#193

J'ai dit quoi hier déjà sur mes fils?
Genre j'étais super fière et tout?
Je retire.
Je les donne à qui veut.
N'arrêtent pas de se disputer, de chahuter, de s'envoyer au visage des mots charmants, de hurler, et de ME REVEILLER.
J'ai un tracker je rappelle.
Qui monitore mon sommeil.

A 17h33 je me suis mise en mode sommeil.
Je me suis endormie à 17h42.
J'ai été réveillée par les FrèresPénibles à 17h49, après très exactement 7 minutes de sommeil léger.

7 MINUTES DE SIESTE.

Dediou.

J'ai des preuves.

J'avais promis du traiteur japonais, ils mangeront des raviolis. Bio ok, végétariens ok, mais des fuckin' raviolis.
Non mais.
Et dire qu'à midi je leur avais fait mon chili vegan, qu'ils adorent.
Courgettes toute la semaine prochaine.
Et brocolis.

Grrrr.

Seulement 7 minutes? C'est curieux?

#183

00h15 Je finis par m'endormir, à oilpé sur ma couette, après une douche fraîche, volets et fenêtres grand ouverts, je suis épuisée, et je dois me lever pour aller bosser dans moins de 7h.

1h45 Je me réveille en ébullition totale, j'essaie de me rendormir, mais vas-y essaie de roupiller alors que tu es en train de rissoler telle la frite dans la friteuse.

2h00 En mode zombielike, je comate jusque la salle de bain, je monte dans la baignoire, dans le noir, je me prends une douche fraîche puis glacée, je sors de la baignoire, et je ne m'essuie même pas les pieds sur le tapis de bain, je retourne dans ma chambre, j'étends une grande serviette sur mon lit, et je m'allonge. Trempée. Je me rendors et je dois me lever dans 5h.

6h00 il fait un putain de grand soleil, et comme les volets sont grand ouverts... je suis réveillée...

6h20 les gars des Espaces Verts jouent de la tronçonneuse dehors...


ENCORE UNE BELLE JOURNEE DE CANICULE!

Yee pee.


Je migre en Islande quand, déjà?

#179

Après 4 heures de brocante en plein début de canicule,
après avoir cuisiné une salade de pâtes géante,
perso je voulais faire une sieste.
Entre 16h20 et 17h, j'ai essayé.
J'ai partiellement réussi.
LaPatate m'a réveillée SIX fois.
En 40 minutes.
Il abuse ou il abuse?

Je vais aller le réveiller à 3h du mat', tiens.
Bourrique.

Regarde mon fils,
quelqu'un à qui on fout une paix royale
pendant sa sieste
ça donne ça:

Spa compliqué, quand même?

#175

1. Au moment de franchir la porte d'entrée, je regarde machinalement l'heure sur mon téléphone* et je vois qu'il est 8h18. Pour être à 8h20 dans ma classe, ça va être compliqué. J'ai du trébucher sur une faille spatio-temporelle. Je suis arrivée à 8h26, en ayant craché mes poumons tout le long du chemin, lors de ce qui pouvait quasiment s'assimiler à une marche rapide - imagine même pas que je puisse courir ces jours ci.

2. Se brûler avec la soupe miso en déjeunant dehors avec SuperCheffe, et se niquer l'intégralité des papilles gustatives du dessus de la langue, c'est fait. Genre, c'est normal de se boire une cuillère du bouillon brûlant que l'on vient juste de te servir. Genre.

3. Finir le déjeuner en renversant le reste de son Coca Zero, ça c'est bon aussi, c'est fait. Regarder SuperCheffe rigoler, parce que pour une fois ce n'est pas elle qui renverse son café. On est belles, tiens.

4. Se souvenir que tiens hier, on aurait pas explosé un yaourt soja citron par terre, poc, comme ça, pour voir comment ça fait de manger son yaourt en passant la cuillère par la fissure du pot?


Je crois que mon corps essaie comme il peut de m'expliquer que là, il est un peu fatigué, et qu'être à flux tendu 24/7, ça commence à craindre un peu, mais bon, tu fais ce que tu veux quoi...

Bah.

