nom de code: bassine

Un Gnomazizi. Un Gnomazizi avec une bassine. Une bassine verte.
Le mission du minuscule (s'il l'accepte, et croyez moi que oui!) du haut de ses 14 mois: poser son postérieur dans la bassine.

Etape 1: se ballader avec la bassine à bouts de bras et chercher l'emplacement idéal pour la poser.

Etape 2: poser la bassine pas trop loin d'un point d'appui pour pouvoir lever le pied et le poser dans la bassine sans risquer de se casser la margoulette. Cette étape est à renouveller autant de fois que nécessaire, la jambe étant trop courte ou la bassine trop loin.

Etape 3: se tenir debout dans la bassine et regarder fièrement autour de soi. Faut pas pousser, on a quand même trop fière allure en pantalon cottelé marron et gros pull dans une bassine en plastoc au milieu du salon *

Etape 4: tenter la position assise. S'assoir trop près du bord, et basculer en arrière, entraîné par la bassine. Se rendre compte qu'on a même pas mal.

Etape 5: intervention providentielle d'un agent des Forces D'Entraide, coiffée d'un joli chapeau rose en paille tressée, tout à fait de saison.

Etape 6: le popotin bien calé dans la bassine, les mains accrochées au rebord, se faire véhiculer dans tout le salon par l'agent au chapeau rose. Rigoler.

Etape 7: Intervention musclée des Autorités, et changeage de couche.

Mission reportée.




* Là vous pouvez clairement vous indigner que je n'ai pas sorti l'appareil à tofs. Je merdoie à donf.

kawai powa

ce matin

Je poste un truc gnognotte si je veux, avec un bébé et un chat, farpaitement! Et me cherchez pas des pouilles parce que je vous signale que la hargne et la bordée de jurons ne sont pas loin du tout. J'essaie de me fondre dans un monde de douceur là, alors bon hein, on se tient à carreau.

Ne plus dire de gros mots.
Ne plus avoir envie de pulvériser qui que ce soit.
Spa gagné.

(les hormones, elles puent de dessous la progestérone, qu'on se le dise)



ps: si quelqu'un sait comment enlever l'espèce de cadre immondasse qu'il y a autour de la bannière de titre que j'ai bidouillée pour PAULA, ce serait gentil de me mailer, avant que je ne tape une crise de nerfs devant mon écran, vu ma nullité absolue en html et en css. ET il (elle) gagnera ma reconnaissance éternelle, ce qui n'est pas peu dire.


EH DITES de 22.30:
Je ne dis pas merci à celui ou elle (ceux?) qui sont allé m'offrir des trucs sur ma ouiche liste dont j'avais pourtant enlevé le lien de ma side bar. Déjà je me suis caillée à descendre à la boîte aux lettres pour scotcher une étiquette maison avec écrit a n g e l dessus, histoire que la factrice trouve. Vu que j'ai viré ma véritable identité de la ouiche liste, paranoid powaaaaaa. Ensuite, qui c'est qui va regarder avec attention sa boîte aux lettres tous les jours maintenant hein? Qui va se ridiculiser en dansant Stay in the Light dans la cage d'escaliers? Groumphhhhhhh.
Avec un peu de chance Lucette se pointera à ce moment là. ARGH.


Hum.


Bon allez, foin de salamalecs, MERCI (du fond du coeur). Mais groumphhhh quand même.
Pour le coup, j'ai remis le lien, gens riches et généreux mécènes, vous savez quoi faire. Mouarf.

message subliminal?

D'accord au départ j'y allais. Comme vous pouvez le constater
ici, et là, voire même ici.
Puis depuis, ben voilà hein. On ne va pas épiloguer.

Sauf que LA JEUNE BERGERE d'abord, puis HEIDI, et puis même SAKI, et enfin HEDWIGE se donnent le mot.
Il y a un complot? C'est une façon de me faire passer un message perso? C'est pas hyper subtil les filles hein uhuhuhuuhhuhuh.

Si je rajoute le fait que ma Lutine m'a dit pas plus tard qu'hier, alors que je me lamentais sur le décès de ma balance: Maman, si tu veux maigrir, faut que tu ailles à la piscine!
Han! Une tite merdouillette de 5 ans! mais où va le monde?
Le premier qui répond à la piscine, je le noie.

logique

Tout s'explique. Aujourd'hui nous sommes le 27 janvier, soit précisément le jour de la Ste Angèle. Ben voilà, c'est ma fête, fallait donc que ce soit grandiose.
Je m'en fous j'ai fait une expédition punitive au LP*, maintenant ça va mieux. Gardez vos remarques sarcastiques pour vous, je risque de mordre hin hin hin. Nan je plaisante, je vous crèverais juste les yeux.
Ehh vous barrez pas c'est MA FÊTE, bande de rascals!


ok je vous aime mais bon je suis quand même d'une humeur de caniche qu'on vient de dépoiler au Veet.Groumph.




* minuscule entorse au régime, bon ok énorme entorse au régime, mais en fait là je m'en tamponne le coquillard d'une force inimaginable.

héroïque

Je tiens préciser d'entrée que ce post est non seulement crade sur la fin, mais qu'il est aussi autosatisfait, en plus de reposer sur du matériel à priori nonbloguable mais on s'en fout, je le blogue quand même.
Voilà, c'est dit. Ceux qui ne sont pas d'accord, qui n'ont pas envie, qui ont une machine à étendre, un train à prendre, un café bouillu café foutu, une mauvaise humeur chronique, votre mulot connait le chemin.

En fait au départ, dès la veille au soir, je savais que cette journée, aujourd'hui donc, allait être une mauvaise journée et qu'il me faudrait être courageuse pour lutter contre mon envie profonde d'hiberner. Les conditions étaient contre moi, je le savais. Un chéri qui partirait en stage à Pétaouchnok-les-Olivettes dès 05.30 le matin, des conditions météo pourrites, un sympathique -5° de prévu, plus un Gnomazizi grand producteur de morve à protéger tout du long des 8 trajets école-maison. Ah les 8 trajets école-maison, all by myself, un vrai bonheur, je m'en réjouissais grave d'avance. Pas de possibilité d'envoyer le chéri à ma place, pas de possibilité de laisser le Gnome, rien d'autre à faire que de se tartiner 8 trajets dans la journée avec un tit mec de 10k500 ventousé dans l'écharpe portebébé, avec la morve au nez, et la face barbouillée de crème protectrice, emmitouflé dans environ 4782164 couches de fringues. Mais souriant et rigolu, ça rattrappe.

Autant dire que hier soir en me couchant, je n'avais déjà pas envie de me lever ce matin. Je doute profondément de la rigueur syntaxique de cette phrase, mais bon, on ne va pas chipoter non plus. On pourrait dire que c'est du texte moderne new-age qui désape sa mamie devant l'Académie Française, et qui exprime une certaine poésie du quotidien. Si on peut! Faites un effort de votre côté que diable.
Je le savais que ce serait dur.
Je m'étais un peu préparée mentalement.
Je m'étais aussi préparée à l'alternative misérable qui consiste en: ce n'est pas bien grave si la Lutine rate un jour de classe et qu'elle reste au chaud avec sa maman et sa tite crotte de frère. Ce qui n'était pas bien glorieux, mais me permettait d'esquiver habilement une journée de merde.
Mais quand même la culpabilité par avance me rongeait le foie. Bon ok, je me disais juste que ce serait un peu chier dans la colle de faire ça, qu'il fallait se conduire en adulte des fois et arrêter de faire sécher l'école à une môme de 5 ans, parce que les habitudes blablablablabla... A ce moment d'ailleurs de ma réflexion, je dormais déjà profondément.

J'aurais pu tout aussi bien dormir jusque 07.00, heure prévue de mon réveil, all by myself, si à 05.30 un malotru ne s'était pas permis d'allumer la lumière de la cuisine, 70watts dans ma face, chéri il fait JOUR dans le salon là, comment veux tu que je dorme? (ui il y a une petite fenêtre à la con dans la porte de la cuisine), ce à quoi on m'a répondu: mais je fais comment pour me préparer? mais ah ah ah ah ah je suis trop retorse, je lui ai refilé ma lampe de poche. Scout toujours prêt. Après l'avoir maudit environ 25162 fois pour n'avoir pas pris soin de réunir toutes ses affaires dans la cuisine la veille, ce qui lui aurait évité de multiples aller-retours au placard de l'entrée pour prendre tout son bordel (punaise jamais sa môman ne lui a appris à préparer son sac la veille, ho!), et proféré de multiples jurons, j'ai juste failli le buter quand, en sortant, la porte d'entrée a raclé sur des gravillons qui se trouvaient là on se demande bien pourquoi, produisant un boucan de tous les diables que je m'étonne encore de n'avoir point vu de pétition circuler dans l'immeuble pour nous foutre dehors manumilitari.

