#59

Dernier vrai jour de vacances.
Donc tu es gentil ami lecteur, tu es gentille amie lectrice, mais là moi je me mets au fond de mon canapé avec une série débile, et je termine de vidanger mon cerveau avant de relancer les machines.
Spa que je t'aime pas, mais j'entre en mode mollusque.

Na atta j'ai fait mes lessives, et aussi des courses, j'ai rempli mon quota journalier d'activités pour ne pas être référencée comme feignasse totale, juste feignasse modérée, donc merci, mais merci.

Je n'y suis pour personne, à part pour les chats, mais eux, bon, ils sont dotés de moyens de vengeance assez redoutables, donc j'ose moyen les contrarier.
Pis le chat qui te ronronne sur le bidou quand tu es dans le fond de ton canapé, c'est plutôt sympathique j'avoue.

Rendez-moi mes vacaaaaaaaaaaanceeeeeeuuuuuhhhhhhhs

#58

LeZèbre, cet animal contrasté.

Ce même enfant, dans la même journée, que dis-je, en à peine deux ou trois heures, peut te faire douter de la présence d'un cortex dans sa boîte crânienne pour ensuite t'épater au delà des mots.

Jte jure.

C'est le môme qui dit:
- Non mais là, j'ai bientôt fini le livre, je vais pouvoir remplir les fiches, mais avant faut que je relise le début, parce que j'ai pas trop compris pourquoi il fait ce grand voyage, le héros.

Et quand il reprend le livre, je le vois qui démarre un peu loin, quoi, je demande s'il a lu l'introduction.
Ben non il l'a pas lue.
Atta il la lit.
Son visage s'éclaire, il s'exclame:

- Ah.... mais ok! Non mais carrément, maintenant c'est logique! Ah bah oui! Je comprends mieux.

(On ne s'inquiète pas, c'est le petit frère de l'Ado, qui a lu le premier tome de Chi à la japonaise, alors qu'il était édité à la française, sans trouver ça particulièrement curieux de lire une histoire en partant de la fin, hum...)


Donc d'un côté j'ai un môme qui saute les deux pages d'intro du roman et ne pige pas tout au livre, et ne se dit qu'à la fin qu'il a du rater un truc au début, et de l'autre, j'ai le même môme, qui vient te voir, et qui te montre ça:

Ca t'en bouche un coin, hein!
(pun intended)

Mon fils, mon héros.

#57

20h20, les enfants rentrent de chez leur père, et voilà donc l'Ado, avec son sac à dos, et puis LeZèbre avec le gros sac rouge de ses affaires et celles de son frère, et puis LaPatate, qui ne porte rien... ah si... son HENAURME peluche Mokona noir, celle-là même que je lui avais demandé de laisser sur son lit, vu son caractère encombrant...

 

Mokona c'est lui...

(tu comprends pourquoi LaPatate adore ce personnage, ahem!)

Je le regarde.
Il me regarde.
Je le regarde.
Il dit:

- Oui, bon, j'ai emporté Mokona quand même, mais j'avais TROP ENVIE!

Je le regarde.
Je réfléchis.
Je dis:

- Donc hier midi quand tu as filé dans l'escalier sans me faire de bisou et quand j'ai réclamé le bisou tu as dit "je peux pas j'ai des poux", c'était pour planquer ta peluche?

Il me regarde.
Il dit:

- Oui.

Caramba.
Me suis faite eue.

Quel enfant fourbe!

LaPatate dans l'intérieur de lui-même

#56

Hum.
A mon âge quasi avancé, à quoi reconnait-on qu'un film est médiocre?

Ce n'est pas compliqué.
Je m'endors devant.
J'ai beau lutter, je comate entre 10 et 15 minutes lors du dernier tiers du film (surtout s'il y a des bagarres débiles).

Donc Kingsman, médiocre.

Je tente Birdman samedi, on parie que je ne dors pas?

Ton film c'est un peu un étron...

Boh sinon en dehors d'aller au cinéma j'ai renouvelé le stock de toulottes de l'Ado, afin qu'elle ait le chamallow à l'aise et stylé, j'ai racheté des piles pour le Furby - je suis maso, je ne vois que ça - des copies simples pour mes ados, du scotch TRANSPARENT pour scotcher les graines pour la fiche de SVT du Zèbre, des baumes à lèvres pour les 3 gamins, et deux leggings pour ma monomaniaque de fille dans le fol espoir qu'elle ne mette pas en permanence le même jean imprimé hirondelles...
Pour vous je ne sais pas, mais pour moi, en 6h de temps, prendre le train, faire des courses, aller voir un film, refaire des mini courses (HOUMOUS!!), reprendre le train, récupérer un colis de 8 (HUIT) kilos de bouffe au relais à côté de la zonmé, ça relève, vu ma léthargie de ces dernières semaines, de l'exploit intersidéral.
Je vais donc aller m'écrouler dans mon lit, et vous salue bien bas!

