angel a **encore** un rhube

Donc bon comme les rhubes qui durent 15 jours ça me gave, aujourd'hui j'ai décidé que c'était NIET.
Donc j'ai réuni tous les ingrédients pour me faire un bon grog.

Alors moi, toute éternuante - en rafales, c'est mieux pour une dispersion efficace des microbes dans tout l'appart, et reniflante, et serpillère, aussi, je suis dans ma cuisine et je prépare mon grog. PitiGasson me regarde faire, en disant que l'alcool c'est le mal, que ça va prendre possession des commandes de mon corps. Ca va surtout m'assommer façon coup de bottin vicieux derrière la nuque, rapport que l'alcool a légèrement tendance à couper tout le circuit moteur chez moi.

Chéwi raboule sa fraise, faisant genre ce n'est pas la faute de son fuckin' courant d'air d'hier " mais c'est pour aérer" "mais non il ne fait pas froid", et il me dit:

- Ah oué, ton grog, là. Non mais c'est pas efficace. Ce qu'il faut, c'est y mettre du gingembre et du poivre. Et le boire par le nez.


Mon dieu qu'il est con.
C'est pour ça que je l'aime, je crois bien.



après il m'a dit que le jus de citron, mais pfffff quoi, c'est par les narines qu'il faut le prendre.

24 - PitiGasson, guerrier prudent

Comment faire tenir tranquille un loulou de 6 ans qui même s'il sait maintenant toute la vérité sur le Père Noël, l'attend quand même avec une fébrile impatience?

La seule solution que j'ai trouvé, c'est de le coller sur mes genoux, pour de longues sessions devant Lands of Lore. La plupart d'entre vous, je le sais bien, ne niez pas, n'ont strictement aucune idée de ce dont je parle. Lands of Lore c'est un vieux jeu type Donjons&Dragons, auquel ma maman et moi étions bien accros, il y a, allez, facile 15 ans de cela. On a terminé le jeu, elle et moi, au moins deux fois chacune. C'est vraiment un chouette jeu, avec de la bagarre contre des monstres, des espaces labyrinthiques à explorer, une quête à mener à bien, des missions à remplir, du mystère, de la trouille parfois, de la ruse, de l'intelligence, tout. De la magie aussi.

Il y a environ un petit mois ce jeu m'est revenu en mémoire, et donc j'ai affûté mes talents de geekette pour l'installer sur mon portable dernier cri. C'est maintenant un abandonware, il était donc facile de se procurer le jeu en entier, manuel compris. Par contre, faire tourner un jeu MS-DOS sur Vista, vas-y, accroche toi au mulot, j'enlève le clavier. Donc j'ai cherché un émulateur DOS, ce que j'ai trouvé et installé, et ensuite j'ai cherché le mode d'emploi du biniou, parce que tute seule j'aurais JAMAIS trouvé. Et donc au final, PIF PAF POUF, ça fonctionne, avec le son, et tout, génial.

Au départ je voulais surtout y faire jouer ma fille - qui accroche bien, mais les vacances de Noyel étant arrivées, et le temps extérieur n'étant pas à la roulade dans les prés, hop, je l'ai montré à mon fils. Qui ADORE. Mais alors, s'il pouvait, il y jouerait tout le temps.

Sauf que.

Sauf que ahahahahaha, s'il a très vite compris les manips à effectuer pour se déplacer, observer les objets, lancer des sorts, s'équiper, se battre, et cie, il trouve quand même que c'est un pwal stressant tous ses combats contre les mosses bestioles de la sorcière Scottia. Et puis si les premiers lézards sont assez facile à combattre, ça se corse rapidement cette affaire. Ah il pourrait les vaincre, les méchants, juste il préfère que ce soit sa mère qui s'y colle, et puis pendant qu'on y est, vu que lui il est un peu nul en labyrinthe - je lui ai pourtant expliqué l'astuce de suivre toujours le même mur, ben autant que maman joue hop hop hop, dis je peux monter sur tes genoux, pour mieux voir?

Donc depuis je joue à Lands of Lore, comme quand j'avais 20 ans, mais avec mon fils sur les genoux. Il me commande, il suit tout parfaitement et a toujours un avis à exprimer sur ce qu'il faut faire, sur comment y parvenir, et sur comment je vais tout bastonner sur mon passage pour accomplir sa mission. Parce que pardi, le héros, c'est toujours lui. La preuve, c'est que c'est lui qui ouvre les coffres pour voir ce qu'il y a dedans. Pas bête le loustic. Se garde la meilleure part.

Et aujourd'hui on a joué longtemps, plusieurs fois, et du coup, il a pu arriver au soir et aller se coucher sans trop rebondir entre les murs d'excitation exacerbée.


Non mais j'aime bien les vacances moi, quand les couches ne m'explosent pas entre les mains, et que je zigouille du monstre de pierre (très difficile, sort de glace, plusieurs fois, ouhla, mon fiston a été héroïque dans son soutien inconditionné, uhuhuhu).



et un très Joyeux Noyel à vous et à vos proches
(je file enfiler ma tenue de PN, youhou!)

23 - angel vit l'apocalypse

attation attation! je préviens très sérieusement que ce billet n'est pas du tout dans l'esprit de Noyel, et que surtout il est déconseillé aux âmes sensibles et/ou si vous êtes entrain de grailler un bout devant l'écran du dinateur. Z'êtes préviendus, viendez pas râler dans les comms - qui sont toutafé praticables maintenant, je signale.

Je te situe l'Apocalypse.
Ca se passe vers midi, dans un petit appartement, tout est calme.
Le déjeuner se prépare, je viens de passer un coup de balai dans le salon, les deux grands jouent à la DS dans le canaprout, et ils trouvent que quand même y'a une odeur bizarre.
Ils trouvent vite la source, LaPatate, qui marche bizarrement un peu. Façon cow-boy qui n'est pas descendu de son cheval depuis 48heures, genre.
Et comme je suis tute seule, vu que Chéwi, avec son 6ème sens de guerrier aguerri, a senti tourner le vent et s'est barré vers 10h pour aller bosser en bibliothèque toute la journée, ahahahaha, le traître, c'est moi qui me colle à la corvée de changer Monsieur CacaDansLaCouche.
Je pense naïvement que ça sera plié en trois minutes, as usual, et que bientôt on n'aura plus besoin d'en passer par là, car le petit monsieur commence a réclamer bien plus le siiiip que la couche.

Grave erreur.

GRAVE ERREUR!

C'est quand tu crois que tu gères trop bien ta laïfe, que t'assures like a beast, que whaouh, le repas mijote, les enfants sont sages, la table est prête à être mise, le sol est propre, la vaisselle faite, restera bien la chambre de LaPatate à ranger avant sa sieste, que PAF, le Destin se charge de te rappeler quel misérable petit microbe de rindutou tu es, et qu'être présomptueux, c'est le Mal Incarné.
Si.
Crois-moi.

Là tu te dis que j'exagère, et que j'abuse sévère d'associer une énième petite histoire rigolote de caca débordant au Destin avec un grand D.

Mouhahahahahahha petit scarabée, laisse-moi te dire que tu te fourres le doigt dans l'orbite environ jusqu'à la cheville. Facile.

Parce que déjà j'ai commis l'erreur de dire à LaPatate:
- Viens-là, je t'enlève le haut du pyjama, toi tu enlèves le pantalon.

