- 59 -

Beaucoup vous diront que je suis une fille brillante. Intellectuellement s'entend. Je ne phosphore cependant pas encore dans la nuit, merci bien.

Mais il faut bien se rendre à l'évidence: mon sens pratique a quelques ratés et cela entraîne des situations parfois saugrenues, parfois douloureuses. C'est que vois-tu, lecteur, lectrice, quand dans ma tête ça turbine en mode TetrisLike, je ne pense pas à la meilleure façon de faire cuire mes patates.
Et jusqu'à maintenant, jusqu'à aujourd'hui, même, à chaque fois que je mettais mes patates dans l'eau bouillante, je terminais... eh bien... ébouillantée. Vu que bon à chaque fois je pense  à mettre l'eau à bouillir pour les patates, je pense à éplucher les patates, je pense à découper les patates en petits bouts de patate, et puis là, pendant tout ce temps, l'eau a atteint les 100° ou pas loin, et quand je prends à mains nues les ptits bouts de patate et que je les mets dans l'eau, plouf plouf plouf plouf plouf plouf, je suis ébouillantée.
Mais je continue, cuisson de patates après cuisson de patates, parce que mon cerveau il est branché sur autre chose, et du coup, les neurones "cuisson des patates sans auto-mutilation", et bien ils sont en train de se taper une belote à mon avis.
Et donc, ouille.
J'ai l'habitude, en tant que spécialiste du multitasking je suis couverte de bleus, brûlures, coupures, égratignures et j'en passe.

Bref, tout à l'heure, la fatigue d'une bonne journée à la Ménagerie avec les enfants et SuperRachel aidant, quasiment tous mes neurones étaient au point mort. Du coup, les deux couillons en train de feignasser leur race, on ne voyait qu'eux. Ils ont donc retroussé leurs petites manches de petits neurones, et ils se sont fait un ptit brainstorming pas dégueu bien que relativement rapide.

Du coup au moment de mettre les patates découpées dans l'eau bouillante, je les ai d'abord déposées dans la passoire, et d'un délicat coup de poignet, je les ai laissées glisser doucement dans leur bain bouillonnant, sans que la moindre gouttelette ne vienne me cramer les mains. Joie. Bonheur. Liesse.

Pour vous c'est rien du tout, pour moi c'est vraiment énorme.
Peut-être un jour je vais faire breveter un truc, hein, on ne sait jamais, je suis bien partie, non?
Comment ça, non?
Bon ok, non.

schéma simplifié 

 et en vitesse accélérée

 des connexions neuronales de mon sens pratique

Ahah! Ma fille vient de me dire que pendant très longtemps elle a fait pareil à chaque fois qu'elle faisait cuire ses raviolis le midi. Et qu'elle a finit par avoir la même illumination.
MON DIEU! C'EST GENETIQUE!
(elle aurait pu me filer le tuyau tout de même, quelle ingrate, moi qui lui ait tout appris!)

- 58 -

Ce matin, au programme, il y avait me lever, et puis emmener les garçons au cinéma pour voir le film avec les Lego. Ce n'était pas bien compliqué, comme programme, même si on prend en compte la variable "me lever" qui peut s'avérer problématique certains la plupart des matins.
Mon réveil était mis sur 8h30, le bus était à 10h18 à 5 minutes de la maison, et la séance à 11h dans la ville voisine - d'où le bus.
Je m'étais endormie vers minuit trente, tout allait bien.


A 7h19 LaPatate a fait irruption dans ma chambre et s'est glissé sous ma couette.
Motif de l'intrusion: son frère fait caca et il veut pas rester tout seul dans la chambre.
Gn. Ok.
Interdiction pour lui de proférer le moindre son, de me toucher avec ses pieds froids, de me câliner le gras de bras.
Il s'est tenu à carreau, rapport qu'il a vraiment peur de se retrouver seul dans sa chambre et que je suis terrifiante quand je dors.

A 8h les abrutis de jardiniers sont venus tondre la pelouse qui n'avait pas besoin d'être tondue, et massacrer les primevères qui n'avaient rien demandé à personne. Avec un maximum de bruit, et pile sous ma fenêtre entr'ouverte. Je continue à fomenter un plan diabolique pour me débarrasser définitivement de cette sale engeance. Qui nous coûte une blinde entre nous soit dit.

A 8h30, définitivement réveillée, j'essaie de gagner du temps de récupération en bouquinant au chaud sous ma couette, après avoir réussi à enfin dégager LaPatate, son frère étant sorti des toilettes.
Je leur demande de faire leur lit, prendre leur douche, s'habiller, afin que nous puissions aller au cinéma.
Je reste polie et civilisée, je suis fière de moi.

Vers 9h, après moults cris et hurlements qui ont ponctué leur chahut moyennement productif, LaPatate a estimé que son frère prenait trop de temps dans la douche, et il a donc décidé de faire pipi dans un bol et de menacer LeZèbre avec s'il ne sortait pas fissa de la baignoire. Cris et hurlements au maximum.
J'ai du me lever.
Pour voir mon fils de bientôt 7 ans verser discrètement son pipi du bol dans le lavabo.
Ok.
Un sermon plus tard,  il est enfin douché et habillé, son frère continue de courir partout en slip, les lits sont vaguement faits, et je me dis que peut-être je peux tenter ma douche l'air de rien, ils sont suffisamment occupés à faire les cons pour que j'ai quelques minutes de tranquillité relative.

Alors que je me savonne, LaPatate débarque dans la salledeb', à bout de souffle:
- Oui alors il m'a embêté, et moi j'étais en train de prendre un yaourt dans le frigo, et du coup j'ai jeté le yaourt, c'était pour me défendre hein, et donc il est mort, je l'ai mis à la poubelle
- Qui?
- Le yaourt.

Ouf.
Le premier fratricide via jeté de pot de yaourt n'aura donc pas eu lieu dans ma cuisine, c'est toujours ça de pris.

Je sors de ma douche, et si LaPatate est déjà habillé de pied en cap malgré ses ingénieuses trouvailles dans la protection anti-Zèbre, l'autre zazou a certes réussi à enfiler un jean, un sous-pull et un tee-shirt, mais il persiste à courir dans tous les sens en faisant un maximum de bruit. Après 5 demandes pour qu'il mette ses chaussettes et ses chaussures, j'ai décidé qu'il était temps d'arrêter le grand n'importe quoi.

J'ai annoncé que le cinéma c'était non. Niet nada fi ni to. Qu'on irait samedi si je notais une nette amélioration du comportement général. Parce que bon, réveil aux aurores, pipi dans le bol, jeté de pot de yaourt, c'est déjà du lourd, mais supplier pour faire enfiler une paire de chaussettes et une paire de baskets, pour pouvoir les emmener au cinéma, faudrait voir à pas me prendre pour une casserole.

Maintenant me reste à démarrer MonAdo,  réveillée à 10h, n'est toujours pas habillée, mais levée et douchée, youhou.

Vacances? Qui a dit vacances?

oh non, pas le pot de yaourt!

- 57 -

Non mais c'est bon tu vas me lâcher oui, non mais lâche moi merde, j'en veux pas de ton truc, là, je te l'ai déjà dit douze mille fois, je ne becte pas de smarties, et rose spa ma couleur, c'est bon quoi, tu vas me lâcher, et arrête de me regarder avec cet air concentré, sérieux c'est flippant, j'ai dit non et ça va chier des bulles si tu persistes à me coincer comme ça, et laisse béton les mots doux, ça va bien les conneries, je sais très bien que tu vas me faire avaler ta cochonnerie rose bonbon là, et moi je veux pas, franchement, spa compliqué à comprendre, tu fais exprès ou quwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh mais tu m'ouvres la gueule de force en plus, mais AU SECOURS c'est de la torture, matin et soir, de la pure torture, et la convention de Genève tu connais bordel,  mais faut pas t'étonner que je pisse sur ta couette et que je défèque dans ta baignoire après, ma grosse, je te préviens, la vengeance tu vas en bouffer, argggglllll mais je m'étouffe avec ton truc, c'est dégueulasse en plus, et ah... tiens, avalé, bon ben je peux avoir ma pâtée maintenant? Silteplé? Vas-y lâche moi! Sérieux. Dégage avec tes gratouilles et file ma bouffe.


