- 304 -

Et ce qui devait arriver est arrivé.
LeZèbre, grand étourdi et spécialiste du planage à 3000, a paumé son téléphone.
Dans l'appartement.
Probablement dans sa chambre.
Batterie éteinte, sinon ce n'est pas drôle.
Et à chaque fois que je lui demande de retrouver son téléphone, il me répond:
- Mais je ne sais pas où il est !
Et à chaque fois que je lui demande de chercher son téléphone, il me répond:
- Mais j'ai cherché, je n'ai pas trouvé.

Faut dire qu'il cherche par tranches de 30 secondes, avant d'aller faire autre chose, parce qu'au bout de 30 secondes - pour de vrai, j'ai chronométré - il n'a pas trouvé, et il ne sait pas où il est.

Je reste calme.

Je reste calme.

Je tente l'hypnose? Scotland Yard? La divination dans les feuilles de thé? L'intervention divine?

Je reste calme.

Je me répète qu'il aurait pu le perdre à l'extérieur de l'appartement, et là ce serait cuit.

Je reste calme.

Ca fait 48h.

Respiration ventrale.
Je suis calme.

- S'il te plait, retrouve ton téléphone!

- 303 -

Alors moi j'étais là, un peu démunie devant ma page Blogger, rapport que panne d'inspiration, bondiou qu'est-ce que je peux bien bloguer aujourd'hui, vu que j'ai glandé au lit, ai fait du ménage et du rangement avec les gamins, une lessive, suis allée faire trois courses, suis passée à l'école et faire coucou à une copine, whaouh c'est super intéressant, mortelle la journée, je ne vais pas du tout faire suer mon lectorat avec ce genre de trucs, tiens.

C'était sans compter sur LaPatate.

Parce qu'au moment où je me disais que tant pis j'allais juste mettre un GIF rigolo et ce serait marre, voilà que le guilleret enfant débarque dans ma chambre.

Comme ça:

- bandeau tortue ninja sorti de je ne sais où - feutres noir et rouge -

Il a un sens du timing imparable.
Non?

- 302 -

J'ai deux fils.
N'oublie pas ce détail.
Deux.

Donc quand au coeur de la nuit je me lève complètement ensuckée pour aller aux toilettes - ma vessie est une pure saloperie, je sais - et que je n'allume pas la lumière du salon, ne me demande pas pourquoi, pour économiser l'énergie, pour ne pas réveiller les chats, parce que bordel c'est la nuit, que sais-je, et que donc je traverse le salon en suivant le petit chemin entre le dos de mon canapé et la grande bibliothèque - c'est facile, c'est balisé pour la zombie walk de 3h du mat' - je me sens super fière de moi quand dans la pénombre j'évite juste à temps le skate du Zèbre, qui doit être rangé sous le canapé mais qui - bien sûr - se trouve habilement placé en travers de mon chemin-pipi, et que j'esquive comme une pro,  évitant ainsi de me vautrer et de m'ouvrir le crâne avec la chance qui me caractérise habituellement. C'est donc fière, et maintenant bien réveillée, que je marche dans un truc mou et collant.
Le chewing-gum que LaPatate a négligemment craché par terre, parce qu'il trouve über fun en ce moment non seulement de mastiquer du chewing-gum hors de prix, mais en plus de le cracher quand il a fini.
J'ai deux fils.
Et a priori, ils complotent contre moi.
Je ne vois pas d'autre explication.

Aller faire pipi au milieu de la nuit relève du Koh Lanta en appartement.

Je comprends les pots de chambre de nos ancêtres.
Oh oui.
Je comprends.

Non mais le chewing-gum c'est trop cool!

- 301 -

Le thème familial de la journée aujourd'hui, par ce superbe temps gris, humide, et froid, c'était: Journée Pyjama.

Nous avons parfaitement relevé le défi.
Avec une grande précision dans la glandouille décontractée du genou, et une habile observation de notre gourou du jour:

CharlieChaton, 16 ans et demi, champion du roupillon.

Ca vous en bouche un coin, hein.
Ah bah ça on est en vacances, on gère comme des pros.

Mais LaPatate a voulu réviser son anglais - ne cherchons pas à comprendre - et maintenant qu'il sait dire big black cat comme un pro, on peut dire que l'honneur familial est sauf, on aura au moins effectué une tâche aujourd'hui.
On est balèzes.
Je sais.

- 300 -

Rendre LaPatate heureux en trois étapes très simples:

- une séance de ciné tout seul avec maman, devant un film incluant de la magie
- 1 euro pour s'acheter un chocolat chaud à la machine de la supérette et un mini croissant à la boulangerie, pour son goûter après le film
- une salade de roquette avec une bonne vinaigrette maison, pour son dîner.

Il est allé se coucher en trouvant qu'il avait passé une journée parfaite.

J'adore ce gamin.

ouais, de la roquette!

- 299 -

Tu sais ce qui est encore mieux que de dormir 10 heures de rang, merci le changement d'heure et merci les enfants qui dorment chez leur père, alors que bon ça ne m'était pas arrivé depuis 1998?
C'est de manger des grosses châtaignes cuites sur les braises, assise dans un fauteuil tout à fait confortable, installée devant un feu de cheminée.

Je sais, vous êtes tous jaloux, 10 heures de sommeil, des châtaignes, un feu de cheminée, c'est à peu près un condensé de bonheur.

Ah il en faut des fois, aussi.


Obligé, demain la chaudière refuse de s'allumer, ou un chat pisse sur la LiveBox.
Obligé.

 

- 298 -

Aujourd'hui on a appris à LaPatate à jouer au 1000 bornes, grand jeu familial s'il en est.
L'Ado était d'accord pour être de la partie, et LeZèbre non, mais il s'est vite rajouté pour être le conseiller de son petit frère - et tenter de jouer à sa place, joie de la pré-adolescence, je veux pas mais je veux quand même, autant vous dire que je reste calme, hum.

Apprendre à jouer au 1000 bornes à l'EnfantPatate, ça donne quoi?
Bah, ça te demande beaucoup de zénitude, parce que l'EnfantPatate est particulièrement étourdi, totalement convaincu de gérer like a boss, et parfaitement sûr de son bon droit. Alors qu'en vrai il pédale allègrement dans la semoule.
Comme je suis partisane, en bonne constructiviste des apprentissages, de "faire pour comprendre", je ne lui ai expliqué que sommairement les règles:  tu dois faire 1000 kilomètres, tu as 6 cartes, tu dois piocher une carte à ton tour et jouer une carte.

Et donc on a commencé à jouer.
Il a fallu répéter environ 12 000 fois "Pioche!" "Mais piocheeeeuuuuhhhhh!"  "PIOCHE!!!!".
Je pense qu'à un moment tout l'immeuble m'a entendue, les nerfs qui ont lâchés, probablement, et les trois enfants étaient pliés de rire.
Mais euh.
Ensuite il a fallu expliquer un grand nombre de fois qu'on ne peut pas rouler sans feu vert, qu'il ne faut jeter que les cartes inutiles, que chaque carte a une position sur la table, et que oui il peut attaquer sa soeur qui roule trop vite, et que didon, pourquoi tu poses un 25 si tu as un 200 en main??
Et surtout il a fallu chanter sur tous les tons:
CACHE TES CARTES!
NE NOUS MONTRE PAS TES CARTES!
TES CARTES! MAIS TES CARTES!! ON NE DOIT PAS LES VOIR!!

