angel et la danse du collant

Je sais, femme lectrice, que tu te reconnaîtras dans ce qui va suivre. Et toi homme lecteur, tu seras ravi d'être livré dès la naissance avec service trois pièces et donc dégagé de certaines pénibilitudes féminines. Ceci dit celle-ci est largement moins pire qu'une bonne attaque de Ketchup Monster, ou qu'un accouchement lambda, donc bon. Mais tout de même plus reloue que la fameuse Toulotte Coincée dans le Popotin - remarque certaines femmes adorent visiblement porter des strings et ne sont donc pas gênées par la chose, ou alors c'est leur manière de résoudre ce fondamental problème?
Bref, je m'égare.
Aujourd'hui donc, balade à Paris avec ma fille, objectif trouver des ptits kikis jolis pour ses tresses raccourcies, divers cadals de Noyel pour des toupines de moi - oui j'aime faire Noyel en retard je trouve que ça a un goût divin, comme les pâtes réchauffées, c'est toujours meilleur, non? et dégustation d'okonomiyakis à la crevette parce que c'est trop bon (Aki, 11 bis rue Sainte-Anne, je recommande, et découvert grâce à elle).

Et donc comme je n'ai plus un seul jean mettable, vu que j'en ai un trop petit -oué bon ça va hein, un trop grand qui tombe, et un troué de la cuisse, et que niveau leggins ça commence à être la cata surtout depuis que mon mec me les choure, j'ai donc opté comme souvent en ce moment pour l'option collants + jupe.

Et le collant, bon sang, c'est vraiment un sale con.
Parce que vous je ne sais pas, mais moi, avec mes 1m77 et mon poids euh considérable, la taille 3 elle me va, ok, mais elle a parfois tendance à vouloir reprendre sa liberté. Même quand j'étais beaucoup plus mince remarque. C'est juste que le collant est un sale con en fait.
Alors qu'est ce que tu fais quand le collant il décide de migrer en dessous de ton nombril, puis en dessous de ton ventre, puis malheureux, il commence à te glisser du popotin?
Ben tu le remontes.

Et pour bien faire, tu dois exécuter la fameuse Danse du Collant:

- tire sur la cheville droite remonte remonte
- tire sur le genou droit remonte remonte
- tire sur la cuisse droite remonte remonte remonte
- tire sur la cheville gauche remonte remonte
- tire sur le genou gauche remonte remonte
- tire sur la cuisse gauche remonte remonte remonte
- remonte le tout au dessus du bidou tire tire trémousse du cul trémousse du cul trémousse du cul
- genou plié en avant gauche genou plié en avant droit tout est ok mon général

Imagine ça en plein sur l'Avenue de l'Opéra, miyons de touristes japonais inclus, avec ton manteau, une robe moulante qui va aux genoux, ton sac en bandoulière, et des ptits sacs shopping aux bout de ts mains gelées parce que t'es bête bête bête et que t'as oublié tes gants dans ta zonmé.

Bah spa possib' hein, on a sa fierté ou on ne l'a pas! Tu me vois le popotin en l'air pendant la phase remontage de l'opération, ou dansant du derche devant les passants?

Y'a fallu feinter.
Parce que ce n'est pas non plus possible de marcher avec un collant dont le but ultime est de vous humilier en allant s'enrouler autour de vos chevilles potelées, découvrant ainsi vos mollets qui n'ont pas vu la lame du rasoir depuis belle lurette - c'est l'hiver, m'embêtez pas avec le glamour PLUS je suis en pénurie totale de gel à pwal de gambettes et pour une fois je ne peux pas accuser Chéwi. Donc bon.

J'ai feinté.
A chaque porte cochère j'ai appuyé sur le bouton de l'interphone, dès que je sentais que ce con de collant recommençait son cirque, et en journée, c'est très souvent ouvert, donc hop, engouffrage avec gamine, air naturel, bien sûr j'emmène ma fille de neuf ans chez l'huissier/le gynéco/le consultant en entreprises, ah mais non en fait c'est que j'habite là tu penses, j'ai trop le look avenue de l'Opéra, mouhahahahahahaha.
A l'abri, penser à allumer la lumière, parce que Mamoizelle a peur du nouaaaarr, ne surtout pas regarder s'il y a une caméra de sécurité, parce que feuque je ne veux pas savoir si quelqu'un se marre devant son écran.
Opérer la Danse du Collant devant gamine hilare, qui fait des blagues super rigolotes genre Maman laisse passer le monsieur!
Grrrrrrr.
Et faire VITE, parce qu'ils sont des centaines à entrer chaque jour dans les immeubles, à chaque fois j'ai eu moins de 2 minutes de tranquillité. Je vous jure.

La prochaine fois spa compliqué, j'y vais en combi de ski. Couvrant, chaud, ne bouge pas d'un iota, ne rentre pas dans le miyeu des fesses, de saison.
J'espère juste que je n'aurais pas envie d'aller pipiter.
Hum.



>>> Six participations à l'heure actuelle au Concours de l'Objet Moche.
Je rappelle que c'est jusqu'au 4 janvier 15h00, vous m'envoyez par mail une ou plusieurs photos d'un objet super trop moche que vous avez chez vous, cadal ou pas on s'en fout. Hop.


ps débile:
Si tu trouves l'hommage (ahem) à une auteure britannique hyper talentueuse caché dans cette note, tu gagnes mon estime éternelle. C'est dire le truc quoi! Hin hin hin.

angel et l'Objet Moche

Je ne sais pas ce qui m'effraie le plus. Je ne même pas si je dois parler de frayeur, ou alors de répugnance, voire d'angoisse?
Je le regarde et je m'interroge:
- QUI a éternué, perdu les 3/4 de son cerveau et a pu concevoir cette chose dans la foulée?
- QUI a manqué se noyer dans une piscine de vodka avant de prendre la décision de manufacturer ce truc?
- QUI a pris de la drogue et osé mettre un prix sur ce bidule et le mettre en vente?
- QUI dans un acte de démence sans commune mesure a dépensé ses sous pour acheter cette HORREUR?

Je le regarde encore - oui je suis d'un courage visuel au-delà de toute audace, et je m'interroge:

- Il ne doit pas être seul, mais où peuvent être ses frères d'infortune?
- Y'a-t-il une seule personne au monde qui possède avec bonheur un exemplaire de ce machin?
- A quoi est-il originellement destiné? Non mais parce que dans un futur proche, c'est direct la poubelle.
- POURQUOI est-ce que ce truc a atterri chez moi, qu'ai-je fait au bon dieu pour mériter pareil châtiment?

La dernière question je peux presque y répondre. Je vous raconte. Hier visite de mon beau-père. Il a gagné un lot à une tombola quelconque de sa ville quelque part dans le trou du cul de la France. Il s'en fout, c'est un sac à bordel, il nous l'apporte, il est comme ça, il est généreux, youhou.
Au milieu d'un livre sur la pâte à sel, d'un cd de la BO du Hussard sur le toit, d'un petit bol pas trop moche, d'un lot de deux assiettes carrées et couverts assortis, probablement un cadal VPC, d'une casquette rouge BNP-Téléthon, deux mazagrans très laids, IL était là. L'HORREUR!
Comment quelqu'un quelque part dans le trou du cul de la France a pu imaginer ne serait-ce qu'une seule seconde que quiconque pourrait sentir son coeur s'envoler de bonheur ou même ne serait-ce qu'être un peu content de recevoir un tel lots de merdouilles que même sur ebay tu mets trois ans à les vendre, pour une somme totale de 2,57 euros frais de port compris.
Je m'interroge je vous jure, je ne COMPRENDS pas.

Aidez-moi les gens!

Et donc devant vos yeux ébahis, le premier concurrent du concours des Objets Moches:



Vous noterez qu'il s'agit visiblement d'un porte-clés, un porte de clés de 16 cms de haut tout de même, ensuite l'espèce animal est indistincte, la couleur, la forme de la queue, la position faisant songer à un écuringe, alors que le faciès de poupon monstrueux au regard fixe et au sourire en coin fait plutôt penser à un singeuil. J'hésite. Je précise que le corps est en plastoc rigide, que la tête est en caoutchouc souple, et que la queue tourne et qu'elle est amputée de sa partie finale.

Vous pouvez envoyer vos photos (moins d'1mo la photo, merci) d'Objet Moche sur mon mail, jusqu'au 4 janvier 15h00 (oui c'est précis). Un jury hyper impartial composé de Chéwi, la Lutine, PitiGasson, Ma Môman et moi voteront à bulletin secret pour élire un heureux gagnant, qui pourra au choix repartir avec le lot suivant:

- une carte coincoin dédicacée + LA CHOSE
- un paquet de bonbecs + LA CHOSE
- LA CHOSE

C'est toi heureux gagnant qui choize! Petit(e) veinard(e)!

Bien sûr une note comprenant toutes vos horreurs sera publiée à l'issue du concours. Je sais vous en êtes ravis, bandes de grands malades.


EDIT de 18h16:
1- Pour l'instant une participation enregistrée. Elle est assez immonde je dois le reconnaître!
2- Chéwi vient de faire une immense découverte: si tu presses la tête de LA CHOSE, elle couine. Trop SUPER.

EDIT 21h38:
1- Deux participations, deux vases, franchement hyper moches.
2- J'aime bien l'idée dans les comms de faire voyager LA CHOSE. Je me dis qu'en plus d'un truc sympa, le gagnant repartira effectivement avec L'HORREUR mais aussi avec un ordre de mission, hin hin hin.

angel et les mots d'enfants

Le PitiGasson

- Bon, y'en a assez, va dans ta chambre!
- J'ai un prénom!
- ...

La Lutine:

- Ah ça suffit hein, n'essayez pas de me rouler dans le panneau!
- Ok, mais tombe pas dans la farine non plus...

MaPatate

...

...


Ah bah oui qu'est-ce que tu crois, il ne cause pas ce mouflet à bouclettes, il sait dire là là là, et il sait dire pain pain pain, mais pour lui faire dire LA-PIN tu peux te brosser Martine, il te regarde comme si tu étais prête à l'envoyer au goulag des petits bébés, staffreux.
Il a dit abware aujourd'hui, son père ne s'en est pas remis, je crois que toute la ville a entendu son hurlement de victoire - il pense que son bébé est demeuré, je peux le comprendre, moi je sais bien qu'il se fout de not' fiole, mais je comprends hein, ouhla, oui...
Et ce soir, du bout des lèvres quand il croyait que personne n'écoutait, il a dit bounui, HAN!
Je m'attends complètement à ce qu'un matin d'un coup d'un seul il me dise:
- Mère, voudriez-vous bien avoir l'obligeance de me donner la tétée je vous prie?

Zallez voir, il en est capable!


ps rinavoir: demain je lance le concours de l'objet le plus mosse du monde, tenez-vous prêts avec vos horreurs de fond de placard, je crois que je tiens un winner de classe internationale, mazette, il fait PEUR!
(suspense suspense)

angel, le Joyeux Noël et les invités suprises!

Que c'était chouette le jour de Noyel, des ziyons de cadals tout plein au pied du sapin clignotant, trois enfants ravis ravis ravis ouvrant leurs paquets, et ensuite profitant de leurs présents en toute quiétude. Peu de rangement et d'organisation à prévoir cette année, il y a eu tellement de livres et de dvd, rien de plus facile à ranger!

MaPatate tout fier de son petit garage, de sa voiture télécommandée, de son seau de Monsieur Patate (eheh, il fallait bien) et de ses nouveaux duplos, a joué tranquillement toute l'après-midi après avoir déballé ses paquets avec délice.
PitiGasson s'affairait à construire son Bionicle, couvant tendrement du regard les autres boîtes Lego reçues, promesses d'heures d'amusement, et anticipant le plaisir d'avoir un nouveau compagnon de lit, le réveil Carotte. Si! Ma mère a osé. Ben le pire c'est que Môsieur Jepeumelevééééééééééééé adore et que ce matin du moins, ça a fonctionné du tonnerre!
La Lutine jouait sur sa DS à Cooking Mama, et regardait deux dvds sur les 4 reçus, c'était le bonheur. La paix. La tranquillité.
La béatitude, oui, n'ayons pas peur des mots.

