48

lundi 23
Ce matin l'eau chaude semble être revenue. C'est comme la fuite d'eau dans les toilettes, c'est épisodique. Autant dire que je commence à en avoir un peu ras la cagoule de la plomberie de cet appart maudit qui joue avec mes nerfs, façon hard rock sur un Stradivarius.
Du coup je n'appelle pas le chauffagiste, tfassons je n'ai pas de créneau de libre pour le recevoir, et ensuite il est déjà venu trois fois cette année, il va finir par croire que j'ai le béguin, ah non alors. Non j'ai dit.

Bah sinon, mon canapé est définitivement défunt. Mais bon, je reste positive: vu que maintenant il se prend pour la Tour de Pise, il est très pratique en cas de malaise vagal - s'allonger avec la tête vers le  bas et les pieds en haut - ou en période de digestion difficile - inverser la position précédente.
Merci à mes deux couillons de gamins:

Avoue, c'est sublime.

mardi 24
Le Zèbre dépense tous ses (petits) sous en bonbecs.
Alors les bonbecs de nos jours, attention, c'est de l'innovation, il y a du lourd, les petits gars pétés au crack du marketing, ils te sortent des idées crétines par packs de douze. Mon gamin se ruine donc en bonbons en spray, en têtes brûlées (un bonbec qui te ravage la sphère ORL le temps de le dire) et, ô dernière nouveauté sublaïme, en bonbons roll-on. Oui oui comme ton déo pour tes petits dessous de bras. Mais en bonbec.
Je...

Bref, mon fils ayant hérité de mon sens de l'humour bien perrave - ma quintessence de la bonne blague consistant à t'envoyer chercher deux étages plus bas ce que j'ai fait "choir" par la fenêtre, afin de te lourder 3 litres d'eau glaciale sur le coin de la tronche - tu penses bien que le môme il allait exploiter le filon du bonbec qui ressemble à un déo.

Le voilà donc en train d'annoncer à sa soeur que je lui ai acheté un déo.
Ma fille de le féliciter, parce qu'il est grand.
Mon fils de lui montrer le déo en question.
Et puis de le lécher devant elle.
Ma fille a bien cru que son frère n'avait définitivement pas la lumière à tous les étages.

Ahahahahaha.
Kilécon.

mercredi 25
Bon ben mon fils n'est pas super malin je vais te dire.
Déjà il bavarde en cours de maths.
Alors que bon, bavarder c'est mal.
Ben si.
Parce que du coup le prof de maths il a moyen la patience, donc il lui a chouré son carnet de correspondance. Genre attation tu rouvres ton bec, direct je te colle une croix.
Bon le gamin n'a plus pipé mot.
Et il est parti du cours tel le voleur qui s'est pas fait choper.
Sans son carnet de correspondance.
Oh c'est ballot, je ne pourrais pas remplir l'autorisation de sortie pour demain après-midi, vu qu'il a un cours qui saute en dernière heure.
Dommage.
Non mais.

Et nous avons enfin trouvé une utilité au prof de techno.
Non mais ses cours sont loin d'être ébouriffants et puis je sais pas moi, mais quand j'étais au collège, on fabriquait des trucs, en cours de techno, avec des machines où tu risquais ton intégrité physique si tu bavardais, genre - oh, mon index!
Là non, ils écrivent des trucs barbants et ne fabriquent rien.
Mais le prof est ok pour montrer qu'il est un vrai prof de techno: mon fils lui a dit que son con de chaton avait sectionné net le fil de son casque audio hors de prix - payé avec ses sous à lui en plus - et essentiel à son activité de gamer invétéré,  et le prof il a dit no problemo, tu me l'apportes, et je le répare.
Punaise.
Il aura des chocolats à Noël lui!


