angel est soulagée

Vous ne pouvez pas savoir, lecteurs de mon coeur, comment c'était dur, psychologiquement, je veux dire.

Chaque jour, confrontée à la même angoisse qui me prenait aux tripes.

Chaque jour je me disais: non mais ce n'est plus possible, tu ne peux pas laisser les choses en l'état, il faut agir, et VITE.
Et chaque jour je remettais au lendemain, parce que j'étais trop fatiguée, trop pas le moral, trop occupée, trop la loose du bad karma.

Chaque jour, je me disais: ça ne peut pas durer, bientôt ce sera tellement épouvantable que si quelqu'un de mal intentionné l'apprend, on va nous envoyer des officiels pour nous foutre à l'amende, voire des caméras de télévision pour nous coller la honte devant tout le pays.
Et chaque jour je remettais à dans quelques heures, et d'heures en heures reportées on arrivait au soir, et je me couchais, rongée de culpabilité et d'angoisse.

Chaque jour j'évitais de regarder le problème dans les yeux, je passais le plus vite possible à autre chose, je zappais mentalement la chose.
Et chaque jour je trouvais de nouvelles activités purement ludiques à but totalement anesthésiant. J'ai commencé par me créer plein de brutes (elle, elle, ou encore elle, et plein d'autres encore) vu que ma brute officielle est la plus nulle des brutes malgré son niveau élevé - il suffit de la voir attaquer avec ses petits poings ridicules quand les autres lui déboulent sur le coin de la gueule à coups de massue - dé pri mant! puis à en créer pour mes enfants qui adorent la castagne virtuelle (deviens disciple de PitiGasson ou de la Lutine, tu feras des heureux!)

Ensuite j'ai (re) découvert les jeux de séduction*, c'est dire que là, whaouh, quoi, je voulais vraiment m'engourdir le cortex, parce qu'en arriver à ce point, c'est vraiment aller loin dans la conduite évitatoire occupationnelle (ouh, je suis entrain d'affoler le correcteur de Blogger, hum). Bah quand on y réfléchit, c'est un peu super dur de réussir ces jeux du premier coup, ça stimule la mémoire visuelle, et retenir une tenue composée de 6 à 10 éléments en moins de 5 secondes, au final, j'aurais pas cru mais ça a finit par payer. Comme quoi. J'aurais mieux fait de jouer au Spider Solitaire si je voulais continuer à faire l'autruche la tête dans le clavier.

Parce que voilà ce qu'il ne fallait surtout pas que je développe. Ma fuckin mémoire visuelle. Parce qu'en suite vas-y pour oublier les traces grises autour de la bonde, les tâches de dentifrice sur le miroir, le calcaire autour des robinets d'eau chaude, les flacons périmés, les flacons vides, le savon de marseille quasi défunt qui a besoin d'être remplacé, les jeux de bain éparpillés, les serviettes qui ont besoin de passer en machine, les grains de litière qui ont fait un magma le long de la baignoire, les petits moutons homemade en pwals de chats qui se baladent sous les meubles ikea molger, les moisissures qui sont parties pour coloniser l'ensemble des joints du carrelage... Ma mémoire visuelle en un seul passage éclair dans la salledeb' le temps de toper ma brosse à cheveux - en équilibre précaire sur la corbeille en osier en totale expansion du boxon, suffit à me culpabiliser au point qu'aucun de mes stratagèmes ne fonctionnent bien longtemps, à part sortir de chez moi.

C'est pour ça qu'hier soir, à 19:00, en rentrant, j'ai ENFIN attaqué le Grand Ménage de la Salledeb', et qu'aujourd'hui j'ai pu glandouiller en toute sérénité avec ma conscience ménagère totalement apaisée.

Je suis tellement détendue du neurone que je crois que je vais aller cultiver ma zénitude retrouvée dans un bon bain moussant, dans ma salledeb' toute propre nickel chrome.
Non mais attendez, j'ai trop mérité, non?
NON??





* kezaco? Le jeu de séduction est un jeu en flash, très midinette kawaii, ça cause une langue asiatique que je ne sais pas lire du tout du tout, mais le principe est assez simple. Une fille en toulotte et toutif, devant son dressing. En bas un petit cartouche bleu "hint", tu cliques, ça ouvre pendant 5 secondes une fenêtre avec 4 filles toutes habillées impec, tu dois te souvenir d'une tenue, et ensuite essayer de la reproduire. C'est un peu galère, sauf si tu as un mémoire de folaïe. Quand tu penses avoir réussi, tu cliques sur la petite urne jaune, et là, c'est le verdict: 70 ou 90 points, tu as merdé, tu recommences, 100 points, banco. Avec à chaque fois une petite saynette en thai/coréen/vietnamien tutafé cocasse on va dire, parce qu'en vrai on y bite rien. Des fois la fille récupère le gars qui tire la gueule et qui est pas super bien sapé. C'est le clone du Chéwi (jean noir, veste noire sur tee-shirt gris, baskets noires) ça me fait bien rire.
Bien sûr ne pas lire les petits commentaires devant les jeux, c'est du grand n'importe quoi, que je serais la personne qui "rédige" ça, j'irais me mettre la tête dans le four, qu'on en finisse.

