angel fait court

Je vais revenir ce soir ou demain matin pour des notes longues et trop de la balle et tout**, mais là, je n'ai ni le temps, ni l'envie.
Je passe juste pour vous remercier de vos rigolos commentaires sur la note précédente.
Et dire que quand on a une journée de merde, que je ne raconterai pas, car la merde ca ne s'étale pas sur un blog, ça mérite juste qu'on tire un bon coup de chasse dans sa goule, et bien cela fait rudement plaisir de voir que quelqu'un(e) a topé un truc sympa dans ma ouicheliste.
Oui je suis une accro aux cadals, oui c'est ma drogue, oui je suis ravie ravie ravie. Merci toi, qui que tu sois. Surtout aujourd'hui, ça me booste le moral.

* Comment Gnégnée a failli mourir
* Angel refuse les offres du Grand Capital

Gnégnée, Top Model

Bon, la voilà. Hein qu'elle est mignonne.

On va dire que c'est une photo de mode genre arty, et on va tous faire semblant, ensemble, de ne pas voir la crasse qu'il y a sous le réservoir de ma chasse d'eau.

Merci.



ps: une vraie note tout à l'heure.

angel et la coupine de Gnégnée

Hier soir.

Profitant tranquillement des joies du wifi, je miaoute distraitement avec Xila et je joue au Spider dans mon lit. Il est 22:00, au moins. Comme à mon habitude, je suis sous ma couette vêtue en tout et pour tout d'une simple culotte (mais king size quand même, j'ai ma pudeur).

Quand tout à coup...
QUAND TOUT A COUP
QUAND TOUT A COUP

je sens comme un chatouillage au niveau de l'épaule gauche. Il fait sombre dans le salon dont on a tiré les volets. Seule la lueur de l'écran me permet d'apercevoir la responsable: une ARAIGNEE, ahhhhhhhhhhhhhhhhhh, au secours, là sur mon épaule sans défense une cruelle et sanguinaire arachnide, je ... je... je suis à deux doigts de la zigouiller manumilitari quand un signal psy d'une rare intensité interrompt mon geste meurtrier pour le transformer en innocente pitchenette qui l'envoie valdinguer sur le parquet. Et si c'était ma Gnégnée? Je ne peux pas buter mon araignée des wawas, elle est trop mimine avec ses grandes papattes et son corps riquiqui (oui c'est une Pholcus top model je rapelle), puis c'est mon araignée, c'est ma copine, on ne bute pas ses copines quand même!
La lumière faite dans le salon, il s'avère que ce n'est pas Gnégnée du tout mais une banale araignée dont corps et pattes ajoutées n'excèdent pas la taille de l'ongle de mon pouce. J'apelle le Chéri pour qu'il l'évacue vite fait, et ce faisant alerte mes deux enfants, qui sortent de leurs chambre pour venir dire "Bonjour madame l'araignée!" "ajou ahégné". Non mais je rêve?
Déjà d'une pourquoi ces deux monstres ne dorment-ils pas à cette heure-ci, et ensuite de deuze c'est la Petite Maison dans la Prairie ou quoi chez moi?

Bientôt on va faire des teufs pour les cafards aussi, pendant qu'on y est?
Inviter les moustiques sur nos corps nus tartinés de confiture de fraise?

CA SUFFIT JE DIS.
Une Gnégnée, c'est suffisant. On affiche complet. Les autres bestioles sont priées de dégager. Hop.

angel lutte contre l'Infâme Murphy Pue du Cul

Murphy comment je vais te raviner ta face, tu vas t'en souviendre espèce de petit rat puant, tu ne vas pas t'en tirer comme ça!
Tu crois que je vais me laisser abattre par un affreux qui refoule du postérieur et qui trouve malin de coller quasiment 40° de fièvre à ma fille jeudi et vendredi, qui a encore plus de 38° aujourd'hui? Qui en rajoute en refilant la saloperie virale à mon fils?
Parce que tu crois que je ne vais pas m'en sortir demain de mes 8 trajets école-maison sous la pluie avec mon gamin fiévreux, ma gamine lessivée, l'arrivée probable du Ketchup Monster dans ma culotte et la possibilité qui se précise que j'ai également topé le salopiot qui donne 40°? Sans mon Chéri absent de 7 heures du mat à 7 heures et demi le soir? Sans télé pour se vautrer devant Némo pour la 346ème fois?

Ben si.
Même pas peur.

D'ailleurs j'ai trois armes contre toi sale type:
- j'ai reçu mon accord pour l'assurance-prêt et sans majoration, hop là!
- je viens de me commander ça
- je vais aller nous cuisiner ça

Na. Il n'est pas dit que je me laisserais faire.





[edit] on me dit en régie qu'il ne nous reste qu'un rouleau de PQ, et qu'il est entamé. Chouette.
[edit deux] j'ai retrouvé un demi rouleau de PQ sur une étagère de la bibliothèque (non, pas de questions, svp) nous sommes (presque) sauvés.

Bouhouhouhouhouhou, je veux ma couette! (et une nurse à domicile)(et une bentley avec chauffeur)

(et bruce willis tout nu)

bonus track remember: cette note est pour Rose, qui rigole du Ketchup Monster. Première apparition du terme: ici. Et illustration raffinée là

angel a le Oui! Fi!

Oui!Fi de ces billevesées de câbles inutiles, voici maintenant que la Taie d'Oreiller, blog interplanétaire de référence dans le monde de la cosmétologie faciale de pointe, peut s'enorgueillir d'être écrit depuis la pièce la plus intime et la plus tranquille de l'appartement, à savoir, les wawas! Oui, grâce à une charmante dame qui m'a envoyé une clé wi-fi qui se la joue à donf' les boulons, me voici à la pointe de la technologie, environ trois siècles et demi après tout le monde mais qu'importe les autres: je peux bloguer depuis les chiottes! (effet secondaire du wi-fi, déjà deux ! oops trois, depuis le début de ce post)

Vu la grandeur absolue de mon chez-nous, il était absolument indispensable que j'accède à cette technologie sous peine de dépérir dans la minute. C'est sur que 58m2 sans couloir, avec un grand salon sur lequel donnent les deux chambres, la salle de bain et la cuisine, où je peux aller n'importe où en moins de 10 pas, nécessite absolument de ne pas s'encombrer d'un câble usb, hum. D'ailleurs, depuis que j'ai installé le wi-fi, c'est bien simple, le portable est resté à sa place, sur mon bureau. Relié à la prise pour l'alimentation, sa batterie étant vraiment une toute petite joueuse. C'est dire.

Je n'ose pas le déplacer. Pourtant mon Papounet au téléphone ce matin m'a bien spécifié de poser mon portable sur une surface ignifigée? ignifugée? comment c'est ce bonsandebonsouère de mot? bref une surface qui ne crame pas, parce qu'en ce moment des portables de part le monde s'immolent par le feu, la batterie décidant de s'envoyer en l'air (quelle greluche cette batterie). Si ça pète à ma mienne de faire hara-kiri, je doute qu'elle n'arrive à faire plus qu'une minuscule aérophagie de mouche, et s'il y a une flamèche, je l'applaudirai pour l'effort méritoire. Non, puis il en a des bonnes mon père, comment je fais pour trouver une surface ignifugée (hum c'est ça?) où poser mon portable? Le bureau est en bois, le sol c'est du parquet, mon canaprout, c'est dangereux niveau stabilité, je fais quoi? Je le pose sur l'évier?
Remarquez maintenant je peux, j'ai le wi fi!!!(va falloir que j'arrête ça hein)


bonus: la clé wifi c'est un super repose coincoin: la preuve en image

angel et Gnégnée l'Araignée

Il faut quand même savoir que les araignées ce ne sont vraiment pas mes coupines. Cependant, comme je suis un être naturellement doux et magnanime (celui qui ricane se prend un coup de clavier) quand l'une de ces charmantes bestioles traverse mon habitat privé et perso, je hurle à la mort et à mon Chéri, de la sortir sans lui faire de mal, et j'espère de tout mon petit coeur d'artichaud que la chute depuis le second étage ne lui sera pas fatale. Quand ce sont des grosses sales bêtes super grosses super moches, je hurle aux chats de les bouffer, ou tout du moins de les amocher assez pour que d'un coup de PowerPompe, le Chéri les estourbisse proprement: scraouuuuutttcchhwwwwwwww. Hum.