Samedi, j'arrête.
Samedi je reste dans mon lit, ou dans mon canapé, et je glandouille en culotte dans l'appart, promis, et pendant 8h je ne parle qu'aux chats, promis.
Repos.
Bientôt.

- Mais va te coucher, bordel!

* comment j'aurais JAMAIS imaginé prononcer cette phrase il y a de ça 25 ans.... 

#168

1.
Le meilleur truc pour ne pas devenir dingue - quoi que ce soit un peu ouvert à débat, mais passons - pendant que tu passes trois heures le chamallow glué à ta chaise à relier 23 abécédaires de 27 pages chacun - à la main, pas à la relieuse, et donc avec une perforatrice et de la ficelle, à l'ancienne quoi, en 4 livrets de 6 à 7 pages - c'est de se chronométrer.
Mon meilleur temps c'est 7 minutes et 24 secondes, tu es content de l'apprendre.

Le truc le moins malin - alors qu'au départ ça te paraissait une excellente idée - c'est quand tu rentres après tes 3 heures de reliure, les épaules et le dos complètement déglingués, c'est de te laver les cheveux. Tu te dis que tu ne peux décemment pas te présenter aux rendez-vous livrets demain soir avec des cheveux cracras pas lavés depuis 10 jours, et puis la chaleur de la douche devrait te délasser.
Sauf qu'à 22h quand tu sors de ta salle de bain, que tu es déglinguée de fatigue, et que tu n'as pas le temps de sécher tes cheveux parce que là il faut que tu dormes très très vite sinon ça va mal finir... tu te dis qu'il ne te reste qu'à te faire une tresse.
Zyva, fais-toi une longue tresse dans le dos, quand tu as les épaules, le dos, et les biceps pétés par 3 heures de reliure.
Je t'attends.
J'en sanglote encore.


2.
Mr Chronopost m'informe par mail qu'il n'a pas pu me livrer mon colis - du scotch magnétique pour ma classe - parce qu'il lui manquait des infos.
Infos prises:
- Il a laissé le colis sur le petit banc du hall (heureusement que mes voisins sont honnêtes)
- Il a sonné à l'interphone mais LeZèbre faisait popo et quiconque connait la durée d'un popo de Zèbre peut te dire qu'il n'y avait aucune chance qu'il aille répondre à l'interphone.

Bref, Mr Chronopost, tu n'es pas très malin, mais je ne t'en veux pas, va.

#167

1.
AH.
Bah tu penses bien sinon ce ne serait pas drôle.

Donc tu peux t'extasier sur mon inventivité de coupeuse d'eau chaude pour expliquer la vie à mon rayé pénible.

Perso je trouve ça moyen à 7h45, quand en désespoir de cause je n'ai pas réussi à  rallumer cette µ$£#&§ de chaudière, malgré trois baffes et tout un lot de jurons, je me vois obligée de prendre une douche froide.

Et que j'entends mon gamin crier: VENGEANCE!!!


Je....


2.
Quand ma fille m'envoie par sms qu'elle a réussi à rallumer la chaudière après l'avoir insultée dans 4 langues - français, anglais, espagnol, japonais - et que ouiiiii mamaaaaaaan je te fais une salade et je te l'apporte pour ton déjeuner, tu débordes tellement d'amour que tu donnes à la donzelle, en échange de ses beaux et bons services, un petit papier avec écrit dessus " bon pour une sortie de prison" à me refiler le jour où je la sanctionne pour une connerie ou une autre. Elle l'a rangé bien précieusement. Ma fille quoi. Love love love.


3.
Quand après avoir fait dîner fissa LaPatate pour l'emmener au spectacle sportif de son pote, que tu rentres épuisée du dit spectacle en ayant du raccompagner le pote chez lui - c'est le fils de SuperCheffe, appelée d'urgence en réunion, bam - et qu'il est 22h45 et que quand tu franchis la porte de ton appart, avec ton môme fatigué et toi proche de l'évanouissement, tu trouves ton Ado et ton Zèbre, sérieux comme des papes dans le canaprout, bras croisés: C'est à cette heure-ci que tu rentres?? File dans ta chambre!! tu te dis que tu as quand même certes des enfants chiants, mais les plus merveilleux du monde, un peu, quand même, des fois.
Si.