angel, la princesse et le chat

Ma chère fille que j'aime d'amour,
Ton Altesse Sérénissime du Bazar sous le Lit,

Je ne sais comment te dire ça avec la grâce et la déférence qui te sont dûs de par ta position de Princesse de ton Royaume, et par conséquent je n'irai pas par quatre chemins.
Voilà, quand je suis rentrée hier midi, j'ai entendu un miaulement désespéré provenant de ton Royaume de Beauté et de Tranquillité. Après avoir ramassé les spaghettis que le Petit Prince de la Relouserie a osé éparpiller dans tout le royaume voisin (La Cuisine de Son Altesse le Roi ton Père), j'ai pris sur moi et j'ai ouvert la porte de ton Royaume. J'ai été doublement accueillie par une boule de poils grise passablement hystérique qui m'a déboulé entre les jambes à la vitesse du TGV sous amphets, et par une terrible odeur de déjections animales.
Ton Altesse Princessissime, je suis au regret de te dire que quand tu enfermes le chat à 8h dans ton Royaume de Bonheur et de Joie, quand on rouvre la porte à 13h, on trouve une litière géante.

Il est donc bien évident, Ta Souveraineté Sublimissime, que la Reine-Mère, à savoir moi-même en toute royauté et simplicité, ait pris les sanctions qui s'imposent. N'ayant pas pu trouver de serviteurs disponibles pour nettoyer le pipi et le caca de chat, j'ai du le faire moi-même, et crois-moi, c'était super dégueu.
Donc pas de DVD ce soir, tanpiche pour ta tronche de Princesse.

Sans rancune,

ta mère
qui en a un chouïa marre

ps:
une fois ça arrive
deux fois c'est pas de chance
trois fois ça suffit t'es punie*



* je ne vous dis pas ce que je vais prendre à la troisième casserole cramée!

La Lutine est une princesse

Non mais moi je croyais que ça lui avait passé la phase je suis la plus jolie des princesses du monde et je vis dans mon monde rose à paillettes mit petits poneys choupis et zoizos plucheux.
Elle veut s'habiller en noir, elle a dit qu'elle serait gothique plus tard - oui là j'ai fait un infarctus, logique, elle regarde si ses nichons poussent, et elle dit que le jour où le Ketchup Monster va débarquer dans sa culotte Monday, ça va moyen le faire, elle sera obligée de rester cloîtrée dans sa piaule.
Okkk.

Même si elle lit actuellement avec beaucoup de constance Le journal d'une Princesse, elle en est au tome 6, elle l'économise, elle attend le 7 et le 8 pour son anniversaire bientôt, je pensais vraiment qu'elle avait tourné la page Paillettes, Strass et Blonditude.

Donc là, cette après-midi, consacré au shopping "je rhabille mes mouflets", en plein miyeu de le C&A *, la gamine elle te sort, sans préviendre ni rien c'est mieux:

- Non mais moi en vrai je suis une princesse.
- Euh non, ma louloute, tu N'es PAS une princesse.
- Si je suis la princesse de ma chambre. Ma chambre c'est mon Royaume.
- Et bien permet moi de te dire que ton royaume il est sacrément mal tenu en ce moment, et que limite, je dis bien, LIMITE ça commence à crognoter sévère là-dedans. Donc bon. Hum. Royaume mes fesses, Princesse, ahahahaha.



Et là, la Princesse dort en son Royaume où traînent les petites toulottes sous le lit, voire derrière l'oreiller - tous en choeur: bouuuaaaahhhhhrrrrrkkk, et où brille la petite veilleuse pour éloigner les vilains monstres pas cools.



* Oui alors on croyait depuis des années que le C&A c'était le top de la mochitude, ben figurez-vous, et en plus je touche même pas un penny pour vous dire ça, qu'on y a trouvé plein de fringues sympas, en coton bio, pas chères (8 à 9 euros le tee-shirt ou le sweat, 17 euros le fut), bien taillées, et a dap tées à son âge (lire= pas pétasse eighties**) malgré sa taille de géante. Youhou. Ca méritait d'être dit. C'est fait.