05.50 je me rendors, pleine de pensées meurtrières. Ce qui est mal. Mon fils me réveille à 06.28 précisément, je vais le chercher telle le zombie qui sort du tombeau, encore que je ne sais pas si vous avez déjà vu un zombie graissu en petite culotte vous? Bref j'attrappe le générateur non stop de mamanmamamnmamanmamanmaman dans son pieu, je le ramène dans le mien, il tète et je me rendors. Il se rendort aussi, bienheureux enfant.
A 07.00 du jazz me réveille. Re-envie de zigouillage immédiat de l'homme qui partage ma vie, coment peut-il oser laisser sa musique pourrite dans MA chaîne hi-fi bordel? Oui je n'aime pas le jazz (enfin des fois si, mais là non) et je vous proute.
Je me lève d'un bond, foutu pour l'hibernation, le sens du devoir a pris le dessus.
Attention c'est là que ca devient crade.

D'un pas tout sauf certain, je me dirige vers les toilettes, je fais mon petit pipi, et dans la quasi pénombre je vois bien, de mon oeil mi-clos, qu'il y a un truc qui cloche.
Les filles qui me lisent savent déjà depuis les premières lignes de ce post le pourquoi du comment de tant de hargne. Pour les garçons pas dégourdis, j'explique: ragnout day!
Oh yee pee et yee pee yehh! Non mais c'est vrai, 8 trajets école maison, avec un bidule morveux de 10kgs500 en écharpe, dans un froid polaire, ce n'était pas suffisant à la merditude de la journée. Fallait me rajouter les niagara's fall dans ma sloggi.
Merci.
Non mais vraiment, merci, c'est trop chouette.

Ben je ne me suis pas défilée, j'ai réussi à partir à l'heure pour l'école avec ma fille nourrie, habillée, coiffée, mon fils changé, habillé, harnaché contre sa reum. En laissant un appart rangé et les lits faits. Par contre, avec l'accord de la pioute, je la laisse aujourd'hui à la cantine, alors que le jeudi, d'habitude, non. Il y a des limites à mon héroicattitude.
Et maintenant, si vous le permettez, je vais me recoucher.

foulure du cortex gauche

Je n'allume plus la télévision. Mais aujourd'hui, je ne sais pas ce qui m'a pris, je devais habiller mon fils pour sortir peut-être, c'est vrai que si on lui montre un doumentaire de la 5eme ave des bestioles, hop on peut lui enfiler son manteau sans lui faire une prise de catch. Donc j'ai allumé la télé, le Gnomazizi s'est emparé de la télécommande, objet qu'il affectionne partiulièrement, il croit qu'il a le pouvoir avec ça, petit rigolo, il a zappé, et ... PUB!
Des mois que je n'avais pas regardé de pubs. Vous me direz que je n'ai rien manqué, et je vous croirais volontiers.


[interruption momentanée des programmes]

Ui ce coup ci je vais VRAIMENT me canaprouter devant un dévédé, que ça vous plaise ou non. A demain les gens.

Eh eh me revoilà.
Ca va, vous avez réussi à tenir le coup? Ah ouais, je vois que vous avez becté toutes les cacahouètes et tous les pringles, peinards. Vous n'êtes pas du genre à vous laisser abattre, bien bien.

Hum.
Bref.

La publicité à la télévision. C'est vrai que du temps où je me suis gorgée de télé, pour récupérer de 23 années sans ce fabuleux média dans mon chez-moi, j'en ai vu des zillions de pubs. Des rigolotes des fois, des jolies parfois, des très connes issue d'un cerveau mononeuronal à rétropédalage dans la gelée, des tonnes. Je me suis toujours demandé si la majotrité de mes concitoyens était à ce point abrutie pour que les publicistes persistent à vouloir nous faire gober que le produit bouffe la graisse, que les enzymes ravagent la crasse, que les règles sont bleues, que les couches sont sèches, que la voiture est safe, que le gel douche upgrade ton sex-apeal, et que les buveurs de coca light sont tous huilés et épilés du torse. J'en passe et des meilleures. Pour une pub mordante un peu créative, 25 416 pubs totalement et complètement débiles.

Mais ce soir je ne veux pas vous parler de la publicité, je veux vous parler du produit. Ce fabuleux produit tout nouveau tout beau, que vous pouvez admirer, là, juste au dessus (suffit de remonter un peu, oui, pas trop non plus, lâche ce canard!)
Ce produit, c'est le Freshmatic d'Air Wick (ancien Wizzard pour eux qui s'en souviennent, et non je ne suis pas vieille!). Mais qu'est ce donc que ce truc là ?me demanderez vous si comme moi vous ne vous êtes pas tenu au courant de l'actualité publicitaire de ces derniers mois?
Ah mesdames et messieurs mes lecteurs(trices), le Fresmati, c'est la révolution dans ton nez quand tu es dans ton home sweet home. Je t'explique. Avant tu avais deux systèmes:
le diffuseur électrique, mais je ne me souviens déjà plus pourquoi spa bien, ah si! je crois que le diffuseur il ne diffuse pas assez loin, genre ça sent bon (tout est relatif, ne l'oublions pas, nous parlons d'air wick là) juste à côté de la prise, trop nul;
et le spray, mais ah le spray, le problème c'est qu'il faut appuyer dessus.
Oui tu as bien lu, ami lecteur, amie lectrice. Appuyer sur le spray pour que ca fasse psssshhhhh et que ca sente moins la pizza morte chez toi, c'est bien trop fatiguant pour toi, on ne peut pas te demander de poursuivre plus longtemps et effort surhumain. Non non et non. Les gens de chez Air Wick, qui vont, je n'en doute pas une seconde, postuler pour un Prix Nobel de l'Economie d'Energie, ils ont résolu le problème. Grâce à eux vous n'avez plus beosin de vous soucier d'appuyer sur le pshhhhhhhhhhhhhh. Oui oui, vous avez bien lu. Ils ont inventé, dans leurs petites têtes à eux qu'ils ont et qui fonctionnent au gruyère avarié, un appareil que tu branches sur ta prise électrique, dans lequel tu glisses une bombe de Pinède Sauvage ou de Lavande Affolante, que tu programmes (oui un peu comme le magnétoscope) pour que ca pshhhhhhiiiiiiite tout seul à intervalles réguliers.

Je me questionne. Est-ce qu'ils veulent (au choix, mais les propositions ne s'excluent pas mutuellement):
nous éviter la foulure de l'index?
nous éviter de nous fatiguer à savoir si ça pue vraiment cette odeur de cassoulet mal digéré, ou si c'est juste une vue de l'esprit? allez hop, pshiiiiiiiiiit, c'est réglé!
attraper des couillons qui se disent que si c'est programmable c'est que c'est moderne et ça vaut grave le coup de l'acheter? Donc se faire plein de pépettes?
nous transformer en bonhommes avec des toutes petites jambes, des tout petits bras, un tout petit index, une toute petite b.... han ça va! et une énorme tête, comme dans les vieilles illustrations d'anticipation des années 50?

Non mais parce qu'on peut continuer loin comme ça, hein, pourquoi s'arrêter en si bon chemin? la connerie et la flemmardise mélangées pourraient donner naissance à:
la zapette programmable qui t'allume toute seule TF one à l'heure du bigdil
le téléphone programmable qui apelle comme un grand la pizzeria et te commande une royale sans champignons, comme d'habitude René!

[...]

là je bloque car tous les autres exemples auxquels je pense ont DEJA été inventé:
le distributeur automatique de bouffe pour félins en manque de friskies
la cafetière qui fait le café à l'heure où tu te réveilles

Ca fait un peu peur.
Bientôt la naissance du premier bébé mutant à l'index atrophié.


Je le savais que regarder la télé c'était mal hein. Mais c'est la faute du Gnomazizi, qui n'a pas voulu rester sagement à regarder les grizzlis qui se font des papouilles.... Il l'utilise son index lui. Tout n'est pas perdu.

les gîtes c'est pourrite

En vl'a un beau titre non? En même temps ça fait plusieurs jours que je n'ai pas posté (je détiens une liste exhaustive de ceux qui ont décompté les jours, bande de maniaques, je vous bizoute) et donc je m'y remet doucement, faut que je fasse tourner le moteur et que j'évite de me fouler un doigt.
Mais pourquoi donc je n'ai pas posté hein?
Oui, pourquoi?
Parce que.

Et là je me casse regarder la fin du dévédé des Deux Tours et vous voilà pas contents.
Bon.
Ok.

Pendant deux jours, avec Alix et la marraine de ma fille, la maman choc, nous avons tripatouillé le oueb dans tous les sens dans l'immense espoir de trouver un logis digne de nos aspirations vacancières légitimes. Pour plus amples informations, voir l'annonce passée ici même.

