exploit (motivation par le blog)

Je n'aurais pas du lire le post d'Isadora parce que voilà, maintenant j'ai des envies de rangement, et autres aplanissements qui me trottent dans la tête. Le seul problème c'est que si la raison me dit qu'il faut que je fasse mes comptes avant faillite et suicide du deuxième étage, mon Moi profond a seulement envie de glandouiller, voire même d'aller se pieuter vite fait, histoire de voir ce que ça fait que de se coucher en même temps que les enfants...Peut-être que depuis le temps j'ai tellement perdu l'habitude de dormir longtemps, que je risque de me réveiller à 02.00 du mat fraîche et dispose? Ca me permettrait d'aller au choix ou taguer la porte de ma nouillasse de voisine facho, ou encore d'aller éparpiller de part la ville, à la faveur de la nuit protectrice, les tits autocollants de Cali....
Mais la raison est souvent la plus forte, elle a pris le contrôle et me dicte ce post, pour que je fasse devant vous la promesse solennelle d'aller faire mes comptes et plus vite que ça encore.
Pourquoi ne suis-je donc pas millionnaire? Je tiens à dire à J.K.Rowlings qu'elle m'a piqué mon pognon, et que j'aimerais bien qu'elle me le rende merci. Je ne peux plus écrire cette fabuleuse histoire d'élève sorcier en proie aux doutes de l'adolescence et en lutte contre le Mal. Pas merci J.K.
Cornebistouille, que vais-je donc bien pouvoir faire pour devenir riche? (oui je veux devenir riche pour engager un comptable, un petit gars à lunettes façon Clark Kent, qui compterait mon flouz à ma place)
Visiblement le blog comme source de revenus ça ne fontionne pas du tout, je n'arrive même pas à me faire sponsoriser, et Dieu sait pourtant que j'ai essayé uhuhuuhuhuuh.

Faut que je trouve une idée de bouquin.
Non.
Faut que je fasse mes comptes.

Gasp.

mais il fait exprès?

Profitons du fait que mon chéri ne lit plus mon blog depuis qu'il a quitté son taf pourri pour son super trop de la balle nouveau statut de prof de lettres stagiaire (ceux qui sont passés par l'ioufmeuh savent, les autres ne peuvent que deviner les méandres sadiques de la formation par lesquels il est obligé de se faufiler chaque jour) profitons donc, pour casser du sucre sur son dos.
Ouais je suis comme ça, super teigne, super méchante, super relou, hin hin hin, rien à foutre. C'est mon blog, je pète la goule à mon amour dessus si je veux.
Allez hop c'est parti.
Alors mon chéri à moi, il est distrait. En fait je le soupçonne fortement de mener une double vie, et la partie qu'il ne passe pas avec moi, il doit sûrement la passer avec une Vénusienne à gros nichons, là bas sur sa planète à elle. Ca doit être pour ça qu'il plane un peu, il rêve à elle, et il essaie de se souvenir ce qu'il a oublié d'acheter au supermarché intergalactique, et hop, il oublie d'acheter le pain pour nous. Ouais il oublie plein de trucs, il ne fait pas gaffe à ce qu'il fait, il est maladroit (la seule chute de bébé répertoriée à ce jour est à son actif, j'ai failli lui arracher les globes occulaires, puis je me suis dit qu'un père aveugle ce n'était pas glop pour mes enfants) et il fait des gaffes.
Je ne sais pas si sa Vénusienne à petit cul et gros nichons subit ça aussi, s'il fout les pieds dans le plat là bas aussi, mais ici alors, il ne fait pas semblant.
Dernière en date, vieille de moins d'une heure.
Il va pour descendre des trucs à la cave. J'en profite pour l'enguirlander un chouïa sur ses pratiques erratiques de distorsion du rangement de la cave. Parce que c'est quand même bizarre qu'à chaque fois que j'y descend après lui, je retrouve un boxon sans nom là où j'avais laissé place nette? Ou alors c'est là que se situe son vortex direction Vénus? Faudrait que je fasse gaffe à ne pas mettre le pied dedans en rangeant son bordel. Pas envie de me coltiner une explication intergalactique avec la Vénusienne (remarquez je pourrais lui demander si sur sa planète, les pubs pour les serviettes hygiéniques montrent du sang rouge?).
Donc: ouais, tu exagères, c'est le bronx en bas tu pourrais prendre la peine de remettre les choses en place on peut plus mettre un pied devant l'autre merde à la fin (là je suis obligée de marquer une pause pour respirer)
Lui: oui mais je n'ai quasi rien dérangé, c'est rangé la cave, à part trois cartons et les cadeaux.
Yeux furibards, et trois coups de pieds dans son mollet plus tard, il comprend sa bourde et file directos à la cave sans demander de rab. Mais qui m'a fichu un couillon pareil, capable de révéler mine que rien à portée d'oreilles naïves que le grand barbu n'existe pas pour de vrai. Screugneugneu. Heureusement, la Lutine, toutes à ses petites affaires dans sa chambre, ne prêtait pas attention (pour une fois!) aux propos parentaux. Il s'en est fallu de rien.
Non mais parce que bon, les yeux de ma fille le matin de Noël, je travaille dur pour y arriver hein, si on me gâche ça, mon seul et unique cadal à mwa, je pourrais mordre.

Et oui, je commence aujourd'hui la super mauvaise période du mois. Et non ce n'est pas bleu. Mais ça me rend un tantinet agressive, mais vous aviez déjà remarqué, lecteurs perspicaces et aimés.

les épinards

Le livre des bruits offert au Gnomazizi pour ses 1 an
(coucou toi)

Pourquoi je déteste, que dis-je je HAIS, j'EXECRE, les épinards...

(attention âmes sensibles s'abstiendre merci )

Quand j'étais petite ma mère était beaucoup plus sévère qu'aujourd'hui. Au niveau de l'éducation entre autres ça déménageait sévère dans sa calebasse. Entre autres, il ne fallait pas que j'ai une alimentation déséquilibrée et elle appliquait à la lettre ce qu'elle avait lu je ne sais où.... Du coup elle me faisait manger de la cervelle d'agneau et des épinards, parce que C'EST PLEIN DE FER LES EPINARDS.
(bon maintenant on sait qu'il y en a autant si ce n'est plus dans les haricots verts, mais dommage on ne l'a su qu'après, je n'ai jamais de chance)
Donc ma reum qui était loin d'être une rigolote à l'époque (maintenant elle est kré gentille hein ) me faisait manger des épinards, PARCE QUE C'EST BON POUR TA SANTE. Le fait que déjà je trouvais les épinards atroces ne changait rien au problème. Bon je les tolérais super moulinés mélangés à de la purée de pomme de terre, je trouvais même ça plutôt sympa. Mais les épinards en branche cuits, plaf la platrée d'orties dans l'assiette, arghhh, impossibeule. J'obéissais cependant à ma maman, et je mangeais (remarquez j'avais intérêt, je l'ai dit que c'était moyen une rigolote ma môman, en ces temps lointains)
Un jour je devais avoir quoi? pitètre 8 ans, je déjeunais à la maison avec ma mère, et pis il était l'heure de retourner à l'école. Et bien sûr je chipotais sur mes épinards, parce que oui ça me coûtait vraiment d'avaler cette mixture infâme, et ma mère devait déjà avoir cet a priori débile sur les patates (comme quoi ca fait grossir, et la frite c'est le diable revenu dans l'huile, nianianiania) donc exit la purée pommes de terre-épinards salvatrice...
Ma mère me pressait, m'engueulait grave même sur la fin et donc j'ai fini par avaler mes épinards en quatrième vitesse et croyez moi ce ne fut pas la moitié d'un exploit, c'était abject. On sort de l'appart, et arrivée dans l'escalier je suis prise d'un haut le coeur irrépressible, et je vomis (ah j'avais préviendu, hein, que c'était gore, on ne vient pas râler maintenant bande de chochottes) une partie des épinards dans ma main.
Et là, ma mère m'a dit:
RAVALE
(avec des yeux furieux de maman qui en a marre que sa fille fasse chier le monde exprès)
et je l'ai fait.


Depuis il faudrait me payer au minimum 1 500 euros pour que je daigne avaler une assiette d'épinards en branches.


Bon appétit les gens.

râââââ lovely!