Mais ça c'était avant de rencontrer Gnégnée l'Araignée de mes toilettes. Gnégnée elle est jolie, elle est fine, je suis sûre que c'est une top model chez les arachnides, et elle est douce et calme, et posée, elle ne galope pas partout comme une demeurée, non elle reste d'une sérénité à toute épreuve sur sa petite toile, là, en bas, entre mon trône et le tuyau d'arrivée d'eau.
Tous les jours je lui dis bonjour Gnégnée, il serait bien que tu te bouges le boule de quelques centimètres je te prie, je vais vider la flotte (lire= le récipient qui sert à juguler la fuite qui a inondé et détruit les wawas du voisin) et je ne voudrais pas que tu te prennes la douche, vu que je suis d'une adresse toute relative, voire inexistante. allez bouge toi Gnégnée, fais pas ta mijaurée, zoup, dégagoum!

Et Gnégnée elle se bouge, elle va se planquer, tranquille, elle m'écoute. Gnégnée je crois qu'elle peut demander le Prix Nobel du QI arachnide, obligé qu'elle l'obtienne. Gnégnée elle est super chouette. En plus je suis persuadée qu'elle me liquide pas mal de moustiques. Bien que je me demande si beaucoup de moustiques ont l'imprudence de voler dans mes wawas, près du sol? Bien que la porte soit souvent ouverte (merci ma fille, merci mon fils, merci mon Chéri, je vis avec des gens extrêmement civilisés, je suis vernie) j'ai un doute. Mais Xila m'assure que Gnégnée, vu que ce n'est pas une araignée goliote, si elle reste là c'est qu'elle trouve de quoi subvenir à son appétit carnassier. Ouais, pas bête.

Mardi un expert des assurances vient voir chez moi comment une petite goutte de rien à pu destroyer intégralement les wawas de mon voisin, qui vit onze mois sur douze en Indonésie et donc ne se rend pas compte que ses chiottes sont victimes d'une inondation lente, pernicieuse mais fatale. J'espère qu'il ne va pas faire peur à ma Gnégnée. Je m'y suis attachée. D'ailleurs, je me demande combien de temps ça vit une araignée?


Si ca se trouve ma Gnégnée elle lit en douce les Voici/Gala qui traînent dans mes toilettes et elle est folledingo de M.Pokora et trouve que Britney a sacrément pris de la graisse ventrale. C'est foutu pour le prix Nobel.


Allez demain j'essaie de la prendre en photo, si elle ne fait pas sa timide.
Je sais, vous avez hâte.







edit kinaryinhavouar: je vais devoir me rallonger du temps pour la nouvelle nouvelle (mouarf je ne m'en lasse pas) car je suis un peu débordette avec ma fille, la Nouvelle Bouillote Humaine, qui peut faire bouillir un dé à coudre de flotte dans son nombril, et toaste à merveille pain et oeuf pour les croquemonsieurs sur son front.

angel, pas parfaite, fière de l'être

Je vous écris ceci, à vous qui savez toujours mieux faire, qui avez réponse à tout même quand on ne vous a rien demandé, qui êtes la bonne parole et entendez bien la répandre à travers le monde en général, et votre petit bout d'espace dans la vraie vie et dans le virtuel en particulier:

Je suis grosse, je fais un régime, c'est difficile et des fois je mange des trucs qui font grossir, et la plupart du temps je me bats complètement des conseils de parfaits inconnus qui ne savent quasiment rien de moi, et oui il y a des trucs qui font grossir chez moi, parce que je vis avec trois personnes minces voire maigres (c'est bien ma veine)
Je crie, je hurle, je tempête, mais malgré tout j'aime de tout mon coeur, et si des fois je fais peur c'est pas exprès, et puis en plus j'adore avoir raison, c'est génétique.
J'utilise tous les moyens à ma disposition pour que mes enfants ne me rendent pas dingue, et chaque jour qui passe je m'interroge sur mes qualités de maman et les éventuelles erreurs que je peux commetre. Ouais des fois je met une tape sur les fesses, c'est affreux, pourtant je suis super contre la fessée, mais des fois, je déborde. Des fois aussi je menace mon fils de lui virer son plumard et je le fais, tout comme je laisse ma gamine se démerder avec son bordel de placard.
Je lis moins qu'avant mais c'est que j'écris, pour des inconnus, mais certains des fois deviennent des copains, alors je continue et puis j'aime ça. Des fois je me dis que je suis lue par des abrutis complets mais je pardonne. Des fois non, et du coup je bannis le relou de mes commentaires, ouh c'est mal, je censure. Pas du tout envie qu'on me gâche mon plaisir, je n'ai qu'une vie et je suis une sale égoïste en ce qui me concerne, et c'est pas près de changer.
Je regarde la télé, mes enfants aussi, les dessins animés du matin, quand ils sont sympas et ne font pas peur, et des dvds, beaucoup, parce qu'on aime rire et s'émotionner, et que je suis une adoratrice fanatique de l'image animée. Il m'arrive à l'occasion de regarder la télé réalité, surtout C'est du propre et les trucs de relooking, mais aussi les radios crochets nouvelle sauce, mais plus la Star Ac, sont nazes. Ma fille a vu quelques épisodes du Loft, apellez la DDASS tout de suite, je crois que j'ai fait chuter son QI de 25 points. Et chaque été elle regarde Koh lanta en mangeant des chips, mon dieu, c'est très très mal, mais j'aime bien son analyse de la situation et comment on en parle. Elle me fait rire. Je lui explique des trucs.
J'adore les nouvelles séries américaines surtout 24, Lost et Desperate Housewives, mais je suis une sale snob qui préfère les regarder sur dvd en v.o. sous titrée. Je vais même voir sur internet si je ne trouve pas des spoilers que je ne regarde que d'un oeil car je suis une curieuse qui refuse de l'admettre.
Des fois je met mon chat sous la douche, surtout quand il me réveille avec ses miaulements plaintifs, ou qu'il va réveiller ma fille pour que je me lève. Dans la journée, comme je suis de meilleur poil, je le flanque juste sur le pallier, mais personne ne veut me le prendre?
Le matin, je suis fatiguée, alors plein de fois je file à l'école à la bourre, et je ne suis pas maquillée, pas coiffée, habillée comme la veille, et même des fois pas douchée. C'est affreux, j'ai honte.
J'ai un an d'albums photos en retard, trois mois de compte à faire, des paperasses à ranger, et je vous dis pas l'état du placard à fringues ou de l'interstice entre la gazinière et l'évier, et des pwals de 6 mms sur les mollets.
Je me moque des gens, des cons, des ralentis du bulbe, des coincés du fion, des donneurs de leçons. Je ris de moi-même aussi, je ne sais pas si ça compense, mais je crois bien que je suis foncièrement ricanante, je n'ai pas encore trouvé comment désactiver le module.

