angel et la malédiction de la cuisine moche (2)

Ah lecteur, lectrice, je sais que je vais te décevoir car je sais que tu vois en moi la femme parfaite, l'essence même du glamour et de la féminitude, une icône de l'efficacité, une Shiva flamboyante qui gère sans sourciller ni filer ses collants 16 deniers, logis, progéniture, félins abrutis et compagnon farfelu.
Et pourtant.
Pourtant l'atroce vérité doit voir le jour.
Je ne peux me taire plus longtemps.
La femme qui est sortie de l'immeuble peu avant midi, hier, avec un chouchou dans les cheveux, pas maquillée - oui un chouchou tu as bien lu, oui tu peux pleurer, tu as le droit, on ne peut pas être fort tout le temps, cette femme avec un bébé sur un bras et tenant de l'autre main un objet du délit peu ragoûtant, avec une expression défaite sur le visage, cette femme, mon ami, lecteur aimé, c'était moi.

Mais comment en suis-je arrivée là te demandes-tu, désarmé, pétri de sanglots devant ton écran que maintenant il est plein de buée, c'est malin.
Cette histoire est difficile à raconter, mais je peux faire un effort pour toi, et revivre les tristes instants qui ont mené à ce tragique non-évènement.

On était vendredi. C'était hier.

La Lutine et le PitiGasson déjeunaient à la cantine, il ne me restait qu'à m'occuper du déjeuner de MaPatateAffamé. Et encore c'était très facile: il s'agissait de faire réchauffer la délicieuse purée de carottes préparée la veille au soir par son papa aimant. Rien de bien compliqué.
Au lieu de coller LaPatateLuckyLuke, le bébé qui fait des bêtises plus vite que son ombre, dans sa chaise haute avec harnais de sécurité, en lui refilant deux trois crackers pour le faire patienter pendant que la purée se réchauffe au bain marie, et que je range un peu le dawa/nettoie l'évier/passe un coup de balai, j'ai décidé de me la jouer Perfect Mum is in Da Place.

J'ai donc collé le petit pot beaba ouvert dans une petite casserole remplie d'eau froide, posée sur le grand gaz allumé plein feu. Et toute pimpante souriante ravie de la vie et mon bébé d'amûûûûr niché au creux de mon bras, j'ai refermé la porte de la cuisine.
Je suis allée au salon avec mon enfant, afin que nous nous adonnions avec ferveur à notre passion commune. A savoir faire un maximum de boucan pour escagasser Simone (la voisine du dessous, pour ceux qui ne suivent pas). Au programme: piano électrique qui fait aussi les voix des animaux, très rigolo, tambour de bois à l'excellente résonance, chute de cubes en plastique creux sur plancher non insonorisé (rrraaaaa je déconne, j'avais déroulé un tapis) hochets divers et variés, bâtons de pluie, maracasses, toussa. La fête. Avec des câlins aussi, parce qu'on est trop miiiiiiignons.

Arrive le moment où l'inspiration nous quitte et je me dis qu'il serait temps que MaPatate prenne sa purée, afin d'aller faire un gros dodo après, et que maman puisse un peu glandouiller ce serait sympa hum.

Hop LaPatateHilare nichée au creux du bras, j'ouvre la porte de la cuisine


sur un
IMMENSE
NUAGE
de
FUMEE BLANCHE


misère!

Là tout s'enchaîne très vite je suis la femme aux réflexes bioniques ne l'oublions pas, le bébé toujours dans les bras, je saisis la casserole qui ne contient plus aucun millilitre d'eau, mais un immonde magma de plastique fondu et de délicieuse purée de carotte, je la remplis d'eau afin d'arrêter la source de la fumée, je me précipite pour ouvrir en grand la fenêtre après avoir déposé la casserole sur l'évier. En moins d'une minute, j'aurais ouvert la fenêtre du salon, la fenêtre de la chambre de la Lutine, celle de la chambre de PitiGasson, et celle de la chambre de la Patate, tout en poussant des chaises devant les portes afin qu'elles ne claquent pas dans les courants d'air ainsi générés dans le but d'évacuer cette horreur de mon home sweet home.
Enfin moins de deux minutes après avoir ouvert la porte de la cuisine la plus moche du monde sur le spectacle de l'horreur calcinée, mon bébé intrigué toujours niché au creux de mon bras, j'ai attrapé mes clés, la casserole maudite, et j'ai franchi la porte de l'appartement.

Un peu avant midi on a donc pu me voir débarquer dehors avec mon bébé sur le bras gauche et une casserole crâmée pleine de flotte dans la main droite, un chouchou moche dans les cheveux, pas maquillée, en vieilles tongs, et marcher d'un bon pas jusqu'aux poubelles afin d'y jeter la Chose de la Honte.

J'y suis restée 20 minutes.
Bien sûr MaPatate était ravi, il a joué dans l'herbe et ensuite il a mangé des compotes, trop bien.


Je vous jure. Ma cuisine est maudite. Je ne vois que ça comme explication. Pas vous?


Chéwi tient à dire qu'il est très déprimé, on n'a plus de petite casserole, en plus il l'aimait bien celle-là, elle était chouette.
Note pour moi-même: penser à racheter une petite casserole. Et un cerveau.

angel et le geste fatal

[attention cette note est à haut pouvoir cacatesque,
donc tu es averti,
tu peux passer ton chemin,
ou pas]

[note bien sûr dédiée à Syven, qui saura très bien pourquoi!]

Même si je ne pratique pas la HNI, je ne suis tout de même pas sourde aux envies, besoins et exigences de mon bébé que j'aime, rapport que je suis sa mère et que je suis 24/24, 7/7 avec lui. En plus MaPatate est un bébé qui sait ce qu'il veut et comment l'obtenir, vu que maintenant il arrive carrément vers moi en traînant le coussin d'allaitement et en fredonnant "nénénénénénénénénéné" que bon on a compris, c'est l'heure de l'open bar. Dictateur!

Bref.
J'écoute mon bébé, je suis attentive, de toutes façons j'ai hyper intérêt vu sa rapidité à me retourner l'appart le temps de dire "tiens je vais boire un verre d'eau" et la porte de la cuisine à peine ouverte que MaPatateCyclonique est déjà assis le cul dans le bol d'eau des chats entrain d'essayer de dévisser le couvercle du café de papa.

Ce matin, j'étais très très aware des besoins et tout le toutim de mon bébé que j'aime. Et ça ne l'a pas fait. Non non non.

Voilà qu'alors que je checkais mes mails debout devant l'ordi histoire de le feinter - non non je ne suis pas devant l'ordinateur, je suis à ton écoute, je suis là juste pour toi et à 1000%, parce que sinon il m'insulte en langage bébé que je pige que pouic et que c'est encore pire, quand tout d'un coup je l'entend qui pousse les petits cris et couinements qu'il réserve au dépôt de matières odorantes sur mon parquet vintage, dès lors qu'on a la folie de le laisser vaquer popotin in zi air.

Ma tenue de Perfect Mum à peine enfilée, voilà que je m'enquiers de la cause de ces couinements:
- Beh alors mon zouzou pataoïde, tu as fait caca ou quoi?
Et de me pencher pour vérifier de visu le contenu de la couche de ce geste familier à tous les parents un peu débrouillards, à savoir pouce qui écarte l'arrière de la Huggies pour juger de l'importance de la situation - RED CODE RED CODE y'a une bombe nucléaire dans la couche, je répète, une BOMBE NUCLEAIRE dans la couche!

Dans la Huggies taille 5 de LaPatatePuant, hop, une belle crotte, de fort belle facture ma foi, toute neuve et pas encore écrasée contre le divin fessier de mon bébé d'amûûûûr.

Voilà que dans ma tête germe l'idée du siècle: déscratcher la couche illico presto, histoire de virer contenu et contenant manu militari à la poubelle, et de donner un minuscule coup de coton humide et hop, pas besoin de passer par l'étape matelas à langer et ses contorsions dignes du Cirque Pinder sa mère - oui mon bébé se met debout sur les mains quand je lui change sa couche, et oui ça m'énerve, ce n'est pas très très pratique.

Je me trouve trop intelligente, tellement intelligente même que je ne réfléchis pas davantage,
et scratchhhhh scratchhhhhhh je vire la couche
et la crotte reste accrochée à ses fesses
et avant qu'elle ne tombe
FATAL ERROR
je tends la main pour la rattraper
et
je la rattrape

OH
MY
GOD

Je crois qu'il n'y a qu'à moi que ça arrive d'avoir des réflexes aussi crétins.
Non mais c'est sûr que la crotte elle est mieux dans ma main que sur mon parquet hein.
Soupir.


Et pour finir sur une note positive, après m'être débarrassée de la chose et m'être lavée les mains, j'ai déposé MaPatate sur le siège des toilettes histoire de lui essuyer le popotin, beh croyez-moi, ça a été très très dur de l'en faire descendre (oui il a fallu le descendre de force) parce que quand un Roi a trouvé son Trône, il n'est pas prêt de l'abandonner...

PitiGasson et GoGo & Co

Ahah. Je ne sais pas vous, mais moi je me sens que je me suis faite couillonner sur cette affaire. Le Chéwi il avait bien compris le truc avec sa boîte de cracker pourrite LP et son pot de yaourt vide arrimé au gros scotch de déménageur. Zéro investissement, 4 minutes de fabrication, ça traîne sur le balcon, hop. Peinard.
Moi j'ai voulu faire ma Perfect Mum et bon, ok, j'avais pitié de l'escargot obligé de pioncer dans les relents mélangés framboise/fromage, uuuaaarrrkk, et donc après inspection des aquariums premiers prix hors de praïce de chez Truffaut, j'ai acheté une mallette d'explorateur du monde végétal/animal genre, un truc avec plein de matos dedans et des expériences à faire et tout, j'ai tout refilé à la Lutine hyper ravie tu penses, et j'ai aménagé dans la mallette une villa paysagée pour l'escargot de mon fiston.

