Ce que je me dis, là, tu vois, c'est qu'il me reste 18 mois avant de retourner à mon kravail que j'aime et que mon minist' des couches-culottes et du dodo il est tout entrain de le massacrer avec sa petite tronçonneuse perso. Ensuite je poursuis ma réflexion et je trouve que chez moi c'est le dawa. Je suis un peu beaucoup une grosse feignasse, je me laisse vivre, tranquille, paisible, zen, trop. Oh oui, trop. Ma salle de bain c'est l'anarchie, et je ne parle pas du playmobil vicking qui campe depuis un mois sur le pot de crème Le Petit Marseillais, mais bien de la crasse qui s'accumule, des moutons sous les meubles, du bordel ambiant. La cuisine spareil, la chambre du PitiGasson c'est l'angoââsse pour mon ptit coeur de maniaque, voilà, ça me stresse.
Et pire, comment je vais faire quand je vais retravailler 4 jours par semaine, avec mes trois zous, mes deux tarés de chats neuneus et mon mec qui croûle sous les tadkopis? AU SECOURS.
C'est là que j'ai une sorte d'illumination sublime, un truc quasi religieux, tu vois, genre Bernadette à Lourdes, ou Jeanne à Domrémy - ouhla je flirte dangereusement avec les requêtes google chelous sur ce coup-là, je vais attirer du bigot, de la bigote, des purs et durs. Illumination donc.
Il faut que je m'ORGANISE. Mais comme je suis une geek facile level five au moins, tu penses bien que je ne vais pas sortir mon bloc de papier, mon stylo bic et ma tite règle en fer, et me fabriquer un planning avec des couleurs et des colonnes avec des petites fleurs aussi. Nope. Moi il me faut du dur, du vrai, du costaud, du coulé dans le béton, il me faut un LOGICIEL. Gratos de préférence, histoire de ménager mon petit compte en banque de misère qui regarde la crise arriver en faisant des yeux de lapinou pris dans les phares du méssant quatquat.
Aussitôt l'illumination éblouissant mon cortex, aussitôt mes doigts tapotent sur le clavier à la recherche du Saint Graâl du Planning de la Laïfe à Angel. Je tape "logiciel planning domestique" dans mon ami de toujours ce cher Gouh Gueule, et voilà que je trouve à la pelle, à foison, que dis-je par miyons et ziyons, plein plein plein de logiciels pour faire le planning des entreprises. Ahem. Avec 7 êtres vivants dans 70m², puis-je me considérer comme une PME? Ai-je vraiment besoin de réaliser des fiches de paie - ma fille y verrait une possible indexion de son argent de poche sur le coût de la vie, un emploi du temps pour chacun - hum alors, Charlie, de 6h à 7h00, miaulage pour la bouffe, de 7h00 à 7h05, le miam, de 7h05 à 7h06 dégobillage du miam, de 7h07 à 8h15 miaulage pour re-avoir du miam, de 8h15 à 21h15 dodo, de 21h15 à 21h30, miaulage pour le miam, ensuite dodo, pauses pipipopo à déterminer selon planning des douches des humains, rapport que la litière est dans la salledeb' et que c'est mieux de faire le gros popo qui puire sévère quand y'en a un qui prend sa douche, vengeance! Hum. Je m'égare.
Brefle le logiciel du planning de l'entreprise c'est pas trop trop mon truc.
Qu'est ce que je trouve donc d'autre?
Beh un logiciel payant pour faire super trop gaffe à ce que dans le couple tout le monde il en chie pareil rapport au ménache. Euh?
J'imagine trop l'ambiance du couple où t'es obligé d'imprimer un planning kicéki lave les kiottes / descend les poubelles / récure la baignoire / fais la vaisselle dans la mosse cuisine et de le coller sur le fridge de l'amûûûr, pour ne pas se retrouver avec un qui fait 99% du taf et un qui regarde ses pwals qui poussent. Bon ben pas chez nous, Chéwi et moi le ménage ça nous gave, on partage comme on peut, on se fait chier pareil, c'est l'harmonie dans la péniblerie. JE sais c'est beau, tu es tout(e) ému(e).
Donc j'ai fait chou blanc.
Parce que moi ce que je voulais, c'est une sorte d'agenda avec ta semaine, et celles qui suivent et que tu puisses y programmer des évènements journaliers, hebdomadaires, bi-mensuels, mensuels, trimestriel (les viiiitres! ) toussa toussa, avec des petites alarmes sonores mignonnes:
" angel il est l'heure d'aller faire la vaisselle "
" angel va faire la vaisselle RIGHT NOW"
" angel vous êtes grave à la bourre sur le créneau vaisselle, ce planning va s'auto-détruire dans moins de 10 minutes"
Ahhhhhhhhhhhh la vaisselle, viiiiiiiiiiite!
Ce serait trop bieng. Je pourrais mettre les rdvs dessus, l'emploi du temps du ménache, le rangement des piaules de gnomes, leslessives, les horaires des activités des trois terribles, les créneaux Chéwi participe, imagine comme ce serait super chouette!
Bref.
