Chéwi, il m'aime

Je te jure on fait peine à voir en ce moment, je crois que notre surnom c'est la Famille TêteDansLeGuidon, et cette semaine c'est grandiose, les enfants ont quatre jours d'école consécutifs, il fait une chaleur à crever, je melève avant 7 heures, Chéwi vers 6h00, il bosse trois jours avec les zorros, puis une journée où il va booster son quota de copies, puis une journée pour les vieux - ne cherche pas, sinon c'est la guerre, et moi j'enquille l'école, le kiné de la loupiotte, et la gestion au quart de pwal de tutu près des multiples bêtises de LaPatate, le tout avec les chevilles et les pieds de la gracieuse hippopo de Fantasia - ouille, et en essayant de ne pas m'endormir ni de fondre.

Ce soir, Chéwi rentre des zorros.
Les enfants sont prêts à aller à la douche, je suis une loque, je n'ai pas eu le courage de les doucher moi-même, mes pieds ne sont plus qu'une douleur, je veux aller vivre en Alaska, c'est décidé.

Il m'avise, vautrée telle la bouse originelle, sur le fauteuil devant l'ordi, LaPatate grimpé sur mes genoux:

- Tu as passé une bonne journée?
- Bah autant que faire se peut avec ton fils collé sur moi.
- Ah bon?
- Ben comment dire, c'est comme une mouche tu vois. Il vient sur toi, tu le chasses parce que tu as trop chaud, il revient deux secondes plus tard. Oué, une mouche c'est ça. Une mouche très collante.
- Bah tu sens le caca ou quoi?

Merci mon amour, tu es le rayon de soleil de ma journée, tes paroles sont comme une eau fraîche qui se déverse sur la plaie ouverte de ma souffrance, moi aussi je t'aime, hein, d'amour même.

Pffff tiens.




Et ne venez pas me dire que j'aurais pu lui trouver un truc rafraîchissant à faire à cet enfant, genre mini-piscine avec des jouets au miyeu du salon, rapport que quand Chéwi fut là et que j'ai pu ENFIN mettre mes pieds dans une bassine d'eau froide, cette grosse nouille choupie de gamin a réussi en moins de 3 minutes à laper l'eau de la bassine - avec mes pieds dedans, oui, euuuuuurk, et a y jeter Monsieur A l'envers, qui ne l'a pas trop bien pris - mais qui a survécu.
Pfffffff tiens ².

angel et les devinettes (2)

Aujourd'hui pour toi mon ami lecteur, deux devinettes trop chouettes, parce que je t'aime et que je te chouchoute (et que je n'ai que ça a fout' d'écrire des bêtises sur mon blog, rapport qu'il fait trop chaud pour faire des choses constructives comme par exemple mettre un pied devant l'autre)


Quel est le comble de l'ennui?

Alors c'est facile, c'est quand tu as permis à ton PitiGasson de sécher l'école parce que tu partages complètement son indignation que ce ne soit pas déjà les vacances, et que donc avec lui et LaPatate, après avoir déposé la Lutine at school - ne cherche pas, elle voulait donner son cadal à la meutresse, tu vas faire des mini-courses à Pionch, pis après tu vas au square sympa avec le toboggan mit un max d'ombre, rapport que c'est déjà la canicule dans ton jean, afin que les minots s'amusent un peu avec le sable et toussa, et que tu t'assois sur le banc, et que tu te rends compte que t'as rien à lire.
Ah si. Le MonsieurMadame que tu viens d'acheter à PitiGasson parce qu'il t'as eue à la caisse du Pionch. Monsieur A l'envers.
Donc tu lis Monsieur A l'envers, en entier, avec la date de parution et les infos sur l'imprimerie. Et puis tiens, les bons que la caissière de Champion t'a filés, aussi.
La loose.


Quel est le comble de la warrioritude?
Quand tu veux décourager TaPatate de rester dans la douche, rapport que tu en as marre et que t'as envie d'aller t'asseoir, il fait chaud, t'es fatiguée, toussa, et que lui il s'amuse comme un fou avec le pommeau de douche à arroser les flacons de shampoing. Et que donc tu coupes l'eau chaude, ne lui laissant qu'un costaud jet d'eau glacée.
Qu'il s'en fout, qu'il continue de jouer avec.
Et que pour te narguer, il fait pipi dans la douche et se rince le tinyweeny à l'eau gelée, sans broncher. Et le tutu aussi pour faire bonne mesure.
MaPatate, 26 mois, Ultimate Warrior.

angel a pris une décision

Mes petits amis,

Je vous aime très fort, mais j'ai décidé plusieurs choses et il est temps de vous en faire part.
là y'en a qui flippent genre noooooon elle va arrêter son blog noooooooon
n'imp' les gens

1. J'ai décidé de laisser le tit dinateur à la zonmé pour partir en vacances (dans moins de 15 jours, oui). Rapport que 1/ il va peser trop lourd dans nos valises, et que 2/ les clés 3G ça coûte un bras. Même si j'ai repéré un McBeurk à moins de 10 minutes à pied de la maison des vacances, moi je voulais bloguer sur ma terrasse, pas au miyeu de la plèbe qui mâchonne son BigMac. On a la classe ou on ne l'a pas. Et je l'ai.

2. J'ai pourtant décidé de poursuivre l'Opération Drenka's Month pendant TOUT le mois de juillet, à savoir un post par jour pendant tout le mois. Je suis tenace comme fille, et quand j'aime, je ne compte pas. Donc on remet ça. Beh alors comment faire?

3. Je vais recourir au blogage totomatique de Blogger, en espérant qu'il ne bugue pas, pour vous délivrer votre dose quotidienne de bêtise made in moi-même. Je ne vous dévoile pas le concept qui sera à la base de cette petite quinzaine de billets pré-écrits, vous verrez bien!


Voili voilou, tout le monde il est content, et moi je vais aller manger ma pizza, parce que ça va bien, j'ai une vie aussi!
(j'ai enlevé les olives noires, parce que vraiment spa bon)
(je sais c'était très intéressant)

Chéwi aime les chiens

Ah bah oui, le pauvre il doit supporter deux couillons de chats, alors qu'au départ, lui il aime les chiens. Mais tu avoueras que les chiens en appart, ce n'est pas vraiment le bonheur, surtout pour eux d'ailleurs. Plus le fait que les chiens ça fait caca sur les trottoirs et ça c'est contre ma religion.
Bref, le jour où on aura une grande maison avec un jardin, on aura un chien. Donc autant dire pas dans l'immédiat, je dis ça je dis rien.

Tout ça pour te dire que l'amour des chiens de mon chéri, des fois je m'interroge.
Tout à l'heure on sort fissa faire trois courses chez LP rapport que notre frigo c'est le désert de Mojave - oui, encore! Sur le parking du LP, y'a une dame très bien comme il faut avec des jolies chaussures blanches - oui je regardais ses pieds, je suis très chaussures en ce moment, et donc la dame elle avait un petit chien riquiqui de rindutou en laisse, un chihuahua je dirai, à vue de nez. Un marron, minus mais pas trop minus non plus, j'en ai déjà vu des à peine plus gros qu'un rat, là, non.
Et donc Chéwi il regarde le chien, il me regarde, et il dit:

- Mouais, moi j'aurais un chien comme ça, je sais comment je l'appellerai.
- Comment?
- Shoot.


Ah bah oui il aime les chiens hein.
Pauvre bête.
ihihihihihihih

angel est lessivée

Non mais moi je suis désolée, mais quand deux fois de suite, ça t'arrive, tu te dis qu'il y a complot karmique spécifiquement contre ta tronche.

Rapport qu'hier soir, je sors de chez ma belle-mère, avec mes garçons, pour aller récupérer ma fille chez le kiné. Quand les garçons se rechaussent dans l'appartement, il fait un beau soleil, le temps de descendre deux volées de marches, et c'est le Déluge, le vrai, le pur, le dur, l'eau qui tourbillonne vers la grille devant l'entrée de l'immeuble comme au fond d'un lavabo qui se vide. Impressionnant. Des trombes d'eau que si tu oses sortir, tu te retrouves à essorer jusqu'à la petite toulotte, le temps à peine de chanter Tahitiiiiiii Douuuuche!
Misère. Coup de bigo au kiné pour dire que je serai en retard pour récupérer la louloute, ça tombe bien, il dit, elle n'a pas encore fini ses exercices. Je m'en tire donc à bon compte, j'attends dans le hall que la pluie se calme, ce qui lui prendra environ 20 minutes, rapport qu'elle devait être très en colère.

Et ce matin.
Non mais ce matin quoi.

Alors que Chéwi fait passer les zorros, et que moi je suis toute seule à m'enquiller le rangement de l'appart, l'habillage des mistons, le ptit dej, et qu'il faut que je me trouve du temps pour prendre ma douche, me saper, me coiffer, me maquiller, parce que je préfère quand même sortir dans la rue en ressemblant à quelque chose plutôt qu'à rien, c'est mieux.

Il fait lourd, encore, l'orage de la soirée d'hier, et ceux de la nuit, n'ont qu'à peine lessivé la chaleur moite et pesante. Je suis fatiguée, la nuit a été courte, hâchée, mon ventre est éparpillé façon punching-ball, je n'ai qu'une envie, déposer les bidules à l'école, et aller me poser dans le canaprout avec MaPatate, à regarder des dvds en mangeant des cracottes tartinées de fromage frais. C'est dire.

Quand je ferme la porte de l'appart, le ciel est un peu nuageux, mais il ne pleut pas, pas une goutte, rien.
Le temps de descendre les deux étages, et c'est le Retour du Déluge, la Vengeance, et il n'est toujours pas content, ouhla non.
Et là tu peux pas attendre que ça passe, parce qu'il est l'heure d'y aller, et pas qu'un peu même, tu peux pas non plus décider qu'on remonte tous dans le canaprout avec nos cracottes, rapport qu'en plus t'as prévu de donner les cadeaux aux maîtresses et à l'ATSEM, et que voilà quoi.

Faut remonter en courant, avec le bidou en vrac, récupérer les impers, et des baskets pour PitiGasson, vu que les sandales, oooops, mauvaise pioche. Mettre la bulle sur la poussette, empoigner le parapluie, et foncer, dès lors que les enfants sont prêts.
On est giga en retard, et foncer sous la pluie battante, en poussant la poussette et en tenant un grand parapluie, NE faisait clairement PAS partie de ma journée idéale.

J'arrive trempée comme une soupe, essouflée, en sueur, crevée.
Le temps de retourner chez moi avec MaPatate qui veut absolument attrapper un rhume de doigts de pieds et laisse donc traîner ses orteils hors de la bulle, et la pluie s'arrête.
Depuis, je me traîne.

Complot international karmique contre ma tronche.
Spécifiquement.
Seule solution possible.

