angel se la joue brève(s)

... ou la note multi-contenus. Un peu comme un buffet voyez, vous vous servez de ce dont vous avez envie. Si je ne suis pas à la pointe de ce qui se fait de mieux, là, punaise.

Acheter l'appartement d'une vieille dame (50 ans de plus que moi, pile poil) ça veut aussi dire que je suis obligée de supporter depuis deux mois:

- le plus ignoble carrelage de cuisine du monde (la preuve), donc en gros je ne regarde que l'infect lino (à peine moins moche) quand je viens me chercher un verrre d'eau ou un yaourt, pour ne pas risquer de pleurer des larmes de sang. Je repeins la cuisine la semaine prochaine, ma vie est trop devenue un enfer. Oui vous aurez des tofs avant/après.

- une absence de lumière et de prise de courant dans la salle de bain, la première nécessitant l'intervention de la seule personne que je connaisse capable de jouer de la perceuse sur le carrelage (mon beau-père) que j'attends depuis deux mois que Chéwi l'apelle, deux mois qu'on fait viendre un fil et une lampe depuis le salon pour faire prendre la douche aux minots, total safe, et la seconde un électricien confirmé, ou alors mon bro, s'il se sent de se la péter un peu (et de me faire économiser de la thune)(je veux un sèche linge, pense à mes trois enfants bon sang!).

- une déco papier peint à vomir, arrachée dans la chambre de la Lutine, retapissée par son pôpa, repeinte dans la chambre du PitiGasson, et toujours à l'état sauvage dans la chambre de futur n°3, apellée "la chambre à bordel" vu qu'elle est remplie de zillions de trucs en vrac pas triés, que c'est mon cauchemar parce qu'il va bien falloir que je m'y colle (qui d'autre???)

Et je ne parle pas de l'odeur des placards de la cuisine, sinon je crois que ces fichues nausées vont me reprendre (ah non ça ce sont les Pyrénéens que j'ai mangé entre hier soir et ce midi, vu que je perds du poids?!!?)(si je perds du poids, mais c'est que je n'ai pas faim aussi, logique imparable)

D'ailleurs faudrait que je refasse la déco du bloug, parce que bon le bleu plouf et les fleurs d'hibiscus, par ce temps automnal et cette petite bise qui s'infiltre le soir venu, c'est moyen raccord. Enfin pour cela, il faudrait que je retrouve une connexion chez moi, m'enfin je viens de franchir haut la main l'étape 3 (sur 4) de mon activation chez mon très bien-aimé provider (sale trainée de blondasse, viens là que je te tartine la tronche), tout est encore envisageable à ce stade, après déjà neuf semaines et une journée without web at home (oui je mérite l'Oscar de la Zénitude Absolue, filez le moi bon sang). Alix revient dans moins d'une heure selon ses estimations, va falloir que je déguerpisse fissa hein.

Comme je me fais un peu chier sans Internet (et sans vous mes loulous) je fais ma Perfect Mum (poussée par Alix, un peu) et donc par ici la bonne soupe avec légumes du marché achetés à pas cher (en fin de marché donc).
Non mais c'est qu'il fait frisquet le soir venu, et en plus j'ai les dents en vrac (je raconterai une autre fois).

La soupe pas compliquée et trop bonne:

- Dans une casserole, tu mets de l'eau, mais pas jusqu'en haut non plus. Enfin tu vois quoi. Et du gros sel, comme tu le sens. T'allumes le gaz, c'est mieux.
- Tu coupes en rondelles pas pro du tout quatre carottes, et genre une grosse courgette.
- Tu balances dans la flotte.
- Pareil pour une échalote coupée en chtits bouts, et une gousse d'ail, idem.
- Hop tu prends ton courage à une main et ton éplucheur dans l'autre, et tu me déshabilles prestement deux grosses patates ou quatre petites, tu les coupes en gros dés moches et tu bazarde à la baille. Plouf.
- Tu mets ton joli minuteur coccinelle sur 40 minutes et tu te casses faire autre chose. Pense à réduite un peu le feu sinon ca va déborder et c'est pénible de nettoyer. Si tu n'as pas de joli minuteur coccinelle, je n'y peux rien si tu n'as pas la Hype avec toi.
- Tu reviens (il faut bien, si tu comptes manger un jour hein) et tu éteins le gaz, tu demandes à Chéwi d'aller te récupérer le mixeur plongeant dans sa cachette en haut du frigo (???), et tu me mixes tout ça, trop bieng.
- Tu rajoutes deux à trois grosses cuillères à soupe de crème fraîche genre 30%, sans faire ta radasse, et tu touilles. C'est joli en plus.
- Tu goûtes et tu resales à ta convenance.
- Tu sers avec des croûtons grillés dans l'huile d'olive (celle de Mamicha est la meilleure du monde, mais bon là il te faudra un peu plus que le pouvoir de la hype pour en avoir une bouteille, sorry) et de l'emmental râpé.

