Il faut que je raconte la piscine avec ma classe de loustics là. Juste les grands hein, ce sont seulement eux qui vont à la piscine, wahouh, ils sont fiers.
Bref non seulement je dois les emmener à la piscine deux fois par semaine, pendant 8 semaines - soit 16 séances, level maths CP tu assures - mais en plus je dois être dans l'eau avec eux, ce qui bien évidemment sous-entend l'enfilage d'un maillot de bain. Et donc un dépwalage minutieux de ma personne, rapport que le pwal ne doit pas être vu par maître-nageurs, parents accompagnateurs, enfants de 5/6 ans avec 10/10 aux deux yeux et la langue NOT dans leur poche (y'en a pas sur les maillots réglementaires).
Mes élèves sont ravis - PISCCCCIIIIIIIIIINEEEEEEEEUUUHHH!!!! - et leurs parents tout autant - ah la joie ineffable de l'enfant qui a passé 35 minutes dans la flotte que ça lui a rétamé 95% de sa force vitale quotidienne et qui conséquemment s'endort à 18h45 dans le canaprout familial, en sentant encore le chlore. Sauf le mien d'élève de GS parce que bien sûr lui il est en mode Ogre, et que les Ogres, ça dort pas avant 21h atta c'est bon oui.
Bref.
Enfants ravis, parents ravis, maîkresse beaucoup moins.
Parce que.
Maillot de bain quoi. Et dépwalage.
Et figurez-vous bandes de gens que c'est seulement cette année, alors que c'est la troisième fois de suite que j'ai des GS, que deux neurones ont décidé de se faire un high five cérébral, et PAF, idée du siècle devant le rayon des maillots chez Décath': le maillot shorty, ou comment réduire ton temps de dépwalage de 25%, en épargnant une zone plutôt sensible, eheh - fais pas ta mijaurée, tu sais kré kré bien de quoi je parle.
Exit le glamour, mais bon, ce n'est pas l'objectif de la chose hein, j'y vais pas pour dragouiller, niet, j'y vais pour acclimater mes élèves au milieu aquatique - autant te dire que l'objectif est déjà atteint pour 95% d'entre eux - et que comme je l'ai dit haut et fort à ma réunion de parents accompagnateurs, 4 parents, j'avais trop bien de faire une réunion moi didon, l'année prochaine, niet, bref comme je l'ai bien dit: ZERO PERTE.
Notre seul et unique objectif est de partir à 19 et de revenir à 19.
Bon en attendant le dépwalage des gambettes c'est obligé parce que, si j'ai bien songé à la combi de plongée, je me suis dit que là, ça se verrait qu'il y a baleine sous gravillon au niveau de l'épilation. Et donc dépwalage deux soirs de suite. Parce que j'ai perdu à la ploufe des séances avec toutes les collègues de ma ville, et donc j'enquille jeudi et vendredi matin, ahahah, le lol extra. L'instit de LaPatate a super mieux joué: mardi/vendredi, THE résultat gagnant.
Autant te dire que le vendredi je suis dans un état de Fraîcheur Narta c'est quelque chose. Me suis pas du tout endormie devant Damages la tête sur les genoux de Chéwi - je vais me reposer un tit peu, non non je vais pas dormrumpssshhheeeeeee. Pis les jeudi et vendredi après-midi, en classe, mes élèves et moi nous sommes d'une productivité, c'est ful gu rant.
Bon là il nous reste 14 séances, on gère. Si.
Je t'explique.
Déjà tu prends une heure trente, parce que même si les enfants seront 35 minutes dans l'eau, il faut bien un avant et un après. Un avant c'est un départ à 8h30 tapantes le jeudi (comment tous les parents retardataires habituels sont sous pression je te raconte pas, Tchernobyl en force les zamis) et 9h00 le vendredi. Faut que les 19 mouflets soient en rang, et AVEC LEUR SAC. Avoir son sac en arrivant ne signifie pas qu'on l'aura dans le car, ou en descendant du car, surtout si tu es ma ptite S. Je dis ça je dis rien. Mon ptit crapaud, elle est un peu dans la lune hein.
