angel et les SIXTICS

Tout d'abord je tenais à dire que cette note est dédiée à ma toupine Drenka, parce qu'elle a la migraine grave, elle aussi, dans son bureau de l'autre côté du Channel. Voilà. On va faire un club, ça s'appellera Califlower's Head Girlz. Top.


Alors deux choses aujourd'hui mes petits canards en sucre.

Première chose, la très sympathique et très stylée, et très chouette, et très whaouh, blogueuse, Mushroom, a ENFIN repris une activité bloguesque suivie. Je dis youpi, et je vous laisse découvrir la plume de la dame et vous informe que je me fais des bons shoots de style à lire son blog.

Deuxième chose, cette sale radasse, moisie, pénible, et enquiquineuse first class de Mushroom m'a refilé, à MOI que je n'ai rien demandé du tout du tout du tout, un questionnaire. C'est dire si c'est le ravissement que vous voyez présentement sur ma face réjouie de hamster king size.

Je me lance, mais vraiment, hein, c'est pour toi Mushroom, parce que sinon bon, comment dire ça gentiment, les questionnaires chez moi il leur arrive souvent un accident inexplicable et inattendu de html. Bizarre. Bref.


En avant la torturation des méninges, let's go, c'est parti mon kiki, on y va!
(ça se voit que je suis extatique là?)

D'abord, les règles:

1- Mettre le lien de la personne qui vous a tagué...
2- Mettre le règlement du tag sur le blog...
3- Mentionner 6 habitudes ou tics sans importance sur vous même
4- Taguer 6 personnes à la fin de votre billet en indiquant les liens de leurs blogs
5- Avertir directement les personnes taguées sur leur blog

J'espère vous avez tout bien suivi, je ne ré-expliquerai pas, un point, c'est tout.

Ok c'est parti pour SIX TICS

Tic tac tic tac je vais essayer de répondre en 6 minutes, vu que j'ai trop mal au crâne.

1. Je range TOUJOURS les coussins sur mon canapé dans le MÊME ordre, TOUJOURS. Et dans le même sens (on cache l'étiquette, la fermeture éclair de la housse, toussa). Si je décide que je vais changer les coussins de mon canapé, je change TOUS les coussins, et quand j'achète les nouveaux, je teste in vivo dans le magasin, sur un canapé d'exposition, l'ordre des couleurs et motifs, pour voir si ça satisfait mon oeil de fuckin' maniac. Je repasse donc O BLI GA TOI RE MENT derrière Chéwi le matin, qui ne met jamais les coussins komifo, bon l'orde il a fini par l'intégrer, mais ils ne sont pas assez DROITS contre l'assise, ça fait avachi, j'aime pas. Freak? Oui un peu.

2. Tous les matins je dégage de ma boîte mail les mêmes mails publicitaires, toujours les mêmes, je sais bien que je pourrais me désinscrire et gagner quelques secondes, mais ça me donne l'illusion d'une vie virtuelle dans ma boîte mail, au cas où personne ne m'ait écrit. C'est un peu comme de laisser une lumière allumée dans la maison, histoire de dire qu'il y a quelqu'un.

3. A contrario, je vérifie systématiquement, plusieurs fois par jour, que les autres habitants de cette maison éteignent bien les lumières en sortant de la pièce, et 9 fois sur 10 c'est moi qui le fait, en pestant bien fort contre le gaspillage d'énergie et les ours du pôle nord qu'on leur fait fondre la banquise. Je crois bien que mon père il m'a eue, il n'a fait que me râler dessus tout pareil quand je vivais chez pôpa-môman. Je reviens, je vais vérifier que la barbe ne m'a pas poussé pendant la nuit.

4. Je suis incapable de sortir de chez moi sans vérifier mes clés, les fenêtres, le gaz, les robinets. Je suis incapable de sortir de chez moi, même pour revenir quelques minutes plus tard, par exemple je vais chercher ou rapporter une bricole chez Alix, l'escalier d'à côté, sans fermer mon verrou et ma porte. Comme si un cambrioleur particulièrement vicieux et acharné attendait pile poil dehors de l'immeuble pour jaillir tel le sarkolâtre moyen sur la moindre critique concernant PovConMan*, et me dévaliser ma cuisine grand style.

5. Dans une pitoyable tentative de toujours rentabiliser au maximum pour temps perso (à savoir sans gamins dans les poils de jambes) je téléphone très souvent à Alix quand je suis aux... toilettes, et plus particulièrement quand j'y suis pour un temps... plutôt long. Ah vous êtes contents de lire les réponses de ce questionnaire indispensable hein. Si, si, vous êtes ravis, je le vois à vos faces réjouies.

6. Je fais toujours mes courses chez Pionch, dans le même sens, toujours. Je range toujours mes courses de la même façon dans mon caddie, de manière à préparer une répartition harmonieuse sur le tapis de caisse, dont découlera le rangement fluide et pensé des cabas qui iront dans la TutureMobile d'Alix. Le frais d'un côté, l'épicerie de l'autre, le lourd en bout de caddie. Oui les caissières me regardent bizarre, pourquoi? Attendez, je suis organisée.


Voilà, ce fut passionnant, tu sais maintenant que j'ai besoin de toute urgence d'une thérapie comportementale de choc à base de cri primal, si tu veux participer financièrement à mon mieux-être mental, tu as le mail, là-bas, à ta disposition. Fais pas ton pingre.

Sinon je dois désigner 6 victimes, en priant que le sort les ait épargnées jusque là.

Alors

Alix
Drenka
Del4yo
BellZouzou
Le Papa de Sigmund
TiteChofie

HOP.
Je fais le taggage et le linkage qui va bien après avoir mangé, si j'y pense.

En attendant, ciao les jeunes, soyez sages, ne dites pas des gros mots, on risquerait de vous confondre avec un riquiqui malpoli.









* Ce type vient de me signer un grand chèque en blanc pour que je n'apprenne pas la morale (beurk beurk beurk) à mes élèves. Enfin quand je recommencerais à travailler, il sera peut-être déboulonné, on peut rêver.

angel et Madame Ploume

Ce matin, alors que ma tête présente d'intéressantes similitudes avec un choux-fleur, et que ma température corporelle au réveil est déjà supérieure de quelques dixièmes à la norme, je m'active à l'intérieur de mon home sweet home: le Chéwi est parti au bahut pour faire cours, les vacances ne commenceront pour lui qu'à midi et demi. Ses élèves sont au comble de la joie, oui oui (et son beau taxi).

Il faut bien que je me bouge le popotin, rapport au fait que mes zaffreux, eux, sont farpaitement et officiellement en vacances, et qu'il faut que je coache le tout, en lançant une lessive, rapport au fait que le PitiGasson a trouvé intelligent d'aller boire sa tasse de chocolat sur la table du salon, table sous laquelle sont rangés les coussins du canapé quand le canapé se fait lit... et que donc bien sûr, Murphy oblige, les coussins sont plein de chocolat au lait, youpi. Il faut donc que je plie le linge du sèche-linge, pour faire de la place... Ma vie est d'une trépidation* inouïe, quand tout à coup,

DRIIIIINNNNNNNNNNNNGGGGGG


Interphone: Bonjour Madame Angel, je m'appelle Madame Ploume, et je désirerais partager avec vous, si vous le voulez bien, une pensée tirée de la Bible...