** Non mais faut voir certaines zoupettes de la classe de ma gamine, hum, leggings noir, ballerines argentées, mini jupe à pois sur body rose, et cache coeur par la dessus, déjà pour aller faire pipi j'ai un peu peur pour elles, mais ensuite, euh, 9 ans, quoi. Non?

angel dans la rue

(début de résolution du gros souci, ça va un chouïa mieux, donc mini note)

J'aime bien être dans la rue, et être attentive à ce qui s'y passe. Regarder les gens, écouter les discussions, remarquer des choses amusantes, ça me plait bien.
Il y a cette petite dame, la quarantaine, toute grise, toute stricte, dans sa jupe droite, ses chaussures à talons, sa petite veste toute simple qu'elle tient fermée d'une main, son sac nu, en cuir. Pas de maquillage. Pas de coiffure apprêtée. Brune, teint clair, ne sourit jamais. Marche vers la gare, tous les jours à la même heure, quand je reviens vers chez moi avec mon bébé qui s'est endormi dans la poussette, vers 13 35.
Un jour j'en ai eu assez de la croiser tous les jours, en silence. J'ai dit bonjour. Elle a répondu.
Au bout d'une semaine, elle a ajouté: il dort bien!
J'ai répondu: oui c'est le but...
en rigolant
Depuis quelques temps, elle me dit bonjour avec le sourire.
J'aime bien.

Et aujourd'hui, rien à voir avec la petite dame grise, mais ça se passe aussi dans la rue, c'est la thématique de la note hein, je rentre une fois de plus de l'école avec mon bébé qui dort dans sa poussette, je ne marche pas trop vite, je veux être bien sûre qu'il dorme quand on arrivera chez nous, j'entends une femme qui marche derrière nous, c'est une femme je le sais, parce que je reconnais le son des talons sur le bitume du trottoir. Je me retourne distraitement, une femme brune, je ne la connais pas, elle téléphone, je peux surprendre sa conversation, elle parle comme si elle était chez elle:

- Oui je ne peux pas arriver tout de suite, je suis coincée sur l'autoroute là, c'est l'enfer!


Euh?
Ca me sidère les gens qui savent mentir avec autant d'aplomb.
N'empêche quelle sublime invention que le téléphone portable. Non?

Voilà, voilà, voilà.
Je reviens avec du drôle quand j'en trouve hein, ne désespérez pas!

angel bloupbloupbloup

Mes petits lapinous en sucre

Je vous aime toujours d'un amour immense, sauf toi là-bas mais tu sais pourquoi, fais pas ton malin/ta maline. J'adorerais vous écrire plein de petites choses rigolotes sur ma vie à moi que j'ai, mais cette semaine, un KM particulièrement vicelard, couplé à un gros souci bien chiant et qui me fait beaucoup de peine que je sais pas trop comment je vais m'en dépêtrer (rien de grave je vous rassure, mais quand même, c'est juste plus possible) ben voilà je n'ai rien écrit, et je ne sais pas quand j'aurais le coeur à réécrire des trucs rigolos. Ca va aller hein, seulement quand une couille tombe dans le potage de ma vie, je n'ai de répit que quand je l'ai dégagée.
Ca sera peut-être demain, ça sera peut-être plus tard.
En attendant soyez sage, et si vous vous embêtez trop, n'hésitez pas à aller lire ce super blog sur lequel je suis tombée en amour, il est tellement vrai et drôle, que je m'y suis reconnue à plus d'un titre!
Bisous à vous, à très bientôt.

angel cherche son good karma

En fait je crois que mon problème, dans cette journée de lundi comme tant d'autres qui se mettent à foirer pire qu'un pet diarrhéique, c'est que même quand je me rend compte que ça ne le fait pas du tout du tout du tout, je persiste dans mon idée de départ. Donc moi hier j'avais décidé que comme c'était lundi, et que le lundi matin avec MaPatate on est tous les deux tranquillou à la maison, eh bien j'allais faire un effort pour le déjeuner du midi: au lieu de m'y prendre à 12 00 quand on est revenus de l'école, j'allais préparer des pommes de terre A L'AVANCE.

Erreur fatale.
Ne jamais prévoir, les zamis.
Jamais.
En tous cas pour moi, la prévision c'est le foirage assuré.
J'ai 95% de chances pour que le joli programme que je me suis fait dans mon petit cerveau à mononeurone fatigué

ouh oui alors! je vais faire cuire des pommes de terre! chic! quand les enfants rentreront, je n'aurai qu'à les faire réchauffer avec de l'huile d'olive et des herbes de provence, chouette! On fera des crêpes au fromage avec, et des petits poissons panés pour MaPatate qui n'aime pas les crêpes, et les enfants seront trop contents d'avoir un repas super pas diététique mais on s'en fout!! uhuhuhuhu!!! on est lundi, et le lundi c'est pourri, alors on fait skonveut yihaaaaaa!!

se retouve à la baille le temps de le dire: PLOUF le joli programme, il va se prendre environ l'équivalent de 12 chasses d'eau sur la tronche, ca va lui apprendre à ricanner niaisement et à vouloir jouer dans la cour des perfect mums.