J'ai obéi.

- LOL a cold shower!
- STFU Tom.

#153

1.
Tu dors profondément.
Tu rêves même.
Et là, tes gamins frappent à ta porte:
- C'est l'heure de te lever maman!!
- On est prêt maman!
- On a tout fait sans faire de bruit maman.

Toi tu râles, à moitié dans le coma:
- Mais spa l'heure, fichez-moi la paix!!

Et ils insistent:
- Mais si, c'est l'heure maman! Debout!

Tu regardes ton téléphone.
ENFER ET CULOTTE MOISIE!
Ton réveil de 7:00 ne s'est clairement pas déclenché, parce qu'il est 7:39.
Ah bah flûte.
C'est que à 6:00 quand il a sonné - oui j'ai cette folle expectative de me lever à 6:00 pour aller courir, mais ça fait deux matins que mon corps refuse de se lever - et que tu l'as mis sur 7:00 tu n'as juste pas valider ton choix.
Et c'est pile dans la période où les gamins sont sages le matin, bien ma veine.

Le temps d'émerger et de mettre le pied par terre, 7:45
Ah mais c'est le moment où tes tripes se tordent de douleur, et que tu te retrouves clouée sur tes toilettes jusque 7:57.
Par-fait.
Juste le temps d'envoyer un SMS pas du tout paniqué à  SuperCheffe " Mon réveil n'a pas sonné, j'arrive quand j'arrive, je suis en speed" et tu sautes sous la douche. Pis bon c'est jour de piscine, donc jour de dépoilage. PAR-FAIT.
Tu sors de la douche il est 8:08, tu dois partir à 8:11 max pour être à l'heure.
Il faut encore que tu prépares ta lunchbox - heureusement l'Ado a acheté un taboulé bio en plus des nouilles instantanées hier soir, bénédiction - que tu t'habilles, te coiffes, te maquilles, te prépares.
Dans l'escalier, 8:18, les élèves arrivent dans 2 minutes à la porte de ta classe.
C'est le moment où ta jupe de bohémienne s'accroche dans ton sac de piscine, pendant que tu descend l'escalier.
Tu es dans la rue et il est 8:20.

Tu arrives dans ta classe à 8:30, quasiment tous tes élèves sont arrivés et c'est SuperCheffe qui gère ton accueil.

Et tout ce que tu veux c'est ton lit.
Ben non, ce matin, y'a piscine..

P.A.R.F.A.I.T.

2.

- Bonjour, Ecole Maternelle SuperChouette je vous écoute?
- Oui c'est Angélique, on est enfermé dehors.

SuperCheffe s'étouffe de rire:
- Ben restez-y!!

Non mais elle est venue nous ouvrir la porte des toilettes, toute neuve, et qui se coince dès qu'elle se referme.
Nos nouvelles portes elles sont bien magnifiques, mais niveau pratique, on repassera.

3.

Au passage à niveau, on attend.

LaPatate:
- Toi la barrières tu te lèves [ il se retourne ] devant mon postérieur!

Je.....

La barrière s'est levée.
Quelle autorité popotinesque!

Mais grave oui!

#151

A quoi remarques-tu qu'il est plus que temps d'aller faire un gros dodo et d'arrêter de faire ta maline?

Quand après t'être retrouvée à 8h sur le quai de la gare pour partir en brocante avec ChouetteCopine, que tu rentres à midi passé, que tu te prépares des pâtes pour accommoder ton reste de légumes d'hier soir et ton fond de sauce béarnaise façon salade improvisée, et que
tu sais pas pourquoi
au moment d'égoutter les pâtes
tu te renverses la moitié de la flotte bouillante de la casserole
directement sur tes pieds
volontairement hein
sans trébucher ou quoi
et puis nus les pieds
c'est pour aller avec les entailles de félin.

Là
tu arrêtes tes conneries
tu manges
et tu vas te coucher.

A un moment faut arrêter les conneries.

Oui, Phoebe, je vais au dodo.