Tycool,
chat affamé et martyrisé,
à la thyroïde prétendument défaillante.

Humaine, tu vas périr.

- 56 -

L'autre nuit, voilà que vers minuit et quelques, LaPatate fait irruption dans ma chambre alors que les Frères Bidules sont pourtant couchés depuis 21h. Ben tiens, faudrait voir à faire comme chez toi, mon coco, ah bah oui, en effet, le voilà qui grimpe dans mon lit et se couche tranquillou peinardou sous ma couette.
- Euh.. Qu'est ce que tu fais dans mon lit toi?
- Non mais maman, je ne sais pas la réponse à tout hein figure-toi. Je ne connais pas le passé, et je ne maîtrise pas le futur, donc je ne peux pas répondre, là.
- Hum. Ben dans le présent de là tout de suite maintenant, tu vas retourner dans ton lit. Ouste.


Non mais c'est bien de toujours tenter sa chance, ça démontre une certaine persistance, ça relève de l'admirable, j'avoue.
Par contre il peut toujours se brosser Marcel, mon lit c'est MON lit, et sauf cas exceptionnel de forte fièvre ou gros chagrin, je ne partage pas.

Sinon c'est moi ou son argumentaire devient de plus en plus philosophique avec l'âge?
Ca promet.

- 55 -

Keuuwwaa?
Tu n'as pas encore rédigé tes progressions pour la période 4?
Nope.
Tu n'as toujours pas rangé le linge propre de LaPatate, celui qui est plié dans le salon?
Nada.
Ne me me dis pas que le placard de l'entrée est encore en total dawa?
Si.
Et du coup, mettre les DVDs dans les classeurs tout neufs, spa fait?
Ben non.
Bon au moins tu as fini le tri et le rangement de tes feuilles de travail?
Que dalle.
Obligatoirement tu as du faire de la grande cuisine, un truc super créatif, relever un challenge intellectuel de haut niveau... ?
Niet.

Mais alors?
Tu es malade ou bien?
Même pas.

J'AI. JUSTE. RIEN. FICHU. DE. LA. JOURNEE.
Ca t'en bouche un coin, hein.
Et même, j'y retourne.

- 54 -

LaPatate vient me voir, dépité:
- Quand même, c'est nul, qu'il n'y ait plus du tout de vidéos de chats drôles sur Internet, hein maman...

Je le regarde.
Je... :
- Ma fille, vient donc voir ici s'il te plait!
- Oui mère?
- Pourquoi ton frère pense-t-il qu'il n'y a plus de vidéos de chats sur Internet, je te prie?
- Beh euh... L'autre jour il me faisait chier suer pendant que je jouais sur mon ordi, il voulait absolument voir des vidéos de chats, alors il est possible que je lui ai dit qu'à la suite d'un grave accident de chat, il n'y avait plus de vidéos de chats drôles sur Internet...

L'adolescence est un long chemin vers la gentillesse et la bienveillance, la parentalité un long chemin vers la zénitude et l'hilarité contrôlée.

Mon fils, il y a aussi des GIFs de chats drôles sur Internet 

va demander à ta soeur chérie et adorée de te les montrer!

- 53 -

1.
Quand nous sommes partis faire les grosses courses ce midi, LeZèbre était pieds nus dans ses baskets, et LaPatate portait des chaussettes dépareillées. 
Ne me jette pas tout de suite ton Laurence Pernoud à la tronche, en me traitant de mauvaise mère.
Ce n'est pas de ma faute.
Enfin, si.
Mais pas vraiment.
C'est que vois-tu, je n'avais pas eu le temps de réassortir les chaussettes propres à la sortie du sèche-linge, donc elles étaient avec le reste du linge sec dans un cabas, dans le salon. Cela faisait quelques jours que les gamins piochaient dans le sac, à la ploufe aux chaussettes, afin de retrouver une paire assortie.
Plus de chaussettes propres dans leurs tiroirs respectifs, le panier à linge était plein, et là, alors que j'étais encore au lit, et que je tardais à me lever, mon abruti de chat a fait pipi dans le cabas de linge didon. A priori fallait que je nourrisse immédiatement Sa Majesté Suprême.
Du kebab de chat pour très bientôt, moi je te le dis. Faudrait voir à pas trop trop me chercher, le félin, t'es prévenu.
Du coup paf, lessive, avec tout ce qu'il y avait dans le panier à linge pour compléter, histoire de bien couvrir les bases, surtout qu'il contenait également les orphelines retrouvées lors du Grand Rangement.
Et pis du coup, au moment de partir en courses:
- Maaaamaaaaan j'ai puuuuuuu de chaussetteeeeeuuuuuh.

Bah.
Euh.
Tu gères gamin, faut apprendre à se débrouiller dans la vie.

LeZèbre a décrété que pieds nus dans les baskets, c'était marre, LaPatate, frileux des orteils, a décidé d'aller piocher dans le sac à chaussettes orphelines. Une bleue à rayures, une grise à liseré jaune fluo.
Superbe.

Donc tu vois spa ma faute. C'est celle du chat.
C'est TOUJOURS la faute du chat, tfassons, dans cette maison.


2.
Au moment du repas de midi, je suis en train de préparer ma salade, les pizzas des enfants chauffent, les gars regardent un dvd. J'entends LaPatate qui pour la millième fois dit le mot cul, bien fort, alors qu'il sait que je n'aime pas ça - c'est la porte ouverte à tous les courants d'air, believe me.
Je l'appelle, il arrive:
- Didon, j'ai bien entendu ce que je viens d'entendre là? Tu le sais que je en veux pas entendre ce mot. Tu es puni, tu vas sur le pallier!
- Mais non, maman, je veux pas aller sur le pallier moi, je veux pas.
- Si tu ne vas pas sur le pallier, tu es privé d'écrans, c'est toi qui voit.
Il réfléchit.
- Combien de temps?
Il m'agace.
- Une semaine!
- Quoi?? Une semaine??? Sur le pallier???
Fou-rire intérieur.
- Non Patate! Une semaine sans écrans!

Et j'ai ri. Bon du coup il n'a pas été puni.
Je suis faible.
Mais le pauvre, il avait des chaussettes moches aussi, je ne pouvais pas l'accabler davantage, non?

3.

LaPatate qui farfouille dans mes affaires - sa passion - 

me montre un vieux sautoir complètement fichu:

 - Regarde, du crottin de princesse!

- 52 -

J'ai retrouvé QUATRE petites cuillères. Plus que 20 à retrouver.
Elles étaient sous le bureau et la bibliothèque du Zèbre, à savoir le dépotoir universel, car sans mentir, j'en ai sorti un HENAURME monticule de merdouilles et de déchets, et donc au milieu des pots de crème dessert vide, des restes de sandouichs fossilisés, des emballages de biscuits et de bonbecs, QUATRE petites cuillères, dans un état de crasse avancée, dont une remportant la palme, car gluée dans un reste de yaourt qui avait tourné au roquefort.

Pour les 20 autres, vu que j'arrive au bout du bout du rangement de l'appart, et que je doute qu'elles aient migré dans le placard de l'entrée, je pense qu'on peut définitivement les déclarer MAC ( Mortes Au Combat), à savoir jetées à la poubelle avec le pot vide.

Keuwaa?
Tu manges dans ta chambre?
Tu jettes ta petite cuillère à la poubelle?
CA VA CHIER DES BULLES!