Le gras du bide n'a pas pu continuer à être un gros méchant car des éléments extérieurs l'en ont empêché (oui des fois le karma est gentil, il est toujours bon de le signaler) Hin hin hin BIEN FAIT POUR LUI. Du coup on part bien à 10, et on a relancé la recherche comme des folles furieuses, connectées dès le réveil sur le oueb, et ce jusqu'au soir (la nuit même), pendant deux jours.
A trois nous avons minutieusement épluché les sites d'annonces immobilières, les gites de france, les sites des régions voir même ceux des villes, on a fouillé PARTOUT. Avec nos critères de dingues, ce n'était pas évident mais en plus, le pire, c'est que des malotrus étaient passés avant nous absolument partout. Incroyable. Loué, loué, loué, loué. Et pas un seul poulet? Punaise je suis sûre de l'avoir déjà faite celle là, et je n'ai toujours pas honte.
Nous ne pensions que annonces, nombre de chambres, nombres de personnes, prix à la semaine, charges comprises, jardin, maison indépendante et accessible sans voiture. Des milliers d'annonces sont passées sous nos yeux, nous avions beau leur donner des jolis petits noms, elles finissaient par toutes se confondre, nous avons envoyé des mails, essuyé des refus, nous avons aggrandi nos recherches jusque dans le Jura, si si, et l'Auvergne. Nous étions prêts à aller dans l'Eure, dans des petites maisons de Blanche Neige, pour jouer aux sept nains...
Le pire, pendant ces deux jours, c'était vraiment de voir que tout était déjà loué. Au 23 janvier! Les gens sont fous... Sur le site des Gites de France de Bretagne, j'ai écumé pas moins de 238 annonces correspondant à 8 personnes et 4 chambres. Pas une de libre. Les gens louent
les trucs super chers à 3000 euros la semaine, même des manoirs et des petits châteaux, faut pas se gêner,
les maisons au milieu des fermes laitières, oh le doux sons des vaches dans les trayeuses à 06.00 du mat, trop glop,
des maisons près d'élevages de cochons qu'oh joie suprême on peut visiter, trop glamour,
des maisons moches qu'on croiraient sorties de l'imagination d'un gars shooté au cif javel (si si vous voyez très bien, ces barraques pseudo modernes, avec des grandes baies vitrées de partout, du carrelage, et une terrasse bétonnée, un toit pointu très laid, en érection permanente),
des maisons qui jouxtent la maison du propriétaire, oh bonjour Monsieur Michu, bien dormi? Oui on s'est couché super tard et on a fait la fête. Salut M'dame Louezic, ah bon le bronzage topless est forbidden sur la pelouse du gîte? Et mon fils ne peut pas pisser dans les hortensias?
des maisons qui sont dans des hameaux de gites, avec dedans des touristes, argh, genre un club de touristes, salut Ernst une tite partie de pétanque à la fraîche?,
des maisons sans volets (et pourtant dieu sait que c'est important)
des maisons dont les photos font super peur, comme celle avec un ciel d'orage terrifiant.

Et ces cons louent aussi des maisons trop classes, pas chères, bord de mer, spacieuses et pittoresques. Ah bah c'est sûr que si moi aussi je m'y prend au mois de novembre, je peux louer la superbe barraque pour la première quinzaine d'août. Grumbbbllll. Surtout que maintenant je suis une pro en:
liaisons SNCF, Corail et TER en direction de la Bretagne,
connaissance des départements qui forment cette belle région (le n°, les grandes villes tout ça)
lignes de bus (je maîtrise à mort le réseau du Finistère, et celui des Côtes d'Armor, et le site de celui du Morbihan est tout pourrave)

Alors qu'on s'estimait quasi battues, happy end, mais vous vous y attendiez, vous êtes trop malins.
Alix a reçu un mail positif, pour une maison qu'on aurait jamais cru qu'elle était libre, jolie, dans nos moyens, relativement accessible, pas trop loin de la mer, avec un jardin. Et sur un site remarquable.
Comme quoi dans la vie, hein... blablabla [remplir avec les considérations philosophiques à votre goût].
Youpi, nous partons en vacances la première quinzaine d'août, ne pleurez pas, je n'aurais aucune connexion internet, mais vous me manquerez grave.

dodo or not dodo?

A l'heure qu'il est je devrais dormir, au lieu de surfer sur le oueb, pitite (grosse?) souris sur les blogs endormis.
Tout du moins je pourrais être au chaud sous la couette, à lire un bouquin avec ma lampe de poche qu'Alix m'a filé des piles qui vont bien pour mettre dedans. Mais en fait j'ai bu un litre de coca light avant d'aller au lit, alors du coup j'ai plus envie. Je sais vous allez râler que ce n'est pas bien, c'est de la merde tout ça, mais comprenez bien qu'en fait je m'en fous. Comme ça au moins je ne bouffe pas. Grumbbbbllllll.

Enfin le truc, c'est que de rester debout tard (enfin assise, on se comprend vous et moi, mentally connected people)) on finit par obtenir le truc blogable de la journée. C'est terrible d'avoir envie de bloguer des tonnes de trucs, puis de faire du tri, puis des fois on a envie mais y'a rien d'autre qu'une routine paisible et lancinante, un peu.

Ce soir j'avais envie, ça me dénoue les noeuds du cerveau de bloguer des beuhtises, mais rien. Puis au moins pendant que je blogue, je ne bouffe pas. Quoique. Grummmbbblllll.

Bon allez je vous balance le truc pas intéressant mais dont j'ai envie de me souvenir, c'est nul, mais c'est encore mon blog, même si maintenant vous êtes plein dessus et que je pourrais faire ma timide mais qu'en fait non, je suis bien trop contente pour ça.

[Intérieur nuit ]
Un homme (d'environ 51 kilos) dort dans le canapé lit déplié du salon.
Dans les deux chambres adjacentes les deux petits enfants dorment aussi.
Ils ont tous les deux viré leur couette, parce que ce sont des rebelles de la laïfe.
Peut être même qu'il y en a un qui dort les pieds sur l'oreiller, mais pour ça il faudrait aller vérifier et manquer de le réveiller.
Ce n'est pas une bonne idée.
Deux chats crétins ronflent dans le canapé lit déplié au milieu du salon, à la place de la femme qui est encore debout (enfin assise) à cette heure indue de la nuit.

L'homme (endormi): 47 !
La femme (pleinement réveillée grâce au litre de caféine qui danse une macarena dans ses veines): ah ouais, 48 aussi si tu veux.

Pas de réponse.
La femme se dit que vraiment, il serait temps de mettre un carnet à côté du lit, et de noter tout ce qu'il dit dans son sommeil. Il est peut-être une sorte d'antenne relais
avec un coin paumé du cosmos?
Elle se dit que demain elle lui racontera,
mais qu'il ne saura pas pourquoi 47.
Et elle ouvre Blogger.

Allez hop boune nuit les gens.

Et une spécial dédicace à Del4yo et son café matinal : je suis allée prendre ma minute d'évasion sur le site de La Poste, pour consulter les tarifs des colis vers les zétazunis. Si si. Tu voudrais quoi?

attila

La lutte contre le gras est donc entamée. Je ne vous mentirais pas, ce n'est pas gagné hein. Déjà j'ai un max de kilos à perdre, je dirais bien trente, mais ça pourrait être quarante. Pour le savoir il me faudrait une balance qui fonctionne. Le hic il est là. La balance. Vous vous souvenez que je pensais que la salope m'accusait de 5 kilos supplémentaires par rapport à la balance d'Alix.
Hier soir je me suis pesée chez elle, et oh stupeur, oh tremblement, oh graisse flagada, je pesais le même poids chez elle et chez moi, mais que la vie est injuste. Du coup cet après-midi, je l'ai entraînée sur ma balance, pour vérifier. J'ai un esprit très scientifique des fois, je trouve. C'est la que j'ai failli tuer ma coupine, qui y a gagné quasi 10 kilos! Après elle avait un peu envie de me laminer, mais bon, ce sont les aléas de l'amitié.
Ca s'est encore corsé. C'est grave parti en couilles en fait.
Mon chéri et ses 51 kilos depuis plus de dix ans sont montés sur la balance maison. 55 ça disait. Mais si on enlevait 10, ça donnait 45, à savoir hospitalisation immédiate du chéri qui mesure tout de même un bon mètre soixante-quinze. Déjà que son IMC dit qu'il est dénutri (mais c'est parce que monsieur IMC ne sait pas tout ce qu'il se baffre, d'ailleurs la présentement il est entrain de manger un saladier entier de soupe aux lentilles et aux pâtes, oui moi aussi rien que l'idée je vomis).
Du coup Alix est allée chercher sa balance, et on a comparé: sur la sienne je pesais 3 kilos de moins que sur la mienne. Mon héri, trois kilos de moins aussi. Alix: 7 kilos de moins. Mais euhhhhhhhhhhhh c'est quoi ce délire? On a eu beau chercher on n'a pas trouvé. On est des scientifiques du mercredi après-midi, alors nous ne sommes pas très forts.
Il nous aurait fallu une troisième balance, pour vérifier encore des trucs.
Mais le problème, c'est que le Gnomazizi a vu deux balances: il a joué avec, et il a explosé la mienne. Oui oui explosé, elle est morte la pauvre, mon fils m'a vengée. Du coup quand je monte dessus j'ai DEJA perdu 20 kilos uhuhuhuhuh le régime express killage de balance ça s'appelle, et c'est breveté.
Je n'ai donc plus de balance, et je dois être une sacrée malade mentale, car ça me stresse... Je ne pourrais en racheter une qu'en février, pour cause de budget janvier un peu couic. D'ici là, soit je deviens folle, soit je perds du poids pour ne pas m'amputer moi-même de ma graisse superflue au couteau de cuisine le 1er février.
Punaise le régime obligatoire.
Je vais crever.



