alors intelligente, pour savoir comment faire pour réparer cette bécane qui me rend jour a près jour un peu plus zen/dingue.

OM MANI PADME HUM

je n'ai pas de couilles

Je suis allée voter. Bon je ne vous dirais pas pour qui (vous voulez pas savoir quelle est la couleur de ma culotte aussi, non mais oh bande de curieux!) Déjà j'ai pas voté à droite ça devrait vous rassurer. Mais ce que je voulais vous dire, c'est qu'en sortant du bureau de vote, il y avait Monsieur le Maire de ma bonne ville. Je devrais dire Monsieur le maire UMP de ma bonne ville à 60% UMP.
Déjà ce monsieur je ne peux pas le blairer, il a une sale tête de fayot, puis il a des projets mégalos pour juste à côté de mon chez moi et moi ça me défrise le poil de c - oops je m'emporte. Désolée. Bref je le vomis ce gars.
Alix l'a vu à temps, et donc on a pu l'éviter. Oui je suis allée voter avec Alix. Alix elle est gentille, elle m'a apporté un plein saladier de cerises fraîchement cueillies et carrément divines hier soir (y'en a pu d'ailleurs, j'ai tout becté, je suis un vrai merle avec les cerises, et pas qu'avec les cerises d'ailleurs). Non mais vous savez faut me baillonner quand je commence à digresser comme ça hein. N'hésitez pas.

Don on a échappé à l'autre gros naze en costard clair, mais bon, en même temps je lui aurais bien parlé de mon mail que je lui ai envoyé deux fois et qu'il n'y a pas répondu le malotru trouduku. Alix m'a dit: "Chiche". Et je n'ai pas osé. Parce que je n'ai pas de couilles.
Si je vous assure. J'ai 30 ans depuis quelques jours maintenant, et j'ai bien regardé dans ma culotte blanche imitation sloggi (ah mince vous m'avez eue sur ce coup là, vous êtes trop forts!) et non, c'est un fait avéré, les couilles n'ont pas poussé. C'est ennuyeux parce que je trouve qu'au quotidien j'en ai bien besoin: pour taper des gueulantes voire même tout simplement ouvrir ma boîte à camembert.

Tout à l'heure ma paire de couilles, que je n'ai pas donc, m'aurait été fort utile pour remettre ce grand abruti de lèche-cul de maire à sa place. J'aurais pu l'aborder et lui demander aimablement et avec une extrême politesse la raison, sans doute d'Etat, qui fait qu'il ne répond pas à mon courriel (oui je suis sûre qu'il ne sait pas dire mail cet empafé) Et lui demander de m'expliquer en toute quiétude pourquoi il publie son adresse mail sur le site de notre bonne ville, s'il ne prend pas la peine de répondre au courrier qu'on lui envoie?

Et comme je sens que vous piaffez de savoir ce que je peux écrire à Monsieur le Maire, je vous met copie de la bafouille que je lui ai envoyée à deux reprises:

Monsieur

Je me suis rendue ce jour avec mes enfants à l'aire de jeu située Parc du *****, et quelle ne fut pas ma surprise de constater que les bancs publics qui lors de ma dernière visite étaient à l'intérieur de la clotûre de l'aire de jeux, se trouvent maintenant à l'extérieur!

Si je comprends bien, si je désire m'asseoir pendant que mes enfants s'amusent sous ma surveillance, et que par malheur je sois obligée d'intervenir rapidement, il faut que soit je cours très vite pour atteindre la porte, soit que j'ai quelques compétences en saut de haies...
Ou alors dois je comprendre que je me dois de rester à côté de mes enfants pour garantir une surveillance efficace? Dans ce cas je me demande l'intérêt des bancs publics?

Je ne doute pas, Monsieur, que votre mandat soit placé sous le signe de l'intelligence, et que par conséquent, les bancs retrouvent vite leur place initiale, et ce dans l'intérêt conjoint des enfants et des parents.

Dans l'attente d'une réponse de votre part, je vous prie d'aggréer, Monsieur Le Maire, l'expression de mes sentiments les meilleurs

Un mois plus tard, ne recevant aucune réponse de sa part, je lui envoie ceci:

Monsieur le Maire,

Il y a quasiment un mois je vous ai envoyé le mail ci dessous. Je n'ai reçu aucune réponse. Que dois je comprendre?
Il est bien beau de se gargariser de mots tels que: "Le dialogue et la concertation sont indispensables pour connaître et préciser en permanence les attentes de la population" (je vous cite, mai 2004, le questionnaire que vous nous avez envoyé), mais il faudrait voir à les appliquer.

En attendant une réponse de votre part, je vous prie d'agréer Monsieur le Maire, l'expression de mes sentiments distingués

Un mois a passé et je n'ai toujours pas de réponse. Et bien sûr les bancs sont toujours placés en dehors de l'aire de jeu.
C'est là que quand même une paire de couilles me serait d'un grand et précieux usage.