Angel: Ah... euh c'est ça oui...
[poc][bruit du combiné qu'on raccroche]

C'est la première fois, je n'étais pas du tout préparée psychologiquement, alors je l'avoue devant vous, amis lecteurs, j'ai bien merdé: j'aurais du engager Madame Ploume pour plier mon linge.

Une amie me suggérait aussi de lui faire passer un ptit test Baïbeule Pursuit:
- Allez Madame Ploume, le cantique n°72? Vous avez 20 secondes, tic tac tic tac...

Pas mal je dis.

On pourrait aussi imaginer:

- demander l'adresse de Madame Ploume, pour partager avec elle une pensée sur notre cher séprident moisi, et le principe de laïcité avec lequel il s'essuie le derrière

- attendre que Madame Ploume grimpe les deux étages, et lui tendre les poubelles du logis, ça ne devrait pas trop l'embêter de rendre service, hum?

- accueillir Madame Ploume et lui demander son avis sur notre prochaine mess*e noir*e, on prend un poulet ou un mouton, non mais j'hésite Madame Ploume, j'ai vraiment besoin de éclairage spirituel sur la question, parce que le poulet est en promo à Pionch, mais en même temps il est déjà mort, ça va pas faire un peu cheap?

- accueillir Madame Ploume et jouer au con, mon jeu préféré de chez préféré: c'est quoi la Bible? C'est qui Dieu? Le Christ? Euh... C'est un joueur de foute non?

Allez reviens Madame Ploume, on va bien s'amuser toi et moi, j'étais malade, je ne savais pas ce que je faisais... Tu peux aussi venir en période de canicule, j'ai toujours une bassine d'eau prête pour toi et tes amis de chiantitude, les FranceLoisiriens.

Allez, fais pas ta timide.




*ami sceptique, tu peux vérifier, ça existe! Je te jure. J'en suis moi-même toute esbaudie, c'est dire.

angel, ouh, c'est la grande forme

Ce qui est bien en ce moment c'est que même si mon corps me dit qu'il serait temps de se calmer, vu que la fatigue atteint un niveau wouloulou va te coucher toussuite, vu que ma sinusite est un modèle du genre, avec des éternuements qui me font pleurer de douleur et une petite fièvre sympathique qui s'accroche et me met suffisament patraque sans pour autant m'achever, et bien, malgré cet état de fait moyennement réjouissant, je continue de me lever le matin, et de m'activer autant que faire se peut. Call me heroic.

Cela donne des situations, euh, comment dire, placées sous le signe du grand n'importe quoi.
Ce matin j'avais décidé, que rinafout' de la fièvre et de la fatigue et du mal-être absolu, il fallait ABSOLUMENT que j'aille poster mes trois colis, ceux qui traînent depuis 15 jours, et qu'hier soir je devais ABSOLUMENT finaliser même si j'avais les yeux en dessous les pieds (au milieu des genoux, c'était la semaine dernière). Le défi était donc de descendre l'escalier avec un bébé de 10 kilos sur un bras, y ajouter un sac avec deux petits colis, et sur l'autre bras, un gros colis qui ne rentre dans aucun sac. Et fermer la porte à clé en sortant, bien sûr.

Habiller le bébé, no problemo, j'ai réussi à vaincre mon petit catcheur, il suffisait d'une astuce toute bête: allumer la télé, que n'y ai-je pas pensé plus tôt! (c'est que je ne la regarde plus du tout, de peur de tomber sur le plus affreux séprident du monde).
Mettre la petite couverture dans le sac avec les colis, c'est fait.
Prendre le bébé sur un bras, ok.
Attraper le sac et le glisser au creux du bras, impec.
Rafler les clés sur la bibliothèque et les mettre dans la poche du manteau, easy.
Attraper le gros colis, et le porter sur l'autre bras, arf. Acrobatique, mais réussi.
Marcher jusque la porte d'entrée, je maîtrise.
Ouvrir le verrou, en coinçant avec les nénés le gros colis contre la porte, on y arrive.
De la même façon, tirer le loquet de la porte, pas de soucis.
Ouvrir la porte.

Euh.

Ouvrir la porte?

Beh.

Avec un bébé sur un bras, un gros colis sur l'autre, ouvrir la porte ça veut dire se mettre en équilibre sur un pied pendant que l'autre essaie de faire venir la porte à soi, de façon à suffisamment l'entrebailler pour pouvoir faire passer le convoi exceptionnel.
Croyez-moi sur parole, c'est compliqué.

C'est là que j'avise que le bruit que j'entend de l'autre côté de ma porte, c'est le monsieur du ménage entrain de passer la serpillère...
MON SAUVEUR!

- S'il vous plaît? Vous pourriez pousser ma porte que je puisse sortir?

Bien entendu il s'est exécuté, bien entendu il a halluciné et de la requête, et de me voir sortir de chez moi chargée comme un baudet de base. Il m'a ensuite regardé avec des gros yeux déposer le colis sur les marches de l'escalier qui monte à l'étage, sortir mes clés de ma poche, fermer la porte, récupérer le colis en le faisant grimper le long de la rambarde avec trois doigts avant de me le caler sur le le bras, et descendre enfin prudemment les escaliers. Je suis partie sur un "oui, il y a des jours qui sont plus durs que d'autres!".

Ouais.
Il y a des jours où je ferais mieux de rester couchée.
Mais lundi, si la poste fait correctement son boulot, il y aura trois personnes qui recevront un colis. Non mais c'est chouette.



DODO!
Right now.


bonus track la bonne humeur est dans la place:

Je suis tombée sur cette vidéo, j'adore l'idée, j'adore la réalisation, j'adore le fait que des gens pensent à faire des choses aussi futiles et aussi excellentes, ça me fait aimer l'humanité, et ça m'accroche un grand sourire de ravissement sur la face.
Enjoy:

angel, murphy, le karma, et le chat

D'abord, rassurons les foules, je me suis lavée la tignasse à la première heure ce matin (8:53, exactement, on est mercredi, ma vie est misérable, mes enfants ne me laissent pas dormir), et par voie de conséquence directe, Puget devrait voir sa petite affaire familiale d'huile d'olive perdurer encore quelques temps. Youhou.

Je suis sûre que tous vous vous posez cette question je le sais hautement pertinente et d'un intérêt plus qu'international: est-ce que cette grosse feignasse d'Angel dort l'après-midi quand son mouflet fait la sieste et que les deux autres zaffreux sont à l'école?

La réponse, mes amis, est simple.
Elle tient en un seul mot, c'est dire sa concision.
La réponse c'est
NIET


Ohhhhh mais pourquoi tu dors pas l'après-midi? Ah bah oui je pourrais ainsi récupérer de mes nuits passées au mixer du bébé morfalou, du PitiGasson Pipi Time & My Totote Where Is My Totote?, et de la Lutine ah mince il est 4heures du mat', je croyais c'était l'heure d'aller à l'école moué? Et du Chéwi PAF une baffe, oh c'était ta tête?Rumpsshheeeeeee.
OUAIS BEN NON.
Même pas en rêve les cocos.

