#206

1.
Ce soir a 19h40, après 8 jours de vacances avec leur père, les enfants sont rentrés à la maison.

Bon j'ai fait 2h de ménage, je vais te dire, histoire que les gamins ne me grillent pas trop sur ma feignasserie de célib' sans enfants, poum poum poum. Non je n'ai pas maté des séries en culotte dans le canapé, avec les chats. Pas. du. tout. du. tout.

Et bien figure toi qu'à 21h15, les 3 valises étaient rangées - par leurs soins, ahah - ils avaient dîné, ils étaient douchés, et j'étais en train d'étendre la lessive de leurs vêtements sales de la semaine.

Comment se fesse?
Ahah.
J'avais préparé des sacs surprises!
Quand ils sont arrivés, après les bisous et les câlins, j'ai dit:

- Dès que le contenu des valises est rangé, et les valises redescendues à la cave, je vous ai préparé des sacs surprises et vous pourrez les ouvrir.

En 30 minutes c'était plié.
Oh je sais tu es curieux(se) du contenu: une boîte de tic-tac roses, deux petits sachets de M&M's, une bouteille de thé à la grenade, et une babiole chacun ( deux vernis pour l'Ado, un porte clé fantôme pour LeZèbre, et un panda solaire pour LaPatate).

8 jours de silence et de repos, SuperMum est chargée à bloc!

2.
LaPatate est officiellement de retour:

- Ah bah didon Patate, tu as bronzé!

- Oui oui, sauf les fesses, le zizi, et la vessie.

Il est de retour, et identique à lui-même, c'est formidable.


3.

Mais mais mais?
Elle fuit ta bouteille d'Evian?
Bah oui, IceTea, le puma d'appartement,
l'a perforée d'un bon coup de griffe.
Je sais.
Moi non plus je ne m'en remet pas.

#178

Plus besoin de me soucier de ma ligne et de chausser mes running pour aller courir tous les matins.
Ma balance est catégorique, je ne pèse plus que 5 kilos.

Merci LaPatate.

Merci.

Ca tombe bien j'avais prévu de ne strictement rien faire aujourd'hui!

même. pas. en. rêve.

#121

Je suis à l'école depuis 16h, avec LeZèbre. Je remets mes meubles en place après les travaux - j'ai des  volets électriques dans ma classe, le super lusque je suis aux anges - et je m'apprête à préparer ma semaine prochaine.
Oui je travaille un 1er mai, cherche pas, c'est mon Esprit de Contradiction, il est fort, très fort.

Je reçois un sms de ma fille, qui se charge de faire ses devoirs et de babysitter sa Patate de frérot.

Elle m'informe qu'il a fait une bêtise et joint une photo, dont je te montre la partie stratégique:

 ooops!

Elle ajoute: No comments.

Ouais ben moi je vais en faire du commentaire là, quand même, un peu, tu vois.
Je téléphone donc chez moi et demande à parler à mon fiston.

- Oui, maman? [toute petite voix]

- Didon, mon coeur, ta soeur m'a envoyé une photo de ton menton, tu peux m'expliquer ce qui c'est passé?

- Bah, j'ai mis une coupelle dessus pendant que je regardais la télé.

- Ah, et je peux savoir ce qui t'est passé par la tête?

- Bah, y'a des enfants qui le font à l'école hein.

[Après enquête, ils le font à la cantine, avec un verre, quelques secondes. Pas plusieurs minutes devant la télé. Gn. ]

- Ah, et donc eux aussi ils ont le menton violet après?

- Non. Mais maman je peux te poser une question?

- Oui, je t'écoute.

- Tu crois que lundi ça se verra encore?

- Ben... comment dire.... oui, je crois bien que oui....

- Ah, mais c'est la rentrée, la maîtresse va le voir...

- Ca, ça sera difficile de te rater, c'est sûr.

- Maman, je vais avoir une punition?

- Mon coeur, non. Je crois que tu t'es suffisamment puni tout seul.


Il est défiguré, entre nous soit dit.
Je peux limite plus le regarder, là.
Soit je rigole, soit je me fâche.

Je vais lui maquiller une barbe de pirate si ça continue.
Gn.

LaPatate, le seul enfant au monde capable de se faire un auto-suçon au menton.

- 314 -

Tu es de surveillance récré, et alors que tu devises joyeusement avec ta collègue, voilà qu'un gamin te débarque dessus, en criant:
- Maîtresse! Maîtresse! Viens vite, il y a M. qui est coincé!
- Bah comment ça il est coincé? Il est coincé où?
- Faut que tu viennes voir, vite, vite!

Je me lève et le suis.
Devant la porte qui donne sur la salle d'eau, il y a sur le mur extérieur un robinet d'arrivée d'eau que les jardiniers utilisent à l'occasion. Robinet dont la soupape - oui je suis allée consulter l'article wiki sur les robinets et je te proute - est enlevée pour des raisons évidentes dans une cour d'école maternelle.
Ce robinet est installé à environ 1m de hauteur.
Et sur ce robinet, dont il ne reste que le pas de vis, la soupape étant enlevée, je retrouve mon M.
Keuwaaa?
Comment est-ce possible?
On ne saura jamais comment il a réussi son coup, mais le voilà pendu de tout son long, la tête et les épaules reposants sur le sol, et une jambe de jean complètement retenue par le pas de vis du robinet, l'autre jambe posée sur le mur.

Je le regarde incrédule.
Il est totalement zen, genre, pouh pouh pouh, je gère la fougère, tout est hyper normal, circulez il n' y a rien à voir.
Je le regarde et je me retiens d'éclater de rire.
Je le regarde et je lui dis:
- Ne t'inquiète pas, je vais te libérer de là. Mais d'abord, je vais prendre une photo, pour montrer à ton papa  [le cuisinier de l'école, NDLR ] parce que sinon jamais il ne me croira!

Et donc:

avoue que c'est lolilol, là, quand même?

Et la question que tout le monde se pose en choeur: MAIS COMMENT A-T-IL FAIT SON COMPTE POUR SE RETROUVER DANS CETTE POSITION?? restera je pense un mystère à tout jamais...

J'ai mis une grosse minute à le libérer, parce que la jambe de son jean était bien bien emboitée/coincée sur le pas de vis du robinet...

Cette année, ma classe, je la kiffe, vous n'avez pas idée. 

Chaque journée est un bonheur.

Happy me.


bonus track LaPatate n'en perds pas une:

Je rentre de l'école un peu très tard dans la nuit noire et glaciale, avec LaPatate.
Il fait tellement froid que je regarde sur mon S4 la Chaîne Météo: je suis curieuse de savoir la température extérieure, vu que j'ai l'intérieur des narines entrain de se transformer en annexe de chez Picard.
Je m'exclame avec indignation:

- 10 degrés? Mes fesses, 10 degrés!