- 51 -

Il nous aura bien fallu attendre 18h30 pour que la jauge de motivation soit suffisamment remplie pour débuter le rangement de la chambre des gars. Lire: j'ai procrastiné niveau olympique, et ce à deux reprises: ce matin en rattrapant mon retard sur une série, et cet après-midi en traînant au centre commercial où j'étais juste venue au départ racheter le médoc' du chat.
Quand je m'y suis mise, à 18h30, bah oui, ma fille a été rapidement convaincue d'aider à gravir l'Everest de Bordel, vu que je lui ai promis deux mangas en échange.

Les pré-requis:
Coller LeZèbre dans ma chambre avec son ordi et une connexion internet. Il mate dans un silence quasi religieux ses vidéos de Minecraft. Tranquillité.
Coller LaPatate devant le DVD de Ouf le Prof: il apprend des trucs - je te jure - et il reste quasiment tranquille.

L'étape la plus kiffante:
Déplier le grand sac poubelle de 100 litres et savoir qu'on va y bazarder douze tonnes de merdouilles.


L'étape la plus frustrante:
Ne pas tout flanquer le bordel dedans, et on n'en parle plus, merci merci, sors l'aspiro qu'on en finisse vite!

La séquence émotion:
Les prochaines retrouvailles des chaussettes esseulées découvertes en grand nombre errant dans les endroits les plus incongrus. Après un tour en machine, elles devraient pouvoir bientôt bécoter leur chère et tendre depuis trop longtemps éplorée dans le sac à chaussettes séparées cruellement par la vie et des petits gars bordéliques leur race maudite.

Whaaaaaaaat?
Retrouver un reste de sandouich pain de mie ketchup surimi. Dur comme du bois.
Aller trouver LeZèbre exilé dans ma chambre avec son ordi, et lui sortir d'une voix très calme le petit laïus suivant:
- Dis-moi mon fils, tu sais que dans cette maison on n'aime pas le gaspillage, et notamment le gaspillage de nourriture. Et que donc on ne prend que ce que l'on veut manger, pas plus pas moins, et qu'on termine ce qu'on a commencé.
- Oui, je sais.
- Alors tu vas me faire le plaisir de terminer ton sandouich mon chéri!
- Aaaaaaaahhhhhhhh noooooooon, il était déjà là au mois de janvier!

Valérie Damidot sors de ce corps!
Quand tu dégages un petit meuble de la chambre des gars et que ça te fait un chouette porte-lampe de salon. Ahah, faut pas croire, j'ai mon diplôme en bougeage de meubles, depuis mon changement intégral de l'aménagement de ma salle de classe. Les déménageurs bretons, c'est mon petit nom.

Meurtre imminent de Patate
Quand il décide de s'assoir sur la grosse boîte rouge du circuit à bille, déposée dans le salon avec les autres bacs de rangement, et qu'il agite ses pieds dans le grand panier des Duplo. Maximum de bruit, maximum d'enquiquinement, juste pour le fun. Il a vu nos regards courroucés et il a arrêté fissa avant de finir à la broche.

La pause apéritif
On ne se drogue pas, mais on mange des champignons de Paris crus, à qui sans aucun avertissement on arrache le pied pour remplir le chapeau de sauce mioum. Crunch crunch. Pas hallucinogène pour deux sous, mais très rafraîchissant. C'est qu'il faut tenir la longueur, et savoir ménager sa monture.

La séquence émotion 2:
- Alors les gars vous allez dire au revoir à Roxy le poney rouge, parce qu'il va partir demain pour l'école, rejoindre plein plein plein de petits copains poneys bondissants. C'est super hein!!
- Mais il va attraper plein de microbes avec tous les élèves, chouine LaPatate
- Mais c'est mon poneeeeyyyy je veux le garder, chouine LeZèbre, 10 ans, ressemble à un crapaud sur une boîte d'allumettes quand il grimpe sur Roxy.


Le meilleur moment:
Quand tu te poses sur ton cul, et que tu ranges la base Lego. Alors là je te ferais dire que mon fils il adore le résultat, à chaque fois, j'y vais à fond dans les personnages zarbis et les installations totalement branques. Je m'éclate, c'est vraiment le seul truc sympa dans toute cette poussière et ces envies de meurtre.


Bref spa tout ça les gens, mais il va être 23h, et je n'ai pas terminé! LaPatate dort dans son lit la lumière allumée, et LeZèbre ne dort toujours pas. Faudrait que je dorme, à un moment donné, tout de même. Ben si.

non mais quand faut ranger, faut ranger, hop!

- 50 -

C'est décidé, ce sera demain.
Il va falloir que je me prépare psychologiquement façon maître zen dans un jardin zen en méditation zen avec de la musique zen.
Que je mette au point une stratégie efficace, rapide, intelligente et que conséquemment j'arrive à connecter suffisamment de neurones pour que ça fuse correctement.
Le tout est d'y passer le moins de temps possible pour un maximum de résultats.
Il est fort possible que je mette les coupables à contribution, et même que je soudoie ma fille pour qu'elle m'aide.
Parce que là, JE. NE. PEUX. PLUS.

La dernière fois, environ fin août/ début septembre, ça a duré une dizaine de jours.
J'ai du m'y remettre fin octobre, mais c'était moins dramatique.
Là ca ne devra durer qu'une dizaine d'heures, au maximum, et si je peux réduire à 5, je ne dis pas non.
Ah bah c'est ça ou rien.
On ne discute pas.
J'ai dit non.

J'espère juste conserver ce calme olympien qui me caractérise tellement - merci de ne pas rire dans le fond, je note vos noms hein - tout au long de l'opération.
Je m'entraîne dès maintenant à pratiquer activement la respiration ventrale et l'alignement des chakras, afin qu'aucune insulte ne franchisse mes lèvres, qu'aucune remarque acerbe ne passe le barrage de mes dents serrées sur mon sourire crispé de circonstance.
Je vais bien tout va bien je vais bien tout va bien je vais bien tout va bien.

Demain, je range la chambre des garçons.
Le pire est à venir, mais je possède l'arme ultime: les sacs poubelles 100l dont j'use et j'abuse actuellement, vie 2.0 oblige.
Tiendez-vous prêts les chiards, Maman débarque dans la piaule, et elle va vous remettre le dawa d'équerre tellement  vite que vous aurez l'impression de faire le tour de votre caleçon sans même toucher l'élastique.
Ahah on fait moins les malins!

ou alors....

- 49 -

Il était prévu qu'à 19h30 ce soir, heure où je me suis rendue dans la Cuisine de l'Enfer pour mettre la sauce tomate à mijoter - Angel, Passion Sauce Tomate, c'est moi - je sois seule, sans enfants, et ce depuis 18h. J'aurais pris un bon bain chaud, avec de la mousse, et mon bouquin, je me serais fait un masque, j'aurais procédé dans le plus grand calme et la plus grande sérénité à quelques rituels féminins du type dépoilage de gambettes et épilations des sourcils. Sans cris, sans hurlements, sans tentative de meurtres ni appel de la Protection de l'Enfance.

Bien évidemment, il a fallu que pour mon plus grand bonheur, pour la première fois où les enfants auraient du aller dormir chez leur père, ahahahaha, il a une gastro. Carabinée.

Donc à 19h30, j'entre dans ma cuisine, et je commence à préparer ma sauce tomate. Mes gamins sont déçus, ils devaient aller au cinéma demain, et au resto aussi, et pis là, ben non. Ca se chamaille un peu dans le salon, ce n'est pas la grande joie quoi.
Mais en prenant dans le congélo le sachet de légumes à la méridionale que j'utilise pour faire manger des légumes au Zèbre sous couvert de la Sacro Sainte Sauce Tomate, je réalise que ma super manip de la fois passée n'a pas été suffisante, et que là, va falloir sortir les grands moyens.
C'est parti mon kiki.