Si vous avez des informations sur comment les faire pousser, sur où s'en procurer, tout ça, n'hésitez pas à m'en faire part.

tu cherches tu trouves

Comment je suis trop fière! Depuis que j'ai installé mon Big Brother à moi en bas de la page, je les attendais mes Google Requests. Depuis hier je ne suis pas déçue. Je suis une vraie blogueuse, j'ai des Google Requests, et en plus elles me font marrer, donc c'est le bien.
Alors je salue bien bas le lecteur qui est venu hier à 11.01 en cherchant beignet+glace+asiatique il n'a pas du être décu du résultat, vu mes connaissances élaborées en la matière. Enfin lecteur anonyme, si tu es parvenu jusqu'aux commentaires, tu auras lu l'explication de ce quasi miracle culinaire, et tu seras repartie moins bête, merci Angel, merci Alix.
Je me roule aux pieds de celui qui est venu à moi à 23.05 par l'intermédiaire de casque anti bruit pour tracteur, lui non plus n'a pas du être déçu du résultat, faut dire que déjà il est allé jusqu'à la 6eme page de la recherche, faut le faire, chapeau bas. Cher lecteur, tu auras pu apprécier mon amour immodéré pour les jardiniers armés de ce casque alakon qui les protègent eux mais pas moi.
Et enfin je m'excuse auprès de la personne qui ce matin à 10.57 cherchait à connaitre le nombre de calorie des malabars, malabars kcal gum, et qui est repartie bredouille, ben tant pis hein, ce n'est pas un blog informatif ici, ça se saurait.

Donc Cher Pintel, pour l'instant aucune Google Request avec épilation, Emmanuel Chain, ou tomate . J'attends toujours.

Bon en même temps, je me dis que ce sont peut être des lecteurs égarés qui sont revenus chez moi par ce biais détourné? Qui sait. L'espionnage ne fait pas tout.

le slogan qui tue

Je trouve que ça fait un sacré petit bout de temps que je n'ai pas parlé de bouffe sur ce blog. Aujourd'hui, quand j'en ai eu fini de déguster le 4 ème Panier de Yoplait 0% aux cerises (ouais bon je suis balade, je mange ce que je veux eh oh), je me suis dit en mon fort intérieur, hannnnn ce truc ne doit pas rester ignoré du grand public. A savoir de vous mes amis lecteurs.

Non je blague, les Paniers de Yoplait 0% à la cerise, c'est pas non plus le délire hein. Mais comme j'ai déjà cité deux fois le produit dans ce post, j'espère me faire sponsoriser par Yoplait. Vu que Mont Saint Michel et Ricola ignorent mes mails. Bande d'enfoirés.
Les Paniers de Yoplait 0% à la cerise Les PANIERS de YOPLAIT 0% à la CERISE (oui c'est plus visible là, chers amis sponsors) en fait c'est quand même bon. Je veux dire, ça se mange bien, c'est agréable, ça a bon goût, c'est crémeux. Moi j'aime. Je n'étais pas super enthousiaste quand mon cher et tendre me les a rapporté des courses en lieu et place des Taillefine 0% poire/pêche, mais bon, finallement, c'est goûteux.
Tellement agréable à manger en fait, qu'aujourd'hui j'ai mangé les 4. Hannn spa bien je sais. Mais là n'est pas le sujet figurez vous. Si si je vous assure, là n'est pas le sujet. Quoique.

Parce que sur le couvercle (on dit couvercle? je doute...) l'opercule? le bidule en papier qu'on arrache? bref, sur le trucmuche, il y a écrit:
Quand c'est bon c'est facile de rester mince

Et là j'ai comme un immense questionnement qui m'envahit, parce que je me demande quelle peut être la logique de cette phrase, et si le publicitaire à l'esprit malfaisant et tortueux qui l'a pondu dans un instant d'illumination extatique, si ce pov gars donc, réalise l'absurdité d'une telle phrase.
Parce que si c'est bon, cher Monsieur le Publicitaire qui Essaie de me Faire Prendre des Vessies pour des Lanternes, je ne sais pas vous, mais moi j'en reprends, la gourmandise est en moi, je n'y peux rien. La preuve: j'ai mangé les 4. Alors même à 0% de matière grasse, je ne vais pas rester mince. De toutes façons je ne suis pas mince. Encore ce serait immonde je comprendrais que ça aide à rester mince, un Panier de Yoplait 0% aux Epinards, ça me ferait perdre du poids même, s'il n'y avait que ça dans mon frigo.

Cette phrase est un casse-tête pour ma logique imparable, et comme en plus ma tête est toujours envahie par une tonne de sable, je crois que je vais aller me coucher avec un bon polar.

mhhhhhhhh un Panier de Yoplait 0% aux Tripes à la Mode de Caen, ça le ferait trop aussi comme produit de régime.
Bon appétit.

no name

Là il est entrain de sécher, parce que j'ai du lui faire subir un nettoyage intensif des oreilles à la brosse à ongles. Je sais, je n'ai aucune pitié. Faut dire qu'elles étaient bien dégoûtantes ses oreilles, vu que le Gnomazizi les mordille, avec enthousiasme et avec sa bouche sans dents, pour trouver le sommeil. Pendant qu'il sèche son clone se fait à son tour mordiller. Pourtant, à bien y regarder, le clone a le museau un poil plus large et l'oeil plus rond, mais non, mon fils ne voit pas la différence.