Et bien figure-toi que l'EnfantPatate, jeté sans brassards ni bouées dans la grande piscine du jeu,  est resté totalement impassible à nos invectives, et qu'il nous a mis la branlée du siècle.

La chance du débutant.
Obligé.

Et... voilà... 1000! Gagné!

- 297-

Sur le chemin pour aller faire les courses, LeZèbre avise une boîte à courrier de LaPoste.

- Non mais moi j'aime pas LaPoste. Parce que quand tu regardes leur logo, c'est une feuille de papier pliée pour faire un avion, et donc ça veut dire que les gars ils plient ton message pour l'envoyer dans les airs jusqu'au destinataire. Et obligé, un jour, ils vont perdre du courrier. Donc, non, je n'aime pas LaPoste, je ne leur fais pas confiance.


Je...
Ok, la graine d'humour planté dans celui-ci finit par germer bien comme il faut.
Il suffisait d'attendre.

envoi d'un long courrier, par LaPoste

selon LeZèbre

et pour finir, au cas où vous ne l'auriez encore jamais vue, cette jolie vidéo:

- 296 -

Le
chaton
a découpé
à coups de ciseaux
( parce que je refuse de croire que la chose ait été accomplie à l'aide de simples griffes de chat velu,
ou alors mon chaton c'est Wolverine)
une porte
en plein milieu
du rideau de douche.

Il vient donc de niquer un énième rideau de douche.

Je commence très sérieusement à considérer comme options valables:

- lui mettre des moufles
- lui mettre des moufles
- lui mettre des moufles
- lui mettre des moufles.

J'hésite sur laquelle je vais choisir, mais je vous tiens au jus.

Je....
YOSHI!!!!!!

- 295 -

Alors toi tu veux prévoir le truc impec, genre tu maî tri ses l'or ga ni sa tion, tu vois.
Donc tu consultes la veille le site du cinéma pour connaître sa programmation, ainsi que les horaires des séances. Logique.
Tu sélectionnes un film qui plaise à 40, 15, 11 et 7 ans, et tu regardes la séance du matin: c'est à 9h35.

Mazette.
9h35 c'est un peu aux aurores.
Mais bon.
Il faut ce qu'il faut, c'est moins cher, et puis après on pourra se faire un petit pique nique sympa au soleil avant de rentrer tranquillou à la maison.

Bon OK, 9h35, ça veut dire prendre le train de 8h44.
Donc partir de la maison à 8h30 max, le temps de rejoindre la gare et d'acheter les billets.
Ce qui sous-entend se lever à 7h15.
Alors que bon on est EN VACANCES.

Mais bon.
Ca va quoi, on peut le faire.

Attends, si, on peut.

Et donc on a pu.
On s'est levé à l'heure, à 8h30 on était prêts tous les 4, et nous avons attrapé notre train sans souci, bon c'était un peu morose le dedans du train, avec tous ces gens qui partaient au travail, habillés dans des couleurs sombres, et pas super souriants on va dire - clairement ils tiraient à 99% la gueule - et nous sommes arrivés à l'heure. Le temps de marcher jusqu'au cinéma et il était 9h20. Nickel.
En achetant les billets à la borne, je trouve bizarre qu'ils indiquent que la séance est à 10h30 alors que j'avais vu 9h35. D'ailleurs les panneaux d'affichages au dessus des bornes indiquent 9h40.
Mhhhhh.
Wokéééééé.

Les enfants sont au taquet, mais surtout ils ont faim, rapport qu'ils n'avaient pas faim à la maison, mais là maintenant tout de suite, ils sont au bord du décès par crevage de la faim.
Ah ah.
Les petits coquinous.

L'ouvreuse qui déchire nos billets nous explique que si si la séance est à 10h30.
Une heure d'attente.
UNE HEURE D ATTENTE;
Une heure d'attente avec 3 mômes affamés.
Qui sont donc allés acheter des pâtisseries au café du complexe.

Alors moi je réfléchis et:
l'intérêt de se lever tôt pour payer moins cher quand tu dois raquer 7 euros de pâtisseries?
la pertinence d'entrer dans le complexe alors que l'ouvreuse te confirme que la séance est une heure plus tard, et que tu aurais pu exploiter cette heure pour aller acheter un paquet de biscuits au supermarché et emmener les enfants courir dehors?

Je suis peut-être en vacances - oui bon, ok, je SUIS en vacances- mais mon cerveau, lui, il est aux abonnés absents...

(mon cerveau)

- 294 -

Au programme aujourd'hui, après flémingite aigüe et préparation du repas, il y avait:

ménage

Trop su-per.

(et je peux te dire qu'il y a ménage aussi demain, parce que là je suis claquée et je ne vais pas tarder à m'écrouler telle la bouse)

Alors moi j'aurais adoré

bouger mon nez comme Samantha

 et pouvoir tout ranger d'un coup dans ma chambre

avoir le sac magique de Mary Poppins pour ranger comifo
tout mon bazar sous mon lit

enchanter balai, serpillère et aspirateur 

pour faire le sol de ma chambre

 

Mais comme je sais bien que je ne suis rien qu'une Moldue, je me serais bien vue comme ça:

faire mon ménage avec classe, élégance, et multitasking intégré!

Mais tu t'en doutes, ahahahaha, ça se termine juste comme ça:

Ma vie est misérable, tenez vous le pour dit.
Bouhouhouh.

- 293 -

La boulangerie de la supérette me laisse assez dubitative je t'avoue.
Ah oui je sais, je sais comment choisir un sujet de billet, je te ferais dire, on voit que je suis en vacances et que je fiche rien de la journée, hein.
Non mais ils sont sensés vendre du pain, normalement.
Et ce qui se vend le plus dans notre pays, en matière de pain, ça reste quand même la traditionnelle baguette, celle que tu paies 1 euro un peu partout, mais 75c, chez eux.

Sauf que j'ai remarqué qu'à 9h à l'ouverture ils n'en ont pas.
Qu'à partir de 17h il en reste seulement 2, et qu'à 17h01 plus aucune. La supérette ferme à 20h30 mais a priori il veut mieux écouler les baguettes spéciales hors de prix et les pains chichiteux, plutôt que de refaire une fournée de baguettes.
Ca m'énerve.

Je n'achète quasiment jamais de pain, mais à chaque fois que j'en ai envie, quasiment à chaque fois, je suis obligée d'établir toute une stratégie pour être sûre d'en avoir.
LeZèbre, équipé d'une pièce de deux euros, y est allé tout à l'heure à 14h.
14h quoi. Pas 17h passées. Non. 14h.
Je pensais qu'on était dans le bon créneau, pas trop tôt, pas trop tard, impec.
Tu parles Charles.
Il est revenu bredouille: Il n'y en a plus, la vendeuse a dit qu'il y en aurait cet après midi.

MAIS?
MAIS MAIS MAIS?
On EST l'après midi, nom d'un petit bonhomme de pain d'épices!

Ils sont fous.
Je ne vois que ça.

La prochaine fois j'organise un sit in.

GIVE ME MY BAGUETTE!
(c'est pour faire des tartines gratinées au four, c'est mioum)

Ou alors je change de boulanger?
Celui là me semble avoir un bon CV.