Et LaPatate de rétorquer, en me mettant la main aux fesses:
- Ah non, pas 10 degrés tes fesses, 5 degrés peut-être!

MAIS???

- 290 -

On se demande parfois pourquoi je semble si fatiguée dès le matin.
Et pourtant maintenant je fais des efforts pour faire des nuits décentes, avec un nombre d'heure de sommeil suffisant.
Comme se fesse donc que j'arrive parfois à l'école en tirant la patte et les yeux au milieu des genoux?

Ben.
Essaie donc de gérer LaPatate le matin toi.
Au réveil.
Déjà il ne veut pas se lever.
Ensuite il ne veut pas faire son lit.
Puis, bien sûr, il ne veut pas s'habiller.

Il préfère manger des compotes avec une paille, enfiler un déguisement de pirate ou s'enrouler dans l'un de mes foulards et ajouter un chapeau de mousquetaire, ou faire des câlins à mon gras de ventre.

Et des fois, comme ce matin, il upgrade carrément la dose, et ça donne:

- Ah tu sais Maman, j'ai sorti tout un paquet de kleenex pour Yoshi, je les lui ai mis par terre, ben il adore hein, il est en train de tout déchiqueter, il s'amuse!


Je...
Mon lit.
Pitié.

Ouééééé ça va être une supeeeeer journéééééée!

- 279 -

Tu te rappelles les vieilles télés au fin fond de la cambrousse, celles avec une antenne manuelle posée dessus, qu'il fallait manipuler dans des positions complètement incongrues pour réussir à obtenir une image potable de la 6 et suivre ton émission?
Figure-toi que rédiger ce billet nécessite les mêmes réglages ridicules de ma part sur mon ordi moribond.
Merci de me tresser la couronne de lauriers que bien évidemment je mérite.


1.
En rentrant de l'école sous une pluie battante, voilà que LaPatate fait des incantations au soleil.
Pour ne pas perdre une miette de sa prose plus que poétique et de ses envolées lyriques, je lui ai filé mon téléphone pour qu'il s'enregistre - je lui ai dit que les incantations avaient plus de force et de pouvoir si on les enregistrait.
Je te fais copie de la dernière incantation, tu pourras toujours tenter de l'apprendre par coeur et de la déclamer en cas de temps de chiottes imprévu, je tiens cependant à te prévenir que son efficacité est carrément limitée voire même nulle:

Les trois pissenlits qui volent dans les airs, au monde trois flammes flamboyantes montrent le soleil caché par les nuages, nuages partez! et dans les flammes du monde, monde magique enchanté, des flammes flamboyantes qui traversent l'univers et qui vous montrent le chemin de la liberté!!!

Le tout déclamé comme un pro, que c'est à se demander pourquoi il a l'air si empoté quand il récite du Maurice Carême...

Mais bon le soleil en a eu rien à carrer, c'est bien dommage.

2.
Ce soir Mr SuperMan devait venir réparer mon siphon d'évier.
Je voulais donc rentrer suffisamment tôt à la maison pour vider le placard sous l'évier afin de lui faciliter la tâche.
Il se trouve que quelqu'un avait trouvé malin de me la compliquer.
J'ai nommé MonZèbre, qui ce midi, a trouvé malin de rincer la passoire dans laquelle il venait d'égoutter ses pâtes du déjeuner, ben où je te le demande? Dans l'évier, oh oui oh oui.
Est-ce qu'il a épongé son inondation?
Oh non oh non.
Bref, mon évier est quasi réparé, la réparation a tendance a goutter un tit peu genre poc poc poc, mais une bassine en dessous et tu peux faire ta vaisselle sans faire pleuvoir sur la vieille du dessous, et tout bientôt Mr SuperMan va améliorer l'étanchéité de la chose avec un gel de silicone, ouip, comme je te le dis... C'est qu'il a du bidouiller un truc pour remplacer la tuyauterie complètement bouffée sous mon évier antédiluvien, vu qu'il ne pensait pas qu'on puisse trouver quelque chose de tout prêt en magasin....

J'ai pu faire la vaisselle de mes casseroles et poêles, ouh que je suis une petite veinarde.

3.
Le moment où tous mes élèves se prennent pour des informaticiens chevronnés, c'est quand le stylet n'est plus reconnu par le TNI:
- C'est que t'as pas mis la bonne couleur!
- Tu devrais choisir l'outil crayon!!
- C'est que tu as laissé le menu qui bouge!

et je t'en passe et des meilleures, le tout à celui qui me criera dessus le plus fort.

Ben j'ai fait la manip' vieille comme l'informatique:
j'ai tout éteint, et j'ai tout rallumé.
Et le stylet se portait comme un charme et était à nouveau copain comme cochon avec le tableau.
Non mais.
C'est qui le chef?

- Quoi? C'est toi le chef?
(mes élèves)

- 191 -

Vous vous souvenez du match LeZèbre- L'Ado, entre le sandouich à l'oeuf planqué dans le sac à dos lui-même planqué dans la valise de la classe verte VS la perte camouflée de la calculatrice annoncée la veille de l'épreuve de maths du brevet?

Hier je vous ai raconté comment LeZèbre a réussi à oublier pendant quasiment trois semaines de me remettre les papiers d'inscription pour l'entrée en 6ème.
Ne croyez pas que L'Ado allait rester comme ça assise sur ses mains, pendant que son frère marquait des points dans la grande bataille Rendons Maman Complètement Hystéro.

Bah non.
Pensez-bien.

Donc le 1er juillet, L'Ado a reçu le colis de son nouveau téléphone portable - son premier tactile, joie et bonheur pour elle. Elle m'envoie un sms, vu que j'étais au travail MOI. Je lui réponds de ne pas y toucher, et d'attendre mon retour.
Bien évidemment, elle me dit qu'elle l'a déjà ouvert - grummbblll - elle était trop pressée, et que je ne m'inquiète pas elle l'a juste mis à charger.
Quand je rentre le soir, je lui dis que ok, il est bien chouette son téléphone, mais tant que l'on n'aura pas commandé et reçu une coque costaud pour le protéger, elle ne l'utilisera pas.
Elle accepte bien volontiers, surtout que je lui commande une coque vraiment sioupeur biautifoule.
Et elle range son nouveau téléphone enveloppé dans une mini chaussette, sur son bureau.

Et ce matin la gentille factrice, héroïque sur son vélo sous la pluie, a déposé l'enveloppe à bulles avec la jolie coque trop belle dedans, direct dans la boîte aux lettres.
Où je l'ai récupérée en rentrant du Collège de l'Enfer.

Et là.
Le moment où enfin on peut mettre en route le nouveau téléphone, enlever sa coque, enlever sa batterie, y mettre la carte SIM, et tiens didon, la carte SIM de l'ancien téléphone ne rentre pas, tu peux aller me chercher l'enveloppe qui était dans le colis, il doit y avoir ta nouvelle carte SIM avec?

