Pour des raisons expliquées dans la note précédente, la note d'aujourd'hui sera courte, tout aussi courte que ma nuit, voyez, genre. Les cauchemars y'en a marre, les cauchemars au placard!
Hum. Bref.
Troisième bébé, il va avoir deux ans, tu penses que le changement de couche tu maîtrises tellement trop bien que dans le nouar avec une main attachée dans le dos, t'y arrives en moins de 3 minutes 20 et sans te mettre de caca sous les ongles. Sauf que.
Même si t'as hyper bien rodé ta technique, que c'est tellement pro que quand ton mec il te regarde changer une couche il essuie sa petite larme d'émotion tellement c'est de l'art limite, ben même, t'es pas à l'abri du foirage. Faut le savoir. Faut rester humble.
Taleur, je rentre à la zonmé avec MaPatate Puant du Tutu. Ok. Je maîtrise. Je prépare d'abord le matos: sortir le matelas à langer de dessous la bibli, préparer 4 grands cotons avec du lait nettoie-fesses qu'on pose sur la commode, sortir la couche propre, qu'on pose sur la bibli.
Ensuite je tope le bébé qui schmouirtse, et je lui enlève ses chaussuhs, et aussi son jean et ses chaussettes. Prudence.
Le Bidule Patatoïde n'aime pas le moment du change, je le sais, je le pose sur le matelas et je le briefe. On ne touche pas les fesses quand la couche est ouverte, on ne gigote pas, on prend son mal en patience. Picétou.
Hop, c'est parti.
Obligé, il gigote, il hurle, et il en a vraiment partout, et ça glue, et ça pue, et il gigote dans tous les sens, un coton y passe, puis un autre, et l'enfant gigote tellement que quand je veux attraper le troisième coton je manque mon coup, et le coton tombe, la face pleine de lait de toilette direct dans les boucles de MaPatate, sinon ce n'est pas drôle, tu penses bien. Et comme je n'ai aucune pitié, je le récupère et je nettoie les fesses avec hein.
Au final, le tutu est propre et rangé dans une couche neuve, les cheveux sont immondes et sentent les fesses. Vu l'absence notable d'eau chaude dans notre salledeb', autant dire que ça a attendu le soir pour être lavé. Lalalalalalalalala.
L' hu-mi-li-té, les amis, y'a que ça de vrai. Voilà, c'était la leçon du jour. Jamais croire que tu maîtrises, parce que c'est pile là que tu vas te vautrer méchamment.
bonus track la vie est douce:
Super gros giga MERCI au Mathieu de Yayie, qui a envoyé 30 cartes pokemon au PitiGasson, avec ce mot trop trop trop adorable: un petit cadeau pour remplacer ta carte préféré. J'adore. C'est mignooooooooon. Mon fils n'a toujours pas touché terre depuis que je lui ai donné les cartes, il les regarde, les manipule, les regarde encore, demande à sa soeur de lui lire les textes dessus, ça fait des heures! Et du coup il est hyper sage tellement il est heureux, il n'en revient pas qu'un garçon qu'il ne connait même pas lui ait fait ce si gentil cadeau qui lui fait autant plaisir. Choupi grave, quoi. Mille mercis à Mathieu et Yayie donc, you make his day!
Hum. Bref.
Troisième bébé, il va avoir deux ans, tu penses que le changement de couche tu maîtrises tellement trop bien que dans le nouar avec une main attachée dans le dos, t'y arrives en moins de 3 minutes 20 et sans te mettre de caca sous les ongles. Sauf que.
Même si t'as hyper bien rodé ta technique, que c'est tellement pro que quand ton mec il te regarde changer une couche il essuie sa petite larme d'émotion tellement c'est de l'art limite, ben même, t'es pas à l'abri du foirage. Faut le savoir. Faut rester humble.
Taleur, je rentre à la zonmé avec MaPatate Puant du Tutu. Ok. Je maîtrise. Je prépare d'abord le matos: sortir le matelas à langer de dessous la bibli, préparer 4 grands cotons avec du lait nettoie-fesses qu'on pose sur la commode, sortir la couche propre, qu'on pose sur la bibli.
Ensuite je tope le bébé qui schmouirtse, et je lui enlève ses chaussuhs, et aussi son jean et ses chaussettes. Prudence.
Le Bidule Patatoïde n'aime pas le moment du change, je le sais, je le pose sur le matelas et je le briefe. On ne touche pas les fesses quand la couche est ouverte, on ne gigote pas, on prend son mal en patience. Picétou.
Hop, c'est parti.
Obligé, il gigote, il hurle, et il en a vraiment partout, et ça glue, et ça pue, et il gigote dans tous les sens, un coton y passe, puis un autre, et l'enfant gigote tellement que quand je veux attraper le troisième coton je manque mon coup, et le coton tombe, la face pleine de lait de toilette direct dans les boucles de MaPatate, sinon ce n'est pas drôle, tu penses bien. Et comme je n'ai aucune pitié, je le récupère et je nettoie les fesses avec hein.
Au final, le tutu est propre et rangé dans une couche neuve, les cheveux sont immondes et sentent les fesses. Vu l'absence notable d'eau chaude dans notre salledeb', autant dire que ça a attendu le soir pour être lavé. Lalalalalalalalala.
L' hu-mi-li-té, les amis, y'a que ça de vrai. Voilà, c'était la leçon du jour. Jamais croire que tu maîtrises, parce que c'est pile là que tu vas te vautrer méchamment.
bonus track la vie est douce:
Super gros giga MERCI au Mathieu de Yayie, qui a envoyé 30 cartes pokemon au PitiGasson, avec ce mot trop trop trop adorable: un petit cadeau pour remplacer ta carte préféré. J'adore. C'est mignooooooooon. Mon fils n'a toujours pas touché terre depuis que je lui ai donné les cartes, il les regarde, les manipule, les regarde encore, demande à sa soeur de lui lire les textes dessus, ça fait des heures! Et du coup il est hyper sage tellement il est heureux, il n'en revient pas qu'un garçon qu'il ne connait même pas lui ait fait ce si gentil cadeau qui lui fait autant plaisir. Choupi grave, quoi. Mille mercis à Mathieu et Yayie donc, you make his day!
