MaPatate et la Clé

Il se trouve que les clés, et les portes, et les serrures, sont très attirantes pour MaPatate. Il adore. A tel point qu'il sait dire clé et pohte, alors qu'il doit avoir moins de 20 mots à son vocabulaire. C'est dire.

Ce matin, tout le monde était un peu dans le coma. Le changement d'heure - pratique barbare que je voudrais voir abolie pour l'éternité, sans déconner, auquel on ajoute un bébé insomniaque qui n'a pas dormi entre 1h15 et 5h00 du mat - oops 6h00 du mat' nouvelle heure, donne une famille qui avance au radar.

Voilà que MaPatate veut absolument aller dans la chambre du PitiGasson, chambre qui est déjà passablement en désordre pour un dimanche, et qui est pleine de tout petits trucs qu'il n'a bien sûr pas le droit de toucher, c'est follement attirant. Au bout de 147 NON!, de trois zexplications les zyeux dans les zyeux, et de 58 extractions du Patatoïde Acharné de la Zone Interdite, on se décide de guerre lasse à fermer la porte à clé. Enfin, Chéwi ferme la porte à clé, moi je comate. MaPatate veut la clé, qui est restée dans la serrure, parce que Chéwi ben, oui, il comate aussi. La Lutine, qui ne comate pas elle, mais qui a la gaffe inscrite dans son code génétique, donne la clé au BébéPatate. Il est content. Elle retourne dans sa chambre jouer à la maîtresse et apprendre à ses peluches des récitations et des soustractions.

Je vois MaPatate qui joue avec une clé. Du fond de mon coma, je trouve la force de solliciter mes derniers neurones valides, de les interconnecter, et d'appeler Chéwi: beh didon, c'est normal qu'il joue avec la clé de son frère, là, le Ptit Bidule?
Beh non spa normal. Chéwi, moins comateux que moi, parce qu'il n'est pas à J26 lui, et qu'il a plus de ressources que moi, clairement, vient pour reprendre la clé des mignonnes menottes du serrurier choupi. Sauf qu'il n'y a plus de clé!

Au secours!
Où est passée la clé?
Scotland Yard, anyone?

Comment on va faire pour faire dormir PitiGasson, l'habiller, si sa chambre est rendue inaccessible par une porte fermée à clé avec une clé perdue au fin fond de la jungle de l'appart, là où seule la menotte du bébé taré est allée??
L'angoisse, les zamis, la vraie, la pure, la terrible angoisse nous étreint: on ne peut même plus envoyer PitiGasson dans sa chambre voir si on y est, rapport que la porte est closed, woulouloulou on est MAL!

Chéwi entre en mode panique, alors que moi, encore dans le coma, j'essaie à peine d'émerger vers un niveau de conscience un peu plus affûté que celui de l'amibe sous lexomil.
Il cherche la clé dans la chambre de la Lutine, et avec un peu de chance, tombe rapidement dessus. Ouf.
Sauf que.
Sauf que ce qu'il vient de trouver dans la panière des albums de la Lutine, ce n'est pas la clé à tête triangulaire de la porte de la chambre du PitiGasson. C'est une tête à clé ronde, qui nous a été livrée avec l'appart, sans qu'on ait la moindre idée de ce qu'elle ouvre (ou ferme, d'ailleurs).

Chéwi cherche partout, je commence à me rendre compte de la totale cagade dans laquelle nous venons de tomber, je dis aux enfants que le premier qui retrouve la clé gagne 5 bonbons, histoire de motiver les troupes. Ils cherchent, Chéwi cherche, et... rien. Pas de clé. On demande à LaPatate où il a mis la clé, il nous montre la clé ronde. Ok, on n'est pas dans la caca.

C'est l'heure du déjeuner, Chéwi fait manger les enfants, pendant que je commence mes propres recherches. Je fouille sous les meubles, et rien. Enfin rien, hum, la moisson est riche en moutons 100% pwals de psychocats, et en petits jouets alakon. Mais de clé, nenni. Que pouic, nada, rindutou. Biiiiiiiih.

C'est là que tous mes neurones, dans un dernier sursaut de fierté, décident de se connecter tous en même temps, et que j'ai un semblant d'illumination, pendant qu'une affreuse angoisse m'étreint à l'idée que mon soupçon puisse être fondé.
Je me dirige vers la porte du PitiGasson, et je m'allonge par terre. Je regarde sous la porte. A l'intérieur de la chambre. Mes lunettes m'empêchent de m'aplatir assez au sol, je les enlève. Et là, dans le flou de ma vision de myope astygmate, je la vois. La clé. La clé de la porte verrouillée, à l'intérieur de la chambre.

Là y'a comme une sueur froide qui te coule dans le dos.

Tu essaies d'attirer la clé avec ta règle de 50 cms, mais le résultat est nul: elle n'est pas assez longue.

La mort dans l'âme tu vas voir Chéwi, dans la cuisine la plus mosse du monde, et tu lui annonces la terrible nouvelle.
Ca ne l'affecte absolument pas, il va trouver une solution, c'est un héros après tout.

Et alors que tu te vois déjà entrain de défoncer la porte du PitiGasson à coups d'épaules, et aller racheter une nouvelle porte - et une nouvelle épaule, voilà que Chéwi se ramène avec le seul cintre métallique de l'appart, qu'il le démonte, et qu'à plat ventre sur le parquet, il entreprend de récupérer la clé. Et il y arrive! IL Y ARRIVE.

Y'a pas à dire, ce mec n'est pas foutu de démonter et remonter une prise électrique ou de changer le robinet mourrute de la salledeb', mais quand il s'agit de désamorcer une situation autrement plus dramatique, il assure grave. C'est lui le mieux, c'est mon mien!


Et bien sûr, PitiGasson était dé goû té, parce qu'il pensait que c'était son papa qui avait gagné les 5 bonbons, alors que tout le monde il le sait bien que Chéwi il n'aime pas les bonbecs... Pfff tiens.

angel apprend l'humilité

Pour des raisons expliquées dans la note précédente, la note d'aujourd'hui sera courte, tout aussi courte que ma nuit, voyez, genre. Les cauchemars y'en a marre, les cauchemars au placard!
Hum. Bref.


Troisième bébé, il va avoir deux ans, tu penses que le changement de couche tu maîtrises tellement trop bien que dans le nouar avec une main attachée dans le dos, t'y arrives en moins de 3 minutes 20 et sans te mettre de caca sous les ongles. Sauf que.
Même si t'as hyper bien rodé ta technique, que c'est tellement pro que quand ton mec il te regarde changer une couche il essuie sa petite larme d'émotion tellement c'est de l'art limite, ben même, t'es pas à l'abri du foirage. Faut le savoir. Faut rester humble.

Taleur, je rentre à la zonmé avec MaPatate Puant du Tutu. Ok. Je maîtrise. Je prépare d'abord le matos: sortir le matelas à langer de dessous la bibli, préparer 4 grands cotons avec du lait nettoie-fesses qu'on pose sur la commode, sortir la couche propre, qu'on pose sur la bibli.
Ensuite je tope le bébé qui schmouirtse, et je lui enlève ses chaussuhs, et aussi son jean et ses chaussettes. Prudence.
Le Bidule Patatoïde n'aime pas le moment du change, je le sais, je le pose sur le matelas et je le briefe. On ne touche pas les fesses quand la couche est ouverte, on ne gigote pas, on prend son mal en patience. Picétou.

Hop, c'est parti.
Obligé, il gigote, il hurle, et il en a vraiment partout, et ça glue, et ça pue, et il gigote dans tous les sens, un coton y passe, puis un autre, et l'enfant gigote tellement que quand je veux attraper le troisième coton je manque mon coup, et le coton tombe, la face pleine de lait de toilette direct dans les boucles de MaPatate, sinon ce n'est pas drôle, tu penses bien. Et comme je n'ai aucune pitié, je le récupère et je nettoie les fesses avec hein.

Au final, le tutu est propre et rangé dans une couche neuve, les cheveux sont immondes et sentent les fesses. Vu l'absence notable d'eau chaude dans notre salledeb', autant dire que ça a attendu le soir pour être lavé. Lalalalalalalalala.