Quand toute la marmaille est dans le car, tu vérifies tous les enfants, faut qu'ils aient tous mis correctement leur ceinture. Si.
Arrivés à la piscine, tout le monde descend, on vérifie qu'il ne reste aucun sac dans le car, surtout celui de S. Si si tu vérifies, tu n'as pas envie qu'elle pleure ni de perdre du temps ensuite.
On rentre dans la piscine, on dit bonjour, on enlève les chaussures, on enlève les chaussettes, on range les chaussettes dans les chaussures et les chaussures sous le banc, tout le monde le même banc, merci merci merci. Hop, récupération de sac, et direction les vestiaires. Le jeudi c'est bien on est les preum's sur les lieux, donc on prend les vestiaires des femmes, ils sont jolis, clairs, lumineux, spacieux, et les cabines pour se changer sont suffisament grandes pour que tu y entres avec ton St Bernard. C'est le bonheur.
Le vendredi la classe de LaPatate est la première arrivée, nous on est deuze, paf, vestiaires des hommes, il y fait sombre, c'est petit, c'est étroit, et si tu as plus de 8 ans les cabines vont te sembler diablement étroites. C'est à dire que si je veux, j'y rentre. En m'incrustant le dos dans le mur et la porte dans le bide. Ensuite je ne peux plus vraiment bouger que de haut en bas, sur les côtés c'est mort. L'enfilage de maillot devient alors problématique. Je suis allée me changer dans les twalettes des hommes. Quand j'ai dit on oublie le glamour, on oublie. Mais ça va c'était tout propre et récuré. Et j'avais de la place pour mon St Bernard.
Les enfants eux ont pour mission de sortir le contenu de leur sac piscine: maillot, bonnet, lunettes, serviette. Ensuite ils se déshabillent, plient les vêtements sur le sac, posent la serviette au dessus, enfilent le maillot, le bonnet, les lunettes. Le Pentagone il n'a pas des protocoles aussi rodés que les nôtres je te ferais savoir. Il est jaloux le Pentagone. Oui. On est des champions. Et je fais des équipes gars/filles, chrono, ils sont en maillot le temps de le dire. Au taquet. Bande de malades. Je n'ai aucune petite culotte, aucun slip de perdu à mon actif. Ta-da.
Bon après c'est pipi, surtout pour la Reine du Pipi qui ne peut jamais s'éloigner bien longtemps de son trône, j'ai nommé ma petite N. Douche, bassin, plouf. C'est LE moment que j'aime, on est dans l'eau, on rigole, on joue, on apprend des trucs, ils me lancent des ballons dans la tronche, et attendent que je sois juste à côté du toboggan pour débouler en m'éclaboussant XXXXL alors que tout le monde sait bien qu'il n'y a pas d'essuie-glace sur mes nunettes. Grrrrrr.
Les zouzous s'éclatent, c'est super. Sauf celui qui essaie de se suicider par voie de noyade 12 fois en 35 minutes parce qu'il s'escrime à aller là où il n'a pas pied. Ou celui qui fait des cabrioles non réglementaires sur le toboggan, afin que je me reçoive un coup d'oeil courroucé du maître nageur, ou un soupir d'exaspération. TA GUEULE.
C'est quand tu sors de la piscine, ils sont habillés, super contents, on va prendre mini-goûter avant de remonter dans le car, que tu entends les deux papas qui t'accompagnent discuter entre eux et dire qu'il faut une sacrée énergie pour canaliser ces loustics.
SANS DECONNER LES MECS. Et encore là j'ai un absent, mes 8 MS sont restés à l'école, et toi, t'as pas eu à te dépwaler le d'sous de bras.
Allez, encore 14 séances. Je peux le faire.
20 avril 2013
07 avril 2013
Le repos - NOT
Demain LaPatate aura 6 ans. Ewééééé. Ca ne nous rajeunit pas mon bon ami. Et pour commémorer dignement la fin d'une grossesse chiantissime, j'ai passé un ouikend de tout repos. Comme je te le dis. C'est qu'il paraitrait que je suis un peu maniaque, alors j'ai une réputation à maintenir, je ne fais pas les choses en petit, oh non alors, ce serait trop facile.