Je pensais "aquisition de l'autonomie" alors que j'aurais du connecter mon neurone unique sur le bon sens le plus élémentaire, et me dire qu'un enfant de deux ans et demi qui enlève tout seul son pyjama, a de très très grandes chances d'emmener avec la couche, couche qui est donc pleine d'une substance toxique, puante, et yeurk yeurk yeurk. Et donc il y a ruinage du pantalon de pyjama, que je dois mener en urgences à la machine à laver.

Quand je reviens, MaPatate est dans la baignoire, prêt à ce qu'on lui enlève la chose, et qu'on le douche, comme d'habitude - oui perso je ne lange plus les enfants de deux ans et demi hein, surtout quand ils font 98cms et 15 kilos, faut pas charrier.

Et là

là

L'APOCALYPSE!

Je te jure.

Comme d'habitude, je tire sur les côtés de la couche pour la déchirer, l'enlever, et ensuite doucher le loulou. Sauf que là, quand je déchire la couche, elle EXPLOSE!

Incroyable mais vrai, une couche, ça peut exploser!

Alors que l'eau coule déjà, tout l'intérieur de la couche, ainsi qu'une bonne partie du contenu toxique, s'éparpille dans le fond de la baignoire. Il ne me reste plus dans les mains que l'enveloppe de la couche. L'hallu complète. Limite j'ai cherché la caméra invisible dans ma salledeb'.

C'est l'angoisse, la totalité de la partie absorbante est entrain de filer vers la bonde ouverte de la baignoire, et obligatoirement, la bouche. Impossible d'aller récupérer le truc dans l'immédiat, disons que l'eau n'est pas au top de la propreté, si tu vois ce que je veux dire. Oui tu vois. J'avais prévenu. C'est juste totalement immonde.

J'ai donc du rincer un petit gars complètement hystérique et terrorisé par sa couche explosive, et ensuite lui rincer les pieds dans le lavabo.

Depuis, il a peur des couches.
Il est motivé à fond pour les slips.
Il a fait son heure de sieste en siiiiiip.
J'ai flippé comme une dingue d'avoir la literie à laver.
Mais j'ai trop eu de la chance, il a préféré avoir son "petit accident" - lire une grosse flaque, pendant que son frère se faisait couper les cheveux. La totale classe. Oui la coiffeuse a passé la serpillière. Oui je me suis tapée la honte.

Ah aussi depuis il a la trouille de la baignoire.

On a survécu à l'Apocalypse, mais ce n'est pas pour autant qu'on est sorti de l'auberge, c'est youpi.


tu crois que je peux porter plainte auprès d'Huggies pour couche explosive, et traumatisme persistant sur un enfant de moins de troizans?

22 - angel pique un fou-rire

Je sais j'avais dit que je ne retournais plus à la Fnac pendant un mois, et là, surtout à 3 jours de Noyel, c'était un peu du suicide. Mais bon il me fallait deux petits livres pour PitiGasson qui lit avec moi tous les matins, le cadal pour ma belle-mère, et un petit casque pour le lecteur MP3 de ma fille, rapport que les simples oreillettes lui tombent de ses minuscules oreilles de lutine.

Donc voilà, j'étais plantée devant le rayon casques de la Fnac du Passage du Havre, et je cherchais un casque pour ma fille, au miyeu de gens over-sérieux et super pas portés sur la rigolade, stressés par leur achat, ouhla. Je regarde ce qui pouvait convenir, simple, pas mosse, pas hors de prix, et d'un coup, mon regard tombe sur un emballage, c'est tellement HENAURME que je n'y crois pas, je relis deux fois, et je pars dans un grand fou rire, les gens m'ont pris pour une dingue.
Comme je pense à vous, j'ai pris une photo avec mon tiliphone, regardez comment c'est trop fort:
(même si tu captes que pouic au briton, tu peux saisir l'énormité de la chose)

C'est pas magnifique ça? Tu n'as pas envie d'acheter des écouteurs d'agrafe au dessin amincissez? Oh tu fais ta fine bouche là, hein. Franchement, fais un effort. Regarde la dame sur la photo depuis qu'on lui a agrafé les zoreilles, elle a tellement minci que son buste s'est évanoui dans la nature... Hin hin hin.

Non mais il y a des gens qui ont conçu cette traduction, des gens qui l'ont validée, des gens qui l'ont imprimée. Personnellement, ça me perfore un deuxième trou du tutu. C'est dire.

(et non ce n'est pas du Google Trad' ça mon ami, j'ai vérifié. Ca doit être traduit de l'anglais vers le finnois, puis vers l'espagnol, puis vers le roumain, et après un bref passage en Teutonie, traduit en français)(au moins)



ps rinavoir:
J'ai à nouveau changé le système de comms, donc là au moins spa moche, c'est un peu près ergonomique, tout le monde peut commenter, par contre, si la migration Haloscan Echo n'était pas trop pourrie, la migration à partir d'Echo, alors que j'ai scrupuleusement respecté les consignes, a flingué tous mes comms. Tanpiche, voilà. A vous d'en écrire de nouveaux.
et oui les comms écrits sous Echo sont toujours là, mais plein de codes sibyllins dès lors que vous avez eu l'audace d'user de caractères accentués. Je les corrige, mais ça prend du temps.

21 - angel se fait une frayeur

Il y a des fois comme ça, tu flippes un peu, il faut bien avouer. Oh pas pour des grosses machins super importants, non non non, mais pour des petits trucs super pas prévus au programme. C'est le côté complètement inattendu de la chose qui fait que.

Exemple, ce soir, j'ai décidé que c'en était fini de ma tête de sorcière, après l'étape coiffeur, je passe à l'étape coloration. Des colorations j'en ai fait plein hein, je maîtrise hyper bien le processus, pas de souci, ça roule. Je mets de la crème sur mon visage aux abords de l'implantation, j'enfile les gants, je prépare la mixture, je pose, je laisse reposer 35 minutes, je scrute l'écran de mon ordi sans mes nunettes avec un air bête, quand mon portable sonne, je rince, et pis voilà. Lambda, tranquille, peinard, easy-peasy. Sauf que ce soir, non.

Je ne sais pas ce qui s'est passé, mais en gros, j'ai mis comme crème un lait corporel bio, que je n'avais jamais mis sur mon visage - mais sur le corps, oui. Je n'avais que ça sous la main, donc bon. Ensuite je prépare ma coloration, un produit que j'utilise depuis des années, toujours le même, et je la pose. Et là, au bout de deux trois minutes, un truc bizarre, ça me chauffe sur le visage, et je vois dans le miroir, que mon front et mes tempes sont écarlates. Euh?? Je vais rester comme ça?
Je ne peux pas rincer ma colo avant qu'elle n'ait correctement posé, c'est psychologiquement impossible. Donc je termine de l'étaler, et vite vite vite je rince la crème sur mon visage.
Il n'empêche.
J'ai une sorte de masque rouge, qui me couvre le front et descend plus bas que les tempes, tout à fait seyant, absolument glamour, de toute beauté.
Et ça chauuuuuuffe, c'est quelque chose! Je tamponne avec des demak-up imbibés d'eau froide, mais rien n'y fait. Au bout d'un moment la chaleur s'atténue, mais la rougeur bien écralate demeure.

C'est là que j'ai flippé. Parce que demain je dois passer l'heure du déjeuner et l'après-midi sur Paris, alors il est hors de question que je ressemble à une grande brûlée post opération hein!