Et là.
Ben elle a déposé le colis avec le tri, le 1er juillet, sans retirer du carton l'enveloppe.
Et son frère l'a donc descendu aux poubelles, normal.

Et là.
Ben le nouveau téléphone a une nouvelle coque.
Mais sans carte SIM, il peut faire plein de trucs, mais téléphoner, carrément pas.
C'est un peu embêtant.
Si, un peu.

Pas aussi embêtant que de téléphoner au service clients, figurez-vous.
Parce que vu qu'elle a un forfait bloqué, je ne peux pas appeler le service clients habituel depuis mon téléphone.
Non.
Il faut que j'appelle le service clients des forfaits bloqués, depuis SON téléphone.
L'ancien donc.
Celui qui n'est pas tactile, et qui est l'équivalent Samsung d'un Blackberry.
Et là, quand tu appelles le service clients qui va bien, et que tu arrives à la partie où tu dois taper 3, pour obtenir ce que tu désires, ben vas-y. Je t'attends.
On a cherché 10 minutes.
Au moins.
Il fallait appuyer sur ALT en même temps que sur le chiffre.
SANS DECONNER.

Bref.
J'hésite encore entre l'oubli de donner les papiers d'inscription au collège largement après la date limite, ou le jeté de carte SIM à la poubelle.
Mon coeur balance, là.

Sinon j'ai trouvé un châtiment parfait pour LeZèbre quand on est revenu lui et moi de la marche de la honte au Collège de l'Enfer.
Nous sommes allés à la supérette pour faire trois courses.
Il a du porter jusqu'à la maison le lot de 48 - quarante-huit- rouleaux de papier toilette.
Il était littéralement caché par l'énorme paquet de PQ. Très léger. Très encombrant.
C'était fort drôle.

Pour ma fille, je cherche encore.
Je vais trouver.
Oh oui, je vais trouver.

 Ce que je pense quand ma fille me dit 

qu'elle a fichu à la poubelle sa nouvelle carte SIM 

 Ce qui me traverse -momentanément - l'esprit

 Ce que je pense quand je compare les prouesses récentes des deux aînés

 

Ce que je laisse paraître...

- 190 -

Mercredi 9 juillet, 17h45.
LeZèbre - qui revient de chez sa psy qui trouve - et moi aussi - que depuis 6 mois il a fait d'énormes progrès de comportement et de confiance en soi - m'annonce, la mine un poil déconfite, en me tendant des papiers:
- Euh maman, je crois que j'ai oublié de te donner les papiers pour l'inscription au collège, c'est pas trop grave?

Bah.
Euh.
Non.
T'es pas inscrit, stout.

Je regarde les papiers.
Je devais retourner le formulaire d'inscription impérativement avant le 23 juin, didon.
Nickel.
Impec.
Perfect.
You-pi.

16 jours de retard, qu'est ce que c'est, après tout, à l'échelle d'une vie.
Peanuts.
Peaudzob.

On est laaaaaaaaarge mon fils, t'inquiète, va.

Comment ça je vais passer pour la pire mère de l'année?
Boarf.
Ce n'est pas comme si aux alentours de la date limite je bossais entre 60 et 70 heures par semaine et que j'étais tellement rompue de fatigue que trouver le chemin de ma culotte le matin me demandait une boussole, un GPS et deux ou trois sacrifices sanglants. Et que je suis allée inscrire ma fille au lycée sur autorisation exceptionnelle d'absence de mon IEN préférée.
Na.

Pis je n'ai pas du tout du tout du tout peur du Collège de l'Enfer, qu'est ce que vous allez croire là.

Donc je ne suis pas du tout entrée en MODE PANIQUE le temps de dire perfusion de Lexomil, vite!

Me suis enfermée dans ma chambre pour cacher mon désespoir. Et ne pas insulter sur douze générations l'enfant que j'aime plus que tout au monde.

J'ai téléphoné à SuperCheffe, pour qu'elle fasse jouer notre seule et unique carte: la fille de la secrétaire du Collège de l'Enfer est dans notre école, et la maman nous adore. Et SuperCheffe a son numéro de portable.
Quelques minutes plus tard SuperCheffe me rappelle: c'est bon, je n'ai qu'à me rendre discrètement demain à la loge de l'établissement, demander Mme D. en disant qu'elle est prévenue de mon arrivée, et lui remettre encore plus discrètement les papiers pour qu'elle les glisse l'air de rien dans la pile.
Poum poum poum.
Respiration ventrale.
Retour en MODE USUAL.

Je sors de ma chambre, et appelle LeZèbre:
- Bon, mon fils, je viens de téléphoner au collège, et donc ils ne peuvent plus rien pour toi, la date est trop dépassée, donc tu n'es pas inscrit en 6ème, je ne sais pas ce qu'on va pouvoir faire de toi à la rentrée....

Avec la mine désespérée et compassée de circonstance.

Sa tête: impayable.

J'ai eu pitié.
Je lui ai dit qu'on irait apporter les papiers lui et moi demain matin, discrètement.
Et je lui ai fait répéter deux fois la phrase qu'il doit dire à Mme D:
- Merci beaucoup madame, et je suis désolé d'avoir oublié de donner les papiers à ma maman.

Non mais oh.
Ste trouille.

Quand mon fils commet la boulette de l'année 

et que je reste d'un calme olympien

Donc dans ces cas-là, ces jours-ci, pour que la pression redescende bien comifo, j'ai urgemment besoin de chanter ça à tue-tête - en anglais, oui, oeuf corse:


et puis après, j'enchaîne avec cette version super parfaite:

(ma fille confirme, c'est moi à 200%) 

Mais ce qui calme vraiment, au final, c'est quand LaPatate accroupi dans un coin de ma chambre à trafiquer dieu sait quoi, se relève difficilement en marmonnant:
- Je vieillis.

Moi aussi, mon fils, moi aussi!

- 158 -

La fille.
Non mais la fille quoi.

La fille elle fait sa coloration, parce qu'enfin il semblerait que son cuir chevelu soit suffisamment cicatrisé pour.
La fille est surbookée parce que c'est ce fuckin' mois de juin une fois de plus et qu'il y a tellement de choses à faire que limite elle ne sait plus où elle habite à part dans sa culotte, et encore.

La fille surbookée fait ce qu'elle fait de mieux: le multitasking.

Donc pendant la pause de la couleur, hophop elle prépare la sauce courgettes/pitipois/cacahuètes pour les pâtes, et puis pouf pouf pouf elle trie toutes les fringues des gars sorties du sèche-linge.
Le minuteur de la couleur sonne et voilà que la fille n'a pas fini de plier le linge sec, et puis il faut préparer les pâtes maintenant que la sauce est prête, et accessoirement, rincer la couleur, ce serait pas mal.