Mais je suis sûre, Perfect People que vous êtes, que vous avez moults et moults solutions pour régler mes (trop) nombreux problèmes, mais vous allez êtres déçus*, parce que je m'en contrecarre complètement. Bah oué.

Les autres, continuez de me faire rire et de m'encourager, parce qu'il y a des soirs comme ce soir, où j'ai une furieuse envie de tout envoyer ballader.

Merde j'ai pas été drôle là?
Oups.


ps: si ce post disparait, c'est que j'aurais eu des remontées de Politically Correct.
ps2: je tiens une liste très précise des relous qui laissent des commentaires de Perfect People sur mon bloug, et des fois la nuit, je me mets nue pour bouffer des chips et scander vos noms en dansant sur la Macarena, et ensuite je bouffe un mars, et ça repart. Ou pas. Parce que des fois je fais des rites excrémentatoires avec la liste. Dommage.


*lors de la première mouture de cette note, j'avais oublié la précieuse cédille à "déçus", j'aurais bien laissé mon acte manqué, des culs, mais je me suis dit qu'un Robert amateur allait passer par là, et me le signifier plus ou moins courtoisement, que ca allait m'énerver, et que c'est mauvais pour ma zénitude innée.

angel essaie de faire son deuil

Des demain, pour cause de surveillance d'épreuves de bac, et d'oraux de français, mon Chéri me laisse seule avec les marmots. Seule. Totalement seule. Car depuis hier soir, un être cher à mes loulous nous a quitté, comme ça, sans préviendre.

Elle s'est éteinte, paisiblement, laissant derrière elle une persistante odeur de brûlé. Dans la famille depuis 1998, elle était avec nous à chaque instant. La plupart du temps on lui demandait de fermer sa grande goule, parce que ses propos et élucubrations ne nous intéressait que moyennement. Mais souvent le matin je lui demandais de bien vouloir veiller gentiment sur le PitiGasson, que je puisse prendre ma douche et me vêtir en paix. Elle en profitait pour motiver la Lutine à s'habiller et préparer ses affaires, pour qu'elle puisse rejoindre son frère. Elle nous disait que là c'était l'heure de partir à l'école, et qu'il nous fallait la laisser pour dégringoler l'escalier à toute berzingue, mais c'étais sa faute aussi, c'est toujours au moment où il aurait fallu partir qu'elle nous proposait quelque chose d'intéressant.

Demain matin elle sera silencieuse, demeure mutique de mes canards endeuillés, car hier soir avant 21 heure 30, ma télé s'en est allée vers l'autre monde. Ses 66cms de diagonale d'image 16/9ème restent de ténébres glacées, sa télécommande pleure d'inutilité, le magnétoscope et le lecteur dvd stagnent comme deux âmes en peine, au chevet de celle qui ne se réveillera plus.


Demain matin, je devrais regarder ma montre pour partir à l'école, au lieu d'attendre que Didou soit terminé. Je ne sais pas si j'en aurais la force.

Mercredi au plus tard, je file chez Darty.

bonus track "arty genre" du ouiken'

(mettre le curseur sur fast)

Et pour voir le dessin final, en un peu plus grand, clique ici, oui là


bonus track²: quand on s'amuse, pourquoi s'arrêter en si bon chemin? Hein? Pourquoi?

angel vole le supermarché

Mais non je ne vole pas le magasin en entier oh quand même, je ne suis pas si costaude, vous tout de suite, à peine un titre lu et vous perdez tout sens des réalités. Juste, voilà, je sais que c'est très mal, mais comprenez moi, c'est la déchéance, il y a les gosses à nourrir, un congé parental qui ne fait même pas la moitié de mon salaire, les chats qui me tuent en croquettes, et puis voilà, un faux pas, une fois, et c'est la dégringolade. Alors au lieu d'appuyer sur la touche "Pink Lady" de la balance, jeudi, pour la deuxième fois (on ne change pas une formule qui marche), j'ai appuyé sur la touche "pomme". Genre je suis une gourde qui n'a rien compris, une évaporée de la balance et des fruits, la goliotte de service, c'est moi. Pour deux euros misérables de différence au kilo. Mais c'est tellement bon les Pink Lady aussi, mais c'est tellement cher 3,80 euros le kilo pour 4 pommes oh, ils sont fous ou quoi? Que voilà mon doigt a ripé. L'étiquette de la honte collée sur le sachet de plastique. La caisse passée, le sac est enfoui dans le caddie, et chez moi la Lutine se régale de ce qui sont pour elle de simples pommes.

Cependant, en examinant plus attentivement mon ticket de caisse, je m'interroge. Et si j'étais repérée? Et si la prochaine fois (oui il y aura obligatoirement une prochaine fois, je suis un être faible) quand j'appuierai sur la touche "pomme" (1,50 euros le kilo) une alarme résonnait dans Pionch avant que le vigile ne me plaque sur le carrelage froid et pas très net du rayon fruits et légumes? Ah maman, j'ai peur!

Regardez si vous ne me croyez pas:
(parce que moi je trouve ça trop super louche bizarroïde)

Bouh, j'ai peur!


Ceci dit, le patron de Pionch et le patron de LP ne doivent pas être copains ni même en relations dans la lutte anti-fraudes, puisque le gentil vieux monsieur qui dirige le LP, que je n'avais jamais vu auparavant, a décidé que mon fils était trop chouchoup adorable, et il lui a fourgué un paquet de sucettes dans les bras, en faisant un signe à la caissière que c'était offert par la maison. Non mais je rêve? Et moi je ne suis pas mignonne ou quoi? Ma Bentley avec chauffeur, Monsieur, tu l'oublies?



Punaise des sucettes quoi.
Il doit pas savoir le Chef du LP à quel point le PitiGasson est un arracheur de nerfs. Sinon il m'aurait offert gracieusement les clés du coffre pour mon courage exemplaire de mère dévouée, belle, et gracieuse. Ouais.

j'ai besoin de vous

L'AngelBlougs Corporation, faut pas croire, mais ce sont 4, oui quatre, blogs mis à jour de façon complètement sporadique, certes, mais quand même 4 blogs.
Et si la Taie d'Oreiller connait la célébrité et la glouare, et les paillettes, et les hommes nus qui se jettent sur moi pour m'arracher ma vertu (ah Chéri vous fait dire que ma vertu est mourrute depuis un sacré petit bail, ahem), si Piyapiyon, le bloug qu'il est bon pour tes lardons, connait un succès grandissant, si l'Oeil en Coin-Coin ne connait qu'une toute petite poignées de lecteurs gourmets qui savent ce qui est sublime, eux, il n'en reste pas moins que le blog de mes histoires n'a pas été mis à jour depuis le 15 décembre 2004. La honte.

Ce n'est plus possible, non non ne discutez pas, ce n'est plus POSSIBLE! Il faut que j'écrive une nouvelle, mais pour cela, lecteurs, lectrices, curieux du mulot, j'ai besoin de vous. Oui, vous.

Explication.

Il me faut une liste de 25 mots, 4 expressions, 4 personnages, 4 lieux.
Si je vous promet d'utiliser tous les mots et expressions, je me permettrais de choisir au minimum deux lieux et deux personnages.

Vous pouvez participer à hauteur d'une seule suggestion (au choix parmi mots, expression, personnages et lieux) et ce, dans les commentaires.

Ensuite, dans un délai plus ou moins long, allant de 2 jours à environ 10 jours max, je mettrais en ligne une nouvelle nouvelle (ah ah ah) sur les histoires. Vous pouvez toujours aller lire les deux qui sont en ligne pour patienter, voire donner votre avis.

Si ce n'est pas merveilleux.