Là, à l'heure qu'il est, la réaction a totalement disparue, super giga mega ouf, tu peux me croire, et je n'arrive toujours pas à comprendre ce qui a pu la causer. Peut-être une réaction des deux produits - crème et coloration - entre eux? Genre chacun de leur côté, ils sont tout gentils, et tu les mets en présence, et PSSSSSSSHHHHHHHHHHHHH, ça fusionne pour donner de l'acide qui te ronge la tronche.

Bref, la prochaine fois, je prendrais 5 minutes de plus pour rechercher mon flacon de crème Nivéa.
Ou alors je vais rester longtemps avec ma tête de sorcière.
Ou alors je me tonds?
J'hésite.

20 - angel est épuisée

Mais enfin que se passe-t-il donc, demandes-tu, en lisant ce titre ô combien larmoyant.
Je range la chambre de ma fille.
Enfin ca y est, j'ai fini.

J'ai commencé hier après-midi, avec ma petite assistante, menée à la baguette.
On a trié, rangé, épousseté, réaménagé, passé le balai, déplacé, posé des étagères (merci ma belle-mère, reine de la perçeuse), et j'en passe.
Semainier, table de nuit, tiroirs sous le lit, étagères, table à casier, maison de poupées, maison playmo, bibliothèque emplie de livres et jeux divers, bureau (!!!), petite bibliothèque, tout y est passé. Tout a été analysé afin d'être optimisé au mieux, tout a été nettoyé à fond.

Imagine ce que c'est que de faire la poussière dans une - grande - maison de poupées. Non n'imagine pas. Rien que ça, ça m'a pris une heure et demi si j'y rajoute la maison de vacances de ces andouilles de playmos.

J'ai failli craquer douze fois, j'ai sermonné l'enfant souillon environ autant de fois, on a piqué des fous-rires olympiques quand passé 23h la fatigue se faisait ressentir et que je racontais des beuhtises hénaurmes pour la faire rigouler, mais ça y est, elle est plus que ravie, elle est allée se coucher dans une chambre propre, rangée, organisée, plus spacieuse, et plus jolie, et dans des draps propres, histoire de parfaire la chose.
Rien que de savoir que tous ces jeux, jouets, livres, matériels de dessin, sont nickel et prêts à servir, elle ne se tient plus de joie.
D'ailleurs elle invite une copine mercredi, histoire de crâner un bon coup.

Espérons que d'ici là, elle ne replanque pas de ptite toulotte derrière son oreiller!




Quoi il reste la chambre de PitiGasson? Quel PitiGasson? Hein? Quoi? Non je n'entends pas, je suis sourde.

19 - angel a failli tout casser

Ô lecteur vigilant, Ô lectrice aux yeux perçants, tu t'en es bien rendu compte, le bloug il est un peu pareil, mais pas complètement. Clairement, il s'est passé un truc.
Je t'essplik, brièvement, parce que j'ai faim, là, un peu.

J'ai reçu un mail d'Haloscan, mon système de commentaires, me disant qu'ils étaient obsolètes (ah bon??) et que du coup ils se faisaient harakiri sans me demander mon avis, et léguaient leur dépouille encore fumante à un nouveau système, baptisé Echo. Que si je ne passais pas sur Echo, je perdrais tous mes commentaires. Pis pendant qu'on y est, Echo c'est payant, mais on te fait un prix d'ami à 10$ l'année au lieu de 12. Classe. Quand tu vois le nombre d'utilisateurs - qui ne paient pas un kopek, d'Haloscan, les mecs d'Echo sont entrain de hurler BANCO, là.
Donc j'ai payé.

Bah.

Tous mes comms ont disparu.
Parce qu'il fallait que j'upgrade Blogger, ce que je ne voulais pas faire depuis des années.
Et que j'ai donc du faire - ce fut moins terrible que prévu, ouf, le blog est quasi à l'identique, tu devrais retrouver tes marques dans la side-bar je pense.
Seul hic, la bannière n'est plus cliquable, faut que je mette Lili sur le coup. En attendant, tu peux cliquer sur ma photo, ça fait office de. La débrouillardise est mon amie.

Mais le très très gros bémol, c'est qu'Echo, non seulement c'est payant, mais surtout c'est du gros caca qui pue. Je t'explique: déjà les comms ils sont à l'envers, ensuite ils sont moches, et pire que tout, quand tu cliques une fois sur "commentaires" (que d'ailleurs tu peux plus appeler coincoins, laisse béton) ça t'ouvre la page du billet, et tu dois recliquer. Ben c'est super les zamis. Déjà qu'à peine 1% des lecteurs laisse une trace de son passage, là, c'est mort!

La conclusion est simple:

- soit je laisse ce système mosse, malpratique, et foutage de gueule complet (qu'est ce que je m'en fiche d'afficher mon commentaire sur FaceBook sérieux!!) ce qui demande de chercher et surtout de trouver - je ne sais comment, le mode d'emploi pour qu'il soit joli, pratique, et sympathique.

- soit je dégage cette incongruité, et je mets un système de commentaires qui me satisfait. Ce qui veut dire perdre 5 ans et demi de commentaires.

Ca se discute comme dirait mon ami Jean-Luc.

18 - angel vise l'or

C'est avec un ptit gars morveux mais ultra emmitouflé qu'aujourd'hui j'ai effectué mon second entraînement de ce qui va devenir très bientôt j'en suis persuadée, une discipline olympique à part entière, j'ai nommé, le 1200m poussette on ice.

Ah je te recommande la chose, vivement, parce que j'y ai trouvé plusieurs intérêts, oui oui.

D'abord pousser la poussette sur la neige non tassée, autant te le dire tout de suite, ça te tient chaud. Limite tu peux exercer ton sport en bikini, par -5°. Si. Tu sors de chez toi avec top, pull, manteau, écharpe, bonnet, pffff, ridicule, tu vires au sauna ambulant. Remarque, ça peut le faire aussi, deuxième bon point.

Ensuite je peux te dire que ça muscle les épaules et les biceps. Surtout dans cette fichue côte toute pourrie, que bien sûr aucun personnel de la mairie n'a daigné sabler, et où on en fait tu pousses ta poussette sur ce qui s'avère être des glaçons géants concassés. Tu peux pleurer un peu, mais tu seras remarquablement musclé quand Noyel sera viendu.

Enfin, tu inspires la pitié des gens que tu croises. Parce que non seulement c'est évidemment au vu de ton faciès rouge et suant que tu es entrain d'en baver grave, mais en plus le ptit morveux dans son carrosse, il râle quand tu te mets en pause au miyeu du trottoir, histoire de retrouver un semblant de souffle.

Bon après quand tu rentres chez toi, tu t'écroules telle la bouse de base.
Surtout quand à 16h50, quand tu ressors de l'école où PitiGasson a perdu un gant de la paire que son pôpa attentionné lui a acheté la veille (oui! cet enfant me rendra folle) et que tu viens de le chercher en vain, ben LaPatate Maladou dans sa poussette, il se met à grelotter et trembler, alors qu'il est supra couvert - sous-pull, pull, gilet, gros manteau, écharpe, bonnet, gants, babylegs, chaussette, chaussures!
Là tu fais les 600 mètres qui te séparent de ta maison en courant sur la neige avec ta poussette, et en portant sur ton dos déjà mort le cartable de PitiGasson, blindé pour les vacances, avec environ 3 tonnes et demi de rochers cahiers dedans. Pour te rendre compte à l'arrivée que l'enfant avait juste froid - bah oui, la prochaine fois je l'enroule dans sa couette avant de le sortir, faut croire, et non une poussée subite de fièvre.

Vacances, vous avez dit vacances?
Il était temps, ouais!