Tu ne m'en voudras donc pas d'aller rapidement me mettre sous ma couette hein, seul endroit où je suis un peu près sûre qu'il ne risque pas de me pleuvoir sur la tête.
(surtout qu'avec la pluie je frise, et c'est moche!)


ps rinavoir:
Déjà 25 billets chez SuperChouette, le blog avec des morceaux de trucs intelligents dedans et garanti 100% sans gnangnan. Vas-y donc, eh.

MaPatate va au parc

Il fait beau ouéééé c'est la fête viens mon coeur on va aller jouer au parc, tu pourras courir dans les allées et faire du tobogan au square.

Le temps de passer la seconde - environ 2h30 après être revenus de l'école, lalalalala, ce matin j'emmène donc mon fils jouer dehors. On part light, c'est le mois de juin, c'est super. Moi en pantacourt, tee-shirt manches courtes, shoes de pétasse. Lui en short, tee-shirt, sandales, et casquette rouge. Bon plan la casquette rouge, je recommande, rapport à ce que là, même avec ses longues boucles qui descendent bien plus bas que ses épaules, la casquette de mec vissé sur la tête, trois fois sur trois, on m'a dit oh il est super mignon! Non mais il ! Pour un chtit gars que 99% de la planète persiste à voir comme une chtiotte nénette, malgré le look jean, basket, tee-shirt no flower no princess no star, je peux vous dire que c'est une victoire. La casquette rouge, tu retiens, c'est LE truc qui fait que t'es un garçon*. Bref. Je m'égare.
* non non ça ne fait pas pousser le kiki me fais pas dire ce que je n'ai pas dit.

Donc après un chemin mi-porté, mi je cours dans la rue en m'arrêtant pour essayer d'ouvrir les boîtes aux lettres avec les clés de maman et j'essaie d'entrer dans toutes les maisons, nous voilà au parc.
Ouh il est content LaPatate, il peut courir partout, ramasser des bâtons et des cailloux, gratouiller la terre, c'est le bonheur, à tel point qu'il décide même de s'allonger sur le sol, en plein milieu du chemin de graviers, et de l'embrasser à pleine bouche pour lui déclarer son amour. Il est officiellement déclaré complètement zinbrin de la calebasse, option je yoyote de la carafe.

Bon alors oué, on s'éclate sur les tobogans, le square est à nous, vu l'heure, tout le monde est parti manger, tranquille Bill. MaPatate ne descend le tobogan QUE sur le ventre, et ne le monte quasiment que par la face descente. Chercher à lui faire procéder autrement entraîne un grand risque de s'envoyer voir ailleurs si par zazar y'aurait pas autre chose à faire que d'embêter les chouettes gamins qui s'amusent. Ok.

Après le square, une nouvelle tite balade dans le parc, dans le but avoué de retourner à la zonmé quand même, spa tout ça, ça cogne, j'ai chaud, c'est l'heure de la bectance, ouhouh, on rentre!
Mais tu penses MaPatate il en a rien à tamponner des exigences maternelles, c'est lui le chef de l'expédition, et il a décidé qu'on avait encore besoin d'un maximum de temps pour explorer toutes les merveilles du parc, jusque là insoupçonnées - plumes d'oiseaux, petite moto jouet abandonnée, cailloux divers, branches coupées, paquet de clopes vide - eurk.

Comme nous sommes sortis version light, je n'ai pas pris la poussette. Pas possible donc de le séquestrer dedans et de rentrer fissa au bercail. Pas super envie non plus de le porter, surtout qu'à l'intérieur du parc, il refuse les bras, il veut explorer. Ok.

Et comme il refuse d'avancer, tout à ses découvertes palpitantes - oh didon une fourmi, dingue! voilà que j'en arrive, c'est malheureux je sais, à faire ce que quasiment tous les parents finissent par faire un jour, je le sais, me racontez pas de bobards hein, à savoir: faire semblant de me barrer sans lui...

- Bon moi j'y vais mon tit coeur d'amour, babaille, tchaotchao, je file, hop hop je reeeeeeentre, saluuuut!

Pour bien accentuer le truc, marcher droit devant soi, ne pas se retourner vraiment - un rétro ne serait cependant pas du luxe et éviterait de se péter les cervicales à tourner la tête sans vraiment la tourner histoire de vérifier que le marmot ne se barre pas dans le sens inverse, et bien sûr agiter la main en guise d'emphase.

Les deux trois premières fois, il braille mamaaaaaan, et il rapplique son tit tutu à couche vite fait bien fait. La quatrième fois, macache, tu pourrais déjà être en partance pour le Guatemala, que le charmant bambin il en a rien à secouer, il a décidé que c'était maintenant tout de suite qu'il voulait passer son DEA de Sciences Appliquée sur la thématique suivante: Les cailloux de l'allée, mangeables ou non?

Zen.
Et comme tu es un parent indigne, tu upgrades un chouïa ta technique. Tu ne dis même plus que tu t'en vas, et tu te casses, et tu te planques. Tu te planques, oué. Derrière un gros buisson, un arbre suffisament large pour cacher ton important popotin, et de là, tu surveilles la réaction du gamin.
Logiquement, au bout de quelques secondes que tu n'es plus là, que tu n'es plus visible, le loupiot doit se mettre à hurler d'angoâââsse d'avoir perdu sa maman chérie adorée qu'il aime d'un amour pour toujours.
Logiquement.
Parce que les deux premières fois, macache, le gamin est resté peinard tranquillos à faire ses ptites affaires, et au bout d'un moment que je ne répondais pas à ses sollicitations pour venir admirer ses découvertes, il est venu directement me chercher dans ma planque.
Oh my! Mon fils a un GPS intégré dont le réglage usine est visiblement calibré directement sur ma pomme, au cas où. Ca explique un max de choses, d'ailleurs, entre nous soit dit.

La troisième fois, il a un peu chouiné, et ensuite il s'est mis en marche dans le but de me retrouver, mais super pas affolé, genre un peu préoccupé, je crois bien que la chouine c'était juste de l'énervement parce que je ne lui répondais pas et qu'il voulait vraiment me montrer les fourmis sur l'arbre. Il m'a vite retrouvée, mais quand même, j'avoue que je reste sans voix devant ce petit bidule de 26 mois qui s'inquiète super pas s'il ne me voit plus. Il est trop malin, il sait bien que je ne vais pas l'abandonner. Pfffff tiens.

Et au final, malgré les graviers, la calor intense, mes shoes de pétasse, je suis rentrée avec MaGrossePatate dans les bras.
Il m'aura jusqu'au trognon, c'est une évidence.

angel et le cyclone

Vis ma vie de mère de LaPatateChoupi.

Midi, picnic au parc avec une toupine rigolote et ses deux enfants.

En moins d'une heure, l'ouragan qui me sert de bébé, a réussi à:

- renverser le coca sur son débardeur tout propre et tout neuf ET sur le bermuda aussi, hop.

- étaler la crème solaire que je lui ai innocemment mise dans la main pour qu'il fasse un peu tout seul comme un grand, à sa demande, SUR le débardeur déjà mouillé de coca. Direct, splaattcchhh.

- s'asseoir sur le paquet de chipes.

- enlever sa casquette environ 49 fois et l'abandonner par terre.

- grimper tout en haut du très grand toboggan pour les très grands et pas pour les michtons de 91 cms, merci bien.

- boire dans environ 4 briques de jus de pomme dont une seule était la sienne.

- tenter d'écraser moult tomates cerises, sans y parvenir une seule fois, grâce à la vigilance sans faille d'une mère au top niveau d'alerte maximum.

Quand son père lesté de 65 copidbaks est enfin arrivé, autant vous dire que je lui ai passé tout le bastringue ouhla, ça va bien hein, non mais c'est quoi ce bébé?

bonus track les actes manqués, ça peut rater, aussi:
Chéwi a oublié le sac avec les 65 copidbaks au square. Si si. Mais il est revenu les chercher, quand même. C'est bête hein, on aurait été vachement plus tranquilles sans. Je dis ça je dis rien.
Moi j'ai failli laisser Chéwi rentrer coucher LaPatate, avec les chaussures des deux autres dans le panier de la poussette. Imagine le retour à la maison pieds nus dans les rues. Achement pire que d'avoir perdu ces fichues copidbak pourrites non?

Angel, Chéwi, et l'écran plat

En allant au spectacle de la Lutine ce soir, dans les rues, les gens avaient sorti leurs encombrants. Tu sais bien, le bidet dont tu ne veux plus, les caisses en osier à moitié mortes, le canaprout en fin de vie, les jouets des gosses démontés, et les bibelots qu'on t'a offerts et que tu diras que tes enfants les ont cassés, raport que jamais tu vas dire que tu les as mis sur le troittoir.

C'est une affaire florissante les encombrants, moi je cautionne à fond. Déjà un tu vides ta cave, c'est bien. Deuze, le camion vient chercher ton barda, c'est classe. Tertio tu peux regarder ce que les gens jettent et trouver des merveilles, ça c'est la spécialité de ma mère, dont la dernière trouvaille, des tonnes de mini polly pockets en parfait état, fait le bonheur de ma fille. Par contre le PitiGasson qui repère les sabres en plastiques, c'est moins bien. Ah non alors, y'en a déjà plein à la zonmé, faut pas charrier nonpu.

Bref, on marche dans la rue toussa, et là on voit plein plein de lecteurs dvds, magnétoscopes, écrans de télé, et même, whah, une super télé tute plate là, achement grande quand même, délire. Chéwi il est épaté, atta une télé tute plate, youhou. Bon j'ai regardé sur Darty, ça s'appelle un petit LCD, ok, moi j'en sais rien, j'ai une grosse télé avec un gros tutu, elle est nickel pour servir de maison aux canards en plastoc.

Chéwi, on voyait qu'il l'aurait bien embarquée la télé tute plate, atta si ça se trouve elle marche encore, oh. Comme je suis une très méchante femme, je l'ai interrompu brutalement dans son fantasme:
- Bah en même temps, tsé, la télé tute plate dans les encombrants du réparateur télé-vidéo, je pense qu'elle a dépassé la mort clinique là hein. Je suis même pas sûre qu'elle soit encore ok pour le prélèvement d'organes...

Ah bah oué, faut penser à relever son nez du trottoir des fois dans la vie. Chéwi et moi on a poursuivi notre chemin en rigolant de la télé tute plate qu'elle était sans doute partie au paradis des télés, et qu'elle y fait la teuf avec les télés à tube cathodique, toussa.

N'empêche, au retour, quelqu'un l'avait embarquée, la télé tute plate.
Combien tu paries qu'on la voit réapparaitre dans les encombrants du mois prochain, à l'autre bout de la ville?