Donc déjà pour commencer sans coup férir, PLOUF direct au fond de la piscine sans ton ptit pull marine, le rhube, le vrai, celui qui te met direct en apnée, avec la bouche ouverte pour avoir l'air encore plus bête. Pis faut l'entretenir le rhube, et bien préparer ton ouikend de repos, donc tu fais le défilé du Carnaval avec tes élèves, par -40°. Je te recommande CHAUDEMENT (ahah) de choisir de faire ton Carnaval d'école le 5 avril plutôt qu'en février comme initialement prévu, en pensant qu'il fera bien meilleur. Bon faut juste oublier qu'on a migré en Sibérie depuis 2009. Le 5 avril il fait 3°. Comme je te le dis. Température ressentie? - 40°, comme je te l'ai déjà dit.
Ca n'a absolument pas empêcher mes élèves de défiler à moitié à pwal, ce sont des cyborgs venus de l'hyper espace, ceci expliquant beaucoup de choses, au passage.
Conséquemment au Carnaval Groëland Time, j'ai passé la nuit de vendredi à samedi au fond de mon canapé, rapport que quand respirer devient un fucking challenge, je ne me risque même pas à mettre en péril mes précieuses heures de sommeil en allant partager la couche de mon bien-aimé, à savoir le gars qui 1. ronfle, 2. cauchemarde en hurlant à la mort, infarctus included, 3. dort sur les 3/4 du lit en mode étoile de mer activé, 4. s'enroule dans la couette tel le nêm de base, te laissant, tremblotante, en train de tenter le début de la somnolence, le cucul au dessus du vide, et sans plus rien pour te couvrir. Merci mais non merci.
Le matin après ma nuit dans le canapé je me suis réveillée avec des croûtes sur le palais, à force de dormir la bouche ouverte avec mon air bête. Glamour un jour, glamour toujours, j'ai du les enlever à la brosse à dents, et ma glotte n'a pas été contente du voyage. Mais comme je suis une lady, je n'ai pas rendu les restes de mon dîner de la veille, vous en êtes ravis, je n'en doute pas.
Je me suis recouchée le temps d'esclavagiser un chouïa mes gamins, mais ça n'a guère duré, vu que comme tous les samedis, je suis prise d'une frénésie de ménage qui frôle l'internement psychiatrique. Surtout que bon nous attendions pour le lendemain le BFF du Zèbre * invité à venir jouer l'après-midi, et le loulou il habite dans une maison à plusieurs miyons de zorros, dans un cadre classé monuments historiques, et la porte de son immense jardin elle date du 18ème siècle et elle fait 4 mètres de haut, et ça n'impressionne pas du tout du tout. Du coup mon 70m² avait intérêt à avoir l'air un peu près rangé et propre pour ne pas qu'on passe pour le quart-monde.
Mon corps a eu beau décider de tirer le signal d'alarme en me collant 38° et en me jetant dans le canapé avec mon nez bouché et la tête qui tourne, je ne pouvais décemment en rester là, vu que l'après-midi c'était le Carnaval -ahahahaha - de la ville, et que les gamins étaient ready go go go! Et SuperCheffe défilait, et je bosse avec le gars qui s'occupe des costumes, enfin, bref, o bli gée, quoi. Si LaPatate avait pu apprendre à lire l'heure en moins de 5 minutes il l'aurait fait, ça lui aurait évité de se faire renvoyer dans ses buts toutes les 3 minutes à demander c'est bientôt l'heure du Carnaval, maman, c'est quand qu'on va au Carnaval, hein maman, c'est quand?
/// kill me now ///
Non mais c'est bien le Carnaval de la ville.
1. Tu marches pendant 1h30 à suivre le cortège, il fait -60°, tu es enrhubée et fiévreuse, c'est idéal.
2. Ca fait bientôt 29 ans que tu habites cette ville, tu y bosses en tant que maikresse des potizenfants, autant te dire que tu ne vas pas pouvoir te moucher tranquille. J'ai du croiser le tiers de ma classe, des anciens élèves, des tonnes de relations, des anciens voisins, et last but not the least la mère de C. la chérie d'amour de LaPatate. Elle aussi s'est sacrifiée pour la cause, et elle n'est pas plus réchauffée que moi. Comme ça fait un bail qu'on n'a pas papoté on en profite.