Ouin.

Déjà, permettez-moi de vous dire que d'éplucher une petite dizaines de patates avec un bébé d'un an et demi qui fiche un dawa sans nom dans la cuisine, ce n'est pas easy easy. Le bidule à body et couche-culotte trouve très drôle de vérifier si les patates rebondissent - non, de taxer mine que rien une compote en gourde, c'est toujours ça de pris, de vider les étagères des boîtes de conserve, de fouiller dans le placard pour choper des macaronis crus, à déguster sur place et à offrir au chat- qui en raffole, ne me demandez pas, d'essayer de subtiliser l'épluche-légumes, et aussi le sopalin avec les épluchures. Très pratique de couper les pommes de terre enfin épluchées avec un bébé de 12 kilos qui vous grimpe sur les arpions et vous agite son livre préféré sous le nez, en exigeant une lecture immédiate de la chose.
Pas content des multiples refus qu'il essuie, il ira s'assoir dans le bol d'eau des chats. Body 1, ruiné, déshabillage du bébé. Restera en couche et c'est tout, il est ravi, d'ailleurs.

Maintenant que les pommes de terre cuisent dans la casserole, nous voilà avec 40 minutes de calme. Après 83 livres lus dont 18 fois le Tracteur rouge,
je te le raconte à toi aussi lecteur?
allez oui je sais que tu en meurs d'envie

Jean part au champ en tracteur
[tu fais sauter doucement le bébé sur tes genoux, et tu fais poutpoutpoutpoutpoutpout]
Son tracteur roule très vite
[tu fais sauter le bébé un peu plus vivement sur tes genoux et tu fais poutpoutpoutpoutpout]
Oh! Il ne s'arrête pas!
[le bébé fait des bonds de 15 mètres sur tes genoux et tu fais POUTPOUTPOUTPOUTPOUT]
PLOUF!
[bah oui tu fais tomber le bébé entre tes genoux, mais quand même tu le retiens, c'est fragile un bébé!]
Qu'allons nous faire maintenant?
[tu fais remonter le bébé sur tes genoux, il aime moyen être par terre il voit plus trop le livre]
Nous allons chercher de l'aide.
Oh! Hisse!
[là on voit le gros percheron de la ferme qui tire le tracteur en dehors de la mare]
Le tracteur est sorti de la mare.
Rentrons vite à la maison!
[ tu fais le cheval, cataclopcataclopcataclop, le bébé est ravi, c'est youpi, il veut relire le livre 372 fois, youhou]

Après le moment lecture donc, une petite tétée sur maman. Hop. Puis le BébéPatatoïde s'endort, à pwal avec juste la couche, voilà. Mais il est déjà onze heures, et voilà que j'entend un bruit qui vient de la cuisine, où les pommes de terre cuisent dans la grande casserole verte depuis à peine 30 minutes.
Ca fait

tic
tic
tic

...

Bah? Keskispass?
J'ai comme une sorte de déclic. Je me souviens.
Et je fonce, avec le bébé qui se réveille contre moi.
J'ouvre la porte de la cuisine.
Je crie un mot ordurier un peu super fort, ça commence par un P, et vous savez très bien lequel c'est alors je ne l'écrirai pas, je dis suffisament de gros mots comme ça.
Je vais vite déposer le bébé dans son lit en fermant la porte de sa chambre. Il pleure, il ne comprend pas.
Et rebelote, j'ouvre toutes les fenêtres, met la casserole à tremper en ayant pris soin de récupérer environ 75% des patates, épargnées par le cramage totale de la casserole, dont l'émail à commencé à sauter. Je regarde la casserole qui trempe dans l'évier, la pauvre, elle a vraiment pris une baffe. Je suis une tueuse de casserole. A répétition.
La serial killeuse de casseroles, c'est moi. J'ai honte, ouhla, pas qu'un peu.

Mais je n'ai pas le temps de m'apitoyer sur son sort, il faut que je me dépêche! Mon fils est en couche, il est quasiment l'heure d'aller chercher son frère et sa soeur pour déjeuner.
Vite vite je lui change sa couche, je l'habille, body propre, chaussettes, tee-shirt, jean, chaussures, je noue les lacets viiiiiite, je l'empêche de faire l'étoile de mer pour pouvoir lui enfiler son gilet.
Vite mon sac, mes clés, je fonce. Je transpire, j'ai chauuuuud, je suis fatiguée, je sais que je suis déjà en retard. Mais c'est quoi cette odeur?
Ben voilà. Je n'ai jamais réussi à le changer en moins de 5 minutes, surtout quand il faut que j'enlève les chaussures. Si je lui change sa couche maintenant, j'arrive largement en retard à l'école.