Parce que la Loi de Murphy ayant fucké avec mon Bad Karma, tu peux être sûr, que dis-je, intimement persuadé au plus profond des tréfonds de ton être, que si je décide, innocemment, légèrement - hop tiens un canaprout, il a l'air confortable - de m'allonger et de fermer mes noeils histoire de, tu peux me croire, ô ami lecteur, ô fidèle lectrice, que dans les 10 minutes qui suivent, je serais réveillée par l'un des éléments suivants:
(au choix, peuvent se cumuler quand c'est la fête à ma gueule)

- chat qui se frite avec autre chat, avec les touffes de poils qui volent partout partout, alors qu'ils pionçaient depuis 1978 dans le fauteuil du salon, je croyais qu'ils étaient empaillés, mais en fait non?!!?

- voisin qui décide que l'étagère à épices offerte par Mamie Graine en 1986 doit être accrochée au mur de la cuisine RIGHT NOW, oui là, mardi à 14:38, sinon il ne pourra plus se regarder dans la glace (alors que bon, oui, il faudrait mieux éviter, vu la tronche)

- France Loisirs qui fait sauter le combiné de l'interphone du mur et mon coeur de sa cage thoracique, histoire d'essayer de me vendre du bouquin comme on me vendrait des charentaises. Ceci dit, pitètre les têtes pensantes de la Société des Casse-Couilles ils lisent mon blog, parce que depuis le bonus de cette note, plus jamais j'ai eu d'embêtements? Si ça se trouve les brise burnes ont un chtit plan avec un croix à l'endroit de mon appartement "attention haut potentiel d'emmerdement, ne pas sonner, folle inside".

- Nos amis les jardiniers qu'ils ont du jouer à pan t'es mort avec la souffleuse, du coup apu cerveau, qui viennent parce que c'est dans le contrat et puis c'est tout, et qui décident donc à 13:57, alors que tu viens avec des trésors de patience d'endormir le bébé, de déclencher le Plan Soufflons l'Eau de Pluie L'Eau de Là-Haut, à défaut des feuilles mortes que non elles ne se ramassent plus à la pelle, on est en FEVRIER, banane!
Deux références musicales de haut-vol se sont subtilement glissées dans la phrase précédente, tu peux jouer à les retrouver, si tu as du temps à perdre. Le premier qui trouve gagne.

- le BébéJoli décide de façon hyper unilatérale que 14'15'' de sieste c'est tout à fait suffisant pour recharger à bloc les batteries, et donc il estime que là, tout de suite, ce qui importe, c'est d'aller se défouler un peu en vidant intégralement la bibliothèque parentale, par exemple, parce que rester assis sur son gros popotin à couche blindée, au milieu d'un océan de littérature, voilà qui a de quoi esbaudir le bambin de base. Certes.

- les cuisines en kit décident de me narguer une fois de plus en m'appelant

- allô Madame Chéwi
- gnnnnnn oui, koikigna?
- avez-vous besoin de refaire votre cuisine ...

[ptain, je vais les tuer] et là je dépose le téléphone à côté des jouets de MaGrossePatate et je fais à la personne relouse un super petit concert improvisé très très bien à base de toutes les musiques pénibles - l'escargot Fisher Price, l'ordinateur V Tech, les tableaux d'éveil Toy'sRUs, qui me tombent sous la main, jusqu'à épuisement nerveux de l'interlocuteur...

- n'importe quel autre évènement sonore perturbateur, pouvant aller de l'avion passant à Mach 3 au dessus de l'immeuble, rasé de près pour le coup, du rémouleur qui veut aiguiser mes coutals, jusqu'à l'alarme de voiture en boucle pendant deux heures, propre à laminer n'importe quel esprit, fusse-t-il de béton armé.


Hier, n'en pouvant plus d'épuisement, après une journée entière avec un bébé ravi de la vie qui a trouvé que 40 minutes de sieste c'est mucha bene, et qui du coup s'est réveillé 4 fois dans la nuit, que je ne suis plus très sûre de faire la différence entre notre pays et une dictature facho (ah non ça on me dit que c'est normal, personne ne peut), je décidais, folle que je suis, que bon, une fois n'étant pas coutume, alors que je manquais de m'endormir le nez cash dans le clavier de l'ordi, d'aller m'allonger, pour profiter de la sieste du bébé qui dormait depuis déjà une heure (mais il en dort souvent deux, voire trois)(sauf quand il ne dort que 40 minutes, c'est bien, tu suis).

Le chat couillon est allé pousser la porte de la chambre de MaGrossePatate, amenant la pleine lumière dans sa petite face endormie, et PAF au bout de 10 minutes que je pionçais d'un sommeil que oh my god, j'aurais pu battre la Belle au Bois Dormant sans même me doper au lexomil, MaGrossePatate s'est réveillé, et il voulait jouer à qu'est ce qu'il y a dans le tiroir pas rangé du bureau de maman, et ce pendant un temps largement trop long, croyez-moi.

J'ai bien compris la leçon.

Si.

J'ai bien compris.

Je vais aller acheter un micro-ondes, histoire de vérifier de visu cette histoire de séchage de chat dans le four. Pour voir.

angel et le short XXS

Si je ne me lave pas les cheveux urgemment, ce qui n'est pas pour tout de suite vu que ma vitalité est à -12, soit la température du congélo, je vais mettre Puget en faillite.

Voilà.
Moi aussi je sais poster court.
Mais pas nécessairement intéressant.
(mais avec des titres racoleurs quand même)


ps: les petites étoiles c'est pour ceux qui veulent donner un avis mais pas nécessairement laisser un commentaire, histoire que j'ai un minimum de retour, hop! Là par exemple ça vaut 0,5 je dirais, mais je ne veux pas vous influencer.

ps2: que ce soit FF ou Blogger, je ne sais, mais urgemment ça s'écrit comme ça, alors arrêteuuuuuh de souligner-euuuuuuh tu m'énerveuuuuuuuuh.

angel, mais tu vas bloguer feignasse?!

[Mais pourquoi Angel elle a pas blogué depuis 8 jours? Si si, je sais bien que vous étiez inquiets grave, donc je vous explique:
1. J'ai été malade avec un gros rhube pas hyper sympa, c'est super de porter son bébé tout le temps dans l'écharpe, SAUF quand il est enrhumé et qu'il vous éternue directement dans la face - et rigole en plus, l'affreux jojo
2. Semaine un peu chaud chaud les marrons avec trois gremlins et un Chéwi qui fait passer les zorros (enfin je crois que c'est ça?)(pas sûre d'avoir bien compris, j'avais de la fièvre hein)
3. Je suis absolument déprimée et furieuse et hors de moi et retiendez moi je vais le tuer de mes propres mains par la dernière annonce glauquissime et dangereuse et abjecte du séprident le plus demeuré de tous les temps (ptin les gens qui avez voté pour lui, vous n'avez pas les boules, un peu là, quand même? Sérieusement?).
Ceci étant dit, la note du jour, juste en dessous.
Il y aura un bonus musical à la fin. ]



Je viens de finir en trichant le bouquin de Zermati, Maigrir sans régime.
En trichant? Bah oué, j'ai plein de trucs vachement plus sympas à lire, je suis bien contente, c'est la première fois depuis des années que j'ai une pile à lire* une PAL pour faire bien, non mais c'est pas trop classe, limite on croirait que je tiens un blog de lectures comme celui de Fashion Victim, si ce n'est pas top ça? Non mais parce que depuis que je suis avec un Chéwi, j'ai un mal fou à lire moi, le gars il dit que la lumière le dérange - déjà faudrait qu'il soit rangé, alors que bon je ne vous ferais pas dire, mais dans le lit il est tout sauf rangé le gars, vu comment 1 il prend toute la place 2 il est probablement dézingué vu le bruit infernal qu'il produit. Du coup ben je ne lis pas, car j'ai cette habitude depuis que je suis toute minus: lire sous la couette, jusqu'au matin presque. Donc là, pas possible. Du coup, je ne lis pas. C'est affreux, je suis entrain de devenir une grosse beaufe du neurone, bientôt mon neurone aussi il sera obèse, il faudra que je me trouve un bouquin Muscle ton Neurone, ou que je joue à l'entraînement du cortex par le docteur Térinkuhnwa sur la DS de la Lutine.