Ma fille m'apporte le sèche cheveu, LeZèbre se charge d'emporter les 3 grands tiroirs sur le balcon, LaPatate m'apporte l'un de ses mini tabourets, ma fille m'apporte la serpillère, Le Zèbre mon Kindle et LaPatate la bassine.
Travail d'équipe, je suis fin prête.
D'une main je tiens le sèche cheveux dirigé vers les zones les plus prises par les glaces immuables du Grand Nord, de l'autre je joue à Casse-Bonbons - j'ai enfin dépassé cette saloperie de niveau 325, yeeeeha!
De temps à autre je donne des coups de couteau, façon Sharon Stone et son pic à glace sauf que moi je porte une culotte, merci bien, pas envie d'attraper un rhume de foune.
Il commence à y avoir de gros bouts de glace dans ma bassine.
Et c'est là que les gars interviennent.
Ils arrêtent de se chamailler.
Ils viennent voir.
Ils regardent.
Ils s'emparent de la bassine et vont la vider dans la baignoire.
Ils s'amusent à faire fondre les gros morceaux de glace sous l'eau chaude du robinet.
Ils me rapportent la bassine et attendent la prochaine livraison de glace.
Trois fois en tout ils pourront déverser leur butin dans la baignoire.

Enfin, le congélateur est nettoyé de toute trace de glace. Limite tu peux aller t'y faire cuire un oeuf. Pour la première fois depuis des années, le compartiment à glaçons est libéré et j'y ai découvert des glaçons tellement vieux que je me suis étonnée de ne pas y retrouver des espèces disparues.

On remet tout en place, on éponge toute l'eau, et je sauve à temps ma sauce tomate de la caramélisation totale.

Alors ok, je ne suis pas toute pomponnée et fraîche et détendue et dans un silence bienheureux en train de savourer des pains pita en lisant un bon bouquin, mais mes gamins sont allés se coucher bien contents, et les pâtes à la sauce tomate étaient divines.

Et on a du se dépêcher de manger les glaces, rapport que le balcon n'était pas si froid que ça.
Ce n'est pas une bonne soirée ça?

non mais je vois pas c'est quoi ton problème avec la glace, cocotte?!?

- 48 -

Depuis trois jours, j'étais obligée de faire dormir les trois chats dans la salle de bain au lieu de les laisser vaquer à leurs occupations dans l'appartement. Aucune envie que l'un d'entre eux ait la brillante idée de faire pipi sur l'une des nombreuses piles de livres qui encombraient le parquet du salon, pour cause de réaménagement des bibliothèques.
Donc je leur mettais une grande couverture polaire dans la salle de bain, et j'étais tranquille pour la nuit.

Vendredi soir y'a fallu courser Yoshi pour le choper, Tycool et Charlie en ont profité pour se faire la malle, et ils ont miaulé d'indignation sitôt la porte fermée.
Samedi soir j'ai été très méthodique, j'ai déposé Yoshi en preum's, j'avais attendu que les deux autres roupillent, et donc ils n'ont pas bronchés quand je les ai déplacés. Pas de miaulement, la voisine du dessous a du être soulagée et ranger sa carabine.
Hier soir, même topo, et donc je dépose Yoshi, je vais chercher mes deux endormis, l'un a près l'autre, et je constate qu'ils vont négligemment se rendormir dans une étagère, sur les serviettes de bain,  rangés pour la nuit.

Ce matin j'explique à ma fille qu'au final c'est plutôt sympa que les chats acceptent si facilement un endroit pour la nuit, puis c'est super de ne pas être dérangée le matin. Bah oui d'habitude ils miaulent à ma porte, ou ils tapent dessus à coups redoublés pour réussir à l'ouvrir et venir me ronronner dessus de façon totalement intéressée.

Réponse de ma charmante fille, fort pragmatique:
- Ah bah ou c'est nickel. Faut juste que tu trouves où faire dormir LaPatate dans la salle de bains, et tu seras VRAIMENT tranquille le matin. Et moi aussi.

Faut dire que loustic, à bientôt 7 ans, persiste à se glisser sous ma couette TOUS les matins où il est réveillé avant moi, avec une préférence marquée pour les week-ends, les mercredis non travaillés, les matins de vacances...

Y'a de l'idée, moi je dis.
Quoi?

vas-y développe ton idée, voir?

- 47 -

Alors l'auteure vous fait dire que le billet aujourd'hui c'est mort

parce que depuis hier pour réaménager sa classe, elle a fait 11h d'efforts
pis elle a déjà rangé plein de biblis dans le salon, 

mais là il reste des livres jusqu'au plafond !

elle a gardé le plus dur pour la fin

ce n'est pas malin, elle  le sait bien

mais c'est ce soir ou rien !

et demain elle n'aura pas le temps, elle range à fond la chambre des gars

pendant qu'ils sont chez leur papa
Ah cette Angel ...

faut qu'elle arrête de bouffer le lapin Duracell...

- 46 -

Trois enfants, l'Ado-Zombie, 14 ans, LeZèbre, en totale mutation, 10 ans, LaPatate, surexcité de la laïfe, bientôt 7 ans.
En face, moi toute seule, bientôt 40 ans, commence une nouvelle vie, essaie de rester bien droite dans ses pompes.
Le combat est un poil déloyal.
Sauf que.

Voilà que ma fille aimée et chérie et adorée, il y a de ça quelques jours, s'est pris une soufflante d'importance en rapport avec les règles de vie de la maisonnée qu'elle piétine joyeusement. Notamment l'interdiction de manger dans sa chambre. Le pillage des provisions, c'est totalement forbidden, de même que la culture hors sol des champignons, l'établissement illégal d'une déchetterie in doors, et le vol invétéré de la vaisselle commune.
Et donc le lendemain matin de cette soufflante, voilà que LeZèbre, au moment du petit déjeuner, s'indigne de ne pas retrouver la boîte de müesli aux noix qu'il affectionne particulièrement en ce moment. Je vérifie dans l'étagère, et effectivement, disparition de la chose.
- Ne tinquiète pas, va, et viens avec moi.
Il se trouve que ce matin là, tiens c'était jeudi, je me souviens, l'Ado ne se levait qu'à 8h, vu que ses cours ne commençaient qu'à 9h30. Jusque là nous avions respecté son sommeil.
Et donc j'ai ouvert la porte de sa chambre, allumé son plafonnier, sa lampe de bureau, son lampadaire, sa lampe de chevet, son aquarium.
Elle s'est réveillée en hurlant à la mort, je lui ai demandé où elle avait fichu le paquet de müesli, elle a nié en nous agonisant d'injures, et là son frère a sorti le paquet de dessous son bureau.
Nous avons quitté sa chambre, non sans laisser les lumières allumées. Et la porte ouverte.
Elle a pesté, elle a tout éteint, refermé sa porte, s'est recouchée.
Deux minutes plus tard, je suis revenue, j'ai tout rallumé, j'ai laissé sa porte ouverte.
Elle m'a légèrement traitée de psychopathe, je lui ai légèrement répondu que tout simplement, vu qu'elle refuse de faire ce que je lui demande, à savoir ne pas manger dans sa chambre, et ce à moult reprises, je lui déniais le droit de dormir en paix, et ce à moult reprises également.
Elle s'est relevée, a tout éteint de nouveau, s'est recouchée en soupirant telle la mourante s'écroulant pour son dernier voyage et en pestant que je détruisais la planète par mon gâchis d'électricité. Ben tiens.
Deux minutes plus tard...
Elle a fini par dormir la couette rabattue sur son visage, toutes lumières allumées, la porte ouverte.
Ahah!
Depuis, aucun aliment n'a été consommé - à ma connaissance - dans sa chambre.