La mort dans l'âme de laisser mon bébé le popotin dans son popo qui te fait friser le pwal de nez, et donc aussi un peu en apnée je l'avoue, je franchis ma porte, la ferme, descend mes escaliers, installe LaPatateQuiChlingue dans sa poussette et fonce vers l'école. J'arrive à bout de souffle, puante moi aussi, mais à peu près à l'heure.

Je crois que je peux encore sauver la journée.
Je suis d'une naïveté confondante.

Suivront:

- le retour au pas de course, l'ouverture de la couche et la découverte du caca le plus atomiquement monstrueux en 18 mois d'existence de LaPatatePuante: impossible à nettoyer, le bébé ira directement sous la douche, et le body 2 à la machine à laver.

- la triste réalité des patates immangeables car comme confites dans l'odeur et le goût de casserole cramée, et la cuisson dans l'urgence la plus totale de pomme de terre rissolées surgelées, pas terrible, car il n'y a quasiment plus d'huile... Quand ça veut pas, hein, ça veut pas.

- la Lutine qui pousse son frère sur le radiateur du hall, lui cognant la tête dans le robinet d'arrivée d'eau, et sa mère excédée qui la pousse pour lui monter à quel point c'est désagréable, et qui cogne le coude de sa fille dans le même robinet, et qui se sent la pire mère du monde, et qui se retient de refiler à sa fille un post-it avec le 119.

- le coucher raté de la sieste de la Patate. Pour la première fois en 18 mois, alors que comme chaque jour il s'est endormi dans la poussette en revenant de l'école, et que je l'ai remonté endormi dans mes bras, au moment de le poser dans son lit, alors que je flageole de la guibolle, que mes aisselles contiennent l'Atlantique à gauche et le Pacifique à droite, je cogne la tête de mon bébé pionceur dans le bras de son mobile, LE truc qui n'est JAMAIS arrivé avant. Il se réveille, bien sûr, et après un berçage inefficace je finirai par le laisser se rendormir tout seul en chouinant...


Là j'ai arrêté de lutter, mentalement j'ai jeté l'éponge, la serpillère, l'Ajax Fête des Fleurs, et le reste de mes neurones et de ma volonté. Juste envie d'attendre le soir, qu'on se couche.
C'est comme si la longue file des 38 tonnes qui affluent sur Rungis le matin avait décidé de me rouler dessus.
Trois fois.

Y'a quelqu'un, obligatoirement, quelque part, qui fait pipi sur mon karma.
Faut juste attendre qu'il ait fini, et prier pour qu'il n'ait pas bu tout un pack de bières!

angel NE ronfle PAS

PitiGasson, allongé dans le canapé à côté de son père, il est dans un petit sac de couchage, avec sa tototte, son Bû puant, il s'apprête à faire la sieste loin de son lit, pour cause de chambre en plein rangement - priez pour moi, j'en suis à réassortir les playmobils avec les notices, et remonter les légos avec les plans hein, oskour!

PitiGasson donc:

- Ah mais je vais pas pouvoir dormir hein, Papa il RONFLE!


Là je rigole voyez. Je suis le maître du monde un peu près. J'ai réussi à faire dire à mes enfants que leur père ronfle et leur mère jamais, alors que la réalité est tout autre. Si vous répétez que je ronfle je vous préviens, je vous fais rentrer la tête dans une partie très sombre de votre anatomie, origami humain ça s'appelle, faut pas m'embêter. Non mais je suis une lady moi, une vraie, je ne ronfle pas, à peine j'émet un léger bruit de respiration, si tenu qu'on pourrait croire que je suis de marbre. C'est la version officielle. On s'y tient, merci.

Le bruit que vous entendez et qui provient du salon, la nuit?
Votre père! Ma vie est une sinécure, dormir avec lui relève de la torture, en plus de parler dans son sommeil, il fait trembler le matelas, ce goujat.
Maman ne ronfle pas, elle subit, la pauvre, l'infernal boucan paternel, c'est affreux.

Ma fille, solidaire, (ronfle aussi, mais chut) affirme haut et fort que MAMAN NE RONFLE JAMAIS! la preuve elle est restée à jouer à la DS dans le salon pendant la sieste parentale du samedi après-midi: et bien figurez-vous qu'elle ne pouvait plus entendre sa pauvre maman respirer tellement son papa faisait un ramdam à réveiller les morts. Elle a bien compati à mon calvaire, la gentille enfant.

Et puis elle aussi elle trouve peu ragoûtant et totalement aberrant que son père achète et UTILISE des boules quies, peut-être ne veut-il pas entendre ses ronflements, propres à décoller le papier peint?