Et aujourd'hui, après une matinée tranquille avec une simple sortie au marché pour aller acheter des légumes pour faire une bonne soupe d'hiver, voilà que l'après-midi s'ouvrait sur un atelier cartes d'anniv, parce qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma môman. BON ANNIVERSAIRE MAMAN! (elle lit mon blog, lâchez-vous dans les comms, c'est le moment).
Et là ils sont arrivés.

Les enfoirés.
Les grosses saloperies.
Pas prévus.
Pas attendus.

L'horreur.

Entre le PitiGasson qui écrit en s'appliquant BON ANNIVERSAIRE MAMIE au feutre rouge dans sa très jolie carte handmade wiz love, et la Lutine qui colorie sagement la chouette qui ornera la sienne, ils se sont invités.
La Lutine se gratte. Râle. Se regratte.
Me regarde et dit:
- Kamème ça me gratte vachement là hein!

Ok, j'ai checké la tête juste avant le début des vacances, c'était safe. Je reregarde, vraiment je n'y croyais pas, genre elle a le cuir chevelu sensible c'est tout. Sauf que ça, là, spa une pellicule. C'est une lente. Et juste à côté c'est un bébé pou qui se promène mine que rien il est chez lui l'enfoiré sa mère la grosse pouxe pourrie ARGHHHHHHHHHHHH.

Donc en plein dans le miyeu des préparatifs de l'anniv de ma Môman Chérie, paf, déclenchement inopiné du P. A. P. , le Plan Anti Pouxes. L'angoââsse. Coup de fil à la coiffeuse chérie et adorée, qui oui peut prendre la mouflette dans 15 minutes, et on file. Coupage de la belle chevelure ondulée et épaisse de ma fille, qui passe d'un presque milieu de dos au niveau des épaules. Avec un grand sourire très triste.
Ensuite pharmacie, achats des produits ad hoc. Rentrage, tressage, planquage sous bonnet: le traitement sera nocturne. Isolement de la piaule de la damoizelle. Elle se trouve moche avec son bonnet, moi je lui trouve un ptit air rasta pas dégueu. Je promets que lundi on ira acheter des jolis élastiques pour mettre au bout des tresses, et qu'on ira manger toutes les deux entre filles chez Aki. C'est le coeur plus léger qu'elle a emballé toutes ses peluches de lit dans des sacs poubelle avant de les entreposer pour 8 jours sur le balcon...

Féchié.
La seule bonne nouvelle: l'épreuve du peigne fin sur les 4 autres têtes de la maisonnée n'a donné AUCUN résultat! OUF! Chéwi et moi on se fait un shampoing préventif okazou. Les ptits gars sont épargnés. Surtout les jolies bouclettes du BébéPatatoïde de la photo ci-dessus. Là je crois que j'aurais craqué. Sérieux.

Voili voilou. La tête vous gratte, là?
Z'inquiétez pas, c'est SYKOLOGIK. Respirez, spa pour de vré!

(La Saga Anti Pouxes de l'Angel's Family, pour ceusses qui suivent depuis pas longtemps, c'est ici: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 )

24 - Le Père Noël est enrhubé!

Il se trouve que quand tu emmènes innocemment ta fille monter à poney king size pour la matinée, et que tu crois innocemment encore que comme d'habitude elle va faire une heure de manège, une heure de balade, une heure de soins, et que tu resteras avec elle que pour la monte, parce qu'elle aime bien que maman admire ses exploits, et que le reste du temps tu seras au chaud dans le club entrain de siroter des chocolats chauds en lisant Millenium en paix totale avec toi-même, pas trop loin du radiateur, ben des fois tu te fais rouler dans la farine.
Déjà dehors à 8h45 un 24 décembre, désolée, mais c'est inhumain.
Ensuite il faisait 0° et un brouillard à couper à la tronçonneuse.
Pis au final il fallait que TOUS les poneys géants se dégourdissent, donc Mamoizelle MaFille a monté TROIS poneys différents, dont deux que sa tête dépassait pas l'encolure, même avec la bombe, donc trois heures de monte, donc sa mère TROIS HEURES dans le froid brouillasseux. Ceci dit la Lutine a assuré comme pas permis, cette enfant m'épatera toujours!

Sinusite level 5.

Il est possible, je dis bien possible, que le Père Noël passe cette année à 23h00 max au lieu de 2h du mat as usual, et qu'il éternue par paquets de douze.
Conseil d'ami: s'il reste demain matin un morceau du biscuit que tu auras laissé gentiment à son intention, ne le termine pas, il sera recouvert de microbes très très méchants!

Atchaaaaaaa!
Bon réveillon les gens, je vais aller me moucher dans les blinis au tarama. Snirrffllll.

23 - PitiGasson me sauve la mise

Chers les gens, alors que je m'apprêtais la mort dans l'âme - euh non la morve dans le kleenex, à bloguer en désespoir de cause ma sinusite, pourriture de chierie de merde moisie, alors que c'est même pas drôle du tout, crois-moi, voilà que PitiGasson est venu à moi, et qu'il m'a offert ma note du jour sur un plateau. Si ce n'est pas magnifique, ça?

PitiGasson: Ma maman tu es très gentille!

moi: Oh c'est gentil ça mon coeur...

PitiGasson: Tu es vraiment très très gentille comme maman

moi: Oui mais toi aussi tu es très gentil!
[quand tu n'es pas chiant comme un cul]

PitiGasson: Très très très très gentille [câlin] gentille gentille gentille [bisou] quand est-ce que tu l'achètes le dvd de Star Wars?



Punaise! Je ne l'avais pas vue venir celle-là. Toi non plus je parie!
et il va pouvoir l'attendre un ptit moment son dvd, le Machiavel à Tototte.... Hin hin hin.


>> note écrite en 10 minutes, merci mon zouzou, maman va pouvoir aller cuver son nez bouché et sa migraine et son humeur de chiotte sous la couette maintenant...

22 - angel et le petit bidule

Si aujourd'hui a été une journée ordinaire, avec ses petits et grands plaisirs, ses grognements et autres coups du sort, il y a un tout petit truc de rien du tout en apparence qui me fait bien plaisir.

Alors oui je suis sortie faire quelques courses avec mes enfants, on a rencontré une dame qui vient d'avoir son bébé et qui était ravie de nous le présenter, les enfants sont allés au cinéma avec leur mamie et pendant ce temps j'ai pu finir d'emballer les 11 cadals restant et ayé j'ai tout fini, joie indicible du travail accompli, nous avons aussi fait un cake au toblerone, qui a bien cramé autour que j'ai du gratter pendant trois plobmes mais qui est très bon malgré mon enfoiré de four qu'il ferait mieux de faire gaffe s'il ne veut pas passer le réveillon sur le trottoir, oui aujourd'hui j'ai fait plein de trucs qui m'ont fait plaisir.

Mais c'est le tout petit truc que j'ai préféré, parce qu'il est comme une toute petite pièce de puzzle qui se pose au bon endroit, au bon moment, après 18 ans.

Il faut savoir que tout ce que je trouve joli, je le garde. J'accumule, dans des petites boîtes ou dans les casiers sur mon bureau, des miyons de petits trésors - à mes yeux: par strates ils dorment et attendent.

Ce petit bidule là, une sorte de petit pendentif en toc, un tube doré gravé avec trois minuscules perles au bout, je l'ai depuis que j'ai 16 ans, c'était ma copine Claire qui me l'avait donné, je ne sais plus pourquoi, c'est vraiment une breloque de rien, je crois que j'en avais deux.

Et ce midi, je feuilletais le magazine de ma fille et j'ai vu qu'on pouvait découper une page pour créer un marque page, et je trouvais ça hyper joli, c'était le dessin d'une kokeshi. Les instructions disaient que l'on pouvait attacher un grigri au marque page. Je me suis mis à la recherche de ma perforeuse/perforatrice/trouilloteuse, je voulais attacher des perles en bois de la Lutine sur le marque page. En cherchant partout l'engin qui était pourtant direct sous mon (gros) nez, j'ai trouvé le fil qui allait bien pour attacher le grigri, et le ptit bidule, 18 ans dans une boîte ou une autre à me suivre d'appartement en déménagements, de rangement en virage de trucs à la poubelle. Il avait survécu, pendant 18 ans. Et ça tombait drôlement bien, les trois petites perles reprenaient pile poil les nuances d'un des motifs du kimono de la kokeshi.

Voilà, ma fille a un marque page home made by sa mère, avec un grigri qui a deux fois son âge.
Et ça me fait incroyablement plaisir de savoir que j'ai eu raison au cours de ces années de toujours garder avec moi ce petit truc, parce que je savais bien qu'un jour je lui trouverai une utilité!



bonus track angel fait une pub d'enfer:
J'ai été démarchée via mail par Stéphanie Lahaye, qui voulait m'envoyer un exemplaire de son livre et que j'en parle ou non sur le blog, selon si ça me plaisait ou pas. Et même si j'envoie chier sans ménagements tous les publicitaires à la noix qui m'envoient ce genre de mails, et les agences et j'en passe, parce que ce blog N'est PAS à vendre - cher Monsieur de Kinder, je m'en fous de Kinder, tu peux te brosser que je fasse de la pub pour Kinder, tfassons je n'aime PAS les Kinder, bref même si je refuse par principe de faire de la pub ici, ben là je vais en faire. Hop vous ne l'aviez pas vu viendre celle-là!

Parce que le livre de Stéphanie il est génial. Voilà.

Stéphanie est logopède, aka orthophoniste, et elle a écrit l'histoire bien sympathique de Macadam, le petit extra terrestre en visite sur Terre, et qui veut apprendre à jouer avec les mots. Comme j'ai un PitiGasson qui a pile l'âge qui va bien pour le bouquin, et qui va rentrer en CP l'année prochaine, bingo! On le lit ensemble, et mon gamin super pas scolaire ADORE. Il y a plein d'exercices sur des calques, très diversifiés et intelligents, pour prendre conscience du caractère phonologique des mots, intégrés dans la narration, et figurez-vous que ce petit relou qui REFUSE de me raconter sa journée d'école, ben il en REDEMANDE. L'hallu. Et comme sa mère, il trouve que Macadam est trop mignon - le dessin est grave choupi, j'adore.
Alors en tant que maman et qu'instit, je recommande Macadam joue avec les mots, aux toutes neuves Editions LaPatte. Sérieux, si vous avez des minots de 5/6 ans, allez-y, c'est que du bon. Pour une fois que quelqu'un écrit un bouquin éducatif pas gnangnan et pédagogiquement intelligent, ne boudons pas notre plaisir!

(c'est bon Stéphanie, tu peux me filer le chèque avec plein de zéros maintenant!)

21 - La Lutine et son torticolis

Cette gamine elle me tue. Son mélange de naïveté enfantine et de malice hyper aiguisée,font que je devrais être obligée de rester tout le temps sur le qui-vive mais qu'elle réussit à force de douce persuasion à m'endormir le jugement.
Ainsi, avec son torticolis, elle m'a bien roulée dans la farine, la môme.

Imagine que le jeudi elle se coince le cou, ok. Le Docteur Pommes lui donne un collier cervical et des anti-ouille.ouille à prendre pendant 4 jours, ainsi qu'un papier stop-la-gym de 6 jours. Si tu comptes bien, ça fait, que le mercredi, hop, c'est fini, t'es guérie, tu peux virer le collier cervical, et reprendre une vie normale.
Sauf.
Sauf si entre temps tu as goûté aux délicieux délices du collier cervical que youpi tu restes au chaud dans le préau à colorier des mandalas ou bouquiner ou discuter avec les copines attribuées pour te tenir compagnie, au lieu d'aller dans la méchante cour de récré froide et hostile. Où il bruine et que ça te caille jusque l'os.
Sauf si entre temps tu as pu apprécier à sa juste valeur l'immense pouvoir du papier stop-la-gym: au lieu de courir avec ces imbéciles de garçons qui te traitent de bébé parce que tu ne cours pas vite du tout que tfassons tu t'en fous de courir, tu vois pas l'intérêt, tu restes assise peinarde à gribouiller des dessins et bouquiner et regarder les autres courir comme des débiles en rond.