Enfin.
Bon.

J'ai donc terminé plus ou moins le bouquin de Zermati, rapport au fait que bon dès le départ j'ai été tout à fait convaincue par le fait que régime= connerie absolue, minettes qui me lisez là, surtout, ne faîtes jamais de régime, même pour perdre trois kilos, c'est du suicide pondéral.

Angel 17 ans, 74 kilos pour 1m77, n'a jamais fait de régime, mange ce qu'elle aime, quand elle a faim, profil gourmand tout de même avec option le coulommiers c'est délicieux.

Angel 33 ans bientôt 34, soit le double de l'âge, pas encore le double des kilos, ne déconnons pas, mais plus de 115 kilos (je crois, je n'ai plus de balance, Salopa est en coma dépassé sous ma commode), tout ça parce qu'un jour elle a voulu avoir moins de bide.

Conclusion: si je n'avais strictement rien fait, juste j'aurais continué à me nourrir pour vivre, et à manger des choses plaisantes jusque satiété et basta, ben j'aurais peut-être pris 10 ou 15 kilos, j'ai quand même eu trois enfants, et j'ai 17 ans de plus, ne l'oublions pas. Ce qui aurait donné un bon petit 89 kilos, allez j'arrondis à 90 pour faire joli.

Régimes pendant 17 ans= 25 kilos de plus (ou 35, ou 40, si ça se trouve 74 kilos c'était mon poids génétique)

Alors ce n'est pas compliqué, je ne veux plus JAMAIS faire de régime, JAMAIS. Je ne veux plus jamais me dire: non je ne mange pas ça, ça fait grossir. Comme tout ce qu'on diabolise à outrance de nos jours, avec la politiquement correcte attitude, il faudrait plutôt voir à faire preuve d'un minimum d'intelligence et se muscler le neurone, justement: tout dans ce monde est affaire de gestion. Il faut tester les choses, les utiliser, les manipuler, garder ce qu'on aime, mettre de côté ce qu'on n'aime pas, se faire sa propre opinion, au lieu de se goberger du prévomi que l'on nous sert à toutes les sauces. Je ne supporte plus l'intégrisme mental. Je veux me forger ma propre opinion sur le contenu de mon assiette. Je veux m'écouter moi et non les diktats de diététiciens qui songent à se remplir leur porte-monnaie en méprisant les souffrances des gens. JE MANGERAIS GRAS ET SUCRE QUAND J'AI FAIM et pis c'est tout! Fuck les endives!

J'ai sauté à la conclusion, parce que si je voyais bien à la lecture de l'ouvrage toutes les erreurs que j'avais faites, comment les réparer, je ne voyais pas trop comment tout cela allait me faire maigrir. Parce que bon, je crois que si je les pesais mes 90 kilos, je me sentirais beaucoup mieux... Je n'ai pas vocation à être top model, juste j'aimerais pouvoir m'habiller plus facilement, et être moins essouflée en montant mes escaliers. Je ne me déteste pas telle que je suis, mais je ne m'adore pas non plus. Je m'accommode de ce physique, car il le faut bien, il ne me rend pas malheureuse, mais il ne me réjouit pas particulièrement.
La conclusion du livre donc, c'est que dès lors que l'on a renoué avec ses sensations alimentaires, que l'on mange quand on a faim et pis c'est tout, il y a deux possibilités:
1. on est déjà à son poids de forme, donc ça reste pareil, au mieux on ne grossit plus (c'est déjà ça!)
2. on perd du poids jusqu'à arriver à son poids de forme, que c'est la grosse surprise en fait, vu qu'on ne sait pas où il est (le coquin).

Ah.
Parce que bon moi je vois bien mon Chéwi hein. Il n'a jamais fait de régime de sa vie, à part ce désastreux essai de régime grossissant, où il a doublé les doses de gras et de sucré pendant une semaine, et perdu 2 kilos. Oui, cet homme est un mystère pour la Science, je pense vendre son métabolisme aux enchères sur ebay hein. Ben Monsieur Pasta, il pèse 52 kilos depuis 12 ans qu'il partage ma vie. Il mange quand il a faim, il mange des tonnes parce que je crois il a beaucoup beaucoup très très beaucoup énormément faim quand est-ce qu'on mange, et il ne prend pas un gramme. Son poids de forme c'est 52 kilos, avec lui c'est trop facile.

Alors j'espère que dès lors que je vais appliquer la seule règle que j'ai retenue comme "règle à ne pas déroger" de ce bouquin, à savoir, manger à table en ne faisant que manger, ce que je trouve pas con du tout, quitte à être à l'écoute de ses sensations, autant éviter de lire, regarder une série sur l'ordi, un dvd, ou se faire une manucure (bah quoi?), j'espère donc que mon poids de forme ne va pas se révéler être 112 kilos. J'avoue, je vais mal le vivre. Parce que ce qui me permet de rester une fille trop cool et rigolote et pas trop chiante avec sa grossitude, c'est de me dire que c'est du temporaire. Si c'est pour la vie, je vais devoir aller acheter une scie sauteuse et attaquer le gras du cul par moi-même.


Allez, 90 kilos, emballé c'est pesé, je demande pas la silhouette de Julia hein, je ne saurais pas quoi en faire de toutes façons, et je n'ai aucune envie de m'habiller avec des fringues taille 2 (y'en a jamais dans les boutiques).

Pitié.



bonus coup de coeur musical de la semaine:

Alors l'autre soir dans la TuturMobile d'Alix, j'ai entendu ce titre sur Nova, et je suis tombée en amour, alors je fais partager, au cas où vous ne connaitriez pas:

Moriarty - video "Jimmy"
envoyé par naiverecords

Juste ça me met de bonne humeur, et dans ces temps nauséeux que nous traversons actuellement, il y a vraiment besoin! (et la dame, elle a une voix merveilleuse, aussi)




*Si ça t'intéresse:
Les confessions de Victoria Plum, Anne FINE
Samantha bonne à rien faire, Sophie KINSELLA
Chagrin d'école, Daniel PENNAC
Uglies et Pretties, Scott WESTERFELD
Délivrez-moi, Jasper FFORDE
Tobie Lolness tomes 1 et 2, Timothée de FOMBELLE
Pars vite et reviens tard, Fred VARGAS.


ps okazou: Si tu viens me gonfler avec quand même un régime que c'est le plusse mieux que ça a changé ta laïfe dans les commentaires, tu peux être sûr(e) que je vais passer mes nerfs sur ta ptite tronche. Au moins, zêtes prévenus.


bonus de la toute fin de la note parce que c'est rigolo et fallait y penser, je trouve:

Trouvé chez Saki, les règles se trouvent chez Nacara, et voilà ce que ça a donné pour moi, et j'aime bien, dont acte:



On peut trouver la photo originale ici

MaGrossePatate, paresseux intelligent

Avec la Lutine et le PitiGasson, j'ai eu affaire au modèle du bébé qui chouine/braille/rage quand il ne réussit pas à faire ce qu'il veut, qui répond positivement aux sollicitations d'autonomie mais sinon attend que le temps passe, qui ne joue pas avec les jouets mais les détourne à des fins que lui seul connaît.