Chez nous, la casserole se vide comme par miracle dites-donc? Et le premier qui me sort que c'est juste une bête recette de soupe aux légumes, je le bute. Je fais des efforts, viendez pas me casser les pieds.

Bah sinon j'ai passé une échographie, mercredi, avec mon gynéco à moi que j'ai, qu'il est un peu étourdi, mais qu'il est très gentil (en plus d'être trop un pro). Et ce bien que mon chauffeur attitré ce soit encore paumé dans Paris (coucou belle-maman!).
Eh bien figurez-vous que ma graisse de bide est légèrement enquiquinante lorsqu'il s'agit de faire une écho abdominale à pas encore trois mois et demi de grossesse. Ca donne un effet David Hamilton pas dégueu à l'image, mais niveau précision, on peut repasser (dans un mois, donc). Cependant, malgré mes multiples vannes sur mon gras du bidou et l'esthétisme de l'image, l'homme de science reste un roi de l'échographie en toutes circonstances, et il s'est donc prononcé sur le fait de savoir si je portais en mon sein grasouillet un tit couillu ou une tite fendue. Et comme je suis rien qu'une saleté, ben je vous le dirais le mois prochain, quand ce sera certain. Gniark. Sur ce blog, on ne vous donne pas des infos valables à seulement 70% hein.

J'entends des gens dans l'escalier, je pense que je vais me faire virer.
Adieu mes amis.
Je vous aimais bien.
(et je commence le matage de 24 saison 4 ce soir, adios amigos)

angel est la reine de la pédagogie (?)

Des fois je me dis que j'ai trois enfants à la maison (et je ne compte pas les deux crétins supposés tenir le rôle de chats dans cette barraque, c'est trop la honte d'évoquer seulement leur présence avachie)(et le prochain qui me dit bientôt quatre, je le lamine). Parce que des fois, vivre avec un Chéwi surbooké par ses trop nombreuses classes et son emploi du temps stupide - ai-je parlé des huit heures de cours d'affilée du vendredi, sur lesquelles viennent s'ajouter les 4 heures de cours du samedi matin et de l'état désastreux dans lequel je récupère mon cher et tendre le samedi midi, à savoir une pauvre chose éreintée, la bave aux lèvres, prête à s'écrouler sur le paillasson, n'ayant plus la force de faire tourner la clé de notre doux foyer pour en ouvrir la porte? - et bien cela revient à répéter environ un bon milliard de fois chaque chose, en espérant qu'un jour, un miracle se produise au niveau des connexions neuronales valides, et qu'il retienne et mette en application les judicieux conseils de sa douce et enceinte moitié.

Comme je me lasse très vite de répéter bêtement les choses, et comme je n'ai pas le moins du monde l'âme d'un perroquet en mode "repeat for life" , j'essaie d'innover.
Et comme je suis tout sauf une chienne égoïste, je partage. Merci moi.

Méthode SOFT:
(ou comment l'humour peut aider à faire passer le message)

Le Chéwi est entrain de se sustenter à la table de la cuisine avec son fils. Sa fille s'est esquivée dans sa chambre pour lire Tom-Tom et Nana (ou le catalogue playmobil, lecture sacrée pur faire de beaux rêves labellisés en avant les histoires), car elle n'attend pas en vain qu'on lui donne la béquée comme son crétin de frère, elle se nourrit seule et se sert dans le frigo, for god sake.
Angel, super au top de la zénitude, les cernes à peu près au niveau du gros orteil, et l'énergie d'une moule trop cuite (il est 20 heures passées, autant dire que l'heure du coucher de la baleine en expension approche à très grands pas), arrive dans la cuisine.
Eteint la lumière.
- Han c'est fou, quand j'appuie sur ce bouton, la lumière s'éteint.
Rallume.
- Han c'est dingue, quand je rappuie, ça se rallume, c'est carrément incroyab'!
Eteint à nouveau.
- Punaise, ça marche à chaque fois, je le crois pas, c'est trop fabuleux!!
Rallume.
- Et attend, tu sais pas le truc le plus terrib'? Il y a le même bouton à l'extérieur des toilettes. Carrément l'hallu.
Eteint. Rallume. Eteint. Rallume. Eteint. Rallume. Eteint. Rallume.
- Ah la la la la, y'a pas à tortiller, vraiment la technologie moderne, c'est super trop génial.

