Samedi matin. L'ado a pour mission, après avoir été éjectée du lit manu militari, avoir rangé sa piaule, pris sa douche, s'être habillée d'un tee-shirt trop court et d'un jean , et avoir avalé un conséquent petit-déj', de faire tous les devoirs pour lundi, si elle désire aller faire du shopping et voir un film avec sa mozeur. Tu penses bien qu'il a fallu la tanner pour obtenir pour qu'elle soit dans un délai correct attablée à son bureau. Et que la lutte est rude pour qu'elle ne travaille pas vautrée sur son lit.
Papa, Maman, aucun commentaire merci. J'étais une collégienne exemplaire je le rappelle, j'aurais pu faire mes devoirs les yeux fermés.
Bref.
Elle interpelle son frère qui passe par devant sa chambre:
- Eh tu me files une éponge?
J'interviens:
- Non, tu n'as pas besoin d'éponge pour faire ton travail.
- Si si, j'en ai absolument besoin.
- Ah tiens donc, et pourquoi exactement as-tu besoin d'une éponge?
- Ben pour me mettre un nouveau tatouage.
- Mais bien sûr. BOSSE!
Deux minutes après:
- Ah mince mon stylo a fuit partout sur mon bureau!
[...]
- Prends moi pour une imbécile. BOSSE!!
Elle n'a honte de rien. Jamais.
29 septembre 2012
22 septembre 2012
samedi matin
Le samedi matin voilà que Chéwi doit à nouveau aller au bahut, parce que c'est bien beau d'avoir le lundi et le jeudi off, mais du coup faut faire les heures, alors PAF, samedi matin, et mercredi tute la journée.
Et qui dit mec qui se lève à 7h05, dit gamins qui se lèvent - alors que bon en semaine c'est le treuil qu'il faut pour lever LaPatate, je dis ça je dis rien. Mr Bazar lui dort peu, donc il est toujours le premier réveillé de la maisonnée.
Qui dit gamins qui se lèvent dit gamins qui atterrissent illico dans le lit de leur môman, rapport que pôpa est parti donc yiha, allons-y gaiement, on a not'mère pour nous tout seuls ce serait dommage de laisser passer l'occaze...
Vas y pour tenter de poursuivre sereinement ta nuit de sommeil, qui a été fort courte vu que t'es rentrée à minuit et demi après un resto, que t'as regardé avec délices dans ton lit le début de saison 3 de Downton Abbey, et que donc tu t'es un peu endormie à 2h du mat', un peu.
LaPatate commence par te raconter sa vie et ses opinions métaphysiques sur tout et rien - son dernier concept, une Terre intégralement recouverte d'eau, afin que ce soit piscine tous les jours - et ensuite son estomac d'ogre se réveille et il veut absolument manger là maintenant tout de suite sinon il va décéder de la faim dans la minute. Et non il ne mangera pas une madeleine - il y a pléthore de madeleines dans ma maison, parce que la supérette les vend dans des boîtes plastiques translucides avec des jolis couvercles colorés qui font d'excellentes boîtes de rangement pour ma classe, pompons, lettres magnétiques, chenilles, cotillons, jeux divers et variés, youhou - parce que les madeleines c'est l'option facile, et LaPatate ne va jamais vers la facilité, ce serait trop.... facile. Ahah!
Donc une tartine de Boursin. Je l'envoie paître. Hors de question que je me lève avant 9h c'est MON samedi matin, je veux ME REPOSER. Panipwoblem' il va se toper une tranche de pain de mie, se tartine le truc, revient me demander de la plier EN RECTANGLE - son frère c'est en TRIANGLE, va comprendre.
Et donc il déguste ça DANS MON LIT, tranquille Basile, l'odeur du boursin au petit matin, ça dépote sa mamie, franchement.
Et bien évidemment ça fait déjà un moment que MrBazar a fini de lire ses douze bédés matinales, et qu'il a lui aussi atterri dans mon lit, et taxé mon téléphone pour jouer à Elements, la nouvelle appli qu'il adore. Ensuite quand bien sûr je ne peux plus dormir entre les bavardages, l'odeur du boursin, le gamin qui exulte quand il gagne un niveau et l'autre qui me grimpe dessus pour me faire un câlin, MrBazar veut qu'on installe d'autres applis, et il finit par être 9h, et je dois me lever, et j'ai dormi 5 heures et ma classe attend d'être rangée.