Ah mais c'est que c'est trop chouette comme vie, le torticolis.
Alors il est bien gentil le torticolis, mais pas question qu'il se débine, et s'il se débine kamème, on fera genre on n'est pas au courant.

Donc:
- bien dire tous les jours à sa maman qu'on a encore vachement mal au cou
- faire une ptite démonstration de la chose, en penchant doucement la tête sur le côté, et d'un coup d'un seul la remonter en faisant AIIIIIIEEEEE avec une petite mine contrite qu'on essaie d'être courageuse mais que franchement ça fait un mal de chien staffaire
- porter son collier cervical en permanence, ne l'enlever que pour la douche
- insister pour aller à l'école avec le jeudi, et comme on a bien dit à sa maman que ça continue à faire vraiment mal, on a même un mot dans le cahier qui dit que la piscine c'est caca, pas bien la piscine, du coup on reste à l'école, au chaud, à se faire dorloter par une autre maîtresse que oh mon dieu ma pauvre chérie mais qu'est-ce qui t'es arrivé??
- le vendredi matin, continuer à porter son collier cervical à l'école, parce que on a super mal mais alors super mal ça veut pas passer ce truc, et comme par hasard y'a gym le vendredi mais la maîtresse, même sans le papier stop-la-gym (qui est vieux de 9 JOURS tout de même) et sans mot de maman, elle n'aura pas le coeur de faire courir cette pauvre petite louloute si mignonne et si sage et qui reste si stoïque dans le dedans de l'adversité la plus épouvantable. Bingo, retour à la case je suis assise et je dessine pendant que les autres se tartent à coups de ballon dans la chetron.

Mais
Comme je ne suis pas née de la dernière pluie non plus ma chérie, j'ai eu comme un doute sur la douleur réelle au niveau de ton cou. Rapport que le reste du temps tu faisais la frappadingue avec tes frères, tu dansais au moindre générique de dessin animé, et que sans collier cervical sous la douche j'ai bien vu que tu imitais à la perfection la tourterelle, limite ta tête tournait sur 380°. Limite hein j'ai dit, spa l'exorciste non plus.
Comme une confrontation directe aurait donné lieu à la grande scène du II, tu penses bien ma ptite loupiotte d'amour que j'ai feinté. Et donc ce vendredi je suis allée acheter une crème qui va bien pour les douleurs de cou. Plus besoin de minerve.
Ca tombait bien didon, tu étais guérie pile poil pour ne pas rater ton cours de poney chéri adoré et aller faire la chtarbée à dos de canasson poilu avec tes toupines.
Quelle chance!!

Depuis, plus de collier cervical, plus de grimaces, plus besoin de crème, mais c'est trop de la balle, pile pour les vacances en plus!

Ah la joie d'avoir neuf ans et de croire avoir berné sa maman, c'est inestimable, profite mon coeur, profite, ce ne sera pas tous les jours non plus!

20 - Angel est en VACANCES

Ah mais je sais TRES BIEN que vous pensez que je suis en vacances depuis fin juin 2003, mais que nenni, s'occuper des mouflets c'est du boulot, mais surtout, aller à l'école 4 fois par jour, et les activités des enfants aussi - deux chacun sauf MaPatate mais MaPatate il a la babyludo trois matins par semaine donc hop un truc de plus sur mon emploi du temps, ben au final ça use!

Je fais rien qu'à marcher tout le temps, avec des enfants en remorque, je fais rien qu'à réveiller mon bébé pour aller chercher les autres, et quand il fait froid, c'est tellement marrant de sortir 4 fois par jour et d'enfiler 15 couches de fringues, et d'emmailloter le Bidibulle dans 18 couches de sapes- il ne bouge pas dans la poussette, donc on met plus de couches, hop.

Surtout ce que j'adore par dessus tout, et là, attention révélation de ma glamouritude totale, c'est quand je reviens à 13h40 dans ma zonmé, que je passe de l'extérieur glacial à l'intérieur tutafé chaud, que je porte le bébé endormi d'une tonne cinq dans les bras sur deux étages, que je rentre dans l'appart total warm, que je dépiaute le bébé en essayant de pas le réveiller, qu'il se réveille kamème, que du coup je prends 30 secondes pour dégager mon manteau, mon gilet, mon écharpe, mes pompes, que je le mets en body, et zipzip dans la gigoteuse, et que je le berce, et que la sueur me dégouline des cheveux, et que j'ai l'impression qu'un trente-huit tonnes vient de me rouler dessus avant-arrière pour bien m'aplatir tute plate tute plate tute plate.


Donc depuis ce midi que je suis rentrée du cataclopcataclop de PitiGasson, je suis en VACANCES.
La fête!
Alors autant te dire que je vais faire péter le bain moussant, les grasse mats, le bouquinage intensif, et le poupougnage de marmots en intérieur douillet.
Et surtout surtout surtout, le Chéwi AUSSI il est en ouacances, les gens, attendez le Chéwi qu'il voit pas souvent ses petits zenfants à lui qu'il a, parce qu'il travaille comme un ouf dans son bahut d'ingrats du bulbe, han la chance qu'il a, il va pouvoir s'occuper de ses amours, la veine.
Moi?
Moi, relire plus haut: bains, bouquins, dodos, bisouillage de bisouillous. Eheh.


( et paquets cadals)
(ouiiiiiiiiiin)

19 - PitiGasson est beuuurrrkkk

Dans cette note écrite rapidement avant que j'aille enfiler mon costume de lutin - le PLUS GROS lutin DU MONDE c'est moi, dans cette note donc, les copains de PitiGasson seront appelés Pim Pam Poum pour des raisons d'anonymat évidentes -leurs mamans elles n'ont pas envie/besoin de savoir si par malheur elles tombaient sur mon blog.

Je n'arrête pas en ce moment d'expliquer à mon fils que cracher c'est dégoûtant, et que vraiment il ne faut pas cracher, ça ne se fait pas, c'est grossier et sale.
Il dit qu'il a "un goût" et qu'il doit cracher. Moué, mais dans ce cas dans l'herbe et discrètement.
Et surtout surtout, j'ajoute, on ne crache JAMAIS sur les autres!

- Bah si, à l'école je crache sur Pim Pam et Poum hein.
- Quoi?? Mais c'est hyper dégoûtant, mais je ne VEUX PAS que tu fasses ça, mais beuuuuurkkk, mais t'es pas bien hein, non mais attends si leurs mamans elles apprennent que tu craches sur leur fils, mais elles vont venir te gronder et je les laisserais faire!
- Bah, Pim Pam et Poum ils me crachent dessus, aussi!
- QUOI?? Mais c'est quoi ces mômes dégoûtants là, ça ne va pas du tout hein, je t'INTERDIS de...
- Non mais maman, le jeu c'est d'éviter les crachats des autres!
- Le jeu???

Là, y'a eu burn out mental, désolée, je ne me souviens plus de la suite.
Juste je pense que
OUF ce sont les vacances, donc plus de Jeu du Crachat avec Pim Pam et Poum, dont au moins une des trois mères décède sur place si elle apprend ce que fait son chérubin, sûrement sur l'idée du mien, ne nous voilons pas la face
et
A la rentrée, je l'envoie à l'école avec une muselière, y'a plus que ça, faut ce qu'il faut.
Hop!


supplément digoulasse pour ceux qui aiment ça (y'en a)
J'habille MaPatateChoupi pour aller à l'école. Je viens de le lever de la sieste, il est encore tout chaud de sommeil. Mais il a hâte que je lui mette le nouveau gilet super beau que je lui ai acheté ce matin au marché. Il est tout mignon et ne fait donc pas d'histoires pour que je l'habille. Alors que je lui enfile ses vêtements, il me montre un petit truc minuscule sur son doigt, mais je ne vois pas bien, probablement une miette, je suis occupée à l'habiller soigneusement, et pour ne pas rater un petit bouton ou une pièce importante, je reste concentrée, je ne veux pas être en retard. Il porte ses doigts à ma bouche, pour que je mange. Sans réfléchir, j'ouvre la bouche. C'est seulement ensuite que la pensée me frappe de plein fouet!
Est ce que par zazar ce ptit saligaud serait entrain de me faire bectave ses crottes de nez ou quoi?
Je le regarde, et je le vois mettre son doigt, qu'il a ressorti de ma bouche, dans son nez.
OH MY!
Note pour plus tard: ne plus rien accepter de ce ptit morveux! NEVER NEVER NEVER!

18 - angel et les 100 euros

Ce que j'adore, tu vois, mais alors c'est trop youpi la vie et tout, c'est quand le 18 décembre, le 18 DECEMBRE, tu reçois un chèque de l'arrière grand-mère, la mère-grand level 2 on va dire, elle t'envoie un chèque de 100 euros pour ses arrière-petit-enfants adorés chéris, et toi tu regardes le chèque et tu te dis - in petto, rapport que le PitiGasson il est à fond dans la magie de Noyel, alors tu vas pas lui péter son trip rennes/traîneau/cadeaux par miyers en brâmant dans le hall non pu:

- plutôt crever que de remettre les pieds dans un magasin, un flingue sur la tempe je suis même pas sûre que j'y rentre le bout d'un orteil, c'est bon j'ai déjà donné par trois fois, et ce, sans assassiner qui que ce soit à dents nues alors que ce n'était pas l'envie qui m'en manquait, je ne vais pas flancher si près du but, les magasins c'est niet niet niet.

- on est le 18 DECEMBRE bon sang, Grand-Mamie tu es super adorable et on t'adore, c'est vraiment hyper gentil d'avoir pensé aux enfants et de vouloir les gâter, mais le 18 décembre quoi, j'ai fini le shopping pour tout le monde, j'ai géré trois listes et fait centrale d'achats pour les grands-parents, you want me dead, or WHAT?

- ok, Amazon, et picétou. Livres, dvds, pour les deux grands, livres et piti jouet pour LaPatateChoupi.

- j'ai déjà 32 cadals à emballer vu que je centralise une partie des achats des grands parents + les cadals aux adultes et aux enfants de mon entourage. TRENTE DEUX. Trois lots de dix, et encore deux. Imagine. Meurs du bolduc et du papier qui brille avec des sapins dessus.

Bah ensuite j'ai sangloté intérieurement.
Et je suis allée sur Amazon, j'y ai passé une heure et demie, tout de même, histoire de trouver des trucs chouettes, disponibles, et qui reste dans le budget de 33 euros par enfant.
Il y a donc maintenant 8 cadals de plus à emballer.
Remarque le temps qu'ils arrivent j'aurais peut-être emballé les autres?

PITIN ON EST LE 18 DECEMBRE ET J'AI RIEN EMBALLE DU TOUT!
Mauvais lutin du Père Noël, mauvais, mauvais, mauvais. T'auras pas ta prime de fin de mission. Pas de chocolats pour les feignasses.

Raaa l'angoâââââsse!



bon allez, hop ce soir j'en ai emballé 12.
plus que
...
28!

ouiiiiin

17 - Angel, PitiGasson, et le Père Noël

Ce soir, la chambre de mon fils.
Il est assis sur son lit, il joue avec des petites voitures Kinder Surprise.
Je range ses playmobils pirate qu'il a hyper bien joué avec, la grande île, le coffre au trésor, le bateau. Ca prend du temps un peu. Le PitiGasson fait des bruits avec sa bouche, et comme je suis fatiguée, que j'ai bobo la tête, et que je suis d'une humeur de chien écrasé par un 38 tonnes une nuit sans lune, beh ça m'agace.