jeudi 26
Je rentre chez moi, éreintée, après une journée de boulot en étant pulvérisée de la face par une sinusite, après la séance d'orthophonie de LaPatate et des mini courses.
Le seul truc que j'ai envie de faire là, tout de suite, c'est de me mettre sous le filet d'eau chaude que la saloperie de chaudière daigne dispenser.
A peine la porte de la baraque franchie que je suis déjà en train de me désaper frénétiquement.
Mais voilà.
A peine suis-je à oilpé et trempée sous ma douche, que les deux garçons envahissent la chambre de leur soeur et l'enquiquinent. L'Ado passe en mode berserk en moins d'une micro-seconde, et défonce le mur du son la micro-seconde suivante.
Par-fait.
Je lui dis d'arrêter.
Aucun effet.
Je crie d'arrêter.
Aucun effet, et maintenant c'est la maison des tarés complets dans cette barraque.
Je HURLE que ça suffit nom d'un chien.
Ca ne s'arrête pas.
Et puis d'un coup d'un seul, un grand silence.
Ben?
Koikiya?
M'aurait-on enfin entendue.
Ma fille arrive dans la salle de bain: je suis à poil, trempée, avec mon filet d'eau à peine chaude, et elle m'annonce que le voisin du rdc vient de frapper à la porte pour dire de la mettre en sourdine.

Ok.
Ambiance, ambiance.

Je songe très sérieusement à migrer dans les grandes steppes mongoles.
Une yourte par môme.


vendredi 27
Ce moment délicieux où à 8h00, alors que tu es en speed comme toujours, tu chopes du coin de l'oeil ta gamine qui est en train de partir au lycée, habillée comme ça:

Sans manteau.
Il fait -1°.
Déjà le matin, j'avais réussi à lui faire enfiler à grand peine un legging, et un débardeur EN DESSOUS du pyj' nounours.
Ah oui, sinon c'est normal, c'est journée déguisée au bahut, on ne s'inquiète pas, ma fille a le thermostat déréglé MAIS son pronostic mental n'est pas encore engagé.

L'adolescence, ça finit quand déjà?
Elle était tellement outrée que je lui demande d'enfiler sa parka.
Je....

dimanche 29
L'eau chaude refusait de couler hier et la douche au seau était de retour.
Aujourd'hui elle coule à nouveau, il faut que tu dévisses le pommeau de douche, juste le jet, c'est ridicule, c'est tiède, mais ça coule.
Et comme je suis une aventurière du quotidien, que mes cheveux sont immondes et que ma teinture doit être faite tellement je suis à la limite qu'on me laisse la place dans le bus, je tente le coup.
Poser la couleur, attendre, et ensuite rincer et shampouiner et poser l'après-shampoing, et rincer à nouveau. Avec un filet anémique d'eau tiédasse.
J'ai réussi. Il m'aura fallu deux grosses heures.
Demain, tant pis, j'appelle le chauffagiste.
Advienne que pourra.
Hop.

47

Cette semaine je ne ferais pas du jour à jour, déjà parce que cette fuckin' semaine de mierda ne le mérite super pas, et ensuite parce que je n'ai pas le coeur à ça.
Cette semaine remporte facile le Grand Prix de la Semaine Pourrie du Cul.
Oh si.
Largement.

Je te la fais courte, mais on essaiera de terminer par une note positive.

Cette semaine...

J'ai du expliquer les attaques terroristes à mes élèves de 5 ans et les rassurer sur leur sécurité. Pendant 25 minutes ils ont tout vidé, je suis restée calme et je n'ai pas laissé mon hyper émotivité prendre le dessus: je n'ai pas pleuré devant eux. J'ai tout écouté, j'ai tout répondu bien comifo avec des mots vrais mais qui ne font pas peur. Après ils se sont précipités en récréation, pour savoir qui arriverait le premier sur la balançoire: mission accomplie.

J'ai du UNE FOIS DE PLUS dégivré cette saloperie de congélo, sur plusieurs jours, déjà en le vidant du peu de bouffe qui reste dedans, ensuite en le laissant ouvert - c'est nul - ensuite en commandant un nouveau sèche cheveu sur Amazon - j'ai une réputation de cliente star à tenir hein - et en dégivrant ensuite à mort jusqu'à ce que ça rutile là dedans.
Bon par contre le congélo est vide, du coup. Mais la porte ferme! Et j'ai pu accéder à nouveau aux bacs à glaçons. Merveilleux. C'est TELLEMENT la période des glaçons.