17 - MaPatate a un rhube

Ca devait arriver, c'est arrivé, MaPatate a le premier rhube de sa vie. Ah ça les virus alakon il connait, il pratique avec acharnement, à croire qu'il veut tous les tester, mais le rhube de base, nope, jamais eu. Et donc hier soir, le ptit 39°5 c'était le début du rhube, avec le nez qui coule, le gamin qui éternue, super.

Alors MaPatate qui a un rhube ça donne quoi?

1. Il n'aime pas. Clairement. Autant avec 40° il peut péter la forme, autant avec son ptit 38°2 de croisière, il est pô bien du tout. Donc il veut sa mère. Donc il glue sa mère. Donc j'ai passé tute ma journée avec un ptit gars chaud, collant, éternuant et morvant, greffé sur moi. Hyper pratique. J'avais justement besoin de 15 kilos de plus, qui me chouinent en permanence que la seule activité tolérée dans cette maison c'est le Poisson Rouge. Misère.

2. Il ne dort pas. Enfin. Si. Mais en pointillés. J'ai du dormir environ 4 heures cette nuit, version confettis. Parce que Maman! Y coule le nez! toutes les trente secondes, ça n'aide pas vraiment à la sérénité du sommeil. Surtout que LaPatate a l'éveil bavard. Et le peu qu'il a dormi, il a rêvé. A haute voix. Faut entendre sa fameuse blague dite du prout, à 23h30, alors qu'il dort à poings fermés. Misère.

3. Il éternue. Beaucoup. Principalement sur sa mère. Les rares fois où j'ai été épargnée par les miasmes de mon petit amour, c'est qu'il a raté son coup. Clairement.

4. Il morve. Beaucoup. Principalement sur sa mère. Parce qu'il ne sait pas se moucher. Et que de toutes façons, vu qu'il est déjà glué dessus sa mozeur, autant que ça serve. Le plus grand kleenex du monde, c'est moi.

5. Il ne mange pas grand chose: chipes, compote, chocolat, bib', ça ne va pas plus loin, et pas en grande quantité. Pis sinon à quoi ça sert d'être malade, hein?


Et bien sûr, pour que ce soit vraiment super sympa cette nouvelle expérience, la visite chez le Docteur Pommes ce matin, c'était sous la chute de neige, avec la poussette, je recommande pour la musculation des bras. Et avec une préparation d'environ un petit quart d'heure avant de sortir, afin que l'enfant et la mère soient correctement couverts pour affronter les flocons qui avaient décidé de tomber avec une insistance un peu lourde, les bougres.

Demain, je vais devoir emmener mon petit morveux jusque l'école, j'ai hâte, la poussette dans la côte, sur la neige verglacée, ça va être trop trop trop bien. Allez, si!

16 - angel sur le boulevard

Je l'avais dit, je l'ai fait, je suis retournée cet après-midi faire les courses de Noyel. Cette fois à Paris.

Déjà, ça commençait mal: après avoir passé deux heures et demi dans le froid le matin en admirant mes gamins trottant et galopant sur leur monture respective, j'étais un peu fatiguette on va dire. On comprendra aisément pourquoi mon livre m'est tombé des mains dans le train, et que je me suis endormie... Espérons pour mes compagnons de voyage et pour ma dignité, que je n'ai pas ronflé...

Ensuite, Paris, voilà, déjà, dès le départ, c'était mort. Moi tu me lâches sur le boulevard Haussman pendant la période de Noyel, je reste à bader devant les vitrines, et cette année c'est vraiment chouette, russe, baroque, multicolore, étincelant et poétique, j'ai adoré. Ensuite si je rentre dans les grands magasins, et c'est quand même pour ça que je suis venue, je reste à rêvasser sur tout ce qui me tombe sous les yeux, oubliant tout à fait mes objectifs premiers. Les minutes deviennent des heures, et ma chasse au cadal n'a pas plus avancé. Quand finalement mon téléphone sonne, et que Chéwi m'annonce que LaPatate a 39°5, je n'ai pas terminé, il est presque 18 heures, je veux rentrer voir mon bidulo tout bouillant, j'en ai plein les pattes, et je n'ai même pas trouvé le temps d'aller me prendre un viennois classic au Starbuck. Mais j'ai trouvé le temps d'entrer chez Gap voir si je trouvais une jolie écharpe (non) ou chez H&M voir ce que me réservait le rayon B&B (des horreurs hors de prix, je vais commettre un attentat sur ce rayon un de ces quat', z'êtes prévenus).

Mes courses de Noyel ne sont donc pas terminées, je dois ENCORE y retourner, quand, je ne sais pas.

Bah sinon, j'ai toujours la giga cote avec les portiers des grands magasins, c'est inexpliquable, c'est inexpliqué, c'est un mystère qui demeure entier, mais à chaque fois, A CHAQUE FOIS, dès que j'entre, le gars dépasse le simple bonjour pour essayer de lancer la conversation. WTF.

15 - angel reste zen

Ce qui est bien avec MaPatate c'est que jamais tu t'embêtes. Attends tu pourrais sombrer dans la lassitude et la monotonie, à rester avec un petit de moins de troizan à la zonmé. MaPatate ne veut pas d'une mère dépressive. Non non non. Alors il s'applique à bien bien bien varier le quotidien. Ainsi si le matin il décide d'aller à l'école d'un bon pas, commentant tout ce qui lui tombe sous la rétine dans son patois à lui, il peut en fin d'après-midi faire pleuvoir les sept plaies d'Egypte sur sa pauvre mère quand il s'agit d'aller récupérer les deux grands.

Déjà, désolé, mais il n'a pas envie de se lever de la sieste, et il n'a super pas apprécié qu'on le lève quand même. Outrage. Ensuite, vu que visiblement on est à la bourre, il n'apprécie absolument pas qu'on zappe l'étape biberon, pour passer directos sans préviendre à l'étape Habillons le Petit Oignon pour qu'il survive dans le Grand Froid Extérieur. Il faut savoir que pour MaPatate, écharpe et bonnet sont tout simplement des tortures que les mamans se plaisent à infliger à leur progéniture innocente et traumatisable. Donc il faut manifester très fort et très longtemps son mécontentement. S'allonger sur le parquet en hurlant est une bonne façon de ce faire. Comme on est menacé d'abandon, il faut se résigner, et franchir la porte de l'appartement. Ok.

Mais ça ne va pas se passer comme ça.

Vu que l'Autorité Maternelle a décidé de façon unilatérale qu'il était hors de question de porter un enfant qui à 22h30 danse le jerk dans son plumard, et que la poussette c'était niet, dans tes rêves mon gars, il faut donc... MARCHER. Alors qu'on est encombré d'une écharpe. Alors qu'on n'a pas eu de biberon. Alors qu'on devrait présentement rattraper une nuit trop courte en siestant sous la couette.

Ca va chier des bulles se dit LaPatate dans son for intérieur.

C'est ainsi que cet après-midi j'ai remorqué sur les 600m qui séparent notre immeuble de l'école, un petit gars hurlant à plein poumons sa rage d'être un incompris, martyrisé de surcroît.
Je suis restée d'un stoïcisme à tout épreuve, et rien que pour ça, je mérite d'être canonisée.

Merci à tous les gens dans la rue qui m'ont sourit, avec ce petit regard compatissant de bon aloi. Ca m'a aidée. Vraiment.

Bourrique de gamin!

14 - angel, queen of pasta

Tu le crois pas que rater de simples spaghettis barilla que je suis sûre que même PitiGasson il se démerde pour y arriver, c'est possible?