- Tiens tu sais maman, les trucs sur mon étagère tout là-haut, on pourrait les donner à mon ptit frère hein, comme ça, ça ferait de la place pour mes cadeaux de Noël.
- Oué oué, ben ça ne sera peut-être pas nécessaire, parce que figure toi que t'es pas super sage dans le genre, donc il est tout à fait possible que tu n'ais pas beaucoup de cadeaux, mon ptit père.
- Nan mais si je SUIS sage!
- Arf, faut le dire vite hein, et vu comment tu m'agaces là avec tes bruits de bouche que ça fait 15 fois que je te demande d'arrêter et que tu t'en fiches, je crois que je vais téléphoner au Père Noël, parce que figure-toi que c'est ce qu'on donne tout de suite aux parents quand le bébé nait à la maternité, le numéro direct du Père Noël, et je vais lui dire qu'il ne se fatigue pas trop pour toi, parce que tu as déjà plein de jouets que tu ne ranges pas, et que tu n'écoutes pas ta mère!
- Ah mais spa la peine de l'appeler maman, il le sait DEJA, le Père Noël il voit et il entend tout de toutes manières.
- Même.
- Tiens maman tu sais, dans ma classe, il y a un garçon il a dit que le Père Noël ce n'était pas lui qui apportait les cadeaux, c'étaient les parents, en fait.

Là mes zamis, le blanc mental. L'horreur. J'y avais échappé pour la Lutine, paf je ne m'y attendais plus, ça me tombe dessus. L'angoââsse. Rester calme, prendre l'air de rien. Feuque, c'est le dernier Noyel "I believe" pour mon PitiGasson, l'année prochaine je lui dirai la vérité, et je le chargerai, comme un grand qu'il sera devenu, d'entretenir la magie pour son petit frère, comme sa soeur le fait pour lui depuis 4 ans. C'est quoi ce morpion de môme qui vend la mèche aux autres encore? Attends un peu que je l'attrape celui-là, je vais lui tailler les oreilles en pointe et l'envoyer faire le lutin pour Santa, là-haut en Laponie, non mais je rêve!
Zeeeeen.
Calme.
Respire.
L'air de rien:
- Ah? Et toi, tu en penses quoi?
- Bah, moi je crois qu'il raconte n'importe quoi, parce que moi je l'ai vu le Père Noël, une fois dans ma chambre!

[il a vu aussi un dragon sur son oreiller, je soupçonne les fabricants de poudre chocolatée de couper le produit avec de la drogue hein]

- Bah voilà.

Viiiiiiite passer à autre chose, hop hop hop:

- Didon c'est normal qu'il manque des rames sur les barques des playmos pirates là? Tu ne sais pas où elles sont?

Ouf. On a eu chaud les zamis.
Parce que je me tartis pas à tout planquer, à tout faire dans le plus grand secret, pour qu'un huluberlu de 5 ans et demi vienne casser l'imagination de mon loupiot, imagination que j'entretiens avec grand soin!
Na mé.

16 - angel et la sieste de trop

Je disais ici que je ne pouvais jamais dormir l'après-midi. Ce qui ne m'empêche pas à l'occasion d'essayer, surtout quand je suis très fatiguée.
Aujourd'hui pourtant, j'ai réussi.
Aujourd'hui pourtant il aurait été bien utile que quiconque me réveille.
Aujourd'hui j'ai utilisé le timer de ma chaîne hi-fi au lieu de la fonction réveil de mon téléphone portable.
Aujourd'hui la chaîne hi-fi ne s'est pas mise en route.
Aujourd'hui j'ai dormi jusque 16h35.
Aujourd'hui à 16h35, je suis entrée en totale panique.
Aujourd'hui à 16h35, MaPatate dormait profondément avec seulement sa couche, son body et son tee-shirt.
Aujourd'hui à 16h35, j'étais MAL.
Aujourd'hui à 16h36 j'ai téléphoné à ma belle-mère et j'ai crié OSKOUUUUUR. Elle est partie toussuite en voiture à l'école.
Aujourd'hui à 16h45 alors que j'étais prête et que je commençais à habiller MaPatate endormi dans mes bras, la maîtresse a téléphoné.
Aujourd'hui à à 16h45 je le suis excusée platement et j'ai promis que ma belle-mère arrivait. Elle est arrivée dès que j'ai eu raccroché.
Aujourd'hui j'ai habillé MaPatate à la vitesse de l'éclair, chaussettes, babylegs, pantalon, gilet, écharpe, bonnet, veste doublée, j'ai attrapé sa petite couverture, le sac à langer avec le goûter dedans, et j'ai foncé.
Aujourd'hui à 16h55, je suis arrivée à l'école, et j'ai récupéré mes enfants, la maîtresse était partie depuis longtemps.
Aujourd'hui j'ai mis 20 minutes pour habiller une maman, un bébé, préparer un sac à langer et un goûter, et foncer à l'école. C'est plutôt pas mal.
Aujourd'hui à 16h56, je me suis tapée une grosse descente d'adrénaline.
Aujourd'hui pour la première fois depuis septembre 2003 que je suis en charge de récupérer mes enfants à l'école, j'ai merdé. Dans les grandes largeurs.

Jeudi matin, va falloir regarder la maîtresse dans les yeux et lui dire pourquoi.
AU SECOURS.
(je suis traumatisée)

15 - Chéwi est seksy, oh oui.

Tu ne te demandes pas comment Chéwi et ses 52 kilos ont réussi à survivre par une journée de grand froid mit humidité persistante dans ta tronche, au pays de Mickey et ses zamis?
Hum?
Tu n'es pas curieux hein.

...

Bah oui, il m'a emprunté un truc.
Qu'il a mis sous son jean.
Et non ce n'est pas une ptite toulotte, parce que si Chéwi par malheur tu le mets dans ma petite (??) toulotte, c'est foutu, tu le perds, jamais jamais jamais tu le retrouves.
Non andouille de lecteur il m'a chipé un leggin'. Bah oué.
Attends il assume parfaitement sa part de féminité, qu'est-ce tu crois, surtout quand le thermomètre ose descendre en dessous de 10°, là il en a pu rinafout' de rindutou, le seul but de sa vie c'est d'avoir chaud partout partout partout.

Chez Mickey donc:
- Bah alors tu l'as mis ou pas mon truc finalement?
- Bah oui. Ca tient super chaud. Mais pas pratique pour pisser.
- Whah mais c'est super seksy ce que tu me racontes là, hein, ouhla!
- Non mais attends les cow-boys ils en mettaient et ils étaient seksy les cow-boys, je te ferais dire.
- Bah oui,mais euh... bon.
- Ca va hein, j'ai froid, imagine que je suis un cow-boy épicétou.
- Okkkkk.

Et ce matin:
- Ne me dis pas que tu l'as encore mis?
- Ben si, je suis un cow-boy jte dis.

OH
MI SE RE!

Et les vrais de vrais qui sont fait exeuprès pour les garçons, avec le truc qui va bien devant pour faire le pipi debout, beh à la Redoute - oui j'ai regardé qu'est-ce que tu crois, je veux récupérer mon leggin' avant le mois d'août hein, ils sont épuisés. Y'en a pu. Non mais tu imagines le nombre de cow-boys dans les rues de France là, tu IMAGINES?

Je suis sidérée.

14 - angel, l'absence mentale, et autres histoires

Me demandez pas pourquoi, mais aujourd'hui on avait hyper prévu d'aller à Disneyland. Oui encore. Et ne me demandez-pas j'ai dit. La Lutine a un torticolis + un collier cervical, des grèves de train sont prévues sur notre ligne, il fait froid que ça pèle du tutu, il bruinasse sa mère le Physiomer, MaPatateMorveuse a un rhube, mais on est curieusement motivés. Ca fait plusieurs semaines que le dimanche on est totalement anéantis à rinfout', donc là on a une folle envie de faire un truc sympa en famille, et on ne va pas se laisser marcher sur la bonne humeur par quelques soucis somme toute ridicules. Non mais oh.

Alors le matin debout 8 heures, le train qui passe malgré les grèves arrive à 9h25, ensuite c'est une heure après, on n'a pas intérêt à le rater. On speede comme des fous, préparation du sac à langer, préparation du sac à dos avec le pique nique, pitidéjeuner rapide, habillage des mouflets, etc etc etc. La course.

On arrive à l'heure à la gare, j'achète les tickets au prix d'un rein, malgré la carte famille nombreuse, un carnet, ça douille.

Enfin on est dans le train, et là tu vois tout il va bien, tout il est merveilleux, La Lutine regarde les rails pour pas vomir, as usual, le PitiGasson est chiant comme un cul, pour changer, et MaPatate lèche la vitre parce qu'il se dit que tiens la gastro j'ai pas encore testé, voyons voir.

Et là c'est le drame.

Chéwi il trouve que MaPatate il pue. Plus préciément il pue du tutu. Ah bah nous vla bien, faut le changer et vite, parce qu'après on descend du train et on prend le RER alors flûte, on va être mal. Vite Opération Tutu Propre. Chéwi allonge le bébé rigolu sur deux sièges de train, je m'excuse j'ai oublié de prendre un tapis à langer, rooo ça va spa grave hein.
Je sors du sac trois cotons, d'un paquet neuf. Je dépose dessus de généreuses quantités de produit à fesses, un flacon plein, et je me prépare à prendre la couche propre. Sauf que même sous la tenue de rechange intégrale du mouflet - body, chaussettes, babylegs, pantalon, sous-pull, pull, gilet, beh euh, comment dire
euh ben voilà
quoi
ça arrive hein
PAS DE COUCHE.
J'ai tout pris hein, même le thermomètre, même le mytosil ET l'éryplast, je... je... je ...
bouhouhouhouhou!

Fallait bien que ça arrive un jour, j'ai totalement et intégralement merdé.

Chéwi remballe le marmot, et nous décidons d'aller faire un tour à Auchan probablement ouvert le dimanche en cette période festive, histoire de s'approvisionner en couches. Ca pourrait être utile.

Donc on court jusque chez Auchan, et en plus des couches on en profite pour prendre un nouveau sac à dos pour Chéwi, le sien après plus 20 années de bons et loyaux services vient de décéder de la bretelle gauche, après une péritonite gravissime du fond droit déclarée hier soir.

Nous e profitons pour faire un arrêt mérité dans ces toilettes spéciales pour bébé et petit enfant, hyper pratiques, avec plein de place.
Pendant que j'opère le transfert de contenu de sacs, et que mes enfants et moi-même prononçons l'oraison funèbre du sac à dos défunt avant de l'abandonner dans une poubelle destinée à se remplir de couches sales, faut-il que nous n'ayons aucun coeur, Chéwi se rend compte que MaPatateFarceur N'a PAS fait caca du tout dans sa couche. C'était juste une blague. Lire = un prout infâme que tu crois qu'il vient de démouler l'équivalent de deux containers radioactifs, alors qu'en fait, non. Bébé fourbe!

On reprend ensuite notre chemin via RER jusque DisneyLand.
Bah à part PitiGasson chiant comme un cul, La Lutine agonisante, et MaPatate dans la position de l'étoile de mer en extension dans les bras de son père, rien à dire. Si remarque. Tous les étrangers ils sont bien gentils, mais s'ils sont en vacances dans leur pays, ils pourraient éviter de viendre à Disney le dimanche? Hum? C'est une suggestion hein, loin de moi l'idée d'imposer quoi que ce soit.