S'en va avant de subir les quolibets de Chéwi et avant que le PitiGasson se dise que Maman a inventé un chouette jeu et ne fasse griller toutes les ampoules de l'appart.

Méthode HARD:
(ou comment des fois quand y'en a marre, y'en a marre)

Le Chéwi rentre du kravail et il est tard, on va dire que c'est un vendredi, il est au bord de la nervous breakdown si on prononce les mots 1ère SMS (arf arf) ou BTS Bio, et il est prêt à tuer pour une soirée tranquille.
Manque de pot, sa femme l'attend derrière la porte. Ca fait depuis midi qu'elle rumine, et en plus ses hormones font d'elle une espèce de machin pas super aimable et carrément hystérique.

- Putain je te préviens, la prochaine fois que je retrouve la bouteille d'huile le cul dans une flaque graisseuse, et que je dois nettoyer et le placard, et cette putain de bouteille histoire de pas m'en foutre partout en faisant cuire mon poisson pané, je te préviens, quand tu rentreras du lycée, tu auras droit au baptême à l'huile de tournesol. Fais chier, merde, putain.


Lalalalalalalala.
Les hormones je vous dis.

Pour conclure, la lumière des toilettes était encore allumée au seul bénéfice du péku l'autre soir (le pauvre papier twalette il a peur du nouar hein), par contre la bouteille d'huile était aussi impeccablement sèche que l'étagère sur laquelle elle était posée.

A bon entendeur...


BONUS TRACK TROPDLABALLE:
Vu que j'ai un accès internet j'en profite, et je lis tout ce que j'ai raté des fabuleuses notes de ma Mère Indigne préférée, et j'ai trouvé cette note extraordinaire qui vous sera tellement utile que vous allez me bénir sur 18 générations de vous avoir mis sur la piste. Parce qu'il n'y a pas que les Chéwis qu'il faut éduquer, il y a les gamins aussi. Vaste programme...

angel is the devil

Comment récupérer adsl, mails, messagerie, et BLOGS, bon sang, BLOGS! pendant quelques jours (trop peu, certes)?

-foutre dehors sa coupine:

Allez zyva, c'est trop la classe mondiale la Mayenne,fais donc pas cette tête de martyre, et folle que tu es, ne va pas résider chez tes beaux-parents, tu reviendrais trop vite, prends toi de vraies vacances avec un gîte sympa, un truc bucolique, plein de charme et de petits zoizos, et un jardin et une cheminée, et puis va passer une journée au bord de la mer avec tes loulous, allez ouste dégage, bon vent, amuse toi bien, bisou bisou!

- la convaincre de laisser ses clés à une personne de confiance (moi):

C'est bien simple, je te préviens, si tu négliges de me laisser tes clés, et par là-même un accès illimité à ton ordi et à ta connexion, c'est ballot, mais plus jamais de ma vie entière je ne te cause. Et je rigole pas. Huit semaines déjà sans connexion, crois-moi, c'est plus que même une héroïne des temps modernes telle que moi ne peut en supporter. Merci, t'es trop gentille.

Par conséquent, Alix se les caille à Mayenne Land, pendant que présentement, je blogue depuis son Dell dernier cri, mes pieds bien au chaud sous Marie Boursin (la vache géante en peluche qui dort sous son bureau) et ce jusqu'à vendredi soir.