Le truc avec ce doudou, c'est qu'il n'a pas de nom. Ma fille voudrait qu'on l'appelle Arthur, mais moi Arthur je n'aime pas. J'ai bien essayé d'appeller ce doudou Arthur, mais non, ça bloque, il n'a pas une tête d'Arthur, ça doit être ça. Puis un âne qui s'appelle Arthur? C'est bouarf Arthur comme prénom pour un âne.
Le Gnomazizi, lui, quand il le voit, il dit Klug. Ouais, ça pourrait donner un doudou qui se prénomme Klug. Je vois bien mon fils à son entrée en petite section avec Klug à la main, Klug dans la boîte à doudous, Klug à la sieste, tout ça. Sauf si bien sûr d'ici là, Klug a été perdu, est passé sous un camion, a bouché les toilettes, ou pire encore. Et là vous aussi vous réalisez que Klug, comme nom de doudou, ça fait un peu Star Trek, non?

Donc si vous avez une idée pour nommer Arthur-Klug, je suis preneuse.



Et j'en profite que je suis entrain de poster, pour vous faire du suivi de posts totalement passionnant.
Alors oui, le rhume des foins c'est le mal, et la Loi de Murphy s'est vengée, elle n'a pas appréciée que je la dénonce haut et fort dans ce blog, donc hop hop de la fièvre par dessus le rhume des foins, comme tu peux pas te soigner, ça te fera les pieds. Merci loi de Murphy. Sois maudite sur 13 générations.
Ma fille a TOUJOURS son tatouage, elle se lave partout, sauf à l'endroit du tatouage, et en rentrant de l'école aujourd'hui, elle a mis sa main dessus pour le protéger de la pluie. Je le crois toujours pas.
Mon cher et tendre a appris en lisant ce blog que je m'étais épilé les sourcils. Ca valait bien la peine que je me suis donnée. Groumphhh. Cet homme m'aime. Oui je parle de toi mon chéri, ça t'apprendra.

emmerdement maximum

J'ai du lire chez Pintel, et même chez Sophie aussi (et non je ne fais toujours pas les liens, ça va bien hein les remarques aussi), des trucs sur la loi de Murphy, qui serait la loi de l'emmerdement maximum. En gros, vu que je suis une grosse feignasse et que je n'ai fait aucune recherche, c'est une loi qui dit "si l'emmerde peut te tomber dessus, t'inquiètes, il va pas te rater". Parce que les emmerdes, faut le savoir, c'est une force vivante de la nature, c'est auto-propulsé.

Donc aujourd'hui encore, dans ma petite ville de la banlieue Ouest, il faisait très chaud. Par conséquent, tout comme hier au soir pour ceux qui suivent attentivement, mon chez moi était toutes fenêtres au vent ouvertes, vive les courants d'air youkaïdi, youkaïda. Le ventilo de la canicule de l'année dernière faisait déjà un vrombissement conséquent (vu que je l'avais mis directos sur la puissance max, pas de pitié), ma Lutine venait de s'endormir devant le ventilo, mon Gnomazizi dormait du sommeil du juste, c'était bien sauf que je pétais de chaud malgré tout. Et là, la Loi de Murphy arriva avec ses gros sabots crottés, qu'elle a marché dedans et que ça porte pas chance. Elle me grognassa que comme j'étais obligée de garder mes fenêtres ouvertes pour survivre, elle n'allait pas en rester là.

Les deux abrutis à casque anti-bruit sont venus passé la souffleuse (environ 3 milliards de décibels dans mes escourdes) et le tracteur pour tondre le minuscule bout de pelouse en bas de mon immeuble. Un boucan d'enfer. Pedant une bonne grosse demi-heure. Et bien sûr pas possible de fermer les fenêtres sous peine de transformer l'appart en remake du micro-ondes tueur. Mon Gnomazizi s'est réveillé, et les pollens ont volé de partout dans l'air chaud, transformant la gracieuse jeune femme que je suis habituellement en affreuse mégère éternuant en rafales, ponctuant chaque éternuement d'un juron que je ne saurais retranscrire ici, mais qui évoque le lieu où les péripatéticiennes accomplissaient autrefois leur activité rémunérée.

Ma tête s'est transmutée en un lourd sac de sable qu'il m'ait difficile de garder sur les épaules, et mes yeux me piquent. Je songe sérieusement à investir dans l'armement de mon balcon, soit en bassines d'huile bouillante, soit en fusils perfectionnés de paintball indélébile.

