Trotro'sMozeur, ze riteurne.

Ahahahahah ce n'est pas possible. Et pourtant si. Si je vous jure que si. J'avais commandé ce livre de Trotro, là, pour mon Ouistiti, et puis j'avais oublié je vous jure. Sans doute parce que Monsieur Deuzan adore Trotro et la Soupe.
Déjà je voudrais dire que contrairement à ce qu'on pourrait croire j'aime 'achement beaucoup Trotro, je le trouve bien relou mais mignon, un peu comme mon fils en fait. C'est juste sa mère qui m'indispose et me reste en travers de la pupille. Et encore je trouve que c'est une super petite joueuse à côté de la mère de Petit Ours Brun, qui donne envie d'aller chercher la carabine direct. Quand à celle de Léo de Léo et Popi, c'est bien simple j'ai planqué les k7 à la cave pour ne plus jamais, vous entendez, JAMAIS supporter sa voix niaise et nasillarde. Sinon je crois bien que j'aurais attaqué ma télé à mains nues, pour lui fermer sa boîte à couneries sucrées. Car oui un jour j'ai été nouille au point d'acheter ça à ma fille, j'ai honte, ouh là, vraiment honte.
Bref, ce matin colis amazon dans la boîte aux lettres, et par voie de conséquence directe, Trotro fait de la soupe dans mon salon. Je le lis à mon enfant ravi.

Aujourd'hui l'âne Trotro veut faire de la soupe...
Il prend sa petite dînette...
Comme il n'a pas de pommes de terre, il prend des petits cailloux...

etc
....

Et là, c'est l'horreur.
L'incrédulité.
Non ce n'est pas possible?
Cette fois, il est tout à fait évident que la mère de Trotro est branchée 24/24 sur Prozac.com, et qu'elle carbure à l'eau de cologne du mont Saint Michel quand elle est en manque d'Absolut.

Après l'herbe pour les poireaux, et le sable pour le sel, Trotro le cuisinier fou trouve que sa soupe manque de flotte, ce qui est très pertinent, l'eau étant le premier composant de la soupe. Si.
Donc:

Comme ça manque d'eau, il fait pipi dedans....

Ben oui. Il a de la ressource le petit âne, attention.
Pouah.

Réaction de la mère à qui son rejeton dégénéré présente sa soupe à la pisse, aux caillasses, à la pelouse et aux gravillons de l'allée?
Elle flanque la soupe par terre sans faire exprès, sous l'oeil déprimé de son mari prêt à y goûter, naïf qu'il est (il plane à 3000 le Trotro's Fazeur de toutes façons), mais qu'à cela ne tienne:

Oh quel dommage.... Pour la peine, c'est moi qui vais faire la soupe pour le dîner...

murmure- t-elle à l'oreille de son charmant bambin pissomane.

Je suis déprimée, mais déprimée...
Du coup je n'ose plus commander La colère de Trotro, car j'ai la trouille qu'il sorte la tronçonneuse pour découper Nounours et les pieds de son père vissé au fauteuil du salon, et que sa reum parte tranquillou chercher le mercurochrome, pas plus que Le poisson rouge de Trotro, je sais que je ne supporterais pas un remake de A Fish called Wanda pour les moins de trois ans, avec la mère qui apporte la sauce soja, et encore moins Le bain de Trotro, super la trouille des objets cacatesques flottants que l'on pourrait y rencontrer, et je serais bien capable de devenir hystérique si devant de tels Objets Flottant Identifiés, la Trotro's Mozeur se mettait à proposer une pêche magique avec la petite épuisette qui va bien.

Trotro's Mozeur, tu m'as tuée.

Trotro's Mozeur

Pour ses deux ans, j'ai offert à mon fils ce livre, vu qu'il est plutôt fan du petit âne et que pour une fois je trouve que c'est un personnage plutôt sympathique, et assez impertinent, une sorte de MimiCracra au masculin un peu. Par contre il y a un truc qui m'agace grave. Mais alors ça commence même sérieusement à me courir sur le haricot: c'est la mère de Trotro.
Franchement, je veux bien qu'elle ne soit que personnage de fiction, et qu'en plus, malheureusement pour elle, elle ne soit qu'une ânesse avec une robe (et pas jojotte la robe), ce qui est un chouïa ridicule, tout de même, mais elle me hérisse le poil de bras, et ce n'est rien de le dire. Pourquoi donc me demanderez-vous, tout émotionnés de me voir si acerbe envers un pauvre crobard à grandes oreilles et robe rose?
Mais c'est qu'elle est proprement agaçante aussi celle là à vouloir être à tout prix parfaite. Elle ne se départit jamais de son calme face à l'imprévu, elle n'oublie jamais sa bonne humeur au fond de sa Vania Silhouette, elle n'égare pas son sourire et ses phrases trempées dans le miel quand son rejeton fait pis que pendre.
Vous pensez que j'exagère?
Ok.
Comparons la mère de Trotro et la mère Lambda. Comme mère témoin, on prendra genre moi, c'est encore la personne que je connais le mieux hein.

Situation number wane:
Trotro est un petit coquin, il a taché son tee-shirt en faisant de la peinture. En free-style et sans surveillance la peinture je précise, car la mère de Trotro a beau être parfaite, elle n'est pas super souvent entrain de vérifier ce que fabrique son rejeton, elle doit être vautrée devant La Petite Anerie dans la Prairie ou les Feux de Paille de l'Amour, genre. Bref Ttrotro a fait une tâche sur sa fringue, et plus il tente de nettoyer, plus ça empire. Au final, devant l'ampleur des dégâts, il se dit qu'il n'a plus qu'à jouer son va-tout, et zou, il peint un tigre sur son tee-shirt. C'est un créatif Trotro, faut pas croire. Pitètre c'est lui le précurseur des boutiques de tee-shirts en ligne sur le oueb hein.

Réaction d'A n g e l face à Monsieur Deuzan:
si pareille situation se produisait -fort improbable, quand Monsieur Deuzan fait de la peinture, c'est sous très haute surveillance, avec sopalin et éponge à portée de main, et grande nappe cirée au sol, blouse sur le gamin etc, sinon mon salon après c'est Beaubourg, mais en moche.

- ARGHHHHHHHHHHH§ Mais ça va pas bien mon pauvre enfant, mais qu'est-ce qui t'a pris, mais tu vas aller me fiche ça tout de suite dans la machine à laver, pinaise si ça se trouve ça ne va même pas partir, mais ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

ou alors

- Viens voir là, que je prenne, une photo, c'est trop blogable! Hihihihihihihi!
(mais c'est si je suis dans un très bon jour, et puis je sors de la Mère Lambda là un peu, en même temps, elle pue un peu des coudes la Mère Lambda, pouah)

Réaction de Trotro's Mozeur:
(je cite)(que Bénedicte Guettier ne me poursuive pas en justice, merci)(j'adore ce que vous faîtes madame, en plus)

- Sur ton tee shirt! proteste-t-elle.
- Mais c'est vrai qu'il est beau, ajoute-t-elle.
- J'espère qu'il ne partira pas au lavage.

On rajoutera que le Trotro's Fazeur lève le nez de son bouquin pour dire: Bravo Trotro!

(hi) HAN!
Ils sont fous dans cette famille ou bien?
Je sais, on me dira qu'ils permettent à leur enfant d'exprimer son sens artisitique, qu'ils lui laissent la bride de la créativité sur les genoux, et que youpi tralala, mon fils un jour ce sera Pollock et on sera plein de thunes. Mais zut quoi, il a peint sur son tee-shirt! Elle fera moins sa mère parfaite l'autre bougre d'ânesse là, quand son fiston adoré lui aura relooké sa robe rose Paco Rabâne version Monet sous LSD.