AHAH.
En vérité je vous le dis, je suis totalement géniale.
Maintenant, plus dur, leur faire croire que je suis svelte avec mes BIP-BIP-BIP kilos (oui trois chiffres, je vous proute) et que leur père devrait manger moins de pâtes - ahahaha un Sicilien qui mange moins de pâtes, ahahahahaha, hem, rapport qu'il commence à prendre du bidon avec ses 53 kilos hein. Bah attends au début qu'on s'est connu, il y a déjà plus de 13 ans, il en faisait 52. Moi je dis, il est sur une pente glissante là.


Hin hin hin.


Bon ok, j'ai compris, j'arrête, je retourne ranger la chambre de l'autre petit souillon que s'il continue il va y avoir une nouvelle annonce sur Ebay:
PitGasson 5 ANS très beau vendu avec TOUS ses accessoires, mise à prix 0,01 euro.

Angel à la pointe de la modernitude

Le moment où tu te dis que franchement, y'a un putain de fossé entre ta façon de vivre et celle de ta mère à ton âge, ben ce n'est pas celui qu'on croit, non ce n'est

pas quand tu mets à TaPatate des couches conçues par des ingénieurs de la NASA quand elle lavait tes langes - ouais ouais, regarde dans la colonne juste à droite, ce n'est pas une Pampers sur mon cucu, oh non, c'est l'ancêtre des so hype couches lavables, sauf qu'à l'époque, no choice for mummy

pas quand tu mets négligemment tes écouteurs de ton MP3 dans tes oreilles alors que ta mère, elle, découvrait, avec un bonheur certes absolu, le CD.

pas quand ton fils de même pas 5 ans joue à trois jeux différents sur sa DS alors que ta mère t'avait choisi avec amour ton premier jeu électronique, un game&watch Nintendo, tu devais avoir 9 ans, tu l'as toujours, en parfait état, il est toujours aussi chouette et non on ne le revendra pas une fortune sur ebay, c'est un trésor familial, pas touche!

...

non

c'est quand tu te retrouves un jeudi après-midi, avec ton ordi portable sur la table de la cuisine, le mulot boîte de nuit dans la main gauche, et la main droite qui tient ouverte la porte du frigo, et que tu cliques au fur et à mesure de tes constatations (apu ptis suisses, apu fromton, apu oeufs, ah besoin d'un seul pot de crème fraîche, y'en reste un) sur ta liste pré enregistrée Ooshop.

Temps total pour faire tes courses?
10 minutes, et encore c'est parce que tu as flâné au rayon surgelés (les glaces miaaaaaam).

D'un coup d'un seul, tu te prends 25 années d'évolution humaine dans la tronche.
(tu essaies de ne pas penser que ce sont tes troisièmes courses virtuelles mais que ce n'est que la première fois que tu penses à déplacer l'ordinateur PORTABLE dans la cuisine, au lieu d'envoyer ton elfe de maison de donner une idée de l'état de dévastation des réserves familiales)

La claque.

MaPatate a un an 1/2

Alors au départ, il y avait une chambre toute prête, avant que MaPatate ne pointe le bout de son nez rond. Vous pouvez la voir ici.

Aujourd'hui MaPatate a un an et demi, et euh sa chambre, c'est comment dire, ben regardez!

Ca dépote hein?
Un bébé je vous le dis, c'est le début de l'invasion!

angel trouve que c'est le dawa

Ce que je me dis, là, tu vois, c'est qu'il me reste 18 mois avant de retourner à mon kravail que j'aime et que mon minist' des couches-culottes et du dodo il est tout entrain de le massacrer avec sa petite tronçonneuse perso. Ensuite je poursuis ma réflexion et je trouve que chez moi c'est le dawa. Je suis un peu beaucoup une grosse feignasse, je me laisse vivre, tranquille, paisible, zen, trop. Oh oui, trop. Ma salle de bain c'est l'anarchie, et je ne parle pas du playmobil vicking qui campe depuis un mois sur le pot de crème Le Petit Marseillais, mais bien de la crasse qui s'accumule, des moutons sous les meubles, du bordel ambiant. La cuisine spareil, la chambre du PitiGasson c'est l'angoââsse pour mon ptit coeur de maniaque, voilà, ça me stresse.

Et pire, comment je vais faire quand je vais retravailler 4 jours par semaine, avec mes trois zous, mes deux tarés de chats neuneus et mon mec qui croûle sous les tadkopis? AU SECOURS.