UN AN

MERCI Heidi

Mon fils a eu un an aujourd'hui, et comme super cadal donc, une otite. Je vous rassure il a eu aussi une super loco qui roule toute seule, un train en bois avec plein de trucs à démonter dessus (trop le bonheur) une ferme à encastrements (sa passion) et un joli livre matellassé. La suite demain, avec encore un gâteau, et ce coup ci il aura peut-être capté le coup de la bougie, vu qu'aujourd'hui il a failli y laisser et des doigts et sa frange...
Il a mangé son gateau avec délectation, il était tout barbouillé, c'était ravissant. Je repense à sa naissance, à ce petit bout d'homme qui ne voulait pas manger, à mon angoisse de le voir refuser de se nourrir alors qu'en fait il avait juste l'estomac plein en naissant, le digne fils de sa mère...
Et ce soir, alors que le moral est bof moyen (oui oui il n'y a toujours pas d'eau chaude dans mon chez moi, c'est affligeant*), qu'on rentre d'une réunion politique intéressante mais fatigante, on ouvre sa boîte mail, et hop, it's magic, on se retrouve avec une banane accrochée d'une oreille à l'autre, et une larme d'émotion au coin de l'oeil. Et on se dit que le oueb, quand même, c'est bien. Pour ce moment là, Heidi, merci, du fond du coeur.

(punaise limite je deviens Bisounours Girl, là, qu'est ce qu'il m'arrive?)
(ça va finir par se voir non qu'en fait je suis une vraie gentille?)


J'en profite pour annoncer aux fans de Klug, l'âne bleu le plus célèbbre du oueb, qu'il a finallement été supplanté à la suite d'un coup d'état doudouesque de grande ampleur, par Bû, le singe à houpette, qui non seulement a le bras long mais surtout la patte large et mordillable à loisir. Klug reste cependant au service des gnomesques gencives, ne vous inquiétez pas pour lui (et son clone dort dans le placard, prêt à prendre le relais). Il faudrait juste que je commence à me renseigner sur la possiblité d'acheter un second Bû, vu qu'un doudou est destiné à être perdu, trop triste.


* historique d'a n g e l se pèle le derrière à l'eau glacée:
samedi 13: l'eau chaude ne coule plus: la chaudière vient de décéder.
dimanche 14: que voulez vous faire un dimanche à part attendre?
lundi 15: prise de rdv et rdv le jour même avec les chauffagistes. Diagnostic de mort clinique du corps de chauffe.
mardi 16: envoi de devis à l'agence, qui réussit à contacter le proprio en fin de journée.
mercredi 17: tempête dans la tête du proprio qui finit par accepter le devis en fin de journée (commence à me gaver lui)
jeudi 18: bon pour accord faxé aux chauffagistes, et donc logiquement commande d'un nouveau coprs de chauffe auprès de la socièté qui fabrique ma chaudière.
vendredi 19: attente (il faut un délai de 48 à 72 heures pour que le corps de chauffe soit livré, oh bonhuer absolu, félicité éternelle)
samedi 20 : on attend (et on se pèle)
dimanche 21: on attend et le fatal brozeur change le robinet d'arrivée d'eau (avec mon chéri, on l'admire, il sait tout faire ce mec!)
lundi 22: non le corps de chauffe n'est pas arrivé, on l'attends pour demain.
mardi 23: on croise les doigts (mais on y croit moyennement)
Voilà comment on se retrouve 10 jours sans eau chaude, et ce sans aucun recours légal pour obtenir le moindre dédomagement. Ca fout un peu les nerfs, et ça altère même l'optimisme le plus débordant.

lâche moi les tongs, plize!

Demain, à 18.30 pour être précis, le Gnomazizi aura un an. Ouéééééééé.
Sauf que:
#nous n'avons toujours pas d'eau chaude, mais espérons qu'à 18.00 dernier carat demain ce sera réparé (sinon killage en direct, cela fait 9 PUTAINS DE JOURS qu'il n'y a que de l'eau glacée chez moi, crébindiou de peste purrulente!)
#le robinet d'arrivée d'eau de mon appart est tout neuf mais le tuyau tient avec un bout de chambre à air récupéré dans un local à vélos en bas de l'immeuble (pardon monsieur T. elle était sûrement à vous, on s'est permis d'emprunter sa dépouille, ne nous en voulez pas, c'était une sorte de euhhhh tranplantation d'organes! voilà! c'est ça), car mon fatal brozeur (bizoux toi!) avait bien son chalumeau, mais le chalumeau, quel gros con, n'avait plus d'oxygène, coma dépassé le chalumeau, donc pas de soudure.
#le Gnomazizi de moi il a une otite (et des ganglions plein, et de la fièvre beaucoup) ce qui ne l'a pas empêché de faire des mamours au médecin passé ce soir, de lui faire plein de sourires et de se le mettre dans la poche.... (ni le médecin de se mettre un chèque de 58 euros dans la poche d'ailleurs)

On ne va pas se laisser abattre hein! Je trouverais bien le temps d'organiser un anniversaire décent entre deux coups de fil à la boîte de chauffagistes, la réparation de mon frère, les médocs du loulou, et l'école de la Lutine (qui va sécher éhontément demain matin, pas possible de l'emmener, car son frère n'a pas autorisation de sortir). Juste faudrait que je retrouve cette fichue baguette magique...

je suis (super) courageuse

En allant faire mes courses ce matin, quel ne fut pas ma surprise de voir mon oeil irrésistiblement attiré par une nouveauté au rayon des crèmes desserts. Au milieu de tous ces marrons chocolat, de ces beiges café, de ces jaune pâle vanillés, du vert! Du vert amande. Mon sang (ma salive?) ne fit qu'un tour, et hop dans le caddie, un paquet de 4 danettes vertes, ce qui est, il faut le dire, une bien curieuse couleur pour une danette. Il s'avère que la chose est à la pistache.
Regardons de plus près la composition: point de pistache, juste un arôme. D'ailleurs c'est bien précisé saveur pistache, ce qui veut dire ce que ca veut dire: cette crème n'a jamais vu le début du commencement d'une pistache, et si elle sait à peu de chose près à quoi cela ressemble, c'est grâce au dessin sur l'emballage. Bon alors, s'il n' y a pas de pistache, pourquoi diable est-ce que c'est vert hein? Hein?
Du colorant? Oui oui, de la chlorophylinne et du béta-carotène. Profitons-en pour enrichir un chouïa notre culture de gastronome de supermarché averti.

béta-carotène: Les caroténoïdes dont fait partie le betacarotène sont ces pigments jaunes ou orangés qui donne leurs couleurs aux fruits et légumes comme les carottes et les abricots. Sources: Patate douce, Spiruline, Abricots secs, Chicorée sauvage crue, Carotte crue, Épinards cuits, Cantaloupe, Pissenlit, Persil, Brocoli, Mangue, Papaye, Tomate.

chlorophylline: Type : Colorant. N°CEE : E141. Nom : Complexes cuivriques de la chrolrophylle et de la chlorophylline. Couleur : Vert. Caractéristiques : Produit naturel issu des plantes (feuilles ou herbes) enrichi chimiquement en cuivre.

Ah.
Autant dire que je m'apprête à manger une danette essentiellement faite avec du lait, du sucre, de la crème, des gélifiants, et donc de l'herbe et au choix des brocolis ou des épinards (ça dépend si c'est pour Alix, ou pour moi, on va dire) (il faudra absolument un jour que je finisse par vous la raconter cette histoire d'épinards).
Miam, de la Danette verte, arôme pistache, colorée avec de l'herbe enrichie en cuivre et des épinards. Youpi.
Je bous tellement d'impatience de goûter à ce nouveau fleuron de la haute gastronomie des hypermarchés, que je ne prends même pas la peine de laver une cuillère, et je tape directos dans les cuillères de mon fils. Même pô honte. Hyper tendance même, si je veux.
J'ouvre.
Couleur vert amande. Consistance Danette classique.
Je goûte. Ce n'est pas du tout infâme, je dirais même qu'on ne sent pas l'herbe, ni même les épinards (ouf!). Bon en fait, c'est un goût bizarre oscillant entre le sucré et le salé, ce qui est assez logique vu que la pistache ne se trouve pas au sommet de la pyramide sucrée non plus. Une danette salée, c'est un peu curieux. Ce n'est pas dégueu, mais ce n'est pas super bon. C'est carrément bof en fait. J'en goûte une seconde pour vérifier plus attentivement les caractéritiques du produit, on est scientifique jusqu'au bout ou on ne l'est pas. C'est définitivement mangeable, et c'est sûr: c'est super moyen. Je n'en rachèterais pas.

Quant à ceux qui s'indignent que je mange des danettes vertes alors que je suis au régime, je répondrais:
1. je fais ce que je veux, et je te merde
2. ceci est un test scientifique d'abord
3. cela fait maintenant 8 jours que je n'ai pas d'eau chaude, faut pas me chercher, compris?

