LaPatate est un enfant propre.

Dialogue mère-fils.

LaPatate: je vais prendre un bain
Angel: bah non tu en as pris un tout à l'heure*.
LaPatate: ben si je peux prendre deux bains
Angel: ah bon deux bains?
LaPatate: ben ui deux bains
Angel: ah, et qui t'as dit que c'était bon pour deux bains?
LaPatate: ben les peluches
Angel: ah les peluches.
LaPatate: ben oui elles parlent les peluches.
Angel: ah elles parlent les peluches.
LaPatate: ben oui.
Angel: et c'est elles qui décident?
LaPatate: ben oui.
Angel: et elles ont décidé quoi?
LaPatate: que je prends deux bains.

Imparable. Avec l'arrivée du langage, l'arrivée de l'affabulation et du mensonge éhonté pour servir ses buts personnels.
Bien sûr, si je lui dis qu'il ment, il dit que c'est pas vrai, et après il enclenche la sirène d'alarme afin que tout le quartier soit averti que je veux qu'il reste sale entre les orteils - vernis en bleu les orteils, il y tient. Bon ben il va aller se coucher extra-propre hein. Plouf.


* lire= tranquillement installée depuis trois minutes dans son bain moussant à la fleur de cerisier, avec son bouquin girlie en briton spécial détente du neurone, Angel a entendu plouf. C'était LaPatate qui avait décidé que sa pov mère devait bien s'embêter pour lire dans le bain, franchement, mieux valait venir à son secours avec le requin cracheur et le poisson-thermomètre.

angel et la vraie grasse mat'

Na mé attends, nous on est des winners, on a super trouvé le truc pour que LaPatate il s'endorme la tête à peine posée sur l'oreiller. Super facile. Tu lui sucres la sieste, et il s'endort comme une masse à 20h00 tapantes.
Le souci après c'est qu'à 7h30 grand max il est réveillé et pleinement réveillé.
Et là, à l'heure où les gnomes rodent comme des requins autour du lit parental, il faut savoir s'organiser si tu veux du sommeil en rab - rapport que toi t'es pas une poule, et tu t'es pas couché à 20h.

Mode d'emploi de la grasse mat' dans la CoinCoin Family, pour toi lecteur.

Il te faut:
- un téléphone portable à portée de ton lit
- un lecteur dvd portable et un téléphone portable dans la chambre de LaLutine, ainsi qu'une collec' de dvds.
- une Lutine mignonne

Tu me vois venir hein.

Déroulement de l'opération:
- LaPatate se lève, va faire peepee, revient, et commence à essayer d'attaquer ses parents à coups de bisous et autres choupinouteries.
- LaPatate refuse de rester dans son lit, et toutes les 5 minutes arrive dans le salon où dorment ses parents, façon mode furtif, et essaie de grimper sur lit.
- LaPatate, frustré de se faire renvoyer dans ses buts toutes les 5 minutes, décide de se trouver un allié. Il se rend donc sur la pointe de ses pitis petons jusque la porte de son frère, qu'il ouvre. Evidemment Mr Bazar, toujours réveillé aux aurores, bouquine peinard dans son lit sans embêter le monde, LUI.
- Mr Bazar se dit que depuis 2 heures qu'il est réveillé, il ne serait pas contre un peu d'action.
- Il y a deux requins qui rodent autour du navire parental dans le salon. L'heure est grave.
- Dire très gentiment tout doucement pour ne pas réveiller Chéwi - ne JAMAIS réveiller Chéwi avant 8h30, sinon c'est l'apocalypse: Hop, hop, allez voir votre soeur.
- Les deux filous se carapatent vers la chambre de LaLutine, qui se réveille comme une fleur.
- Appeler LaLutine sur son portable: Mon coeur, mets leur le dvd du film là, tu sais avec la princesse de dessin animé qui va dans le monde réel? Et mets le son juste ce qu'il faut pour que vous entendiez bien. Merciiiiiii.
- Dormir 1h40 de plus.
- Et voilà!

Ihihihiihih.
Quoi?

angel, LaLutine et les patothons.

Quand Angel ce midi rentre de son kravail chéri et adoré, elle trouve en sa demeure un Chéwi un peu raplapla aussi sur les bords. Qui lui tient un peu près ce langage: Mon amour, je n'ai pas préparé de repas pour nos enfants, ne m'en veux pas, et ne t'embête pas, surtout, fais-leur des patothons.
Okeyche.

Angel met donc l'eau des pâtes à bouillir, parce que ça c'est bon elle maîtrise de main de maître, et elle pense même à y ajouter une poignée de gros sel, garantie d'un repas mangeable.
Angel met les pâtes à cuire, et le minuteur sur 7 minutes pour ne pas se rater.
Angel égoutte les pâtes et se dit qu'elle va attendre un tantinet avant de faire la sauce rapport que LaLutine n'est pas encore rentrée du collège.

Et quand vient l'heure, elle se met en quête d'une boîte de thon, élément indispensable s'il en est à l'élaboration hautement gastronomique de ce plat d'une sophistication sans égale à ce jour.
Or de boîte de thon, il n'y a pas.
Lui aurait-on menti?
L'aurait-on sciemment trompée et induite en erreur?
Qu'importe l'heure est grave, les pâtes sont cuites et le thon est aux abonnés absents.
Mais voilà que par la fenêtre c'est LaLutine qui s'en vient.
Ahah!
Angel se dépêche de descendre les deux étages et ouvre la porte à la charmante enfant, lui tend une pièce de deux euros et lui demande d'aller quérir plus vite que ça une boîte de thon surtout pas à l'huile dans la supérette juste à côté. Merci et rapporte-moi la monnaie.

Vingt minutes plus tard, voilà que la pas si prompte donzelle revient.
Avec deux boîtes.
Regardons de plus près:
- boîte 1: des miettes de thon à l'huile, la plus discount possible
- boîte 2: des morceaux de thon au naturel, la plus discount possible également.
Ah.
On peut donc dire que LaLutine est économe, c'est tout à son honneur, mais tout de même c'est du grand n'importe quoi cette affaire. C'est une seule boîte que l'on a demandé, et non deux, et pas de thon à l'huile sacrebleu, en plus cette marque ce n'est pas bon du tout, et EN PLUS, les boîtes s'ouvrent avec... un ouvre-boîte, outil préhistorique des années 80, au moins.

Ah mais non alors, désolé ma fille mais le téléphone portable ne sert pas QUE à envoyer des SMS à ton chérichéri du fond de ton lit pour échanger vos températures corporelles respectives, rapport que c'est trop chou vous avez la grippe en même temps, ouah trop fort. Ca peut aussi être utile quand on ne sait plus ce qu'on doit acheter face au rayon du supermarché.
Et oui.
Alors tu prends tes deux boîtes, ton ticket de caisse, et tu me rapportes une boîte de thon au naturel, une bleue. Merci.

J'en rigole encore d'imaginer ma fille derrière les caisses, en train de dire avec sa petite voix: hum hum excusez-moi, mais je voudrais retourner un article.


Hin hin hin.

N'empêche elles étaient bonnes les patothons.
Après avoir été réchauffées, bien sûr.