Sur ce, je n'aurai qu'une seule chose à vous dire: vive la récup!


ps rinavoir:
J'ai tout changé les livres et les bds dans la side-bar, ça m'a pris du temps, alors tu es prié de t'y intéresser un minimum hein. Méchant va!

angel veut être en vacances

Non mais l'école là, ça me tape sur le système, ça me vrille les nerfs, bon sang, que je n'aime pas le mois de juin pour ça. Je le dis bien haut, j'en ai marre de vos spectacles et autres kermesses, surtout quand je dois trouver pour ma fille une tenue blanche façon Louis XVI pour son spectacle, c'est elle qui me l'a dit, il n'y a aucun mot dans le cahier de liaison, visiblement c'est demain soir, et elle doit donc être en blanc intégral, moi j'adore les instits, c'est tellement LA couleur qui domine dans une garde-robe d'écolière, ça, le blanc, bon sang sont sponsorisés par Skip lave plus blanc que blanc ou bien?? Donc commande d'une robe blanche. Attente de la réception de la commande. Normalement le colis est au relais, son papa va le récupérer demain, juste à temps pour le spectacle qu'on ne sait même pas à quelle heure c'est sauf que c'est le soir.
Ca m'énerve.

Et le spectacle de mon fils, enfin spectacle, chorale + grosse bouffe, c'est à 18h30, vendredi, super, moi je dis, bravo, c'est classe d'avoir supprimé le samedi matin, c'est pratique. Vendredi soir pour ma part, ma fille a son dernier cours de cataclop de l'année, bah, tiens à 18h30, on est jamais rentrées avant 20h chez nous, et Chéwi est toujours recruté pour faire passer les oraux, et ne sera donc probablement pas rentré avant 19h, et ça c'est le meilleur des cas. Heureusement que PitiGasson ça le gave puissance mille de chanter dans la chorale, et que donc il s'en tamponne de rater la fête de son école, parce que de toute façon, personne ne pouvait venir...
Ca m'énerve.

Et pour ne pas rester en arrière à se tourner les pouces, les parents d'élèves de la maternelle ont trouvé une idée géniale: faire un classeur pour chaque instit, pour chaque ATSEM, avec un dessin de chaque enfant de la classe dedans. Mais youpi moi je dis. Surtout quand le dernier délai pour rendre le biniou - deux dessins donc, c'est demain matin, que je suis rentrée de la séance de kiné de ma fille à 19h30, que le temps d'enchaîner les douches, le repas, bah il était quasiment 21h quand PitiGasson a commencé à dessiner avec l'aide de sa maman pour la recherche de modèles sympa et la colorisation. Il a fini à 22h10, et je pense que vraiment il doit beaucoup aimer sa maîtresse pour ne pas avoir craqué et chiffonné la feuille!
Ca m'énerve.

Donc moi je dis, vivement les vacances, qu'on reste à glandouiller les doigts de pieds en éventail sur le parquet, à regarder les moutons qui se promènent sous les meubles, en attendant de monter dans le TGV direction la plage...


[pouf pouf les dessins du PitiGasson, parce qu'ils sont choupis trognons]


et spécial kassedédi à ma copine qui se reconnaîtra, merci de m'avoir fait découvrir, love sur toi:

CA M'ENEEEEEEERVE!
(mais bon, parait qu'ils sont bons)

angel a repeindu

Oh bah didon t'as vu ça, c'est tout changé. Enfin euh, c'est un peu changé. Atta c'est déjà bien, hein, alors commence pas. Et si tu veux vraiment bien voir comme il faut, il faut que tu cliques là, et ça devient tout mignon. Oui enfin faut que tu télécharges le biniou kamème. Fais pas ta feignasse.

Sur ce je te laisse, faut que j'aille me laver les cheveux et réfléchir sur la quintessence métaphysique de la longueur capillaire dans la projection de l'estime de soi. Oui je philosophe avec glamour et pertinence sous ma douche, voilà, tu sais tout.

angel est mortifiée

Ah ça ma jeunesse s'est enfuie mes zamis, je ne saurais dire où, mais ce dont je suis sûre, c'est qu'elle s'est barrée loin loin loin. Chierie.
Ah oui ma bonne dame je n'ai plus 20 ans, c'est un fait acquis.

Parce qu'à 20 ans, après une nuit à regarder des séries jusque 5h du mat', je ne me serais pas endormie dans un fauteuil de la bibliothèque des enfants de ma ville, pendant que ma fille faisait un exposé avec sa copine de classe. Et sous le regard amusé de la mère et de la grande soeur de la copine. Et de tous les parents et bibliothécaires présents.

Seul soulagement à ma (très) grande honte: selon ma fille, qui ne m'épargne guère, donc on peut juger sa parole comme fiable, je n'ai pas ronflé. Si ça avait été le cas, j'aurais du obligatoirement migrer au fin fond du Sahara.

Je l'ai donc un peu échappée belle, non?
Allez dites oui, par pitié.

angel est vénère

Les mômes c'est rien que de la chienlit.
Ouais.
Je te le prouve tout de suite.

Pour des raisons d'organisation matérielle très casse-bonbons et dont tu n'as rien à secouer, il était un peu obligé aujourd'hui que je fasse sécher l'école l'après-midi à mes loupiots. Fin juin, c'est bon oh, on s'en fiche hein, ca va bien, pas la peine de me faire la morale. Comme j'étais super fatiguée - bah oué ça m'arrive aussi hein, surtout que bon, ahem, j'ai regardé Friday Night Lights jusque 2h30 du matin, cémal, je me suis dit, oué quitte à faire l'école buissonière l'aprèm', autant attaquer dès le matin. Donc Chéwi se casse à 6h50 pour aller surveiller des adolescents qui écrivent sur des feuilles en prenant l'air intelligent - les ados, pas Chéwi hein, lui pas la peine, il a l'air brillament intellectuel tute l'année, même sous sa douche, ouhla, ça rigole pas.
Moi je me dis, na - ï - ve - ment, in petto de le dedans de moi-même, youhou je reste à pioncer, tout va bien, rummmpppssshheeeee.

C'est là qu'à 6h51, à peine la porte refermée sur son père, je vois la Lutine qui sort de sa chambre, toute habillée, les volets ouverts, le lit fait. Okkkkkkkkkkkkk. Pince-mi et Pince-moi sont dans un bateau, Pince-mi tombe à l'eau, keskireste? Ouaaaalaaaaaaa. Hum.
Alors que je lui dis d'aller se recoucher non mais t'es pas folle dans ta tête ou bien, voilà que PitiGasson m'appelle depuis son lit. Lui que d'habitude à 7h30 tu dois le sortir de son pieu avec un treuil et/ou une bassine d'eau froide. Okkkkkkkkkk.
Je le rembarre aussi.
Et donc bingo, LaPatate, pourtant endormi tard car il a fait la fiesta du dodo à son père à l'heure du coucher, est réveillé. Il est 6h55.
Et quand finallement vers 8h30 il se rendort comme une grosse marmotte très mignonne mais bien pénibeule à côté de moi, après avoir mis à mal 4 jours très efficaces de sevrage, qu'est ce que j'entends, hum? Je te le donne en mille:

- Maman mais il fait JOUR là, vraiment JOUR, on doit aller à l'école hein!
- Grrrummmbblllll laisse moi dormir, aujourd'hui on n'y va pas, et chuttttt ton frère dort.
- Mais maman moi je VEUX aller à l'école, il fait JOUR!

Le même qui, tous les matins, supplie pour rester avec sa mère au lieu d'aller à l'école. Ce matin, entre tous les matins, où je lui offre sur un plateau son rêve enfin exaucé, il râle que non et me ruine mon reste de sommeil, que dis-je, le piétinne aux pieds de son impatience.

Les gosses, c'est de la chienlit, je te le dis, ils font jamais rien comme prévu, surtout si ça peut t'embêter un max au passage.

Et comme je suis une maman trop gentille et pas rancunnière, quand j'ai décidé d'émerger enfin, il était 10h15, ils ont ptidéjeuné de barquettes à la fraise et de Jelly Bellys en regardant ce dvd là que c'est vraiment trop choupitrognon. Ma bonté et ma candeur naturelle me perdront.

angel est r a v i e

Tu le sais très bien que MaPatate il a genre 20 mots de vocabulaire, et encore quand il est motivé pour te parler au lieu de faire ses sempiternelles expériences sur le réel qui l'entoure, que d'autres, dont moi, nomment bêtises.
Ah ça, il est tellement expressif et tellement buté et feignasse, que tu peux te brosser Martine pour que cet enfant te parle alors qu'il est entrain de changer de DVD dans le lecteur, parce que bon toi mauvaise mère t'as pas mis le truc qu'il avait envie de regarder, donc pendant les 2 minutes 30 de ta douche expresse, y'en a un qui se charge de changer la programmation, bref.



Sauf que là ce soir, son père lui a donné des chipes, et en lui donnant son tit bol en plastic tic tic, il lui a demandé, de façon complètement détachée, sans espérer aucune réponse:

- Et qu'est ce qu'on dit, quand on nous donne quelque chose?

Et là on entend la ptite voix de MaPatate:

- Maihssiiiiiii.

HOLLY GOD OF MAMA MIA
Mon petit relou à roulettes vient de dire merci!
Alleluiah pour les siècles et les siècles, au moins!

Surtout que connaissant l'asticot, on n'est pas prêt d'entendre à nouveau ce joli mot de si tôt...
Et BIEN SÛR, il n'a pas dit ça ce matin devant les assmats qui me bassinent en permanence sur le fait que mon fils est un gros malpoli. Feuque.


bonus track ma fille est dangereuse:
Attation les gens, tiendez-vous à l'écart de la dangereuse gamine qui en moins de 5 minutes a réussi à coincer le pouce de LaPatate dans la porte de sa chambre, et le pied du PitiGasson dans la porte de la sienne. Moi je suis désolée hein, mais la combinaison ma fille + une porte, je me débine. Au secours!

Angel, PitiGasson, et la tototte

Non mais moi je suis désolée, à 5 ans et demi, la tototte, ce n'est pas hype, oh non pas hype du tout. Surtout quand le marmot a zéro complexe pour parler avec le bouchon dans le bec, rendant ses propos inintelligibles par le commun des mortels, aka, ses parents. Et qu'il n'hésite pas non plus à la planquer pour pouvoir s'en servir quand bon lui semble, alors que LaChose est autorisée seulement dans le lit, pour une éventuelle sieste, et pour la nuit. Bon ok s'il est malade aussi. Aucun complexe non plus à la dérober quand ses méchants parents l'ont rangée pour qu'il respecte la règle. Y'en avait un peu marre.

J'ai donc mis en place toute la subtilité et la grâce de ma pédagogie naturelle.
Tu peux en juger par toi-même.

1. J'ai pris LaChose et je l'ai flanquée à la poubelle. Ouais, comme ça, avec beaucoup de grâce dans le geste.

2. J'ai promis que s'il ne faisait pas d'histoires pour s'endormir, pas de scandale, au bout de 15 jours, je lui offrirais Mario Kart sur Wii. Avec le volant, oué. Donc un max de subtilité, tutafé.