Mission: acheter des culottes!

#55

Tu connais l'histoire du type qui veut faire traverser la rivière en barque à un loup, une chèvre et un chou, et il ne peut prendre qu'un passager à la fois?
C'est un peu hyper galère, rapport que s'il laisse le loup avec la chèvre, apu la chèvre, et s'il laisse la chèvre avec le chou, apu le chou.

Ben moi j'ai le même souci quand je veux que LeZèbre fasse ses devoirs.

J'ai
LeZèbre,
les devoirs,
LaPatate.
Et comme deux rives de la rivière nous avons la chambre et le salon, avec un bureau dans la chambre et une grande table dans le salon.

Si je laisse LeZèbre seul avec les devoirs, dans la chambre ou le salon, les devoirs ne seront pas faits.

Si je laisse LeZèbre et LaPatate seuls sans les devoirs, ahahaha, les devoirs ne se feront pas.

Si je laisse LaPatate avec les devoirs, poum poum poum, LES DEVOIRS NE SONT PAS FAITS.

(c'est encore plus compliqué que l'histoire de base cette affaire)

LeZèbre ne peut pas rester sans moi, sinon il ne fiche rien.
LaPatate ne peut pas être seul, sinon il flippe (les monstres sont partout, sache-le, et ils attendent qu'on l'abandonne pour lui grignoter les orteils)

Si je mets LaPatate seul dans la chambre avec la porte entr'ouverte, et LeZèbre dans le salon avec ses devoirs et moi, ça pourrait te sembler une solution potable, non?

BEN NON.
LaPatate sort toutes les 5 minutes de sa chambre, et déconcentre davantage son frère dont le stylo unique en son genre est largement plus dépendant que la moyenne de l'attraction terrestre.
Et s'il reste dans sa chambre il passe devant sa porte avec des grands gestes et en blablatant, et donc, bam, déconcentration du poisson  rouge qui me sert de gamin.

3h pour faire 7 questions de texte en français.
1h30 pour rédiger 8 phrases d'anglais.

J'ai fermé la porte de la chambre, j'ai dit à LaPatate qu'il hurle si un monstre l'attaque, on viendrait à sa rescousse, et que sinon je voulais le silence.
J'ai expliqué au Zèbre que la prochaine fois que le stylo tombe par terrre ou qu'il fait autre chose que travailler en s'appliquant, je déchire son travail et il recommence.

BAD MUM IS IN DA PLACE TONITE!
(et elle est pas contente)

Sinon je me demande lequel des deux j'abandonne en premier sur les marches de Notre-Dame?

LaPatate, qui lâche un vent extrêmement puant, et qui s'alarme:
- Ah! AAAAH! Mais je vais MOURIR de mes propres gaz!!

ou LeZèbre qui répond à la question "Dans cet épisode le héros fait il preuve de courage ou d'intelligence? Justifiez." par:
"Il fait preuve d'intelligence car il parle bien".
Gn.

J'hésite.

Ma fille, curieusement, a fait le repas du soir, sans que je le lui demande ou quoi, je crois qu'elle a compris que j'étais un peu au bout du rouleau.
Merci à elle ♡

#54

Nous sommes entrain de déjeuner chez Mme CochonD'Inde.
LaPatate et sa copine grignotent devant la télé, LeZèbre, L'Ado et moi-même mangeons à table.


LaPatate a entendu que nous mangeons des aubergines, et il en veut.
Cet enfant est une publicité vivante pour les enfants qui mangent de tout.

Trois fois il réclame:

- Je veux des aubergines moi aussi!

- Non mais j'ai envie de manger des aubergines, oh!

- Ne mangez pas toutes les aubergines, j'en veux hein!

Au bout d'un moment, on lui apporte son assiette avec une part d'aubergines, parce qu'on est pas méchants et qu'on partage, alors que bon les aubergines sont juste sublimes, d'abord.

Il réceptionne son assiette:

- Aaaaaaaaah! J'espère qu'elles sont bonnes les courgettes!



Je...

Mon enfant est cassé, il y a un SAV pas loin?

Trop de toboggan sûrement...

