EPISODE 1
Le square, sortie de l'école, 16:45.
Angel est assise dans l'herbe, luttant contre la nausée, le regard dans le vide.
La Lutine, entre deux bouchées de son goûter, s'adresse à la Chose qui lui sert de Mère:
- J'ai cherché partout dans la cour, à l'école, mais je n'ai pas trouvé de mygales.
- Gn? En même temps, c'est un peu normal, il n'y en a pas en France des mygales hein.
[mon enfant est folle, incessament sous peu sa maîtresse va s'en rendre compte, c'est sûr, quoi donc vais-je pouvoir faire pour me sortir de staffaire?]
- Ah mais si, Amélie, elle en a 5 des mygales!
- GN?? Mais euh, non mais attends, les mygales ce sont des énormes araignées poilues, alors je doute fortement que ta copine elle ait-
[non mais spa possible, en fait, une gamine de 7 ans ne peut logiquement pas avoir des arachnides venimeuses géantes et oilpues des guibolles dans son cartable Barbie, i'm dreamin' god help mi or WHAT?]
- Mais Maman, les myglaes ce sont des BILLES!
[ton aterré de l'enfant qui juge qu'elle a malheureusement été affublée au tirage au sort de la mère la plus goliotte de la planète, et que c'est la loose complète]
- Ah?
- Bah oui ce sont des billes plates un peu plus grosses que les normales, et avec des rayures blablablabla
[là j'ai décroché, en plus la nénette derrière moi rigolait sous cape, mais bon elle a avoué ensuite qu'elle non plus elle ne savait pas, groumph]
EPISODE 2
Le soir, 19:20, Angel entame sa 742ème partie de Spider Solitaire à la Drenka's Way of Fun depuis que les méchants gens lui ont enlevé sa raison de respirer (Internet, oui oui, bravo, tu as gagné le droit de me refiler ta connexion). La gerbe est environ sur le point de la tuer, mais elle cherche quand même à gagner une partie en niveau moyen avant son décès.
PitiGasson, en mode Glue +++ activé, vérifie que sa mère perd, et ricanne.
Chéwi repose le combiné du téléfon sur sa base. J'avise la chose et surtout le fait que la base est à deux doigts du suicide depuis la hauteur vertigineuse du guéridon Habitat (hype en 98):
- Attention, la base va se péter la gueule!
[vos goules, je parle comme un charretier si ça me broute, je lis Closer, je regarde Beverly Hills, je n'ai pas de connexion et une gerbe niveau 849, alors je fais ce que je veux avec mon cerveau]
Et bien sûr, PitiGasson:
- Pétélagueule, pétélagueule, a é wigolo pétélagueule, pétélagueule, pétélagueule!
Qu'est-ce que j'ai fait au Bon Dieu pour mériter ça je vous prie? Sachant que l'Ostrogoth qui me sert de gamin est infoutu de dire yaourt (zahoute) je trouve que c'est super abusé de sa part de répéter à la perfection les grossièretés qui m'échappent (oui d'habitude mon langage est aussi sophistiqué que celui de Marcel Proust sirotant une camomille, comment pouvez-vous ne serait ce qu'en douter?).
Voilà, ma vie est au-delà de l'aventure, je ne sais même pas comment je fais pour gérer le coup, ouhlà.
bonus special be pregnant is a joy every day:
J'entame aujourd'hui ma quatorzième semaine de grossesse et mon quatrième mois de calvaire (plus que 6 mois max avant la quille, ouééééé). Dans l'espèce de petit bouquin de base que m'a refilé Xila, il est indiqué à la quatorzième semaine, concernant la future mère: vous êtes en forme.
Ah.
Pourquoi donc ai-je toujours la gerbe, hum?
REMBOURSEZ!
(i m gonna die, au moins)
Et j'ai toujours l'air plus enceinte du cul que du bide, ce n'est pas pour demain que je vais pouvoir griller la priorité aux caisses du Pionch. Féchié.