Bah lundi soir il a un peu râlé: je peux pas dormir sans ma tototte je peux pas dormir sans ma tototte je vais jamais arriver à dormir sans ma to-ruuuuuumummpppsssshhheeeeeee.
Hop.
Bye LaChose.
Grâce ET subtilité.
Tout en finesse.
Je vous épate hein.
Je sais.


bonus track BIG UP TO QUEEN AMELIE!

Han la vache de la vache quoi! Amélie m'a envoyé un colis pour mon anniv', non mais han la la la, un bocal d''1,8 kilos de Jelly Belly, j'en ai pour des mois et des mois, sachant que oui j'adore ces bonbons aux parfums si réussis (ou si dég' selon que tu tombes sur le truc que t'aime ou celui que non spa possib'), mais que j'en mange très peu à la fois, parce que tant de saveur, ça devient vite too much. Le précédent sachet envoyé par la dame avait duré deux/trois mois. Punaise, Amélie, tu viens de m'envoyer UN AN DE JELLY BELLY. La classe totale quoi. Super merci, je suis ravie - et mes enfants aussi - j'adore quand ils font la grimace en tombant surlicorice ou cinnamon. Ahahahahahah. Top.


Et un gros gros bisou et un énorme merci à Stéphanie qui nous envoie le tome 6 de Raghnarok, on a établit un ordre de lecture: d'abord wam, ensuite la Lutine (elle piétine là, uhuhuhu) ensuite Chéwi - qui est plus patient. Ici, cette bédé, c'est une histoire de famille hein. On adore! Merci!

angel est eue

Hier après-midi, PitiGasson sort des wawas.
Je le regarde:

- Silteplé, ferme la lumière et la porte.

- Quoi qu'est ce que tu as dit?

- Silteplé, ferme la lumière et la porte.

- Hein? Je ne comprends pas.

- Ferme - la - lumière - et - la - porte.

- Vraiment je ne comprends pas ce que tu me dis .

Là je remarque son air narquois, tout à fait identifiable au ptit sourire en coin et aux grands yeux bleus écarquillés qui me fixent.
Ok.

- Silteplé, éteins la lumière, et ferme la porte.

- Bah voilà, là j'ai compris. T'as pas le verbe "éteindre" dans ton cerveau, ou quoi?

Misère.
5 ans et demi.
Je suis eue.



bonus track cet enfant veut ma peau:
Ce matin, PitiGasson vient squatter mon lit:
- Non mais maman, moi mon ventre il est juste un tout petit peu mou, mais le tien whaaaaah, il est ENORMEMENT mou!
- Merci mon coeur, maman a très très envie de se lever maintenant.

bonus track indigne un jour, indigne toujours:
Qui est parti ce matin à l'école avec son maillot de bain sur lui, comme stipulé par la maîtresse, parce que le mardi c'est piscine, maillot de bain humide car retrouvé trempé dans le sac de pistoche? Et ce toujours avec une bronchite qu'on va devoir finir par dégainer les antibios?
Hum?
Je retourne dans mon trou, donc. Bye.

angel, trop la honte!

Bonjour les petits amis!

Ici Angel qui vous parle, du fin fond de son trou d'éléphant qu'elle s'est creusé toute seule comme une grande fille avec ses ptite mimines, pour se cacher pour les siècles à venir, voilà voilà voilà voilà.


Quoi? Vous voulez que je vous raconte?
Han la vache, vous n'êtes pas gênés hein, vous, dans le genre.

Ok.
Parce que c'est vous.

Ce matin PitiGasson est parti à l'école, parce que c'est le moins atteint des frères Bronchite. Et qu'il n'a pas de fièvre, malgré sa toux de tuberculeux. Il a mis son ptit jean, son tee-shirt avec le croco, celui qu'il aime bien, et ses baskets, parce qu'il pleuvait. Il pleut toujours d'ailleurs, le retour du mois de novembre, j'adore. Trop pas. Il a enfilé sa veste, il a dit au revoir à sa maman et à son ptit frère, et avec son papa et sa soeur, il est parti pour l'école, avec sa carte de cantine, parce que le ptit frère Bronchite est bien claqué quand même, donc cantoche pour les grands.

Moins d'une demi-heure après son départ, son papa est revenu à la maison, alors que d'habitude il file ventre à terre dans son bahut, pour y boire un café avec ses potes et lire le journal sur le oueb toussa toussa peinard quoi travailler d'arrache-pied à préparer ses cours et ses multiples conseils de classe.
Ben alors, qu'est-ce qu'il fait là Chéwi?
Qu'est-ce qui se passe?
Il me regarde, et il me demande si on aurait pas oublié un pique-nique, par hasard?

OH PUNAISE DE BON SANG DE BONSOIR DE NOM D'UN CRACKER MOISI!
C'est pas possib? Ce n'est pas HUMAINEMENT possib?

Bah si.

Qui est la mauvaise mère qui a totalement et complètement et absolument zappé le fait que son fils avait une sortie le matin même, sortie qui requerrait, c'était écrit en gras dans le mot du cahier de liaison, des vêtements de pluie au cas où, et un pique nique dans un sac.
Oh l'angoisse. L'angoisse, l'angoisse, l'angoisse.

Chéwi est là, et on se regarde, et on sait que c'est la cata.
1. PitiGasson a bien un imper, mais il est si petit que je pense qu'il irait très bien à MaPatate. Habituellement il utilise son parapluie lion, il préfère!
2. Le frigo est ultra giga méga vide, que pire je vois que le désert de Gobi, et encore, pas de pain de mie, de surimi, de chipes, d'oeufs pour faire un oeuf dur, de compote en gourde, de yaourt à boire, de ptit sachet de biscuits, de ptite bouteille d'eau. RIEN NADA LE VIDE INTERSIDERAL.
3. LP, fermé le lundi, Pionch, trop loin.

Heureusement un gentil voisin a proposé à Chéwi de l'accompagner en ouature pour rejoindre le cortège d'enfants qui marchent sous la pluie vers le musée, afin qu'il puisse donner un imper à son fiston, et la maîtresse a dit qu'elle s'arrangerait pour le repas.

Moi je suis attérée. Au delà de la nullité, je flotte, à la dérive.
Comment j'ai pu faire ça à mon doudou à moi?
Le laisser aller à l'école sans pique nique, sans imper?
Misère!

Du coup je dis au Chéwi, non mais attends, il est entrain de marcher sous la pluie là, avec sa bronchite, c'est affreux, ce n'est pas possible, vas-y vite, et propose lui de rentrer à la maison hein, s'il préfère!

Et tu penses, il a préféré. Parce que quand son papa est arrivé à la rescousse, PitiGasson marchait sous des trombes d'eau, vêtu d'un grand sac poubelle, coiffé d'un petit sac poubelle. La honte!

avec sa bronchite
ouiiiiiiinnnnnnn

Mais toi là-bas, l'émotif qui sanglote devant le sort atroce réservé à ce pov minouche, rassure-toi, il est rentré en voiture, au chaud, il est allé se coller dans le canaprout à côté de son frère, devant un dvd, il a réclamé un chocolat chaud, qu'il a obtenu et dont il a renversé la moitié sur son tee-shirt sans obtenir la moindre réaction maternelle autre que "va le mettre dans la machine à laver spa grave", et je lui ai servi son chocolat dans MA tasse Tigrou trop jolie, me disant que s'il la casse ce ne sera que juste châtiment pour mon attitude impardonnable et mon oubli coupable. Il a joué aux duplos avec son frère, sa mère lui a rangé sa chambre, il a mangé des pâtes au ketcheupe, son plat préféré, et là il regarde Clone Wars dans son lit, en slip et débardeur Bob l'Eponge, sur le lecteur dvd de sa soeur, en mangeant des madeleines (c'est son dessert).
Ca va hein, je pense qu'il passe une bonne journée.

Quant à moi, je vais devoir affronter la maîtresse demain.
J'ai hâte.
Oh oui.

Heureusement, ce n'est pas la même que cette fois-là.
Heureusement.



bonus track je ne mérite pas:
Super gros merci avec bise qui claque pour Zabou qui m'envoie le dvd de Scoop pour mon anniv, tu es un amour (et tu as un très joli prénom derrière ton pseudo!) alors que clairement, je ne mérite pas, je suis la plus indigne des mères, et je peux postuler facile pour la Palme de l'Indignitude 2009.

le répondeur d'angel (2)

Bonjour
Vous êtes bien sur le blog d'Angel.
Elle est absente pour le moment.
Elle a rempli les déclarations d'impôts, fait les courses sur internet, et lavé ses cheveux, maintenant elle est au bord de l'épuisement absolu.
Elle ne peut donc pas vous répondre.
Ben non.
Surtout qu'elle regarde Friday Night Lights en mangeant du saumon et des frites.
Comme d'hab, laissez votre message après le BIP, et oui les insultes des lecteurs outragés devant tant de laisser-aller sont autorisées.


***BIIIIIIIIIIIIIP***



bonus track je suis une mère faible:
Il est devenu évident au cours de ces derniers mois que je suis devenue une pâte à prout géante aux yeux de MaPatate. Du matin qu'il se lève au soir qu'il se couche, le moindre bout de peau dénudée de sa mère est prétexte à de longs prrrrrrrooouuuuuuuuutttttttts ravis et enthousiastes. Youhou. Je suis super fière hein.
Trop pas.

le répondeur d'angel

Bonjour

Vous êtes bien sur le blog d'Angel.
Elle ne peut pas vous répondre pour le moment.
Elle est dans son lit à feignasser en regardant des épisodes de The Mentalist.
(et en mangeant du sorbet à la nectarine et à la mûre).
Laissez un message après le BIP!

***BIIIIIIIIIIP***




bonus track mouhahahahaha:
dans The Mentalist, je sais pu quel épisode:

Le suspect super arrogant super puissant blindé de thune et de relations, au flic zen:
- Je vous préviens qu'avec un seul coup de fil, je peux faire mettre un terme à votre carrière!

Le flic, super zen:
- Whaouh, moi avec un seul coup de fil, je peux juste obtenir une pizza...

(bon c'est de tête hein, mais ça m'a bien fait rigoler, faut dire que je suis un peu à la ramasse là, hum)

PitiGasson est trop mignon (3)

Non mais quel tombeur celui-là alors! Toute l'après-midi - ui il a séché l'école, il a une bronchite, comme son frère, je tiens à dénoncer le complot gouvernemental qui tend à nous faire croire que nous sommes en juin alors qu'il est évident que nous sommes en novembre, bref toute l'après-midi donc, il a parlé de J. qu'il allait voir le soir même.

- Je vais aller voir ma chérie!

Et là où tu comprends que c'est vraiment de l'amour, c'est quand il lui réserve soigneusement une part de son goûter, pour lui apporter. Quand tu sais que le goûter ce soir c'était quatre petits macarons, et que chez nous c'est plutôt ultra rarissime comme goûter hein, ben je te dis pas, c'est de l'amour énorme comme ça, oué, au moins.