Situation number tou:

Trotro prend le goûter dehors avec sa coupine Lili que je crois bien que c'est sa chérie (en plus elle a une crinière en frisottis, c'est une vraie fille jolie, ouh là là là, pretty pretty). Trotro'sMozeur est là. Histoire que les deux gloutons ne s'empiffrent pas je suppose: elle rationne les bonbecs dans une autre histoire, elle doit être super pointilleuse sur la diététique, c'est une mère parfaite, ne l'oublions pas. Voilà que Trotro se balance sur sa chaise, parce que c'est un aventurier du quotidien, ou alors il a oublié de prendre sa Ritaline, je ne sais pas trop. Sa maman lui a bien dit: Arrête de te balancer Trotro, tu vas tomber! ce dont il n'a strictement rien eu à secouer, vu qu'il a enchaîné direct en demandant à sa chérie: tu sais te balancer comme ça Lili? Il a le droit de peindre des tigres sur ses tee-shirts, aors il ne va pas s'enquiquiner à écouter sa mère non plus.
Et là, c'est le drame.
Soudain Trotro bascule en arrière, il entraine avec lui la nappe et tout ce qu'il y a dessus, le jus d'orange atterrit sur les pompes de la reum de Trotro, l'ânon se retrouve les quatres fers en l'air, et les biscuits sont éparpillés partout, crébindiou! Lili s'en est levée de sa chaise, même!

Réaction d'A n g e l face à Monsieur Deuzan:

-Mais voilà ce qui arrive quand on n'écoute pas sa maman hein, tu crois que je parle pour le plaisir de muscler mes maxilliaires ou quoi? Viens voir là, que je regarde si tu ne t'es pas fait trop mal. Tiens un bisou, et que je ne t'y reprenne plus.
[...]
- Ahhh il y a des gâteaux partout, ramasse-les et remet-les dans l'assiette, et va chercher du sopalin pour essuyer mes chaussures! Grummmmbbbblllllll.

Réaction de Trotro's Mozeur:

-Eh bien, il ne reste plus qu'à faire un pique nique sur l'herbe, miam!


Gn?
C'est tout?
(on notera qu'elle mange un gatal du coup, ce dont elle s'était bien abstenu jusque là. C'est pour se remettre de tant d'émotions, j'en suis sûre, elle a la glycémie qui a yoyoté sévère, mais elle n'ose l'avouer)
Bon ben ok, la prochaine fois quand il se suicidera du haut de la commode, elle téléphonera au SAMU et les attendra en continuant son tricot, padipwoblem, non non, et puis la manche du pull qu'elle vient de commencer fera au final une très élégante chaussette sur le plâtre de son loulou. So class.

Parce que bon, imaginez vous que moi, je lis ces histoires à mon enfant qui en raffole. Et vous croyez que je passe pour quoi, vis-à-vis de la Trotro's Mozeur? Pour une saleté de Dragon en Converses, voilà!
Alors oui je rajoute plein d'apartés quand je lis les paroles de la mère de Trotro, parce que pour qui elle se prend celle-là d'abord?
Et oui je lui fais une voix niaise.
Na.

ps: on le sait très bien, nous, les mères lambdas, que la mère de Trotro, elle est shootée au Prozac et au Lexomil. Et qu'elle a une bouteille d'Absolut sous son lit.

Et il y a
une nouvelle livraison
sur le tof blog,
en urgence,
c'est par là. Zou.

TototteQuest

Il faut savoir que j'ai souvent des activités passionnantes. Vous qui m'imaginez lascive sur mon canaprout, savourant une coupe de glace menthe-choco en lisant un traité de philosophie expérimentale en regardant le téléfilm de 13h30 de m6, vous vous gourrez grave. Si vous me voyez entrain de bloguer, tiptapant frénétiquement du clavier pendant que la vapeur s'élève de la théière en fonte où lentement l'eau bouillante se gorge des douces saveurs du thé ocha, pendant que les enfants dorment et que les chats chahutent gentiment, gourrage plantage de doigt dans l'oeil jusque l'omoplate, facile. Vous pourriez à la rigueur m'imaginer entrain de siester sauvagement sous mon nouveau boutis rose fushia au fin fond du canapé, la bave sur le coussin en velours, et là, ok vous n'auriez pas eu tort, mais il y a quelques mois. Actuellement, j'ai des activités absolument passionnantes, et peu pratiquées par le commun des mortels, il faut bien l'avouer.
L'élaboration de techniques de ménage visant à en faire le moins possible (genre étendre le linge dans l'ordre dans lequel vous allez le ranger dans l'armoire, faire les poussières d'un coup d'éponge, et autres trucs délirants d'intelligence et de bon sens et de oui bientôt j'irais à l'asile bourrée de TOCs et ça sera bien fait pour ma triste goule qui regarde C'est du propre et qui aime ça) est par exemple l'une de mes activités hautement intellectuelles du moment. La procratination élevée au rang d'Art à part entière en est une autre: s'occuper des albums photos, faire les comptes, imprimer le blog, faire des backs up, nettoyer la salle de bains, lalalalalalala qui me parle?
Mais il y a un truc dont vraiment je dois vous faire part. Qui sait, peut-être pourriez vous même m'aider? Oui je suis pleine d'espoir et confiante en votre intelligence et sagacité naturelles (toutes relatives pour certains d'entre vous, vu qu'il y a tout de même quasiment 10% de mes lecteurs qui sont des brocolis).
Il s'agit de la Quête des Totottes.
Monsieur Deuzan est un adepte de la touille, la tétine, la totote, le bouchon quoi. Logiquement il n'a droit à cet ustensile siliconé que pour la sieste et la nuit. Ce qui était vrai pour sa soeur se traduit pour lui par: aussi dans la poussette, aussi devant la téloche et aussi quand il est vraiment trop relou et que sa reum est à ça (voire moins) de l'éjecter à coup de pied au ionf par la porte fenêtre, pour qu'il aille vérifier l'état des plates-bandes deux étages plus bas. C'est dire si le laxisme rampant se répand comme la chienlit dans cette maison.
Monsieur Deuzan a 4 totottes. Pourtant il n'a qu'une seule bouche? Ah mais ça c'est parce que Monsieur Deuzan perd ses totottes. Là est le problème figurez vous. Déjà il a cette habitude détestable et très masculine (si si) de cracher sa tototte en essayant de l'éjecter le plus loin possible, ce qui est franchement agaçant, notamment en extérieur: le jour où le truc atterrira dans une bouse canine, tant pis pour lui, il y aura abandon délibéré de touille, et faudra pas chialer pour la récupérer, j'ai mes limites. Ensuite, il a deux ans. Du coup il fait des choses très mystérieuses et moyennement compréhensibles par le commun des mortels et en particulier par ses géniteurs. Comme de cacher sa tototte, ou de l'abandonner dans des endroits farfelus. Au fil des pertes et abandons, on a donc acheté une, puis deux totottes supplémentaires. Et une fois, alors que nous réalisions tardivement que l'enfant allait se coucher sans rien (totoooooooo? totooooooooo? totoooooooooooo?) nous avons fini par dégoter l'ancienne touille de sa soeur, violette et verte, trop belle, il l'adore.
Donc quatre totottes et un Monsieur Deuzan bordélique. Voilà une équation superbe à résoudre pendant un après-midi désoeuvré. Car inévitablement, arrive le moment où il ne reste plus qu'une seule tototte. Et où l'on se dit, tremblants, que s'il la perd, il n'y en aura plus, plus du tout du tout, et qu'il faudra forcément acquérir la petite cinquième. Là, le bon sens se révolte voyez vous. Parce que dans 58m² (65m² avec les trois placards) il ne peut pas y avoir tant de planques possibles pour des totottes en goguette, si? Commence alors la Quête des Totottes.
A plat ventre je regarde sous les meubles. Avec un peu de chance j'en trouve une. Mais c'est rare. Je visualise surtout les troupeaux de bêtes laineuses qui vivent la dessous, et je récolte également un lot impressionnant de petits jouets et bidulotrucs en tous genres. La plupart du temps, que dalle. Ensuite je fouille le lit du coupable, et sous le lit. Quasiment jamais rien, trop facile voyons. Ensuite j'inspecte les paniers de sa chambre, les grands, les petits, et des fois je trouve. Quasiment jamais. Souvent c'est dans les jouets que je les découvre les petites gredines. Planquées entre les animaux en tissu de la ferme premier âge, dissimulées dans les pièces de l'escargot Fisher price, assises dans le bus Little People.
Mais comme toute quête, son essence même tient dans l'inachevé qui la constitue.
A l'heure où la mort dans l'âme j'écris ces lignes, je sais que j'ai échoué. Il manque toujours deux fugueuses à l'appel. Et je n'ai aucune minusculissime début d'idée riquiqui de là où elles peuvent bien se planquer bonsand'bonsouère!
Et vous?