Avec MaGrossePatate, je découvre un tout nouveau modèle de bébé, le bébé scolaire. Si. Je vous jure que c'est vrai.

MaGrossePatate reste dans son parc à explorer ses jouets et ses tableaux d'éveil, et utilise chaque jouet de la façon pour laquelle il a été conçu (le jouet, pas le bébé, parce qu'on ne parlera pas ici de la façon dont le bébé a été conçu, cela reste un blog familial). Il empile les anneaux sur la tige, il va chercher les animaux dans le cube par le trou percé à cet effet, il tape sur le tambour et sur le xylophone, secoue la maracasse, il retourne le bâton de pluie, fait se balancer les culbutos, appuie là où il faut, tire quand il y a besoin. Le tout sérieux comme un pape. S'il échoue, point de cris ni de pleurs. Il recommence. Encore et encore.

MaGrossePatate n'en a rien eu à tamponner des sollicitations parentales pour tenir assis, ou debout. Il a tenu assis deux mois après son frère et deux mois et demi après sa soeur, mais quand il a su tenir assis, il a su aussi se mettre assis. Eheh. Quand il s'est mis debout, il a aussitôt enchaîné sur je me tiens d'une main, je change de main, je me baisse en me tenant d'une main pour ramasser ce con de lion par terre, et je me relève hop j'assure like a baby beast.
Quand il s'est rendu compte qu'on pouvait grave se marraver la binette en faisant le zouave le long des étagères de la bibliothèque, MaGrossePatate a attendu sagement qu'on le remette dans son parc, et il s'est entraîné stoïquement à tomber sur sa couche: je me lève, je lâche, PLOUF, je me relève, je lâche, PLOUF, en boucle. G.I. Patate est dans la place.

MaGrossePatate, il est rapide de l'intelligence, vous voyez. Sans fierté aucune (bon allez si un peu, c'est mon fils quoi) voilà qu'il s'ennuyait dans son parc, j'y dépose donc des puzzles à encastrements, ouhla, nouveauté, très intéressant. Il prend les plaques de bois, et les vide avec bonheur. Il m'a suffit de dire, après avoir refait le puzzle: beh regarde, pas la peine de retourner la plaque pour enlever les morceaux, il y a des petits boutons très pratiques, là. Ensuite il a pris le puzzle et enlevé les pièces une à une avec le petit bouton. Mazette.

Hier, visite officielle chez le médecin, qui s'esbaudit des perfomances de catcheur de la petite personne quand on veut l'habiller - j'ai fini en sueur, j'avais oublié mon déo le matin, heureusement (??) qu'un loupiot malade avait dégobillé dans le cabinet avant notre passage, l'odeur de vomi masquait mon infâmie. Le médecin me demande, rapport aux questions à la noix des questionnaires à la noix aussi, si mon bébé montre du doigt.

Bah.

Euh.

Non.


(ptain je suis trop une mauvaise mère, déjà je passe l'examen la veille de la date butoir, ça craint grave, et en plus mon bébé il a pas tout bon aux questions, non mais la louze intersidérale)

J'ai bafouillé un truc genre: oué mais non il ne pointe pas du doigt, il fait coucou à tout ce qui l'intéresse, c'est un original voyez.
Le médecin il est gentil il a coché OUI pour "montre du doigt"
(le questionnaire il ne sait pas que ce n'est pas poli de montrer du doigt hein)

Du coup, tout à l'heure, alors que je confiais MaGrossePatate à ma belle-mère, je lui ai dit en déconnant: alors mon fils, il faut pointer du doigt, hein, comme ça [geste ad hoc] là c'est Mamie [geste] là c'est Maman [geste] et là c'est LaPatate [geste].

Puis j'ai filé avec les deux autres, laissant le bébé rigolard à sa grand-mère.

Quand je suis reviendue, une heure plus tard, MaGrossePatate pointait de son ptit index de rien du tout absolument tout ce qui passait sous son nez rond. Mazette.

J'ai donc tiré dans la grande loterie génétique la carte "bébé scolaire". Youpi. C'est pratique, il apprend vite et quasiment tout seul, pas besoin de lui répéter 15 fois un truc, hop entendu une fois c'est dans la boîte. Plus il s'entraîne comme un geudin dès qu'il dégotte un truc nouveau, il est appliqué, concentré, whaouh, c'est merveilleux.


Sauf que.

Visiblement l'impression rapide ne fonctionne pas pour:

- faire ses nuits sans réclamer la bectance une ou deux fois, en beignant sa mère au passage, et avec bises de ch'val à son père;
- arrêter de pouiller les bras de sa mère quand il se nourrit, les bleus c'est moche ET ça douille grave;
- fiche la paix aux bouquins, dvds, magazines, cds et autres qui lui passent sous les pognes;
- carresser les chats dans le sens du poil à la place de leur offrir une épilation du maillot gratos;
- boire un bib de soupe, manger un petit bol de purée.

C'est bizarre non?


Ah.

Oh vous croyez?
Il se fiche de ma fiole?
Non?

Sans déconner.


bonus track festif:
Ami lecteur, il te faut absolument aller sur le blog de lili et lui souhaiter un excellent anniversaire, de préférence avec des fleurs, voilà. Si. Allez, plus il y aura de monde, mieux ce sera. Surtout je crois qu'elle dort là, donc ça va lui faire la surprise demain matin (bon ce ne sera plus techniquement son anniversaire, mais foin des détails) Profitez-en pour vous ballader, elle coud trop bien ma toupine, si vous trouvez les trois poules, sachez qu'elles font la joie de MaGrossePatate...

angel joue aux devinettes

Sur cette photo datant d'aujourd'hui, on peut admirer une magnifique GrossePatate de 77 cms et 10,350 kilos (oui record de la patate on a appellé le Guiness Book hein) qui mange du papier alors qu'on a dit NON environ 12847 fois. Mais pas seulement. On peut aussi voir un PitiGasson.
Si. Par terre là.

bonus track on va rouvrir la boutique:

Comme Lili le réclame à hauts cris sur MSN depuis des lustres, on ne va pas tarder à remettre le blog PiyaPiyon sur les rails, hop, va falloir accélérer la cadence! Je commence demain, j'espère...
Non mais c'est juste que je suis une grosse feignasse.
Oh que si.
Anecdote totalement vraie, farpaitement réelle, hautement d'actualité: n'en pouvant plus de mon Evil Placard of Death and Pain, toujours pas rangé depuis environ trois siècles, j'ai eu une idée que je croyais de génie: pour accélérer la manoeuvre, j'ai flanqué le contenu des étagères par terre, sur le parquet de la chambre de MaGrossePatate, me disant que la vision d'un tas ENORME de fringues en vrac au sol dans la chambre de mon bébé chéri, ce ne serait juste pas supportable, que ce serait beaucoup plus efficace que de planquer le dawa derrière les portes hermétiquement closes du placard. Bah je supporte très bien le gros tas immonde de mes sapes en tafouillon par terre. Depuis dimanche. C'est atroce.

angel et les YMMD Awards

S'il y a bien un truc que je ne peux pas enlever à ceusses qui parlent la langue britonne, ce sont les délicieuses expressions inimitables qui l'émaillent tels autant de joyaux linguisitiques. L'une d'entre elle est "You make my day". Je ne crois pas qu'on ait l'équivalent en français, et c'est bien dommage, car voilà une remarque positive que l'on pourrait sortir à tous ceux qui éclairent notre journée, la rendent plus belle, plus riche, plus intéressante, plus drôle, plus émouvante aussi. Ca nous changerait des "l'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt" et autres " trimer plus pour gagner plus de pognon" - qui se traduit dans les faits par "trime plus pour continuer à pouvoir acheter des yaourts à la fraise qui ont pris 25% d'augmentation dans la tronche", hum, bref.

