angel et LaPatate angel et LaPatate

Non je ne bégaie pas. Je t'explique.

Au départ il y a de ça plusieurs mois, quand tu posais une question à LaPatate, s'il n'était pas d'accord il répondait NON! et s'il était okey dokey il répondait en répétant le dernier mot de ta question.

Exemple:
(oui je suis didactique aujourd'hui)
(ça arrive)
(la reprise du boulot qui se rapproche faut croire)

- Mon coeur, est-ce que tu veux aller te coucher?
- NON!

- Mon coeur, est-ce que tu voudrais une sucette par hasard?
- Sucette!

Ca m'a vite fatiguée le Môme Echo, alors j'ai pris dix jours environ à lui apprendre à répondre "oui", en reprenant chacune de ses réponses.

Exemple
(oui encore)
(j'espère que tu notes)
(avec le stylo bleu, et sans faire des petits ♥ sur tes i )
(tu n'as plus 8 ans et demi)

- Mon coeur est ce que tu voudrais une sucette par hasard?
- Sucette!
- Quand tu veux quelque chose ou que tu es d'accord, il faut dire "oui".
- Ui!
- Est-ce que tu voudrais une sucette?
- Sucette!
- Non il faut dire "oui"
- Ui!
- On recommence: est-ce que tu veux une sucette?
- Ui!

Au bout de même pas 10 jours c'était réglé, il disait "oui" comme vous et moi, parfaitement, à bon escient, tout le temps, et même au cours des mois qui ont suivi il s'est lancé dans d'audacieux " oui oui" - et son beau taxi - non je m'en lasse pas - tout à fait à propos et avec le ton blasé qui va bien...

Exemple:
(je vois que tu commences à prendre l'habitude, c'est bien)
(continue)

- Dis donc j'espère que tu ne mets pas le bazar dans ta chambre et que tu joues gentiment hein!
- Oui oui.

Okeyyyyyy.

Et puis là en fin de semaine dernière, du jour au lendemain, sans qu'on sache d'où ça sorte, après des mois de "oui" parfaits et magnifiques, voilà qu'est sortie l'infamie, le bubon pré-adolescent précoce, la nonchalance qui confine à l'insolence, l'affreux, l'immonde, il était là. Et bien là.

Exemple:
(oui là aussi)
(tu le notes en rouge celui-là, c'est le plus important)

- Mon chéri, c'est l'heure du goûter, tu veux des barquettes à la fraise?
- Ouuuuuuuaaaaaaaiiiiis.

Pas enthousiaste ni rien hein.
Plutôt genre waaaaaiiiiiiiiihhhhh.
Biiiiiiih mon enfant a grandi de 10 ans pendant la nuit et personne ne m'a prévenue!
Donc rebelote, retour au rabâchage, après une petite explication entre quat'zyeux:

- Mon chéri, je t'explique, on ne dit pas "ouais", on dit "oui" quand on est un petit garçon poli. Le "oui" c'est joli, le "ouais" c'est laid.

Je sais tant de poésie t'épate, mais que veux-tu c'est un métier, limite.

Et donc on recommence, et cette fois la technique c'est de répéter la question, ou la phrase, ou qu'importe, pour obtenir un joli "oui" flûté, et pas un affreux "ouais" qui dégouline.

Exemples
(attation y'a un "s")
(fais donc un peu attention)
(je vais pas devoir toujours tout te dire non plus)

- Est-ce que tu veux aller au parc?
- Ouais!
-Est ce que tu veux aller au parc?
- Ouais!
- Est ce que tu veux aller au parc?
(gros yeux)
- ... Oui!
- On y va, va chercher tes sandales.

- Maman, avu, le chien il est 'roo le chien, c'est un 'rooo chien hein maman?
- Oui mon coeur, c'est un GROS chien, il est très beau.
- Ouaaaaaaiiiiiis.
- Oui mon coeur, c'est un GROS chien, il est très beau.
- Ouaaaaaaaaais.
- Oui mon coeur, c'est un GROS chien, il est très beau.
(sourire en coin)
- ... Oui!

Soupir.

Mais ayé, c'est bon c'est quasi revenu comme avant, je suis super forte, même que ouais.
Quoi?

7 - LaLutine et la géométrie

LaLutine, cette année, je te dis pas comment elle cartonne à l'école. Faut dire que nous, méchants parents, on vérifie tout tout tout ses devoirs, on la fait réviser façon entrée à Polytechnique, ça rigole pas. Pas question de se faire avoir comme l'année dernière où elle était aussi glandouilleuse que son instit. Donc elle n'a que des supers notes, et elle est très fière d'elle, du coup elle est de plus en plus autonome, rapide (si, ma FILLE à MOI, RA PI DE, je déconne pas, c'est vrai) elle a aussi plus confiance en elle, et donc c'est un cercle vertueux ou je ne m'y connais pas.