Tout le chemin il s'est baladé avec son ptit macaron au choc' dans un mini tupperware.
Elle avait 40 minutes de retard sur l'horaire habituel, il a patienté en lui cueillant des fleurs pour lui faire un bouquet.

Quand enfin elle est arrivée, il lui a offert ses cadeaux, et il était vraiment content.


Bon du coup elle lui a offert un paquet de crocos, et elle ne lui a pas dit qu'un poney avait mangé le bouquet qu'elle avait imprudemment déposé sur un petit rebord. A 12 ans quand on est une jeune fille très classe, on sait épargner le coeur des petits garçons mignons.

C'est beau l'amûûûr!
non mais c'est de l'ultra choupi guimauve ce post hein, mais j'assume complètement, c'est bien aussi des fois le sucre en intraveineuse!

angel prépare ses vacances

Alors bon voyons.

- Maison louée. Ca c'est fait, pour deux semaines.

- Billets de TGV commandés pour les 5 membres de la famille. Nickel, le site de la SNCF n'a même pas mouru, c'est un signe des dieux qui nous est favorable. Y'a intérêt, parce que 3 heures de TGV quoi. Avec UnePatateReloue. Oui. J'ai choisi pile ses horaires de sieste pour voyager, pourvu que ça marche - je n'y crois pas une seconde, mais bon.

-Bagages. Bah je les ferai limite au dernier moment, penser à réemprunter à mon père sa super grande valise à roulettes qu'elle est trop super pratique et king size. J'ai une nouvelle petite valise roulante de plus, cette année PitiGasson aussi va se faire esclavagiser, ahahahaha. Zéro pitié.

- PsychoCats. Mon pâpounet s'en charge, deux fois par jour, câlins, litière, bouffe, massages, mots doux. Quand je reviens, ils ne veulent plus de moi, limite. Les cons.

- Repérage de lieu pour se nourrir sur place: en cours. Vive Google Map. Lignes de bus repérées, activités sympas repérées. Le ventre vide ça va pas être facile uhuhuhuhu.

- Arrosage des plantes. Pas encore fait de plantations cette année, j'ai honte, mais au moins, ça risque grandement de ne pas être un problème. Arf. Mon balcon c'est une zone sinistrée, il est dans ma check list depuis deux mois, c'est affreux.

- Entretien de la forme du Chéwi. Bah il bosse quasiment jusqu'au départ, il est de bac cette année, surveillance de l'écrit, passage de l'oral, correction de copies, la to-ta-le. J'ai rempli sa colonne dans le planning de la zonmé, ouhla, tous les jours c'est sa fête de 8h à 18h00, et en miyeu hostile qui plus est (= pas son bahut). Va falloir le poupougner aux ptits oignons, sinon il va claquer avant le jour J. Qui tirera la grosse valise alors? Hein? Voilà. Donc faire gaffe à garder le Chéwi en vie.

- Les blogs. SuperChouette fonctionne en pilote automatique, ça déjà c'est réglé, ensuite La Taie et Rentre dans ton jean, bah non. Là j'ai besoin de vous les cocos. Si tu sais comment faire pour que j'ai le oueb dans mon dinateur portable cet été, dis-moi comment je dois m'y prendre, et combien ça va me coûter. Le spot wifi faut que je checke, mais ça n'a pas l'air d'être la joie, d'après ce que j'ai vu, genre les hôtels, bof hein, donc je préfèrerais si c'est possib', un truc qui me permette de bloguer de la terrasse quoi - ouiiiiiiii la maison a une terrasse, youhou! Zavez mon mail, n'hésitez pas à étaler votre science, j'y capte rien.

Bah voilà c'est tout hein.
Ah si.
Le soleil est prié de pas jouer au con. Mes enfants veulent aller à la plage. Voilà, c'est dit.


bonus track mon anniv, 15 jours après:
Aujourd'hui, pour fêter mes 35 ans et deux semaines, Isabelle m'a envoyé le collectif Boule de Neige, que j'adore, donc un giga merci avec double bécot piqué sur les joues. Vraiment du fond du coeur, merci! Et le petit mot était juste adorable. Love sur toi.

angel et les devinettes

- A quoi reconnait-on un chat au comportement clairement suicidaire?

réponse:




bonus track supplément gratuit du mercredi:

- A quoi reconnait-on qu' Angel est super crevée et veut son lit?

réponse:


- A quoi reconnait-on la grande méchanceté d'Angel?

réponse:

MaPatate, en taule!

Ahahahahahahaha non mais je rigole là.
Non mais maintenant je peux.
Trop pas en fait.

Figure-toi que l'autre arsouille d'asticot à roulettes qui me sert de gamin là, avec ses bouclettes choupis et son sourire enjôleur, il vient de me faire une belle trouille. Figure-toi qu'il veut aller sur les wawas dès lors qu'on lui enlève sa couche, initiative que bien sûr, en tant que parent un peu pas trop con, on se doit d'encourager. Donc, hop, ti tunu sur les wawas (comment je parle moi, pour éviter les tarés du oueb, c'est l'angoââsse). Il prend son temps, le pee-pee vient pas, clairement il joue et se fiche de ma fiole - toujours avec secouage de bouclettes choupis et sourire enjôleur n°8 de par en-dessous. Ok. Je retourne au salon. Je l'entend fermer la porte. Je reviens affolée, nanananana, tu laisses la porte OUVERTE, c'est compris?
Imagine le même manège, genre 4 fois de suite.
La 4ème fois je suis restée trop longtemps dans le salon, suffisament longtemps pour entendre le bruit du verrou. CLAC.

ARRRGGHHHHHHHH.

Là tu passes en mode SUPER MUM activé.
O bli gé.

1. Tu calmes le gamin qui s'excite sur la poignée comme un taré, alors que t'as fermé le verrou boudre d'andouille de fils d'imbécile! OUVRE LE VERROU.

2. Ca ne calme pas le gamin, du coup tu passes en voix super calme, super zen, super lente, genre hypnotisme, sauf qu'il y a une PUTAIN de porte entre les yeux du môme et les tiens, pratique: Regarde, sous la poignée, il y a le verrou. Il faut que tu le tournes dans l'autre sens. Vas y!

3. Au bout de 10 fois, ne pas s'énerver et dire: TOURNE LE TRUC BORDEL TU L'AS FAIT DANS UN SENS FAIS LE DANS L'AUTRE!

4. Respirer par le ventre, le petit machin de l'autre côté sanglote à fendre l'âme il s'acharne sur la poignée. Zen. Mon coeur, maman va te sortir de là, reste calme, je vais chercher les outils, toi tu peux t'assoir et lire les magazines si tu veux hein!

5. Aller chercher le petit tournevis qui est toujours sur le bureau. Se dire que quand même on vient de dire à son ptit gars de deux ans de lire Cosmo, Glamour et s'il le désire, Borges, les Ultimes Dialogues, oui on est un couple, euh, voilà, quoi, on a des lectures particulières dans nos wawas.

6. Calmer le gamin pendant qu'on dévisse la saloperie de plaque vissée dans la porte. D'une main. De l'autre ouvrir le portable et téléphoner au bro, qui habite à 300m, qu'il soit prêt à intervenir si on échoue lamentablement.

7. 4 minuscules vis plus loin, enlever la poignée de la porte, dégager la plaque, rester calme en faisant abstraction du ptit choupi en hurlage hystérique - visiblement Cosmo, ça ne le fait pas. Observer l'envers du verrou. Ok. Il va falloir une pince.

8. Courir chercher une pince dans la boîte à outils sur le balcon. Ne me demande pas ceque fait la boîte à outils sur le balcon spa le moment j'ai un ptit gars de deux ans enfermé dans les wawas là!

9. Pester sur le bordel de bitonio de merde du verrou qui dépasse à peine de la porte, réussir à l'attraper au bout de 12 essais pas moins, serrer à mort, tourner, victoire!

10. Remettre la poignée, ouvrir la porte à LaPatate tout fondu de larmes et qu'on n'y reprendra plus - espérons le!

10-a. Eviter ensuite de garder le ptit mecton tunu sur vos genoux pour un gros câlin, comme il est fiévreux et qu'il vient de se taper une grosse tranche de trouille à l'angoisse, il est possible qu'il s'endorme. Ensuite tu peux commencer à flipper pour ton jean.

Bon ben demain on fait quoi, sinon?





bonus track fais la différence!
Quand tu trouves le pyj de TaPatate sur son panier à linge perso, au lieu de dedans, que tu le topes pour le mettre sur l'envers avant de le mettre DANS le panier à linge, parce que tu es un être civilisé TOI (na je ne vise personne, qu'est-ce tu crois), tu trouves que le pyj est mouillé genre trempé? Avant de le porter à ton nez en te préparant à servir du tajine de chat pour le dîner, réfléchis deux secondes: est-ce que le chat pisse JUSTE sur les manches du pyj, des poignets jusqu'au coude? Hum? Non hein. Le coupable c'est LaPatate qui a probablement du tremper ses mimines jusqu'aux coudes dans l'eau du lavabo pendant que son père se rasait en le surveillant activement, as usual. Non je n'accuse personne. Je soupçonne. Nuance!

LaLutine a été cambriolée!

Non je te rassure tout de suite, ô lecteur inquiet, ce ne sont pas les précieux 38 euros qui ont été dérobés à ma fille, tu serais déjà au courant figure-toi, tout comme la totalité du système solaire si d'aventure quelque inconscient osait lui chourer son précieux pognon.
C'est son compas qui a disparu aujourd'hui, misère de misère.

Elle m'a raconté les faits:

- Ce matin, je l'avais. En début d'après-midi je l'avais. Avant de partir en récré, je l'avais toujours, il était sur ma table. Quand je suis revenue de récré, il ne restait que la boîte, les petits accessoires et le compas? Disparus! J'ai cherché partout, dans ma case, mon cartable, sous la table, il est nulle part.

- On te l'a piqué, quoi?

- Je ne sais pas, mais c'est possible.

- Han, mais tu es allée voir la maîtresse?

- Ben oui, tu penses! Elle a dit: "ce sont tes affaires!"

- Elle a dit " ce sont tes affaires"?

- Oui. "Ce sont tes affaires".

- Ok. Elle va comprendre c'est quoi son affaire elle, si tu ne retrouves pas ton compas! Grrruuummmbblll, je ne vais pas te racheter un compas au mois de juin oh!

- Non mais ce qui est bizarre, c'est qu'A. il avait perdu aussi son compas, et là, après la récré, il l'avait retrouvé didon! Et ce qui est encore plus BIZARRE c'est que son compas, c'est exactement le même que le mien.

- Ah.

- Non mais pour l'instant je soupçonne hein, je n'accuse pas!