Vite vite vite, elle plie les derniers vêtements et demande aux gars d'aller tout ranger dans les placards, vite vite vite elle va dans la cuisine, l'Ado a bien mis l'eau des pâtes à chauffer mais pas de gros sel, tiens mais flupke le bocal de gros sel est vide, est-ce qu'il reste une réserve quelque part, ah oui, là, coincé entre la boîte des aides culinaires pour gâteaux et les boîtes de pulpes de tomate, un demi-sachet de gros sel, super, et vite vite vite, le temps de pose de la coloration est dépassé depuis un moment, vite, vite, vite
et là
la fille
elle vide le demi-sachet de gros sel
dans l'eau des pâtes.
Et se met bien sûr à piailler immédiatement devant sa bêtise abyssale.
Vide la casserole d'eau mit gros sel dans la passoire fine.
Il y a maintenant du gros sel qui sèche dans la cuisine de la fille, c'est original.

Et puis la fille quand la casserole d'eau chauffe à nouveau avec juste la bonne quantité de gros sel pour une cuisson optimale des pâtes, elle se précipite dans la salle de bain
et misère il y a plein de taches de produit dans le lavabo,
vite vite vite l'éponge, elle frotte frotte frotte
rince l'éponge
se voit dans le miroir
et voit la grosse grosse trace de couleur entre l'arrière de son oreille droite et sa nuque
et vite vite vite avec le côté gratgrat de l'éponge, elle frotte frotte frotte
avant de réaliser qu'elle se nettoie la peau au grattoir.

Des fois, la fille, elle est vraiment fatiguée.
Des fois, la fille, elle va aller se reposer vite fait.

Hop.

(mais avant, il faut passer un coup de balai dans cette turne c'est monstrueux c'est pas possible c'est  argh!)

ben écoute... je.... oui.

- 146 -

Il me faut tenir encore un peu plus de 5 semaines avec des élèves complètement au bout du rouleau et des collègues en pas meilleur état que moi. Je ne sais pas si c'est de l'épuisement ou la drogue dans les chocapics du matin, mais alors ils sont grave à la ramasse les marmots, ça fait peur. Du coup je ne suis pas d'une humeur sereine, reposée et détendue quand je rentre chez moi ces jours derniers, vu que j'ai passé ma journée à éviter les catastrophes. J'ai beau me préserver mentalement, et me garder des plages de calme et de zénitude afin de ne commettre aucune faute professionnelle à base de coup de pied au chamallow, il n'en demeure pas moins que je suis un poil lessivée, façon rouage de coups par des mafieux mal embouchés.

Ces quelques phrases de préambule pour expliquer ce qui suit.

Quand à 20 heures passées LaPatate qui n'a toujours pas pris sa douche malgré mes multiples injonctions pour ce faire, débarque dans ma chambre alors que je suis au téléphone, pour jeter sa serviette de bain sur mon lit en décrétant qu'un chat a du faire pipi dessus vu l'odeur, je ne m'emporte qu'une trentaine de secondes, à base de grummmmbbllll, je le crois pas, et autre civet de gamin au menu. Parce que bon le chat bon, le chat quoi. C'est un chat, il est vieux, il yoyote entre les moustaches, bon. Mais le gamin de 7 ans qui jette sur ma couette propre la serviette puante, je dis NON.
Mais comme je suis l'ombre de l'ombre de moi-même (*), je lui fais remarquer qu'il a oublié d'être malin, et basta. Je vais lancer une lessive, et je pleure sur l'heure d'aller me coucher qui vient de se trouver un peu retardée.

7 ans, l'âge de raison.
La belle arnaque oui!

non mais bien joué, gamin, bien joué....

(*) Je mange présentement un dîner à base de croûtons à l'ail en sachet, et de Fanta Orange. C'est dire le degré d'épuisement de ma personne.

- 137 -

Recette pour avoir l'air con:

- Une porte de cuisine avec une poignée déglinguée côté extérieur et pas de poignée du tout côté intérieur.
- Une maîtresse de maison relativement feignasse et surtout surbookée
- Une fenêtre basculante qui déconne quand ça lui chante.
- Un joli sac jaune avec des pioupious accroché à la poignée déglinguée.

Prendre la maîtresse de maison, et lui faire faire la vaisselle, fissa avant qu'elle ne parte bosser, juste après que ses enfants soient partis avec leur père.
Veiller à ce qu'elle soit seule dans la maison avec les chats pour seule compagnie et à ce qu'elle laisse son téléphone portable dans sa chambre.
Préférer un temps magnifique avec un soleil radieux et une petite brise de bon aloi. Faire en sorte que la porte fenêtre du salon soit bien ouverte, et la fenêtre de la cuisine aussi.
On peut s'autoriser un ordi portable sur la table de la cuisine, ainsi qu'un trousseau de clés de la maison: la maîtresse de maison est sur le départ, et elle emporte son ordi pour travailler.
Attendre que la maîtresse de maison finisse sa vaisselle, et qu'elle ferme sa fenêtre de cuisine avant de partir, juste en tournant la poignée vers le haut, pour qu'elle reste entre-baillée vers le haut, donc.
Attendre qu'elle prenne son sac accroché à la poignée déglinguée, et ce faisant, décale légèrement la porte.
Laisser la fenêtre qui s'est subrepticement ouverte en grand faire un grand courant d'air, et claquer la porte de la cuisine.
Servir le magnifique air con de la maîtresse de maison, quand elle réalise qu'elle est enfermée dans sa cuisine, seule dans l'appartement, sans poignée pour rouvrir la porte.
Admirer.


Recette pour rester calme et s'en sortir l'air de rien:



Rester calme.
Respirer.
Rigoler.
Regarder les chats au travers de la fenêtre de la porte, ils sont paisibles sur le canapé et ne bougeraient pas une moustache pour venir aider.
Réaliser que pas de téléphone portable.
Ne pas paniquer.
Se souvenir que l'Ado est partie sans son sac d'affaires pour aller chez son père, qu'elle a prévu de revenir le prendre. Dans un temps indéterminé.
Rester calme.
Se dire que c'est blogable, ahahahahahaha.
Chercher comment sortir de là.
Se dire que oui on a l'ordi, mais que dans les plus de 200 contacts facebook, aucun ne peut venir ouvrir la porte. C'est ballot.
Prendre le casse-noix et coincer la tige de la poignée de porte dedans, pour essayer de la faire tourner.
Réaliser que le casse-noix porte bien son nom, il pète les burnes, complètement inutile.
Vérifier si par hasard on n'aurait pas rangé une grosse pince dans un des placards.
Se souvenir qu'on a rangé la cuisine aux ptits oignons et que tout est à sa place.
Chercher quand même la pince au milieu des assiettes ou des produits ménagers.
Se dire qu'on peut appeler par la fenêtre, au pire, si on n'arrive pas à sortir, et lancer le trousseau de clés à qui voudra bien passer par là.
Réaliser que sur le parking derrière l'immeuble il n'y a jamais grand monde, et encore moins un samedi après-midi à 15h15.
Chercher ce qui peut faire pince dans cette fichue cuisine.
Essayer avec le presse-ail ikea.
Sortir de la cuisine d'un habile tour de poignet.
Partir bosser l'air de rien, pouf pouf pouf.