#53

Pour clore un week end extrêmement productif après une semaine du même acabit - anémie mon amie - voici donc des nouveaux gifs euh.... enfin... intéressants? afin de pallier à la déficience de l'auteure, dont les 3 heures de ménage de la journée ne présentent aucun intérêt, pas plus qu'une autre défaite du Zèbre au Labyrinthe, ou qu'une pizza vegan vite préparée vite avalée,  et dodo pour regarder la suite de Vikings.

 Les chats, en 9 GIFs euh....

 - Bigre, sur le catalogue il avait l'air plus grand...

- ♫♬ Spider cat, SPIDER CAT!! ♫♬ ♫

 - Cher Bipède, je n'ai plus besoin de toi, babaille.

 - Et un infarctus pour la ptite vieille d'en dessous!

- Ben tu bois comment toi?

- Vas-y elle est pas assez chaude là, pffff.

 

-  Je t'en bouche un coin, hein.

 - Tu sais pas te lécher le chamallow, et en plus regarde comment t'as l'air con quand tu marches!

- Caramba! Encore raté!

Un jour ils domineront le monde, pour l'instant, ils ont commencé par Internet.
Les fourbes.

#52

L'auteure n'ayant accompli en ce samedi qu'un seul évènement digne de ce nom - gagner au Labyrinthe contre LeZèbre alors qu'ils étaient égalité - le billet du jour sera remplacé par un gif qu'elle espère drôle.

( vite une recherche Google)

Les asiatiques, ces peuples incompréhensibles... - 1 -

Je ne comprends toujours pas... - 2 -

Du coup, je vous ai sélectionné deux excellentes blagues de canapé
ce qui est parfait pour illustrer une journée intégralement passée dans mon lit...

Le réveil le plus radical du monde!

 

et

 

La blague la PLUSSE MECHANTE du monde!

#51

Au menu:

- Femme anémiée et fatiguée & qui n'a pas beaucoup dormi ( Quintes de toux PAS en option)

- Petits garçons surexcités et atteints de surdité, car couchés tard après que leur maman fofolle les ait emmenés manger au resto parce qu'elle est trop gentille des fois, et levés tôt - on ne sait pas pourquoi, l'oeuvre de Satan, probablement.

- Un temps à ne pas mettre un parpaing dehors: il pleut à verses, et il y a des rafales de vent à te retourner les narines.

- Une LiveBox qui décide que la viiiiiie c'est fiiiiiniiiiiii, et donc apu la connexion dans la baraque.

- Une boutique Orange à un train et un bus de chez toi


Bien mélanger
Secouer un peu
Laisser reposer - environ le temps des trajets en transport en commun minoré des rappels à l'ordre sur les règles de vie en société
Servir

Mais Maman, je ne les vois pas les flaques! 

LeZèbre

Mais Maman, je ne marche pas dans les flaques!!
LaPatate

On a une nouvelle LiveBox, elle est gentille, elle fonctionne, et on a nommé le wifi WeFeelGood, après un intense brainstorming sur FB.
Possible qu'on change le nom pour Club Champignon. Ou Surveillance GIGN. Ou BestWifiEver.

#50

De retour de chez le Dr Pommes, qui au vu de mes analyses m'a collée sous traitement rapport au fait que je suis anémiée - oh ça alors, what a surprise - je vais donc à la pharmacie acheter mes comprimés de fer et mes trois (3!!!!) bouteilles de sirop contre la toux. LaPatate m'accompagne.

En sortant de la pharmacie, je lui dis qu'on va passer à la supérette avant de rentrer à la maison.
La supérette est juste en face de la pharmacie, de l'autre côté de l'avenue. Pour s'y rendre, il faut poursuivre sur 40 mètres, jusqu'au passage pour piétons, traverser, et refaire 40 mètres dans l'autre sens sur le trottoir d'en face. Je ne sais pas si tu as compris, mais moi j'ai l'impression de faire Google Maps là.

Bref.
LaPatate trouve que c'est un peu long:

- Allez maman, viens, on traverse là, comme des hors-la-loi!


Je....
Mais qui lui apprend des trucs pareils, qui??


Parce que bon, spa moi.
On a traversé au bon endroit, et on a attendu que le petit bonhomme soit vert.

NON MAIS OH.

#49

Des fois quand tu n'en peux plus, tu te décides à agir.

Enfin toi je ne sais pas, mais moi oui.

Bon il me faut le temps que l'info monte au cerveau, que cet abruti traite l'info, qu'une décision soit prise, et que tout l'organisme manifeste avec des ptites pancartes "Spupossib'!" "Fékekchoz!" - oui mon organisme est relativement illettré.