bonus track wane:

La Lutine vous fait savoir que quand on a une angine et une rhino-pharyngite, le médecin donne des médicaments, que c'est écrit dessus "goût fruits rouges" mais qu'en vrai "ça a le goût de bave de crapaud dans du caca de chauve souris". Peut-être c'était trop long à écrire sur l'emballage de l'antibiotique, et pas assez vendeur? En tous cas, vu sa mine de troll figé après absorption du truc, je pense qu'elle a raison. Je n'irais pas tester, je ne suis pas assez courageuse. Et je n'ai pas d'angine. Et ouais.
en même temps ça ne saurait tarder vu que je suis très maline et que j'ai fini l'assiette de ma fille hier (pavé de saumon et riz, sauce aux champignons, miam)


bonus track tou:

Monsieur Deuzan fait un prout. puis un autre. Et encore un autre. Il dit:
- ooohhhh? A sooo? A soooo!
Traduction? Je vous laisse deviner. C'est très poétique. Mais si.


le bonus track est de la famille des intermèdes mais il a une tendance grégaire plutôt développée, du coup voilà, il ne peut pas vivre seul.



et un très grand merci à celle qui m'a offert Complément Affectif, c'est un livre délicieux! Love sur toi (qui que tu sois)

intermède mauvaise foi

Pinaise, ça vous aurait tué de viendre à 1000 hein? Bande de feignasses!
Pour la peine, vous n'aurez pas de Champomy. Na.

(merci les gens)(love)

Et toujours: (sisi allez!)

C'est bien la première fois que je fais un truc pareil sur ce blog, mais là quand même, mon petit coeur il a fait boum. Donc j'explique vite fait (plus d'explications là et là et encore là) la petite minette de Miss Lulu a besoin d'être opérée, et aux Zétazunis, déjà que ça coûte super cher pour les Bipèdes, pour les chats, c'est l'apocalypse du porte-monnaie. Miss Lulu qui est un peu fauchée comme le maïs de son champ, là bas, poussée par ces gentils lecteurs, s'est enfin décidée à ouvrir un machinbidule pour qu'on puisse l'aider. Il faut 900$ pour que cette petite minette puisse courir et escagasser sa maîtresse à nouveau. Ce qui fait, attention vous allez voir comment je suis trop une killeuse en maths, que si 90 d'entre nous font cramer leur cébé pour 10 malheureux $ de rien, hop, victory! C'est pas génial ça? Allez je suis sûre que vous pouvez le faire. Bande de coeurs tendres.


Très bientôt, ici, de quoi vous occuper, et vous faire perdre votre temps.

intermède barnaby

Monsieur Deuzan a dormi 8h30 de rang cette nuit sans se réveiller ni nous appeller, et ce midi il a copieusement mangé à table, sans râler.


Question:
est-ce toujours mon petit garçon, ou bien un alien infiltré en mission?

J'enquête et je reviens avec de nouvelles informations passionnantes.

Vlan dans ta gueule, gratos!

Din m'a refilé la minute de violence gratuite, un nouveau bidulotruc qui circule sur les blogs, initié par le très grand Ak, qu'il en soit remercié. Alors certes ce n'est pas évident quand on dessine juste avec une palette graphique (nan je déconne une tablette rôôô) et un talent misérable, donc on va faire ça avec des mots, d'ailleurs il parait que les mots peuvent faire plus mal que les coups hein? Vérifions.

Signalétique CSA: la lecture de cette note est tout public, mais si vous êtes con, vous allez encore plus prendre votre pied, et non ce n'est pas un piège, hin hin hin.
(si tant est que votre QI de moule échouée à marée basse puisse upgrader d'un demi-point)




- Oh tu sais, si tu veux perdre du poids, je connais un super régime trop bieng, et hop tu perds 10 kilos en en 6 mois et tu les reprends jamais, génial, non?

variante
- En fait si tu veux perdre du poids, tu sais, tu devrais aller voir un nutrioniste, c'est génial, il t'apprend à manger correctement et il corrige tes mauvaises habitudes alimentaires, vraiment c'est é pa tant.

MAIS JE TE CHIE CONASSE, d'abord, uno, tu es entrain de me dire que je suis grosse, et ca figure toi ma belle, que j'ai déjà bien assez de mon miroir et de ma conne de balance pour me le flanquer à la tronche tous les jours que Dieu fait, donc tes remarques grossières tu peux te les coller au derche, mais secoundo, il va falloir aller consulter le Docteur des Noeils vite vite hein, car je n'ai pas 10 kilos à perdre mais au moins 40, et ce n'est pas en bouffant des batonnets de carottes pendant 3 ans que je vais y arriver bordel à putes, je n'ai pas des gènes de putain de lapin moi, alors retourne brouter ton herbe, et lâche moi le bourrelet la poufiasse. Capice?

variante
Mais tout à fait, trop j'ai une tronche d'abrutie qui va aller claquer sa thune chez un mec pour qu'il lui apprenne que manger tout le bac de glace c'est mal et que le fromage c'est gras. Quand je pense qu'il y a des connes assez décérébrées pour enrichir ces gens-là, ben ça me troue un deuxième anus. C'est quoi le nom de ton diététicien déjà, glandue? C'est pour lui envoyer ma balance dans la tronche, et mes yaourts O% sur le capot de sa Porshe.


- Han mais t'as pas de voiture? Avec deux gosses? Attends je vois même pas comment tu peux faire?

A ton avis, crétin? J'utilise mes deux jambes et les transports en commun quand vraiment j'en ai besoin. Je vois pas l'intérêt d'avoir une bagnole, c'est crade, ça pollue, ca te bouffe tout ton blé en réparation, essence et assurance. Pitin, les débiles qui prennent leur caisse pour aller acheter le pain à 500 mètres, vraiment, vous me faîtes pitié, bientôt on vous trouvera entrain de monter vos escaliers dans un petit fauteuil Jean Lefevbre, et ça serait bien fait pour vos gueules de feignasses du mollet.


-Oh il est trop mimi, oh oui t'es trop mignon, tu me fais un bisou, allez fais moi un bisou!

- Dégage la vioque, et si vraiment t'es en manque de smacks, approche toi que je te fasse gicler le dentier d'un coup de boule rotatif. Mais mon môme tu lui fiches la paix, déjà, rien que de te voir, tu lui mets la pétoche. Allez ouste, je suis sûre que tu peux courir avec tes pantoufles*. Run mamie run, run for your life!


Lu sur les comms du blog:
-Oh tu devrais faire comme ci
- Mais pourquoi tu fais pas comme ça?
-Han, mais comment tu peux faire un truc pareil?

JE VOUS MERDE les gonzesses, les Perfect Mums de service hein, je fais comme je l'entends avec mes enfants, et est-ce que je viens vérifier que vous vous torchez bien le cul moi? Non? Non. Alors on dégage du paysage avant que balayette manchette explosion nasale, ok? Non mais des fois, c'est pas la fête à la nouillasse ici non plus.


- Angel j'adore trop ton blog, tu es géniale, ahahahhaha tu me fais trop rire, mais vraiment tu pourrais bloguer plus hein!

AH PITIN DI MIERDA, viens là que je te fasse bouffer mon clavier, et que je te décalque la tronche dans l'écran, non mais c'est pas vrai hein, t'as vu que c'était une version payante ici, hein? Non? Ben non. Alors je fais encore ce que je veux dans MON PUTAIN D'ESPACE D'EXPRESSION PERSO, et si tu me chies dans les converses, je le ventile le blog, je l'atomise. Et toi avec. Bordel.