Comme je l'annonçais hier, j'ai été nominée first pozitionne par la très charmante et très chouette toupine de moi qu'un océan et un continent nous séparent que c'est juste hyper malheureux, j'ai nommé la seule et unique Del4yo. Comme quoi I make her day. Je suis fière je ne vous raconte même pas. Bon du coup derrière toute cette glouâre dont je me délecte - non non je n'ai pas ouvert son blog 148 fois hier pour effectuer une danse de la félicité absolue, derrière donc, se cache le relais qu'il faut attraper et refiler. Aha.

Donc au boulot, ce n'est pas tout ça, j'ai des Ugly Betty à regarder moi ce soir (merci ma Lili - ahahaha que ouais, je vais faire la Semaine Je Parle de Lili sur mon Blog, tu vas voir!), déjà que j'ai réussi à trouver le mantal qui va bien pour le PitiGasson, faut que je continue sur ma lancée efficace, ce n'est pas tous les jours non plus.

Ah? Le mantal? Bah euh, déjà je remercie Xila pour m'avoir accompagnée au centre commercial en TitineMobile, ensuite paf première boutique, clone du manteau de Nanouk L'Esquimau, incrédibeule, disponible dans la même couleur (kaki) ou alors beige sablé, ce n'est pas le même mais quasiment le même, incroyable. Sauf que fallait pas croire que ça allait être facile car Relou 1er, qu'on aurait pu croire satisfait du concept "c'est nouveau mais c'est pareil", a décidé que ce manteau, trop semblable à l'autre, allait défunter tout pareil de la fermeture éclair. Quel boulet ce gamin, je vous jure. Donc j'ai fait mettre le mantal de côté pendant une heure, heure pendant laquelle on a fait moults boutiques où on a rien trouvé DU TOUT, donc ça c'est fini par "tu prends ce mateau, kaki ou beige, tu choizes, et si tu n'en veux pas, tu mettras le vieux, sans la fermeture éclair, spa mon problème, t'as compris?". Non mais ça va bien aussi.

J'en étais où?
Ah oui, les YouMakeMyDay Awards.

Ok.

Robes de soirées et smokinjes everyones, c'est parti mon kiki, on y va, c'est tout de suite:
(vous allez être super gentils, vous allez faire comme s'il n'y en avait que 10, merci de votre coopération pleine et entière, je savais que je pouvais compter sur vous, zetes cools les gens)




Del4yo, je suis simplement amoureuse de tout ce qu'elle fait, de son travail, de ses dessins, de son humour, de sa délicatesse, de son esprit, TOUT je vous dis. Quand j'ouvre mon netvibes, il y a plusieurs onglets, et le premier c'est celui avec les toupains et les toupines, et beh même si plusieurs ont posté, je file TOUJOURS en PREMIER chez Del. TOUJOURS. Parce que je SAIS que ce sera formidable. Je crois que depuis le temps que je lis et m'émerveille de son blog, je n'ai pas trouvé une seule note ratée ou pas intéressante. Pour des centaines de bonheurs. Donc bon. Delphine, You Make My Day EVERYDAY.


din et Orange Drenka. din parce que juste je suis morte de rire devant ses dessins si expressifs et leur mise en scène souvent délirante (enfin quand elle blogue, la bougresse!) et Orange Drenka parce que je suis morte de rire devant son style, son langage inimitable, son humour et son impertinence (enfin quand elle blogue, la bougresse!²). Je sais que je repars de leur blog avec la banane accrochée à la face pour une bonne partie de la jounée.
(je ne vous dis pas quand je fais un combo del/din/drenka, c'est la fête dans mon moi intérieur)


Ak, Boulet, kek et PrincessH. Alors là vous avez mon quatuor gagnant. Ak parce que tout simplement je trouve que c'est le mec le plus talentueux de sa génération, y'a pas à tortiller, c'est tout, suffit d'aller voir son site pour en être convaincu, Boulet parce qu'il est juste hyper drôle, imaginatif, j'adore ce qu'il fait, je suis fan voilà, kek c'est le symbole même du blog éclectique, il y a de tout, de la bédé, de l'humour, des jeux (chiants - je me souviens avoir cliqué 8000 fois sur un point, pour gagner un dessin, hum, bref!), des anims sympas, des détournements, une certaine réflexion sur le monde des blogs, et surtout un esprit qu'on ne trouve nulle part ailleurs, et PrincessH, parce qu'elle est douée, spirituelle, drôle, talentueuse, et classe (normal, c'est une princesse- mais drôle).


Sixtine, Saki, la Morue. Bon Sixtine elle est désolée mais elle a du passer son blog en Kloube Privé hyper sélect, pour cause de gros débiles, mais elle mérite quand même amplement d'être dans cette liste, parce que j'ADORE son blog, que j'en aurais été malade de ne plus pouvoir la lire, j'aime beaucoup sa façon d'écrire, de raconter son quotidien, ses lectures, tout, c'est un bonheur à lire, comme un roman feuilleton un peu. Saki est à part, la lecture de ses très longues archives a été la meilleure lecture de blog de toutes les lectures de blog mit archives. Pour moi, si on me demande quel est le meilleur blog francophone, beh une fois sur 2 je réponds Saki. Voire à chaque fois. Et sinon si vous ne connaissez pas le blog de la Morue, la prof indigne qui arpente les salles de classe en talons aiguilles et cynisme en bandoulière, va falloir vous mettre au niveau: la dame est méchante, grossière, hilarante, totalement assumée, c'est un vrai bonheur que de lire ses chroniques de Fylvain Goodprout et Sabrina (entre autres).


Eulalie et le Papa de Sigmund. Eulalie, elle est blonde, elle est drôle, elle écrit divinement bien, elle est fabuleuse, elle est glamour, elle est super trop chouette, Eulalie aujourd'hui elle a make my day je ne vous dis que ça, lisez donc cette note, et vous comprendrez! La finesse d'esprit allié à la rigolitude, ça ne se trouve pas sous le pas d'un cheval. Et le Papa de Sigmund, bon ben on ne le présente plus, le gars, il a un bébé donc, il s'appelle Sigmund le pauvre, il en chie avec un père pareil, je ne vous dit que ça, on comprend qu'il veuille prendre le pouvoir le bibou. En gros, c'est le blog que quand tu le lis, tu rigoles. Bon après par contre tu sens le mytosil, c'est embêtant. Sauf si tu aimes l'odeur de poisson pourri. C'est un choix de vie, faut respecter.