Et pendant que je passe 2h30 à tout ranger mon boxon - et le dawa des monstres qui vont se prendre le. sermon de leur vie lundi matin, tu peux parier - avec les yeux un peu au miyeu des genoux, les gamins toujours en pleine forme eux, jouent dans ma classe aux polydrons, aux déguisements, font des puzzles, s'éclatent. Misère.
Le samedi matin, c'est bien.
Et qui dit mec qui se lève à 7h05, dit gamins qui se lèvent - alors que bon en semaine c'est le treuil qu'il faut pour lever LaPatate, je dis ça je dis rien. Mr Bazar lui dort peu, donc il est toujours le premier réveillé de la maisonnée.
Qui dit gamins qui se lèvent dit gamins qui atterrissent illico dans le lit de leur môman, rapport que pôpa est parti donc yiha, allons-y gaiement, on a not'mère pour nous tout seuls ce serait dommage de laisser passer l'occaze...
Vas y pour tenter de poursuivre sereinement ta nuit de sommeil, qui a été fort courte vu que t'es rentrée à minuit et demi après un resto, que t'as regardé avec délices dans ton lit le début de saison 3 de Downton Abbey, et que donc tu t'es un peu endormie à 2h du mat', un peu.
LaPatate commence par te raconter sa vie et ses opinions métaphysiques sur tout et rien - son dernier concept, une Terre intégralement recouverte d'eau, afin que ce soit piscine tous les jours - et ensuite son estomac d'ogre se réveille et il veut absolument manger là maintenant tout de suite sinon il va décéder de la faim dans la minute. Et non il ne mangera pas une madeleine - il y a pléthore de madeleines dans ma maison, parce que la supérette les vend dans des boîtes plastiques translucides avec des jolis couvercles colorés qui font d'excellentes boîtes de rangement pour ma classe, pompons, lettres magnétiques, chenilles, cotillons, jeux divers et variés, youhou - parce que les madeleines c'est l'option facile, et LaPatate ne va jamais vers la facilité, ce serait trop.... facile. Ahah!
Donc une tartine de Boursin. Je l'envoie paître. Hors de question que je me lève avant 9h c'est MON samedi matin, je veux ME REPOSER. Panipwoblem' il va se toper une tranche de pain de mie, se tartine le truc, revient me demander de la plier EN RECTANGLE - son frère c'est en TRIANGLE, va comprendre.
Et donc il déguste ça DANS MON LIT, tranquille Basile, l'odeur du boursin au petit matin, ça dépote sa mamie, franchement.
Et bien évidemment ça fait déjà un moment que MrBazar a fini de lire ses douze bédés matinales, et qu'il a lui aussi atterri dans mon lit, et taxé mon téléphone pour jouer à Elements, la nouvelle appli qu'il adore. Ensuite quand bien sûr je ne peux plus dormir entre les bavardages, l'odeur du boursin, le gamin qui exulte quand il gagne un niveau et l'autre qui me grimpe dessus pour me faire un câlin, MrBazar veut qu'on installe d'autres applis, et il finit par être 9h, et je dois me lever, et j'ai dormi 5 heures et ma classe attend d'être rangée.
Et pendant que je passe 2h30 à tout ranger mon boxon - et le dawa des monstres qui vont se prendre le. sermon de leur vie lundi matin, tu peux parier - avec les yeux un peu au miyeu des genoux, les gamins toujours en pleine forme eux, jouent dans ma classe aux polydrons, aux déguisements, font des puzzles, s'éclatent. Misère.
Le samedi matin, c'est bien.
09 septembre 2012
TOUS les zanimos!
C'est le samedi matin, tu pourrais te dire qu'ENFIN tu peux dormir un peu plus tard que 7h00, après cette semaine de dingos à l'école, mais cette année, le Chéwi a cours le samedi matin, alors voilà, il faut qu'il se lève, en grognant et en râlant qu'il va être en retard, et puis les gars sont réveillés, et alors que Chéwi s'en va prendre son bus, LaPatate débarque dans mon lit.
Et il n'arrive jamais dans ma chambre et encore moins dans mon lit sans avoir quelque chose de super important à me dire. Tout est important, tout est urgent, il est ébullition ce môme, ça bouillonne 24/24, ça glougloute et ça gigote, faut que ça sorte!
Là, il a escaladé mon lit, s'est allongé à côté de moi, et il m'a expliqué:
- Tu sais je peux parler à TOUS les zanimos, et ils me comprennent. Je sais parler la langue de TOUS les zanimos. C'est facile. Je sais parler au chat, suffit que je mette un foulard accroché dans mon siiip, et je fais maaaaaaaou maaaaaaaouuuuh et ils comprennent, et aussi pour parler oiseau, je tiens deux plumes derrière moi, et je fais tchiiiip tchiiiiiiip, et ça marche très bien et
- Ah oui ok, donc tu sais parler baleine aussi?