J'ai une vie, je vous jure, des fois.
Je m'auto-épuise.

Oh le chat, tu bouges ton chamallow et tu viens m'ouvrir, oui?

- 131 -

1.
Je suis encore dans mon lit, je discute avec LeZèbre et L'Ado:
- Cette nuit j'ai fait un rêve et franchement ça veut dire beaucoup de choses je pense! J'ai rêvé d'un zombie qui tenait dans ses bras un bébé zombie, et le bébé zombie mangeait le parent zombie.
- Biiiiiiiiiiiiih
- Oui alors je pense que ça veut dire que je suis claquée comme un zombie, un peu, et que vous me bouffez la vie, là, tous les trois, voilà voilà!

L'Ado:
- Ou t'es juste une grosse psychopathe.

LeZèbre:
- Maman, faut que tu arrêtes de regarder des séries, là!

Et ils ont rigolé comme des nouilles.
Mais moi je sais que j'ai raison, que mon inconscient essaie de me dire des trucs là, notamment sur le fait qu'on me prive de sommeil. Ahah!

2.
Alors que je sors de la douche avant d'emmener les gars à la piscine, je vois LaPatate qui émerge des toilettes, hilare:
- Ahahahahaha regarde ma blague, ahahahahaha.
- Non mais ça m'intéresse pas, dépêche toi de finir ce que tu as à faire et sors de là!
- Mais regarde, j'ai une queue!
Et il me montre une longue queue faite de papier toilette, coincée entre ses fesses.

Je m'insurge:
- Non mais vraiment, mais franchement, quoi!
- Ben j'ai trouvé l'idée dans le petit livre rouge qui est sur ta table de nuit, tu sais la petite bédé là, et j'ai cherché une page facile à lire, et la petite fille elle fait ça aussi, donc voilà, moi aussi!

Merci ma chère Caroline, je vois que ta fille, par delà la Grande Flotte qui nous sépare, arrive à partager son imaginaire riche et inventif avec ma Patate de fils. Misère. Heureusement qu'un océan les sépare, je n'ose imaginer leur association de malfaiteurs s'il en était autrement...

Le super petit livre rouge en question, si toi aussi tu veux donner de bonnes idées à ton enfant, et te bidonner d'une lecture bien bien fun.

3.
Piscine donc.
Je veux être efficace, donc j'enfile mon maillot, une longue robe par dessus, mes tongs, mon blouson en jean, j'embarque le sac, les gamins, on file à la piscine.
Arrivés dans les vestiaires, je réalise au moment où ils doivent se mettre en maillot, que le petit sac avec leurs maillots, serviettes, lunettes, est resté dans le canapé.
Bien joué!
Ma fille prévenue par téléphone a enfilé un jean par dessus son leggings de pyjama, chaussé ses tongs, zippé son gilet, et a rappliqué aussi vite que l'éclair, on l'appelle SuperAdo, on a attendu à peine 5 minutes!
Les gars enfin en maillot, je ferme le casier, je prends mon sac, et on passe sous les douches, on arrive sur le bassin, les enfants veulent leurs lunettes, qui sont.... dans leur petit sac, que j'ai sagement enfermé à clé dans le casier.
Bien joué!
Bon après j'ai comaté dans le petit bain, on ne m'en voudra pas merci.

En repartant, dans les vestiaires, je dis à LaPatate de me laisser lui repasser un coup de brosse, parce que là, le résultat après sa tentative de coiffage, ça fait peur.
Il me regarde très sérieusement et dit:
- Hum, on croirait un dromadaire qui n'est pas content de son repas, c'est ça?

Je.... Oui voilà, c'est ça.
Mon lit, vite!

- 91 -

Mon Ado. Mon fardeau.

Quand je pense qu'elle me les a toutes faites, ahahahaha, elle se charge de me rappeler à la dure réalité: elle a de la ressource et elle a oublié d'être con.
Ce serait juste un poil plus facile si elle utilisait le tout pour atteindre des objectifs plus en adéquation avec son épanouissement en tant que future adulte, et non pas pour feinter les interdits maternels qui sont là pour garantir qu'un jour pas trop lointain elle quitte le nid avec tout ce qu'il faut pour être une adulte responsable, réfléchie, autonome et active.
M'enfin elle le dit elle-même, en parlant de SuperCheffe et de son fils - qui est dans sa classe, et dans le même état de végétation rampante qu'elle:
- Maman, si vous nous laissiez faire ce qu'on a envie, ce que j'en dis c'est que vous seriez moins fatiguées, et nous aussi, hein. Réfléchis-y.
Ah bah c'est tout réfléchi, didon, tu vas te lever, prendre ta douche, te saper correctement et t'atteler fissa à ton devoir maison de maths, ma cocotte.
Non mais on croit rêver.

Bref.

Il se trouve que l'Ado, tout comme le Zèbre, sont en connexion internet limitée, à la zonmé. C'est que ça ne rigole pas: la connexion c'est quand les corvées et les devoirs sont faits. Chez moi c'est Cayenne, tu casses des cailloux et puis c'est tout.
Merci la LiveBox et son administration facilement paramétrable: tu configures comme tu veux les connexions de chacun, c'est super pratique. Avant la donzelle avait des horaires fixes de connexion, mais depuis qu'elle postule pour le poste très envié de Glandeuse en Chef, autant vous dire qu'elle est déconnectée sévère, et que je la connecte seulement quand toutes les conditions d'obtention sont remplies et dûment visées par mes soins. Alcatraz, bonjour.

Ce soir je rentre de l'école, j'arrive à la maison avec les gars, il doit bien être 18h15, la minette est dans les lieux depuis  17h, elle devrait s'être occupée du lave-vaisselle, avoir goûté, s'être attelée à ses devoirs ou révisions.
Sauf que non.
Je peste, je peste, je peste, j'explique que comme convenu, à chaque fois que je dois faire un rappel pour le lave-vaisselle, elle vient de se prendre une amende d'1 zorro sur son argent de poche mensuel de 30 zorros. Je m'assois dans mon canapé pour checker mes mails, et là, tiens, c'est bizarre, pas de connexion?
Bah alors, kesskisspass?