Bah je passe sur la journée, elle fut plutôt sympa, je vous dirais jusque que j'avais AUSSI oublié les médocs de ma fille, mais qu'une charmante médecin en blouse blanche à logo mickey rouge sur la poitrine lui en a filé deux doses pour sa journée, en moins de temps qu'il ne m'en faut pour l'écrire, que j'ai failli me tuer dans Pirates des Caraïbes, rapport que le plancher mouillé dans le noir, c'est dangereux oh, que j'ai voulu tuer des gens pour avoir des places assises au chaud pour pouvoir manger le pique nique + frites, mais que je n'avais plus la force, alors on a mangé dehors avec les mouettes, que tu les voyais d'encore plus prêt qu'à Deauville, c'est dire, ils ont un modèle de mouette spécial chez Mickey, tu vois, elles ont peur de rien, tu peux hyper te méfier sur tes frites ouhla, que MaPatate a adoré Buzz L'Eclair mais que malheureusement il est trop petit et surtout trop dénué de LANGAGE pour témoigner de l'infâme tricherie de son père pour exploser son score et me ridiculiser, 38 000 à 107 000, c'est facile quand le vaisseau il s'arrête PILE face à la cible mouvante cachée dans le tunel de l'hyper espace là, tu vois lequel, oué ben là, trop facile, avant ce pénible incident j'étais entrain de lui exploser sa tronche, raaaaa, et MaPatate il a aussi vachement aimé It's a Small World, mais bon comme tout le monde hein, et pour finir y'en a une qui est repartie avec trois sucettes géantes, et un autre avec un pistolet de flibustier, et le troisième que dalle, il dormait, ahahahahaha, bien fait.

Et là tu vois le truc, c'est que c'est reparti en couilles.
On avait tout bien prévu, on s'était dit, oué on part avant 17h00 du parc, comme ça au mieux, on est rentré pour 18h30, au pire pour 19h30 on est à la maison.
Ce fût 20h05.
TROIS HEURES ET DIX MINUTES.
Pourquoi donc?
Bon déjà j'ai continué sur mes boulettes, vu que quand nous sommes sortis de la SNCF pour aller à Auchan, pour passer les tourniquets, au lieu de mettre les tickets compostés, j'en ai mis des neufs, ruinant ainsi mes aller-retours. Donc quand on a voulu repartir de Marnes-la-Vallée, ahahahaha, je ne le savais pas que j'étais gougourde à ce point là, et donc j'ai commencé à râler très fort sur une pauvre guichetière innocente que comment ça mes tickets ils sont pas bons?? Pourquoi donc je te prie madame ils ne veulent pas passer dans la machine? N'importe quoi ils sont déjà utilisés, qu'est-ce que tu racontes toi, ils sont tout NEUFS!
Ah?
Bah ok, excusez-moi je vais aller me mettre la tête sur les rails, ça ira plus vite. Lalalalalala.

Bref. Arrivés pour reprendre le train, après un trajet en RER plutôt tranquille rapport à la sieste de MaPatate, ils avaient ANNULE notre train didon. Les enfoirés. Moi je m'en fous qu'ils fassent grève hein, mais annuler un train quand y'en a quasiment pas, c'est MECHANT et PETIT.
Donc 18h20, pile à l'heure pour le train de 18h35, sauf que train de 19h40 en fait. Naïce.

Nous sommes retournés au centre commercial, et à la Fnac Eveil et Jeux pour être précis, histoire de faire aire de jeux pour enfants en mal de transports pour rentrer dans leur zonmé.
Et je tiens à dire que j'ai été héroïque, parce que je n'ai rien acheté alors qu'il y avait largement matière à, et ce même si j'étais doté ET d'une carte bleue ET d'un énervement niveau olympique.

Arrivés à 20h05 à la maison, il est très clair pour nous que dimanche prochain, le programme c'est Moulage Collectif dans Canaprout.
Hop.
Ne pas changer une formule qui gagne.

13 - angel et la pénurie

De temps en temps,il faut bien détruire le mythe de ma glamouritude naturelle, je dois me rendre en un lieu d'aisances connu de tous -enfin j'espère! afin d'y accomplir quelques taches de vidange nécessaires au bon fonctionnement de mon organisme.
Et par voie de conséquence, j'ai besoin que cet endroit soit correctement approvisionné en papier molletonné triple épaisseur. Et j'en fais grand usage, voilà, vous savez tout.

Comme Monsieur Chéwi est allé faire des emplettes cet après-midi, j'ai cru en tout bien tout honneur, que vivant dans le même appartement que le mien, il était au courant de la pénurie qui menaçait notre tranquillité arrière.

Visiblement non.
Parce qu'après que PitiGasson ait détruit nos maigres réserves dans un regrettable accident mettant en cause une main maladroite et le bruit PLOUUUUF, je me suis rendue en ce lieu qui ferme au verrou, garant de paix et de solitude, et j'y ai fait ce que l'on doit y faire.

Et voilà que j'avise qu'il n'y a en l'endroit plus aucun papier disponible, que dalle, nada, que pouic, la dèche, c'est le cas de le dire. Il me faut alors me résigner à appeler à la rescousse, l'heure est grave!

- Mon amour, yapudpéku! Me dis pas que tu n'en a pas racheté?

- Bah non je ne savais pas.

[...]

- Hum, il faudrait cependant me dépanner là.
- Sopalin ou mouchoirs?
- Beh euh on va laisser les mouchoirs pour ton morveux de bébé, aboule le sopalin.

Quand il frappe à l'huis du lieu de calme et de solitude, et que j'entrebâille la porte à peine, je vois une main qui me tend...
...
...
une unique feuille de sopalin!

MAIS MAIS MAIS?

Voilà qu'une saine colère me prend, il faudrait voir à ne pas abuser de ma sacro-sainte patience, vice-championne olympique 1987, l'homme est téméraire, il va payer le prix:

- Mais tu te fiches de moi? Non seulement tu ne penses pas à renouveler le stock alors que Allo? je crois bien que tu habites ici aussi, mais en plus tu t'imagines que je vais réussir à faire ce que j'ai à faire avec une unique feuille de sopalin? UNE - SEULE - FEUILLE? File-moi le rouleau avant que je ne t'étripe!

- Raaaaa mais c'était une blague!

Mais quel humour, mes amis, quel humour.
Je vis avec.
Je vous le cède.
Non mieux je vous le troque.
Contre deux douzaines de molletonné triple épaisseur.
Ecrire au blog qui transmettra.
Merci.

12 - angel elle a une vie figure-toi

Non mais tu vois c'est clair que j'aurais pu bloguer.
J'aurais pu.
Mais à la place ben ce matin:

>>j'ai blogué, mais le blog d'hier, parce que la magie du blog c'est que tu peux être très facilement jet-lagué, c'est génial, mais sans la migraine.

>>j'ai regardé ma fille jouer aux Petites Gens avec mon bébé choupi. PatateChoupi il fait conduire le tracteur par le mouton, et dans la remorque il met la vache. Bah je trouve ça drôle.

>>j'ai acheté mon cadeau de noyel de moi-même pour moi personnellement. Bah non pas les chaussures Art, tu penses, je les garde pour mes étrennes, s'il reste des noisettes chez l'écureuil. M'est avis que c'est mort. Mon cadal c'est la série des quatre Stephanie Meyer, que j'ai déjà lu les trois premiers mais pas le 4 et que j'ai trop aimé, voilà. Si tu spoiles le 4 dans les comms, malheureusement pour toi ton zizi tombera comme ça d'un coup, ou alors si t'es une fille et que ton zizi il est déjà tombé (Freud mon ami!) bah tu auras des pwals de fesse partout partout partout même sur le visage ça t'apprendra la vie un peu, bordel!

>> j'ai chassé 17 fois MaPatate de la cuisine pour pouvoir faire réchauffer sa purée, et après il a mangé, c'était chouette, et aussi j'ai changé deux popos monstrueux, je sens que je vais remonter le pot de la cave, ce sera plus accessible que les twalettes, mais moi je suis désolée, je n'ai pas signé pour ça hein. Le caca smouirrrtccchhhh qui colle au cucul, c'est niet. Trois fois la journée (oui il a recommencé à 16h10, very pratique) c'est le grand n'importe quoi, un bouchon quelqu'un??

Et puis l'après-midi, j'ai fait aussi plein de trucs plutôt que de bloguer parce que pourquoi s'arrêter quand on est si bien lancée:

>>j'ai joué à Animal Crossing et j'ai fait un Yétiti parfait du premier coup, ahahahahaha, trop fort, tu sais pas ce que c'est je m'en fiche, t'as qu'à faire une recherche Google et pis c'est tout. N'empêche je suis balèze;

>>j'ai regardé l'épisode 10 de Desperate Housewives, oué oué, bien sûr la saison 5, hyper légal toussa, qu'est ce que tu crois, ben didon, je veux pas dire mais Bree elle a vachement changé depuis la saison 1 hein. Whaouh. T'es content de le savoir, je sais.

>>je suis allée chercher très vite mon fils à l'école, avec MaPatate en poussette et la Lutine en minerve, marché de Noyel de l'école, le concept de "j'achète le travail de mon gamin" me laisse carrément aussi songeuse que la deuxième ligne d'écriture dans sa carte de voeux - madame la maîtresse, tu es grillée!

Et puis la soirée j'ai continué à faire des trucs de ouf:

>>j'ai joué à Ratatouille, et j'ai réussi à passer le premier niveau, et même le deuze, et même le troize, mon dieu, faut-il qu'un jeu soit facile pour que j'y arrive, mais j'étais très fière de moi surtout que j'ai épaté mon PitiGasson qui trouve que maman c'est la plus forte avec une DS (enfin moins forte qu'elle quand même).

>>j'ai regardé des blogs et j'ai regardé un épisode de Worst Week, j'attends avec impatience que cette série sorte en DVD je l'achète toussuite, c'est complètement prévisible et outré, mais je suis très fan.

>>après que les enfants se soient endormis comme des petits zamours dans leur petit lit douillet, j'aurais pu bloguer, mais non, j'ai préféré chercher des excuses bidons avec lili, mais c'est elle qui a tout trouvé, je te livre les plusse mieux (© lili donc):

chers lecteurs chères lectrices,
ça fait une heure que cette garce de lili me parle de son cake tagada, j'arrive plus à me concentrer,
désolée
angel

chers lecteurs chères lectrices,
je ne blogue pas un vendredi 12 ça porte malheur!
angel

chers lecteurs chères lectrices
je ne peux pas bloguer le chat a fait pipi sur le clavifazegfzutr
hsdfkqhflkjh

>> j'ai mangé avec mon Chéwi en regardant un truc enregistré à la téloche le truc rarissime - pas qu'on mange ensemble, qu'on regarde un truc enregistré, et donc c'était un Dîner presque parfait, ben c'est euh, distrayant, mais je refais pas ça la semaine prochaine, une fois ça ira bien!

Et bon après je me suis dit qu'il fallait que je t'explique pourquoi je n'avais pas blogué avant d'aller me coucher à côté de RonfleMan mit ses Boules Quies (pour ne pas s'entendre je suppose).

Dont acte.

11 - angel et la tour de Pise

[cette note sera rédigée le 12, vers 14h00 je pense. Là si je ne vais pas me coucher de suite, je pense que je vais avoir un magnifique tatouage AZERTY sur la tronche]
[scoop: j'ai retrouvé le verre Mickey!!]
[hop c'est bon il est 8h40, back to the taf]

Alors on ne se méfie jamais assez des blouses avec des petits boutons mignons.
On ne se méfie guère non plus du petit matin froid après la couette chaude.
On ne se méfie absolument pas de ses propres mouvements, ni de son cerveau de moule neurasthénique au réveil.

C'est ainsi que ce matin, la Lutine a fait craaaaaaaac.
En enfilant sa blouse neuve, mignonne baba cool avec des petits boutons mignons qu'elle en a ouvert que deux alors que trois aurait été plus judicieux - mais cerveau embrumé du petit matin, en enfilant sa jolie blouse de bon matin donc, dans le froid de la chambre après la chaleur de la couette doudoune, voilà que la damoizelle a eu un problème d'enfilage de manche, et elle a forcé, et CRAAAAAC, pas la blouse non tu penses, son cou. Misère.

Ca s'est manifesté par un grand cri aigu.
Genre strident.

Ensuite plein de petits cris au fur et à mesure que le constat s'annonçait totalement implacable, voilà qu'elle était bel et bien coincée, la tête penchée fortement vers l'épaule droite.

