Bien bien bien.
Il va falloir que j'aprenne à mentir, et à mentir bien comme il faut.
Parce que ce n'est plus possible du tout cette honnêteté débile là, ça me met vraiment dedans, faut voir comme.
J'explique. Pendant que j'en ai encore le courage, tellement que je me sens conne, que limite j'irais bien faire un stage d'amélioration du QI si seulement je savais où trouver un truc pareil (vu que je suis crétine, difficile de se débrouiller hein).
Aujourd'hui, avec mon Chéri on s'est fadé deux heures et demi aller- retour pour aller déposer un dossier de demande de caution + assurance prêt auprès de notre mutuelle. Déjà que se tartir notaire, banquier, toussa, c'est pas la joie totale, loin de là, c'est même plus relou que de regarder le bigdil, facile. Mais alors là, se carapater au fin fond de la cambrousse par 72° sous le cagnard, via des trains-étuves qui te transforment en cocotte minute au bord de l'implosion, surtout quand ils décident que finallement non ils ne passeront pas nanananananananana dans ton cul le train! ben c'était la panacée de l'après-midi pénibeule.
Ensuite rester calme et courtois face à une mini-agente de la mutuelle qui saisit votre dossier à l'allure d'une tortue sous xanax, ce n'est pas évident, surtout que la clim' est un mot inconnu de l'établissement. Je me dis que vu le coup de soleil king size couleur rouge flamboyant qui s'étend sur tout son dos (visible a travers le délicieux top crochet blanc, mouarf) et sa nuque, elle ne doit pas planer au dessus des vertes prairies de l'hilarité et du bonheur extatique, et je reste polie, courtoise, gentille, et compatissante. J'essaie même de lui suggérer que l'on peut changer la taille de l'affichage des polices d'écran, ça évite de se ruiner les mirettes dessus, mais je me tais vite, c'est elle la pro, moi la pauvre petite demanderesse de caution+assurance. Ok.
Arrive le questionnaire médical. Elle ferme la porte de son bocal, pour plus de confidentialité uhuhuhu, et commence le sauna. C'est là que mes neurones ont du fondre. Quand elle me demande mon poids, je ne lui mens pas. Je lui dis: 105. Ce qui est un très léger mensonge vu que je me suis lâchée sur les brioches et autres saloperies grossisantes ces dernieres semaines et que j'ai repris trois putains de kilos, sa mère en bermuda devant Fauchon! Limite j'ai préservé une dignité que seule moi connait. Je sais que mon poids risque de poser problème, car je suis ce qu'on apelle en "obésité légère" ou encore "obésité grade 1" et ça les assureurs ils aiment moyen.
Et bingo, elle saisit toutes mes réponses sur le serveur de l'assureur, et bingo, au lieu de me donner son accord immédiat, le truc me dit non non non trois semaines d'étude de votre dossier madame.
Mais euh?
Punaise, je n'ai rien rien rien du tout, pas de traitements, pas d'opérations, pas d'hospitalisation sauf une quand j'avais 4 ans pour le strabisme, en 1978 bordel, pourquoi je lui ai dit ca aussi tiens??? pas d'arrêt de travail de plus de trente jours, pas de chimio, pas de ticket modérateur 100%, rien rien rien, tests VIH et compagnie faits et négatifs bourdeldimierda. Juste je pèse 105 kilos pour 1m77, oh mon dieu je vais mourir de la grosseur du cul!
Par contre Chéri, 1m75 et 55 kilos (mon cul, il en pèse 52 max!) qui est donc dénutri pour la médecine (qui ne sait pas qu'il bouffe deux saladiers de pâtes à la graisse d'oie par jour hein) et qui n'a jamais fait un test VIH de sa vie, lui, le logiciel sa mère la counasse de putasse, elle lui dit OUI TOUT DE SUITE MON CHERI. Le logiciel il est naze ou quoi, autant il est au dernier stade du sida du cerveau hein, et tu l'assures sur la vie mon ptit pote, non mais comme logiciel, tu touches pas un byte, que dalle, que pouic, nada, tu tripotes les mouches c'est tout!
Je suis furieuse. Si j'avais dit à Miz Red June 2006 que je pesais 92 kilos, non seulement elle n'y aurait vu que du feu, du haut de son mètre 40 de tite boulotte, elle doit peser 65 kilos max, pour elle 92 kilos c'est ENOOOOOOORME, mon dieu Bertha, j'ai eu une cliente aujourd'hui, elle pesait 92 kilos, tu aurais du voir ses pare-chocs et son cul, ouhlà! alors bon elle aurait pas tilté, et moi j'aurais eu mon accord immédiat, au lieu de me stresser comme une GROSSE tanche pendant encore trois semaines (et de ralentir l'obtention de mon prêt d'autant).
J'en ai maaaaaaaaaaarre, je m'en vais de ce pas extraire l'honnêteté de l'intérieur de moi, et activer le module "tourne 7 fois ta langue dans ta grande goule avant de l'ouvrir pour sortir une bourde plus grosse que toi".
Si je ne reviens pas, c'est que j'ai bugué.