- Ah oué les instits et les profs, c'est vraiment des glandeurs, ils ont plein de vacances, ils font tout le temps grêve, c'est vraiment des privilégiés, c'est honteux, ils sont payés à rien foutre!

MON DIEU SAINTE MERDE RETIENDEZ MOI avant que je ne fasse un malheur et que je t'envoie ad patres en passant par la case VLAN dans ta chetron de conard d'abruti de résidu de fond de bidet, POC dans tes tibias, KA BAM dans tes roubignolles, et SHLAAAAAA dans tes côtes. Si c'est pas malheureux d'entendre ce genre de niasieries débilitantes, non mais je rêve. Viens tenir ma classe de 25 morveux de 3 ans et demi déchaînés shootés au kinder surprise et aux Pokemon, pendant une semaine entière, et je te fournis la petite cuillère en cadeau bonux pour ramasser ce qui restera de toi à la fin. A mon avis, quinze jours de vacances seulement, ça risque d'être un peu short pour te retaper mon pote. C'est con hein. Allez, juste après je t'offre un petit trekking sympa au pays de la classe à double niveau, et ses 70 heures de taf par semaine, ça te branche? Et si vraiment t'es trop kikou lol mdr, je t'ai gardé le meilleur du mieux pour la fin, le voyage d'agrément en CM2, avec 700 feuilles à corriger par semaine, vu que tu feras le job de toute l'équipe enseignante de 6ème, mais tout seul, comme un con. Ouais voilà, t'es con, alors tu te casses et non tu ne touches pas 20 000. C'est moi qui les touche, et encore si je ne fais pas grêve. Et en milieu de carrière.


- Hihihihi ah non alors je ne suis pas féministe moi, non non non, ouh là hihihihihi.

OK la grognasse tu remballes le sourire colgate et l'effet de veuchs l'oreal style, et tu vas voir s'il te reste pas un peu de cerveau, au fond de ton fridge, sous la mayo 0% de reflexion? Non je dis ça, histoire que ca te soit un tantinet utile. Pour le jour où tu vas enfin réaliser que tu te fais ratatiner le trou de tes fesses lipposuccées avec la poignée de gravier, cocotte, niveau salaire par exemple. Allez va retrouver ton petit chéri de mari, et continue de sourire hein, on sait jamais, pitètre t'es filmée. Mais si je te reprends à sortir des bourdes pareilles devant moi, je ne te garantis pas l'immunité. Ni le droit de vote en ce qui concerne le ravalement de ta façade par mes soins stylés. Et pense à acheter Biba, ils te diront que t'es une belle salope si tu couches à droite à gauche, et t'apprendront comment conquérir le mâle (qui en fait tout autant que toi, mais lui c'est un tombeur).


- Allez, viens, tu le prendras sur tes genoux, attends, pour 1 km, je conduis super prudemment, t'as pas besoin d'un siège auto.

CONNARD! Mais c'est trop pas possible d'être con à ce point, c'est génétique ou t'as étudié pour arriver à ce haut niveau de compétition? On attache son enfant en voiture, c'est la loi, c'est la sécurité, et t'es pas à l'abri d'un abruti dans ton genre qui va te rentrer dedans à toute berzingue, et moi je ne veux pas que mon môme me serve d'airbag! CONNARD, casse toi sinon c'est toi qui va servir d'air-bag, là tout de suite, et je préviens, je pèse LOURD! Y'a de la tripaille d'abruti qui va éclabousser le macadam. Sur un kilomètre, ouais, je sens que je peux le faire.



* je précise que ceci ne concerne pas les mamies de l'immeuble, qui sont mignonnes et qui connaissent mon fils hein. Faut pas charrier non plus. Elles lui dealent des barres kinder en plus.



Ah bah ça fait du bien. Ahhhhhhhhhhhhhhh.

Allez pour finir sur une note plus lovizaule, disons qu'en vrai je ne suis qu'amour, sauf pour les cons, pour lesquels je ne suis que poing dans la goule. Voilààà. Vous pourrez pas venir chialer que vous n'aviez pas été préviendus. Pwal au cul.

se né pas bin de mantir

Totalement et complètement écrit par la Lutine, pour sortir de taule, avant la fin de sa peine:

j'ai manti a maman
j'ai dit un mansonge
donque j'ai été puni
le mansonge c'est
que je vou le dit
j'ai lécé une feye
de matématique
dans mon cartable
paseque je voulé pas que
maman le voiye pour regadé les desinimé
se né pas bin de mantir
parseque apré notre papa
et maman ne nou croi plu


Après 5 mois de CP, c'est plutôt pas mal, je trouve, du coup elle a été grâciée, la chipie.
Uhuhuhuhuhuhu.

On dirait bien qu'une nouvelle blogueuse est née. Mais je vous préviens, le premier qui dit que j'ai une tronche de marraine la bonne fée, il se mange un ramponneau dans les gencives. Non mais.

intermède mon pied dans ta goule

Alix a enfin acquis, via un site de VPC enfantin bien connu, l'article indispensable à toute Perfect Mum qui se respecte. J'ai nommé le pédimètre (ça).
Puis moi, comme je suis maline, j'ai voulu tester le truc, histoire de. Je le sais bien que je chausse du 41 depuis mes 15 facile, mais bon, comme ça, quoi, j'ai regardé.
Et le machin chose indique que je chausse du 43.
N'importe quoi le truc.
Genre je met des pompes en 41 depuis 16 ans, et je chausse du 43?
Je dois être la championne du monde du recroquevillage de l'orteil.
Je vais rajouter ça sur mon cv, ça fera classe.


En même temps demain matin je retourne à la piscine après des lustres d'infidélité avec ma baignoire (pratique pour le 1000 mètres brasse coulée, sisi) et comme ça j'aurais carrément pas besoin de chercher mes palmes au fond du placard: je les ai déjà aux pieds! Trop ouééééééé!

apnée

Mardi c'était une journée comme je les aime. Un mec absent du matin tôt jusqu'au soir tard, de la flotte tout du long et - ah je vous ai déjà raconté. C'est la fatigue, je radote, hein, faut m'excuser. Merci.
Bref mardi, il y a eu environ trente secondes d'apnée dans une journée déjà bien merdouilleuse.
En rentrant de l'école, le dernier de mes 8 voyages, et le second seulement qui ne se passe pas sous une pluie battante et un vent à retourner les parapluies, je me croyais à l'abri du destin, quand soudain:
- Ah oui, Maman, j'ai une chose vraiment importante à te dire.
On se doutera, bien sûr, qu'il s'agit de la Lutine, ma fille de moi, âgée de 6 ans et des poussières, et qui va au CP depuis septembre, pour ceux qui ne suivent pas ou qui ont une mémoire défectueuse (faut arrêter de regarder les émissions nocturnes de TFOne aussi). Et non de Monsieur Deuzan, qui s'exprime pour sa part par monosyllabes crachouillées, ou mots bisuyllabiques à tendance répétitive, et qui zozotte (oui en plus).
-Oh?
Il s'agit là de votre humble serviteuse, 31 ans et demi, et un peu beaucoup fatiguée par sa journée qu'elle sait devoir être encore longue ( et qui rêve encore au fait qu'elle va faire une délicieuse soupe ce soir pour ses petits enfants qu'elle aime, quelle naïve, vraiment).
- Oui, en fait Théo, il n'était pas là samedi, et en fait c'est parce qu'il avait des POUX!
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voilà
ca fait ça trente secondes sans respirer, avec juste un mot qui tournoie dans la tête: POUX!
Non mais elle a bien dit POUX?
Et Théo? Son voisin de classe? L'enfant dont elle est le plus proche toute la sainte journée?NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON????
Surtout continuer de sourire. Rester calme. Ne pas retourner au pas de course à l'école pour décapiter Théo, qui d'après mon enfant toute sérieuse, s'est fait traiter et serait donc dédouané de toutes présence ennemie sur son crâne d'andouille de 6 ans. Respirer. Se dire qu'il est toujours temps de faire un shampoing préventif. Respirer. Rester calme. Zen.
Se dire que
NON
CA NE VA PAS
RECOMMENCER
pitié, pitié, pitié.