La souffleuse alors qu'il n'y a pas de feuilles mortes, c'est ou la loi de Murphy, ou que les jardiniers ont un problème dans la représentation de leur virilité et qu'ils font ce qu'ils peuvent pour y remédier.
Je ne vois que ça.


et non vous ne rêvez pas, ce n'est pas non plus la peine de régler votre écran, les couleurs ont changé, aurevoir le noir corbillard et bonjour le bleu-gris zénifiant.

haloscan tu veux ta claque?

Mais euhhhhh, comment je vais pouvoir lire les commentaires de mes fans en furie, hein? comment? Y'a pu de commentaires, c'est tout cassé, c'est malin, et surtout SURTOUT SURTOUT ce n'est pas de ma faute, je n'ai même pas enquiquiné Blogger, que dalle, que pouic, que nenni!

Et en plus vous ne pouvez même pas me soutenir dans cette terrible épreuve, lecteurs et lectrices, quelle abomination.

Pffff tiens.

Intelligence Psychoféline

Mon cher et tendre a un boulot un peu pénible en ce moment, en attendant de réussir son concours et de pouvoir torturer ad vitam eternam des générations entières de collégiens acnéiques avec des figures de style barbares et de la poésie absconse. Et comme il a un humour pourrave, que je supporte d'ailleurs avec beaucoup de courage et d'abnégation, le soir quand il rentre de son travail de bourrin, il se détend en faisant des trucs nuls.
Ce soir, il a décidé de tester le Q.I de nos deux chats. Nous avons donc deux chats. Deux frères de portée, ils ont 6 ans, et probablement pas le même père. Oui pour ceux qui ne le savent pas, une chatte en chaleur peut être fécondée pas plusieurs mâles, et donc les petits n'ont pas obligatoirement le même pôpa. Et là c'est obligé que non. Le papa de Tycool, mon chat blanc, devait être un grand aristocrate félin, un peu comme un clone masculin de Duchesse dans les Aristochats, et celui de Charlie, le chat de mon cher et tendre, un lapin transgénique quinqagénaire. Hélas. Nous sommes les heureux bipèdes d'un chat surpêmement intelligent et classieux, et d'un crétin lobotomisé qui ne sait même pas ronronner, pour dire.
Le test de Q.I.
Hum hum. C'est pas du tout scientifique, vous vous en doutiez déjà. Bon, alors mon chéri, il a pris des croquettes de chez Champion dans ses mains, et il a fermé les poings. Il a appellé les deux chats. Mffffttttt Mfttttt (je suis nulle pour faire ce bruit que tous les bipèdes savent bien faire et moi aussi, mais à écire je n'y arrive pas, désolée). Les deux chats ont rapliqués direct, c'est l'heure de la bouffe aussi, donc ils sont super coopératifs. Il leur présente à chacun un poing fermé. Les chats reniflent consciencieusement. Ils sont vraiment intrigués. Ensuite au bout d'environ une minute, mon chéri il ouvre ses poings.
Tycool déguste rapidos et prestement, en toute élégance quand même, ses croquettes.
Charlie continue pendant une bonne minute, voire deux, à renifler la main ouverte. Ensuite il réalise que son frère mange et il s'y met aussi.
C'est affligeant.

Il faut cependant dire à la décharge de Charlie l'Andouille, que lui AU MOINS il sait recouvrir ses crottes. Tycool non.
A moins qu'il n'attende qu'on le fasse à sa place pour ne pas se salir les pattes?
Hannnnnnnnnnn. J'y avais jamais pensé. Il nous prend pour ses larbins. Le con.

Mouais.


Allez, bonne nuit les petits, et faîtes de beaux rêves.

Qui veut gagner un marron?

Il fait chaud.
Dans ma ville à moi, il fait 31° à l'ombre et 40° au soleil, c'est quand même un peu chaud-bouillant. Donc dans mon chez-moi, tout est grand ouvert, de manière à faire circuler l'air et à respirer un tantinet. Malheureusement chez les gens de la rue d'en face, par dela les jardinets, je pense que c'est aussi le cas. Et là tout de suite, il y en a un (une?) (voire même plusieurs?) qui regarde Qui veut gagner des millions? . Je le sais, j'entend Jean-Pierre Faucul super distinctement. Argh. Mon cher et tendre que la bonté habite (contrairement à moi) me dit que ce sont sans doute les petits vieux qui montent le son car ils n'entendent plus rien, les pauvres, ils sont quasiment sourds. Ah. N'empêche que je veux pas faire ma méchante, mais Qui veut gagner des millions les questions sont quand même écrites, y'a qu'à lire. Bon en même temps j'avoue que si on veut suivre le suspens de la mort qui tue tout, alors là, oui, il faut monter le son.

Après entretien avec Alix qui vit à deux balcons de mon chez moi, elle n'entend que si elle sort sur son balcon.
Je dois avoir une ouïe de chauve-souris. Et ce n'est pas la peine de débarquer en force pour me dire que les chauves-souris ont un sonar et sont sourdes. Elles sont sourdes? Comment on me cache tout on me dit rien...


Oui, vous venez bien de lire le post le plus débile à ce jour de mon tit blog tout neuf. Dommage. Vous pouvez vous rattraper en allant lire les blogs de la colonne de droite.

