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Salutations à vous, lecteurs et lectrices de ma chère et tendre (sans ironie) génitrice, ici l'Ado aux commandes de la Taie d'Oreiller (juste pour ce soir). Maman étant entrée dans l’État de la Fatigue Suprême, elle me délègue, avec grand plaisir, l'honneur de poster à sa place le billet de ce soir (z'êtes contents, hein?). Donc préparez vous bien, l'Ado va vous parler de son expérience batracienne d'aujourd'hui.
/!\ Ami(e) lecteur(trice), si tu manges ou a mangé dans la dernière heure, je te conseille de te préparer psychologiquement et physiquement au délicieux récit qui va suivre.
Le lycée, c'est vraiment super chouette. Les cours de français avec SuperProf, les mégas coupines dans ma classe, mon option Cinéma qui déchire tout. Même si c'est vrai que c'est relativement dur et fatiguant, on s'en bat les steaks: ÊTTRE UNE LYCÉENNE, C'EST TOP MOUMOUTE! (si si) Bon. Maintenant que j'ai fais l'éloge bien mérité de mon nouveau statut, je vais maintenant plonger dans le vif du sujet: La SVT. <- ceci="" dramatique="" est="" p="" point="" un="">La SVT, ou Biologie, est une matière obligatoire en Seconde dans mon lycée. Et qui dit SVT, dit Dissection! Ahaha! Moi qui est une phobique pure et dure de tout ce qui touche au corps humain et animal, vous pouvez imaginer ma joie à l'annonce de ProfSadique: "la semaine prochaine, prenez vos blouses car on dissèquera une grenouille". Ahaha². OK. Don't panic. J'ai déjà évité trois dissections au collège en faisant le TP sur feuille en permanence sans apercevoir la moindre goutte de sang ou d'animal complétement kaput du chamallow, espérons que ce sera pareil cette fois-ci. MAIS vous n'êtes pas sans connaître l'attraction que Bad Karma à sur la Famille Coincoin DONC le prof a refusé l'option TPenPermanencePourEviterToutRenduInstestinalDansLaPoubelle et DONC j'étais obligée d'assister au carnage MAIS j'avais le droit de pas découper la pove grenouille, qui était enceinte en plus (hé ouais! Les boules hein?), SAUF que j'étais in the obligation de regarder de près TOUTE l'opération qui fut la suivante: punaiser la grenouille à la planche, ouvrir la grenouille comme un sachet de gruyère râpé, sortir un à un les constituants du dit batracien (batracienne, pardon), les observer longuement puis les nommer avec les étiquettes prévues à cet effet. Pendant une heure  trente. Avec une ô délicate odeur de grenouille décédée. BON-HEUR. Bad Karma, mon chouchou, viens là que je te kick un bon coup dans le chamallow! Bizarement, comme c'était l'heure du midi après le cours, j'avais plus très faim. Bizarre. Je me demande comment ça se fait. Hein?
Voilàààà! C'était l'Ado en direct de la Taie d'Oreiller, bonne journée à vous et je rends l'antenne-le clavier.


(je vous avais préviendu qu'elle était fa bu leu se, non? ben voilà, la preuve.)
(je retourne m'écrouler)
(la mère trop fière, franchement)

(et un giga merci qui pulse à Johanne qui m'a offert un tee-shirt sublime avec des roses qui piquent pour de vrai et font donc le délice de LaPatate maso: c'était le moment de joie pure d'une journée de merde)