Sinon, c'est incroyable, mais vous pouvez enfin faire de vos oreilles un lieu de paix et d'harmonie, où règnent les frissons et le bonheur complet: Candy Cane a mis en ligne une radio (side bar, rubrique "mes trucs à moi") avec ses interprétations qui ravagent tout (surtout mon petit coeur de midinette, il va sans dire).

Et si vous avez envie de ricaner bêtement devant votre écran, je vous annonce qu'Alix a enfin repris le clavier pour nous pondre l'un de ses excellents scénarii catastropho-bidonnesques et que le premier épisode est en ligne ICI MÊME et c'est vachement plus mieux que les jeudis de l'angoisse sur M6.


edit (22.36)
Rien à voir, quoique? mais j'ai commandé mardi soir un imperméable à sa taille (oui il vaut mieux) pour ma fille, et il arrive samedi. Je consulte à l'instant la météo des jours à venir, histoire de vérifier que je suis une Perfect Mum:

Zut, encore raté on dirait bien. C'est fait exprès pour me contrarier ça, j'en suis persuadée. Si.

bricol' boy

azerio^$§/;
$ioeza qs§/;,vcx
.00.000 gfdsq3


OOOPS VOUS ËTES L0,
eXCUSEZ MOI? J42POUSETAIS LE CLAVIER ET
MERDE CAPSLOCK DIMIERDA
hum je disais
désolée j'époussetais le clavier.

Ca fait quelques jours que je voulais vous raconter un tout petit truc, mais qui m'importe beaucoup, alors, puisque vous êtes déjà là, et moi aussi, allons-y.

C'est rien du tout, mais c'est l'un de ces moments d'éternité, un moment qui arrête le temps, un moment qu'on sait qu'on s'en souviendra longtemps. Un moment symbolique en quelque sorte.
Alors si je devais résumer mon congé parental et ce qu'il représente pour moi, je dirais ce moment, cet instant, précisément.
Aux toilettes, pour changer, avec mon fils, pour changer.
Voilà que je croyais être enfin peinarde pour vaquer à mes besoins naturels, vu que Monsieur Deuzan était entrain de jouer dans le salon. Et que j'avais réussi à m'assoir et tout (oui bon, vous voyez bien!), toute seule dans mes toilettes, dont j'avais cependant gardé la porte ouverte pour des raisons élémentaires de sécurité. Et oui j'étais au téléphone, je suis multi-tâches c'est bien utile quand on a peu de temps à soi.
Quand soudain, je vois Monsieur Deuzan qui rapplique, armé d'un marchepied en plastique. Il l'installe devant moi et repart.
Ah.
Il revient.
Il revient avec sa boîte à outils.
Gn?
Il l'ouvre.
Je lève un sourcil perplexe mais je poursuis une conversation passionnante avec Alix, comme à mon habitude. C'est là que je vois le gamin qui monte sur le marche pied, armé d'un marteau et d'une paire de tenailles. Ah ah. Ah? Et là il commence à me réparer les cheveux et le crâne. Super concentré le loustic. Je poursuis ma conversation, je fais mine de rien, mais intérieurement je jubile. Je suis heureuse, parce que si là mon fils était avec une nourrice, ou à la crêche, et moi devant ma classe, je ne vivrais pas ce moment, né d'une intimité longuement partagée, jour après jour. Alors sûrement que les pédagogues et les psys de tout poils diraient que blabla intimité blabla oedipe blablabla autonomie nianianiania, mais pour moi, téléphoner sur mes toilettes avec mon fils qui me bricole la tignasse à coups de clé anglaise en plastique et de perceuse à pile, c'est une certaine idée du bonheur, un peu.
Et puis c'est tout.

Demain, je vous raconte les trentes secondes où j'ai arrêté de respirer. Quel suspens!




psssstttttt! encore du nouveau sur le tofblog, c'est fou.

le chemin est long

En fait regarder l'intégrale de Desperate Housewives en 2 jours et demi, je pense que ça laisse des traces.
La preuve.
Aujourd'hui, mon Chéri était absent quasiment toute la journée, alors que d'habitude, non. Là il est parti comme tous les jours où il bosse à 07.40, mais il est rentré à 20.00.
J'ai vu ça comme un défi personnel. Genre, je suis Perfect Mum, pour de vrai, trop je peux assurer toute la journée et faire des trucs super bieng, l'épate totale quand il va rentrer. Je me suis dit que de faire
les 4 allers-retours sous la pluie battante et les rafales de vent,
avec Monsieur Deuzan en poussette en lutte contre sa protection pluie (je te préviens, tu continues de mettre tes chaussures et le bas de ton jean sous la pluie, et je les enlève moi tes chaussures, tu feras moins ton malin pieds nus, je peux te l'assurer! ahem, je maîtrise)
soit 5 kms au total,
avec un pebrok qui se retourne tous les trois mètres (calcule combien de fois il s'est retourné en tout, et gagne mon respect mathématique éternel)
et un début de sciatique (amies vertèbres, ce serait bien d'arrêter de partouzer dans mon dos, merci)
en plus du déjeuner des enfants
et de la gestion de Monsieur Deuzan en mode CoquinRelou activé
ben ce n'était pas assez époustouflant.
Non non non.
Alors j'ai rajouté un zeste de vaisselle (essuyée aussi, la classe internationale, oh!), un soupçon de passage d'aspiro (tout l'appart, ok), une bonne louche de lessive à faire et à étendre, un quintal de linge à plier et ranger dans les placards, un chouïa de défi gastronomique (une soupe et des croûtons maison) et bien sûr, un appart rangé, et des enfants lavés et en pyjama.
Fallait-il être présomptueuse.
Parce qu'au final mesdames et messieurs:
j'ai fait une lessive sans assouplissant, à refaire donc, et mon Chéri vient de l'étendre, par pitié pour sa loquedu de femme,
l'intégralité du gros sel de cette barraque a du décider de migrer dans ma soupe, totalement immangeable, bien que cuisinée avec amour, et agréablement servie dans de la jolie vaisselle.
La honte.
Totale.

Demain mon objectif ce sera: survivre.
C'est facile ça, non?

Et si je merdoie encore, l'objectif de jeudi sera: dormir sous la couette et bouquiner un excellent polar.


Parce que bon, de toutes façons, ils ne font pas le costume de WonderWoman, au dessus du 44.

intermède kill kill kill

Le chat, lequel, cela restera un mystère, mais les soupçons se portent fortement sur l'un des deux, le chat donc, a pissé sur le jeté du canaprout, posé par terre avec les coussins.
Il estimait, à juste titre, soyons francs, que sa litière n'était plus assez propre pour qu'il aille y patasser avec ses nobles coussinets, qui eux sont propres, vu qu'il passe un temps infini à les récurer chaque jour, ses orteils bien en éventail, spectacle peu ragoûtant s'il en est.
Il aurait pu aller faire ça dans le lavabo, mais il y avait un pantalon de Monsieur Deuzan qui trempait dedans, ne me demandez pas pourquoi, grummmbbblllll, et donc non. Il aurait pu tenter la baignoire, mais il se trouve que je l'ai sûrement et méthodiquement guéri de cette habitude cracra. Il suffisait pour cela de laisser quelques centimètres d'eau en permanence dans la baignoire, bonde fermée, et plouf le chat. Pu pipi dedans la baignoire hin hin hin.
Il aurait pu faire pipi sur les toilettes, il y a plein de chats qui le font hein, mais lui non. Ce n'est pas un modèle haut de gamme, tant pis.
Il aurait aussi pu prendre sur lui et faire dans sa litière, oh le snob, quoi!
Non. Mon jeté de caparout.
L'infâme.
Mais si moi j'estime qu'il est trop naze comme chat, est-ce que j'ai le droit d'appeler le SAV du supermarket des chats, pour le rendre?
Ou alors je pourrais lui mettre le reste de couches de Monsieur Deuzan?