- Bien sûr, pour parler aux baleines, il faut faire comme ça [ il descend du lit, se met sur un pied, étend l'autre en arrière, étend un bras en avant, un autre en arrière, les agite vaguement ] BOUAAAAAAAAAAH BOUUUUUAAAAAAAHHHH.
Je hulule de rire dans mon oreiller. Fier de lui il remonte dans mon lit:
- Je sais parler aux crocodiles aussi.
- Oh? Pour de vrai? Fais voir!
Il s'allonge à plat ventre, étend ses bras pour se cambrer un peu en arrière, et ouvre le plus grand possible sa bouche, et reste comme ça quelques secondes. Parfaite imitation du crocodile de la Ménagerie.
- Je fais pas de bruit, parce que les crocodiles, c'est muet, hein, ils disent rien. Mais ils me comprennent quand je fais ça.
- Ah oui j'imagine bien.
- Pis quand je veux parler à des gens muets, ben je dis rien non plus, comme ça ils me comprennent aussi.
Mais on parle du petit gars qui dans la rue s'arrête pour me dire :
- Tu sais les vers de terre et les trains c'est pareil hein.
- Ah? Comment ça? Ca me semble pas du tout pareil, à moi?
- Ben si, les vers de terre et les trains, c'est pareil, ça fait comme ça.
Et il met les bras le long de son corps et il ondule.
Après la fille très fille, le garçon très garçon, j'ai eu l'idée de faire un troisième enfant. A priori c'est un alien.
Et il n'arrive jamais dans ma chambre et encore moins dans mon lit sans avoir quelque chose de super important à me dire. Tout est important, tout est urgent, il est ébullition ce môme, ça bouillonne 24/24, ça glougloute et ça gigote, faut que ça sorte!
Là, il a escaladé mon lit, s'est allongé à côté de moi, et il m'a expliqué:
- Tu sais je peux parler à TOUS les zanimos, et ils me comprennent. Je sais parler la langue de TOUS les zanimos. C'est facile. Je sais parler au chat, suffit que je mette un foulard accroché dans mon siiip, et je fais maaaaaaaou maaaaaaaouuuuh et ils comprennent, et aussi pour parler oiseau, je tiens deux plumes derrière moi, et je fais tchiiiip tchiiiiiiip, et ça marche très bien et
- Ah oui ok, donc tu sais parler baleine aussi?
- Bien sûr, pour parler aux baleines, il faut faire comme ça [ il descend du lit, se met sur un pied, étend l'autre en arrière, étend un bras en avant, un autre en arrière, les agite vaguement ] BOUAAAAAAAAAAH BOUUUUUAAAAAAAHHHH.
Je hulule de rire dans mon oreiller. Fier de lui il remonte dans mon lit:
- Je sais parler aux crocodiles aussi.
- Oh? Pour de vrai? Fais voir!
Il s'allonge à plat ventre, étend ses bras pour se cambrer un peu en arrière, et ouvre le plus grand possible sa bouche, et reste comme ça quelques secondes. Parfaite imitation du crocodile de la Ménagerie.
- Je fais pas de bruit, parce que les crocodiles, c'est muet, hein, ils disent rien. Mais ils me comprennent quand je fais ça.
- Ah oui j'imagine bien.
- Pis quand je veux parler à des gens muets, ben je dis rien non plus, comme ça ils me comprennent aussi.
Mais on parle du petit gars qui dans la rue s'arrête pour me dire :
- Tu sais les vers de terre et les trains c'est pareil hein.
- Ah? Comment ça? Ca me semble pas du tout pareil, à moi?
- Ben si, les vers de terre et les trains, c'est pareil, ça fait comme ça.
Et il met les bras le long de son corps et il ondule.
Après la fille très fille, le garçon très garçon, j'ai eu l'idée de faire un troisième enfant. A priori c'est un alien.
05 septembre 2012
LaPatate te prévient
C'est toujours dans des moments hyper inattendus qu'il me chope au dépourvu cet andouille de gamin. Là, alors que je rentre de trois jours non stop de boulot et que je me pose sur mon trône personnel - oui celui-là, celui auquel plus aucune femme, maman d'un enfant entre 0 et 14 ans ne peut accéder en toute tranquillité, sauf aux heures indues de la nuit - et que je suis là à comater les yeux dans le vague, laissant mon corps vaquer comme un grand à ses occupations, il ouvre la porte et vient me raconter des trucs, avec sa mine de conspirateur averti.