[edit: il est tout à fait possible que certaines de mes lectrices, et même un lecteur, reconnaissent un côté très pouet à ce système d'écriture, j'en profite pour les coucouter spécialement.]
[edit 2: toi qui n'a rien compris à l'edit1, c'est normal]


Pour l'instant, j'ai:
mots: (31/25)
- chauvir (?? ça existe ça?)
- amphigouri (gn?)
- persiennes
- décentralisation
- xanthelasma
- dithyrambique
- crépuscule
- chevrotines
- bisou
- turquoise
- frangipane
- énergumène
- encalminée
- saperlipopette
- potron-minet
- pastiche
- mot
- cloaque
- ventilateur
- nyctalope
- infinitésimal
- griffonner
- boulette
- être shabada
- chafouin
- ambivalent
- croquignolet
- clampin
- ubiquité
- épistolaire
- tabarnac
[Ca suffit ma'tnan hein!]

expressions:(5/4)
- avoir les pieds niocs
- du beurre dans les épinards
- faut pas pousser mémé dans les orties, surtout si elle a pas de culotte, ca pique
- arrête de buffer
- ce débile de Billy deale des billes
[clos]

personnages:(4/4)
- Merlin
- Martine
- Alfonse le livreur de pizza
- Fantômette
[clos]


lieux:(4/4)
- rue de la chèvre qui danse
- au fin fond de l'Ariège paumée
- Lons le Saunier
- Nékouba
[clos]

chez heidi c'est le paradis

Toute petite déjà la jeune et jolie Heidi savait ce qu'elle voulait faire dans la vie. Elle serait rigolute, ou elle ne serait pas.

Après avoir crayonné quelques Martines, annoté ses livres d'Histoire (surtout les reproductions de tableaux?) elle finit par se faire jeter du Louvre quand elle sortit sa bombe de peinture rouge pétard pour buller la tronche de Mona Lisa: Uhuhu tu peux me filer ton devoir de maths, steuplé?
(c'est pour ça que la Joconde est derrière une vitre hein, pour la protéger des dangeureuses bulleuses).

Camouflée en grande personne, la petite Heidi est devenue une professeuse de lettres, histoire de rester en contact avec sa passion dévorante. Sortie du bahut, elle devient I&D la blogueuse bulleuse, raconteuse et bidouilleuse, et nous régale avec ses tableaux détournés, ses contes et récits en feuilletons et nous torture avec ses jeux de pist'h et autres concours ButeMéninges.

Si vous ne connaissez pas encore ce petit bijou d'humour et de talent qu'est Indulgence et Dérision, il serait temps de vous y mettre!

En plus c'est moi la première carte collector de l'été, alors c'est dire si j'en suis fière...

angel reste calme au téléphone

Il faut dire que ça commence à me stresser cette histoire de questionnaire, parce que je ne veux pas me prendre une majoration dans la tronche et d'une, et de deux je ne veux pas, pire du pire, que ça remette mon prêt actuel en cause. J'ai passé mon après-midi à tourner comme une mouche morte devant mon ordi, en me rongeant les sangs (au moins ca fait maigrir!).
Au bout d'un (long) moment à me torturer mentalement et à escagasser les coupines sur le miaou, je me décide à m'attraper par la peau du cou (facile après un minimum d'entraînement, je vous assure) et à me prendre en main (là, plus difficile, vu la taille et le volume de la personne).
Je me dis que plutôt que de m'angoisser comme un lapin devant les phares de la voiture, mieux vaut dégotter le numéro de téléphone de la compagnie d'assurance et leur demander gentiment des explications, des éclaircissements, des conseils, voire même de penser à aller acheter le pain, au moins ils se rendront utile, foutrediou!
Je trouve le numéro, vu que mon QI a upgradé depuis hier, et j'appelle.

Welcome in Kafka World. Take a seat. Enjoy the show.

Acte 1:
- BIP bonjour!
- Allo, bonjour, j'ai rempli hier un questionnaire de santé en rapport avec une assurance de prêt immobilier, et comme il m'a été dit que je devais attendre trois semaines pour avoir le résultat, alors que mon mari a eu un accord immédiat, j'aimerais avoir quelques éclaircissements sur ce qui a pu entraîner cette décision?
[respire]
- Je vous met en ligne avec la personne qui s'occupe de ce type de dossiers.
- Merci!

Acte 2:
- Madame TRUCMUCHE bonjour, que puis-je pour vous?
- Allo, bonjour, j'ai rempli hier un questionnaire de santé en rapport avec une assurance de prêt immobilier, et comme il m'a été dit que je devais attendre trois semaines pour avoir le résultat, alors que mon mari a eu un accord immédiat, j'aimerais avoir quelques éclaircissements sur ce qui a pu entraîner cette décision?
- De quelle banque s'agit-il?
- Ah bah euh de BIPBIP.
- Je vous met en relations avec la personne qui s'en occupe!
- Merci...

Acte 3:
-Monsieur MACHINCHOSE bonjour!
- Allo, bonjour, j'ai rempli hier un questionnaire de santé en rapport avec une assurance de prêt immobilier, auprès de la banque BIPBIP et comme il m'a été dit que je devais attendre trois semaines pour avoir le résultat, alors que mon mari a eu un accord immédiat, j'aimerais avoir quelques éclaircissements sur ce qui a pu entraîner cette décision?
- Mais vous êtes passés par qui?
- Par ma mutuelle, la TUTTUT.
- Ah , mais dans ce cas je vous repasse le standard, et demandez leur de vous mettre en relation avec la personne qui s'occupe des affaires avec les mutuelles.
- Ah bah d'accord, merci.

Acte 4:
- BIP bonjour!
- Bonjour, voilà j'aimerais être mise en relations avec la personne qui s'occupe de la TUTTUT?
- Il faut rapeller à partir de 9 heures demain matin madame, la personne refuse les appels téléphoniques l'après-midi.
- Bien, je rapellerais demain, au revoir, et merci.


Cornebistouille moisie! Ils sont demeurés de la calebasse dans ce truc ou quoi? Je suis peut-être grosse du cul, mais eux ils sont anorexiques du cortex, c'est l'évidence même.

mais ferme ta goule angel!

Bien bien bien.

Il va falloir que j'aprenne à mentir, et à mentir bien comme il faut.

Parce que ce n'est plus possible du tout cette honnêteté débile là, ça me met vraiment dedans, faut voir comme.

J'explique. Pendant que j'en ai encore le courage, tellement que je me sens conne, que limite j'irais bien faire un stage d'amélioration du QI si seulement je savais où trouver un truc pareil (vu que je suis crétine, difficile de se débrouiller hein).

Aujourd'hui, avec mon Chéri on s'est fadé deux heures et demi aller- retour pour aller déposer un dossier de demande de caution + assurance prêt auprès de notre mutuelle. Déjà que se tartir notaire, banquier, toussa, c'est pas la joie totale, loin de là, c'est même plus relou que de regarder le bigdil, facile. Mais alors là, se carapater au fin fond de la cambrousse par 72° sous le cagnard, via des trains-étuves qui te transforment en cocotte minute au bord de l'implosion, surtout quand ils décident que finallement non ils ne passeront pas nanananananananana dans ton cul le train! ben c'était la panacée de l'après-midi pénibeule.
Ensuite rester calme et courtois face à une mini-agente de la mutuelle qui saisit votre dossier à l'allure d'une tortue sous xanax, ce n'est pas évident, surtout que la clim' est un mot inconnu de l'établissement. Je me dis que vu le coup de soleil king size couleur rouge flamboyant qui s'étend sur tout son dos (visible a travers le délicieux top crochet blanc, mouarf) et sa nuque, elle ne doit pas planer au dessus des vertes prairies de l'hilarité et du bonheur extatique, et je reste polie, courtoise, gentille, et compatissante. J'essaie même de lui suggérer que l'on peut changer la taille de l'affichage des polices d'écran, ça évite de se ruiner les mirettes dessus, mais je me tais vite, c'est elle la pro, moi la pauvre petite demanderesse de caution+assurance. Ok.