- 292 -

Le nouvel ordi est donc pleinement opérationnel, et c'est un peu le bonheur.
Bon par contre je suis dans le déni le plus complet en ce qui concerne Windows Huit.
Je fais comme s'il n'existait pas, parce qu'il est moche, bête, et pénible.
Je me suis retranchée sur le bureau où j'ai mis une jolie photo des vacances, et une interface classique avec des couleurs sobres - vieux rose, kaki clair.
Dès que j'ai eu fini d'installer un programme, je l'ai épinglé à la barre des tâches.
Je ne bouge pas.
J'ai du aller faire une incursion en terrain ennemi, afin d'en retirer les précieux explorateur de fichiers et panneau de config'. Je les ai rapidement épinglés à la barre des tâches pour ne plus les perdre et ne pas avoir à y retourner.
Ma barre des tâches commençait à être un peu bondée, alors j'ai choisi les petites icônes et tout va bien.
Quand j'aurais le courage, j'irais faire une mission éclair pour modifier la base de registre et dégager de là cette barre de droite alakon, qui apparait de temps en temps pour me menacer et me rappeler que l'ennemi est juste à un clic maladroit de moi.
Je reste calme.
Je reste retranchée.
J'oublie.
La laideur, la bêtise, et l'interface pour demeurés ne passeront pas par moi.
Et qu'on ne me cherche pas trop, je suis tout à fait capable de changer de système d'exploitation.
Mais pour l'instant, je vis sur le bureau, c'est sécurisé, c'est confortable, c'est joli.

Bill Gates je te trouve vraiment pas très urbain.
Et ton équipe de designers a un sérieux problème de couleurs.
SERIEUX PROBLEME DE COULEURS.
Faut vous soigner les gars.





Attention éloigner les petits enfants de l'écran, c'est potentiellement traumatisant pour leurs rétines fragiles, et pour les autres, mettez vos lunettes de soleil, c'est le moment de faire péter les Ray ban:

 

 Ceci devrait être interdit par toutes les agences gouvernementales 

de tous les pays de cette foutue planète.
C'est MOCHE.

- 291 -

Ok j'ai passé une partie de la nuit et la matinée à mettre d'équerre le nouvel ordi - et lui coller des stickers pour qu'il soit de bonne humeur et de bonne composition, le pov c'est un modèle d'exposition, il doit être un peu trauma, j'essaie de le mettre en confiance hein. Maintenant tout est d'équerre, encore quelques fichiers à transférer et je suis repartie pour 4 ans, on va y croire très fort.

Mais comme il n'y a pas que le côté geek de la Force dans la vie - et la guérilla anti-Windows Huit, je suis calfeutrée sur le bureau avec mes programmes épinglés à la barre des tâches et je ne bouge plus - je suis sortie pour emmener les enfants au grand parc avec le cerf-volant qu'ils n'avaient encore jamais testé.
Avec très peu de vent, pour que ce soit un vrai défi.
Et j'ai réussi à faire les noeuds, alors que les dessins sont pas hyper explicites pour une neuneue du sens pratique comme moi.
Bref.
Zèbre Râleur et Patate Trublionne ont du s'écouter, s'entendre, coopérer, s'assister et réfléchir ensemble pour réussir à faire décoller la bête.

Je suis en vacances, mais je n'oublie pas ma pédagogie dans ma salle de classe, gniark.

Et pour finir la journée, tous dans le canapé à regarder la première partie de Mary Poppins, avec les yeux émerveillés, et la bouche ouverte, oui même à 40 ans, j'aime toujours autant.
LaPatate a découvert, et donc grand merci à Corinne!
Et merci à Apolonia qui nous a envoyé le dvd du film Minuscule, chic chic chic, c'est pour très bientôt!

J'ai précisé que j'étais en vacances?

EN VACANCES!!

Ste chance.

- 290 -

On se demande parfois pourquoi je semble si fatiguée dès le matin.
Et pourtant maintenant je fais des efforts pour faire des nuits décentes, avec un nombre d'heure de sommeil suffisant.
Comme se fesse donc que j'arrive parfois à l'école en tirant la patte et les yeux au milieu des genoux?

Ben.
Essaie donc de gérer LaPatate le matin toi.
Au réveil.
Déjà il ne veut pas se lever.
Ensuite il ne veut pas faire son lit.
Puis, bien sûr, il ne veut pas s'habiller.

Il préfère manger des compotes avec une paille, enfiler un déguisement de pirate ou s'enrouler dans l'un de mes foulards et ajouter un chapeau de mousquetaire, ou faire des câlins à mon gras de ventre.

Et des fois, comme ce matin, il upgrade carrément la dose, et ça donne:

- Ah tu sais Maman, j'ai sorti tout un paquet de kleenex pour Yoshi, je les lui ai mis par terre, ben il adore hein, il est en train de tout déchiqueter, il s'amuse!


Je...
Mon lit.
Pitié.

Ouééééé ça va être une supeeeeer journéééééée!

- 289 -

A 16h30, un Zèbre chaussant habituellement du 35 et étant coutumier de baskets noires plutôt classes, est arrivé dans ma classe portant aux pieds une paire de baskets blanches et mauves en 41.
Ca a beaucoup fait rire mes élèves.
Il faut dire qu'il avait un peu beaucoup l'air d'un clown.

Mais comment ce pré-ado brillant et futé, de bientôt 11 ans, s'est-il retrouvé dans cette situation ridicule?

Si vous le voulez bien, rembobinons la bande.

Nous voilà à l'heure où LeZèbre doit quitter l'appartement ayant fini son déjeuner pris avec sa soeur. Il est à la bourre, comme d'habitude, et il regarde dans son sac, il ne voit pas son trousseau de clés - un grand classique chez lui, un jour je vais VRAIMENT les lui attacher autour du cou et je comprends pourquoi autant de parents le font, ce sont les NERFS QUI LACHENT tu vois - et il panique, et demande donc à sa soeur de lui filer son trousseau vu qu'elle finit à 16h et lui à 14h, vu qu'il a un prof absent et un mot de maman dans son carnet de correspondance qui l'autorise à sortir à 14h, youpi.
Elle est gentille, elle lui donne son trousseau.

A 15h, LeZèbre rentre à la maison.
Moui moui tu as bien lu, à 15h et non à 14h, c'est que figure-toi il a aussi paumé son carnet de correspondance, et le précieux laisser-passer qu'il contenait.
C'est con, hein.
Un jour il apprendra, il faut garder espoir les gens, IL FAUT GARDER ESPOIR.

A 16h sa soeur rentre, et elle sonne à l'interphone, il lui ouvre, elle monte l'escalier, et là, il trouve malin de sortir de l'appartement et de faire le con sur le pallier.
BIEN EVIDEMMENT
tu t'en doutes
la porte de l'appart se referme, sur le trousseau de clé de l'Ado, et celui du Zèbre qui en fait était dans son sac à dos tout du long, NE ME POSE PAS LA QUESTION.
Et voilà donc mon couillon de gamin et sa soeur enfermés sur le pallier.

Il la regarde.
Elle le regarde.

Il lui demande d'aller à mon école chercher mon trousseau de clés.
Elle lui répond que même pas en rêve mon gars, tu merdes, tu répares.

Il lui dit qu'il est en chaussettes.
Elle lui file ses baskets blanches et mauves, pointure 41.
Et son téléphone portable, pour qu'il puisse me prévenir de son arrivée.