#109

Chère horloge interne,


Je sais bien que toi et moi on ne se parle pas très souvent, va savoir pourquoi, sans doute que je n'ai pas très très envie de t'écouter, vu que comme mon fils, je pense que le sommeil c'est un peu super inutile, alors je me couche tard alors que j'ai un peu sommeil en vrai, et puis je me lève tôt parce qu'il faut que j'aille travailler - je suis devenue très forte à me préparer en moins de 30 minutes, mais là quand même il faut qu'on cause.
Là je suis en vacances tu vois.Enfin mon fils me dit que techniquement ce n'est pas encore le cas, là on est en week-end, et demain les vacances commencent vraiment, mais n'empêche, moi j'estime que week-end ou vacances, j'ai le droit de profiter de grasses matinées largement méritées. Crois-moi, LARGEMENT méritées. LARGEMENT.
Donc j'aimerais que tu m'expliques c'est quoi ce bordel?
Hier réveillée à 7h15. Mais réveillée REVEILLEE hein, pas juste une envie de faire pipi, je me suis levée pour aller nourrir les chats, c'est dire. Ils étaient ravis entre nous soit-dit.
Ce matin, tu le crois tu le crois pas, mais j'étais réveillée façon hibou insomniaque, à 6h30.
Ma question: C'EST QUOI CE BORDEL?

Je veux dormir.

Tu te démerdes.
Mais sinon je vais être très très fâchée contre toi.

Bisous


Angel.

6h30 c'est non.
Tu te démerdes.

#93

Quand tu fais ta sieste du vendredi après-midi, tu sais celle que tu ne peux pas ne pas faire, parce que tu dors sur place, et que tes gamins te réveillent parce qu'ils chahutent dans le salon:

Quand après que tu aies râlé une fois avec véhémence, tu te rendors,
et ils te réveillent à nouveau:

Quand tu finis par te lever après avoir été réveillée environ 51 fois
et t'être rendormie parce que tu es vraiment cuite de chez cuite
et que tes gamins sont dans le salon:

Oh? Sans déconner? Qu'est-ce qui vous a mis la puce à l'oreille les gars?
Hum?

M'en fous. J'aurais ma vengeance.
Vous serez pleinement ados un jour.
A midi vous serez encore en train de dormir.
A ce moment là, vous prendrez  cher.
CHER!

#48

Ce matin à 10h, les enfants partent chez leur père.

Ce matin à 9h mon S4 m'informe qu'il est temps d'émerger de mon sommeil de parpaing.
J'explique gentiment depuis mon lit, à ma chère et tendre progéniture, qu'il serait de bon ton de se lever, de prendre une douche, de se vêtir, d'enfiler leurs chaussettes et chaussures, de faire leur lit et de petit déjeuner s'ils ont faim, et que pour ce faire, ils ont une heure.

Je t'avoue que piloter des enfants quand tu es debout ce n'est déjà pas particulièrement aisé, mais quand tu restes couchée parce que
1 tu es en vacances - bah si, quand même
2 tu as la maladie de la faiblesse aigüe
3 tu as la motivation d'un pneu crevé

ça commence à devenir un petit peu compliqué, vu que les gredins en profitent grandement.

Tu te dis que ce n'est pas bien grave, que dans une heure ils vont te dégager le plancher et que tu seras bien tranquille.

Une heure c'est long.
Très long.
Quand tu dois répéter un nombre de fois approchant le million les mêmes consignes - lave toi, habille toi, arrête d'embêter ton frère, pas de grossièretés dans cette maison, mets ton gilet - bizarrement, ça n'a pas tendance à caresser ta fibre maternelle dans le sens du poil, ni à remonter ta jauge de vie.

On ne s'étonnera donc guère qu'à 9h29 j'avais déjà une folle envie de les balancer en chaussettes, sans gilet sous la parka, mais avec leur sac d'affaires, direct en bas de l'immeuble, pour qu'ils y attendent en se battant comme des chiffonniers et en attrapant une double pneumonie si ça leur pète, que leur géniteur vienne procéder à leur extraction.