Aujourd'hui, alors que LaPatate a trouvé une fois de plus super cool Raoul de venir me réveiller à 7h10 alors que les jours d'école je dois l'extraire de sous sa couette à 7h30, et qu'il a été plus que pénible toute la matinée pendant que je tentais de concevoir intelligemment le nouvel agencement des bibliothèques du salon, voilà qu'enfin il est à table avec son frère et sa soeur. Ils viennent de s'installer, je viens de les servir, et il réclame un verre d'eau:
- S'il te plaît, maman, je veux un verre d'eau, j'EXIGE!
Incrédule je le regarde, et je lui fais répéter.
Non mais parce que je commence à en avoir ras-la-casquette de son testage de limites permanent à coups d'insolence, de désobéissance et de je m'en foutisme, toujours enveloppé dans son sempiternel "mais c'est une blaaaaaagueuuuh" dès qu'on le reprend.
Il répète, tout fier de lui, un grand sourire aux lèvres:
- S'il te plait, maman, je VEUX un verre d'eau, J'EXIGE un verre d'eau.
Je l'ai regardé bien calmement, en souriant moi aussi, et j'ai pris son verre, et je l'ai rempli à la carafe, et je le lui ai renversé tranquillement sur la tête.
Figurez-vous qu'il n'a pas aimé du tout, et qu'il a plutôt piaillé très fort.
Et j'ai dit:
- Ben quoi? C'est une blaaaaaagueeeuuuuuh!
Il m'a regardé, furieux.
- Ah bah tu vois, tu ne trouves pas ma blague drôle, mais figure-toi que moi non plus je ne trouve pas tes blagues drôles.
Et je l'ai aidé à changer ses vêtements, et lui ai essuyé les cheveux.
Il est retourné sans un mot s'assoir à table, et m'a regardé très suspicieusement pendant que je lui versais son verre d'eau.
NON MAIS OH!

Sur ce un bébé paresseux 

qui j'en suis sûre

 ne vole pas le müesli de sa fratrie, 

et ne se lève pas aux aurores, lui!

- 45 -

Il suffit d'un tout petit détail.
Et tout bascule.

Denier jour d'école.
Atelier cuisine pour les gâteaux d'anniversaire.
On y va tranquille, les élèves sont claqués, l'instit fonctionne à la dope.
Coup de fil de l'assistante sociale pendant l'atelier, mais l'AVS et ma ptite stagiaire 3ème gèrent.
Deux jolies pâtes bien lisses parfumées à la vanille m'attendent à mon retour en classe.
Heure du déjeuner, j'en profite pour transvaser les pâtes à gâteau dans les moules.
Hop les moules au four, préalablement mis à chauffer, juste le temps de dégager une plaque de cuisson qui encombre le four et de la poser sur le haut de la cuisinière, et  tic tac le minuteur est mis sur 20 minutes.
Je fais réchauffer mes pâtes aux courgettes/ptitspois/brocolis sur la plaque électrique de la cuisinière, c'est meilleur qu'au micro-ondes.
Je coupe la plaque, prépare mon plateau repas, et part déjeuner dans ma classe avec SuperCheffe et sa fille.
Le minuteur sonne vers la fin de mon repas, je saute de ma chaise, je vais dans la cuisine.
Je vérifie avec un couteau que mes gâteaux sont impecs, je les sors du four, et vu que les plans de travail sont encombrés, je les pose sur la cuisinière, en me disant que je vais les démouler plus tard.
Je suis fière de moi, ils sont parfaitement cuits, j'ai enfin au bout de deux ans et demi réussi à masteriser la pratique de ce four antédiluvien.
Je retourne dans ma classe finir mon dessert, mes élèves remontent de la cantine, s'exclament que oh la la la ça sent bon le gâteau.
Trois minutes plus tard l'animateur vient me dire que ça sent grave le cramé, et il a raison,  AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH une énorme fumée blanche s'échappe de la cuisine.
Je fonce, incrédule, bon sang j'ai éteint le four et sorti les gâteaux, c'est quoi ce plan foireux là?

Il suffit d'un tout petit détail.
Et tout bascule.

La plaque de cuisson négligemment posée sur la cuisinière a occulté le voyant lumineux indiquant si les plaques électriques sont allumées ou pas. Le bouton de la plaque électrique que j'ai utilisée pour mes pâtes est bien revenu sur 0, mais pas exactement, il manque un chouïa, la cuisinière est archaïque ... Le gâteau que j'ai posé sur la plaque est en train de brûler, et le moule avec. Quand j'enlève la plaque de cuisson, le voyant est parfaitement allumé, en dessous.
Même si j'arrive à récupérer les deux-tiers du gâteau, il est immangeable. J'en ai testé une bouchée d'une jolie couleur miel: j'ai eu l'impression d'avaler un cendrier. Immonde.
Il ne reste qu'un seul gâteau, le moule est fichu, et je vais mettre 45 minutes à faire toute ma vaisselle et récurer la cuisine pour tenter d'enlever l'odeur, fenêtre grande ouverte, grelottant de froid.

Il suffit d'un tout petit détail.
Et tout bascule.

Angel, vous êtes le maillon faible! Au revoir!

- 44 -

 Mon P'tit P., tout mignon, avec sa bouille de pub, et ses chtites lunettes bleues, son épi sur l'arrière du crâne, et sa concentration touchante pour devenir un vrai grand qui va au CP au mois de septembre.

- Maîtresse! C. il m'a arraché des cheveux!

Je le regarde, interloquée.

- Avec les dents!

C'est quand les vacances, déjà?
Parce que là,  même si je deviens une pro de la respiration ventrale, au bout d'un moment ça devient compliqué, j'avoue.

tu vas arrêter de brouter oui, non mais franchement?

- 43 -

Non mais je vais te dire, j'en ai un peu rien à secouer, et puis c'est tout.
Mon rhume a muté subrepticement en sinusite douloureuse,
j'ai du me lever un mercredi matin pour aller en animation pédagogique et tu sais à quel point j'adoooooore les animations pédagogiques
- bon celle-là il y avait du bon thé et des papillotes, ça allait -
j'ai du me tartiner de monter la côte de psychopathe qui monte à la Poste, pour récupérer un recommandé même pas intéressant
-bah non je paierai pas ton assurance juridique Mr AXA, vu que bon t'es bien gentil mais tu as augmenté tes tarifs de juste 20 euros, easy peasy lemon squeezy prends moi pour un citron tiens -
je me suis enquillée des courses,
j'ai du lutter contre de fourbes attaques de sommeil pendant que je faisais apprendre sa poésie au Zèbre, et crois-moi c'était super hard, j'avais juste envie de me coucher sur l'herbe verte de mon tapis et dormir une semaine
j'ai emmené en pilote totomatik LeZèbre à son rendez-vous avec la dame qui aide les ptits zèbres à avoir confiance en eux,
nous sommes revenus dans le froid et le blizzard et la pluie battante, et c'est quoi ce temps de chiottes, j'avais commandé froid et sec moi, faudrait voir à écouter les gens de la météo, zut, quoi
les garçons ont chahuté et ça a été la plaie de les coucher,
donc, moi je dis,
j'ai le droit de manger ma compote pomme-poire saupoudrée de muesli aux fruits,
c'est délicieusement régressif et follement délectable,
j'ai le DROIT,
et si ma langue décide de se rebeller et de se parsemer de grosses pustules rouges sorties douloureusement d'un coup d'un seul,
j'en ai rien à carrer,
même si je souffre,
JE. MANGE. MA. COMPOTE.
C'est comme ça et et puis c'est marre.
J'irais à l'hôpital plus tard si je me mets à enfler tel le ballon de baudruche à la Foire du Trône.
Et encore, pas sûr.


Tu le sens mon gros surmenage, là?

non, tu me laisses dormir, là, tu vois?

 

- 42 -

J'ai comme une grosse baisse de tension depuis 13h00, heure où je me suis levée de ma chaise XXL et que le monde s'est mis légèrement à tanguer. Ceci explique ce qui va suivre.

C'est l'heure de préparer le repas, et vu mon niveau de fatigue, je ne tente pas le gratin comme hier soir, le but étant d'expédier les gargouilles le plus vite possible loin loin loin sous leurs couettes respectives.