Donc là aujourd'hui, après deux semaines de fatigue vraiment fatigante, tsé, pas la fatigue, ouéééé je vais me faire une ptite sieste et je redémarre comme en 40, noooon, une vraie fatigue que t'oses pas fiche le pied dehors parce que tu as des mauvais souvenirs de malaises où tu te retrouves allongée sur le pavé dans l'indifférence générale, donc après deux semaines à me sentir crevée sans comprendre pourquoi, et après deux semaines à tousser comme une Dame aux Camélias particulièrement bruyante, façon morse enrhumé tu vois, un peu, j'ai pris une décision.

Aujourd'hui, je vais voir le médecin!

Wopitin.

Comme je te le dis.

Motivation!!

Pas grave s'il me dit "du doliprane et du dodo" nianianiania, au moins j'y serais allée.

Juste faut y aller, ce qui veut dire quitter la confortable position horizontale.
Je l'aime moi ma position horizontale.
Elle est rassurante. Sécurisée. Tranquille.
Allongée je peux un peu près penser correctement.

Mais j'y suis allée, parce que des fois je suis un peu courageuse quand même.
Des fois.

Et mon très super chouette Dr Pommes a tout bien écouté mes poumons, pris ma tension, ma température, a regardé ma gorge et mes oreilles, ben il n'a pas dit "du doliprane et du dodo".
Il a dit: Bah là, tout va bien.

Puis il m'a filé une ordonnance longue comme des vacances sans aucune énergie.
Histoire de vérifier si j'ai pas la maladie de la fatigue, si je meurs pas d'être vegan - ahahahahahahahaha - si je n'ai pas déclenché la maladie de ma maman aussi, hop hop hop.

Ben super.
Ca veut dire que demain il faut que
JE ME LEVE TOT?
et que
JE SORTE ENCORE DE CHEZ MOI??


Ah bah si j'avais su, j'aurais pas venue.
Je vais me recoucher, tiens.

Pfff tu parles, en vrai j'ai emmené les enfants au cinéma, j'ai pris rdv chez la coiffeuse pour l'artichaut qui sert de coiffure au Zèbre, et j'ai acheté du traiteur japonais pour le repas du soir, car c'est bon, je suis pas Wonder Fuckin'Woman!
Et ensuite je me suis recouchée.
Non mais.

#48

Ce matin à 10h, les enfants partent chez leur père.

Ce matin à 9h mon S4 m'informe qu'il est temps d'émerger de mon sommeil de parpaing.
J'explique gentiment depuis mon lit, à ma chère et tendre progéniture, qu'il serait de bon ton de se lever, de prendre une douche, de se vêtir, d'enfiler leurs chaussettes et chaussures, de faire leur lit et de petit déjeuner s'ils ont faim, et que pour ce faire, ils ont une heure.

Je t'avoue que piloter des enfants quand tu es debout ce n'est déjà pas particulièrement aisé, mais quand tu restes couchée parce que
1 tu es en vacances - bah si, quand même
2 tu as la maladie de la faiblesse aigüe
3 tu as la motivation d'un pneu crevé

ça commence à devenir un petit peu compliqué, vu que les gredins en profitent grandement.

Tu te dis que ce n'est pas bien grave, que dans une heure ils vont te dégager le plancher et que tu seras bien tranquille.

Une heure c'est long.
Très long.
Quand tu dois répéter un nombre de fois approchant le million les mêmes consignes - lave toi, habille toi, arrête d'embêter ton frère, pas de grossièretés dans cette maison, mets ton gilet - bizarrement, ça n'a pas tendance à caresser ta fibre maternelle dans le sens du poil, ni à remonter ta jauge de vie.

On ne s'étonnera donc guère qu'à 9h29 j'avais déjà une folle envie de les balancer en chaussettes, sans gilet sous la parka, mais avec leur sac d'affaires, direct en bas de l'immeuble, pour qu'ils y attendent en se battant comme des chiffonniers et en attrapant une double pneumonie si ça leur pète, que leur géniteur vienne procéder à leur extraction.

J'étais trop faible pour ce faire.
C'est bien dommage.
Ca aurait été fort amusant.
Si si.

Ils sont partis avec trois minutes de retard, et c'était limite les trois minutes les plus longues de toute ma vie. Non je n'exagère pas. Bon si un peu.

Et après leur départ, je suis allée fermer la porte de l'appartement à clé, et je suis allée me recoucher:

#47

J'avoue ce n'est pas bien glorieux en ce moment hein.