J'ai du prendre la difficile décision le lendemain matin de faire euthanasier mon Tycool chéri, mon compagnon de 17 ans et demi de vie ensemble, mon chat snob et pot de colle, mon copain. Une heure assise par terre à le caresser en pleurant alors que je voyais qu'il était au bout du bout. Ai du aller au rendez-vous prévu depuis un moment avec une prof du Zèbre, et quand je suis revenue, direction le véto, sous la pluie, avec mon immense parapluie et mon chat qui ne bougeait presque plus dans sa caisse de transport. Je l'ai caressé pendant la piqûre, il n'a pas eu peur, il s'est endormi. Je ne voulais pas revivre le cauchemar vécu avec Charlie 10 mois plus tôt, et les enfants non plus.
Adieu mon chat...

Et ça me fait tellement bizarre de n'avoir plus que 2 chats et que le plus âgé n'ait que 2 ans et demi...

Je passe sur la pression d'eau chaude qui se fout largement de notre tronche, se laver avec un filet d'eau chaude c'est vraiment chouette.
Et sur le fait que les gamins ont définitivement ruiné le canapé, qui penche dangereusement à gauche - contrairement au pays ahaha.

Je suis vidée.

Mais dimanche c'est l'anniversaire du Zèbre, et donc on a fait la fête, parce que hauts les coeurs.
L'enfant était content, et moi aussi.
12 ans.
La claque.

Life goes on.

46

lundi 9
Donc toi tu es là, c'est lundi matin, et comme tous les samedi matins tu es de service de récréation avec ta SuperCollègue, et tu discutes et là, elle te sort:
- Ouais bon, ça me motive moyen le conseil d'école ce soir, je suis crevée.

Le QUOI?
Le quoi QUAND?
NON MAIS TU ES SÛRE?
Mais SÛRE SÛRE??

Je...
Bah c'est super moi j'avais prévu d'aller faire mes courses hein.
Pis de coacher les devoirs des gars aussi accessoirement.
Oui bon de regarder The Walking Dead, OF COURSE.
Je...

Alors, vite vite une organisation, ça commence à 18h30, donc j'ai le temps à 16h45 de filer à la maison, de faire des courses pour un repas rapide quand je vais rentrer démontée de fatigue vers 21h - oui ça se termine à 20h30 au pays des marmottes qui emballent le chocolat hein, dans mon pays à moi, ça déborde tout le temps plutôt super large, tu vois - et puis tiens je prends un petit paquet de chipster par garçon, et un sachet de noix de cajou par garçon aussi, faut qu'ils tiennent, parce que obligé ils seront avec moi, la grande a PILE CE SOIR, didon, quelle coïncidence amusante trop lolilol, une séance de ciné à 20h avec sa classe, mais youpi. Ensuite je dépose les courses à la maison, je récupère les DS et la tablette, j'embarque les gars avec leurs cartables et je leur fais faire les devoirs avant 18h30, easy peasy lemon squeezy. C'est un plan.
J'ai un plan, je suis sauvée!
SAUVEE!

Note pour plus tard: la mère célib de trois enfants doit TOUJOURS noter dans l'agenda de son téléphone les réunions alakon, et se mettre des rappels pour au moins la veille. TOUJOURS.