Ca donne:

- je mets les ingrédients pour la sauce tomate à mijoter, je gère.
- quand la sauce tomate commence à prendre forme 45 minutes plus tard, je mets l'eau à bouillir pour le blé, et je sale l'eau avec une pincée de gros sel, je gère.
- quand le blé est cuit, je l'égoutte, et je réalise que la quantité est un peu light pour trois gamins dont une ogresse, mais bon, je gère
- je mets les beignets de calamar à cuire pour l'Ado et LaPatate, grande poêle, petit feu, je gère
- je prépare la petite poêle sur petit feu pour faire réchauffer les deux crêpes surgelée pour LeZèbre, je gère
- j'ouvre le Congélo Arctique pour prendre les deux crêpes, et les mettre dans la poêle, et des fines plaques de glace s'échappent de la boîte et explosent sur le sol de la cuisine, je n'y prête pas attention, je gère
- je pose les deux crêpes dans la poêle chaude, et en allant chercher le mixeur plongeant dans le placard, je me rends compte que je suis pieds nus, en marchant dans l'eau glacée, pouf pouf pouf je gère
- je mixe ma sauce tomate, et en allant chercher les bocaux pour l'y verser, je réalise que je suis toujours pieds nus, que l'eau est toujours glacée, mais lalalalala je gère
- le temps de rincer le mixeur, et de retourner les beignets de calamar, je réalise qu'il y a une drôle d'odeur, et que les deux crêpes sont cramées, et bien évidemment en allant les mettre dans la poubelle, je me gèle les pieds, mais pfiou, pfiou, pfiou, je gère
- je prends deux autres crêpes dans la boîte du Congélo Iceberg, et je re pulvérise au sol des saloperies de plaques de glace, yeepee yeah, je gère
- je dépose les deux crêpes dans la poêle que j'ai préalablement rincée, et dans laquelle j'ai versé un peu d'huile, histoire d'éviter le cramage, je gère impec
- ma fille vient me montrer ses équations, et pendant que je me pose trois minutes dans le canapé pour vérifier ses calculs et lui démontrer que ne pas résoudre 8 - 3x = 5, de tête, c'est un peu se fiche du monde, bien évidemment, les crêpes 2.0 crament, alors que les beignets eux, dorent gentiment, mais ouhla ouhla ouhla  je gère
- je mets les crêpes à la poubelle, again, et j'ouvre le Congélo Paul-Emile Victor pour prendre deux nouvelles crêpes, parce que je ne m'avoue pas facilement vaincue, ouhla non, je gère
- c'est très naturellement que d'autres plaques de glace trouvent judicieux de se suicider au contact du sol de la cuisine, afin de tenter une cryogénisation rapide de mes pieds toujours nus, mais je m'en fiche parce que bordel, je gère grave
- le temps d'expliquer à LaPatate qu'il faut sortir de la douche, au Zèbre qu'il faut venir à table, et aux chats qu'il faut arrêter de me courir sur le haricot vite fait avant que je ne m'exerce à la Pétanque Féline, les deux crêpes arrivent au bord du cramage, mais j'évite le carnage, parce que JE. GERE. COMME. UNE. PRO.

Bizarrement, quand LeZèbre m'a gentiment fait remarquer le nez au dessus de son blé avec sauce tomate homemade que ses crêpes étaient presque cramées, j 'ai dit d'un ton sec:
- Il y en a déjà 4 dans la poubelle, les crêpes ne sont pas mes copines aujourd'hui, donc tu m'embêtes pas.

Il en a mangé une.
L'autre est allée à la poubelle.
Quand ça veut pas, ça veut pas.

vous m'avez appelé pour un petit problème de cuisson des crêpes, c'est bien ça?

Un merci du fond du canapé, pour Flopinette qui nous envoie la bédé de Lewis dont nous sommes tellement fans à la maison. Ca va être lu, relu et rerelu, super merci de ma part et des deux grands!

- 41 -

LeZèbre fait ses devoirs.

- Maman, tu m'as pas demandé combien j'ai eu à mon auto-dictée.
- Ah, oui, tu as eu combien?
- J'ose pas te le dire.
- Oh?
- J'ai eu vingt sur vingt.
- Han! C'est n'importe quoi! Non mais vraiment je ne suis pas contente! Inadmissible.
- Et je t'ai pas dit le pire...
- Quoi encore?
- C'est la troisième fois de suite...
- Punaise! Je vais prendre un rendez-vous avec ta maîtresse, c'est inacceptable!

Non mais on s'amuse comme on peut, parce que les devoirs du Zèbre, ce n'est JAMAIS une partie de plaisir. Oh non.

- 40 -

Il est une comparaison qui a sans doute été déjà faite, mais comme enfoncer des portes ouvertes ne me dérange nullement, je vais y aller gaiement.

L'adolescent, les gens.
L'adolescent est un zombie.

Et maintenant je sais de quoi je parle, vu que:

- j'ai vu tous les épisodes de The Walking Dead, certains deux fois, je suis à jour de la diffusion US (qui reprend ce soir, ceci explique cela)
- j'ai lu tous les comics éponymes (certains de multiples fois) et je suis à jour de la publication US également
- j'ai vu deux autres films de zombies, mais c'était moins bien, enfin 28 days later les 2/3 sont super, après ça se gâte, mais je m'égare.
- j'ai une adolescente de 14 ans dans ma maison.



Ainsi j'ai pu constater qu'à 14 ans on se déplace tel le mort-vivant de base: à savoir avec une vivacité de moule marinée dans le vin blanc, et des mouvements souvent mal coordonnés. Ce comportement se constate souvent au réveil, ou encore dès lors qu'on demande à l'ado d'accomplir une quelconque tâche qui requiert de connecter deux neurones ou d'activer un muscle.

De même, l'ado ne semble avoir qu'un seul intérêt dans la vie: bouffer. Pas mon cerveau, quoique parfois ça y ressemble, mais il suffit d'ouvrir mes placards ou le réfrigérateur pour se demander si un nuage de sauterelles boulimiques est passé par là. L'ado ne se meut que dans une direction: celle de la cuisine. Et quand elle bâfre, tu peux facilement lui piquer ses affaires, alors qu'autrement, dans tes rêves Mauricette, tu ne peux entrer dans son antre sans risquer la morsure.

L'ado tout comme le zombie est toujours vêtue de la même façon. Le zombie a pour lui l'excuse d'être décédé dans la tenue qu'il porte ou d'avoir été enterré dedans. L'ado, non. L'ado trouve juste que ça lui va hyper trop bien c'est juste super beau et du coup elle porte leggings côtelés/jupe/sous-pull noir/bottes/bandeau à pois/pique à chignon de sa mère, en PER MA NEN CE. Comme je te le dis mon ami. Ca va être sympa cet été, je prendrais des photos...

Le zombie a une hygiène corporelle qui fait peur: à moins qu'il ne lui pleuve à torrents sur le coin de sa tronche en compote, le zombie ne se lave pas, ça pourrait accélérer les phénomènes de décomposition qui le mènent lentement mais sûrement à sa fin. L'ado suit la même politique: WATER IS BAAAAD. NO WATER. BAAAAAD. Tu dois forcer ton ado à aller sous la douche, vu que tu ne peux pas le mettre dehors sous l'orage: le risque est grand qu'un aimable voisin appelle les services sociaux.

L'ado s'exprime par borborygmes, et le zombie, aussi. Ils sont franchement similaires dans leurs maigres propos mal articulés. Tout tourne autour de la bouffe. FAAAAIIIIIM. La conversation avec un zombie est relativement inutile: il veut te bouffer. La conversation avec un ado est relativement inutile: il veut ta bouffe.

Sur ces constatations hautement scientifiques et d'un grand intérêt sociologique, je te dis babaille: je dois aller expliquer à mon zombie perso qu'il faut aller à la douche et au lit, et non piller le frigo. Je ne suis pas rendue.