>> Ma vie trop glamour sur LARIRETTE

va acheter le pain

Il faut bien dire que moi, acheter le pain, ça me gonfle. Pas que je fasse ma snobinarde, genre je laisse cette tâche ingrate aux subalternes (d'ailleurs quels subalternes?) juste que pour moi le pain reste un élément tabou que je mange toujours avec ce sentiment de faire un truc interdit, parce que le pain ça fait grossir. Alors qu'en fait, non. Enfin si, si vous mangez 12 baguettes par jour, je suppose que cela doit bien finir par se voir au niveau de votre sangle abdominale. Si ce n'est pas le cas, je suis ravie de vous annoncer que vous possédez le même métabolisme ultra rare que celui de mon chéri, à savoir le modèle centrale nucléaire à combustion éclair: vous pouvez manger tout ce que vous voulez, des quantités astronomiques, des trus gras, sucrés, salés, et hop l'aiguille de la balane ne frémit pas d'un poil. Jour après jour, elle reste sereinement fixé sur un nombre que la décence vous conseille de ne pas révéler sous peine de faire des jaloux. De toutes façons tant pis pour vous, ce n'est pas non plus évident de trouver des futs en 34 quand on est un mec (non je n'exagère pas, bon 36 ok).
Mais je m'éloigne du sujet, puis de toutes façons ça m'énerve de penser au modèle centrale nucléaire, alors que moi j'ai celui moulin à roue en pays sans vent, donc trop triste pour moi, suffit que je dise coulommiers ou frites, pour que hop, ma balance fasse une syncope prévisionnelle.
Punaise le sujet ne veut pas me lâcher là, sans doute à cause de la reprise depuis lundi du programme kill ze gras et perd 20 kilos avant l'été (il t'en restera encore plein à perdre mais n'y pense pas tout de suite, sinon le suicide pondéral sera effectif), en accord avec mes bonnes résolutions, qui pour l'instant , si ma mémoire est bonne, sont quasiment toutes au point mort. La honte.

Bref.
Ce matin, j'ai été chargée en tant qu'accompagnatrice officielle de la Lutine à l'école, de passer en rentrant par la boulangerie du LP, qui ouvre à 09.00, j'aurais bien un peu d'attente, vu que je dépose ma fille avant 08.45, mais presque rien.
En plus, trop veinarde que je suis, quand je suis arrivée le supermarché venait d'ouvrir. Rejointe par Alix (allez voir comment elle blogue son désespoir de vivre sans modem depuis 10 jours, ça donne envie de chouchouter sa connexion internet et de lui faire des bizoux et oui je fais toujours le concours du lien le plus long, et je gagne toujours, trop forte ouéééééé), rejointe par Alix donc, qui allait noyer son chagrin dans le faux coca light (c'est dire où le désespoir la porte), j'arrive devant le comptoir de la boulangerie. Je demande une baguette. On ne me répond pas. Je redemande. une baguette s'il vous plait. Là on daigne arrêter de faire semblant de s'affairer, et on me répond (elles sont deux) qu'il n' y a pas de baguettes. Ah? Ben à l'ouverture d'une boulangerie, fut-elle de supermarché, pas de baguette, c'est un peu chié non? Et quand donc seront-elles disponibles? Dans 10 minutes au moins elles sont entrain de cuire: comprendre que les trucs congelés sont entrain de décongeler, les deux gourdasses n'étant pas capable de confectionner quoi que ce soit de leurs dix doigts.

Non mais franchement ce n'est pas abuser, que d'ouvrir une boulangerie sans pain autre que les pains spéciaux hors de prix?
Je me vois bien, à l'école (je rappelle à ceux qui ne suivent pas, que dans la vie en dehors du congé parental, je suis instit, vocation, vacances, payés à rinfout' toussa), dire aux parents qui accompagnent leur gamin: ah bah non désolée, aujourd'hui, je n'ouvre la classe que dans 10 minutes, je ne suis pas prête. Mais vous pouvez toujours vous rabattre sur la garderie payante à côté hein, si vous avez votre bus à attraper.
Je pense que je me fais lyncher sur la voie publique.
Bon ben du coup, c'est monsieur qui y est allé cherher le pain, pas envie de patienter dix minutes à écouter les propos insipides des deux glandues qui forment un duo de choc, à se fritter et se rejeter mutuellement la responsabilité de leur nullité crasse devant les clients.

Et oui, je vous remercie de vous en informer, mes tartines de confitures de tomates vertes étaient quand même délicieuses.

A suivre, sur ce blog fascinant fréquenté aujourd'hui par le nombre record de 365 personnes (punaise faut que je rachète des canaprouts chez Ikea ou quoi, faut arrêter de viendre les gens, on va se sentir à l'étroit, aïeuuuuuuuh):
ma facture téléphone
mon régime qui bute le gras
l'entrée à sciences po du Gnomazizi
ou pire encore.

Ma vie respire le glamour.
(et j'ai blogué mon pain, je n'ai pas honte)

ça aurait pu être fatal

Fidèles lecteurs de blog wonderbra (gonflé au gaz rigolu) vous savez déjà que j'ai un piti relou à la maison, gentiment surnommé le Gnomazizi. Le caratère forte tête du bonhomme est proportionnel à son âge: en gros, plus il grandit, plus il s'imagine que c'est lui qui commande. Qui dit nouvelles découvertes, dit que c'est lui qui décide. Le seul truc c'est qu'il tombe sur un os, vu la mère dont la nature l'a gentiment pourvu. En gros le même caractère que le sien, mais avec trente ans de bons et loyaux services derrière, niark niark. Du coup les aspirations du petit mec au poste de maître du monde sont un peu remises en question.
Ce matin, impossible de lui changer sa couche. D'habitude déjà c'est dur, il se tord dans tous les sens, il crie, il essaie de se barrer de la table à langer (il sait en descendre tout seul, à même pas 14 mois, ça promet!). 9 fois sur 10 il balance le pied dans le caca de la couche ouverte (désolée vous étiez entrain de manger là peut-être?).
Ce matin il était in fer nal, absolument impossible de lui mettre la couche propre après avoir bataillé sévère pour lui nettoyer les fesses et avoir habilement évité le coup de pied fatal. Les gros yeux, la grosse voix, la menace de le coller dans son lit s'il continue, les tentatives de blocage, rien n'y a fait.
Super énervée, j'ai collé le mouflet cunu et le body dégraffé par terre, et je l'ai laissé planté là, j'ai refermé la porte, et je suis allée me préparer un thé à la cuisine, sourde à ses hurlements. Mauvaise mère powaaaaa. Le temps que l'eau bout j'ai téléphoné à Alix et essayé de lui refourguer le pénible, mais elle n'en a pas voulu, même gratos. Merde je croyais qu'elle voulait un garçon?
6 /7 minutes plus tard maxi, je suis retournée le chercher, et je lui ai mis sa couche sans aucune résistance. Tiens donc. Mouarf.
C'est là que je me suis rendue compte que je l'avais laissé enfermé dans sa chambre pendant 6/7 minutes avec.... sa poubelle à couches. Pleine. De la couche toxique que je venais d'enlever.
Gasp.