L' hu-mi-li-té, les amis, y'a que ça de vrai. Voilà, c'était la leçon du jour. Jamais croire que tu maîtrises, parce que c'est pile là que tu vas te vautrer méchamment.


bonus track la vie est douce:
Super gros giga MERCI au Mathieu de Yayie, qui a envoyé 30 cartes pokemon au PitiGasson, avec ce mot trop trop trop adorable: un petit cadeau pour remplacer ta carte préféré. J'adore. C'est mignooooooooon. Mon fils n'a toujours pas touché terre depuis que je lui ai donné les cartes, il les regarde, les manipule, les regarde encore, demande à sa soeur de lui lire les textes dessus, ça fait des heures! Et du coup il est hyper sage tellement il est heureux, il n'en revient pas qu'un garçon qu'il ne connait même pas lui ait fait ce si gentil cadeau qui lui fait autant plaisir. Choupi grave, quoi. Mille mercis à Mathieu et Yayie donc, you make his day!

angel a trouvé le coupable

Toutes les plaintes concernant un manque de blogage en ces lieux sont à adresser au suspect dont la description suit:

- 90 cms,
- 13,5 kilos,
- presque deux ans,
- souvent vêtu de rouge et d'orange, cheveux longs bouclés avec frange dans les yeux parce que sa mère oublie de l'emmener voir la coiffeuse adorée qui fait pourtant ça en trente secondes,
- remue beaucoup et se pète souvent la tronche par terre, sans doute un problème de saussures trop ptites ou alors un abus de grenadine dans le bibi
- ne parle presque pas, crie beaucoup, râle un max
- a des cernes jusque sous les genoux, rapport qu'il a décidé que se réveiller à 4h du mat et de ne pas se rendormir c'était bien, et de ratiboiser la sieste de 3heures à 1h15, c'était encore mieux.

En effet, si vous trouvez que je ne blogue pas assez, c'est que je passe mes journées avec le suspect glué sur ma large personne, et mes nuits à essayer de le faire dormir.

Les circonstances atténuantes pour le suspect sont:

- possible attaque des méchantes prémolaires (le suspect bave beaucoup)
- arrivée des cauchemars dans le sommeil du suspect (le suspect peut s'éjecter de son lit en hurlant comme un possédé et atterrir dans le salon en moins de 30 secondes)

Propositions pour une réinsertion du suspect, avant lynchage par des gens privés de sommeil:

- marcher le plus souvent possible, au lieu de prendre la poussette, et faire un max d'activités physiques: square, parc, marché, supermarché, en liberté (enfin en tenant la main de sa mère, ça va bieng les touneries aussi hein)
- plein de câlins et d'histoires douces et de dividis meuhgnons et de jeux roudoudous, pour faire partir les vilains rêves qui font caguer tute la famille et les voisins (le suspect a des cordes vocales hors norme, il est possible que depuis la Lune on l'entende, si si)
- endormissage du suspect en restant à côté de lui et en lui tenant sa ptite menotte choupi, plutôt que de l'endormir aux bras comme depuis qu'il est né, à peu près, genre, il est pourri ce gosse, staffreux.

Si tout se passe bien, possible retour de sa mère sur la scène bloguistique, sous les houras de la foule en délire.
Parce que là tussuite elle a juste envie de se mettre sous son matelas, en espérant que personne ne l'y trouve et qu'elle puisse y dormir en paix, longtemps!


bonus track la ouiche is back:
Non mais parce que tu vois j'ai réfléchi. Oui entre deux minutes de sommeil, j'ai du temps, tu vois. Et je me dis atta je refuse tout le temps la pub sur mon blog, et aussi je refuse les billets sponsorisés, et les cadeaux qu'on veut m'envoyer pour que je teste (et sous-entendu que j'en fasse la pub ensuite), récemment j'ai même dit non à une charmante envoyée Alapage, alors flûte quoi. Je privilégie ton confort de lecture et mon intégrité morale, mais je suis humaine et j'ai des limites. Donc le retour de la ouiche, c'est pour bientôt dans ma side-bar, pour si t'as envie de faire des cadals à mes zenfants, ou au Chéwi, ou à moi aussi, voilà. Zéro complexe. Surtout que t'es super pas obligé, on ne va pas chipoter hein. Comme dirait la très fameuse et très super rigolote Bébé, mon mentor absolu: j'a besoin! j'a le droit!

eh dites du lendemain: la ouiche est dans la side-bar.

PitiGasson, extraits.

extrait 1

PitiGasson, ce matin, on allait au poney. Il était content, car mes parents pouvaient garder le ptit frère et la grande soeur (qui se garde elle-même le reste du temps, mouarf), et donc il était tout seul avec maman, ce qui n'est pas si fréquent.

- Ouvre la boîte à camembert!

Il me tend ses deux mains jointes, dans ce geste qu'on a tous pratiqué au moins une fois au cours du primaire.
J'ouvre

- 1, 2, 3, 4, 5, 6

Je referme.

- Tu as 6 amoureux.
- Whaaaaah! C'est qui??
- Ah non je me suis trompé, tu as 6 yeux.
- Whaaaaah! Je peux voir vraiment partout alors!
- Ouais, t'es une mouche, une grosse mouche.

Merci mon ptit coeur, mais je préférais la version avec les 6 amoureux, même si ton père apprécierait moyen la blague.

extrait 2

PitiGasson sort de la poche de l'un de ses gilets zippés fétiches, les restes d'une carte pokemon déchirée. C'est sa carte Evoli, sa préférée. Il en a très peu de cartes pokemon, quelques unes qu'on lui a données, c'est tout. Il y tient comme à la prunelle de ses yeux, au moins. Et celle là est ruinée. Il fait une tête toute triste.

- Ben mon coeur, qu'est-ce qui s'est passé? Tu l'as emportée à l'école?
- Oui.
- Et?
- M**** l'a déchirée.
- Mais pourquoi tu la lui a donnée?
- Je ne lui ai pas donnée! Je l'ai montrée à un copain, et M**** l'a prise et l'a déchirée, c'est vraiment une brute!

Une brute. J'adore le vocabulaire de mon fils. Il ne lui en veut même pas à l'autre môme, il est juste triste parce que je ne peux pas réparer la carte, elle est trop abîmée et il en manque un morceau. Je l'ai retrouvée sur ebay, je devrais l'avoir bientôt. Ouf, merci Internet.

extrait 3

Si mes enfants ont cru que la Castafiore venait de se téléporter dans la salledeb' ce matin, et plus précisément dans la baignoire, rapport au fait que mon robinet d'eau chaude après une très lente et très longue agonie est officiellement décédé, et que la douche glacée sa mère la banquise, scuze du peu, mais après une nuit pourrite par une PatateInsomniaque, c'est moyen le nirvana, bref, il n'en est pas de même pour tout le monde. En effet, pour mon PitiGasson, se laver avec la bassine d'eau chaude, c'est absolument génial, il adore, il en redemande, c'est vraiment trop super super super, et il espère que ça va être comme ça tous les soirs.

Mmmhhhhhhhh. Vu le temps qu'il va falloir pour trouver une robinetterie adaptée à ma baignoire préhistorique, additionné au temps qu'il va falloir pour dégoter un rdv avec Super Bro Bricolo, ouais je dirais que ça va durer encore un long long long moment. Quelle chance il a ce PitiGasson alors!

How lucky we are!
(vais aller me noyer dans la bassine d'eau chaude, plouf)

bonus track on est vraiment dans le caca:
Ayé, MaPatate a totalement et absolument et incroyablement amélioré sa technique d'évasion de son lit à barreaux. Totalement safe, 100% efficace, je l'ai vu faire, un vrai pro, c'est délire. On est mal, là, les gens, super mal. Parce que le lit à barreau était notre dernier rempart contre le totalitarisme et l'ouragan de bêtises contenus dans 13,5 kilos de choupitrognonnerie. Tu veux pas dormir? Papa et Maman, si, hop dans ton lit, débrouille-toi, nous on termine notre nuit, merci, 4h du matin, c'est juste pas possible. Il persiste à rester glué sur maman, hop, dans le lit 5 minutes, le temps de faire le truc nécesaire, sans risquer d'ébouillanter, cuire, tomber sur, mouiller, abîmer le bébé choupi. C'est FI NI TO les zamis. Tu le mets dans son plumard, dans les 30 secondes il en est ressorti. Hilare. Et sa porte n'a pas de clé.
Hum, je vais voir si je n'ai pas une bonne corde de rangée quelque part??