Malabar Girl

Ca devait arriver hein. Et puis autant que je me prépare psychologiquement à ce qu'elle rentre un jour et à ce qu'elle m'exhibe son bidon en me montrant un piercing, voire même qu'elle me tire la langue. Il n'y a pas à tournicoter 107 ans autour du pot: elle grandit et je n'y peux rien.
Alors voilà, ce midi elle est rentrée de l'école et elle m'a annoncée fièrement: !!!j'ai un tatouage et j'ai mâché un chowinegomme!!!
Hannnn c'est quoi cette maternelle?
En fait c'est son chéri qui lui a fait un tatouage malabar, et c'est vous dire l'importance à ses yeux. Et il lui a filé le chewing-gum parce que c'est un galant homme. Enfin un galant garçon. Petit garçon. De toutes façons c'est un dragueur. Mouais. Ca fait un moment que ça dure tous les deux, han la la la la ma fille à mwa elle est amoureuse.

révolution mes fesses oui

Hannn purée ce qu'il fait chaud aujourd'hui les zaminches, je songe sérieusement à me déplacer ave ma douche portable, voire même mon esclave nu qui agiterait des palmes au dessus de ma chevelure. Non pas des palmes de piscine, hannn les ânes batés du fond qui pigent que pouic. Des palmes de palmier, trop la classe.
Mais bon je ne viens pas poster après cette journée d'absence, hein que je vous ai trop manqué, hein ? hein? dites le mince!!! Donc je ne viens pas poster après cette très longue journée d'absence pour vous parler de la météo, ça je l'ai super bien fait avec Lucette, la vioque du RDC, la super PasCopine d'Alix, pas ma copine non plus, mais je suis super sociable, donc je peux parler de la météo avec n'importe qui, même Lucette. Faut dire que la météo j'adore en parler et, à part les vieux, je ne trouve pas beaucoup d'interlocuteurs à la hauteur du sujet. Bon ce doit être un des trucs qui fait que je suis un peu vieille avec mes trente berges toutes neuves. Genre pour la météo j'ai 75 ans en fait. Mais comme j'ai 8 ans pour la relecture du klubeuh des 5, ça fait une moyenne potable (que je vous laisse le soin de calculer)

Hum. Oui. Alors voilà je voulais juste vous dire que le gars du Vidéo Futur il m'a escroquée et que je ne suis pas contente. En effet, hier soir, j'ai loué Matrix Revolution. Bien qu'Alix m'ait dit que c'était une sombre daube (tiens je devrais faire un lien vers son blog à chaque fois que je parle d'elle, mais en même temps je suis pressée et j'ai la flemme, et de toute façon le lien est dans la colonne de droite alors)
Donc oui escroquerie. Parce que bon, moi je voulais juste savoir comme l'histoire se finit, même si je suis loin d'avoir tout capté au scenarii des deux premiers épisodes. Et aussi je voulais voir du cul nul, enfin non, oops, du Keenu, parce qu'il faut le dire haut et fort, il est cheksiiii en diable ce garçon là. Et c'est là qu'il y a escroquerie de la part de mon tenancier de Vidéo Futur, il m'a loué un dévédé pété le bon monsieur et ça c'est pas gentil. Faut pas me prendre pour une bille. Parce que j'ai bien vu que Keenu il était tout cassé: dès la moitié du film déjà il lui manquait les yeux. Et ensuite il meurt. Et si vous avez pas vu le film tant pis, de toutes façons, c'est pas trop nul mais la fin est pourrite. Voilà.

post capital

Aujourd'hui je me suis épilée les sourcils. Ca vous fait une belle jambe me direz vous? Moi ça me fait un beau regard. Enfin il faut le dire vite. Non parce que même si je ne ressemble pas à Emmanuel Chain, il y a des poils balladeurs entre mes deux sourcils, comme s'ils étaient en transit, genre ils ne savent pas quel côté choisir ces abrutis de pwals. Enceinte du Gnomazizi, j'avais bien d'autres poils à attraper que ceux de mes sourcils, pourtant c'étaient eux les plus faciles d'accès. Ceux des jambes nécessitaient des acrobaties dignes d'une otarie avec un gros ballon. Et depuis que l'enfant second est né, je prends mon temps pour redevenir une VRAIE femme, mouarf mouarf, et j'en ai rien à secouer des magazines féminins et de leurs multiples casquettes, femme, mère, amante, épouse et robot mixeur. Je suis déjà une maman et une emmerdeuse, la femme elle a du attendre un peu.