3. Au bout d'1h30 de marche dans le froid, tu te retrouves à piétiner pendant à nouveau 1h30 dans le froid total en attendant que tout le cortège ait ramené ses fesses, afin qu'on brûle le Roi Carnaval -bûcher! flammes! feu! chaleur! viiiiite! gniiiiiii!
Bah 1h30 ça nous a laissé le temps de perdre 3 fois LaPatate et sa Chérie dans la foule, ce qui est assez remarquable quand tu sais que la maman de C. a acheté à sa fille un hénaurme ballon gonflé à l'hélium, en forme de licorne rose et mauve, et que toi, être faible parmi les faibles, tu as cédé aux supplications de LaPatate, qui est donc maintenant muni d'une trompette qui fait le bruit d'un canard qui pète.
Donc malgré la licorne géante et la trompette assourdissante, PAF PAF PAF, on a perdu trois fois les gamins. Nous nous sommes donc auto congratulées pour notre médaille de Pire Mère de l'Année, youpi.
Et 3h plus tard j'avais beau être saine et sauve chez moi, et avoir avalé l'intégralité d'une théière de Kusmi Tea, mon corps diffusait encore du froid en grande quantité.
Et aujourd'hui dimanche alors? C'était repos?
Beh demain ce sont les 6 ans de LaPatate: je suis allée faire les courses pour sa fête d'anniversaire, à pied, parce que le bus le dimanche, c'est comme le Dahut, y'en a pas beaucoup qui l'ont vu. Quand tu marches sur l'avenue avec tes cabas blindés, tu te demandes où on bien pu passer tous les parents d'élèves que tu croises habituellement et qui te klaxonnent joyeusement en te proposant de te déposer. Damned.
Et après? Ben tu vas travailler, on est dimanche ne l'oublions pas! Et dans les 5 heures de préparation, il y avait cette fois-ci entre autres: constitue 7 collections de 20 bouchons identiques (2 lots bleus, 2 lots rouges, 2 lots verts, 1 lot rose) à numéroter de 1 à 20 et merci de trouver un marqueur indélébile qui daigne écrire correctement. Ouaip.
Et puis tu rentres, et puis tu fais faire les devoirs au Zèbre, et puis tu dînes, tu te douches, tu te shampouines et tu te dépwales les gambettes, et voilà l'heure de te coucher et il est 23h.
REPOS!
* oui MrBazar change de nom, vu qu'on a fini par faire tester le machin, et que ahahahaha, bref, nous vla avec un enfant zèbre, le joli nom pour appeler les enfants surdoués. Ce ne sera que la 4ème fois qu'il change de nom, les plus anciens lecteurs se souviennent sans doute du Gnomazizi, de Mr Deuzan, de PitiGasson.
Donc déjà pour commencer sans coup férir, PLOUF direct au fond de la piscine sans ton ptit pull marine, le rhube, le vrai, celui qui te met direct en apnée, avec la bouche ouverte pour avoir l'air encore plus bête. Pis faut l'entretenir le rhube, et bien préparer ton ouikend de repos, donc tu fais le défilé du Carnaval avec tes élèves, par -40°. Je te recommande CHAUDEMENT (ahah) de choisir de faire ton Carnaval d'école le 5 avril plutôt qu'en février comme initialement prévu, en pensant qu'il fera bien meilleur. Bon faut juste oublier qu'on a migré en Sibérie depuis 2009. Le 5 avril il fait 3°. Comme je te le dis. Température ressentie? - 40°, comme je te l'ai déjà dit.
Ca n'a absolument pas empêcher mes élèves de défiler à moitié à pwal, ce sont des cyborgs venus de l'hyper espace, ceci expliquant beaucoup de choses, au passage.