La connerie.

J'ai mis du terreau comme vous pouvez voir sur la photo, et aussi des petits pots en terre cuite parce que je crois que les escargots ils aiment bien, c'est frais et tout, et puis c'est jouli faut dire, j'ai mis un petit lac artificiel que si tu trouves avec quoi je l'ai fait tu m'épates sévère, et aussi une branche pour faire un pont au dessus, comme ça, ça fait du suspens quand y'a traversage de pont par bestiole hyper lente : tombera? tombera pas? pis pif paf pof des chouettes galets, de la bouffe, concombre et salade qui coûte un oeil, non mais t'as vu le prix de la salade toi? ils sont fous dans le supermarché hein.
Au final je trouve que c'est plutôt réussi, et c'est là la connerie, croyez-moi.
Parce que si je me suis donnée du mal pour que ce soit chouette, faut que ça reste un peu chouette aussi.

Alors au début le PitiGasson il a rapporté 3 autres escargots, je n'ai pas capté, j'ai trouvé ça chou, hop adoptés, welcome in the Palace of Cagots, salade à volonté, plongeon dans la mare en option, gastéropode friendly, toussa.
Ok.

Aujourd'hui, hop, encore deux de plus.
oui tu sais bien compter ils sont 6

Et déjà hier je me suis rendue compte d'un truc. Un escargot ça passe sa journée à dormir et bouffer, comme un chat qui perdrait pas ses poils un peu, et en plus lent aussi, et plus petit, enfin bref tu vois, mais la GROSSE différence à mon sens entre un escargot et un chat, c'est que l'escargot ne connait pas le concept de litière. Que dalle. L'escargot il est bien mignon avec ses yeux ronds rigolos et son rentrage choupinou dans la coquille, mais c'est rien qu'un gros digoulasse qui fait popo partout dans sa villa 4 étoiles. Partout tu retrouves des crottes de laitue que je me demande pourquoi je la paie ce prix là pour la retrouver dans cet état oh my, c'est quoi cette bestiole, il pourrait au moins respecter la bouffe oh.

Et si un escargot fait popo partout... 6 escargots...

Ben voilà.

Et qui tu crois qui nettoie?

Ben voilà.

Big mistake, j'ai dit.

Là le PitiGasson il se borne à changer la flotte de la mare, aller chercher de la salade dans le fridge, et déplacer ses bestioles pour qu'elles s'amusent un peu. Ah et aussi il me file le Sopalin pour que je fasse mon kravail de torcheuse de cagots. La LOOSE.
Non seulement je change les couches nucléaires de LaPatateQuiPue, mais en plusse, je nettoie la merde de gastéropode.

C'est une vaste escroquerie, je vais acheter du beurre et de l'ail si ça continue, va pas me falloir me chercher longtemps non plus!


bonnus track je suis la plus gâtée du monde et j'adore ça:



clique la chtite photo pour voir en grand

MILLE MERCIS à
lili drenka mamicha♥ flo alix ma môman stéphanie emmanuelle & anne

lili a gagné le prix de la plus rapide, avec le cadal arrivé 12 jours en avance que je me suis retiendue tout ce temps pour l'ouvrir et que ça valait le coup
les galets qui font pssshhh sont dans la boîte rose offerte par alix
le super bouquin de croquis de mode est une idée géniale de ma maman que j'adore
drenka a encore fait subir d'atroce souffrances à sa carte bleue
flo a fait fort avec le canard en pluche et le choc' maison qui déchire
mamicha♥ adoucit mes nuits avec le CD que je voulais très fort
et stéphanie emmanuelle & anne sont des anges descendus du ciel pour m'offrir de délicieux moments de lecture quand cette maisonnée daigne me fiche la paix 5 minutes...

(et y'en a encore 3 qui vont arriver, non mais c'est pas top?)
( et mon pôpa il m'a offert un casque trop bien pour regarder les dvds sur mon ordi)

et Chéwi?
Chéwi il est allé m'acheter des Fingers pour manger dans mon bain qui fait pssshhhttttt. Ca c'est de l'amour, où je ne m'y connais pas!

34

photo par moi-même
assistée de La Lutine et de Nounette Choupette

Youhou! 34 piges today les amis, je peux vous dire que je suis ravie.
Bon ok je me suis réveillée avec des douleurs absolument partout rapport à ma cabriole zéro glamour d'hier matin

imagine la note façon patinage artistique
10-0 10-0 10-0 8-0 10-0 10-0

oué y'a le juge russe en troisième là il m'aime pas je crois,
parce que franchement en technique je mérite 10!

et donc en plus du coude et du genou douloureux, à gauche, j'ai à droite le cou, l'épaule, le biceps dans un état un peu pitoyable genre je chante a capella des bordées d'injures si je bouge trop vite ou si on me touche

ce qui fait que je vais passer ma journée d'anniv en pyj', ouais madame, ouais monsieur, je suis douchée, coiffée, maquillée, mais leggin' noirs sa mère achetés au Monop', blouse vague noire H&M, et tongs à fleurs, voilà, ça ira bien j'ai BOBO partout on ne m'embête pas!

Ensuite ouvert cadal de lili envoyé 12 jours trop tôt mais j'ai tenu! (vous pouvez admirer la très jolie carte cousue main là, c'est sublime), ouverture de porte à MonsieurChronopost qui m'a téléphoné rapport qu'il n'y avait pas écrit "a n g e l" sur l'interphone, paf deux colis, descendage boîte aux lettres et paf encore un colis, et là

le drame

un courrier de ces enfoiros d'agence immobilière ex-syndic de nous, qui me re re réclame les charges déjà payées deux fois, et avec bien sûr le ptit cadal qui va bien, des frais de relance s'élevant à 44 euros et mon cul sur la commode aussi, peut-être? Donc coup de téléphone enjoué à qui de droit, c'est mon birthday madame tu vas pas m'escagasser je te préviens, c'est happy life et pis c'est tout, donc je vais débarquer demain avec ma poussette et LaPatateAgité dedans tes bureaux et ça va être très rigolo, je t'assure. Peut-être même si tu m'embêtes pour de bon je devrais pouvoir changer la Huggies de LaPatateMouillé sur le canapé stylé du hall d'accueil. Et suffit que je souffle un peu froid sur les fesses pour que le canapé soit ruiné, alors me cherche pas

Donc aujourd'hui 34 piges, je suis très contente je détestais 33, je trouve que 34 c'est super classe, je suis très fan de 34 youpi.
J'ai déjà reçu plein de cadeaux supers (photo demain) et je vais en recevoir d'autres
et en attendant ma môman et mon pôpa avec gatal kro bon, je vais aller plonger mes douleurs et courbatures dans un bain chaud avec galet qui fait pssssshhhhhhhhh et lecture rigolote.

Je vous aime tous très fort.
Si.

Ah et accessoirement ce blog a 4 ans. Ce qui en années blog fait quand même beaucoup. Il est riche de 893 notes et 19 410 commentaires à l'heure où j'écris cette note, et il tourne autour des 1200 lecteurs par jour en moyenne, ce qui me semble énorme si j'essaie de vous mettre tous dans une pièce!
On peut lui faire un gros poutou, c'est un gentil blog, il fait tout ce qu'il peut pour être un bon blog, même s'il est parfois un peu fainéant...

angel et la grosse grosse trouille

En fait de l'extérieur ça a fait:

- ah? AAAAHHHHHHHHHHHHH!

[BAM]

Ca a duré moins de deux secondes entre le petit "ah?" étonné et le grand "BAM" final.

Mais en fait de l'intérieur ça a donné tout autre chose.

Situons d'abord l'extérieur.
La côte de l'école, le matin brouillasseux, la tête dans le coma d'une mauvaise nuit, le bébé au chaud dans l'écharpe accroché à sa maman (il n'est pas très réveillé non plus), la fillette devant, le petit garçon qui donne la main, derrière l'ami avec ses filles.

A l'intérieur de ma tête ça a donné quelque chose comme ça:

ptin mon pied a buté sur un truc, c'est quoi cette connerie? ahhhhhh mais j'arrive pas à me rattraper, ahhhhhhh mais je vais me ramasser, oh mon dieu si je met les mains sa tête va cogner sur le bitume,

[et ma main gauche s'est arrimée très fermement sur l'arrière de la petite tête pour la plaquer contre moi]
ptin je vais tomber sur lui, je vais l'écraser

[le bras gauche et la jambe gauche se replient pour créer une nacelle, la paume droite repousse la chaussée le plus loin possible]
BAM

Allongée par terre en diagonale sur la route, je sens que mon genou et mon coude viennent de se prendre pour 60 ans de douleurs rhumatismales aigües, ma main droite me lance - elle est légèrement entaillée, je repose sur le côté gauche, et mon bébé solidement accroché à moi est totalement intact. Il ouvre des grands yeux, et il les gardera ouverts grands pendant que le Pierre Richard d'Alix me relève, qu'il me prend LaPatate des bras, qu'on continue le chemin vers l'école, complètement traumatisés - enfin surtout moi, qui tremble comme une feuille.

Quand l'adrénaline sera redescendue et les enfants déposés dans leurs classes respectives, j'apprendrais que vue de l'extérieur ma chute a été spectaculaire et que pendant un bref moment j'ai été en totale lévitation au dessus du sol, avant d'y retomber lourdement.

LaPatate de retour à la maison retournera tranquillement à ses activités habituelles, à savoir téter sa mère et faire 47 bêtises à la minute, la première étant de vider intégralement le paquet de Cracottes à peine entamé sur le sol de la cuisine et de s'asseoir benoîtement au milieu du carnage pour savourer son butin, pendant que j'enlève l'écharpe de portage et que je la remise sur l'étagère - dont elle ne bougera pas pendant un temps très long je pense.