Et je finirais en m'indignant, oui oui je suis comme ça , mauvaise comme la gale au cul pelé d'un chien errant, sur le fait que certains soient payés à chercher des nouveaux parfums de Danette, alors qu'à la place ils pourraient, je ne sais pas, ah si! je sais! zigouiller leurs collègues qui pondent des pubs over crétines sur le L Caseis Actif ou le Bio qui te fait chier dans le trou, ou le Velouté Mix qu'il est si liquide qu'on croirait qu'il vient d'être revomi direct dans la bouteille. Ouais voilà, ils pourraient faire ça chez Danone.



ps: ceci n'a rien à voir, mais le Gnomazizi a fait aujourd'hui ses premiers pas en free-style. Mon fils marche, youpi. Bon bientôt il apprend à débuguer mon pécé.

Central Berk

Il se trouve que je suis une fan de Friends. Bon d'acord je ne dors pas avec une peluche Joey (ça doit bien exister non? bizness is bizness) et je ne bois pas mon thé dans l'une de ces grosses tasses rondes de la série. Si je suis aussi maniaque que Monica, s'il m'est en effet arrivé de peindre mon salon en mauve, je garde quand même mes distances par rapport à la série la plus hilarante (à mes yeux) avec That Seventie's Show. Depuis 7 ans environ, depuis que j'ai découvert la série en fait, je m'offre tous les Noëls la dernière saison sortie.
J'ai les 8 premières saisons en VHS et en V.O. bien sûr, et la saison 9 en DVD, parce qu'entre la 8 et la 9, hop mon home sweet home est passé au niveau technologique supérieur, merci brozeur. Il y a quelques jours, je suis allée fouiner sur un célèbre site marchand en ligne, la kefna.com pour la nommer. Je cherchais la saison 10, qui est la dernière, je le rappelle pour ceux qui s'en battent les roubignolles de Friends. Et là, oh horreur oh stupéfation oh misère commerciale, n'ai je donc vécu que pour cette ignominie, au lieu de vendre un coffret de 3 DVD double face, comme pour la saison 9, aux environs de 45 euros en prix vert, hop là, DEUX coffrets de 3 DVD une face, à 40 euros pièce. Sachant qu'en plus il y a 6 épisodes de moins que dans les autes saisons, soit 18 au lieu de 24, soit 1/4 de durée en moins tout de même, je trouve que ça s'appelle pousser mamie dans les orties à coup de batte de base ball.
Il est hors de question que je l'achète à ce prix là, parce que d'abord, c'est super cher, mince 80 euros les 18 épisodes, ils peuvent se brosser chez Warner, et ensuite parce que je trouve cela honteux d'exploiter ainsi l'engouement des fans pour la série. Et aller s'imaginer que les gens ne vont pas piper mot parce qu'ils veulent connaitre la fin, c'est vraiment les prendre pour des débiles.
Enfin je dis ça, mais le coffret est dans les trois meilleures ventes de la série, alors qu'il n'est pas encore sorti. Les gens sont abrutis ce n'est pas possible. Ou alors ils sont riches. Voire même ils sont riches et abrutis.


Bon et si je me faisais une wish-list moi? Promis je ne mettrais pas la saison 10 de Friends dedans.
Nan je déconne. Ou pas.

Han bien sûr je sais qu'il y a des problèmes vachement plus graves dans le monde. Mais même. C'est nul.

mode merci activé

Sardine, elle a ouvert un blog. Et franchement, s'il y a bien un endroit où on se sent comme assis à la table de la cuisine d'une amie délicieuse, entrain de siroter un thé exotique, de feuilleter des albums ravissants, de grignoter une part de gâteau yummy yummy, pendant que le chat ronronne à vos pieds et que le soleil se fait plus bas sur l'horizon, c'est bien chez elle. Les éclats de rire sont fournis, la chaleur humaine n'est pas optionnelle, et le bonheur respire à chaque mot et à chaque trait de crayon.
Et en plus elle fabrique de ses doigts magiques des cadeaux pour les petites filles dont les mamans se sont follement amusées à chercher des détails biscornus sur la voûte de la chapelle Sixtine. Le paradis je vous dis.

ça caille sévère

LA DOUCHE FROIDE

Avantages
(soyons positifs)
Raffermit la cellulite
Désincruste les capitons
Raffraîchit (? )
Tonifie
Laisse la peau super douce (moins calcaire que l'eau chaude)
Fait oublier qu'il fait frisquet dans l'appart, dès lors que l'on coupe l'eau. Ouais quand on arrive sur le tapis de bain c'est limite la canicule (pas au point de retourner sous le jet glacé tout de même).
Permet de tester un large éventail de jurons dans des conditions sonores optimales (caisse de résonnance)

Inconvénients
(soyons réalistes)
Pouvoir déstressant limité (durée de la douche: 1'15'')
Chair de poule disgracieuse
Risque de bronchite élevé
Hystérie prononcée au premier contact avec l'eau glacée, donc perte de crédibilité auprès de sa progéniture
PUTAIN C'EST INHUMAIN!


Là, à cette heure ci, cela fait 24 heures que je n'ai pas pris de douche. Selon mon hygiène personnelle je devrais renouveller l'exploit. Je ne m'en sens pas DU TOUT le courage. Mais alors pas le début d'un commencement d'impulsion, que dalle, nada, zéro, que pouic, circulez y'a rien à voir.
En plus j'ai un rhume (comme c'est bizarre vous avez dit bizarre), c'est une excuse valable. Si.
Au niveau de ma chaudière, on attend que le propriétaire veuille bien accepter le devis. Il a intérêt sinon je me pointe avec ma serviette de bain et ma marmaille pour aller me laver chez lui, et puis mes marmites sales pendant que j'y suis, histoire de faire la vaisselle autrement qu'en me frigorifiant les doigts (soyons juste, que Chéri fasse la vaisselle uhuhuuhuhuhuh).
Sérieux, je commence à l'avoir mauvaise. Ma patience a des limites que mon cul gelé n'a pas.

Gougueulisons tous en choeur (opus 3)

Je suis d'une humeur super ludique là, hop je vous mets une tite photo mystère, et hop je m'en vais vous blogguer mes gougueules rikwestes, même que c'est Isadora qui m'en a redonné le goût (mais l'avais-je perdu, vraiment?) avec son dernier post évoquant la tunellophobie, et qui m'a bien amusée. C'est comme une drogue, suffit d'y retourner une fois, et hop on retombe dedans en moins de temps qu'il ne faut pour dire un aller simple pour Amsterdam je vous prie.
Han et puis ça me destressera, vu que le corps de chauffe de ma chaudière est mort. Je le savais que c'était une chaudasse celle là, elle a trop abusé, donc hop c'est la merdouille sympatoche, il faut le changer, ou changer la chaudière, vu qu'elle est née la même année que CassioP, ouééééééé comment on est content, le temps que le proprio choisisse, qu'on commande le truc, allez hop, vive les douches glacées. Je vais ouvrir un Spa dans mon appart (mais non! pas un refuge pour animaux, bandes d'ignares, un établissement de soins corporels décontractants), ce sera un Spa nouveau genre, du genre de je te kille ta cellulite en 10 jours grâce au micro jet ultra ciblé glacé qui ira te buter les capitons.
Hum où j'en étais? Ah ouais, les gougueules rikwestes.
C'est parti mon kiki.


taie d'oreiller imprimé asiatique
Chère Cliente de la Redoute, tu trouveras sûrement ton bonheur entre l'imprimé dauphins giclant de l'onde et celui peau de panthère. Malheureusement ici, non. La taie d'oreiller du titre est celle que je tiens dans ma petite menotte, là, sur la photo. Je dis ça pour tout ceux qui se posent encore la question... Ouais ouais, je sais très bien que vous vous posez la question.

trompe l'oeil
Cher Ami de l'Art, ici tout est absolument véridique, aucun faux semblant, que du 100% vécu. Tu peux vérifier: tâte ton écran? Tu vois, c'est bien moi, mais silteplé, enlève ton doigt de ma narine gauche, merci.

porter+minerve+cou+ecole
Cher Douleur Absolue, je compatis vivement à votre malheur, et ce d'autant plus qu'en congé parental actuellement, j'ai du décliner l'offre d'arrêt de travail de mon médecin, vu que je ne fiche rien de mes journées car nous, les femmes au foyer, nous sommes des glandeuses qui restont vautrées devant Amour Gloire et Beauté en mangeants des pringle's. Et refuser un arrêt de travail, ça ne s'est limite jamais vu.