Ca va bientôt faire deux semaines que je me traîne, rapport que j'ai l'énergie d'une moule en fin de vie.
Et que je ne vais pas voir le docteur Pommes parce que je n'ai juste pas le courage - et puis m'entendre dire "du doliprane et du repos" ça m'enthousiasme moyen moyen.

Mais je me soigne attends.

Ben si, quand même, je fais des efforts.

Là par exemple je ne me suis endormie qu'à 4h du matin parce que très clairement mon cerveau est un connard de première catégorie qui décide de faire ses mises à jour en pleine nuit, parce que c'est bien connu que c'est à ce moment que je suis la plus réceptive aux remises en question existentielles ma chère Muriel.
Ben mes enfants m'ont réveillée à 7h du mat', parce qu'il faut bien reconnaître qu'ils sont élevés comme des parpaings, et même si j'ai tenté de somnoler jusque 11h, ça n'a pas hyper bien marché... et bien malgré mes 3h de sommeil, j'ai QUAND MÊME réussi à trier, plier, et faire ranger les trois tonnes de linge propre de la baraque, et j'ai QUAND MÊME cuisiné un repas sur deux. Oui bon ce midi j'ai filé un billet au Zèbre et l'ai envoyé acheter des pizzas. Je sais.

Comme ça on ne pourra pas dire que je n'ai pas été productive hein.
Un repas et le linge propre rangé, whaouh.

Ta gueule.

#46

Sans enfants pendant 8h de temps.
J'aurais pu prendre un bain, déjeuner en paix, et aller au cinéma.

Mais
la fatigue
la petite fièvre de rien
la toux
la sinusite
le dos bloqué

ça ne suffisait pas,
j'aurais pu aller au cinéma quand même
en calant mes quintes de toux sur les moments bruyants du film
pour pas me faire kicker hors de la salle par une horde de gens en furie
tu vois j'avais prévu hein
mais
aujourd'hui,
se sont ajouté les éternuements
par lots variant entre 3 et 5.

Boah, c'est rien, tu me diras

Ahahahaha.
AHAHAHAHAHAHAHAHA.

Je ne te dirais que 2 choses

1. J'ai mis au monde 3 enfants par voie basse.
(ça veut dire que j'ai fait sortir trois fois le rôti par ma narine, pour ceux qui ont besoin d'un dessin)

2. J'ai zappé les trois fois la rééducation périnéale, aussi appelé la gym foufoune par les intimes de ce type de pratique.

Toutes celles qui savent compatissent.
Les autres, passez votre chemin, et gardez votre innocence.

Voilà, ce sera tout pour aujourd'hui.
Pas de cinéma.
Stout.

- Mais quant tu éternues, tu...

- Oui. Ta gueule.

 

#45

[à ceux qui pensent que j'ai fait la totalité de ma liste d'hier, je n'aurais qu'un mot à répondre: WHAAAAAATTTT? Non mais sérieusement, j'ai pioncé grave et stout]


Alors depuis mercredi de la semaine dernière, j'ai eu

la grosse fatigue, celle qui te fout dans ton lit et t'empêche de te lever
la fièvre, juste suffisamment pour que tu te sentes mal mais pas assez pour t'assommer et que tu pionces
la toux, celle qui t'arrache les poumons, te démonte la gorge, et au final te transforme en petit producteur d'huîtres
le bidenvrak, ce qui était formid' pendant les heures de classe
les courbatures, les vertiges, et l'envie d'hiberner jusqu'au premier bourgeon de fleur de cerisier

Je pensais que j'avais donc donné suffisamment de ma personne à l'effort de groupe sur C'est l'hiver, on en chie, c'est la vie.

Bah non.

Non.

NON BORDEL.

Ce matin je me suis réveillée avec UNE SINUSITE DE DERRIERE LES PARPAINGS.

Imagine le plaisir des quintes de toux quand le moindre mouvement te donne l'impression que ton cerveau va s'éjecter via tes globes oculaires.

Je me suis coincée le dos.
Du coup.
Bah oui j'ai peur de tousser.
Je me crispe.

Merveilleux.

Quelqu'un qui aurait le mode d'emploi de mon organisme, please?

Parce que là, faut que je démonte tout et que je répare, voyez.

Merci.

C'est la fin, j'ai mis un GIF Star Trek.
Adieu.

#44

A midi, aujourd'hui, mes élèves étaient partis depuis une demi-heure, ma classe était rangée, j'ai pris MaPatate sous le bras et je suis rentrée chez moi.

VACANCES!