Avec moi, darling lecteur moutmout, crois-moi, TOUT est possible.

Donc à 12:30 heure d'égouttage des spaghettis et de passage à table fissa avec les mouflets, il a fallu se rendre à l'évidence: ces saloperies de spaghettis étaient tout COLLES et tout DURS. Soit c'est le minuteur coccinelle qui m'a induite en erreur, soit c'est encore un coup de la Conspiration Internationale de la Pâte Libre. Parce que c'était clairement immangeable, à moins de vouloir attaquer le steack de spaghettis au couteau. Misère. Donc il a fallu refaire bouillir de l'eau, remettre des nouvelles pâtes à cuire -oui je t'avoue que j'ai été tentée, allez trente secondes, de remettre les pâtes dures dans la flotte, mais un ultime soubresaut d'intelligence m'a sifflé que ça allait faire pire que mieux, et donc on a du attendre facile un bon gros quart d'heure pour que les enfants puissent manger leurs spaghettis afin de ne pas repartir au bagne le ventre vide. Ce qui par ce froid polaire serait limite criminel. Ils étaient ravis, ils adorent les pâtes au beurre ou ketchup. Gastronomie mon amie.
Mais vu que mon frigo à l'image de la météo extérieure, est aussi vide que la banquise un jour de tempête, j'avais pas trop le choix.

Oui je rate les spaghettis ET je ne sais pas gérer les stocks.

C'est quand l'hibernation déjà?


Ah, ça a été annulé?
Ah.
M'en fous, je veux ma couette.

13 - angel et les magasins

Je tiens à préciser
qu'à partir d'aujourd'hui
je prends l'engagement solennel
de ne pas refiche les pieds dans un centre commercial
pendant au moins un mois
et plus particulièrement la FNAC c'est PLUS JAMAIS
parce que limite un dimanche deux semaines avant Noyel, c'est un peu près ma définition de l'Enfer sur Terre.

Le fait que je doive achever mon shopping de Noyel mercredi ne compte pas, j'irais à Paris, spa un centre commercial. Y'a de l'air. De la lumière. DES STARBUCKS!!


SEPT HEURES j'y suis restée SEPT HEURES, avec juste deux pauses d'un quart d'heure pour grailler un bout avant de défaillir.

Mes pieds sont morts.
Je marche comme une ptite vieille.
Et demain Chéwi rentre à 22h, parce qu'il a sa réunion adorée de l'année: il va rencontrer les parents! Youhou!

Je veux être le 4 janvier.
C'est tout.

(et j'ai même pas pensé à acheter des chocolats pour ma pomme)
(c'est la misère)

12 - angel et sa coiffeuse

Ah mais moi j'adore ma coiffeuse. Autant je n'apprécie pas des masses d'aller chez le coiffeur, rapport que les conversations ineptes associées au fait que je déteste qu'on tripote mon cuir chevelu plus que sensible, n'en font en rien une expérience détente, mais plutôt une séance de torture physique et mentale, autant là, je suis ravie.

Ma coiffeuse elle est différente.
Elle est drôle, vive, intelligente, j'aime beaucoup bavarder avec elle, et déjà ça change tout.
Ensuite elle coupe aussi bien, si ce n'est mieux, que chez Dessange, pour bien moins que la moitié du prix.
Surtout elle sait que j'ai horreur qu'on me touche la tête, donc elle fait hyper gaffe pendant le shampoing, et cerise sur le gâteau, elle me laisse me démêler les cheveux toute seule ensuite. Quel bonheur. Je vous jure que ça change tout. Ne pas se faire arracher la moitié de la tête à chaque coup de peigne, youhou.

Ensuite elle coupe vite et bien, en 15 minutes à peine c'est bon, j'ai une nouvelle tête toute fraîche et jolie. Pas de sèche-cheveux, car je déteste le look Jackson Five, je ressors du salon la tête encore toute humide, heureusement que je n'habite pas loin du tout...

Ben aujourd'hui c'était chouette, j'ai une super coupe, j'adore, par contre, elle a dégradé, dans la masse, donc je sème mes tifs à tout va dans tout l'appart, et mon décolleté n'a rien à envier à celui de la femme du Yéti, et elle a coupé vraiment court, donc je peux oublier la queue de cheval, ce qui est très frustrant pour moi: c'est un vrai tic que j'ai, quand je rentre chez moi, je m'attache les cheveux. Ben là je peux plus. C'est la misère.

Ah non alors je ne mettrais pas de pince.
Faut pas pousser non plus!
Et le glamour alors?



quoique??

11 - angel et la trésorerie

Aujourd'hui je devais aller déposer un papier à la Trésorerie de ma ville, rapport qu'on a décidé avec Chéwi de faire mensualiser la dîme et la gabelle, vu que sinon en octobre novembre on se prend une grosse claque financière dans les gencives.

J'y étais allée genre il y a un petit mois, pour récupérer l'imprimé à remplir. J'aurais pu le remplir sur place, j'avais tous les documents pour ce faire, mais il me manquait l'essentiel: la signature de Chéwi. Bah oui, même si cet appartement nous endette sur trente ans, lui et moi, la dîme, ou la gabelle, je ne sais plus, n'est qu'à son seul nom. Ben faut croire que c'est lui le chef de famille ou quelque soit la dénomination 18ème siècle qu'on utilise encore... Je passe sur l'énervement de ne pas conclure immédiatement une procédure paperassière, parce que c'est bien connu, la paperasse j'aime tellement ça!

Donc après avoir récupéré mes enfants à l'école, je me suis rendue à la Trésorerie. J'y suis arrivée à 16h40. C'était fermé. Les horaires?

9h-12h, et 13h-16h.

Rappelle-moi déjà qui paie des impôts?
Les gens qui travaillent?
Bah, ça va être super aisé pour eux de se rendre à la Trésorerie, là, quand même.

L'intelligence française, à son apogée.

soupiiiiiiiiir


bah oui j'ai mis mon papier dans la boîte aux lettres, pfffff

10 - angel sera forte

Non je ne mangerais pas les chocolats du Calendrier de l'Avent des zenfants.
Même si je suis claquée et qu'une bonne dose de magnésium ne serait pas du lusque.
Même si dans l'absolu, si je mange seulement le contenu des tiroirs 23 et 24, j'aurais quasiment deux semaines pour les re-remplir ni vu ni connu.
Même si franchement je pense que je mérite plus qu'eux de manger du chocolat. Surtout le petit drogué là, qui essaie de toutes façons de boulotter la part des autres quand il ne passe pas son temps à me râler dessus en me faisant des gros yeux, genre.
Même si c'est moi le chef oui ou quoi?
Même si j'en ai giga envie.

Pourquoi?

Parce que c'est MAL de manger le CHOCOLAT des ZENFANTS.
Stout.

Non mais sinon après tout va partir en sucette hein, je serais bien capable de dévier les sous pour leurs cadals vers un séjour de 48h en SPA pour ma pomme.
Faudrait pas beaucoup me pousser.


Ceci n'est pas un billet sponsorisé par les chocolats Lenôtre, et c'est bien dommage. Au moins j'aurais eu de la bonne came.

9 - angel aime ses fils

Clairement je pense que la phase PipiCacaProut n'est pas une phase. C'est un état d'esprit. Tu nais avec, ou pas. Comme une option activée ou non. Chez mes fils, il n' y a pas à tortiller du popotin, c'EST activé.

Ce soir.