La Lutine, fillette indigne

Ce post sera une sorte d'hommage à l'indignité naturelle de Caroline, la talentueuse Mère indigne québécoise, la seule l'unique. Je suis passée lui faire un petit coucou hier soir au Salon du Livre, ce fut bien sympathique. J'en ai profité pour acquérir au prix de l'or en barre deux exemplaires de son dernier opus, tous deux dûment dédicacés. Bref. Je l'ai commencé, j'en suis déjà à la moitié, je pleure de rire, c'est top. Procurez-le vous de toute urgence, tannez vos libraires, toussa.

Evidemment après une soirée classe, retour de karma dans ma face, je paie la tranquillité de l'aller-retour en train avec ptits macarons et magazine zéro neurone ajouté. Me suis tordue violemment la cheville en emmenant ma fille chez le dentiste, pour son premier rendez-vous, où nous avons découvert que certes elle a hérité du sublime métabolisme de compet' de son père, qui lui permet de manger comme une ogresse tout en gardant une ligne de sylphide, mais que malheureusement, retour de karma aussi, elle a hérité de mes dents pourrites: 4 carries, deux grosses et deux bébés, you-pi. Biiiiiiih le dentiste lui a bien expliqué que manger ses pommes chéries adorées APRES s'être lavée les dents pour aller au lit, ce N'était PAS une bonne idée. Espérons que la parole de l'homme de sciences aura plus de poids dans sa cervelle de piaf que celles de sa mère et son père réunies... Bref tordage de cheville, bobo la cheville, rien de grave, mais ça me chauffe un peu. J'espère ne pas me réveiller avec le pied de Hulk en plein miyeu de la nuit.

Ceci dit, revenons à nos moutons - bêêêêêêêêê - hum, sorry, et conséquemment au titre de cette note La Lutine, fillette indigne.

Parce que figurez-vous qu'en revenant de chez le dentiste, alors que je me suis levée tôt pour l'accompagner, que je lui ai remonté le moral, que je suis restée avec elle dans le cabinet, que je lui ai promis un petit cadal pour quand ce serait fini, figurez-vous qu'en revenant donc, alors que nous marchions, sa petite main dans la mienne pour rentrer chez nous, nous avons croisé une dame, avec un bébé dans la poussette, une petite fille qui tenait la poussette, et un grand garçon, environ de l'âge de ma fille. Elle m'a lâché la main, et les a salué. Ah. Ensuite quand ils furent hors de vue, elle m'a repris la main. Mais oh??

- Je n'ai pas rêvé, là, tu viens de me lâcher la main pour dire bonjour à ce garçon?
- Ben euh oui...
- Mais euh... Tu fais ta grande, genre, là, c'est ça?
- Ben euh... oui.
- Ah.
- Non mais c'est mon amoureux, spour ça maman!
- Certes.

Muf muf muf. Fallait la voir raide comme un piquet quand elle lui a dit bonjour au beau gosse, qui ne sait d'ailleurs pas qu'elle est folle dingue de lui, c'était trop choupi. Non mais ça promet, je vous jure.

Ensuite rentrée chez nous, la voilà, ma future ado rebelle, entrain d'attraper d'une main son ours chéri, le bien-aimé Gaston, et de l'autre le téléphone. Elle appelle le dentiste, c'est pour son fils, Gaston, il a des caries. Pendant que je checke mes mails, je la vois qui ligote son ours sur un coussin avec de la grosse ficelle, ensuite elle se noue un bandana -mauve, autour du visage, façon cow-boy en instance de braquage immédiat, elle enlève ses chaussettes pour se les enfiler sur les mains. Elle se munit d'une lampe de poche et d'un couteau de dînette, et après avoir enjoint à son ours chéri de ne pas bouger d'un iota, elle allume la lampe et entreprend de lui soigner ses caries à la barbare tout en ricanant sauvagement. Ok. Tout va bien, elle a beau me lâcher la main dans la rue en voyant l'objet de son amour, elle reste une petite fille complètement barrée de la caboche dès lors qu'on franchit le seuil de la maison. Youhou!

bonus track la phrase du jour
Par la Lutine, toujours elle, qui choppe son patatoïde de frère avec son numéro spécial de Julie dans les menottes:
- Pas touche Minouche, ou gare à ta couche!

Mouahahhahahaa. Je la garde celle-là.

bonus track on n'est pas dans le caca:
Après avoir fini sa sieste, MaPatate est sorti tout seul de son lit à barreau. Mais comment je vais faire moi, quand je veux avoir la paix 5 minutes le temps de faire un truc qui ne requiert pas la présence d'un Bébé Patate glué sur ma jambe, hein??

bonus track question/réponse:

Aurais-tu préféré être dotée de coucougnettes ?

Barbaso

Euh, beh euh... Non mais la question qui tue sérieux. Ben disons que je suis assez heureuse comme je suis, mais que dans l'absolu, vu la douleur générée par un coup dans les parties si précieuses de ses messieurs, ben non. Pis ne pas pouvoir vivre la grossesse, l'accouchement, l'allaitement, quand même... Ouais je suis maso.
Non mais ouais, non, en fait, être une fille ça me va très bien. Attends t'as vu le niveau de glamour des mecs?
Ok je pourrais aisément me passer du Ketchup Monster, des protèges-slip, de la dépwalation, et de la drague à deux balles, mais bon, je préfère être dotée d'un cerveau en état de fonctionnement quasi permanent, et retrouver facilement mes fesses dans mon slip (là j'ai tous mes lecteurs hommes qui vont se déchaîner, et c'est tant mieux, youhou, lâchez toute la testostérone, c'est le moment!).
Non mais voilà, je pense qu'il faut être heureux de ce qu'on a, et sinon, oui, je suis une égalitariste convaincue, je ne dirais pas féministe, je trouve le mot innaproprié, je ne suis pas pour les femmes CONTRE les hommes, mais pour les femmes à l'égal des hommes, et ça malheureusement, c'est loin loin loin d'être gagné.

MaPatate va au parc

Pour une fois qu'il faisait beau, et que genre le printemps serait sur le point d'arriver pour de bon - on y croit, on y croit! hop embarquage de mômes à la sortie de l'école pour aller au square.
Pour MaPatate, 23 mois, après les longs mois d'hiver à rester à empoupougner sa mère tute la sainte journée, voilà du nouveau, du rigolo, du youhou.
Sauf que.
Bien sûr ce bébé n'est pas fichu de faire du toboggan comme le premier gamin venu, non mais attend tu l'as bien regardé là?

Alors on a eu droit à plein d'activités innovantes, pendant une heure de temps.

Gamellages divers, rapport que soit l'enfant se shoote au whisky derrière mon dos, soit les saussures sont trop ptites, soit il a juste l'attention d'un bigorneau dès lors qu'il s'agit de fiche un pied devant l'autre.

Collage de soeur, bien enquiquinée pour jouer avec les autres grands, affublée d'un petit machin à bouclettes et pull rouge pétard, vas-y comment c'est pratique pour faire de la balançoire peinarde. Il l'appelle "maman", il lui crochete le doigt - sa spécialité, très douloureux, pour l'entraîner de force là où il a décidé lui de jouer, il lui braille dessus pour qu'elle le porte ste feignasse.

Hurlage devant choses inconnues: des fleurs bleues, avec de la terre sur les feuilles, non mais de la terre, ahhhhhhhhhhh, du pain abandonné sur les marches du toboggan, totalement inapproprié, ahhhhhhhhh, des petits cailloux inopportuns, éparpillés dans l'herbe, aaaaaaahhhhhhhhh!

Tapage de pieds dans petite maison cabane, et tapage sur grande soeur trop gentille qui accepte de faire pareil. L'excitation tout ça, les gestes qui dépassent la pensée blabla. Moué, la grande soeur s'est re-carapaté à l'autre bout du square et essaie de se fondre dans le paysage, qu'on l'oublie, deux minutes, merci.