pyjama party
Chère Petite Chipie, je suis plus que partante, j'espère que vous acceptez les pyjamas bleu schtroumpf et les chaussons imprimés tigre, je me charge d'apporter les chamallows, et aussi peut-être ma lampe de poche, pour raconter des histoires qui font peur (celle de Lucette la serial killeuse au visage d'homme et à l'imper de sinistre réputation en fera frémir plus d'une)

Cagots
Cher Gastéropodophile Averti (ça se dit si je veux) je vois qu'en plus d'aimer les bêtes à cornes, tu maîtrise le vocable approprié pour les nommer, je suis vraiment enchantée de faire ta connaissance. Le professeur L. Utine se chargera de tout t'enseigner sur l'art de protéger tes nouveaux amis, de les nourrir, de les nommer, et de les entraîner pour faire des courses et des régates (dans une bassine).

pourquoi haricot sauteur

Cher Questionneur Pétomane, que me voilà heureuse d'avoir l'immense privilège de pouvoir te répondre grâce à ce formidable outil de communication qu'est le blog! Pourquoi haricot sauteur? Parce que haricot à piles et mécanisme super ingénieux dedans, moyennement comestible car ennuis gastriques conséquents.

blog forniquer
Cher Eleveur de Blogs, tu crois vraiment que si on met deux blogs un temps signifiant ensemble, ils peuvent s'accoupler et nous pondre un petit? Ho? Un exemple peut-être? Les patates? Gn?

ah

...

uhuhuhuhuhuuh.

TAIE
Cher Sonotone Mal Réglé, ce n'est pas la peine de crier comme ça voyons. Limite tu m'as fait peur. Oui il y a une taie ici, elle est sur la photo, voilà, punaise vous allez continuer à me gonfler longtemps avec ça?

le poid d'un hamster adulte
Cher Ami d'Hamtaro (enfin j'espère) je n'ose imaginer le pourquoi du comment de ta requête... Pitié dis moi que ce n'est pas pour faire des expériences bizzaroïdes, ou pour la cuisine (de la glace parfum hamster? buuuuuuuuuuuuuuuuuark). Sinon le hamster ne se vend pas au kilo mais plus tôt à l'unité. Enfin je crois. Retourne sur Gougueule, merde.

factrice en culotte
Cher Obsédé Sexuel, tu ne lâches jamais l'affaire hein? Je suis désolée de t'annoncer que je n'ai aucune idée du port ou non de sous vêtements à élastique par ma factrice, et non je n'irais pas le lui demander. Est-ce que je te demande si tu as mis des chaussettes toi? Non? Non.

"lait de Maman" photo
Cher Nostalgique Passéiste, alors comme ça on regrette le bon vieux temps où on était accroché au téton de sa môman? Je ne peux rien pour toi, trop pas de chance, j'ai un consommateur unique, et non, je ne prends pas ma production perso en photo. Ah? C'est le packaging du produit qui t'intéresse? Ben non plus.

vessie éternué enceinte
Chère Future Maman, je peux te dire que si tu refuses de faire ta rééducation périnéale après un premier accouchement, tu risques en effet de te retrouver avec des petits débordements de vessie à chaque atchoum lors de ta grossesse n°2. Et oui. J'ai ruiné un pantalon, comme ça, un jour de rhume des foins. Ouinnnnnnn. Honte de ma vie presque.

blog la taie d'oreiller
Cher Ami (Futur) Lecteur, mais quel plaisir de te (re) trouver. Tu avais perdu le chemin de ce blog faramineux, et te revoilà en terre promise? Prends des toasts au guacamole (c'est Alix qui l'a préparé). On t'a parlé de cet endroit merveilleux du web et tu voulais voir de tes propres yeux et explorer du bout du mulot ce pays merveilleux )? Bienvenue! Ici, c'est que du bonheur, tu vas voir (pitié vous savez que vous pouvez me baîlloner des fois hein?)

la taie d'oreiller blog
Cher Ami (Futur) Lecteur, mais quel plaisir de te (re) trouver. Tu avais perdu le chemin de ce blog faramineux, et te revoilà en terre promise? Prends des toasts au guacamole (c'est Alix qui l'a préparé). On t'a parlé de cet endroit merveilleux du web et tu voulais voir de tes propres yeux et explorer du bout du mulot ce payx merveilleux? Bienvenue! Ici, c'est que du bonheur, tu vas voir (pitié vous savez que vous pouvez me baîlloner des fois hein?)

...

Ben quoi? C'est pratique le copier-coller, et puis bon, ça va bien, je sais que vous l'utilisez tous.

torturation
Cher Néologiste Sadique, tu devrais avoir honte de torturer comme ça notre belle langue française, et prends donc exemple sur mon auguste personne qui manie la langue de Molière à la perfection. Ok après il bave partout et c'est dégueulasse. C'est pour ça que je change et que je fais travailler celle de Voltaire. Visiblement je reste strictement hétéro, je ne manie jamais la langue de Colette?

modèle portillon jardin photo

Cher Paysagiste Attentif, il vaudrait mieux aller voir ailleurs, rejoue au Gougueule Game. Non seulement je n'ai pas de jardin, mais même si mon goût est très sûr en toutes occasions (j'avais oublié de vous préciser que j'étais la perfection faite femme?) je suis totalement néophyte en ces matières. Je te suggérerais bien un joli portail en bois type pré à vaches, mais je ne suis pas sûre que ça aille avec ta maison bouygues.

idée de décos d'une chambre de jeune fille
Chers Parents Attentionnés, mais mince alors, je suis devenue une annexe de Marie-Claire Maison sans le savoir? Un conseil: laissez votre "jeune fille" (pouah pouah pouah) décider par elle-même, elle fera ça très bien. Juste faut être moyennement allergique aux posters OK Podium. (ou pas, Lucie, me frappe pas oh!)

blogspot
Cher Futur Blogueur, je ne dirais rien. Blogspot c'est bien.

gigoteuse à réaliser soi même

Chère Couturière Chevronnée, je te passerais bien commande, mais mon Gnomazizi réussit admirablement bien à se débarrasser en 15'' de sa gigoteuse, alors bon, la couette c'est bien aussi. Si tu as une ouature pour m'emmener à Hic et Ahhhh je suis partante.


Et sur ces bonnes paroles mes amis, je m'en vais prendre ma douche froide, ayez une pensée chaleureuse pour moi, ma chair de poule, ma future bronchite, et ma chaudière mourute.

devinette

J'aime bien m'amuser en prenant des photos un peu biscornues (je sais que vous vous souvenez de ma lampe PQ petits sacripans). Je suis loin d'être douée alors je ne sais pas trop comment m'y prendre. Celle là, je l'aime bien. Je vous la poste, peut-être que vous réussirez à trouver ce que c'est... Mon chéri n'a pas réussi, mais bon il est loin d'être une référence, ce mec oublie quasiment tous les matins de mettre son déjeuner dans son sac alors bon.... Et je peux changer un truc dans l'appart, des fois il ne le voit qu'au bout de plusieurs jours.
Et ce n'est pas un concours, on ne gagne rien. Enfin on verra.



EDIT:

Bravo à Karine, trop forte didon!

LA SOLUTION EST LA

allez y de ma part

Aujourd'hui, je vous propose, comme apéritif (qui durera le temps qu'il durera, faudrait voir à ne pas râler non plus) comme apéritif à mon post du jour donc, qui arrivera quand il voudra, d'aller lire le blog de Freudinette, parce que j'ai beaucoup ri, et que comme je vous aime, mes lecteurs de moi, eh bien je partage. Je sais je suis trop bonne et ça me perdra.

Ah oui, c'est par là

Et si vous êtes des gros gourmands, et même si ce n'est pas votre cas, allez y voir, ma coupine Alix a vachement souffert, donc il faut aller la plaindre (en plus elle aime ça, la chipie)

I'm a warrior, that's all!