J'interroge ma fille, qui me répond que la livebox déconne parce que les chats l'ont faite tomber.
Le souci c'est qu'elle m'a sorti la même phrase il y a quelques jours.
Donc je tique, et je finis par comprendre:
- Didon, tu n'aurais pas essayé de faire un reset de la livebox pour obtenir une connexion, par hasard?
- Beeeeeeh noooooon, tu penses, c'est juste les chats, alors bon, oui j'ai du faire un reset pour remettre les voyants normalement, mais ça marche pas quand même... Et je n'ai pas de connexion, tfassons, je peux te montrer, si tu veux!
- Tu parles Charles, tu risques pas d'avoir une connexion même avec un reset, parce que c'est moi qui ai l'identifiant et le mot de passe et si tu ne les rentres pas, la connexion ne s'établit pas. Je le crois pas que tu as essayé de hacker la LiveBox pour avoir une connexion au lieu de faire tes devoirs. JE LE CROIS PAS!
- Ben ça n'a pas marché, hein...
- Ben non, et tu as une amende de 2 zorros supplémentaires pour tes tentatives de piratage informatique, voili voilou.

J'ai mis 10 minutes à tout remettre d'aplomb en râlant au maximum.

Alors oui elle a de la ressource et elle a oublié d'être con, mais il se trouve que j'ai encore plus de ressources et j'ai carrément oublié d'être con aussi. Et j'ai 25 ans de plus qu'elle. Non mais.

Hacker la LiveBox.
Je ne vais pas m'en remettre.
Et je vais planquer sous clé mon identifiant et mon mot de passe aussi.
Voire les apprendre par coeur et brûler la feuille.

Au cas où.

- 64 -

Episode 1:
LaPatate a de la fièvre depuis mardi soir. Le thermomètre à chamallow est donc en évidence dans le salon. C'est une décoration d'une grande classe, j'avoue.

Episode 2:
Yoshi BNH, chaton de 10 mois complètement défaillant intellectuellement, se balade dans l'appart avec le thermomètre dans la gueule. C'est un style.
- Mais, ça va pas le chaton, c'est allé dans mon trou du chamallow ça! dit LaPatate, interloqué.

Episode 3:
Angel demande à LaPatate d'aller récupérer le thermomètre à chamallow, et d'aller le déposer dans le lavabo, afin qu'on le nettoie bientôt. Bientôt c'est quand Angel passera à côté du lavabo. Environ.

Episode 4:
LaPatate braille:
- Maman, il me faut une épingle!
- Pourquoi faire?
- Ben le thermomètre il est tombé pile dans le trou du lavabo.
Note pour plus tard: toujours remettre la bonde.

Episode 5:
LeZèbre prend une pince à épiler et va récupérer le thermomètre à chamallow dans le trou du lavabo.
Mon fils ce héros.


Ce qui est bien dans cette maison, c'est qu'on ne s'ennuie jamais.
Jamais.

mais on n'a toujours pas de bébé paresseux,
ça manque!

- 58 -

Ce matin, au programme, il y avait me lever, et puis emmener les garçons au cinéma pour voir le film avec les Lego. Ce n'était pas bien compliqué, comme programme, même si on prend en compte la variable "me lever" qui peut s'avérer problématique certains la plupart des matins.
Mon réveil était mis sur 8h30, le bus était à 10h18 à 5 minutes de la maison, et la séance à 11h dans la ville voisine - d'où le bus.
Je m'étais endormie vers minuit trente, tout allait bien.


A 7h19 LaPatate a fait irruption dans ma chambre et s'est glissé sous ma couette.
Motif de l'intrusion: son frère fait caca et il veut pas rester tout seul dans la chambre.
Gn. Ok.
Interdiction pour lui de proférer le moindre son, de me toucher avec ses pieds froids, de me câliner le gras de bras.
Il s'est tenu à carreau, rapport qu'il a vraiment peur de se retrouver seul dans sa chambre et que je suis terrifiante quand je dors.

A 8h les abrutis de jardiniers sont venus tondre la pelouse qui n'avait pas besoin d'être tondue, et massacrer les primevères qui n'avaient rien demandé à personne. Avec un maximum de bruit, et pile sous ma fenêtre entr'ouverte. Je continue à fomenter un plan diabolique pour me débarrasser définitivement de cette sale engeance. Qui nous coûte une blinde entre nous soit dit.

A 8h30, définitivement réveillée, j'essaie de gagner du temps de récupération en bouquinant au chaud sous ma couette, après avoir réussi à enfin dégager LaPatate, son frère étant sorti des toilettes.
Je leur demande de faire leur lit, prendre leur douche, s'habiller, afin que nous puissions aller au cinéma.
Je reste polie et civilisée, je suis fière de moi.

Vers 9h, après moults cris et hurlements qui ont ponctué leur chahut moyennement productif, LaPatate a estimé que son frère prenait trop de temps dans la douche, et il a donc décidé de faire pipi dans un bol et de menacer LeZèbre avec s'il ne sortait pas fissa de la baignoire. Cris et hurlements au maximum.
J'ai du me lever.
Pour voir mon fils de bientôt 7 ans verser discrètement son pipi du bol dans le lavabo.
Ok.
Un sermon plus tard,  il est enfin douché et habillé, son frère continue de courir partout en slip, les lits sont vaguement faits, et je me dis que peut-être je peux tenter ma douche l'air de rien, ils sont suffisamment occupés à faire les cons pour que j'ai quelques minutes de tranquillité relative.

Alors que je me savonne, LaPatate débarque dans la salledeb', à bout de souffle:
- Oui alors il m'a embêté, et moi j'étais en train de prendre un yaourt dans le frigo, et du coup j'ai jeté le yaourt, c'était pour me défendre hein, et donc il est mort, je l'ai mis à la poubelle
- Qui?
- Le yaourt.

Ouf.
Le premier fratricide via jeté de pot de yaourt n'aura donc pas eu lieu dans ma cuisine, c'est toujours ça de pris.

Je sors de ma douche, et si LaPatate est déjà habillé de pied en cap malgré ses ingénieuses trouvailles dans la protection anti-Zèbre, l'autre zazou a certes réussi à enfiler un jean, un sous-pull et un tee-shirt, mais il persiste à courir dans tous les sens en faisant un maximum de bruit. Après 5 demandes pour qu'il mette ses chaussettes et ses chaussures, j'ai décidé qu'il était temps d'arrêter le grand n'importe quoi.

J'ai annoncé que le cinéma c'était non. Niet nada fi ni to. Qu'on irait samedi si je notais une nette amélioration du comportement général. Parce que bon, réveil aux aurores, pipi dans le bol, jeté de pot de yaourt, c'est déjà du lourd, mais supplier pour faire enfiler une paire de chaussettes et une paire de baskets, pour pouvoir les emmener au cinéma, faudrait voir à pas me prendre pour une casserole.

Maintenant me reste à démarrer MonAdo,  réveillée à 10h, n'est toujours pas habillée, mais levée et douchée, youhou.

Vacances? Qui a dit vacances?

oh non, pas le pot de yaourt!