Chéri, si tu me lis, s'il te plait, ne me bute pas tout de suite, je peux encore servir. Puis mes lecteurs ils seraient malheureux, hein, pense à mes lecteurs.

deuxième couche

Ah ouais, alors comme ça vous trouvez que mon chéri il est rigolu? Mouais. Faut le dire vite hein, en gros il fait une blague rigolote par mois, voire même bimestrielle, ce n'est pas un affolé du zygomatique. Le reste du temps ce sont des blagues débiles, c'est d'ailleurs l'une des premières phrases que ma fille a su dire: Papa arrête tes blagues débiles avec Papa arrête de chanter, tais toi, c'est moooooooche. Oui parce qu'en plus de faire de curieuses plaisanteries qui n'en sont pas, comme dire le contraire de la réponse attendue (un must renouvellé chaque jour), lui ça le fait ricaner, il est tout content, nous on a envie de mordre; donc en plus de ce merveilleux don qu'il a d'horripiler en moins de trois secondes, il chante horriblement faux. Imaginez que vous essayiez, oui comme ça, vous avez envie, pourquoi pas, de chanter faux exprès. Ca y est? Vous y êtes? Prenez L'île aux Enfants par exemple, c'est l'un des tubes préférés de mon chéri. Vous trouvez que ce que vous chantez/miaulez/hululez/massacrez est atroce? Multipliez alors par 52 le degré de fausseté et vous aurez une idée approchante de l'insoutenable cacophonie que nous devons endurer dès lors que ça lui pète de pousser la chansonnette.
De plus il est affligé d'une oreille épouvantable, ceci expliquant sans doute cela, c'est d'ailleurs avec beaucoup de curiosité puis ensuite de franche hilarité que je l'ai un jour entendu chanter stay in the light stay in the light stay in the light uh uh uh stay in the liiiiiiiiiiiiiiiight! (le premier qui trouve a gagné!). Bien entendu il était trop tard pour le retourner à l'atelier, voire même en choisir un autre, la Lutine était déjà là (han c'est bon, oui je l'aime en plus). Malgré que je me sois bien gaussée de lui, il a remis ça quelques temps plus tard we were, we were WORK YOU! nan il n'a pas honte, puis de toutes façons son job c'est prof de lettres hein, pas d'anglais (on s'en serait douté).

Mais revenons à son humour pourrite et ses quelques vannes rigolutes. En fait moi ce que je préfère c'est quand il donne des noms à la bouffe. Ca a commencé avec les compotes de la Lutine. Il lui faisait croire qu'elles essayaient de se faire la malle en douce du frigo. Il les déposait par terre devant le fridge quand elle regardait ailleurs. Des fois aussi devant la porte de l'appart, y'en avait des plus rapides et des plus futées que d'autres faut croire. Puis ça a évolué. Il leur a donné des noms. Il a découpé des petites étiquettes dans du papier blanc, il a inscrit des prénoms dessus, et à l'aide de scotch il a baptisé chaque compote. On a ainsi pu faire la connaissance de Arconde, Cunégonde, Raymonde, Ernestine et consorts.... (mon chéri doit être un cousin éloigné de Flippy je crois bien). Puis John le Ketchup, Josianne la crème fraîche, Basile la moutarde...
Je me souviens d'avoir du emporter un jour un sandouich pour manger dans le train avec Alix, et quand j'ai ouvert mon sac et que j'ai sorti le casse dalle emballé de papier d'alu amoureusement confectionné par mon chéri, j'ai pu apprendre avec ravissement que je m'apprêtais à déchiqueter à pleines dents Francis, c'était écrit sur une étiquette mauve du plus bel effet.
La dernière en date reste ma préférée. J'avais quasi fini le coulommiers, c'est honteux d'aimer le fromage à ce point mais bon bref, il n'y en avait presque plus. Lui il en a un peu marre, il aimerait que je ne l'engloutisse pas en trois jours. Du coup ma fille m'a apporté la boîte du coulommiers (elle a vendu la mèche la gredine) et je l'ai ouverte. Dedans point de reste de coulommiers, non non, à la place un petit beurre, et un message écrit au bic au fond de la boîte:

Bernard le coulommiers est en vacances.
Marcel le petit beurre le remplace.
Amicalement.

Bon en même temps comme j'ai rigolé comme une bécasse pendant plus d'une minute, c'est foutu, il va croire qu'il a un humour de showman et ça va être notre fête. Damned.



ps: je lui ai fait lire ce post avant de le publier, et vous le croirez ou non, mais à la lecture de stay in the light stay in the light stay in the light uh uh uh stay in the liiiiiiiiiiiiiiiight! il a sourcillé et il a dit: c'est quoi les vraies paroles déjà? Punaise il est irrécupérable. Uhhuhuhuhuhu.

ouéééé on a fait les courses!

ah oui te trompe pas de boite hein.
t'as de quoi transformer ton chat en dirigeable gonfle au methane la...

- PINTEL- Palme du Commentaire Rigolu -

(surtout ne pas écrire que j'ai rêvé cette nuit que mon voisin du dessus, Msieur ImZeBest 2005, me réparait mon canapé lit et que... OOOPS!)

Non mais en fait, faire les courses le vendredi matin, quand c'est possible, c'est chouette. Il faut passer outre le fait qu'il fait frigorifiant dehors et que le chéri râle qu'il n'était pas préviendu et qu'il n'a pas ses gants, et que sûr, ses doigts vont décéder de façon subite et irrémédiable.

Instantanés.

Au rayons confiseries et petits déjeuners, il y a des magasinières qui remplissent les étalages (en fait il y a des magasiniers plein le supermarché, partout, et des tonnes de carton ouh là, on pourrait jouer à se construire des forts, comme dans Friends), c'est bien les courses le vendredi matin il y a tout ce que tu veux, donc le quota de râlage baisse sensiblement. Je ne vais pas jusqu'au bout du rayon, je n'ai donc pas besoin de (au choix) faire choir la dame de son escabeau en forçant le passage, attendre qu'elle descende pour passer. Pourtant elle est prête à descendre la dame, mais:
- non en fait je n'ai pas besoin d'aller jusqu'au bout du rayon, je vais faire demi-tour ici, ça ira très bien (quand je vous dit que le quota de râlage est diminué, je ne mentais pas, bande de saint thomas)
- ah mais non, faut aller jusqu'au bout, sinon vous n'allez rien acheter dans mon rayon! Eh Christine, oublie les cadeaux de Noël pour les gosses, la dame elle va rien acheter, le cours de nos actions va s'effondrer, on aura plus assez de sous!
- ouais mais bon les tablettes de chocolats c'est moyen pour ce que j'ai hein ....
- Chrisitine! On est ruinées, jte dis, c'est la faute de la dame!

Punaise, mais j'en veux à chaque fois des magasinières comme ça! Et comme celle qui est allée ouvrir un carton pour me sortir pile le beurre que je voulais. En fait je devais être la cliente n° 100 000, un truc du genre...

A la caisse. Au moment de payer la note, mon chéri dit: par carte. Il le dit tout le temps.
Franchement, je suis désolée, je suis méchante nia nia nia nia, mais je trouve ça naze.
- Non mais mon amour que j'aime, je veux pas dire mais je le dis quand même, c'est trop naze de dire "par carte". Attends ca fait trop genre han j'ai une carte bleue, regarde!
- ...
- ben quoi t'es vexé?
- ...
- han t'es vexé!
- Non mais attends comment tu veux que le caissier sache avec quoi je vais payer, hein? Grumblllllll.
- Ben écoute, moi je ne le dis jamais, et personne ne me demande avec quoi je vais payer, ils ont des yeux, ça sert aussi des fois....
- Pffffffff.
- Han t'es vexé, uhuhuhuhuhuhuhuhu (oui je suis une super méchante si je veux)

[...]
On range les courses. Ca prend du temps car on n'a pas de voiture mais un caddie de mamie. Le chéri qui porte son bizouillou dans les bras pendant que je range maniaquement les trucs dans le caddie de mamie pour que tout rentre, ben le chéri il pouffe.
- Quoi? Qu'est ce qui te fait marrer?
- Hin hin hin je vais arrêter de dire "par carte". Je vais dire "par troc" et je te tirerais par le bras, hin hin hin, je vais t'échanger contre les courses. Non mais attends ils seront gagnants hein! Bon par contre, je ne rembourse pas. Aucune pièce défectueuse ne sera remplacée. Bon ok tu sais rien faire.* Tu râles tout le temps. Et puis faudrait pas que j'oublie de dire que l'option mettre la pièce dans le caddie du supermarché ne fonctionne pas ** HIN HIN HIN !


OK.
Ce mec a un humour pourri la plupart du temps, mais des fois non.

Dans 4 semaines on retournera faire les courses le vendredi soir, je sens que je vais regretter.