Mission: protéger le frigo.

edit "Ma fille a lu le billet":
- Mère je t'informe que cet été je serais en sous-vêtements.
- Impec, je vais définitivement prendre des photos.

- 39 -

Après une matinée à réunioner avec les parents d'élèves autour des #&@%$# de livrets
Après une après-midi à préparer ma semaine
Après être allée chercher LeZèbre à un anniversaire à l'autre bout de la ville dans un quartier que je connais mal et dans lequel je me suis paumée (merci de ne pas rire dans le fond, oui c'est à toi que je parle!) rapport que j'ai confondu "rue" et "résidence" et que du coup j'ai failli entrer par effraction chez des inconnus
Après être rentrée à la maison dans le vent et le froid et la côte himalayenne
Voilà qu'au moment de préparer le repas, j'ai du m'atteler à mon activité favorite entre toutes quand je suis claquée et que je veux mon lit:

+ 

J'étais joie.

C'était su-per.

Je recommande.

- 38 -

Tu as passé une semaine relativement pourrie, avouons-le.
Tu as du lutter pour chaque respiration, vu que l'envahisseur morvesque ne semblait pas prêt à céder du terrain.
Tu as sommeillé et rêvé des sottises lors de nuits en miettes.
Tu as été une enseignante de piètre qualité car ensommeillée, enrhumée, énervée, fatiguée, laminée, et tractopellée par mégarde. Tes élèves ne s'en sont pas rendus compte, ils ont A D O R E les coloriages, les ateliers tournants avec du matos fun, et l'absence totale de finalité pédagogique immédiate. Et les miyons de lectures d'albums.
Tu as tenté de gravir l'Everest des 31 livrets et tu es à 5 livrets du sommet, mais ton côté cigale l'a emporté sur ton côté fourmi: tu as gardé les pires pour la fin.
Tu viens de t'enquiller un rendez-vous parents particulièrement costaud, et tu espères avoir semé la petite graine qui va enfin mener à un diagnostic, bientôt, mais le labourage a été plus que laborieux.
Tu es allé faire les grosses courses du week-end en avance, car demain matin tu as deux réunions avec les parents d'élèves. Au passage tu as réussi à faire échanger les pains pita qui ont moisi rapport que le Chaton Démoniaque a fait des troutrous dans l'emballage. Le chef de la supérette il a pas vu les troutrous, ouf.

Donc quand tu rentres chez toi, chargée telle la mule, tu sais que tu dois encore ranger tes courses, passer un coup d'aspi, faire le repas, te laver les cheveux et ...  poum poum poum  remplir les 5 livrets. Nettoyer la cuisine aussi, ce ne serait pas du lusque.

Ben ça tombe bien didon, parce que tu franchis la porte de l'appart, et là tu peux admirer l'intégralité du contenu de la poubelle étalé sur le sol de la cuisine, et si le Chaton Infernal a consciencieusement déchiqueté façon dentelle de Calais le sac poubelle, il a également trouvé le temps d'éventrer un paquet de semoule, d'en renverser une bonne moitié dans le bol à eau, qui se renversant a détrempé le rouleau de sopalin qu'il avait au préalable flanqué par terre. La semoule a absorbé l'eau du bol mais pas assez vite pour épargner le sopalin, donc le sopalin est mort, vive le sopalin, le bol d'eau est rempli d'une grosse croûte de semoule, et le sol est recouvert de détritus et de plaques de semoule compacte.

Je ne sais pas pourquoi, mais après que j'ai réalisé l'étendue du désastre, le Chaton de l'Apocalypse n'a plus été visible pendant un très long moment.

you're NOT a nice kitty-kitty!

Et un merci sautillant et ravi pour Adeline dont le but est de renflouer notre vaisselle! LeZèbre a dit :" Non mais merci, c'est super chouette, on en avait vraiment BESOIN en plus!". La vérité sort de la bouche des animaux de la savane, tout le monde sait ça.
Bah oui Adeline nous a envoyé des petites cuillères. La classe totale. Elles sont belles en plus!

- 37 -

LaPatate qui veut sortir de la supérette.
Il se présente devant les portes automatiques, postérieur en avant.
Les portes s'ouvrent. Il sort.
- Et voilà, c'était le pouvoir... DES FESSES!

Rassurez-moi, à 7 ans, normalement y'a bien un truc de prévu dans le contrat, genre "âge de raison" ou un machin kifkif bourricot?
Non mais je demande, ce n'est pas pour moi, tu penses, mes mômes sont super bien élevés, c'est pour une amie.

ste honte, mais ste honte!

note de l'auteur: la taille du billet est inversement proportionnelle à l'ampleur du surmenage

note de l'auteur 2: le super gigantic MERCI à Céline pour les couverts à salade qui pulsent de la rétine et font danser les concombres, et promis je passe par les armes celui qui m'en paume un! Love sur toi!

- 36 -

Objectif: 31 livrets.

Phase 1: L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt

Je vais me coucher tôt, j'ai prévu que tout mon mercredi j'allais le passer à l'école, j'y serais à 9h, j'aurais le temps de corriger les évaluations, remplir les livrets, préparer la classe pour jeudi et vendredi, voire faire un peu de rangement en rab', et à 16h, je replie mes cannes, et je rentre dans mon home sweet home, l'esprit tranquillisé par le pouvoir du travail bien fait, et je peux me mettre à mes ateliers cuisine. Oui j'ai des ateliers cuisine, la maman solo ruinée s'offre les loisirs à sa portée, merci merci.

Phase 2:  Le sommeil c'est la santé

Mon réveil sonne, je suis dans le coma, je le regarde méchamment, et je le règle sur 9h. Puis tiens, sur 10h. Attends c'est bien 10h. Faut que je sois fraîche et dispo face à l'immense tâche qui m'attend, et puis bon, je ne suis pas obligée de ranger ma classe, en fait, hein. J'ai un énorme rhume, je suis l'ombre de moi-même, l'ombre de ma main, l'ombre de mon chien, donc ça va bien. A 10h30 j'arrive à sortir de mon lit. Exploit.

Phase 3: Femme sage reste à son ménage

Bien bien bien, ce n'est pas le tout d'être levée, mais pour se rendre à l'école avec les garçons afin de s'occuper de ces fichus livrets, il serait bien que je sois douchée, habillée, maquillée, coiffée, que les garçons s'habillent et rangent leur chambre, que je range le salon, la cuisine, la salledeb', tiens, faut aussi nettoyer la cuisine, et puis passer un coup de balai, ah tiens, un coup de fil, hop hop, et puis il faut faire les courses parce que ce soir je serais trop fatiguée, sûrement, et puis acheter de quoi faire déjeuner les gars à l'école aussi.... Vers midi, les gamins et moi sommes fin prêts à sortir faire les courses, et puis, bon, ça ira, je resterai juste à l'école jusque 18h, ça ira. Mais si ça ira. Je gère.

Phase 4: Le froid ce n'est pas pour moi

Le temps de ranger les courses, préparer les sacs, on arrive à l'école à 13h. Le temps de préparer le repas, de déjeuner, oh bah didon il est 14h, et franchement il y a des gars qui marchent sur le toit de l'école, ça fait un ramdam laisse béton, les gamins sont surexcités dans la salle de jeu,  et je suis désolée mais le manque de chauffage, avec ce sacré rhume, ce n'est pas une bonne idée. Le temps de récupérer les livrets dans le bureau de SuperCheffe, d'embarquer mes évaluations et le stylo fin qui va bien, de faire ranger les gamins, de fermer toutes les portes, et on s'en va à 14h30. Préparer pour demain? Attends c'est bon, j'ai douze tonnes de trucs d'avance, je piocherai. Best teacher ever? Me.