Ouais je viens de manger des frites, et alors? C'était pour prendre des forces, c'est tout. Parce que croyez moi, par le temps pourri qu'il fait, et ce froid polaire, ce n'est pas super facile de prendre une douche glacée. Certes ça raffermit la cellulite, et oui, je suis d'accord, ça amuse follement les voisins du dessus de m'entendre rire hystériquement et déverser des tonnes d'injures super grossières dans ma baignoire, mais quand même, ma chaudière est une véritable pouffiasse de me laisser comme ça en plan, refuser de me délivrer ma quantité quotidienne d'eau chaude, c'est d'un mesquin, non mais franchement, elle est restée au stade anal, il lui faut une psychanalyse d'urgence, la garce! (toutes les virgules sont là pour signifier mes claquements de dents)(ceci est un blog stylistiquement hyper pointu)
Mon frère, qui lui a lu l'avenir dans ses entrailles entartrées, a dit qu'il faudrait sans doute la changer, ahahahahahah ça lui fera les pieds, qu'elle crève, on va la remplacer par un modèle plus jeune, plus beau, oh yeahhhhh. Juste un tit souci: vu la demeurée du bulbe cristiandiorisée qui gère mon appart, je me demande combien de temps on va rester sans eau chaude? Mes cordes vocales et mes nerfs sont sur les startings blocks.
Demain, piscine avec la Lutine, on va se laver les veuchs entre filles, aux frais de notre cher maire. Parce que ça va bien de squatter la salle de bain d'Alix. J'ai un doute sur sa proposition: allez viendez vous laver chez nous, allez, surtout si on débarque à 4, la Lutine et sa sirène qui chante, le Gnomazizi et son intérêt absolu pour les flacons de shampoing (les vider, les remplir de flotte), mon chéri qui reste trois plombes sous l'eau chaude, et moi (oui moi 'est tout, je suis parfaite, vous n'en doutiez pas j'espère?). Quand je vois l'état désastreux de la salle de bains chez moi, après une séance d'ablution des deux monstres, ou du grand couillon, je suis moyennement convaincue sur la poursuite sans heurts de notre belle amitié. Uhuhuhuhuhuhu. Alix je t'aime, et demain je t'envoie Chéri avec sa serviette et son gel douche, et je lui mettrais deux ou trois serpillères dans son petit sac....

joël robuchon, aide moi!

Aujourd'hui.
Ma cuisine.
Je fais cuire deux petites* crêpes.
Au fromage.
De chez Picard évidemment.
(ils vont finir par me sponsoriser, vous verrez).
Une demi-heure plus tôt dans la même poêle: une crêpe pour ma Lutine.
Impeccable.
Là, je ne sais pas.
Des flammes de 60 cms de haut.
Au moins.
Oranges.
Flippantes.
Je suis restée étonnement calme.
Ce n'est pas la première fois.
Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi?
Pourquoi j'arrive, bien malgré moi- je l'avoue, je le confesse, à faire des flammes de 60 cms de haut sur une gazinière lambda, en voulant tout simplement faire réchauffer deux ridicules petites crêpes surgelées au fromage? (han je n'en pouvais plus de faire des phrases courtes, je ne suis pas très nette des fois)
Hein pourquoi? Je sais que j'ai beaucoup dormi pendant les cours de physique-chimie (sauf cette année où il y avait ce prof si mignon, que l'on pouvait tutoyer... miamoumiam) et que ce n'était pas bien, mais y a-t-il une loi physique, chimique, surnaturelle qui m'échappe? Ou alors c'est normal que deux petites crêpes se retrouvent encerclées par les flammes quand l'huile d'olive prend feu? Je veux dire les flammes sous la poêle sont identiques quand mon chéri fait la cuisine, et lui il ne manque pas de se brûler les sourcils en voulant retourner une crêpe?
Les gens, il faut m'aider, j'ai peur pour mes sourcils là.



* je précise car je rappelle que je suis au régime, alors si WW me lit, voilà, c'était juste 2 petites crêpes à 2 pts chaque.

mais que fait le CSA?

Alors que j'étais encore couchée, dans cette bienheureuse période entre le sommeil et le lever dans le froid, réveillée, mais bien au chaud sous la couette, j'ai vu un truc atroce à la télé. C'était bien ma veine, car je ne l'allume plus depuis 5 mois (depuis que j'ai un blog en fait, c'est que ça demande du temps et de l'attention ces petites bêtes là hein), et ce matin ma puce attendait les Totall*y Spi*es (ui j'étoile, pare que les gouglisateurs pervers rappliquent après, et ils boulottent tout les pringle's et laissent des traces nauséabondes sur le canaprout, les gueux!). Oui parce que ce qu'il faut savoir, lecteur sans enfant, c'est que sur TFMerde le matin, ils passent des dessins animés jusque 08.30, et ensuite, ils interrompent jusque 09.00, heure des Totall*y Spi*es donc. Entre temps il y a ce monument de télévision qu'est le télé shopping. Alors j'avoue, des fois j'aime bien regarder un peu, car se réveiller doucettement et au chaud dans son plumard qui sent encore bon le sommeil, et en se gaussant comme une hyène devant l'air convaincu de Laurent C. et des pétasses potiches qui l'accompagnent, c'est le bien en ces temps de morosité automnale.
Mais ce matin, ah mes amis ce matin, j'ai vu un truc absolument affreux, je me demande comment le CSA peut laisser passer des images pareilles, il n'y avait aucune signalétique fisher price, que dalle, juste des images brutes de décoffrage, comme ça, sans aucun avertissement, je suis scandalisée!
Oui, ce matin, encore dans mon lit, à motié endormie, j'ai vu en direct à la télévision française, le meurtre d'un oreiller.
Terrifiant.
Sous le prétexte fallacieux de booster les ventes de ce truc les réalisateurs de l'émission ont trouvé intelligent de nous montrer une sorte de crash test des oreillers. Et devant mes yeux ébahis, un rouleau compresseur d'une force de 18 tonnes est passé sur un oreiller en plumes d'oie complètement innocent, le faisant exploser sous le choc, et on voyait toutes ses entrailles duveteuses se répandre sur la chaussée, c'était abject. Ils ont poussé le vice, les saligauds, les ordures, jusqu'à passer un ralenti du déballage de boyaux du pauvre petit oreiller, mais là je savais, alors j'ai caché mon oreiller sous ma couette, pour qu'il ne voit pas ces horribles images qui j'en suis persuadée l'aurait traumatisé à vie. Evidemment ensuite ils passaient le rouleau compresseur sur le truc qui se prend pour un oreiller, et il s'en sortait nickel, lui, c'est le Rambo des oreillers celui-là, même pas mal, même en se prennant 18 tonnes sur la taie, allez hop là, il ressort comme si de rien n'était.
Bien sûr aucune allusion n'a été faire au sacrifice inutile du petit oreiller en plumes, toute la gloire est reviendue à l'oreiller thermo nucléaire, la vie est super injuste, c'est nul.
Vu le nom de ce blog, vous comprendrez aisément (si si j'insiste) que je ne pouvais rester muette sur ces images consternantes, et donc je me lève aujourd'hui devant vous pour crier:
LAURENT CABROL TU ES UN ASSASSIN, VENGEANCE!

Je songe à aller acheter plein de couettes chez Hic et Ah et à lui déverser sur la tronche, tiens ouais, 18 tonnes de couettes en plume d'oies suédoises, allez hop, sur la face de Laurent Cabrol, il fera moins son malin. Là je vous laisse imaginer le volume de 18 tonnes de plumes d'oie, parce que si 1 kilo de plumes représente la même masse qu'un kilo de plomb, hein, le volume, ouh la la la la la la quoi. Ca laisse rêveur. Ou pas.

motivation

Oui je me suis remise au régime. Et ce grâce à ma salope de balance qui continue à bien porter son nom, grognasse va! Et grâce surtout à ce post de Sardine qui m'a ouvert un univers incroyable de possibilités, et qui surtout a mis un visuel sur mes motivations, et ça franchement, ça change les perspectives....
Je tiens à préciser que mon chéri que j'ai, qui est très gentil, dit que le mannequin est plus gros que moi, mais les yeux de l'amour hein.... Et aussi que je ne porte pas ce genre de fringues ces temps ci, mais que franchement j'aime bien (quoique ça manque de rose)... Et que je n'aime pas trop les queues de cheval, mais c'était le moins moche dans les trucs proposés, vu que l'option cheveux très longs, très épais, n'était pas disponible.

Il parait qu'au bout d'un certain nombre de kilos perdus, le régime devient une drogue dont il est difficile de se passer. Encore un truc qui n'arrive qu'aux autres je parie!

avis de décès (très en retard)

Chers Cali et Kek,

J'ai la triste charge de vous annoncer une nouvelle bien affligeante qui concerne l'une de vos protégées, qui avait élu domicile chez moi. Je dis bien avait et non a, car malheureusement, chers Cali et Kek, cette patate qui a du être charmante dans ces jeunes années, se trouve maintenant décédée. Le plus atroce dans cette pénible affaire est qu'il aura fallu que je veuille passer ses congénères à la casserole, douce fin promise habituellement aux patates, pour me rendre compte et du décès et de l'état lamentable de décomposition du cadavre. Je n'ai pas pris de photo, bien que je sais que cela vous aurait plu, car je veux épargner les âmes sensibles qui liront cet affligeant avis de décès.