Glissage sur toboggan, presque normalement, mais accompagné d'une grande soeur voire d'un grand frère, pour un maximum de sécurité à l'atterrissage, nombreuses tentatives de suicide ratées, y'a toujours une Lutine ou une Môman pour rattraper avant la catastrophe, impossibilité totale de vérifier la conformité du revêtement de sol aux normes de sécurité, raaaaaaaaa.

Chant monotone à base de AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, le plus fort possible, et de préférence en entraînant sa soeur et son frère, afin que sa mère se tape la honte maximale dans le square, oui oui oui c'est bien elle la mère des trois adeptes de la Secte du Renouveau par le Cri Primal qui sont en train de casser les oreilles de tout le monde sur 3 kms à la ronde.

Faufilage dans les endroits interdits par la maréchaussée, notamment derrière les buissons qui piquent, plus précisément entre les buissons qui piquent et le grillage. Là où tu as toutes tes chances de rester coincé, voire de déchirer ton pull rouge tout neuf. Attente patiente que la maréchaussée tourne la tête ou verbalise un autre contrevenant pour se trisser fissa fissa vers les lieux interdits.

Jetage de fesses depuis le haut du toboggan. Méthode à l'usage des non-comprenants: s'accrocher à la barre en haut du toboggan, avec jambes à l'équerre, se balancer comme ça, lâcher. Avoir l'air surpris. Avoir une chance insolente et retomber pile sur la glissière du toboggan.

Remontage de barre de pompiers, en braillant, car bien sûr ce n'est pas possible. Son au maximum, afin que la grande soeur le porte et le fasse glisser le long de la barre, genre il serait un pompier lui aussi. Rigolage intensif.


Ah bah super, la prochaine fois moi je viens avec mes boules quies, un bon bouquin, des nunettes noires et une perruque, et j'équipe MaPatate d'une combi intégrale molletonée et d'un casque anti-chocs, et roule ma poule, il fait sa laïfe. Hop, c'est plié.


bonus track question/réponse:

pourquoi ton blog s'appelle la taie d'oreiller? A mon avis c'est pas le genre de blog devant lequel on s'endort en lisant, au contraire!!

Lalou

Alors là euh, voilà, c'est hyper simple, j'explique. Au départ fallait juste que je trouve un titre, et j'avais super pas d'idée. Je savais juste quelle photo de moi je mettrai dans la side-bar de mon futur blog. C'est celle qui y est toujours, où je traîne en couche, au top de ma glamouritude, sur le carrelage à damiers de la maison de quand j'étais pitite, agrippant fermement mon oreiller. Du coup je me suis dit que "la taie d'oreiller" ça pétait bien comme titre, surtout que voyez-vous, en plus, j'ai souvent du mal à m'endormir car le soir la tête posée sur ma taie d'oreiller, ça tourbillone et tournicote là-haut dans ma cervelle, et je me suis dit que d'écrire tout ça dans un blog, de laisser sortir les mots, de leur prêter vie, de les donner à lire, ça allait me procurer un sommeil bien plus paisible. Ce qui est effectivement le cas.
Voilààààà, une fois de plus c'était très intéressant.

Et bien sûr comme je suis la fille supra éclectique par excellence, y'a fallu que je colle une bannière avec mes canards de bain, ceux qui trônent sur ma télé, et du coup, c'est devenu La Taie d'Oreiller, le blog avec des canards dedans, atteignant ainsi un niveau supplémentaire dans le Grand N'Importe Quoi. Ce qui me résume assez bien, quand on y réchéflit un peu. Si si.

angel et le questionnaire de Laure

Bon même si Laure elle écrit son mail dans une police taille 2 1/2, que ça fait très mal aux noeils, et même si Laure elle trouve que ses questions elles sont nulles, moi je les trouve sympas, alors hop, j'y répond.
Je tiens à dire que je garde tous les mails avec des questions, et que je me disais que ce serait sympa de finir chaque post avec un bonus "répondage de question".

Les questions de Laure donc.


1. La question romantique:
Comment le Chéwi et toi avez commencé votre histoire d'amûr?
Beh sur les bancs de la fac de Lettres, je venais de me faire larguer, j'ai trouvé que c'était la bonne occaz pour aller voir de plus près le mec meuhgnon qui se mettait toujours derrière moi. Et qui s'asseyait comme Birdy sur les bancs de l'amphi d'Histoire de la Littérature. Voilà. On avait 21 ans.

2. La question people:
Quels blogueurs "célèbres" as-tu rencontrés en vrai, et lesquels aimerais-tu rencontrer?
Ben faudrait définir célébres, mais j'ai mangé japonais avec Boulet, bu un coup avec Kek, passé un super moment au Starbuck avec Mère Indigne, bafouillé trois mots à Ak (que j'idolâtre, faut le savoir) voilà en gros pour les blogs à gros tirage on va dire. Et toujours dans les blogs avec beaucoup de lecteurs, j'adorerais rencontrer Eulalie (tu sais ce qui te reste à faire blondinette).

3. Accordes-tu de l'importance aux commentaires de tes lecteurs?
Carrément trop en fait. Je suis une dingue des commentaires. Je ne pourrais pas m'en passer. Je laisse toujours un seul truc ouvert dans le Renard même quand je fais tutafé autre chose sur mon ordi: ma boîte yahoo, directement reliée à mes comms, afin de voir si j'en ai des nouveaux.
J'essaie de répondre au mieux, mais j'y passe beaucoup de temps, alors je réponds qu'à ce qui m'interpelle le plus. C'est naze je sais.
J'adore quand l'une de mes notes déclenche une belle salve de commentaires, et que les gens racontent leur expérience, et que ça me fait marrer.
Par contre je suis une ayatollah des comms, totalement, si je trouve que tu dépasses les bornes, je peux être très méchante, et si tu dépasses les bornes des limites, tu te retrouves à la benne, et si tu recommences, tu te retrouves banni. Oué ça rigole hyper pas, spa Bisounours Land ici. Faut pas caguer dans les tongs de la proprio.

Et le truc qui mine un peu: tu as beau avoir 45 commentaires adorables, suffit qu'un con te laisse une bouse de méchanceté pure et dure pour que tu ne vois que ça. C'est triste je trouve. Surtout que c'est fait exprès. Maintenant je fais le ménage. Mais ça me fait mal à chaque fois.

4. Pourrais-tu dès aujourd'hui te passer de ton blog? (Dis-nous que noooooooooon!)
Absolument pas, tu peux être rassurée. Le blog est un merveilleux outil, qui permet tant de choses, que ce serait dommage de s'en passer! Le blog me permet d'écrire souvent, c'est vraiment classe pour s'entraîner et s'améliorer. Le blog me permet d'évacuer plein de trucsmachins qui tourbillonnent dans ma tête et de moins saouler mes amis et ma famille avec. Le blog m'a permis de rencontrer plein de gens formidables, et de me faire de nouveaux amis, géniaux. Le blog me sert aussi de tremplin pour ce que je voudrais faire comme second métier. Le blog me renvoie au centuple ce que je donne à mes lecteurs: chaque commentaire agréable, chaque mail adorable, sont des petites étoiles pour moi. Tous les jours plein de petites étoiles. Qui pourrait renoncer à ça?

5. Que t'inspire l'image de tes enfants devenus grands et lisant les archives de ton blog?
Je me marre. J'espère qu'ils aimeront. Qu'ils verront tout l'amour que je leur porte pour écrire autant sur eux.

6. Quand tu n'as le temps de consulter que trois ou quatre blogs, lesquels regardes-tu?
Del4yo, Sixtine, Everland. Tout simplement parce qu'ils bloguent relativement beaucoup pour les deux derniers et que je les adore, et parce que je suis hyper accro à la première, j'ai besoin de ma dose!