A ton avis, quelle peut bien être l'activité que j'ai pratiquée pour ce premier après-midi de vacances?

la lessive de la semaine?

passer l'aspi dans tout l'appart?

faire les grosses courses?

préparer un gâteau pour le goûter des enfants?

faire mon jogging?

euh pardon

faire mon jogging?

ou

une sieste de deux heures trente?

Alors?

A TON AVIS?

(je sais la réponse est trop difficile)

#43

Le jeudi à 18h LaPatate va chez l'orthophoniste afin de basser un pilan, et de déterminer à quel point sa confusion des sons proches requiert un nombre de séances de rééducation plus ou moins important.

Mais si les deux premières fois se sont passées sans accroc, depuis 3 semaines, ça commence à être un poil compliqué.

Jeudi il y a 2 semaines: CharlieChat s'envole depuis mes bras jusqu'au Paradis des Chats, et ce 20 minutes avant le rendez-vous. J'appelle l'orthophoniste en sanglots, elle reporte le rendez-vous, et propose des mots de réconfort.

Jeudi de la semaine passée, LaPatate a la grippe, mais malgré ses 39°5 de croisière, il pète la forme.
Je n'ose pas annuler le rendez-vous, et donc je l'emballe façon petit oignon, et on se rend au cabinet.
Je déballe le petit oignon, l'orthophoniste arrive, je lui précise que l'enfant est grippé et a 39° - bah il a pris un advil - mais qu'il est complètement lucide - j'omets de préciser le degré de chiantitude.
Je reçois immédiatement mon badge de mauvaise mère, non mais enfin madame, il va fausser le bilan, et il devrait être dans son lit, on se voit la semaine prochaine.
Autant te dire qu'il n'a pas voulu aller dans son lit, mais passons...

Ce jeudi, c'était bien aussi. Parce que bon le rendez-vous est à 18h, mais LaPatate doit absolument être à 19h dernier carat à 20 minutes à pied de chez l'orthophoniste, et déguisé s'il te plait, pour le Bal de la Chandeleur organisé par son école à la Salle des Fêtes - aussi appelé la Rave du Primaire, vu la musique de gueudins, les stroboscopes et des dizaines d'enfants qui sautent en rythme.
C'était pas du tout stressant dans la salle d'attente, vu que la dame avait 10 minutes de retard.
Ben elle a assuré, bilan fini en 20 minutes, on se revoit le jeudi de la rentrée.

Le jeudi de la rentrée.

Bizarrement, je ne le sens pas.

La Malédiction des 3 Jeudis, ça ne dure que trois fois, de toutes façons.

#42

1.
Sur le chemin du cinéma, on voit passer devant nous un type avec un pied dans le plâtre et des béquilles.

LaPatate:

- Han le pauvre, il a perdu sa chaussure ET il doit marcher avec des béquilles!


2.
Au cinéma, en attendant que la séance débute.
LaPatate qui se penche à mort sur le siège de devant (inoccupé ) au point d'avoir la tête dedans.
 
- Mais que.... qu'est ce que tu fiches????
 
Il me montre l'écran avec le logo

"UGC
plus de passion, plus d'émotions"

- Trop d'émotions, j'ai vomi.


Je....
Cet enfant...

Non, rien.

 

- Mouéééé, il ira loin ce petit.

#41

1.
L'heure de la récré du matin, je prépare une feuille d'étiquette de présence, pour mes élèves, avec leur prénom en cursive. Grand changement, jusque là leur étiquette du matin était en script. Oui c'est bon on est en grande section, on avance doucement hein.
Ca fait quelques jours que je leur dis que je vais changer les étiquettes de présence, ils sont plutôt pressés.
Mon ptit Piou - rapport à sa tête d'oisillon tombé du nid-  est encore dans la classe, il termine un truc, pis ça tombe bien, il fait froid dehors.
Il me voit passer avec ma feuille d'étiquettes que je m'apprête à plastifier.

Il demande:

- Ce sont les étiquettes en attaché?

Je réponds:

- Oui...

Et lui de rétorquer:

- On est mal! Je ne sais pas comment je vais trouver mon étiquette demain matin.

J'en rigole encore.
Pov Piou.

Je les traumatise, les povs loulous.

2.
Après la récré, je décide de faire un jeu de chaises musicales en motricité, mais avec des petites galettes souples posées au sol. Ils adorent ce genre de jeu, et moi aussi, parce que je m'amuse autant qu'eux: je cible un gamin - plutôt très bon - que je veux faire éliminer, et j'arrête la musique pile à un moment compliqué pour lui. Quand je réussis à le faire éliminer, je lui annonce qu'il était ma cible. C'est affreux, ils adorent, je m'éclate. Winwin.
Bref, tous les élèves sont assis sur les bancs de la salle, moi sur un autre banc - dos au radiateur , eheh - sauf le petit A.  qui est mon élève le plus discret et le plus sage.