Arrive le questionnaire médical. Elle ferme la porte de son bocal, pour plus de confidentialité uhuhuhu, et commence le sauna. C'est là que mes neurones ont du fondre. Quand elle me demande mon poids, je ne lui mens pas. Je lui dis: 105. Ce qui est un très léger mensonge vu que je me suis lâchée sur les brioches et autres saloperies grossisantes ces dernieres semaines et que j'ai repris trois putains de kilos, sa mère en bermuda devant Fauchon! Limite j'ai préservé une dignité que seule moi connait. Je sais que mon poids risque de poser problème, car je suis ce qu'on apelle en "obésité légère" ou encore "obésité grade 1" et ça les assureurs ils aiment moyen.
Et bingo, elle saisit toutes mes réponses sur le serveur de l'assureur, et bingo, au lieu de me donner son accord immédiat, le truc me dit non non non trois semaines d'étude de votre dossier madame.
Mais euh?
Punaise, je n'ai rien rien rien du tout, pas de traitements, pas d'opérations, pas d'hospitalisation sauf une quand j'avais 4 ans pour le strabisme, en 1978 bordel, pourquoi je lui ai dit ca aussi tiens??? pas d'arrêt de travail de plus de trente jours, pas de chimio, pas de ticket modérateur 100%, rien rien rien, tests VIH et compagnie faits et négatifs bourdeldimierda. Juste je pèse 105 kilos pour 1m77, oh mon dieu je vais mourir de la grosseur du cul!
Par contre Chéri, 1m75 et 55 kilos (mon cul, il en pèse 52 max!) qui est donc dénutri pour la médecine (qui ne sait pas qu'il bouffe deux saladiers de pâtes à la graisse d'oie par jour hein) et qui n'a jamais fait un test VIH de sa vie, lui, le logiciel sa mère la counasse de putasse, elle lui dit OUI TOUT DE SUITE MON CHERI. Le logiciel il est naze ou quoi, autant il est au dernier stade du sida du cerveau hein, et tu l'assures sur la vie mon ptit pote, non mais comme logiciel, tu touches pas un byte, que dalle, que pouic, nada, tu tripotes les mouches c'est tout!

Je suis furieuse. Si j'avais dit à Miz Red June 2006 que je pesais 92 kilos, non seulement elle n'y aurait vu que du feu, du haut de son mètre 40 de tite boulotte, elle doit peser 65 kilos max, pour elle 92 kilos c'est ENOOOOOOORME, mon dieu Bertha, j'ai eu une cliente aujourd'hui, elle pesait 92 kilos, tu aurais du voir ses pare-chocs et son cul, ouhlà! alors bon elle aurait pas tilté, et moi j'aurais eu mon accord immédiat, au lieu de me stresser comme une GROSSE tanche pendant encore trois semaines (et de ralentir l'obtention de mon prêt d'autant).

J'en ai maaaaaaaaaaarre, je m'en vais de ce pas extraire l'honnêteté de l'intérieur de moi, et activer le module "tourne 7 fois ta langue dans ta grande goule avant de l'ouvrir pour sortir une bourde plus grosse que toi".

Si je ne reviens pas, c'est que j'ai bugué.

à oilpé sur la pelouse, it works!

Non mé je vous jure mesdames et messieurs, que le bronzing intensif sur pelouse à 4 brins d'herbes en bas de l'immeuble sous le regard effaré des gentilles mamies, ça donne des résultats de folie. Sous le brillant soleil, l'éclatant astre du jour au zénith du chauffage maximum (ça veut rien dire et je vous proute) la graisse fond, la peau brunit, le cheveu se décolore, et au final, vous avez cette étonnante transformation, la preuve ici en image, sans aucun trucage évidemment bien sûr, c'est un bloug honnête ici, non mais ho!

Epoustouflant, non?

Bon après, il est évident que certaines jalouses sous prétexte que leur pwals capillaires ne sont pas de la blondeur ad hoc souhaitée, sont prêtes à faire des remarques acerbes, mais hola bambina, j'ai toujours la réponse prête à tout, eheh:

drenka dit :
hum
drenka dit :
tu risques de perdre ton maillot
coincoin ravi ravi ravi dit :
spa grave
coincoin ravi ravi ravi dit :
je suis blonde de la fouf en dessous
coincoin ravi ravi ravi dit :
total louque


Hin hin hin.

Le soleil chauffe aujourd'hui, non?

tous à oilpé on ze green

Il fait beau, il fait chaud, et au lieu de briquer mon appart comme ce livre fabuleux m'enjoint à le faire avec rigolitude et professionalisme total (merci Heidi, toi seule me comprend) je fais mumuse avec ça, et c'est la faute de cette fille.

Résultats, je me demande quelle tenue que ce serait la mieux pour aller faire rôtir ma graisse de ventre sur la pelouse en bas de l'immeuble, hum?

Vous en pensez quoi?
Perso j'ai une chtite préférence pour la première tenue, mais cela nécessite une épilation soignée, et trop j'ai la flemitude qui pousse...

Han que c'est difficile, le soleil, on se demande bien pourquoi on l'a tant réclamé...


[edit dans ta face] ahahahaha comment je suis trop entrain de vous pousser à faire mumuse au lieu de bosser, aahahahahahaha bientôt je dirige le monde!

musclée

Vous en avez ras la barette libellule de votre stremon de deux ans et demi qui se relève environ 417 342 fois par soirée, portant ainsi son heure de coucher de 20:00 à 22:45.
Vous ne supportez plus ses multiples prétextes bidons: pipi! a boua! a li! alin! izouuuu! pipi! pas dodo! izouuuu! umièh, a peuh! pas femé a poht! pipiiiiiiiiiiiiiii! izouuuuuuu! tata! (oui il a un problème avec le son [k] ) etc et en boucle et crescendo.
Vous pensez au meurtre avec préméditation, au passage par la fenêtre du salon, à l'assomage mit bottin, au chatterton pour ligotage et baillonage, à la vente du PitiGasson sur E-bay.
Ce n'est plus possible.
Vous allez craquer, et votre Chéri est à la limite du sanglot nerveux, vous l'avez vu se jeter frénétiquement sur la vaisselle pour cacher son désaroi.
L'heure est grave.

Heureusement j'ai LA SOLUTION.
Oui.
Comme je vous le dis.