- 38 -

Tu as passé une semaine relativement pourrie, avouons-le.
Tu as du lutter pour chaque respiration, vu que l'envahisseur morvesque ne semblait pas prêt à céder du terrain.
Tu as sommeillé et rêvé des sottises lors de nuits en miettes.
Tu as été une enseignante de piètre qualité car ensommeillée, enrhumée, énervée, fatiguée, laminée, et tractopellée par mégarde. Tes élèves ne s'en sont pas rendus compte, ils ont A D O R E les coloriages, les ateliers tournants avec du matos fun, et l'absence totale de finalité pédagogique immédiate. Et les miyons de lectures d'albums.
Tu as tenté de gravir l'Everest des 31 livrets et tu es à 5 livrets du sommet, mais ton côté cigale l'a emporté sur ton côté fourmi: tu as gardé les pires pour la fin.
Tu viens de t'enquiller un rendez-vous parents particulièrement costaud, et tu espères avoir semé la petite graine qui va enfin mener à un diagnostic, bientôt, mais le labourage a été plus que laborieux.
Tu es allé faire les grosses courses du week-end en avance, car demain matin tu as deux réunions avec les parents d'élèves. Au passage tu as réussi à faire échanger les pains pita qui ont moisi rapport que le Chaton Démoniaque a fait des troutrous dans l'emballage. Le chef de la supérette il a pas vu les troutrous, ouf.

Donc quand tu rentres chez toi, chargée telle la mule, tu sais que tu dois encore ranger tes courses, passer un coup d'aspi, faire le repas, te laver les cheveux et ...  poum poum poum  remplir les 5 livrets. Nettoyer la cuisine aussi, ce ne serait pas du lusque.

Ben ça tombe bien didon, parce que tu franchis la porte de l'appart, et là tu peux admirer l'intégralité du contenu de la poubelle étalé sur le sol de la cuisine, et si le Chaton Infernal a consciencieusement déchiqueté façon dentelle de Calais le sac poubelle, il a également trouvé le temps d'éventrer un paquet de semoule, d'en renverser une bonne moitié dans le bol à eau, qui se renversant a détrempé le rouleau de sopalin qu'il avait au préalable flanqué par terre. La semoule a absorbé l'eau du bol mais pas assez vite pour épargner le sopalin, donc le sopalin est mort, vive le sopalin, le bol d'eau est rempli d'une grosse croûte de semoule, et le sol est recouvert de détritus et de plaques de semoule compacte.

Je ne sais pas pourquoi, mais après que j'ai réalisé l'étendue du désastre, le Chaton de l'Apocalypse n'a plus été visible pendant un très long moment.

you're NOT a nice kitty-kitty!

Et un merci sautillant et ravi pour Adeline dont le but est de renflouer notre vaisselle! LeZèbre a dit :" Non mais merci, c'est super chouette, on en avait vraiment BESOIN en plus!". La vérité sort de la bouche des animaux de la savane, tout le monde sait ça.
Bah oui Adeline nous a envoyé des petites cuillères. La classe totale. Elles sont belles en plus!

Le bain

Je ne sais pas si c'est parce que c'est les vacances, ou parce que je suis encore bien fatiguée de l'année passée, en tous cas une chose est sûre: une bonne partie de mon sens écologique a disparu, puisque depuis la mini canicule de juillet je voue une passion dévorante pour les bains.
Je m'installe dans de l'eau chaude, tiède, ou fraîche selon mon envie, avec plein de mousse ou juste un truc qui fait pssssshhhhhiiiiit et qui sent bon.
Je roule une serviette dans mon dos, j'installe un mini tabouret à côté  de la baignoire avec l'ordi et le KindleFire, et roule ma poule, dans la tranquillité absolue de la salledeb', je bouquine, je joue à Candy Crush, je regarde des séries. Parfois à une heure du matin, parfois à midi, quand j'en ai envie.
Le bain c'est mon copain.

Donc ce midi j'avais réussi à me sortir du lit, pour aller dans un bain bien chaud, avec mon ordi et Candy Crush. J'étais bien.
Plus tard j'étais juste là, étendue dans l'eau maintenant tiède, sans ordi, sans rien, juste reposée.
C'est à ce moment là que Charlie le PsychoCat est entré dans la salle de bain, s'est rendu dans sa litière, l'air de rien, et y a laissé un petit présent d'une puanteur absolument immonde avant de repartir tranquille.

Et c'est quand j'ai poussé des cris d'agonie CA PUE MAIS CA PUUUUUUUE, que LaPatate est arrivé.
Avec la bombe de Fébrèze.
Dont il m'a copieusement arrosée.



Le bain c'est mon copain.
Le chat beaucoup moins.

Quant à mon fils...

(j'ai toujours eu envie de mettre un gif animé dans mon blog, TA DAA)

LaLutine fait la lessive

Non mais attends moi j'ai une fille upgradée hein. Je peux la laisser seule quelques heures à la maison, et en même temps la téléguider pour qu'elle en profite pour soulager sa mère dans ses multiples tâches quotidiennes. C'est trop bien. Si.

Bah regarde l'autre fois son ptit bro il avait eu un accident de pipioli, moi je devais emmener les gars au cataclop, j'ai lancé la première lessive, et ma fille, comme une grande, trop fière d'elle, elle l'a mise dans le sèche linge, et elle a lancé la seconde, nickel, et mise à sécher ensuite, le tout en regardant Pokemon mit cracottes à la confiotte de fraises, en jouant à la DS et en faisant ses trois exercices de maths sans se gourrer. Quand je suis rentrée, y'avait plus qu'à refaire le lit.
Nickel.
Cette enfant est parfaite.

Et donc ce matin, en toute logique, quand je me suis dit que ouhla les serviettes de bain auraient bien besoin d'aller faire un tour dans leur copine la machine à laver, et que rebelote il fallait que j'emmène les deux gars au cataclop, j'ai laissé à ma fille le soin de lancer la machine et d'en mettre plus tard le contenu à sécher. Je me suis dit, atta c'est bon, des serviettes, c'est trop facile.

Au bout d'une heure je l'appelle pour savoir si c'est tout bon.
Ah bah non qu'elle me répond, parce qu'il n'y a plus de lessive.

- Euh? Mon enfant? A ton avis l'énorme flacon blanc avec bouchon vert amande et écrit LESSIVE dessus, c'est quoi?
- Ah mais oui aussi si vous changez de marque comment vous voulez que je m'y retrouve hein, je savais pas moi, oh.

Okey.
Ensuite je rentre chez moi, elle n'a pas encore mis le linge propre à sécher, mais elle est bien fière de m'annoncer que comme le flacon d'assouplissant était vide, elle a remédié au problème, toute seule.

- Ah?
- Bah oui j'ai récupéré un truc mauve là, je l'ai ouvert avec les ciseaux, et voilà.
- EUUUUUHHH? Et qu'est ce que tu as fait du reste du berlingot??
- Bah? J'ai tout mis!