J'étais trop faible pour ce faire.
C'est bien dommage.
Ca aurait été fort amusant.
Si si.

Ils sont partis avec trois minutes de retard, et c'était limite les trois minutes les plus longues de toute ma vie. Non je n'exagère pas. Bon si un peu.

Et après leur départ, je suis allée fermer la porte de l'appartement à clé, et je suis allée me recoucher:

#33

Le réveil a fait son oeuvre, et j'ai émergé d'un rêve fort intéressant où je réalisais avec stupéfaction que LaPatate se rendait à l'école sans son cartable ET pieds nus.
Je me suis dépêchée de me doucher, m'habiller, préparer ma lunch box, nourrir les chats, me coiffer, me maquiller, et filer à l'école avec LaPatate muni de ses chaussures et de son cartable.
J'ai travaillé avec mes élèves et on a passé notre séance de motricité à monter un parcours pour toute l'école, j'ai déjeuné vite fait, je suis descendue à l'élémentaire pour rencontrer ma collègue géniale du CP, afin de réfléchir au transfert d'une de mes élèves chez elle au retour des vacances d'hiver, je suis retournée vite dans mon école prendre mon service un peu en retard, j'ai travaillé avec mes élèves, j'ai pris mon service de récréation, on a retravaillé, j'ai rendu mes élèves à la garderie ou aux personnes venues les chercher.
J'ai récupéré mon gamin, je lui ai fait prendre son goûter, et j'ai reçu une maman d'élève.
Je suis rentrée à la maison, je me suis occupée des devoirs, j'ai fait à manger, veillé à ce que chacun se douche, se lave les dents, etc.
Demain je bosse le midi - soutien - en plus du reste de la journée bien sûr, je travaille jusque 20h passés (rendez-vous individuels de remise des livrets).
Après demain je bosse, et l'après-midi, au lieu de me geler le fessier à préparer ma semaine dans une école où la mairie coupe le chauffage, je vais avec mes collègues préférées à une animation pédagogique sur l'emploi du TNI ce qui est plutôt cool mais qui va me bouffer plein de temps...
Après après demain, je bosse aussi beaucoup, et le midi j'ai la Fameuse Réunion Piscine, aussi appelée Amène Ton Bazooka, aka, la réunion où l'on va se battre pour avoir les meilleurs créneaux piscine pour nos élèves, avec toutes les collègues des maternelles de la ville. C'est sanglant, il y a deux ans je me suis faite laminée avec mes deux créneaux sur deux jours de suite, autant te dire l'horreur. J'emmène BébéCollègue avec moi, déjà parce qu'elle est véhiculée - quoi?? - ensuite pour qu'elle apprenne la vie, krrrrr krrrrrr krrrrrr.
Et le soir j'emmène LaPatate finir son bilan d'orthophonie.
Vendredi à 11H30 je pense que je m'étale telle la bouse.

Et ce soir je vais dormir tôt, dès lors que LeZèbre aura fini ses exos de maths et relu sa leçon d'histoire.


Gn.

- Han mais c'est trop affreux ta vie!

- 353 -

11h30, je suis officiellement en vacances.
Plus un seul élève.
La quille.
13h30, je décide de rentrer à la maison, LaPatate étant revenu de la cantoche.
Ma classe est rangée, mon travail organisé pour la deuxième semaine des vacances, j'ai débranché le sapin, et rangé le calendrier de l'Avent - ai boulotté le chocolat de L. qui était absente et qui est une peste , no remorse - j'ai mis une petite bassine d'eau sous le pot de mon Impatiente, c'est bon, je peux fermer ma porte et rentrer à la maison.

15h, la réalité me rattrape avec la force d'un cheval au galop poursuivi par une meute de loups affamés: je m'écroule dans mon lit, et je dors pendant 2h30.

Je suis une fille qui connait ses priorités.
Toujours commencer les vacances par une sieste.
Toujours.

Les élèves 1 - Angel 0

Les élèves hum? 

Pas le fait que tu regardes des séries et que tu bouquines jusque pas d'heure?

- 341 -

J'ai dormi 11 heures cette nuit.

Je répète pour ceux du fond qui n'ont pas entendu:

J'AI DORMI ONZE HEURES CETTE NUIT!!!