Sachez seulement, chers Cali et Kek, que je ne saurais dire si elle a souffert ou non avant de trépasser, ni même si elle a été cruellement assassinée par ses comparses, car l'état de décompostion très avancé du corps ne me permettait pas de telles observations. De plus il aurait fallu que j'arrête de crier arghhhh buark arghhhh beurk beurk, car malencontreusement il faut bien l'avouer, mon majeur gauche s'est retrouvé enfoncé dans le macchab' de notre pauvre petite patate clamsée. De toutes façons, si c'est une autre patate qui l'a lâchement tuée, soyez bien assurés, chers Cali et Kek, que sa meurtrière se retrouve elle aussi au fond de la poubelle, car des émanations liquides et malodorantes, provenant du corps, avaient maculé un grand nombre de patates: je n'ai pas cherché plus avant qui avait fait le coup, j'ai voulu faire un exemple pour que plus jamais pareille horreur ne se reproduise. Et j'ai également mis un terme à l'existence de certaines autres patates qui se laissaient mourir de chagrin, dévastées à l'idée d'avoir perdu à tout jamais une amie si proche, si fidèle, si douce.

Chers Cali et Kek, veuillez recevoir mes plus sincères condoléances et mon amical soutien dans ces affreux moments que vous traversez.


EH! DITES!
Heidi a été tellement choquée à la lecture de ce drame, qu'elle a conçu dans l'urgence mais sans se départir de sa brillante intelligence et de son sens pratique inaltérable, un accessoire indispensable pour que cet affreux cauchemar ne se reproduise plus jamais! Merci Heidi, et je suis sûre que pour les petites patates ton nom sera au moins aussi important que celui de Parmentier.

ferme ta bouche

Je suis d'extrêmement mauvaise humeur. Lutine capricieuse, temps pourri qui me vrille les nerfs, kilos en trop, ouais y'a des jours comme ça, faut moyennement me chercher. Et puis ces jours là, des fois y'a des boucs émissaires. Ils se prennent tout dans la tronche pour pas un centime, et ensuite je me sens incroyablement mieux. C'est mesquin, petit et puéril, mais punaise qu'est ce que ça fait du bien.
Je sens que vous attendez un exemple...
Ok.
Hier j'envoie ce mail à Photoways:

Bonjour
Jusqu'à maintenant j'arrivais parfaitement à télécharger mes photos sur votre site avec le logiciel prévu à cet effet. Aujourd'hui,il me répond "échec de la demande=dépassement de temps en lecture"' ou encore "la liste des albums n'a pas pu être mise à jour: dépassement de temps en lecture". Je suis allée jusqu'à désinstaller puis réinstaller le logiciel, mais rien n'y fait.
Souhaitant passer une commande avant mercredi, pour profiter de votre dernière offre, je vous serais reconnaissante de me répondre rapidement, d'autant plus que la commande en attente de 189 photos que j'avais déjà préparée a disparu avec la refonte de votre site.

Cordialement

a n g e l
Configuration : PC Configuration Navigateur : Internet Explorer 6.0 Type de connexion : ADSL Connexion à partir de : Votre domicile Méthode de téléchargement : Téléchargement avec logiciel Fournisseur d accès internet : AOL

En fait un peu plus tard, vu que je suis une tenace, j'ai réessayé, réessayé et,
et ça a fini par fonctionner, les mystères de l'informatiques ne sont pas prêts
de me révéler leurs secrets, moi je vous le dis.

Il y a moins d'une heure je reçois cette super réponse:

Cher(e) Photowaysien(ne)

Je vous remercie d’avoir contacté notre Service Clientèle, veuillez tester le "téléchargement sans logiciel" puis "téléchargement avancé" afin de ne plus avoir de problème.

En espérant bientôt vous retrouver sur notre site, nous restons à votre disposition pour toute demande d'information complémentaire.

Photoways vous remercie de votre confiance et de votre compréhension.

Cordialement,

Service
Clientèle
Photoways.com
134, bd de Verdun
92413 CEDEX Courbevoie

Responsable de votre demande : s. r.

www.photoways.com
Numéro 1 du tirage en ligne !

Mon sang n'a fait qu'un tour, et hop j'ai répondu ça:

Et bien, cher S., ça c'est de la réponse sans aucun intérêt ou je ne m'y connais pas. Croyez vous que je sois stupide au point de ne pas y avoir pensé par moi-même? J'attendais une réponse en rapport avec le logiciel figurez vous, comme n'importe qui prêtant attention à ma demande aurait pu le remarquer. Ce n'était visiblement pas votre cas. Il est heureux que le problème avec le logiciel se soit réglé par lui-même (il s'agissait probablement d'un problème temporaire de connexion internet ) parce que si j'avais du attendre après votre réponse, j'en serais restée au même point.
Quand on a rien à dire, on se tait.

Ne vous remerciant pas,

a n g e l

Je sais c'est petit, c'est un pauvre gars payé trois francs six sous derrière son écran, qui fait un boulot gavant, et puis faut être gentille a n g e l et tolérante, et ouverte, et agréable, nia nia nia nia, mais mince, faut pas pousser non plus. Si?

hibernation foirée

Ah bah non je n'ai pas commencé l'hibernation, pourtant dieu sait que j'aimerais récupérer 11 mois de nuits en miettes, et malgré ce que pourrait faire croire ma couche de graisse ventrale en expension. A ce propos le chiffre dans la colonne de droite n'est rien qu'un menteur, c'est super déprimant, mais haut les coeurs, j'ai recommencé aujourd'hui le régime qui tue, profitons que je sois complètement désintoxiquée de la glace menthe-choco (et de tous les autres parfums). Vous arrivez à le croire vous qu'en faisant mes courses chez Monsieur Picard samedi j'en sois ressortie sans bac de glace? C'est limite de la science-fiction. Je suis possédée! Oui oui, quand je m'approche du congélo à glaces, j'entends Heidi qui ricane dans ma tête. Je devrais écrire un mémoire sur l'influence de la blogosphère sur ma vie quotidienne, ça serait édifiant.
Hum.

Pourquoi j'ai ouvert Blogger déjà?
Ah oui.
Vous y croyez vous au suicide de mon parapluie arc en ciel géant entre les mains de mon cher et tendre? Parce que moi non. Je sors tout à l'heure, et je remonte vite fait car il flotte, mais quel temps pourri, Hedwige ne devait pas écrire une lettre au ministre? (ui ui ce mémoire me mènerait tout droit à Sainte-Anne, j'en ai conscience). Je tope le parapluie dans le placard, et celui de la Lutine en même temps, et je vais pour filer à l'école. Arrivée en bas je veux ouvrir mon parapluie, le géant donc, l'arc en ciel, le parapluie que j'adore, le parapluie de Maman Arc-en-Ciel qui va avec le petit parapluie de Lutine Coccinelle, et voilà qu'il me regarde d'un air morne et qu'il se déplie mollement et s'éparpille en multiples couleurs, et le mécanisme est tout cassé, et plus jamais il ne s'ouvrira, plus jamais je ne pourrais le faire tourner et regarder les yeux des enfants qui trouvent ça super chouette. Mode nostalgie guimauve OFF/ Tout ça parce que prétendument il s'est suicidé dans les mains de mon chéri qui comme par hasard s'était bien gardé de me le dire.
Il a buté mon parapluie le sagouin, ça va se payer, je vais lui... lui... lui... lui CACHER SES BOULES QUIES! Ah la vengeance, il va devoir m'entendre ronfler toute la nuit mouhahahahhahahaha. Ah bah oui parce qu'en plus d'être une brute qui zigouille les pébroques innocents, c'est aussi un menteur qui affirme que je me laisse aller à des bruits inconvenants et disgracieux la nuit, alors que même pas vrai, je ne fais que respirer doucettement, calmement, paisiblement. Non mais.

Sinon je prépare des trucs pour mon blog, j'aime me lancer des défis à la hauteur de mon incompétence en matière de achtéaimèle et céhaissehaisse, donc vous verrez les résultats, si résultats il y a un jour, fleurir dans ma colonne de droite (ou pas)... Le suspens est insoutenable, je sais.

