Chaque jour d'école, Monsieur Deuzan s'endort dans sa poussette, entre 13.20 et 13.30. Il me reste alors à monter l'enfant endormi dont les 13 kilos déjà lourds d'habitude en paraissent 52, dans les escaliers et de le déposer ensuite dans son lit, que l'on a préalablement ouvert, dans sa chambre dont on a judicieusement fermé les volets avant de quitter l'appartement. Perfect Mum Organization of ze Planning. Je le déshabille, et il ne se réveille même pas. Au bout d'un temps variant de 1h30 à 3h heures, il faut aller préparer un biberon .
C'est simple.
C'est net.
C'est réglé comme du papier à musique.
Pourquoi alors ai-je actuellement un enfant entrain de jouer du tambour dans sa chambre à 14.47 je vous prie?
Tout simplement parce que prise d'une folie subite, je me suis dit que l'enfant nouvellement propre à la sieste n'allait pas tenir toute la sieste sans être préalablement passé aux toilettes.
Et que donc je l'ai réveillé après l'avoir posé et désapé dans son lit, pour le mettre sur le siège des toilettes. Où il a fait un honorable pissou. Un pissou pas super digne de figuer dans le Livre des Records des Pissous de l'Enfant Propre, mais quand même.
Cependant depuis Monsieur Deuzan refuse de dormir.
Et Monsieur Deuzan a fait caca dans son slip. Je tiens d'ailleurs à signaler que Garfield en a un peu marre de se faire cacater sur la tronche. C'est la deuxième fois, et il sait bien que jamais deux sans trois, et il tremble. Pauvre Garfield.
Et Monsieur Deuzan a refait pipi sur les toilettes.
Et Monsieur Deuzan veut passer Bû à la machine parce qu'il m'a vu nettoyer son slip sale. Et que Bû est tombé un nombre de fois incalculables de la poussette aujourd'hui (je suis à deux doigts d'apeller la SPA pour maltraitances). Et que Monsieur Deuzan trouve au final très chouette de voir son doudou tourbillonner dans le tambour de la machine à laver. Surtout que sa mère le laisse appuyer sur le bouton de démarrage du cycle.
Et Monsieur Deuzan se lève et il joue.
ARRGHHHHHHHHHHHHHHHHH
Perfect Dad va rentrer du Perfect Taf dans une demi heure, et il va râler que son Perfect Relou Boy n'ait pas pioncé le temps réglementaire.
Et ce sera de ma faute, mon entière faute, je bats ma coulpe, je m'auto-flagelle, oui je sais, j'aurai du lui mettre une couche sans le réveiller.
Erreur stratégique.
J'entends un bruit de tototte derrière mon dos et je n'ose me retourner, je sais qu'il est là, debout dans son slip garfield propre, pieds nus et son Bû à la main. Il ne dort pas.
J'ai échoué.
C'est simple.
C'est net.
C'est réglé comme du papier à musique.
Pourquoi alors ai-je actuellement un enfant entrain de jouer du tambour dans sa chambre à 14.47 je vous prie?
Tout simplement parce que prise d'une folie subite, je me suis dit que l'enfant nouvellement propre à la sieste n'allait pas tenir toute la sieste sans être préalablement passé aux toilettes.
Et que donc je l'ai réveillé après l'avoir posé et désapé dans son lit, pour le mettre sur le siège des toilettes. Où il a fait un honorable pissou. Un pissou pas super digne de figuer dans le Livre des Records des Pissous de l'Enfant Propre, mais quand même.
Cependant depuis Monsieur Deuzan refuse de dormir.
Et Monsieur Deuzan a fait caca dans son slip. Je tiens d'ailleurs à signaler que Garfield en a un peu marre de se faire cacater sur la tronche. C'est la deuxième fois, et il sait bien que jamais deux sans trois, et il tremble. Pauvre Garfield.
Et Monsieur Deuzan a refait pipi sur les toilettes.
Et Monsieur Deuzan veut passer Bû à la machine parce qu'il m'a vu nettoyer son slip sale. Et que Bû est tombé un nombre de fois incalculables de la poussette aujourd'hui (je suis à deux doigts d'apeller la SPA pour maltraitances). Et que Monsieur Deuzan trouve au final très chouette de voir son doudou tourbillonner dans le tambour de la machine à laver. Surtout que sa mère le laisse appuyer sur le bouton de démarrage du cycle.
Et Monsieur Deuzan se lève et il joue.
ARRGHHHHHHHHHHHHHHHHH
Perfect Dad va rentrer du Perfect Taf dans une demi heure, et il va râler que son Perfect Relou Boy n'ait pas pioncé le temps réglementaire.
Et ce sera de ma faute, mon entière faute, je bats ma coulpe, je m'auto-flagelle, oui je sais, j'aurai du lui mettre une couche sans le réveiller.
Erreur stratégique.
J'entends un bruit de tototte derrière mon dos et je n'ose me retourner, je sais qu'il est là, debout dans son slip garfield propre, pieds nus et son Bû à la main. Il ne dort pas.
J'ai échoué.