C'est un miracle!!

Ca n'était pas arrivé depuis des années et des années!!!

Donc j'étais un peu comme ça:

Après j'ai regardé l'heure et j'ai réalisé que j'avais "oublié" de mettre mon réveil:

Ah je sais ce que vous pensez hein:

Mais en vérité, j'ai rapidement réalisé que j'étais toujours claquée:

Donc bon.
Voilà quoi.

C'est quand les vacances?

- 334 -

Ce matin, DIMANCHE MATIN, JOUR DU SEIGNEUR BORDEL, ils ont remis ça.
6h30.
En train de brailler, crier, hurler et chahuter comme des oufs dans leur chambre, à me réveiller toute la cage d'escalier.

Mes fils, ces graines d'Antechrist.


Ai décidé que le mois de décembre serait le Mois du Respect.
Y'a urgence là.
A coups de pied au chamallow s'il le faut, mais ils vont en bouffer du respect.
Matin, midi, soir, à tous les repas, RESPECT.

On respecte les autres, on respecte leurs affaires, leur chambre, LEUR PUTAIN DE SOMMEIL.

Sinon, le bagne.

J'ai deux caves, une par môme, parfait.


Je ne suis pas énervée tu penses.
Pas dormir c'est rindutou, je vais hyper bien, je suis détendue des chakras je te dis que ça.
Wouhouhouhouh, peace and love my friend.

NOT.

Vous perdez rien pour attendre, les gars.

- 333 -

Ils m'ont réveillée à 6h00.

6 HEURES DU MATIN.

Un samedi.

Un putain de samedi matin où déjà je dois me lever rapport que LaPatate veut absolument aller à l'école - mon fils a été enlevé par les Aliens, que faire? - et où j'ai mis la mort dans l'âme mon réveil sur 8h00.

Rooooo vas-y fais pas ta chouigne c'est bon, tu te rendors et c'est marre.
Sauf que vas- y pour te rendormir avec les deux machins parfaitement réveillés, et qui ont décidé de brailler à qui mieux mieux dans leur chambre.
Tu leur dis de se taire, ils se taisent.
Deux minutes.
Ils sont réveillés.
C'est mort.

Bizarrement ils sont privés d'écran pour le week-end.
Bizarrement.

JE. VEUX. DOR. MIR.

- 332 -

Non mais je dis non.
Non.

Parce que bon déjà ce super changement de rythme scolaire fait que je me lève 5 matins par semaine, et déjà c'est rude.
J'en suis arrivée à me lever à 7h45 pour sortir de l'appart à 8h05 8h10. C'est dire la motivation optimale.
Aujourd'hui, 5ème matin à me lever, je suis au radar, je pars bosser, et à 11h30 quand je refile mes monstres aux anims cantoche ou aux parents, je prends juste le temps de grignoter 5 bouts de pain chipés à la cantine, vu que je ne prends jamais de petit-déjeuner, et je me remet au boulot. Je me dis qu'à 15h max je serais partie. C'est à 16h que je quitte l'école, bien sûr.
Chez moi je me fais une salade vite fait, histoire de ne pas tomber d'inanition et je m'allonge quelques minutes dans mon lit avec un épisode de série. Sauf que je ne sais pas comment, je décide de me glisser encore toute habillée sous la couette, le truc que je ne fais jamais.
Et je me suis endormie.
COmme je te le dis.

Et tu sais pourquoi je dis non?
Parce que les collègues de l'élémentaire ont décidé d'ajouter des activités de préparation au Marché de Noël demain matin de 9h à 11h. Et que LaPatate tient ABSOLUMENT à y aller.  Il m'a collé douze fois le mot sous le nez histoire que j'imprime la chose. Il m'a expliqué qu'il devait absolument y aller parce que c'est trop super trop bien trop génial il faut que j'y aille maman, ah j'ai hâte d'être demain.

Donc je dois me lever une 6ème fois.

Je dis non.
NON.