* qui est entrain de ranger les courses là, j'aimerais bien qu'on n'oublie pas ce minuscule détail, merci!
** private joke pour Alix, en gros une fois le chéri m'a refilé un pov jeton que j'ai essayé sur tous les caddies, ça marchait pas, et depuis il me nargue avec le même jeton qui, entre ses pognes à lui, fonctionne! bourdeldimerde...

rectificatif

Grâce (?) à un gras du bide méchant comme une teigne, qui ne veut pas céder, la maman choc qui devait nous accompagner ne peut plus le faire. Il y a des coups de tongs qui se perdent. Du coup, ben on est plus que 8 à partir, on a plus que nos pieds et des billets de train ou de bus, car oreouar la pitite titine. Arrêter de chercher les gens. Pffff quoi.
Il y a des gens, on se demande s'ils sont si malheureux que ça, pour faire exprès d'enquiquiner gratuitement les autres?



>> Première contribution sur LARIRETTE

annonce

Pendant que ma pauvre coupine essaie de vendre son cadeau de noyel sur e-bay pour remédier au vide de sa vie sans son modem (ui je fais un concours du lien le plus long, et pour l'instant je gagne, c'est bien) je me dis que je pourrais faire avancer notre cause commune actuelle, à savoir trouver une maison pour les vacances, en publiant ici, sur ce blog mirobolant, une petite annonce qui va bien.
(oui à la place je pourrais aussi faire mes comptes et arrêter de vider la boite de chocolats, mais en fait, non)

Pourquoi nous y prenons nous si tôt me direz vous? Mais tout simplement parce que la majorité du troupeau de vacanciers se précipitent sur MaisonDeVacancesQuiButent.com, à peine rentrés de leurs vacances précédentes, ils ont encore la marque du maillot et du sable dans la raie qu'ils ont déjà le mulot qui s'affole sur les meilleures offres. Alors pour une fois nous nous abstenons de procrastiner à outrance, et loin de l'élevage de moutons sur les lits ou du moisissage de comptes sur Money, nous partons à la recherche de la MaisonIdéale pour les vacances.

Let's go:

Charmante troupe de vacanciers adorables (c'est nous)
2 couples, 1 maman choc, 3 princesses (5ans 1/2, 4 ans 1/2, presk 3 ans), 2 lutins (20 mois, presk 1 an*) soit 10 personnes (ah oui quand même)
avec juste une tite voiture de rien mais mignonne tout plein (sert à transporter les bagages et faire les courses et pis c'est tout)

cherche:
>> 1 maison indépendante (pas de voisins, ouste les voisins, dégagez les voisins, grrrrrrr les voisins)
>> avec minimum 4 chambres ( 3 lits 140, 4 lits 190 1 lit bb, merci)
>> PAS de piscine pour garder les gnomes en vie
>> des meubles de jardin en quantité suffisante (pour manger, pour feignasser)
>> une télé pour regarder Koh Lanta, (oui la honte, mais on vit dans un pays libre eh oh)
>> pas loin de la plage (de préférence avec accès direct, mais moins de 2 kms on prends aussi, on y va à pied hein)

accessible par:
~ TGV
~ corail
~ micheline
~ autocars de province (qui circulent le samedi merci)
~ chaise à porteurs

loin de:
* bruit
* cons
* pollution
* insultes visuelles diverses
* Lucette

le tout pour:
700 euros la semaine maxi
(han ça calme direct, je sais)

de préférence en:
BRETAGNE
mais aussi en NORMANDIE
voire même dans les LANDES


Ca peut vous paraitre dingue, mais je vous fiche mon billet qu'Alix est capable de dénicher ça, avec le lecteur dvd en bonus. Et si elle n'y arrive pas, vous saurez nous aider, vous mes lecteurs chéris.

Et accessoirement je vous annonce que mon blog sera donc en vacances 15 jours cet été, je sais que c'est dur, mais je vous préviens à l'avance, que vous ayez le temps de vous faire à l'idée. Ne me remerciez pas, c'est juste parce que je vous aime.

Si vous avez une piste, un château à nous proposer gratos, toussa, n'hésitez pas à me mailer, là dans la colonne de droite. Vous pouvez aussi m'envoyer des déclarations d'amour à la place, j'aime bien aussi.






*âges approximatifs aux grandes vacances

jeu con

DEPART: les bêtes sont sur ta tête.

1 Trop con tu as les cheveux longs, donc à dégager! Ne pleure pas...
2 Premier shampooing, ui ça pique un peu (et c'est plus cher que le Dessange tant pis) (et ça pue et oui)
3 Vaut mieux tout laver, à 60°, j'espère que tu as des réserves suffisantes de lessive?
4 Achète des brosses, c'est mieux une seule par personne, si si.
5 Mets un peu d'assouplissant, ça sent bon ça au moins.
6 La lotion qui bute les muqueuses en plus des poux. Sois courageux.
7 Le peigne fin est ton ami, il recueille les cadavres de tes ennemis. Ou pas. Il en reste et d'ailleurs peut-être que ça vit encore. Ne crie pas. Il va te falloir passer à d'autres techniques de guerilla active.
8 La lavande empêche d'autres bestioles de t'approcher. Efficacité pour faire décaniller les squatteurs: improbable. Dommage.
9 Tu reprendras bien un peu de shampooing, c'est préventif. Oui ça pique toujours. L'effet chaud/froid est curieux mais on s'y fait vite tu verras.
10 Apprends à aimer la laverie et ses séchantes hors de prix.
11 Fais une coloration ça planquera tes cheveux blancs et tes lentes auront une jolie couleur marron clair irisé (by l'Oreal), elles seront mignonnes si elles parviennent à naître. Mais on préfèrerait qu'elles soient toutes clamsée en fait. L'ammoniaque ça bute.
12 Tu as réussi! Ouéééééééééééé.
13 Mais non en fait, bouhouhouhouhouh, il y a des poux survivors sur la tête du plus jeune et du plus innocent de la tribu. La case 13 elle est maudite, tu aurais du t'en douter hin hin hin.
14 Un petit coup de tondeuse sur les têtes masculines, ça ne peut pas faire de mal et ça dévaste l'habitat naturel des saloperies.
15 Tu vas rire mais il faut refaire un shampooing. Serre les dents et gaffe aux cloques sur le cuir chevelu.
16 Ah oui recommencer les lessives aussi. Oui tout ce qui est super propre, faut le relaver. Les bêtes s'y sont peut-être cachées, elles sont retorses en plus d'être moches et pas polies (les parasites manquent en effet cruellement de savoir vivre, que veux-tu.)
17 N'oublie pas l'assouplissant, ça remonte le moral.
18 Oui tu es maintenant un habitué de la laverie. Tu es devenu super fort pour quémander le change d'un billet de 20 en pièces de 1 euro à la caisse de supermarché. Comme tu es un pro, tu lances toutes les séchantes en même temps pour perdre moins de temps (juste une heure quoi)
19 Retour au peigne fin toujours aussi inefficace.
20 Masque à l'huile d'olive, ça sent les vacances dans ta salle de bain, mais de quoi te plains tu? Oui tu pues le sandouich tomates-mozza, mais les lentes glissent mieux sous le peigne fin. Il faut savoir donner de sa personne.
21 Masque au vinaigre blanc, ça dissout la colle que la maman poux a mis pour attacher ses putains de lentes de merde qui veulent pas se barrer fais chier bordel. On reste calme et on respire par la bouche (en plus si tu respires par le nez, tu planes à 3000 avec les vapeurs de vinaigre)
22 Hop un peu de lavande histoire que de nouveaux squatteurs ne viennent pas s'installer dans les nouveaux logements désertés.
23 Un dernier traitement qui kill les muqueuses, assorti d'un petit shampooing qui arrache le cuir chevelu, histoire de massacrer les derniers survivants ou les derniers nés, s'il y en a. Même pas mal.

ARRIVEE: Ouéééééééééé. Tu as vaincu! Et dis toi que si ça te gratte encore, c'est psy cho lo gi que. Ou pas.


Promis, après je ne parle plus des poux, nous venons de finir les traitements et autres joyeusetés aujourd'hui. Logiquement l'ennemi est éradiqué et la vigilance sera extrême. On ne m'y prendra pas deux fois. De toutes façons la prochaine fois je tond toutes les têtes, je rase les chats, je brûle les draps et les vêtements et je passe l'appart au DTT. Vont pas me chercher longtemps ces bestioles.

Et amis de la poésie, allez voir chez Alix

argh en cri majeur

Je vois mon fils que je pensais entrain de jouer tranquillement dans sa chambre là où son père l'avait laissé.
Je le vois qui sort de sa chambre et qui se dirige vers moi
la figure et les mains entièrement barbouillées d'un truc marron
secondes 1 2 et 3 : mais qui lui a refilé un gâteau au chocolat bordel?
seconde 4: ce n'est pas un gâteau, pas avant le déjeuner
seconde 5: compréhension et cri primal silencieux, se retenir de s'évanouir
seconde 6: envie instantanée de buter l'abruti inconscient qui laisse la poubelle à couches à portée de son fils de 13 mois et demi touche à tout.