7. Fromage ou chocolat?
FROMDUUUUUUUUUUUU for EVEEEEEEEEEEEEER
Tiens regarde là par exemple je reviens de la piscine où j'ai nagé mes 1000 mètres comme une grande fille, avec les nunettes tutes purrites de ma fille que je vais filer chez GoSport samedi ça va pas faire un pli. Je m'égare. Bref. Quand j'ai eu fini, j'étais dans le hall de la piscine, avec ma pièce d'un euro du vestiaire dans la main. J'avais la dalle. Les machines me faisaient de l'oeil, y'avait des balistos pour un euro. J'ai préféré rentrer chez moi et manger du pain azyme avec du babybel. Voilà, tu sais tout!

angel passe une après-midi super!

Non mais laisse tomber le titre, c'est pas vrai.
Enfin ça aurait pu être vrai.
Moi au départ j'avais prévu de faire déjeuner les enfants, de déposer les deux grands à l'école, de coucher le petit machin qui parle ouzbek toute la journée, et de manger tranquille devant un épisode de Doctor Who. La détente totale après une matinée en compagnie de ce qu'il convient bien d'appeler le fruit des amours défendus entre El Nino et Joseph Staline, à savoir, MaPatateChoupi, en pleine et totale crise d'autoritarisme mit serial conneries.
Sauf qu'à l'heure de repartir pour l'école, que tout est bien dans le meilleur des mondes, voilà que ma fille d'une toute petite voix qui n'augure rien de bon pour qui la connaît un tant soit peu, me dit:
- Tu sais, j'ai drôlement mal à ma boucle d'oreille.

Hein?

Je regarde, m'attendant à voir un truc coincé derrière l'oreille, parce que ça fait bien longtemps qu'on n'a pas enlevé à la ptite demoiselle ses jolis clous en améthyste, rapport qu'elle hurle dès qu'on y touche, elle n'aime pas, elle ne veut pas, depuis qu'elle est toute petite elle braille dès qu'on fait la moindre manipulation sur elle, alors bon, sur pas mal d'entre elles j'ai renoncé, ou alors je lui ai appris à le faire toute seule. Toute seule: le sérum phy dans le pif. Renonçage maternel: enlever les boucles d'oreille régulièrement pour les nettoyer. Je sais, c'est MAL, je suis une mère en dessous de tout, lancez moi des caillasses, lâchez-vous, c'est le moment.
Surtout qu'en regardant l'oreille qui fait mal, je vois surtout une absence... Mais où est cette foutue améthyste?
Elle n'est pas tombée, la tige est toujours dans le lobe.
Reste une seule possibilité.
Elle est DANS le lobe.
La pierre est dans la chair du lobe de mon gros bébé doudouille à moi que j'ai.

Les gens, ça va être l'enfer.

Impossible de l'enlever, la moindre manipulation, la plus légère soit-elle, lui arrache cris et grognements, et je manque de m'en prendre une.

Ok, j'appelle mon Docteur Pommes, au secouuuuuuuuuuuuuuurs, ma fille a une boucle d'oreille coincée DANS l'oreille, je fais quoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?

Réponse de l'Homme de Sciences: direction fissa les urgences, au cabinet je ne pourrais rien pour elle, aux urgences ils vont lui donner du protoxyde d'azote liquide (non mais un truc du genre il a dit, raaaaaa je ne suis pas médecin moi hein), ça va la détendre.

Ce fut super. Su- per.

Déposage du PitiGasson à l'école en vitesse, topage de la maîtresse de la Lutine pour lui expliquer l'improbable situation, récupération de cartables et leçons, appelage de belle-mère pour attrapage de PitiGasson à 16h30 que je ne serais probablement pas reviendue, et nous voilà parties, ma fille et moi, vers les urgences les plus proches, avec nos seuls pieds, et euh...
une poussette chargé de 13,5 kilos d'excitation pure et simple.

40 minutes de marche, déjà, je suis morte.
Arrivés aux urgences, on nous met dans une petite pièce de rien du tout, qu'en dehors du lit, il y a à peine la place de circuler, et je suis sensée rester là à cornaquer MaPatate, 23 mois, qui ne fait donc pas la sieste, excité par la nouveauté de l'endroit, tout en rassurant ma fille qui hyper ventile à l'idée qu'on va lui tripoter l'oreille et lui faire super mal.
Il fait une chaleur d'enfer, la pièce est minuscule. Le bébé pète vite un câble et essaie de tout démonter, notamment le lit, frappe dans la grande poubelle métallique à coups redoublés ravi du son qu'il produit, tente de débrancher l'ordinateur, réussit à ouvrir un lecteur cd, met un bazar d'enfer dans moins de 6m².
Je tente une ouverture sur le couloir, rapport que la porte en plus doit rester ouverte, oh joie, oh bonheur, oh liesse absolue.
Je me fais vertement réprimander: les urgences c'est sale, il vaut mieux que le petit reste dans le box.
OK.
Quand la médecin essaie d'extraire à la barbare la boucle d'oreille et qu'elle comprend vite qu'elle va périr avec la moitié de la tronche arrachée si elle persiste dans ce sens, vu les hurlements et mouvements de ma fille, il est décidé de lui appliquer un masque avec un gaz pour la détendre. On me suggère de me retirer avec le machin rouge, hurlant, et déterminé à faire le plus de bêtises à la minute, dans la salle d'attente des urgences.
Mais ouais, youpi, je dis à ma fille que je suis désolée, que je ne serais pas loin, et je me précipite avec bonheur, le bébé déchaîné dans les bras, vers le lieu de mon salut mental.

Sauf que.

La salle d'attente des urgences est entrain d'être refaite. Là, maintenant, tout de suite. Au milieu de la pièce, un seau si vaste de peinture blanche que mon fils pourrait aisément y prendre son bain, et il semble d'ailleurs trouver l'idée séduisante. Je l'en empêche, juste avant qu'il n'aille se coller à la peinture fraîche sur le mur. Je lui décolle les chaussures des plinthes qu'il repère le Saint Graal, là, devant lui! Offerte miraculeusement à ses envies les plus folles, une immense boîte à outils déployée et exposant ses nombreux trésors, dont une perceuse.

Autant dire que j'ai battu en retraite vite fait, et que j'ai du essayer de soutenir moralement ma fille que le gaz n'aidait pas du tout, alors qu'on lui faisait tellement mal qu'elle avait de grosses larmes qui coulaient sur les joues, avec un bébé enragé de fatigue et d'excitation dans les bras. Tu crois qu'une infirmière lui aurait fait les gros yeux? Histoire de m'aider un chouïa, vu que j'étais dépourvue de toute possibilité de le punir, vas y comment je l'envoie dans sa chambre là, tu m'expliques? Ben que dalle, bonjour la solidarité hein, j'ai juste eu droit à des sourires compassés alors que j'essayais tant bien que mal de calmer la tornade en couche puante, avec des câlins ou des gros yeux, rien n'y a fait, il ne s'est endormi que quand on est ressorti de cet endroit de malheur!

Ma fille n'a donc plus de boucles d'oreille, elle pourra en remettre dans 8 jours, elle a déjà repéré à la bijouterie des petites pommes rouges très jolies qui n'auront pas la sotte idée d'aller se planquer dans ses lobes. Jespère avoir réussi à rattraper son après-midi foiré - elle a manqué un cours sur Andy Wharol dont un exposé sur la boîte de soupe Campbell, elle est verte, c'était même pas une évaluation de technique opératoire, j'espère donc que les deux macarons au chocolat et la petite peluche hello kitty qu'elle voulait depuis si longtemps lui auront mis un peu de baume au coeur...

Quant à moi, c'est clair, net et précis, limite chirurgical, il est hors de question que je retourne un jour aux urgences avec un bébé en pleine crise de Terrible Two. Je le dépose sur le perron de la garderie la plus proche, voire de l'église, ils sauront pratiquer l'exorcisme qui va bien, au moins!

angel te fait un cours de grammaire

Ma Lutine avait deux leçons à réviser pour demain. Vu qu'elle n'avait rien capté ni à l'une ni à l'autre, j'ai du tout expliquer, vive la maman instit hein. Au programme les divisions posées - oui oui en CM1, tout va bien, et donc elle a tout compris, j'ai bien bien bien expliqué la notion de partage, de reste toussa, c'est impec, elle a réinvesti la notion deux trois fois de suite sans se planter, je pense que c'est ok, check up dans deux semaines.
Et il y avait aussi les adjectifs qualificatifs, et la grande différence très importante pour la survie de l'humanité toute entière - je vomis la grammaire, faut le savoir, donc, la différence adjectif épithète/adjectif attribut. Atta si tu ne sais pas ça jamais tu peux écrire ou parler correctement ouhla même pas en rêve. Ah si, en fait oui, mais bon on continue à l'apprendre, parce que c'est euh... important! Mouarf. Sachant que les deux adjectifs se comportent de la même manière qu'ils soient épithètes ou attributs, c'est hyper nécessaire d'apprendre la différence hein. Vital même je dirais.