YES!

ps: non ce n'est pas moi qui ait renversé des choco balls Pionch devant le placard et chourré un jus de pomme des petites dans le fridge. Franchement, je ne suis pas de ce genre.

ps2: vu qu'il n'y a vraiment rien à becter dans cette thurne j'ai choisi la double option "faisons faire du sport à ma fille" et "livraison express de sandouichs au gruyère par petite livreuse qui court très très vite". Zéro honte.

angel écoute ses mômes

EPISODE 1

Le square, sortie de l'école, 16:45.
Angel est assise dans l'herbe, luttant contre la nausée, le regard dans le vide.
La Lutine, entre deux bouchées de son goûter, s'adresse à la Chose qui lui sert de Mère:
- J'ai cherché partout dans la cour, à l'école, mais je n'ai pas trouvé de mygales.
- Gn? En même temps, c'est un peu normal, il n'y en a pas en France des mygales hein.

[mon enfant est folle, incessament sous peu sa maîtresse va s'en rendre compte, c'est sûr, quoi donc vais-je pouvoir faire pour me sortir de staffaire?]

- Ah mais si, Amélie, elle en a 5 des mygales!
- GN?? Mais euh, non mais attends, les mygales ce sont des énormes araignées poilues, alors je doute fortement que ta copine elle ait-

[non mais spa possible, en fait, une gamine de 7 ans ne peut logiquement pas avoir des arachnides venimeuses géantes et oilpues des guibolles dans son cartable Barbie, i'm dreamin' god help mi or WHAT?]

- Mais Maman, les myglaes ce sont des BILLES!

[ton aterré de l'enfant qui juge qu'elle a malheureusement été affublée au tirage au sort de la mère la plus goliotte de la planète, et que c'est la loose complète]

- Ah?
- Bah oui ce sont des billes plates un peu plus grosses que les normales, et avec des rayures blablablabla

[là j'ai décroché, en plus la nénette derrière moi rigolait sous cape, mais bon elle a avoué ensuite qu'elle non plus elle ne savait pas, groumph]

EPISODE 2

Le soir, 19:20, Angel entame sa 742ème partie de Spider Solitaire à la Drenka's Way of Fun depuis que les méchants gens lui ont enlevé sa raison de respirer (Internet, oui oui, bravo, tu as gagné le droit de me refiler ta connexion). La gerbe est environ sur le point de la tuer, mais elle cherche quand même à gagner une partie en niveau moyen avant son décès.
PitiGasson, en mode Glue +++ activé, vérifie que sa mère perd, et ricanne.
Chéwi repose le combiné du téléfon sur sa base. J'avise la chose et surtout le fait que la base est à deux doigts du suicide depuis la hauteur vertigineuse du guéridon Habitat (hype en 98):
- Attention, la base va se péter la gueule!
[vos goules, je parle comme un charretier si ça me broute, je lis Closer, je regarde Beverly Hills, je n'ai pas de connexion et une gerbe niveau 849, alors je fais ce que je veux avec mon cerveau]

Et bien sûr, PitiGasson:
- Pétélagueule, pétélagueule, a é wigolo pétélagueule, pétélagueule, pétélagueule!

Qu'est-ce que j'ai fait au Bon Dieu pour mériter ça je vous prie? Sachant que l'Ostrogoth qui me sert de gamin est infoutu de dire yaourt (zahoute) je trouve que c'est super abusé de sa part de répéter à la perfection les grossièretés qui m'échappent (oui d'habitude mon langage est aussi sophistiqué que celui de Marcel Proust sirotant une camomille, comment pouvez-vous ne serait ce qu'en douter?).

Voilà, ma vie est au-delà de l'aventure, je ne sais même pas comment je fais pour gérer le coup, ouhlà.



bonus special be pregnant is a joy every day:
J'entame aujourd'hui ma quatorzième semaine de grossesse et mon quatrième mois de calvaire (plus que 6 mois max avant la quille, ouééééé). Dans l'espèce de petit bouquin de base que m'a refilé Xila, il est indiqué à la quatorzième semaine, concernant la future mère: vous êtes en forme.
Ah.
Pourquoi donc ai-je toujours la gerbe, hum?
REMBOURSEZ!
(i m gonna die, au moins)
Et j'ai toujours l'air plus enceinte du cul que du bide, ce n'est pas pour demain que je vais pouvoir griller la priorité aux caisses du Pionch. Féchié.

angel est super (trop) gentille

7ème semaine sans connexion.