Deedeen et TiteChofie. Alors moi voyez, je suis NULLE en couture. Alors lire des blogs de filles qui cousent, ça me montre l'étendue de ma nullité et ça m'épate. Comme je suis une chieuse patentée, qui n'aime pas les trucs trop techniques, je ne lis que des blogs de filles qui cousent ET qui parlent AUSSI d'autres trucs. Donc je lis avec délectations Deedeen et son oeil poète, son Roux, sa Suisse magnifique, sa boutique, et TiteChofie, avec son bébé et ses peluches gore, son amour des patates et des films bollywood, et son dégoût des légumes verts et des marchands de voiture menteurs.


Heidi&TheKubb, MarieC&LaVilaineMaison. Bon, moi j'ai un appart il est trop moche. Enfin surtout la cuisine. Et la salle de bains. Et les kiottes. Et l'entrée. Moche quoi. Du coup je suis hyper fan des blogs des gens qui refont chez eux, je me motive à les lire, je projette, je bous, j'ai envie, ah je vous jure, c'est du bonheur que de voir les avant-après! Bon par contre je reste une grosse feignasse, j'attends le printemps pour attaquer les travaux, uhuhuhuu. Donc allez les lire, les encourager, vous verrez, une note d'elles, et vous avez votre journée toute illuminée. Et une folle envie de dévaliser Lerouâ-Merle1.


Syven, Sophie, Mamazon. Syven c'est vraiment la fille qui parle de son bébé sans gnognotterie aucune, je n'aime habituellement pas les blogs "mon bébé, sa vie, son oeuvre", mais là c'est TOUT sauf ça, c'est plein d'esprit, d'humour, de cacas, de chat pénible, c'est vraiment attachant et classe. Elle me fait mourir de rire cette fille, et qui me fait rire, m'embellit la journée! Sophie est une globe-trotter fascinante, ses deux loustics en bandoulière, elle passe du Portugal au Chili avec une aisance déconcertante, et ses chroniques sont extrêmement riches: intelligence, réflexion, humour, émotion forment la trame d'un temps qui se déroule pour le plus grand plaisir du lecteur. Ce blog force souvent la rélfexion, franchement, ça aussi ça enrichit ma journée... Mamazon est l'inimitable narratrice des délicieuses chroniques (trop rares!) de sa vie de famille avec un mari père au foyer et leurs 5 enfants. Souvent drôle, le style de Mamazon m'enchante particulièrment, car contrairement à moi, elle sait faire COURT. C'est magique!


Capucine et Ophise.Capucine ahhhhh, comment dire, c'est LE blog, quand je vois qu'il y a eu postage, j'attends d'être peinarde, je me prépare un chtit truc sympa à bouffer, et ensuite je savoure, je rigole, je me détends, c'est hyper agréable. Capucine travaille dans un supermarché, elle gère une équipe de magasiniers, et c'est très euh... vivifiant que de voir les coulisses du Pionch (bon j'imagine, si ca se trouve elle bosse chez Carrouf ou Aupré hein). Ophise raconte avec une précision hallucinante et une finesse d'écriture rare le quotidien d'une grande gare parisienne. Avec elle on ne voit plus le train de la même manière, c'est un régal, un bonheur, je suis hyper fan.


LeCrocodile elle a une grande gueule et c'est elle qui le dit hein. J'apprécie particulièrement l'esprit, l'intelligence, et l'écriture fluide des notes de la dame, aux contenus très divers mais toujours passionnants. C'est vraiment le blog qui ne fait pas partie de mon cercle de lecture habituel mais que je dévore avec plaisir!


OH MY GOD, ayé, j'ai fini! Bon je lis plus de 80 blogs, alors en prendre que 10 c'était juste pas possible. Donc voilà.
Là normalement je suis sensée allée sur chaque blog pour dire que youhouuuuuu je t'ai taguée, sauf que non, je vais défunter de la fatigue avant, je suis sur ce biniou depuis 4h de l'aprem', je suis mourrute des doigts.






bonus track Chéwi est uhuhuhuhuhuhu:
Alors demain sur le menu de la cantine, disponible sur le site de la mairie, il y a écrit en lieu et place des habituels entrée/viande ou poisson/légumes et/ou féculent/ fromage/ dessert, ben juste euh.... L'EVEREST. Comme je vous le dis. Voilà qui m'intrigue grandement, limite je mettrais bien mes enfants à la cantoche, histoire qu'ils m'expliquent ce mystère. Sauf que Chéwi il a une autre théorie. C'est que les gens qui rédigent le menu ils se sont gourrés: ils ont écrit "L'EVEREST" à la place de "LES RESTES". Ca fait tout de suite plus chic, c'est sûr.

PitiGasson et le blouson de février

Le petit détail qui rend la journée parfaite, c'est quand la maîtresse, celle-là même qui vient de vous répondre que ah bah oui des fois on utilise des peintures acryliques à votre remarque un tantinet acerbe que ahahahaha le gilet acheté 10 jours auparavant , beh il est plein de peinture, ça ne part pas et paf 6,50 euros de pressing, retiendez-moi, ben la maîtresse, elle dit que le manteau du PitiGasson, beh il est fichu, la fermeture éclair est mourrute.

Aha.

Parce que croyez-moi, dans notre société hyper intelligente à nous qu'on a, où des gens avec des cerveaux puissants sont aux commandes, c'est évident, beh dans cette société qui roule sans à-coups, non non non, route lisse et droite, dans la perfectitude de la machine bien huilée, vous pouvez me croire sur parole, trouver un manteau d'hiver en février, l'un des mois réputés les plus frisquets de la nouille de l'année, cela relève de mission impossible. Là tu peux chanter, mais dans ta tête, merci.

M'enfin me direz-vous, tout étonnés de la chose, comment cela est-il possible? Il n'est point facile de se vêtir chaudement à la période j'ai les pwals de nez qui gèlent? Que nenni que nenni, ne racontez point de vilenies ma mie je vous prie. Sauf que si.

Vous pouvez aller dans les boutiques, vous y trouverez de la veste légère, cotoyant des bikinis et des t-shirts manches courtes. Là-bas, au fond, un 5 février, tu trouveras peut-être un manteau d'hiver, ultra-soldé, mais dans la taille qui ne va pas, et dans le coloris qu'on croirait que c'est le vomi du chat, oh mon dieu, mes yeux!

Bah là, c'est officiel, le manteau de nanouk l'eskimau, si chaud, si pratique, beh il est kaput, et je viens de regarder sur les sites de fringues pour mômes, histoire de trouver quelque chose qui n'explose pas mon budget, à la bonne taille, et qui plaise au PitiGasson, aussi connu sous le nom de Relou 1er, le chieur qui n'aime pas qu'on lui change ses fringues...

Bah y'avait bien la parka jaune pétard à 10 euros là, il la trouvait chouette, tout le monde la trouvait atroce, finalement il a dit c'était une blague. Bah moi elle me fait pas rire sa blague. J'aurais pu l'appeller mon petit canari, me fiche de sa fiole, et ça m'aurait évité d'aller faire les boutiques demain, ouin.
Surtout que je n'y trouverais rien.

C'est toujours en février, à 3 jours de la fin des soldes, que le blouson du PitiGasson achève sa mouraison.
MALEDICTION!

bonus track je suis pourrie gâtée:


donc dans le colis d'hier y'avait tout ça:



et aujourd'hui, bingo, un autre:

remarques:
- je suis hyper gâtée par mes coupines
- non il ne manque rien sur la photo du colis de drenka, n'importe quoi, je n'ai pas touché à ce chocolat, ça doit être le facteur, c'est lui qui a bectave le chocolat de Sa Majesté.
- non maman je ne suis pas lesbienne si ma toupine elle m'envoie une carte de saint-valentin, c'est juste elle m'aime (et je l'aime)
- lili elle sait comment faire: elle a envoyé en "colis remise contre signature", donc obligé le facteur il vient me voir, drenka, non.
- drenka elle a mis des chocolats. C'est BIEN.