5 ans

Le 5 novembre il y a 5 ans, j'étais à poil sur une table et on me disait de pousser, j'avais envie de buter la sage-femme, une sombre conne qui me disait qu'à mal pousser je faisais souffrir mon bébé, j'avais envie de trucider l'anesthésiste qui m'avait loupé ma péri et qui s'était barréee en ouikend la salope, je ne le savais pas encore mais j'aurais envie de pendre par les roubignolles le gynéco qui a prétendumment surveillé l'étudiante qui m'a recousu tellement bien que les fils ont lâché et que ça met 6 putains de mois à cicatriser naturellement hein, j'avais envie de découper l'andouille qui m'a rapporté ma puce en couveuse, alors qu'elle était née à terme, sans me prévenir avant, cette trouille que j'ai eue.... (et oui quand j'accouche, je suis très très très grossière, en plus de vouloir rentrer chez moi me coucher devant la téloche au lieu de devoir pondre un truc bien trop gros pour sortir par une si petite porte)
Il y a 5 ans, j'ai découvert une jolie princesse aux grands yeux, elle m'a complètement attrapée, et elle ne m'a jamais relâchée.
Et quand il s'agit de fêter les 5 ans d'une princesse née un 5 novembre, et que c'est la date magique, ça compte pas pour de rien quand même (j'ai du attendre 28 ans la mienne, je sais de quoi je parle), une maman un peu gâteuse comme je peux l'être parfois (souvent?) veut faire les choses pour qu'elles soient chouettes et que la princesse soit ravie.

Se souvenir que quand la Lutine avait 2 ans elle avait tant aimé ce gâteau en forme de train...
Se dire qu'on pourrait voir plus grand, plus audacieux, plus whaouwhaouh.
Se dire qu'une maison Hansel et Gretel ça pourrait le faire. Ca va le faire.
Se documenter sur le oueb pendant 15 jours.
Claquer 40 euros en petits gâteaux, ingrédients divers et tonnes de bonbecs.
Passer une journée aux fourneaux, cuire un biscuit pour le socle de la maison. Cuire un gâteau géant pour l'école. Cuire un dexuxième biscuit pour finir le socle et aussi faire le toit.
Sortir tout le matos, les brownies pour le corps de la maison, les paille d'or et les langues de chat pour faire les tuiles, les portes, les fenêtres, la pâte d'amande pour la déco, et puis les bonbecs, plein, plein, plein.
Préparer le socle, le recouvrir de pâte d'amande verte pour faire l'herbe, c'est joli.
Empiler 4 brownies et se dire que ça fait une grosse maison. Couper deux bouts du biscuit restant, et faire un toit.
Se dire qu'il faut préparer la colle. Pour coller les décos. C'est un peu gonflant, car cette petite casserolle a déjà vu 4 fondues de chocolat/beurre aujourd'hui, elle doit être naze. Et puis moi aussi je suis naze, j'ai envie de dormir. La pauvre.
Se souvenir que sur le oueb, y'a une dame qui dit que la colle pour les gâteaux maison, c'est trop facile: suffit de faire fondre 50 g de sucre et 50g de beurre.
Ne pas se méfier. Pourtant deux fois le même nombre en cuisine, c'est louche.
Se dire que ouf il reste justement pile poil 50 grammes de beurre dans le frigo.
Faire fondre 50 g de beurre et 50 grammes de sucre.
Observer le résultat d'un air circonspect.
Tenter tout de même de coller, avec la substance granuleuse obtenue, les pailles d'or sur le toit en gâteau au chocolat.
Regarder les pailles d'or dégringoler.
Remettre la pâte dans la casserolle, et refaire fondre.
Regarder le sucre brunir un peu.
Se dire que c'est long.
Monter un peu le feu.
Se dire que c'est super long et qu'il est super tard. Dodo quoi!
Déployer les bonbecs sur la table en prévision de la suite.
Manquer de suffoquer en sentant une odeur de caoutchouc brûlé absolument intenable.
Hurler en regardant l'énorme panache de fumée grise puante qui sort de la casserole.
Enlever la casserole du feu, essayer de respirer, se retiendre d'appeller les pompiers.
Ouvrir la fenêtre.
Poser la casserole fumante comme une loco au bord de la crise d'apoplexie sur le bord de la fenêtre.
Regarder la fumée portée par le vent rentrer dans l'appart.
Ecouter son mec qui dit qu'il faut mettre de l'eau.
Eouter le pshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh super fort de l'eau sur le caramel ultra noir.
Aérer l'appart en faisant un immense courant d'air à 23.00, pendant que la petite casserole qui a vaillamment combattu toute la journée à vos côtés sombre dans un coma prolongé au fin fond de l'évier.
Se démerder pour faire une maison Hansel et Gretel sans colle.
Se dire que la pâte d'amande peut servir à faire tenir un toit.
Poser des bonbecs partout.
Se dire que c'est joli quand même.
Pas aussi bien que ce à quoi on avait rêvé..... Mais joli.

Et le lendemain, ranger l'appart, faire les poussières, emballer les cadeaux, se faire un peu belle, aller acheter des boissons et des assiettes avec des mikeys et des donalds dessus, préparer un buffet avec plein de bols multicolores rempli de bonbecs.
Et regarder sa fille, sa si grande fille, si belle, et si chouette, souffler ses bougies, admirer son gâteau, ouvrir ses cadeaux, s'amuser, et des paillettes dans ses yeux.

Bloguer le tout.
Se dire que dans les commentaires il y aura bien des lecteurs malins pour expliquer comment faire vraiment une colle qui tienne et qui ne crâme pas pour les gâteaux Hansel et Gretel.
Ricaner parce que de toutes façons, l'année prochaine, Picard fait un super gateau au chocolat pour pas très cher, et qu'avec une jolie déco smarties ce sera magnifique.


EH DITES!
à la demande générale, et pour éviter l'émeute dans mes commentaires uhuhuhuhuh, et parce que je vous aime aussi (bisounours powaa) une tof du gateau Hansel et Gretel sans colle (et mon pôpa qui n'est pas la moitié d'une andouille quand il veut m'a dit que j'aurais pu mettre du miel comme colle... mais oui bien sûr [tape sur le front], je suis d'une nouillerie intersidérale des fois)

mon voisin du dessous (5)

Coucou les gens! Bon, euh, je voulais vous dire que j'ai encore enquêté en ce qui concerne le pseudo voyageur en Indonésie, mais le vrai serial killer qui vit en dessous de chez moi, le gars au téléscope quoi (lisez mes archives si vous ne savez pas de quoi je parle, j'ai carrément trop la flemme de mettre des liens, tant pis pour vous).
Vu que ma copine de mwa, Alix la Fameuse, n'est pas fichue d'enquêter auprès de sa Mamie Chouette, je me suis dévouée et j'ai tenter d'interviewer Mamie Folette qui habite au rez de chaussée de mon escalier. En gros elle et moi on fait les deux tranches de pain, et mon voisin du dessous ben c'est le jambon (ou le thon si vous êtes végétariens).
La Mamie Folette elle est super gentille, mais bon, elle n'a plus toute sa tête, je la soupçonne de ne pas savoir lire, elle hurle dans son téléphone, elle marche en boitant avec une drôle d'allure, et quand elle me parle elle plisse des yeux très fort comme si elle appelait les mots pour qu'ils daignent sortir. Enfin, je l'aime bien, elle me tient la porte pour que je puisse passer ave ma poussette, elle me dit bonjour, c'est pas Lucette quoi.
Alors hop, l'autre jour, je trouve que Mamie Folette elle a l'air en mal de conversation, j'ai une sorte de sixième sens pour ça hein, donc hop, mine de rien, j'embraie sur mon voisin du dessous... En partant de la boîte aux lettres pleine bien sûr... Ne changeons pas les méthodes qui fonctionnent non plus.
Donc la thèse de Monsieur S. parti en Iindonésie est grandement étayée par Mamie Folette, qui me dit que le bonhomme est un grand voyageur, que depuis qu'il est la retraite il est tout le temps en voyage, qu'il ne va pas tarder à revenir et qu'alors les machines à laver vont tourner toute la nuit. Uhuhuhuhuhuhu. Non je ricane parce que je sentais bien que ça l'agaçait Mamie Folette, ça doit faire du boucan c'est vrai, mais promis quand il fera des lessives à qui mieux mieux, moi je vengerais Mamie Folette en permettant au Gnomazizi de faire du lancer de légos dans le salon, et à la Lutine de s'entraîner à la corde à sauter niark niark.
Ensuite elle me dit un truc qui me scotche, par rapport au courrier qu'il n' a pas fait suivre, elle a l'explication Mamie Folette figurez vous! C'est parce que Monsieur S., maintenant il est sur vous savez là, les ordinateurs! oh? Il a Internet? Oui!!! Internet, il reçoit son courrier comme ça! Il reçoit des e-mails? Ouiiiiiiii!! (ben oui Mamie Folette elle ne parle pas, elle hurle, et croyez moi, quand elle dit aurevoir pendant des heures à son fils sur le pas de sa porte à 01.00 du matin, tu as un peu envie de descendre et de l'assomer à coups de botin pour que ça ne laisse pas de traces)
Eh beh nous v'la bien, Monsieru S. est sur Internet! J'espère que Monsieur S. ne fréquente pas le monde des blogs, et que surtout surtout surtout, ce n'est pas un serial killer, parce que s'il me lit il sait que j'ai grillé sa misérable couverture, et il va viendre me flinguer. Palsembleu, ça va être ma fête.

non mais ça va pas?