J'apelle la hotline (gratos heureusement) pendant 57 minutes, et je reste d'une politesse, d'une gentillesse et d'un calme digne de la Palme d'Or de la meilleure cliente compréhensive du monde. Le premier qui me dit trop bonne trop conne, je préviens je le bute, lentement, et avec un maximum de souffrances. Faut pas charrier non plus hein.
Grâce à mes charmantes hormones qui m'adoucissent complètement le caractère, me font chialer devant le moindre popotin de bébé, et me transforment en lopette gerboïde 24/24, 7/7, je n'ai pas claqué la porte au nez de mon provider. J'ai résilié pour me réabonner, histoire de repartir sur des bases saines. Je sais c'est naze, mais je doute qu'ailleurs l'herbe soit plus verte. De toutes façons, je n'ai plus la force de penser.

Bon le souci, c'est que j'en ai encore pour un temps infini avant de récupérer une connexion, et que je crois que ce n'est pas de la parano de femme enceinte que de dire qu'Alix est à deux doigts de se faire passer pour décédée histoire de plus voir ma goule devant son ordi tout neuf qui se la pète. Et que je vais perdre mon adresse mail aussi, ce qui va être trop pratique pour des zillions de trucs, vu que j'oublie toujours mes mots de passe (oui je suis débile, on n'y peut rien).

Ah si, j'ai eu un sursaut de presque méchanceté, après 25 minutes à entendre une voix de pétasse lobotomisée me dire un conseiller termine sa conversation et va répondre à votre appel, j'ai eu très fortement l'envie de répondre ah je termine ma conersation et je vous réponds quand j'aurai finallement eu un gars en ligne, et de lui faire subir une discussion sur qu'est-ce qu'on bouffe ce soir avec mon Chéwi, parce que voilà, flûte hein. Sauf que mes hormones (saloooOOOoooopes!!) ont fait de moi une pauvre loque gagatisante et doucereuse, que je me fais gerber moi-même, tiens.


Donc pour le Collectif Sauvons Angel de La Misère Intellectuelle, il y a toujours ce moyen et non je n'ai absolument aucune honte, je suis au-delà de tout, présentement (j'ai lu Closer de bout en bout en moins de trente minutes hier matin, c'est le fond du caca, bah oui).

Je file, je vais rater la fin de la saison de Grey's Anatomy.
(télévore, sors de ce corps)


ps: si vous ne m'aimez plus, je comprendrais bien hein, déjà moi je m'aime moyen en ce moment. Ce qui est bien quand on est enceinte, c'est qu'arrive le moment où c'est Parano Land. Arf.

angel est déçue (un peu)

Non mais parce que bon, moi je me disais que demain serait depuis la rentrée et le début de ma grossesse chiantico-gerboïde, LA journée pour ma petite tronche à moi, genre je pourrais faire des trucs sans être interrompue par des trajets école-maison, voire dormir toute la journée si l'envie m'en prenait. La clé de cette journée de rêve et de liberté, était bien évidemment de laisser pour la première fois PitiGasson (et la Lutine, mais elle, elle a l'habitude) à la cantoche.
J'avais déjà bien entamé les préparatifs "PitiGasson rêve de bectave à la cantoche" en lui montrant sa fabuleuse carte à puce nominative, en recyclant une trousse Elmer en pochette de serviette de cantine, en lui expliquant qu'ensuite il ferait dodo à l'école avec Bû et la tototte, et qu'après, super joie totale, il aurait droit à une seconde récré, trop bieng! Le môme était bien enthousiaste, super chouette.
J'avais aussi prévu d'écrire un courrier pour le personnel de cantine, pour les informer que mon fils est végétarien, et qu'il ne mange qu'oeufs, poissons et fruits de mer.

Sauf que.

Sauf que, demain, le menu de la semaine est formel, demain, au menu c'est choucroute.

Vous avouerez que comme première expérience de la cantoche, on peut difficilement faire pire. Surtout pour un petit végétarien.

Chiotte, bis.

En plus demain matin, j'ai dentiste. Mais c'est une autre histoire, pour si vous êtes sages.




bonus track rinavouar:
Bon aussi le truc qui est chouettos à la téloche (bah oui, c'est toujours autant la loose intellectuelle, la faute à pas de connexion hein) c'est The Closer, parce que moi l'idée d'une femme flic super retorse et chienne comme pas possib', ça m'éclate. Voilà, ça aussi ça méritait d'être dit.

angel est aux limites de la dépression nerveuse

but it said no, no, no,no-no-no
i said no, no, you're not the one for me
no, no, no,no-no-no
said no, no, you're not the one for me

Non mais en même temps j'aurai du me méfier. Je veux dire je suis loin d'être une tanche dans la langue de Shakespeare et à première écoute je n'ai pas tiqué, pourtant dieu sait que cette merdouille tourne en boucle dès lors que l'on cherche à joindre mon très cher et adoré provider. Mais là, au bout du trois milliardième appel, heureusement gratos, j'ai capté la signification des paroles.