Il va falloir que j'aprenne à mentir, et à mentir bien comme il faut.
Parce que ce n'est plus possible du tout cette honnêteté débile là, ça me met vraiment dedans, faut voir comme.
J'explique. Pendant que j'en ai encore le courage, tellement que je me sens conne, que limite j'irais bien faire un stage d'amélioration du QI si seulement je savais où trouver un truc pareil (vu que je suis crétine, difficile de se débrouiller hein).
Aujourd'hui, avec mon Chéri on s'est fadé deux heures et demi aller- retour pour aller déposer un dossier de demande de caution + assurance prêt auprès de notre mutuelle. Déjà que se tartir notaire, banquier, toussa, c'est pas la joie totale, loin de là, c'est même plus relou que de regarder le bigdil, facile. Mais alors là, se carapater au fin fond de la cambrousse par 72° sous le cagnard, via des trains-étuves qui te transforment en cocotte minute au bord de l'implosion, surtout quand ils décident que finallement non ils ne passeront pas nanananananananana dans ton cul le train! ben c'était la panacée de l'après-midi pénibeule.
Ensuite rester calme et courtois face à une mini-agente de la mutuelle qui saisit votre dossier à l'allure d'une tortue sous xanax, ce n'est pas évident, surtout que la clim' est un mot inconnu de l'établissement. Je me dis que vu le coup de soleil king size couleur rouge flamboyant qui s'étend sur tout son dos (visible a travers le délicieux top crochet blanc, mouarf) et sa nuque, elle ne doit pas planer au dessus des vertes prairies de l'hilarité et du bonheur extatique, et je reste polie, courtoise, gentille, et compatissante. J'essaie même de lui suggérer que l'on peut changer la taille de l'affichage des polices d'écran, ça évite de se ruiner les mirettes dessus, mais je me tais vite, c'est elle la pro, moi la pauvre petite demanderesse de caution+assurance. Ok.
Arrive le questionnaire médical. Elle ferme la porte de son bocal, pour plus de confidentialité uhuhuhu, et commence le sauna. C'est là que mes neurones ont du fondre. Quand elle me demande mon poids, je ne lui mens pas. Je lui dis: 105. Ce qui est un très léger mensonge vu que je me suis lâchée sur les brioches et autres saloperies grossisantes ces dernieres semaines et que j'ai repris trois putains de kilos, sa mère en bermuda devant Fauchon! Limite j'ai préservé une dignité que seule moi connait. Je sais que mon poids risque de poser problème, car je suis ce qu'on apelle en "obésité légère" ou encore "obésité grade 1" et ça les assureurs ils aiment moyen.
Et bingo, elle saisit toutes mes réponses sur le serveur de l'assureur, et bingo, au lieu de me donner son accord immédiat, le truc me dit non non non trois semaines d'étude de votre dossier madame.
Mais euh?
Punaise, je n'ai rien rien rien du tout, pas de traitements, pas d'opérations, pas d'hospitalisation sauf une quand j'avais 4 ans pour le strabisme, en 1978 bordel, pourquoi je lui ai dit ca aussi tiens??? pas d'arrêt de travail de plus de trente jours, pas de chimio, pas de ticket modérateur 100%, rien rien rien, tests VIH et compagnie faits et négatifs bourdeldimierda. Juste je pèse 105 kilos pour 1m77, oh mon dieu je vais mourir de la grosseur du cul!
Par contre Chéri, 1m75 et 55 kilos (mon cul, il en pèse 52 max!) qui est donc dénutri pour la médecine (qui ne sait pas qu'il bouffe deux saladiers de pâtes à la graisse d'oie par jour hein) et qui n'a jamais fait un test VIH de sa vie, lui, le logiciel sa mère la counasse de putasse, elle lui dit OUI TOUT DE SUITE MON CHERI. Le logiciel il est naze ou quoi, autant il est au dernier stade du sida du cerveau hein, et tu l'assures sur la vie mon ptit pote, non mais comme logiciel, tu touches pas un byte, que dalle, que pouic, nada, tu tripotes les mouches c'est tout!
Je suis furieuse. Si j'avais dit à Miz Red June 2006 que je pesais 92 kilos, non seulement elle n'y aurait vu que du feu, du haut de son mètre 40 de tite boulotte, elle doit peser 65 kilos max, pour elle 92 kilos c'est ENOOOOOOORME, mon dieu Bertha, j'ai eu une cliente aujourd'hui, elle pesait 92 kilos, tu aurais du voir ses pare-chocs et son cul, ouhlà! alors bon elle aurait pas tilté, et moi j'aurais eu mon accord immédiat, au lieu de me stresser comme une GROSSE tanche pendant encore trois semaines (et de ralentir l'obtention de mon prêt d'autant).
J'en ai maaaaaaaaaaarre, je m'en vais de ce pas extraire l'honnêteté de l'intérieur de moi, et activer le module "tourne 7 fois ta langue dans ta grande goule avant de l'ouvrir pour sortir une bourde plus grosse que toi".
Si je ne reviens pas, c'est que j'ai bugué.