Et elle s'installe sur les marches de l'escalier pour bouquiner.
Et il se dépêche de venir me voir dans ma classe.
Et comme je suis occupée, et qu'il est presque l'heure de la sortie, il devra donc passer par le grand portail, et venir dans ma classe.


Et combien tu paries que ça ne lui aura même pas servi de leçon?
Hum?

Il est fort.
Très fort.
C'est LeZèbre.
BE SCARED! HE WILL COME BACK!

- 288 -

Je ne veux pas cafter, mais.
Je ne veux pas cafter, mais je crois bien que.
Je ne veux pas cafter mais je crois bien que LaPatate.
Je ne veux pas cafter mais je crois bien que LaPatate il a une amoureuse.



Déjà il ne parle que d'elle.
Ensuite il ne joue qu'avec elle à l'école, à toutes les récréations, que tous les deux.
A priori elle a réussi à entrer dans son petit monde à lui, fait de maisons à insectes, de repères d'escargots et de magasins d'objets bricolés avec des matériaux naturels de récup' ( oui il joue à vendre des totems végétaux, cherche pas).
Donc  par exemple hier, ils ont failli louper la cantine.
Ils étaient tellement occupés l'un et l'autre dans leur jeu commun qu'ils ont raté l'appel et que les animateurs ont fini par les dégotter 15 minutes plus tard dans un coin retiré de la cour de récré.
Moi je dis, LaPatate qui oublie de bouffer, il est amoureux, c'est obligé.

Et ce midi quand il arrive dans ma classe, avant même de me réclamer son petit plat du mercredi, il me montre tout fier le petit livre que B. a fabriqué pour lui, où elle a tout dessiné et écrit de sa main.
Il s'intitule: B. et Patate.
Je te mets le texte, mais je préviens, tu vas mourir de la mignonnitude hein:

 Il était une fois une petite fille qui s'appelait B., sa passion s'était de lire. Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Patate, sa passion s'était jouer.
Un jour elle a vu un garçon, elle lui à fait coucou, et il lui à fait coucou. B. s'avança vers lui elle lui dit:

tu veux être mon ami Oui, répondu t'il je m'appelle Patate dit-t-il, je m'appelle B. dit t elle. Elle lui apprit à lire et lui il lui apprit à jouer.

Autant te dire que 1. il faut que je descende à la cantine demain, non pas pour vérifier que mon ogre d'enfant se nourrit correctement et non d'amour et d'eau fraîche, mais pour voir à quoi ressemble la donzelle que l'on me dit en haut lieu être très jolie et 2. qu'il faut que je l'invite à jouer à la maison, parce qu'il faut que je vois de mes yeux si c'est comme il le dit "juste une copine, c'est bon maman hein, pourquoi tout le monde il dit que c'est mon amoureuse, pffffffff".

Ah oui alors, tiens, pourquoi tout le monde il le dit, je me le demande aussi.
Ca alors.
Dingue.

Krrrr krrrrr krrrrrrr.


(et oui ce soir il lui a écrit un petit livre aussi)
(et même il a colorié les illustrations)
(et même il a demandé à sa soeur, son frère et moi, de corriger ses fautes)
(je. te. jure.)
(mais c'est juste une copine)



et BIG UP et GROS MERCI pour Corinne qui nous a offert le DVD de Mary Poppins, on sait quel va être notre film de la soirée canapé de cette semaine, du coup! Super super super, j'avais la K7 quand L'Ado était riquiqui, mais depuis, que dalle. LaPatate ne l'a jamais vu, et ça, ce n'est pas possible quoi.
Love sur toi, Corinne!

- 287 -

Non mais le moment où ce que tu pensais être un simple formulaire pdf d'une page sort de l'imprimante de l'école, et comporte 4 pages.
Le moment où tu réalises en découvrant la deuxième page que tu dois te fader un entretien avec ton IEN quand tu demandes à être inscrite sur la liste d'aptitudes pour être directrice d'école. En plus de l'entretien devant jury ( deux IEN + un dirlo).
Le moment où ton coeur il descend voir dans tes orteils comment ça se passe en bas.
Le moment où tu te dis que bon, bon, bon, ai-je vraiment besoin d'être sur cette fichue liste, hum?
C'est que mon IEN n'est pas commode commode vois-tu, bien qu'elle ait été fort aimable et gracieuse lors de ma dernière inspection.
Le moment où tu te dis que bon, quand même, tu vas le faire, mais faudra pas m'embêter si je rate hein.
Le moment où tes nouvelles et jeunes collègues réalisent que tu n'es pas le monument de sérénité et de solidité qu'elles pensaient connaître depuis un mois et demi.
Bah oui je suis un peu tout roudoudou dedans moi, hein.
Le moment où elles te bottent les fesses en te disant que si tu remplis pas ta demande, ça va chier des bulles.
Après j'ai déjà choppé les manuels de cheffe de SuperCheffe, et je vais me les bouffer pendant les vacances.
Tu ne m'auras pas, Education Nationale, avec tes grilles d'évaluation pour vérifier que je ferais une bonne directrice alors que strictement personne à part les folledinguottes dans mon genre ne veulent faire le job, vu que paie quasi identique à celle d'une adjointe lambda, et horaires et responsabilités et paperasses de folie....
J'ai pas peur, j'irai, et je vaincrai.

Non mais.

Le moment où tu te dis, que vraiment, tu es entrain de mettre l'enveloppe dans la boîte aux lettres, et que le sort en est jeté.

Le moment où tu décides qu'il y a un peu d'Obama en toi: YES I CAN!

- 286 -

Salutations à vous, lecteurs et lectrices de ma chère et tendre (sans ironie) génitrice, ici l'Ado aux commandes de la Taie d'Oreiller (juste pour ce soir). Maman étant entrée dans l’État de la Fatigue Suprême, elle me délègue, avec grand plaisir, l'honneur de poster à sa place le billet de ce soir (z'êtes contents, hein?). Donc préparez vous bien, l'Ado va vous parler de son expérience batracienne d'aujourd'hui.
/!\ Ami(e) lecteur(trice), si tu manges ou a mangé dans la dernière heure, je te conseille de te préparer psychologiquement et physiquement au délicieux récit qui va suivre.
Le lycée, c'est vraiment super chouette. Les cours de français avec SuperProf, les mégas coupines dans ma classe, mon option Cinéma qui déchire tout. Même si c'est vrai que c'est relativement dur et fatiguant, on s'en bat les steaks: ÊTTRE UNE LYCÉENNE, C'EST TOP MOUMOUTE! (si si) Bon. Maintenant que j'ai fais l'éloge bien mérité de mon nouveau statut, je vais maintenant plonger dans le vif du sujet: La SVT. <- ceci="" dramatique="" est="" p="" point="" un="">La SVT, ou Biologie, est une matière obligatoire en Seconde dans mon lycée. Et qui dit SVT, dit Dissection! Ahaha! Moi qui est une phobique pure et dure de tout ce qui touche au corps humain et animal, vous pouvez imaginer ma joie à l'annonce de ProfSadique: "la semaine prochaine, prenez vos blouses car on dissèquera une grenouille". Ahaha². OK. Don't panic. J'ai déjà évité trois dissections au collège en faisant le TP sur feuille en permanence sans apercevoir la moindre goutte de sang ou d'animal complétement kaput du chamallow, espérons que ce sera pareil cette fois-ci. MAIS vous n'êtes pas sans connaître l'attraction que Bad Karma à sur la Famille Coincoin DONC le prof a refusé l'option TPenPermanencePourEviterToutRenduInstestinalDansLaPoubelle et DONC j'étais obligée d'assister au carnage MAIS j'avais le droit de pas découper la pove grenouille, qui était enceinte en plus (hé ouais! Les boules hein?), SAUF que j'étais in the obligation de regarder de près TOUTE l'opération qui fut la suivante: punaiser la grenouille à la planche, ouvrir la grenouille comme un sachet de gruyère râpé, sortir un à un les constituants du dit batracien (batracienne, pardon), les observer longuement puis les nommer avec les étiquettes prévues à cet effet. Pendant une heure  trente. Avec une ô délicate odeur de grenouille décédée. BON-HEUR. Bad Karma, mon chouchou, viens là que je te kick un bon coup dans le chamallow! Bizarement, comme c'était l'heure du midi après le cours, j'avais plus très faim. Bizarre. Je me demande comment ça se fait. Hein?
Voilàààà! C'était l'Ado en direct de la Taie d'Oreiller, bonne journée à vous et je rends l'antenne-le clavier.


