#227

1.
C'est pour lui que tu sors un samedi midi faire des courses. Il y a urgence.
C'est lui que tu chopes en premier dans les rayons, avant d'ajouter dans ton cabas des tonnes de bouffe pour les psychocats, vu que les stocks sont super bas et que demain c'est grasse mat', je ne me lève pas pour faire des courses no no no.
C'est lui que tu déposes en dernier sur le tapis de la caisse.
C'est lui qui reste coincé, tout seul, parce que ta caissière préférée avec qui tu papotes, ne pensait pas que c'était à toi.
C'est lui qui a son ticket de caisse à lui tout seul, le ptit veinard.
C'est lui qui fait donc patienter tout le monde derrière moi, en attirant bien bien bien l'attention sur son existence.

Mon pack de  9 rouleaux de PQ trois feuilles.

2.
Je ne résiste pas à te montrer cet échange de SMS entre ma chère fille et moi-même.
Je la kiffe au delà des mots.

#167

1.
AH.
Bah tu penses bien sinon ce ne serait pas drôle.

Donc tu peux t'extasier sur mon inventivité de coupeuse d'eau chaude pour expliquer la vie à mon rayé pénible.

Perso je trouve ça moyen à 7h45, quand en désespoir de cause je n'ai pas réussi à  rallumer cette µ$£#&§ de chaudière, malgré trois baffes et tout un lot de jurons, je me vois obligée de prendre une douche froide.

Et que j'entends mon gamin crier: VENGEANCE!!!


Je....


2.
Quand ma fille m'envoie par sms qu'elle a réussi à rallumer la chaudière après l'avoir insultée dans 4 langues - français, anglais, espagnol, japonais - et que ouiiiii mamaaaaaaan je te fais une salade et je te l'apporte pour ton déjeuner, tu débordes tellement d'amour que tu donnes à la donzelle, en échange de ses beaux et bons services, un petit papier avec écrit dessus " bon pour une sortie de prison" à me refiler le jour où je la sanctionne pour une connerie ou une autre. Elle l'a rangé bien précieusement. Ma fille quoi. Love love love.


3.
Quand après avoir fait dîner fissa LaPatate pour l'emmener au spectacle sportif de son pote, que tu rentres épuisée du dit spectacle en ayant du raccompagner le pote chez lui - c'est le fils de SuperCheffe, appelée d'urgence en réunion, bam - et qu'il est 22h45 et que quand tu franchis la porte de ton appart, avec ton môme fatigué et toi proche de l'évanouissement, tu trouves ton Ado et ton Zèbre, sérieux comme des papes dans le canaprout, bras croisés: C'est à cette heure-ci que tu rentres?? File dans ta chambre!! tu te dis que tu as quand même certes des enfants chiants, mais les plus merveilleux du monde, un peu, quand même, des fois.
Si.

J'ai obéi.

- LOL a cold shower!
- STFU Tom.

#96

Ma fille:

- Hier, avec papa, on est allé voir Pourquoi j'ai pas mangé mon père.

- Ah! Alors, c'était bien?

- Ben disons qu'il y avait des dinosaures. Et que la Reine d'Angleterre a été évoquée. Donc....


Oh my.

La graine de critique que j'ai plantée dans cette enfant a été je pense un ptit peu trop arrosée.
Ooops.


(oui je suis fière qu'elle hurle mentalement devant les anachronismes, c'est TROP ma fille)

58 MILLIONS D'ANNEES
entre les derniers dinosaures et les premiers hommes!
Mais bon, c'est quoi 58 millions d'années à l'échelle du box-office, hein.

- 286 -

Salutations à vous, lecteurs et lectrices de ma chère et tendre (sans ironie) génitrice, ici l'Ado aux commandes de la Taie d'Oreiller (juste pour ce soir). Maman étant entrée dans l’État de la Fatigue Suprême, elle me délègue, avec grand plaisir, l'honneur de poster à sa place le billet de ce soir (z'êtes contents, hein?). Donc préparez vous bien, l'Ado va vous parler de son expérience batracienne d'aujourd'hui.
/!\ Ami(e) lecteur(trice), si tu manges ou a mangé dans la dernière heure, je te conseille de te préparer psychologiquement et physiquement au délicieux récit qui va suivre.
Le lycée, c'est vraiment super chouette. Les cours de français avec SuperProf, les mégas coupines dans ma classe, mon option Cinéma qui déchire tout. Même si c'est vrai que c'est relativement dur et fatiguant, on s'en bat les steaks: ÊTTRE UNE LYCÉENNE, C'EST TOP MOUMOUTE! (si si) Bon. Maintenant que j'ai fais l'éloge bien mérité de mon nouveau statut, je vais maintenant plonger dans le vif du sujet: La SVT. <- ceci="" dramatique="" est="" p="" point="" un="">La SVT, ou Biologie, est une matière obligatoire en Seconde dans mon lycée. Et qui dit SVT, dit Dissection! Ahaha! Moi qui est une phobique pure et dure de tout ce qui touche au corps humain et animal, vous pouvez imaginer ma joie à l'annonce de ProfSadique: "la semaine prochaine, prenez vos blouses car on dissèquera une grenouille". Ahaha². OK. Don't panic. J'ai déjà évité trois dissections au collège en faisant le TP sur feuille en permanence sans apercevoir la moindre goutte de sang ou d'animal complétement kaput du chamallow, espérons que ce sera pareil cette fois-ci. MAIS vous n'êtes pas sans connaître l'attraction que Bad Karma à sur la Famille Coincoin DONC le prof a refusé l'option TPenPermanencePourEviterToutRenduInstestinalDansLaPoubelle et DONC j'étais obligée d'assister au carnage MAIS j'avais le droit de pas découper la pove grenouille, qui était enceinte en plus (hé ouais! Les boules hein?), SAUF que j'étais in the obligation de regarder de près TOUTE l'opération qui fut la suivante: punaiser la grenouille à la planche, ouvrir la grenouille comme un sachet de gruyère râpé, sortir un à un les constituants du dit batracien (batracienne, pardon), les observer longuement puis les nommer avec les étiquettes prévues à cet effet. Pendant une heure  trente. Avec une ô délicate odeur de grenouille décédée. BON-HEUR. Bad Karma, mon chouchou, viens là que je te kick un bon coup dans le chamallow! Bizarement, comme c'était l'heure du midi après le cours, j'avais plus très faim. Bizarre. Je me demande comment ça se fait. Hein?
Voilàààà! C'était l'Ado en direct de la Taie d'Oreiller, bonne journée à vous et je rends l'antenne-le clavier.


(je vous avais préviendu qu'elle était fa bu leu se, non? ben voilà, la preuve.)
(je retourne m'écrouler)
(la mère trop fière, franchement)

(et un giga merci qui pulse à Johanne qui m'a offert un tee-shirt sublime avec des roses qui piquent pour de vrai et font donc le délice de LaPatate maso: c'était le moment de joie pure d'une journée de merde)