Bon demain mercredi s'il n'y a rien, je vais pleurer.
C'est MALIN.
(j'ai des amies formidables, bisous doux les filles)

bonus track à suivre:
J'ai été taguée par Del4yo en première place pour le relais "You make my day", ce n'est rien de dire que je suis fière, et je ferai mon chtit top ten de tricheuse (10 c'est juste impossible) genre demain, voilà.

angel et le bon moment

Non mais parce qu'on pourrait croire que je râle tout le temps, que ma vie elle est trop dure, que c'est la cata et le dawa tous les jours dans ma casba, qu'en fait non, quand même faut pas charrier.

Aujourd'hui, par exemple, a vu l'évènement que j'attendais depuis plus de 4 ans que j'habite cet immeuble.
Aujourd'hui, j'ai connu la félicité.
Aujourd'hui, le timing était parfait, contrairement aux autres jours.
Aujourd'hui, c'était le bonheur, la joie, la liesse, l'allégresse, la perfection.

Aujourd'hui, j'étais douchée, désodorisée, coiffée et dents lavées, maquillée, habillée avec jupe neuve très belle et super trop pas chère (vive les soldes!), chaussures de fille, manteau de dame quasiment, foulard, sac impec.
Aujourd'hui, impeccable je suis descendue dans le hall, avec MaGrossePatate très mignon dans les bras, habillé assorti et joli joli. On formait un tableau idyllique lui et moi. J'allais pour le déposer dans sa poussette, quand j'aperçus de l'autre côté de la vitre du hall, le beau et gentil facteur, le facteur des colis, celui que le monde entier nous envie, celui qui sonne pour de vrai, qui monte les colis au pas de course dans l'escalier, file le colis à ta toupine si tu n'es pas là, dépose le colis devant ta porte si la toupine non plus n'est pas là, the ultimate facteur of compet' qu'on a et qu'on ne vous prêtera pas parce qu'obligé on ne nous le rendra pas, et ce n'est juste pas possible.

Les autres jours, les jours où je suis chez moi, quand je lui ouvre la porte, je suis toujours moche, pas coiffée, pas maquillée, habillée à la va comme j'te pousse, avec un bébé dont je suis en train de changer la couche calé sur la hanche. Voire pire.
Je lui ai déjà ouvert en serviette de bain, en pyjama, la tronche dans le ionf que je n'avais pas dormi, avec un bandeau à ma fille dans les cheveux parce que je ne trouvais pas mon chouchou, j'avais l'air d'une Versaillaise coincée de l'anus, il m'a déjà entendu brailler: Chériiiiii ouvre-lui je suis à poooooooooiiiiiiiiiiiillll, c'est dire si pour cet homme, quintessence même de la beauté, de la gentillesse et de la disponibilité, cet homme qui limite redonne foi en l'humanité (et surtout en la Poste), je devais être la Grosse Femme Moche mais Rigolote du second étage.

Aujourd'hui, il a vu ma glamouritude naturelle, ma sophistication absolue, ma classe internationale, et beh croyez-le ou croyez-le pas, il est resté tel qu'à son habitude, sympa, rapide, souriant.

C'est un COMPLOT??
(ah bah voilà, je re-râle)
(non mais quand même, c'était bien)


cette note est sponsorisée par la laryngite (de mauviette, une chtite laryngite de rindutou, je rassure les foules) de MaGrossePatate, qui ronfle du sommeil du juste après avoir fait des risettes et des bisous et des coucous à son médecin préféré, ainsi que par le panier des voitures de PitiGasson, que Monsieur Chonchon est présentement entrain de vider (embouteillage en cours dans mon salon). Fallait que ce soit notifié.

cette note est SURTOUT sponsorisée par Lili, qui a envoyé le colis (que je n'ai toujours pas ouvert, j'attends que tout le monde soit là) et qui a promis que sur le prochain (ouééééééééé) elle écrirait: Cher facteur ma toupine elle te trouve très très beau, moi je dis ça va trop pas le faire, surtout si je suis encore dans un état de mochitude avancée à l'ouverture de la porte... Mille mercis à Lili donc, qui en plus me corrige les fautes d'orthographe (ça me change des mails de ma mère, coucou maman, bisous!)(j'ai dormi 4 heures cette nuit, je crois je ne sais même plus où sont rangés les mots dans ma tête) de cette note fabuleuse, entièrement à elle dédiée.

MaGrossePatate cogite

Voilà que MaGrossePatate va avoir bientôt 10 mois, et je peux vous dire que ça carbure dans sa chtite caboche de bébé. Quand je dis chtite, c'est parce que c'est un bébé hein, parce que ste patate de mouflet s'habille en 18 mois sans souci, et je pense que le 2 ans ne lui est pas trop grand...
Et vas-y que je m'entraîne à me mettre debout (ok) à lâcher une main (ok) à lâcher une main et me baisser (ok) à lâcher une main, me baisser, et récupérer un objet (ok) à tomber sur ma couche (ok) à tenir debout sans appui (en cours). Et ça s'entraîne dans tout l'appart à mettre le dawa intégral dans les bouquins, dvds, cds, et autres babioles de grand qu'on a même pas le droit de jouer avec c'est une honte j'appelle le 119 right now. Et ça cherche à comprendre le fonctionnement du téléphone, télécommande, magnétoscope, lecteur dvd. Clique sur le oueb avec les dents (le mulot dans la bouche, c'est la nouvelle mode) et hop la barre de raccourcis de môman se retouve sur le côté plutôt qu'en haut, c'était moche en haut tfassons.

Bon bah du coup ce bébé trouve que le sommeil c'est hyper surfait. Pourquoi dormir alors qu'on a tant à réfléchir, hop les mirettes grandes ouvertes, et tant à faire, hop, debout et enclenchons la parlotte.

Y'a pas à dire, je préfère limite le bébé qui se réveille en chouinant que bobo les gencives y'a une cochonnerie de dent qui perce, plutôt que le bébé fou du boulot, qui décide que deux heures du mat' c'est tiptop moumoute pour faire des nouveaux apprentissages ADA ADA ADA blibleblible on se réveille les parents, je crois je sais comment faut faire en fait pour enfiler ce fichu anneau sur son support, et remettre ce débile de tigre dans sa bagnole. Allumez la lumière je vous prie.

Le premier, je le colle au nichon, ça le soulage, il dort, je dors. Le second, ahahahahahahaha, le second, beh on prend notre mal en patience. Et on rumine la vengeance.

Au secours mon bébé travaille plus pour gagner plus. JE FAIS QUOI?*


bonus track KIKOU LOL CHOUPI:
Les bébés peuvent être krékré méchants, la preuve:


* tout conseil de Perfect People risque la pendaison haut et court, zetes préviendus.


Cette note vous a été gracieusement offerte grâce au concours du catalogue Noyel de ToysRus qui est présentement en train de se faire dépouiller pour la bonne cause.... AHHHHHH il est entrain de le manger, couillon de bébé!!