PitiGasson, qui révise ses mots pour demain. Au programme, les couleurs, les jours de la semaine, les nombres de 1 à 10. Tu sais ce qu'il connaît absolument par coeur? Mais alors il le chante même? Ah non ce n'est pas l'orthographe de "rouge", ne rêve pas. C'est SEPT.

- Ahahahahaha c'est trop drôle maman, "sept", ça fait ESSE EUH PÉ TÉ. Ahahahahahah ça fait "pété" ahahahaahahah.

Ok.

Ce soir.

LaPatate, qui devrait dormir mais préfère chahuter dans son lit, histoire de faire bisquer ses parents qui sont à deux doigts de l'expédier dormir à la cave:

- PRRRRTTTTTTTT! AHHHHHHHHH PROUT! 'RO PROUT! CACA! 'RO CACA!

(en boucle)


Tant de raffinement, de délicatesse, de subtilité, m'achève.
Imagine dans 10 ans, imagine!

Non.
N'imagine pas.


oskour.

8 - angel est inquiète

Vraiment je m'inquiète là, y'a quelque chose de pas normal du tout.
Figure-toi que mon fils aujourd'hui, il n'a fait que TROIS bêtises, au lieu des QUATRE habituelles.
Si si j'ai compté et fais des analyses tutafé mathématiques et sérieuses sur le nombre de bêtises quotidienne de LaPatate, et c'est donc officiel, cet enfant fait QUATRE bêtises par jour. Et aujourd'hui, seulement trois.

Atta je recompte pour toi, lecteur:

- il a éparpillé les pièces du tangram de son frère, le temps que j'enlève ma veste au retour de l'école, égarant l'un des morceaux, et j'ai mis une DEMI HEURE à le retrouver, donc ça fait UN.

- il a profité de mon passage aux wawas pour non seulement fiche ses doigts dans le fromage frais de sa cracotte, mais également apposer une composition abstraite sur les vitres du salon, que j'ai eu un mal de chien à nettoyer, rapport que j'étais en manque de sopalin, mais que je n'osais pas retourner aux wawas chercher du péku pour finir le job, ça fait DEUX

- il a BU la moitié du pot de confiture de fraises que sa soeur a laissé par inadvertance sur la table de la cuisine, le temps qu'on arrive dans la cuisine en se demandant pourquoi il était si silencieux, et il manquait la moitié du pot, ça fait donc TROIS.

Y'a pas de quatre.
J'hésite.
Soit il s'assagit, ce qui me parait suspect, au vu de sa nouvelle propension à m'engueuler quand je le choppe entrain de faire une bêtise.
Soit il nous prépare un festival de CINQ bêtises pour demain.

Tous aux abris.

Je sais ce que je vais mettre sur la liste au Papa Noyel pour ce gamin qui a déjà tout: UNE CAMISOLE DE FORCE!
Non mais oh.



ps: Non on ne compte pas comme QUATRE le fait qu'il fouille dans son nez et m'apporte fièrement ses trouvailles avec un air dégoûté. Environ vingt fois par jour. Biiiiiiiiih.

7 - LaLutine et la géométrie

LaLutine, cette année, je te dis pas comment elle cartonne à l'école. Faut dire que nous, méchants parents, on vérifie tout tout tout ses devoirs, on la fait réviser façon entrée à Polytechnique, ça rigole pas. Pas question de se faire avoir comme l'année dernière où elle était aussi glandouilleuse que son instit. Donc elle n'a que des supers notes, et elle est très fière d'elle, du coup elle est de plus en plus autonome, rapide (si, ma FILLE à MOI, RA PI DE, je déconne pas, c'est vrai) elle a aussi plus confiance en elle, et donc c'est un cercle vertueux ou je ne m'y connais pas.

Limite c'est le paradis, si on exclut ce B malencontreux en techniques opératoires, mais que voulez-vous la malheureuse enfant, elle est étourdie, alors des opérations avec des nombres de 4 chiffres, c'est vicieux, c'est sournois, c'est blindé de pièges avec des dents qui mordent le tutu, alors pof, B. Spa sa faute, presque. Hum.
Mais le truc où elle a plutôt du mal, c'est la géométrie.
Bon alors les polygones, elle maîtrise: elle t'essplik tout bien comment c'est une surface délimitée par des segments de droite. Nickel. Elle connait les noms de polygones du triangle jusque l'octogone, impec, elle déchire.
Elle peut te parler aussi des quadrilatères, sauf que le trapèze rectangle a une légère tendance à l'escagasser avec ses deux côtés parallèles ET son angle droit, l'emmerdeur!
Mais quand tu rentres dans le Club très Privé, très Select des Parallélogrammes Particuliers, attation le massacre. Faut dire que ce sont des sacrés pénibles le Rectangle, le Losange, et le Carré, ce poseur, vas-y pour pas qu'il y ait gourance dans l'énumération de leurs ptites particularités à la noix.

Donc moi, as usual, je raconte des conneries, tout comme je fais devant mes classes de CM2, pas de raison que ça fonctionne devant 25 mômes et pas avec ma mienne à moi que j'ai.

- Bon alors je t'explique, c'est tout facile en fait. Imagine Madame Losange, elle est super belle avec ses 4 côtés égaux, et ses diagonales qui se coupent perpendiculairement. Elle crâne. Elle crâne tellement qu'elle attire l'attention de Monsieur Rectangle, un beau gosse, avec ses 4 angles droits, et ses diagonales, qui whaouh, ont la même longueur, totale classe. Et là, tu vois c'est l'Amour. Ils s'aiment. Et ils font un bébé, et ce bébé c'est la perfection absolue, car il hérite de toutes les particularités de ses parents. Bébé Carré a, comme Maman Losange 4 côté égaux et des diagonales qui se coupent perpendiculairement. Et comme Papa Rectangle, il a 4 angles droits, et des diagonales de même longueur. Il est vraiment parfait Bébé Carré!

Bah y'a quand même fallu lui expliquer le coup 4 fois pour que ça rentre. Maintenant c'est ok, elle sait tout sur le bout des doigts. Je prie juste très fort pour que demain elle n'écrive pas dans son éval' que Bébé Carré est un sale crâneur qui trouve malin d'être beau et intelligent à la fois...

Hin hin hin.

6 - MaPatate joue avec les mots

Ah ce n'est pas parce que Môsieur Patate il cause en mangeant la moitié des syllabes et avec un vocabulaire limité, qu'il ne comprend pas tout ce qui se dit et qu'il ne s'en amuse pas.
Deux anecdotes, parce que je sais que vous aimez ça.

Son truc à Môsieur Patate en ce moment, c'est de jouer au Poisson Rouge, confortablement installé sur mes genoux. Il A DO RE. Toute la journée on devrait y jouer si je le laissais faire. Il réclame 'oisson rou' mama! 'oisson rou' maman! euplé! Ok. Sauf que plein de fois, non. Je suis désolée tu ne passes pas ta journée sur mes genoux, non mais oh. Ben ce n'est pas grave, ouhla non, il va chercher un poisson rouge en plastique dans la salle de bain, un gobelet ikea, le remplit d'eau, et met le poisson dedans. Voilà, il joue au 'oisson rou' 'egad' maman!
Mouarf.