Conséquemment au Carnaval Groëland Time, j'ai passé la nuit de vendredi à samedi au fond de mon canapé, rapport que quand respirer devient un fucking challenge, je ne me risque même pas à mettre en péril mes précieuses heures de sommeil en allant partager la couche de mon bien-aimé, à savoir le gars qui 1. ronfle, 2. cauchemarde en hurlant à la mort, infarctus included, 3. dort sur les 3/4 du lit en mode étoile de mer activé, 4. s'enroule dans la couette tel le nêm de base, te laissant, tremblotante, en train de tenter le début de la somnolence, le cucul au dessus du vide, et sans plus rien pour te couvrir. Merci mais non merci.
Le matin après ma nuit dans le canapé je me suis réveillée avec des croûtes sur le palais, à force de dormir la bouche ouverte avec mon air bête. Glamour un jour, glamour toujours, j'ai du les enlever à la brosse à dents, et ma glotte n'a pas été contente du voyage. Mais comme je suis une lady, je n'ai pas rendu les restes de mon dîner de la veille, vous en êtes ravis, je n'en doute pas.
Je me suis recouchée le temps d'esclavagiser un chouïa mes gamins, mais ça n'a guère duré, vu que comme tous les samedis, je suis prise d'une frénésie de ménage qui frôle l'internement psychiatrique. Surtout que bon nous attendions pour le lendemain le BFF du Zèbre * invité à venir jouer l'après-midi, et le loulou il habite dans une maison à plusieurs miyons de zorros, dans un cadre classé monuments historiques, et la porte de son immense jardin elle date du 18ème siècle et elle fait 4 mètres de haut, et ça n'impressionne pas du tout du tout. Du coup mon 70m² avait intérêt à avoir l'air un peu près rangé et propre pour ne pas qu'on passe pour le quart-monde.
Mon corps a eu beau décider de tirer le signal d'alarme en me collant 38° et en me jetant dans le canapé avec mon nez bouché et la tête qui tourne, je ne pouvais décemment en rester là, vu que l'après-midi c'était le Carnaval -ahahahaha - de la ville, et que les gamins étaient ready go go go! Et SuperCheffe défilait, et je bosse avec le gars qui s'occupe des costumes, enfin, bref, o bli gée, quoi. Si LaPatate avait pu apprendre à lire l'heure en moins de 5 minutes il l'aurait fait, ça lui aurait évité de se faire renvoyer dans ses buts toutes les 3 minutes à demander c'est bientôt l'heure du Carnaval, maman, c'est quand qu'on va au Carnaval, hein maman, c'est quand?
/// kill me now ///
Non mais c'est bien le Carnaval de la ville.
1. Tu marches pendant 1h30 à suivre le cortège, il fait -60°, tu es enrhubée et fiévreuse, c'est idéal.
2. Ca fait bientôt 29 ans que tu habites cette ville, tu y bosses en tant que maikresse des potizenfants, autant te dire que tu ne vas pas pouvoir te moucher tranquille. J'ai du croiser le tiers de ma classe, des anciens élèves, des tonnes de relations, des anciens voisins, et last but not the least la mère de C. la chérie d'amour de LaPatate. Elle aussi s'est sacrifiée pour la cause, et elle n'est pas plus réchauffée que moi. Comme ça fait un bail qu'on n'a pas papoté on en profite.
3. Au bout d'1h30 de marche dans le froid, tu te retrouves à piétiner pendant à nouveau 1h30 dans le froid total en attendant que tout le cortège ait ramené ses fesses, afin qu'on brûle le Roi Carnaval -bûcher! flammes! feu! chaleur! viiiiite! gniiiiiii!
Bah 1h30 ça nous a laissé le temps de perdre 3 fois LaPatate et sa Chérie dans la foule, ce qui est assez remarquable quand tu sais que la maman de C. a acheté à sa fille un hénaurme ballon gonflé à l'hélium, en forme de licorne rose et mauve, et que toi, être faible parmi les faibles, tu as cédé aux supplications de LaPatate, qui est donc maintenant muni d'une trompette qui fait le bruit d'un canard qui pète.
Donc malgré la licorne géante et la trompette assourdissante, PAF PAF PAF, on a perdu trois fois les gamins. Nous nous sommes donc auto congratulées pour notre médaille de Pire Mère de l'Année, youpi.
Et 3h plus tard j'avais beau être saine et sauve chez moi, et avoir avalé l'intégralité d'une théière de Kusmi Tea, mon corps diffusait encore du froid en grande quantité.