Gn.

mardi 10
Quand tu te lèves, d'un coup d'un seul, ça te frappe, demain c'est le 11 novembre, c'est férié. JE NE VAIS PAS A L 'ECOLE.
Bon je suis super longue à la détente, car mercredi dernier en préparant cette semaine, j'ai consciencieusement préparé mon mercredi matin, sans rien percuter de sa date, je ne m'en suis rendue compte que mon cahier journal rédigé, imprimé, rangé, mon planning rempli, mes activités préparées au cordeau. Je ne suis pas sûre que mon état avancé de Gastro du Cul y ait joué un quelconque rôle, en plus. C'est juste la fatigue, je devrais présentement être en train d'hiberner, j'ai mon ADN de plantigrade qui se réveille et mon corps qui somnole.
Et bien figure toi, que même si dès mercredi soir dernier j'avais percuté que je ne bosserai pas demain, dimanche, en faisant mes courses, j'ai acheté pour LaPatate le petit plat pour son repas avec moi le mercredi midi.
Quand ça ne veut pas, ça ne veut pas.
Bien évidemment le petit plat n'est pas perdu, l'Ado s'est jetée dessus pour le fourrer dans sa lunchbox pour ce midi.

Quant à moi je songe très sérieusement à me ligoter au lit - non ce n'est pas sexuel - afin de NE PAS aller en classe demain matin.

Con de cerveau.

mercredi 11
Tu pourrais croire qu'en ce jour de congé, je pourrais enfin me reposer béatement dans mon lit le matin.
Que nenni.
C'est sans compter sur LaPatate et son infinie imagination à trouver des problèmes là où il n'y en a pas, et à venir me râler dessus rapport aux sus-dits problèmes imaginaires:

- Non mai maman y'a rien à manger dans cette barraque hein! Je mange des CORNICHONS là!

(En vrai il est surtout super indigné que sa soeur et moi ayons fini le pot de guacamole)

- Alors 1. il y a des coupelles de fruits, 2. il y a des compotes, 3. il y a des yaourts de soja aux fruits, 4. il y a des crêpes, 5. il y a des craquinettes au chocolat, 6. il y a du chocolat, 7. il y a de la confiture? 8. tu ne te ficherais pas un peu de moi, là??

- Non? Pourquoi?

Je fatigue des fois hein.
Ok souvent.

jeudi 12
Ce matin, je pars, mais avant j'explique bien au Zèbre:
- Quand je rentre, tu dois avoir descendu la poubelle, et le tri, je te rappelle que ça fait partie de tes corvées, et ce midi, après ton repas, tu dois ranger derrière toi, ce n'est pas agréable pour moi de rentrer dans une maison en bazar... Comme tu commences plus tard, ce serait gentil de bien vouloir me trier votre panier à linge, tu me fais deux cabas de fringues, comme d'habitude, je ferais les lessives en rentrant... Et surtout tu fermes bien la porte de ta chambre, je ne veux pas que les chats y aillent, surtout Tycool qui fait pipi n'importe où...

Je le lui ai dit 3 fois.
Sans déconner.
TROIS FOIS.
Je lui ai fait répéter.
Je suis pas instit pour rien, je sais ce que c'est qu'une passation de consigne, bordel.

Je suis rentrée.

Bordel dans la cuisine et le salon avec les emballages et la vaisselle de son repas du midi.
Poubelle et tri toujours dans l'entrée de l'appart.
Deux tas de linge par terre dans le salon (un bon point! mais j'aurais préféré des cabas!)
La porte de la chambre ouverte avec le vieux chat en fin de vie en train de se soulager directement sous mes yeux sur le tapis.

Je propose d'envoyer ce gamin à l'école militaire.
Quoi?
Ah;
On me souffle dans l'oreillette que c'est normal c'est l'âge.
Ah.
BEN C EST BIEN CHIANT JE VAIS TE DIRE!!


Le reste de cette semaine sera remplacé par  des GIF mignons tout plein et une petite pub choupi, parce que bon, y'a besoin:

Ne me remerciez pas, aimez vous les uns et les autres, et remplissez vos journées de bienveillance et de gratitude.
Des bisous pour vous.