Limite c'est le paradis, si on exclut ce B malencontreux en techniques opératoires, mais que voulez-vous la malheureuse enfant, elle est étourdie, alors des opérations avec des nombres de 4 chiffres, c'est vicieux, c'est sournois, c'est blindé de pièges avec des dents qui mordent le tutu, alors pof, B. Spa sa faute, presque. Hum.
Mais le truc où elle a plutôt du mal, c'est la géométrie.
Bon alors les polygones, elle maîtrise: elle t'essplik tout bien comment c'est une surface délimitée par des segments de droite. Nickel. Elle connait les noms de polygones du triangle jusque l'octogone, impec, elle déchire.
Elle peut te parler aussi des quadrilatères, sauf que le trapèze rectangle a une légère tendance à l'escagasser avec ses deux côtés parallèles ET son angle droit, l'emmerdeur!
Mais quand tu rentres dans le Club très Privé, très Select des Parallélogrammes Particuliers, attation le massacre. Faut dire que ce sont des sacrés pénibles le Rectangle, le Losange, et le Carré, ce poseur, vas-y pour pas qu'il y ait gourance dans l'énumération de leurs ptites particularités à la noix.

Donc moi, as usual, je raconte des conneries, tout comme je fais devant mes classes de CM2, pas de raison que ça fonctionne devant 25 mômes et pas avec ma mienne à moi que j'ai.

- Bon alors je t'explique, c'est tout facile en fait. Imagine Madame Losange, elle est super belle avec ses 4 côtés égaux, et ses diagonales qui se coupent perpendiculairement. Elle crâne. Elle crâne tellement qu'elle attire l'attention de Monsieur Rectangle, un beau gosse, avec ses 4 angles droits, et ses diagonales, qui whaouh, ont la même longueur, totale classe. Et là, tu vois c'est l'Amour. Ils s'aiment. Et ils font un bébé, et ce bébé c'est la perfection absolue, car il hérite de toutes les particularités de ses parents. Bébé Carré a, comme Maman Losange 4 côté égaux et des diagonales qui se coupent perpendiculairement. Et comme Papa Rectangle, il a 4 angles droits, et des diagonales de même longueur. Il est vraiment parfait Bébé Carré!

Bah y'a quand même fallu lui expliquer le coup 4 fois pour que ça rentre. Maintenant c'est ok, elle sait tout sur le bout des doigts. Je prie juste très fort pour que demain elle n'écrive pas dans son éval' que Bébé Carré est un sale crâneur qui trouve malin d'être beau et intelligent à la fois...

Hin hin hin.

angel te fait un cours de grammaire

Ma Lutine avait deux leçons à réviser pour demain. Vu qu'elle n'avait rien capté ni à l'une ni à l'autre, j'ai du tout expliquer, vive la maman instit hein. Au programme les divisions posées - oui oui en CM1, tout va bien, et donc elle a tout compris, j'ai bien bien bien expliqué la notion de partage, de reste toussa, c'est impec, elle a réinvesti la notion deux trois fois de suite sans se planter, je pense que c'est ok, check up dans deux semaines.
Et il y avait aussi les adjectifs qualificatifs, et la grande différence très importante pour la survie de l'humanité toute entière - je vomis la grammaire, faut le savoir, donc, la différence adjectif épithète/adjectif attribut. Atta si tu ne sais pas ça jamais tu peux écrire ou parler correctement ouhla même pas en rêve. Ah si, en fait oui, mais bon on continue à l'apprendre, parce que c'est euh... important! Mouarf. Sachant que les deux adjectifs se comportent de la même manière qu'ils soient épithètes ou attributs, c'est hyper nécessaire d'apprendre la différence hein. Vital même je dirais.

Bref, comme c'est totalement gavant, j'ai donné un truc mnémotechnique à ma fille pour faire fissa la différence entre les deux sans entorse neuronale. Enfin pour peu qu'elle reconnaisse un adjectif, mais ça a l'air d'aller. Par contre je lui ai fait promettre de n'en jamais rien dire à ses maîtresses ou copains de classe non non non. Niet. Ca reste entre elle et moi. Top sicrète.

Mais allez, à vous, je veux bien le dire. Comment on fait pour savoir si dans ces deux phrases:
L'instit feignasse se vernit les ongles de pied en classe
et
L'instit est feignasse, elle fait recopier le manuel
feignasse est épithète ou attribut?
Hein comment qu'on fait donc didon AngelChou essplik!
Facile mes petits amis:

épithète, tête à tête
attribut, tête à cul

Bah oué, quand c'est un épithète l'adjectif est colle colle avec le nom qu'il qualifie (non spa seskuel) et quand il est attribut du sujet, ben il en est séparé par le verbe, voilà le verbe stun peu le torse on va dire, il sépare la tête du cul.
Je sais, c'est beau, c'est grand, c'est intelligent, c'est brillant, j'attends mon Prix Nobel pour dans un peu moins d'une ptite demi-heure, facile.

Hop. Ma fille a tout compris tout retiendu, mission finished.



Bah sinon j'attends toujours vos questions (cf le post d'en dessous).