Et aujourd'hui dimanche alors? C'était repos?
Beh demain ce sont les 6 ans de LaPatate: je suis allée faire les courses pour sa fête d'anniversaire, à pied, parce que le bus le dimanche, c'est comme le Dahut, y'en a pas beaucoup qui l'ont vu. Quand tu marches sur l'avenue avec tes cabas blindés, tu te demandes où on bien pu passer tous les parents d'élèves que tu croises habituellement et qui te klaxonnent joyeusement en te proposant de te déposer. Damned.
Et après? Ben tu vas travailler, on est dimanche ne l'oublions pas! Et dans les 5 heures de préparation, il y avait cette fois-ci entre autres: constitue 7 collections de 20 bouchons identiques (2 lots bleus, 2 lots rouges, 2 lots verts, 1 lot rose) à numéroter de 1 à 20 et merci de trouver un marqueur indélébile qui daigne écrire correctement. Ouaip.
Et puis tu rentres, et puis tu fais faire les devoirs au Zèbre, et puis tu dînes, tu te douches, tu te shampouines et tu te dépwales les gambettes, et voilà l'heure de te coucher et il est 23h.
REPOS!
* oui MrBazar change de nom, vu qu'on a fini par faire tester le machin, et que ahahahaha, bref, nous vla avec un enfant zèbre, le joli nom pour appeler les enfants surdoués. Ce ne sera que la 4ème fois qu'il change de nom, les plus anciens lecteurs se souviennent sans doute du Gnomazizi, de Mr Deuzan, de PitiGasson.
01 avril 2013
Les jetons
Déjà aujourd'hui je suis pas perturbée tu vois, parce que bon je suis allée bosser à l'école comme tous les dimanches, mais on est lundi, et je me crois donc dimanche, et puis on a changé d'heure entre samedi et dimanche, donc je pense qu'on est dimanche et j'ai une heure de retard ou d'avance, je ne sais plus bien, et c'est le 1er avril ET le lundi de Pâques, 2en1, et on a beau être en avril, un peu je gèle de la crotte de nez quand même, parce que malgré le grand soleil, c'est le Pôle Nord. Perturbée donc.
Non mais j'ai bien travaillé pour un dimanche/lundi poisson/lapin hiver/printemps.
Je te raconte une partie de mon travail, parce que mon papa il se fiche toujours de moi quand je dis que je bosse en maternelle, genre je fais de la garderie avec du coloriage et de la pâte à modeler.
Donc là dans la préparation des ateliers de ma semaine, il y avait un jeu mathématique à construire, dont le but est d'aider à la reconnaissance des écritures chiffrées entre 1 et 20.
Il fallait réaliser 20 jetons bicolores, à savoir une face de chaque couleur. Donc j'ai cherché un papier bicolore, et j'ai fini par le dégotter dans LE endroit de TOUTE l'école qui n'est pas rangé, parce que bon tu vois SuperCheffe et moi on serait un poil maniaques que ça ne nous étonnerait guère, mais le vieux meuble à papier du couloir, celui qui est tellement blindé que certains tiroirs ne ferment plus, beh, on ne s'en est pas encore occupé. Tu noteras que depuis l'année dernière que nous sommes arrivées dans cette école on a intégralement rangées, inventoriées, étiquettées nos classes respectives, ainsi que la bibliothèque/salle des maîtres, et la réserve. Donc bon. Pouêt, un peu. 15 minutes de recherches, tout de même.
Après fallait découper des ronds dans le papier bicolore, mais alors désolée mais moi il me faut une perforeuse, rapport qu'avec des ciseaux je ne suis pas trop trop Edward Scissorhands mais beaucoup beaucoup Freddy Krueger.
Et bien sûr la boîte des perforeuses n'était pas dans la réserve, et il a donc fallu que je sois mucho mucho courageuse, et que j'aille dans la classe de CollèguePréférée, à savoir le Bordel Absolu, que dès que j'y mets un pied je suis prise d'un SPM violent et de pulsions Ajax Fête des Fleurs irrépressibles. J'ai trouvé relativement rapidement vu que j'étais limite les yeux fermés rapport à Beyrouth sous les bombes.