45

lundi 2
Oh c'est la rentrée didon.
 Déjà c'est super de retourner à l'école, non mais se lever tôt, et arriver toute enchifrenée dans la classe et dire bonjour avec le sourire à 24 famille dans l'ensemble fort sympathiques alors que tu pleures ta couette, tes 3 oreillers, et tes 3 chats qui te font des câlins, je te jure c'est le rêve de ma vie.
I'm living the dream baby!
Mais ce qui est ENCORE MIEUX, c'est quand tu comprends que tu n'as pas d'ATSEM aujourd'hui, rapport qu'elle est absente et of course non remplacée, et que le contrat de ta formidable et irremplaçable AVS n'ayant pas été renouvelé, et ne le sera pas pour au moins encore 3 semaines, tu devras te passer de toute aide extérieure pour faire bosser tes 24 bidules que les vacances ont bien remonté à bloc, les jauges de batterie sont vert bien bien bien vif là, et puis ça tombe bien, tu as prévu du boulot pour 3 adultes, mais tu es toute seule, allez, youpi, hauts les coeurs, you're living the damn dream girl!

Mourir.

mardi 3
LeZèbre a hérité de mon horrible sens de la blague pourrie qui fait pas rire du tout.
Si tu crois que parce que je tiens un blog rigolo je suis une bonne personne en toute occasion, détrompe toi fissa, parce que ma blague préférée de tous les temps, c'est de faire "tomber" un truc par la fenêtre, de t'envoyer le chercher avec mes yeux de Bambi, et quand tu arrives en bas, de te renverser une bassine d'eau bien glaciale sur la tronche.
Tu situes?
Bon ben voilà, la génétique a fait son oeuvre, mon gamin, c'est le même.
Et voilà donc que c'est l'heure de partir à l'école, que LaPatate et moi on est en mode speed, as usual, enfin surtout lui, rapport que moi je stratégise A MORT le temps entre le moment où je me lève et  le moment où je sors de l'appart, rapport que plus je reste au lit, mieux je me porte. LaPatate lui, il se lève, va se recoucher dans mon lit, fait mollement son lit après whatmille rappels à l'ordre, il danse tout nute devant le miroir, il parle aux chats, il tente le kidnapping des alpacas en peluche de sa soeur, va enquiquiner son frère, joue avec son frère, s'engueule avec son frère et le traite de "ptit con" - le jour arrive où il va se faire laver la bouche au savon, croyez-moi - bref, il fait tout sauf s'habiller et manger.
Et le mardi, LeZèbre s'en carre grave, lui, il commence à 9h20.
Donc.
Je suis prête à partir, LaPatate en est encore à chercher ses chaussettes, je vais aux toilettes faire un ptit pipi histoire de ne pas me tortiller devant les parents d'élèves, et là j'entends LaPatate qui éclate en sanglots, et quelques secondes à peine après, la porte de l'appartement qui claque.
Je sors fissa des toilettes, et LeZèbre est hilare: il a dit à son petit frère que j'étais partie à l'école sans lui....
Me voilà donc avec un gamin en panique en bas de l'immeuble, et un gamin mort de rire et fier de lui dans l'appartement.
Et ça ne fait que 35 minutes que je suis debout.

Good Lord.


mercredi 4
A 4 heures du matin quand tes boyaux se vident pendant un temps qui te semblent infini, alors que tu dors à moitié le visage écrasé contre le mur des toilettes, tu n'y prêtes pas plus attention que ça, ton unique but étant de retrouver le plus rapidement possible le confort douillet et la chaleur de ta couette. A peine si vaguement la pensée te traverse que tu as du avaler un truc pas content d'être avalé.
A 7h30 quand à peine as-tu posé le pied par terre, tu passes direct la seconde pour foncer te rassoir sur tes toilettes, l'hypothèse d'avoir mangé un truc pas frais commence à faire sens. Mais il n'en reste pas moins que ta priorité là tout de suite maintenant n'est pas dans l'identification du coupable, mais bel et bien dans le fait de réussir à arriver quand même à l'heure à l'école.
A 8h alors que tu es sur le point de partir de chez toi, quand tu reçois un sms de ta collègue qui t'informe qu'elle risque d'être en retard parce qu'elle est "malade", il est possible qu'une rencontre synaptique ait lieu entre deux neurones égarés, l'un pensant "baleine" et l'autre "gravillon". Mais tu te dépêches de franchir la porte de l'appartement.
A 8h45 quand ta collègue t'explique que "malade" signifie qu'elle a eu la même expérience de relation privilégiée avec ses toilettes que toi avec les tiennes, tu ne peux plus nier l'évidence.
Et encore moins quand à 9h l'ATSEM des petits te dit qu'à 4h du mat, et ce matin aussi, BAM, ça alors, elle a été "malade" aussi.