Je dois être super woman pour réussir à toujours vider la poubelle à couches avant de laisser vadrouiller le Gnome en toute liberté. Même des fois, atteinte de feignasserie aigüe comme nous tous (si si ne mentez pas) je la pose jsute en haut de la commode, hors de portée. Franchement je ne vois que ça comme explication. Parce que visiblement pour d'autres (suivez mon regard) c'est super trop dur.

Il parait que dans quelques temps j'en rigolerais, comme je rigolerais du fait d'avoir du le tondre à cause des p*** (oui je ne dis plus le mot sinon vous commencez tous à vous gratter, c'est agaçant).
Ben là tout de suite, je n'ai pas d'humour. Tant pis.

mon voisin du dessous (6)

Je sais que je ne me foule pas pour les titres, mais nous sommes samedi, et samedi c'est jour de relâche sur ce blog, suffit de regarder mon traker, c'est tout à fait clair. Alors hop. On ne m'enquiquine pas, surtout que j'ai une humeur qui oscille entre je vais te péter les gencives à coups de genoux et punaise mais vous allez me laisser dormiiiiiiiiir bouhouhohuohuouh.

J'ai donc des niouz de mon voisin du dessous. Pour ceux qui débarquent, les précédents posts traitant de ce mystérieux personnage à longue vue se trouvent ici: 1 2 3 4 5
Oui j'ai des velléités de décorations de posts assez curieuses en ce moment, faut pas chercher, ce doit être ma créativité qui ne trouve pas d'autres moyens de s'exprimer, vu que bon, l'idée de bouquin super génial qui zigouille tout et qui rapporte un max de pépettes n'a pas encore commencé à germer dans mon esprit, ce qui est profondément injuste, car JK Rowlings, elle, ça lui est viendu d'un coup à une terrasse de café. Faudrait peut-être que je fréquente les cafés... Mais je m'égare.

Descendant l'autre jour mes escaliers avec mon fils dans les bras pour aller regarder mon courrier, activité passionnante de ma non moins trépidante vie, je vois en passant devant la porte du mystérieux voisin serail killeur, que la porte en était OUVERTE! Han!
Suspens insoutenable, ouh là là là, je ne peux que jeter un oeil à l'intérieur, faut pas déconner non plus, je VEUX savoir. Déjà je vois qu'il y a des meubles, contrairement à ce que j'avais aperçu précédemment au travers des fenêtres. Des meubles bas, aucune décoration au mur, ceci explique cela. Et surtout, surtout, une jeune femme d'origine asiatique. Ah ben oui, l'Indonésie, ceci explique cela, une fois de plus. Le voisin est visiblement revenu avec un souvenir de voyage muni d'un joli minois et d'une toute petite trentaine d'années. Je dis bonjour, je suis polie, et je continue de descendre les escaliers.
Deux jours plus tard à peine, rebelote, je descend chercher le courrier (encore? oui encore! je vous le dis que ma vie est passionnante, il faut me croire aussi des fois, sinon comment voulez vous établire ce contrat de confiance (darty powa) mutuelle absolument nécessaire à une bonne relation blogueur/lecteur- quoi? han ok j'arrête), et la porte est à nouveau ouverte. J'aperçois la même jeune femme dans l'entrebaillement, avec cette fois, oh mais ce n'est pas possible? Si si, le doute n'est pas permis, un bébé dans les bras. 6 mois maximum. Re bonjour, et là je vois un gars qui sort de l'appart, avec un gros casque de moto sur la tête. Mon voisin. Enfin! Mais je ne verrais donc rien de son visage, une véritable pub vivante pour Activir le gaillard. Mouarf.

Il y a donc des gens qui vivent en dessous de chez moi depuis quelques jours. Mon voisin psychopathe/serial killer/agent secret/tueur à gages/paparazzi/ethnologue (rayez les mentions inutiles mais ne salopez pas votre écran non plus) ainsi que sa jeune compagne asiatique toute jolie et son bébé. Que de monde. Du coup je fais gaffe à ne pas faire trop de bruit, ce qui n'est pas particulièrement évident quand on sait que le Gnomazizi est équipé de l'option je balance systématiquement tout par terre pour juger du bruit produit, et qu'elle est activée depuis environ deux mois. J'ai moyennement envie que le gars monte et frappe à notre porte pur m'enguirlander car on fait un vacarme épouvantable. Je ne suis pas rassurée.
Parce que les plus malins et les plus attentifs d'entre vous auront remarqué deux choses:
1. le coup de la lunette astronomique n'est pas expliqué (je rapelle qu'elle ne pointait en rien vers les étoiles)
2. le casque de moto cachait habilement le visage du monsieur, il est donc impossible de l'identifier. Et puis vous sortez souvent de chez vous avec le casque déjà sur la tête vous? Alors que vous devez encore descendre un escalier, traverser le hall puis contourner l'immeuble pour arriver à votre bécane? Comment ça vous n'avezs pas de moto, donc pas de casque et vous habitez un hôtel particulier 18eme? Mais mettez-y un peu du vôtre que diable!
Je ne suis pas du tout convaincue de l'intérêt de mettre son casque prématurément, si ce n'est pour masquer son visage. Ou son herpes purulent.
Bigre, cette affaire qui semblait se résoudre ne fait en réalité que s'obscurcir davantage, et les questions se multiplient... Mais sachez bien une chose, chers lecteurs curieux, c'est que je garde toujours l'oeil ouvert. Espérons juste que ce soit le bon..

[...]

On dirait que des fois je voudrais être invisible, et pouvoir aller partout sans être vue. Et là, tout de suite, j'irais dans le magasin Ikea le plus proche et je testerais tous les lits, et quand j'aurai déterminé le plus confortable, celui qui m'assurerait le meilleur des sommeils réparateurs, j'attendrais que tout le monde ait quitté les lieux, et je m'endormirais paisiblement en feuilletant un livre d'exposition en suédois. Ok en mangeant des biscuits aussi.

ca fait plaisir....

... avant d'aller dormir (enfin)

05 Jan, Wed, 17:47:40 Google: A N G E L est belle dans sa taie d'oreiller
06 Jan, Thu, 10:29:59 Google: angel de la taie d'oreiller, la pauvre, a du se couper les cheveux...
06 Jan, Thu, 15:24:58 Google: les tongs et les poux d'angel de la taie d'oreiller

le 1 me fait rougir
le 2 bouhouhouhouh oui
le 3 eh oh j'ai aussi un gros popotin et des gros nichons
(et un humour naze quand mes nerfs sont à vif)

Demain, enfin aujourd'hui, mais quand j'aurais dormi, fait mes courses, taffer un peu à l'école avec ma cheffe, je vous posterai des niouz de mon voisin du dessous. Je sais, c'est super fabuleux. Tenez, comme vous, mes chers lecteurs adorés.
(et non je n'ai pas bu)
(mais j'aurais peut être du)
(pour voir)
(enfin j'ai bu du coca light)
(spour ça que je ne dors pas)

...


[traînage jusqu'au lit]

mes résolutions (on y croit tous)

Moi aussi je peux poster mes résolutions 2005, y'a pas de raison. Ca vous pendait au nez. Ahem, déjà, vous pouvez voir que ça commence super bien.

Déjà, il est dit que ces résolutions ne seront activées que quand je le voudrais bien, parce que là, tout de suite, j'ai un combat à mener contre l'envahisseur, qui bien que ne mesurant que 3mm au mieux, n'en est pas moins un opposant farouche de la capote, et pratique la reprodution intensive par lots de 100 (ui les poux, c'est bien de suivre, bravo, vous avez gagné une papillotte, ah non, mince, je l'ai déjà mangée!). En gros je suis dans un état de stress qui ne se prête à aucune résolution, car elle ne tiendrait qu'environ trois secondes avant de se retrouver pulvérisée (ou alors je taperais une bonne grosse crise de nerfs des familles, ce qui .... enfin, bof quoi)

La seule résolution opérationnelle actuellement est celle de fighter la tronche des poux, et elle utilise toutes les ressoures vitales disponibles*
On n'attendra donc que le Plan Kill Ze Poux soit achevé, que la paix soit reviendue dans les esprits, pour passer aux résolutions suivantes:

1. perdre un certain nombre de kilos sur 2005 est une priorité. Ce nombre peut aller de 28 (oui 28 je suis grosse que voulez vous) à 38 mais là on tombe un peu dans le domaine du fantasme, et j'essaie d'être un tantinet sérieuse, c'est 2005 merde! Si je sais être sérieuse, oh eh ça va les persiflages dans le fond.

2. logiquement activer l'option menus WW, et non celle là: mais oui mon chéri je veux bien des frites, ben ui avec de la mayo. Lui il pèse la moitié de mon poids, il peut se le permettre, c'est une allumette avec des cheveux. Idem pour les pâtes avec plein de crème et autres trucs bourratifs.