Au final je n'ai strictement rien si ce n'est mal, mal au coude, mal au genou, mal à mon ego, et mal à ma zénitude. LaPatate, par contre, va parfaitement bien, c'est la seule chose qui compte, non?

Mais je reste étonnée de comment l'alliance du corps et de l'esprit, en quelques microns de secondes, peut accomplir un miracle, quand le jeu en vaut vraiment la chandelle.




Cette note pas joyeuse joyeuse est sponsorisée par le chocolat noisette Pionch, dont une tablette s'est sacrifiée pour la bonne cause aujourd'hui.
Elle est dédiée à Pierre Richard, qui certes n'a pas réussi à enfiler à temps son tee-shirt de Superman, mais qui a bien assuré le service après-vente.



bonus track mercredaïe de folaïe:
Merci à tous ceux qui ont pris des cadals sur ma ouiche à durée de vie limitée, je vous aime, vraiment, surtout aujourd'hui, vous avez été encore meilleurs que la tablette de choc', c'est dire!

bonus track MaPatate est un bébé farpait:
Visite chez le Docteur Pommes aujourd'hui, à 13 mois et demi, LaPatate mesure 80,5 cms, pèse 11 kilos tout ronds, et son médecin suggère l'achat d'un meuble à tiroirs, et d'un meuble à casiers+clés pour l'occuper, uhuhuhuhu, je me demande bien pourquoi il a dit ça??

bonus track GoGo & Co:
Maison chouettos de GoGo achetée hier soir et installée ce matin, GoGo a emménagé vers 11h30, et dès ce soir il avait 3 co-locataires trop coules, nommés GoGo2, GoGo3 et GoGo4. Youhou! Faîtes péter la salade!
(des tofs demain, quand je serai remise de mes émotions)

PitiGasson et Go-Go

Il se trouve que depuis samedi après-midi, PitiGasson est très calme. Plus de crises du type je ne suis pas content qu'on ne me laisse pas ayotalliser la maisonnée, plus de tapes diverses sur sa grande soeur qui l'escagasse, plus de t'es méchante maman (mais en fait t'es gentille mais là t'es MECHANTE!) plus de claquages de portes, plus RIEN. Le calme plat. La mer d'huile.
Mais comment est-ce possible me demanderez-vous?
C'est que PitiGasson a un nouvel ami, qu'il n'a qu'un pied, sa maison sur le dos, des yeux rétractables très impressionants, et même s'il est un peu bavouilleux parfois, Go-Go l'Escargot c'est un super pote.

Avec Chéwi on se regarde du coin de l'oeil, tout émouvus de voir notre PitiGasson s'intéresser autant au petit escargot qu'il a ramassé dans notre rue, il avait plu. Pourtant on a l'habitude, il fut un temps où le PitiGasson était encore dans mon bidon, et la Lutine avait une quarantaine de cagots sur son balcon privatif, la veinarde. Aujourd'hui une telle installation n'est plus possible, déjà parce queMaPatate se ferait des snacks de gastéropodes en goguette en veux-tu en voilà, et surtout parce que les escargots fugueurs iraient tout droit se jeter dans la gueule du loup, à savoir le balcon de Simone Ma Mignonne, que tu peux te brosser Marcel pour y trouver de la salade, du concombre finement tranché, ou une quelconque humidité, la Simone elle récure au Saint Marc y'a rien qui résiste. Et ensuite la vioque elle râle que les escargots lui tombent sur la tête (les vapeurs de saint-marc, terrible, quelle mort affreuse), et qu'obligé c'est la faute des suppôts du démon qui vivent au-dessus. Bref, pas possible.

Donc PitiGasson n'a pour l'instant qu'un seul escargot, il s'appelle Go-Go et on le lui laisse parce que quand il s'en occupe il est trop sage, et parce qu'aussi, il l'aime. On voit bien que ce gamin a besoin d'un animal de compagnie pour se sentir grand, mais vu les deux psychocats, que pouvons-nous lui offrir qui résiste à la couillonnerie de ces deux là? Je rappelle que l'un d'entre eux (pas le mien, pas le mien!!) est capable de bouffer du cactus hein, donc même une petite tortue, comme celle qui fait rêver mon loupiot, ce n'est pas envisageable...
On a bien imaginé la vie de notre fils et la nôtre avec Tutule et Gagale, les deux bestioles à huit pattes, mais pour cause d'hystérie maternelle prononcée, cela ne va pas être du domaine du réalisable, trop dommage.
On a évidemment évacué tous les sandouichs potentiels pour les deux couillons à moustaches, à savoir poissons, hamsters et autres rongeurs trognons, lézards, oiseaux, etc.

Je vais donc aller acheter ce soir de quoi faire un terrarium potable à Go-Go, rapport que

- je ne veux pas que pris d'une pulsion suicidaire incontrôlable il se jette sur la tête de Simone et que mon PitiGasson soit traumatisé à vie d'avoir perdu son super pote écrabouillé sous la semelle de crêpe pointure 38 d'une grolle vintage 1927

- la maison actuelle de Go-Go est l'oeuvre inspirée du Chéwi et non seulement mes yeux saignent de voir cette boîte de crackers reliée ainsi à ce pot de yaourt aux framboises par du gros scotch brun, mais en plus l'escargot a tendance à rester collé au scotch, non mais bientôt on a la SPA et l'Office des H.L.M. sur le dos avec des conneries pareilles.

Je vous tiens au courant.
Si, je sais que vous en mourrez d'envie.



bonus track mercredaïe de folaïe:
Exceptionnellement, et pour une durée limitée de vie (elle expira jeudi midi dans d'affreux râles de souffrance), je remet une ouiche' sur ce blog, rapport que 34, ça me fait triper et que j'ai TROP envie d'avoir des cadals. Donc si ton pouvoir d'achat il veut crâner sa mère sur le oueb marchand, clique-moi là. Et des bisous.

angel se délasse

Le Chéwi entre dans la salle de bains.
Embuée, parfumée, avec une bonne femme dedans.

- C'est prêt, à table!
- ...
- Mais, quoi quoi quoi? Un bain? Et les économies d'eau chaude alors? Comment t'es pas écologique, la honte!
- ...
- Han t'as mis de la mousse et des perles de bain?
- ...
- Mais, mais, mais tu bouquines en plus???
- ...
- Ok. C'est quand déjà la Fête des Pères?


Hinhinhin.
Et sur ce je vais me faire une GROSSE SIESTE, hop.
Spa tous les jours la fête à ma tronche, j'en profite.



(ah si mercredaïe c'est mon anniv, 34 ans que je fais chier le monde avec délices et sarcasmes, je vous tiens au courant)

Les 3 jours en Enfer ©

Un Chéwi, c'est bien utile. Et le meilleur moyen de s'en rendre compte, c'est quand il n'est pas là pour raison de Les 3 jours en Enfer © que vraiment c'est pas rigolo mais on survit - c'est qu'on n'a pas l'habitude aussi, il serait marin sur un cargo ou travailleur sur plate-forme pétrolière, je serais une pro de la solitude parentale ouhla, j'aurais un diplôme sur le mur même.
Kézako les 3 jours en Enfer © ?
Ben déjà ça dure trois jours.
Aujourd'hui c'est le dernier jour, youpi.
Ensuite c'est l'Enfer.
Parce que:

1 le Chéwi il s'en va à 7:00 le matin et rentre à 19:30 le soir au mieux, ce soir vu la grève, je le sens super pas, le 19:30 hein. C'est l'Enfer © pour lui parce qu'il est de jury de soutenance de mémoire pour un diplôme post bac dans une catégorie à laquelle il ne bite rien. Mais que dalle. Déjà autant vous dire qu'il a zappé la lecture de la trentaine de mémoires - environ 1 tonne 5 à porter, qu'on lui a remis. Déjà tu lis le titre, et dans ton cerveau ça donne ça: *fatAl erRor*, vu que tu piges 3 mots sur 5 - les déterminants et conjonction de coordination en fait.
Les titres ça fait:

Le %µ&#!£$ dans l'*^~~ & © %*§&@

Tu sais pas quoi faire aux wawas quand le caca il vient pas? Chéwi il a plein de trucs trop coules à te refiler à bouquiner pour pas que tu t'embêtes dans les twalettes.
On rassure les foules inquiètes, ils sont 3 dans le jury, et les deux autres, normalement, ils comprennent. Chéwi il est là pour juger de la correction et de la pertinence de l'expression, ce pour quoi je me gausse, rapport que les candidats pourraient parler ouzbek médiéval que ce serait du pareil au même/okaïdi.
Ah aussi Chéwi il a 25 minutes pour manger, alors ça vraiment c'est très méchant, il a à peine le temps de mâcher et en plus il peut même pas emporter son intégrale de Gaston Lagaffe dans le métro rapport qu'il porte déjà 12 mémoires (environ 8,9 kilos). Mesquin, vraiment.
Et vu qu'on n'arrive pas à obtenir le taux horaire de ces heures supplémentaires imposées au détriment des vrais cours des vrais élèves qui passent le vrai bac, à mon avis c'est payé avec des vrais billets de Monopoly. You-pi.

2. C'est l'enfer pour nos petits zenfants à nous qu'on a, parce qu'ils voient leur papa environ 5 minutes le matin, juste le temps qui va bien pour que MaPatate hurle à la mort quand son papounet chéri franchit la porte, si ce n'est pas misère de voir chose pareille. ET une petite heure le soir, quand ils sont bien fatigués et énervés. Comme ils aiment très fort leur papa, sauf quand il chante l'Île aux Enfants, mais heureusement ça n'arrive presque plus, ils sont très tristes de le voir partir à la mine. C'est aussi l'enfer pour eux, parce qu'ils doivent supporter leur mère qui pète le boulon de devoir tout faire toute seule.