Le square, sortie de l'école, 16:45.
Angel est assise dans l'herbe, luttant contre la nausée, le regard dans le vide.
La Lutine, entre deux bouchées de son goûter, s'adresse à la Chose qui lui sert de Mère:
- J'ai cherché partout dans la cour, à l'école, mais je n'ai pas trouvé de mygales.
- Gn? En même temps, c'est un peu normal, il n'y en a pas en France des mygales hein.
[mon enfant est folle, incessament sous peu sa maîtresse va s'en rendre compte, c'est sûr, quoi donc vais-je pouvoir faire pour me sortir de staffaire?]
- Ah mais si, Amélie, elle en a 5 des mygales!
- GN?? Mais euh, non mais attends, les mygales ce sont des énormes araignées poilues, alors je doute fortement que ta copine elle ait-
[non mais spa possible, en fait, une gamine de 7 ans ne peut logiquement pas avoir des arachnides venimeuses géantes et oilpues des guibolles dans son cartable Barbie, i'm dreamin' god help mi or WHAT?]
- Mais Maman, les myglaes ce sont des BILLES!
[ton aterré de l'enfant qui juge qu'elle a malheureusement été affublée au tirage au sort de la mère la plus goliotte de la planète, et que c'est la loose complète]
- Ah?
- Bah oui ce sont des billes plates un peu plus grosses que les normales, et avec des rayures blablablabla
[là j'ai décroché, en plus la nénette derrière moi rigolait sous cape, mais bon elle a avoué ensuite qu'elle non plus elle ne savait pas, groumph]
EPISODE 2
Le soir, 19:20, Angel entame sa 742ème partie de Spider Solitaire à la Drenka's Way of Fun depuis que les méchants gens lui ont enlevé sa raison de respirer (Internet, oui oui, bravo, tu as gagné le droit de me refiler ta connexion). La gerbe est environ sur le point de la tuer, mais elle cherche quand même à gagner une partie en niveau moyen avant son décès.
PitiGasson, en mode Glue +++ activé, vérifie que sa mère perd, et ricanne.
Chéwi repose le combiné du téléfon sur sa base. J'avise la chose et surtout le fait que la base est à deux doigts du suicide depuis la hauteur vertigineuse du guéridon Habitat (hype en 98):
- Attention, la base va se péter la gueule!
[vos goules, je parle comme un charretier si ça me broute, je lis Closer, je regarde Beverly Hills, je n'ai pas de connexion et une gerbe niveau 849, alors je fais ce que je veux avec mon cerveau]
Et bien sûr, PitiGasson:
- Pétélagueule, pétélagueule, a é wigolo pétélagueule, pétélagueule, pétélagueule!
Qu'est-ce que j'ai fait au Bon Dieu pour mériter ça je vous prie? Sachant que l'Ostrogoth qui me sert de gamin est infoutu de dire yaourt (zahoute) je trouve que c'est super abusé de sa part de répéter à la perfection les grossièretés qui m'échappent (oui d'habitude mon langage est aussi sophistiqué que celui de Marcel Proust sirotant une camomille, comment pouvez-vous ne serait ce qu'en douter?).
Voilà, ma vie est au-delà de l'aventure, je ne sais même pas comment je fais pour gérer le coup, ouhlà.
bonus special be pregnant is a joy every day:
J'entame aujourd'hui ma quatorzième semaine de grossesse et mon quatrième mois de calvaire (plus que 6 mois max avant la quille, ouééééé). Dans l'espèce de petit bouquin de base que m'a refilé Xila, il est indiqué à la quatorzième semaine, concernant la future mère: vous êtes en forme.
Ah.
Pourquoi donc ai-je toujours la gerbe, hum?
REMBOURSEZ!
(i m gonna die, au moins)
Et j'ai toujours l'air plus enceinte du cul que du bide, ce n'est pas pour demain que je vais pouvoir griller la priorité aux caisses du Pionch. Féchié.