Je sais que cette note va griller le peu de vernis de sérieux que je pouvais encore avoir, du fait sans doute de ma situation de mère de famille (et encore je me gausse). Ce n'est pas grave, j'assume, comme d'hab hein.
Et puis je ne voudrais pas que vous passiez à côté d'une info pareille, je vous aime mes biloubilous, donc je vous chouchoute.
Je préviens seulement que ce qui va suivre est interdit au moins de 16 ans, donc hop si c'est le cas, on ferme ses petits zyeux (ou pas). Mais vous êtes préviendus...

Il se trouve que j'achète occasionnellement -je souligne, qu'on ne s'imagine pas que je suis complètement décérébrée non plus, le magazine 20 ans qui a l'immense avantage de ne faire fonctionner qu'un neurone sur deux et de déclencher des spasmes de rires hystériques à la lecture. Il y a quelques jours, oui, j'avoue je l'ai acheté. Ce magazine s'imagine avoir valeur éducative auprès des jeunes filles, d'où la ligne éditoriale décoincée, qui sous couvert de sujets graveleux parfois, fait passer des messages de protection et de respect de soi. Je suis moyennement convaincue, mais bon, ça ne casse pas trois pattes à une poule, fut-elle de luxe, non plus.

Quelle ne fut pas ma surprise à la lecture d'un petit encadré, dans la rubrique Coach. Une jeune fille de 16 ans écrit au magazine pour lui poser cette question Se coincer l'un dans l'autre à force de faire l'amour, c'est possible? ce qui démontre une certaine curiosité intellectuelle et qui peut laisser rêveur sur la formulation à force (mon dieu, trois jours durant? une semaine sans s'arrêter? un mois? est-ce que les rapports sont cumulables sur l'année? arghhhhhhhh).
Le magazine aurait pu se contenter de répondre oui ça arrive, c'est super pénible, les urgentistes en rigolent encore, évitez de forniquer comme une bête jeune fille et retournez à vos études!
Que nenni.
Voici ce que l'on peut lire:

Comme gagner au loto, c'est possible, mais rare!
Contracté par un spasme réflexe au beau milieu d'un rapport sexuel, le vagin féminin se resserre comme un étau autour de la verge. Plus gênante que douloureuse, cette situation génère un stress qui n'aide pas à se décontracter... Seule solution (attention vous allez sursauter!): le ... toucher rectal.
Il suffit en effet d'introduire un doigt dans l'anus pour provoquer le réflexe inverse et relâcher les muscles du vagin. Pas vraiment glamour mais efficace à 100%!

OH
MON
DIEU
!
uhuhuhuhuuhuhu.
Bon là j'arrête de ricaner bêtement, je n'ai plus 15 ans, zut à la fin, et je m'interroge.
Est-il nécessaire de préciser que le vagin est féminin? Les lectrices sont-elles si nouillasses qu'elles pensant que le vagin c'est la b*ite bistouquette et la verge la ch*atte foufoune? Au secours!
Est-il nécessaire de préciser que vraiment, et mon avis n'engage que moi, je préfèrerais gagner au Loto? Hum?
Ces points d'exclamation sont-ils vraiment nécessaires? Parce que pour ce qui est du poids des mots et du choc des photos (mentales) je pense qu'on est suffisament servi, merci.
Quant à l'efficacité à 100%, je demande à connaître et les sources, et les méthodes de calcul, et les cobayes, et comment ils y sont parvenus, vu que c'est super rare? Hein? Bande de petits malins! (oué moi aussi je peux coller des points d'exclamation partout si je veux!!!)
Je les vois bien venir moi les mecs qui lisent 20 ans (et il y en a plein!) et qui vont faire genre ils sont coincés pour de faux, chérie mon amour c'est super rare mais attends j'ai la méthode trop coule pour tout arranger.
En plus ils pourront discrétos refiler à leur dulcinée l'encadré du dessous qui explique que pour bien pratiquer la fellation, il faut virer ses dents. La règle de base est: rangez vos dents!
Hein?!? Faut virer son dentier?
C'est un magazine gérontophile macho je le SAVAIS!
Je ne suis pas encore assez vieille ni assez couillue pour le lire, je vais arrêter je crois. Non mais.

portaibeule

Il y a environ 2 ans et demi, j'avais une classe à double niveau. C'était super pénible, et surtout ça me demandait un max de boulot. Du coup je restais tard le soir dans cette école pas vraiment à côté de chez moi, et aussi le samedi après-midi, histoire de pouvoir préparer ma semaine. Cela n'a duré que quelques mois, j'étais remplaçante. C'était une grande école, à plusieurs étages, et le samedi après-midi, il n'y avait que moi dans le bâtiment, au second étage. Toute seule. Comme je suis une flippée de nature, j'étais moyennement rassurée. Surtout qu'on avait rapporté des actes de vandalisme le week-end. Puis je me suis dit qu'autant je pouvais me casser une jambe en tombant d'une chaise (je faisais pas mal d'affichages pour la partie CP de ma classe) ou glisser dans l'escalier, un truc du genre. Du coup je me suis résignée à faire la chose qui vraiment me gavait à donf les manettes: acheter un téléphone portable okazou. Crotte de bique tiens.
Je n'avais pas envie de m'engager sur un forfait qui me ponctionnerait tous les mois d'une somme prohibitive, limite le PIB d'une minuscule île du Pacifique Sud, alors que mon téléphone fixe, pour la même somme, me permet d'appeller 20 heures par mois... Et comme à chaque fois que quelque chose me gonfle prodigieusement, que je le fais parce qu'il faut le faire et non parce que j'en ai envie, j'ai fait ça à la va-vite. En gros, je suis entrée dans une boutique de natels (j'adore ce mot, merci FlipFlap uhuhuhuhu) j'ai dit au gars: Je veux le moins cher des téléphones à cartes, m'en fous de la couleur, du design, du poids, de la sonnerie polyphonique, ou de l'écran thermo nucléaire hein. Je veux juste un truc pour un usage ponctuel.
Il a dit ok, il m'a sorti un truc gris acier pas trop moche, pas trop lourd, qui fait bip, avec des touches qui s'allument vert, c'est joli dans la nuit.
Paf, 75 euros dans ma face. Un truc Nom*ad de chez le M'sieur du Béton, que c'est un sacré con.
Pour ceux qui débarquent d'un coma de 15 ans ou du fin fond de la Papouasie Occidentale, un téléphone à cartes c'est euhhh une sombre daube que tu recharges pour un prix prohibitif d'un certaine somme, quand tu veux. Alors au début, n'importe quelle recharge, même la moins chère, était valable 6 mois. Ca allait encore, j'utilisais la bestiole que vraiment quand j'en avais besoin. On pouvait m'appeller aussi. Me laisser des messages.
Puis un jour, peu de temps après la naissance de mon fils si ma mémoire est bonne, ils ont changé le principe: alors maintenant si tu veux raquer le minimum, à savoir 10 euros pour 20 minutes, c'est valable 15 jours, après ton crédit restant il s'harakirise dans ton téléphone, mettant en grève ta messagerie par la même occase. Il ne te reste plus qu'un natel qui te sert à recevoir des coups de fil. Super utile.
Du coup, ben moi, mon portaibeul, il ne sert à rien, il reste dans son support toute la sainte journée, il se fait chier le pauvre, en plus il est dépassé, il fait pitié, limite on pourrait le plaindre.
Et tout à l'heure, voyant mon fils jouer avec mon téléphone fixe, et son antenne dangereuse (elle est pétée) je le lui ai enlevé des mains, et il a chouiné. Hop le vieux natel abandonné s'est retrouvé dans les mains du Gnomazizi, qui a trouvé chouette de le porter à l'oreille et de faire aoooooooooooooo? aoooooooo? aooooooooo? il lui faisait des bisous aussi (oui mon fils est barge, digne fils de sa mère) il rigolait quand je l'ai allumé et qu'il a entendu les bips et vu les lumières vertes, et le top c'est quand je l'ai appellé depuis le fixe et qu'il a entendu la musique de Billy ze Kid: il est tombé en amour de mon téléphone portable.

Mon fils joue donc avec un téléphone à 75 euros, quand on aime on ne compte pas. Voilà.

Sinon j'ai enfin fini mes comptes et les dévédés de 24, donc oui, vous allez vous retrouver envahi de notes toutes plus fascinantes les unes que les autres, petits vernis!