3. C'est l'enfer pour oim, parce que bien sûr, ça me fait des journées de concentration absolue avec les zigotos, rapport que je ne peux pas me poser 3 minutes pour faire pipi sans qu'on me déboule sur le paletot pour que je règle une affaire urgente. Là par exemple je blogue au péril de ma vie, vu que je profite que MaPatate roupille ENFIN, et que j'ai du zapper le déjeuner équilibré, faute de temps - trop dommage, j'ai mangé deux tartines de tarama saumon fumé à la place! Et bien sûr je me lève à une heure indécente - 6h50, autant dire le miyeu de la nuit noire pour moi qui m'endort rarement avant 1h du mat', pour aller prendre ma douche, sinon je suis une mère deborded ET qui pue de dessous les bras et d'entre les orteils, la déchéance totale.

On peut rajouter à cette rapide description de l'Enfer, deux anecdotes qui te permettront, lecteur, de saisir l'ampleur de mon niveau de stress+fatigue là.

Machin 1: j'ai trouvé malin de tomber vaguement malade pile le premier jour, avec un sympathique 38°2 et une sinusite de mierda+ mollusques ensanglantés, bienvenue dans la vraie vie. J'ai adoré devoir gérer le mercredi matin toute seule alors que d'habitude c'est Chéwi qui fait, c'est son truc à lui, et devoir emmener mon fils à son activité sportive avec MaPatate enrhumé dans la poussette, la Lutine, et mon 38° en bandoulière, j'étais d'une fraîcheur à toute épreuve, surtout que je me suis réveillée seulement une petite heure avant de devoir partir de chez moi, je n'ai eu que 4 minutes de retard au gymnase, ça relève de l'exploit olympique, FILEZ MOI MA MEDAILLE!

Chose 2: J'ai super sommeil vu que levée aux aurores et flanquée sous la douche mit tahiti coco on n'est pas des chiens quand même et que malade en plus ahahahahaha bref. Donc hier après-midi, moi je voulais qu'une chose, coucher mes fils pour la sieste, coller la Loupiotte devant un dvd en attendant que mes parents viennent la chercher pour l'accompagner à son atelier, et me rouler en boule dans un coin en attendant qu'on me réveille de force. Non mais je sais que j'aurais pas du avoir de tels souhaits inconsidérés. Mais j'étais très fatiguée et fiévreuse Votre Honneur, je ne sais pas ce qui m'est passé par la caboche!
Et donc j'ai été bien punie, parce que mes parents vivant dans un autre fuseau horaire que le nôtre se sont rappliqués plus d'une heure en avance, ce qui leur a permis de regarder le DVD avec ma fille, confortablement assis dans le canaprout dans lequel je comptais ROUPILLER merci! Et quand enfin ils sont partis tous les trois, après une rapide collation, je suis allée m'allonger dans mon canaprout libéré de ses squatteurs, et à la seconde, et c'est du pour de vrai de compet' là, A LA SECONDE où j'ai atteint l'horizontalité parfaite, et que ma tête s'est déposée telle le sac à patates après 8 étages sur le coussin habilement disposé pour la recevoir en toute quiétude, A LA SECONDE donc, j'ai entendu: MAMAN?
alors que bon je dormais déjà, quasi.

Si mon Chéwi il avait été là, il aurait pris les deux mectons par la peau du cou et il les aurait emmené compter les marguerites et les crottes de iench au parc.
Mais là, non.

Ce soir, si les Dieux de la SNCF et de la RATP le veulent bien, je serais enfin libre.
L'année prochaine, on recommence.
Youhou.





bonus track Xavier tu vas mourir du chancre de l'anus:
Je suis sensée reprendre mon kravail que j'aime beaucoup en 2010, en avril. Peut-être avant si MaPatate est pressé d'allervoir le vaste monde avec toute la tribu.
Mais j'ai des putains de sueurs froides quand je vois comment l'autre gars là il est entrain de tout casser mon kravail à moi que j'ai et que j'aime et que je voudrais pas être obligée de faire autre chose parce que je pourrais plus le faire ET me regarder dans une glace après.
Parce qu'après la suppression des samedis matin sans rien en échange niveau horaires (paf, 3 heures en moins) les nouveaux programmes à base de par coeur et d'incohérences pédagogiques, avec 1 heure de + de sport par semaine - ce qui nous fait donc 4 heures de moins pour enseigner le reste, si on rajoute les 3 heures du samedi, youhou, pourquoi je m'inquiète, on n'aura qu'à leur faire apprendre par coeur et les fouetter s'ils n'y arrivent pas cette bande de malpolis, après l'horreur absolue à porter sur des petites épaules de 10 ans et le règne de l'émotion sur l'intelligence et la réflexion, après la suppression de la carte scolaire que bien sûr que ça va éviter les ghettos et mon cul c'est du poulet? après les menaces sur la laïcité, rapport que M'sieur le Curé il fait mieux mon kravail que moi, et moi of course je fais mieux la Messe que lui (ah non? non, bon ben non alors), après l'exhortation à revenir aux bonnes vieilles leçon de morale quand le Séprident ( © la Nounette de Xila) il parle comme un gros malpoliche alors que bon ok moi aussi mais moi je suis pas Sépridente ça se saurait, voici la petite dernière issue de 53% d'abrutis avec un bulletin de vote entre les pognes:
lis ça et va te faire un thé ensuite pour te calmer.
Vous je ne sais pas, mais moi je me demande si c'est pas mieux d'aller faire vendeuse chez Hic et Ah hein. D'ici 2010 ils auront plein de nouveaux meubles en plus, ce sera très chouette. Oué.

MaPatate est un bébé très doué

Je sais que je suis une maman gâteuse devant sa progéniture, mais vraiment, LaPatateTalentueuse est un bébé de 13 mois tout à fait surprenant. Ce que j'adore chez lui en dehors de son sourire en coin le matin quand la couche changée et les vêtements propres sur le dos il part à la Chasse aux Bêtises "hummmm je me demande ce que je vais pouvoir faire aujourd'hui que je n'ai jamais fait avant huuuuuuuuuuuum, le bol des chats, non ça c'est fait, le magnétoscope, aussi, le téléphone idem, ah tiens le four, personne regarde, je peux essayer d'entrer dedans en entier, avant qu'on me tope comme quand j'ai essayé de me planquer dans le lave-linge!", ce que j'adore donc, c'est son pouvoir d'imitation, que je trouve vraiment très développé pour un bébé encore si jeune.

Déjà j'aurais du me douter de quelque chose quand je l'ai vu jouer avec grand plaisir à la dînette depuis ses 9/10 mois.

Catalogue:

l'imitation la plus écologique et admirable:
LaPatate ramasse les emballages vides abandonnés par terre sur le sol de la cuisine par son frère et/ou sa soeur, et va les déposer dans la poubelle. Si. Je vous jure. Silvouplé, pourvu qu'il reste comme ça, c'est merveilleux. Mer veil leux!

l'imitation la plus choupinoute:
Quand il s'empare de la brosse à cheveux de sa soeur que je viens de reposer, et qu'après avoir essayé de se coiffer lui, il essaie de la coiffer, elle. La Lutine tient à dire qu'elle ne trouve pas ça choupinou du tout, et que s'il recommence, ça va barder sévère.

l'imitation la plus logique:
LaPatate prend tous les téléphones qui lui tombent sous la menotte et les porte à l'oreille en faisant "allllooooeeeuuuuh?"Vu comment sa mère est une accro de la parlotte bigophonique, on s'étonne encore qu'il n'ait pas su le faire dès sa sortie du ventre maternel, hum.

l'imitation la plus catastrophique:
La Patate qui boit au verre après avoir vu sa mère se laver les dents. Mes lunettes s'en souviennent encore.

l'imitation la plus médicale:
Ada, l'éléphante bleue qui un jour sera le doudou de LaPatateRelouse parce que sa mère en a marre d'être le doudou, tient à vous faire savoir qu'elle n'est pas malade, merci d'arrêter de lui mettre n'importe quel objet ressemblant même vaguement de loin à un thermomètre dans une zone qui pourrait être approximativement celle de son cucul si elle n'était pas une lady, et se trouvait donc dépourvue de tout orifice excrémentiel (les doudous en devenir ne font pas caca, c'est comme ça)

l'imitation la plus douloureuse (et potentiellement insultante):
LaPatate sait très bien se servir de la cravache de cavalière de sa soeur. Surtout sur le popotin de sa mère qui prépare le sac pour le poney-club. De là à dire que j'ai l'arrière train d'une percheronne, hein... Merci mon bébé.

l'imitation la plus rigolote:
Voyant le PitiGasson qui dans le lit parental le matin, fait des gros prouuuuutts bien sonores sur le bidon de sa mère qui tente d'émerger, il fait de même, et ravi des bruits obtenus, et de l'hilarité de sa fratrie, il recommence. Je tiens à dire que je vais aller vivre à l'hôtel si mes fils continuent ce petit manège. Un peu de respect que diable!

l'imitation la plus Point de Vue Images du Monde:
Celle là je ne sais pas d'où est-ce qu'il l'a vu faire, mais MaPatate ressemble super beaucoup à Caroline de Monaco saluant la foule du balcon, dès lors qu'on le met dans sa poussette. Il salue la foule dans les rues avec des sourires extatiques, comme le Roi visitant son bon peuple. L'hallu.


Je suis sûre que j'en oublie plein.
Je reviens quand ça me revient
(ahahahahaha)
(se sauve devant la vindicte populaire)

angel et la malédiction de la cuisine moche

Ce dont je rêvais:

- des pommes de terre, fermes, en quartier, salées à point,
- des courgettes bien tendres, avec de la crème et des herbes,
- des pavés de saumon,
- des morceaux de pommes au sucre vanillé, au four, avec des langues de chat en accompagnement,
- une atmosphère détendue et joyeuse, des enfants sages dévorant le repas préparé avec amour pendant la sieste matinale de LaPatateFatigué.

Ce que j'aurais du faire:

- des pâtes au saumon, crème et aneth,
- dessert pomme vanillé au four sa mère c'est trop bon!