En même temps j'ai bien besoin d'une paire de pantoufles en fourrure. La fourrure blanche c'est hype.
Oui c'est bien le chat blanc le coupable, j'en suis intiment persuadée en fait.
Le gris, lui, a préféré le tapis de bain devant la baignoire, pour accomplir son forfait.
Ouais, des guêtres en fourrure grise, ça serait top moumoute aussi.

Pissera bien qui pissera le dernier.

500 (ouéééééééééé)

et comme les chiffres ronds sont propices pour faire des bilans, hop, au boulot:




Et évidemment je veux 500 commentaires hein.
Parce que bon y'en a marre que ce soit juste moi qui taffe hein.
Non mais. Feignasses.



Ceci dit:
la chtite poupée est une création exclusive de Miss CassioP aka LucieChou, que je bizoute au passage.

et toujours:
Vous pouvez acheter le tout premier album de Lovely Goretta, genre ICI (frais de port gratos sur les bouquins), et si vous êtes pris d'une folle envie de me l'offrir, c'est par là: ouéééé là!. Ne vous retiendez pas hein. Uhuhuhuhu.

Un nouveau bidule sur le tof blog de oim

and last but not the least at all, Miss Julielanne, qui a enfin ouvert un bidulotruc, que youpi un bloug pour 2006, ça va bien le faire. Allez y voir, la demoiselle est plus que prometteuse.

random facts

Refilé par Dame Isa, voilà le dernier des questionnaires qu'il me restait à faire. Après j'aimerais bien pouvoir bloguer en toute tranquillité, si c'est possible, merci!

Donc ce questionnaire là est plutôt rigolo (enfin si on est de bonne humeur et qu'on est de caractère heureux) car il s'agit simplement de donner 6 faits pris au hasard sur soi, et ensuite de refiler le bidulomachin à 5 personnes (vous pouvez commencer à trembler).

1
Je viens de me retourner un ongle en essayant d'habiller le Gnome le plus remuant de la planète. Ca fait mal.

2
Je peux rester 15 heures facile dans mon lit. Je suis une grosse feignasse.

3
Un jour j'ai goûté des tripes à la mode de Caen. Ce n'est pas bon. Pouah.

4
Mon fils a fait son premier pipi au lit aujourd'hui. Ce n'est pas grave. La machine à laver tourne. Youpi.

5
Cela va faire 3 ou 4 ans que je ne suis pas allée voir le dentiste. C'est mal.

6
Des fois je téléphone depuis les toilettes. C'est rigolo, ça fait de l'écho.


Voilà.



Non je déconne.
Soyons sérieux un peu!

1
Quand j'étais petite, mes parents m'emmenaient en vacances dans des campings naturistes. Si. Et le premier jour, ça faisait bizarre, parce que quand je voulais accrocher ma serviette de table, elle tombait lamentablement sur mes genoux. Et oui.

2
Il m'est arrivé de faire 48 kilos de moins que ce matin, et ce il y a une dizaine d'années. Quand j'y pense, notamment quand je vois la photo sur le frigo qui le prouve, je me dis que j'ai du me perdre en chemin. Pourtant c'est encore moi. Mais je n'ose pas aller revoir un ami qui m'est très cher, car la dernière fois que l'on s'est vu c'était justement l'année des -48. Je ne pourrais pas supporter son regard. C'est balot.

3
Je rêve absolument de retrouver des chaussures de fille qui m'aillent. Des chaussures de fille avec une bride à la cheville et aussi un talon haut carré. Chaussant un 41 fillette, et la mode étant depuis quelques années québlo sur "bouts pointus" (d'ailleurs c'est de pire en pire, certaines pompes que j'ai vues récemment sur les étalages des marchands de grôles devraient être classées comme armes blanches au commisariat du quartier hein), j'ai du mal à trouver mon bonheur. C'est embêtant de mettre une jupe avec des converses, un peu.

4
La prochaine note de ce blog sera la 500ème. En preque 20 mois de blog. Je suis plutôt fière du résultat, mais en vrai de vrai, j'aimerais avoir la force mentale et la patience de tout imprimer, de faire un tri, et d'essayer d'organiser un truc publiable. Mouais.

5
Je suis capable de manger en une fois un pot de 500 mls de glace super sucraillée, genre lemon cream pie de chez HD, ou chocomonkey trucmuche de chez B&J. Une blogueuse célèbre mais désirant garder un anonymat relatif (son pseudo commence par D et finit par N) peut en témoigner. Je ne suis pas fière. Et ma balance est très mécontente.

6
Il y a un cimetière de caddies morts dans ma cave. Ca fout les boules, tout de même. En même temps je vais aller faire mes courses avec un caddie flambant neuf, très grande contenance. Ca me réjouit. Je ne dois pas être normale. Vraiment, je m'interroge.


Je refile le truc à
Heidi
Saki
Cali
Din
Stellou

Zou!

erreur stratégique

Chaque jour d'école, Monsieur Deuzan s'endort dans sa poussette, entre 13.20 et 13.30. Il me reste alors à monter l'enfant endormi dont les 13 kilos déjà lourds d'habitude en paraissent 52, dans les escaliers et de le déposer ensuite dans son lit, que l'on a préalablement ouvert, dans sa chambre dont on a judicieusement fermé les volets avant de quitter l'appartement. Perfect Mum Organization of ze Planning. Je le déshabille, et il ne se réveille même pas. Au bout d'un temps variant de 1h30 à 3h heures, il faut aller préparer un biberon .
C'est simple.
C'est net.
C'est réglé comme du papier à musique.

Pourquoi alors ai-je actuellement un enfant entrain de jouer du tambour dans sa chambre à 14.47 je vous prie?

Tout simplement parce que prise d'une folie subite, je me suis dit que l'enfant nouvellement propre à la sieste n'allait pas tenir toute la sieste sans être préalablement passé aux toilettes.
Et que donc je l'ai réveillé après l'avoir posé et désapé dans son lit, pour le mettre sur le siège des toilettes. Où il a fait un honorable pissou. Un pissou pas super digne de figuer dans le Livre des Records des Pissous de l'Enfant Propre, mais quand même.
Cependant depuis Monsieur Deuzan refuse de dormir.
Et Monsieur Deuzan a fait caca dans son slip. Je tiens d'ailleurs à signaler que Garfield en a un peu marre de se faire cacater sur la tronche. C'est la deuxième fois, et il sait bien que jamais deux sans trois, et il tremble. Pauvre Garfield.
Et Monsieur Deuzan a refait pipi sur les toilettes.
Et Monsieur Deuzan veut passer Bû à la machine parce qu'il m'a vu nettoyer son slip sale. Et que Bû est tombé un nombre de fois incalculables de la poussette aujourd'hui (je suis à deux doigts d'apeller la SPA pour maltraitances). Et que Monsieur Deuzan trouve au final très chouette de voir son doudou tourbillonner dans le tambour de la machine à laver. Surtout que sa mère le laisse appuyer sur le bouton de démarrage du cycle.
Et Monsieur Deuzan se lève et il joue.


ARRGHHHHHHHHHHHHHHHHH

Perfect Dad va rentrer du Perfect Taf dans une demi heure, et il va râler que son Perfect Relou Boy n'ait pas pioncé le temps réglementaire.
Et ce sera de ma faute, mon entière faute, je bats ma coulpe, je m'auto-flagelle, oui je sais, j'aurai du lui mettre une couche sans le réveiller.
Erreur stratégique.


J'entends un bruit de tototte derrière mon dos et je n'ose me retourner, je sais qu'il est là, debout dans son slip garfield propre, pieds nus et son Bû à la main. Il ne dort pas.
J'ai échoué.