3. laisser pousser mes cheveux (oui je suis traumatisée)

4. laisser pousser les cheveux de mon fils et mordre jusqu'au sang la main armée de ciseaux ou d'une tondeuse qui osera s'approcher de ses futures boucles blondes.

5. faire mes comptes en temps et en heure. Genre tous les 15 jours. Mouhahahahhahahaha le mois de décembre 2004 n'est pas encore fait, je la sens trop bien cette résolution.

6. essayer de faire des économies. Si c'est possible, même en gagnant des clopinettes et avec un loyer prohibitif. Déjà arrêter de téléphoner à Alix trois fois par jour pendant 20 minutes chaque, alors qu'elle
a. habite à 15m
b. est connectée la plupart du temps sur AIM.
Acheter encore plus de livres à la Lutine à la place. Oui les livres c'est bien, les livres c'est bon mangez-en, les livres ouais les livres! (je m'égare, retenez moi eh)


7. allez chez le gynéco, le dentiste, l'ophtalmo (gn) (argh) (gn)Au lieu de laisser trainer des périodes allant d'un an à 7 ans entre deux visites. Oui je suis super nullache, mais bon je suis sûre que vous n'êtes pas des modèles de régularité non plus. Et oui.

8. trouver une idée de bouquin, et l'écrire. JK Rowlings j'aurais ta peau sale radasse!

9. être plus patiente avec les autres, et plus attentive à moi aussi.

10. tenir mes bonnes résolutions. Oui sinon tout se casse la goule. Logique.

annexe: continuer d'écrire sur mon blog régulièrement, et arrêter de cheker mon traker 23 fois par jour. C'est maladif.

annexe bis: m'engager à acquérir rapidement un nouveau clavier, et à me relire avant d'envoyer pour que le quotiden des gentilles personnes avec qui je miaoute très régulièrement en soit amélioré (merci de m'aimer encore un peu malgré mon charabia où 90% des c manquent)

annexe ter: arrêter d'écrire des beuhtises plus grosses que moi (c'est dire l'ampleur) plusieurs fois par jour. Exemple:



Ou pas.
(va falloir aussi que j'arrête de vous la sortir cette chute, le comique de répétition c'est out quand même, vous allez finir par le remarquer en plus. Ooooops!)


Je peux aussi ne prendre aucune résolution et rester telle quelle, après c'est tout c'est comme ça que vous m'aimez un peu. Non?
Comment ça non?
Pfffffffffffff.



*Plan Kill Ze PouX:
# shampoing anti poux tous les deux jours pour tout le monde jusque lundi, et là hop retraitement complet, youpi
# cheveux attachés pour les filles tfassons les mecs ont la boule à zéro
# lavande derière les oreilles et la nuque, sur les brosses à cheveux lavées quotidiennement, sur les oreillers
# vêtements de toute la famille portés dans la journée lavés le soir même
# serviette sur les oreillers, mises dans la machine au matin
# et absolument tous les draps, toutes les peluches des enfants, toutes les housses de coussin, toutes les serviettes et plus encore ont été lavées depuis lundi. Le reste est emballé dans des sacs hermétiques sur le balcon.

sois sage mon doudou

Comment finir de virer les bestioles de la tête du Gnome? Oui, il en reste, mortes sans doute hein, oui on va dire mortes, sinon ma santé mentale va partir grave en couille.
Spa dur, voici la recette éprouvée pour qu'il reste tranquille et ne hurle pas comme hier soir:
1. l'asseoir sur les genoux, devant l'ordinateur,

2.lui laisser LIBRE ACCES
--> au clavier,
vreibgfhm^*kkikii
DGEIUGTBLBLJLUK%µ69355H546HH65EZ45H64444444444444444444444444444444444444

--> à la souris,
incroyable ce qu'un enfant de 13 mois 1/2 peut faire subir au blog de Kek

--> à l'écran
**éteint**allume**éteint**allume**éteint**allume
punaise on voit plus rien il a mis la luminosité à 2...

-->(accessoirement au dévidoir de scotch)

Là c'est MAGIQUE, on peut l'épouiller en toute tranquillité, il est trop super concentré à essayer de faire buguer l'ordi de môman et ensuite à tenter de le réparer avec le scotch (54 cms ça devrait suffire non?) pour râler quand on lui tripote la tête.

Je suis une mère formidable. Oui je me redore l'égo à défaut de faire pousser mes cheveux.

tant pis hein

Mon chéri remarque que le Gnomazizi a joué toute la journée avec le balai (environ trois fois sa taille*) qui a servi hier soir à balayer ses cheveux plein de bébêtes. ARGH.
Du coup il se dit qu'il faut zigouiller les probables poux qui trainent dessus. Pas con.
Il fait bouillir de l'eau dans une casserole. Tout fier.
Il trempe le balai dans la casserole avec l'eau qui bout. Mouais pas bête.
Il jubile, lui aussi il est entrain de buter des poux, il participe à l'effort de guerre, il exulte un peu. Il fait une bouillabaisse de poux, ah ils font moins leur malins les poux là, bien fait!


Il ressort le balai de la casserole. Comment on a une vie épique, je suis déçue qu'aucun scénariste holywoodien ne soit venu nous proposer de l'adapter à l'écran.

Il regarde le résultat de son oeuvre. Je ne vous dis pas la goule du balai en fibres SYNTHETIQUES. Ben oui. Uhuhuhuhuhuhu.

Il ne balaiera plus rien de sa vie le pauvre balai. Hin hin hin hin.
Non mais je me marre, car à 159 euros de frais pour l'instant, on peut bien racheter un balai.





* hum 3x77cms = 231 cms, mouais, un balai de 2m31 je m'égare là.

ca va on fait mumuse les gens?

Google: Bonjour madame Angel de La Taie d'Oreiller. C'est Hedwige, c'était juste pour faire coucou!
03 Jan, Mon, 07:56:05 Google: l'autre dit qu'il y a un "a n g e l" sur la taie d'oreiller qui n'aime pas les poux
03 Jan, Mon, 15:28:05 Google: c'est l'histoire d'une a n g e l , d'une taie d'oreiller et d'un canard en plastique qui fais bien marrer l'autre
03 Jan, Mon, 16:38:51 Google: mickael rockfeller
03 Jan, Mon, 16:50:32 Google: Petzouille
03 Jan, Mon, 18:30:04 Google: enorme nichons allaitement
03 Jan, Mon, 19:00:49 Google: ah oui il faut dire angel taie d'oreiller han hedwige est une championne, des bisous mon ange ! luciechou
03 Jan, Mon, 19:54:33 Google: je cherche le blog d'angel en tongs
03 Jan, Mon, 20:53:19 Google: taie d'oreiller angel
04 Jan, Tue, 09:18:10 Google: laurent mollet decos


bon ok je vous aime aussi, bande de mariolles!

edit:
04 Jan, Tue, 16:56:53 Google: pour les poux un coup de tong dans leur face

mais vous allez continuer alors en fait? ben ce n'est pas comme ça que je vais me désintoxiquer de mon traker (résolution 163 sur ma liste 2005 à paraitre bientôt).

GI Joe

On dira que mes résolutions pour la nouvelle année, que je voulais vous poster ce soir, attendront bien mercredi. Que je sois calmée et d'humeur plus guillerette. Parce que là, je voue une telle haine aux poux, que la colère et la hargne m'égarent.
Au lever de la sieste, alors que je donnais la tétée à mon fils, je les ai vues, les sales petites merdes immondes, entrain de s'accrocher à la tête de mon bébé. Impossible de passer le peigne fin sans qu'il hurle. Une seule solution, lui couper les cheveux à ras pour pouvoir le traiter facilement et avec le moins d'enquiquinement possible pour lui. Son parrain s'en est chargé, il faisait une drôle de tête, et moi ce n'était guère mieux. Snif. Les boucles blondes par terre m'ont encore plus piétiné le coeur que mes cheveux la semaine dernière.
Il est mignon mon Gnomazizi comme ça, on croirait un mini Kek.
Mais promis, je vais tout faire pour ne pas pleurer. Une semaine que je tiens, ce serait con de craquer maintenant.



[on a recommencé à traiter tout le monde, demain je vais faire passer à la machine le contenu des 20 sacs poubelles qui encombrent mon salon, avant d'emporter le tout à la laverie pour le sécher, mon forfait PouX atteint aujourd'hui la somme des 150 euros, rien que ça, et ça va encore continuer.....]

vue!

Ben ui, c'est vrai je suis accro et aux Gougueules Rikwests, et à mon traker, alors bon bien sûr, j'allais pas te louper. Merci. Je ricane comme une andouille, tu dois être fière de toi.

2005