Ce que j'ai obtenu:

- de la glaire verte hyper fade bien dégueu, genre de la morve mais en pire,
- trois paires d'yeux qui lorgnaient la délicieuse mousseline de ratatouille de MaPatate homemade la veille au soir par son Pôpa,
- un unique pavé de saumon pour deux enfants et une adulte, ultra sec, et pas salé,
- un verre explosé par MaPatateRapide qui a fait tomber la bouteille de grenadine sur mon verre, atomisé par l'impact, de l'eau et du verre plein la table,
- de la compote plein MaPatateCoquine qui a appuyé dessus profitant que sa mère était à la bourre sur le coiffage de la Lutine et qu'Alix piaffait dans l'entrée pour emmener la marmaille à l'école,
- un délicieux dessert aux pommes totalement inratable, mais beaucoup trop petit pour nos appétits...
- environ trois siècles et demi de vaisselle dans l'évier pour un repas qui a quasiment fini dans son intégralité dans la poubelle avec les débris du verre défunt et les 27 feuilles de sopalin pleines de compote et de flotte.

Ce qui s'est passé:

- cramage de ses saloperies de courgettes qui préviennent plus qu'il n'y a plus d'eau, mais franchement on leur apprend quoi à l'école des courgettes? Bah du coup elles étaient caramélisées un peu, moi j'adore, mais les deux zaffreux non, du coup bon, ben j'ai mixé avec les pommes de terre, histoire que tout le monde mange des légumes verts - oui je ne sais pas, j'ai été saisie par manger-bouger.fr, une absence mentale sans doute, les ravages de la pub, je ne comprends pas, et au final, mes amis, je vous informe donc, pour votre information, votre bien-être et votre enrichissement personnel, que mixer les courgettes caramélisées autour mais pas si cuites que ça dedans, avec des pommes de terre cuites comme il faut, ça donne tout simplement et sans mentir, de la morve verte totalement abjecte: consistance de la morve, couleur de la morve, limite le goût de la morve. La Lutine devant la chose que j'ose lui mettre dans son assiette, éclate de rire et dit:
- Non mais maman, on croirait de la glaire.
Mais euhhhhh!

- les pavés de saumon se sont trouvé être un SEUL pavé de saumon quand j'ai ouvert le congel', et je me suis dit, bon ouais, tfassons, ils finissent jamais leur pat, et moi j'ai aps très faim, je partagerai en trois, et basta. Par la dessus je l'ai fait cuire trop vite trop fort, au lieu de longtemps à feu doux, rapport à MaPatateAyatollah qui voulait pas jouer avec son frère et sa soeur mais être avec sa mère et donc hurlait au meurtre dans le salon alors que les deux autres s'évertuaient à le divertir que vraiment j'ai de la chance d'avoir des mouflets aussi choupinous, à leur place je l'aurais bâillonné, ligoté et planqué sous le canapé, fissa, ni vu ni connu apu le relou hurleur.


Conclusion désappointée:
Non mais quand ça veut pas, ça veut pas hein.
J'ai tout flanqué à la poubelle, on s'est vengés sur le dessert très bon, on a pillé les langues de chat, et les loupiots ont rajouté une mousse au chocolat par derrière histoire de.
Je vais devoir faire la vaisselle, car je ne me sens absolument pas de soutenir le regard affolé du Chéwi découvrant le carnage dans l'évier en rentrant du lycée.

Bon allez, demain, je tente le gratin, ou pas?


bonus track I love you:
J'ai tout rangé les vêtements de MaPatateFashion, et j'ai commencé le tri de ceux de la Lutine, je finis ce soir, avec ceux du PitiGasson, c'est super, non? Restera plus que le ravalement de façade de mon auguste personne. YOUHOU.

angel, jamais contente!

Non mais OK je sais bien que je l'ai réclamé à cor et à cri ce fichu soleil, depuis ce funeste 6 mai qui nous a apporté un Pignouf roi des Ploucs, et un temps maussade à faire pleurer...
JE SAIS.
N'empêche que depuis qu'il est arrivé, et qu'il fait un cagnard à te péter les noeils et une calor qui te décolle le protège slip, voilà que je me retrouve face aux impératifs du beau temps. Et donc je dois:

- faire la guerre aux pwals, rapport au fait que je ne vais pas me vêtir de collants opaques par 30° à l'ombre, je ne suis pas anti-fashion et con à ce point non plus, merci

>> faut encore que j'éradique la deuxième repousse sa mère le pwal incarné, rapport que j'ai déjà tartiné un pot de cire sur mes guibolles il y a une dizaine de jours, quand j'avais encore de la force dans le dedans de ma personne.

- acheter des chaussures ouvertes pour les 3 mouflets

>> fait! ALLELUIAH! Le jour où j'ai séché l'école avec les gnomes, je n'ai rien trouvé de plus intéressant à faire pendant l'école buissonnière que d'attacher les trois relous dans la TutureMobile de Xila direction centre commercial, et PIF PAF POF, trois magasins et 88 euros en moins plus tard, trois enfants les orteils free in zi air, I'm WON DEUR FOULE. Si.

- trier (taille, saison, usure), plier, ranger (cave, placards, commodes, poubelle) les vêtements d'hiver et d'été de trois mouflets dont une Loupiotte de 8 ans et demi qui a une garde robe gi gan tes que (sa mère est droguée aux soldes, c'est dur pour elle, la pauvre) et un BébéPatate qui est le troize de la tribuà être doté d'un zizi, donc il est bourré de chtites fringues, et en plus sa débile de mère qui cherche le short DPAM pour se faire battre en a encore acheté kekzuns au cas où il y aurait tout d'un coup d'un seul une invasion de mites tueuses conjuguée avec une machine à laver cannibale, et que donc le BébéPatate n'aurait plus rien à se mettre et le pauvre! il devrait aller cunu (t'imagines même pas comment il serait content, ouhla).

>> pas fait. RIEN. Nada. Peau de couilles. QUE DALLE. La misère j'te dis, c'est affreux.

Mais c'est que je n'ai aucune énergie, j'ai trop chaud, je suis molle de la cuisse, molle du bulbe, vidée, lessivée, ratatinée, je n'ai qu'une envie: lire des bouquins, des bédés, regarder des séries et jouer à la DS de ma Loupiotte... Et oui j'ai honte d'être une serpillère mais en même temps j'ai pas enviiiiiiiiiiiiiiiiiie.

Donc toi, lecteur, lectrice de ce blog, tu vas m'aider. Si! Y'a intérêt même sinon je vais me fâcher avec les deux microns d'énergie qui me reste. Oh que oui.
Parce que bon là j'ai deux choix devant moi:

choix 1 je vais trier ranger plier toussa les 492 vêtements des gnomes, et ensuite je vais faire copain-copiiiiine avec mon épilateur pour éradiquer cette deuxième repousse, et j'enchaîne d'un triple salto piqué très gracieux sur la couleur qu'il faut que je fasse à ma nouvelle coupe de veuchs très réussie, et ensuite je m'écroule telle la bouse de vache primaire sur le parquet et je ne bouge plus pendant les 6 jours à venir...

choix 2 je termine cette note mirobolante et je vais me pieuter pour une bonne grosse sieste des familles, genre 4 heures de rang avec bave sur l'oreiller et ronflements à réveiller le neurone en jachère de ma voisine du dessous - je vous ai dit que je me suis tartie, avec une bonne humeur qui me fait honneur, trois heures de conseil syndical avec Simone Ma Mignonne en vis-à-vis, sans - presque - me fiche de sa fiole? je suis fière c'est peu dire.

et vous vous en doutez grandement
parce que vous êtes tout aussi supérieurement intelligents que moi et mon gros QI (quoi mon gros cul? il te proute),
et contrairement à cette pauvre Simone et son intellect qui frôle la mort clinique,
je penche dangereusement - BOUM, vers le choix n°2.

MAIS.
(oui il y a toujours un mais)
Il faut quand même que je fasse tout ce qu'il y a dans le choix n°1 , parce que sinon le Grand Méchant Croc, le monstre qui bouffe toutes crues les grosses feignasses dans mon genre, il va venir me raboter les arpions j'ai PEUR!

DONC.
(comment c'est structuré cette note, je le crois même pas, y'a surchauffe neuronale là)
Il faudrait que j'ai une motivation suffisante pour enchaîner le choix 1 après le choix 2, et donc c'est là que tu interviens ô lecteur aimé, ô lectrice adorée.

TU DOIS
(ceci est un ordre, non négociable)
m'écrire un commentaire dont le contenu sera, au choix:
- ta pire expérience de feignasserie
- une exortation véhémente pour que je me remue un peu la graisse et que je me fiche au boulot
- ton n° de carte bancaire

MERCI A VOUS

je vais me pieuter, quand je reviens s'il y a, euh, voyons, 50 commentaires, je promet pour de vrai et tout croix de bois croix de fer, PFFUUUIIITTTT je crache sur l'écran même, que j'enchaîne direct le choix 2 et ce sera grâce à vous mes petits pious, si c'est pas merveilleux?
Par contre si y'a peau de zob niveau commentaires, beh je retourne me coucher et ce sera toujours le dawa dans mes placards et je t'en rendrais personnellement responsable, oui, TOI, pas la peine de te cacher derrière ton clavier!

AHA.
Quel suspens mes aïeux, quel suspens!

angel et la grognasse

Il y a des jours comme ça, où je suis tellement assise par l'impolitesse et le sans-gêne des gens, que j'en reste sans voix.

Surtout quand j'ai passé la nuit, comme cette nuit, avec une PetitePatate hilare dans mon lit, rapport à une température corporelle un chouïa élevée (39°3, you-pi). C'est que LaPatate a le sens de la formule culinaire en ce qui concerne ses petits tracas de santé: après Patates aux Champignons et à la Crème en début de semaine, voilà depuis hier la très fameuse Patate Chaude.