Bref, comme c'est totalement gavant, j'ai donné un truc mnémotechnique à ma fille pour faire fissa la différence entre les deux sans entorse neuronale. Enfin pour peu qu'elle reconnaisse un adjectif, mais ça a l'air d'aller. Par contre je lui ai fait promettre de n'en jamais rien dire à ses maîtresses ou copains de classe non non non. Niet. Ca reste entre elle et moi. Top sicrète.

Mais allez, à vous, je veux bien le dire. Comment on fait pour savoir si dans ces deux phrases:
L'instit feignasse se vernit les ongles de pied en classe
et
L'instit est feignasse, elle fait recopier le manuel
feignasse est épithète ou attribut?
Hein comment qu'on fait donc didon AngelChou essplik!
Facile mes petits amis:

épithète, tête à tête
attribut, tête à cul

Bah oué, quand c'est un épithète l'adjectif est colle colle avec le nom qu'il qualifie (non spa seskuel) et quand il est attribut du sujet, ben il en est séparé par le verbe, voilà le verbe stun peu le torse on va dire, il sépare la tête du cul.
Je sais, c'est beau, c'est grand, c'est intelligent, c'est brillant, j'attends mon Prix Nobel pour dans un peu moins d'une ptite demi-heure, facile.

Hop. Ma fille a tout compris tout retiendu, mission finished.



Bah sinon j'attends toujours vos questions (cf le post d'en dessous).

angel vole un questionnaire

Sur le blog very select de Sixtine, un questionnaire sur la lecture et les bouquins qui me fait de l'oeil.

Hop je le vole et j'y réponds, tout le monde il s'en fout et tout le monde il a bien raison, mais j'ai envie, c'est mon blog, je fais ce que je veux, et paf.

1) Plutôt corne ou marque-page ?
Marque page, et c'est un VRAI plaisir. J'en ai un que j'adore et que je me suis fabriqué à partir d'un dessin de kokeshi piquée dans un Julie de ma fille, et sinon des cartes postales, des jolis papiers, n'importe quoi de l'épaisseur d'une feuille qui soit beau peut faire office de. Réel bonheur à retrouver la beauté du marque-page à l'ouverture du livre.
Et corner les pages c'est MAL. Je peux taper très fort si je te vois faire. Gaffe.

2) As-tu déjà reçu un livre en cadeau ?
Plein, notamment quand ce blog avait encore une ouicheliste.
Et j'ai aussi deux amies que j'adore qui se font un plaisir évident à m'envoyer des livres, ce qui fait que je n'ai quasiment jamais besoin de dévaliser Amazon, et une autre amie de 15 ans mon aînée, avec qui on s'échange des trucs qu'on a bien aimé. Elle m'a prêté les Millenium, je lui ai prêté L'Arbre aux Haricots et Les cochons au Paradis. On en a été ravies toutes les deux.

3) Lis-tu dans ton bain ?
OUI! Et pas qu'un peu mon n'veu. Je ne prends un bain QUE pour lire dedans, sinon je m'enquiquine dans la flotte. Ou alors faut que tu me files des bulles de savon et l'intégralité des jeux de bains des zenfants. Je n'ai jamais mouillé le livre, jamais fait couler le livre, mes nichons font un très bon appui livre. Et le truc qui va bien, une petite serviette sur le bord de la baignoire, pour t'essuyer la main après t'être gratté le dos. Toute une organisation, donc.

4) As-tu déjà pensé à écrire un livre ?
Oui. Mais je n'ai aucune imagination. Enfin pas beaucoup. Et la peur d'être hyper pas originale.
Par contre je compte réellement écrire dans la presse quand j'aurais le droit d'être payée pour mon travail (en congé parental, je n'ai pas le droit, et j'ai du refuser pas mal de propositions, et c'est duuuuuuuuuur)(plains moi)

5) Que penses-tu des séries de plusieurs tomes ?
Que c'est dun bonheur pur. Plus c'est long, plus ça dure, plus j'aime. Quand on tombe en amour d'un univers, de personnages, on voudrait qu'ils vivent là devant nous, toujours. Les tomes, c'est le bien. Ecrivez des tomes les gens qui écrivent, merci.

6) As-tu un livre culte ?
Non. J'ai DES livres cultes.

7) Aimes-tu relire ?
Grave. Je suis limite d'enterrer mes livres préférés au fond du jardin et de les ressortir 3 ans après quand ma mémoire toute perrave a bien oublié l'intrigue. C'est encore meilleur la deuxième fois. J'aime aussi relire juste des passages. C'est comme chourrer un bonbon dans un paquet qui traîne. Délicieux.

8) Rencontrer ou ne pas rencontrer les auteurs de livres qu'on a aimé ?
Ben j'aimerai bien, mais je crois que je resterais muette, je suis nullache devant les gens que j'admire, j'ai peur de paraître demeurée et bavante, alors je me tais.

9) Aimes-tu parler de tes lectures ?
Oui. Mais bon je suis vite saoûlante. Par contre j'évite les "tu devrais absolument lire ce livre, il est super génial de la mort qui tue" parce que c'est TYPIQUEMENT le genre d'argument qui fait que mon esprit de contradiction v 34.10 REFUSE de lire le bouquin whaouh, et d'aller voir le film youhou! Feuque.

10) Comment choisis-tu tes livres ?
Conseils, couverture qui me plait, 4 ème de couv alléchante, si c'est un auteur que j'aime, je vais avoir tendance à tout lire.

11) Une lecture inavouable ?
La chick litt de bas étage. Glamour dans le train. Closer quand je dois rester au lit. Les modes d'emploi des shampoings (désolée, ça me fait rire).

12) Des endroits préférés pour lire?
Mon lit, sous ma couette, dans le noir avec juste ma tite lampe, et dans le silence.
Sinon au Starbuck, tute seule, avec mon viennois classic et un doughnut chocolat blanc.
A la rigueur dans le train, mais je m'endors (mamie je suis, mamie je reste)

13) Un livre idéal pour toi serait ?
Une suite miraculeusement retrouvée des années plus tard d'un livre que j'adore.
Un inédit inespéré d'un auteur que je vénère et genre mort.

14) Lire par-dessus l'épaule ?
Nope. Enfin si. Mais c'est mal. Pis des fois du coup tu te retrouves obligé de lire des trucs chiants, genre dans le métro, tu lis le livre de la voisine et tu réalises que c'est son bouquin de droit appliqué ou de biologie des cafards. Biiiiiiih.

15) Télé, jeux vidéos ou livre ?
Jeux vidéos, non. A la rigueur des jeux sur les DS des zenfants.
Télé, clairement niet. Par contre les séries OUI, mais sur le dinateur, et ce dans la légalité la plus complète (quoi mon tutu? tu sais ce qu'il te dit, hum?) et plein, plein, plein (+ de 20)
Livres: tout le temps, cf colonne de droite.

16) Lire et manger ?
Oui!! Mais c'est mal. Mais OUUUIIIIIIIIII.
Le mieux du mieux, manger la même chose que ce que mange le personnage du livre, sauf si dégueu, bien sûr.

17) Lecture en musique, en silence, peu importe ?
Silence. Brouhaha léger toléré. Musique proscrite. Bavardages ineptes sévèrement réprimés.

18) Lire un livre électronique ?
Je n'ai jamais essayé, mais a priori l'objet livre me manquerait vraiment beaucoup.

19) Le livre vous tombe des mains : aller jusqu'au bout ou pas ?
Certainement pas. La vie est trop courte pour se forcer à lire un truc rasoir.


Voilà, vous êtes super contents de savoir tout ça.