7

Allez c'est reparti pour un tour (après, plus qu'un et j'ai fini, et le prochain qui me colle un questionnaire, je l'égorge)

7 choses que je veux faire avant de mourir

- atteindre l'âge canonique de 122 ans, car les chiffres qui le composent font 5, et c'est mon nombre préféré. Oui je suis complètement débile, mais n'empêche, 122 ans ça nous mène en 2096. Allez pour le coup je dis 127 ans. Comme ça j'aurais connu trois siècles. Hin hin hin. Comme épitaphe, ça pète bien "a n g e l / elle a vu trois siècles / en ricanant".
- écrire un livre et même plusieurs, et exploser le record de ventes de JK Rowling: elle fera moins sa maline avec son sorcier à la noix d'abord. Non mais zut elle est BLONDE en plus!
- voir mes enfants devenir des chouettes gens
- trouver le courage de prendre l'avion pour aller voir les gens que j'aime qui vivent loin et voir du paysage (si je vous dis que je ne suis jamais sortie de France à 31 ans et demi, vous me traiteriez de casanière, hum? De trouillarde oué!)
- perdre 50 kilos et ne pas les reprendre
- rester droite dans mes pompes et ne pas devenir une sale vioque.

7 choses que je sais bien faire

- les enfants et m'en occuper.
- écrire.
- ricaner et me moquer.
- le ménage et le rangement et classer les coussins du canaprout par couleur.
- écouter, chercher à comprendre et à faire avancer le shmilblick, interpréter les rêves.
- téléphoner des heures 68 fois par jour pour raconter tout et n'importe quoi, ouais en fait je sais SUPER bien blablater, je suis qualifiable pour les JO même, j'écrabouille tout le monde.
- être très pénible et chiante et casse couilles et énervante, horripilante, pour des zilliards de raisons que c'est pas possible de les énuméerr, parce qu'après vous ne liriez plus mon blog, et je serais triste.

(et aussi gagner à Doom en ultra violence sans cheat code, mais bon ça fait 8 et ce n'est pas super glorieux, si?)

7 choses que je ne sais pas faire

- être hypocrite et faire des ronds de jambe
- résister à l'appel du chèvre au fond du frigo
- rester seule trop longtemps
- être une véritable intellectuelle et ne pas regarder la real tivi (mardi prochain, une émission de relooking sur M6, je défaille à l'avance de bonheur)
- m'habiller en femme-femme
- rester sérieuse longtemps
- fermer ma gueule (en fait j'aurais du la mettre en premier celle là)

7 choses qui m'attirent chez le sexe opposé

Moooooouais
on va dire chez tout le monde, parce que normalement je suis sensée avoir tiré le gros lot hein (il lit le blog, lalalalalalalla)

- la rigolitude
- l'intelligence et la finesse d'esprit
- l'allure
- les yeux très clairs et les yeux vairons
- la tolérance
- l'honnêteté
- le petit grain qui va bien

7 choses que je dis souvent

- Putain de bordel à putes, ça fait chier, merde!
- Il a encore rebooté, bordel!
- NON! J'ai dit NON!
- Attends deux secondes.
- Oué, c'est moi, je te dérange pas?
- Range!
- C'est qui le/la chéri(e) d'amour de sa mère, hum? Oh oui c'est toi! [bruits de mère gaga mangeant son enfant de bizoux]


(et la 8ème si je veux: "eh eh c'est SUPER blogable, ça!")

7 béguins pour des célébrités

- Julia Roberts
- Stephen King
- Tom Cruise (oui je sais c'est la honte mais j'avais 13 ans, merde)(depuis Orlando Bloom dans le Seigneur des Anneaux, les elfes ça me botte grave)
- John Lennon
- Harrison Ford
- Glenn Gould
- Tibère (oui de la maison bleue, jetez moi des pierres, allez y, oui c'est un ours en peluche, et ALORS?)

7 personnes à qui je passe le relais

Alix
toi >> Kévinou
toi >> Clotilde
toi >> Heidi
toi >> Miss Ever
toi >> Deanna
toi
(vous vous reconnaitrez sûrement)


edit:
trouvé là:
- 23:12:43 elle doit pas être mince o_O perdre 50 kilos et ne pas les reprendre

bravo! bonne déduction sherlock uhuhhuuhuhuhuh. Ceci dit je fais 1m77 je n'en suis donc pas au point de me saper en 58 hein.

psychokiller, le test

1 le questionnaire auquel j'aurais voulu répondre mais dont personne ne m'a passé le relais
Aucun. Quand j'en veux un je réclame (cf questionnaire suivant) ou je me porte volontaire (celui-ci). Scout toujours, c'est moi. Vous pouvez me mettre des baffes, pas de problème, je rend les coups.

2 si j'étais un animal écrasé sur l'autoroute je serais...
Un canard de bain en plastique bien sûr! Le genre à se faire écrabouiller en silence et ni vu ni connu je t'embrouille, à se regonfler après le passage du poids lourd. Hin hin hin.

3 mon dictateur préféré:
Pinkie ma balance. Rien ne peux m'empêcher de monter dessus deux à trois fois par jour, habillée, à pwal, après et avant la visite au petit coin, une véritable tyrannie de l'esprit. Elle m'appelle de sous la commode du salon. Et je viens voir ce qu'elle a à m'annoncer. Et comme tout bon dictateur, un de ces quatre matins, elle va se prendre un bon coup de latte dans la goule. Et oui. C'est la vie.

4 mon objet sexuel préféré:
Mon blog.
Ah ouais ça calme hein.
Ca vous apprendra à poser des questions à la con.
Eeeeehh reviendez, c'était pas pour de vrai. Petites natures. Franchement, heureusement que je n'ai pas répondu le chat ou le cactus du balcon hein.

5 ma déformation physique préférée
Les gros orteils de Monsieur Deuzan, ils sont balèzes, et je trouve ça choupinet grave. Et la fontanelle toujours ouverte de ma filleule, à trois ans passés, c'est très rare, dans certaines communautés elle est considérée comme magique et en lien avec le monde des esprits. C'est la classe.

6 si je devais brûler la voiture de quelqu'un à Clichy sous Bois ce serait celle de ...
Déjà je brûlerais pas une voiture, mais au moins un bus, parce que les bagnoles c'est pour les pettis joueurs. Et si vraiment on m'énerve je brûle un RER, parce que c'est moche et que des fois ca reste bloqué des heures. Voilà. Ah et si je brûle un bus, je brûle celui du chauffeur abruti de Corps de Rêves qui a refusé d'attendre Capucine enceinte de plus de 6 mois. Il paiera pour les autres de son espèce. Si tu es chauffeur de bus, je t'aime quand même oué oué, si tu lis mon bloug, tu ne dois pas être complètement mauvais. (comment je vais trop me faire des zamis sur ce coup là)

7 si je devais exécuter un Bisounours ce serait...
Bah les Bisounours je n'ai rien contre, à part qu'ils reniflent grave la guimauve de sous les aisselles. Cependant, si l'oppurtunité m'est donnée d'user de ma tronçonneuse à plantigrade gnangnan, silvouplé, laissez-moi bousiller lentement mais sûrement Petit Ours Brun. Merci. Sa mort sera aussi lente et absurde que la lecture de sa vie navrante en 75 volumes cartonnés résistants aux petites menottes (dommage!)

Quant au passage de relais, que ceux qui se sentent d'humeur se servent.
(oui j'ai la flemme de chercher qui y a répondu ou non, et ALORS?)




encore deux questionnaires à viendre, soyez patients.
et si vous ne cliquez pas pour aller voir mon TOF BLOG je le saurais et ça chiera des bulles. Non mais.

intermède blablabla

Certes Monsieur Deuzan est propre (l'ai-je déjà précisé, qu'il était propre? Tout à coup un affreux doute m'étreint? Aurais-je négligé de vous narrer ce détail ultra important de son développement? hum?). Cependant niveau langage, des fois ça laisse à désirer. Enfin souvent, en réalité.