Il est resté dans l'embrasure des portes dans la salle. Il me regarde. Il ne bouge pas.

Je lui demande:
- Eh bien, A., tu ne viens pas avec nous? Tu boudes?

Il secoue la tête.

- Viens me voir, viens m'expliquer le problème.

Il arrive.
Il me dit tout doucement:

- Quand je suis allé faire pipi, j'ai mouillé mon slip.

- Bah ce n'est pas grave ça, des fois les zizis, ils font n'importe quoi, t'inquiètes pas, viens, je vais te trouver un slip propre.

Je prends un slip propre dans le placard, je le lui donne, et lui dit d'aller se changer dans les toilettes, et de mettre le slip mouillé dans son sac au porte-manteau.

Il part.
Il revient.
Il s'arrête dans l'embrasure des portes.

- Ben tu ne viens pas?

Il secoue encore la tête.

- Viens me voir...

Il traverse la salle, m'explique, tout doucement:

- Mon pantalon aussi il est mouillé.

- Spa grave, viens je vais t'en trouver un autre.... [j'ouvre le placard].. tiens celui là, regarde il y a une voiture Cars en bas, il est chouette non?

Il trouve que oui, part se changer dans les toilettes, je me rassois sur mon banc, je me préparer à démarrer le jeu, j'attends juste qu'il arrive.

Il revient.
Il s'arrête dans l'embrasure de la porte.

Gn.

Là je me lève, je vais le voir:

- Ben, qu'est ce qu'il y a?

Il soulève son sweat et me montre le tee-shirt en dessous, mouillé.

Ah bah oui, aussi, on ne me dit rien à moi.

Je l'ai envoyé se changer dans les toilettes, avec un tee-shirt marin fort joli, et après avoir demandé s'il y avait autre chose de mouillé, ou pas.
Parce que bon.

Après on a pu jouer.

J'aime mon métier, mais des fois, la patience, les gens, LA PATIENCE, c'est quelque chose.


3.
Ma ChouetteCollègue a mis une affiche pour prévenir du retour des poux dans sa classe. Ca fait deux semaines genre.
Après c'est sa faute, elle écrit tout en haut de son affiche et laisse plein de blanc en dessous.
Au bout d'un moment, moi, je craque.

Je suis humaine, merde.

#40

En ce 40ème jour de 2015,
alors qu'après un week-end à te sentir mal au fond de ton lit,
tu viens de passer une journée de classe à bosser en étant malade (Advil powaaaa!),
d'enchaîner sur un rendez-vous parents,
puis sur les grosses courses avec toute ta smala
- et un petit passage par la pharmacie, ahem -
quel est à ton avis LA phrase que tu as le moins envie d'entendre,
venant de la bouche de ta Patate préférée:


- Maman, j'ai une poésie en entier à apprendre pour demain, la maîtresse va m'interroger!

- Maman, je me sens tout chaud et j'ai mal partout, je crois que je suis encore malade!

- Maman, je voulais faire un prout et ce n'était pas un prout!

- Maman, en classe sur mon cahier, il y a une bête qui est tombée de mes cheveux! UN GROS POU!


Hum.
A ton avis.
Hein.
Allez devine.
DEVINE!!

Non mais ce n'est pas comme si après avoir traité tout l'appart début janvier avec les bombes anti-puces, j'en avais chopé une sur le nez de mon chat ce week-end. EN PLUS.
Bah non.

Non.

Et c'est ainsi que février entre dans la lice pour être aussi pourri que janvier, yeeeaaaahhhh!

Il y avait KEUWAAAA sur ton cahier??!!?

Stune blague??!!?

Obligé, c'est une BLAGUEUUUUH!

Naaa? Spa une blague?

OH MON DIEU! I need a moment...

Ca marche paaaaaaaaaaas!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!

#39

Angel est patraque, jour 5.

Aujourd'hui un seul défi les zamis:

se laver les cheveux!!

Rapport que même si mourante, il va falloir aller bosser demain, à coups d'advil et de forte persuasion mentale - mes élèves vont apprécier leur fabuleuse journée "activités libres & silence, un défi que vous pouvez relever!" (on espère)

Vu que mon thermomètre, que j'ai réussi de haute lutte à récupérer de la gueule de Yoshi - oui ce chat est d'un psychotisme à toutes épreuves, je suis désespérée - indique un joli 38°2 - la mouraison, again, je suis une petite chose fragile, voici comment ça se passe.