Recette infaillible pour calmage absolu de môme relou:
(sans garantie de sommeil cependant)

Aller voir le Pitigasson.
Lui dire avec une grosse voix sourde, celle de la maman vraiment pas au top de l'hilarité, loin de là: Il y en a vraiment assez que tu te rélèves tout le temps, c'est l'heure de dormir! Si tu ne veux pas dormir c'est que tu n'as pas besoin de ton lit, alors moi je te préviens, si tu te relèves, je prends ton lit!
Sortir dignement sans ricaner.
Attendre (environ une minute trente grand maximum)
Toper le PitiGasson qui se relève.
Lui faire les gigas gros yeux + grosse voix pas contente du tout: bon, tant pis, je prends ton lit.
Dégager les peluches du lit et les mettre en tas dans un coin de la chambre /maniaque inside/
Attraper le lit.
Soulever le lit et le mettre à la verticale.
Le pousser pour lui faire traverser l'embrasure de la porte.
Le reposer quand il arrive dans le salon.
Regarder le PitiGasson qui hurle à la mort en espérant que la DDASS vienne à son secours, se retiendre de rigouler (non mais c'est les nerfs, oh, je ne suis pas une sadique)
Quand PititGasson trépigne d'indignation et de chagrin qu'on lui ait chouré son plumard, dire bien fort: bon Chéri, tu viens prendre le lit de ton fils et le descendre à la cave? Il n'en a plus besoin, il ne veut pas dormir!
Regarder son enfant au bord de la syncope devant un tel outrage innaceptable à son sens de la propriété! C'est SON lit bonsandebonsouère!
Le regarder avec un air compatissant, se mettre à son niveau (=s'agenouiller, Super Nanny en force) et lui dire d'une voix sévère mais gentille (si c'est possible, tout est dans le dosage): tu veux récupérer ton lit? pourtant tu ne t'en sers pas?
Après le uiiiiiiiiiiii sangloté, vérifier que l'enfant est bien sûr de lui: tu veux récupérer ton lit, tu es sûr? tu veux aller te coucher?
Quand il aquiesce une deuxième fois entre deux hurlements, balancer le coup de grâce: alors si tu veux ton lit, tu t'assois là (montrer le tapis de la chambre) (l'enfant s'assoit illico presto, en tous cas le mien oui) tu ne bouges pas, et tu t'arrêtes de pleurer tout de suite! (motus et bouche cousue, l'enfant peut être embauché directement pour jouer dans un film muet, il gagnera un oscar, facile).
Remettre le lit dans la chambre, refaire le lit, reposer les peluche, ranger le bronx, permettre (oui oui permetttre) à l'enfant de se recoucher avec sa tototte et son doudou puant (ici le célèbre Bû qui ne vas pas tarder à aller tourner dans la machine à laver).
Lui faire un bisou, sortir de sa chambre la tête haute.
Il est 20:45.


Une heure et demi plus tard, se dire que d'accord il ne se relève plus, mais qu'est-ce qu'il cause!

Se dire que le chatterton quand même......

Allez, zou je postule pour l'Award de Ze Best Mum of the Year, ou je vais me servir une aspirine on the rocks?
J'hésite.



bonus track **bingo I did it** :
Ceci est la 600ème note de ce bloug. Je ne vais pas m'en remettre. Oué vous pouvez applaudir, foule en liesse, et me couvrir de pétales de jeunes roses. Lâchez vous.
On remarquera que je fais attention à ne pas la poster le 06/06/06 à 06:06:06, je ne veux pas que mon bloug se mette à vomir en jet en hurlant des gros mots pas polis. Au secours.

bonus track are you crazy like a fool?:
Merci à ceux qui ont tapé dans la ouicheliste APRES mon anniversaire, c'est là que c'est le meilleur. Bande de fous, je vous bizoute.
Un énorme smouatch spécial transatlantique à Miss Lulu, la plus mieux des Lulu de la planète.

la tong maudite 2

Après avoir enfilé mes magnifiques tongs blanches estivales à 10:45, je me rue en dehors de l'appart afin de ne pas faire attendre Alix, et ensuite, de ne pas rater le train pour Paris, où nous devons rejoindre Din et Drenka. Mon sublime jupon blanc tombe à mes pieds après 8 marches descendues, j'aurai du y voir un signe et rentrer chez moi, me changer pour conjurer le sort. Je n'en ai rien fait, je me suis simplement dit que quand on oublie de remonter le fermeture éclair ce sont des choses qui arrivent forcément, et je me suis réjouie de - 1 porter un jean sous mon jupon et - 2 que cela me soit arrivé dans l'escalier et non sur le quai de la gare. A postériori: ne jamais se réjouir de ce genre de choses car Murphy est un sale con, il attend tout simplement son heure.
L'heure ce sera environ 12:15/12:30. Nous déambulons sur l'avenue de l'Opéra, quatre nénettes en goguette se dirigeant vers le restaurant japonais, le ventre gargouillant à la promesse du lâmen, quatre nénettes qui papotent radieuses sous le soleil estival, on l'a attendu celui là, je peux vous dire qu'on le savoure. Quatre filles chatoyantes qui marchent au vent léger, tranquilles, sereines, heureuses. Mais pour l'une de ces quatres jeunes femmes, le drame se trame dans l'ombre.
Bien sûr c'est sur ma goule que ca va tomber, parce que sinon ce n'est pas drôle. En traversant un passage pour piétons sur l'avenue de l'Opéra, la tong blanche gauche, enfilée moins de deux heures auparavant pour la toute première fois, la tong blanche décide que faire tong comme métier c'est un peu pourrave, et qu'elle, ce qu'elle a toujours aimé par dessus tout, ce sont les claquettes, Broadway c'est son rêve. Il lui aura fallu plus d'une semaine pour se décider, mais maintenant, là, alors que le pied gauche va pour se reposer sur le bitume, innocent et sans aucun soupçon sur ce qui se prépare, elle décide de changer de voie: tong c'est out, vive la claquette. Et la semelle de se séparer en deux sur plus de la moitié de la tong, histoire de claquer allègrement le sol en rythme. Et de manquer de faire trébucher une fille à jupon blanc assorti à ses tongs. Et de lui flanquer son début d'après-midi en l'air en l'entraînant dans un tourbillon de péripéties grotesques.
Sacrebleu, les tongs des fois, c'est vraiment des sales radasses.

-Ah maissssss euh non mais c'est pas possiiiiiiiiiible, non mais attendez là, je les ai mises il y a moins de deux heures et la semelle lâche? Mais euuuuuuuuuh qu'est ce que j'ai fait pour mériter ça? Et évidemment je n'ai pas pris ma colle néoprène avec moi!

En même temps, hum, se trimballer avec de la néoprène dans son sac ce n'est pas le total louque glamourous style, m'enfin ça aurait été bien utile.

C'est là que Din propose le chewouingomme qu'elle est entrain de mâcher (la folie de la jeunesse, l'impudence, l'insolence, tout ça on lui pardonne) pour recoller la semelle. Je décline sa proposition en rigolant, car là je rigole encore, genre ahahahahahaha, il n' y a qu'à moi que ça arrive, ahahahahahha, j'arrive à marcher quand même, c'est juste un coup à prendre, mais bon c'est un peu chiant, ce serait bien d'aller acheter de la colle. Première erreur.

Direction le Monop', et recherche active du rayon bricolage. On y trouve de la super glue 3 que ça me gave d'en racheter un tube alors que j'en ai un tout neuf à la maison, et il est limite plus cher que la paire de tongs. Il y a également un tube de néoprène de la marque monoprix, je me décide pour celle là, le prix est relativement abordable, et puis la néoprène c'est toujours bien utile. Deuxième erreur.

Commence alors la recherche de la caisse, toujours avec la tong qui se la pète façon fred astaire. Il y a plein d'autres tongs dans ce magasin, si j'étais elle je ferais moins ma maline, car la poubelle n'est pas loin, la tong est un élément aisément remplaçable. Une caisse enfin trouvée, l'attente commence. On papote, on papote, on papote, pinaise mais ça fait trois plombes qu'on papote et ça n'avance pas? Ah bah oué y'a une dame qui est entrain d'acheter l'intégralité du stock du monoprix devant nous, la nouille, y'en a pour trois siècles et demi au moins, on se casse.
Une autre caisse. Je paie de suite, je fais du charme à la caissière pour qu'elle me découpe aux ciseaux l'emballage plastique du tube de colle.