Ok, Sherlock, vas-y soupçonne, mais récupère-moi ce compas. C'est bien beau d'avoir une éthique, mais c'est mieux de pouvoir tracer des cercles en toute exactitude. Si!





bonus track je fais de la pub et j'en suis fière!
Alors la tite bouille à droite là, c'est Matthieu, un super chouette gamin de 4 ans qui a trouvé malin d'être autiste. Comme ça il peut en faire voir des vertes et des pas mûres à sa maman, Nathalie, qui assure grave que c'en est épatant. Il en a de la chance Matthieu d'avoir une maman aussi chouette et dynamique, avec l'optimisme chevillé au corps, et un pep's de folie, prête à tout pour que son ptit gars ait la meilleure vie possible. Et comme elle est vraiment classe jusqu'au bout, elle a ouvert un site sur l'autisme infantile, qui se veut une main tendue vers tous les parents qui sont confrontés à cette maladie encore si méconnue, un lieu d'échange, d'entraide, d'informations aussi. Si vous êtes concernés de près ou de loin par cette maladie, s'il y a dans votre entourage un chtit Matthieu choupi, faîtes circuler cette adresse! Et même si ce n'est pas le cas, allez y faire un tour, c'est très enrichissant comme lecture, vraiment (notamment pour le personnel éducatif, je dis ça je dis rien...).
Merci à vous!

LaLutine est riche, RICHE!

Ah cette enfant, faut pas croire, elle a le goût de l'argent. Je crois bien que son second prénom c'est Picsou, et non pas Juliette, comme le laisse entendre l'état-civil. Elle accumule les ptites pièces, et les ptits billets, dans sa tirelire Elmer. Elle est toujours la preum's pour récupérer la monnaie du pain, ou la pièce qui traîne sur l'étagère de la bibliothèque, elle a depuis toute petite l'habitude de vérifier les retours des machines à sucreries, okazou (et elle trouve, oh oui!), elle gagne quelques pièces quand elle me rend des menus services qui sont en dehors de ses attributions de petite fille de neuf ans et demi. Mais sa plus grosse source de revenus, ce sont ses dents.

Faut dire que la ptite souris elle en a un peu marre d'avoir un stock de babioles à mettre sous l'oreiller en échange de la précieuse quenotte, surtout qu'on sait où elles finissent les ptites babioles hein, sous le lit, avec les emballages de pépito vides, et les trognons de pommes, et les saussettes sales. Misère.
Du coup, 5 euros la pré-molaire, c'est le bon plan, le giga filon.

Et quand tu en perds deux coup sur coup?
10 euros!

Pinaise, mon porte-monnaie est vide, c'est la loose, mon dernier billet vient de partir sous un oreiller.
Jte jure, être parent, quelle sinécure hein!

Ah elle est ravie, elle est riche, elle est miyonnaire, c'est la fête.
Oui elle fait semblant d'ignorer que ses copines ont des comptes en banque et elle une tirelire, parce que tfassons, elle, elle a libre accès à son pognon, et les copines, non. Ahah!

(montant de la cagnotte: 38 euros)
(mazette)

PitiGasson, trop mignon (2)

Ce soir post ultra court, j'ai passé une excellente après-midi à admirer les chouettes dessins de cette grande dame là (allez-y!), en compagnie de cet ours là (oui!) et de cette SuperFille là. Avec LaLutine occupée à faire des blagues, raconter des trucs, et surtout manger des bâtonnets de carottes, dans le but avoué de faire tomber sa dent et de récupérer le pactole. Ca a fini par payer, le pire. Bref. Mini post donc.




Ce matin, je dis non à PitiGasson, non je ne t'ouvrirais pas ton sachet de barquettes à la fraise, tu es grand, tu peux très bien l'ouvrir tout seul.

- Je te déteste!
- Moi je t'aime d'amour mon coeur, c'est pour ça que je te dis non, pour que tu grandisses bien.
- Non mais demain je te re-aime hein, maman.

Bah ouf alors, didon. J'ai eu chaud.
Tous les jours il me fait le coup, j'adore.






bonus track je suis couverte de cadals:
Je fais un énoooOoOOOOOooorme HUG à Céline (la bordelaise ou la parisienne?? je ne sais, j'ai deux homonymes qui me lisent, c'est facile hein, je vous jure, même prénom, même nom de famille!) qui m'envoie des dvds qui vont ravir et Chéwi, et la Lutine, et moi, youhou!! Maintenant faut vraiment que je réorganise le salon, cémalin. Je suis super super super contente. J'ai de quoi faire jusqu'au prochain anniversaire là. Totale classe!Merciiiiiiiiiiiii!

angel le bonheur et la loose

Je suis désolée les gens, vous ne pouvez pas savoir. Qu'est-ce que tu veux que je blogue moi, hein. J'ai passé une super journée. La loose de la blogueuse, pour de bon.

Qu'est-ce que tu t'en fous de savoir que j'ai passé un excellent moment ce matin chez une copine qui a une grande maison avec un petit garçon adorable dedans, que mon mien il a joué du piano et de la flûte et mangé des raisins secs avec délice et en partageant avec son copain, que moi j'ai papoté, et rigolé, et raconté des trucs et des machins et c'était bien, qu'ensuite avec mon fils sur le dos je suis allée faire des tites courses, et qu'après il a couru dans tout le centre commercial, au soleil, en criant couh couh couh couh, en s'arrêtant devant chaque vitrine pour déblatérer dans son patois perso ses appréciations, qu'il a pris le bus pour rentrer à la maison et que c'était chouette, qu'il a mangé en regardant Bob l'Eponge, et qu'ensuite il a fait 3 heures de sieste pour que sa maman ait plein de temps pour elle, la classe de pouvoir discuter tranquille avec les toupines, et lire un bouquin en paix avec le chat qui ronronne... Qu'est ce que tu t'en fiches de savoir qu'ensuite les enfants sont rentrés de l'école avec leur mamie, et le petit qui les a vu arriver et qui répétait en boucle mimi mimi mimi, parce qu'il voulait voir sa mamie lui aussi! Le soir au poney, avec les deux grands, celle qui monte en rigolant avec ses copines pendant une heure dans le manège, celui qui court pendant quasi deux heures dans l'herbe avec sa chérie d'amour, toujours J., à qui il a offert un petit caillou en forme de coeur qu'il a trouvé sur le chemin... pendant que je discute avec les parents vraiment sympas avec qui on rigole chaque vendredi... La douche avec ma fille, double lavage de tifs, à trembler parce que le vasistas est ouvert et que l'eau chaude redéconne, à se bagarrer pour avoir la douche... Construire un super robot sur la vitre de la fenêtre de PitiGasson, avec les stickers envoyés par Drenkinou Chou pour mon anniv, comment mon loulou il est fier de sa création, mais on continuera demain parce que là il est tard, quand même...
Non mais voilà, quoi, c'est la misère, rien à bloguer de marrant, que du bonheur dégoûlinant.

Ah si, à un moment donné, MaPatate Choupi a mis le doigt dans sa couche. Mais ça, crois-moi sur parole, tu préfères ne pas le savoir!!

angel et les shoes de pétasse

Oh regarde comme elles sont choupis les tites shoes de pétasse là, avec leur talon un peu nippon, 6 cms que je plafonne à 1m83 avec, à moi les hauteurs, et leurs tites étoiles un peu californienne, si si, jte jure. Non mais tu vois moi au départ, ce que je voulais, c'était ça: ouais celles-là. Ah bah oué ça tue, le prix surtout. Et même si je décidais de vendre les 3/4 des playmos des enfants sur ebay pour me les payer, je doute que leur 42 soit assez large pour mes péniches king size. Je me suis donc rabattue sur des pompes à 30 euros, confortables, choupis, et qui me permettent un peu de soulager mes tendons fatigués.
Ah c'est vrai qu'elles sont choupis hein, allez, regarde-les on croirait des Scholl qui veulent se la péter, je te jure avec un pantacourt en jean, et un tee-shirt rouge, je me sentais la reine du pavé parisien. M'en faut pas beaucoup hein remarque bien.
Tute l'après-midi de lundi à faire les boutiques avec les ptites choupettes aux pieds, c'était confortable, et pis j'aime bien dominer la foule, c'est mon côté grande bringue auto-assumé.

Par contre quand j'ai pris le train pour rentrer chez moi, je me suis dit, tiens c'est bizarre, c'est rouge. Comme le tee-shirt d'ailleurs. Ces saloperies de pompes de siottes moisies, elles m'ont littéralement bousillé à la scie sauteuse et au hachoir à viande le dessus tout tendre et tout fragile de mes pauvres petits petons. Un énorme bout de peau arraché sur chaque pied. La chair à vif. Splendide. Le pire? Je ne m'en suis pas rendue compte, ce n'était absolument pas douloureux. Je ne recommande pas comme moyen de torture me concernant d'arracher la peau de mon coup de pied, il s'en fout royal.

Mais là ce matin, pinaise, c'est affreux. J'ai abandonné les pansements jaune vif avec les ptits canards rouges dessus, c'est ptet hype mais avec mes Birken à fleurs, c'est juste vomitif, et donc je laisse res pi rer mes plaies. Qui sont maintenant d'immondes croûtes rouge sang.

Le glamour est en moi, je marche sur le chemin de la glamouritude, la glamouritude me sourit et m'aime.

Chieries de shoes tueuses oué!


ps: on dit merci Fanny, qui m'a donné l'idée de départ du post. Non mais j'ai le droit d'avoir l'angoaââsse de la page blanche aussi hein. Merciiiiiiii Fanny!


bonus track j'ai l'anniv le plus long du monde et j'aime ça:
Un gros câlin à Phoebe Darling ( spécial dédicace sur ce post d'ailleurs, uhuhu) qui m'a envoyé un bouquin d'Elisabeth Taylor (non pas elle, l'autre), qui m'a l'air bien formid', et un super gros merci des familles pour Marie, qui m'envoie Only Yesterday, des studios Ghiblis, youhou, je vais regarder ça tout bientôt, yee-pee. Z'êtes des gentilles pur sucre hein.

bonus track PitiGasson Fan Club:
PitiGasson je lui met le jeu Wii Sport des fois. Il aime bien. C'est un tueur à la boxe, faut le voir pour le croire, ce ptit mecton de 5 ans 1/2, il dégomme tous ses adversaires en tapant n'importe comment, mais à tute vitesse, avec une énergie de folie. Il est très fier parce qu'il est 1000 fois meilleur que sa mère au tennis - y'a pas de gloire à avoir, c'est comme sur un vrai terrain, je tape APRES que la balle me soit arrivée dans la tronche. Il fait semblant de ne pas voir que je l'explose au bowling. Et s'il n'y arrive pas au golf, c'est parce que mes musks y zont pas poussés encore hein maman. Ben oui mon coeur, spour ça, c'est o bli gé.

angel teste la cup

Ok. A la demande générale d'environ douze personnes - mais je sais bien qu'il y a derrière une grande majorité silencieuse qui n'en pense pas moins hein, voici le billet sur la Cup. Messieurs, veuillez sortir, et si vous voulez faire vos kakous et rester, je veux pas entendre râler après, zêtes préviendus.