MA PTITE TOUR DE PISE!

C'est je cite "la pire douleur de toute ma viiiiie!"

C'est avec un accompagnement sonore en AÏÏÏÏEUUUUUH majeur que j'ai téléphoné au Docteur Pommes pour prendre rendez-vous. Alix s'est occupée d'emmener le PitiGasson à l'école, bien content d'échapper aux cris de douleur de sa soeur, et d'aller crâner avec ses nouvelles baskets de champion, en plus tu penses il avait un nouveau tee-shirt ET je lui avais mis du gel dans les cheveux, la claaaaasse. Hum.

Bon le docteur Pommes a été formel: torticolis, on s'en serait douté remarque.

Ma ptite tour de Pise s'est donc transformée en Robocop La Tortue*, avec un joli collier cervical en mousse et pis on lui a donné des anti-douleurs, parce que quand même la pauvre!

Non mais si la pauvre!
Imagine!

La pauvre elle reste à la maison au lieu d'aller à l'école.
La pauvre elle rate la piscine, alors que par ce froid glacial, c'est tellement génial, et la gym, qu'il faut courir par ce froid toujours glacial.
La pauvre elle joue aux mini-jeux de SuperMario avec sa mère sur la DS et elle perd!
La pauvre elle regarde des dvds en mangeant des pommes que tu penses sa mère lui a acheté des Pink Lady de riches là et y'a des reflets sur l'écran et sa mère ferme même pas les volets!
La pauvre elle mange que des trucs qu'elle aime que sa mère lui a acheté spécialement pour, mais après sa méchante mère lui fait manger de la purée de légumes, attends elle est mourante du cou kamème!
La pauvre elle ne peut pas ranger sa chambre et sa mère le fait à sa place!
La pauvre elle joue aux Little People avec SaPatate de frère, et rigole de voir que c'est le mouton qui conduit les légumes au marché avec le tracteur, et que le perroquet est aux commandes du chantier de construction, mais bon il fait rien qu'à tout démonter les installations hyper la classe qu'elle lui prépare, cet arsouille de bébé tout nu (il a renversé le bol de céréales + lait de sa soeur sur son body, 30 secondes d'inattention!)

Allez-y vous pouvez la plaindre:

LA PAUUUUUUVRE!


Non mais oui je déconne, elle a vachement mal, spa drôle.



bonus track on a retrouvé le verre Mickey!:
Non mais tu le crois que MaPatate il avait genre perdu un petit chat bleu que lili venait de lui offrir, tout neuf donc, et qu'il adore, et donc moi je le cherche partout partout partout, je le trouve pas du tout, je deviens dingue non mais quand même ce bébé où est ce qu'il a pu foutre ce chat là, mais raaaaaaa, je regarde sous les meubles, dans le salon, dans la cuisine, dans la salle de bain, et là sous le banc de la salledeb', le verre Mickey! OMG! Il est vivant! VIVANT!
Je vous rassure, je ne lui ai pas dit que j'avais reçu plusieurs offres adorables pour le remplacer en de multiples exemplaires. Il était suffisament traumatisé comme ça.
Quant au chat bleu, mouarf, quand PitiGasson est rentré de l'école, il est venu le déposer dans le canapé: tout ce temps il était sur sa commode, il le trouvait joli lui aussi. Bleue la commode.
Raaaaaaaaa.

* si tu connais ce film de karaté complètement loufoque avec un des personnages, un assistant je crois, qui a une minerve tout le long du film et que les autres appellent La Tortue, merci de me donner le titre, via les comms ou par mail!

10 - angel fait sa liste au Père Noël

Cher Père Noël

Etant entendu que je fais la quasi totalité de ton boulot - travail effectif, ma pomme, 99%, marketing, ta pomme, 1%, entendu que j'ai compté, j'ai 30 cadeaux à emballer en tout, entendu que je suis allée faire les courses à ta place en trois fois, et ce avec des pieds défunts et la dernière fois, un KM sympathique en accompagnateur permanent, et que j'ai même fait des heures sup' pour certains qui refilent la CB mais ne se frottent pas aux foules hystériques, entendu donc que je MERITE des cadeaux voilà ce que je veux, j'espère que tu as un peu de temps et que tu notes!

- des nouveaux pieds, de préférence avec des talons armature en titane montée sur coussin d'air ultra performant.

- ces chaussures là, parce qu'elles sont hyper belles je trouve.

- un lit avec pas un trou au miyeu, tu te démerdes, tu peux mettre Chéwi sur le coup qu'il retende le matelas du clic-clac, mais vite, parce qu'à la prochaine tétée du Morfalou, y'a des chances qu'il se retrouve englouti dans la faille de San Andréa.

- quelqu'un pour faire mon ménage pour allez, je ne suis pas vache, 3 heures par semaine, histoire de me débarrasser pour TOUJOURS de ces fuckin' corvées de salledeb'+cuisine.

- un bébé sevré, merci, qui trouve que le bibi c'est trop bon, que le bibi c'est génial, que le bibi c'est hyper trop mieux que le néné de maman, que le néné de maman c'est out, c'est pas glop, c'est dépassé, c'est total useless.

- une grande fille qui comprenne ENFIN que les toulottes sales vont dans son panier de linge sale, et pas derrière son oreiller, et qui sinon reste comme elle est, merci. Juste le coup des toulottes silvouplé (et si possible des trognons de pomme sous le lit, ça attire les bêtes)

- un grand garçon qui abandonne ENFIN sa salouperie de tototte, et qui accepte de s'essuyer le popotin tout seul. Pense à mettre pour une année de lingettes Kandoo sous le sapin, je sens que ça pourrait être utile.

- un ascenseur dans mon immeuble, je sais, c'est énorme, mais même mon voisin du dessus, qu'il ne sort JAMAIS de chez lui vu son grand âge et ses problèmes de jambes, il en profiterait énormément, ce n'est pas que ça m'embête de lui monter son courrier hein, c'est que je suis sûre qu'il aimerait aller s'installer au soleil dans un parc, des fois. Ou faire ses courses.

- un correcteur automatique de Pakédkopis, bon je sais c'est pour Chéwi et pas pour moi, mais comme ça on pourrait passer plus de temps tous les deux à faire des trucs de grands quoi (raaa tousuuite, non spa seskuel, c'est juste genre regarder un film ou un truc du genre)

- de l'Energie Efficace par packs de 12, c'est toujours utile et ça fait plaisir!

Pour le reste ça va, grosse feignasse, j'ai des parents et des amis qui devraient se charger du reste.


angel
mourute des pieds


ps: n'oublie pas mes chocolats, sinon tu peux courir pour que l'année prochaine je me fade encore le marathon cadals! Compris?



bonus track j'adore mes lectrices:
Grâce aux adorables commentatrices qui m'ont suggéré la marque Skechers, avec plein de témoignages qui vont bien, j'ai commandé et reçu ces adorables ballerines, qui OUI me vont à la perfection, OUI sont jolies et féminines, OUI sont extrêmement confortables et OUI ne m'ont pas coûté un oeil! Les filles, je vous bizoute, vous êtes formidables!
Et pour le prix de la paire de Kickers initiale, du coup, j'ai pu commander les supers chaussures de champion hyper rapide plus vite que l'éclair pour PitiGasson, qui a limite hyper ventilé en les voyant, et croyez-moi, il est AUX ANGES. Je crois même qu'il dort avec. Limite.

9 - PitiGasson est un GrandGarçon

- Allez, déshabille-toi, Papa va te donner ta douche!
- Non je suis grand, je peux la prendre tout seul!
- Ah. Et tu sais allumer l'eau et la régler?
- Bah oui, tu vas voir ce que tu vas voir.

OK. Je l'accompagne quand même dans la salle de bain. Je vais voir ce que je vais voir, attends je ne veux pas rater ça.

Il grimpe dans la baignoire, tourne le robinet d'eau chaude, prend le pommeau de douche, et avant même que je puisse dire quoi que ce soit, tire le petit bitonio, et l'eau passe du robinet dans la douche, et là il s'asperge le ventre
...
avec de l'eau bouillante!!

MISERE!

Il hurle.
Il HURLE.
Il tRé PI gNe!

- Beh tu n'as pas mis d'eau froide et je n'ai même pas eu le temps de te le dire!
- C'est brûlaaaaaaant, j'ai maaaaaaaaaal.

Je lui arrose le bidon ébouillanté avec un peu d'eau froide. Il se calme. Presque.

- Tu veux continuer tout seul? Ou tu veux que je t'aide?
- Je fais tout seul!
- Ok. Pense à l'eau froide.

Il met l'eau chaude et ensuite l'eau froide, plein.
Je pense que sa douche doit être à peine tiède, mais je n'ose rien dire, il fait ses gros yeux de pas content du tout du tout que si c'étaient des mitraillettes je serais mourute.

Il se mouille, alors moi, tu vois, je suis la femme pratique hein, je tire le rideau de douche.

Erreur fatale.

Il hurle.
Il HURLE.
Il tRé PI gNe!

- Noooooon tu mets pas ce truc là, je veux pas ce truc là!!
- Mais enfin quand on se douche tout seul, on met le RIDEAU DE DOUCHE, rapport que ça évite d'en fiche partout hein!
- NON NON NON je suis GRAND je fais ATTENTION je veux pas de ce truc là!

Ok. Je le soupçonne d'avoir peur tout seul derrière, pourtant il n'a jamais vu Psychose, je le jure!

Il s'agit maintenant de se savonner.
Le gel douche qu'il choisit est vide. Obligé, son père ADORE laisser les flacons vides, plutôt que de les flanquer à la poubelle, et d'en mettre des pleins, mais ça c'est un truc de mec je pense, une histoire de flemmingite aigüe à base de cérangéouuuuuu? Oskour.

Erreur fatale.

Il hurle.
Il HURLE.
Il tRé PI gNe!

Ah mais c'est que ça va bien maintenant.
Je sors de la salle de bain.
J'attends.
J'entends:
- Maman silteplééééé tu veux bien me donner un nouveau gel douche?

Je reviens.

- Hum, siltepléééééééé tu crois que tu pourrais faire un effort pour être agréable?
- Mais je SUIS agréable!

Ok. Respire.
Je sors un nouveau flacon, il ne reste que le Tahiti Noir, me souviens plus du parfum, un truc très masculin, que Chéwi utilise, ça tombe bien, PitiGasson, oooops pardon GrandGarçon adore sentir bon comme son papa.

Il en prend un petit peu dans le creux de sa main, et se savonne très euh superficiellement.
Mauvaise et méchante mère que je suis j'ose suggérer quelques endroits négligés par la rapidité du petit monsieur.

Erreur fatale.

Il hurle.
Il HURLE.
Il tRé PI gNe!

- Si j'ai nettoyé là!

Euh?
Ok.
J'ose lui savonner le dos qu'il ne peut pas atteindre, je me fais appeler Arthur.
Zen.

Il se rince.
Il en a marre.
Il veut que je le rince.
Ok. Ca ira plus vite.

Puis bon puisque je suis encore là, si je pouvais lui donner la main pour le sortir de la baignoire, puis aussi l'enrouler dans la serviette pour faire la petite chenille verte, plutôt qu'il se sèche tout seul comme un grand, beh ouais, il préfèrerait.

Ok.

Bon ben j'ai vu ce que j'ai vu.
Conclusion: y'en a un qui n'est pas encore prêt à prendre sa douche tout seul oui!

MOUARF.



bonus track ma nuit de rêve:
Donc oui j'ai DORMI. Couchée tôt, j'ai bouquiné dans mon lit et à 21:30 je dormais. Et cerise sur le gatal, miracle de la vie, mon bébé patatoïde à moi que j'aime, limite pour la toute première fois en 20 mois, a dormi de 20h45 à 7h00. Trop fou. Bon je suis encore claquée, et je vais aller me recoucher dès que cette note sera en ligne. Je ne fais que bailler, c'est affreux.

bonus track t'as vu la Vierge et elle s'appellait Laurence Pernoud??
Ce matin l'une des assmats que je fréquente, pourtant dans le trio de tête au niveau de l'intelligence (y'en a des gratinées, ouhla), a tout de même réussi à me dire:
- Non mais si ton fils ne dit pas merci, c'est parce que tu lui donnes le truc, même s'il ne dit pas merci.
Tout ça parce que le petit mecton qu'elle garde, et qui a 4 jours de plus que PatateMuette, dit merci à chaque fois LUI mais il parle tout le temps LUI.