Et vite, en plein milieu du rayon, je déchausse mon pied gauche, j'ouvre le tube de colle, et je recolle hâtivement la partie de la semelle décollée. Comme je le fais chez moi avec mon tube de néoprène de lusque, je réenfile ma tong aussi sec et je vais pour me casser de là et aller me goinfrer de lâmen. Troisième erreur.

Je sais bien que vous vous attendez à ce que je reste le pied collé au sol, et je suis désolée de vous décevoir mais non. Faut pas exagérer non plus. De toutes façons cela ne risquait pas d'arriver, car la colle que je viens d'acheter est largement moins efficace que le chewouinegomme de Din n'aurait pu l'être si je l'avais en premier lieu accepté. C'est simple, cette colle ne colle pas.
Et cette colle déborde: il y a de la colle sur le sol du Monop', aïe aïe aïe, viiiiiiiite filons. Enfin vite, c'est une manière de parler, car la semelle de la tong est en pleine désolidarisation. Saloperie de chiasse coulante.
Nous voilà dehors, de retour sur le bitume, et il faut que je me rendre à l'évidence: la semelle ne tient pas. La colle glisse et la semelle part en biais sous la tong, manquant de me faire tomber à chaque pas. J'ai beau m'arrêter et appuyer de tout mon poids (pourtant j'ai des arguments pour moi de ce côté là hein, groumphhhh) rien n' y fait.

Je vais même me retrouver à marcher pied gauche nu sur le trottoir pendant que je serre tong et semelle entre mes doigts, histoire de les forcer à se rabibocher, bon sang de bonsoir. Il est bien évident que là les trois autres se retiennent de pouffer mais n'en pensent pas moins, et que moi j'ai juste envie de mourir. Je suis la fille la moins glamour du monde. C'est scientifiquement prouvé: je suis entrain de marcher dans l'avenue de l'Opéra, par un beau soleil de début juin, la tong blanche assortie à mon jupon blanc serrée dans ma main, mon pied nu sur le trottoir. C'est lamentable, c'est pitoyable, et mes doigts sont sales de tenir la semelle de la tong, et la colle fait rien qu'à me faire chier exprès, et d'ailleurs c'est limite pas de la colle, c'est de la crotte de nez en tube, voilà ce que c'est. Je suis dé-pri-mée.
Je réenfile la tong et me remet à marcher. La semelle se rebarre de côté, obligé. J'en ai assez de me déhancher comme une danseuse de calypso pour tenter de la remettre en place, j'en ai plus que marre, je tope la tong , je tope la semelle, je l'arrache, poubelle, je remet la tong.


Et me voilà, par ce merveilleux jour d'été, en compagnie de trois coupines formidables, me dirigeant vers mon restaurant favori, sur des tongs de hauteur différente. La différence est minime, il faut le savoir pour le voir, mais moi je le sais, je suis déséquilibrée, j'ai le pied gauche et les mains sales, de la crotte de nez en tube dans mon sac, et même si mon jupon vole au vent léger, je suis la fille la moins glamour du monde, c'est scientifiquement prouvé.
Que le Dieu du Hype me vienne en aide, je suis perdue.








bonus track /maniaque inside/
le bouquin de mon émission fétiche existe! La vie m'aime.

la tong maudite

Je vous jure qu'il n' y a qu'à moi qu'arrive ce genre de choses, et que de plus malgré des apparences parfois trompeuses je ne fais absolument pas exprès pour attirer l'attention sur moi ou pour remplir mon blog. Je crois simplement qu'il est écrit quelque part que je suis la femme la moins glamour du monde. A un tel point qu'il m'arrive de me demander pourquoi je fais encore des efforts pour essayer de ressembler à quelque chose de potable au lieu de traîner en vieux tee shirt défraîchi et pantalon de grossesse XXL, ce qui serait agréable au final. Si. Parce que j'ai beau faire du mieux que je peux dès lors que des opportunités de vie sociale s'offrent à moi (oui les sorties d'école ça compte pour du beurre et arrivera bien le matin où j'emmènerais ma fille à l'école en ayant oublié de me vêtir, en plus d'y aller en quasi permanence le cheveu relevé à la va-vite, le teint blafard et le fût tâché) il y a obligatoirement couille dans le potage. Roubignolle dans la soupe. Coucougnette dans le lâmen. Vous vous souvenez tous et toutes encore avec horreur de la Pustule Immondasse qui avait osé disgracier mon fabuleux visage de madonne empâtée alors même que je faisais ma mondaine en compagnie de dessineux trop d'la boulette.
Aujourd'hui, ce ne fût pas pire, mais presque.
Aujourd'hui, amis lecteurs, j'ai été victime de la tongue maudite.
Remontons dans le temps.
Le jour du Bubon Infect, je vaquais dans les boutiques avec Miss Din, shoppeuse folle et de bonne humeur. Avisant à mes pieds jolis (ok à mes pieds pourris) des tongs au bord de la crevaison, je me rendis en son heureuse compagnie jusqu'au Hache et Aime le plus proche (celui qui refile des tickets qui surfent sur la vibe de la hypitude avec des dromadairzz dessus, whaouh ça roxxe de la facturette) et je fis l'aquisition via ma carte bleue (darling je t'aime tou es la plous belle et ton code me fait vibrer, miaoumiam) non pas d'une, ni même de deux, mais bel et bien de trois paires de tongs - et d'une barrette à veuchs trop choupchoup qui me faisait honteusement de l'oeil, ce ne sont rien que des dévergondées dans les rayons, ce magasin c'est le Diable. Trois paires de tongs oui oui, une marron, une rose pêche, une blanche, les connaisseuses voient desquelles je parle.
En pleine rue, à peine mon achat terminé, je me met à la recherche d'une poubelle, et sans aucune pitié pour mes tongs mourantes mais non encore officiellement défuntées, je les jette aux ordures avant d'enfiler la paire marron toute neuve. Din est un peu affligée du fait que je me déchausse et me rechausse en public en plein milieu d'un trottoir parisien à haute fréquentation piétonnière, mais il faut qu'elle apprenne la vie cette petite- non ne me tape pas avec ton ours en peluche, sale môme!
Jusque là tout va bien. Ensuite je passe une après-midi fabuleuse, jusqu'au moment où je me rends compte que l'Ignoble Protubérance Pustuleuse a envahi mon doux visage poupin et béat. Enfin tout ça vous savez déjà.
Les tongs roses et les blanches se trouvent remisées dans un coin de l'appart en attendant un futur usage.
Et ce matin, à 10. 45 pour être précise, m'étant vêtue d'un jupon blanc, je me dis que les tongs blanches pourraient donnner un look estival bienvenu et coquet à ce premier jour de réel beau temps de juin (je rapelle que jusqu'à avant-hier nous étions en novembre par un tour de passe passe météorologique encore inexpliqué par Patrick Drevet).




et là comme je suis trop fatiguette, ben je vais me coucher.
la suite demain, si vous êtes sages.

attention QI exceptionnel

Je sais que c'est mal de se moquer. Je sais bien. Mais qu'y puis-je si la nature m'a faite telle que je ne sais que ricaner sournoisement de mes congénères, dès lors qu'ils ont la malchance de faire ou dire des bêtises sous mon nez. Je suis comme ça, limite je n'y peux rien, peut-être même que c'est génétique, allez donc savoir?