Parce que la Cup, ou Coupelle, spa du tout le Grand Prix de Moto hein. Non. C'est une alternative aux bouchons et autres pataculs géantes en période avérée de Ketchup Monster Attaque. A peu près une fois tous les 28 jours donc.

Je te raconte.
Moi au début la cup, la première fois que j'en ai entendu parler, j'ai fait beeeeuuuuuuk, elles sont tarées oh, JAMAIS je ne mettrais ça, beeeeuuuuuuuuuuuk jamais jamais jamais!
Environ les 112 fois suivantes, pareil.
Bon alors je lisais partout des articles comme quoi c'était l'El Dorado de la Foune, le Paradis de la Free Zezette, toussa.
Surtout cet article là de Shalima, il m'avait bien marqué. Ca avait l'air hyper tentant, mais atta moi je suis une giga flippée du sang, c'est limite phobique, la circulation sanguine, rien que de l'écrire, je suis quasi évanouie sur mon clavier, faut que je me mette des baffes pour me remettre d'aplomb, oskour. Les prises de sang, je chantonne lalalalalalla en regardant de l'autre côté, et on doit me donner un bonbec ensuite sinon PAF, par terre la gonzesse. Les cours de bio en 4ème je m'auto-éjectais dans le couloir. Trop bien.

Mais comme je ne suis pas obtuse, l'idée faisait son ptit chemin péperre dans ma tête. Surtout que je t'explique, tu vas tout savoir, j'ai vraiment un Ketchup Monster pas content du tout. Une fois sur deux environ, c'est le remake de Carrie dans ma toulotte. Et moi je suis total trauma par une de mes copines en 6ème, qui est venue me voir à la cantoche, elle avait besoin d'aide, parce que sa tenue blanche, ben elle était fichue. Donc j'essaie à tout prix que ça ne m'arrive pas, et que si par malheur ça arrive, et oui, ça arrive, ça ne se voit pas. Vive la robe noire un peu longue par dessus le jean, on va dire.

Le truc aussi, c'est que je ne supporte pas les tampons. Depuis que j'ai eu ma fille, j'ai bien réessayé, mais impossible, j'ai l'impression de marcher avec un paquet de kleenex roulé en boule, là, oui, là. Hyper désagréable et vite insoutenable. J'ai laissé tomber. Je suis passé aux patatutus géantes, les Allways Ultra-Night pour ne pas les nommer, limite la taille au-dessus c'est la couche intégrale. Au secours. La nuit, deux en même temps, sinon mes draps c'est Pollock période Red.

Et là, depuis la naissance de MaPatate, enfin depuis le retour de couche en juillet dernier, c'est comme si j'avais à nouveau 14 ans, des crampes de bidon à s'accrocher à la rampe, et un flux que l'Amazone en crue c'est pipi de chat à côté. Une Allways Ultra Night dure même pas deux heures. Pis je dois être mal fichue, ça déborde sur les côtés et par devant, quelque soit la position dans laquelle je la mets.

Je vivais dans l'angoisse. Que ça déborde de trop et que ça se voit. Que je m'assois quelque part et qu'ensuite on puisse admirer l'empreinte façon grotte de Lascaux de ma foune sur le siège. De me réveiller dans mon sang au matin - ou pire, au miyeu de la nuit.

Il y a quelques mois, j'ai craqué. Deux jours de suite, j'ai flingué mon jean dès le matin, en moins de deux heures. Ce n'était super plus vivable. Je me suis dit: ok t'es pas une chochotte, tu vas aller relire tout ce qu'on dit sur la cup, pour voir.
Et j'ai donc relu l'article de Shalima, les articles mis en lien aussi, je lui ai envoyé un mail avec mes interrogations sur la Chose, je flippais surtout sur la contenance et les manips. Elle m'a complètement rassurée, parce que c'est une fille trop classe, Shalima.

J'ai alors commandé ma cup, et ensuite peu avant que le KM ne débarque, je me suis entraînée à la positionner, et ça foirait super maousse, j'avais les boules. Mais quand le KM fut venu, j'ai réussi, et dès le départ, je l'ai testé en conditions extrêmes: 7 heures de shopping non stop. Plus rude que ça, tu peux pas. Ca a tenu. Pas une goutte n'a débordé. C'était adopté!

Depuis, voilà ce que j'en dis:

La cup, c'est 10/15 minutes de gore total par jour, pour quasi 24h de tranquillité absolue

Je ne vais pas te mentir, l'enlever et voir mon sang, j'ai du mal. Sous la douche, ça passe mieux, mais bon, euuuuurrrkkk. Le placement de la chose est relativement acrobatique, mais si mon gros popotin y arrive, tu devrais y arriver aussi! Après il faut effectivement savoir la positionner correctement: pas assez profond, la tige peut irriter - je ne veux pas encore la couper, elle m'est trop utile pour retirer la cup, et si c'est trop profond, ça peut toucher le col, et là je ne peux plus faire un pas, la douleur est monstrueuse. Mais dans les deux cas, tu te rends vite compte que t'as raté ton coup, et donc tu réajustes le tir. Allo Huston, on a un problème! Revenez à la base pour un nouveau lancement!

Mais à côté de ces désagréments minimes, c'est le bonheur. Tu ne sens pas la chose, il n'y a aucune odeur, mais alors, nada, la nuit si tu flippes tu peux ajouter ton Allways, okazou - ce que je continue de faire la première nuit, mais au bout de deux nuits, tu peux dormir à pwal si tu veux, c'est le pied!
La contenance que j'ai choisie (marque+modèle) est bien suffisante puisque je l'ai testée 12 h de rang sans souci.
Et je fais en sorte de ne jamais la vider et la remettre aux toilettes à l'extérieur de chez moi, sauf lundi donc, grosse exception, mais parce que je n'avais pas vérifié à la pose qu'elle s'était bien déployée, et donc, non. Arf. On ne m'y reprendra plus!
Bientôt je compte la tester à la piscine, pour l'instant je n'ai pas encore osé.

Voili voilou, tu sais tout, moi je trouve que c'est bien pratique, ça a changé mon rapport à cette période du mois, et il est même possible qu'un jour j'arrive à m'habituer à la vue du sang. Enfin, euh, on verra quoi!

angel teste le triple RDV

En fait je pourrais juste écrire, et ce ne serait que justice au vu de mon immense fatigue:

Ce matin j'ai du emmener les TROIS enfants chez le médecin, en même temps, pour TROIS visites. Toute seule.

Toute seule, oué.

Mais j'ai pitié de toi, lecteur, parce qu'on a eu pitié de moi aussi aujourd'hui, et ce fût bon. Oh oui.

Je te raconte.

7h05: J'émerge. J'ai dormi 5 heures, c'est mal, mais rentrant de ma virée shopping /starbuck avec copine trop classe, j'ai du endormir LaPatate que son père il avait envie de l'expédier via UPS en Papouasie voir un peu s'il y était, rapport que ça faisait deux heures qu'il tentait, et que zéro dodo ne venait. Donc à 23 30 le morpion roupillait, j'ai pu dîner, j'ai regardé deux épisodes de Fringe pour me remettre de ma très grande patience envers le ouistiti chevelu qui me sert de petit gars tralalala. 2h du mat', dodo, et 5 heures après, je venais à peine de m'endormir limite, hop, réveillage. L'angoââââsse.

7h10: La Lutine est aphone. Elle a bobo la gorge, depuis dimanche soir elle se plaint, là c'est officiel, elle se meurt, et ne peut donc pas se rendre en classe, ce n'est pas avec sa voix de film muet qu'elle va pouvoir rhabiller pour l'hiver les pestes de sa classe hein. On n'abandonne pas le soldat en terrain ennemi, donc on se prépare à prendre RDV chez le médecin, puis pour la Patate qui bouffe pu grand chose alors que d'habitude c'est le gouffre de Padirac entre sa bouche et sa couche, et qui montre sa langue en disant BOBO. Plus il vient de téter 15 secondes à gauche, 10 à droite, y'a un truc qui cloche. Youhou.

7h15: J'appelle, la femme du Docteur Pommes me file un rdv pour 9h30. Ca roule ma poule.

7h20: PitiGasson sort de son lit, il boite, carrément hein, il a trop trop trop trop trop trop mal à sa cuisse, que ça fait deux jours qu'il se plaint, et que c'est honteux que personne il ne fait rien pour lui, pauvre petit mecton brimé, non mais le pooooov, il va falloir l'amputer de la cuisse euh...atta, ouais la cuisse gauche, oué c'est ça la gauche. Staffreux.

7h25: Je re-tel à la femme du Docteur Pommes, avec ma voix super polie super guillerette je vais te demander un truc que tu vas pas aimer mais je t'en supplie dis oui sinon tu auras un suicide au four à gaz que j'ai pas encore trouvé le temps de le décrasser sur la conscience. Silteplé madame, en fait ce serait pour TROIS enfants le rendez-vous, est-ce que serait possible, bon je pense bien qu'il simule, mais on ne sait jamais hein, je ne veux pas que la DDASS débarque parce que mon loupiot de 5 ans et demi il a attrapé la gangrène de la cuisse droite, ah non gauche, et il faut l'amputer pour de bon et j'ai fichu en l'air sa vie namoureuse et sessuelle, bouhouhouhouh toussa parce que j'ai cru qu'il me montait un bateau comme d'hab. Ok, 9h20, merciiiiiiiiiiiii, j'y serai, aucun souci, merciiiiiiiiiiiiii.

7h30: Je raccroche, je sais déjà que la journée va être longue. Pendant que Chéwi fait petitdéjeuner les enfants, je range les chambres, je prépare les tenues, je prépare mon sac: carnets de santé x 3 , carnet de chèque avec chèques dedans c'est mieux , couche+coton+lait à tutu , carte vitale .

8h00: Je suis encore en toulotte à m'activer dans tous les sens, je râle, je veux mon lit. Personne ne m'écoute. Bande de rats.

8h45: Les enfants sont propres, habillés, rangés par ordre de taille dans le canapé entrain de regarder les Zouzous. Je peux aller prendre ma douche, youhou. Chéwi préfère rester assis à chanter les génériques en évitant les baffes de ses gamins pour le faire taire, c'est son choix.

9h00: MaPatate dans le chinado, enfants avec veste parce qu'un peu frais le matin, sac en bandoulière, clés de la barraque c'est bon, hop, éjection direction le doc.

9h15: Arrivée dans la salle d'attente. Début de l'enfer.

9h20: L'interne qui est là aujourd'hui et qui est sensée nous recevoir à 9h20, est entrain soit de lire Dostoïevski à sa patiente, soit de lui décrypter les lignes de la main version détaillée, soit de l'empêcher de commettre une bêtise, je ne sais pas, mais punaise ça cause sans discontinuer là-dedans, je le sais elle a oublié de fermer la deuxième porte. Bon ben c'est quand elle veut. QUAND-ELLE-VEUT-J'AI-DIT.