Et me voilà aujourd'hui dans ma salle de bain, à poil, c'est le cas de le dire (oui je sais c'est nul), sur la pointe des pieds pour que mon regard de myope arrive à voir les indésirables qui squattent sans vergogne et en toute impunité en haut de mon nez depuis 15 mois.
Armée de ma pince à épiler vétuste, j'ai commencé. Ce qui est curieux, c'est que cela ne fait absolument pas mal. Alors que sous les bras, ça douille sévère, oui vous savez (vous les filles, et toi aussi là bas, le mec qui a tenté l'expérience, taré va)
Le problème c'est que je fais ça à la va comme j'te pousse, je ne suis aucune règle, je sais bien que dans les magazines féminins, qui me courrent sur le haricot (oui je l'ai déjà dit et on se demande pourquoi je continue à les lire) ils expliquent croquis à l'appui, qu'il faut dessiner au crayon brun la courbe idéale et virer tout ce qui dépasse. Mouais, je suis moyennement convaincue, surtout que j'essaie de virer les petits cons du milieu, pas de refaire le tracé des bestioles non plus.
Bref rapidemant ça vire au massacre pileux et je flippe de ressembler à un lapin pris dans les phares d'une voiture pendant des semaines. Puis je me calme et je réussis à garder figure humaine. Aujourd'hui encore j'ai du rester digne dans ma déchéance pwalesque du haut visage, puisque ma coupine Alix n'a rien dit quand elle m'a vue. Peut-être est-elle simplement polie?
Je pourrais vous mettre une photo avant/après mais non.


N'empêche je préfère manger un faux flanby champion que de m'épiler les sourcils. Voilà vous savez tout.

le klubeu des cinq

Karaté Girl, Swimming Dog
and HipHop Dancers

A la kermesse de l'école de la Lutine (mon école d'ailleurs) j'ai acheté ça pour 50c. Hann je l'avais déjà mais mon exemplaire perso lu et relu se trouve quelque part dans la cave chez mes parents, autant dire qu'il est perdu. Quand j'étais une pitite fille, oui il n'y a pas si longtemps que ça (hooooooo ben 22 ans quand même, arghhhhhhh, kill me now) j'adorais ce bouquin, c'était mon préféré de la série. Bon je trouvais bien Annie, la blondasse gnognotte, super saoûlante, mais dans l'ensemble, qu'est ce que j'adorais, c'était trop top. Déjà, dans cette histoire pour celles et ceux qui ne l'ont pas lu, le club des 5 va en vacances (oui on s'en doutait vu le titre franchement) dans une vieille barraque pleine de passages secrets, et tout en haut d'un pic rocheux criblé de souterrains, et entourés de marais very dangerous, le Pic du Diable ça s'appelle. Tout un programme.
Ca me faisait rêver, je voulais habiter dans cette barraque quand je serais deviendue grande. Maintenant que selon la norme admise par tous je SUIS grande, j'habite dans mon chez-moi au second étage d'un immeuble de banlieue, ça le fait moins je trouve. Dommage. En même temps depuis j'ai un peu le vertige, donc ce n'est pas plus mal.

Donc j'ai acheté ce bouquin pour une bouchée de pain. Et ce matin je me suis replongée dedans, pour voir. Et oui, je l'avoue, pour le relire pour la 267ème fois. C'est marrant ce que ça fait de relire ça étant "adulte". Je suis sûre que vous avez déjà tous eu cette sensation de retrouver vos marques mais en même temps, notre expérience nous montre les choses sous un angle différent.
En relisant les premières pages, ça me faisait tout bizarre. Déjà les mômes étaient en pension dans le Club des 5 en dehors des périodes de vacances. Quelle horreur la pension. Mes parents me menaçaient de m'y coller si je n'étais pas sage. Et le langage employé, oh my god.
Un extrait pour le plaisir:
D'un bon, les quatre enfants sautèrent à bas du lit. Mais comme ils se précipitaient vers la salle de bain, Dagobert se jeta dans leurs jambes et tout le monde s'étala sur le parquet ciré. Ce fut un beau fou rire, mais l'on eut que le temps de se relever pour fermer les volets et regagner les chambres à la hâte: déjà M. Dorsel commençait à gravir l'escalier.

Mais le truc qui me fait bien ricaner, c'est comment les personnages parlent. Même à l'époque où je le lisais, ça n'aurait pas donné ça du tout in real life.
Exmple: un hêtre vient de fracasser le toit de la barraque de Claude, en pleine nuit.
Réaction de la mère:
"Oh! murmura Mme Dorsel, en se cachant le visage dans les mains. Je savais bien que cela finirait par arriver!" Elle se tourna vers son mari:"Il y a longtemps que nous aurions du faire étêter cet arbre, continua-t-elle, il était devenu dangereux! Je me demande quels sont les dégâts..."

Ma mère dans la même situation (j'imagine hein, nous n'avons jamais eu de maison, donc par conséquent et en toute logique, aucun arbre ne s'est suicidé dessus):
"Putain de bordel de merde! hurla Maman d'Angel, en fusillant du regard son mari. Je te l'avais dit que ça finirait par nous tomber sur la gueule!" Elle s'approcha de lui: "Combien de fois je t'ai répété de faire étêter ce putain d'arbre à la con, continua-t-elle, mais merde à la fin faut que je répète tout 100 fois? Je n'ose même pas imaginer combien on va devoir payer de réparations!!!"