- Beh euh en même temps il dit même pas 10 mots ce gamin, alors tu penses bien qu'il ne va pas dire merci, et on a essayé qu'il dise à boire pour lui donner un verrre d'eau, macache, il a jamais craqué, alors entre le laisser crever de soif et le langage on a choisi hein! Il a bien le temps de dire merci, je préfèrerais qu'il parle avant qu'il soit poli.

Non mais oh ça va bien toi oh, t'arrives à dire en une phrase que je suis une mauvaise mère ET que mon bébé chéri d'amour est débile. Ok. La guerre est déclarée, ça va chier.

8 . angel et l'évènement exceptionnel

Vu que j'ai très mal aux talons - position debout 40 minutes dans le froid à attendre que ma fille revienne de sortie encore pire que 3 heures de piétinement dans les magasins pour Noyel hier
Vu que je n'ai fait que bailler toute la journée
Vu que le KM s'apprête à me tomber dessus
Vu que mon cerveau vient subitement de se mettre en veille sans préviendre
Vu que pour la première fois depuis au moins un an et demi, si ce n'est plus, je me suis avachie en rentrant de l'école, après m'être occupée de lancer les devoirs de ma fille, dans le canaprout devant la tivi, alors que JAMAIS je ne fais ça, et que limite j'envisage de le faire demain
Vu que je suis à fond dans les préparatifs de Noyel et que je ne suis pas sûre d'y survivre
Vu que demain j'ai encore des millions de choses à faire, et mercredi aussi, et jeudi Chéwi a encore l'une de ses wondeurfoules réunions dimierda qu'il rentre tellement tard que ses enfants dorment, et que le vendredi j'en parle même pas, quant au samedi matin, ahahahah, lire cette note

J'ai décidé totalement unilatèralement et en toute âme et conscience, d'aller me coucher tôt aujourd'hui. Mon lit me tend ses bras duveteux. Je vais y aller, sans mon ordi, juste un bon bouquin et ma chtite lampe. Objectif: dormir à 22h00 et engranger 9h de sommeil.

Bien sûr on peut tout à fait légitiment s'attendre à ce que
MaPatate aka Monsieur Morve me réveille pour une énième tétée
>>> ira dans la cuisine bafrer une tartine de fromage avec son père, ça va bien
les chats décident de s'égorger pour la dernière boulette régurgitée sur le lino de la cuisine
>>> la pelouse en bas de l'immeuble, c'est bien aussi, c'est wild, c'est frais, c'est bien
PitiGasson ou la Lutine déclare une GastroFulguroGerbe
>>> Chéwi est très fort avec la serpillère, la bassine, et le produit multi-usages, hop, au boulot
les voisins fassent la teuf du siècle
>>> forte probabilité de grosse femme toute nute dans leur salon, décoiffée, l'oeil hagard et braillant des grossièretés

DODO j'ai dit.
C'est limite mission impossible pour moi de dormir avant minuit.
Je PEUX le faire.
Je VAIS le faire.
Bonne nuit les gens, envoyez les moutons, c'est PARTI pour le Défi Roupillon.

7 - MaPatate et le verre Mickey

Vu l'heure, aujourd'hui encore une petite note courte.


MaPatate son but je crois bien c'est de faire comme les grands. Il aura 20 mois demain, mais il se voudrait déjà grand. Il bade les comportements et attitudes de son frère et de sa soeur, mais aussi les miens et ceux de son père. Il enfile nos chaussures, se pare de mes bijoux, de la montre de son père, utilise notre téléphone fixe pour appeler probablement des numéros surtaxés et/ou la Mongolie Orientale, se précipite dès qu'on a le dos tourné dans les chambres des deux autres, et joue très sérieusement aux playmobils et aux légos, mais sursaute dès qu'on le surprend, et repose très vite son butin, utilise à merveille télécommande du dvd et de la télé - il doit probablement avoir des gènes de mouette, vu qu'il les jette de très haut pour que leur chute libère les piles. Il voit son frère et sa soeur s'habiller pour aller au cinéma, peu importe que lui soit en pyjama, il revient de sa chambre avec son écharpe autour du cou et en tendant son manteau pour qu'on le lui enfile - là oui tu peux écraser ta petite larme, PovPatateChoupi qui ne peut pas aller au cinoche avec les deux autres et son papa...

Et donc MaPatate s'empare souvent de nos affaires. Voiture tunée de son frère, celle qui fait de la musique de djeunz quand tu ouvres le coffre, et dont le bas de caisse s'allume - je vous jure que ça existe, PitiGasson se l'ait vu offrir à son anniv par l'un de ses meilleurs copains, figurines Hello Kitty de sa soeur et /ou licorne Playmobil, blaireau de Papa, bombe de déo de Maman, gel pour laver les mains du PitiGasson, brosse à cheveux de la Lutine, poignée de litière des chats - euuuuuuurrrkkkk! etc etc etc.

Le souci voyez vous, c'est que l'autre jour il s'est emparé de mon verre Mickey.
Oui j'ai un verre Mickey. Vintage 2003 je dirais, en plastique, déco Halloween, cadal du McDo.
J'y tiens vachement, parce que du fait qu'il est en plastique, c'est le SEUL et UNIQUE verre à grande contenance de cette fichue barraque, rapport qu'une certaine personne dont je tairai le nom m'a cassé STRICTEMENT tous mes grands verres en VERRE justement.
Et figurez-vous que moi je suis un puits sans fond, un trou assoiffé, le Gouffre de Padirac quasiment, et que je bois donc énormément, et que ça me gonfle de devoir remplir 12 fois mon petit verre pour étancher ma soif.
Donc j'ADORE mon moche verre Mickey en plastoc.

Et il a disparu.
Impossible de remettre la main dessus.
En parlant de mains, la dernière fois que le verre Mickey a été vu, il était comme de par hasard dans les menottes crognottes de MaPatateChapardeur.

Ai-je dit que MaPatate, dans sa volonté d'être grand et de faire tout comme les autres membres de la famille, est devenu un champion dans l'utilisation de la poubelle de la cuisine?


MON VEEEEEERRE MIIIIIIIIICKEY!!
Enfoiré de bébé!



bonus track je suis ravie ravie ravie et je crâne si je veux:
Aujourd'hui j'ai passé une heure et demi absolument délicieuse et rigolote et sympa et tout et tout, avec Mère Indigne et Père Indigne, oui oui oui, Mère Indigne, la seule et l'unique, avec son sublime accent québécois que je migre demain tellement j'adore, l'auteure de ce fabuleux opus que vous ne pouvez qu'offrir à vos amis pour Noël (mon mien est dédicacé, je me la pète que c'est quelque chose) et du blog le plus drôle que je connaisse: tome 1 et tome 2.
Merci à vous deux, c'était FA BU LEUX.

6 - angel est brillante

Ceci sera une note courte.
Imaginez que quelqu'un a déjà boulotté la moitié de votre chocolat, et pis voilà. Si ça se trouve c'est MaPatate, il n'arrête pas les offensives contre le calendrier de l'Avent, mais il se fait toper à chaque fois, il exulte cette andouille, du coup je l'entend!
Bref.



Des fois j'estime être une fille intelligente hein, je suis relativement cultivée, j'ai des diplômes, un concours, je me démerde plutôt bien avec plein de choses. Je ne dirais pas que je suis fière de moi, ce serait présomptueux, mais presque.
Et puis des fois comme aujourd'hui, quand je trouve un petit truc de rien, une astuce minuscule, mais qui facilite la vie, je suis très fière et très contente, raaaaaa quel génie je fais! Danse de la victoire, sautillements ridicules, petits cris débiles.
C'est alors que l'atroce réalité me frappe de plein fouet: dans la même situation, mainte fois répétée, je me suis galérée comme une andouille alors que la solution était si simple. Ne pas l'avoir vue est la preuve indubitable d'un esprit lent et borné.

Aujourd'hui, alors que je me faisais ma coloration, j'ai enfin imprimé que je pouvais sacrifier un chouchou pour retenir mes cheveux pendant le temps de la pause, on pourrait l'appeler le "chouchou colo" limite, au lieu de chercher frénétiquement dans tout l'appart et au dernier moment des pinces en plastoc pour retenir anarchiquement l'ensemble de ma chevelure en équilibre précaire.

Whaouh quoi.
Et beuuuuuuuuhhhh aussi.

5 - angel veut des chaussures!

Au tout départ du début du commencement, je ne saurais dire quand avec exactitude, je me suis dit, tout bêtement, simplement et naïvement: whah j'ai mal aux pieds didon ce soir. Oui je me parle à moi-même, c'est pour donner des vacances à mon Chéwi que le pauvre il ne peut pas m'écouter tout le temps me plaindre non plus, il est humain quoi.

Whah j'ai mal aux pieds didon ce soir.
Aux pieds.
Ce n'était pas encore précisément aux talons, je n'y avais pas fait attention.
Mais dans les jours qui ont suivi, la douleur est restée, on ne pouvait accuser une marche trop longue, une fatigue passagère, des chaussures trop serrées. J'avais mal tout le temps.
J'avais mal tout le temps aux talons.
Je suis restée un moment comment ça, à chouiner que j'avais mal aux talons.

Quand un matin je me suis traînée mi sur la pointe des pieds mi en marchant comme Robocop jusqu'au pipi-room, j'ai réalisé qu'il y avait vraiment quelque chose de pourri au royaume de mes pieds.
Et pour voir, n'espérant aucune vraie réponse, j'ai tapé "douleurs au talon" dans Google. Le premier lien a été édifiant: ayant absolument tous les symptômes, trois facteurs de risque (grosse, pompes pourries, marche tout le temps), je me suis donc rendue compte que voilà qu'au détour d'un shopping de trop je m'étais topé une maladie de marathonien. La fasciite plantaire. Génial. Parfait.

Comme je n'ai pas l'intention figurez-vous de rester toute ma vie avec cette douleur constante, je tape présentement cette note mes pieds en appui sur les orteils, les talons en l'air, ma mère vous dirait que je suis naturellement comme ça depuis toute petite, il fût même un temps où je marchais exclusivement sur la pointe de mes petits petons, bref, comme je n'ai pas envie de souffrir pendant des années non plus, je me suis penchée sur les traitements.

Ben c'est vite vu.
Anti-inflammatoires, tu oublies, MaPatate est en refus total du lâchage de nib', argument imparable: il veut pas du bibi, et le lait de croissance c'est deg'. Te regardes comme si tu essayais de l'empoisonner à la moindre tentative et reviens de sa chambre avec le coussin d'allaitement en disant de sa ptite voix mignonne: téter? téter?
Ok.
Ensuite, infiltrations, mais oui bien sûr.
On a aussi: repos. C'est mon préféré celui-là, mais vu que malheureusement je doute de trouver une riche oisive qui veuille bien tourner un épisode de Vis ma Vie en ma compagnie pendant trois mois, c'est râpé.
Et au final, on y arrive: chaussures adaptées.

Et c'est clair que mes converses à 8 euros de la Redoute sont responsables. Semelle quasi inexistante, limite je marche sur le bitume, voilà, comme je suis souvent en sol accidenté - je passe jusque 8 fois par jour par un petit chemin qui depuis 23 ans que j'habite ma ville n'a JAMAIS été refait, et croyez-moi, ce n'est pas beau à voir, et ça m'a déjà troué deux paires de pompes, bref, ça ne l'a pas fait. Du tout. J'en arrive à avoir mal jusque dans la voûte plantaire, voire à me bloquer les chevilles, tellement je marche mal pour éviter la douleur. C'est glamour.