C'est là que j'ai une sorte d'illumination sublime, un truc quasi religieux, tu vois, genre Bernadette à Lourdes, ou Jeanne à Domrémy - ouhla je flirte dangereusement avec les requêtes google chelous sur ce coup-là, je vais attirer du bigot, de la bigote, des purs et durs. Illumination donc.
Il faut que je m'ORGANISE. Mais comme je suis une geek facile level five au moins, tu penses bien que je ne vais pas sortir mon bloc de papier, mon stylo bic et ma tite règle en fer, et me fabriquer un planning avec des couleurs et des colonnes avec des petites fleurs aussi. Nope. Moi il me faut du dur, du vrai, du costaud, du coulé dans le béton, il me faut un LOGICIEL. Gratos de préférence, histoire de ménager mon petit compte en banque de misère qui regarde la crise arriver en faisant des yeux de lapinou pris dans les phares du méssant quatquat.

Aussitôt l'illumination éblouissant mon cortex, aussitôt mes doigts tapotent sur le clavier à la recherche du Saint Graâl du Planning de la Laïfe à Angel. Je tape "logiciel planning domestique" dans mon ami de toujours ce cher Gouh Gueule, et voilà que je trouve à la pelle, à foison, que dis-je par miyons et ziyons, plein plein plein de logiciels pour faire le planning des entreprises. Ahem. Avec 7 êtres vivants dans 70m², puis-je me considérer comme une PME? Ai-je vraiment besoin de réaliser des fiches de paie - ma fille y verrait une possible indexion de son argent de poche sur le coût de la vie, un emploi du temps pour chacun - hum alors, Charlie, de 6h à 7h00, miaulage pour la bouffe, de 7h00 à 7h05, le miam, de 7h05 à 7h06 dégobillage du miam, de 7h07 à 8h15 miaulage pour re-avoir du miam, de 8h15 à 21h15 dodo, de 21h15 à 21h30, miaulage pour le miam, ensuite dodo, pauses pipipopo à déterminer selon planning des douches des humains, rapport que la litière est dans la salledeb' et que c'est mieux de faire le gros popo qui puire sévère quand y'en a un qui prend sa douche, vengeance! Hum. Je m'égare.
Brefle le logiciel du planning de l'entreprise c'est pas trop trop mon truc.

Qu'est ce que je trouve donc d'autre?
Beh un logiciel payant pour faire super trop gaffe à ce que dans le couple tout le monde il en chie pareil rapport au ménache. Euh?
J'imagine trop l'ambiance du couple où t'es obligé d'imprimer un planning kicéki lave les kiottes / descend les poubelles / récure la baignoire / fais la vaisselle dans la mosse cuisine et de le coller sur le fridge de l'amûûûr, pour ne pas se retrouver avec un qui fait 99% du taf et un qui regarde ses pwals qui poussent. Bon ben pas chez nous, Chéwi et moi le ménage ça nous gave, on partage comme on peut, on se fait chier pareil, c'est l'harmonie dans la péniblerie. JE sais c'est beau, tu es tout(e) ému(e).

Donc j'ai fait chou blanc.
Parce que moi ce que je voulais, c'est une sorte d'agenda avec ta semaine, et celles qui suivent et que tu puisses y programmer des évènements journaliers, hebdomadaires, bi-mensuels, mensuels, trimestriel (les viiiitres! ) toussa toussa, avec des petites alarmes sonores mignonnes:

" angel il est l'heure d'aller faire la vaisselle "
" angel va faire la vaisselle RIGHT NOW"
" angel vous êtes grave à la bourre sur le créneau vaisselle, ce planning va s'auto-détruire dans moins de 10 minutes"

Ahhhhhhhhhhhh la vaisselle, viiiiiiiiiiite!

Ce serait trop bieng. Je pourrais mettre les rdvs dessus, l'emploi du temps du ménache, le rangement des piaules de gnomes, leslessives, les horaires des activités des trois terribles, les créneaux Chéwi participe, imagine comme ce serait super chouette!

Bref.
Ami lecteur, amie lectrice, si tu connais une telle merveille, les commentaires sont là pour ça, ainsi que mon fabuleux mail angel_coincoin @ yahoo.fr (tu vires les espaces, tu es un être intelligent doté d'un cerveau en bon état, ou presque).

Sur ce, pour prouver comment c'est le grand n'importe quoi, je vais me laver les tifs qui puent le chlore, vu que j'ai emmené mes rejetons faire plouf à la municipale taleur, et il est
OMG
22h13.

UN PLANNING BORDEL! QUICK!

angel turbine sévère

Ah mais je sais que tu crois que si je n'écris pas, c'est que j'ai une vie tellement planplan que bon tu t'endormirais devant ton écran le temps de dire 3615 MyLife. Mais en fait pas du tout. Il m'arrive plein de trucs. Super pas intéressants.