Cette note est dédiée à Emilie, qui saura pourquoi, et aussi à Carine qui a lu toutes mes archives, youhou.



bonus track:
Dans l'optique d'une future note intitulée "angel blogue interactif" tu es prié(e) si tu le souhaites de m'envoyer une question, drôle, curieuse, ou légère sur mon mail angel_coincoin[at]yahoo[dot]fr, je répondrais à environ une vingtaine d'entre elles, celles que je trouve les mieux (oui celles qui me donnent envie de répondre, tutafé, tu as tout compris).

La Lutine et son emploi du temps

Voilà ce que Chéwi a trouvé sur le bureau de La Lutine:
- J'ai demandé son autorisation expresse à l'auteure avant publication
- C'est un emploi du temps pour demain, je précise pour ceux qui n'ont pas eu de chance à la loterie neuronale, les pauvres.
- Et bien sûr je respecte les diverses fautes et abréviations de mon enfant chérie ainsi que la ponctuation, la présentation etc.
(vais lui acheter un BLED un de ces quat')

Réveiller, lit fait 5mn,
Habiller. pti'dèj 10 mn.
Brosser les dents, laver vis. 4 mn.

_____________________
manger: cantine
_____________________

goûter 3 min. Devoire 30 mn.
préparé vêtements pour dem
Douche 5 mn.
Mangé 30 mn.
lire 10 mn.
Coucher 20h30
(lever 6h50)

Non mais je me gausse.
En dehors du fait que clairement ma fille a beaucoup trop vu l'emploi du temps de Coco Lapin pour sa santé mentale quand elle était petite et impressionnable, voilà quelques remarques qui me viennent à la lecture de cet audacieux projet d'organisation temporelle:

>> s'habiller et prendre le petit déjeuner en 5 minutes, hum? J'imagine même pas la tête de la demoiselle devant son bol de céréales! Surtout que la plupart du temps elle lit Calvin et Hobbes au ptit dej' la bourrique... L'édition française, je me garde l'originale pour ma pomme, pas folle la guêpe.

>> brossage de dents et lavage de visage en 4 minutes, voilà une intention louable, surtout lorsqu'on sait que ces deux étapes sont régulièrement zappées parce qu'elle préfère rester plantée bêtement devant n'importe quel dessin animé destiné aux moins de 3 ans que MaPatate regarde pour patienter pendant que tout le monde se prépare... Je dis ça je dis rien, mais mon coeur, je suis touchée que tu y ais pensé.

>> manger à la cantine, oui, je suis désolée, mais le créneau EDF pour le changement de mon disjoncteur c'est 13h00 16h00, alors voilà. J'ai super pas envie en fait, je préfèrerais manger avec mes enfants en regardant les Zouzous, voilà. Je suis sûre que le technicien sera chiant, je suis giga trauma par le précédent. Avec mon karma merdique, jamais j'aurais le beau gosse marrant, ou la gonzesse pétillante (bah oué doit bien y avoir des techniciennes aussi non?)

>> goûter en 3 minutes? Ok j'appelle les urgences tout de suite, car vu la quantité phénoménale de nourriture que cette gamine est capable d'absorber à l'heure du goûter, o bli gé va y avoir big embouteillage dans son oesophage. Autant prévoir dès maintenant les forces d'intervention spéciales. En 3 minutes, jamais elle n'y arrive. Ou alors elle se contente d'une compote en gourde et d'une madeleine, et ensuite elle va s'allonger par terre en gémissant qu'elle est entrain de mourir de la faim. Voir me gribouille rapido un dessin pour m'expliquer que si je ne la nourris pas davantage, elle sera fichue dans les 5 minutes à venir (elle l'a déjà fait, l'andouille!).

>> devoirs en 30 minutes? Euh. Ca c'est si la maîtresse a pris du lexomil, et d'une, et de deux si ma fille a décidé de travailler sans se lever toutes les 3 minutes pour regarder à quelle vitesse le pwal dans sa main pousse. Oui je suis méchante. Oui je suis la mère d'une enfant qui peut rester 4 heures à ne pas faire une multiplication parqu'elle regarde les gens dans la rue ou qu'elle se plonge dans un bouquin d'art.

>> douche en 5 minutes? OH PUNAISE. Elle me provoque là, elle me cherche! Il faut savoir que cette grande perche de zouzoute que j'ai, elle termine une fois sur deux sa douche avec au choix: de l'eau froide, ou plus d'eau du tout, rapport que sa mère pète un câble après avoir demandé 25 fois de faire fissa, et que donc je coupe ou la chaudière ou l'arrivée d'eau. Na mé je rêve. Ma facture de gaz vient d'arriver en plus, et elle est à 3 chiffres. Dediou.

>> repas du soir en 30 minutes, voilà qui me paraît plus proche de la réalité, vu que la demoiselle fait traîner en longueur pour se retrouver seule à table, et pouvoir bectave la moitié du brie en lisant Calvin et Hobbes. C'est comme ça que je sais qu'ils n'ont pas échangé les bébés à la maternité, c'est vraiment vraiment vraiment ma mienne à moi.

>> lire 10 minutes. Ah ça explique pourquoi ça fait des mois et des mois qu'elle est sur la série du Journal d'une Princesse. En plus vu la vitesse de lecture de ma fille, l'auteure a le temps d'écrire un nouveau tome pendant que ma loupiotte termine le précédent...

Bref. J'ai bien rigolé, et ça fait du bien à la fin d'une journée où je n'ai fais que turbiner sans jamais me poser. Vive ma fille. Youhou.

N'empêche je suis curieuse de savoir si demain va se dérouler comme prévu, vu la triste expérience de Coco Lapin. Je dis ça je dis rien.

MaPatate et le terribeule tou

Bientôt 23 mois MaPatate.
Bientôt 2 ans MaPatate.
Super Relou MaPatate.

On appelle ça le Terrible Two, les Deux Ans Terrifiants, et même si ma traduction n'est pas exacte, elle a le mérite de coller à mon ressenti.

Voilà que le mignon petit bébé qui dormait des heures dans son berceau, le charmant poupon qui assis jouait sans cesse avec ses hochets, l'adorable limace qui rampait avec délice sans discontinuer en cirant le parquet, le craquant château branlant qui vaquait dans l'appartement, celui-là même que vous chérissez depuis bientôt 23 mois, voilà qu'il est entrain de muter. Il se transforme et ce n'est pas beau à voir. Malheureusement il n'est point en cela semblable à la chenille qui a la décence de se cacher du monde dans son cocon hermétique pendant sa transformation en délicieux papillon - penser à dire au gars qui s'occupe de l'ADN de rajouter un gène de papillon, bonne idée ça coco(n).

Non, le petit être humain qui sous vos yeux, semaine après semaine - parce que oui ça prend du TEMPS cette affaire, se transforme de bébé à sa môman en piti gasson à sa mère, ben figurez-vous qu'il vous pompe l'air, et ce, sans discontinuer.
Il veut, il ne veut pas, il fait, il défait, il fait, il défait, il veut, il ne veut pas, et ce pour tout.
Il explore la totalité de ce qui l'entoure, de l'infini petit de la poussière sur le parquet jusqu'à l'immensité de l'extérieur.
Et il ne s'arrête jamais, sauf quand il dort.
Et comme il ne possède pas les outils pour son ambitieux projet d'être grand, là tout de suite, le voilà qui râle, pleure, s'énerve, crise, trépigne, frappe, se roule par terre.
Il cherche à exprimer toutes les émotions et sentiments qui le submergent et qu'il ne maîtrise absolument pas. Et s'indigne qu'on ne le comprenne pas toujours, ou de travers.

Quand en plus on possède comme moi le modèle qui ne veut pas parler, je tiens à dire que ça n'aide guère. Je sais bien qu'il pourrait, la bourrique de gamin, mais pour me faire rager, il ne fait pas. Je peux lui soutirer un mot par surprise mais pas lui faire répéter. Qu'à cela ne tienne, je vais vanter ses autres mérites et faire en chaque instant comme s'il parlait parfaitement, ahahahahaha, je vais le feinter, non mais oh.