@____________@

(là c'est l'expression stylisée de ma tronche, un peu près)

- Hum. Je vois. Tu peux aller me chercher un autre berlingot je te prie mon ptit coeur que j'aime d'amour?

Elle revient avec un berlingot d'assouplissant concentré à la lavande. Je pointe du doigt l'intitulé:

- Et là tu lis quoi?
- Bah, "250 ml concentré= 1 litre".
- Et à ton avis ça veut dire quoi?
- Bah je sais pas?
- Ca veut dire que tu as mis UN LITRE ENTIER d'assouplissant pour UNE seule lessive, BANANE!
- Ah bon??
- Oui. Normalement tu vides le berlingot dans le flacon et tu complètes avec de l'eau chaude. Ah lalalalalalala, j'ose pas imaginer les tronches des serviettes de bain....

Donc oui il a fallu trois cycles de rinçage pour vaincre la texture toute poisseuse des serviettes.
Mais au moins, elles sentaient bon, hein.

Ma fille, c'est mon idole.

La Patate, apprenti jardinier

Ah maintenant que depuis l'été dernier on a ENFIN un joli balcon, il faut faire des plantations, attation ça rigole pas, sinon ça serait gâcher. Donc là, il y a environ une dizaine de jours, j'ai tout bien remis en état après l'hiver le plus long du monde, j'ai débarrassé le barda, j'ai rangé, réorganisé, je suis allée acheter trois sacs de terreau, et des ptites graines de tomates pour compléter les graines de fleurs des champs qui me restent de l'été dernier... Et donc est arrivé le moment de remplir les pots de terreau.

Déjà tu penses LaPatate il était au taquet à peine j'avais ouvert la porte fenêtre hein. J'ai donc utilisé ses services pour casser les morceaux de terreau: avec sa ptite pelle en plastique, il a vite chopé le coup de main, et il a fait des miracles, j'étais bien épatée. Quand toutes les jardinières, les ptits pots et les grands pots furent plein comifo de terreau tout beau, il a fallu apporter de l'eau pour arroser tout ça. Et LaPatate il n'était pas prêt de renoncer à sa formation de jardinier, il avait déjà acquis le level one avec le cassage de blocs de terreau, il était prêt pour le level two "arrosage". Donc je lui ai filé mon grand arrosoir rose ikea, et je l'ai laissé aller le remplir "un tout petit peu mon coeur, faut pas mettre de l'eau partout en renversant surtout" au bidet de la salle de bain, dont les robinets sont bien à sa portée. Oui on a toujours ce fichu bidet et donc toujours pas de lave-vaisselle.

Et le voilà qui fait ses ptits aller-retours bidet balcon, avec un ptit fond d'eau de rien dans l'arrosoir, qui arrose le terreau dans chaque pot à sa portée et me file l'arrosoir pour arroser en hauteur. C'est merveilleux, un vrai petit jardinier. Pas une goutte d'eau sur le parquet du salon, nickel. Pis on a fini d'arroser, le terreau est tout prêt tout humide, y'a pu qu'à planter les ptites graines, alors on sème à la volée, on tasse le terreau par dessus tout doucement, et c'est déjà l'heure du déjeuner, Chéwi appelle pour dire que à taaaaable.

J'avise les mains tachées de terre de LaPatate et je lui dis d'aller se les laver avant d'aller dans la cuisine, et je me prépare à quitter le balcon, je vérifie que tout est bien à sa place, quand il revient au bout de 15 secondes à peine:
- Mouillés mes pieds, maman, MOUILLES!!

Effectivement ses chaussettes sont trempées. Mais comment est-ce possible, j'avais bien vu qu'il n'avait rien renversé avec son arrosoir?

Je m'avance dans le salon, et là, à côté de mon bureau, qui est juste en face de la porte qui mène aux wawas et à la salledeb', je vois une mare, que dis-je, un lac, un océan de flotte par terre! Misère! Des litres et des litres et des litres d'eau répandus sur toute la surface de la salle de bains, des toilettes dont la porte était restée ouverte, du petit vestibule, et jusqu'à mon bureau dans le salon! je n'avais rien pu voir depuis le balcon, parce que le bureau me cachait les flots qui se déversaient depuis le bidet, bidet dont LaPatate n'avait pas refermé les robinets, bidet dont la bonde était bouchée depuis quelques jours, bidet que Chéwi promettait de déboucher mais bon le bidet on s'en fout, un peu, c'est qu'un bidet quoi, spa pressé.

La pire inondation qu'on ait jamais eue dans un appart.
Sérieusement.
Sachant qu'on a UNE SEULE serpillère, estime le temps qu'il a fallu à Chéwi pour éponger les hectolitres de flotte, avant que ça ne commence à goutter chez notre adorable (kof kof kof) voisine du dessous. Je ramasse les copies dans pas longtemps.
Indice: il s'est aidé du tapis de bain et d'une grande serviette de plage pour éviter que l'eau atteigne les prises électriques.

Bah sinon les ptites fleurs elles poussent bien hein.
Et Chéwi a acheté du débouchetou pour le bidet, pis il en a profité pour faire un lavement à la baignoire et au lavabo, un excès de prudence, sûrement. Oui, sûrement.

angel et les blagues de son papa

En ce moment j'ai une sorte de réminiscence des blagues débiles de mon père. C'est un peu grave quand même. Limite faudrait consulter.

Je t'explique, quand j'étais petite, et même ado, l'une des blagues préférées de mon père, c'était d'arriver tout jovial, avec genre un yaourt dans la main, ou une assiette de purée, et de me dire:
- Hum, je suis pas sûr qu'on puisse le manger, ça sent bizarre, tu veux bien vérifier?

Et donc moi qui suis la naïveté incarnée, je mettais mon nez au dessus du yaourt/purée/crème et PAF, il remontait juste ce qu'il fallait le pot pour que j'ai le nez plein de yaourt/purée/crème. AH AH AH AH. Très drôle. Très spirituel. Très mature.

Sauf qu'hier en fin d'après-midi, alors que j'allais manger un yaourt à la myrtille dont la date limite de conso était dépassée depuis 3 jours, j'ai appelé ma fille, et au lieu de lui donner le pot à sentir, je lui ai tendu la cuillère.
Elle a senti.
Je lui ai collé la cuillère sur le nez, avec pour résultat, un bout de nez tout mauve du plus bel effet, et des taches de myrtilles sur le pull tout propre!
ARGH!
Je n'ai pas le souvenir que mon père ait du faire une lessive en urgence mit détachant, moi???
Ah bah oué, atta je réchéflis deux secondes, le temps de mettre mon neurone unique en route, et ah bah oui, pas bête, il n'utilisait que des trucs BLANCS. Et pas de cuillère.

Ben j'ai encore des progrès à faire, là, hein.




aucun pull fushia offert par mamie n'a été taché de façon indélébile pour la rédaction de ce billet
une fillette de 10 ans a râlé pour la rédaction de ce billet