Hier aprem', vu que pas de sieste, le minot était installé avec moi à la table du salon, occupé à coller des gommettes pour décorer un sapin de Noyel, les rondes pour les boules, les carrées pour les cadeaux. Après il a voulu que je lui redessine une 'ro maman 'enille' (une grosse maman chenille) pour y coller des gommettes aussi. Et puis après, il voulait un chat. Tu le sais je dessine très bien les chats. Si. Donc je lui dessine un matou, et lui file les gros crayons de couleur pour le colorier. Il y appose parcimonieusement trois traits de rouge, deux de jaune, quatre de orange. Et il ne veut plus colorier. Donc je lui sors ce que je dis à un peu près n'importe quel enfant qui bâcle un coloriage: ben il reste plein de blanc, regarde, il est tout blanc ce chat, ça ne va pas!
Et là, il se retourne, et pointe du doigt Tycool le Psychocat entrain de se lécher le bidou sur le canapé: blanc le chat!
Ok.
You win.

Il m'éclate. Et ça ne fait que commencer...

5 - angel est très zémue

Alors que j'endormais MaPatate - hyper facile, l'enfant n'a pas fait de sieste vu qu'il s'est levé à 11h50 - non ne pose pas de questions; voilà que j'entends mon PtitGars qui ânonne dans son lit. Mais qu'est-ce qu'il fiche? Je ne peux pas aller voir, j'attends que MaPatate s'endorme, et pour ça il vaut mieux ne pas bouger, crois-moi.

Enfin le petit dort et je peux aller voir dans la chambre de PitiGasson. J'écoute à la porte, c'est bizarre, j'ai l'impression qu'il essaie de lire? J'ouvre, et je le vois, tout là-haut dans son lit, avec sa ptite lampe verte allumée qui éclaire juste son oreiller, assis, avec un livre de Claude Ponti sur les genoux. L'île des Zertes, un des nombreux Ponti de PitiGasson qui est très fan de cet auteur depuis longtemps.

- Oh bah ça alors, tu lis?
- Non, j'essaie, je lis des mots par ci, par là.
- Vas-y, montre moi!
- Bon là y'a écrit " offrir des saucisses à la Brique".
- Oh bah oui, didon, c'est ça, et le début de la phrase, tu peux le lire?
- Ah bah non, je ne crois pas.
- Ben essaie
- " Et encore plus surtout, il aime offrir des saucisses à la Brique"

Ok il annone avant de lire le mot d'une traite, mais whaouh.

- Ben tu sais quasiment lire hein.
- Mais pas du tout, je sais pas lire, je peux pas lire tout le livre.
- Vas-y, ouvre le à la première page, lis-moi la première phrase, pour voir.
- "Jules est un Zerte". Tu vois je sais pas lire!
- Bien sûr que tu sais lire, bon pas encore parfaitement c'est sûr, mais tu sais lire! Qu'est ce que tu crois que tu viens de faire là? Tu ne connaissais pas le texte, tu l'as lu! Tu SAIS lire!

Oh punaise, il ne se sent plus mon fils, depuis je l'entends qui marmonne dans son lit, et il est redescendu de son perchoir pour nous montrer à son père et à moi qu'il avait réussi à lire: "le Trou le dépasse discrètement".
Ok il se démerde avec les mots de quat' syllabes, nous vla bien. "Maman, dis pas de gros mots sur moi!". Ok, il se débrouille avec des mots de quatre syllabes, c'est quelque chose!

Je suis toute zémue, voilà, mon fils et ses six ans tout neufs, qui se lance dans l'aventure de la lecture, loin des pato tipa debu bupe de ses cahiers de lecture. Youhou!
C'est la fête!

4 - angel économise l'eau

Non mais attends moi j'ai tout bien lu tes commentaires, ami lecteur, amie lectrice.

Alors pour économiser l'eau, à part migrer au Sahara que quand même je suis pas sûre sûre qu'ils aient Ikea là bas - non mais en plus de l'intérêt de monter une série de Billy dans ta tente de bédouin, je suis pas convaincue du kruc; voilà tout plein d'idées que j'ai glanées chez vous:

- se laver une fois sur deux, je pense qu'on peut pousser à une fois sur 4, voire 7.
- faire construire une citerne pour récupérer l'eau de pluie, ou chercher si dans l'immeuble ils n'en auraient pas planqué une, les fourbes
- ne pas aller vivre au Canada, ce sont des gros gaspilleurs
- ne pas épouser Lance Armstrong, biggest gaspi of all time (le mec est fou, je crois qu'il doit essayer de faire pleuvoir sur le Sahel hein, sinon je vois pas comment c'est possible d'utiliser plus de 28 000 litres de flotte par jour)
- essayer de tirer au minimum ma chasse d'eau remplie de briques et de bouteilles de flotte.
- ne plus boire d'eau, que de la bière - ah non merdum je ne bois pas d'alcool, bon que de l'Oasis alors!
- faire pi**pi sous la douche (et je te jure que, je ne sais plus où, j'ai carrément vu une pub brésilienne qui incite les gens à ce genre de pratique, dans un but écologique)(je suis écolo depuis que je suis née, donc)(si) (je sais tu me parles pu)(m'en fous)
- installer des mitigeurs
- installer un lave vaisselle
- me raser le crâne (on peut étendre à toute la famille, je sens que LaLutine va être ultra fan, ahem)
- aller vivre sur un bateau, histoire d'apprendre la vie, non mais oh.

Je vous aime.
Vraiment.

Parce que maintenant, si je suis tout ça, voilà ce que ça donne:

Dans l'Angel's Family, les deux parents et les trois enfants, tondus, édentés pour cause d'overdose d'Oasis, puent: une douche hebdomadaire, tout de suite, ça refoule, surtout quand tu te vides la vessie en même temps. Les wawas puent aussi, parce qu'une chasse d'eau par jour, à 5, c'est quelque chose. L'immeuble entier les hait parce qu'ils ont démonté des murs pour trouver la citerne, et ils ont ensuite fait un scandale pour en faire construire une aux frais de la copropriété. Ils ont tenté de migrer au Canada, mais sans succès: ils ne pouvaient même pas payer la facture d'eau, car l'achat du lave vaisselle et des mitigeurs les avaient ruinés, vu que la baignoire et le lavabo n'étant pas compatibles, il a fallu les changer aussi. Il a fallu racheter un siotte, le réservoir s'étant écroulé sous le poids des briques. Un litre la chasse d'eau, ça en fait des briques.


Non mais en fait la meilleure solution, c'est de planquer le compteur.
Comme ça, hop apu le problème.
Quand la facture arrive?
On migre au Canada.
On épouse Lance Armstrong.
On se barre en péniche.
On avisera.
Feuque.

3 - angel et son compteur

Les gens c'est affreux, jusqu'à maintenant on vivait dans l'ignorance, et c'était bien, on vivait dans l'opulence, et c'était bien, et maintenant c'est fini, et c'est tout de suite moins bien.

Même si on était plutôt écolo avant, douches et pas bains, chasse d'eau réduite, lessives aux programmes économiques, ben disons que l'arrivée dans notre home sweet home d'un compteur d'eau individuel, ben ça change le rapport à la consommation de flotte! Sans flipper outre-mesure de la facture, je réalise que nous sommes quand même la seule famille de 5 personnes de l'immeuble, et que si jusque là tout le monde payait part égale au moment de régler l'eau, il est bien évident que la ptite mamie tute seule ne peut pas consommer autant que nous cinq. Sauf si elle chante une heure des tubes de Julien Clerc sous la douche, et si elle est atteinte du syndrome de la femme enceinte qui requiert d'aller faire une minuscule goutte aux toilettes toutes les demi-heures, et de tirer la chasse derrière. Bref, a priori, on devrait être les plus grands consommateur de flotte de l'immeuble, parce que nous sommes les plus nombreux.