1. Ne pas paniquer. JE PEUX LE FAIRE.

2. Envoyer des sms aux copines pour se motiver. Mes copines sont fabuleuses de ne pas me répondre "on s'en branle" quand je parle de me laver les cheveux. Je vous aime les filles.

3. Assise - exploit! progrès! - se démêler les cheveux. Ce qui avec ma longueur est une étape indispensable avant lavage. Ce qui au bout de 5 jours allongée dans un lit, est un peu une chierie complète. Se retenir de pleurer, et persister pendant les 10 minutes nécessaires. Mourir.

4. Se déshabiller et regarder sa baignoire d'un air torve. Ne pas croiser sa tête dans le miroir, parce que les lèvres décolorées et les cernes, ce n'est pas glamour - ah merde, j'ai regardé.

5. Entrer dans la baignoire, ouvrir l'eau chaude. Se mouiller les cheveux. Se dire que rester debout c'est un peu difficile. Se dire qu'on aurait du prendre l'un des tabourets Ikea de LaPatate, parce que s'assoir au fond de la baignoire peut entraîner comme possibilité à 90% de ne pas pouvoir se relever
Se dire qu'on ne peut pas sortir trempée pour aller chercher le tabouret, sinon c'est la morgue dans les 48h. S'appuyer contre le carrelage. Reculer d'horreur. Faire couler l'eau très chaude sur le carrelage. S'appuyer contre le carrelage, et y rester pendant les 15 minutes du double shampoing, après shampoing et divers rinçages.

6. S'écrouler dans le canapé.

7. Regagner des forces et aller s'écrouler dans le lit avec la serviette en turban autour de la tête.

8. Mourir.

Mais comment c'est trop passionnant, tout ça!

#38

Ce n'est pas une grippade.
Feuque.

Nous avons affaire à une bonne cochonnerie sournoise des familles. A base de 38° et tout le monde sait que je suis en voie de momification à 38°, et d'une toux qui te déchire en deux.
C'est le merveilleux.

Pas la vraie grippe, bah non, au moins je serais dans le coma au fond de mon lit et on n'en parlerait plus...

Non, juste dès que je me lève, paf, la température monte.
Donc je reste couchée.

Aujourd'hui je suis fière car avec ma volonté de malade mentale, et en l'absence de mes esclav- pardon mes enfants, partis chez leur père jusque demain 20h, j'ai réussi all by myself à:

- me lever pour faire pipi, et ce plusieurs fois, parce que je fais gaffe à boire beaucoup - TROP BIEN!

- me lever pour prendre une douche, me laver le visage, me laver les dents, attacher mes cheveux en faisant bien attention à ne pas prendre en compte qu'ils sont digoulasses, et pas coiffés - LA PERFECTION!

- rester debout suffisamment longtemps pour me préparer une pizza vegan homemade - pâte toute prête, c'est bon, je suis pas WonderMaïté bordel - et assise suffisamment longtemps pour la manger - EXTRAORDINAIRE!!

- renouveler l'exploit le soir pour nourrir les chats, et me faire des pâtes à la sauce minute homemade champignons/pitipois/crème. Avec plein d'ail dedans parce que mon papa il m'a dit que l'ail ça guérit tout. Pis comme je dors toute seule, on s'en fout hein. LE FABULEUX!!

Les chats, eux, ont été d'un fabuleux soutien moral: ils ont dormi toute la journée dans mon lit, quel sens du sacrifice!

LA DANSE DU PARPAING.
Au moins.

Mourir.

#37

La question du jour c'est
peut-on faire une grippade?

Tsé, c'est comme la couvade que font certains pères quand leur femme est enceinte.
Mais avec la grippe de ton gamin.

Parce que bon depuis mercredi qu'il a la grippe, ben moi je suis dans mon lit aussi.
Oui oui depuis trois jours.
Allongée toute la journée.
Siestes.
Coma éveillé.

Et même quand je me lève et je m'active, paf, de la fièvre.
Pas beaucoup hein.
Juste ce qu'il faut pour faire semblant.

Et je tousse aussi.

Non mais la plaie.


Obligé c'est une fausse grippe d'imitation.
J'ai juste chopé froid ce week end, ça va passer.

Stune grippade.

Si si ça existe.
La preuve, je l'ai.

Et toc.

Magnifique démonstration, professeur!