Hello la Gastro du Cul.
Ca tombe merveilleusement bien que tu sois là, et que tu t'amuses à faire du trampoline sur mes intestins, vu que je dois bosser jusque 18h et ensuite aller faire des courses.

Another day in paradise!


jeudi 5
Mon bébé a eu 16 ans aujourd'hui.
Autant te dire que l'on parle là de claque phénoménale, et grâce à tout plein de filles formidables de l'autre côté de l'écran, et tout prêt de mon coeur voilà qu'elle a pu chausser ces fabuleuses Dr Martens flambantes neuves, et ouvrir douze millions d'autres cadeaux, afin d'avoir le Sweet Sixteen qu'elle mérite pour être une fille aussi extraordinaire et réussie!
Love you, darling.

vendredi 6
Nia nia nia nia on est les esclaves de nos smartphones, bla bla bla, on n'est plus connecté que virtuellement, etc etc.
Conneries.
La technologie n'est que ce que nous choisissons d'en faire.
Tu vois, par exemple, à la fin d'une semaine où vraiment je ne me tiens plus de fatigue, et que je n'ai aucunement envie d'argumenter, expliquer, et de répéter 112 fois la même chose, je m'assois dans mon canapé, tremblante d'épuisement - et des derniers soubresauts de la Gastro du Cul - et je sors mon S4.
Ensuite j'énonce calmement à l'Ado que je déclenche le minuteur sur 20 minutes pour que sa chambre soit impeccable et non pas une annexe de la décharge publique, et le chrono sur 6 minutes pour que LeZèbre comprenne que passé ce délai, toute aide sur l'exo de maths sera désormais indisponible. Et que quiconque ne se plie pas à mes directives dictatoriales, se verra privé de wifi en quelques balaiements de mon index fébrile sur l'écran tactile.

Ahah tu vois.
L'utilité du truc.
Ca me sauve ma soirée, limite.


samedi 7
Il fait gris tu sors de chez toi, tu as mis ton manteau, on est en novembre.
Ben tu aurais du ouvrir ta fenêtre avant: il fait 20° et tu aurais pu faire péter les tongs et la jupe qui tourne sur tes jambes nues.
Voilà voilà.
Les ours polaires doivent avoir que des F2 à peine, maintenant.

Fais chier.

dimanche 8
Même le week end, ton cerveau il te trahit.
C'est une vraie saloperie ce truc entre tes oreilles.
Tu profites d'être sans enfants pour quelques heures pour te reposer, quand soudain tu réalises que les félins n'ont plus de quoi se nourrir.
Ok.
Donc douche, habillage, descente à la supérette.
Et bizarrement, genre 30 minutes plus tard tu reviens chargée telle la mule, alors que tu étais sortie acheter des croquettes et des sachets de pâtée.
Je ne comprends pas pourquoi mon cerveau ne peut pas se mettre vraiment en week-end, c'est quoi son problème, à ce con?
Les courses ça peut attendre le lundi soir, abruti!
Il y a moins de monde, et tu es déjà crevé par ta journée tu peux tenir encore un peu.

Raaaaaaaaaa.

Babaille mes neurones, je vous aimais bien!