Alors chère Madame Blonde en nuisette la Redoute, visiblement moi quand je t'apelle tu t'en tartines gravos de ma chetron, et tu rappliques que dalle dans mon home sweet home, ce doux foyer sans aucune putain de connexion depuis quasi 6 semaines. Mon dossier tourne en boucle sans fin dans les méandres informatiques de ton cerveau mononeuronal.

Et puis j'en ai marre de faire ma rigolote quand j'apelle la hotline, d'expliquer mon cas par le menu à des gens qui s'en fadent complet de ma laïfe, et la prochaine fois que je sors ma vanne moisie sur le fait que j'aurais mieux fait de déménager à Montpellier plutôt que sur Mon Pallier, je m'arrache la langue pour m'empêcher de recommencer. C'est bien le problème de ces saletés d'hormones, en plus de me faire chialer devant le moindre gniard montré dans la plus nullisime des pubs tévé, je suis d'une indécrottable gentillesse. Ca craint du boudin.

Hier soir, je me suis enfermée dans la pièce à bourdel, celle qui sera un jour la chambre du bébé, mais qui est pour l'instant le foutoir le plus innomable jamais vu (et je sais de quoi je parle, j'ai vécu des années avec mon frère hein, coucou bro, ca va bieng?), et j'ai rappelé la hotline, au bord de la nervous breakdown, quand même. Au bout de 10 minutes d'attente entre le service clients et le service technique, et cette naze de ritournelle en boucle, j'étais à deux doigts de crever d'une crise d'épilepsie. Mais la chanson est là pour qu'on en capte le message: tu n'es pas le bon pour moi, donc en gros, mais qu'est-ce que tu attends pour te casser?
Et tenez vous bien, le gentil Patrice (son père et sa mère devraient subir un châtiment horrible pur lui avoir infliger un prénom pareil, franchement) m'a dit qu'il lançait une recherche technique sur ma ligne, que j'aurai les résultats au plus tard le 10 octobre, et que si le souci venait de la ligne, et beh j'avais deux solutions: attendre qu'on me câble (gn??) ou alors aller voir ailleurs. Je vous jure. Le gars m'a clairement dit que le mieux pour moi, afin d'éviter le suicide en avalant de rage et ma box et ma clé wi-fi, c'était d'aller voir chez la concurrence. L'hallu.


Il n'en reste pas moins que ca fait déjà pas moins de 6 semaines que je suis une pauvre SCF (sans connexion fixe) que je deviens guedin sévère, que j'ai des millions de choses à bloguer mais que j'arrive vraiment moyen à le faire depuis Word, et que squatter chez Alix devient de l'incruste pure et simple (son Chonchon, bientôt 10 mois, quand on lui demande où je suis, cherche du côté du fauteuil de l'ordi, c'est pitoyable), et que si ça continue encore comme ça, y'aura plus grand chose à récupérer de mon pauvre cerveau et que je devrais mettre la clé sous la porte.

Chiotte, quoi.



ps: tu sais comment avoir une connexion wi-fi entre une Libre Boîte et un portable non équipé en wi-fi, n'hésite pas à me mailer et à me dire si ce truc peut fonctionner dans mon pauvre et malheureux cas?



bonus track portanouak:
Je tenais à dire, comme je regarde à max la télé pour survivre (non je ne relis toujours pas Sartre, c'est la loose complète) que:
1 - Je trouve que la pub avec le tit éléphant dans la ouature, est la pub la plus cruelle du monde, et que conséquemment je vais me voir dans l'obligation de crever les pneus de toutes les Meganes qui croiseront ma route.
2 - Elle m'énerve à faire sa joyeuse et à montrer son popotin parfait (et minuscule) mais, c'est clair, je suis grave jalouse de la fille de la pub Lacoste. J'ai honte.
3 - Grey's Anatomy, quand même, c'est du grand délire, et je suis hyper fan.

Voilà, vous êtes au summum de la béatitude d'apprendre tout ça, et je vous comprends.