Ouais ma maman, et moi aussi, sa digne fille, sommes super vulgaires quand une tuile nous tombe sur la tête (ici le toit en l'occurence).

N'empêche que je trouvais ça génial, même si c'était à des kilomètres de ma réalité. Et sans doute à cause de ça.
Et plus je regarde cette couverture, plus je réalise à quel point à 8 ans je ressemblais physiquement à Claude, même coupe de veuchs à la garçonne, même fringues de mecs. Mais moi ce n'était pas volontaire.

Je retourne à ma lecture, parce qu'il faut bien le dire, des fois j'ai encore un peu 8 ans, et je fais taire la grande avec ses trente berges, son humour pourrave, et son sens critique exarcerbé, la-haut, dans ma tête.




Pourquoi le klubeu des cinq? Parce que c'est exatement comme ça que je prononçais dans ma tête, et ça m'a fait tout bizarre quand on m'a dit que non, le jour où je l'ai prononcé à haute voix pour la première fois. Screugneugneu.

Gouzi Gouzi

Avant sur le balcon de mon ancien chez moi, il y avait le CagotLoft de ma Lutine. 50 bêtes à cornes qui squattaient sans vergogne, et qui nous ruinaient en salade. Maintenant, depuis que la famille s'est agrandie d'un Gnomazizi, le balcon est monté d'un étage, et il n'y a plus de possibilité d'évasion de gastéropodes en goguette. Du coup il a fallu meubler le balcon différemment et remplacer les bestioles dans le coeur de ma Greenpeace Girl. Donc on a fait pousser des trucs. Je suis tout sauf Tistou les Pouces Verts, mais bon ça me détend, et ma Lutine elle aime. Et mine de rien je m'y attache à ces mini trucs verts, je les cajôle et oui j'avoue, je leur parle, mais doucement pour pas que les mamies des balcons voisins m'entendent. Quoique avec leur sonotone?
Les bébés menthes ont été plus long que les autres à sortir leurs tites pousses vertes de terre, les bébés basilics sont déjà entrain de faire leur crise existentielle, les bébés thym vivent en groupe, mais qu'importe, chaque jour je me penche au dessus des pots et de la jardinière, et je me dis que ça va être dur de les mettre dans ma salade.



Et je vous demande d'excuser la piètre photographe végétale que je suis, mais bon si vous voulez voir des photos qui dépotent, vous savez très bien où aller. Oui.

Stand By

Le blog d'a n g e l est sur répondeur.
Si vous avez des envies de lectures impossibles à réfréner,
allez voir dans mes liens, c'est que du bon.


Parlez après le BIP, je reviens.

!!!!N'importe Poi

Ma Lutine, le dessin animé qu'elle adooooooooore, trop génial, qu'elle ressemble à une fan hystérique quand le générique commence, c'est Totally Spies . Oui voilà les trois gonzesses en tenue moulante seventies qui ne pensent qu'aux garçons et à sauver le monde des méchants, c'est le trip de ma fille... Je rassure ceux qui se précipitent déjà sur le téléphone pour appeller la DDASS, que ma fille adore Shrek, et que donc elle n'est pas niaise, même si des fois elle aime des trucs un peu euhhhhhhhhhhh... bof quoi (et je ne parle pas de Barbie, c'est au dessus de mes forces). Bon puis y'a un certain humour dans les To*tally Sp*ies, ça rattrape un peu. Ouais spa super convaincant comme argument, je le reconnais.

Bref.
Quand l'enfant regarde, la maman entend les dialogues (oui je vaque à mes occupations top glamour de mère au foyer). Et alors dans l'épisode de ce matin, j'ai tiqué sur un truc. Je vous raconte l'histoire. Mais non ne vous barrez pas si vite de mon blog, ehhh reviendez les gens, allez, je vais raconter vite fait, c'est tout. Comment vous êtes chochottes quand même hein.

L'histoire donc. Le scénario pour les puristes. Les totally spies cambriolent une banque. Oh la la la la mais qu'est-ce qui se passe? Elles qui sont au service du Bien, elles cambriolent une banque? Ahhhhhh mais non, ce sont des clones des Tot*ally Sp*ies, ouf on a eu peur. Et hop on découvre le gros méchant derrière toute cette sombre affaire qui colle trop bien aux préoccupations actuelles sur l'éthique du clonage humain (oops je m'égare là) et le gros méchant il dit:
avec mon armée de clones, je vais attaquer toutes les banques nationales à la même heure, AH AH AH (rire sadique) je vais être riche et c'est vous qui porterez le chapeau AH AH AH AH (rire sadique bis)

Ok. Mais tout de même je m'interroge: comment ce méchant compte-il faire "porter le chapeau" de ses méfaits aux trois innocentes spies, parce que franchement je doute qu'un tribunal puisse les condamner. Ben oui, elles ne peuvent pas être partout à la fois, donc ça ne peut pas être elles: il est logique que ce soit des clones, c'est la seule solution possible.