Et là, 40 ronds à perforer donc - bah oui je fais deux exemplaires du jeu, ME DEMANDE PAS! - 6 ou 7 sur le même jeu, la FBI de l'année, je te le dis - avant d'écrire 2 fois chaque nombre sur chaque jeton et écrire sur des jetons de papier de la taille d'une pièce de 50 centimes, c'est moyen pratique, je t'avoue.
Après tu photocopies et tu agrandis le plateau de jeu, tu le plastifie, tu colles les jetons dans la feuille à plastifier avant de les plastifier, pour qu'ils restent bien espacés, tu plastifies tes jetons, tu découpes tes 40 jetons, tu trouves 2 pions mignons, 2 gobelets, PAF tes deux jeux sont prêts, ça t'a pris UNE HEURE pour UN atelier.
Donc les 15 pages de paperasse imbitables pour obtenir une AVS l'année prochaine pour mon loulou à problèmes - que je gade une troisième année, soulagement! - ça attendra demain midi.
Fatiguée là.
Non mais j'ai bien travaillé pour un dimanche/lundi poisson/lapin hiver/printemps.
Je te raconte une partie de mon travail, parce que mon papa il se fiche toujours de moi quand je dis que je bosse en maternelle, genre je fais de la garderie avec du coloriage et de la pâte à modeler.
Donc là dans la préparation des ateliers de ma semaine, il y avait un jeu mathématique à construire, dont le but est d'aider à la reconnaissance des écritures chiffrées entre 1 et 20.
Il fallait réaliser 20 jetons bicolores, à savoir une face de chaque couleur. Donc j'ai cherché un papier bicolore, et j'ai fini par le dégotter dans LE endroit de TOUTE l'école qui n'est pas rangé, parce que bon tu vois SuperCheffe et moi on serait un poil maniaques que ça ne nous étonnerait guère, mais le vieux meuble à papier du couloir, celui qui est tellement blindé que certains tiroirs ne ferment plus, beh, on ne s'en est pas encore occupé. Tu noteras que depuis l'année dernière que nous sommes arrivées dans cette école on a intégralement rangées, inventoriées, étiquettées nos classes respectives, ainsi que la bibliothèque/salle des maîtres, et la réserve. Donc bon. Pouêt, un peu. 15 minutes de recherches, tout de même.
Après fallait découper des ronds dans le papier bicolore, mais alors désolée mais moi il me faut une perforeuse, rapport qu'avec des ciseaux je ne suis pas trop trop Edward Scissorhands mais beaucoup beaucoup Freddy Krueger.
Et bien sûr la boîte des perforeuses n'était pas dans la réserve, et il a donc fallu que je sois mucho mucho courageuse, et que j'aille dans la classe de CollèguePréférée, à savoir le Bordel Absolu, que dès que j'y mets un pied je suis prise d'un SPM violent et de pulsions Ajax Fête des Fleurs irrépressibles. J'ai trouvé relativement rapidement vu que j'étais limite les yeux fermés rapport à Beyrouth sous les bombes.
Et là, 40 ronds à perforer donc - bah oui je fais deux exemplaires du jeu, ME DEMANDE PAS! - 6 ou 7 sur le même jeu, la FBI de l'année, je te le dis - avant d'écrire 2 fois chaque nombre sur chaque jeton et écrire sur des jetons de papier de la taille d'une pièce de 50 centimes, c'est moyen pratique, je t'avoue.
Après tu photocopies et tu agrandis le plateau de jeu, tu le plastifie, tu colles les jetons dans la feuille à plastifier avant de les plastifier, pour qu'ils restent bien espacés, tu plastifies tes jetons, tu découpes tes 40 jetons, tu trouves 2 pions mignons, 2 gobelets, PAF tes deux jeux sont prêts, ça t'a pris UNE HEURE pour UN atelier.
Donc les 15 pages de paperasse imbitables pour obtenir une AVS l'année prochaine pour mon loulou à problèmes - que je gade une troisième année, soulagement! - ça attendra demain midi.
Fatiguée là.
Inscription à :
Articles (Atom)