Mon but du moment: qu'il arrive à dire biberon correctement. Je sais je suis trop une folle de la pédagogie dans ma tête, faudrait que j'arrête le tarama et le cocholat: ce n'est pas terrible pour la cohésion neuronale indispensable à la zénitude de ma personne. Si tu trouves un sens à ce que je viens de dire, tu gagnes ton poids en coton-tiges, petit(e) veinard(e).
Test in vivo:
- Qu'est ce que tu veux mon coeur?
- Avron!
- Non mon chéri il faut dire biberon! Avron ça ne veut rien dire hein. Bi-bron. Allez dit bi....
- Bi!
- Bron, dis bron.
- Bron!
- Oué bravo mon amour, tu es super fort, allez biberon maintenant! Dis biberon!
- AVRON!
- Ok on recommence... Dis bi..
- Bi!
- Dis bron...
- Bron!
- Dis biberon:
- AVRON!

Ok. Visiblement l'enfant sait répéter une syllabe, même un peu complexe, avec une reconnaissance auditive de son interlocuteur d'environ 95% (32% dans le cas de mon père, mais bon, lui il est sourdingue)(et il ne lit pas mon bloug, ouf), mais dès lors qu'il s'agit d'associer deux syllabes, il y aurait comme un cafouillage, et sa langue d'origine, qui est l'ougando-guatemaltais, oui je sais, mais c'est bel et bien le cas, revient en force.
Pourtant...
Pourtant cet enfant sait dire des mots de deux syllabes parfaitement identifiables. Si si. Il sait dire: papa, maman, caca, pipi, dodo, bobo, tototte, bébé, zizi. Par contre il sait dire aussi des mots de deux syllabes mais déformés ou amputés: avron donc, mais aussi apin, alin, aussu, ola... (sauras tu traduire ami lecteur aux brillants neurones, ou possédant le décodeur ad hoc?)
C'est là que l'illumination survient. Je possède un modèle de Monsieur Deuzan qui ne sait dire des mots de deux syllabes que si elles sont identiques ou très semblables. Mon dieu, je suis la réincarnation de Jean Piaget, ou bien?
Test in vivo (again)
- Dis lulu
- lulu!
- poupou?
- poupou!
- tintin?
- tintin!

Bien bien bien.
Résolution pour 2006: parvenir à faire dire abracadabra à mon fils. Ou alors Supercalifragilisticexpialidocious. J'hésite encore.




et du nouveau sur le tof blog. si. tout arrive.

intermède explication

Tout le monde s'en bat l'oeil mais d'une force, mais j'explique quand même le pourquoi du comment des intermèdes.
Qu'est-ce donc qu'un intermède sur ce blog?
C'est tout simple.
Si si.
C'est une note non prévue au programme, qui me prend comme une envie de faire enfin vous voyez très bien quoi, et que j'écris en moins de 20 minutes. Voilà. Souvent il y a un intermède et ensuite une vraie note, réfléchie et tout ça, mais des fois non, car je suis une sacrée feignasse.
Par exemple tout à l'heure il y a aura un intermède, je le sens qui monte, et peut être plus tard la vraie note prévue.
Ou pas.
Parce qu'il y a la vie dehors aussi, et des canaprouts qui aiment à ce qu'on s'y assoupisse.
C'est tout, vous pouvez continuer votre tournée des blogs, et pensez à reviendre tout à l'heure, si besoin est.
Eh eh.

intermède "le caca est mon ami"

Monsieur Deuzan est propre.
Je ne me lasse pas de l'écrire et de le dire. Je saoûle un peu tout le monde avec ça, mais je suis tellement youpi tralalala youkaïdi etcetera que voilà, faut que ça sorte. Je n'en suis pas à le dire à la boulangère. Pas encore. Ca ne saurait tarder.
Monsieur Deuzan est propre donc.
Si rappelez vous Ze Miraikeule of Crismeusse.
Je croyais donc légitimement être débarrassée des problèmes de couches bousesques à changer en urgence, des soucis de débordements cacatesques dans le pantalon, et autres joyeusetés des enfants qui ne sont pas propres, eux. Contrairement à Monsieur Deuzan qui, lui, est propre. Si.

Sauf que.
Sauf que ce midi a vu sonner la fin de mes illusions.
Quand Monsieur Deuzan, à 5 minutes de franchir la porte pour aller chercher sa soeur à l'école, s'est tenu l'arrière du pantalon en braillant caca!, et en filant à toute berzingue vers les wawas, munis de leur super réducteur bleu, spécial petit popotin de mioche. Je tiens d'ailleurs à dire que les réducteurs, quand on a une envie pressante qui urge grave de chez urgentissime, on peut avoir tendance à les arracher avec violence d'une main et en se débraguettant de l'autre, tout en proférant des insultes très malpoliches. Bref.
Ce midi, donc, fin des illusions. L'enfant se rue aux twalettes, il monte son marchepied, je le désape, il monte sur son trône, et il fait ce qu'il a à y faire.
- Eminé! Eminé!
OK, je le descend, et là, c'est le drame.
Il restait de la bouse qui n'avait pas rempli son contrat de bouse d'enfant propre, à savoir, plonger dans l'eau des wawas. Une petite bouse qui a voulu faire son originale, sa maline un peu, une bouse qui se la pète on pourrait dire, et qui a plongé dans le caleçon garfield de mon enfant, mon enfant qui est propre mais qui du coup l'était moyennement, propre.
A 5 minutes de partir à l'école, je me suis donc retrouvée à essuyer le popotin de mon fiston avec les supers lingettes toutes douces (oui Môôôsieur ne peut pas se contenter du triple molletonnage du péku familial hein, il lui faut de la lingette imprégnée de lotion nettoyante, parce que sinon il chouine bobo bobo à chaque essuyage, mais il est propre, alors passons sur ce détail) tout en admirant la bouse dans le caleçon, en me disant que j'allais devoir le désaper ensuite en faisant attention à ne pas en mettre partout, puis nettoyer sommairement la chose dans le lavabo, avant de rhabiller complètement le Gnome après être allée chercher un slip propre dans le placard.
Monsieur Deuzan est propre, mais sur le plan "le caca est mon ami", en 2006, rien ne change. C'était trop beau.




et super merci à celui ou celle qui m'offre le premier volume de l'intégrale version longue du Seigneur des Anneaux.
si je pleure pour un manoir en Ecosse j'ai des chances, ou bien? non?
flûte! uhuhuh.

ahahahhahaha mais non merci

Avouez que cela vous fait envie, hum?
C'est ce que j'ai reçu ce matin, par amazon, dans un colis cadeau.
Alors bon quand ils se gourrent d'adresse les petits gars du service expédition, ils ne pourraient pas m'envoyer un colis avec des trucs chouettes, comme ceux qu'il y a sur ma ouicheliste qui bute tout par exemple. Ou encore des jolis cadeaux surprises comme ceux de ma mécène perso (Drenka, love sur toi pour 186 générations, au moins).
Non les petits gars d'amazon ils m'envoient le cadal de Frederic pour Jean-Daniel, dans la Haute-Loire, et Jean-Daniel, je ne te connais pas, mais on n'a pas les mêmes goûts, mon gars. Non non non, pas du tout les mêmes goûts.
Grand soupir las.
Et puis j'avoue, en ouvrant le colis, et en voyant le titre du bouquin, j'ai cru à une blague de mauvais goût en référence à mes 19 mois d'allaitement de Monsieur Deuzan. Ahahahahahahahaha.
Et dire que j'aurais pu recevoir par erreur l'intégrale du Seigneur des Anneaux.
Ca n'arrive qu'à moi ce genre de choses.
Maintenant, faut que j'aille à la Poste pour réexpédier tout ça.
Et oui, j'aurais pu me faire rembourser ou offrir des chèques cadeaux pour 86 euros de produits retournés, mais j'ai décidé de ne pas commencer 2006 par une escroquerie. Sainte Angel, c'est moi.
Déjà que ma résolution, "moins se moquer des autres" est mal barrée hein, il s'agissait de ne pas aggraver mon triste cas.
Hin hin hin Claude François hin hin hin.
Ahem.

bounanée les gens

la suite quand j'aurai cuvé mes toasts, mes cocholats et tutti quanti.
et non ceci n'est pas un rite satanico-flamboyant sur un coin coin innocent, c'est juste tout ce que j'ai trouvé (la faute au tarama, exclusivement)