Bon en même temps c'est un méchant donc il n'est pas très intelligent, et puis il est à moitié bionique, donc il a peut être un bug dans son programme?
Ou alors j'ai mal entendu ses propos, trop absorbée par le changement de couche de mon Gnomazizi.

Mouais.
N'empêche.

Ma fille regarde un truc débile, j'ai honte. Et pour ne pas répéter les mêmes erreurs, je vais acheter des DVD Baby Einstein pour mon Gnomazizi. Plus tard je serais obligée de lui enregistrer les programmes nocturnes d'Arte et je serais fière.

Sugar or Not Sugar?

Nous sommes le 1er juin, et j'avais dit à ma Lutine: "au mois de juin je te l'achèterais le DVD de Némo". Comme je ne suis pas une menteuse, je suis allée sous la pluie battante sous le crachin persistant sous quelques rares gouttes, faire les courses avec mon Gnomazizi et ma Lutine donc, puis il y avait AliX aussi, allez hop je vous raconte ma laïfe en entier aussi pendant que vous y êtes nonmého...
Groumphhhhhh.

Donc, hop supermarché, hop courses vite fait, hop caisse, hop je- mais mais mais que vois je là? Des bonbecs? Hannnnnnn des bonbecs. Non non spa bien angel les bonbecs pour le régime, spa bien du tout . Euhhhhhhh ouiiiii mais ils ont l'air sympas, puis j'y ai jamais goûté, puis ... NON. Ce n'est pas SERIEUX du tout du tout, en plus c'est fait exprès de mettre des bonbons près de la caisse pour les pauvres âmes faibles comme la tienne Ouééééééé mais quand même des bonbecs, j'en achète JAMAIS, allez allez... NON. En plus c'est super cher, sérieux ils abusent
Là ma conscience est partie dans une super longue digression sur le pouvoir du consommateur de base de résister au capitalisme envahissant des multinationales nia nia nia et HOP ni vu ni connu j't'embrouille, j'ai posé un paquet de RICOLA aux Plantes sans sucre sur le tapis roulant.
Parce que quand même, si c'est sans sucre c'est que c'est spécial pour moi. Oui, régime, tout ça, faut suivre aussi, mettez-y un peu du vôtre.


Et dès que j'ai payé mon DVD et trois bricoles, j'ouvre mon paquet de bonbecs arraché de haute lutte à ma conscience, et tout de même, avant d'engloutir sauvagement mon premier bonbec (le meilleur!) j'ai le réflexe de la régimeuse de base:
je retourne le paquet pour regarder la composition et les calories.
Hannnnnn la la la la: 237 kcal aux 100 grammes! 98 grammes de glucides!!
Non mais attends là, les glucides c'est du sucre, faudrait voir à pas me prendre pour une crétine de base, oh eh, les glucides c'est du sucre nom d'un petit bonhomme en bois (en fait j'ai pensé un truc autrement plus injurieux, mais j'ai honte de l'écrire alors..)
Je lis plus avant, et là je vois:
Glucides 98 g dont
- Sucres 0g
- Polyols 96 g*

Ah.
Et c'est quoi les polyols?
Un chimiste dans la salle? Non? Punaise c'est comme les physiciens, jamais là quand on a besoin d'eux sur ce blog. Et je ne parle pas des riches mécènes...

Donc en gros j'avais un peu beaucoup carrément l'impression de m'être faite eue par RICOLA (de la Suisse évidemment) même si leur bonbecs sont vraiment super bons (je vous les recommande).

Mais de retour dans mon chez moi, après trois lessives et plusieurs tentatives d'endormissage du Gnomazizi, je suis allée voir mon ami Google, toujours présent lui au moins, et voilà ce que j'ai trouvé (alors que je pourrissais mentalement RICOLA de la plus belle façon et que je comptais leur envoyer un mail pas piqué des vers)

L'alimentation du diabétique - Les édulcorants :

Les succédanés du sucre (polyols)

Ils sont appelés «succédanés du sucre» car ils peuvent être substitués au sucre de cuisine avec une utilisation culinaire beaucoup plus voisine du sucre que celle des édulcorants intenses.

Ce sont des polyols dont le pouvoir sucrant est inférieur à celui du saccharose (sucre de cuisine). Ils ont en commun un apport nutritif (1 gramme = 4 calories si l'absorption digestive est complète) et l'absence d'effet cariogène (ils ne favorisent pas les caries dentaires).



Ah ben minsalor. Ce sont des bonbons pour diabétiques.
J'irais me coucher moins sotte et vous aussi.

Je tiens cependant à préciser, que d'écrire sans sucre sur la boîte c'est extrêmement pernicieux et c'est surfer allègrement sur la vague de la maigreur présentée par les magazines capitalistes...

Ma conscience, excusez là.



Aucun bonbon RICOLA aux Plantes n'a souffert pendant la rédaction de ce post
Juste 3 bonbons RICOLA sont décédés dans des circonstances tragiques pendant la rédaction de ce post.



* oui 2 g ont mystérieusement disparu. Celui qui les retrouve gagne.