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lundi 26
Essaie de faire bosser un ado après 9 jours de vacances.
Allez.
Je te regarde.
Ah tu te dégonfles?
Donc personne ne s'étonnera que j'ai passé ma journée à faire bosser le gamin, qui était aussi motivé qu'un parpaing jeté au fond de la Seine.
Il n'y a pas eu de sang sur les murs, les cris ont été réduits au minimum, et ma zénitude est certes un peu bancale, mais j'ai survécu.
HAPPY ME!

mardi 27 
Dring dring fait le téléphone comateux de la baraque.
Sur ma ligne fixe, il n'y a que mes parents qui appellent - ou mon ex si les portables sont sur silencieux - et les cons.
Dans cette dernière catégorie, tous les gens qui veulent me vendre un truc, me faire changer de bidule, m'annoncer que j'ai gagné un machin, me poser des questions sur mes trucs, mes bidules et mes machins.
La plaie.
Je suis donc super rapide pour dire " Hum je pense que cela ne va pas m'intéresser, je vais donc raccrocher, mais je vous souhaite néanmoins une bonne journée!".
Le tout avec le sourire dans la voix parce que je suis bien bonne, mais avec un débit de mitraillette, pour pas que l'interlocuteur/trice puisse en placer une, non mais ça va bien aussi.
Donc aujourd'hui, voilà que je décroche, et une voix me parle tout de suite, et j'identifie fort rapidement que c'est un message enregistré, mais j'écoute, je suis curieuse.
Oh bah didon mon compteur EDF il est en surchauffe, c'est quoi cette hausse de consommation de fifou, mon dieu mon dieu, appelez-vite ce numéro - surtaxé - pour régler rapidement le problème avant que votre prochaine facture ne corresponde aux notes de frais de Sarko quand il fait refaire une salle de bain.

Je.
Prends moi pour une débile profonde Madame Voix Enregistrée.
Renseignements pris sur le Internet Mondial, cette arnaque court depuis environ 2013.
Nickel.


mercredi 28
Testons en live la durée de la batterie de trois gars entre 8 ans et demi et presque 12 ans.
On les prends de 11h à 16h, et on les fait marcher 10 km, on leur blinde le bide de junkfood, on les fait sauter sur un trampoline - oui j'aime vivre dangereusement; et on regarde le résultat.
Tu t'en doutes ils sont en pleine forme.
Toi?
Beaucoup moins.
Mais au moins SuperCheffe a pu avancer dans son déménagement sans son haricot sauteur dans les pattes, et tes gamins ont pu voir leur pote parti vivre en Afrique depuis fin août...
Donc ça valait le coup.
Bah si.


jeudi 29
J'optimise toujours ma carte UGC illimité - faut JAMAIS me donner un truc illimité les gens, je n'ai AUCUNE limite - et je vais voir The Martian, avec Matt Damon.
C'est peu dire que j'ai adoré.
Un film entier dédié à l'esprit de débrouille, de réflexion, des gens qui essaient de résoudre des problèmes, une ode à la gloire des scientifiques et de l'esprit d'équipe, un grand cri d'optimisme et de mental d'acier, avec un humour intelligent et jamais lourd, PUTAIN JE VOULAIS FAIRE DES CÂLINS à Matt Damon et manger ses patates - non spa sale!
Allez voir ce film les gens, parce qu'un héros positif, débrouillard, rigoureux, qui lâche jamais la barre et qui garde son sens de l'humour dans une situation où toi tu serais roulé en boule dans un coin en pleurant que tu vas crever, ben ce n'est pas tous les jours.
Love!

vendredi 30 
Mon ptit programme de journée de vacances sans enfants, c'était d'aller déjeuner avec CécileChou et RachelChou - not related, je les ai présentées, ahah! - et ensuite d'aller au cinéma, une ou deux fois.
Ca parait super facile comme ça.
Tu prends ton train, tu marches jusqu'au point de rendez-vous, tu poses ton chamallow dans le resto, tu papotes, tu rigoles, et puis tu vas faire un tour chez Hema, et puis tu vas au cinéma, c'est peinard.
Sauf que moi j'ai fait tout ça en portant une boîte à outils.
Voilà voilà.
Lourde la boîte à outils.
Je peux te dire que quand à 19h, à l'autre bout de Paris, j'ai rendu la boîte à son légitime propriétaire - me séparant ainsi de mon très cher Stanley le tournevis à cliquet - ce fut un réel soulagement, et j'ai pu, légère et un peu fatiguée, retraverser tout Paris avec mon copain le métro qui coince, que j'ai laissé tombé pour le puant RER qui lui roule, afin de voir mon deuxième film de la journée.
Je vous avais bien dit qu'il faut pas me filer un truc  illimité hein.
C'est une maladie les gens, une maladie!
J'ai vu 8 films sur le mois d'octobre, alors que je suis mère célib de 3 enfants et que je bosse à temps plein.
Gnnnnn.