(je vous avais préviendu qu'elle était fa bu leu se, non? ben voilà, la preuve.)
(je retourne m'écrouler)
(la mère trop fière, franchement)

(et un giga merci qui pulse à Johanne qui m'a offert un tee-shirt sublime avec des roses qui piquent pour de vrai et font donc le délice de LaPatate maso: c'était le moment de joie pure d'une journée de merde)

- 285 -

J'ai fait le ménage aujourd'hui.
Oh rien d'exceptionnel à ça, je fais souvent le ménage, c'est un excellent moyen pour canaliser des émotions négatives en actions positives.

Mais par contre, j'apprécierais, je l'avoue bien volontiers, de ne pas y passer plus de temps que nécessaire pour la simple et bonne raison que:

mes fils ne savent pas mettre
un dvd dans son boîtier,
un slip ou un boxer au sale,
un emballage vide dans la poubelle - avec une nette prédisposition pour les emballages et bâtons d'eskimos,
un verre sale dans l'évier, ou une petite cuillère,
un rouleau de PQ vide dans le recyclage,
un crayon de couleur dans son pot,
un stylo dans sa trousse,
un livre sur son étagère,

un jouet dans sa boîte
...
...

Question:
Mes fils de 7 ans et demi et bientôt 11 ans sont -ils atteints de surdité et ne comprennent donc pas des consignes mainte et mainte fois répétées? Leurs audiogrammes passés à grand frais chez l'ORL disent pourtant le contraire.
Mes fils sont ils atteints de handicaps moteurs graves les empêchant de ranger un item dans/sur un autre? Leur capacité chaque jour renouvelée de grimper dans les hauteurs pour choper les bonbecs auxquels ils n'ont normalement pas accès me permet d'en douter grandement.
Mes fils me prennent ils pour la bonne à tout faire?
La réponse est très probablement oui.

Je réfléchis donc aux solutions envisageables pour mettre fin à cet épineux problème, rapport que merci bien, j'en ai marre de ramasser derrière eux et de me fâcher.

J'ai pensé confisqué tout ce qui traîne - ce qui dans le cas des emballages vides et rouleaux de PQ risque de poser souci, on est bien d'accord - et de ne les rendre que contre rançon. Quand ils n'auront plus de slips, ils seront bien embêtés.
J'ai pensé aussi attendre mon grand machin de bientôt 11 ans devant son collège à l'heure de la sortie avec la banderole " LeZèbre, en classe de 6ème, ne sait pas mettre le pot de compote vide dans la poubelle. Aidez le! ".
J'ai pensé aussi aux stages de remise à niveau, avec comme thématique "la poubelle a une pédale, utilisons-la" ou encore "la chasse d'eau, cette amie pour la vie" ou alors "le panier de linge sale ne mord pas, apprivoisons-le".
J'ai pensé aussi au règne de la terreur: j'incinère tout ce qui traîne. Ahahahahaha on fait moins son malin hein, maintenant qu'on a le calbut calciné.
J'ai pensé aussi m'en foutre, mais vraiment, ce n'est pas dans ma nature.

Ou alors, je ramasse tout ce qui traîne, je note qui a laissé traîné, et chaque semaine je fais un bilan et j'enlève 50 centimes d'argent de poche par item au coupable.
Je te parie ce que tu veux que ça va éradiquer le problème.

Ahahahaha.
Je vais faire ça.

Réaction classique à

Silteplé, va jeter ton pot de compote vide dans la poubelle.

(Version LeZèbre)

 (version LaPatate)

- 284 -

Ma fille est parfaite que veux-tu c'est comme ça et puis c'est tout.

Comme elle voit que je suis entrée dans la phase "transition entre la 6ème et 7ème semaine de classe" et donc en mode speed hyper activé, et que logiquement je m'écroule le week end pour pouvoir tenir la semaine, cette adorable jeune fille, chair de ma chair, sang de mon sang, a non seulement préparé le repas d'hier soir pour ses frères - moi pas faim, moi kaput - à savoir des frites à la friteuse, j'ai juste fait la sauce qui va bien; et ce midi elle a fait ses délicieuses pâtes à la sauce tomate crémeuse, en faisant bien attention à ne pas avoir la main trop lourde sur l'ail car nous n'avons pas ses frères et moi des papilles gustatives en teflon comme les siennes, et, attention les yeux, ce soir elle est allée acheter des pizzas pour ses frères et elle, et elle m'a fait une délicieuse salade de pois chiches et tofu, avec mayo vegan de ses blanches mains, et une assiettes de pâtes super trop bonnes et hyper bien présentée.
Non mais, tu le crois, là?

Non je ne la prête pas.
Elle est merveilleuse, c'est ma fille, je la garde!

Ma fille qui met l'ail dans la sauce...

- 283 -

(ma fille tient à vous faire part du fait que non elle n'est pas morte, juste je n'ai rien à dire sur son comportement exemplaire, ce n'est pas drôle, merde)

Bon je crois qu'il fait exprès. Il doit y réfléchir toute la nuit, et paf, il lâche son truc le matin.
Non mais je te jure à peine le pied posé sur le trottoir pour aller à l'école, il attaque:

- Qu'est ce que c'est la maladie un peu pareille?

- ...

(à l'intérieur de moi ça fait: whaaaaaaaaaaaaaaat?)

- Elle est super proche hein.

- ...

( mais whaaaaaaaaaat?? proche de quoi, pareille que quoi? cet enfant est-il seulement humain?)

- Et on l'a déjà vue!

- ...

( je.... non, je reste calme, j'attends, il va bien y avoir une étincelle de compréhension à un moment, suffit que je sois patiente!!)

- C'est un peu près de la même famille, c'est facile.

- ...

(ok c'est bon, je suis moins forte mentalement que je pensais, je... c'est bon, je craque!)

- Hum, je comprends rien, c'est une devinette, c'est ça? Mais proche, pareille, de la même famille que quoi? Je n'ai aucune idée de la réponse!

- Bah, c'est facile, c'est être sourd et être aveugle. Non parce que l'oreille est là [il pointe son oreille ] et l'oeil là [il montre son oeil ], ils sont proches!  Et on a déjà vu un aveugle, l'autre jour, celui que tu as aidé, qui avait un grand chien! Elle était bien ma devinette oui?

- Su-per. On peut s'arrêter deux minutes, que je note des trucs sur mon téléphone, s'il te plait?