Ami lecteur, amie lectrice, si tu connais une telle merveille, les commentaires sont là pour ça, ainsi que mon fabuleux mail angel_coincoin @ yahoo.fr (tu vires les espaces, tu es un être intelligent doté d'un cerveau en bon état, ou presque).
Sur ce, pour prouver comment c'est le grand n'importe quoi, je vais me laver les tifs qui puent le chlore, vu que j'ai emmené mes rejetons faire plouf à la municipale taleur, et il est
OMG
22h13.
UN PLANNING BORDEL! QUICK!
Et pire, comment je vais faire quand je vais retravailler 4 jours par semaine, avec mes trois zous, mes deux tarés de chats neuneus et mon mec qui croûle sous les tadkopis? AU SECOURS.
C'est là que j'ai une sorte d'illumination sublime, un truc quasi religieux, tu vois, genre Bernadette à Lourdes, ou Jeanne à Domrémy - ouhla je flirte dangereusement avec les requêtes google chelous sur ce coup-là, je vais attirer du bigot, de la bigote, des purs et durs. Illumination donc.
Il faut que je m'ORGANISE. Mais comme je suis une geek facile level five au moins, tu penses bien que je ne vais pas sortir mon bloc de papier, mon stylo bic et ma tite règle en fer, et me fabriquer un planning avec des couleurs et des colonnes avec des petites fleurs aussi. Nope. Moi il me faut du dur, du vrai, du costaud, du coulé dans le béton, il me faut un LOGICIEL. Gratos de préférence, histoire de ménager mon petit compte en banque de misère qui regarde la crise arriver en faisant des yeux de lapinou pris dans les phares du méssant quatquat.
Aussitôt l'illumination éblouissant mon cortex, aussitôt mes doigts tapotent sur le clavier à la recherche du Saint Graâl du Planning de la Laïfe à Angel. Je tape "logiciel planning domestique" dans mon ami de toujours ce cher Gouh Gueule, et voilà que je trouve à la pelle, à foison, que dis-je par miyons et ziyons, plein plein plein de logiciels pour faire le planning des entreprises. Ahem. Avec 7 êtres vivants dans 70m², puis-je me considérer comme une PME? Ai-je vraiment besoin de réaliser des fiches de paie - ma fille y verrait une possible indexion de son argent de poche sur le coût de la vie, un emploi du temps pour chacun - hum alors, Charlie, de 6h à 7h00, miaulage pour la bouffe, de 7h00 à 7h05, le miam, de 7h05 à 7h06 dégobillage du miam, de 7h07 à 8h15 miaulage pour re-avoir du miam, de 8h15 à 21h15 dodo, de 21h15 à 21h30, miaulage pour le miam, ensuite dodo, pauses pipipopo à déterminer selon planning des douches des humains, rapport que la litière est dans la salledeb' et que c'est mieux de faire le gros popo qui puire sévère quand y'en a un qui prend sa douche, vengeance! Hum. Je m'égare.
Brefle le logiciel du planning de l'entreprise c'est pas trop trop mon truc.
Qu'est ce que je trouve donc d'autre?
Beh un logiciel payant pour faire super trop gaffe à ce que dans le couple tout le monde il en chie pareil rapport au ménache. Euh?
J'imagine trop l'ambiance du couple où t'es obligé d'imprimer un planning kicéki lave les kiottes / descend les poubelles / récure la baignoire / fais la vaisselle dans la mosse cuisine et de le coller sur le fridge de l'amûûûr, pour ne pas se retrouver avec un qui fait 99% du taf et un qui regarde ses pwals qui poussent. Bon ben pas chez nous, Chéwi et moi le ménage ça nous gave, on partage comme on peut, on se fait chier pareil, c'est l'harmonie dans la péniblerie. JE sais c'est beau, tu es tout(e) ému(e).
Donc j'ai fait chou blanc.
Parce que moi ce que je voulais, c'est une sorte d'agenda avec ta semaine, et celles qui suivent et que tu puisses y programmer des évènements journaliers, hebdomadaires, bi-mensuels, mensuels, trimestriel (les viiiitres! ) toussa toussa, avec des petites alarmes sonores mignonnes:
" angel il est l'heure d'aller faire la vaisselle "
" angel va faire la vaisselle RIGHT NOW"
" angel vous êtes grave à la bourre sur le créneau vaisselle, ce planning va s'auto-détruire dans moins de 10 minutes"
Ahhhhhhhhhhhh la vaisselle, viiiiiiiiiiite!
Ce serait trop bieng. Je pourrais mettre les rdvs dessus, l'emploi du temps du ménache, le rangement des piaules de gnomes, leslessives, les horaires des activités des trois terribles, les créneaux Chéwi participe, imagine comme ce serait super chouette!
Bref.
Ami lecteur, amie lectrice, si tu connais une telle merveille, les commentaires sont là pour ça, ainsi que mon fabuleux mail angel_coincoin @ yahoo.fr (tu vires les espaces, tu es un être intelligent doté d'un cerveau en bon état, ou presque).
Sur ce, pour prouver comment c'est le grand n'importe quoi, je vais me laver les tifs qui puent le chlore, vu que j'ai emmené mes rejetons faire plouf à la municipale taleur, et il est
OMG
22h13.
UN PLANNING BORDEL! QUICK!