En attendant que la transformation soit complète je recommande pour mon usage personnel ainsi que pour celui de Chéwi
- une bonne grosse dose de patience (se chiffre en tonnes)
- une louche de fermeté (NON est le mot que l'on doit dire environ 839 fois par jour)
- de la diplomatie par paquet de douze (accessible en tous endroits de la maison, avec dosettes à mettre dans le sac pour les trajets en extérieur)
- de la ruse, quelques pincées (ne pas en abuser, on éduque pas Machiavel non plus. Quoique??)
- des sacs de câlins, bisous, et autres gentillesses (à utiliser sans compter, c'est la soie du cocon de transformation)
- des nerfs en acier trempé.

Exemple pratique:
Ce matin je suis allée faire quelques courses à pied au LP avec MaPatate sans sa poussette.
J'ai utilisé

>> 23 kilos de patience, vu que ce qui m'aurait pris seule moins de 15 minutes, en a pris 40 avec MaPatate, qui se sauve dans les rayons, mais veut être porté dans la rue, qui met et enlève de son petit sac de courses environ 54 fois de suite le flacon de produit à fesses,

>> 3 cuillères de fermeté, notamment face au fait que NON je n'ai pas besoin d'acheter de

- packs d'eau
- bouteilles de jus d'orange
- sachets de lacets
- huile de moteur
- 4 paquets de fingers (non vraiment non, un suffira)

j'ai également eu l'usage de
>> 5 dosettes de diplomatie, en expliquant que oui on n'achèterait bien sûr des chipes, mais pas celles-ci qui sont piquantes, mais les autres qui sont dans l'autre rayon, dans lequel on ira en dernier, parce qu'il est juste à côté des caisses,

>> 2 pincées de ruse, une pour pouvoir payer et ranger mes articles en caisse sans que mon zébulon ne se sauve sur le parking - je l'ai assis sur la chaise tournante de la caisse vide à côté de celle que j'utilisais, et une autre pour remonter chez moi - tu sais si tu montes l'escalier en donnant la main au lieu d'être porté, tu auras des chipes en arrivant à la maison,

>> quelques câlins et bisous pour faire tenir tranquille la bestiole à ressort quand il voulait être porté - un bébé qui pose la tête sur l'épaule est moins lourd à porter qu'un machin qui gigote en arrière.


Bien évidemment mes nerfs en acier trempé n'ont pas lâché. Mais ma barre de vitalité est au plus bas, je vais donc devoir vous laisser pour aller me ravitailler fissa, profitant ainsi du sommeil de mon piti garçon en devenir... FINGEEEEEERRRRRRSSSSSS!!
(quoi??)

angel n'est pas aidée

Alors qu'on dit bye bye casse toi pov' con au mois de février qui refoulait sévèrement d'entre les fesses, et qu'on accueille à bras ouvert le gentil mois de mars avec ses rayons de soleil ses primevères et son tirage gagnant à l'euromiyon - on peut rêver, voilà que je me retrouve au bout de 2 semaines de vacances 153 fois plus sur les rotules - oui j'ai compté, qu'avant. Ce qui n'est pas vraiment tip top pour une reprise efficace.

Mais qu'importe les aléas de la vie (gastro, varicelle 1, varicelle 2, poux, angine, prise qui fond, lunettes qui pètent, travaux dans l'appart, et je suis sûre que j'en oublie, mieux vaut d'ailleurs) j'ai décidé ce matin en me levant avant 8h00 que j'allais être ef fi ca ce.
A savoir, passer ma commande Ooshop avant que ma famille ne décède de la faim, faire les lessives, les sécher, plier le linge, le ranger - tu noteras l'absence de repassage, je suis une femme émancipée de la laïfe moi qu'est ce que tu crois, et mon linge est émancipé du fer à repasser, il porte les plis avec élégance et picétou, et pis aussi au programme il y a réussir à faire sortir mon bro de son lit et ensuite la tête de mon bro de son fondement, histoire qu'il vienne poursuivre les travaux, et pis pendant qu'il est là avec sa grosse perceuse de mec qui sait ce qu'il fait - du bruit, et aussi euh du bruit, puis accessoirement, des trous, ben faut que je m'occupe de MaPatate histoire qu'il ne mette pas le dawa et ne se prenne pas un coup de perceuse par inadvertance.

Pour bien faire, j'ai pris les devants et demandé à ma gentille belle-mère de prendre les deux grands à déjeuner.

Sauf que.

Ooshop? J'ai eu beau tout essayer, arrivée aux compotes il a bugué il veut plus rien entendre, et sur un dernier soupir dans lequel il a mis dans mon panier à camembert à 7 euros - biiiiiiiiiiiiiiih le gros taré! il a décidé qu'il était closed pour un moment indeterminé mais qui peut être long.
Donc courses toujours pas faites. On va tous mourir de la pénurie du ptisuisse.

Le linge?
Ben disons que c'est en chemin de réalisation, rapport que je ne suis vraiment pas aidée, le temps de sortir la housse de couette de la machine, et d'en extraire les deux taies d'oreiller et le drap housse avant de bazarder le tout dans le sèche linge, beh on ne voit plus que les deux ptits pieds nus très mimis de MaPatate qui s'agitent en dehors du lave linge. Quand je plie le linge sec du PitiGasson, à peine un tee-shirt est il plié que MaPatate vérifie à sa façon la technique employée et dès que je l'engueule s'empresse de sortir trois chaussettes et deux boxers du sac de linge propre et de les semer dans le salon. L'angoisse.

Je réponds à Monsieur Tartempion du CSF - qui appelle à 9h40, il n'a peur de rien lui, d'aller voir ailleurs si j'y suis que hop! MaPatate en profite pour se faufiler dans la cuisine se servir un bol de choco balls, qu'il prendra ensuite un malin plaisir à éparpiller dans tout l'appart au rythme de ses multiples gadins - il ne regarde pas où il va et d'ailleurs il y va bien trop vite.

Mon Bro, super électricien perso de l'Angel's Family?
Réveillé par le clairon du téléphone à 9h30, il dit qu'il vient pour 11h, arrive à 11h45, se rendort à moitié devant le documentaire sur les oiseaux de paradis, et repart à 13h30. Misère. Spa fini mon électricité c'est moi qui vous le dit.
Et bien sûr pendant qu'il faisait des trous et qu'il collait des goulottes - rien que le mot je suis mourue de rire, j'ai décidé d'occuper MaPatate avec le seul truc capable de rivaliser avec les supers outils de Tonton: les bulles!
Je tiens donc à signaler que je possède le seul modèle de bébé qui fait les bulles de savon directement avec la bouche, rapport au fait qu'il se fout le truc à bulles dans la bouche quand il a fini de souffler des bulles pile sur les nunettes propres de sa mère. Le goût beuk beuk beuk du produit n'étant visiblement pas dissuasif chez les psychopathes miniatures de presque 23 mois.

Au final il est 14h, dans deux heures faut que je réveille MaPatate pour l'habiller et aller chercher les deux zigotos à l'école, les lessives ne sont pas finies, le parquet du salon est glissant, il y a de la poussière de mur dans la salle de bain et dans l'entrée, je n'ai pas mangé, et ma motivation est encore là, ça tient du miracle.

Je vais aller voir si je trouve de quoi faire un repas décent dans le frigo après avoir relancé lessive et sèche linge, et ensuite je vais aller passer le site d'Ooshop au lance-flammes, ça me passera les nerfs.

T'es trop content de le savoir, je sais.

Mars, je le sens bien, ouais. Trop bien même.


bonus track y'a dl'espwâââr y'a dla jwâââââ:
J'ai réussi à passer cette %µ#&$§ de commande Ooshop après avoir du ruser tel le sioux de base pour me réapproprier mon compte et vider mon panier du gros n'importe quoi qui était tombé dedans à l'insu de mon plein gré - en gros la totalité des promos du moment, pour un montant d'environ 112 euros, l'hallu. Mais le bonheur est au bout de la cagade mes zamis, je vous le dis. Surtout quand tu lis dans le récapitulatif de ta commande, qu'une boîte de Gü t'est offerte. Non mais des Gü quoi. Des Gü gratuits! Dieu existe, il vit au mois de mars.