Dont acte.

Sinon, vous ça va?

(il y a du avoir un échange à la maternité)

- 282 -

1.

Sur le banc cet après-midi, une barquette de découpage sur les genoux, je surveille la récréation. A ma gauche mr M. puni, à ma droite son acolyte de toujours, mr L. puni aussi. Ne me demande pas pourquoi, eux, ils savent.
Miss L. sur son tricycle passe devant moi et s'arrête:
- Maîtresse L. et M. ils m'ont tapée.
- Eh bien regarde, ils sont punis!
- Ah! Enfin!

Et elle regarde les garçons et leur fait un signe de la main:
- Babaille!

Et elle s'en va en pédalant.
J'adore mon métier.

Du coup je me suis souvenue la semaine dernière de Miss J. qui arrive à l'école sur son superbe vélo, sans les petites roues, avec une maîtrise impressionnante de l'engin. Et à la grille, il est 13h30, mr G., son voisin, charmant gamin de ma classe, qui lui dit:
- Oui, bon, l'autre fois dans la rue, je t'ai gagné à la course hein, avec mon vélo.

Et Miss J. de ne pas se démonter:
- Hum, oui, mais la dernière fois c'est moi qui ai gagné, et toi tu es reparti chez toi en pleurant.

Ahaha.
Girl powa.

J'adore mon métier².

J'aime un peu moins mon métier quand à 8h30 je me tape un sprint à travers toute l'école, parce que je me demande qui est le petit bambin qui vient de suivre un papa en costume qui ne lui prête pas attention, et quand un de mes élèves me dit que c'est le petit frère de mr P. et que je vois que mr P. et son père sont dans mon couloir, et que je ne vois plus le bambin, je cours je cours je cours, poussez vous j'ai un fugueur, viiiiiite, et je chope le gamin qui a déjà réussi à passer les portes d'entrée - l'ATSEM pensait aussi qu'il partait avec son père, elle n'y a pas prêté plus attention que ça - traversé le parvis, et s'engage dans la petite pente qui mène à la rue. Hop, viens là, le mouflet.
Non mais je vous jure, faut pas être cardiaque.
Rien ne ressemble plus à un papa en costume qu'un autre papa en costume quand on  mesure 85 cms.


2.
Ce soir ma fille met la table, et LaPatate, mouche du coche par excellence, se met en travers de son chemin. Il se retrouve accidentellement piqué dans le dos par une fourchette. Il râle:
- Eh! Mais c'est bon, hein, je ne suis pas un ravioli!

Non. Il n'est pas un ravioli.
C'est un vrai petit garçon.
Franchement.




3.
Ce soir, contrairement à hier, un vrai colis avec un vrai cadeau et des vrais mots gentils dedans, merci Corinne qui a offert à LaPatate un super bouquin sur les animaux, que franchement on va y passer un certain temps et en plus il est bourré de classifications donc j'adore aussi - iiiiiiihhhh des zanimos bien rangés comifo iiiiiihhh.
Ah, ça fait plaisir, c'est hyper mieux que les sacs d'aspirateur.

Incredibeule. Tu as sauvé un enfant de la mort certaine par écrabouillage. Exploit.

- 281-

Dans une journée où j'ai bossé de 8h30 à 22h00 quasiment non stop, voici les deux points forts:


Le plus chouette, c'est quand il est 17h, que tu sais que tu as encore pas mal de boulot à l'école et encore pas mal de boulot chez toi ensuite, et qu'il pleut, et que tu t'es enquillé 3h de réunion avec l'élémentaire pour répondre à ce qui ressemblait très fortement à un sondage Ipsos sur les nouveaux programmes, sauf que là t'es pas vraiment payé pour, et que donc tu es un peu en speed et beaucoup en stress, et que donc il faut aussi que LaPatate, qui est dans ton école à regarder des dvds avec son pote le fils de SuperChouette, ben il fasse ses devoirs.
Ah il est cool lui pour les devoirs hein, toujours partant, toujours motivé, toujours concentré et appliqué.
Mais le bonus impec c'est quand le fils de SuperCheffe, qu'à côté Speedy Gonzales ressemble à escargot sous lexomil, il se pose à côté de ton gamin, et prend en main la lecture à haute voix, lui montre ses erreurs, le reprend sur son intonation, lui fait relire, lui signifie les liaisons et j'en passe. Et qu'ensuite il lui fait réciter sa poésie de façon tellement efficace que j'avais l'impression de m'entendre.
Mazette.
Ca fait réfléchir sur le tutorat grand/petit, n'empêche!

Le pas glop du tout, c'est que quand tu arrives enfin chez toi, chargée comme un baudet, éreintée, avec la perspective de devoir bosser encore sur l'ordi sous respirateur artificiel, et que là, en ouvrant ta boîte aux lettres, un colis, une grosse enveloppe blanche matelassée, mais qu'est ce que ça peut bien être? J'imagine déjà un cadeau venant de ma wishlist amazon, ou une surprise, alors j'ouvre la porte de la maison, je pose mes affaires, j'enlève mon gilet, mes chaussures, et je me réfugie dans la chambre avec mon paquet, pour pouvoir l'ouvrir au calme, et savourer son contenu.
C'était ma commande de sacs aspirateurs.
15 sacs aspirateurs, rangés dans l'enveloppe par étuis de 5.
Su-per.
J'étais bonheur.
Suis retournée bosser la mort dans l'âme.

Ah ouais des sacs aspirateur. Trop bien.

- 280 -

Un tout petit billet riquiqui de rien du tout minuscule, rapport que j'ai 30 pages de nouveaux programmes et socle commun de mon chamallow à lire pour la fabuleuse consultation de demain matin qui ne servira à rien du tout vu que tout est déjà sous presse, tu penses bien que mon avis ils s'en tamponnent le coquillard fort fort hein, et spa la première fois qu'ils font le coup, j'ai vu passer les programmes de 1995, 2002, 2008, et donc là 2014, c'est tout à fait normal ma bonne dame. Bon dans l'intro pour la maternelle ils écrivent que c'est une école de la bienveillance, donc ça a l'air moins con qu'avant, déjà. Bon point.

Ah oui, mini billet.
Faut pas me laisser parler boutique hein, déjà j'ai un devoir de réserve, ce qui veut dire je crois bien que je fais des stocks pour quand je serais à la retraite, et puis ensuite je sais être super soporifique, la mouche tsétsé peut aller se rhabiller - soit mon correcteur Blogger est en panne, soit il trouve que tsétsé est un mot parfaitement acceptable, alors qu'il me souligne comme un guedin chamallow. Bref.

Mini billet.
Juste en dessous, regarde:

En arrivant à la maison un peu avant 17h30, j'explique à LaPatate que sa soeur va venir chercher son cartable et mon sac d'école, et nous descendre un cabas, parce que nous allons aller, lui et moi, faire des petites courses à la supérette.
C'est là qu'il s'indigne mais je n'entends pas trop, car je suis en train de converser avec ma fille dans l'interphone.
Quelle n'est donc pas ma stupeur de voir mon gamin, si bien élevé - ta gueule - qui choppe dans mon sac ma bouteille d'eau d'1,5 litre, vide, qui la débouche, et qui se la colle devant sa braguette ouverte:

- Mais kesketufééééééééééééé?