Franchement aussi il y en a qui le font vraiment exprès.
Comme ces trois gonzesses, genre 20/25 ans maxi, habillées comme euh, des Bratz? oué des Bratz tiens. Ouais même qu'à la réflexion c'était des clones des Bratz, toutes les trois très grandes, avec plein de tifs, des culs moulés dans le jean ou la mini, un bonheur visuel. En grappe (oui à trois on peut dire une grappe, si je veux d'abord) devant le rayon des pâtes, elles discutent. Si fort qu'on ne peut manquer leur conversation, surtout quand on essaie de passer avec le caddie et qu'elles bloquent le passage avec leurs mouvements hystériques genre on vient de découvrir des platformshoes au rayon des panzani, oh my god.
Et donc les trois gonz' leur but là tout de suite c'était bel et bien d'acheter des pâtes, mais voilà une activité que visiblement elles accomplissaient pour la première fois, car cela demandait moults conciliabules (quoiqu'à si haute voix peut-on encore parler de conciliabule, ou doit on évoquer la conférence de presse?) et fortes interrogations métaphysiques. Notamment sur la taille du paquet à prendre pour réussir à satisfaire les appétits de tous. Là j'ai cru comprendre qu'il y avait des mâles inclus dans la future boustifaille, et que donc fallait assurer de la nouille, attention attention ce n'est plus de la rigolade, y'a de la testostérone dans l'affaire, c'est du sérieux. L'une des trois finit par serrer sur son giron plutôt rembourré un paquet de nouilles fines pionch, comme si, enfin, elle avait trouvé le doudou le plus hype du monde.
Une autre cependant, dans un grand mouvement de chevelure blonde, limite Pamela courant au ralenti sur la plage de Malibu, s'interroge sur ce fait crucial: oui mais est-ce qu'on en aura assez?
Et là, la troisième, dans un éclair de lucidité et une volonté affirmée de partager son savoir ancestral avec les individus de sa tribu, s'exclame: oh mais ouais attends, carrément y'en aura assez, tu sais les pâtes dans l'eau ça gonfle!


Mazette, j'ai failli m'auto-mutiler l'orteil dénudé par la tong avec mon caddie, tellement je me suis retiendue de ne pas ricaner méchamment.
Bon ensuite, bien sûr, j'ai du rejouer toute la scène à Alix, qui avait tout raté, trop occupée à analyser la composition d'un paquet de riz.
Et donc je me suis moquée, c'est mal, flagellez-moi.

note au bord de la crise de nerfs

Une fois de plus, le terrible démon Money me titille le cervelet inférieur, le coin reptilien qui me dit qu'il serait temps que je compte mes pépettes, vu que la conjoncture actuelle est à la dépense obligatoire et que si je veux pas me retrouver comme une demeurée avec un découvert abyssal et les huissiers à ma porte (non papa j'exagère, sors ta tête du four, ta fille fait a-tten-tion) pour abus de boulettes vapeurs (mais c'est que c'est cher ces petites merdes caloriques en plus), il est grand temps pour moi de sacrifier à l'autel du grand Capital environ deux heures de ma vie à rentrer des chiffres dans des cases en tuant lentement mes magnifiques yeux kakis (assortis à ma future cuisine, total staïle la meuf) sur des facturettes proches de la décomposition (ceci dit Hache et Aime imprime ses tickets sur un fabuleux papier imprimé petits chameaux -ou dromadaires? je ne sais jamais? ce qui vaut le coup de dépenser 15 euros pour trois paires de tongs, je vous le dis)(si je sais pour les bêtes à bosses, mais là je ne sais pas car je n'ai pas encore ressorti la facturette, je vous dis ça de mémoire, oh).
Après la phrase la plus longue de l'histoire de ce blog, je pense que ca se voit que je meurs d'envie de faire mes comptes, et que non pas du tout, je ne suis pas en pleine conduite d'évitement en tapant comme une furieuse sur le clavier du portable de chéri que maintenant c'est le mien, et que je vais devoir lui coller de la technologie wifi aux fesses si je veux pouvoir le mettre où je veux dans le nouvel appartement, celui qui aura une cuisine kaki et rose, parce que la cuisine actuelle fait pleurer des larmes de sang à mes beaux yeux kaki, comme la future cuisine, donc.
Cette phrase aussi était pas mal longue mais moins que la précédente et surtout j'ai évité habilement l'insertion de parenthèses disgracieuses (parce que tout le monde sait que les parenthèses sont les bubons des notes de bloug, tout comme les !!!!!! sont la preuve de votre immaturité complète et de votre hystérie latente, voire de votre trolisme inconscient, si, je sais ce que je dis, bon sang)(là je me suis retenue de cracher une palanquée de points d'exclamations, car vraiment ce n'est pas crédible de se contredire aussi vite, cela nuit à la crédibilité du propos, propos, qui j'en suis sûre, ne vous échappe aucunement, surtout à toi entrain d'approcher sournoisement ton mulot de la petite croix là haut pour te barrer de mon bloug, mais casse-toi sale toi radasse, de toutes façons tu sens mauvais du neurone et je suis persuadée que tu ne captes rien à la beauté toute happening et new roman (le nouveau roman qui se la pète, pas la police Times, bourdel) de cette note qui n'en finit pas (mais c'est que je ne veux pas faire mes comptes aussi... là je ne me rapelle plus si je dois refermer ou non la parenthèse, et non seulement je m'en tamponne l'anus avec ma patacul géante mais en plus j'ai la giga flemme d'aller vérifier, faut prendre l'ascenceur, et j'ai pas envie: voici donc la première parenthèse virtuelle de la blogsphère, tu la fermes si tu veux, et surtout tu fais gaffe à tes doigts, parce que tu pourrais te pincer fort. [ ] <--- position ou non de la parenthèse virtuelle auto-gérée.
Comme je suis bien consciente que cette note part sévère en coucougnettes à haute teneur en OGM, il va falloir l'achever rapidement (repose cette hache tout de suite, on est dans un blog civilisé, ou dans ce qui fait office de) avant que je perde 41 lecteurs, ceux qui ont oublié de viendre hier histoire que je franchisse, glorieuse et toute de lumière auréolée, la barre des 23 000 mensuels, que j'aurais pu me la péter sévère devant mon traker, voire danser nue dans mon salon la danse des 23 000, quel spectacle on a manqué, pas merci les 41, ah vraiment, vous devez vous sentir le cul merdeux, bande de stupides! Tout ça pour dire que j'espère que je vais réussir à faire mes comptes au lieu d'entamer la 351 ème partie de la journée de Spider Solitaire Drenka'sWay of Fun, ou pire d'aller me coucher avec Biba, et non je n'ai pas acheté Biba pour moi mais bel et bien pour mon Chéri qui a déjà tout lu, parce que vous comprenez bien qu'il faut qu'il entretienne sa part féminie de temps en temps, ce qui bien évidemment ne passe pas par le dépôt de ses chaussettes sales dans le panier à linge mais par la lecture d'un magazine inepte. Et c'est prof de Lettres, non mais je vous jure.

Nous finirons en annonçant des programmes de qualité ce soir sur la 6ème chaîne de notre magnifique télévision française, hautement motivant pour faire ses comptes (non je ne regarderais pas Panique chez le Coiffeur si je n'ai pas fait mes comptes et surtout bouclé (ahahaha bouclé/coiffeur, je suis trop forte) mes comptes) et en vous posant une question surprise, interdit de relire plus haut ni de zyeuter dans la side bar, ni de tricher en regardant sur le voisin, attention: DE QUELLE COULEUR SONT MES YEUX? Celui qui répond 110 C se prend un coup de tong.


Enfin, je suppose que le temps de faire mes comptes, j'ai au moins 50 commentaires pour me récompenser de mon effort surhumain et me consoler de mon endettement, sinon vous êtes les pires lecteurs du monde et vous ne me méritez pas.


edit: interdiction formelle de multi-commenter, sinon ca va chier des bulles grave.
Ah punaise ce que ca fait du bien des fois de diriger FachoLand.