Par exemple je ne sais plus quel jour cette semaine, mais définitivement pas lundi jour des impôts mes zamis-pour-la-vie, je me suis retrouvée super maudite de la laïfe façon mais qui donc a pissé sur mon karma? Un vrai bonheur, je me souviens plus bien bien bien parce que j'ai une mémoire de 3 minutes depuis que j'ai arrêté de dormir, mais en gros mon internet il marchait mais le renard de feu faisait sa teupu, il était tout pété de partout, c'était fort horripilant, et je me suis brûlée sous l'eau chaude - si c'est possible, quand l'eau sort bouillante du robinet, et je me suis rendue compteque mon dealeur de portable m'avait tout simplement coupé les SMS sans préviendre, donc moi je continuais à en envoyer, et je raquais, dieu que c'est mesquin. Je passe sur le fait que l'activité prévue pour occuper PatateAyatollah le matin a été sucrée par une personne pas foutue d'ouvrir à l'heure, et sur le petit couteau orange que j'adore et que j'ai pété le midi en faisant pas gaffe en ouvrant mon placard - piégé faut croire.

Et pour finir le soir, donc oui c'était le mardi, j'emmène les machins à la ludo en sortant de l'école, et je pose MaPatate sur le banc pour lui enlever ses chaussures et lui mettre ses petits chaussons choupis, et je dis à ma fille, tiens le qu'il ne tombe pas, et paf je me retourne, et PAF le bébé par terre, le front a morflé ausecours, appellez la DDASS, elle a confié son BébéPatate à sa Lutine de fille qu'elle devrait bien savoir que c'est AUSSI la fille de son père et que si on ne lui envoie pas la consigne en triple exemplaire environ 4 jours avant, elle n'imprime pas. Misère.
Bah LaPatateBosselé a eu droit a du gel pailleté orange qui sent les agrumes, et deux minutes après il mettait le dawa dans le coin poupées, as usual. Super oufoufoufouf.

Du coup moi qui me croyait mauvaise mère plus tôt dans l'après-midi en lui apprenant à descendre les escaliers comme un grand, je lui tenais la main, et je le trouvais super couillon de pas se tenir à la rambarde, avant de réaliser que ahahahahahahaha il avait le bras gauche coincé dans la veste, une manche vide donc, ben j'ai hyper relativisé sur la nullitude de la chose après qu'il ait décidé de se jeter dansle vide depuis le haut du banc.

Je te raconte pas que je cours tout le temps, l'école, les courses, les activités, que des fois je vais faire les courses vite le soir à côté limite en pyjama pour nourrir mon mec qu'il est balade et qu'il veut bourir et que silteblé tu beux m'acheder un druc rabide pour ce soir?,que je trouve que sur Ooshop ils ont un drôle de système de livraison, que bon ils croyaient peut-être que je me rendrais pas compte, mais là, quand même, quand je paie 9 euros la livraison j'ai un beau livreur chocolat au lait miaoumiam avec le big smile et tout, et quand je choize la livraison à 5 euros, paf t'oublies le bogoss premier rôle, tu te retrouves avec le figurant moyen-âgeux, option le dentiste n'est pas mon ami. Mais bon ok, Ooshop c'est le bien, mon fridge qui se remplit tout seul, c'est magique, j'en redemande. Sauf que bon ils ont pas tout ce que je veux, et en bonne maniaque je file faire un tour à Pionch chercher LE coulis de tomates de Chéwi, MON pain azyme, des boîtes de thon et des paquets de pâtes à un prix DECENT. Et des bonbecs pour les mômes, on n'est une mauvaise mère ou on ne l'est pas. Je le suis.

Tu vois, tu bailles grave, c'est hyper ennuyeux ce que je raconte. Aha, je le SAVAIS!


Je voulais t'en raconter une autre, mais bon, tu t'en fiches. Ah si la ptite dame du fond elle veut savoir.
Ok, pour toi alors, figure toi que le mardi "qui a fait pipi sur mon karma?"je rentre de je ne sais plus où, Alzeimer my Friend, et là je vois sur mon ordi, mauve sur fond noir, super pas crédible :
YOUR COMPUTER IS DEAD SPAM KILLER SPAM KILLER SPAM KILLER
comment mon Chéwi c'est un pro de la blague débile, ouhla, niveau de compet', tu m'étonnes qu'après il attrape des virus et qu'il barle gomme sa. Hin hin hin. Tiens tes kleenex triple épaisseur mon amour.

Voilà. Tu sais tout ou presque.
Promis, dès qu'il m'arrive un truc pas intéressant je te raconte.
La par exemple, je vais aller plier le linge de ma fille et le ranger dans son placard.
Et ce soir je vais ranger la chambre de PitiGasson et vérifier si les Gogos sont encore en vie.

Whaouh hein.
Je sais c'est génial.
Me remercie pas.