Il me répond d'un ton indigné, expéditif, et qui ne souffre pas qu'on le contredise:

- Puisque je ne peux pas remonter à la maison parce que je dois aller faire les courses avec toi, IL FAUT BIEN QUE JE FASSE PIPI!!

- ....

Je le regarde, interloquée, et je me ressaisis:

- Et donc, aller faire pipi contre un arbre, ce n'est pas possible?

- Ah, si.

Non mais je rêve.
Il a très sérieusement envisagé de faire pipi dans ma bouteille d'eau.
Il aura 7 ans et demi demain.
C'est quand la livraison de l'âge de raison, déjà??

tu voulais faire keuwaaaa?

- 279 -

Tu te rappelles les vieilles télés au fin fond de la cambrousse, celles avec une antenne manuelle posée dessus, qu'il fallait manipuler dans des positions complètement incongrues pour réussir à obtenir une image potable de la 6 et suivre ton émission?
Figure-toi que rédiger ce billet nécessite les mêmes réglages ridicules de ma part sur mon ordi moribond.
Merci de me tresser la couronne de lauriers que bien évidemment je mérite.


1.
En rentrant de l'école sous une pluie battante, voilà que LaPatate fait des incantations au soleil.
Pour ne pas perdre une miette de sa prose plus que poétique et de ses envolées lyriques, je lui ai filé mon téléphone pour qu'il s'enregistre - je lui ai dit que les incantations avaient plus de force et de pouvoir si on les enregistrait.
Je te fais copie de la dernière incantation, tu pourras toujours tenter de l'apprendre par coeur et de la déclamer en cas de temps de chiottes imprévu, je tiens cependant à te prévenir que son efficacité est carrément limitée voire même nulle:

Les trois pissenlits qui volent dans les airs, au monde trois flammes flamboyantes montrent le soleil caché par les nuages, nuages partez! et dans les flammes du monde, monde magique enchanté, des flammes flamboyantes qui traversent l'univers et qui vous montrent le chemin de la liberté!!!

Le tout déclamé comme un pro, que c'est à se demander pourquoi il a l'air si empoté quand il récite du Maurice Carême...

Mais bon le soleil en a eu rien à carrer, c'est bien dommage.

2.
Ce soir Mr SuperMan devait venir réparer mon siphon d'évier.
Je voulais donc rentrer suffisamment tôt à la maison pour vider le placard sous l'évier afin de lui faciliter la tâche.
Il se trouve que quelqu'un avait trouvé malin de me la compliquer.
J'ai nommé MonZèbre, qui ce midi, a trouvé malin de rincer la passoire dans laquelle il venait d'égoutter ses pâtes du déjeuner, ben où je te le demande? Dans l'évier, oh oui oh oui.
Est-ce qu'il a épongé son inondation?
Oh non oh non.
Bref, mon évier est quasi réparé, la réparation a tendance a goutter un tit peu genre poc poc poc, mais une bassine en dessous et tu peux faire ta vaisselle sans faire pleuvoir sur la vieille du dessous, et tout bientôt Mr SuperMan va améliorer l'étanchéité de la chose avec un gel de silicone, ouip, comme je te le dis... C'est qu'il a du bidouiller un truc pour remplacer la tuyauterie complètement bouffée sous mon évier antédiluvien, vu qu'il ne pensait pas qu'on puisse trouver quelque chose de tout prêt en magasin....

J'ai pu faire la vaisselle de mes casseroles et poêles, ouh que je suis une petite veinarde.

3.
Le moment où tous mes élèves se prennent pour des informaticiens chevronnés, c'est quand le stylet n'est plus reconnu par le TNI:
- C'est que t'as pas mis la bonne couleur!
- Tu devrais choisir l'outil crayon!!
- C'est que tu as laissé le menu qui bouge!

et je t'en passe et des meilleures, le tout à celui qui me criera dessus le plus fort.

Ben j'ai fait la manip' vieille comme l'informatique:
j'ai tout éteint, et j'ai tout rallumé.
Et le stylet se portait comme un charme et était à nouveau copain comme cochon avec le tableau.
Non mais.
C'est qui le chef?

- Quoi? C'est toi le chef?
(mes élèves)

- 278 -

Je me fais toute petite et toute légère pour taper ce mini billet.
L'ordi est mourant, il en est à l'extrême onction là, tu vois.
Je fais une sauvegarde totale de mes données sur mon disque dur externe un poil capricieux de la connexion, et la moindre vibration un peu plus violente qu'un éternuement de mouche risque de faire capoter toute l'opération...
Je pense que ça va copier toute la nuit, c'est su-per.
L'ordi a l'écran qui se la joue trip à l'acide sauf dans une position qu'il est plutôt compliqué de trouver, la batterie ne se charge plus qu'à 84% à son grand max, et se décharge le temps de dire "obsolescence programmée" et le connecteur interne de l'ordinateur auquel se connecte le fil de la batterie est à la limite de la folie furieuse, ce qui me fait un poil mal au chamallow quand on sait que le 10 octobre ça fera 1 an qu'il a été changé au prix d'un rein...
Le clavier lui fonctionne à merveille et le touch pad aussi, je ne cherche plus à comprendre.

Vu que l'ordi est un peu essentiel à ma vie, rapport que j'écris dessus, je travaille dessus, je me distrais dessus, je communique dessus, je vais donc en commander un autre, ça tombe bien nous avons mangé des pâtes et fait des sorties gratuites tout le mois de septembre, dans le but de mettre les quelques kopecks nécessaires de côté - je n'ai pas des goûts de luxe, un simple ASUS de 11 pouces me va parfaitement...

Youpi.

Juste je vais mourir de Windaube Huit, stout.

Bon je file, le disque dur me clignote dessus et je sens qu'il n'est pas content!

- 277 -

Si une vague de froid polaire se déclare sur tout le pays, si une tornade s'abat sur ma ville, si une canicule s'installe en octobre, ce ne sera que la conséquence de ce fait relativement exceptionnel:
LE
ZEBRE
A
RANGE
SA
CHAMBRE

et mieux

il l'a fait

TOUT
SEUL.

Ca lui a pris des heures et des heures, et des heures et encore des heures, mais il a terminé, là, à 23h et de poussières, et il a fait 80% du boulot, il lui reste quelques bricoles à terminer demain.

Non mais l'exploit.
L'exploit quoi.
On parle de l'enfant qui hurle, râle, tempête, crise à faire appeler les services sociaux quand tu lui demandes de ramasser ses chaussettes sales ou l'emballage de gâteaux qu'il a abandonné dans son lit.
Le truc de fou quoi.
Alors oui il a pleuré, crié par moments, crisé à d'autres - et ce de façon raisonnable, vraiment - mais il n'a jamais abandonné, et au final il est fier de lui.

Mais comment donc j'ai fait tu te demandes, pour mettre fin à bientôt 11 ans de fainéantise??

Bah spa compliqué.
L'enfant a des dettes.
40 euros de dettes.
Bah oui, la parka et le gilet.
Et il a très exactement 37,25 euros dans sa banque perso, à savoir le petit memo de mon téléphone où je note son argent de poche et ses retraits.
DONC.
Il avait deux moyens d'effacer sa dette: soit me rembourser l'achat de la parka et du gilet, soit me rembourser en travaux d'intérêt général, à savoir ranger sa chambre tout seul, avec mon guidage spirituel, on va dire.
Il a choisi l'option 2.
Pour récompenser la grande sagesse de cette décision, je lui ai promis qu'on irait manger au restaurant pour fêter l'évènement, dès lors qu'il aurait accompli sa tâche.
Bon en finissant à 23h00 et des cacahuètes, ça sera demain soir le resto, mais bon, tu vois le truc.