(mais personne ne m'écoute)

- 299 -

Tu sais ce qui est encore mieux que de dormir 10 heures de rang, merci le changement d'heure et merci les enfants qui dorment chez leur père, alors que bon ça ne m'était pas arrivé depuis 1998?
C'est de manger des grosses châtaignes cuites sur les braises, assise dans un fauteuil tout à fait confortable, installée devant un feu de cheminée.

Je sais, vous êtes tous jaloux, 10 heures de sommeil, des châtaignes, un feu de cheminée, c'est à peu près un condensé de bonheur.

Ah il en faut des fois, aussi.


Obligé, demain la chaudière refuse de s'allumer, ou un chat pisse sur la LiveBox.
Obligé.

 

- 273 -

1.
La salle de bains a décidé qu'on n'en resterait pas là, elle et moi.
La garce.
Elle ne perd rien pour attendre.
En attendant, justement, je vais devoir faire la vaisselle des casseroles et poêles dans la baignoire avant 19h32.
Heure de coucher du soleil aujourd'hui.
Bah oui, au bout de trois semaines et quelques de bons et loyaux services, l'ampoule de la salle de bain a claqué dans la nuit.
Par-fait.

2.
Le soleil se couche donc ce soir à 19h32.
Et j'ai décidé de façon parfaitement unilatérale en monarque absolue que mes fils iraient tout comme l'astre solaire se pieuter à 19h32.
C'est une sorte de défi personnel.
Je peux y arriver.
Je suis mo ti vée.
Bien sûr LeZèbre pourra lire dans son lit, et L'Ado n'est pas comprise dans le deal.
LaPatate, lui, est prié de pioncer consciencieusement. Merci.

3.
LaPatate, parlons-en de LaPatate, tiens.
Le voilà qui fait ses devoirs à mes côtés pendant que je rédige ce billet, et donc il lit un texte:
- La petite bouilloire brille sur une étagère. Une petite dame entre dans le magasin. Elle achète une casserole pour le lait. Une grosse dame - ah, ça te concerne, là, maman!

Whaaaaaaat?
Cet enfant cherche les embrouilles.
Il va me trouver.
AU LIT!

Quand mon fils va venir me faire un câlin avant d'aller se coucher... à 19h32!

- 229 -

Nous sommes rentrés en pleine nuit de chez la Famille Hérisson, après une excellente et chaleureuse et miaoumiam soirée.
Les gamins dormaient debout à 2h45 quand on a franchi la porte de l'appart. Me suis couchée et surtout endormie vers 3h30.
Tu devinesdonc  aisément que je dormais profondément, avec une Patate incrusté dans l'un des oreillers de mon lit, pour parfaire le tableau, quand à très exactement 9h56 LeZèbre est venu violemment frapper à ma porte.
MAIS QU EST CE QU IL VEUT LUI?
Ah mais c'est qu'il est désolé l'enfant, mais là, il y a urgence.
BEN Y A INTERET JE VAIS TE DIRE.
(et comment se fait-il qu'il soit déjà debout lui? Il est bionique ce môme ou bien?)
Mais maman, viens vite vite vite, il y a un petit oiseau qui a percuté la fenêtre du salon et il est dans le pot de fleurs et je sais pas quoi faire.
AH.

Et donc.
Donc.
A 9h58 devine qui se retrouve en culotte sur son balconet il y fait pas chaud je peux te dire, à prendre délicatement dans sa main le pioupiou riquiqui - dans mon souvenir, vert avec des rayures noires et blanches sur la tête, mais mon souvenir est très fortement brumeux, tu t'en doutes - à lui dire que tout va bien, tout va bien, laisser les garçons hasarder un bout de doigt sur ses plumes, le voir déplier une aile, la replier, déplier l'autre, la replier, et prendre son envol.
Devine.

Grummmbblll.

Il est apparemment IMPOSSIBLE  de DORMIR en PAIX dans cette maison.

Ceci dit c'est la deuxième fois qu'un petit piaf se mange mes vitres, je crois qu'elles sont trop propres, en fait.
Ah je me la pète si je veux, je n'ai pas assez dormi, j'ai le droit.

Bientôt le lancer de perroquet psychotique dans ma chambre pour me faire lever
Ils en sont capables.