Et en fait si, je flippe un peu de la facture! C'est qu'il faut le voir aussi ce con de compteur, qui tourne tourne tourne, à la moindre chasse d'eau, PLOUF, 8 litres! Une lessive? 80 litres! Biiiiiihhhh. Etc etc etc. Alors attation, depuis mardi, on est passés en mode Super Ecolo, Sauve ta Planète, Sauve ton Compte en Banque.

Ben figure-toi qu'on se marre. On se fait des concours de celui qui prend la douche avec le moins de litres d'eau. Super championne, ma fille, avec ses 15 litres. Chéwi et moi on tourne à 20/25 litres par douche, et j'ai tout explosé en me lavant les cheveux: 75 litres dans ma face, raaaaa. On coupe l'eau quand on se brosse les dents. Quand on se savonne. Quand on se lave les mains. Ce qui est limite de l'héroïsme quand on sait qu'on n'a aucun mitigeur dans cet appart .QUE des robinets préhistoriques. Moches en plus.
La vaisselle, en attendant l'aquisition d'un lave-vaisselle (tout bientôt), c'est un bac d'eau chaude, on lave. On rince ensuite fissa à l'eau froide.

On va y arriver. On est motivé. Dans un an, quand les relevés individuels permettront d'établir les factures réelles, j'ai un seul objectif: ne pas avoir de surplus à payer par rapport aux sommes estimées versées dans les charges.
On peut y arriver. On est les Sioupeur Warriors de la Flotte. Attation, on arrive, et on n'est pas content, notre slogan? FERME MOI CE ROBINET!

Installe, toi aussi, un compteur individuel chez toi, tu verras, c'est hautement addictif ce truc.
N'empêche la consommation moyenne en France par personne est de 137 litres par jour.
A 5, on arrive à 450 litres. C'est nous les champions du monde. Si.


Et sinon, le Sahara, c'est vivable, ou pas?

2 - MaPatate et les chocolats

Il faut savoir un kruc, c'est que si MaPatate a pendant quasiment toute sa première année estimé que le chocolat c'était hyper beurk, crois-moi que l'année et demi qui a suivi, il s'est bien bien bien rattrapé. Il adore le chocolat. Il idolâtre le chocolat. Il voue un culte au Dieu Cacao. Je crois même, et attation, ça c'est de la révélation ou je ne m'y connais pas, qu'il préfère le chocolat à ses sacros saintes chipes. C'est dire.

Et depuis aujourd'hui, puisque sa mère est mondialement connue pour sa procrastination efficace et son timing aux ptits oignons, MaPatate est l'heureux bénéficiaire, avec sa soeur et son frère, d'un calendrier de l'avent, qui sous la forme d'une petite commode en bois à multiples tiroirs, renferme en son doux sein, des merveilles chocolatées. Des pralinés divers et variés, des chocolats avec des ganaches, ou des noisettes, des brisures, et des éclats, plein plein plein. Un par jour.

QUOI?

Un par jour?

Mais c'est la diète dans cette maison, ou bien?
On veut l'affamer?
Le mettre au régime?
Le faire déprimer?
Ah oui c'est ça, c'est un coup monté de ses parents pour le faire parler, ben tiens, il a tout compris, il ne se laissera pas faire, ah non alors, foi de Patate, ça va déboiter dans pas longtemps, zêtes préviendus.

Donc là, il a ouvert, privilège de son jeune âge oblige, les deux premiers tiroirs, et il a distribué, bon prince, un chocolat à sa soeur, et avant d'en donner un à son frère, il a pris soin de vérifier qu'il en restait un pour sa pomme.

Le souci, c'est que le calendrier de l'avent est posé dans une bibliothèque, et qu'il lui est facilement accessible. Parce que je ne vois pas où le mettre ailleurs que là. Je vais donc passer les 22 prochains jours à surveiller cet enfant douze fois plus que d'habitude, ce qui équivaut je pense à une surveillance de chaque seconde, rapport que si je ne fais que simplement lui tourner le dos, c'est foutu, il va se goinfrer trois tiroirs le temps de le dire.

Ca va se terminer que je vais devoir confectionner un nouveau calendrier de l'avent, de façon à ce que le Cacao Addict de service ne me fasse pas une crise de foie quotidienne. J'ai pensé à des petits sachets journaliers, mais pendus au plafond par une ficelle. Arrête ça va être super joli des chocolats emballés dans du papier de soie qui se balancent doucement au plafond.
Pis mon fils il ne va pas du tout attraper un torticolis.
Bien fait.
GOINFRE!

1 - angel et son radar

Tout d'abord, deux bonnes nouvelles pour toi, lecteur!

La première, c'est que même si les Drenka's months c'est fini, ben là on est le premier décembre, donc tu as le droit à un billet par jour jusqu'au 25, la classe, je sais. Ça risque d'être des mini-billet, rapport que je suis feignasse et que je n'ai même pas encore commencé mes cadals de Noyel. Louze totale.
Mais bon tu es content, un peu. Si.

La deuxième bonne nouvelle, c'est que c'est Calendrier de l'Avent AUSSI sur SuperChouette, et que donc un billet par jour là-bas aussi, et en plus, ayé, Lili a mis en ligne un super kruc de folie qu'elle a passé des heures dessus, que c'est tellement génial qu'on en est trop fières, et donc tu files découvrir ça toussuite, c'est par là.
Donc là tu es super content, beaucoup, même.

Avoue.

Et donc pour commencer, un ptit billet très court, mais que je ne pouvais passer sous silence.



C'est l'heure du coucher dans l'Angel's Family. LaLutine est déjà sous sa couette avec son bouquin, MaPatate fait tourner son père en bourrique, PitiGasson réclame la lune et râle de ne pas l'obtenir, tout va bien dans le meilleur des mondes. Quand tout à coup.

Tout à coup.

Alors que je viens de lui lire un bouquin, et que je lui ai fait son bisou de bonne nuit, voilà que PitiGasson revient me voir, et me saute littéralement sur les genoux. Et c'est parti pour un énorme câlin, à base de je t'aime maman, tu es la mieux des mamans, je t'adore. Okkkkkkk. C'est tout gentil ça didon, mon loulou. Donc gros gros câlin. Tout va bien.

Quand tout à coup.

Tout à coup.

PitiGasson se jette sur son père: et vas-y les bisous, les câlins, les je t'aime et cie t'es le mieux des papas. Ok.

Là un doute m'assaille.
L'air de rien, donc:

- Didon toi, t'aurais pas genre un mot à faire signer dans ton cahier, ou une punition?

- Ah non maman, la punition elle est collective et la maîtresse elle a dit que moi je devais pas la faire signer, parce que j'ai rien fait!


Hin hin hin.
Mon radar est toujours opérationnel. C'est une bonne nouvelle.

Chéwi tient à ajouter que la punition collective, en plus d'être interdite, est super débile, parce qu'elle fournit in fine la défense idéale au gamin qui la présente à ses parents: tout le monde a été puni, mais moi, j'ai rien fait!
Il ne te reste qu'à téléphoner à la maîtresse pour avoir une idée de l'implication de ton morpion dans la tentative de putsch après le cours de gym...
Tiens, pas bête.



ps: au cas où tu n'aies pas remarqué (si si je sais t'as rien vu) j'ai changé mes liens qui étaient tout vieux et tout moisis dans ma side-bar, et pof, je t'ai mis un lien vers mon netvibes public, comme ça tu sauras tout tout tout sur les 48 blogs qui s'y trouvent et dont je me délecte.