Après une nuit à se shooter au sirop de dolip', à rire aux éclats entre papa et maman qui voudraient dormir les andouilles au lieu d'empêcher le bébé délirant de se suicider du lit, et à jouer sur la DS de sa soeur, HotPotatoe Baby s'est retrouvé à 9h15 ce matin embarqué dans sa poussette, flanqué de sa soeur et de son frère, direction le cabinet du Docteur Pomme pour une deuxième visite cette semaine. Le but? Déterminer, avant le grand ouikend qui s'annonce, si la haute température de LaPatate provient d'un virus alakon, ou s'il a topé une saloperie type angine, otite ou autre joyeuseté qui se traite à coups d'antibios dégueus.

A 9h15 un samedi matin, avec un bébé dans la poussette, un mouflet de 4 ans déchaîné, et une grande perche qui se la joue greluche, j'étais moyen fraîche. C'est pourtant d'un pas alerte que je me dirigeais, ainsi que ma petite troupe, vers le cabinet du Docteur Pomme, afin d'arriver une demi-heure en avance sur l'horaire des consultations libres.

Petit aparté à l'intention de ceux qui sont nuls avec un téléphone entre les pognes:

Si tu dois appeler à 7h30 du matin la secrétaire du Docteur Pomme, qui s'avère également être son épouse, et qui est affublée du très irritant défaut de se prendre pour le centre de tri des urgences de la Salpêtrière, genre, voilà ce qu'il ne faut SURTOUT pas dire si tu espères avoir l'un des précieux rendez-vous attribué seulement avant 8h par téléphone et pour le jour même:

- Bonjour, est-ce qu'il vous reste des rendez-vous pour ce matin?

BIIIIIIIIIIIIIIIIIP. 0/20. Same player shoot again.

Il vaut mieux, de source sûre et après expérimentations diverses et variées, dire:

- Bonjour, je suis la maman de LaPatate, il a 13 mois, il carbure à plus de 39° depuis hier soir, il a passé une très mauvaise nuit (et moi avec) et il ne fait que chouiner, il n'est vraiment pas bien du tout, je me demandais s'il serait possible au Docteur Pomme de le voir aujourd'hui, avant le grand ouikend? Je me doute que les visites à domicile ne sont plus disponibles, mais vu que j'ai également ma fille et mon autre fils avec moi, serait-il possible d'avoir un rendez-vous? Je peux venir à n'importe quel moment!
(du moment que je n'ai pas à subir la salle d'attente bondée!)

Le tout sans lui laisser une seule seconde pour en placer une. Sinon c'est cuit.

Bien sûr Chéwi a choisi l'option 1, et bien sûr je me suis retrouvée à aller avec mes trois mouflets à la saloperie de consultation libre avec le bas peuple et ses microbes et sa mauvaise humeur et sa salle d'attente. Fais CHIER.

Me voilà donc entrain de me hâter avec mes enfants, un samedi matin, aux aurores, pour arriver la preum's dans la salle d'attente du médecin. J'arrive enfin à l'immeuble du Docteur Pomme, pile dans les temps, je négocie avec brio malgré ma fatigue la rampe d'accès poussette pour accéder au hall, et me voilà entrain de sonner à l'interphone pour déclencher l'ouverture automatique de la porte menant aux ascenseurs, quand une bonne femme d'une quarantaine d'année, accompagnée d'un ado d'environ 13 ans, me passe devant en souriant, pendant que mes enfants lui tiennent poliment la porte qui vient de s'ouvrir.

Dans l'immeuble, deux ascenseurs. L'un, ouvert, est bien trop petit pour que j'y entre avec toute ma marmaille et le carrosse de LaPatateChaude. L'autre est au 6ème étage comme l'indique le petit chiffre numérique rouge inscrit au dessus de ses portes closes.

Voilà que la dame me demande:

- Vous ne prenez pas cet ascenseur?

Poliment, fatiguée, pensant à la demi heure d'attente minimum dans une petite salle avec mes trois gnomes dont un très chouinant, je lui répond:

- Non, non allez-y, je ne peux pas le prendre, la poussette n'y rentre pas.

Elle s'en va, avec son ado.
Les portes se referment sur eux.

Quand enfin l'ascenceur de taille suffisante pour nous accueillir tous arrive, nous embarque et nous relâche à l'étage suivant, et que je rentre dans la salle d'attente du médecin, je découvre la saloperie de bonne femme et son ado débile, assis, tranquilles, détendus du slip, avec deux autres personnes.

ARGHHHHH.

Je demande:

- Vous êtes tous là pour la consultation libre?

Ce à quoi la Grognasse Absolue me répond:

- Oui, mais ça va aller vite, ne vous inquiétez pas...

PUTAIN NON MAIS JE RÊVE.

Déjà je suis entrain d'organiser mon attente, mon bébé qui pleure et qui veut sa maman, mon PitiGasson qui veut être partout sauf là, ma fille sage comme une image qui lit un vieux Picsou.

Et bien sûr, l'autre conne, à qui mes enfants ont tenu la porte d'entrée du hall, à qui j'ai laissé ce fichu ascenseur dans lequel j'aurais du aller m'entasser rien que pour la faire chier bon sang, passe en 3ème, devant moi, avec son ado qui a juste l'air d'être abruti, alors que moi j'en suis à donner la tétée à mon bébé bouillant pour qu'il se sente moins mal tout en expliquant pour la 37ème fois au PitiGasson que j'aimerais bien qu'il reste assis, plutôt que de mettre le dawa dans toute la salle d'attente, sous le regard bovin de la grosse blonde arrivée après nous, et dont la bouche pincée marque clairement son dégoût d'être enfermée dans la même pièce que mon auguste personne et mes trois enfants.

Et je me dis, atterrée, qu'il y a des gens suffisamment mesquins pour griller la priorité chez le médecin à une mère de trois mômes dont un bébé qui pleurniche. Je suis estomaquée.
Tfassons j'espère que quand elle est ressortie plus tôt du cabinet qu'elle n'aurait dû si elle avait été dotée de l'option Politesse et Courtoisie, elle a mis le doigt dans l'engrenage des chieries qui te pourrissent la vie, et qu'elle y est encore. Elle ne l'emportera pas au paradis.
Saloperie!



ps: Les Pipignons sont en grave récession, je répète, les Pipignons sont en grave récession, on attend leur défaite totale pour dans environ deux jours. YOUHOU!

LaPatate et les Pipignons

Bon alors toi t'as beau en être à ton troisième mouflet, je te dis pas comment des fois tu te gourres grave, que tu croyais pas que c'était possible, que tu faisais la nique aux parents débutants genre ahahahahahaha non mais trop n'importe quoi attends moi j'en ai eu trois et je peux te dire que tu te fourres le doigt dans la Peaudouce que c'est kekechoze, mouarf ahahahah et j'en passe, alors que bon, en fait, pas du tout. Du tout. Du tout. La honte.

Quand le Chéwi a dit au bout d'une semaine d'érythème fessier, en ouvrant la couche ce lundi, euh mon amour viens voir, y'a pu du tout d'eosyne comme tu as demandé là, donc viens voir que ça donne, beh j'ai ramené vite fait mon popotin totalement pas réveillé, et en voyant celui de mon fils (de popotin donc) j'ai émis un vague **GASP** horrifié et je me suis préparée mentalement à affronter le Docteur Pomme par l'intermédiaire de mon appareil bigophonique habituel (celui que LaPatate il a à moitié cassé parce que c'est un bébé très coquin, hum).

- Allo, Docteur Pomme, bonjourexcusémoadevoudérangé, c'est la maman de LaPatate, je vous appelle, parce que ahahahahaha vous allez rire, je sais bien que j'en ai eu trois des bébés, mais là je crois que je m'a gourru, je croyais que c'était un érythème sur les fesses de mon fils, mais vu la tronche du machin ce matin, je commence à avoir comme un gros gros doute, mais un très GROS, vous croyez qu'il faut que je vienne?

L'homme de sciences, expert en bébéologie confirmé ++++, a dit (en substance):
- Ramène ton derche de grosse andouille vite fait, et vraiment attendre une semaine tu mérites le fouet.
Oooooops.
J'en menais trop super pas large.
J'y suis allée.
Pas fière.
Il a ouvert la couche de mon fils, il a regardé, a refermé deux secondes plus tard - je crois il s'en fout un peu de l'HNI lui aussi, et il m'a dit:
- Ce n'est PAS DU TOUT un érythème, c'est un champignon.

Beh Docteur mais n'importe quoi c'est la zigounette de MaPatate, attends kamème je sais bien moi que spa un champignon?
Ah.
Il a une mycose du fessier.
Okkkkkkkkkkk.

Alors le docteur il m'a appris la différence entre érythème et colonie de pipignons, et comme je suis hyper gentille, je partage ma science avec toi, lecteur, comme ça, si par grand malheur ça arrive sur le popotin de ton patatoïde perso, tu ne laisseras pas traîner une semaine comme les parents indignes que nous sommes - la DDASS est en route là, je crois.

Donc l'érythème c'est sur les zones bombées, et les pipignons c'est dans les plis. Ah bah voilà. Fallait le savoir aussi. En même temps je me disais bien qu'il était super bizarre cet érythème à dédaigner les ptites fesses rebondies de MaPatate pour aller s'étendre comme la misère sur le pov' monde dans la zone du bigoudi à plis.
M'enfin là les pipignons ils ont tout à fait pris leurs aises, LaPatateAccueillante en a plein le zizi (SI! limite je pleure, limite) qu'on peut considérer comme une zone bombée quand même ou alors c'est hors concours? et aussi tout autour et jusque dans les plis de l'aine, et le sillon fessier (la raie du uq, oui)

Je suis atterrée, raaaaaaa c'est la misère de la parentitude une affaire pareille.