Il faut changer de chaussures.

Mais comment tu fais quand

- tu n'as pas trop trop le temps d'aller en boutique;
- tfassons tu chausses du 42 et ça tu oublies en boutique, déjà le 41 c'est chaud bouillant...
- tu n'es pas une miyonnaire, sinon tu penses bien que tu serais déjà dans un SPA de lusque avec masseurs dévoués pour petons fatigués, pendant que la Nurse s'occuperait de MaPatate.

Ben tu commandes en ligne, la paire de pompes qui n'explose pas trop ton budget, mais un peu quand même, qui est à ta taille, jolie, portable, sympa. Des babies Kickers, attends, ça ne mange pas de pain.

Tu commandes donc.
Tu es contente.
Tu attends ton paquet.
3 jours après le facteur te l'apporte.
Impatiente tu l'ouvres, et vite, tu essaies les nouvelles chaussures qui ont l'air si confortable, avec une bonne semelle, et qui sont si jolies.
Et elles ne vont pas.
Elles ont la bonne taille, mais leur découpe fait que ça te cisaille le coup de pied en deux: elles sont clairement trop étroites.

Je suis désespérée.
Vraiment.

Alors je réfléchis.
Soit j'essaie toutes les pompes de Sarenza en 42, et le tour est vite fait, je devrais aller à l'école en charentaises ou en baskets de sport - avec une jupe et des collants, ça va être Zezette style, sublime.
Soit j'utilise le papier à bulles du colis pour fourrer mes converses. Ou du PQ.
Soit j'apprends la Lévitation pour les Nuls, x-press version.
Soit j'investis dans un fauteuil roulant.
Soit je reste dans mon lit.

Ou alors l'amputation.
C'est bien l'amputation non?



Ceci était une note monoplaintive non sponsorisée par Kickers.
Bien évidemment, je ne veux aucun conseil dans les comms, je m'en fiche, sauf adresse de boutique qui vend des chaussures femme en 42 à moins de 150 euros la paire, je veux juste qu'on me plaigne, allez-y, soyez créatifs, faîtes moi rire, y'a besoin là.

4 - PitiGasson sèche l'école

Je suis désolée hein, mais moi quand il pleut comme ça, à savoir comme si la Grande Vache là-haut venait de s'enfiler trois barriques de jus de pommes et te les ressort pile d'un coup sur la face, je suis moyennement motivée pour être dehors.
Alors quand mon bébé patatoïde au lieu de passer sa matinée à jouer avec ses copains, préfère être chiant comme un cul © lili, à gluer sa mère avec le nez morveux et la main pleine du chocolat des madeleines qu'une dame a eu la judicieuse idée d'apporter à la ludothèque, je me dis que je ne vais pas continuer toute la journée comme ça, à courir et à tout faire bien comme il faut, telle la perfect mum de base MAIS avec la tronche dans le ionf et les talons dans les genoux.
Surtout quand je dois à peine arriver à 16 heures de sommeil en trois nuits.
Nope.
Quand y'en a marre, y'en a marre.

Et puis il est chaud ce bébé, et puis regarde il s'endort dans sa poussette dès 11h25, il n'est pas en forme du tout, ouhla non, et il continue de pleuvoir, et il fait froid, et mes talons me font mal, et pfffffff. Alors voilà, et si cette après-midi on restait au chaud? Enfin pas la Lutine, elle doit kravailler cette enfant, elle est en CM1 elle a une mission à accomplir - ne pas rester une année de plus au CM1, bah oui, c'est quand même le niveau le plus naze du monde donc bon.

Ca tombe bien, c'est le jour où Alix ne travaille pas. Elle ne voit aucun inconvénient à emmener la damoizelle à l'école à 13h00. Ni à la récupérer à 16h30. Nickel. Vendu. Roule ma poule.
Le PitiGasson tu penses il n'a aucune objection à émettre, tu lui demandes: tu préfères aller à l'école ou rester avec maman et ton ptit frère?
Qu'est-ce que tu crois qu'il répond?
Déjà sa maîtresse chérie est partie en congé mater lundi soir, et voilà que la très gentille remplaçante l'a topé entrain d'embrasser à pleine bouche une petite blonde charmante, et qu'il a été deux minutes au coin, la ptiote n'étant pas d'accord pour le big bisou. Elle est un peu pas très nette cette môme si vous voulez mon avis, parce que le PitiGasson c'est le plus beau des PitiGassons de le monde entier, de loin. Bref. Tu penses bien que le moutard il a sauté sur l'occaz comme la Lutine sur le paquet de barquettes, il a promis il va être super sage. Mouais. Bon en plus il éternue tout ce qu'il peut, et il tousse, il doit rester au chaud, lui aussi!*

Et donc voilà comment je suis allée endormir MaPatate, chaud et enrhubé - y'a rien de plus trognon choupi qu'un bébé qui appelle BAAABAAAAANNNN! non, pendant que le PitiGasson attendait sagement que j'ai fini, en silence. Tellement en silence que quand j'eu enfin réussi à endormir le Bidule à Morve, j'ai failli faire un bond de 12 mètres en sortant de la chambre: je n'avais pas vu le PitiGasson, parfaitement immobile entre le canapé et la porte, m'attendant sagement comme jamais il ne l'a été de toute sa vie, le truc de fou.

Alors on a été très pédagogiques je trouve pour une après-midi d'école buissonnnière:

il a terminé de construire sa navette Star Wars en légo - à partir de 6 ans, youhou:
>> lecture d'une notice de montage, utilisation d'éléments techniques, 10/10

il est allé faire un popo monstrueux et a fini sous la douche:
>> apprentissage de l'autonomie, il a eu une plutôt mauvaise note, je songe à installer des wawas à jet rotatif voire à karsher intégré 2/10

il a joué un peu tout seul dans sa chambre pendant que je recodais les commentaires du bloug:
>> c'était la récréation, appelée aussi temps libre, il a quasiment pas mis le bazar dans la chambre que j'ai mis limite trois après-midi à ranger, il sait que le Père Noyel est en liaison directe avec sa môman, il est intelligent ce petit 9/10

il a fait un gâteau pour le goûter:
>> il ne sait pas casser les oeufs, ni mesurer les ingrédients, mais il est très fort pour mélanger, et pour trouver une solution à "yapu de beurre pour le moule bouhouhouh": le moule en silicone que je ne savais pas avoir chez moi, probablement à Alix 8/10

Bon après quand sa soeur est rentrée et son frère s'est réveillé, il est redevenu la Super Balle Rebondissante à Effets Sonores Etonnants, tout était redevenu farpaitement normal.

N'empêche je devrais lui faire sécher l'école plus souvent.
Parce qu'il était vachement bon son gâteau!


*il s'avère que les chaussures achetées le 31 août sont totalement flinguées des semelles, et les chaussettes de l'enfant intégralement à essorer. S'il n'a pas attrapé une pneumonie des pieds, il aura bien de la veine... Ouin.

3 - MaPatate crie CACAAAAAA

Ah mais voilà que fêter Noyel avec un bébé de bientôt 20 mois, c'est une expérience qu'on n'avait jusque là pas tentée - ben oui, les deux autres enfants avaient 1 an, 2 ans, 3 ans, soit pas assez de compétences physiques ou suffisament d'obéissance pour être inoffensifs. Cette fois euh, ça s'annonce euh, comment dire? Compliqué. Pénible. Risqué. Périlleux. En un mot, l'angoââââsse.
Si.

Aujourd'hui c'était le jour Youhou c'est bientôt Noyel à la Zonmé. Du coup j'ai monté les calendriers playmo à la vitesse de l'éclair pendant la sieste des garçons, nous sommes déjà le 3, peut-être qu'un jour j'arriverais à être raccord avec le calendrier. Défi relevé en moins d'une heure, j'ai hyper bien amélioré mon score de l'année dernière (2 heures, ok, vos goules). Ensuite remplissage du calendrier des chocolats. Un par enfant, trois chocolats par tiroir.
Là j'ai su, vu que MaPatate était bien réveillé de sa sieste, que ça allait être moyen facile.

Parce que le bébé qu'il y a peu détestait le chocolat, s'est mis d'un coup d'un seul à trouver que c'était LE mets patatoïde par excellence. Ca le fiche en transe.
Pou qu'il me laisse tranquille pendant que j'emballais dans des petits carrés de papier alu les chocolats, je lui ai filé un des Lindt Or en plus sur le lot que j'ai acheté pour lui. Il est parti parader dans le salon devant son frère et sa soeur qui n'avaient pas eu la chance, eux, d'avoir une preview du calendrier à choc'.

CACAAAAAAAA CACAAAAAAAAAAA entendait-on dans tout l'appart.
C'est que le minot, qui a vous le savez bien le verbe peu abondant, a aussi un souci de réduction budgétaire important au niveau du nombre de mots à employer. Il n'hésite donc pas à utiliser certains vocables deux fois, voire trois fois, pour désigner des choses tout à fait différentes.
Ainsi, on ne s'étonnera guère que caca désigne à la fois le caca (le vrai), le pipi, et le ... chocolat! Logique. Imparable.
Et surtout, terriblement distingué, surtout en public.

Là j'ai su que ça allait être coton pendant les 21 jours, soit trois semaines, qui nous séparent du réveillon de Noyel.

Premier défi: le calendrier à choc, on le pose où?
Au pied du sapin, comme chaque année?
Niet! Tu penses bien qu'en une matinée il serait bien mis à mal par l'Attila du Caca, ce serait un désastre.
Surtout que le temps de faire le sapin, le tiroir 5 du calendrier s'est trouvé dépouillé d'un chocolat (englouti) et d'un Lindt Or - tentative de bectage mit papier autour, nickel.
Bébé BRAILLANT cacaaaaa cacaaaaaaaaa avec grosses larmes qui roulent quand on l'a dépouillé de son précieux butin.

Du coup hop en hauteur, mais il y a un marche-pied devant, donc va falloir fliquer quand même, ou virer le marche-pied, ce qui reste dangereux, la détermination du Biduloïde pourrait entraîner une escalade risquée de la façade nord de la bibliothèque.
La Réserve de Cacaaaaaaa étant repérée par MaPatateJunkie, vigilance vigilance mes amis, aller aux wawas ou prendre sa douche va être de tout repos, je le sens bien.

Et quand enfin le sapin a fini d'être décoré, voilà que MaPatate a repéré les décos qui imitent à la perfection des biscuits au chocolats, qui en forme de coeur, qui en forme d'étoile.
Il a HURLE cacaaaaaa cacaaaaaaaa et manqué de flanquer l'arbre factice par terre et ses décos avec, en tentant d'arracher le gatal au choc de la branche.

On a eu beau lui faire goûter les décos, pour qu'il s'y casse la quenotte et comprenne que non nous ne sommes pas des parents indignes qui exposent des tentations devant leur bébé innocent pour mieux l'engueuler ensuite, rien n'y a fait: la lueur de convoitise est toujours étincellante au fond de sa pupille dilatée: CACAAAAAAAAA!

Ok. Il va être impératif de fliquer aussi le sapin, déjà que les deux Psychocats tentent de le boulotter dès qu'on a le dos tourné était une réelle partie de plaisir, je sens qu'on va trop trop se marrer.

Ca va être zeeeen l'attente de Noyel cette année.
Ou alors je remonte le parc de la cave, et je mets le sapin dedans.
C'est le Père Noyel qui sera bien embêté!




bonus track frise des mirettes:
Nouveau blog speuchieule Noyel donc, habillé tout en joliesse et gaieté et belles couleurs qui vont bien par la talentueuse Del4yo, mille mercis pour ce très très magnifique et sublime pattern, que je l'aime d'un amour total et entier et que donc POUF j'ai habillé mon bloug avec.
Bien sûr les gens, on n'y touche pas, c'est copyrighté. Gaffe. Sinon je mords. Fort.