- Tu sais il faut faire attention, parce que là il y a des petites mouches, elles te piquent et après tu fais dodo super longtemps, et même tu peux mourir.
- Oui enfin, non, il n'y a pas de mouche tsé tsé en France hein, ça vit en Afrique je crois.
- Mais Maman, les mouches elles volent, qu'est ce que tu crois, elles restent pas chez elles, elles peuvent venir jusque ici. Elles peuvent voler super longtemps. Donc faut faire attention, ce sont des toutes petites mouches.
- Non mais y'en a pas en France, et elles volent pas aussi longtemps.
- Ben attends, elles décident de partir en vacances, elles vont à la gare, et elles volent dans les tunnels après, alors bon, y'en a aussi ici, j'en ai vu.
Là j'ai laissé tombé, tant pis, pas envie d'argumenter sur la présence ou non de voies ferrées et de tunnels entre l'Afrique et la France. Je suis une mauvaise mère, j'assume.
Et pis après tout, s'il y a une mouche tsé tsé qui débarque avec sa ptite valise dans ma maison, si elle pouvait piquer mon fils, juste un tit peu, pour qu'il roupille quelques jours, je ne serai pas hyper contre, comme idée.
Enfin, voilà quoi.
bonus track LaLutine ado en pleine floraison
Hier midi, jour national de rentrée pour tous les écoliers, collégiens, lycéens, étudiants et esclaves de France et de Navarre, ma fille m'appelle à l'heure du déjeuner, pour me faire un compte rendu de sa rentrée en 4ème dans le Collège de l'Enfer.
- Bon okey y'a aucune de mes copines, mais y'a deux filles que je connais de mes activités, et elles sont sympas, et surtout tu sais maman, ben y'a un garçon, il est VACHEMENT mignon.
- Hum tu te souviens que cette année faut que tu bosses comme une forçate si tu veux pas repiquer et passer une année de plus dans cet endroit de délices et bonheurs?
- Non mais t'inquiète, je me suis assise devant lui, problème réglé, je ne le vois pas.
Ah c'est sûr, je suis rassurée, tu n'as pas encore trouvé comment te retourner. Ah si. Et ne plus voir ni le prof ni le tableau. Par-fait.
- Tu sais il faut faire attention, parce que là il y a des petites mouches, elles te piquent et après tu fais dodo super longtemps, et même tu peux mourir.
- Oui enfin, non, il n'y a pas de mouche tsé tsé en France hein, ça vit en Afrique je crois.
- Mais Maman, les mouches elles volent, qu'est ce que tu crois, elles restent pas chez elles, elles peuvent venir jusque ici. Elles peuvent voler super longtemps. Donc faut faire attention, ce sont des toutes petites mouches.
- Non mais y'en a pas en France, et elles volent pas aussi longtemps.
- Ben attends, elles décident de partir en vacances, elles vont à la gare, et elles volent dans les tunnels après, alors bon, y'en a aussi ici, j'en ai vu.
Là j'ai laissé tombé, tant pis, pas envie d'argumenter sur la présence ou non de voies ferrées et de tunnels entre l'Afrique et la France. Je suis une mauvaise mère, j'assume.
Et pis après tout, s'il y a une mouche tsé tsé qui débarque avec sa ptite valise dans ma maison, si elle pouvait piquer mon fils, juste un tit peu, pour qu'il roupille quelques jours, je ne serai pas hyper contre, comme idée.
Enfin, voilà quoi.
bonus track LaLutine ado en pleine floraison
Hier midi, jour national de rentrée pour tous les écoliers, collégiens, lycéens, étudiants et esclaves de France et de Navarre, ma fille m'appelle à l'heure du déjeuner, pour me faire un compte rendu de sa rentrée en 4ème dans le Collège de l'Enfer.
- Bon okey y'a aucune de mes copines, mais y'a deux filles que je connais de mes activités, et elles sont sympas, et surtout tu sais maman, ben y'a un garçon, il est VACHEMENT mignon.
- Hum tu te souviens que cette année faut que tu bosses comme une forçate si tu veux pas repiquer et passer une année de plus dans cet endroit de délices et bonheurs?
- Non mais t'inquiète, je me suis assise devant lui, problème réglé, je ne le vois pas.
Ah c'est sûr, je suis rassurée, tu n'as pas encore trouvé comment te retourner. Ah si. Et ne plus voir ni le prof ni le tableau. Par-fait.
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