Mais sinon, je vous jure le traitement Barrez-Vous Les Pipignons, c'est fa bu leux :

- il faut laver la zone de villégiature pipignonesque à chaque change avec une solution moussante que tu dois rincer à mort parce que c'est un chouïa pas top- et donc ne pas laisser traîner ouverte sur le bord de la baignoire mon amour, merci de remettre ton cerveau en monde ON, tu seras bien aimable,

- il faut laisser LaPatateRavie le cucu in zi air le plus souvent possib', je te dis pas c'est toujours le festival du Popo On Ze Parquet, mais il est r a v i l'arsouille, merci papa merci maman, les gênes naturistes familiaux sont bien développés chez celui-là aussi,

- il faut lui tartiner les pipignons avec de la crème (bah oui les champignons à la crème tu connais pas?) trois fois par jour, bien évidemment sans qu'il se fiche les doigts dedans et les doigts dans la bouche ensuite, la crème KillKill Ze Pipignons n'étant pas agréée par l'Organisme des Petits Pots, allez donc savoir pourquoi vu comment mon bébé semble vouloir s'en délecter...

- et last but not the least, à moins d'acheter au coût d'une rétine et demie un paquet de couches bio qu'ils les vendent dans un seul magasin à l'autre bout de la planète limite, et que là c'est tout de suite maintenant que tu en as besoin, il faut placer des cotocouches dans le dedans de la Huggies, pour que l'auguste postérieur et les pipignons dessus, soient hors de portée des résidus de blanchiment de la couche... Kezaco cotocouche? Bah euh, c'est un très grand bout de coton hydrophile tout pourri qui se déchire comme de rien et qui ensuite colle dans les champignons à la crème, moi je dis, SU PER! Youpi les cotocouches. Trop bieng les cotocouches. Youhou. Encore!
(achevez-moi)

Le tout pendant une semaine.
C'est la fête dans ma maison.
C'est la fête dans mon coeur de mère éplorée.

Ca va faire trois jours et demi de traitement là, donc mi parcours on va dire, et je tiens à préciser que les Pipignons sont toujours là, toujours aussi étendus, vaguement plus pâles à peine, et c'est tout.
Je ne suis pas hyper optimiste sur notre capacité à vaincre le redoutable et costaud Pipignus Derchus.

Bouh ouh ouh.


bonus track y'en a qui sont trop gâtées:
Pendant que la MignonnePatateInfestée se fait dépipignoniser à grands coups de douches et crèmages pluri-quotidiens, la Lutine a reçu un super cadal que je me retiens grave de lui piquer. Merci Madame Toi. Ma fille est ravie ravie ravie, elle est passée d'un coup d'un seul en option Crâneuse Avancée Level Five.

pourquoi Angel va faire le pont

C'était le vendredi 2 mai.
Juste après le 1er mai, juste avant le ouikend, c'était le seul vrai dernier jour des vacances scolaires.
Comme la tribu venait d'acquérir à prix prohibitif des passeports pour aller voir La Souris Ricaine, on s'est dit (j'avoue, je me suis dit) ah bah tiens on pourrait y aller vendredi, les enfants seront contents. Naiveté confondante de la mère de famille qui n'a plus un seul neurone qui cliquette dans le bon sens depuis plusieurs mois.
Alors la ptite tribu a préparé les sacs, les sandouiches, et le vendredi 2 mai, tout le monde était en bas de l'immeuble à 8h40, tenues légères, grands sourires, prêts pour aller prendre le train.
Trois adultes, 5 enfants, une Patate en poussette.
S'apprêtant à passer une bonne journée plein de souvenirs rigolos et de détails cocasses, avec des petits accidents drôlatiques comme toujours il en arrive dans les voyages et expéditions de la tribu.
Totalement ignorants du funeste nuage d'emmerdes entrain de s'amonceler au dessus de leurs faces réjouies. Là je les regarde et j'ai envie de leur crier: Retournez vous coucher, bande d'abrutis!
Hum.

8h40, tout le monde en bas, on y va, on rigole, on projette, on n'est pas trop réveillés, on est un peu barbouillés, on est beaucoup excités, surtout les moins de 9 ans.

9h00 on monte dans le train, les tickets, au prix remarquablement élevé malgré la carte famille nombreuse, sont dans la poche.

10h13, premier SMS affolé envoyé à lili:

Ya déjà 30000 gens dans le rer pour mickey, on est en totale flippe

En effet, une invasion de touristes parlants divers patois européens nous contraint à nous resserrer sur quelques sièges avec les plus petits de la tribu sur les genoux. L'air devient difficilement respirable, on se regarde avec des airs mi-figue mi-raisin, on essaie de faire bonne figure, mais tous ces gens qui RESTENT dans le RER après Nation, c'est obligé qu'ils vont avec nous chez Mickey. Les enfoirés! Ca fait 6 ans que j'y vais, je n'ai jamais vu une rame de RER aussi bondée, je sais déjà que ça va être la chiasse. Je garde le sourire, mais dans le dedans de moi, je prie pour retrouver très vite mon lit. Je ne serai pas exaucée.

11h08, après une arrivée au miyeu d'une foule compacte de gens, un passage devant les vigiles sensés fouiller les sacs que n'importe quoi, entre mon grand cabas, mon sac à langer, le sac à dos du Chéwi et celui d'Alix, à peine entrouverts par les sbires de la souris, il y a de quoi remonter discretos un lance flammes dans les kiottes de Mickey hein, et après une attente hallucinante pour ENTRER dans le parc alors qu'on a DEJA les billets, deuxième SMS, le seul à être teinté d'optimisme, accompagnant une photo de la Lutine, du PitiGasson et de Mini, coiffés de ridicules bonnets Dingo:

on garde le sourire kamème

Mouarf. Ca ne va pas durer longtemps, moi je vous le dis. Des gens. Partout. Des gens, des milliers de gens, de toutes sortes, plein, partout, des gens partout, pas un centimètre carré sans gens, je n'ai jamais vu ça. Du délire. On décide d'aller faire nos passeports tout de suite, comme ça on sera débarrassé, et on ne sera pas venus pour rien, de déjeuner, de faire deux trois attractions et de nous casser vite fait.

Déjà au bureau des passeports je tombe sur la très gentille goyote de service, très gentille, mais très goyote, qui me foire mes passeports, et qui doit tout recommencer. Temps estimé: 40 minutes, à lui faire une aimable conversation parce que je suis polie et qu'elle fait un boulot de chien et qu'elle a une minerve et donc je souffre pour elle.

Le déjeuner? A peine installés à des tables désertes devant un restaurant vide, que s'élève la délicieuse et sublime et merveilleuse musique de mon instrument préféré que je l'aime trop ouhla c'est de l'amour pur, les DJEMBES. C'est avec une migraine et une envie de tuer le premier qui se mettra au travers de notre route que nous quittons nos tables, après avoir blindés nos estomacs de sandouichs et de chips.
J'envoie un SMS qui stipule que, je cite:

ici c'est l'enfer limite on va rentrer (...) c'est blindé de monde
et [BIP] est chiant comme la pluie

Je te laisse deviner ami lecteur, qui est le pénible personnage de bientôt 4 ans et demi qui fait tourner sa mère en bourrique... hum. Il est 12h55, et là vraiment, on sent que la journée est foutue.

On ne sait pourtant pas encore à quel point le karma a décidé de nous en faire baver. L'hôtesse d'accueil nous a remis à l'entrée des billets qu'on a pris pour des FastPass nous ouvrant n'importe quelle attraction utilisant ce système, et sur n'importe quel créneau horaire.
Ne me demandez pas, nous sommes d'une naïveté confondante! Après avoir regardé les temps d'attente estimés de nos attractions favorites, il nous apparait improbable de faire patienter plus d'une heure 5 enfants et une PatateQuiFaitPasDodo, pour une attraction de 2'15''. On décide alors, que bon, ok, Buzz l'éclair avec les Fast Pass, et on se casse. Après un trajet long et pénible à travers la foule qui je ne le crois même pas ne parle pas un mot de français, on en arrive à la cruelle et ultime désillusion: nos FastPass magiques ne sont en fait que de vulgaires billets destinés à obtenir des fast pass, vu que nous étions en route pour obtenir nos passeports. ARGH.

La coupe est pleine, il fait chaud, les enfants sont fatigués par le bruit et le monde, nous aussi, on décide qu'on se casse, y'en a marre, on s'arrache, on met les bouts, on met les voiles, on s'éjecte, en un mot comme en cent, on RENTRE. On négocie un passage pour une tite bricole à pas cher chacun dans la grande boutique histoire de faire passer le fiasco total, et miracle ô miracle, seule merveille étincellante, seul joyau au milieu de cette journée de gravats, les enfants acceptent sans chouiner ni râler ni rien, incroyable.

Ils seront venus à Disney et n'auront fait qu'une seule attraction: ils ont visité la grotte du Dragon de la Belle au bois de Dormant, ceux qui connaissent apprécieront la vacuité de la chose. Pendant ce temps j'envoie encore un SMS, il est 13:22:

348 personnes au m2 je vais dcd

Le désespoir est grand, je veux mon lit!
Enfin on sort du Parc, et on arrive au RER. Bien sûr, c'est un RER à deux étages, éminément pratique quand on est équipé d'une grosse poussette. Bien sûr.
Après 45 minutes de RER à tenir 5 enfants et une PatateQuiFaitToujoursPasDodo, pendant lesquelles ce SMS est envoyé, à 14 34:

On est dans le rer on rentre. FUCK DISNEY

nous voilà arrivés à la gare où l'on doit prendre le train.
Bien sûr, l'ascenseur qui mène au quai ne fonctionne pas.
Bien sûr dans l'interphone la grognasse qui me répond me dit qu'il fonctionne et refuse de m'ouvrir la porte entre les tourniquets pour que je puisse passer.
Bien sûr on a l'air de gros resquilleurs à faire passer la poussette par dessus les tourniquets.
Bien sûr, je me luxe à moitié l'épaule en passant par dessus, bon sang je n'ai plus 20 ans, c'est la louze!