dimanche 1er
Je t'annonce qu'il y a un service clients Amazon opérationnel à 22h30 un dimanche.
Comme je te le dis.
Je le sais, j'ai reçu un mail comme quoi ma banque refusait un paiement carte bleue de 2 centimes  - oh les méchants - et que donc je devais appeler le service client. Oui bon j'avais un chèque cadeau, tu connais un truc qui coûte 2 centimes, toi aujourd'hui?
Mais en fait c'est le service client qui t'appelle.
Bref.
Le gars il est bien gentil, il cherche à résoudre le problème, il vérifie que ton moyen de paiement est toujours valide toussa toussa, puis là tu expliques que c'est la banque qui doit faire des siennes, vu que 2 centimes ahahahahahahaha, non.
Donc il résout ton problème.
Nickel.
Là tu lui dis Super merci Monsieur Amazon, c'est parfait, je suis vraiment contente que ce soit résolu, ouf ouf ouf, c'est pour l'anniv' de ma fille, alors bon, voilà, MERCI!
Et là.
Là.
Le gars il te dit:
- Mais enfin Madame CoinCoin, vous êtes une excellente cliente, vous avez le droit au meilleur des services de notre part, rendez-vous compte, ça fait 11 ans que vous êtes avec nous, et vous avez passé... 1020 commandes. Whaouh, 1020 commandes, je n'ai jamais vu ça, wolololo punaise, c'est beaucoup! Donc bon, voilà, à votre service madame.

Le tout en rigolant.

Avant que vous ne me traîniez de force aux Acheteurs Compulsifs Anonymes, au vu de ce nombre qui laisse à penser que je fais une commande tous les 4 jours depuis 11 ans, laissez-moi vous préciser quelques petits détails:
- je n'ai pas de voiture, donc je commande plutôt que de prendre le train, ça me revient moins cher
- j'ai un compte Premium depuis un moment, je l'avais arrêté, mais je l'ai repris, donc je peux faire une commande de 5 euros pour un bouquin, et croyez-moi, je ne m'en prive pas.
- je commande un max de choses diverses et variées chez Amazon parce que je suis une grosse feignasse et que je ne paie pas les frais de port: ça va du Feliway pour les chats à mes cachets de Spiruline, en passant par le toner de mon imprimante, des coques pour les téléphones, un peigne anti-poux, ou du bon thé.
- je sers de centrale d'achats pour mes parents: DVDs pour mon père, bouquins pour ma mère.
- je sers aussi de centrale d'achats pour les cadeaux d'anniv et de Noyel des gamins....
- j'achète pour ma classe, MAIS AUSSI pour l'école, avec mon compte perso...
- Amazon compte chaque appli Kindle Fire gratos comme une commande. Imagine avec deux gamins qui aiment renouveler les jeux sur la tablette... Imagine.
- Amazon, en compte Premium, essaie de t'expédier tout le plus vite possible, donc une commande de trois bouquins, pour genre 18 euros, peut être découpée en 3 commandes, s'il y a 3 dates d'expédition différentes. En gros Amazon démultiplie tes commandes.


Ce n'est pas tout ça, j'ai ENCORE un livre à commander pour le cours de français du Zèbre. 3,90 euros, commande 1021, donc.
Misère.

- 1020 commandes?!!? SERIEUSEMENT?