Et puis, vu que l'objectif du Plan "Je réussis ma 6ème" contient un objectif  " organisation",  le rangement de chambre s'imposait, crois-moi. Parce que bosser au milieu du bazar, ce n'est pas possible. Non ce n'est pas possible. Si si je t'assure, ce n'est pas possible.

Bref, une journée intense, qui aura des répercussions météo, obligatoirement, vu le karma familial, mais tellement fructueuse. Et un peu épuisante, aussi, pour un samedi.

Bonne nuit les petits, vous je ne sais pas, mais moi je suis cuite.
Et mon fils aussi, hin hin hin.

Par contre, tu peux parier ta culotte que demain il est debout avant 8h, hein.

- 276 -

Non mais enfin c'est super tu as le vendredi après-midi de libre, youpi, tu peux te reposer alors?

Ben oui, c'est le plan initial, en effet.

Sauf que là tu te retrouves à manger en 10 minutes ton déjeuner et tu rentres ensuite chez toi à 20h45 et tu te jettes dans ton canapé avec tes gamins et des bols de multi-chipes comme dîner, ce qui est le summum de la diététique et l'apogée du plaisir coupable.

Mais pourquoiiiiiiiiii me demanderas-tu?

Bah.
Rdv à 13H30 avec la prof principale du Zèbre, qui, Collège de l'Enfer oblige, te reçoit super gentiment dans... un placard - avec une mini fenêtre hein, mais un placard tout de même. Entretien super chouette où l'on a établit le plan de bataille pour la réussite de l'enfant à rayures en 6ème, les trois maîtres mots étant confiance en soi, lisibilité, organisation. On y croit! On est motivé!

Le temps de ressortir, et toujours LaPatate à la main - ben oui lui non plus il n'a pas classe - et son gros livre sur les animaux sous le bras - pas du tout encombrant, tu penses - et il faut  prendre le bus pour aller à CarroufMarché, pour faire mes courses vegan, vu que la supérette ne vend pas de tofu, ni de yaourts au soja à plein de fruits super mioum, ni les speculoos qui vont bien... et le kilo de cacahuètes y est moins cher! Bref, je ressors de là chargée telle la mule, je rencontre l'ancienne maikresse de LaPatate que j'adore - et qui porte la super écharpe que je lui ai offerte comme cadal de fin d'année, eh eh - et donc on discute pendant que LaPatate attend patiemment en grignotant ses amandes grillées...
Bus du retour et quelques minutes de pause...

Et on repart, dès lors que LeZèbre est enfin rentré du collège.
Mais pourquoiiiiiiiiiiiiiiiii?

Ben.
Figure toi que l'enfant le plus étourdi du monde a non seulement paumé son nouveau gilet zippé au gymnase il y a 3 semaines, au bout de 2h qu'il le portait pour la première fois - 7,50 euros de l'heure, chérot le gilet vois-tu - mais le matin même il m'a avoué avoir perdu aussi sa parka depuis 3 jours : ce qui explique son insistance à vouloir juste enfiler un sweat par dessus son tee-shirt le matin.... il est bien chaud maman, et je l'adore ce sweat...
Wokéééééé.

Donc.
35 euros de perdus c'est magnifique, et bien que l'envie ne me manque pas d'envoyer l'étourdi au collège enroulé dans sa couette pour pas qu'il n'attrape un rhume, parce que bon qui peut perdre une couette, hein, il parait que ce serait de la maltraitance.

Alors direction la gare, le train, le centre commercial, et Decathlon et H&M. Rachat d'une parka, d'un gilet, et tiens, de chaussures à scratchs pour LaPatate vu que les lacets, vraiment, il n'y arrive pas encore...

Donc tu comprends, et tu es bien gentil, que je me sois écroulée à 21h00 dans le canapé et qu'on ait mangé des chipes, plein de chipes différentes, pour le dîner.

Merci, tu es gentil.


Bon sinon tu crois que je peux envoyer mon gamin au collège avec une pancarte autour du cou " Vérifiez que je n'ai pas oublié mon  gilet ou ma parka, merci!" ? Ou on va encore me dire que c'est de la maltraitance?

- 275 -

1. Sur le chemin de l'école, à peine a-t-on mis le bout du pied sur le trottoir que voilà que LaPatate, tout heureux d'être tout seul avec sa maman sa petite main dans la mienne, attaque bille en tête:

- Comment ils font les camions pour changer de couleur?

- .... Mais euh... pourquoi tu me poses cette question? J'en sais rien moi! Pourquoi d'abord tu veux que les camions changent de couleur... non mais je...

- Mais comment ils font les camions, pour changer de couleur, quand même?

- Mais mais mais je ne sais pas moi, les camions ne changent pas de couleur, franchement!

- Ben si!

- Ben écoute ça doit être possible de les repeindre, mais pourquoi tu me poses cette question, d'abord?

-Ben pour savoir comment ils changent de couleur pour attraper les insectes?

- ...

- Alors, comment ils font?

- Ah!!!! Mais tu veux dire caméléons!

- Ben oui, des caméléons!

- Mais moi j'ai entendu camions et je t'ai répondu camions!

- Ben non tu as dis caméléons, maman!!

Donc.
Le matin mon fils et moi on est farpaitement réveillés, d'abord.
Et on ne sait toujours pas comment les caméléons changent de couleur, ensuite.
Nous vla bien.

2.
Dans le couloir devant ma classe, voilà mon petit M., ce délicieux enfant - sans déconner je l'aime vraiment beaucoup - qui porte sans aucun doute quelques rayures, et qui dispose d'un caractère plutôt envahissant. Il est turbulent, insolent, plutôt bagarreur à l'occasion, chahuteur permanent, toujours brillant et intéressé par le contenu des activités et les projets de la classe. Bref, le voilà avec son sourire de canaille, il se poste devant moi et:

- Maîtresse, on peut faire une bataille?

- Mhhhhh est ce que tu crois sérieusement que je vais répondre "oui" à ta question?

- ...

Et il retourne dans la classe, dépité.
Un doute m'assaille et je le suis:

- Mais quelle genre de bataille veux-tu faire?

- Ben, le jeu de cartes!

- Ah. Ah! D'accord, moi je pensais que tu me parlais de bagarre! Donc bien sûr tu peux jouer à la bataille, fais juste attention à ne pas perdre de cartes, et à toutes bien les ranger dans la boîte quand tu auras fini la partie.


Seigneur.
Il faut vraiment que je dorme davantage.
Vraiment.
Il y a urgence là.

- 274 -

Quand je réalise que l'entretien pour être admise sur la liste d'aptitude à la direction

c'est début décembre, et que je mate sur Internet la liste des questions possibles

et que je sais répondre à seulement deux tiers...

MODE GIGA FLIPPE ACTIVE +++++++

La fille qui trouve malin en plus d'élever trois mômes toute seule et de gérer une classe de 24 grands, de s'ajouter un défi supplémentaire, dans la seule optique de préserver son idée de l'école de la bienveillance au cas où SuperCheffe s'en aille en 2015 - ce qu'elle compte faire.
La fille, quoi.
Deux claques.
Et un coup de pied au cul.
Merci.