Phase 5: Le sommeil c'est la santé (2)

Rentrer à la maison bien chargée, ça fatigue. Bah oui. Et puis les gars sont vraiment intenables, donc j'offre du temps de connexion au Zèbre - qui a bien rangé la chambre - et je propose une sieste à LaPatate. Je prends le temps avant de corriger mes évaluations, je suis sérieuse comme fille tout de même. Si si. De 15h30 à 18h30, plus un bruit dans l'appartement, je ronfle, et puis je suis désolée, mais les livrets je ne dois les rendre que samedi, donc ça fait 10 livrets à remplir par jour, c'est jouable. Si, c'est jouable. Dans la vie, il faut s'économiser. C'est important. Sinon après, paf, burn out, surmenage, combustion spontanée. Je suis la mère de trois enfants, je ne peux pas finir en flammes, non non non. Non.

Phase 6: Le calme c'est important.

Ah c'est qu'à partir de 18h30 chez moi c'est la ruche, je t'avoue. Les devoirs, les douches, la préparation du repas, le dîner, le brossage de dents, le lit, toussa toussa. Donc je décide de me mettre au travail à 21h, quand j'aurais fini tout ça et mes corvées du soir. En attendant, je fais mes ateliers bouffe - sauce tomate, burgers végétaux - pendant que LaPatate fait sa lecture à la table de la cuisine. Ca m'occupe pendant que je coupe les échalotes ou râpe les carottes, tiens. LeZèbre fait ses devoirs sur son ordi, et a priori LaLutine fait semblant de faire les siens, parce qu'elle trouve ça chouette d'être privée de sa connexion internet.
Et puis les livrets, ça se remplit quand tout est calme et reposé dans la maison, figure-toi, quand les garçons dorment et que les chats digèrent, et que l'Ado prend sa douche.

Phase 7:  L'heure, c'est l'heure!

Il est 21h passées, l'Ado n'a pas fini ses devoirs - quoiiiiiii y'a une interroooooooo mais il a rien diiiiiit punaise on entend riiiiiieeeeenn dans cette claaaaassseuuuhhh! - merci Pronote - les chats me râlent furieusement dessus pour que je vienne les nourrir, les burgers ont besoin d'être retournés dans la poêle, les litières doivent être nettoyées, je n'ai pas dîné, et oh didon, il me reste 10 livrets à remplir, parce que je viens de prendre le temps de bloguer.

Je gère, mais je gère, je ne te dis que ça.
Une pro.

j'ai essayé, mais j'ai foiré, voilà voilà

- 35 -

1 boîte de 110 mouchoirs grandement entamée, voire en fin de vie
1 grog avec 1 thé, 1 citron, 3 cuillères à soupe de miel, 2 bouchons de tequila parce que ma chouette voisine n'a pas de rhum, et la tequila c'est dégueulasse, mondieumondieu.
1 inhalation à l'eucalyptus parce que le grog n'a pas fait effet et que je ne dors pas et que mes narines sont bouchées et que j'ai 1 voix de canard
2 coups de pshhiiitttt aux plantes totalement inefficaces
32 parties de CasseBonbons au fuckin' niveau 325 en attendant de trouver le sommeil en respirant par la bouche parce que l'inhalation et le grog et le pshittt ce sont juste des grosses arnaques et je vais mourir étouffée dans ma morve ou d'une crampe à la mâchoire
3% de mon bouquin lu en attendant de trouver le sommeil en respirant toujours par la bouche avec le dessous du nez qui commence à cartonner et la langue à se charger
5 heures de sommeil à peine, en 3 fois sinon spa drôle
42 bouts de rêves débiles extrêmement reposant et pas du tout prise de chou
1 réveil difficile
5 minutes de retard à l'ouverture de ma classe
1 thé brûlant qui m'a incinéré environ 73 papilles gustatives
29 élèves mignons qui ont pitié de leur maitresse qui éternue et parle bizarre et vide le stock de mouchoirs en papier de la classe
1 directrice absente et donc 1 vizir qui devient calife à la place du calife, mais c'est su-per!
1 conseil d'école qui devait durer 1 heure et en durera 2
1 parent d'élève délégué qui aurait du passer par les armes mais qui a été épargné parce que je suis malade
1 excellente nouvelle, à savoir bientôt 1 TNI dans MA classe (le Dieu de l'Informatique a enfin répondu à mes prières et mes subtiles manoeuvres depuis 3 ans ont enfin payées!)
31 livrets à remplir demain
2 narines toujours bouchées
1 grosse envie de dormir
934 bisous à mes lecteurs d'hier pour mon 1500 ème billet! Bisous avec germes intégrés, je suis partageuse.

5 749 261 éternuements

- 34 -

Hier soir. L'heure pour moi d'aller m'effondrer sous ma couette, même pas capable de bouquiner, juste d'essayer de dépasser ce fichu niveau 325 de CasseBonbons.
Je demande à ma fille:
- Tu as lancé le lave-vaisselle?
- Bah non, il n'est pas assez grand maintenant pour le faire tout seul?

Je.... Non.

Ce midi je rentre déjeuner à la maison, et je la rejoins dans la cuisine où elle est en train de faire cuire sa seconde galette oeuf/fromage, je veux vérifier que ce n'est pas Apocalypse Now vu son lourd passif en matière de rangement et de pratiques culinaires:
- Police de la cuisine, attention j'arrive, tremble dans ta culotte!
- Quelle culotte?

Ma tête. Mon dieu ma tête. Elle en rigole encore.

Ca a commencé il y a quelques mois quand je lui ai demandé de donner un coup d'éponge sur la table de la cuisine. Elle a pris l'éponge, a tapé un bon coup sec avec sur la table:
- Voilà.

Et elle a rigolé comme une bécasse.

Ma fille, 14 ans, a activé le désastreux sens de l'humour que j'ai mis à l'intérieur d'elle quand elle était encore une toute petite graine.
J'ai créé un monstre, je vous prie de bien vouloir m'en excuser, bisous bisous le monde.

let the show begin! 

Et hop, 1500 posts/billets/articles/notes sur le blog,

 qui fêtera bientôt ses 10 ans!
Je ne suis que fierté et je vous claque la bise, pour la peine.

- 33 -

C'est dimanche soir, il est 22h passées, et même si j'ai rechargé mes batteries émotionnelles, les batteries physiques sont encore relativement à plat, les connes. La semaine s'annonce longue, les amis, longue!
Mais une fois de plus, je vaincrai, car il semblerait que je n'ai pas trop le choix.
Et puis les défis, c'est bien les défis.

et je n'ai pas bossé du week-end, lalalala!

ça va être super demain matin, owi owi owi!

- 32 -

Je me suis réveillée à 6h10 alors qu'on est samedi.
Même si je me suis rendormie je me suis faite squatter dès 8h15 par une Patate aux pieds froids.
Quand j'ai fait mon ménage les chats ont trouvé que je me débrouillais trop bien, donc il y en a un qui a vomi tout son repas sur le parquet, et l'autre a fait caca dans la baignoire parce que la porte de la litière n°1 était fermée et que faire son popo dans la litière n°2 serait a priori déchoir.
J'ai réussi à me coller du caca de chat sur l'ongle du majeur gauche. J'ai limite du l'incinérer.
Le chaton dont la principale source d'amusement est de tout flanquer par terre, m'a paumé mon déo.
Quand je suis allée sous la douche pour me détendre un chouïa, ça n'a pas raté, comme à chaque fois, l'un des trois mômes s'est mis à hurler comme si on l'égorgeait. Pourquoi, comment, aucune idée, je n'ai pas cherché à savoir.
Je suis allée faire des mini-courses à la supérette, et en rentrant au bout de 10 minutes d'absence, un chat a vomi sur mon parquet fraîchement aspiré, et la tranche de pain de mie aux céréales que j'avais laissé par mégarde dans le grille pain était échouée par terre, à moitié grignotée, parce que le chaton présente un cas sévère d'addiction au pain de mie.

Avant que les choses empirent, je m'en vais de cette maison de fous furieux et de chats psychopathes et vais me relaxer en excellente compagnie jusque demain fin d'après-midi. Ahah!

babaille les pénibles, see you sooooooon!