9h21: L'interne la plus bavarde du monde est officiellement en retard sur son planning, ouuuuuuuuuh pas bien madame, ouuuuuuuuuuhhhhh, cémal! Et MaPatate vient de faire caca, et y'a un gars en costard cravate qui vient d'arriver avec son bulot de gamin qui LUI va s'assoir tranquillement et lire Mickey sans moufter, et il me regarde comme un caca sous son mocassin à glands rapport que mes deux mectons c'est la révolution, tandis que ma fille agonise en silence - bien obligé elle est muette! dans son coin. Su-per.

9h22: Je ne peux décemment pas commencer à changer mon bébé qui pue sévère du tutu sur la table basse entre les Paris-Match et les Enfant Magazine, sûr que Môsieur De La Cravate Moche va en profiter pour me sucrer mon tour avec son bulot à polo rayé. Ah non alors. On restera dans la puanteur toxique et pis c'est tout. C'est tout, j'ai dit.

9h35: Ok, un quart d'heure de retard, je respire par le ventre, je rattrape la petite lampe avant qu'elle ne tombe et rebranche la grande, je vais chercher des mouchoirs aux toilettes parce que El Nino a le nez morveux jusque sur ses orteils, je crains pour ses jolies sandales oranges. Je dis non pour la 1000 ème fois pour jouer dans les rideaux, et arrête de pousser la chaise, et PitiGasson lui il court partout, monte sur tous les fauteuils, et parle comme si tout le monde était subitement atteint d'une surdité massive. Feuque. Mal à la cuisse, et mon tutu, tu sais ce qu'il te dit mon tutu?

9h40: Je marche avec la zénitude, je respire par le ventre. LaLutine est proche du coma, MaPatate est survolté et tente de fuguer tout en détruisant un maximum de choses sur son passage, dont mes pieds, PitiGasson consigné sur un fauteuil fait savoir à grands renforts de claquements de langue et autres bruits de bouche ce qu'il pense de mon autorité, à savoir, peau de zob. Youpi. Arrive un gars, jeune, mimi, qui a l'air de sortir de l'essoreuse à salade un peu. Instantanément MaPatate va se planter à côté de lui et traîne les fauteuils par terre, le bruit est plutôt, ouais, pénible, c'est ça. Chiant même. Je m'excuse auprès du gars ah je suis désolée j'espère que nous ne venez pas pour un mal de tête? Si qu'il me répond, et j'ai 40° de fièvre. Ok. Ca ne va pas être super facile de rentrer mon mètre soixante-dix-sept sous terre, mais je peux essayer hein. Lalalalalala. Quand même, je me renseigne pour savoir s'il revient du Mexique, mais c'est bon, spa la grippe du cochon. Attends je suis pru-den-te hein. On ne sait jamais d'abord.

9h50: Alleluiah, juste avant que je me transforme en Hulk pour calmer les deux ostrogoths et buter l'interne, la voilà qui apparaît, c'est à nous! Alors je te passe les détails, imagine trois examens de loupiots dans un cabinet conçu pour deux zouzous max, avec MaPatate qui touche à tout, PitiGasson qui veut qu'on s'occupe que de lui et qui drague sans vergogne aucune la jolie interne toute choupette, LaLutine agonisante qui n'est d'aucune aide envers sa pov maman raplapla. Le changement de couche sur la table d'examen. MaPatate qui a décidé que non on ne regarderait pas sa gorge, seul l'accès aux oreilles est autorisé aujourd'hui. PitiGasson qui fait une razzia dans le sac aux toupies, c'est bon l'interne est prête à l'épouser quand il sera majeur. Le chèque de triple visite, pour deux angines virales et un bobo de cuisse qu'on peut rien y faire.

10h38: Je suis enfin dehors. Direction la pharmacie, pour deux présentations différentes de Dolip'. Et des bonbons aussi, LaLutine a pour recommandation de boire beaucoup et de sucer tout le temps des bonbons, je sens que ce médecin va faire fureur quand elle ouvrira son propre cabinet!


10h43: La pharmacie. Sympa. MaPatate dans le chinado sur mon dos essaie de tout rafler dans les rayons. Ensuite il trouve que c'est trop long d'attendre que la dame m'apporte mes médocs, et aussi que je remplisse le papier de la carte de fidélité - ah bah oui maintenant la pharmacie aussi, jte jure, il se penche complètement à droite dans le Chinado, sa tête limite au niveau de mon tutu, la ptite saleté, il chouine il en a marre, rraaaaaaaaaa. La pharmacienne file lui chercher une sucette, oui allez-y, on s'en fout de mes cheveux, je dois les laver tfassons, hein, et elle en donne une aussi à LaLutine et une au PitiGasson, qui sont sages, eux. Et un carnet de jeux pour ma fille, parce qu'elle est ultra sage - elle agonise toujours. Je me dis que je dois avoir l'air super vannée mais héroïque quand même pour avoir droit à autant de prévenance.

10h55: On sort de la pharmacie, les trois marmots mit sucette rouge et moi.

11h00: Nous sommes à la maison. Youhou!

11h02: Ils sont tous les trois rangés dans le canaprout avec leurs sucettes, et regardent Bob l'Eponge. Je peux enfin me mettre en pause. Ca tombe bien, Clarapeix vient de m'envoyer la bédé de Margaux Motin. Raaaaaaaaaa. BONHEUR! Merci merci merci merci! Et à midi ce sera pâtes au kétcheupe, et ça ira bien, hein. J'ai dit.

angel a testé les wawas de lusque

Tu vois staprem je suis allée faire ma greluche à Paris, avec mes nouvelles saussures de pétasse - qui m'ont bien abîmé ma peau fragile du dessus de pied, c'est même à ça qu'on les reconnait hein, je te dis pas, cheveux au vent, tee-shirt rouge qui pète, pantacourt qui va bien, talons de 6 cms, ça allait hein. Donc si tu as croisé la fille très dodue qui plafonnait à 1m83 sur le boulevard Hausmann, c'était moi.

Par contre, alors que j'étais toute à mon épopée Starbuck /Shopping /Se la pète, je me suis sentie, euh, pas au total de la glamouritude au niveau de là où tu imagines très bien, pas besoin que je te fasse un dessin. J'étais à l'intérieur du Printemps de la Maison, et dans ce haut lieu du design, de la mode, et du bon goût, il n'est pas très très évident de demander où se trouve les twalettes. Voilà une hôtesse en bas des escalators, qui a l'air bienveillante, contrairement à l'aéropage des filles qui distribuent des échantillons de parfum. Elle me renseigne gentiment: il y a des toilettes payantes au premier étage, et d'autres, gratuites au 4ème.

Ok. Je dois monter au 7ème, donc je m'arrête au 4ème et de toilettes, point. Je cherche, et ... rien. Zen.
Je demande à une vendeuse, qui a l'air de se faire suer grave - en même temps, vendre des parures de lit au prix du PIB du Burkina Faso, en ce lundi de Pentecôte et en ces temps de crise, ça ne doit pas être follement exaltant. Les toilettes du 4ème étage n'existent plus. Ah bah voilà ma veine.

Mon mètre quatre-vingt trois et moi, on redescend donc jusqu'au 1er. Je cherche, pas de toilettes. Elles sont indiquées pourtant, je suis les indications, je ne vois rien. Misère. Me voilà réduite pour la troisième fois à demander où se trouve ce lieu mystérieux, et franchement, si je suis une fille plutôt décontractée et open mind, pas coincée pour deux sous, j'avoue avoir un peu de mal avec tout ce qui touche aux wawas en dehors de mon home sweet home où je m'en fiche bien de faire mes affaires la porte ouverte avec un petit gars assis sur mes genoux qui exige la lecture de son album du moment, une gamine qui passe la tête pour me demander où j'ai rangé les tubes de colle, et un loupiot qui vient me montrer son dernier score à Mario.

Une dame a l'air pressé m'indique l'emplacement exact de l'eden tant convoité depuis un bon petit moment déjà.

Bah tu m'étonnes que je ne les ai pas vues!
Je pensais que c'était un Espace Soins de plus moi, pas les siottes.
Dediou. Déco ultra design, dame pipi jeune, avenante, en uniforme noir classe qui ne dépare pas avec les tenues des vendeuses de parfumerie, un parfum entêtant, frais et classieux, flotte dans l'air, les lumières sont tamisées, la musique se fait discrète.
Punaise.
La dame m'annonce que c'est un euro.
Un euro! Pour faire peepee! Enfin dans mon cas pour vérifier si ma cup n'est pas entrain de faire sa garce au lieu de faire son job. Ce qui était le cas, entre nous soit-dit, je n'ai pas encore super la main, ce n'est que le troisième cycle où je l'utilise.
Un euro! 6 francs 50 mes loulous, pour des twalettes. L'hallu.

Non mais après tu entres dans la cabine - non clairement, ce ne sont pas des siottes, et d'ailleurs tu as le choix entre la cabine normale (1 euro) et la cabine SPA (1,50 euros), les bras m'en tombent, POC. Je crois je vais y retourner bientôt pour tester la cabine SPA moi.

Parce que j'avoue, ok un euro, mais:

- c'est vaste, donc tu peux faire ton cirque avec ta cup en toute tranquillité, c'est chouette, surtout quand tu dois faire des acrobaties qui requièrent un minimum d'espace.
- c'est ultra propre - c'est précisé que c'est lavé A LA MAIN, mazette, comme à la zonmé donc, après chaque passage, pas comme à la zonmé, donc.
- le péku est en abondance, et de bonne qualité, et une vitrine en expose des rouleaux fushias du plus bel effet.
- une petite tablette parfaite pour poser ton bastringue, sert aussi de support à des batônnets de parfum, point ici de psshhhhiiiittt à deux balles que tout le monde il sait que tu viens de détruire la couche d'ozone, tout au-dessus de la capitale il y a un trou gros comme le Stade de France, et sta faute.
- les lavabos sont jolis, le robinet fonctionne, et ce de façon simple - avoue que toi aussi tu n'as pas capté la première fois que tu t'es retrouvé face à leur saloperie de système à cellule photo électrique, et il y a du savon dans de jolis distributeurs.
- et la rolls absolue des wawas de lusque, il y a un sèche main dans lequel tu rentres tes mains, et en moins de 10 secondes, tu as les mains super sèches, je veux le MÊME!

Non mais je fais trop la banlieusarde qui découvre la capitale là ou pas??
Plus sérieusement, ok un euro, mais ça les vaut.
En plus la dame pipi a pris mon billet de 10, elle avait même préparé ma monnaie pendant que j'étais entrain de vaquer à mes affaires.
S'ils font une carte d'abonnement, je prends hein.
Quoi??