Quand on arrive ENFIN devant le tableau des départs, notre train est à 15h30 soit dans 3 minutes, et nous voilà entrain de courir dans le grand couloir, 3 adultes, 5 enfants et une PatateQuiDortPasEtQuiRigole, on arrive à bout de souffle sur le quai, juste à temps pour entendre la voix désincarnée du haut-parleur annoncer que tout le traffic est bloqué en raison d'un accident de personne.

PLUS
AUCUN
TRAIN
NE
CIRCULE

On est sur le quai de la gare, il est 15:30, on a déjà plus de deux heures de transport dans les pattes et un séjour plus que pénible chez la souris, 5 enfants et une PatateFatiguée sur les bras, on est épuisés, sales, dépenaillés, et il n'y a aucun train de prévu.
Bien sûr, c'est à ce moment précis que la couche de la Patate déborde.
Bien sûr c'est très pratique de changer intégralement un bébé trempé sur un quai de gare crapouille, au milieu de gens énervés, d'enfants surexcités, et d'annonces haut-parleur particulièrement agaçantes. Ô toi qui me lit, je te recommande une fois dans ta vie ce chaleureux moment, c'est... particulier on va dire.

On finit par annexer intégralement une bulle de verre et on y fait assoir les mouflets, on prend notre mal en patience, on rationne l'eau qui reste, on distribue les compotes en gourde, on se lamente.
A 16h30, soit après une heure d'attente, on arrive à prendre un train, le seul, qui nous amène à la gare suivante, à l'air libre! Vous ne vous rendez pas compte, mais c'est déjà ENORME. Du soleil, de l'air presque pur, un horizon avec des choses à regarder... c'est magique, c'est beau c'est grand, c'est mieux que Disneyland, arf.
25 minutes plus tard, on monte ENFIN dans le train qui nous emmène chez nous. Limite on danse la carioca le nombril à l'air de joie et de soulagement, et quand on arrive chez nous il est 17h 20. Bien sûr on arrive sur le quai central de la gare, celui que tu dois te taper les escaliers mit poussette pour rentrer chez toi, alors que d'habitude jamais tu n'arrives sur ce quai là. Mais on n'est plus à un détail près, ouhla, non. HOME SWEET HOME.

On arrive devant l'immeuble à 17:30, ça fait neuf heures et demie qu'on est partis, et tout ça pour aller manger des sandouichs et des chips chez Mickey, la vie est une pute vérolée qui sent de dessous les bras, et moi je suis désolée, mais cette semaine, je sèche l'école vendredi, on m'a volé une journée de vacances, je RE CU PE RE mon jour manquant. Qu'on vienne pas me chercher des pouxes dans la tête hein.
Vendredi prochain, je fais le pont.
Un point, c'est tout.

Cette note n'était pas sponsorisée par des gens qui détestent DisneylandParis, loin de là, mais à y réfléchir, si tu as choisi le vendredi 2 mai 2008 comme première expérience pour aller faire coucou à Mickey et ses potes, tu n'as pas du être déçu du voyage...

angel, 6 pics, one post

Me suis fait refiler la chtouille ouebesque par Tirui l'Infâme.
Youpi. Il s'agit de répondre en images à 6 questions. Comme je suis feignasse, je n'ai pas pris moi-même les photos. Comme j'aime les jolies images, je suis allée piocher sur Flickr. Vous cliquez sur les photos pour accéder aux univers de leurs talentueux auteurs... (ces photos ne sont évidemment pas libres de droit, alors on ne pille pas, MERCI!)

Que seriez-vous si vous étiez un animal?



gros, chic, avec des lunettes, végétarien, gentil mais il faut pas l'embêter non plus...

Quelle est votre couleur préférée?



l'arc en ciel, partout, partout, partout

Quelle est votre boisson du matin?



3 litres d'eau, avec du sirop des fois

Quelle est votre nourriture préférée?



des glaces et de l'amour
de l'amour et des glaces

Quel est votre objet préféré?



la parlotte est ma drogue, le téléphone mon dealer

Quel lieu aimeriez-vous visiter?



san francisco, pour les maisons et la baie et la copine du bout du monde
surtout la copine en fait

Je reviens demain si tout va bien avec la journée de l'enfer sur terre (vendredaï dernier, hallucinant) et plus tard dans la semaine avec un post sérieux, pour changer. Non mais faut faire genre un programme, ça fait organisé. Après, s'y tenir, hum. Hum. Hum.
Bref.

LaPatate et l'hygiène naturelle

[je sais je suis restée longtemps sans écrire, je suis une mauvaise mauvaise mauvaise blogueuse, vous ne m'aimez plus, mais promis je ne le referais plus. Enfin. Je crois. Bon du coup y'aura plein de bonus à la fin pour rattraper ma feignasserie][et un post affreux demain, ouhla, vraiment terrible]

Il y a des parents qui ont trouvé qu'être écolo au quotidien ça devait virer au sacerdoce - grand bien leur fasse, moi je m'assois, je regarde, je rigole. Et au delà des petits pots bio, des couches lavables, des jouets en bois, et autres gestes verts et sans aucun doute empreint d'amour envers son enfant, il y a l'hygiène naturelle. Qu'est ce que l'hygiène naturelle? J'avouerai que le peu que j'en ai lu m'a tellement fait rire aux éclats que j'en ai retenu seulement les grandes lignes, ce qui est déjà beaucoup. Mais si tu es curieux de la vie et peu farouche, fais donc confiance à notre ami Gougueule pour te mettre sur la voie de la rigolitude.
L'hygiène naturelle c'est une pratique qui revient à ne pas mettre de couches à son bébé, bio ou pas, lavables ou non, niet, que dalle, la couche c'est mal. Il faut observer son bébé et savoir avant que cela n'arrive que Monsieur Bébé a décidé de pondre la bouse atomique du siècle, et donc de le coller... sur le pot. Oui oui. Dès la naissance, hop. Bon on peut mettre des couches si vraiment on sature de baigner dans la purée de carotte digérée et parfumée au prout, mais on coupe la communication avec son enfant donc ce n'est pas très gentil gentil tout ça.


Vous je ne sais pas, mais moi je me bidonne. Même quand je suis au top de l'attention et de la communication avec MaPatate, précisément lorsque je lui change sa couche d'ailleurs, je suis TOUJOURS surprise quand il me pipite dessus inopinément. Je dois être une neuneue de la compréhension, ça doit être ça. Nan mais obligé c'est ça. What else?

Mais depuis quelques jours, voilà que nous sommes forcés plusieurs heures par jour de laisser aller cunul la PetitePatate, rapport au fait qu'il a topé malgré nos soins constants et notre veille absolue (deux autres bébés avant, blabla) un big erythème fessier, merci aux selles et à l'urine acides de la sublime période des dents. Le mieux étant de le laisser vaquer à ses occupations les fesses à l'air, nous nous exécutons, la mort dans l'âme et le rouleau de PQ à la main.
Ben mes amis, c'est la fête à la flaque de pipi, la garden-party du caca éparpillé dans le salon. On vit dangereusement, on a rangé le tapis, on surveille, on flippe, on rigole bien aussi, le bébé est ravi de faire son petit naturiste, mais alors j'ai bien observé un truc, et là j'en suis sûre à 100%: RIEN N'ANNONCE L'APOCALYPSE, rien! Ce bébé inonde le parquet et dépose ses trésors odorants sans se défaire de son babillage ravi de la vie et de ses sourires charmeurs, ni même sans lâcher le jouet qui l'occupe intensément...

Alors l'hygiène naturelle, je veux pas critiquer (enfin si un peu, muf muf muf) mais n'importe quoi hein les gens, faut arrêter de fumer la peaudouce en cachette hein! Alors oui les couches ça pollue, c'est mal, mais dans ce cas qu'on n'hésite pas une seconde et qu'on opte pour des couches lavables, ce n'est pas mon choix mais je le respecte à 1000% (les couches sont ma pollution perso, je n'ai pas de voiture, fallait bien que je remplace!), mais l'hygiène naturelle, excusez-moi, mais je rigole. Plutôt deux fois qu'une.

D'ailleurs je crois qu'il faut que j'aille racheter des couches. Par camion je les fais livrer.
GNIARK.







bonus track la révélation du jour de Chéwi:
Attention, Monsieur le Professeur de Lettres il est totalement déconfit et c'est limite s'il ne le murmmure pas du bout des lèvres, de nuit, sous la couette, quand personne ne peut l'entendre, alors comme je suis une garce je le révèle à la face de miyons de gens (si si vous êtes beaucoup, moi je compte, 1, 2, 3, 100, 500, 1000, miyon, donc bon), attation ça dépote:
- Je n'ai pas lu Le Rouge et le Noir.
Moi je dis oh my!
Muf muf muf.
Raaaaa oui tout le monde s'en fout, mais moi ça me fait rire. C'est mon blog.

bonus track j'ai besoin de toi, oui TOI!
Alors voilà, Chéwi et moi on a une petite hypothèse politico-météorologique, et donc si tu es pas hyper fan du tout du séprident actuel et que tu es trop calé en météo genre c'est ton boulot, prière d'écrire au blog ou dans les commentaires, ton analyse argumentée de cette hypothèse qu'on te soumet à toi et rien qu'à toi:

Depuis le 6 mai 2007, je veux pas dire, mais il fait un temps de chiottes que jamais on n'a vu ça. Fin de printemps moisie, été pourri, automne chiasseux, hiver périmé, printemps absent. On vous l'a dit et répété, fallait pas voter pour lui! Non? On n'a pas raison?

bonus track PitiGasson connait les règles (et parle tout seul):
- Cul!
[...]
- Han maman, j'ai dit "cul" faut pas dire "cul", c'est pas un gros mot, c'est un mot grossier! Il faut dire "fesses" à la place.
[...]
- Fesses, fesses, fesses, fesses, FESSES, FESSES, fesses, fesses, FEEEEESSEUUUUH!